Поиск по автору:

А вот еще одна телефонная история.
Звонок телефона. Трубку берет отец, происходит короткий диалог, и к
телефону зовут меня. Это оказывается мой приятель, мы болтаем, я вешаю
трубку, а потом отец рассказывает мне об имевшем место диалоге:
Отец: - Да?
В трубке: - Да.
Отец: - Да?..
В трубке: - Да.
Отец: - Да.
В трубке: - Да.
Отец: - Сейчас позову.
И зовет меня.

В общем, три часа утра первого января. Возвращаюсь из гостей домой.
Навстречу - два молодых человека неопределенного возраста и уже
порядком напраздновавшиеся. Один громко поет (дословно!):
- Ля-ля-ля, ля-ля-ля-ля, ля-ля-ля-ля-ля,
Ля-ля-ля, ля-ля-ля-ля, ля-ля-ля,
И это называется любовью!
Потом он же, но уже тихо, задумчиво и сосредоточенно:
- Надо повторить, чтобы лучше запомнить...

ФА (есть в Москве такой институтишко), первый курс. Лекция по этике
и психологии деловых контактов, читает ее пожилой странноватого вида
мужичок с прикольной седой бородкой и манерой все время колотить рукой
по трибуне - кто видел, тот знает. И вот он начинает разглагольствовать,
безудержно брызжа слюной на два первых ряда, о том, какой наша культура
речи переживает упадок. В качестве примера он приводит обращения, часто
используемые на улицах и в других общественных местах:
- Вот, например, "мужчина в шляпе"! - негодует он. - Или "девушка
с чемоданом"! Или "женщина в зеленом"!..
В этот момент, словно по сигналу, дверь аудитории приоткрывается,
и после секунды гробовой тишины пол-аудитории катается по партам
от смеха - на испуганной женщине в дверном проеме длинный свитер
ярко-зеленого цвета.

Ложусь я как-то спать и по причине отсутствия в квартире еще кого-либо
кладу рядом с кроватью трубку радиотелефона. И мирно себе засыпаю.
Будит меня звонок вышеупомянутого телефона. Я, злой и невыспавшийся, не
открывая глаз, нажимаю на кнопочку и слышу в трубке следующее:
Женский голос: - Алло?
Я, хрипло: - Алло...
(Напоминаю - в кваритре, по моим расчетам, больше никого)
Женский голос, несколько удивленно: - Алло?..
Мужской голос, в котором я узнаю голос отца: - А, привет, и т.д. и т.п.
Я, в недоумении: - А Я-ТО ТУТ ПРИ ЧЕМ?!
Отец: - Положи, пожалуйста, трубку.
Я кладу трубку, минут пять пытаюсь врубиться в происшедшее и потом
заливаюсь оглушительным хохотом (отец приехал, пока я спал, а сплю я
крепко).

Военный лагерь. Обход часовых. Обходящий:
- Все спокойно?
- Так точно.
Подходит к следующему часовому:
- Все спокойно?
- Так точно.
Подходит еще к одному:
- Все спокойно?
- Так точно... Только вот тут девушка приходила, приставала,
домогалась...
- Надеюсь, вы ее проигнорировали?
- Два раза.

Дело было в Болгарии. Сидим мы (я и трое моих друзей) как-то в номере,
и все, кроме меня, потихоньку напиваются. Я-то сам непьющий.
В определенный момент, как и следовало ожидать, спиртное кончается,
и трое из нас, в том числе и я, идут за бутылкой в близлежащий ларек.
Купив в ларьке бутылку вина за 3.500 лева (деньги ихние), мы
возвращаемся. Бутылка в руке у парня, считающегося в нашей
компании слегка тормознутым. Он входит в номер.
Остававшийся там парень встречает его ворпосом:
- Сколько градусов?
На что тот, набрав в легкие воздуха и выпучив глаза, громогласно
заявляет:
- ТРИ ПЯТЬСОТ!!!
Все покатываются со смеху, я тоже, мысленно офигевая, представив,
что было бы с нашей компании после подобного пойла... &8=()

Три года назад был я на Канарах с семьей. Ну и пошли мы как-то в ресторан,
специализировавшийся на морской пище, "La Mar" назывался. Поели там
неплохо, а пока дожидались десерта или чего-то там еще, мне, а заодно
и моему двоюродному брату, приспичило как следует опорожниться. Встаем
из-за стола, заходим за ширму, там - две двери. Брат смело заходит в одну,
я - в другую, успев по пути заметить висящую на стене картинку:
миловидный женский профиль. Ничтоже сумняшеся делаю свои дела,
тут - стук в дверь и сдавленный от смеха голос брата:
Он: - [...зовет меня по имени...] ! Ты в женском!
Я: - Чего? (из-за двери плохо слышно)
Он: - Ты в женском!
Я: - В каком женском?
Он: - В женском туалете! - и быстро уходит.
Только тут я соображаю, что означал женский профиль на стене...
В общем, следующие минут пять я остервенело ругался, впопыхах
заканчивая все, что хотел, судорожно вымыл руки и пулей выскочил
из сортира. К счастью, за время моего пребывания там ни одна дама
не захотела посетить сие заведение... мне просто повезло. ;))
Впоследствии к табличкам у сортиров я уделял больше внимания.