Новые истории - основной выпуск

Дело было лет десять назад в одном из достаточно престижных районов Киева.
Приятель, подходя около десяти вечера к своему подъезду, увидел соседа по
лестничной клетке, который в компании нескольких корешей приступил к
свердлению бочки с пивом посредством ручной дрели. Через минут сорок сосед
позвонил приятелю в дверь и попросил ведро. Приятель вынес ему все ведра,
которые были в доме, и сам с душевным подъемом принял участие в разгрузке.
С аналогичной просьбой свердлильщик обратился и к другим соседям по площадке -
не отказал никкто. Вскоре от бочки к его квартире выстроилась живая цепочка,
как на субботнике, по которой передавались ведра с пивом. Божественный
нектар сливали в ванну, закрытую пробкой. К моменту окончания операции
от бочки к дверям вела заметная дорожка расплесканного пива. Происходящее
наблюдало немало поздних прохожих, пивная дорожка была видна еще утром -
участковому не составило бы никакого труда в момент завершить расследование.
Но упомянутым особам никто не помешал насладиться содержимым ванны -
настолько сильна в народе любовь к пиву и уважение к почитателям сего напитка!

Как-то к моему брату, который младше меня на 5 лет, зашли друзья.
Вышел я с ними покурить на лестничную клетку, стою слушаю, о чем
болтают. Разговор зашел о работе и деньгах. Брат и его друг вслух
фантазируют: вот если бы найти такую работу, когда делать ничего
не надо, а денежка капала, причем капала некисло - 5000 долларей
в сутки! Единственное условие работодателя - тратить эти бабки
за один день. Происходит такой диалог:
Друг:
- Ну чо ты б делал с такой прорвой денег!
Брат:
- Купил бы машину, квартиру, дачу, девку бы завел классную и т.д.
Друг продолжает нагнетать:
- Ну а если бы ты купил все, что тебе надо?
Брат невозмутимо:
- Стал бы покупать золото в слитках и складировать его дома.
Друг ехидно:
- Ну а если бы ты забил этим золотом весь дом?
Брат раздраженно:
- ДА УВОЛИЛСЯ БЫ НА ХУЙ С ЭТОЙ РАБОТЫ!!!
Занавес!

В субботу утром лежу на диване, верчу в руках надувной шарик
в виде глобуса. Показываю младшей дочке:
- Это Африка, это Северная Америка, это Австралия... Эх доченька,
столько мест хороших на земле, угораздило нас родиться в такой дыре.
В разговор вмешивается жена:
- Скажи спасибо, что хоть людьми родились.
Старший сын (10 лет) добавляет:
- А то родились бы какими-нибудь ментами...

Газета "Караван" 27.03.98. Журналист побывал в Англии и делится впечатлениями:
Наши дамы меня всю дорогу восхищали тем, что не терялись в сложных ситуациях и
за словом(английским) в карман не лезли. Перед отъездом 2 коллег из Киргизии
отправились на почту за клейкой лентой - упаковывать багаж. Одна из них сносно
объяснялась по-англ.(Напомню, мы такую ленту называем "скотчем", а британцы так
именуют шотландский виски). На почте такой диалог:
- Дайте мне скотч,немедленно. Я очень спешу!-показывает на часы.
- А почему вы ищите скотч здесь?
- Где же его еще искать! Мне сказали, что скотч можно найти только на почте.
- Кто вам такое сказал?
- Да неважно кто, - лорд один. Давайте побыстрее - у меня проблемы с багажом.
- А как это связано с багажом?
- Для меня связано. Долго объяснять - вы все равно не поймете. В стране, куда
я возвращаюсь меня бы поняли сразу.
- К сожалению, ничем не можем помочь.
- Ну пожалуйста, посмотрите. Мне сказали, что на почте совершенно точно есть
скотч. А можно, я сама посмотрю?
- Может, возьмете что-то другое?
- Нет, мне нужен только скотч!
Внезапно моя коллега увидела на полке катушку клейкой ленты.
- Так вот же он!!!
- И это вы называете скотчем?!
- А как же его еще называть!!!!!!!!

Еще одна история из практики изучения русского языка с детишками,
подрастающими в США. Позавчера моя старшая группа (13-14 лет) играла
спектакль "Медведь" по Чехову. Мог ли вообразить себе покойный классик
такие, к примеру, перлы: "Человек, glass водки!" или "Цена таким
револьверам - 90 долларов за пару"...

Обнаружил я один "забавный" факт час назад. Учусь я в английском
учебном заведении, и сейчас сессия у нас в самом разгаре. Несмотря на
то, что вчерашний день был полностью посвящен зубрежке гнусной биологии,
на экзамене чувствовал я себя весьма неуверенно.
После 10 страниц бесконечных кишок, сосудов и гормонов, сдав задания,
я решил проверить правильно ли написал некоторые термины. Каково же
были мое огорчение, когда увидел, что перепутал слова 'foetus'
(человеческий зародыш) и 'faeces' (кал). Интересно было бы посмотреть
на лицо нашего престарелого профессора, когда он увидит что выходит из
ануса и что получает кислород из плаценты... :-((

В девятом классе дело было. Один парень вместо "генеалогическое дерево"
сказал "гинекологическое дерево". Класс после его слов просто лежал.

Эх, жизнь провайдерская... Взято из жизни... и не только...

НЕЧИСТАЯ
Звонит клиент и испуганным голосом говорит, что захотел протестировать
свой почтовый ящик, послав письмо самому себе, а в итоге получил
письмо от ДЕМОНА(!!!). При этом интересуется, что за нечистая мешает
ему отправлять письма самому себе... После того, как выяснилось, что он
неправильно указал адресата (ошибся в собственном e-mail), ему пришлось
долго объяснять, что такое Mail Daemon, и что никакого отношения к
нечистой силе он не имеет...

ИНТИМ-ХОСТИНГ
Как произносится название популярной ОС WindowsNT? "Уиндоус-ЭнТи", или
сокращенно просто "ЭнТи". Дело в том, что у нас эта платформа
используется для WEB-хостинга, помимо основной платформы - UNIX.
Так вот, звонит клиент, и интересуется виртуальными серверами. Ему,
естественно, пришлось сказать, что "в качестве платформы для Вашего
ВС мы можем Вам предложить либо UNIX-сервер, либо ЭнТи-сервер". Плохое
качество телефоных линий и "непроходимая дремучесть" клиента сделали
свое дело. После продолжительной паузы он сказал: "Простите, но
ИНТИМ-СЕРВЕР меня не интересует, я здоровый женатый человек".

"КИСКА" ДЛЯ НОВ.РУС.
(Байка известная и распространенная, место проишествия точно неизвестно,
по-моему Demos)
Звонок от такого "понтового" "чисто пацана":
"Мне значит пацаны сказали, что чтобы к вам подключиться, нужно значит,
купить маршрутизатор... Ну чо, я купил..."

Сидим с подружкой на кухне, пьем чай. Вдруг я закашлялась дюже сильно,
подружка подумавши, что я поперхнулась, заботливо предложила:
- Давай я тебя сзади трахну...
Далее последовал смех, от которого вкупе с кашлем, я чуть вообще
не лишилась дыхания...

Захожу в магазин "Енисей", что недалеко от Беговой. Прохаживаясь мимо
витрин, замечаю странный ценник. Подхожу ближе, перечитываю раза три,
смотрю на печенье: называется (вроде на французском) "Менуэт". Перевели,
соответственно, "Миньет". Интересно, как оно на вкус?

Дело было в Испании прошлым летом. Приехали мы туда в командировку, и
встречал нас представитель фирмы, русский, но который года два уже живет
в Барселоне. В связи с этим он, наверное, считал себя весьма крутым,
разговаривал с нами свысока, да и вообще выглядел как типичный новый
русский бычек. И вот как-то он приглашает нас в крутой ресторан в самом
центре Барселоны, берет меню на испанском и долго вдумчиво читает его.
Ну мы тоже с умными лицами меню просматриваем, мол тоже не из Мухо-
сранска приехали. Блюдо дня по-русски звучало "Анис Неро" ( что-то с
морпродуктами и черным рисом). Ну наш "испанец" подзывает официанта,
закрывает мены и, видно решает выеб"#ся, назвав блюда по-памяти. И так
громко, на весь зал: "Анус негра! Два!" Глаза официанта чуть не оказа-
лись в наших тарелках от таких гастрономических изысков. А у нас начисто
пропал аппетит.

Пишу по просьбе начальника, которого зовут Вадим, программульку на
Clipper. Называю Vadka.prg. Прикалываемся пару дней - дескать, Вадка -
прг твою мать. Потом кто-то приносит заявление на отпуск и просит
начальника (Вадима) подписать. Тот:
- Что написать-то?
- Да напиши: "А мне прг! Вадка"!

Буквально только-что.
Сидим, работаем (науку двигаем). В некоторый момент меня зациклило.
Обращаюсь к народу за хелпом:
-- Кто помнит площадь шара?
Следует неуверенный ответ:
-- Кажется столько-то, лучше в справочнике посмотри...
-- Нет справочника!
-- Тогда позвони в справочную!!!

Занавес. Как просмеялись -- сел печатать.

Недавно у меня в почтовом ящике нарисовалась скромная открыточка
с предложением заполнить и отослать обратно короткую анкету (имя,
пол, дата/место рождения, адрес...) Оказывается, профессором (не помню
фамилию) был разработан революционный метод расчета счастливых чисел
для игры в лото. Все рассчитывается на высокоточной ЭВМ на основе
биоритмов играющего в лото индивида. За умеренную (всего-то $20) плату
мне сообщат мои сугубо персональные счастливые числа для игры
в совершенно определенный, для меня одного подходящий, день.
Я миллионер!

Вчера выхожу я из метро и вижу: бежит ко мне симпатичная девушка
с просветленным выражением лица. Я думаю: ну, мало ли что,
останавливаюсь. А надо сказать, что вид у меня достаточно импозантный:
росту 190 см, вес чуть за 70 (то есть худой), длинные волосы (так
где-то до пояса) - красавец-мужчина ;-))
И вот эта девушка подбегает ко мне, сует в руки какую-то бумажку
и убегает. Я разочарованно - просто рекламу всучили - смотрю
на бумажку, а там написано:
"СРОЧНО требуются 35 человек СТРАДАЮЩИХ ИЗЛИШНИМ ВЕСОМ".
Люди вокруг, похоже, решили, что у меня не в порядке с головой.
Всю дорогу до дома (15 мину) я смеялся не переставая

Видел я в киоске CD c названием:
"Тео, Лео и Манда",
оказалось - детишек обучает английскому!

На днях прочитал в газете об ограблении магазина звукозаписи.
Уперли кучу CD-playerов, CD-дисков и проч. товара. Доблестные
сотрудники полиции в тот же вечер задержали преступников с поличным.
Бедняги привлекли к себе внимание полиции тем, что были одеты
в фирменные майки оргабленного магазина.

История про нового белоруса (НБ).
Был, значит, у него домишко за городом. Скромный такой - на 3 этажа.
И вот рядом с ним (в метрах 100 ) проходила какая-то газовая труба.
Типа газопровода. НБ возьми и смекни, что можно договориться
с работягами, и они ему нахаляву проведут трубу к дому. Ну, забашлял
им, конечно. Два мужичка подвели газ, трубу закопали.
Все бы хорошо, но через пару недель, когда работяг уже не было,
вдруг перестал поступать газ...
НБ напрягся, взял лопату и начал откапывать трубу.
Ему, наверное, было очень весело, когда он через пять метров от дома
откопал ГАЗОВЫЙ БАЛЛОН. Естественно, уже пустой.

Работаю я с недавних пор в одной организации. Соответственно меня еще
мало кто знает. Вот как-то после очередного вызова к user-у, я с
отверткой и еще каким-то инструментом спускаюсь с 6-го этажа на 1.
На 4-ом этаже лифт останавливается и входит какая-то дамочка (Д),
которая при виде меня с инструментами выдает:
(Д) - Сломался, что ли?
(Я) - (на полном автомате) Угу.
(Д) - Во дожили...
(Я) - (так же на полном автомате) Ничего,главное чтобы ничего не сгорело,
а то зависнет или еще чего похуже.
Дамочка делает круглые от ужаса глаза и со свистом вылетает из лифта.
До меня буквально наносекундой позже дошло, что она-то говорила про лифт,
а я естессно про комп, который ремонтировал. ;)

Это всего лишь цитата из анекдота No.2 от 29 марта (про пьяного шейха):

"визирь с округленными от ужаса _газами_..."

Представляю, какие они у него обычно острые!
Бррр... Шейха жалко. Неудивительно, что он одурел.

P.S. На данный момент этот анекдот - лидер в списке за 29.03

...из истории зимних олимпийских игр
комментатор говорит :
"А вот стоит НОРВЕЖСКАЯ ЖЕНЩИНА ...,
или финская ...
ОЙ ... или это вообще мужчина ?!

... на женских панталонах какого-то китайско-корейского производства
висела этикетка:
ТРУС ЖЕНСКИЙ С ДЛИННЫМ РУКАВОМ

Вчера экономист выдала по телефону относительно заполнения
налоговой декларации:
... Да я просто сложила твои 12 детей с пенсионным фондом...

Про ГАИшников. (и почему они все такие тупые?)
Рассказываю слово в слово, как услышал.
Мой приятель Вася строил дачу и как-то поехал туда с женой
на автомобиле, повез автоген, нужно было что-то разрезать.
Останавливает его ГАИшник, проверка документов, короткий разговор,
просит открыть багажник.
Вася открывает, там лежат два балона с газом.
Мент: - Что это?
Вася не долго думая: - Акваланг. (балоны такого же размера)
Мент: - Молодец...! Что в баню собрался?
Вася: ??? - Ну!
Мент, не зная до чего докопаться: -А почему не пристегнутый едешь?
Вася: - Да был я пристегнут, просто вы тормознули, я отстегнулся,
вылез из машины и к вам подошел!
Мент: - Да?
Вася: - Да!
Мент: - А пассажир когда?
Вася в непонятках: - А он тем более!
Мент: - Ну хорошо, езжайте.

Об ассоциациях.
Страшный гололед. С нагруженными сумками мои знакомые идут с
рынка (благо пару кварталов). Идут едва ноги переставляя и
очень медленно. Параллельно в десяти шагах впереди движется
точно таким макаром другая пара. Вдруг мужик (из той пары)
подлетает ногами вверх... Ба-бах! шлепается, отчаяно чвякнув
сумками об землю.
Моя знакомая мужу сиюсекундно:
- Ой, мы ж яйца забыли купить!

Звонок в пейджинговую компанию:
"Срочно приезжай домой! Ты забыл взять пейджер."

Про кошаков. Номер первый.

У подруги моей жены в квартире живут две разнополые особи -- ну, так
сложилось, навязали ей одного котенка, потом другого, ну не на
улицу же... Так вот, зачали они, ессьно, плодиться. И надо же было
женской кошке разрешиться от бремени именно в ту ночь, когда владелица
вернулась с ну очень хорошей попойки... Когда на работе даму спросили,
какой куафер поднял ей дыбом ВСЕ волосы на голове, она объяснила,
что это получилось само собой: проснулась она оттого, что по ней
ползали МАЛЕНЬКИЕ БЕЛЫЕ КОМОЧКИ!.. Мда. Я думаю, догадаться с бодуна (!),
что кошка подложила котят в кровать к большой теплой хозяйке, мог отнюдь
не каждый...

Про кошаков. Номер второй.

Встретились как-то мы с приятелем, которого я давно не видел, случайно
в центре. Тут же решили забуриться к нему в гости, взяли пивка и
поехали. Входим в квартиру, я сразу руки мыть. В ванной натыкаюсь
на чей-то взгляд... Котяра! Большой, сиамский. Как он залез к другу -
до сих пор загадка. Форточки перепутал, наверное. По прошествии
изумления мы немедленно его выстирали (блохи? вши?) и окрестили Нортоном.
Кот не возражал. Потом мы отвлеклись на пиво и разговоры, пока Нортон
не завладел нашим вниманием тем, что начал грызть цветок в горшке
на холодильнике. "Витаминов ему не хватает!" -- изрек Паша и щедро
отломил коту целую веточку. Кот ее проигнорировал. "А! Есть хочет!" -
осенило меня, и мы предложили кошаку колбаски -- копченой! в 1988 году!! -
но колбаса его тоже не интересовала. "Ну и бог с тобой!" -- решили мы
единогласно и вернулись к пиву. Минут через десять из комнаты
(а заседали мы на кухне) раздался сочный шлепок и тихий шорох...
Что такое, в конце концов?!! Я иду в комнату, затем немедленно хватаюсь
за косяк и стекаю по нему на пол в коликах: на полу лежит выкопанный
с корнем кактус, следы грязных лап идут к подоконнику, где в горшке
от кактуса ровно по пояс сидит кошак и изредка тужится... Никогда
и ни у кого я не видел более СЧАСТЛИВОГО и БЛАЖЕННОГО выражения
морды лица, чем у этого котяры!..

Приходится мне по долгу, так сказать, службы возиться с рыбой,
преимущественно салакой. Едем как-то по славному городу N на
микроавтобусе, ящики до отказа, а перегородки нет никакой.
И какая-то, невесть откуда взявшаяся, бабулька нагло решила
перебежать нам дорогу -- может, замечталась она, что ли. Мы молимся,
как бы не сбить эту старую пенсию, попутно и весьма эффективно
применяя более действенное экстремальное торможение всеми подножными
и подручными средствами, в прямых смыслах этих слов. Бабка шарахается
в сторону, тормоза визжат, а нам на головы начинает сыпаться эта
чертова салака, сопровождая свое чертово появление своим чертовым
тузлуком (рассолом), всю прелесть которого мы ощутили спинами и шеями.
И вот такие, проперченные и подсоленные, мы вываливаемся вместе
с рыбьей чешуей, хвостами и головами, вытряхивая особо любопытных
салачин из карманов, из автобуса на дорогу, жутко матерясь. А эта
бабка к нам прет. "Ребята, -- говорит, -- угостите рыбкой, вы ведь
все равно ее выбрасываете..." Вот там мы и сели.

Дело было в пору моей учебы в замечательном ОГПИ (Орловский пед.)
на ин.язе. Имеется как известно странная особенность, как только
узнаются некоторые ругательные слова на иностранном языке, ими
появляется желание поделиться с другими и не в лучших местах.
Так вот: В одной из аудиторей на выключателе внизу было начертано
Fuck off, хохмы ради и подражая зарубежным инструкциям по пользованию
електроприборами, мы написали сверху на выключателе, Fuck on.

Mать моя брату четырехлетнему говорит:
- Tы уже большой, давай пол мыть.
На что тот отвечает:
- Я не могу, я слабовидящий.

Вот такой вот симулянт.

Я аспирант в Columbia University, выполняю обязанности "ассистента
учителя" и системного администратора по PCшкам. На этой неделе
установил NT server на (относительно) новый компьютер. Компьютер был
физически большой (на колесиках) и аж с 4 Пентиумами, и ассоциировался
он у меня с КГБ -- здоровый и сильный. Ну и назвал я его KGB. А еще
на этом компьютере принтер стоит. Драйвер оного принтера посылает
сообщения об окончании печати. Так вот. Послал я сегодня что-то на
печать, пошел забрать распечатку. Прихожу -- а в лабе хохот. У меня
на мониторе аршинными буквами:

Message from KGB to ANDREW...

Был я как-то у друга дома, а с ними жила старуха, кажется бабка его жены.
И бабка эта в сталинские времена служила где-то в ГУЛАГе, в лагере -
какой-то микроначальницей. И начала она упрекать моего приятеля
в неисполнительности.
- Ты все обещаешь, ничего вовремя не делаешь, всегда опаздываешь...
И рассказала историю:
- Вот в лагерях одна бригада сделала какую-то важную работу. И приходит
бригадир и в качестве поощрения просит отпустить его в соседний женский
лагерь. А туда ходу пешком сутки. Дали ему трое суток - сутки туда,
сутки там и сутки обратно. Так он на два часа раньше пришел. Вот, зэк,
а обязательный человек, не то что ты!
Ну, я возьми и спроси, а что было бы, если бы он опоздал?
- Расстреляли бы... - довольно равнодушно ответила она.

видел давеча, на www.cool.ru в "на ночь глядя"

"all images for educational purposes only"

ни хрена себе образование!

Из серии о "Член-Банке":
Контора моего приятеля называется ЗАО "Бис-Консалтинг".
Когда секретарша по телефону быстро произносит заобис консалтинг -
полная иллюзия "Заебись-консалтинга"! Приятель утверждает, что это
получилось не специально...

Я тута просматривал одну газетку. И вот, что советует один американский
психолог девочкам, которые стесняются познакомиться с мальчиком.

"Не бойтесь подойти к молодому человеку непринужденно и сказать: "Ты
производишь впечатление интересного человека, и я бы с удовольствием
поговорила с тобой". Конечно, нужна некоторая смелость, чтобы вызвать
интерес и вступить в контакт. Не бойтесь -- вы сможете!(!!!!)
Большинство юношей благосклонно откликнутся на вашу приветливость
и сами начнут разговор или предоставят вам такую возможность. Ключ
очень простой -- улыбка и доброе слово."

"Если юноша не живет с вами по соседству, не заводите разговора о
соседях. Не рассказывайте о поездках, каникулах, которые вы проводили
до встречи с ним, если он не бывал в тех же местах отдыха."
(в пионерских лагерях, короче)

"Лучше говорить: о погоде, о спорте, о моде, о новых фильмах или
концертах. Есть обходные темы, касающиеся вас и его, помогающие
сближению: блюда, которые вам обоим нравятся; впечатление,
произведенное на вас обоих тем или иным событием; ваши первые
впечатления друг о друге; планы на будущую встречу. "

"Преподносите себя в наиболее выигрышном свете. Бывают моменты, когда
нужно даже похвастаться: "Мне часто говорили, что у меня красивые
волосы" (!!!!!) или "Меня считают самой лучшей ученицей по математике"
(!!!!!). При малейшей возможности вставляйте в ваши разговоры что-нибудь
приятное в свой адрес. Если юноша сделает вам комплимент, поблагодарите
его, но повторите эти слова еще раз для усиления эффекта. Например,
если он говорит, что вы веселая, скажите: "Я очень рада, что ты находишь
меня веселой". (!!!!!) Однако никогда не делайте бездумных голословных
утверждений, если вы назовете себя племянницей Чубайса (!!!), редко
какой юноша вам поверит. Продемонстрируйте ему свои лучшие качества,
но не преувеличивайте их и никогда не прибегайте ко лжи. Такие заявления
не только не имеют смысла, но и в дальнейшем юноша может использовать
их против вас." (ЭТО ПРО ЧУБАЙСА, НАВЕРНОЕ)

"Специально отметьте свои очевидные недостатки, но не так, чтобы вызвать
сочувствие. Лучше сказать: "Видел ли ты когда-нибудь такой шрам?" (!!!) -
чем сделать вид, что его вовсе нет. Наоборот, притворяясь, что этого
дефекта не существует, вы отдалитесь друг от друга. В то же время
не кидайтесь в другую крайность и не зацикливайтесь на собственных
дефектах. Это будет еще более грубой ошибкой. Он все равно замечает
физические несовершенства, такие, как плоская грудь, (!!!) большой нос,
плохая кожа, непослушные волосы или кривые зубы. Юноша ищет себе подругу,
которая не забивает ему голову своими болезнями, физическими и
умственными недостатками. Если вы перегрузите его нежелательной
информацией о себе, это неминуемо приведет к разрыву. П(Р)одавайте себя
честно, но подчеркивайте положительные стороны! "

Короче, девушки, если вы стесняетесь вот примерный план разговора:
"Паша, здравствуй, мне многие говорили, что у меня красивые волосы,
но ты видел когда-нибудь такой шрам и такую плоскую грудь?! КРУТО, ДА?!
Кстати, мой папа имеет родственные отношения с Зюгановым. И между прочим,
моя мама замужем за моим папой. НО ТЫ НЕ БОЙСЯ, МЫ СМОЖЕМ!!"

Удачи вам!

Одна моя знакомая из Германии поехала навестить свою мать, которая
живет в небольшой деревне на Украине.
Прибывши на место, она решила позаботится о материальном состоянии
старушки, а именно прикупить то-се кое чего из продуктов впрок.
Пошла к соседями попросила продать мешок картошки. Сделка была
завершена быстро и дешево. Немного подумав, знакомая говорит соседке:
"Знаешь, я наверное у тебя еще один мешок куплю".
Соседка немного удивилась и говорит: "Это, конечно, не моя забота,
но сама подумай, как ты с двумя мешками в самолет-то полезешь?"

Рассказывала мне это моя подруга. Случилось это в ее бытность замужем.
Уже закончился медовый месяц, но тяга к приключениям еще не пропала.
Как-то раз праздновали они что-то в компании большой и шумной. Ну и
после энного количества спиртного обиделась она за что-то на своего мужа
и решила уйти домой. Он - за ней. Она - еще больше обиделась и прибавила
ходу. Из подъезда она уже выбегала на большой скорости. Муж ее бежал за
ней. И вот такая картина - бежит молодая (ей тогда только исполнилось
20), красивая, поздно вечером где-то в глухом районе без фонарей, а за
ней бежит огромный парень и громко орет что-то вроде "стой, прибью".
Это видит какой-то прохожий мужичок и (понятное дело) думает, что
изнасилование. Ну и устремляется следом за парнем. А девчонка впереди
бежит быстро, догнать ее они не могут. Все это видит каким-то чудом
оказавшийся рядом милиционер. И уже думает, что двое хотят изнасиловать
одну. И тоже припускает вслед за этой процессией, при этом пронзительно
свистя. Свисток слышат дружинники и дружно бегут за всеми следом.
Подруга моя добежала до своего подъезда. Туда же забежали все
остальные преследователи. Мент хватает мужичка, дружинники - мужа. С
мужичком быстро разобрались, а мужа хотят увозить. Он кричит, что он не
насильник, а муж. Ну, все давай ее спрашивать, знает ли она этого громилу.
А она все еще в обиде и говорит, что не знает. Начинается перепалка.
Мент угрожает, что он и ее заберет, если она толком не ответит. Подруга,
поняв, что дело плохо, все-таки признается.
В это время на шум спускается бабушка моей подруги (которая всегда на ее
стороне). Она видит, что мужа ее внучки держат блюстители порядка. Думает,
что происходит что-то совсем криминальное, и решает спасти хотя бы
внучку. Когда она представилась как бабушка этой девушки, ее спросили,
является ли этот парень мужем ее внучки. Она это отрицает. Начинаются
полнейшие непонятки. Но, слава богу, все-таки разобрались.
Внучка спросила при всех у бабушки, почему она сразу не сказала правду.
Ответ потряс всех:
- Но он ведь был в такой подозрительной компании!

Лет пятнадцать назад имел я привычку вечерами с одним приятелем
собаку выгуливать. Летом это веселее: тепло, со знакомыми можно было
покурить, побазарить. А к зиме на улицах темно, грязно и пусто.
Но собаку-то выгуливать надо... Дело же было в Вологде.
Приятель мой - еврей. Ну вот, подходит в довольно глухом месте мужик,
закурить просит. Прикурил, мол, "спасибо пацаны".
Потом на нос приятеля уставился и вопрошает (бодро так): "Грузин?"
Тот ему "нет". Мужик (все еще бодро): "Армянин?" - "Нет"... :^)
Мужик (уже без энтузиазма): "Азирбажан?" - "Нет!" Тут он совсем
напрягся, с натугой так спрашивает: "А-а... асетин!?"
После очередного "нет" мужик сказал "НУ ИЗВИНИ!" и исчез во мраке...

Дело было в конце мая - начале июня 97 года. Мы с друзьями в
очередной раз махнули на выходные в Калужскую область на реку Угру для
поедания шашлыка, распивания спиртных напитков и распевания песен. Я, в
силу своих пристрастий, захватил с собой легкое подводное снаряжение
(ласты, маску, грузовой пояс и трубку) и ружьецо для подводной охоты и
собирался немного поплавать и пострелять рыбку. Друзья не разделяли моих
увлечений, но им тоже было чем заняться в перерывах между приемами водки
и закуски. Они любят копаться в земле и искать всякую х%$ню. В общем
Толик с Димкой решили перебраться на ту сторону реки, а лодки,
разумеется, не было, и перевозить их вещи на ту сторону предстояло мне.
В лагере оставался Олег с женой Татьяной. Итак, мы собрались на ту сторону
реки. Я отдал Толику пояс, а сам взял сумку с вещами. Переплыв реку, каждый
занялся своим делом - я пытался подстрелить чего-нибудь, а Толик и Димка
занялись раскопками.
Пока они ковырялись в земле, я набил всего 3-4 рыбки, хотя надо
заметить, что вода в то время была еще очень мутная после весны, и
особых надежд на крупный улов я не возлагал. Часа через 2 они
засемафорили, что хотят назад. Как и в прошлый раз, я отдал Толику свой
пояс, но уже с рыбой, а сам взял сумку с вещами. Толик пустился в
обратный путь с лопатой и поясом с рыбой. Я быстро перебрался на наш
берег, и жду остальных. На берегу стоит Татьяна и моет посуду. Я
прикалываюсь и говорю, что ничего не подстрелил, а Толик с помощью
лопаты добыл несколько рыбок. Татьяна разумеется не верит, но тут из воды
выходит Толик с лопатой, а на поясе висит рыба. Ну мы с Толиком,
естественно, посмеялись над этим приколом, Татьяна тоже вроде посмеялась.
И все забыли про это.
К вечеру я почистил рыбу и сварил уху, должно быть она получилась
неплохая, т.к. Татьяна вдруг в задумчивости и на полном серьезе говорит:
"Да, какой же молодец Толик, что смог зарубить лопатой несколько рыбок
на уху." Мы тут же отпали и долго не могли прийти в себя.
Какими-же доверчивыми бывают люди!

Прочитав 13 историю за 28 марта, наконец понял,
почему один из московских провайдеров называется aha.ru

Учатся на физфаке НГУ почти одни только парни,и "грузят" их, бедных,
жуткими месячными заданиями. Перемещаюсь я как-то по Универу,
а чуть-чуть обогнав меня, идут двое физиков гренадерского вида.
Я невольно слышу их диалог:
- Ну и как у тебя дела с месячными?
- Задержка...

Начинается урок.
Учительница замечает пропустившего предыдущий семинар студента.
Спрашивает его, почему пропустил.
- Аа..а... Я..я... Э..это... Болел! - находится тот.
- Бедненький! Кто же это тебя заразил-то?!

Купил я себе фотоапарат цифровой, ну это пол беды :)
Ну так вот, сделал я кучу всяких снимков для пробы (перед этим
я работал всю ночь), ну а потом давай их всех удалять из памяти,
удалил, потом вспомнил, что был там один снимок нужный.....
ну начал я сначала корзину искать :), потом до меня дошло,
как на фотоапарате могут стоять форточки :)... ладно, думаю
искать анделит!
Самое интересное в этой истории что доперло до меня это после того
как я не нашел анделит.

Дело было много лет назад в Мозыре (Гомельская область).
Некто невзлюбил редактора районной газеты и отправил от имени
какого-то рабкора проникновенную заметку о том, что на таком-то
заводе введен в действие коитусальный станок, совершающий
до 30000 операций в минуту.

Заметку напечатали...

Все начиналось как в известном китайском анекдоте:

Сизу, пью цяй.
Из кабинет генерального выходят коммерческий директор и заказчик.
Заказчик (между прочим, доктор наук физико-математических) вопрошает
коммерческого:
- Володя, а сколько в среднем места на диске занимает средний
по размеру файл?
На что коммерческий ему, самую малость подумав, отвечает:
- Ну, мегабайта два.

Я, как все это услышал, чаем подавился и со стула упал.

Один мой знакомый приятель, колоритнейший человек по имени Хайм,
звонит как-то мне в Москву из Нью-Йорка. Где-то на пятнадцатой секунде
нашего разговора выясняется, что ему меня плохо слышно?!?!?! (и это в
конце 20 века и не откуда-нибудь там, из Албании, а из США!) Ну, да
ладно, дело было неимоверной важности, перезваниваю ему я. Тут он такой
довольный, с непосредственностью ребенка и неподкупной
искренной радостью мне выдает:
- Слушай, а за твой счет так всегда хорошо слышно тебя!!! :-)))

Насчет лома в воздуховод это здорово, конечно, но, я вам должен
сказать, что это безобразие все-таки. Безобразник этот мужик.
И без него огорчений хватает. С разрушением воздуховодов я
не по-наслышке знаком, работа грязная и нервная - во-первых,
пока проклятый гипс "болгаркой" режешь, пыль стоит такая, что
пальца в 10 сантиметрах не видно, а о том, что попадает под
респиратор и оседает в легких, просто думать не хочется, а во-вторых,
только и думаешь - счас кааакприбежит кто-нибудь снизу права качать.
И ведь прибегают. Вот была история с моим знакомым Д. Просто феерия.
Пришел Дима на заказ и начал распил короба. Существует два способа
отвоевать место у воздуховода. Первый - все снести нахрен, а дальше
хоть трава не расти. Существует и другой, более щадящий способ,
когда короб сносится не полностью, и вентиляция какая-то остается.
Делает Дима вырез хитрой формы, и даже не подозревает, что еттажом ниже,
равно как и выше, короба уже снесены под ноль. Дальше последовательность
в телеграфном стиле: Под грохот болгарки доносится противный скрежет
и с верхнего этажа приезжает холодильник СТИНОЛ. В это же время вся
гипсовая болванка короба, это где-то около 400 кг, проваливается этажом
ниже, на стоящий там, как потом выяснилось SIEMENS. Дальше, с верхнего
этажа прибегает разгневанная миссис СТИНОЛ, а с нижнего - разгневанный
мистер Siemens в малиновом пиджаке. И поднимается невообразимый хай.
Малиновый пиджак всех выставляет на счетчик, миссис СТИНОЛ просто блажит
в советском коммунальном стиле и собирается звонить в какую-то
архитектурную комиссию или что-то в этом роде. И ведь позвонила -
спрашивается, чем в тот момент думала. Комиссия приехала и сказала - ага,
а вы-то, которые пострадавшие, нахрена воздуховоды покоцали. Короче,
выставили всех на приличную сумму, несмотря на то, что гражданин
в малиновом пиджаке тряс бумажками о согласовании перепланировки,
это, конечно, была залипуха.

Вчера у нас было. Собрались с женой в кои-то веки в гости. Почти уже
оделся, поправляю у зеркала галстук, решил дезодорантом освежиться.
И толи нажал сильно, толи бракованный баллончик какой - кнопка у меня
заклинивается в положении "ON"! Струя - хлещет. :)
Следующие несколько секунд у меня в голове проносится примерно такое:
- елки - это что? - кнопка назад не вытаскивается - пальцы соскальзывают
- я уже весь в облаке - блин - куда - под кровать?:) - ха:) - оно же всю
комнату загадит - жена ржет - хорошо что костюм еще есть - минут на пять
поди там хватит - форточка! - фьюють - уфффф - выкинул...
Жена резко замолкает... - Ты что? Пальцем что ли не мог зажать? Отверстие?
Да... Действительно... Чего это я?.. Но отбился! :)
- Это мы как бы в гости зашли?? В руке у меня баллончик, все на меня
смотрят, а я пальто снимаю - одной рукой... Салат Оливье - тоже левой
рукой есть, правая баллончиком занята... А танцевать?, - говорю. - Нежно
прижимая к твоей спине дезодорант? Нас же потом за версту все обходить
будут! Если сразу не скажут все что думают... :)

Когда название "Челиндбанк" (Челябинский Индустриальный Банк) невнятно
произносят в телефон, оно звучит очень своеобразно. И в результате
время от времени приходят платежки на "Член-банк".

Я преподаю в МАМИ (автомеханический) металлорежущий инструмент, резание
и т.п. Идет защита лабораторной работы по измерению температуры при
резании; студенты - экономисты. Ко мне садится студент Б., знаний
у него - ноль. В разговоре касаемся милливольтметра. Он утверждает,
что милливольтметр показывает сразу температуру в градусах. Я начинаю
ему рассказывать, что в градусах показывают термометры и спрашиваю еще
раз, что же все-таки показывает милливольтметр. Он молчит. "Ну"-, говорю
я, "вы же в школе физику учили", ну и все в таком духе. Он молчит.
Я не унимаюсь - "Это даже в названии прибора присутствует!!! Подумайте,
что же он показывает???"
Он смотрит на меня удивленно-недоверчиво и вопрошает:
- Что, неужели мили???
Все в отпаде (кто знал, конечно).
P.S. На всякий случай, он вольты кажет.

Вот вы тут прикалываетесь, типа "Кто в компутерах разбирается?
Надо фуру с компами разгрузить." А буржуины об этом без всяких приколов
заявляют (http://www.ee.umd.edu/JobOpenings/systemsanalyst.html):

Позиция System Analist, требуется 2-5 лет опыта работы с SUN Solaris,
Win95/NT, MS-Office, Help Desk; Window Systems (X11, Open Windows,
Motif), NFS, AFS, NIS, Kerberos, Sendmail, TCP/IP, Novell, WWW, опыт
в установке и поддержке сетей и многое другое.

Ключевая фраза:
This position involves some lifting and moving of computing equipment
(up to 50 #'s).

То есть поднимать и таскать вычислительную технику придется, господа!
Причем не мало. И заметьте, кстати, если вы таскали в основном писюки,
а им нужен спец по перемещению DEC, вас на эту позицию не возьмут.

Шел я как-то по "Торговой улице" нашего славного Владивостока, смотрел
что-нибудь на подарок. И тут замечаю интересную табличку на стекле
одного ларька, которую привожу дословно:
"Продаються презервативы. Б/У".
В окошке ларька торчало миленькое, совсем не обезображенное интеллектом,
личико девушки, лет 20. То, что автором была именно она, это я понял
сразу, поэтому решил разузнать, что же значать эти таинственные буквы
"Б/У". На что получил ответ, с видом человека, имеющего три высших
образования, одно из которых филологическое и получено явно в Stanforde,
что "Б/У" это не что иное, как "Без Упаковки". Как выяснилось дальше,
она никак не могла понять, почему вот уже в течение недели она так
и не продала ни одного это бэушного изделия. Поэтому учите русский язык,
что бы быть хорошими бизнесменами и вуменами.

Получили мы с друзьями как то в славные времена застоя спирт для протирки
компов, но вот беда - кладовщица утверждала, что он технический и слепнут
от него враз. Стоим, мнемся вокруг 3-х литровой банки - слюна течет, как
у собаки Павлова, а выпить боимся. Уж и прям собрались протирать компы.
Но на нашу радость приходит завлаб - дядька с опытом. Узнав про нашу
"беду", он говорит - "Щас сделаем" и начинает звонить кладовщице.
"Слышь, Клава, тут ты вот хлопцам спирт выдала, говоришь технический.
Так его пить можно или нет?"
"Совсем офигел, что ли! Он технический - вмиг ослепнешь!"
"Блин!!! Да тут у меня один лаборант нажрался его - лежит, еле дишить.
Мне его как, сразу в реанимацию везти?"
"Да нет, к утру оклимается" - говорит перепугавшаяся клавовщица -
"Это простой спирт, это я для того, что бы вы его не изводили, сказала
что он технический"
Завлаб положил трубку. И тут почалось... Через час все были в выше
описанной позе.

Зимнее утро. Вдоль длиннющего забора Физико-Технического Института
им. Низких Температур мамаша тащит в садик двух детишек, видимо
своего и соседского. Пацаны лет пяти ведут такой разговор:
- А мой папа в Москву поехал. Ты знаешь, что такое Москва?
- Москва - это такой город!
- Не! Москва - это командировка!

Абсолютно правдивая история, честно! :)
В общем, учился я тогда еще в школе. В 11-м классе. Тока наша школа
носила гордое имя 513-ая Невская Гимназия... Хотя, черт ее знает, что
там изменилось после перемены названия... :)
И в один прекрасный весенний день была у нас сурьезная контрольная по
геометрии. Все сидят пропаренные, всем ничего делать не хоца - весна,
все-тки! ;) Но делают, решают, в классе, соответственно, тишина...
И тут девушка одна поворачивается к парню и грит:
- Дай резинку!
Парень, находящийся в состоянии абсолютного транса, ни во что внешнее
не въезжающий, только листок-только карандаш, не задумаваясь,
вытаскивает из кармана... презерватив и кладет его перед девушкой. Надо
было видеть глаза... нет, ГЛАЗА девушки, надо было слышать здоровый
молодецкий гогот сего класса, обернувшегося на неожиданный диалог.
Парнишка доооолго потом извинялся. :)

Работал я долго в одной силовой конторе, в местном компьютерном отделе.
Коллектив там был просто отличный - 4 мужчины и 3 замечательных
свободных(!) и красивых(!!) женщины. Жили мы своим мирком, с работой
справлялись более чем хорошо, начальство нас недокучало, а с юзерами мы
сами боролись. Совместные мероприятия, типа раскупорить бутылочку
шампанского посреди обеда, так просто, ради хорошего настроения было
делом обычным. Обычными были и посиделки во внеслужебное время у
кого-нибудь на квартире. Причем идея, как правило, возникала спонтанно.

Раннее лето. Раннее утро. Самое начало службы. Еще нежарко. Отличная
погода и прекрасное настроение. Один из наших - ну скажем, Вася - сидит
зарывшись в бумаги, отрешенный от происходящего. Между тем в отделе уже
минут 15 как обсуждаются достоинства и недостатки пития молдавских
и грузинских вин, в виде вечерних посиделок у Васе на квартире. Вася
ничего не замечает и еще ничего не знает. Девушки доходят до обсуждения
такой важной части меню как салаты. Для одного из салатов просто жизненно
необходимы вареные яйца. Требуется выяснить, есть ли они у Васи дома.
Одна из наших девушек пытается достучаться до Васи:
- Вася, у тебя яйца есть?
Вася отрывается от бумаг и с трудом ориентируясь в происходящем, отвечает:
- Всегда!
И утыкается обратно в бумаги.
Отдел дружно хохочет. Потом доходит и до Васи...

Замечательное было время.

Раз я и Тема вызываем лифт. Он приехал,когда наше терпение было почти
на исходе.
- Сим-сим откройся!,- крикнул я.
- Сим-сим отдайся!,- вспомнив Укупника прокричал Тема.
Двери открылись.
- Ну вот видишь,-начал я, но замолк, увидев оччень красивую девушку.
Но мы все-таки не колдуны, так как девушка прошла мимо, удивленно
поглядывая на наши большие глаза.

Все, наверное, смотрят телевизор, и может быть, уже все это видели.
Но вкратце дело было так. Идет по ТВ-6 реклама. В русской деревне
народ резвится, зиму провожает, весну встречают, через костер прыгают.
Всякие разные там орут: "Снегурка! Снегурка!". А Снегурка стоит в
сторонке в задумчивости, все как в оригинале. Подумав маленько,
разбегается, и через костер. Ну и как в сказке - в пар.
А далее - пар куда-то там, а курсом Снегурки летит
прокладка с крылышками. Делает крутой вираж на передний план и
далее идет какой-то рекламный текст (что-то про прокладки).
Докатилися...

Собираемся идти обедать. Я дописываю прайс. Один парень,самый голодный,
оделся и стоит за спиной, торопит:
- Кончай быстрее, я уже больше не могу терпеть.
- Погоди, сейчас, одна позиция осталась.
Третьий парень из-за загородки:
- Чем это вы там занимаетесь?! :)))))

Эта история произошла в 1986 году,когда наш класс ездил в ГДР по
программе культурного обмена. Итак: поезд, ночь, около 3.00. Я и двое
моих друзей вышли из купе подышать свежим воздухом. Надо заметить, что
перед этим мы немного выпили, и алкоголь оказал на наши неокрепшие
юные организмы весьма специфическое действие.
И вот,стоим мы, любуемся красотами проносящейся мимо природы. Я говорю:
- Надо же, какая сегодня большая луна!
(Она и правда казалась размером больше, чем обычно, наверное из-за
каких-то атмосферных условий).
- Да нет же! - отвечает один из моих друзей. - Это Солнце восходит.
(Это в три-то часа ночи!)
Препирались мы с ним по этому поводу минут пять, после чего до этого
молчавший третий мой приятель выдал фразу, которую мы вспоминаем до
сих пор:
- Да что вы, собственно, спорите? Сейчас поближе подъедем, посмотрим!

Вчера сижу в Интернете, качаю свежий Нетскейп. Качаю я его Интернет
Експлорером.
Где-то в середине конект обрывается. Я перезваниваю, коннекчусь,
перехожу в Експлорер, тыкаю RELOAD и вижу следующую надпись (за точность
не ручаюсь, но смысл сохранен):
Microsoft Internet Explorer can not establish connection with host
http://www.netscape.com
Давно я так не смеялся...

Сия история была пущена мной по свету довольно давно и, возможно, уже
тут встречалась. Короче, станция Одинцово Белорусской ж.д., конец 70-х
годов. Машинист объявляет, что, мол, "осторожно, двери закрываются".
В этот момент в вагон влетает дама массой кг так 120 и ее худощавый муж
со стальной сеткой с ручками, полной яиц (помните такие?). Дама за счет
своей массы пролетает до середины тамбура, а ее муж застревает при входе
и закрывающиеся двери расплющивают сетку вместе с находящимися в ней
яйцами. Дама оборачивается и орет на весь вагон:
"У ВСЕХ МУЖИКОВ ЯЙЦА СПЕРЕДИ, У ОДНОГО ТЕБЯ, КОЗЛА, СЗАДИ!"

Иногда задумаешься о том, как же прав был старина Фрейд, когда писал,
что оговорки никогда не бывают случайными.
Подруга передает мне привет от женщины, которая мне неприятна.
Совершенно на автомате ответствую:
- Спасибо, скажи, что я ее помню, пускай меня скорее забывает!

Эту историю рассказал нам в институте в 1993 году наш сокурсник,
приехавший учиться с Дальнего Востока.
Есть в тех местах маленький городишко под названием Аха. Как-то раз в
день города учительница русского языка и литературы повесила в местной
школе огромный плакат:
"АХА -- ЛЮБИМЫЙ ГОРОД!!! АХУ ЛИ НЕ ЛЮБИТЬ!!!"

Сидим мы как-то в хорошей компании, пьем пиво, все уже довольно
готовенькие. И тут разговор перешел на тему про то, какие бывают
извращенцы: ну там всякие педики,зоофилы, некрофилы и т. д.
И тут один друган говорит: "А еще есть ГЕРАНТОФИЛЫ".
Ну до меня уже слабо доходит и я говорю: "Это что, с цветами что ли?"
Все: "Причем здесь цветы?"
Я говорю: "Ну как же -- герань какая-то".
Смеялись долго.
P.S. Оказалось, это любители стариков.

Работаю я в финансовой компании. И на заре нашей деятельности основным
ее направлением была скупка всевозможных акций у населения.
Чесали мы эти акции по всем окрестным областям радиусом до 2000 км.
Экипаж машин был таким - специалист, охранник и водитель. Ну и очередная
поездка - отправляют друга моего в Оренбургскую область (1500 км), причем
на самом тогда убойном в конторе автомобиле ГАЗ-31029 (крейсерская
скорость - 100км/ч). Поехали чуть ли не с вечера. В общем, к утру водила
притомился, да и спать охота... Вот мой друган по доброте душевной
и предложил - типа, давай порулю на твоей барже (у него 99-ая). Пересели,
поехали, вроде все нормально. Потом водила подремывать начал, и сквозь
сон слышит, как Юра приговаривает: "Вот машина, так машина! Класс! 140км!
А говорили, больше 100 не дает! Сказка! Блин, продаю свою трахому -
покупаю "Волгу"! Да я уже трех иномарок сделал!!!" Водила расслабился
и отрубился окончательно. Просыпается часа через два, медленно начинает
воспринимать окружающую обстановку... На спидометре - 140, за окном
совершенно незнакомая местность. С тревогой начинает вглядываться
в дорожные указатели. И точно! Проехав нужную своротку, Юра углубился
в оренбургские степи на лишние 500 км.
В общем, вернулись они на сутки позже, а Юре "Волга" разонравилась.
Да и капремонт двигателя опять же пришлось делать...

На небезызвестной щетке для обуви Salita читаем инструкцию по
использованию: ПОЛИШ САЛИТА САМЫЙ ЛЕГКИЙ И бЫСТРЫЙ СПОСОб ДЛЯ
ПОЛИРОВКИ ВСЕХ ВИДОВ КОЖИ И ОбУВИ И ТАбЛО МАШИН, А ТАКЖЕ АППА-
РАТОВ ФИДИО И ТЕЛЕВИЗОРОВ. ПОЛИШ САЛИТА ИСПОЛЬЗУЕТСЯ ДЛЯ ВСЕХ
ЦВЕТОВ И ЛУЧШИЙ СПОСОб ДЛЯ ОбУВИ. ОбРАТИТЕ ВНИМАНИЕ НАСЧЕТ ГРЯ-
ЗИ ДО ИСПОЛЬЗОВАНИЯ. ПОЛИШ САЛИТА ПРОСТО МОЖНО ИСПОЛЬЗОВАТЬ В
ПОЕЗДКЕ, В ОФИСЕ, В МАШИНЕ, ДОМА...... ПОЛИШ САЛИТА СОСТОИТ ИЗ
НАИЛУЧШИХ ПРЕМЕТОВ ГЕРМАНСКИХ, ПОЭТОМУ ОН ЛУЧШЕ ВСЕХ В МИРЕ.
-
Производитель: ХАИ ШАИН ЛЕГКО ЕГО МОЖНО ИСПОЛЬЗОВАТЬ
Дата действия: 2002 г.
-
Пунктуация и орфография сохранены...

Мужик знакомый пришел домой пьяный. Ну че-то съел и спать завалился.
Просыпается среди ночи от звонка в дверь, опускает ноги с кровати и
понимает (с трудом) что уровень воды в комнате около 3 см. Забежав
на кухню, увидел, что вечером он оставил в раковине пакет, а воду
закрыл неплотно. В голове проносятся мысли о габаритах соседа
(примерно трехстворчатый шкаф) и о сделанном у этого соседа евроремонте...
На глаза попался таз, выход был найден :-))) Он взял этот таз, налил
в него воды и выплеснул на ПОТОЛОК, потом еще пару тазов, и пошел
открывать дверь. Соседу сказал, что его самого залило, и вместе пошли
разбиратся этажом выше, там, естественно, сухо:-))))))
Вот она, русская смекалка!!!

В общем, три часа утра первого января. Возвращаюсь из гостей домой.
Навстречу - два молодых человека неопределенного возраста и уже
порядком напраздновавшиеся. Один громко поет (дословно!):
- Ля-ля-ля, ля-ля-ля-ля, ля-ля-ля-ля-ля,
Ля-ля-ля, ля-ля-ля-ля, ля-ля-ля,
И это называется любовью!
Потом он же, но уже тихо, задумчиво и сосредоточенно:
- Надо повторить, чтобы лучше запомнить...

Моя младшая сестрица очень любит животных. И вот в возрасте лет
двенадцати, при виде бездомной собачки, выдает она такой экспромт:

Собака - собака,
Живучая, однако…

История совсем короткая. Как-то вечером, часа в 3 ночи, закончили мы
установку 95-й, а время выяснить негде - телефон у родителей в комнате,
а они спят. Наручные же часы благополучно остановились. И тут вспомнился
нам старый анекдот. Помните, штанга у стенки? Говорящие часы. И два
идиота не находят ничего лучшего, как бахнуть футбольным мячом по стенке.
Дом панельный, на чердаке чихнешь - в парадном народ шарахается.
И, соответственно, из-за стенки раздается... Было многое, адреса разные,
родственники. Времени, правда, не было. За стенкой жил один
эксцентричный мужчина. Мы его жутко не любили, еще с детства.
Он нам платил тем же.
Короче, в феврале, придя на первую пару по новому предмету, мы узнаем,
что вести его будет не штатный преп, а... Угадайте с трех раз, кто.
Впереди - семестр и сессия. [;-{

Дословно из "Записок охотника":
"...Жена моя лишилась отличной горничной, но делать было нечего:
беспорядок в доме терпеть, однако же, нельзя. Больной член лучше
отсечь разом..."
или
"- Что она, кажется, нездорова? - спросил я, наконец, Ермолая.
- Какое здоровье!..А завтра, чай, тяга хороша будет. Вам теперь
соснуть не худо..."

Как-то раз попили мы с другом пива. Домой, понятно, пришли уже ночью.
Друг пошел к себе, к жене, а жили они с родителями. Среди ночи ему вдруг
взбрело пойти в туалет, и в этот момент он вспоминает, что забыл ключ
от квартиры в замке снаружи. В чем мать родила, он выходит на лестницу,
вынимает из замка ключи, и тут, первый раз в жизни, дверь захлопывается,
и замок заедает! Не растерявшись, он звонит в дверь, думая, что жена
точно не спит и откроет. Она и вправду не спит, но думает, что он в
туалете, и ему ближе! Наконец, на настойчивые звонки просыпается папа.
Он открывает дверь, видит сына абсолютно голого (3 ночи, январь месяц)
сына, издает невнятный визг, произносит одно лишь слово "допились" и
убегает в спальню! Друг, несколько смутившись, уходит в свою комнату
и пытается заснуть, но через несколько секунд в комнату врывается мама
и... останавливается! Спустя минуту голос мамы из родительской спальни
(с подозрением): Володенька (это папа)... А они спят уже... И одежда их
на месте... ШОК!!!!!

В редакции PC Magazine RE подпиской и распространением занимался
замечательный мужик Андрей Телингатер (по-моему, он и сейчас там
работает). Периодически приходилось отвечать на телефонные звонки
с вопросами типа: "Как на вас подписаться" или "где купить журнал".
Отвечали, конечно: "Обратитесь к Телингатеру".
Надо сказать, что народ въезжал далеко не весь и не сразу, отчего
проистекали следующие диалоги:
- Обратитесь к Телингатеру, он этим занимается.
- Да я понимаю... А фамилия его, простите, как?
Потом стали приходить письма с адресом: "Редакция PC Magazine,
отдел теленгации".
Но самый п..ц настал, когда ему в помощь приняли на работу мужика
по фамилии Катенарий..

Сижу как-то, никого не трогаю, мирно топчу батоны (если кто не в курсе,
это то же самое, что и клаву мять). Вдруг подходит ко мне деваха
из соседней конторы, которая сама из себя категорически очень даже,
но такая, знаете, строгая. Ко мне она периодически обращается
за разрешением своих проблем с контупером. Я ее чувствую спиной, жду
очередного вопроса, и вдруг слышу:
- Жень, еП твою душу!
Ну думаю, ту-ту, экое панибратство! Сразу всякие мысли в голову полезли,
слюни потекли, перспективы разные замаячили, одна соблазнительней другой,
великая вещь - дружеский матерок!
...Все это промелькнуло где-то наносекунд за 15.
Ну, а потом до меня дошло, что таких флуктуаций в природе не бывает,
и сказано было: "Я по твою душу..." И все очарование момента кончилось.
Дальше была проза коитуса со сканером.

Разговор двух, как их сейчас называют, лиц кавказкой национальности,
подслушанный мной лет 10 назад в электричке.
Эти двое сначала спорят о чем-то на своем языке, активно жестикулируя,
потом, видимо, начинают ругаться, то же на своем языке, наконец, один
из них переходит на русский и подняв указательные пальцы выдает такую
фразу:
- А я твой ДОМОВОЙ КНИГА ЭБАЛ!!!.
Другой в ответ , пару секунд задумавшись выдает еще круче:
- А твой бабушка...Твой бабушка ПИДАРАС!!!...

Со слов знакомого:
В Москве в новых домах народ, чтоб увеличить площадь кухни,
прорубается в вентиляционные шкафы и ставят холодильник туда.
Одного мужика достало, что вентиляция хреново работает. Он взял
лом, поднялся на чердак и кинул ентот лом в шахту вентиляции.
Итог: Лом пробил 2 холодильника и застрял в третьем.
(Хотел бы я видеть лицо человека, который, открыв холодильник,
увидал там ЛОМ :-)))

Несколько лет назад попалась мне реклама какой-то фирмы. Все бы ничего,
да вот только фирма называлась ИНЦЕСТ. Ммм-да...
Меня это несколько заинтересовало, и я решил прочитать подробнее.
А оказалось все просто -- ИНновационный ЦЕнтр Строительных Технологий.
Видимо, президент фирмы где-то слышал это слово, но вот где именно -
вспомнить не смог.

Мой сын, 3-х лет, стоит со мной на остановке. Подходит к остановке негр,
видимо, студент. Сын очарованно смотрит на него, дергает меня за руку
и громко говорит:
- ПАПА, СКАЖИ, А ЭТО И ЕСТЬ НАСТОЯЩИЙ НЕГР?
Все, конечно, заржали, а негр поворачивается к сыну и говорит:
- ДА, Я НАСТОЯЩИЙ!!!!!

Раз дошло дело до историй родителей, то поделюсь воспоминаниями своего
отца. Он в 50-х годах служил в авиации стрелком-радистом. На очередные
стрельбы, демонстрирующие повышенную готовность ... и.т.п. прибывает
проверющий сверху. А система была такая: самолет тянет агромадный конус,
обтянутый тканью, а снаряды у каждого экипажа с красителем своего цвета.
После стрельб считают дырки и лучших премируют, а худших соответственно
е...ть. Правда, как и в любой плановой системе, было одно "но": механик
каждого экипажа поощерялся (или вы...ся) по итогам стрельбы своего
самолета. Соответственно сразу после приземления мишени все механики
со своим снарядом устраивают забег и натыкивают дырок, кто сколько может
(главное чтобы не больше боекомплека). Проверяющий это дело усек,
результаты отменил, назначил еще один вылет и предупредил, что ежели
кто к конусу подберется до него - сразу под трибунал. Короче, навел
такого шороху, что перепуганная эскадрилья выстроилась в шеренгу и дала
залп, перебив трос тягача. Ну проверяющий в машину и к месту падения
конуса - километров за десять от аэродрома. Так вот ! Велик и прозорлив
русский народ (см. следующую историю). Он - народ - тоже наблюдал за
стрельбами - к тому моменту, когда проверяющий преодолел эти несчастные
10 км от конуса осталась одна рама ! Всю ткань (а то пару сот метров)
растащило окрестное население.

Итак, к вопросу о сообразительности русского/советского народа:
к моменту получения мной ордена "ЗА ОСВОБОЖДЕНИЕ ГОРОДА КАЛИНИНГРАДА"
(от евреев ессно) по талонам было все. Не в смысле что "Все было",
а в смысле "Все, что бывало". В частности по талонам были мука и водка.
Причем на один водочный талончик полагалось 3 бутылку, а на нашу семью
из меня, жены и 4-х летней дочки полагалось 2 талона на 3-и месяца.
Неблагодарная часть населения возмутилась - ежели мне нужно всего одну
бутылку, что же мне - отдать талончик и потерять право на еще две.
Стали талончики в магазинах резать: на "ВО" - одна бутылка, на "Д" -
вторая и на "КА" третья. Ну! СООБРАЖАЙТЕ! Правильно!!! Народ стал
в массовом порядке резать талончики на муку (и даже скупать их)
и на "КА" брать ЕЩЕ ОДНУ БУТЫЛКУ ВОДКИ! А "му" - да на фиг оно
вообще нужно!

Я тут устроил нечто вроде бенефиса, так-что поделюсь парой историей,
хотя рабочий день уже и кончился, и я это делаю, так сказать, за свой
счет. Армейско-израильские: Помню, году в 82, в горде Курске какой-то
партизан угнал из части во время сборов танк и поехал давить тещу.
Оно понятно - человек выпимши, теща она и в Африке теща, а танк - вот
он, все равно без дела стоит. Вообщем, не знаю какими правдами и
неправдами, но остановили его только на подьезде к городу. Так вот,
тут (в Израиле) в прошлом году тоже аналогичный случай был. Правда,
причина была более весомая - ну не отпустили парня (срочной службы)
домой на субботу, обидно! Точнее отпустили, но слишком поздно, транспорт
уже не ходит. Ну парень, естественно, в танк и поехал. Проехал чуть,
а на встречу патрульный джип из его же части. Что делает нормальный
израильский патруль, если видит шурующий по дороге танк? Правильно!
Он становится впереди и начинает разгонять, на фиг, встречные машины.
Мол, не фиг тут ездить на машинах, тут вон и танк еле пролезает! Через
полчаса в части обнаруживают, что танк вообще-то уехал и названивают
на этот самый дежурный джип. Вот оно, столкновение разных ментальностей,
когда патрулю сообщили, что танк угнали!
Кстати о ментальности, перед некоторым торжественным событием в части
группа солдат берет ключ от отдельно стоящего туалета, и направляется
туда (вместе веселеее). По окончании процесса (процессов), и покричав
предварительно, на предмет есть «тут кто живой ?» туалет закрывается
и все идут на смотр. Перед самым событием в туалете вылетает дверь
и оттуда вылетает злой, как черт, олфицер. Просто солдатики, как обычно,
покричали на русском, а офицер его еще выучить не успел. :-{

История проста. Мне было около двух лет, год стоял этак 74, но,
признаться, и поныне припоминаю, как это было. Короче, гулял
я с бабушкой, и бабушка показывала мне машины, которые стояли
рядом или проезжали мимо. ("Вот -- Жигули... А вот Волга.").
В эту минуту рядом остановился тот незабвенный отечественный
военный джип, который именуется попросту "козлом". ("А вот --
козел...") Из "козла" вышел полковник и вошел в подъезд.
Я все понял правильно и откомментировал так: "Козел приехал,
оставил машину и ушел". Солдатик, водитель "козла" был в
восторге.

Было это ровно два года назад, в марте 1996 года.
Случилось мне ехать на трамвае от метро Университет до Черемушкинского
рынка - 39 маршрут. Время было поздне-утреннее, около одиннадцати. Сел
я не глядя на свободное местечко, а как уж сел - увидел, что соседом
моим будет необычного вида мужичок: нечто среднее между беглым солдатом,
расконвоированным зеком и бомжем. На голове - солдатская ушанка, сам
в ватнике, бороденка рыжая, взляд - светлый, на коленях пакет белый
полиэтиленовый.
Только мы тронулись - мужичок достает из пакета стаканчик Русской водки,
в народе называемый "йогуртом", за сходство упаковки, и говорит мне:
- Слушай, друг, выпей со мной, а то настроение с утра паршивое,
а в одиночку пить я не могу!
Я говорю, что, мол, спасибо за доверие, только я обычно водку с утра
не принимаю.
- А, ты - говорит, - чисто символически, пригуби только!
И крышечку на стаканчике открывает, и мне подает.
- Ну, если, только символически - говорю...
Сделал глоток, отдаю ему - он опрокидывает, крякает и культурно убирает
стаканчик в пакет.
Едем дальше.
Повеселел мужичок и снова начинает шуршать пакетом.
Достает сверкающий серебристым металлом пистолет-пулемет системы
"Люгер" - небольшая такая вещичка, размером не больше книжки - и говорит:
- Слушай, друг, купи! За 1000  баксов отдам! К нему еще глушитель есть
и запасная обойма. Отличная вещь - говорит, - на черном рынке стоит
не меньше 2000, но у меня все равно дороже тысячи никто не купит,
да и деньги нужны срочно!
- Спасибо - отвечаю, родной, за доверие - только таких денег у меня с
собой нету, так, что извини - в другой раз. К тому же приехал я уже -
мне выходить.
Я вышел у рынка, а он дальше поехал.
Самое интересное же случилось уже без меня.
На следующее утро открываю я МК, просматриваю раздел "Срочно в номер"
и вижу (цитирую по памяти):
"...Вчера около одиннадцати утра в булочную на улице Вавилова (вторая
остановка после Черемушкинского рынка) ворвался неизвестный мужчина,
вооруженный автоматом "Люгер" с глушителем и, угрожая оружием, стал
требовать у кассирши 20 т.рублей (тогда это был денежный эквивалент
пол-литровой бутылки водки). Кассирша же, оказалась на из пугливых, и,
не стесняясь в выражениях, стала террориста позорить. (Есть женщины
в русских селеньях...)
На шум прибежал подсобный рабочий этого магазина и попытался налетчика
обезоружить. В завязавшейся борьбе кто-то случайно нажал на курок.
Раздался выстрел. Пуля из ствола направленного вниз отрикошетила от
кафельного пола и прошила налетчику мошонку.
Бросив все, обливаясь кровью, мужичок выскочил из булочной, забежал
в ближайший подъезд и, нажимая на все кнопки звонков, стал взывать
о Скорой помощи.
Сердоболные жильцы на всякий случай вызвали не только скорую, но еще
и милицию, которая на удивление приехала раньше медицинской службы.
Нападаший/пострадавший был скручен и доставлен в ближайшее отделение
милиции, где ему и была оказана первая помощь. Личность неизвестного
выясняется."
Прочитал я все это и подумал - до чего же интересной жизнью живут
люди! Прямо, как в кино... А ты:  из дома - на работу, с работы - домой,
выходные - на диване...

Начало 80-х., г.Горький, после гулянки в ресторане в нагорной части
города молодая женщина остается без кавалера и ломится в половине
первого ночи на остановку автобуса. Транспорта-ноль... через полчаса
подваливает к ней мужик спрашивает: "Подвезти?" "Давай!"-говорит она.
"Подожди машина за углом."- отвечает мужик и уходит. Через минуту
возвращается верхом на палочке. "Садись!"- говорит. У подруги возникает
законный вопрос "Больной, что ли?" "Садись!" - еще раз предлагает водила
и достает нож, длинны достаточной чтобы насадить на него троих. Подруга
залазиет позади него на палку и они едут. Темп приличный, бревно
в занозах, чулки на подруге в дырьях, сердце в пятках (Му- сказать
не может). Через пару кварталов кончается дыхалка, водила только газует
и стращает "Скачи-зарежу!". У девчушки открывается второе дыхание, потом
третья скорость, потом четвертая (повышенной в те времена на таксомоторы
не ставили). Наконец водила обьявляет остановку "Улица Маяковского! Есть
на выход? Нет! Поехали дальше." Видно решил, что он уже водитель автобуса.
Подруга решает на следующей попрошусь на выход. Две остановки проехали
без обьявы, наверное ЭМУ забрахлило. Наконец снова "Площадь Ленина!"
"Выхожу! Выхожу!"-орет баба. Мотор тормозит. Тягостное ожидание пера
под ребро. "Осторожно двери закрываются. Следующая остановка вокзал!"
вещает ЭМУ, автобус отваливает. Бабенка на негнущихся стоит на остановке,
минут пять, подьезжают менты (площадь Ленина все-таки), "Что так поздно
и пешком?"- спрашивают. "Я теперь на всю жизнь на моторах накаталась" -
был им ответ.

Получил мой хороший друг новую квартиру во владение и решил сделать в
ней евроремнот. Пили мы с ним ка-то в разных местах и допивали уже в
этой квартире. И, как часто бывает, когда выпиваешь очень много крепких
напитков без дамского общества, способность вести связный разговор
сохраняется. Вот и обсуждали мы поздно вечером, уже никакие, чего надо
сделать, чтобы этот ремонт был действительно евро, а не "золотые
дверные ручки и унитазы греческого мрамора". Зашла речь о биде, на
этой теме и отрубились.

Через несколько часов просыпаюсь, во рту - птичья клетка, привести себя
в вертикальное положение невозможно. На полном автомате продолжаю
прерванный разговор: "…кстати о биде…"
- Ааааа, биде надо поставить - говорит друг. И после короткой паузы,
мечтательно - И совать туда голову по утрам !!!!!!

Произошло это полчаса назад... Сижу на www.anekdot.ru, читаю истории
и вдруг у меня вешается IE4.0, приходится перезагружать машину и звонить
провайдеру... Короче, после соединения полез на главную страницу,
т.к. не все еще прочитал, и получаетсЯ следующее: загружается страница,
причем на экране та часть, где собраны стишки, ну и календарь, мол читай
по датам поступления (а надо сказать, что я не успел прочитать истории
за 26 марта), ну значит на полном автомате я тыкаю в цифирку 26,
загружается страница со стишками, и перед моими глазами следующий стишок:
Ох и дал бы я пизды
Тем кто выдумал винды!..
Надо было видеть глаза моих родных, когда я падал со стула,
дико при этом хохоча...

История эта случилась 1989 г. В Крыму, город Саки. Киевский политех
послал нас, студентов, помогать колхозникам урожай собирать, тскать.
Ну, естественно, на урожае все забили и каждый день бегали на пляж, но
история не об этом.
Недели за 2 до окончания срока она из моих подруг совсем офигела от
безделья и решила свалить домой. Естественно мы насовали ей кучу всяких
овощей, фруктов передать семьям и пошли провожать ее на станцию.
Подошел поезд с где-то 20 мин опозданием. Мы, есесственно, как на
иголках, но наконец-то он тута. Мы, каждый с ящиком, подорвали к
последнему вагону, примчались, а он закрыт. Мы давай ломиться в него,
нифига. Уже объявили 5 мин до отхода, мы мчимся обратно, забегаем в 3
или 4-й вагон от нужного нам и премся в конечный вагон. К тому времени
как мы туда добрались проводница наконец-то открыла двери в последнем
вагоне. За 1 мин до отхода поезда мы наконец-то высыпались из него.
Заспанная проводница стоит в дверях вагона. Я все еще обалдевшая от
всей беготни говорю ей: "Где ж это вы были, поезд, же, блин, почти что
ушел, что ж вы тут делаете".
А она стоит, такая спокооооойная, как удав, зевает и говори мне:
"Ебемся, доця".
Вот так-то.

Автор приносит свои извинения читателям, но он вынужден снять
эту историю по серьезным личным причинам.

Было это в один из дождливых дней в одном из вестибюлей
одного из корпусов техниона (политеха, значит)в славном городе Хайфе.
Есть такой, в Израиле. Стоим мы, проблемы обсуждаем. И товарищ мой
нервно так курит. И пепел в кадку стряхивает. А в кадке той - пальма.
Или фикус. Проходил мимо один преп. Покосился, но ничего не сказал.
А на следующий день появилась там табличка. В кадке. Под пальмой.
По-русски, больши-и-ми буквами. "ЭТО - НЕ ПЕПЕЛЬНИЦА". :-/

Это было в 80-е годы в Липецке в одной из в/ч краснознаменного стройбата.
С одного из объектов послали на лесопилку бойца, узбека Акзамова,
за стройматериалом. Приходит боец, а как называется то за чем послали
по русски забыл. И говорит старшему смены, тоже бойцу таджику Завкибекову.
- Ой, забыл. Как это.... Ну мелький, мелький дровь... Совсем.
А Завкибеков в ответ:
- Чурька ты не русский. Это зовут опилька. ЧМО.

Моя подруга по профессии корректор. Как-то сидит она дома, а ее муж
читает письмо какого-то своего кореша. И говорит ей:
- Интересно Вася пишет - у него слово "овчарка" начинается с буквы
А - "Авчарка"!
А подруга реагирует чисто профессионально:
- Все верно. Проверочное слово - "Ав-Ав".

Да ну их на хер, этих иноземных грамотеев! Подружка Ленка только что
вернулась с повторного суда (в Германии), решавшего, дать ей политическое
убежище или нет. Председательствующий заявил девчонке, что во время
первого процесса она сознательно симулировала дефект зрения, чтобы
остаться в ФРГ всеми правдами и неправдами. А та не могла въехать -
в чем дело и о каком дефекте зрения идет речь.
Оказывается, на первом разбирательстве официальной переводчицей у подруги
была какая-то югославка. Ленкин ответ на вопрос о семейном положении
"я - женщина одинокая" мадам переводчица поняла по-своему. "Один", -
рассуждала она, и есть "один", а "-окая" - как и в "черноОКАЯ",
"синеОКАЯ"... Сиречь, "одноглазая". Так оно и осталось в протоколе:
"в числе причин, препятствующих возвращению госпожи NN в Россию,
подательница прошения о политубежище назвала то обстоятельство, что
она способна видеть всего лишь одним глазом"...
"Абанамат!" - как сказал бы Сергей Довлатов...

Вчера смотрел программу "Подробности" на РТР,выступал Гайдар и что-то
про отставку правительства причесывал...В нижней части экрана надпись:
Г.Зюганов
Лидер КПРФ

Из жизни МИФИ.
Идет лабораторная по метрологии. Преподавательница Атамалян - колоритная
такая старушка. У народа ничего не получается. Скоро уже перерыв. Тогда
Атамалян обращается к группе:
"А ну-ка быстро все напрягите свои головки, и кончайте скорей"
После этого замечания группа не могла прийти в себя минут десять.

Еще одна история про Атамалян:

Незадолго до зачетной недели. У студента xxxx большой должок по
метрологии. Он заглядывает в аудиторию и не видит Атамалян. Ничего не
подозревая, он небрежно обращается к сидящим в аудитории студентам
"А чего Атамалян, померла чтоль?" Тут из-за установки показывается
голова Эммы Гарегиновны и слышится едкий голос: "Не ДОЖДЕШЬСЯ!!!"
У этого студента были ОЧЕНЬ большие проблемы со сдачей зачета
по метрологии.
А вот этой истории я свидетелем не был. Мне ее рассказали:
Про Иродова Игоря Евгеньевича
Приходит один студент под конец семестра на физику, ну одногруппники
и решили над ним "прикольнуться" - расхваливают И. Е. как халявного
препода и подначивают сдавать зкзамен досрочно. Парень спрашивает:
"А зовут-то его как?"
Ему и отвечают:
"Ибрагим Евлампьевич!".
Вот так и подошел он к Иродову:
"Ибрагим Евлампьевич! Нельзя ли досрочно сдать экзамен по физике?"...
Кажется, он после этого распрощался с родным МИФЯтником.

Я разговаривал со своим другом в Абхазии. Мы обсуждали его предстоящий
визит в Москву. Визит обещал быть напряженным и расписанным по минутам.
За разговором я предложил познакомить его с одной моей знакомой --
симпатичной девушкой. Мой друг, который последние месяцы провел в
антипартизанских рейдах и, как сами понимаете, в сугубо мужской военной
компании, ответил на это предложение следующими словами -- КОГДА МЕДВЕДЯ
СПРОСИЛИ ХОЧЕТ ЛИ ОН МЁДА, ОН ВСТАЛ И ЗАПЛАКАЛ! :))))

Известная на биофаке МГУ байка. Профессор Ч. славился своей
рассеянностью. Пошли однажды с коллегой в тошниловку (столовка на
биофаке). Взяли неизменные сосиски с кислой капустой. Пошел Ч. к
соседнему столику горчицу попросить. По дороге задумался, подошел к
сидящей за столом студентке и вежливо говорит: "Девушка, можно у вас
попросить... сосиску?" Девушка немного растерянно протянула ему сосиску,
он ее взял и стал задумчиво есть. Когда остался маленький хвостик, он
вздрогнул, посмотрел на студентку, сказал: "Ой, извините", положил
сосисочный хвостик ей на тарелку, забрал горчицу и ушел.

История произошла в начале 90-го года. Есть у меня знакомые -- муж, жена
и еще один мужик. Они между собой корефанили много лет. Сейчас они
безумно круты, а в то время все трое работали на "черных работах". Ну
вот. Стоят они как-то втроем на улице, курят. И тут мимо проносится на
дикой скорости крутейшая тачка, что в то время было редкостью
неописуемой.
Мужик говорит: "Ну вот, Вася, вырастешь ты, станешь большим человеком,
будешь на такой тачке крутых телок возить"... (рядом стоит Васина жена)
Опомнился... "Ой, говорит, Машка, извини, я не тебя имел ввиду".

Дело было на уроке труда в средней школе No.54 города Одессы в 1989
году. Наша школа давала ученикам, кроме аттестата, специальность
радиомонтажника и для этого у нас имелись мастерские, оснащенные
рабочими местами с паяльниками и всякой необходимой всячиной.
Каждый паяльник включался в собственную розетку, которая в целях
безопасности была приделана под поверхностью стола - чтоб водой не
плюхнули или проводом не замкнули. Напротив меня сидела девочка-
отличница, которая все эти уроки труда, мягко говоря, ненавидела.
Как-то раз в начале занятия она обнаруживает, что ее паяльник совсем
не нагревается, и она начинает громко возмущаться и говорить, что
паяльник сломан, и что она работать поэтому не может и не хочет, и
зачем ей это все надо, и т.п. У преподавателя труда терпение тоже
не железное было, и он ей говорит в ответ: "Прежде чем кричать, что
паяльник перегорел, посмотри, там ток в розетке есть?" Она резко
нагибается под стол, выдергивает шнур паяльника из розетки,
внимательно на нее смотрит, потом поворачивается к учителю и
невозмутимо говорит: "Неа, таки нету!"