Поиск по автору:

Эта история произошла в соседнем батальоне. И их батальон, и наша рота
относились к радиотехническим войскам ПВО.
РТВ всегда размещались основательно - большая часть народу сидела
в подземных КП, а остальная - это были, в основном, операторы РЛС
(радиолокационных станций) на позиции в кунгах (вагончики, типа как
у строителей) с аппаратурой.

Тамошний комбат (в отличие от нашего ротного, тоже майора) всячески
придерживался уставного порядка и на боевые дежурства заставлял весь
расчет брать с собой противогазы. Причем, хочешь или нет, но носить
их приходилось, так как у комбата был еще один дурной прикол - для
проверки наличия противогазов у расчета, в кунг забрасывалась
"синеглазка" - хлорпикриновая (или с еще какой-то гадостью) шашка,
которая обычно используется для проверки тех же самых противогазов
и ОЗК. У кого был противогаз - тот мог считать, что он легко отделался,
у кого не было - тот рыдал и плакал.

Май месяц. Весна. Тепло. Птички поют. Комбат идет по позиции с заподлянским
выражением лица, поигрывая "синеглазкой". Заметив открытую дверь кунга и
доносящиеся из за нее голоса, он понимает, что представился удобный случай
проверить экипировку бойцов. Зажженная шашка летит внутрь кунга, после чего
дверь снаружи надежно подпирается грузным комбатским телом. Из-за двери
слышен мат-перемат и неистовые удары в дверь руками и ногами.
Дождавшись, когда удары совсем ослабли, комбат открывает дверь и на
него в облаках хлорпикрина вываливаются в слезах, с выпученными шарами и
хватающими воздух ртами: капитан - начальник РЛС, майор - начальник штаба
полка и проверяющий подполковник из штаба дивизии, которые приехали с
внезапной проверкой.

А бойцы были, как обычно - в противогазах.

Майору было сказано много ласковых слов, в том числе и пожелание видеть
его капитаном. А противогазы свои бойцы никому не отдали... Все-таки
индивидуальное средство защиты.

Друг моего знакомого еще в советские времена ходил на
научно-исследовательском судне "Дмитрий Менделеев".
Однажды у них произошла следующая история.

Боцман, который служил на этом судне уже очень давно, имел
собственную коронную подколку над молодыми матросами. При переходе
экватора он подходил к тому кто находился в плавании первый раз
и серьезной физиономией говорил следующее:

- Наш корабль скоро будет переходить экватор. Так как при переходе
экватора меняется состав воды, то нам необходим облегченный якорь.
Поэтому одну лапу надо удалить.

С этими словами он давал в руки молодому пилку по металлу и подводил
его к якорю. Молодой начинал мастурбировать с лапой (попробуйте
представить себе якорь океанского судна и сколько времени надо, чтобы
его перепилить), а остальная команда укатывалась со смеху. Молодой
матрос быстро понимал, что его "обули" и покатывался вместе со всеми.

Но однажды боцман нарвался... После того как на эту удочку попался
очередной молодой матрос, команда свободная от вахты сидела
в кают-компании и прикалывалась над чуваком. Спустя примерно
двадцать минут приходит матрос и докладывает, что "ваше приказание
выполнено - лапы нет". В кают-компании наступила мертвая тишина.

- Что??? Ножовкой...?
- Ну, с пилкой я до утра бы провозился. Я сходил в трюм за автогеном.
И автогеном ее...

Боцман пулей выскочил на палубу - и точно, якорь сиротливо лежал
с одной лапой.
Боцман получил хороший пистон от капитана и больше так не шутил.

Эту историю года четыре назад рассказала одна моя американская подруга,
поэтому все дальнейшее является вольным переводом с английского,
но общая идея сохранена.
Одна американская девушка, находясь на учебе в Англии, познакомилась
с молодым человеком, англичанином. Они нравились друг другу, поэтому
очень часто вместе проводили время - гуляли, веселились и все прочее, что
может себе позволить влюбленная пара. Отношения достигли того уровня,
когда молодой человек решил привести ее к себе домой и познакомить
со своими родителями.
Девушка знала, что англичане, в особенности те кто постарше, ведут себя
по отношению к американцам высокомерно, и естественно, что она поделилась
этими сомнениями со своим другом, тем более что ее друг был родом из
состоятельной и консервативной семьи. На что тот уверил ее, что ничего
страшного не произойдет, хотя с его мамой в этом плане были некоторые
проблемы, но если повода не давать, то ничего и не случится.
В назначенный час и день встреча состоялась. Естественно, что девушка
была не в джинсах и майке, а одета сообразно момента. Все было очень
прилично. Все сидели за столом, вели беседу на нейтральные темы, а попутно
родители, что естественно, расспрашивали ее о учебе, погоде у нее дома
и о прочей ерунде. И тут дала о себе знать выпитая незадолго до встречи
банка Кока-Колы. Девушке захотелось в туалет. Так как она не знала, будет
ли прилично в данном обществе использовать слова watercloset или toilet,
то она попросила показать ей, где находится powder room, "комната для
пудрения" если дословно.
В Штатах туалет это всегда туалет, потому что, как ты его не называй,
он, как правило, совмещенный, но так как они находились в Англии, да еще
и в состоятельном доме, то ее и привели в ... комнату для пудрения. Когда она
закрыла за собой дверь, то поняла, во что она попала - ни унитаза, ни,
на крайний случай, ванной. Были лишь раковина и зеркало, сообразно
названию комнаты. Она очень смущалась и решила никому не объяснять,
что это не то, что ей было надо, но сил терпеть тоже уже не было.
Мужчине было бы в этой ситуации проще - достал, отлил и пошел. Для
отправления ну очень крайней нужды бедная девушка была вынуждена
взгромоздиться на раковину. Раковина не была рассчитана на такую
нагрузку и оборвалась. Падая со спущенными плавками и одновременно
писая в воздухе, девушка ударяется головой о противоположную стену
и при этом теряет сознание.
На шум обращают внимание. Сын пытается достучаться до своей девушки.
Нет ответа. Спустя некоторое время к нему присоединяются папа, мама,
сестра и горничная. Так как ситуация абсолютно непонятная, и никто
не отзывается, то решено взломать дверь. Замок после непродолжительного
сопротивления сдался. Далее взору предстала кошмарная картина - бедная
девушка лежала в обмороке, со спущенными трусиками и, извиняюсь,
в луже мочи. Рядом лежала вывороченная раковина. У степенных англичан -
тихий шок.
Вызвали скорую, девушке оказали первую помощь, ее перенесли в отдельную
комнату на кровать. Очнувшись, она тем не менее хорошо помнила, что
произошло, поэтому тихо-тихо удалилась из этого дома, чтобы больше там
не показываться.
Надо отметить что, к чести молодого человека, отношения свои он с
девушкой не прекратил. Он объяснил маме и папе, что у американцев нет
такого обычая - писать сидя на раковине, и что это произошло исключительно
под давлением обстоятельств и крайней стеснительности его девушки.
Прошло около года. В семье молодого человека затевалась какая-то
вечеринка, и он приглашает ее к себе опять. Девушка категорически
отказывается, но после очень продолжительных уговоров и обещаний того,
что все восприняли эту историю как есть и никому про нее не рассказывали,
она все-таки соглашается.
Вечером он ее привел в дом опять. Папа и мама встретили ее весьма
приветливо (воспитание все-таки), ее представили гостям. Тем не менее
воспоминания о происшедших событиях ввергли ее в состояние легкого
ступора. Устав стоять на ногах, она присела на диван. Прямо на любимицу
хозяйки - спавшую карликовую собачку чиахуахуа. Собачка пискнула
и оказалась раздавленной. Насмерть.

Про Вову.

В истории имена изменены, так, на всякий случай.
У наших родственников есть друзья - супружеская пара. Мужика зовут, скажем,
Вова. Вова - мужик, состоятельный, но богатством неиспорченный, хотя
имеет и "Чероки" и "Вольво". Строит сейчас себе новую квартиру, а пока
живет в старой, со старой же сантехникой, где бачок у унитаза на длинной
такой трубе.

Еще одна байка из жизни радиотехнических войск ПВО.
Ее нам как-то рассказывал наш зам.ком.полка на очередных
полковых сержантских тусовках, под названием День сержанта.

Дело было так - где-то на Чукотке стояла отдельная радилокационная рота.
До ближайшего населенного пункта, а следовательно до коммуникаций, более
или менее нормальных дорог и проч. было 250 километров. Поэтому если
приходила весна, то на единственной слабопробитой дороге была такая грязь,
что на "точку" можно было попасть только вертолетом. Вертолетчикам
приказать было нельзя, так как это был другой род войск вообще, поэтому
вертолетчики нагибались на это дело с трудом.

Так уж получилось, что именно весной, на основной РЛС в роте отказало
вращение - сгорел электропривод. Причем сама-то станция работает, только
не крутится. Командир роты по радио связывается с полком и объясняет
ситуацию. На что следует ответ, что привод они получат только со временем,
так как станция такого типа в полку одна осталась, привода даже на НЗ нет,
и его попросят взаймы в соседнем полку, а пока пробуйте чиниться своими
силами.

Так как боевую задачу надо было как-то выполнять, то было придумано
следующее: к антенной тележке сбоку была приделана длинная оглобля,
к оглобле - привязана лошадь, которая была в хозяйстве, к лошади был
приставлен воин с прутиком, который эту лошадь погонял. Естественно,
что воина приставили сбоку, чтобы на главное направление излучения
не попадал, так как ему после армии еще отцом предстоит стать.

Антенна вращается - боевая задача выполняется. Данные о воздушной
обстановке читаются и своевременно передаются. Практически все идет
зашибись.

Во время очередного сеанса связи сообщается что привод им высылают
следующим вертолетом, но вот незадача - вместе с приводом едет проверка
из штаба округа, которых черти дернули поехать именно к ним, как их
ком.полка не уговаривал и не соблазнял.

Приехала проверка. Как обычно, пара надутых майоров и подполковник ходят
по расположению роты и суют нос во все щели. Доходит дело до проверки
боевой работы. Приказывают запустить станцию, ком.роты начинает мяться
и говорит, что станция как бы несколько не БГ (не боеготова).
"Так несколько или не боеготова вовсе, какого хрена вы мне лапшу вешали,
что у вас все в порядке?" начинает кипятиться проверяющий - "Запускайтесь!".

Ну делать нечего, выводят лошадь, ставят воина в боевую позицию.
Проверяющие просто ох..вают от происходящего.

Командира роты в конце концов трахнули. Но не за лошадь, а за неравномерное
вращение.

Перерывал старые архивы и нашел следующее (без автора к сожалению):

Лето. Жаpа. Длинная и пpямая, набитая машинами, загоpодная автостpада.
В основном едут Запоpожцы и Жигули - дачники. Кто на дачу, кто обpатно.
Я стою на обочине, голосую. Hедалеко, кстати, на лужайке пасутся коpовы.
Идиллическая каpтинка. Вдpуг, пpямо как в Звездных войнах, из-за леса,
со стpашным pевом и сизым дымом из двигателя, выныpивает на малой высоте
истpебитель и, выпустив шасси, начинает заходить на посадку пpямо на
сеpедину доpоги. Машины, понятно, вpассыпную - кто его знает, может
мотоp сломался, может еще чего - спpашивай потом. В общем, кто в кювет,
кто в болото, кто по тоpмозам - чеpез 10 секунд доpога чистая.
Hо летчик веселый мужик - пpикольнувшись с высоты на всеобщую панику,
убиpает колеса, дает газ и спокойно улетает.

До призыва в армию, я таки успел один год проторчать на военной
кафедре Иркутского Госуниверситета.

До сих пор не могу забыть одну цитату из руководства службы
от безоткатной пушки: "Выпуклости и _впуклости_ канала ствола
выправлять медной кувалдой".

Ржали все кто прочитал.

Пару лет назад ставили мы как-то раз с друганом сетку (учебный класс)
под Novell 3.12 в одном учебном заведении.
Сетка была из Acer-овских компьютеров. А местный преподаватель
информатики был мужиком немного странным. Когда мы начали компьютеры
распаковывать, он начал нам на уши приседать, что вот, понимаешь
фирменный знак Acer - разорванная звезда, сатанинский символ и понес
прочий бред.
Ну мы на это внимания не обращаем. Сделали работу, я с'инсталлировал
сервер под новелл, все пучком, акты подписали, свалили.

На следующий день в контору звонит этот наш кадр. Телефон включен на громкую,
поэтому слышат все.

- А вы мне вирус на сервер занесли!
(Первая мысль - во, блин, вирусы в .NLM появились.)
- А как он у вас проявляется?
- Красная змея по экрану ползает!

Вся контора давясь от смеха, съезжает под столы...

Я никогда не понимал, на какой хрен Мин. Обороны СССР отправлял
сибиряков и северян служить в Туркмению, а узбеков в Сибирь. Страдали
и те и другие.

Иркутская область. Февраль месяц. Первая зима в вооруженных силах.
Мы с моим одногодком Анваром Махмудовым, из солнечного узбекского
города Андижана, возвращаемся с командного пункта в расположение роты.
Идти примерно километра полтора по полю. Местность ровная как стол
на несколько километров в округе.

Анвар всю жизнь считал что самая холодная зима - это градусов +10.
В Узбекистане так оно наверное и было, но от Сибири он просто %обалдел%
Январь он еще перетерпел, хоть и зашкаливало под 40, но ветра не было.
А тут - температура градусов 20-25 ниже нуля, что для февраля нормально.

Вдруг, как обычно для февраля, налетает ветрило со снегом.
Пурга натуральная - в пяти метрах нихрена не видно. Причем дует в
жопу так, что ощутимо подгоняет. Я хоть в данном климате и привычный,
но тоже мерзну. Шинель - вещь никакая, продувает насквозь.

После очередного, особенно крепкого, порыва ветра Анвар выдает:
- У-ух, блят, Сыбыр-р-р!

Я уржался. С другой стороны - жалко чувака, ни за что страдал...