Новые истории - основной выпуск

Мой приятель путешествовал как-то по Южной Америке с женой. За компанию
с ними поехал еще один парень, у которого папан долго представлял Союз
в одной из окрестных стран и, соответственно, молодой человек неплохо
справлялся с функциями гида и переводчика.
Компания оказалась в Перу. Надо заметить, что семья друга - весьма
пуританских традиций, чего не скажешь про их гида, который цеплял баб
направо и налево, благо, по рассказам, в Перу это дело стоит не более
$5 и ангажировать можно практически всех.
Ребята сняли апартаменты, парнишка снял очередную телку... Ночь прошла
неплохо. Утром вся компания собралась на кухне завтракать. Надо
сказать, что жену немного кривило от досуга, который предпочитал их
спутник, но все терпели это как естественное зло.
Разговор шел светский, гид заметил, что сегодня он научил перуанку
говорить "Доброе утро!" по-русски и сейчас она это продемонстрирует.
Из спальни появилась девица и, мило, открыто улыбаясь, старательно
выговорила: "Хорошо потрахались!"
Как ни странно, но понравилось всем.

Пресс-конференция Виктора Черномырдина в Белом Доме
(Дом Правительства, 23 марта 1998 г., 13:00)
...
"Я абсолютно вам это говорю"

Без комментариев...

Пресс-конференция Виктора Черномырдина в Белом Доме
(Дом Правительства, 23 марта 1998 г., 13:00)
...
"Некоторые уже так выпрыгивают из всего, что у них есть (...)"

Без комментариев...

Было это 24 марта вечером по телевизору. Но может быть кто не видел.
Идет выпуск новостей. В течении минут двадцати перемывают кости снятому
правительству. После этого идет репортаж о подготовке юмористов к
празднованию 1-ого апреля. И один юморист, давая интервью, говорит:
"Весна. Так сами собой стихи и рождаются. Вот например одностишье.
Уже пора не спрашивать 'за что'". Выдерживает паузу. Я начинаю думать,
что все на злобу дня говорят, а юморист продолжает:"Это о любви", и
хитро так улыбается.

Компания, в которой я работаю, арендует помещение в одном из
московских институтов.
Сегодня, поджидая гостя на проходной, я наблюдал такую сценку.
Проходит мимо бабушки-вахтерши девушка, а бабушка ей вслед:
"Девушка, вы партийная?".
Девушка спокойно отвечает: "Да", - и идет дальше.
Я не сразу вспомнил, что в нашем же здании , также арендуя место,
обитает фирма: "Партия".

Перерывал старые архивы и нашел следующее (без автора к сожалению):

Лето. Жаpа. Длинная и пpямая, набитая машинами, загоpодная автостpада.
В основном едут Запоpожцы и Жигули - дачники. Кто на дачу, кто обpатно.
Я стою на обочине, голосую. Hедалеко, кстати, на лужайке пасутся коpовы.
Идиллическая каpтинка. Вдpуг, пpямо как в Звездных войнах, из-за леса,
со стpашным pевом и сизым дымом из двигателя, выныpивает на малой высоте
истpебитель и, выпустив шасси, начинает заходить на посадку пpямо на
сеpедину доpоги. Машины, понятно, вpассыпную - кто его знает, может
мотоp сломался, может еще чего - спpашивай потом. В общем, кто в кювет,
кто в болото, кто по тоpмозам - чеpез 10 секунд доpога чистая.
Hо летчик веселый мужик - пpикольнувшись с высоты на всеобщую панику,
убиpает колеса, дает газ и спокойно улетает.

Эта история произошла в соседнем батальоне. И их батальон, и наша рота
относились к радиотехническим войскам ПВО.
РТВ всегда размещались основательно - большая часть народу сидела
в подземных КП, а остальная - это были, в основном, операторы РЛС
(радиолокационных станций) на позиции в кунгах (вагончики, типа как
у строителей) с аппаратурой.

Тамошний комбат (в отличие от нашего ротного, тоже майора) всячески
придерживался уставного порядка и на боевые дежурства заставлял весь
расчет брать с собой противогазы. Причем, хочешь или нет, но носить
их приходилось, так как у комбата был еще один дурной прикол - для
проверки наличия противогазов у расчета, в кунг забрасывалась
"синеглазка" - хлорпикриновая (или с еще какой-то гадостью) шашка,
которая обычно используется для проверки тех же самых противогазов
и ОЗК. У кого был противогаз - тот мог считать, что он легко отделался,
у кого не было - тот рыдал и плакал.

Май месяц. Весна. Тепло. Птички поют. Комбат идет по позиции с заподлянским
выражением лица, поигрывая "синеглазкой". Заметив открытую дверь кунга и
доносящиеся из за нее голоса, он понимает, что представился удобный случай
проверить экипировку бойцов. Зажженная шашка летит внутрь кунга, после чего
дверь снаружи надежно подпирается грузным комбатским телом. Из-за двери
слышен мат-перемат и неистовые удары в дверь руками и ногами.
Дождавшись, когда удары совсем ослабли, комбат открывает дверь и на
него в облаках хлорпикрина вываливаются в слезах, с выпученными шарами и
хватающими воздух ртами: капитан - начальник РЛС, майор - начальник штаба
полка и проверяющий подполковник из штаба дивизии, которые приехали с
внезапной проверкой.

А бойцы были, как обычно - в противогазах.

Майору было сказано много ласковых слов, в том числе и пожелание видеть
его капитаном. А противогазы свои бойцы никому не отдали... Все-таки
индивидуальное средство защиты.

Еще одна байка из жизни радиотехнических войск ПВО.
Ее нам как-то рассказывал наш зам.ком.полка на очередных
полковых сержантских тусовках, под названием День сержанта.

Дело было так - где-то на Чукотке стояла отдельная радилокационная рота.
До ближайшего населенного пункта, а следовательно до коммуникаций, более
или менее нормальных дорог и проч. было 250 километров. Поэтому если
приходила весна, то на единственной слабопробитой дороге была такая грязь,
что на "точку" можно было попасть только вертолетом. Вертолетчикам
приказать было нельзя, так как это был другой род войск вообще, поэтому
вертолетчики нагибались на это дело с трудом.

Так уж получилось, что именно весной, на основной РЛС в роте отказало
вращение - сгорел электропривод. Причем сама-то станция работает, только
не крутится. Командир роты по радио связывается с полком и объясняет
ситуацию. На что следует ответ, что привод они получат только со временем,
так как станция такого типа в полку одна осталась, привода даже на НЗ нет,
и его попросят взаймы в соседнем полку, а пока пробуйте чиниться своими
силами.

Так как боевую задачу надо было как-то выполнять, то было придумано
следующее: к антенной тележке сбоку была приделана длинная оглобля,
к оглобле - привязана лошадь, которая была в хозяйстве, к лошади был
приставлен воин с прутиком, который эту лошадь погонял. Естественно,
что воина приставили сбоку, чтобы на главное направление излучения
не попадал, так как ему после армии еще отцом предстоит стать.

Антенна вращается - боевая задача выполняется. Данные о воздушной
обстановке читаются и своевременно передаются. Практически все идет
зашибись.

Во время очередного сеанса связи сообщается что привод им высылают
следующим вертолетом, но вот незадача - вместе с приводом едет проверка
из штаба округа, которых черти дернули поехать именно к ним, как их
ком.полка не уговаривал и не соблазнял.

Приехала проверка. Как обычно, пара надутых майоров и подполковник ходят
по расположению роты и суют нос во все щели. Доходит дело до проверки
боевой работы. Приказывают запустить станцию, ком.роты начинает мяться
и говорит, что станция как бы несколько не БГ (не боеготова).
"Так несколько или не боеготова вовсе, какого хрена вы мне лапшу вешали,
что у вас все в порядке?" начинает кипятиться проверяющий - "Запускайтесь!".

Ну делать нечего, выводят лошадь, ставят воина в боевую позицию.
Проверяющие просто ох..вают от происходящего.

Командира роты в конце концов трахнули. Но не за лошадь, а за неравномерное
вращение.

Год назад меня дернуло поставить на и без того сверкающий Тойота
Лэндкруизе ослепительно сверкающие тюнинговые дуги и кенгурятник
фирмы Дельта. После чего все мои знакомые предрекли мне повышенное
внимание к проверке моих документов на дороге, что собственно
и произошло уже вечером в час пик на Ленинском проспекте. Меня
"выдернула" из левого ряда "пятерка" с муниципалами, глаза которых
блестели, как у аборигенов, впервые увидевших фальшивые побрякушки
первооткрывателей Америки. Я прижался к обочине правого ряда,
муниципалы встали прямо за мной в метре от моего джипа. Началась
обычная процедура поиска знакомых букв в документах, разборка мобильной
трубы, для сличения ее серийного номера и т.д. В момент окончания этой
пятиминутной процедуры, а я спешил домой, они начали собственно наконец
удовлетворять свое любопытство к Лэндкруизеру вопросами ко мне, на что
я уже хотел нетерпеливо махнуть рукой, дескать спешу, как в этот момент
в зад их "пятерки" с диким визгом резины на приличной скорости влетает
"шестерка" с сидящим за рулем лицом кавказской национальности. Судя по
его широко раскрытым горящим глазам и стоящими дыбом волосами на голове
и усами - его действительно кто-то подрезал и он обреченно летел по
касательной на скользской дороге в явно неподходящую для этого случая
цель с ярко мигающим маяком на крыше. Я думаю, он приблизительно уже
представлял, что с ним сейчас будет. Лично я не ожидал того, что дальше
произошло: милицейскую "пятерку" сильным ударом в зад воткнули мне под
бампер прямо на растерзание мощной рамной конструкции джипа, после чего
от нее остался только лишь салон с дверьми - передней и задней частей
патрульной машины уже не было, а из пятерки медленно выходил двухметровый
милиционер с разбитым от удара об лобовое стекло лицом. Объяснения
виновника, как и его семейства в "шестерке", мало интересовали трех
офигевших от проишедшего здоровенных муниципалов. Меня интересовало,
что там у меня с машиной, выкатившись из под отваливавшихся частей
патрульной машины, я увидел, что у меня просто ни царапины! Под дружный
мат и стук автоматных прикладов об машину виновника и его лично, я
объяснил потерпевшим любителям проверок документов, что у меня претензий
к никому нет и я спешу, после чего уехал с места разыгравшейся драмы.
Если бы кто-нибудь видел глаза других патрульных муниципалов, которые
на следующий день меня остановили для проверки приблизительно на том же
месте в то же время - я их невинным голосом попросил куда-нибудь съехать
с Ленинского, т.к. вчера проверка моей машины закончилась большим шоу.

Середина 80-х. Стройотряд.
Ошивается вокруг один мастер по кличке "верблюд".
Маленький, лысоватенький, не плюется ...
Спрашиваем прораба, а чего это у него кличка "верблюд".
Секундное раздумье: "А потому, что он козел!" 8-[ ]

Случилось это в Москве, когда в матушку Россию только-только стали
прибывать первые беженцы из нашего многострадального СНГ. Ехал я как-то
по делам на метро. Сидел в полупустом вагоне рядом c попом. Попяра
попался колоритный: амбал, черная бородища, черные глаза, черная ряса -
читает малюсенькую библию. На очередной станции в вагон заходит
замызганная бабенка с грязнущим ребенком и затягивает свою заунывную
песню: людиииии добрииии, ми людиии нии местнныииии ..., короче, подайте
кто сколько сможет. В то время енто дело еще ни кого не успело заебать,
люди подают активно. Гляжу, и мой поп зашевелился, отложил библию, полез
в рясу и достает оттуда портмоне огромных размеров. Заглядываю через
плечо, а там бабок немеряно, отсортированы одна к одной по номиналу.
Сначала поп отодвинул стольники, потом полтинники, попрошайка стоит
рядом, ждет, напрягается чем закончится дело и сколько попик ей денег
отвалит. Поп кряхтит, пытается отыскать купюру помельче, наконец-то
находит, видимо, самую мелкую, протягивает тетке пять рублей. У тетки
лицо от облома вытягивается. Тут святоша обламывает ее еще больше.
На весь вагон, хорошо поставленным басом раздается:
- И СДАЧИ ЧЕТЫРЕ РУБЛЯ!
Занавес.

Иду утром на работу мимо детского сада.
Малыш годиков 4-5 тянет за рукава двух ребят постарше с плачем:
"Отдайте масынку, отдай масынку! Это моя масынка!"
Одни из старших говорит: "Твоя!? Была твоя. Все, теперь не твоя -
забрали за налоги!"
...
Вот так - Любишь кататься, люби и налоги платить %)

Эту историю рассказал мне на вечеринке парень, который является аспирантом,
(т.е. Ph.D. student'ом ) в the Rice University (есть такой в Хьюстоне, штат
Техас). Перед отъездом в Штаты ему надо было уладить военкоматовские дела -
его после окончания МФТИ в принципе могли забрать в армию, и он, естественно,
сказал, что будет учится в такой-то аспирантуре, а аспиранты имеют право на
отсрочку. Особых проблем не возникло, в учетной карточке написали:
"...отбывает на учебу в аспирантуру РАЙСКОГО университета..."

Re : "История про деда Билла".
Что характерно, едрена корень:
баба Билла - тоже не разбила!

Историю рассказала мне моя мама. Была в 50-е годы была она с подругой
на практике. Там же проходили практику и 7 студентов из Львова.
Им организовали какую-то двухдневную экскурсию, и мама со своей
подругой уговорили руководителя практики взять и их на эту экскурсию.
Приехали они на место ночевки. Привели их в какое-то общежитие.
И тамошний комендант начал писать записку кладовщице.
"Студентам из Львова выдать:
7 кроватей,
7 матрацев,
7 одеял,
7 простыней..."
И тут ему говорят, что с ребятами еще две девушки приехали.
Он подумал и приписал в конце этого списка.
"И две девушки".

Как-то раз году в 1992 во время пересдачи экзамена по линейной
алгебре в МИРЭА произошло следующее.
Кто посещал подобные мероприятия, тот знает, что проводятся они
для всего потока в одной большой аудитории на человек на 100. Причем
принимают сразу несколько преподавателей, один - лектор, другие же -
семинаристы. Всего их человек 4-5. Так вот. Дело близилось к обеду,
студенты потихоньку сдавали, экзаменаторы потихоньку зверели -
несколько часов кряду выслушивать полную ахинею не каждый выдержит!
Оценки неумолимо снижались, и уже было поставлено с десяток двоек,
когда в аудиторию вошел свежий препод.(Собственно из моей группы
его не знал никто). Вид у него был - сущий начищенный пятак. Он
поприветствовал ручкой других экзаменаторов. Затем, весело
размахивая дипломатом, он лукаво бросил в зал: "У кого 13 билет -
можно ко мне!". 13 - чертова дюжина, но кое-кто считает это число
счастливым. Мне показалось, как, впрочем, и всем остальным, что препод
сейчас наставит нахаляву троек и четверок, и все с 13 билетом ломанулись
к нему.

Потом последовал полный пиздец - через 10 минут все с 13 билетами
одновременно ушли с парами. Даже если до этого они не были суеверными,...

Вот такой прикольный мужик Ромаскевич - а это был именно он!

Шел я как-то в гости. Дорога была не близкая (в Киеве на Троещину).
Шел к другу. У него была сестричка малая и я обычно покупал ей
какую-нибудь сладость. В этот раз я купил хороший большой банан
и двинулся к троллейбусной остановке. На троллейбусной остановке,
известно, давка и, чтобы не угодить им кому-нибудь в глаз, я положил
его в карман штанов. Подъехал троллейбус, народ с шумом ломанулся внутрь.
Я оказался в первых рядах и через мгновенье уже был аж в конце вагона.
Тут, вижу, прямо на меня потоком несет весьма симпатичную подругу.
Оказались рядом. Троллейбус тронулся. Ну и как это водится начали
рассматривать друг друга. Чувствую со стороны пристальный взгляд.
Мужик просто глазами в меня впился, аж вспотел от напряжения.
Скоро до меня дошло, что это ее мужик, просто он слегка отстал.
Мужик-то здоровый, не думаю, ну его на хрен.
Неожиданно троллейбус крепко качнуло - подруга нарывается на мой БАНАН.
Ее лицо расплылось в откровенном восторге, банан-то был не мал.
Я сразу и не сообразил, в чем дело.
Ее мужик при виде этого начал пробираться к нам.
С большим трудом он протиснулся и отгородил нас друг от друга своей
огромной спинищей. И тут, как назло, снова толчок и на банан
нарывается это мужик. Голова у него, наверное, на 180 градусов
повернулась, я думал, что мне уже хана, т.к. такие крупные ревнивцы
опаснее паровоза, мчащего на полной скорости. Благо приближалась моя
остановка, я начал проталкиваться к выходу, они уже оба на меня
уставились. Ну я и решил продемонстрировать им ЧУДО - достаю банан и
показываю...

Была такая песня, может, кто еще помнит... И были в ней такие строчки:
"И мальчики становятся мужчинами
Под звонкую команду старшины."
Without comments.

Дело было в портовом городе Холмске, на острове Сахалин.
Судно заходит в порт. Муж звонит на работу жене и говорит, что минут
через 20 будет дома. Она срывается и бежит домой. В это время муж
уговаривает друга пойти с ним и тот соглашается. Мужа зовут Николай.
Приходят два друга домой и хозяин дома предлагает другу помыться,
а сам бежит в магазин за натюрмортом на стол.
Друг спокойно идет в ванную, раздевается и начинает мыться. В это время
приходит домой жена, слышит: вода в ванной журчит, ну думает, значит,
там. Открывает дверь и видит: стоит раком намыленный мужик и моет ноги.
Она думает, что муж, хватает его за мужские принадлежности и поет:
"Коля, Коля, Николаша...."
Продолжение не сохранилось в памяти старожилов, так как дело было
в 70-х годах.

На Историю этот инцидент, пожалуй, не потянет, но, все же, было весело.

Произошло сие году эдак в 198?-ом. Дело было в мои студенческие годы,
точнее в МИФИ, еще точнее - на первом курсе (это важно!), а совсем
точно - в "Калабашне", кто учился там же - тот знает (для непосвященных -
это один из институтских корпусов в N-дцать этажей).

После последней пары самая ленивая часть нашей группы спускалась с 11-го
этажа на лифте. А лифты в Калабашне, надо заметить, устроены по нынешним
меркам стандартно - жмешь кнопочку на своем этаже, и мимопроходящий лифт
(или лифты, как в Калабашне) обязательно остановится, дабы тебя
подхватить (!?).

И вот едем мы себе, народу много набилось, и на каждом этаже спотыкаемся
(пара-то последняя, желающих спуститься вниз с ветерком навалом), но
останавливается наш лифт всю дорогу и - впустую - перед нами идет другой,
и собирает сливки. И один парнишка, ближе всех стоявший к пульту
управления лифтом, вынужден всю дорогу жать на каждом этаже кнопочку
"Пуск", дабы ускорить закрытие дверей и отправку далее по маршруту
не понадобившегося никому на очередном этаже лифта.

И вот очердной этаж - двери, как обычно, открываются, и на пороге стоит
наша физичка, довольно глупой наружности и сущности, но исключительно
приветливая натура. С милой, добродушной улыбкой она вопрошает: "Вы
вниз?", - мы, естественно, хором улыбаемся в ответ (первый курс -
преподаватели для нас - боги, сошедшие с небес) и хором же утвердительно
орем: "Вниз-вниз!". Ее улыбка становится еще радостней, почти счастливой,
мы тоже растягиваем рты еще шире, демонстрируя наше почтение и радость
по поводу такого замечательного стечения обстоятельств. Все почти как
у Ильфа с Петровым (и у незабвенного Листа). Но тут парнишка,
приставленный к кнопке, улыбаясь в унисон со всеми нами, чисто
рефлекторно, совершенно не со зла, жмет эту самую кнопочку...

Финал-апофеоз, Tutty, - двери закрываются, как в кино медленно исчезает
чеширская улыбка физички, вслед за ней самой, и наш переполненный лифт
отправляется дальше вниз, сотрясая всю Калабашню громовыми раскатами
здорового детского хохота (опять же не со зла, а просто от тонкого
понимания комичности происшедшего).

Как бы мне хотелось увидеть ее лицо в этот момент!..

Поймали мы с товарищем тачку. Едем по городу. А стекло лобовое грязное
до ужаса, ни хрена толком не видно.
(.) - Чего стекло такое грязное, вытер бы, что ли.
(В) - Да мне все равно, я сегодня очки забыл дома, все равно ни хрена
не вижу.

Кто не любит материться, сразу не читайте.
Я очень стройная дама, с такими же стройными ногами.
Года три назад, сижу в самом тогда крутом кабаке Южно-Сахалинска.
Не одна, конечно. А мой спутник не пьет и не курит. Я решила
закурить и вспоминаю, что зажигалку оставила на панели в джипе.
А заодно бы и в туалет спуститься не мешало. Говорю: "Дай мне ключи,
я схожу за зажигалкой". Иду. Спускаюсь. На крыльце кабака стоят братки.
"Ой,"- говорит один - "Какая стройная девушка, у нее ножки тоньше,
чем мой х..!". У меня ассоциация, и я отвечаю: "Так у меня и п...да
короче, чем у тебя язык". Срываюсь (на шпильке тогда еще) и бегу
в джип. Думаю: "То ли сваливать, то ли запираться в джипе". Короче,
на бегу боюсь. Слышу сзади хохот ну очень громкий. Догоняет меня
этот амбал и извиняется. А теперь уже два года вспоминаю, дернул же
черт сказать, специально не придумала бы.

Самую неожиданную реакцию вызвала отставка правительства у шестилетнего
Дениса. Ребенок с упоением смотрел какой-то фильм по телевизору.
Внезапно показ был прерван (в лучших традициях "Передаем важное
правительственное сообщение...") для ознакомления недоумевающих
"уважаемых россиян" с заявлением об отставке правительства. После
продолжительного ожидания ребенок изрек:
- О! Папа! Телевизор стал работать как компьютер: он "завис".
Компьютер обиделся на столь оскорбительное сравнение и тоже завис.

Придя сегодня утром на работу (работаю на телевидении), на доске
объявлений (там, где обычно вывешиваются разные веселые картинки,
отксерокопированые в тысячном варианте и рукописные изречения типа
"Леночка, будем монтироваться не раньше шести, сходи пока, детка,
за пивом."), узрела следующую многозначительную информацию:

К СВЕДЕНИЮ ГОСПОД ТЕЛЕЖУРНАЛИСТОВ:
на сегодня свободных камер НЕТ.

Поразмыслив, поняла - сегодня, мол пишите, что хотите. Радуйтесь,
твари. Так и коллегам сообщила. Вам смешно, а у нас на Украине выборы
в воскресенье.

Дело это было в конце восьмидесятых, когда все мужеское население СССР
было обязано в возрасте 16 лет пройти через змея-горыныча по имени
Военкомат. Сидим мы в коридоре и чувствуем себя как лошадь на базаре -
ощупывают,осматривают со всех сторон. Дошла очередь до хирурга
(до сих пор не могу понять, почему его так называют), а к нему форма
одежды парадная - часы. Ну так вот заходит парень, встает как положено
по стойке смирно. В руке "дело". А хирург ему говорит "клади на стол" -
на что парень так удивленно: "Что?! прямо так и класть?"
Хирург поднимает голову смотрит на него и говорит: "Дурак!!! Дело клади."
Мероприятие было сорвано.

Я учусь в Гарвардском университете и между делом нахожусь в составе
университетской команды по фехтованию. На первом курсе всем
спортсменам надо было пройти детальную медкомиссию. Обязанности были
распределены между врачами непонятным образом: в том же кабинете,
где у меня измерили давление, мне залезли трубкой в уши. В общем, в
середине медосмотра я очутился в кабинете с симпатичной женщиной-врачом,
которая, прослушав мою грудную клетку, попросила меня спустить штаны.
Когда я выполнил ее просьбу, она натянула резиновую перчатку и
решительным движением схватила меня за мое хозяйство и начала его
осторожно щупать. Очевидно, она проверяла наличие у меня обоих
яичек и отсутствие паховой грыжи. После того, как она меня отпустила,
у меня совершенно непроизвольно выскакивает изо рта: "Thank you."
Чтоб вы только знали, с каким выражением лица она на меня посмотрела...

Я преподаю русский язык детишкам из семей иммигрантов. Урок в младшей
группе (4-5 лет). Прошу малышей назвать сказочных героев, чьи имена
начинаются с буквы Б. Вспомнили Белоснежку, Буратино, Бармалея,
и вдруг что-то новенькое - Билл.
- Ребята, это, наверное, американская сказка?
- Нет, русская. Ты же нам сама рассказывала "дед Билл не разбил..."

Эта история случилась с моим приятелем, так что за реальность ручаюсь.
Мой приятель, как многие ребята, не дурак выпить. Кроме того, он живет
в квартире, где кроме него есть только старушка-соседка, впрочем,
не слишком безобидная.
Как-то ребята собрались... Ну, и как заведено... Водка, естественно,
кончилась, и кто-то что-то брякнул о текиле, якобы из сока кактуса
делаемой. Через некоторое время обнаружили пропажу одного парня - Орлика.
Долго искали, нашли - в ванне.
Орлик стоял (не уверена, что устойчиво) и старательно брил кактус.
Причем не просто, а бритвой Gilette с пеной той же фирмы...
- Ты что делаешь?
- Текилу...

В который раз ловлю себя на том, что по возвращении с работы не могу с
первого раза включить телевизор. Автоматически делаю дабл клик на пульте
управления. Клиническая картина...

Это поyчительная истоpия о пользе знания сленговых выpажений
в общении с пpостыми смеpтными, кои компьютеp видели лишь по TV...
Итак, идy по yлице, подходит гpyппа молодых людей, лет 17-18 от pодy,
пpосят закypить... Я, как человек давно кypящий, отказать не могy,
а посемy yделяю им паpочкy Camel-ов... Далее пpосят спичкy...
Щелкаю Zippo-ой... Пpосят денег на доpогy до дома 8-(..)
(Они) - Ты, в натypе, чо, денег дашь?
(Я) - А зачем вам деньги ? :)
(О) - Ты чо, в натypе, Вася, обоpзел?
(Я) - Ты кого за мастдай юзаешь, ламеp виснyтый?
(О) - лица вытягиваются...
(Я) - Вы же меня анноите, сyкси...
(О) - Hy ты чего, мyжик, офигел?
(Я) - Я ведь сейчас Фаpидy нетмейл кинy, вы ведь все в пожизненный
даyн осыпетесь, как девяносто пятый...
(О) - Hе, бpатан, давай pазбеpемся, кто ты такой? 8-()
(Я) - Мальчики, я ФИДОшный поинт, а вы даже на блевавщиков не тянете,
только скpипите чего-то на две четыpеста без коppекции...
(О) - Чего делаем 8-(.............)
(Я) - Скpипите, пpичем без намека на коннект...
(О) - Ты чего, кpyтой?
(Я) - Схэнг-апнись, бага... Твое место - за тысячной Амигой...
(О) - Hе, нy ты чо? Hет денег, так и скажи, а чо наезжать-то????
(Я) - А еще pаз yвижy вас здесь, комплейн напишy NEC-y, и пpо вас
и поинты ваши забyдyт... Тискайте альт-аш и pвите отседа.......
Hе скажy, что yбежали, но двигались не в пpимеp шyстpее, нежели
ко мне... Так что yчите спец. словечки, кpyто, в натypе... :)))))

Краткость - сестра ..

Начало 80-х, окрестности нашего города. А тогда местами еще стояли
"точки" по продаже керосина населению (теперь таких уже не встретить),
и работали в них соответствующие бабули. Как-то раз компания моих
знакомых, гуляя, проходит мимо такого сооружения и видит на стене
надпись (дословно) - "ПРИДЕТЕ ЖДИТЕ, УВИЖУ ПРИДУ". Ну все, разумеется,
эстеты, да и настроение хорошее, остановились, начали обсуждать,
что бы это могло значить .. Проходит пара минут, вдруг видят -
бежит тетка. Когда выяснилось, что керосина им совсем не надо, она
была ОЧЕНЬ недовольна. Жила она в доме напротив, так что на работу
ходила "on demand" .. о чем и был сделан соответствующий banner
(всего 26 байт !).

На тему о телерекламных ляпах...

Реклама учебника American English. Рекламируют хоккеисты, свалившие
в США. На экране один из них (по-моему Ковалев, если не ошибаюсь)
держит этот учебник и произносит такую фразу:
- Приехав в Америку, я не знал ни слова по английски (пауза)
и в этом мне помог (пауза, камера наезжает на учебник. Там
написано - "American English").

Го-о-о-о-л!!!
(Эта реклама идет каждый день на одном из киевских телеканалов...)

Как вам нравится такая табличка на киоске, где продают хот-доги и кофе:

СОСИСКА В ТЕТЕ

По телевизору рассказали.
Приехали шведы на наш советский кинофестиваль.
И смотрели они какой-то фильм, разумеется, тоже наш.
А там момент такой - мужчина с кем-то поссорился,
выходит на кухню, открывает кран, а воды нет.
В этот момент шведы начинают дико смеятся.
Знаете, как они потом это прокомментировали?
"Здорово вы придумали", говорят - "кран открываешь, а вода не идет!"

Произошло это в конце 1993 года, когда я учился в физико-математической
школе при НГУ. Забродило у меня варенье. Ну не пропадать же добру?
Мы с соседом посовещались и решили добыть из него ценнейший напиток -
вино. (А надо отметить, что борьба с алкоголем там велась страшная -
"за употребление и хранение" сразу отчисляли.) Добавили туда сахарку,
водички (без дрожжей!)... Надо было чем-то закрыть, так как мы уже
знали из школьного же курса химии, что для получения спирта из сахара
брожение должно быть анаэробным (без доступа кислорода). Классической
резиновой перчатки под рукой не оказалось, поэтому я натянул на горлышко
трехлитровки презерватив... Уже через 15 минут этот презерватив был
готов лопнуть. (Кто сказал, что дрожжи необходимы?) Я из него аккуратно
выпускал воздух каждые 15 минут и думал о том, что устанавливать
круглосуточное дежурство возле этой банки нереально, да и если меня
застукает кто-нибудь из воспитателей, то ехать мне домой первым же
поездом. :-( Нужна была трубка для отвода газа. Трубки, понятное дело,
не было решительно ни у кого. И когда я уже было решил завязать
с домашним виноделием, мой взгляд упал на телефон, который стоял
в комнате для экстренной связи с воспитательской... В пять минут я
отрезал кусок шнура от телефона длиной около 40 см, удалил оттуда
провода и получил гибкую трубку! Дальнейшие мои действия: отрезаю
самый-самый кончик от презерватива, вставляю туда полученную трубку
и заматываю соединение изолентой, дабы воздух не прошел. Опускаю
конец трубки в банку с водой и получаю агрегат, не требующий
ежепятнадцатиминутного ухода. А какое вино получилось!!!
Мы все втроем потом ходили счастливые дня три.
Но самый прикол был потом. На зимние каникулы мы уезжали по домам,
а на это время в наши комнаты должны были заселиться школьнички,
приехавшие в "Зимнюю школу". Перед отъездом я оставил конструкцию
"презерватив+изолента+трубка" в столе. Когда приехал, ее там не было.
Меня до сих пор одолевают мысли... Ну что мог подумать непосвященный
человек о предназначении этой конструкции???

Дело было в мае 1985г. в общаге МГУ (13 этаж ГЗ).
Просыпаемся, значит, спохмела, вставать неохота, ну и валяемся
в постелях, в окно смотрим. А там красотища такая: еще солнце светит,
но уже тучи собираются, грозные такие... И тут, где-то далеко,
пророкотал гром. Один из лежащих в постели и наблюдающих эти изменения
в природе, вальяжно так произносит:
- "Люблю грозу в начале мая..." - задумывается, и продолжает: - Да-а!
Тютчев все-таки был поэт.... Или не Тютчев..., а Фет?
В разговор вступает второй: "Какой на х... Тютчев! Фет, конечно!!!"
Завязывается спор. Тут открывается дверь, заходит еще один, и с порога:
"Бля.., там такая погода... Первый гром... "Люблю грозу в начале мая..."
Фет..." Сами понимаете, в спор он влез тоже. Дело уже клонилось к ящику
пива, как тут включилось радио (однопрограммное, матюгальник от которого
висел в каждой комнате в общаге), а там мы услышали приблизительно
следующее: "Уважаемые товарищи, в это прекрасное, майское утро мы ведем
наш репортаж, выйдя на улицу из нашей редакции в Останкино! Только что
прогремел первый в этом году гром!!! И как сказал (мы замерли...)
ПОЭТ......"Люблю грозу...."
Короче, пиво в тот день было совместное...

Дело было в г.Свердловске (тогда еще).
Есть там один прекрасный институт - СГИ (Свердловский горный институт),
одним из девизов студентов которого был (и, скорее всего есть):
"Лучше с перфоратором (отбойным молотком) лазать на забой, чем всю
жизнь марать бумаги!" В связи с этим вы, наверное, уже поняли об
отношении этих студентов к учебе и основном способе времяпровождения....
Так вот, однажды ранним утром (часов в 11-00 по местному времени)
один из доблестных представителей этого института направлялся
на учебу из общаги (ехать пару остановок) с явной неохотой: тут
голова с похмелья болит, а вы какую-то учебу придумали.
И в таком смятении чувств и продолжая кемарить на ходу, он стоит
на остановке в ожидании транспорта.
И тут его кто-то с силой пихает в плечо...
Ну, мужик, естественно, заводясь с пол-оборота (какая мол пиз..
посмела помешать моему и так неуравновешенному спокойствию, и,
если догоню, пиздю... он у меня, конечно, получит и т.д.)
разворачивается к обидчику, а там....ТРАМВАЙ ПРИЕХАЛ!!!!

Топонимика - тема неисчерпаемая. А Америка в этом плане - клад.
В Коннектикуте есть два городка-соседа - Хеврон и Ливан. Но самый
веселый городок - в Мичигане. Climax. Что интересно - в бюджете
городка есть специальная стаья расходов на таблички с названием
города - часто крадут. Я тоже пробовал, но не получилось.
Но фотографию на память сделал. А климакс по английски - это оргазм.
Поэтому американцы потешаются больше.

Студенческое общежитие...
Девушки пригласили к себе на вечеринку знакомых ребят. Время ближе
к назначенному. Как всегда, ничего не готово. Приходит один
из приглашенных. Одна из хозяек стоит и гладит блузку, готовясь
к тусовке. Над ней через всю комнату протянута веревка, на которой
сушатся футболки и... предметы нижнего женского туалета. Увидев это,
парень спрашивает у девушки (которая, кстати, по привычке не обращает
на веревку никакого внимания) -
"Можно я трусы сниму?"....
Подруга обалдевшим взлядом смотрит на него, на его брюки, и говорит
(отмороженно так) -
"Снимай, если хочешь..."
Все присутствующие падают на пол...

В Тибете недавно была история...
Настоятель одного буддистского монастыря, внезапно выступив из ума,
поднял в три часа ночи свою лысо-оранжевую монашескую братию,
и заставил всех их петь хором...ГИМН СОВЕТСКОГО СОЮЗА!
Как оказалось впоследствии, рехнувшийся монастырский начальник -
выходец из России, жил там "в горах" довольно долго,
и об этом стали уже забывать, если бы не...
НЕ ПУСКАЙТЕ РУССКИХ НА ТИБЕТ!

Года четыре-пять назад.
Приходит подруга жены, и рассказывает.
Учителям в школе в качестве гуманитарки выдают НАТО'вские сухпайки.
(Вещь отличная, сам ими питался). И есть там таблеточки такие,
маленькие, для хлорирования воды, ну, ясно дело в полевых условиях.
В школе на следующий день, одна из учительниц:
- Надо же, бабы, - даже таблетки кладут, ЧТОБЫ НЕ ХОТЕЛОСЬ!

Один мой знакомый поступал на физфак МГУ.
Экзамены физика-математика - сдал без проблем.
А вот с русским проблемы были. Поскольку он заканчивал национальную
школу (в Армении), вместо сочинения было изложение. Тема - что-то
там про лес, про волков,...
В общаге на абитуре он все-таки маляха поднаторел в русском...
Ну и решил использовать приобретенные познания. Только вот он не знал,
как правильно написать: то ли злоЕбучие волки, то ли злоЯбучие волки.
Короче говоря, решил просто написать злые волки.
Поступил.

Расцвет застоя. Ленинград. Холодный оеснний вечер. В винном отделе
гастронома на Московском продают "Тоник"в бутылочках по 330 г.
Я закупаю с десяток, и тут раздается сиплый голос из-за спины:
- Слышь, парень, а это чего, водка в такой таре?
- Не, - говорю, это "Тоник".
- Чего?
- Ну это чтобы в водку лить, а то она слишком сладкая...
Алконавт захлебывается слюной и мечтательно хрипит:
- Бля, ну до чего же она сладкая!!!

Эта давнишняя история - очередное подтверждение банальной истины
об опасности случайных связей. Как-то в начале осени я возвращался
с Севера в Москву. В Мурманске сел в поезд, какой-то дополнительный,
хоть и скорый. Этот поезд вид имел жуткий - свет почти нигде не горел,
внутри все было или поломано, или болталось на соплях. К тому же он
был совсем пуст - явление нормальное для этого периода, когда все
северяне возвращаются из отпусков. Единственным попутчиком во всем
вагоне оказался мой сосед по купе - худенький бойкий капитан-ракетчик
с Рыбачьего, полностью озверевший от тоски гарнизонной жизни.
Он быстро достал бутылку, мы с ним выпили, после чего он извлек
из брюк толстенную пачку денег и сказал, что их необходимо как можно
быстрее истратить, пока не отобрала жена, которая должна присоединиться
к нему в Москве. Но я от дальнейших подвигов отказался, сказал капитану,
что всю прошлую ночь был в дороге, не спал, и сейчас улягусь, а ему
желаю всяческих успехов.
Через пару часов я проснулся от громких голосов, смеха и от того,
что на мне кто-то сидит. Оказывается, бравый капитан скупил в ресторане
массу выпивки и закуски и устроил в купе прием для всех проводников
поезда. Я был представлен гостям, как лучший друг капитана, выпил
за армию и МПС и постарался опять заснуть. Снились мне сплошные кошмары,
погони, кто-то кричал, звал на помощь, в общем, ужас.
Среди ночи меня разбудил стук в дверь. Потом дверь отъехала в сторону,
и я увидел в проеме, в лунном свете, белое привидение. Так, сказал
я себе, спокойно, сейчас будем разбираться, сон это или нет.
Привидение сказало женским голосом:
- А где же Коля? Ну, в смысле, капитан?
В голове у меня забегало много мыслей. В принципе, капитан мог
допиться до привидений, но почему их вижу я? К тому же я замечаю, что
исчез не только сам капитан, но какие-то потусторонние силы похитили
и его постель. Китель, правда, висит.
Привидение вошло в купе и тоскливо заявило:
- Я его повсюду ищу. Я же голая совсем.
Я никак не мог заставить себя сказать хоть что-нибудь. Тут я заметил,
что от моего привидения по-земному здорово тянет водочкой. Постепенно
я разглядел, что это, конечно, не привидение, а женщина, завернувшаяся
в простыню. Но мысли в порядок никак не приводились. Итак, голая женщина
срочно разыскивает капитана. Зачем? Ну, наверно, не книжки вслух читать.
Может быть, маньячка? Нимфоманка какая-нибудь? С другой стороны, ко мне
в постель не бросается, хотя условия самые подходящие. Может, я не
в ее вкусе? Вообще-то есть у нимфоманок вкусы, или им все равно с кем?
Черт, слабоват я в теории.
Я стал деликатно ее расспрашивать, она как-то мялась, и выяснилось
примерно вот что. Она совсем из другого вагона. Поздно вечером капитан,
шляясь по поезду, пригласил и ее на прием. Потом, когда проводники ушли,
они перешли в соседнее купе, продолжали пить. Ее, как она сказала,
сморил сон, она заснула, а когда ночью проснулась, то не обнаружила
ни капитана, ни своей одежды. И теперь она все это ищет.
- А одежда-то какая?
- Платье полушерстяное и кофточка. (Подумала). И комбинация.
Так, ну ясно, что она не маньяк. Это капитан, скорее, маньяк.
Фетишист. Скрылся и где-нибудь в поезде наслаждается.
Я вылез, оделся. Говорю ей:
- Давайте, я вам что-нибудь дам накинуть. А то увидит кто-нибудь
такое привидение и заикой на всю жизнь...
Спасибо, говорит, не надо. Снимает с вешалки капитанов китель
и надевает вместо простыни. Действительно, на ней только трусы и лифчик.
Выходим в коридор. В лунном свете сверкают трусы и капитанские
звездочки. Может быть, все-таки сон, думаю.
Капитана нет нигде, в том числе, и в туалете. Другой туалет заперт.
Десять минут бужу мертвецки пьяного проводника и прошу отпереть туалет.
Тот выходит в коридор, видит вдалеке силуэт в трусах, говорит " ну все,
блин, успевают", потом долго ковыряется в замке туалета, который
открываться не хочет. Наконец дверь открывается, и мы с проводником
хватаемся друг за друга, чтобы не упасть, потому что навстречу нам
с унитаза встает фигура в кофточке и платье, в которой мы с ужасом
узнаем капитана ...
Разгадка оказалась проста. Капитан успешно охмурял девушку в соседнем
пустом купе. Когда она дозрела, он быстренько принес свою постель,
уложил туда девушку, преодолевая ее сонное сопротивление, разделся сам,
но напоследок решил сбегать в туалет. (Я думаю, ему просто поплохело
от выпитого). Чтобы подруга пока не сбежала, он прихватил с собой ее
бебехи. Разболтанный замок туалета закрылся, но открываться не захотел.
В туалете с разбитым окном почти голый капитан стал быстро доходить
от холода. Сколько он ни орал, пьяный проводник так и не проснулся.
(Кстати, это и были те вопли из моих ночных кошмаров). На счастье
капитана, у него оказались платье и кофточка, которые он и нацепил
на себя перед тем, как уснуть на унитазе...
... и эта фигура в платье и кофточке, лязгая зубами, говорит:
- Вот это облом! Ну все, с этим блядством надо завязывать!
Изумленный проводник только смог вымолвить:
- Первый раз вижу, чтобы на блядки в поездной сортир ходили!

Рассказал вчера мой брат. Он работает в "Металлоремонте", стоит
со станком, режет ключи на рынке. Так вот, стоят они с другом,
Валерой, разговаривают, подходит мужик, минут пять изучает витрину
с заготовками. Валера спрашивает его:
"Что вы хотели?"
Тот поднимает голову, и ничего не показав, спрашивает:
"А у вас есть такие заготовки?"
"Какие?" - спрашивает, в свою очередь Валера.
"Не-е-е," - качая головой, говорит мужик - "У вас таких нет".
"Значит нет," - соглашается друг.
"А будут?"
"Будут, позже заходите."
"Ага, через недельку зайду!" - радостно соглашается мужик и уходит.
:))

В поисках автомобильной аптечки нового образца
попался вот такой экземпляр:

ПЕРЕЧЕНЬ
вложений, входящих в аптечку транспортную неотложной помощи "АТНП-1"
------
№№ Наименование

Исходные данные:
Двухлетний ребенок, жена, только что ощенившаяся собака. Мои.

Ребенок долго радуется новым собакам в доме и пытается это дело
употребить в качестве игрушек. Ему не дают. Он впадает в состояние
созерцания того, как жена пытается подложить несколько бестолковых
пока щенков к соскам собаки. Некоторое время ребенок наблюдает процесс,
затем скрывается в своей комнате и появляется снова уже с пустышкой на
перевес.

P.S. Когда он пытался всучить пустышку жене, она поначалу отогнала
его, и пришлось объяснять альтруистический поступок ребенка.

Год назад это случилось.
Сижу в гостях у девушек, чай пью, беседую задушевно.
Вдруг на пейджер приходит сообщение: "Андрюша, у нас
мальчик. Спасибо!"
Всегда со скеписом относился к "вся жизнь промелькнула перед
его глазами за мгновение перед смертью". А тут...
Всю свою жизнь за последние девять месяцев в одну минуту вспомнил...
Как потом оказалось, это друзья пошутили со скуки.

Иду сегодня мимо кинотеатра "Паризиана", что на Невском, вижу - афишка:
вверху крупными буквами: "СТИВЕН СИГАЛ", а пониже: "из преисподней"
Вот так вот сигает он из преисподней ...

После первой рекламы тампонов "Tampax", той самой рекламы, когда
женщина наливает себе в руку ядовитого цвета жидкость, в одном
дошкольном детском заведении (детский сад простыми словами) происходит
следующий разговор между двумя воспитательницами:
- Ты пользуешься этими тампонами?
- Нет, с этими тампонами проблем очень много и жидкость покупать
где-то надо! 8-))

Первоапрельская шутка.
Имела место быть 1 апреля 92 или 93 года.
Фирма Sun была первой компьютерной фирмой, открывшей в Москве R&D отдел.
Его руководителем был (а может и есть) кто-то из академиков (кажется Бабаян).
И вот раненько с утречка получает его начальник в Штатах от него е-mail
примерно следующего содержания: (все привожу по памяти, т.к оную
переписку потерял)

в Sun
Руководство страны решило в качестве жеста доброй воли отправить на
орбиту какого нибудь гр. США. Выбор пал на руководство фирмы SUN
как на фирму первой открывшей в Москве свое R&D отделение и т.д
и он (Бабаян) рад сообщить об этом руководству.

в Москву
Мы очень рады получить Ваше приглашение и т.д. и мы его готовы принять.
Но мы хотели бы узнать можно ли послать не президента фирмы а
какое-нибудь другое достойное лицо ( из высшего состава) здоровьем
покрепче.

в Sun
Вопрос о ком-то другом обсудить можно, но современная подготовка дает
возможность лететь даже не самым здоровым т.к. это специальная программа
для "пассажиров".

в Москву
Все понятно, но учитывая важность шага мы срочно пытаемся связаться с
Белым Домом для консультации перед дачей окончательного ответа.

в Sun
С 1-ым Апреля дорогие граждане.

---------------------------------------------
По датам на mail переписка заняла несколько часов. Какой выдержкой
надо обладать, чтобы не расколоться раньше (Москве), и каким чувством
юмора, чтоб потом запустить это в сеть (Sun)!

Так как история 100% реальная, приношу извинения за неточности.

Сущесвует несколько типов памяти (долговременная, там, гениальная,
девичья, etc.). Об одном особом виде ее история...
Было это в старые, как говорится, добрые времена, когда я учился в
школе. Классе примерно в 9 (10 по новому стилю;-).
Ходила у нас в школе по рукам одна магнитофонная катушка (кассеты
тогда были роскошью, если DENON, и гадостью, если местные).
На катушке этой была сделана запись a la радио инсценировка по
пародии на "Женю Онегина", сделанной в подражание Баркову
(по-моему, это не Барков). Ее многие читали, слышали ли, хотя бы
в отрывках. Надо сказать, что катушка сделана было неплохо -
приятная музыка, интеллигентный голос...
Ближе к памяти. Годом старше меня учился один Шурик (имя его такое).
Отличался от среднего гражданина высоким ростом и косой саженью
в плечах. Спортсмен был, одним словом. Можно сказать, что у него
в бицепсы пошло все, что у других в голову направляется, в смысле
питания и развития.
Катушка та попала к Шурику нашему буквально на день.
Полгода спустя он на спор наизусть рассказал ВСЕГО этого "Онегина".
А вы говорите, память надо развивать!

На риторике это случилось (есть у нас спецкурс такой). Преподавательница
все время мучает нас заданиями типа первая фраза при приеме на работу
и т.п. , причем задания иногда придумывает на ходу и тогда ты уже
не знаешь, куда деться от стыда, но зато если быстро сообразишь, то
чувствуешь себя героем дня. И вот стоит один из нас, тужится что-то
сказать, вроде бы все ничего, но тут преподша и говорит ему, чтобы
он экспромтом выдал первую фразу при знакомстве с родителями своей
девушки. На лице парня с пару секунд видна усиленная работа мысли,
затем лицо его расплывается в широкой улыбке, он разводит руки, видимо,
желая кого-то обнять и изрекает:
"ЗДРАВСТВУЙ, МАМА!!!"
Преподаватель согнулась пополам в истерике.

Как-то раз пили мы пиво с друзьями и беседовали на разные темы.
Тут я из комнаты вышел, а когда вернулся, разговор про игры
компьютерные шел. И вот друг один что-то увлеченно так рассказывает,
про какую-то игрушку, ну я послушал, послушал - и спрашиваю - ну а
какой, дескать, там смысл???
Друг чуть пивом не поперхнулся -
Как, говорит, какой??????!!!!!!!!
- МОНСТРОВ УБИВАТЬ!!!!!!!!!!!
(Т.е. тоном, не допускающим возражений и одновременно
крайне удивленно - дескать, а что же еще???)

P.S. И так жалко мне в этот момент монстров стало - и в самом деле,
ну что у них за жизнь - всяк только и норовит, что убить,
да половчее.....

Пятилетняя племяница моего друга подходит к маме.
В руках она что-то держит.
- Что у тебя в руках?- спрашивает мама.
- Бабочки,- отвечат племяница
Она открывает ладони и все видят две бабочки
- Как же ты поймала сразу две бабочки?
- Да как трахались, так и поймала.

Приехал к нам парень постирать вещи (у него горячей воды нет, а у нас
машина стиральная). И вот сидим, выпиваем, у него все достиралось,
он повесил брюки сушиться на обогреватель.
Все высохло, он положил брюки в пакет, выпили еще, и он поехал
(он на машине). А было уже часа 2 ночи.
Буквально через 5 минут мы видим этот пакет с брюками и передаем ему
на пейджер:
"Дима, срочно вернись, ты забыл штаны".
Операторша на станции чуть не умерла о смеху.

Фраза из учебника грузинского языка:
"В грузинском языке в двухсложных словах ударение
ставится на втором от конца слоге."

Есть такой анекдот про то, как одна корова умерла от того,
что ее переимели (около 30 раз) и заканчивается этот анекдот
фразой: "А ты не сдохнешь как та корова?"
А сама история была такова:
Собралась как-то нас большая компания парни и girl'ы. И как-то раз
кто-то из парней по какому-то случаю сказал: "А ты не сдохнешь
как та корова?". Ну, бабы таких анекдотов не знают и юмора есс-но не
поняли, но мы, парни, тоже люди благородные и такие анекдоты им не
рассказываем. Вдруг эту заминку прерывает одна из девчонок словами:
"А я знаю этот анекдот, мне его кто-то рассказал... К МЕСТУ."
Мы все лежали...
P.S. Она знала другой - похожий, но приличный анекдот.

Стою на остановке ..автобуса жду.. а чтобы время быстрее шло,
рассматриваю, что там в коммерческих палаточках продают.
Товар - загляденье! Украшения под золото, безделушки всякие....
а рядом иконная лавочка... подошла и иконки посмотреть... Женщина
подходит ко мне и говорит: "Ой! девушка, в этой палатке боги дорогие!
а чуть дальше пройдите, там боги дешевые!"

У моего телевизора есть инструкция, на обложке которой красуется
надпись:
Инструкция по эксплуатации пользователя телевизора такого-то.
Сразу видно, что изготовлен в капиталистической стране.

Вот еще одна история про зоолога Ар-ского.
Как-то раз пошел А. в сторонку от лагеря, разбитого в глухом таежном
урочище, поразмыслить, так сказать, по-серьезному о смысле жизни.
Места были весьма глухие, поэтому даже такое несложное дело обычно
сопровождалось взятием с собой ружья. И вот, значит, сидит А. на
корточках, процесс идет, как вдруг неподалеку на куст, скажем,
бересклета садится некая пичуга, по орнитологической науке
представляющая некоторый интерес. Ну, А., как истый зоолог, вскидывает
ружье, ИЖевку 12 калибра, ну и, натурально,БА-БАХ в птичку, не меняя позы.
Отдача была хорошая, хорошая была отдача...

История про то, как мужик огнетушитель в машине вез...

Работал один мужик в небольшой конторе.
Ну и как-то раз наказали ему купить огнетушитель для оффиса.
Сел он в свой "Жигуль" и помчался за этой необходимой вещью.
Купил огнетушитель - знаете, такой большой, напольный, в общем,
для помещения...
Поехал обратно. По дороге останавливает его гаишник:
- Лытинант такой-то (не буду фамилию говорить - мало ли чего).
Ваши документы.
Мужик показал ему все документы на машину, права.
А гаишник:
- Покажите, пожалуйста, аптечку.
Мужик вытащил ему, показал, что все в порядке.
Гаишник не унимается:
- Огнетушитель у вас имеется?
Тут мужик открывает заднюю дверь "Жигуля"...

Надо было видеть "эти глаза напротив"...

Это выдал наш любимый Е.Б.Н.
- Старому правительству не хватало ДИНАМИЗМА!
По-моему, динамичность и динамизм несколько разные вещи.

История полная недосказанности и ужаса.
Один мой знакомый как-то раз проснулся дома. Лежит. Рядом его жена.
Первая фраза которую он произнес была:
-Ну ладно, однако домой идти надо!?
Д-а-а, что было потом....

Есть у нас такой замечательный препод - Виктор Захарович, с замечательной
фамилией - СПИД! Очень он любит повторять на всяких зачетах и экзаминах,
когда видит, что кто-то списывает: СПИД не СПИТ!
И всем - все понятно!

У меня сестра недавно устроилась продавщицей, в переходе метро с лотка
бижутерией всякой торговать.
Несколько дней назад, когда я по работе ехал, выходить мне надо было
как раз на той станции. Ну, раз уж
здесь - пошел попроведать. Все нормально, грит, привыкла уже, хотя
психологически народ у нас тяжелый :)
И попросила меня постоять вместо нее пять минут, пока она по делам
отлучится. Дело нехитрое, стою. Слева -
лоток со всякими порно-детективами, справа - бабулька в платке
религиозными атрибутами и книжками
торгует. Бабка по ходу энергичная, народ завлекает. Выцепила из толпы
двух парней, на вид студентов,
и давай им "ля-ля-ля, ля-ля-ля...", то предложит, это... Те слушали,
слушали, наконец один спрашивает типа:
"Бабушка - а вон тот Христос сколько стоит?" (там икона какая-то, что ли).
Бабка: - Тридцатник!
- Тридцать??!!... - переглянулись, и один эдак задумчиво роняет:
- А вы, бабушка... это ... ЦИНИК...однако...
Хоть бы цену другую выбрали!...
... Ржали, по моему все, кто слышал!.. (окромя бабки, конечно) :)

После того, как я приватизировал квартиру, в жировке появилась новая
расходная статья: "Амортизация - 1 р. 17 к." Поскольку рубль имеется
в виду белорусский, коих за российского собрата дают около семи тысяч,
мне стало интересно. В бухгалтерии мне объяснили, что это отчисления
на капитальный ремонт дома, взимаемые еще по нормам советских времен.

Так вот: если коробок спичек стоит в Минске 400 рублей, то когда в моем
доме пройдет капитальный ремонт?

Сижу у подружки смотрим телик. На диване, укрывшись одеялом, спит еще
одна девчушка. Она периодически что-то бурчит во сне. Вдруг неожиданно
она делает широкий размашистый жест рукой и очень громко произносит:
"ВОТ ОНА (небольшая пауза) - обеспеченная старость!"

Самое главное она потом не помнила, что ей снилось.

Рассказывает одна девчушка знакомая. Сидели в компании, пили пиво
и водочку. Потом ей надо было домой, муж заждался. Ее вызвались
довезти на машине. По дороге их останавливает ГАИ и так как за рулем
нетрезвый и все остальные пьяные - задерживает. Девушка видит,
что это надолго и ребятам еще долго разбираться идет к телефону-автомату
и кидает мужу на пейджер сообщение:
"У нас проблемы. Буду позже. Алена".
Муж сидит дома, пьет пиво. Пищит пейджер, он читает сообщение:
"Проблемы будут позже. Алена." Муж в непонятках, начинает перебирать
все свои прегрешения, бедный чуть не поседел. Зато смеялись долго потом
над ощибкой оператора пейджинговой компании.

История произошла на телефонной станции (из газеты):
Сидит девушка-оператор, отработавшая полторы смены, в "каптерке",
пытается пить чай.
Заходит знакомый техник, здоровается. Следует отклик:
"межгороддвадцатьпятаядобрыйвечер". Занавес.

"Аргументы и факты" от 20 марта, последняя страница,
"Уголок Остапа Бендера":

" Сейчас весна, у мошенников-"осеменителей" самый горячий сезон".
Конец цитаты.
Эти мошенники огородникам плохие семена овощей продают!
А Вы что подумали?

Тут недавно прикололись -- знакомый рассказал.
Есть у него друг и привезли его в Израиль ребенком. Русский-то он знает,
но пишет еле-еле.
Сидит он, значит, дома, в один дождливый день. Тут мам звонит и говорит:
скажи, мол, папе, когда придет, чтоб меня с работы забрал. А сынок куда-то
свалить должен был. И оставил папе записку. Так вот, когда папик ее увидел,
он очень увидился, и немудрено. На ней было написано: "Папа, надо маму взад
(без мягкого знака).
Вот так!

Сегодняшняя история из жизни россиян за границей.
Поехала сегодня с мужем на работу, а вызвали их куда-то к черту на
куличики, в маленький американский город с многообещающим названием
Араб (Arab). В машине с нами - Миша, тоже выходец из России, коллега
мужа. Едем больше часа по какой-то маленькой дорожке, вокруг - дыра
страшная. Муж просит Мишу посмотреть по карте где мы находимся.
Миша смотрит на карту и совершенно серьезно отвечает:
-В жопе.
Муж: -Сам знаю что в жопе, а городок как называется?
-Жопа (Joppa)...

Короче, следующим городом оказался Араб.
Автобус с остальными сотрудниками мы догнали в ресторанчике, где
все договорились собраться на ланч. Ко мне подходит официантка:
-Where are you from? (Откуда вы?)
Я: -Originally? (Родом?)
Она, понимающи: -Ooo, yes, I know! (О да, я знаю!) - Я чуть пирогом
не подавилась.

Наконец добрались до гостиницы. В номере по телеку идет ужастик -
"кладбище животных", показывают ожившего мальчика, режущего маме горло.
-Вот, смотрите, а то вы все о детях мечтаете! (нужно сказать, что Миша,
да и мой муженек, все подумывают за нас, жен, как завести деток)
-О, кстати, давай мы ее сейчас и обработаем - говорит Миша моему мужу, -
Я свою Катюху уже обработал...

На мнгновенье у меня пропало дыхание, вслед за чем последовало желание
запустить в него чем-нибудь тяжелым...
На самом деле он имел ввиду "психологически"...

История из серии "сначала сделал, а потом подумал".

Иду сегодня с утра на учебу в Универ. Погода -- сам знаете, какая: снег
еще лежит, и в сочетании с этим -- сильная оттепель, так что на дорогах
по краям проезжей части образовались глубокие лужи.

На перекрестке в ожидании зеленого сигнала светофора стоят люди в коли-
честве человек десяти. Мимо проезжают машины, аккуратно минуя лужи. Но
вот на "девятке" прет браток с довольной рожей прямо через лужу. Люди,
стоящие рядом со мной, и я сам в том числе, уделаны с ног до головы.

Чуть впереди образуется пробка, и машины тормозят. Я злой (не каждый
день меня так опускают), быстро оглядываюсь, выхватываю у стоящего
рядом мужика бутылку "Балтики" и швыряю в машину нахала. Заднее стекло
вдребезги, бутылка тоже. Много пены, слышен громкий мат. Я сую мужику,
у которого отобрал пиво, червонец, и быстро убегаю, успевая заметить,
что народ вокруг просто лежит в истерике.

Надеюсь, тот водила впредь будет внимательнее к пешеходам с пивом...

Одного из моих школьных учителей звали:
Лев Павлинович Комаров.
Чудное сочетание.

Случилось это в годы застоя, со мной, пятилетним, но уже политически
подкованным мальчиком.
Пошли мы с бабушкой в овощной магазин. Бабушка, натурально, в очереди
стоит, а я сижу на перегородочке, да читаю журнал "Агитатор" (был такой).
Не помню, умел ли я читать на тот момент, либо просто смотрел картинки,
но видок у меня был - сами понимаете.
Подходит ко мне продавщица, либо уборщица, дивится на сию картину им.
Репина, да и спрашивает, че-то типа "Неужели ты там все понимаешь?"
Да - отвечаю я с гордостью (Ага, значит читать умел уже)...
- "И что там написано?"
В этот момент внимание посетителей постепенно начинает переключаться
на нас. (голос у меня тот еще был. Не верите - иллюстрация на
www.chat.ru/~rotmistr/crying.htm).
- "Раньше, мол были богатые и бедные..."
- "А теперь?" - не унимается та
И тут я произношу такую по тем (1978-79 г.) временам крамолу, что бедной
тетеньке стало не по себе...
- "А теперь только бедные"
Вопль "ЧЕЙ РЕБЕНОК???!!!" раздался тут же, как до нее допер смысл
сказанного мной.
Бабушка пулей вылетела из магазина, схватив по дороге меня в охапку.
Все кончилось хорошо. Года через четыре моя бабулька устроилась в сей
магазин работать.
А через 10 лет меня выгнали с первого же урока Обществоведения в ПТУ...
Так до сих пор дизайнером вшивым и работаю...

Дело было в малороссийском первопрестольном граде (Харькове т.е.).
Так вот, есть у меня хороший знакомый - МИЛИЦИОНЕР. Мы, когда большой
компанией в Крым ездили на машинах, так его обязательно с собой брали -
очень он нас там выручал. Это предисловие я к тому рассказывю, что
отношения у меня с ним были очень "панибратские" даже когда он по форме
одет. И вот ситуация: стою я в метро, задумался так серьезно, сам в себя
ушел, ни на кого внимания не обращаю, какую-то думу думаю. И вот подходит
долгожданная электричка, двери открываются и я на полном автомате
(с опущенной головой) захожу внутрь, а из электрички выходит мой знакомый
МИЛИЦИОНЕР "по форме" со своими многочисленными коллегами тож "по форме"
(это я потом увидел). А он в душе шутник большой - и говорит мне (безо
всяких слов приветствия): "Гражданин, предъявите ваши документы и
пройдемте!" А я, отвлекаясь от своего "ушел в себя - вернусь не скоро",
поднимаю голову и, видя своего приятеля (где-то там задним умом понимая,
что времени на обстоятельный разговор нет - так как двери электрички
сейчас захлопнутся), успеваю сказать только одну-единственную реплику,
уже высовываясь из электрички метро (вы только представьте реакцию
окружающих, а особенно его друзей "ПО ФОРМЕ"):
"ТЬФУ, ЕБ ТВОЮ МАТЬ !!!!"
Занавес...

О говне и зеленке.
Аналогичные истории "из первых уст" типа "змерз Маугли" появлялись и
будут появляться.
Эта доставшая всех история напомнила мне произошедшую в детстве (лет
20 назад).

Конц весны-начало лета. Появляются комары. Моя мать просит отца
натянуть на форточку сетку. Он то забывает, то некогда. Наконец это
дело поручается мне, что я с достоинством и выполняю в отсутствие отца.
Утром следующего дня я просыпаюсь и вижу в гостиной рассыпанную по полу
картошку. В этот момент из своей спальни выходит отец. Я в непонятках
спрашиваю: откуда картошка. Отец, еще толком не проснувшись, тупо
смотрит на нее, на форточку и начинает дико ржать.
Выясняется: ночью во дворе долго и нудно орут коты. Отцу это надоедает,
он берет на кухне несколько картофелин, открывет форточку (о сетке
ничего не знает), и на звук кидает первую картофелину. Практически тут
же кто-то со двора кидает в него через форточку картофелину, которая
просвистела у него над головой (ну спросонья человек, соображает туго).
Тогда он бросает вторую картофелину и хитро приседает. С улицы влетает
вторая картофелина точно отцу в лоб. Поразившить такой меткости, отец
капитулирует перед своим противником на улице, бросает на пол оставшуюся
картошку и идет спать.

Лучшие из когда-либо слышанных мною тостов:

1. На свадьбу приглашен "свадебный генерал", большой человек - полковник
КГБ (застойные времена). О нем все забыли, а когда вспомнили, он был
изрядно набравшимся. все заорали ему: тост, тост!
Понимая ответственность момента, он, с трудом контролируя свою речь,
долго и нудно, взвешивая каждое слово на предмет политической грамотности,
говорит свой тост. Наконец подходит к его завершению и произносит:
Вот...за...это...мой...праздничный...БЮСТ!

2.Встречаем новый год на работе. Один из сотрудников порвал связку
на ноге и сидит в ГИПСЕ.Его очередь говорить тост, и он на автопилоте
произносит (все уше хорошие):
С наступающим новым НОГОМ!

Как-то, бывая на югах году этак в 91, видел в Гудаутах (Абхазия)
в пивнушке надпись на стойке крупными буквами: "ПИВО СВЕЖОЕ"

Это мне жена рассказала...
__________________________
Сегодня прихожу в издательство, работали мы с мужиком насчет цен и сроков,
а на прощание дал он мне визитку, на которой написано (цитирую):

КОНСТАНТА
издательство

САНИН
Виталий Иванович

Начальник отдела производства
и эксплуатации трудящихся
___________________________
Tel. (0572) 30 36 88

Я так и не поняла -- они в этом отделе трудящихся только эксплуатируют или
производят тоже? :))

Реальная история:
сидим мы на прошлой неделе (кажется, в четверг) в офисе, и как обычно
слушаем Европу+. Приятный молодой голос девушки рассказывает про опрос,
проведенный в Америке среди мужчин разных возрастов. На вопрос о том,
что бы предпочел респондент: секс с подругой или посмотреть телевизор,
...% ответили, что предпочли бы своего голубого друга (имелся ввиду
телевизор). Взрыв смеха.
Выражение прижилось, и теперь все называют телевизоры своими
голубыми друзьями.

Сидим недавно в кабинете, а из системы оповещения (обычные радиоточки
в каждой комнате) раздается объявление по станции: "Просьба водителей
автомашин, стоящих около проходной..." - тут девушка замешкалась, -
"...убрать!". Этакий призыв к действию. :)

Один мой приятель по молодости трахал все, что шевелится. Ну и, ясное
дело, практически все "болезни проистекающие от любви" узнал не понаслышке.
Как-то лечился он от чего-то СЕРНОЙ мазью - долго и упорно ее в себя
втирал. И вот, курс еще не закончился, а он знакомится с потрясной
девчонкой. И через день становится ясно, что логическое завершение
сегодняшнего вечера - постель.
Он тщательнейшим образом моется - мылы, мочалки, шампуни, дезодоранты -
все дела. Собирается группа экспертов, все свидетельствуют, что запаха
будто бы нет.
Вечер закончился там, где и предполагалось... Первый перекур...
Девчонка (а она была из Универа, филологиня, типа - эстетка) говорит:
- Ну ты трахаешься как Дьявол... В один миг мне даже почудился запах СЕРЫ!

PS. Очень интересно покупал он эту мазь. Зашли мы с ним в аптеку, а там
продавщица, пардон, ПРОВИЗОР, ну дитя, блондиночка, глазища... И Сашка
начинает менторским тоном:
- Как Вам известно, (а собственно - откуда???) педикулез бывает головной,
подмышечный и лобковый. Так мне что-нибудь от последнего!

Вчера выходим поздно вечером из фирмы.
Стоим, ждем еще одного начальника отдела, чтобы втроем в бар ехать.
Тот, с кем я вышел, спрашивает, где мол другой-то, чего не идет.
Я и отвечаю, мол в сортир пошел.
Молчим, ждем.
Охранник, присутствующий при нашем разговоре, секунд через 15
молчания выдает:
"Ну и правильно - чего дерьмо всякое домой тащить!"
Посмеялись мы очень хорошо.

А вот еще одна история из жизни МГУ. Ситуация стандартная -
лаборатория, день рождения, накрытый стол, сидящая за столом
исключительно мужская компания. Встает один из гостей и говорит
поздравительную речь: Дорогой Миша! Поздравляем тебя с днем
рождения Вот тебе и есть "очко". На что именник отвечает -
да нет, ребята, я еще маленький, у меня нет очка .........(дружный
хохот, переходящий в истерику гостей) мне только двадцать.

Маленькая история про моего сына Дениса, которому три с половиной года,
и который просто обожает есть курицу (ну "ножки Буша", в основном).
Как-то у ребенка, который в свои три года уже подробно знал, откуда
и как берутся детки, возник вполне закономерный вопрос, а чего же
кушают эти детки, пока у них нету зубиков. Ну я ему популярно объяснила
про грудное вскармливание, показала картинки, в общем, ребенок все
понял. Сел, подперев голову руками,и спрашивает: мам, и я, значит,
молочко ел?
- Ну да, - говорю, - и ты...
Ребенок грустно: эх, лучше б у тебя там курочка была!

Моя подружка иногда завивает волосы, что на мой субъективный взгляд
не очень-то ее и красит, об этом я уже ей не раз говорил. В очередной
раз накрутив волосы, она подошла к отцу, как мол. Тот отвечает,
что классно.
- А вот один человек говорит, что мне лучше с прямыми волосами.
- Так ты скажи этому человеку, что он недалекий!
Увидев, как изменилось выражение лица у дочери, и поняв о ком идет речь:
- Нууууу, недалекий значит близкий, этаааа... родственник почти.

Один раз тусовались с приятелями на берегу реки. Моя жена увидела меня
стоящим у самого берега и любущимся красотой пейзажа реки и
противоположного лесного берега. Зная меня и мою любовь к анекдотам
про поручика Ржевского, она просто не могла поверить, что и у меня
бывает лирическое настроения. Ну она шепчет своей подруге:
- Слушай, смотри, я его никогда таким романтичным не видела. Пойдем
подойдем?
И медленно подходят. Как только они поровнялись со мной, я поворачиваюсь
к ним и, застегиваю ширинку и зло бурчу:
- Абсолютная бестактность. Видите же, что я, извините за выражение, ссу,
и все равно подходите.

Не знаю, соврал мне кореш, но история по меньшей мере забавная.
Было это давно году этак 1980. Работал он в те времена в торговом
флоте и занесло их в Латинскую Америку. Как он говорит, выход в город
под присмотром "замполита" происходил пятерками в порядки очереди.
Как-то свой пятеркой уговорили они своего поводыря завалиться
в какой-то прибрежный кабак. То, что выкушали немало - это понятно,
но пока сознание окончательно не угасло, один из них обратил внимание
на агрегат в углу, изрисованный фривольными картинками.
Разумеется, заинтересовались, подошли, читают принцип действия: никель
в щель, голову в дырку - и наслаждайся. Начал один из них: сначала
смотрел спокойно, потом порылся в кармане, сунул в щель монетку
(оживление вокруг - эка там интересно), но потом так задергался,
заподпрыгивал, задрожал, завертел задом, пытаясь высвободиться. А надо
сказать, принцип действия аппарата такой: голову засовываешь, ее так
мягко, но плотно обжимает, перед лицом в нескольких сантиметрах экран,
на котором собственно и происходит действо. Короче, высвободиться
не удалось, сеанс закончился, показался зритель несколько побледневший,
но тут же что-то прикинувший и с гаденькой улыбкой принявшийся
нахваливать происшедшее, живописуя различные части женского тела.
А на экране происходило следующее: великолепный день, пляж, по пляжу
к вашему лицу приближаются две обалденные блондинки вместе со здоровым
негром, скидывая на ходу скудную одежонку. Подойдя вплотную к вашей
физиономии, кадр замирает, появляется надпись: еще никель. Предвкушая
продолжение, довольный клиент сует монетку и тут следует, мягко говоря,
нестандартное продолжение: девочки отходят в сторону, негр снимает
штаны, приближает свою задницу к лицу так, что каждый волос видно,
и начинает так качественно срать, что поневоле завертишься.
Надо ли говорить, что посмотрели все, включая предводителя...

К вопросу об оговорках.
История эта приключилась совсем недавно. Преподавательница на курсах
по оказанию первой медицинской помощи рассказывает о строении конечностей.
Дескать, верхние конечности состоят из плеча, предплечья, кисти, фаланг и
т.д. Потом немного подумала и говорит: "Аналогичное строение имеет
и нижняя.... челюсть". Все. Капец. Занавес. Антракт.

И еще одна история по поводу оказания первой мед. помощи.
Преподавательница объясняет, как делать искусственное дыхание.
Дескать, закрываем пострадавшему нос и вдыхаем через рот, или наоборот,
вдыхаем в нос, а закрываем рот. Потом говорит, что обязательно нужно
проверять,поднимается ли при этом грудная клетка.
Коронная фраза: "Если грудная клетка не поднимается, проверьте,
значит вы не заткнули какое-то отверстие". О каком еще отверстии
шла речь - догадывайтесь сами.....

Эта история написана в соавторстве двух операторов "Россия-ОН-Лайн"
Gaiki и MashiBuu, при участии PbI}I{uKa, Joanne, ovchi и других....
(с титрами кажется покончено)
При работе с людьми часто возникают смешные ситуации, да и операторы
после трудного рабочего дня бывает, что заговариваются...
Например :
Пришел к нам человек регистрироваться в Интернете, ему дали
регистрационную форму для заполнения и сказали :"Присядьте и заполните".
Потом девушка неожиданно вспомнила, что забыла сообщить одну важную вещь
и от волнения вскричала:"ОЙ! ПОДОЖДИТЕ! НЕ ПРИСЕДАЙТЕ!" Клиент навис над
креслом на полусогнутых...
Однажды пользователь пришел ругаться, по поводу того, что его якобы
отключили (на самом деле это было не так). Девущка замучалась объяснять
ему, что он не может попасть в Интернет из-за каких-то своих неполадок,
а не из-за нашего злостного отключательства.А надо сказать, что если
пользователь отключен, на экране это отражается красным индикатором.
Несчастная девушка из последних сил тыкая в экран ручкой и брызгая
слюной кричит: "Почему вы отключены?! Вы же видите, что Вы у меня
зеленый!!!"

Продолжение следует:)))

В нашей маленькой фирмочке работает всего три человека, ну так один
из нас - курьер. И с ним-то всегда чего-нибудь происходит. Может
выкупить забронированный билет, не проверив, а уже потом понять,
что поезд в другой город и на другое число. Бовало, он терял по
пути важные документы. Мог сказать домашний телефон начальника,
когда этого делать было НЕЛЬЗЯ, или сказать неправильно адрес офиса,
когда это было НУЖНО. Но самый финиш - это когда он купил бумаги для
принтера. Все бы ничего, и цена подходящая для хорошей бумаги, но она
оказалась красной!!! Абсолютно полностью кроваво красная! А самое
смешное то, что курьер - это я :-) Никак не пойму, и чего меня никак
не уволят!

Ехал я в поезде домой. Ехать всего ночь: в 10 вечера загрузились -
в 8 утра на месте. Соседи: нормальные мужики, сварщики; ехали куда-то
пошабашить, а выходить им в 4 утра. Ну, они долго решали, ложиться им
спать или нет. В итоге решили поспать. Но сначала сели поужинать,
а какая же поездка в поезде без водовки. Они только для аппетита
по 100 грамм приняли, а тут оппаньки транспортная милиция, предъявите
документы, соберите вещи, пройдите с нами. А вещи у них: здоровенные
баулы с рабочей одеждой. В общем, составили на них протокол, срубили
по 30 рублей с носа и отпустили. Нашли, правда, в бауле еще одну
бутылку водки и предупредили, что придут и проверят, не выпьют ли
мужики ее. Что самое удивительное - початую бутылку не отобрали.
Естественно, мужики и первую бутылку допили, и вторую выпили, и еще
пива докупили на каком-то полустанке. А чего стесняться-то - уплочено!!!
А по поводу предупреждения от ментов, так они во вторую бутылку воду
налили и закупорили - усе как було. Причем, открывали и назад
запечатывали в полной темноте. Естественно, спать они не легли и долго
обсуждали какие-то свои проблемы, причем самым страшным оскорблением
в их разговоре было: "НЕ, НУ ТЫ НЕ МОНТАЖНИК !".

P.S. В вагоне причем ехали мужики - ну ваще никакие ! К ним претензий
не было. А все почему? Потому что они еще до поезда квасили, а у этих
сварщиков-монтажников бутылка открытая прямо на столе стояла.
Век живи - век учись.

Дело было, дай Бог памяти, году в 91-м. Ехали мы с однокашником моим на
метро. От станции "Щукинская" куда-то в центр. Ехали, надо заметить, с
комфортом, т.е. сидя (по причине воскресенья, к тому же, утра). Рядом
с нами сидела очень симпатичная молодая мама с дочкой, годков 5-ти от
роду. И вот, на "Октябрьском Поле" входит в вагон молодой человек,
видимо ощущающий себя весьма и весьма крутым, к тому же уже подогретый
чем-то горячительным, причем как следует. Увидев вышеупомянутую
девушку, молодой человек зависает на поручне напротив нее, и начинает
очень активно с ней знакомиться, что-то типа: " Дешка, ну скажите, ну
как вас зовут?" Та упорно молчит, глядя при этом куда-то в пол.
Продолжалось это до "Полежаевской". На этой станции поезд стоял дольше
обычного, но это-то и хорошо, так как молодой человек, устав
безрезультатно вопрошать, уделил внимание теперь уже дочке.
И мы услышали следующее.
"Девочка, ну скажи ты мне, ну чего у тебя мама такая молчаливая?"
На что девочка, тоненьким таким, но достаточно громким в затихшем вагоне
голосом, ответила: "Она не молчаливая, она просто очень писать хочет."
Смеялся ессно, весь вагон, кроме одного человека... девочки. %)

Недавно на улице Декабристов увидел в витрине загадочную надпись
"Протеин - вход со двора"

А вот, вы даже пока не слышали истории про зоолога А-ского, даже
странно, что никто до сих пор не почесался.
Если кто слышал, дальше будет понятно, про кого, нарочно не
пишу пролностью, потому что человек самый что ни на есть реальный
и истории, с ним связанные, были на самом деле. Вот первая...

В еще советские времена работал в Институте Эволюционной Морфологии
и Экологии Животных (ныне ИЭМЭЖ РАН). Сейчас, по-моему, не работает,
а может опять уже...м..да, впрочем, не о том речь. Так вот частенько
бывал он по делам на полуострове Таймыр, а там, как известно... тундра,
однако. Чтобы не вдаваться в утомительные подробности, замечу, что
тундра летом местами напоминает болото, в плане физических свойств
субстрата. А работа у зоолога частенько бывает связана с разъездами
и также разлетами на вертолете, и если, скажем, проводятся какие-то
замеры окружающей природной среды, то с этого вертолета надо то
высаживаться, то, наоборот, засаживаться в вышеуказанный механизм.
В нем еще вертолетчики водятся, иногда охальники - ужасные. Так вот,
наступает очередная высадка на очередной точке, а вертолет на севере -
зверь капризный, не любит он совсем садиться и глушить движок, поэтому
народ по возможности с него спрыгивает в рабочем состоянии, метров эдак
с полутора. На этот раз накладочка произошла. Вертушка зависла на 30(!)
метрах, А. воспринял это как сигнал к высадке, да и - шасть наружу...
и вошел в субстрат по-самое-не-балуйся, ну в общем, вам по-пояс будет.
И засел так, что никакие усилия по извлечению к успеху не приводили.
Что делать? Не оставлять же человека на произвол судьбы.
Тут охальники-вертолетчики скидывают трос, обвязывают им приунывшего А.,
И ВЫДЕРГИВАЮТ ЕГО ИЗ ТУНДРЫ, А ТАК ЖЕ... ИЗ БОЛОТНИКОВ И ШТАНОВ,
и прочего, ммм..да. Ну, а дальше вертолет полетел в поселок нефтяников
и опустил страдальца в его центре.
Долго ходили в тех краях легенды про "Белое тело над тундрой"

История из жизни "приятеля моего приятеля" - личности вполне реальной,
и часто мной наблюдавшейся, а во время оно трудившейся санитаром
"Скорой помощи". Известную часть клиентуры "Скорой" составляют бабки -
"ровесницы паровоза". Которым бабкам по ночам не спится, от чего
становится отчаянно скучно. Хочется общения. Вот они и вызывают себе
"Скорую", несут полчаса кряду какую-нибудь околесицу, получают - как
правило - какой-нибудь укол в жопу и засыпают с чувством выполненного
долга. И вот - приезжает наш герой по вызову такой бабуськи. Зевая,
выслушивает ее излияния. Заряжает шприц каким-то там соответствующим
препаратом. Спускает бабке штаны.
И сгибается пополам от хохота.
Поперек открывшейся взорам жопы размашисто написано зеленкой:
"БАБКА ВРЕТ".

Стою как-то летом посреди Москвы. Собираюсь, значит, улицу переходить.
На перекрестке грузовик - тоже стоит, благо сигнал светофора
неблагоприятный. А кузов у грузовика открытый, и виднеется из него
типичный коммерческий ларек. А внутри ларька, за прозрачным стеклом,
сидит себе типичный коммерческий грузин.
И глаза у него грустные-грустные....
Переезжает... :)