Новые истории - основной выпуск

Сижу в приемной, жду босса. Он сам где-то шастает по офису. Пока жду,
общаюсь с его 7-8 летним отпрыском.
Обсудили текущее: а вот директор... а вот училка... Научились передвигать
предметы усилием мысли (всего лишь ловкость рук и немного фантазии, но
как смотрится).
Потом перешли к более глобальному. Решили усилием мысли вытащить босса
из кабинета (отпрыск момент вылазки батьки в недра офиса не заметил).
Концентрируемся, напрягаем мысль, батька большой – тащить тяжело, давай,
еще немного.
В это время со стороны офиса появляется босс. Жестом показываю ему,
тише, мол, и прошу остановиться за спиной птенца.
Ну, концентрируем внимание, раз-два! Ну, аккуратнее! Смотри, куда ты его
закинул!
Малец оборачивается и видит отца. Вот это да!
Копперфильд, Кио, Акопян... Что ваши переполненные залы и громовые
аплодисменты по сравнению с этими широко открытыми глазами!
P.S. Босс был мысленно в каком-то другом измерении и чуда не оценил.

"Господа раскупатели" из истории от 23.12 напомнили конец перестройки.
Люди толпами ездили в Прибалтику, где с товарами было получше. Их
встречали вот такие надписи на заборах: "ПОКУПАНТЫ - ВОН!!!"

Звонит грузин на станцию ремонта автомашин и спрашивает:
- У меня мотор стучит, что это может быть?
- Все что угодно, не видя машины - что можно определить?
- А ехать хоть можно?
- Я ведь не знаю, что там стучит, как я могу решить, можно ехать или нет.
- Давайте я поднесу трубку к мотору, а вы послушайте.
- ??????

Работали у одного знакомого человека Молдаване. Дачу строили. У одного
Молдованина была кличка Клаудиа Шифер. Мужик ни разу не похож на женщину
и довольно мускулист. А кличку получил из за того, что только он из всей
бригады мастерски клал шифер.

Еще раз о Великом и Могучем! О Русском Мате.
Давненько это было, но правда. Стрляли мы с другом Вовкой за
сестренками
двойняшками, правда пока выяснилось, что их две и они две копии, мы
разве только рожи друг другу не отшлифовали, но за грудки хватались
неоднократно. Короче изгалялись над нами как могли. Надо сказать, что
ребята мы были простые и не затейливые - завод, школа вечерка, в
качестве хобби, стоматологами-любителями выступали на тацплощадках.
А девицы были с претезиями: Пастернак, Цветаева, Рождественский, даже
Евтушенкой завывали иногда. Была у Вовки одна "издержка производства",
это мат перемат, через слово для связки этих самых слов. Но он старался
соответствовать, даже расческу в футлярчике приобрел.
И так в один из солнечных осенних дней, мы отравились двумя парами за
город, насладиться природой и поэзией осеннего леса. Побродив парами,
полуобнявшись примерно часок, мы набрели на громадный клен, его листья
пылали, внизу стояли покрытые темно бордовым кусты. И в Вовке проснулся
поэт, он воскликнул: Ну блядь, смотрите какая красота! Его дама сердца
моментально поджала губки, гордо приподняла красивенький носик, молча
оттолкнула незадачливого поэта и вцепилась как клещ в мою вторую руку.
Почти весь остаток дня мы выглядели так: впереди я, с двумя на прицепе,
с зади метрах в двух, незадачливый ценитель икебаны. Все молчим, мне
вдобавок не особо приятно чувствовать на узких лесных тропинках с одной
стороны ласковую нежную фигурку, с другой, напряженную деревяху, полную
негодования и принципов. Но время лечит, на какой то узкости деревяха
оторвалась, они идут друг за другом, они уже рядом, и наконец бредут
полуобнявшись. Моя что то щебечет мне на ухо, я украдкой целую ее в
висок. И тут черт дернул Володю извиниться и он выдал: Ты прости меня,
что я такую хуйню спорол! Мы втроем катались в истерике, этот стоял
стоял столбом не понимая в чем дело. Взрывы смеха продолжались и в
электричке, когда мы вытаскивали из пышных волос и ворса курток наших
девченок сосновые иглы и прочий лесной сор, попавший туда из-за
вышеупомянутой истерики, ловя на себе говорящие взгляды: Ну и молодеж
пошла!

Запускаем завод. Производство сложное, оборудование все новое.
Системы монтирует всякий люд из Франции, Кореи, Польши и пр.
Директор завода хочет быть впереди планеты всей, и вместо того чтобы
коэффициенты считать всякие да приказы подписывать - бегает по заводу и
учит монтажников-спецов работе и процессу.
Корейцы, которым надоели указания молодого дитяти (директора)- включают
нафиг "грибок" (такую кнопку, которая обесточивает полностью все
оборудование) и продолжают заниматься программным обеспечением.
Директор не ведая что творит, но в полной уверенности в своей важности и
знаниях, собирает всех, толкает речь и говорит - "Первый запуск! Ура,
товарищи!" и нажимает самую главную кнопку. Тишина.., он думает, что
кнопку слабо нажал, жмет еще... Стоят наш мужик-мастер - и говорит
начальнику цеха - слушай, мне больно смотреть как такой важный момент
происходит с обесточенным оборудованием... :)
Короче смялся первый запуск. :)

Лет 15 назад. ЛЭТИшники рассказали.
Эпоха телевизоров "заводской сборки".
Не знаю в каком состоянии они собирали и упаковывали ящик, но когда
реализаторы предъявили его покупателю, то оказалось, что у него два
сетевых шнура.
Паяльник внутри забыли.

Работаю в адвокатской конторе. Одна из адвокатов, женщина почтенного
возраста, советского воспитания.
Кто не знает, то поясню, что в уголовно-процессуальном кодексе есть
глава по делам частного обвинения. Это типа того, как один гражданин
хочет наказать другого гражданина законным путем, в том числе и за
оскорбление. При этом по мнению суда, в заявлении должны быть указаны
все матерные слова и другие обороты, которыми этого гражданина обзывали.

Так вот. Приходит на прием к вышеуказанной адвокатше некая гражданка и
как положено, начинает перечислять все те обороты речи одного нахала,
которые по ее мнению сильно задели ее честь и достоинство.
Адвокатша старательно записывает это себе на листок в столбик.
Потом, внимательно перечитав список, обращается к посетительнице:
"Скажите, а вот это его выражение - я тебе сейчас дам в рот - это значит,
что он угрожал Вам ударить по губам?"
Посетительницу перекашивает и она судорожно пытается сообразить, что
ответить.
Успел выскочить в коридор, где и хохотал от души...

*/ Цитата для специалистов ЗИ, ибо "нет такой системы, которую
невозможно было бы взломать" */

Еще в советское время один офицер, служивший на командном пункте полка
РВСН, поспорил с другим (на бутылку естественно) что "сможет повернуть
оба ключа одновременно ОДИН"... Друган его не поверил... Пошли они на
учебный пульт... Вставил он оба ключа, лег на пульт, и рукой, и ногой
повернул оба ключа одновременно (лампочка загорелась) ))))))
P.S. :
"После этого", - говорил батя, - "На ВСЕХ командных пунктах РВСН сделали
перегородку между боевыми постами операторов".

Сегодня пришлось полистать сборник русских народных песен (подготовка к
корпоративу, есссно). Убила наповал песенка "про елочку" с названием
"Ах, у елки, ах, у ели", с этой же строчки песня и начинается
- попробуйте пропеть на любой мотив...

Давно уже это было... Сижу утром на кухне, ящик смотрю, какой-то сюжет
про космонавтов. Тут заваливается брательник, с жуткого бодуна, в полной
прострации. Смотрит на экран и выдает:
- О! Это "Вавилон-5"?
- Это НОВОСТИ!!!
...
Хорошо, у нас пиво оставалось, потихоньку отпустило...

Я работаю во вторую смену, начало в 16-30. Дома вечерком (точнее, ночью
уже) решил по инету полазить, ну и как обычно, засиделся до утра.
Просыпаюсь, смотрю на часы - ешкин кот!!! Скорей, скорей, бегом - все
равно опоздал.
На работе коллеги: "Че-то ты поздно сегодня!" А я и выдаю на автомате:
"Да, проспал!"
Видели бы вы их рожи!

Вчера вечером в одном из киевских супермаркетов: "Господа раскупатели!
На третьем этаже нашего магазина производится..."
Вот тут-то, после 2-3 секунд и догнала диктора волна хохота
"раскупателей" на всех этажах. Но эффект был - третий этаж был самым
многолюдным, хоть до него было дальше всего идти. :)

История про шиншил. Вот ведь неугомонные белки, днем
и вечером спят, а ночью и утром зажигают, как говорится, "не по деццки"
:) Преамбула: Начнем с того, что
их у меня две - мальчик и девочка. Мальчик Чуча (он же Чучелоид и
Хулиган) немного постарше и покрупнее. Девочка Масяня (она же Масечка,
Масенька, Маська, Масалище) более округлая и нежная, как и положено
девочке. В ближайшем будущем, хочу приобрести вторую девочку для
гармонизации отношений в это шиншилиной семье.
Амбула: Сегодня утром был
разбужен от чудовищного грохота. Вообще-то это необыкновенное событие,
т. к. шиншилы не шумные животные, ну иногда мальчик может обидеться на
невнимание девочки особенным обиженным криком, но это редкость. Но
грохот был совершенно необыкновенный - клетка, видимо сильно
раскаченная, таки со всей своей двухметровой высоты и немалой тяжести
ухнула о стену квартиры. Я, обомлев, увидел картину
- Чуча совершал невероятные кульбиты по всему верхнему этажу клетки так,
будто ему под хвост соли насыпали, и вся картина напоминала мотогонку
внутри купола. Маська с совершенно обалдевшим видом и выпучив глаза
сидела на полу верхнего этажа и моргала. Мы с ней
переглянулись и, подмигнув мне, Маська навела меня на мысль причины
происшествия. Дело в том, что у них на двоих есть
любимое место - труба, подвешенная к стенке клетки. Причем, уместиться в
ней может только один жилец, а на второго места не хватает.
Так вот, Маська научилась вытуривать из этого
теплого места Чучу, покусывая его за хвост. Он тогда возмущенно
огрызался особенным кратким звуком, но, понемногу все же вылезал, и
место занимала Маська. Это у них было заведено уже
месяца два как, так что стало довольно привычно, и мы уже на эти звуки
внимание то перестали обращать. Но дело в том, что у
этой породы шиншил хвосты длинные. А Маська натура девичья и
увлекающаяся... И я вспомнил, что замечал, что она, используя свою
методу "выкусывания мужа из трубы", все ближе подбиралась к основанию
хвоста! "Вот где собака порылась!"(с) М. С.
Горбачев Спорим, бедный Чуча был нежно укушен в самое
мужественное место?!

Рассказываю со слов бабули.

Дело было в послевоенной станице, когда на полях нашей родной Кубанской
земли оставалось дофига всякой всячины типа снарядов, гранат и т. п.
Ну так вот. Работает на поле бригада, на краю поля стоит
импровизированный туалет, сложенный из стеблей подсолнечника ( я офигела
когда слушала как эти туалеты ставили, но это отдельная история), а
внизу выкопана обыкновенная яма, которая обложена этими самыми стеблями,
из которых складывались стенки- вот вам и туалет! К слову сказать ямы,
выкопанной вручную хватало максимум на пол-года, потом приходилось
заново, по мере наполнения новую копать. Но это предыстория, вот
история:
Тракторист-экскаваторщик, находит в поле снаряд, небольшой такой, (что
это было бабуля ессно не разбирается, но не в этом суть) и бегом к
бригадиру. Бригадир -человек военный, соображает, что снаряд в полной
боеготовности и надо-бы его обезвредить. Ну, не долго думая, он посылает
экскаваторщика (Э) в поле со следующими инструкциями: мол, бросишь
подальше, взорветя - идешь обратно, при этом эвакуируя бригаду с поля.
(Э)уходит из зоны видимости, через несколько минут раздается взрыв.
Бригада ждет. Пять, десять минут, но (Э) не возвращается. Бригадир,
бабуля, и вся бригада бросается на поле с самыми дурными, ессно,
предувствиями.... и видит картину маслом: На месте туалета, таааааакая
яма, что, извините, д...мо разбросано в радиусе метров 20 от бывшего
туалета, а (Э) бежит по караю поля, живой и невридимый, весь в дерьме в
сторону станицы... все в шоке... на следущий день (Э) приходит в бригаду
пьняый и.. ЛЫСЫЙ. Как уже понятно ничего оригинальней чем кинуть снаряд
(думаю что это было что-то типа гранаты)в туалет он не придумал, но и
отойти от места после взрыва (Э) не додумался. Ессно все дерьмо, а он
при этом задрав голову вверх недоумевал куда оно делось, опустилось по
законам физики и на голову (Э) в том числе. Печь при этом начало
сразу-же и (Э) не долго думая ломанулся домой мыться. Пока он добежал до
дома, помылся и т. д. волосы смылись вместе с дерьмом!
Зато на месте воронки от взрыва построили новый туалет, которого хватило
минимум на два года, потому-что ТАКОЙ ямы вручную выкопать в принципе не
судьба. ВОТ!

Я работаю в крупной производственной компании. Большая часть
оборудования поставляется итальянской фирмой. Несколько лет назад
наблюдал следующую картину:
Наши рабочие монтируют новое оборудование, итальянец показывает им что
делать. Русского языка он не знает совсем, говорит с ними по-английски,
но то ли сам его плохо знает, то ли от волнения постоянно переходит на
итальянский. Получается довольно забавно.
И вот в очередной раз он тычет монтажникам пальцем и что-то говорит, а
они показывают на наручные часы и отвечают: "Поздно уже, давай завтра".
Итальянец не сдается, настойчиво бормочет свое, типа не понимает наших.
Дальше один из монтажников решает блеснуть познаниями языка и говорит:
"Давай завтра, Tomorrow".
Итальянец отвечает: "На @#й tomorrow" и дальше опять на свой безумной
смеси английского с итальянским.
Видимо, знал единственное русское слово, но как грамотно применил.

Только что. Дамы на работе от нечего делать разгадывают хором кроссворд.
Затыкаются на каком-то слове, и спрашивают меня:

- Что это может быть: "Мил и приятен", 3 буквы? То, что мы подумали, не
подходит...

Еще через несколько минут:
- "Магазин с резиновыми женщинами"?
Вторая сразу:
- Секонхенд!!!

Мне срочно нужно под стол...

Gagenn

Поколение "next"
Начало тренинга по тайм-менеджменту, тренер для того, чтобы расшевелить
обучающихся, раздала карточки с разными персонажами. Нужно было найти
себе пару и сесть вместе с этим человеком. Пары были такого типа - Дед
Мороз и Снегурочка, Волк и Заяц, Портос и Арамис, Винни Пух и Пятачок и
т.д. и т.п.
И тут один наш колега, студент 4-го курса ЭКОНОМИЧЕСКОГО факультета
(заочник), долго читает свою карточку и в конце концов с явным
недоумением спрашивает:
- А Энгельс, это герой какой сказки??!!

Только что приятельница рассказала очередную историю из разряда "русский
как иностранный".

Сегодня обедала с англичанином в московском ресторане. Он давно живет в
Москве и делает заказ официантке по-русски:
- Принесите бутерброд, пожалуйста.

Официантка смотрит на него непонимающе и переспрашивает:
- Это сэндвич что-ли?

www.levitski.com

Друг мой, Феля – очень неплохой, между прочим, художник-график, в
застойных 70-х зарабатывал тем, что мог от руки подделать любую печать и
подпись. Кому-то – по заказу за бабки, а нам – его подружкам – просто
так, из любви к искусству!
Когда мне нужно было слинять на некоторое время с работы к любимому
человеку в город Тбилиси, я, обычно, открывала больничный лист (как
положено – в поликлинике). Продолжить его, понятно, было мне недосуг –
полагалась на Фелю.
Феля, каждый раз "закрывая" мне бюллетень, очень заботливо спрашивал:
"А как ты себя чувствуешь?"

Заходят домой жена и ребенок 2,5 года.
Малой радостно говорит: "Я вступил в партию..."
"В какую?" - спрашиваю.
"В собачью...", а мама договаривает "Хорошо - не в медвежью..."
Оказалось - наступил на собачье дермо, испачкал ботинки.

Было в середине 90-ых, я тогда еще учился в школе.
Дома стоял для того времени неплохой компьютер, только оперативной
памяти не хватало. Вечером на кухне рассказываю маме про свою проблему,
жалуюсь на медленную работу компьютера и т.д. Мама готовит и слушает
меня вполуха. Завтра она получает зарплату и думает, как бы распределить
ее так, чтобы на все хватило. Если сейчас не попасть в статью расходов,
то не видать мне "оперативки" как минимум месяц. Я стараюсь убедить ее
потратить "всего" 100 американских долларов, чтобы ее сынок стал
счастлив. Использую все аргументы, и в итоге она соглашается. Ура!
Утром мне было вставать очень рано, так что для полной уверенности я
решил еще раз напомнить о данном мне обещании и как можно быстрее выдать
мне деньги. Наскоро пишу записку, оставляю в коридоре и убегаю.
Когда мама увидела ее, она не сразу поняла о чем речь - на огромном
листке бумаги большими буквами и с тремя восклицательными знаками
написано: МАМА!!! ОСТАВЬ 100 БАКСОВ НА ПАМЯТЬ!!!

Мой приятель с дикого похмелья в городе Хургаде объясняет местному
арабу о сложности русского языка:
- ты знаешь какой у нас трудный русский язык, нет ты знаешь какой
трудный русский язык, я сам иногда не понимаю чего говорю

Слово "антисемит" мне представляется загадочным. Обычно, имеется в виду,
что данный индивидуум не любит евреев. Но, к семитам относятся также и
арабы, а широко распространенное понимание этого слова неприязни к
арабам вроде бы не подразумевает. К тому же может быть еще какие то
семитские народы существуют. Да и сами арабы, являясь вроде бы
антисемитами в нашем понимании, что сами себя ненавият? Вроде бы нет,
себя они очень любят(кстати совершенно напрасно по моему), а не любят
евреев. Что то увлекся семантическим анализом, а хотел написать про
антисемита, хотя сейчас понял, что правильно его надо называть юдофобом.

Электрик в нашем институте был совершенно заурядным забулдыгой. Выпить
мог всегда и везде, что впрочем и делал. Напившись, залезал в какой то
невьебенный аппарат, занимавший большую часть комнаты, площадью более
200м и хитрым образом там изнутри запирался. Проспавшись вылезал, обычно
к концу рабочего дня. Но, жил он другим. Отпуском. В котором
путешествовал на байдарке с компанией весь положенный месяц. Все
остальное время он прозябал и ждал отпуска. И все его истории, если
отбросить пьянки были на эту тему.
И в их компании был еврей. И хотя электрик евреев не любил, ничего
плохого про него он сказать не мог. В первом совместном путешествии.
Приехав из второго он заявил-евреи есть евреи.
Дело было в ухе. Когда ее варили в нее клали луковицу, целиком. Сварив
уху ее выбрасывали. Но, еврей не дал ее выбросить. Сказал, я люблю лук и
луковицу сьел.
Во второй раз, компания была больше и луковиц клали две. Еврей сьел
полторы и сказал-все больше не могу. Какой бы вывод из этого сделали вы?
Я, не смог бы сделать никакого. Но, неприязненный взгляд, делает ум
острее.
Электрик сказал, вот жидяра жадный, даже лук выбросить не дает, не любит
его, а жрет от жадности своей, любил бы так две бы сьел!

Эта новость - удивительный пример политкорректности!
______________
"Завтра в Абхазии отмечают мусульманский праздник Курбан-байрам. Этот
день в Абхазии является праздничным и нерабочим."
...
"На сегодняшний день в Абхазии живущих по исламу около 200 человек."
...
____________________________
Все-таки общее прошлое сказывается - любим мы праздники! :)

http://www.kavkaz-uzel.ru/newstext/news/id/1204058.html

Произошла вся эта история на кафедре философии сельхозинститута, или как
сейчас он называется: "сельхозакадемии"....
Надо заметить, что преподавательский состав этой кафедры состоял, в
основном, из пенсионеров-коммунистов, людей так сказать "заслуженных",
учивших "марксизьму-ленинизьму" не одно поколение совковых агрономов.
Но, видно уж, число маразмов на лекциях стало сильно зашкаливать, что
даже в этом заповедном уголке истмата стали поговаривать о том, что
"пора бы дать дорогу молодым".
... И на очередном "заседании кафедры" встает вопрос о проводе трех
преподов-старушенций на пенсию. Разгорелись нешуточные дебаты - и слово
берет один такой бойкий дедушка, с явным намерением не дать "старую
гвардию" в обиду. А свою защитную речь, дедушка энтот, решил построить
на известном примере с человеком на дереве, который это дерево и пилит:
мол, нельзя представить кафедры без этих старушенций и что токмо их
усилиями все и вся держится. И все бы как обычно, но защиту начинает с
фразы: "Не надо рубить сук..." И на этом самом месте его пронял кашель.
... закочить фразу было не суждено: академическая публика "выпала в
осадок".

Бывает находит на нашу компашку стих головоломку решать какую-нибудь,
если кто притащит. Недавно вот добрый человек подкинул задачку. Типа
есть 8 шариков, выглядят одинаково. Из них один бракованный, весит не
столько же, сколько остальные. И есть весы без гирек, классические весы
с лабораторной по физике, с двумя чашечками. Надо за 3 взвешивания найти
бракованный шарик и определить, тяжелее он или легче остальных.
Мучаемся, значит, думаем. И тут Даша грустно так говорит: "Не могу я эту
задачку решить. Я как эти весы представляю, шарики все время с чашек
падают...". С кубиками решила моментально.

Из подслушанного в транспорте разговора (будет ненормативная лексика).
Мужик, лет 50, с кем-то говорит по мобильному телефону, очень громко,
видимо накипело, но рядом стоящим непонятно о ком идет речь:
- Да он, сука, людей вообще не ценит, он, падла, их в грош не ставит! С
ним невозможно решать вопросы! Что-то попросишь - ничего не сделает!
Слушай, он к тебе должен на днях обратиться по одному вопросу. Я тебя
прошу, СДЕЛАЙ ЕМУ ВСЕ ПО ЗАКОНУ, слышишь, блядь, ВСЕ ПО ЗАКОНУ! Пусть
он, падла, ПОМУЧАЕТСЯ!

Ну что тут скажешь - это наша Родина, сынок!

Друг на днях прислал высказывание "Чем больше жена стонет ночью, тем
меньше она злится днем". Я переслал друзьям, в ответ сразу пошли шутки
о кол-ве раз за ночь, длине и т. п. пошлости. Убил один ответ -
"Правильно, по ночам их ПИЗДИТЬ надо!!!".

P.S. Сижу вот и думаю, этот друг давно и счастливо женат, может он
опытнее нас?

Моя близкая приятельница Ирка всю жизнь проработала преподавателем
ботаники, биологии и анатомии в школе. Про пестики и тычинки – знает
ВСЕ! Недавно ей исполнилось 68 лет. В этот, знаменательный для нее день,
она задала мне вопрос, который (по всей вероятности) ее мучил всегда:
"Анюта, скажи мне – мужской член – это ЖЕЛЕЗА? ".
Ее очень любили ученики – наверное, за наивность!

Не мое.
Пукнула в церкви. Батюшка повернулся и злобно: "Не богохульствуй!"

Обнаружил три пулевых отверстия в окне. Звоню в милицию:
- Подскажите пожалуйста номер участкового. Я проживаю по ул Ленина, дом 1
- 123-45-67, но сегодня - не звонить!
- ???!
- Сегодня день милиции!

Бабушка жены всю жизнь провела в деревне под Ржевом. И во время войны
была"под немцем". С их приходом в деревне всех выгнали из домов и до
последнего прихода наших(деревня неоднократно переходила из рук в руки)
в доме жить не могла. Не пускали. На берегу речки была выкопана
землянка, где они и мыкали горе(с тремя маленькими детьми, один умер).
И вот последнее отступление немцев(об этом правда никто еще не
знал)-стук в их землянку, открывает два немецких солдата. Говорят что то
типа-баба, мы уходим больше не вернемся и суют ей два батона хлеба и еще
что то из еды и уходят. Скрываются в дали светлой. Тут появляются наши.
Взвод раздедчиков в белых масхалатах оказывается все это наблюдал. И
командир сказал- мы эту немчуру уже на мушку взяли, но увидели, что они
вам хлеб дали и решили их отпустить. Пусть живут. Не знаю выжили эти
немцы или нет, но какова была бы их реакция если бы они знали, что в их
жизни был тот редкий случай, когда мелкий добрый поступок спасает жизнь?

Только что случилось. Пришел с работы. Потянулся в холодильник за пивом.
Дочь, стоявшая рядом, кричит: - Закрой холодильник - мне холодно.

В дверь сельского священника стучатся. Открывает. На пороге
бабушка-прихожанка. Кланяясь, говорит: "Хрен те на рыло, Отче!"
Поп в полном шоке. Но, из кухни доносится голос попадьи: "Да, хрену в
огороде она тебе накопала, батюшка!"
Велик и могуч русский язык!
Продали за историю, но, может быть и анекдот!

“-Утро субботы!.. Ну кто там, никогда не выспаться...” – вскочив с
кровати, я бегу к мобилке, все громче играющей Моцарта.

Ах ты... Родители ведь хотели приехать к нам! Затариться перед праздником
едой и подарками. Эта слегка обременительная, но почетная обязанность
жителей большого и богатого города принимать родственников из маленьких
городков. Ну, что же - во имя исполнения дочернего долга.
Стоп! Что она сказала?!.

- Извини, мам – я не расслышала.
- Я говорю – мы уже заехали с утра на рынок и купили поросенка. Сейчас
приедем к вам, и оставим пока, чтобы не ползать с ним по городу.
- Свинью?
- Нет маленький совсем поросенок.
- Кхм... Ну ладно, везите.

С детства в моей памяти остались впечатления о хорошеньких поросятах.
Хотя, может не с детства, а от просмотра на домашнем кинотеатре фильма
“Бейб”? Из привезенного мешка изредка раздавалось легкое похрюкивание.

- Вечером мы поедем обратно и заберем его, – заверила мама.

Родители ушли. А мы решили поросенка выпустить – ведь вдруг он
задохнется! Поросенок оказался просто чудесно хорошеньким – маленькая
розовенькая хрюшка с забавным пятачком.

- Иди малыш, погуляй!..

Но вместо того, чтобы походить по квартире, осматривая ее, как это
обычно делают кошки или собаки, поросенок стал бессмысленно бегать,
тычась повсюду своим пятачком, а его хрюканье становилось все громче и
громче.

- Маленький, ты наверно кушать хочешь – мы налили в миску молока и
поставили на пол. Миска осталась без внимания. Может он не пьет молоко?
Попробовали дать хлеба, огурцов, мяса... Поросенок не обращал на еду ни
малейшего внимания.

- Он, наверно, напугался, сидя в мешке – говорю мужу. – Давай дадим ему
валерьянки. Он тогда успокоится и поест.

О! Вы пробовали лить в пасть поросенка валерьянку? Не знаю, попала ли
ему в рот хотя бы половина из вылитого пузырька... А может на свиней
валерьянка оказывает возбуждающее действие, как на кошек, но поросенок
начал срать. И откуда в таком маленьком тельце столько говна? Этот свин
срал, срал везде, даже не жрав целый день. Бегая по квартире, он
умудрился обосрать все, куда был направлен его хвостик. Ну и, конечно,
весь покрылся своим говном. Мдя, хорошенькая хрюшка превратилась в
обосранного истерика.

"- Да что ж, мы не справимся с одним маленьким поросенком?!" – я
задумчиво обозревала навозные кучки...

- Помнишь, как мы успокаивали свою дочь, когда она была ребенком? –
спросила я у мужа. Конечно, он не помнил, но по моему указанию полез на
антресоль за детской ванночкой. Вот именно! Мне подумалось, что если
выкупать поросенка с лавандой, он успокоится и сразу заснет, как
младенец. Заодно и от запаха избавимся!
Не помогло... Мы все трое стали мокрыми, а в остальном ничего не
изменилось.

- Так, - сказал муж – давай-ка вынесем его на балкон. Пусть он срет и
визжит там. А то наша квартира становится похожа на свиноферму.

Выставили мы свина на балкон, а чтобы не замерз положили старый детский
матрас. Но он не хотел лежать на матрасе. А хотел только орать и гадить.
Что он и проделал, как только мы усадили его на матрас.

- Ну может он не понимает, что на матрасе надо лежать! – говорю мужу. –
Давай покажи ему, как надо...

Дальнейшее объясняется нашей усталостью. От которой уже ум за разум
зашел. Муж лег на обосраный матрас, свернулся клубочком, а я держа свина
в руках, показываю на мужа и приговариваю – "Вот так ложись и спи,
понятно, хрюшка?"

Понятно ему не было, но нам это было уже все равно! Мы закрыли его на
балконе и ушли. Но оставшись один, он совсем обезумел! Кидался с разбега
на стену, в кровь разбивая пятачок о бетон. От боли и страха громкость
его визга поднялась до немыслимых высот!

- Он же убьется! - крикнула я.

Муж не выдержал. Выскочил на балкон и схватив свина за задние лапы, он
выставил руки за перила, крича на всю улицу:
– Если ты не заткнешься, я тебя выкину с балкона нах!..

Вечер субботы. Спальный район. Большая стоянка автомобилей у нас по
окнами. Очень много людей... Матерящийся и дергающийся мужик на балконе. И
вопящая от страха и непрерывно дристающая свинья, извивающаяся в его
руках. Мат, визг и свиное дерьмо – все равномерно выбрасывалось в воздух
и падало. Как же смеялись люди внизу!

Я не знаю, кто бы первым выбросился с шестого этажа, но, к счастью,
пришли родители.

- Мама, вы купили больную свинью! – закричала я.

- А зачем вы его достали из мешка? – был задан резонный вопрос.

И как только поросенка сунули в мешок, он сразу успокоился, а потом и
заснул, тихо-тихо похрюкивая.

Родители уехали и увезли с собой мешок с поросенком. А нам осталась
пожизненная известность в этом районе. Сколько лет уж прошло, а соседи
до сих пор вспоминают...

Сегодня в утренних австралийских новостях:
мальчик лет 4х подошел к Санта Клаусу в торговом центре чтобы, по
обычаю, поделиться сокровенным желанием на Рождество. Санта, как обычно,
начинает разговор: "Как тебя зовут, малыш?" - и следует негодующий
ответ: "Я же тебе в прошлом году говорил!"

2000 год. Идут вступительные экзамены в Новосибирский медицинский
университет. В актовый зал набилось народу видимо-невидимо - конкурс
тогда был большой - несколько человек на место. Все томятся в ожидании
приемной комиссии... Входит секретарша и громким голосом обьявляет:
- Внимание, товарищи абитуриенты! Прошу вас освободить задние проходы
для членов приемной комиссии!!!
Весь зал катался минут десять

Решили мы как-то с друзьями провести выходные у друга в деревне... Ну
там в баньке попариться, пивка глотнуть, девочек деревенских
потоптать...
И был среди нас такой простой парнишка - Саня. И вот вечером уже вволю
напарившись и еще больше напившись пива пошли мы значит искать этих
самых ударниц местного колхоза... Найдя небольшую компанию этих
прелестных созданий наш Саня не долго думая выдает такую фразу:
- Согласно законам природы любое существо, а в частности Homo Sapiens,
при условии стандартной психики, ищет индивидуума противоположного пола,
поддаваясь инстинкту размножения, и я, - говорит, - не являюсь
исключением!
Далее у девочек, не привыкших к таким речам, челюсти оказываются где-то
в районе пупка...
Саня, видя что выбрал не тот метод, решает исправить неловкую ситуацию и
громко, но с немного жалобной интонацией выдает:
- Девчат!!! Я ТРАХАТЬСЯ ХОЧУ!!!

Звонит на днях один знакомый итальянец, ну особенно
ревниво-параноидальный тип. После "чао-чао-коме стай" говорит:
- Ты знаешь, у меня тут девушка новая... Русская!
- Ну здорово, - говорю. С чем и поздравляю.
- Только хотел у тебя одолжение попросить. Я тут прочитал сообщение в ее
телефоне (тьфу ты гадость какая, он еще и по телефонам лазит) и там есть
одно такое слово, ТАКОЕ слово, я тут ночи не сплю, думаю, что за этим
что-то кроется. Она ведь сейчас домой поехала, а у нее там бывший.
- Ну ладно, что за страшное слово?
- V-SEX!!!

и присылает смс: "privet mama, kupila bilet, skoro uvidimsja, poceluj ot
menja VSEX" :)

Одинцовский суд. У стенда с образцами документов стоит молодая пара,
собрались разводиться. Она – крашеная мочалка в кожаной мини-юбке, он –
бритый парень с крутой распальцовкой.
Она: "Ой, смотри, сколько бумаг ксерить нужно! " На что ее (пока еще)
муж беззлобно ответствует: "Дура, ваще... "Серить" будешь в туалете, а
грамотные люди говорят "ксерокопировать"!".
С тех пор я (юрист с 15-летним стажем) не могу выговорить злополучное
слово, произношу только "ксерокопировать", в крайнем случае – "снять на
ксерокс". Вот такой урок грамотной речи от конкретных пацанов.

Мне рассылка приходит о новостях в мире ГОСТов СНиПов и прочих
нормативных документов. Сегодня пришло: С 1 января 2008 года вводится в
действие ГОСТ ИСО 13855-2006 "Безопасность оборудования. Расположение
защитных устройств с учетом скоростей приближения частей тела человека"

Зажгли с названием ГОСТа, частей тела человека, прям расчлененка какая-то.

Тема: дебиловские переводы. От соответствующих переводчиков. Несколько
лет назад в приложение к газете дали мне в киоске книжонку, тоже на
газетной бумаге. Как оказалось, свежий перевод классики. Главного героя,
хитрого сыщика звали ни много, ни мало - Геркулес Пойрот. Во всех
предыдущих переводах этот незабвенный поклонник "серого вещества"
назывался исходя из французского произношения своего имени, то есть
Эркюль Пуаро.

Перлы наших спортивных комментаторов

Хоккей Россия-Чехия. По счету все ясно, комментатор рассуждает
на отвлеченные темы: "Тренерский штаб нашей сборной ищет третьего".
После паузы: "В спортивном смысле".

Американский футбол. Игрок одной из команд не смог поймать мяч.
Комментатор: "Игрок потерял ориентацию". Пауза. "Ориентировку".

Штирлиц никогда так не был близок к провалу.

Срочно нужно мыть посуду, но ребенок требует внимания. Поставив в
магнитофон кассету со сказкой "Сивка-бурка" и усадив чадо в кресло,
отправляюсь трудиться. Через некоторое время киндер возникает на пороге
кухни:
- Ма-ам? А что такое "сахарные места"?
- В смысле?
- Ну, там дядя на кассете сказал, что царевна берет Ивана за руку и
целует в сахарные места.
- ??!??!!!
В панике бегу в детскую и после небольшого расследования выясняется, что
сахарными были все-таки уста.

Сыну 11 лет, при росте 140 см весит 55 кг, т. е. очень нехуденький.
Едем в машине, он открывает окно. Говорю ему: "Не открывай, выпадешь".
Он мне: "Папа, ну ты посмотри на меня, я даже в открытую дверь не
выпаду, не то что в окно".

Эта история имела место во времена всеобщего дефицита, когда практически
все продукты питания (и не только они) были по талонам.
Собрались мы на встречу Нового Года у родных в поселке газовиков в
Пермской области. Обеспечение работников добывающих отраслей в те годы
было гораздо лучше, чем обычных рядовых граждан. Особо не шиканешь, но
дефицитом (особенно к праздникам) Москва снабжала. Среди прочих
"изысков" к праздничному столу были приготовлены бутерброды с красной
икрой. Аккуратно уложенные на блюде они дожидались своего часа в
холодильнике. Двоюродная сестренка (5 лет) неоднократно порывалась
отведать сей дефицит. Ее попытки успешно пресекались родителями со
словами: "Это нельзя пока трогать, будем кушать все вместе, когда сядем
за стол"...
Улучив момент, когда все находились в гостиной, сестренка прошмыгнула на
кухню. Этот маневр заметил мой младший брат (старше ее на пару лет) и
незаметно проследовал за ней. Спрятался за стеной. Слышно было, как
сестренка налила себе в чашку чай, положила и размешала сахар и ....
открыла холодильник. В этот момент братишка выходит из-за стены.
Сестренка резко поворачивается к нему спиной и издает своеобразный
шипяще-свистящий звук (сложив губы трубочкой, как пылесос втянула в себя
икру с бутерброда). Разворачивается. В одной руке бутерброд (естественно
без икры), в другой – чашка с чаем. И как ни в чем не было выдает: "С
чем бы чай попить? Икру нельзя"...

Вечером из комнаты дочки (5 лет) выползает хохочущая в тряпочку (чтобы
не разбудить) жена.

Укладывая дочку спать, она болтала с ней о том, о сем, в частности, о
святом Николае, о подарках, например, детской косметике "Маленькая
Фея"... Короче, идилическая картина.

Напоследок, уже засыпая, ребенок мечтательно так выдает:
- А у слона пенис огро-о-о-омный....

Выяснилось, что ребенок смотрел соответствующую программу Би-Би-Си о
животных. А что делать? Надо же как-то начинать сексуальное
воспитание...

Вчера в "Спокойной ночи, малыши" было.
Медвежонок Миша заявляет зайчонку Степашке, что сегодня празник буквы "м"
и всем, у кого имя на эту букву начинается, полагаются подарки, причем
тоже на букву "м" (ну, типа, между делом детей грамоте учат). Дальше:
Степашка: А ты чего бы хотел?
Миша (мечтательным голосом): Ну, меда, Мальвину...
Дальше я уже не слушал.

Навеяло историями про моторейды и джунгли Камбоджи
(http://www.junglecambodia.ru/stories.php)...
Народ ищет приключений и адреналина, а мне лично хватило Афгана.
Итак, открываю серию историй из цикла "Афганские приколы".

Война - это кровь, пот и слезы. Но среди всего этого было много забавных
историй. С годами многое забывается, но отдельные моменты проходят перед
глазами как живые картинки...

Лето 85 года. Я в то время старший лейтенант, командир отряда снайперов.
Как-то раз полетели я и мои 10 снайперов на "проческу" кишлака.
Загрузились на аэродроме в МИ-8 и полетели к точки десантирования.
Подлетное время очень маленькое, всего 17 минут. Летим минут 8, все
мысли о высадке, как пройдет, есть ли "духи" или нет.

В этот момент мои размышления прерывавает боец с сообщением:
- Товарищ лейтенант, а я в туалет хочу!
Я ответил просто:
- Ты что дурак, сейчас высаживаться будем! (до высадки реально осталось
минут 7)
Боец начинает скулить сильнее:
- Ой-ой, совсем не могу, прямо живот сводит, наверное съел что-то не то!
Не могу терпеть больше!

Другие бойцы начинают помогать товарищу ценными советами:
"- Снимай каску и дело сделано!"
"- Может дверь открыть и его за руки подержать?!"
"- Терпи брат, земля скоро!"

К счастью, пошарив по углам, нашелся старый, замасленный полиэтиленовый
пакет.
Боец живо его схватил и метнулся в хвост "вертушки". Там был маленький
закуток, отделенный от салона брезентовой шторкой. Скинул штаны, присел
и... процесс пошел. Через 5 минут в салоне был такой запах, что газовая
атака просто цветочный аромат.

Вертолет качнуло. Через секунду открывается дверь в кабину пилотов и
взволнованный техник спросил
- Э, мужики! Чего тут у вас такое??
- Да все в порядке. Один боец рыганул, морская болезнь!
- Только чтоб все чисто было! - молвил техник и быстро захлопнул дверь
кабины.

В этот момент как явление христа народу из-за шторки показывается боец с
винтовкой в одной руке, а во второй руке - пакет с жидким продуктом
жизнедеятельности. Куда девать улики?? Решение найдено. Открывается
иллюминатор и пакет летит за борт.

В этот момент "вертушка" начинает снижение, выходит борттехник и
открывает дверь. Все! Пошла высадка! Как обычно, вертолетчики решили
лишний раз не рисковать и не сели на землю, а зависли в метре от земли.
Высадились. Огляделись. Пока все тихо, стрельбы не слышно. Машинально
смотрю на борт вертолета и "О ужас! Что я вижу!!!" Пол борта, бортовой
номер и Красная Звезда заляпана содержимым пакета моего бойца! Пилот
прибавил обороты и вертолет начал набирать высоту.

Начинаем выдвижение к кишлаку. Отдаю команды, контролирую боевой
порядок. А у самого мысль в голове - "Забирает нас обратно тот борт,
который высаживал. А пилот вертолета сейчас вернется на базу, сядет,
увидит свой борт... И как они объяснят на аэродроме, где это они так
боевую машину уделали?? Конфуз! Конфуз! Как смотреть в глаза пилоту
вертолета?..."

Задание завершили. Обошлось без стрельбы. В кишлаке были только женщины,
старики и дети. Хотя взяли 3х мужиков, явно местные "духи", домой
пришли.

Сидим в поле. Я с тревогой смотрю в небо и на часы. Где вертолет?
Наконец! Идет 2 борта! И к счастью, меня забирает другая "вертушка"!
И это здорово, т. к. не надо будет объясняться с пилотом...

P.S.

Приземляемся на аэродроме. На аэродроме из 2-го вертолета вывели 2х
духов, хотя грузили троих. Пилоты сказали, что "один случайно упал в
открытую дверь при резком вираже". Что же. На войне бывало и не такое...

Alex

Как гаец на коленях просил у меня взятку.
История абсолютно реальная, произошла со мной.
Прелюдия. Этим летом у гайцев нашего региона появилась новая "фишка". На
нагрудных карманах появился бейджик с надписью: "Разговор записывается
на диктофон". Типа, борьба со взятками на дорогах области.
А теперь людия. Отобрали у меня права. Но ездить я продолжал, так как
постановление еще не вступило в законную силу. И надо же было случиться
такому совпадению - закончился срок страховки. Новую мне оформлять было
в лом, поскольку через несколько дней предстояло ставить машину на
прикол.
Останавливают меня на посту. Сержант, который меня остановил, говорит,
мол, компьютер зафиксировал Вашу машину как принадлежащую "лишенцу" и
отправил разбираться в "скворечник". (Для тех, кто не знает: перед
многими стационарными постами ДПС установлены видеокамеры, которые
фиксируют номера всех проезжающих автомоблей и направляют информацию на
компьютер, установленный в будке, для обработки на предмет "вычисления"
лишенцев, ездящих без прав, и еще там чего-то. Компьютер о
подозрительных машинах сигнализирует гайцу, сидящему в будке, а тот, в
свою очередь, просит коллегу, стоящему на дороге с жезлом, остановить
нужное авто).
Итак, подхожу я к окошку, сую старлею "времянку", техпаспорт и
постановление суда. Он долго изучает документы и... просит страховку. Я
объясняю ситуацию, мол, страховка позавчера истекла, а ездить мне
осталось считанные дни, поэтому, увы, начальник, нет такого документа,
ибо не нужен он мне.
Далее происходит диалог с элементами пантомимы:
С: За отсутствие страховки - штраф от 500 до 800 руб. ЧТО БУДЕМ ДЕЛАТЬ?
(бланков протоколов рядом с ним я не наблюдаю).
Я: Да как с Вами говорить, у Вас ведь грозный бейджик на кармане.
С: (садясь на пол - на колени!!! - так, что из-под столешницы торчит
одна голова (типа, диктофон не услышит, а если и услышит, то
неразборчиво), вопросительно кивает мне, мол, сколько предлагаешь?
Я: показываю ему 1 палец (сто рублей).
С: показывает мне 3 пальца (триста, значит).
Я: показываю 2 пальца.
С: согласно кивает головой и возвращается в исходную позицию - садится
на стул.
Все. Торг окончен. Я отдаю 200 рублей, забираю документы и уезжаю.
Мораль: если обе стороны заинтересованы во взятке - ее не избежать и
никакие меры борьбы с этим "явлением", в том числе и диктофоны (в
наличии которых я очень сомневаюсь), не помогут.
Эпилог. Выше знамя борьбы с коррупцией в органах ГИБДД!

В давние, хотя и не такие уж далекие времена, когда институты еще были
политехническими, а не Техническими Университетами, когда в студенческих
профкомах выдавали талоны (на месяц - за 12 рублей! и даже бесплатно)на
обеды в студенческих столовых-тошниловках, когда в студенческое
общежитие после 23 часов пройти можно было лишь при одновременном
наличии студенческого удостоверения и паспорта (при этом наличие только
паспорта, даже со временной пропиской в этом общежитии, еще не
гарантировало, что неусыпная вахтерша смилостивится и пропустит), но
даже и тогда, как и после, как и сейчас, как и далее будет - действовало
"правило правой и левой руки". Суть его, как это знают многие учившиеся
и недоучившиеся студенты, заключается в следующем: если студент "при
деньгах" (получил стипендию, получил перевод от родителей, "нашел" и т.
д.) - то при просмотре меню, он закрывает ПРАВОЙ рукой цены, выбирает и
заказывает по названиям. Если же вдруг (ох! как часто это вдруг) студент
оказывается "на мели", то, следуя вышеназванному правилу, студент ЛЕВОЙ
рукой закрывает в меню названия и выбирает уже, сообразуясь с
мелководьем. Правда, как и всегда, у данного правила тоже есть
исключение, о котором вспоминают многие, и я в том числе: когда студент
"на бобах", то можно прийти - и ПРОСТО ПОЧИТАТЬ МЕНЮ.

только что в одной из телевикторин, типа угадай, сколько копеек в одном
рубле и позвони нам.
ведущая: а теперь, дорогие зрители, вам будет намного легче отгадать
нашу загадку, так как от нас только что отключились москва и
подмосковье.

Обычно на работе всегда пользуюсь документацией на английском - так
сказать первоисточником. На днях был у старого заказчика, так они
сделали перевод документации для своего персонала. Из любопытства решил
почитатать, но закончил на первой же странице, после слов: "Операционная
система ЧПУХ". В оригинале было - HP UX.

Идем с дочкой (6 лет) по улице.
Она увидела таксофон и далее у нас с ней происходит такой диалог
- Папа, а зачем телефон на улице?
- Ну как... надо тебе позвонить кому-то, а телефона нет
- Как это нет? Есть же сотовый! Даже у меня есть (вытаскивает из кармана
сломанный сотовый телефон, который ей отдали в качестве игрушки)
- Ну не у всех же есть сотовые телефоны.
- !?
Вижу не понимает... тогда решил по-другому...
- Ну или надо тебе позвонить, а у тебя батарейка села
- А... понятно... НУ ЭТО МОЖЕТ БЫТЬ.

Наверное когда пойдет в школу придется ей объяснять зачем писать в
тетради, когда можно на компе напечатать :)

Студенческий юмор.
Только что. Принимаю зачет у студентов. Говорю студентке, которая все
сдала: "Хорошо, давайте зачетку." "Ой, а я забыла! Можно завтра?"
Ее соседка (еще готовится): "А ты возьми мою!"

Сегодня в маршрутке милая девушка водителю: извините, а вы бы не могли
вообще где-нибудь остановить?

Довелось нынче в отпуске побывать в США. Посмотреть красивейшие места:
Аrches, Ноrse Роinт, Glen Canyon и еще...
Но рассказ не об этом.
Отдыхали мы на озере Lake Powell. В моем понимании, до этого озеро -это
типа водичка как на тарелочке, с оконтовочкой в виде кустов и деревьев
по берегу. Ан нет! Там просто водой затопленный каньон, который
прихватывает аж два штата — Аризону и Юту. А берега там такие, что впору
брать альпинистское снаряжение, да еще карту и компас.
И вот, я впервые (раньше как то не получалось) залез на гидроцикл на
этом озере, еще наша девушка Катя, тоже впервые и давай мы с ней
осваивать окружающие красоты. А были мы приглашены в гости и была у
хозяина яхты супруга, которая на этом аппарте просто летала над водой,
несмотря на ее... далеко уже не бальзаковский возраст. Вот видимо из-за
него она и не поняла о чем договаривалась принимающая сторона друг с
другом. И когда она заехала в очередной раз во фьерд (так его назову,
немного походят на те, что я видел в Норвегии) и не нашла там яхту, то
подумала, что наши друзья уже уплыли к тому месту, куда и собирались, к
очередной арке. Фактически же она просто перепутала фьерды, так они
похожи друг на друга. И вот, забрав нас потащила за собой. Это еще
ничего когда вода спокойная, как в этих фьердах, но на самом озере
ветер, волны - "мама не горюй"! Так нас колбасило, что думалось мне, что
"позвоночник в трусы высыплется". Так мы проболтались не знаю сколько
времени, но бензин имеет гадскую манеру заканчиваться! Я попросил Катю
сообщить об этом нашему "Сусанину", в надежде, что она наконец
успокоиться и тормознет кого нибудь из мимо ползущих, проплывающих,
пролетающих судов, что у нас заканчивается бензин и нам нужна помощь,
что бы сообщили нашим по рации, где мы и они нас забрали. Когда я думал,
что до того как заглохнет эта "бешеная скамейка" осталось считанные
минуты и толкать ее к берегу на такой волне — это просто полная ПОПА,
наша "Сусанина" увидела в стороне от основного пути следования судов,
пришвартованный к берегу дом на воде и повела нас за собой! "Ну СЛАВА
БОГУ! "- подумал я, наконец, твердый берег, горячий кофэ или еще чего...

Когда мы подплывали к этому двухэтажному отелю, я обратил внимание, что
флажки на нем пестрят все имеющейся в природе палитрой красок, но не
придал этому значения, пока Катя, подплыв ко мне вплотную, не сказала
шепотом (не знаю почему шепотом, они же наверняка по нашему не
понимают), что это геи.
Я переспросил: "Кто? ".
Она снова шепотом: "Геи".
Я еще раз переспросил.
Она уже во все горло: "ПИД@СЫ!!!! ".
Я ее спросил, с чего она взяла, а она мне на их флажки кивает и говорит,
что это их символика. Приглядевшись я увидел, что и впрямь на кораблике
одни... особи мужской наружности, разного цвета кожи, но с характерными
признаками...
Вышел один из них, наверное главный, и показал нам на карте, где сейчас
находимся, еще о чем то они поговорили, а потом нам спустили заправочный
шланг и заправили три наших бака бензином бесплатно под пробку!
И пошкандыбали мы в обратном направлении, но уже против ветра и волны...
Вот тут то уже была точно ПОЛНАЯ Ж...! Тока одна мысль в голове —
усидеть на этой бешеной скамейке! Если волна вышибет из седла, то
залезть на него в таких условиях было практически невозможно.
Закончилось тем, что нас подобрали свои уже почти у стоянки. Мы были
никакушенькие, замерзшие и одновременно обгоревшие. Я потребовал водки и
заставил Катю силком выпить рюмку. Она тут же уснула на палубе с
бутербродом в руке. Бедолага! Она до крови стерла кожу на ладони от
рычага газа.
Вообщем и целом мы проболтались три с половиной часа.
До сих пор меня обуревают противоречивые чувства... Как относиться к
этим.... В смысле к их помощи. Т. е. сделав доброе дело, заправив нас
бензинчиком, они тем самым продлили наши мучения, а могли просто
связаться по рации и вызвать наших...
С другой стороны есть и моральное удовлетворение от преодоления тех
трудностей, которые сами себе и создаем
Мораль!
Все в этой жизни сбалансировано 8)))))

"Пиво"

На днях с подругой общаюсь по аське, подруга замужем, уже есть киндер.
Санек: Привет, как дела?
Женя: Нормально, а ты?
Санек: Все хорошо. как выходные провела?
Женя: Не очень
Санек: Что-то случилось?
Женя: Да со свекрами все никак не можем прийти к компромиссу
санек: Что так?
Женя: Да, долгая истроия
санек: Что не поделили?
Женя: Да вроде ничего и не делили, просто недопонимание друг друга
Женя: Зато теща у нас золото...

Я рухнул на клавиатуру....

История из коллекции маразмов. Все, наверное, видели новый дом
подмосковного правительства в Мякиниской пойме (на крыше еще такой
здоровый гвоздище, он же вертолетная площадка). Наняли фирму для уборки
помещений, а все сотрудницы в ней из Средней Азии (черненькие такие). В
общем, выпустили директиву - всем уборщицам сделать мелирование, чтоб не
выделялись особо из массы сотрудников :-) А некоторым просто нельзя
этого делать, могут волосы выпасть. Вот так вот - либо без волос, но с
работой, либо...

Поехали с подругой в Египет.
Ну, как обычно, люди египетской национальности все время нас
спрашивали:"Вы сестры?"То ли у них так принято, то ли они просто не
знают, что спрашивать... Короче, надоело отвечать, что нет, поэтому
говорили, что мы сестры, чтоб отстали... Ну я их прекрасно понимаю!
Т.к. они тоже практически все для меня на одно лицо!
Прилетаем обратно в Москоу...
Кстати, забыла рассказать, как мы выглядим: я - высокая, с короткой
стрижкой, цвет волос русый(выжженый арапским солнцем), в маечке и
спортивных штанцах и сандаликах. Мой герлфренд - ниже меня на полголовы,
волосы длинные, ярко-рыжие, кофта с вырезом, юбка-по самое не балуй,
высокие каблуки. Надеюсь, не надо говорить, что мы АБСОЛЮТНО друг на
друга не похожи лицами???
Встаем, чтобы выйти из самолета, и тут мужик, РУССКИЙ, трезвый, ни к
селу, ни к городу спрашивает нас:"Вы что, девченки, СеСТРЫ???"
Ответ нашелся быстро:"Нет, мы братья... мля"
Смеялись все, кто это слышал...

Историй про малышей достаточно, но знакомые, услышав эту, ржут. Может и
вам будет интересно. К 2-х летнему внуку в приличную семью приехали
интеллигентные бабушка с дедушкой из другой страны. В семье не принято
выражаться - но бывает иногда - мало ли ситуаций.
Итак утром, еще не проснувшегося полностью ребенка тащат смотреть
привезенные подарки, среди которых паровозик с лампочками, дымком и
соответствующими звуками. Ребеночек еще со сна с надутыми губками и
расслабленным пузиком совершенно без эмоций наблюдает за движениями
бабушки и деда - те суетятся, ахают - и вдруг поезд сходит с рельсов.
Молчание, а ребенок так же, совсем без эмоций выдает - Авария, БЛЯДЗЬ!
Приличные родители не знали куда себя деть под ошеломленными взглядами
родни.

Вобщем сидим, треплемся.
- Петрович, а ты вот знаешь как вино-то делается?
Петрович, 60 лет, офицер в отставке, все шутки с непроницаемой
внешностью:
- А как же, кто ж не знает-то, в горах солнечной Италии собранный
виноград сваливается в чан, а потом здоровенные итальянцы топчутся
по нему босиком.
Если сок портки замочил - получается портвейн
выше колен дошел - херес выходит
Ну а если по самое нехочу - мудера однозначно!

После взрыва автобуса в Невинномысске менты проверяют все живое на
тамошнем автовокзале.
4 утра. Невинномысск. Автобус Ставрополь-Пятигорск (да-да - тот самый
маршрут, но в обратную сторону). Поэтому, первый шаг на ступеньку -
самый сложный. Сажусь в автобус. Кассир на автовокзале благополучно
спал, поэтому заранее договорился с водителем о билете.
В автобусе просто сонное царство (кто ездил на автобусе в 4 утра -
поймет). Нашел свободное место. Сижу. Заходит водитель - и говорит: "Кто
зашел до МинВод?" Я по своей студенческой привычке поднимаю руку - мол
"Я это". В руке зажаты деньги (110 рублей).
И тут самое веселое - одновременно откуда-то сзади подходит мент с
фонариком - и говорит на подходе: "Ваши документы?" Тут его взгляд
фокусируется на поднятых деньгах - и он заносит руку, чтобы их взять!!!
К счастью, водитель быстро сориентировался - и все рассудил. После чего
мент грустным голосом выдал фразу: "А я уж чуть было не взял..."
Кстати, документы у меня все же проверили, но прикопаться в отместку
было не к чему, хотя какого парнишку нагрели на 200р - мол нет отсрочки
в приписном.
Вот такие, блин, усиления мер безопасности - как брали - так и будут
брать!

Во второй половине 80-х в небольшом селе, рядом с федеральной трассой,
постоили кафе и дали ему замечательное название "ПОГРЕБОК". Название
сделали огромными буквами и разместили вертикально на стеле, размещенной
рядом с автодорогой.
Сельские шутники-альпинисты (высота стелы не менее 10 метров) в одну
прекрасную ночь оторвали 3-ю и 4-ю буквы. Получилось забавно. Но сельчане
на этом не ограничились и спустя некоторое время оторвали еще две буквы -
1-ю и 2-ю. Стела стала главной достопримечательностью села и еще много
лет поднимала настроение проезжающим по трассе.

Дядька рассказывал. Почти сразу после войны, он еще дошкольник, приехал
с мамой в город к ее брату. Из глухой деревни. Так вот, его дядя пошел в
городскую общественную баню и взял его, малыша, тоже помыться. Зашли, и
он увидел такого голого дядьку (другого, не своего), что он буквально
открыл рот. Тот дядька был ТОЛСТЫЙ! Такой толстый, что даже живот
отвисал. Он таких еще не видел - да и где в деревне послевоенной
толстяки? В помывочной они оказались еще и соседями! Дядька оказался с
юмором. Сказал глазеющему мальчугану: Нохоо (это снисходительное
обращение старших к младшим - якут.), посмотри, есть ли там моя
пиписька. Я, говорит мой дядя, быстро нагнулся и посмотрел, увидел и
сказал радостно на всю баню "Есть!". Все баня долго от души смеялась.

В декоре квартир есть относительно новая тема - в стеклянные баночки
чудковатых форм засыпаются всякие крупы по слоям или заливаются всякие
продукты. Так вот такую вот баночку извилистых форм взяли и мы с женой в
магазине - в ней по слоям зеленый и красные перцы, лимоны, горох и еще
че-то там. Так вот приезжала к нам теща, сидя на кухне она долго
присматривалась на эту баночку "Че это мы тут городския закрыли тут?" и
"Что, не было других банок, так я вам дам бутыля?". Вобщем после долгих
рассказов мы ей пояснили что к чему. Ей жутко это дело понравилось,
оченно душу радует. Через неделю звонит тесть и жалуется. Приходит после
тяжкой работы домой, а на самом видном месте посередь кухни 3-х литровая
банка с вытянутым горлышком, в ней снизу огурчики, потом помидорчики,
перчик болгарский зеленый, перчик чилийский красный и сверху капустка.
Ну он от заботы такой размяк весь и умял полбанки да под беленькую. И,
говорит, токма войдя эта озверелая баба да по лбу ему половником,
закрыла его в сарае и жрать не дает. А за что не поймет до сих пор, чем
мы ей, бабе неразумной, голову задурили.

Работаю я в одной крупной компании директором по персоналу. Задал нашему
отделу генеральный директор задачку - найти руководителя производства.
Срочно! И далкучу требований, коим должен соответствовать данный
работник. Т. к. область деятельности нашей компании очень специфичная,
то таких специалистов - раз, два и обчелся. Я тут же залезла в интернет
и занялась поиском. Прочитав резюме одного кандидата, который процентов
на 70% удовлетворял требования нашего руководства, я написала ему письмо
с приглашеием прийти на собеседование.
Буквально через 20 минут звонок. Секретарь переключает на меня.
Приятный мужской голос: "Добрый день, меня зовут Иван Яковлевич.
ВыГалина?"
Получив от меня положительный ответ, продолжает: "Я получил от Вас
письмо на свой электронный ящик. К сожалению не могу понять, чем я мог
ТАК вас заинтересавать, ведь Вы меня даже не видели?"
Я: "Возможно у вас было интересное резюме. На какую вакансию вы
звоните?"
Он: "Ах вот оно что... Вы тогда посмотрите, пожалуйста повнимательнее в
теме вашего электронного обращения к соискателям, куда вы их
приглашаете!"
Залезаю в почту в "Отправленные", нахожу это письмо и читаю в теме
письма следующее: "Приглашение на соЕБседование" :)))
Ну, подумаешь, две буквы местами поменяла:))

Игра слов.

Собрались в сауну, едем в машине, общаемся. Чисто мужской коллектив,
попариться, выпить пива, потрендеть за жизнь.
Диалог (примерно такой):
(1)- Вы плавки то взяли?
(2)- А нах? Без женщин ведь! Можно и голым...
(3)- Конечно, можно и голым.
(1)- Значит вы оба будете голыми, а я в трусах? Хмм... что ж придется
мне отбиться от коллектива!

Почти одновременно представили: картина маслом - чувак в трусах
отбивается руками и ногами от коллектива двух голых друзей...

Еду вечером, часов в 9, в маршрутном такси. Мест уже нет, но водитель
продолжает и продолжает набирать пассажиров стоя. Все бы ничего но...
садится в маршрутку офицер армии. Молодой парень уступает ему место.
Офицер посидел максимум 5 минут, затем решил уступить место полной
женщине, которая явно занимала много места. Сам же, сел прямо посередине
салона на кейс. Тут пожилой мужичок достает из рюкзака маленький
раскладной стульчик, просит офицера подвинуться и тож усаживается,
уступая место женщине. Водитель притормаживает... ДПС... Офицер быстро
смекнул... пробрался в самый конец салона, сел так, будто сиденье,
мужичок за ним... Мент открывает дверь, глянул... токо выходить
собрался, мол все нормально... но тут выпивший парень вдруг
выдает - "херово, да, командир, когда с собой из дома стул забываешь
взять..." Все чуть не лопнули со смеху... но водилу так и не
штрафанули. Мент не понял, к чему это было сказано.

Еще немного об американской смекалке.

В прошлом году довелось несколько месяцев очно поучиться в одном
нью-йорксом университете. Ввиду некоторой дороговизны проживал, как и
многие коллеги-студенты, в съемной квартире. Room-mate (собрат по
квартире то бишь) мне попался настоящий матерый американец - из тех,
кого любит разносить Задорнов.

Сам по себе Ник – товарищ довольно простой и доброжелательный (как и
очень многие там), заселился в эту квартиру на полгода раньше меня. В
первый же день совместного с Ником проживания я заметил, что в глубине
нашего общего холодильника лежит в пластиковом пакетике некий махонький
приборчик с ЖК-дисплеем и чего-то показывает. Хватать и разглядывать не
стал – не мое, пусть лежит; может термометр какой. Но через неделю Ник
сам достал это "нечто" и притащил мне: "Ты русский, должен разобраться!
Подарили мне эту вещь на новоселье, как пользоваться - х. е. з. На,
поэкспериментируй, потом меня обучишь." – "Без проблем".

Экспериментировать особо не пришлось. Приборчик оказался обычным
электронным тренерским секундомером! Из всех наворотов - встроеные часы
с будильником. Все нехитрые правила пользования были описаны в
коротенькой инструкции (на английском!), лежавшей в том же пакетике, что
и сам секундомер.

Говорю: "За что ж ты его в холодильнике держишь???"
Ник: "А он, зараза, как только его подарили, стал каждую ночь часа в два
пронзительно пищать. Неделю с ним мучался, однако догадался положить его
в холодильник. Оттуда его не слыхать! Вот уже полгода он меня не
беспокоит..."

Ну как было не порадоваться за американского друга, победившего
зловредный будильник!

Есть такая песня про ментов... Поется там так_ "Если видешь ты, стоит
рядом мент, ну а ты забыл дома документ, убегай скорей, не теряй момент,
для него ты самый лучший клиент..." Так вот. Еду с братом с Москвы
домой. А он сам в ГАИ работает... Едим 120 км, вместо разрешенных 90.
Болтаем, весело, музыку слушаем. В общем, останавливает нас ДПС. Токо
подходит к машине... и тут заиграла эта песенка на диске... Брат
прикалист, но что бы до такой степени!... продолжается она так_"если
мент мент мент, спросит документ-это знаит у него сегодня денег нет, не
напрашивайся на комплимент, убегай скорей, не теряй момент"... Мент на
брата смотрит, слушает, что поется, даже не представился... брат на него
и тут брателла выдает..." Пожалуй, я последую совету...!!!!!" И по
газам. В зеркало я наблюдала, как мент стоит с открытым ртом и смотря
нам в след что то говорит в рацию. Братишка смеется... через мин 15
возвращаемся к посту, брат сам подошел к ГИББедешнику показал документы
и объяснил коллеге, что просто пошутил... потом, братишка мне выдал...
этого лейтенантика молодого поставили первый раз на пост в смену. Мы
были первыми, кого он решил остановить)))))Я представила, что ор
пережил... и еще, он попросил моего брата перекинуть как нить эту
песенку ему))))

в сб была свиделем такой ситуации. в кои-то веки поперлась в матрицу
нашу на площади. затарилась, стою на кассе, уже моя очередь, за мной
стоит девушка, за девушкой стоят 2 бабушки. и в какой-то момент слышу
диалог бабушек:
- смотри какая коробочка- маленькая, красивая, наверное это чай. (и
продолжает нахваливать)
- Это не чай, -пытается возразить кассир, причем она еще меня
рассчитывает.
но бабульки ее не слышат. и продолжают трещать о своем: расхваливая
коробочку, в итоге был сделан вывод: "Раз коробочка маленькая, то
наверно там одноразовый чай". я поворачиваю голову в их сторону и
понимаю что весь этот диалог о "чае" - сводится к обсуждению пачки
презервативов. Жаль бабки не взяли "чай", интересно было бы на них
посмотреть, когда они попытались бы его завариь
(С) Ай

Зарисовки про студента, назовем его Вася.
В середине 80-х годов я учился в универе и жил в типовой общаге
коридорного типа в стандартной комнате на 4 человека. С нами и жил Вася,
который был на один курс старше нас и имел, как и все мы, некоторые
особенности характера и организма. Во-первых он всю свою сознательную
жизнь занимался классической (или другой, не помню уже) борьбой и имел
соответствующую конфигурацию тела - коренастый, кг под 90, здоровенная
шея, но при этом добрейшей души. Соответственно, он усиленно питался, ел
все подряд, как он сам говорил, "по борцовской науке".
Во-вторых, у него у него была болезнь ЖКТ, в связи с чем он испускал
такие газы после переработки пищи, что его можно было бы послать
разгонять небольшую демонстрацию, предварительно накормив гороховым
супом, яйцом и молоком. В-третьих, он время от времени уходил глубоко в
себя, при этом не отвечал на внешние раздражители, или реагировал на них
чисто на автомате.
У нас в группе учились две девочки-подружки Ольга и Нина, обе из
интеллигентной семьи, начитанные, возвышенные, а-ля Наташа Ростова. Вот
и угораздило нашему Васе влюбиться по уши в одну из них - в Нину. Все
свободное время, которое у него оставалось после уроков, борьбы и
работой(он устроился ночным сторожем) он провожал в ее компании,
соответственно очень уставал, приходил спать, как правило, далеко за
полночь.
Зарисовка 1. Как то мы перед сном лежим, травим анекдоты, Васи еще нет.
А надо сказать, что койки мы поставили друг на друга для расширения
рабочего пространства, на нижних ярусах спали я и Вася, на верхних Миша
и Саша. Тут появляется Вася, интересуется, почему мы еще не спим,
вызывается рассказать свой анекдот и начинает пересказывать всем
известный старый анекдот. Мы из вежливости и уважения к нему не
перебиваем, готовим дежурный смех после ключевой фразы. Он рассказывает
долго, при этом смачно так зевает. Когда ему осталось произнести пару
фраз до финала, он с трудом сказал:
- Все, больше не могу. догадайтесь сами,- и захрапел. Нашу реакцию,
думаю, описывать не надо. Но это еще не все. Когда мы успокоились,
замечаю, что Саша на втором ярусе как то неспокойно так ерзает.
ворочается с боку на бок, при этом укрывшись головой в одеяло. На наш
резонный вопрос, что его так беспокоит, он выцедил "Гаазыы, бля, глаза
режет", соскочил и прямо в трусах выскочил в коридор. Мы тоже быстренько
последовали за ним, предварительно прихватив штаны и открыв форточку. "Я
пытался спастись укрывшись одеялом, а они через матрац просачиваются",
долго жаловался Саша.
Зарисовка 2. Вася на этот раз пришел раньше обычного с отрешенным
взглядом, видимо поссорился с Ниной, молча взял свои видавшие виды
спортивные штаны, сел прямо в середину комнаты лицом к дверям и начал их
не то штопать, не то зашивать, при этом тихонько начал напевать какой
известный одному ему мотив. Мы в это время занимаемся каждый своем
делом, понимаем, что к Васе сейчас бесполезно обратиться.
Тут открывается дверь, и появляется Ольга-лучшая подруга Нины.
- Вася, а где Нина,-вопрошает она.
- Где, Где, Где,- напевает Вася под свой мотив. Ольга стоит, ждет.
- Где, Где, Где,- вдруг лицо его озарилось, как у поэта, нашедшего
подходящую рифму и смачно так, с чувством глубокого удовлетворения:
- В П...ДЕ!
... До этого белое личико Ольги за долю секунды перебрало все цвета
радуги начиная с фиолетового.
- Чтоо?-дрожащим голосом переспросила она.
Ответа не последовало... Только одному ему известный мотивчик...
Хрупкая девушка Ольга так хлопнула дверью, что задрожали окна, и
обвалился кусок штукатурки над дверью.
А Васю вывел из прострации наш дружный гогот. Когда мы ему пересказали,
что произошло, он не мог поверить.
А все закончилось хорошо. Не знаю, каких усилий ему стоило извиниться
перед обоим девушками, но скоро они поженились, а Ольга на их свадьбе
была свидетельницей. А Васю после этого мы называли не иначе как
Поручик.

Шел по городу. У угла дома стоял парень и разговаривал с кем-то, для
меня невидимым, находящимся за углом. Парень достаточно громко отвечал
на неслышимые мною вопросы собеседника. Привожу то, что слышал.
...
- Моя хата.
...
- С Раей.
...
- Ничего не знаю.

Суббота, Киев, Андриивский Узвиз. Полустихийный рынок всяческих
безделушек: от зажигалок, переделанных из трехлинейной гильзы где-нибудь
в окопах под Кенигсбергом, до тритихов непризнанных гениев кисти. На
одном столике вполне мирно уживаются бронзовый бюст Гитлера и советская
каска обр. 1943 г., шевнон бойца Украинской повстанческой армии и
китель с погонами капитана НКВД. Конечно же - масса поделок
псевдонационального характера, из чего можно сделать вывод, что
ориентирован рынок на интуристов. Сам как-то слышал разговор:
- How much? - повелительный жест пальцем в какую-то безделицу.
- Fifty dollars! - продавец радностно потрирает руки.
- Ты че, охренел? Че так дорого-то? - покупатель возмущен.
- А хрена ты выпендриваешься?! Интурист, мля... Сто гривен (около 20
баксов)! - улыбка в момент сошла с лица.
- Отдай за 90!
- Не выеживался бы ты - и за 80 отдал! А так - плати сто, или вали
отсель!
Сторговались за 90...
Но это все присказка.
Так вот, выбрался я как-то на Адреевский, поискать приличную курительную
трубку в свою коллекцию (не спешите плеваться: тут иногда такие
экземпляры ручной работы получаются - и не снились специализированным
магазинам. И цены соответственные, но если грамотно торговаться, то
баксов 10 всегда сбросят). Параллельно любуюсь россыпью орденов,
попадающихся то тут, то там. Я не коллекционер, но наградами всегда
интересовался. Вот немецкие кресты, вот орден "Красного знамени", вот
значек "Кандидат мастер спорта" по вольной борьбе (так и пишется, для
справки тетенек, путающих его с брошкой). На одной раскладке орден
Ленина почти закрыт лентой какой-то спортивной награды. Поправляю его и
слышу возмущенный крик торговки:
- Руками ордена не лапать! А то ходют тут всякие!
Возмущен - (я и не лапал, поправил только!) огрызаюсь:
- Да у вас же тут нет ничего, выбор - никакой!
Теперь очередь возмущаться тети:
- Смотри, какой грамотный! А ты скажи, чего ищешь, а я скажу - есть или
нет!
- А я орден "Победа" ищу! Ну что, есть он у вас?
Вижу - по бокам теткины конкуренты фыркнули со смеху. Но в тете прямо
таки кипит самолюбие, она этого не видит:
- Как, говоришь? Орден "Победа"? Был один, на той неделе продала...
Прямо по Гоголю: немая сцена. С отвисшей челюстью и квадратными глазами
стою не только я - стоят торговцы по бокам, коллекционеры, стайками
собравшиеся возле стола. Наконец выдавливаю из себя:
- А... Это... За сколько продали-то?
Тетя, не задумываясь:
- Не помню уже... то 120 долларов, то ли 150...
Голуби, мирно ворковавшие на карнизе дома-музея М. Булгакова перепуганно
взмыли ввысь, прохожие шарахнулись испуганно - это был результат
грохнувшего смеха. Торговец-бородач стоял слева от тетки, так он,
бедняга просто пополам сложился, схватившись за живот. Я впервые увидел
как по лицу человека от смеха БЕГУТ СЛЕЗЫ, не выступили, нет, а именно
хлынули! Мы, кажется, перепугали и саму торговку, она бедняга, в
фундамент прилегающего дома вжалась спиной: чумные какие-то, еще
покусают...
Историческая справка: орден "Победа" - высшая военная награда в СССР. За
всю историю его существования им было награждено лишь 18 человек, в
числе коих: Сталин, Жуков, Мерецков, Рокоссовский, Конев и др. Для
изготовления ордена использованы пять огромных рубинов и целая россыпь
немелких бриллиантов. Цены, как таковой, орден не имеет, ибо негде и
никогда не продавался - считается достоянием РФ и большенство
экземпляров хранится в Алмазной Фонде РФ. Читал, что себестоимость его в
1949 г. составляла около 3,5 тыс фунтов стерлингов, что по нынишним
меркам условно равняется 150 тыс. долларов (если данные ошибочны -
поправте, знатоки).
И вот я думаю: а может, не пожалеть денег, накинуть баксов 40 да и
купить на Андеевском трубку, которая в прошлом принадлежала тов.
Сталину?

Не байка. Просто так и было.
80-е. Общага МЭИ, ЭТФ. 2-й курс. Четыре студента, понятно, я в в этой
компашке, скидываемся на жизнь, под вечер. Оказалось - Крезы, хватает на
одну мороженую венгерскую курицу (в Москве тогда такое "давали"), и
бутылку 777. Нормально. Решили послать взять. Сходил, принес. 777 само
собой - теплое, а "венгерка" - ну кусок льда. Ну что делать - ясно,
оттаивать перед зажариванием, ибо лед солью не натрешь. Тазик с водой на
стол, куру - туда, а заодно и 777, глядишь - термодинамика и сработает
для восстановления оптимума температур... Темнело уже. Свет не включали,
лень вставать к выключателю по пустякам. Сидим, молчим. Жрать охота.
Разговора нет. Мысль одна - ну когда же эта зараза оттает...
И вдруг - без стука в дверь влетает однокурсница,
"целочка-девочка-Светочка-ну просто отличница" (бывали тогда такие, даже
на втором курсе), с вопросом - "Ребята, по матану книжка....." - и
замирает от увиденного сюра - четыре мрачно молчащих мужика вокруг
стола, под незажженной лампочкой, по центру стола жестяной тазик с
водой, в нем пузырь 777 нежно прижимается к курочке, плавающей на спинке
и зазывающе раскинувшей ножки вверх...
- Ой, ребят, а че вы с этим собираетесь делать, а? - вырвалось у Светика
непроизвольно....
И тут, в гробовой тишине - Вовкин ответ: "До 36.6 доведем и - ебать
будем..."

Надо ли говорить о скорости ее исчезновения? Некоторые из умников наших
потом подтверждали - Энштейн прав, тела не могут двигаться быстрее
Светы...
Замуж она вышла на только 5-м курсе, за "ботаника", девственницей. Оно и
понятно... После такого откровения... Мужики - все извращенцы...

Сам видел.
Надпись над унитазом на американском научном пароходе:
"Все, что Вы бросаете в унитаз, должно быть предварительно съедено."
А еще говорят, нет у них чувства юмора...

Друг рассказал, зовут его все – Борисыч. Далее - от первого лица.
Маленькая фирмочка, входящая в большой холдинг, владелец которого -
гордый сын горного народа. Рачик - назовем его так, стал работником
нашей компании, благодаря родственным связям (седьмая вода на киселе) с
этим владельцем. Лет 18-ти, достаточно смышленый парень, с характерным
акцентом, но, относительно, владеющий русским языком. Понятно, с общим
уровнем образования – проблемы, как и со знаниями в области культуры
новой страны, жить в которой ему довелось. Коллектив – молодой, в меру
безбашенный, с чувством юмора и определенными претензиями на
интеллигентность. Естественно – в курилке – обсуждение новых (и не
очень) книг и фильмов, цитирование "знаковых" фраз из тех или иных
произведений. Как правило, цитаты сопровождались аргументацией на то,
что сказанное – "классика" того или иного жанра. Рачик впитывал все
услышанное, как губка, веселя затем нас собственными вариантами
воспроизведения к месту и не к месту. Как-то я процитировал в курилке
"классическую" фразу из "Собачьего сердца" М. А. Булгакова... Рачик при
этом присутствовал... Довеселились...
Напряженный рабочий день. Уровень продаж возрос до небес (до Нового года
– дни). Пятеро клиентов, очень быстро оформив заказы у меня, хотят их
оплатить. Но кассовый аппарат – увы, один. С максимальной
благожелательностью в голосе говорю: - К сожалению, придется постоять в
очереди в кассу. И в этот момент, проходящий мимо Рачик, усвоивший
достаточное количество "классических" цитат, услышав "опорное" слово –
"очередь", остановившись, гордо, орлиным взглядом, посмотрев на
заказчиков, выдает, нехило поставленным в условиях горного резонанса,
голосом: "В очэрэд, сукины дэти!".
Глаза клиентов округляются, недоуменные взгляды прыгают с меня на
Рачика. Поняв, что он сморозил что-то не то, Рачик, как к третейскому
судье – ко мне: "Барысыч, а что? Вэд это - классика!".
Let.

Рассказывал старший товарищ. В советское время он был членом горкома
партии. И не просто членом, а Членом Президиума. И вот, идет собрание
партактива города. Тема: борьба с религией. Выступает заведующая отделом
и рассказывает: как в церкви красиво и торжественно, как там в душу
лезут, как священники умеют неформально работать с массами.
- Надо нам, товарищи, разговаривать с народом не по бумажке, надо
говорить красочно, образно, не нудно. Тогда у нас есть шанс остановить
эту церковную экспансию.
(Искренние аплодисменты)
После ее выступления на трибуну выходит секретарь по идеологии. Так
было принято, первый секретарь, либо секретарь по направлению должен
подводить итоги заседания.
Этот товарищ, кстати, он был сыном одного из генеральных секретарей ЦК,
долго и нудно начинает повторять тезисы антицерковной пропаганды.
Зачитывает по бумажке, к тому же, сильно заикаясь.

Грустно все это. Но мы, соблюдая приличия, чинно сидим. Директор завода,
старый, заслуженный работник, сопящий рядом, ерзал, ерзал, потом не
вытерпел. Шепчет мне:
- Его, падлу, направить в церковь, проповеди читать. Никакой пропаганды
не надо! Всех, бл@ть, от церкви отвадит!

P.S. Заседание мы сорвали. Директор был глуховат, но голос имел зычный,
как это часто бывает у плохослышащих. В президиуме-то мы сумели подавить
приступы смеха. А в зале? По залу пошли волны с трудом сдерживаемого
смеха, которые, может в силу коллективного сдерживания, вскоре пошли
раскатами и превратились в оглушительный хохот. А что докладчик? Он
остался в недоумении, только еще больше стал заикаться....

Что, как вы понимаете, не способствовало прекращению хохота...

Субботнее шоссе из Москвы. Плотный монотонный поток в два ряда. На
переднем сиденье рядом с водителем сидит иностранец. Матерый вражина -
давно уже в России, много повидал и ничему не удивляется. Ровный поток
машин - никто никого не обгоняет, не подрезает - все идут с одной
скоростью и минимальной дистанцией. И скорость эта 120.
Проезжаем знак 90, иностранец косится на спидометр, качает головой.
Череда машин по-прежнему идет 120, плавно повторяя изгибы дороги..
Вдали-впереди видна какая-то заминка, что ли - поток чуть изламывает
равномерность - мигает вправо-влево.. и место это не торопясь
приближается... Вот впереди идущий транспортер чуток, самую-самую малость
притормозил, помигал, принял влево - и обогнал машину ДПС, честно
держащую предписанные 90... Повторили маневр и мы, а потом те кто за
нами - поток так и шел свои 120, плавно в два ряда объезжая одинокую
машину ДПС... Иностранец снова выразительно посмотрел на спидометр, и
обреченно покачал головой...
Тяжело ему дома будет.

Про Зяму, часть вторая.

Для тех, кто не читал часть первую: Зяма - мой дальний родственник из
Бобруйска, патологически вдумчивый и обстоятельный человек. Люди
разводятся по разным причинам; так Зяма свою несовместимость с бывшей
женой объяснял следующим образом:
- Это совершенно невозможный человек: никогда не подумает, сразу
начинает делать!

Те же, там же: Зяма у сестры в Минске. Сестра спешит на работу; ее сын
ушел в школу и не взял ключи; когда он вернется, Зяма должен совершить
подвиг и открыть ему дверь. Зяма незнаком с таким чудом враждебной
техники, как домофон: в Бобруйске их еще не было, а в Минске только что
поставили. Сестра пытается на ходу объяснить принцип действия. Заметим в
скобках, что Зяма не дикарь с гор, у него высшее техническое
образование.

- Зяма, когда Стасик позвонит, нажмешь вот на эту кнопочку...
- Стой, не спеши, давай по порядку. Куда он позвонит?
- Там внизу в подъезде есть кнопка. Стасик позвонит...
- Подожди, не суетись! Итак, внизу Стасик нажмет кнопку. Что дальше?
- У тебя в квартире зазвенит звонок. Услышишь и нажмешь эту кнопочку...
- Постой, куда ты опять несешься? КАК он зазвенит?
Сестра, в полном отчаянии:
- Он зазвенит "динь-динь-динь"!

Всем добрый день.
Щелкала вчера каналы, и наткнулась на какой-то очередной телемагазин
Нади Вани. Рекламируют чудо-средство, убивающие запахи мочи и др.,
остающиеся в наших хатках после проказ щекочков-кисок. называется Urine
gone, по-русски это было написано на экране так: ЮРИН ГОН... я подумала
- уж не знаю Юрин ли, или чей-то другой, но вот что ГОН - так это точно
=)))

Только что:
Телеканал Россия, у нас идет Россия-Вологда "Новости экономики",
комментарий одного из комм. директоров предприятий:
- Работаем с Саратовом, ... будет еще установлена информатизация.

Я - системный администратор.
Я плакалЬ...

Сайт rtvi.ru ежедневно выкладывает блок новостей из Израиля (на
русском). Вчера был сюжет о выборах птицы - символа страны. Символ
Штатов - орел, Россия имеет некую непонятную птицу - вот и нам пора
завести символ. Голосуют на биофаке Иерусалимского университета - урны,
бюллетени, все серьезно.

Комментарий орнитолога: на территории страны более 500 видов птиц, но
далеко не все они - "евреи", то есть не все упоминаются в Ветхом завете!
Есть, правда, одна небольшая птичка, подходящая по "анкете" -
разновидность местного дрозда. Они живут колониями, очень привязаны друг
к другу и все время громко чирикаются между собой. Одна беда: обиходное
прозвище этой птички - "бульбуль" (видимо, звукоподражание). Но это
слово имеет и второе значение - "пиписька мальчика". Как может быть
"пиписька" символом страны, возмущается орнитолог. Тем не менее, именно
эта птичка лидирует в голосовании с большим отрывом!!!

Ну что ж, тойере идн - не вы первые! И в других странах, бывает,
большинство голосов достается именно "пипиське" - да не "мальчика", а
вполне себе взрослого дяди...

Горно-обогатительный комбинат как градообразующее предприятие помогал
местному православному приходу. Шефской помощью занимался
непосредственно замдиректора ГОКа по хозяйственным вопросам.
Приходит как-то к нему батюшка и говорит: "Василий Сергеевич, уж такое
спасибо вам огромное за помощь: и оградку вокруг храма обновили, и
позолоту на куполах, и для алтаря иконы приобрели. Теперь бы вот хотел
попросить вас насчет оклада..."
"Ой, отец Никодим, - смутился ГОКовский завхоз, - насчет оклада - это
вам надо в бухгалтерию..."
http://yagupov.ru

Было это еще когда мэрия Москвы находилась в здании СЭВ (книжка на Новом
Арбате). Любили мы собираться по тяпницам нашей IRC-тусой у работавших
там знакомых телевизионщиков. И вот как-то раз к нашей могучей компании
присоединился товарисч из таки Соединеных Штатов.
Он эмигрант, бывает в России редко и когда приезжает - ностальгирует
Жигулевским пивом.
Идем мы нагруженные импортным дорогим пивом и он с гремящим рюкзачком за
плечами. Естессно на проходной его тормозят менты - типа пропуска нет,
да и паспорт ненашенский. Наши знакомые телевизионщики быстро улаживают
вопрос с ментами, путем выделения им 6 бутылок пива.....
Какие же лица были у ментов, когда наш американец выдал им из рюкзачка 6
бутылок Жигулевского.

Вчера вечером. Иду по переходу в метро, вокруг – растоптанная грязь,
бродячие собаки, уставшие, спешащие отдохнуть люди. В общем, все как
обычно. Бабуся, торгующая солеными огурцами, поднимает упавший прямо в
грязь и прокатившийся почти метр по полу огурец и, глазом не моргнув,
кладет его обратно на "витрину". Слегка офигевшая, иду дальше. Прохожу
мимо тетки, которая торгует стоящей на коробке от телевизора парфюмерной
продукцией. Судя по тому, что на самом видном месте стоят коробочки
"Нина Риччи" и "Эсте Лаудер", одеколоны с отечественными названиями в
ассортимент не входят. Слышу следующий обрывок диалога между продавцом и
покупателем. Дословно:
Продавец (с видом консультанта в парфюмерном бутике): "... а Вас
интересуют только Шанель и Диор? "
Покупательница (пафосно): "Да, я предпочитаю исключительно эти бренды..."

Гламур, епть!

Еду в метро, напротив сидят двое мужиков в стиле "всю жизнь в походах",
что-то оживленно обсуждают. Поезд останавливается, и в наступившей
тишине раздается: "... едят ежиков? И как они, вкусные?" Секундный
ступор, затем весь вагон начинает медленно сползать на пол...

История произошла... лет назад, и уж развестись успела, но вспомню -
улыбаюсь.
Когда случилась бомбежка в Америке, у нас по телеку про это
безостановочно стали с ночи говорить, и я его не выключала в течение
суток. Под утро приплелся невменяемый муж, рухнул, как подкошенный,
глаза открыл только в 11 утра. Лежит, тупо зырит включенный телевизор
(звук на минимуме, постоянный повтор знаменитых кадров), минут через 20
слабо подает голос: - Че за кино такое муторное, одно и тоже кажут7
Уж как я зла не была на него, а от смеха все простила.
Кстати, мой двоюродный братан в этот сезон работал там, в каком-то
штате, и привез своему другу на день рождения (девятого ноября) майку с
надписью:"09.11. Уи ремембо!" (они сначала номер месяца пишут).

Захожу на почту у себя в Мытищах. На витрине, ну как обычно, открытки,
конверты, ручки всякие, сувенирчики, и... МАКАРОНЫ!!! Да, каждый
выживает как может!

Да, я не Брюс Уиллис...
Зависли мы с друзьями после работы, пивка попили, посидели..
Домой со слов жены "приперся поздно". Нет, пьяный я не был, пили только
пиво, и если поздний мой приход домой скрыть не удалось, то присутствие
в организме зеленого змия - алкоголя попытался. Жена, конечно, не
поверила, но я был так убедителен, что еще чуть-чуть и мир-любовь....
По телеку как раз был фильм с Брюсом Уиллисом. Нет, не Крепкий Орех, а
детектив, вроде. И вот там такая сцена - мчит он по дороге на важную
стрелку и тут его тормозит америкосовский коп. Брюс Уиллис весь такой
крутой, мол, я спешу, важное дело и т.д. Коп насторожился и как во всех
таких сценах, ессно попросил выйти из машины. Тот вышел. Коп доколупался,
что мол Брюс Уиллис пьян.
- Блин, какой пьян! Я ж не пил ваще, - говорит он.
- Так, пройдите по прямой.
Брюс Уиллис прошел....
И тут меня переклинивает и я, чтоб окончательно убедить свою жену в
своей кристальной трезвости, говорю:
- Хош докажу?
и в точности делаю что требует тот коп от Брюса Уиллиса. Пройти прямо
труда не составило.
Далее:
- Закиньте голову назад!
Да без проблем! Я - ну вылитый Брюс Уиллис!!!
- Теперь в этом положении дотроньтесь правой рукой до кончика носа!
Да как 2 байта переслать.... Вот. ... Брюс тож молодец, справился.
- А теперь левой!
Не знаю, как там трезвый Брюс Уиллис, а на меня почему-то упал наш
компютерный стол, потух в квартире свет, звук и вкус и все остальные
раздражители....
Хорошо мне было секунд несколько, потом я увидел ноги жены. Поднять
голову выше не было сил и желания и я попросил воды. Перепуганная жена
принесла все необходимое, полечила меня, пожалела, приласкала. В общем,
долгожданные мир-любовь....
Наутро я лицезрел в зеркале морду с синяком и календарь с Брюсом
Уиллисом на 2007 год - подарочек от жены!

Немного запоздал, но все же...
Вдогонку о фамилиях. На пару курсов младше нас учились два типа: Бляхер
и Слободенюк. Разгильдяи еще те, но дело не в этом. Препод, приколист от
Бога, называл их Слабохер и Бляденюк.

Я, понимаете ли, немного еврей... Точнее, много, так сказать, на
полную... Теща моя золотая русская женщина. Вежливый и интеллигентный
бывший эксперт торгово-промышленной палаты России. Что не мешает мне над
ней подшучивать под настроение... Однажды, выйдя покурить на кухню, и
застав ее там на помешивании дитячьей каши, я, под впечатлением
дочитанного только что Рудазова, неожиданно для себя самого вместо
здрасьте выдал "КТУЛХУ ФХТАГН"... Теща вежливо поинтересовалась, что это
было, и я совершенно на голубом глазу ответил, что это значит "ДОБРЫЙ
ВЕЧЕР". На иврите. Теща покивала. Я посмеялся по себе... И забыл.
Вчера вечером ко мне приехали друзья. Таки да, не русские. И тоже
Рудазова читали... Дверь открывала она. Голос у тещи громкий и очень
хорошо поставленный, слова были произнесены на одном дыхании, четко и
разборчиво. Видать, тренировалась...
И с каким уважением посмотрели.

P.S. Думаете просто? Попробуйте... :)

Мужики знают, что такое раскаяние с бодуна!
Именно в таком состоянии проснулся друг мой Феля, наутро после приезда
в крымский город Гурзуф.
Двумя днями раньше, с приятелем Вовой Турьянским, они заключили пари,
что Феля НЕ НАЖРЕТСЯ в первый же день их совместного отдыха.
И вот, лежит Феля на явно чужой кровати, у изголовья сидит его
совесть – Вова и укоряет:
"Феля, я все могу понять, но - входить в витрину ресторана! Но
купаться с девочками одетым! Но изображать из себя андерсенскую
русалочку, плескаясь в луже - это уже слишком!"
Феля, не знающий куда деваться от раскаяния (а, пуще, от проигранного
пари), случайно кидает глаз на спинку кровати и замечает свои идеально
чистые штаны. Чувствует подвох:
- Вова, если все так х...во, что ж у меня брюки такие белые?
Турьянский, хлопнув раза два своими младенческими глазками, тут же
нашелся:
- Феля, городок-то ЧИСТЕНЬКИЙ!

1. Варил пельмени в чайнике
2. Гы ну ты и ГОПник
1. Ты че офигел, какой я тебе гопник.
2. В 1918 году, когда в Санкт-Петербурге было много народу, а селить
было некуда. Были созданы Государственные Общежития Пролетариата
(проверенный факт). Так с той поры и пошло ГОПники. Так что каждый
иногородний студент ГОПник. Знай свои традиции.
1. А гоп-стоп?
2. без меня.

Как и все мужики, я терпеть не могу ходить по магазинам. Но так как для
покупки одежды требовалось мое присутствие, пришлось ехать. В тот раз я
был доволен. Судьба улыбнулась мне в виде двух сестричек-хохотушек лет
20-22. И их мамы, приятной дамы годов 45. Есть такое выражение:
заразительный смех. Так вот эти девушки обладали именно таким. Они
весело щебетали в автобусе, смеялись так, что пассажиры не могли
сдержать улыбки, глядя на них. Да и мама была не намного серьезнее их.
Забыл сказать, было это в Германии и эти дамы говорили по-немецки. Потом
поймете почему я это подчеркиваю.
Когда приехали, началась моя пытка магазинами. Жена нагружает меня
одеждой, я все это должен мерять. И вот в C&A мы снова повстречались с
этими дамами. Женщина была передо мной, а ее дети с другой стороны
вешалки с одеждой. Надо сказать, что одна стена была зеркальной, зеркало
от пола до потолка. И вот мы стоим перед этим самым зеркалом. В это
время дети что-то нашли и позвали маму к себе. Она увидала их в зеркале
и пошла к ним. С размаху врезается в зеркало, отступает на шаг, говорит
Entschuldigung (извините). Девчушки падают со смеху, чем привлекли
внимание покупателей. Женщина, еще не понимая, что перед ней зеркало,
делает вторую попытку прорваться к детям. Второй удар об зеркало вызвал
хохот не только ее детей. Смеялись все покупатели и продавцы. Женщина,
все еще не понимая, ощупала руками стену, и только сейчас до нее дошло
что это зеркало. И тут разнеслось родное: Да е... твою мать. Что вызвало
новый взрыв хохота у тех, кто это понял (надо сказать, что и немцы
активно учат русские маты. им интересно. У нас на работе один выучил
слово ПИДАРАС, его предупредили: ни в коем случае не говори незнакомым.
и вот однажды приходит весь побитый. на расспросы рассказал, что в
кнайпе (пивной) услыхал русскую речь и поздоровался: хелло пидарасы).
Но вернемся в магазин. Девушки уже не могли смеяться: они буквально
катались по полу. На смех подошли люди с других отделов и они смеялись
не столько с мамы сколько с ее детей. Настолько они заразительно
смеялись.

Услышала по радио:
- А сейчас будем слушать любимую группу нашего будущего президента -
Блэк Саббат.
Как говорится, на приборной панели зажглась тревожная красная
лампочка...

Рассказал знакомый, который работает во вневедомственной охране в
Звенигороде. Выехали они как-то раз на сработавшую сигнализацию в
элитный коттеджный поселок. Прихватили на месте "форточницу" - щуплую
девку, ростом с двенадцатилетнего пацана. Документов никаких, но одета
прилично, в кармане дорогая мобила, хоть и босиком (видимо, так для
"работы" удобнее). Заковали ее в наручники, повезли в горотдел.
Девка вдруг невозмутимо заявляет:
- Вы бы лучше отпустили меня по-хорошему. А в отделе скажете, мол,
ложная тревога.
- Ну ты совсем борзая! А может тебя еще до дома довезти?
- Смотрите. А то я напишу заявление, что вы меня обещали за секс
отпустить, трахнули и обманули.
- Во, сука! Да кто ж тебе поверит?
- Посмотрим! - "форточница" нагло заулыбалась, - Метод проверенный. В
прокуратуре любят ментов сажать.
Самый молодой из наряда мрачно посмотрел на старших товарищей:
- А может и вправду ее отпердолить да грохнуть? Хоть не зазря сидеть.
- А че, это мысль... Заворачивай в лесок.
- Ладно, командир, я пошутила, - быстро проговорила деваха, - Шуток,
что ль, не понимаете? Везите уж.
... А заяву она все-таки написала. Мужиков месяцок потаскали, но
навесить ничего не смогли.

Итак, история произошла лично со мной год назад, но только сейчас отошел
от шока :)

Живу в Канаде, приехали к знакомому друзья из Англии и Вельса. Вроде
нормальные ребята, лет по 27, читать писать умеют, даже думаю
образование типа среднего у них иметься.

Теперь сама история.

Заговорили мы о Второй Мировой Войне. И я наезжаю на них по факту, что
мол из-за трусости англичан, русские конвои, шедшие в Мурманск,
разбомбила под чистую немецкая авиация. И тут один их них задает вопрос
(ВНИМАНИЕ):
- А что русские тоже в войне участвовали?

Пока я набираю воздуха, чтобы сказать все, что я думаю, по выражению
моего лица они понимают, что русские наверняка участвовали в войне, и
сейчас будет море английской крови. И чтобы смягчить по себе удар они
быстро задают следующий вопрос.
- А на чьей стороне?

Это был конец моего терпения! Я им отомстил за конвои!