Поиск по автору:

Сидим с товарищем в номере гостиницы "Россия". Выпиваем. Каждые
полчаса звонят проститутки. Интересуются, не скучно ли нам
(кто жил в "России" - тот знает). А нам пока не скучно. Выпиваем.
А они звонят. А мы выпиваем. А они звонят. Товарищ мой решил
приколоться. Звонят. Он поднимает трубку и серьезно так,
как в ресторане, заказывает :
- Мне пожалуста, чтоб не старше 20 лет, чтоб худенькая.
Чтоб блондинка, и чтоб грудь большая, а рот маленький.
Мне нужен один минет . За все плачу 100 тысяч рублей.
После этих слов товарищ мой быстро меняется в лице, трезвеет
на глазах и кладет трубку.
В общем, это ему жена позвонила из Барнаула.

Реальная история.
В нашем офисе офисе уволилась секретарь, срочно ищем нового. Приходит
девушка на собеседование - с хорошей внешностью, ну короче подходит.
Просим заполнить анкету. Она уходит - мы всем офисом покатываемся: в
графе умение пользоваться офисной техникой - "опытный пользователь -
факс, ксерокс, дырокол..."

В субботу утром лежу на диване, верчу в руках надувной шарик
в виде глобуса. Показываю младшей дочке:
- Это Африка, это Северная Америка, это Австралия... Эх доченька,
столько мест хороших на земле, угораздило нас родиться в такой дыре.
В разговор вмешивается жена:
- Скажи спасибо, что хоть людьми родились.
Старший сын (10 лет) добавляет:
- А то родились бы какими-нибудь ментами...

В воскресенье на НТВ показывали сюжет про "Олимпиаду для хорьков".
Ничего особенного - так, бегают по полиэтиленовым трубам, лазают на
горку (самое важное соревнование - целоваться с хозяином). Не о том
речь.
И репортер, и дикторша в студии не по одному разу назвали хорьков...
ГРЫЗУНАМИ.
(для справки: хорьки относятся к семейству куньих, то есть самые что ни
на есть хищники)

Снимают кино. Один актер не пришел, режжисер подходит к электрику и
говорит: Выйди и скажи три слова "Я Гонец из Пензы" тот выходит на сцену
и говорит: Я гонец из пизды, ой я пиздатый гонец, ой пиздец я гоню!!!

Главный половой признак мужчины - ум.

Победительница конкурса Крысы Чечни 2006!