Истории - другая десятка

Идет лось с бодуна, голова болит, аж рога отваливаются.
Видит лужа, прямиком к ней подбежал присосался и пьет.
Тут куты напротив раздвигаются, оттуда охотник из ружья БАХ...
Дым рассеялся, лось стоит пьет, охотник еще раз БАБАХ ...
Лось-ноль внимания , охотник вышел из засады вложил два патрона и
прямо в упор, в лоб лосю БДЫЖЬ ...
Лось отрывается от лужи:"Ну ни @уя не понимаю, вроде и пью,
а мне все хуже и хуже."

Мужик поднимается на известный ему этаж, звонит в дверь.
Ему открывает парнишка лет этак 11-13, в рваной рубашке,
в губной помаде, пьяный, в зубах сигара, кроме того,
на заднем плане какая-то возня, голые девки бегают орут.
Мужик:"Слушай, а родители дома?"
Паренек облокотившись на косяк:"Нууу а ты сам-то, как думаешь?"

Vstrecayutsya dva druga.U odnogo pri sebe obezyanka.
drugoy vitaskivaet iz karmana konfetku i daet obezyane
Ta je v svoyu ocered suet konfetku sperva sebe v jopu a potom nacinaet
est. Drug konecno je interesuetsya mol zacem obezyana sdelala takoye.
Xozain obezyani otvecaet mol v tot den proizoslo to je samoye tak vot
obezyana syela konfetku a visrat ne mogla tak vot poetomu teper i
proveryayet.

Сидит заика на краю пропости...смотрит слепой идет
он ему: П....П...П....ПИЗДЕЦ

Г-жа Олбрайт приходит к Клинтону и говорит:
- Г-н президент, у меня две новости - одна хорошая, другая плохая, - с
какой начинать?
- Начните с плохой.
- Китайцы на луну высадились!
- А какая хорошая?
- Они все высадились!

Ночь. Лес. Идет мужик. Перед ним светится зеленая штучка:
- Ты кто?
- Я зеленая мудила.
Пошел дальше. Видит красная штучка светится. Он спрашивает:
- Ты кто?
- Я красная мудила.
Идет дальше. Видит желтая штука горит:
- А ты кто?
- Я желтая мудила.
Видит вдалике синяя штучка светится. Подошел к ней.
- Стой, не говори кто ты, я сам скажу!
- Ну и кто?
- Ты синяя мудила!
- Гражданин пройдемте.

Едут как-то два гомика в автобусе:
- "Милый, я тебя хочу вые.ать прямо здесь."
- "Да,ты что здесь столько, народу - увидят нас."
- "Не увидят, вот проверь, попроси воды у людей они на тебя даже
внимания не обратят."
Крикнул, второй гомик - ни кто даже не обернулся.
Ну и занялись они любовью.
На следующей остановке, после того как открывается дверь
выходит мужик и падает на землю, корчась от боли.
Около него собираются люди и спрашивают у него что случилось.
- "Да, вот у меня асма,- говорит он, - а там такая духотень
что не продохнуть."
- "Так попросил бы кого-нибудь открыть окошко. - говорит народ.
- "Нет, побоялся, там один мужик попросил стакан воды
так его там сразу вые.али."

(АНЕКДОТ ВРЕМЁН ТОТАЛЬНОЙ ВАУЧЕРИЗАЦИИ ВСЕЙ СТРАНЫ)

Женщина приходит к гинекологу,садиться в кресло, разводит ноги и спрашивает:
-Скажите доктор , а я правильно вложила свой ваучер?

Идет женщина по улице и упирается в пьяного мужика,лежащего в луже.
Женщина:- Вот напился и воляется как свинья.
Мужик:- А тебя ,сука, ноги кривые.
Женщина:- Ну и что
Мужик:- А я завтра протрезвею...

В областной, ДАВНО НЕ РАБОТАЮЩИЙ театр, с гастролями приехал МХАТ.
Вся элита области идит в ожидании зрелища и тихонько переговаривается.
Начинает медленно меркнуть свет, и зал погружается в полную тимноту.
Зрители замолкают. Наступает полная тишина. И вот наконец-то справой
стороны сцены отодвигается занавес и появляется мужчина с горящей свечой
и табуреткой.
Он устанавливает табуретку посреди авансцены, ставит свечу на пол,
расстегивает ширинку и начинает дрочить. Занимается он этим с величайшим
упоением. И вот наконец, его лицо озаряет предоргазменный свет, мужчина
начинает кончать, падает на колени и обильно, со стоном, заливает
авансцену.
Зал сидит в шоке. Царит гробовое молчание. И только один местный "голубой"
вскакивает, и начинает отчаянно хлопать в ладоши с криками: "Браво,
БИС!!!".
- КТО ЗДЕСЬ?!! - вздрагивает мужчина на сцене.

Африка . Пустыня . Под единственнои пальмои в тени сидят голодные
африканские дети , со вздутыми от голода животами . Вдруг смотрят - по
пустыне на коне скачет Дед Мороз !!! Ну дети само сабой закричали :
-Дедушка Мороз , а Дедушка Мороз , одари нас подарками !!!
Дед Мороз с коня слез , окинул детеи строгим взглядом и сказал :
-Не-е детишки , тем кто плохо кушает , Дедушка Мороз подарков не дарит !!!

Два брата близнеца , день рождения естественно в один день . Итак случилось
!!! Настало заветное число и им стукнуло по 10 лет !!! Большой стол , куча
гостей и конечно море подарков !!! Одному подарили новый велосипед , сегу с
картриджами , видик , блок жевачек , конфет килограммами ...а другому
теннисный шарик .
Ну тот первый веселится естественно , радуется , в сегу играет , конфеты
жует и замечает , что его брата нет нигде . Ну он на велосипеде , въезжает в
комнату к брату и видит , что он сидит на кровати и теннисным шариком по
полу стучит . Ну первый не понял конечно такой реакции и говорит :
- Ну что , неужели ты мне не завидуешь ??? Вот смотри какие у меня подарки
, какои велосипед , какая сега , сколько конфет , жевачек ... не ужели тебе
не завидно ???
Тот , равномерно стуча шариком об пол :
-За то я раком не болею !!!

Beshit mishka po lesu hocyu,
s zadi tyanet malenkuyu teleshku, a v teleshke odno zernishko.
I gobopit: idu domoy zerna napizdila.

Приходит как-то чайник к хакеру и показывает листинг программы:
- Слушай, не посмотришь где тут ошибка ?
Хакер посмотрел и говорит:
- Да, вижу.
- ????
- У тебя в ДНК !

- Сколько весишь?
- 100 без малого.
- А сколько с малым?

Новый русский останавливается на красный свет. Сзади в него врезается
"Запорожец". Из него вылезает щуплый интеллигент.Братан подходит к этому
мужику и говорит:" Ну че, готовь 20 штук гринов." Интеллигентик отвечает:"
А, ну это-о, а у вас последняя, 600-я, модель?"- "Ну да."-" Так вы разве не
знаете, на новой модификации нужно только в выхлопную трубу дунуть и все
выпрямится."-" Ну,дуй,давай." Этот чувак дует, у него ничего не получается.
Братан говорит:" Смотри, как надо!" Тут мимо проезжает другой новый русский
и спрашивает, чего они делают."Да вот, говорят, новая модель, надо дунуть,
все выпрямится..."-"Ну ты и мудак, посмотри, у тебя же окна открыты!"

Cидит маленький мальчик в кресле и смотрит телевизор.Приходит его папа с
работы и сразу же переключает на футбол.Мальчик плачет:"Папа,а как же
мультики..."Папа отвечает:"Ну встань,сынок,сходи,переключи."Пап,но у меня же
нет ножек!""Ну нет ножек-нет и мультиков"

Едут в поезде мама с маленьким мальчиком и грузин.
Мама: Петя, не ешь яйцо серебряной ложкой, серебро
от яиц чернеет.
Грузин (доставая из штанов портсигар): Вэк жыви, вэк учись.

САМЫЙ ГРЯЗНЫЙ АНЕКДОТ:
В самом грязном городе,на самой грязной улице,встретились самый грязный
парень с самой грязной девушкой.
Пришли в самую грязную квартиру,легли в самую грязную кровать.
Девушка берет член в руки...и спрашивает:
-Дорогой,почему у тебя член такой мягкий?
-Так это я сру,дорогая...

Звонок в магазин тканей:"Але!У вас ситичек есть?"
"Есть."
"А рисуночек веселенький?"
"Приезжайте ОБОССЫТЕСЬ!"

Священник (С) решил прогуляться по причалу рядом с монастырем. Он
осмотрелся и остановил свой взгляд на рыбаке (Р) готовящем лодку. Рыбак
замечает священника и спрашивает не хотел бы тот порыбачить с ним пару
часов. Священнник соглашается и они отплывают.
Выяснив, что священник никогда на рыбачил, рыбак нанизывает наживку и
протягивает удочку священнику.
Через несколько минут у священника клюет и он втягивает в лодку большую рыбину.
Р: - Ого, какой большой сукин сын!
С: - Хммм, не могли бы вы выбирать выражения?
Р, на секунду запнувшись: Прошу прощения, отец, но эта рыба так и называтся
- СукинСын!
С: - О, я извиняюсь, я этого не знал..
После поездки священник возвращается в церковь, где встречает епископа (Е)
С: Ваше святейшество, посмотрите на этого СукинаСына!
Е: Пожалуйста, отец, что за выражения! Это же Дом Господен!
С:Вы не поняли! Эта рыба так и называется! И я ее поймал!
Е:Хмм..Знаете, я бы мог почистить ее к ужину...
Епископ берет рыбу, чистит ее и несет ее в женское отделение к
настоятельнице (Н).
Е: Настоятельница, не моглы бы Вы приготовить этого СукинаСына к ужину?
Н: Боже мой, что за выражения!
Е: Нет, сестра, эта рыба так и называется - СукинСын! Отец поймал ее, я ее
почистил и мы хотели попросить Вас ее приготовить...
Н: Хорошо, я ее приготовлю!
Вечером в монастрь заглянул Папа. На ужин была рыба и она очень ему
понравилась. Он поинтересовался, что это за блюдо.
С: Я поймал этого СукинаСына!
Е: Я почистил этого СукинаСына!
Н: А я приготовила этого СукинаСына!
Папа замирает на секунду в недоумении, затем снимает свой головной убор,
откидывается в кресле, гладет ноги на стол и говорит:
-Ба! Да я смотрю вы тут ох....тельне ребята!

Sverhdoverchivost': dva kannibala zanimayutsya oral'nym sexom...

021732


Вовочка получил "двойку" по физкультуре. Отец

спрашивает:
- За что тебе учитель поставил двойку?

- А он попросил меня обложить козла матами. Ну, я и

обложил...


021734

Идет в школе урок обществоведения. Учительница
спрашивает учени-
ков:

- Какие существуют виды денег?
Один ученик отвечает:
- Металлические.
Другой:
- Бумажные.
- Правильно, дети.
Тут Вовочка тянет руку.
- Еще деревянные бывают!
- Это кто тебе такую чушь сказал?

- А вот папа говорил, что наша соседка за две палки себе
шубу купила...

021607

Чапаев переплывает Урал. Гребет одной рукой. Петька
плывет рядом.
- Василий Иванович, брось чемодан!
- Не могу, Петька, там карты штаба дивизии. Две колоды.

В армии награждают героев-разведчиков:
---Соколов!
---Я!
---Орел, Соколов, орел!!

---Орлов!
---Я!
---Сокол, Орлов, сокол!!
---Робинович!
---Я!
---Ну.....Тоже птица!

...Василий Иваныч у своей любовницы...!!!...звонок в дверь!!!
Она: "Давай, Васенька, беги на балкон, делай что хочешь, но чтобы мой муж
тебя не видел!"
Василий Иваныч, не долго подумав, взялся крепко за балкон (с другой стороны)
и повис.

Висит пять минут, висит десять, через пол-часа становится совсем тяжело, и
Василий Иваныч начинает с ужасом думать о последствиях. Вдруг - подлетает
ангел и говорит: "Был я послан к тебе, Вася, поделится секретом. Как только
ты почувствуешь, что силы тебя покидают - напрягись по-сильнее и пукни, тогда
силы к тебе вернутся; только с одним условием, пукни как можно громче, иначе
ничего не получится. Василий Иваныч все зделал как ангел ему повелел и
смотрит - сил стало больше, руки окрепли и появилась надежда. Так он и
продалжал; как только ослабеет - пук (да погромче!) и сразу легче становится.
Вдруг чувствует - кто-то его по левому плечу толкает. Василий Иваныч открывает
глаза, а ему: "Нехорошо, Василий Иваныч, не только вы на нашей конференции
уснули, вы еще и пздите на весь зал!!!"
XS

Научился ежик попой дышать, сел на пенек и задохнулся!

Лев приходит в публичный дом:
- Дайте мне львицу!
- А львиц всех ращобрали! :( - ему в ответ.
- Ну тады дайте тигрицу!
- И тигриц тоже нет! :( - опять обломили.
- А че у вас ваще есть?
- Мышки - девственницы, 1 доллар пучок.

КУРОЧКА РЯБА

1. Эротическая
Жили были дед да баба. И была у них курочка Ряба. Снесла курочка яичко,
да не простое, а с иголкой внутри.
- Смерть Кощеева, - решил дед.
- Ежика работа, - решила баба.

2. Романтическая
Снесла курочка Ряба яичко. И вылупился из него кто-то страшный.
- Ты кто? - спрашивают дед да баба.
- Гадкий утенок, - говорит оно.
Стали дед с бабкой ждать, когда оно превратится в прекрасного лебедя.
А утенок как был гадким, так и остался.
Обидно, да?

3. Трагическая
...Мышка бежала, хвостиком вильнула, и яичко упало в обморок.

4. Героическая
Советский разведчик подполковник Яичко держался до последнего, когда
его пытали гестаповские палачи Деддер и Баббер. Тогда к нему в камеру
подсадили одну вертихвостку - и Яичко раскололся.

Amerikanci postroili navorochenyai komputer predskazyvayushii budushee
I predlozhili prezidentu zadat` parochku voprosov daby ispytat` computer
-(prezident) Kogda zakonchitsya 3ya mirovaya..
-(computer) V 2231 godu..
-(prezident) A skolko togda budet stoit` butylochka pepsi
-(computer) 40 kopeek..

- Доктор, как мои анализы?
- Плохо... А сколько Вам лет?
- Будет 40.
- Не будет...

Сидят семеро козлят дома, маму ждут. Вдруг стук в дверь ...
Козлята: - Кто там?
Ответ: - Это я, ваша мама пришла, молока принесла !
Козлята:- А пошел ты волчара позорный, мы маму за пивом посылали ...

Объявление в Киевской газете:
-Меняю ковер 2*3 на сало таких же размеров.

Тост хочу...(Извиняюсь, ежели напрасно)
"Как-то раз один старый и мудрый орел летел по своим делам
через ущелье. Видит - в ущелье молодой джигит целуется с красивой дэвушкой.
Другой раз летит - тот же молодой джигит целуется уже с другой
красивой дэвушкой... Третий раз летит, и снова - тот же молодой джигит
целуется уже с другой (третьей) красивой дэвушкой...

Так випьем же за то, о чем подумал старый и мудрый орел:
"За постоянство мужчин и пЭрЭменчивость женщин!".

Вьетнам. 1968 год. Война. Местный желтокожий командир говорит
рядовому бойцу:
- Вот тебе граната. Иди и взорви два американских танка.
- Как?? Одной гранатой и два танка?!
- Но ты же комсомолец!!!
Боец уходит. Через некоторое время возвращается и докладывает:
- Задание выполнил. Взорвано два танка. Вот ваша граната.

Лось после пьянки выходит к реке. Голова болит, во рту сушняк. Увидел
воду обрадовался. Вдруг в кустах охотник. Видит лося пьщего воду. Вскинул
ружье-БАХ. Лось стоит , как невчем не бывало.Охотник второй раз, третий-
лось ноль внимания.Удивленный охотник подходит к лосю, шлепает его по
плечу,- ты че,лось, я ж в тебя 3 раза стрелял.
Лось: А я то стою и думаю, что это мне все хуже и хуже.

На "том свете" встречаются, только что попавшие туда, два мужика (м).
1(м)-Ты как сюда попал?
2(м)-Да вот сказали мне, что у жены любовник. Прибегаю домой, жена в постели.
любовника я правда не нашел. Но все равно жену убил, мебель всю порубил,
а холодильник и вообще из окна выбрасил. Сам повесился. Вот так и попал.
А ты как?
1(м)- Как? Как? В холодильнике я был.

Бабенка пишет врачу:" Доктор,мой муж просто гиперсексуал!
Стану Я постирать-он меня трахает, стану пол мыть-трахает,
жрать готовлю-трахает, ребенка спать укладываю-и то пристроился!
Извините за неровный почерк."

В общественном туалете в соседних кабинках сидят на унитазах два еврея. Тут
один говорит:
-- Изя, а как ты думаешь, мы сейчас какой деятельностью занимаемся:
физической или умственной?
Второй, подумав, отвечает:
-- Я думаю, что умственной. Потому что, ежели б это была физическая
деятельность, то мы с тобой непременно кого-нибудь наняли бы.

Короче, просыпается мужик в гостинице с жуткого бодунище. Смотрит вокруг,
ничего понять не может. Вышел на балкон, огляделся, вдруг видит дерево
знакомое растет, а как называется ни фига не помнит.
Напрягся, короче:
- Хочу ли я ?!
- Могу ли я ?!
- Говно ли я ?!
- Ооо, Магнолия !!!

Как то вечером супруги улеглись спать. Муж повернулся к жене и стал нежно
поглаживать ее грудь. Жена говорит ему:
- Дорогой, я записалась на завтра к гинекологу и хотела бы быть свежей..Муж
отвернулся, обиженный..Крутился с боку на бок, потом поворачивается к жене
снова и шепчет:
- Дорогая, надеюсь ты не записалась и к зубнику?

Поезд на Юг. В купе симпатичная дама(Д) с маленьким мальчиком и
солидный мужчина(М).Выясняется, что (Д) живят одна,без мужа, а сейчас
едет отдыхать на курорт.
(М)-Вы так хорошо одеты и едите отдыхать, чем же Вы зарабатываете на
жизнь, неужели торгуите своим телом?
(Д)-Ну что Вы, я выигрываю споры.
(М)-???
(Д)-А поспорим на 200$, что я сейчас разденусь, и Вы не сможите сделать
то что сделает мой сын Вова.
(М) думает: "Неужели я не смогу сладить с этой бабой?". И соглашается.
(Д) раздевается и говорит, показывая на свою грудь:-Вова поцелуй маму сюда.
Вова целует и (М) целует. Затем (Д) просит целовать ее тело все ниже и ниже.
Вова целует и (М) целует. Потом (Д) просит:-Вова завяжи письку узелком.
Вова звязал, а (М) не смог.
(Д)- вот на эти деньги и живем.

Не давали мужику полгода зарплату и вдруг дали! На радостях к приятелю
пошел в преф играть и выиграл!! Совсем уж захорошевший идет домой и на
дороге видит бумажник, а там штука баксов!!! Ну мужик залетает домой и с
порога жене - так, мол, и так: зарплату дали, в преф не обидели, кучу
"капусты" на улице нашел. Жен в ответ:"А у меня (шмыг носом) мама ...
умерла". Мужик:"Во поперло! ВО ПОПЁРЛО!!!"

В купе поезда сел парень(П) и девушка(Д).
Парень залез на верхнюю полку а девушка осталась внизу. Как только поезд
тронулся девушка достала бутылку водки, раскрутила винтом и пол-бутылки
за раз в себя и вылила.
В это время парню стало скучно он свешивается вниз и спрашивает:
(П) Девушка, а как вас зовут?
(Д) А чего меня звать то. Щас допью - сама залезу.

Встетились два приятеля.
1 Привет, как жизнь?
2 Ох, не спрашивай - дом сгорел, жена ущла, с работы выгнали, машину угнали...
1 (Стараясь успокоить) Не переживай, ты знаешь, жизнь полосатая - то белая
полоса, то черная.
2 Да, да. Спасибо, пока.

Через некоторое время встречаются снова.

1 Привет, как жизнь?
2 Да, ты знаешь, ты был прав - жизнь полосатая.
1 (Уже не помня о чем речь) Что ты говоришь?
2 Ну да, помнишь, я тебе говорил, что дом сгорел, жена ушла...
1 (Вспоминая) Да, да, да, ну и как?
2 То была белая полоса.

Идут 10 альпинистов,все в связке на одной веревке,последним идет врач.
Тут первому в связке приспичило.Стена вертикальная укрыться негде.
Мужик туда-сюда увидел в нескольких метрах трещинку и рванул к ней.
Засунул туда причинное место,довольный,а тут змея,цап его за член.
Ну и кричит он по цепочке,"Змея укусила,змея укусила"дошло до врача
он репу почесал и шлет ответ-"Отсосать из ранки" и так по цепочке.
Дошло сие послание до предпоследнего-отсосать.... А врач сказал
ВСЕ РАВНО ПОМРЕШЬ!!!!

- Моя фамилия Пук.
- Как?
- Не Как, а Пук!

Летит ворона над пустыней. Видит идут верблюды.
-Эй! Верблюды у вас гололед что-ли?
-Да нет,-отвечают верблюды.
-А че тогда все песком засыпали?

Рота стоит на плацу. Прапор объявляет:
- Сегодня, как учит партия, будем маршировать, маршировать и маршировать.
- Товарищ прапорщик, партия учит учиться, учиться и учиться!
- Кто это сказал?
- Ленин
- А вас, товарищ Ленин, будем ебать,ебать и ебать

Sidit Superman v bare, na 100-m etazhe. Pyanii - v mat. Vipil snova,
razbezhalsa, viletel
v okno - vletel v drugoe. Tak povtoryalos neskolko raz. V konce koncov
odin iz posetitelei ne viderzhal, podoshel i sprashivaet: Muzhik, skazhi,
kak ti eto delaesh???
Superman: Ponimaesh, kogda mnogo vip'esh, alkogol'nie pari
podnimayut tebya v vozdux i ti mozhesh letat' kakoe-to vremya.
Muzhik: I che, ya tozhe mogy??
Superman: Konechno!! Vot poprobuy!
Muzhik razbegaetsa, prigaet v okno, estestvenno, padaet, razbivaetsa.
Barmen - Supermany: Nu i svoloch' zhe ti, kogda nazhreshsa!!

Мужик в Ад попал. Смотрит - две комнаты. В одном черти над людьми
издеваются, в другой - трое мужиков по колено в говне стоят и смачно курят.
А выбрать одну надо. Он не долго думая пошел к мужикам, сигаретку
стрельнул, и тоже встал с ними. Курят они, вдруг здоровенный черт вбегает :
- Так, мужики, перекур закончен! ДОЕДАЕМ!

В Большом театре важная премьера. Набилась куча народу, все ждут с
замиранием сердца начала.10 минут ничего не происходит, 20. Все
заволновались. Тут на сцену выходит мужик со стулом, садится и начинает
дрочить. 10 минут все терпели. Вдруг с задних рядов раздается:
"Да он же ДРОЧТ!!!"
Мужик обеспокоенно озираясь:
" Кто здесь?!!"

- Skazhite, Borya umer?
- Da.
- To-to ja smotryu on v grobu lezhit!

-Оффициант, что это ползет у меня по салату?
-Витамины.

- Esli blondinku i brunetku sbrosit' s desiatogo etaza, to kto
doletit pervoj?

- Konechno brunetka. Blondinka dolzna zaderzat'sia po doroge
sprosit' napravlenie..

Пьер Безухов поцеловал Наташу в губы.Она сжала коленки, у него треснули очки.

Семья ложится спать.Сын спрашивает отца:
-Па,а че это у нас на стене?
-Сабля.
-Чо,бля?
-Спи,бля.

На исходе свадьбы находят друг друга два еще шевелящихся грузина:
-- Ты в шахматы играть умэешь?
-- Канэшна умэю!
-- Будэшь?
-- Канэшна буду!
Ну, расставили. Первый взял пешку, сделал ход и радостно так произнес:
-- Мат!
Второй сделал ответный ход пешкой и воскликнул:
-- Атэц!

Раннее утро на море. Штиль, на море зеркало. На корме корабля сидит
матрос (М)
и ловит рыбу. Есс-то, попадает ему на удочку Золотая Рыбка (ЗР)и молвит
голосом
человеческим: "Отпусти меня, матросик, я исполню любое твое желание!"
М.- подумав..."Какие у служивого могут быть желания. Я одет, обут, кормят
по расписанию, начальство за меня думает, досуг обеспечивает!" И собрался
выпустить ЗР.
- еще подумав... "Хотя, а можешь ты выполнить желание нашего боцмана?"
ЗР. - "Конечно, если оно совпадает с твоим". И плюхается в воду.
Через полчаса, на корму выходит заспанный боцман(Б), хозяйски осмотрел
все вокруг...
Вокруг тишина, штиль, солнышко...
Б. -"Хорошо-то как, сто ху@в мне в рот и якорь в жопу!"

Возле общественного туалета мужщина справлят малую нужду.
Ему делают замечание:
- Мужщина, в трех метрах от вас туалет !!!
- А у меня что, шланг, что ли ???

Дбое детей в садике:
(1): Твои родители мультиков боятся?
(2): Нет, а твои?
(1): Мои боятся, как мультики начинаются, они лезут под одеяло
и трясутся-трясутся...

Дяденька спрашивает девочку:
- Девочка, ты отличница?
- Нет.
- Хорошистка?
- Нет... Я удовлетворительница!!!

Объявление в Киевской газете:
-Меняю ковер 2*3 на сало таких же размеров.

Сидят на берегу речушки два ну в говно укуренных молодых
человека.Через какое-то время рядом останавливается бобик,
из него выходят два мента,подходят и спрашивают:
- Ребят,утопленника поблизости не видели?
- Не-е-е-т...
- Точно не видели?
- Не-е-е-т...
- Ну смотрите,ведите себя хорошо...
Менты сели в бобик и уехали.Один нарк встает,подходит к
воде и отталкивает что-то ногой от берега:
- Плыви,чувак,спокойно,мы тебя отмазали...

Студент при распределении в ВУЗе:
- В связи с тем, что мы поженились, прошу нас с женой послать в одно
место.

Театр. Переполненый зрительный зал. Мрак полнейший и только на сцене
круг света от прожектора. На сцене стоит стол и табуретка.
Вдруг выходит рабочий, садится на табуретку и начинает мастурбировать...
Проходит минута, две... Зрители в шоке... Вдруг, какая-то нервная
дамочка не выдерживает: "Да прекратите же вы это безобразие!!!"
Рабочий на сцене вздрагивает:"Кто здесь?"

ОЧЕНЬ КОРОТКО:
-Какой русский не любит бысрой п%зды!
или
-Какой русский не хочет быстро п%зды!

Пациент доктору:
-Доктор, что-то у меня провалы в памяти...
-А давно это у вас?
-Что давно?
-Ну, провалы в памяти?
-Какие провалы?

Лана, така тема.
вобщем, жила-была девушка... и вышла она замуж за нового русского.
счастлива была, но раз взял он ее на стрелку... стрелка кровавой
оказалась, стреляли... и застрелили мужа ее... и в нее попали, но выжила
она... зашили ее живот, вставили кишки на место... :) прошло несколько
годков, и вышла она замуж во второй раз за рядового инженера... и было
у них два ребенка - мальчик да девочка... и вот когда исполнилось девочке
лет 10, пришла она к маме и сказала:
-мама, проблемы.
-что случилось?
-я писала и выписала пулю. :(
-ничего, доченька, не бойся, этого больше не повторится.
через некоторое время пришел к маме сынок и сказал:
-мама, проблемы.
-что случилось, ты писал и выписал пулю?
-нет, мама... я дрочил и застрелил папу... :(

Послевоенные годы. Урок в школе.
Учительница: Сегодня тема урока "Как я помогал фронту".
Таня: Я с мамой вязала носки, варежки и мы посылали их бойцам
- Молодец, Таня. А ты, Петя, что делал?
Петя: По ночам мы дежурили на крыше и тушили зажигательные бомбы.
- Хорошо. Ну а ты, Вовочка?
Вовочка: А я был на передовой, подносил солдатам снаряды.
- Вот какой молодец. А что же они тебе говорили?
Вовочка: Гут, гут. Карашо, кароший малчик.

У Петьки и Василия Ивановича сломалась тачанка. Они приехали в деревню
и нашли кузнеца. Василий Иванович спрашивает кузнеца:
- Тачанку починишь?
- Починю, а сколько заплатите?
- Нихуя,
- Договорились.

Кузнец починил тачанку. Василий Иванович отвел его к амбару, открыл его
и спрашивает:

- видишь что-нибудь,
- нихуя
- вот бери три штуки и уебывай.

Гаишник останавливает 600-й мерседес.За ним останавливаются скорая помощь и
пожарная машина.Гаишник в недоумении - Я тебя остановил ,а они причем?
- Да вы блин достали!То аптечки нет, то огнетушителя!!!

На почте идет разборка новой корреспонденции. Дело идет к концу
и тут попадается письмо:
"Здравствуй дедушка Мороз!
Зовут меня Коля. Мне 7 лет.
У меня нет мамы и папы тоже нет.
Живу я с бабушкой. Пенсия у нее маленькая.
И ту не дают. У меня нет ни тулупчика, ни шапочки,
ни шарфика, ни варежек. Пришли мне это, пожалуйста,
на Новый год."
На почте прослезились, напряглись, скинулись
и купили Коле одежду. Только впопыхах, забыли про варежки.
После Нового Года приходит письмо от мальчика Коли:
"Здравствуй дедушка Мороз!
Спасибо тебе за тулупчик, шапочку, шарфик.
Только варежек не было. Наверное на почте спи@%ели."

...1917 год, в переполненный трамвай заходит хохол с винтарем на плече
и говорит:
- Хлопцы, а хто мине каже, скильки зараз годын?
Со скамейки встает негр:
- Пятнадцать годын осемнадцать хвелын, батьку...
- Сидай, сынку, я и так бачу, шо ты не москаль...

Сидит наркоман на балконе(9-й этаж),обдолбленный в хламину,ногами болтает.
Тут ветерок подул и его вниз сдуло,прямо ебалом с 9-го этажа об асфальт.
Народу сбежало все голосят,обсуждают,обступили его со всех сторон...

Тут идет другой наркоман смотрит толпа стоит, пролез через толпу,
глядит друган с асфальта поднимается , он у него спрашивает:
-Слышь друган че случилось?-
Тот отряхивается и говорит:
Хуй его знает, я сам только что подошел?

Когда Пенкин впервые увидел Моисеева, он понял что наконец-то сбылась
его голубая мечта.

Летят в самолете парашютисты.
Раздается команда прыгать
У люка стоит инструктор.
--Готов?
-Готов!
--Пошел! Следующий.Готов?
-Готов!
-Пошел! Следующий.Готов?
-Не готов!
-Пошел!
Пошел не пошел? ГОТОВ!

Приходит мужик в баню.
Спрашивает у уборщицы:
-Баня функционирует?
-Функционировала,функционировала, а теперь работать начала.

Идут два болта,видят гайку.
-Ну что,накрутимся?
-Да ну,еще ржавчину подцепим...

Благодаря нашей рекламе мы теперь знаем,
что паста "Блендамед" не только прекрасно чистит зубы,
но еще и укрепляет яйца

Идет по лесу Красная Шапочка.
Вдруг из кустов Волк.
Волк:
-Куда идешь? Что несешь?
К.Ш.:
-Иду к бабушке, несу пирожки в бумажке.
Волк:
-Давай бумажку!

Армяне, грузины........
Какая в жопу разница..?

Встретились трое приятелей (русский, американец, француз) , выпили,
хорошо выпили, очень хорошо выпили, вообщем замечательно провели время,
разошлись под утро. Встречаются через неделю, делятся впечатлениями.
Американец:"Надо завязывать пить. Помню как сел в такси, как открыл
дверь квартиры и все... Утром просыпаюсь - голова болит, холодно.
Лежу голый, рядом жена, а я даже не помню было что у нас с ней ночью.
Кошмар!!!"
Француз:"У меня аналогично. Правда помню только такси. Как дома
оказался не помню. Утром просыпаюсь- голова трещит, желудок болит.
Лежу голый, справа- жена, слева- любовница, а я вспомнить немогу было
что, с кем, как...Так больше нельзя, надо завязывать!"
Русский:"Ну, мужики, у меня такая же фигня. Куда меня после кабака
понесло- не знаю. Утром просыпаюсь, все болит, лежу избитый, раздетый,
на какой-то свалке. На члене ворона сидит, а я ей даже "Кыш!" сказать
не могу!!!"

Лежат в ванной Борис МОисеев и Сережа Пенкин,моются.
Вдруг на поверхность всплывает шмоток спермы.
Пенкин:"Борис,ты что,кончил?"
Моисеев,стесняясь:"НЕЕЕТ...ПУКНУЛ".

Ночь. Германия. Междугородний автобус. На заднем сидении едут два
гомика.
1.- "Давай!"
2.- "Ты что! Кругом столько народу!"

1.- "Они все спят! Вот попроси у кого-нибудь жевачку!"
2. Громко: - "Есть у кого-нибудь жевачка?"
Тишина. Всю ночь занимаются любовью.
Утом на переднем сидении просыпаются двое русских с бодуна.
1Р.- "Попроси у кого-нибудь пива!"
2Р.- "Ты ох...! Это же капиталисты. Один вчера жевачку попросил,
так его всю ночь еб...!!!

- Пап а пап покажи как слоники бегают
- Хватит я тебе уже показывал
- Пап ну покажи
- Нет, слоники устали и хотят спать
- Ну пожалуйста !!
- Ладно. " Рота ! Надеть противогазы ! Три круга по плацу бегом марш !!! "

Доктор говорит голубому, что у того СПИД.
-Что мне делать? - спрашивает тот.
Доктор советует ему сьездить в Мексику, пить там сырую воду из
крана, кушать гнилые овощи и фрукты, а ихние знаметое “Такос”
есть грязными, немытыми руками.
-И что, это вылечит меня? - спрашивает гомик.
-Нет, - отвечает доктор, но это научит тебя для чего тебе дана
Богом твоя жопа...

Был у бабули здоровый поросенок и решила она его заколоть.
Сама не может так как старая.Попросила она братков бритоголовых заколоть
поросенка.Братки сжалились над бабулей и решили помочь.
Зашли они в сараюшку.От туда визг шум.Через тридцать минут все утихло.
Братки вышли. Бабуля их спрашивает-"Ну что зарезали?"
Братки отвечяют-"Нет зарезать не зарезали,но по морде надавали"

Колобок повесился...

Лекция началась. Один студент опоздал. Профессор:
— Почему вы опоздали ?
— Извините, профессор, я участвовал в ралли!
Через некоторое время заходит еще один студент. Лектор спрашивает:
— Вы тоже с ралли ?
Студент обалдел:
— Нет, я курил...

Лекция в ветеринарном институте.
— Тише, — говорит профессор студентам, — когда я объясняю строение
обезьяны, прошу смотреть на меня внимательно.

Преподаватель института жалуется коллеге:
— До чего же глупые у меня студенты ! Раз объясняю — не понимают,
второй раз объясняю — снова не понимают, третий раз объясняю — сам уже
начинаю понимать, а они все не понимают!

Профессор пединститута мечтательно говорит другу:
— Когда я выйду на пенсию, то абсолютно ничего не буду делать. Первые
месяцы буду просто сидеть в кресле-качалке.
— А потом ?
— А потом начну раскачиваться...

Студент копает землю. Прохожий спрашивает:
— Что ты делаешь ?!
— Понимаете, мне дали задание: найти квадратный корень. Третий день
копаю, да только все круглые попадаются. Но это что, вот Иванову дали
задание член на многочлен разложить. Он сидит, ножик точит, а у самого
слезы текут.

Ползет крокодил через трамвайные рельсы.
Тут его трамвай и переехал.
Голова поворачивается и говорит:
- Ну что, жопа, допрыгалась?..

Два старых друга встретились после долгой разлуки, и как водится,
сели на кухне, выпивают, о жизни бакланят..Тут хозяин и говорит,
что женился на глухонемой. Гость в шоке, но тут на кухню заходит
голая жена друга, берет со стола кусок хлеба, и проводит им у себя
между ног.Друг просто офигел, а муж, без лишних слов, идет в комнату,
кидает на кровать тещу, трахает ее,потом вернулся на кухню, вылил
на жену чайник воды, и сел дальше пить.Минут через 5 гость пришел в
себя и спрашивает:
Г: Что это было?!?!?!
М: Жена сказала - п%№дуй за хлебом.
Г: А ты?!
М: А я ей - Ёб твою мать! На улице дождь!!!

Едет Новый Русский (НР) на 600 Мерседесе.Его останавливает инспектор ГАИ (Г):
Г - "Ваши документы"
НР дает ему права и техпаспорт. Инспектор проверяет автомобиль на угон.
Машина в угоне. НР лезет в караман и достает бумагу.
НР - "Вот справка что у бывшего владельца претензий нет"
Инспектор открывает дверь и находит в салоне пулемет.
Г - "А это что такое?"
НР - "Вот лицензия на ношение" - говорит НР, доставая бумагу из
другого карамана.
Инспектор открывает багажник, а там труп.
Г - "А это как вы объясните?"
НР - "Вот направление в морг"
Г - "А почему у него паяльник в жопе"
НР - "Неповерите, вот завещание!"

Женщина (Ж) на приеме у врача(В):
(Ж)- Доктор, дайте мне пожалуйста справку, я больна.
(В)- На что Вы жалуетесь?
(Ж)- Меня муж не удовлегворяет.
(В)- Ну это не страшно, заведите любовника.
(Ж)- Есть любовник, все равно мало.
(В)- Заведите второго.
(Ж)- И второй есть..
(В)- Ну третьего тогда..
(Ж)- Да и третий есть.
(В)- Ну голубушка, да вы больны...
(Ж)- Вот я и говорю, доктор, дайте справку, а то все вокруг : Бл-дь, да бл-дь

Подходит внук(В) к дедушке(Д), дремающему на диване и указывая на
висящую над ним саблю спрашивает:
В: - Что это?
Д: - Шабля.
В: - Шобля?
Д: - Шпибля

Чукча с геологом сидят на берегу.
Чукча спрашивает:"Геолога-геолога, а женщина черный бывает?"
Геолог отвечает:"Да, бывает."
Чукча спрашивает:"Геолога-геолога, а женщина белый бывает?"
Геолог отвечает:"Да, бывает."
Чукча спрашивает:"Геолога-геолога, а женщина черный с белый бывает?"
Геолог отвечает:"Нет,не бывает."
Чукча многозначительно грустно протягивает: "Значит это был пингвин..."