История №517040

История написана как философское осмысление попытки реанимировать
большого флоридского жука, упавшего на тротуар в Флэглер Бич, где я
прогуливался поздним вечером
------------------------------------

Жук, Бог и Программист

Жук: Жжжжжж…. (летит над асфальтовой дорожкой в парке). Жжжжж…. Бля!
Кажись, отлетался… жировое тело забито под завязку, крылья не
ворочаются, надкрылки как деревянные, челюсти свело… Главком, разреши
доложить?

Бог: Докладывай!

Жук: Докладывает старший сержант Жужжалкинс-237634567512! Ресурс
выработан полностью, прошу разрешения завершить программу и вернуться на
базу.

Бог: Программу завершаешь штатно?

Жук: Так точно!

Бог: Селф-терминейшен разрешаю. Добро пожаловать в нирвану.

Жук: Служжжжжуууу… (далее неразборчиво)

Программист: (идёт по дорожке) чё это там жужжит? (смотрит вверх) ага,
жук!

Жук: Жжжжжж… ну и ладно! (резко снижается, сбавляет обороты двигателя,
плюхается на асфальт и переворачивается на спину).

Программист: (провожая взглядом жука) полетал-полетал и ёбнулся. Прямо
как моя винда.

Бог: (ворчит про себя) Ну ты сравнил, бля! Гавно твоя винда! Она по три
раза на дню валится, а меня жук целый сезон отлетал.

Жук: (лежит на спине и меланхолически болтает лапами в воздухе)
Нииирвааанааа… Заслужжжжил… километражжжж налетал… три сотни баб
перетрахал… кусты обожжжжрал… Можжжжно и на покой… Нииирвааанааа…Жжжж…

Программист: (наклоняется над жуком) Так. Чё случилось, почему не летим?
Перевернуться не можем? А стартануть из положения на спине тоже никак,
потому что подъемная сила у крыльев не реверсируется.

Бог: (про себя) Ну и нахуя ему реверс?

Программист: значит, чтобы продолжить движение, он должен перевернуться.
Оттолкнуться от асфальта он не может, у него лапы так не изгибаются. Вот
блять дизайн…

Бог: (про себя) пиздеть он мне ещё будет про дизайн. Можно подумать, ты
сам летать умеешь.

Программист: Значит, только закрылками. Если он откроет сразу два
закрылка, то просто приподнимется на спине. А если только один, то
кувыркнётся вбок и встанет на ноги. Странно, почему же он этого не
делает? Так просто…

Жук: (с досадой) Блять… Чё он до меня доебался? Стоит и смотрит. Чё
смотришь-то, мудила? Или жри меня уже или пиздуй! Уставы не читают,
гондоны, помереть спокойно не дадут!

Бог: (бормочет про себя) А ведь прав сержант…

Программист: Странно. Вот он и ползает, и летает, и жрёт, и самку по
запаху находит. Такие сложные программы, а процессор размером с гулькин
хуй. Как они туда умещаются? Но главное, почему весь этот сложняк у него
есть, а такой простой проги как открывание закрылка при падении на спину
нет? Дефект в прошивке? Да нет, скорее в дизайне…

Бог: (про себя) Уел, сука. Надо бы добавить. (некоторое время
размышляет) Хотя нет, ну нахуй! Во-первых, возрастёт себестоимость
изделия. Во-вторых что будут жрать муравьи? Одними гусеницами они не
нажрутся, факт! А в третьих, изгрызут мне тут все кусты. Чисто
стратегически – не надо им кувыркаться, а то муравьи заебутся за ними
бегать.

Программист: Интересно, как это всё у него закодировано?

Бог: (про себя) Ага. Может тебе ещё и листинги прислать?

Программист: Может, попросить у Бога листинги? Только ведь он не
пришлёт, потому что бога – нет!

Бог: (про себя) Ага! Нет меня! Ты есть, сержант тоже есть, хотя скоро
кончится, а меня нет.

Программист: Вот если бы он был, он бы конечно сделал всё по уму. Чтобы
жук кувыркаться умел.

Бог: (про себя) Ты, бля, сперва свою Винду кувыркаться научи.

Программист: Ладно, попробуем перезагрузить тебя вручную. (берёт жука
пальцами, зажимает в ладонь, раскручивает и подкидывает высоко вверх)

Жук: (улетая вверх) Ёбаный стос! Чё ж ты творишь, дятел?

Бог: Терпи, сержант!

Жук: (кувыркаясь в воздухе) Ну что за неуставняк! (с трудом
растопыривает закрылки) Главком, ну доведи ты до него наконец, а!

Бог: Рад бы, да он меня не услышит. У него свобода воли.

Жук: Нахуя?

Бог: Вот я и сам тоже думаю, нахуя?

Жук: (планирует, брякается на асфальт и переворачивается на спину)
Главком, ну сделай хоть что-нибудь! Этот мудак же от меня так просто не
отстанет.

Программист: (в раздумье нагибается над жуком) Странно, не стартует.
Попробуем ещё раз, с холодного старта. (берёт жука двумя пальцами и
аккуратно ставит на негнущиеся лапы)

Жук: Ёп…

Бог: (про себя) А ведь и вправду заебал! (тыкает пальцем в какую-то
кнопку на бесконечно длинной панели)

У программиста в кармане звонит мобильник.

Программист: (открывает мобильник) Алло! Чё? Как упал? Когда упал?
Который сервак? Бухгалтерский? Срочно? Я сам понимаю что срочно! Щас,
поймаю тачку и приеду! Когда? Ну минут через пятнадцать…

Бог: А хуй-то! (нажимает ещё на какую-то кнопку, и громадная фура
глохнет на перекрёстке, перекрывая улицу наглушняк). Сёдня ты у меня
ножками побегаешь!

Программист: (жуку) ну ладно, перезагружайся сам. (прячет мобилу в
карман и поспешно убегает)

Жук: (с трудом подгибает лапы и перекатывается на спину) Главком,
спасибо!

Бог: Без проблем, сержант! Помирай себе с миром. Ты в следующий раз кем
хочешь?

Жук: Не знаю, не решил ещё. Только не таким мудаком как этот!

Бог: Ну это я тебе обещаю!