Сегодня в утренних австралийских новостях:
мальчик лет 4х подошел к Санта Клаусу в торговом центре чтобы, по
обычаю, поделиться сокровенным желанием на Рождество. Санта, как обычно,
начинает разговор: "Как тебя зовут, малыш?" - и следует негодующий
ответ: "Я же тебе в прошлом году говорил!"
Рассказчик: Roamer
1
02.02.2004, Новые истории - основной выпуск
Загадочный материк Африка. Были здесь и ловцы фортуны, и просто идиоты с
ветром в извилинах. Последнее время понаехали западные компании и
корпорации, решившие, что уже можно и нужно вкладывать капусту в
континент с повышенным риском экономических операций. Про них и история.
Как уже писал, работаю консультантам по продажам крупной
компании-производителя безалкогольных напитков в Нигерии и 17 странах
вокруг нее. Дело идет, продажи растут, да и конкуренты потихонечку
теряют свои доли рынка. Пепси упала на 10%, а Кока на 6% по сравнению с
прошлым годом. Директора тихо млеют над своей работой, вынашивая планы
по строительству еще 2-х заводов. И вдруг на фоне этих радостей
вырисовывается компания с Китайским капиталом, выпуливающая на рынок
один за одним классные фруктовые напитки по цене вдвое ниже нашей.
Заводище по последнему слову техники отгрохали, у всего персонала
лэптопы неслабые, грузовиков новых штук 20 закупили. Мы в непонятках.
Быть может, родственники дядюшки Мао народные бабки удачно вложить
решили? Но время терять в раздумьях не наш стиль. В той компании быстро
нашелся шпион, и дело называемое у нас market intelligence заспорилось.
Уже через неделю я знал об их каналах дистрибуции, клиентах и дилерах,
клиентах в соседних странах и прочее. Более того, удалось засветить
суммы их инвестиций и взять досье на управленцев. Бабки большие
крутятся, но маркетологи из китайцев неважнецкие получаются. За год
работы только убытков на пару миллионов заработали.
В начале этого года шпийон докладывает, мол, приезжает новая большая
шишка в Лулу (так называется та компания). Ему снимают отличный дом с
бассейном и теннисным кортом, покупают новенькую Хонду Аккорд,
приставляют слугу и водителя, и работа стартует. Должность - директор по
продажам и маркетингу. Мне уже просто интересно, что они там решили
забабахать, начинаю одолевать стукача. Молчит. Нахожу знакомого в
районе, где живет новоиспеченный директор. Оказывается, что он старик
лет под 80, ходит еле-еле с палочкой, уезжает на работу после обеда, а
возвращается иногда заполночь. Я вообще оседаю. То ли веяния какие в
современном менеджменте, то ли работоголик одряхлый приехал. Директора
шарики на лоб выкатили, и все ждем подвоха.
Вчера заезжаю к Филиппу (тот, что живет по соседству с новым
менеджером). Филипп трясется от смеха, торопится мне что-то рассказать.
Неспеша сажусь, начинаю слушать. Оказывается, он заметил, что уж больно
много узкоглазых братьев наведывается к новоиспеченному директору с утра
по выходным (молельное время), а к обеду все разъезжаются по домам.
Филипп мужик пробивной, у слуги все расспросил. Оказывается, китайцы
колдуна привезли, чтобы тот фабрику от сглаза берег, да джу-джу на
конкурентов наводил. А в воскресенье они к нему все грехи замаливать
ездят. Вот вам и директор по продажам. Вот вам и последнее слово в
управлении. Вот вам новый латеральный маркетинг.
ветром в извилинах. Последнее время понаехали западные компании и
корпорации, решившие, что уже можно и нужно вкладывать капусту в
континент с повышенным риском экономических операций. Про них и история.
Как уже писал, работаю консультантам по продажам крупной
компании-производителя безалкогольных напитков в Нигерии и 17 странах
вокруг нее. Дело идет, продажи растут, да и конкуренты потихонечку
теряют свои доли рынка. Пепси упала на 10%, а Кока на 6% по сравнению с
прошлым годом. Директора тихо млеют над своей работой, вынашивая планы
по строительству еще 2-х заводов. И вдруг на фоне этих радостей
вырисовывается компания с Китайским капиталом, выпуливающая на рынок
один за одним классные фруктовые напитки по цене вдвое ниже нашей.
Заводище по последнему слову техники отгрохали, у всего персонала
лэптопы неслабые, грузовиков новых штук 20 закупили. Мы в непонятках.
Быть может, родственники дядюшки Мао народные бабки удачно вложить
решили? Но время терять в раздумьях не наш стиль. В той компании быстро
нашелся шпион, и дело называемое у нас market intelligence заспорилось.
Уже через неделю я знал об их каналах дистрибуции, клиентах и дилерах,
клиентах в соседних странах и прочее. Более того, удалось засветить
суммы их инвестиций и взять досье на управленцев. Бабки большие
крутятся, но маркетологи из китайцев неважнецкие получаются. За год
работы только убытков на пару миллионов заработали.
В начале этого года шпийон докладывает, мол, приезжает новая большая
шишка в Лулу (так называется та компания). Ему снимают отличный дом с
бассейном и теннисным кортом, покупают новенькую Хонду Аккорд,
приставляют слугу и водителя, и работа стартует. Должность - директор по
продажам и маркетингу. Мне уже просто интересно, что они там решили
забабахать, начинаю одолевать стукача. Молчит. Нахожу знакомого в
районе, где живет новоиспеченный директор. Оказывается, что он старик
лет под 80, ходит еле-еле с палочкой, уезжает на работу после обеда, а
возвращается иногда заполночь. Я вообще оседаю. То ли веяния какие в
современном менеджменте, то ли работоголик одряхлый приехал. Директора
шарики на лоб выкатили, и все ждем подвоха.
Вчера заезжаю к Филиппу (тот, что живет по соседству с новым
менеджером). Филипп трясется от смеха, торопится мне что-то рассказать.
Неспеша сажусь, начинаю слушать. Оказывается, он заметил, что уж больно
много узкоглазых братьев наведывается к новоиспеченному директору с утра
по выходным (молельное время), а к обеду все разъезжаются по домам.
Филипп мужик пробивной, у слуги все расспросил. Оказывается, китайцы
колдуна привезли, чтобы тот фабрику от сглаза берег, да джу-джу на
конкурентов наводил. А в воскресенье они к нему все грехи замаливать
ездят. Вот вам и директор по продажам. Вот вам и последнее слово в
управлении. Вот вам новый латеральный маркетинг.
30.12.2001, Новые истории - основной выпуск
Вспомнилась одна история про российских телекомментаторов. Сам слышал.
Маленькое отступление: наверняка многие знают, что в Формуле-1 есть
правило - если пилот обгоняет другого пилота на круг, то последний (т.
н. круговой) обязан пропустить болид без разговоров. разумеется, на
практике это правило соблюдается далеко не всегда.
Итак, 1998 год. Заключительный этап чемпионата Формулы-1 (Аделаида, если
кто помнит). Идет борьба за первые шесть мест. Один из пилотов (Х. Х.
Френтцен) пытается обойти кругового (Брандл), а круговой упорно
сопротивляется. Сопротивляется целый круг. Наконец понимает, что делает
что-то не то и уступает дорогу. Комментаторы начинают обсуждать эпизод и
тут оператор делает повтор ситуации с другой камеры, где видно, что
Френтцен, обгоняя Брандла, жестко показывает тому средний палец.
Дальше все покрывает совместное щебетание (другого слова, пожалуй, и не
подберешь) наших комментаторов:
- Вы видели, что он ему показал??? Нет, вы видели, что он ему
показал??!! Это он имел в виду: "Ты - дурак, дурак, дурак!!!"
Roamer
Маленькое отступление: наверняка многие знают, что в Формуле-1 есть
правило - если пилот обгоняет другого пилота на круг, то последний (т.
н. круговой) обязан пропустить болид без разговоров. разумеется, на
практике это правило соблюдается далеко не всегда.
Итак, 1998 год. Заключительный этап чемпионата Формулы-1 (Аделаида, если
кто помнит). Идет борьба за первые шесть мест. Один из пилотов (Х. Х.
Френтцен) пытается обойти кругового (Брандл), а круговой упорно
сопротивляется. Сопротивляется целый круг. Наконец понимает, что делает
что-то не то и уступает дорогу. Комментаторы начинают обсуждать эпизод и
тут оператор делает повтор ситуации с другой камеры, где видно, что
Френтцен, обгоняя Брандла, жестко показывает тому средний палец.
Дальше все покрывает совместное щебетание (другого слова, пожалуй, и не
подберешь) наших комментаторов:
- Вы видели, что он ему показал??? Нет, вы видели, что он ему
показал??!! Это он имел в виду: "Ты - дурак, дурак, дурак!!!"
Roamer
21.12.2001, Истории - другая десятка
Наверняка многие знают историю про фразу, сказанную иностранным
аудитором по поводу клиентского баланса - "We have already seen your
balance sheet" (Мы уже посмотрели Ваш баланс), которая была переведа
клиенту русским ассистентом фирмы как "Видели мы Ваш баланс... Так себе
баланс..." Причина такого перевода, видимо, кроется в похожем звучании
слов sheet - лист (balance sheet - баланс) и shit - дерьмо. Хорошо еще
ассистент нежно перевел...
Так вот недавно знакомые мне рассказали, что при проверке одной компании
были обнаружены загадочные платежки. Загадочность их заключалась в том,
что в качестве получателей числились "Независимые мидии" и "Коты
России". Когда офигевшие аудиторы пришли в состояние способности
спросить относительно того, какого хрена торговая компания шлет деньги
российским котам и независимым мидиям, выяснилось, что таким образом
были переведены на русский названия "Coty Russia" и "Independent
Media"...
аудитором по поводу клиентского баланса - "We have already seen your
balance sheet" (Мы уже посмотрели Ваш баланс), которая была переведа
клиенту русским ассистентом фирмы как "Видели мы Ваш баланс... Так себе
баланс..." Причина такого перевода, видимо, кроется в похожем звучании
слов sheet - лист (balance sheet - баланс) и shit - дерьмо. Хорошо еще
ассистент нежно перевел...
Так вот недавно знакомые мне рассказали, что при проверке одной компании
были обнаружены загадочные платежки. Загадочность их заключалась в том,
что в качестве получателей числились "Независимые мидии" и "Коты
России". Когда офигевшие аудиторы пришли в состояние способности
спросить относительно того, какого хрена торговая компания шлет деньги
российским котам и независимым мидиям, выяснилось, что таким образом
были переведены на русский названия "Coty Russia" и "Independent
Media"...
01.08.2002, Истории - другая десятка
Относительно Fuck You! (История № 2 от 27 июля 2002 г.)
Я сам слышал не менее забавный перевод этой расхожей фразы...
Итак, одна из самых ранних пиратских копий фильма "Самоволка" с Ж. К.
Ван Даммом. Герой Ван Дамма сбегает из Иностранного Легиона, за ним
организуется спонтанная погоня... Выскочивший из палатки полковник
кричит вслед убегающему Ван Дамму: "Fuck you!" - отчетливо звучит голос
переводчика: "Джип, джип давайте!"
Roamer
Я сам слышал не менее забавный перевод этой расхожей фразы...
Итак, одна из самых ранних пиратских копий фильма "Самоволка" с Ж. К.
Ван Даммом. Герой Ван Дамма сбегает из Иностранного Легиона, за ним
организуется спонтанная погоня... Выскочивший из палатки полковник
кричит вслед убегающему Ван Дамму: "Fuck you!" - отчетливо звучит голос
переводчика: "Джип, джип давайте!"
Roamer
25.12.2001, Истории - другая десятка
За что иностранцы не любят русские праздники
В канун Нового Года вспомнилось. Я работаю в консалтинговой компании,
где высшее начальство - почти сплошь иностранцы. Так вот, год назад
родная фирма извернулась и решила уважить русские широкие души, а потому
зарплата за декабрь была выплачена эдак 25-26 декабря: чтобы каждый
сотрудник имел возможность купить родным и близким подарки еще до
праздников, да и сами праздники достойно встретить. Декабрь. Скоро Новый
год. Все счастливы и довольны.
7 января 2001 г. Народ выходит на работу. Проходит полчаса, и первый
сотрудник прошмыгивает в кабинет главы отдела. Проходит пара минут и он
выскакивает из кабинета радостный и счастливый. Минут через десять еще
один сотрудник рвется в заветный кабинет...
Через полчаса из кабинета раздался громкий крик несчастного
иностранца-начальника: "FUCKING RUSSIAN HOLIDAYS!" (долбанные русские
праздники!)
Как выяснилось примерно 25-30% сотрудников пришло к нему в первый же
после праздников день с просьбой выдать им аванс в счет январской
зарплаты. А на вопрос начальника, а куда, собственно, вы дели свои
тысячи долларов меньше чем за две недели, почти все ответили одинаково:
"You see, Russian holidays..." ("понимаешь, русские праздники...")
Roamer
В канун Нового Года вспомнилось. Я работаю в консалтинговой компании,
где высшее начальство - почти сплошь иностранцы. Так вот, год назад
родная фирма извернулась и решила уважить русские широкие души, а потому
зарплата за декабрь была выплачена эдак 25-26 декабря: чтобы каждый
сотрудник имел возможность купить родным и близким подарки еще до
праздников, да и сами праздники достойно встретить. Декабрь. Скоро Новый
год. Все счастливы и довольны.
7 января 2001 г. Народ выходит на работу. Проходит полчаса, и первый
сотрудник прошмыгивает в кабинет главы отдела. Проходит пара минут и он
выскакивает из кабинета радостный и счастливый. Минут через десять еще
один сотрудник рвется в заветный кабинет...
Через полчаса из кабинета раздался громкий крик несчастного
иностранца-начальника: "FUCKING RUSSIAN HOLIDAYS!" (долбанные русские
праздники!)
Как выяснилось примерно 25-30% сотрудников пришло к нему в первый же
после праздников день с просьбой выдать им аванс в счет январской
зарплаты. А на вопрос начальника, а куда, собственно, вы дели свои
тысячи долларов меньше чем за две недели, почти все ответили одинаково:
"You see, Russian holidays..." ("понимаешь, русские праздники...")
Roamer
25.12.2001, Истории - другая десятка
Родители всегда узнают последними...
Как-то, на первом курсе института, мой школьный друг (назовем его
Богданом) решил отпраздновать свой день рожденья. Без шума, скромно и со
вкусом. Были приглашены два человека из состава его школьных друзей.
Родители Богдана, гордясь внезапно повзрослевшим сыном и смахивая слезы
умиления, решили не портить торжество и "ушли в театр", предварительно
снадбив сына бутылкой водки и бутылкой шампанского. Пришли друзья, один
из которых принес опять-таки бутылку шампанского, а другой - бутылку
водки. Разумеется, с этих бутылок и начали. Организм был еще молодой, то
есть хоть и здоровый, но еще не вполне окрепший. Выпив обе из имеющихся
бутылки шампанского, а также принесенную бутылку водки, друзья, что
называется "выпали в осадок". Но на инстинкте догадались
"не_родительскую" пустую тару спрятать.
Теперь картина: домой приходят родители, которые видят трех (включая
сына) практически замертво пьяных детей 17 лет, пустую бутылку из под
шампанского и нераскрытую бутылку водки! Отец, отечески же посмеиваясь,
забрал водку со словами: "Ну, это, я думаю, вам больше не
понадобится..."
Самое же смешное, что родители довольно долго искренне верили, что их
сын если и приходит домой нетрезвым, то максимум после 1-2 бутылок пива
и только потому что не умеет пить. Правда раскрылась через 8 лет после
описанного случая, когда родители вернулись домой чуть раньше, а потому
их 25-летний сын не успел вынести на помойку всю пустую посуду...
Roamer
Как-то, на первом курсе института, мой школьный друг (назовем его
Богданом) решил отпраздновать свой день рожденья. Без шума, скромно и со
вкусом. Были приглашены два человека из состава его школьных друзей.
Родители Богдана, гордясь внезапно повзрослевшим сыном и смахивая слезы
умиления, решили не портить торжество и "ушли в театр", предварительно
снадбив сына бутылкой водки и бутылкой шампанского. Пришли друзья, один
из которых принес опять-таки бутылку шампанского, а другой - бутылку
водки. Разумеется, с этих бутылок и начали. Организм был еще молодой, то
есть хоть и здоровый, но еще не вполне окрепший. Выпив обе из имеющихся
бутылки шампанского, а также принесенную бутылку водки, друзья, что
называется "выпали в осадок". Но на инстинкте догадались
"не_родительскую" пустую тару спрятать.
Теперь картина: домой приходят родители, которые видят трех (включая
сына) практически замертво пьяных детей 17 лет, пустую бутылку из под
шампанского и нераскрытую бутылку водки! Отец, отечески же посмеиваясь,
забрал водку со словами: "Ну, это, я думаю, вам больше не
понадобится..."
Самое же смешное, что родители довольно долго искренне верили, что их
сын если и приходит домой нетрезвым, то максимум после 1-2 бутылок пива
и только потому что не умеет пить. Правда раскрылась через 8 лет после
описанного случая, когда родители вернулись домой чуть раньше, а потому
их 25-летний сын не успел вынести на помойку всю пустую посуду...
Roamer
24.12.2001, Остальные новые истории
За что иностранцы не любят русские праздники
В канун Нового Года вспомнилось. Я работаю в консалтинговой компании,
где высшее начальство - почти сплошь иностранцы. Так вот, год назад
родная фирма извернулась и решила уважить русские широкие души, а потому
зарплата за декабрь была выплачена эдак 25-26 декабря: чтобы каждый
сотрудник имел возможность купить родным и близким подарки еще до
праздников, да и сами праздники достойно встретить. Декабрь. Скоро Новый
год. Все счастливы и довольны.
7 января 2001 г. Народ выходит на работу. Проходит полчаса, и первый
сотрудник прошмыгивает в кабинет главы отдела. Проходит пара минут и он
выскакивает из кабинета радостный и счастливый. Минут через десять еще
один сотрудник рвется в заветный кабинет...
Через полчаса из кабинета раздался громкий крик несчастного
иностранца-начальника: "FUCKING RUSSIAN HOLIDAYS!" (долбанные русские
праздники!)
Как выяснилось примерно 25-30% сотрудников пришло к нему в первый же
после праздников день с просьбой выдать им аванс в счет январской
зарплаты. А на вопрос начальника, а куда, собственно, вы дели свои
тысячи долларов меньше чем за две недели, почти все ответили одинаково:
"You see, Russian holidays..." ("понимаешь, русские праздники...")
Roamer
В канун Нового Года вспомнилось. Я работаю в консалтинговой компании,
где высшее начальство - почти сплошь иностранцы. Так вот, год назад
родная фирма извернулась и решила уважить русские широкие души, а потому
зарплата за декабрь была выплачена эдак 25-26 декабря: чтобы каждый
сотрудник имел возможность купить родным и близким подарки еще до
праздников, да и сами праздники достойно встретить. Декабрь. Скоро Новый
год. Все счастливы и довольны.
7 января 2001 г. Народ выходит на работу. Проходит полчаса, и первый
сотрудник прошмыгивает в кабинет главы отдела. Проходит пара минут и он
выскакивает из кабинета радостный и счастливый. Минут через десять еще
один сотрудник рвется в заветный кабинет...
Через полчаса из кабинета раздался громкий крик несчастного
иностранца-начальника: "FUCKING RUSSIAN HOLIDAYS!" (долбанные русские
праздники!)
Как выяснилось примерно 25-30% сотрудников пришло к нему в первый же
после праздников день с просьбой выдать им аванс в счет январской
зарплаты. А на вопрос начальника, а куда, собственно, вы дели свои
тысячи долларов меньше чем за две недели, почти все ответили одинаково:
"You see, Russian holidays..." ("понимаешь, русские праздники...")
Roamer
24.12.2001, Остальные новые истории
Родители всегда узнают последними...
Как-то, на первом курсе института, мой школьный друг (назовем его
Богданом) решил отпраздновать свой день рожденья. Без шума, скромно и со
вкусом. Были приглашены два человека из состава его школьных друзей.
Родители Богдана, гордясь внезапно повзрослевшим сыном и смахивая слезы
умиления, решили не портить торжество и "ушли в театр", предварительно
снадбив сына бутылкой водки и бутылкой шампанского. Пришли друзья, один
из которых принес опять-таки бутылку шампанского, а другой - бутылку
водки. Разумеется, с этих бутылок и начали. Организм был еще молодой, то
есть хоть и здоровый, но еще не вполне окрепший. Выпив обе из имеющихся
бутылки шампанского, а также принесенную бутылку водки, друзья, что
называется "выпали в осадок". Но на инстинкте догадались
"не_родительскую" пустую тару спрятать.
Теперь картина: домой приходят родители, которые видят трех (включая
сына) практически замертво пьяных детей 17 лет, пустую бутылку из под
шампанского и нераскрытую бутылку водки! Отец, отечески же посмеиваясь,
забрал водку со словами: "Ну, это, я думаю, вам больше не
понадобится..."
Самое же смешное, что родители довольно долго искренне верили, что их
сын если и приходит домой нетрезвым, то максимум после 1-2 бутылок пива
и только потому что не умеет пить. Правда раскрылась через 8 лет после
описанного случая, когда родители вернулись домой чуть раньше, а потому
их 25-летний сын не успел вынести на помойку всю пустую посуду...
Roamer
Как-то, на первом курсе института, мой школьный друг (назовем его
Богданом) решил отпраздновать свой день рожденья. Без шума, скромно и со
вкусом. Были приглашены два человека из состава его школьных друзей.
Родители Богдана, гордясь внезапно повзрослевшим сыном и смахивая слезы
умиления, решили не портить торжество и "ушли в театр", предварительно
снадбив сына бутылкой водки и бутылкой шампанского. Пришли друзья, один
из которых принес опять-таки бутылку шампанского, а другой - бутылку
водки. Разумеется, с этих бутылок и начали. Организм был еще молодой, то
есть хоть и здоровый, но еще не вполне окрепший. Выпив обе из имеющихся
бутылки шампанского, а также принесенную бутылку водки, друзья, что
называется "выпали в осадок". Но на инстинкте догадались
"не_родительскую" пустую тару спрятать.
Теперь картина: домой приходят родители, которые видят трех (включая
сына) практически замертво пьяных детей 17 лет, пустую бутылку из под
шампанского и нераскрытую бутылку водки! Отец, отечески же посмеиваясь,
забрал водку со словами: "Ну, это, я думаю, вам больше не
понадобится..."
Самое же смешное, что родители довольно долго искренне верили, что их
сын если и приходит домой нетрезвым, то максимум после 1-2 бутылок пива
и только потому что не умеет пить. Правда раскрылась через 8 лет после
описанного случая, когда родители вернулись домой чуть раньше, а потому
их 25-летний сын не успел вынести на помойку всю пустую посуду...
Roamer
20.12.2001, Остальные новые истории
Наверняка многие знают историю про фразу, сказанную иностранным
аудитором по поводу клиентского баланса - "We have already seen your
balance sheet" (Мы уже посмотрели Ваш баланс), которая была переведа
клиенту русским ассистентом фирмы как "Видели мы Ваш баланс... Так себе
баланс..." Причина такого перевода, видимо, кроется в похожем звучании
слов sheet - лист (balance sheet - баланс) и shit - дерьмо. Хорошо еще
ассистент нежно перевел...
Так вот недавно знакомые мне рассказали, что при проверке одной компании
были обнаружены загадочные платежки. Загадочность их заключалась в том,
что в качестве получателей числились "Независимые мидии" и "Коты
России". Когда офигевшие аудиторы пришли в состояние способности
спросить относительно того, какого хрена торговая компания шлет деньги
российским котам и независимым мидиям, выяснилось, что таким образом
были переведены на русский названия "Coty Russia" и "Independent
Media"...
аудитором по поводу клиентского баланса - "We have already seen your
balance sheet" (Мы уже посмотрели Ваш баланс), которая была переведа
клиенту русским ассистентом фирмы как "Видели мы Ваш баланс... Так себе
баланс..." Причина такого перевода, видимо, кроется в похожем звучании
слов sheet - лист (balance sheet - баланс) и shit - дерьмо. Хорошо еще
ассистент нежно перевел...
Так вот недавно знакомые мне рассказали, что при проверке одной компании
были обнаружены загадочные платежки. Загадочность их заключалась в том,
что в качестве получателей числились "Независимые мидии" и "Коты
России". Когда офигевшие аудиторы пришли в состояние способности
спросить относительно того, какого хрена торговая компания шлет деньги
российским котам и независимым мидиям, выяснилось, что таким образом
были переведены на русский названия "Coty Russia" и "Independent
Media"...
11
25.12.2001, Остальные новые истории
Забавно-грустная история. Но она абсолютна правдивая, честно.
В свое время я довольно долго ухаживал за одной девушкой. Как водится,
абсолютно безрезультатно. Я вытаскивал ее в рестораны, клубы, водил на
концерты ее любимых групп, приезжал к ней каждые выходные, привозил
экзотические фрукты зимой, лекарства - когда она болела... Короче, делал
если не все, то очень многое. Никакой взаимности - ни малейшей.
Но видимо, капля камень точит... Как-то она мне позвонила и сама
(!)предложила (!!) провести время вместе (!!!). Спустя 3,5 года с
момента, как мы расстались.
В свое время я довольно долго ухаживал за одной девушкой. Как водится,
абсолютно безрезультатно. Я вытаскивал ее в рестораны, клубы, водил на
концерты ее любимых групп, приезжал к ней каждые выходные, привозил
экзотические фрукты зимой, лекарства - когда она болела... Короче, делал
если не все, то очень многое. Никакой взаимности - ни малейшей.
Но видимо, капля камень точит... Как-то она мне позвонила и сама
(!)предложила (!!) провести время вместе (!!!). Спустя 3,5 года с
момента, как мы расстались.
31.07.2002, Остальные новые истории
Относительно Fuck You! (История № 2 от 27 июля 2002 г.)
Я сам слышал не менее забавный перевод этой расхожей фразы...
Итак, одна из самых ранних пиратских копий фильма "Самоволка" с Ж. К.
Ван Даммом. Герой Ван Дамма сбегает из Иностранного Легиона, за ним
организуется спонтанная погоня... Выскочивший из палатки полковник
кричит вслед убегающему Ван Дамму: "Fuck you!" - отчетливо звучит голос
переводчика: "Джип, джип давайте!"
Roamer
Я сам слышал не менее забавный перевод этой расхожей фразы...
Итак, одна из самых ранних пиратских копий фильма "Самоволка" с Ж. К.
Ван Даммом. Герой Ван Дамма сбегает из Иностранного Легиона, за ним
организуется спонтанная погоня... Выскочивший из палатки полковник
кричит вслед убегающему Ван Дамму: "Fuck you!" - отчетливо звучит голос
переводчика: "Джип, джип давайте!"
Roamer
33
20.12.2001, Остальные новые истории
Лечу я недавно с коллегами из командировки. Самолет - Ту-154. Прошли мы
на свои места в эконом-классе и поняли, что предстоящий перелет
продолжительностью в 4,5 часа мы просто не выдержим в силу узких мест,
узких проходов и прочих прелестей эконом-класса на 154-ой "тушке".
Внезапно выясняется, что в бизнес-классе есть свободные месте. Ура! Мы
тут же зовем стюардессу и спрашиваем можно ли нам организовать
пересадку. Она, разумеется, ничего о такой возможности не знает, но зато
со словами: "Вот эти!" - приводит к нам свое начальство в лице милейшей
40-летней женщины (назовем ее "начальство - (Н)"). Дальше следует
диалог:
Н: здраствуйте...
мы: здравствуйте! Мы бы хотели пересесть в бизнес-класс!!!
Н (агрессивно): Надо доплачивать!
мы: сколько?
Н: 740 рублей за место!!
мы: согласны!
Н: но у нас не хватает на эти места аперитива!
мы: по фигу! мы выспаться хотим!
Н: еды для бизнес-класса тоже не хватает!!
мы: не страшно!! мы положенную из эконом-класса захватим!
Н: ну, не знаю...
мы: так ведь никто не проигрывает! авиакомпания получит деньги - мы
выспимся на нормальных местах!!
Н: я все понимаю... НО БЕЗ АПЕРИТИВА НЕ ПОЛОЖЕНО!!!
ПС: в итоге нас все-таки пересадили. и надо было видеть лица окружающих,
когда при выруливании "тушки" на взлетную полосу несколько человек
встало и, взяв свои вещи, направилось к выходу...
на свои места в эконом-классе и поняли, что предстоящий перелет
продолжительностью в 4,5 часа мы просто не выдержим в силу узких мест,
узких проходов и прочих прелестей эконом-класса на 154-ой "тушке".
Внезапно выясняется, что в бизнес-классе есть свободные месте. Ура! Мы
тут же зовем стюардессу и спрашиваем можно ли нам организовать
пересадку. Она, разумеется, ничего о такой возможности не знает, но зато
со словами: "Вот эти!" - приводит к нам свое начальство в лице милейшей
40-летней женщины (назовем ее "начальство - (Н)"). Дальше следует
диалог:
Н: здраствуйте...
мы: здравствуйте! Мы бы хотели пересесть в бизнес-класс!!!
Н (агрессивно): Надо доплачивать!
мы: сколько?
Н: 740 рублей за место!!
мы: согласны!
Н: но у нас не хватает на эти места аперитива!
мы: по фигу! мы выспаться хотим!
Н: еды для бизнес-класса тоже не хватает!!
мы: не страшно!! мы положенную из эконом-класса захватим!
Н: ну, не знаю...
мы: так ведь никто не проигрывает! авиакомпания получит деньги - мы
выспимся на нормальных местах!!
Н: я все понимаю... НО БЕЗ АПЕРИТИВА НЕ ПОЛОЖЕНО!!!
ПС: в итоге нас все-таки пересадили. и надо было видеть лица окружающих,
когда при выруливании "тушки" на взлетную полосу несколько человек
встало и, взяв свои вещи, направилось к выходу...
16
16.02.2004, Остальные новые истории
В день рождения Иришки, ей же и посвящается.
Идет это милое создание домой. А дом у нее новый, чистый, подвалы в нем
теплые. Естественно, что людей без прописки и места жительства это
сильно прельщает. Такая вот парочка и попалась ей у родной хаты.
Косолапят, бутылками позвякивают. Запах естественного парфюма на
несколько метров вокруг. Так вот значит, идет эта влюбленная бомжеватая
парочка вдоль дома, за стенку держится, на веселее сильно. А на улице
снежок, гололедик даже легкий. Идущая впереди подруга скользит и еле
удерживается на ногах. Галантный же кавалер сзади вкрадчивым голосом с
нежной ноткой заявляет: осторо-о-ожно, не пиздани-и-ись, милая!!! Дама
отмахивается рукой и кортеж ковыляет дальше…
С праздником всех влюбленных, дорогие дамы и господа!
© Roamer
28
История 12 от сегодня: не совсем понятно, почему эта история попала во
все остальные, а не в основные. скажу сразу - не я ее автор, и,
следовательно, ничто не задето в душе моей в этом плане. но ведь
история-то замечательная!
Roamer
все остальные, а не в основные. скажу сразу - не я ее автор, и,
следовательно, ничто не задето в душе моей в этом плане. но ведь
история-то замечательная!
Roamer
02.06.2002, Остальные новые истории
Прочитал историю про трех бухгалтеров и вспомнилось...
Я учился в Финансовой Академии на том же потоке, что и сын бвышего
курского губернатора г-на Руцкого. Так вот этому сыну принадлежит,
по-моему, замечательная фраза, сказанная как-то в состоянии легкого
подпития на 4-м курсе: "Что мне ваш дебет, КРЕБЕТ??!! у меня денег -
ВО!!"
Я учился в Финансовой Академии на том же потоке, что и сын бвышего
курского губернатора г-на Руцкого. Так вот этому сыну принадлежит,
по-моему, замечательная фраза, сказанная как-то в состоянии легкого
подпития на 4-м курсе: "Что мне ваш дебет, КРЕБЕТ??!! у меня денег -
ВО!!"
20.12.2001, Остальные новые истории
Сидим мы как-то с другом и его девушкой, пьем пиво. Я что-то оживленно
рассказываю о своих коллегах и у меня несколько раз проскальзывает
"девУшки, девУшки..." (называют у нас в офисе так девушек - с ударением
на "у").
В какой-то момент девушка говорит: "Слушай, что ж ты так называешь-то
девушек... Нехорошо!" И тут вылезает мой друг, который, видимо, с целью
поддержать свою любимую, заявляет: "Да, ты это - смотри! а то назовешь
кого-нибудь девУшкой, так эта ДЕВКА еще обидится!"
рассказываю о своих коллегах и у меня несколько раз проскальзывает
"девУшки, девУшки..." (называют у нас в офисе так девушек - с ударением
на "у").
В какой-то момент девушка говорит: "Слушай, что ж ты так называешь-то
девушек... Нехорошо!" И тут вылезает мой друг, который, видимо, с целью
поддержать свою любимую, заявляет: "Да, ты это - смотри! а то назовешь
кого-нибудь девУшкой, так эта ДЕВКА еще обидится!"
12
Ответ на "Двадцать признаков того, что Вы - настоящий москвич":
1. Рим и Лондон действительно весьма неплохие городки, но у них есть
свои недостатки: не столь расторопные официанты, как в Москве,
загадочные часы работы и обеда в музеях, магазинах, ресторанах, пабах и
проч. Но, конечно, куда москвичу понять, что не это главное! в Москве
живут сугубо меркантильные, самодовольные и ограниченные существа - не
то что в вашем поселке городского типа!
2. Разумеется, ни один москвич не может запомнить, что красивого он
видел в других городах, равно как и в самой Москве - здесь же живут
тупые бездари, страдающие манией величия. Вообще, Москва - это такая
резервация, куда сливают все отходы. Двух мнений тут быть не может -
ведь все лучшее, чем богата Земля Русская, пошло от выходцев из вашего
родного Урюпинска (дер. Псовичи, С.-Петербурга, Мухозадска,... -
вставить нужное).
3. Конечно, считать себя яппи, работая хоть агентом страховой компании,
хоть менеджером турбюро, и зарабатывая 3,000-4,000-5,000 в месяц (для не
москвичей - не рублей, есть еще и другая валюта - и это не монгольские
тугрики) - о каком яппи тут может идти речь?! лох, лимита и лузер - так
мы назовем подобного москвича! Вообще, мы его по-любому так назовем - он
ведь москвич, пусть хоть здесь мы его уели!
4. Кто же спорит: (а) только не_москвичи поступают в престижные ВУЗы
честно, (б) если это все-таки москвич, то все эти ВУЗы - полный отстой,
(3) да и вообще - так иногда приятно взглянуть на пожелтевший "красный"
диплом Высшего Ветеринарно-Технического Открытого Урюпинского
Университета - приятные воспоминания помогают кое-как протянуть до
следующей зарплаты.
5. Ясное дело: устроиться на работу при помощи или поддержке родителей,
знакомых, друзей и проч. - это для лохов! Это помогло вам ежемесячно
обеспечивать себя, семью, семью родителей, помогать друзьям? - фигня! вы
все равно никто, полный ноль! А вот я-то на рынок труда устроился сам,
безо всякой помощи! Что за рынок? Ну, как же - Черкизовский, все знают:
у меня там самое почетное место в ряду, где торгуют навозом - и он у
меня самый лучший!
6. Бутики Атриума... Хм... Это "Седьмой континент", что ли?! о, миль
пардон - это все москвоские понты! Конечно, кто же из москвичей может
позволить себе рубашку за 100-200-300 евро?! но ведь так хочется
понтануться перед простыми, но такими мудрыми и всепонимающими
"провинциалами" и "чурками" - это мы их так всех называем, между собой -
свысока.
7. Ну, откуда же нам знать, что бывают деревни, в которых нет газа и
канализации?! Для москвича иметь дачу или выехать за пределы Москвы -
это табу! Настоящий москвич ни разу за всю жизнь не покинет пределы
МКАДа! Кто уступил соблазну и все-таки где-то побывал - тот не настоящий
москвич, в шею его!
8. Конечно, мы не знаем ни где находится Екатеринбург, ни - где
Свердловск, ни - где Волгоград и прочие Владивостоки. Мы, вообще ничего
не знаем - зачем нам это, мы же москвичи... Нам достаточно упиваться
тем, что Москва - столица Евразии, пуп Земли и Вселенной - нам так проще
жить, лелея свои невероятные комплексы.
9. Как же еще относитсья к родившимся не в Москве, как не высокомерно и
пренебрежительно?! При приближении к москвичу, приезжий должен перейти
на другую сторону улицы, снять шапку, встать на колени и, глядя в пол,
пробубнить: "прощенья просим, барин" - после чего предложить свою
жену/подругу/сестру/дочь для удовлетворения сексуальных потребностей
москвича. Несправедливо? Что поделаешь - право первой ночи еще никто не
отменял.
10. Ну, как можно верить москвичу, намекающему на то, что иномарку он
купил сам??? Это же нонсенс - она, поди, стоит тыщ 20-30 далларов??...
Нет, решительное нет - таких денег ни у кого быть не может! А о квартире
мы вообще говорить не будем - откуда деньги-то, если свои 20-30,000
москвич уже потратил на иномарку?! Они их что - печатают, что ли??
Х-хады московские!! Ладно, пойду для пользы на баяне джазу забабахаю -
культур-мультур, понимать надо!
11. Абсолютно справедливое утверждение! Едва москвич проснулся, как
первым же делом он высовывается из окна и орет: "Я знаю английский!" - и
попробуй поспорь с ним (см. также п.19)! Если москвич не отловил 15-20
штук приезжих и не убедил их в том, что знает английский - день прожит
зря, остается только скрипеть зубами бессонной ночью.
12. Ну, а кому же еще убираться или строить, если не призжим? Ну,
давайте серьезно - не москвичу же? :) Мы лучше поорем о знании
английского.
13. Политическое устройство страны?... А шо это???! Это про Лужкова, что
ли? Так мы знаем, что он - мэр, не надо этого провинциального пафоса!
14. Отличить татарина от казаха и украинца от молдованина элементарно.
Достаточно дождаться, когда он, встав на колени на другой стороне улицы,
предложит для удовлетворения похоти москвича свою
жену/подругу/сестру/дочь (см. п.9), и спросить: "Ты откуда, чурка?" - и
все! Не надо усложнять.
15. Горькая, но правда: только и именно в Москве все ограничиваются
тарелками НТВ-Плюс, в то время как вся прогрессивная общественность пос.
Васюково-Михайлова смотрит только же и исключительно BBC, CBS и CNN - но
это на худой конец: мы же с вами понимаем, что американский английский -
это не то же самое, что британский?... А что смотрят в Питере, просто
подумать страшно!!
16. Сосед, поставивший стеклопакеты и сделавший ремонт, может быть
только приезжим, живущим в Москве! Лузеру-москвичу такое никак не под
силу - еще бы! десятка тыщ долларов, поди (?!) - это тебе не
хухры-мухры, морда московская!
17. А все-таки какие они уроды - эти москвичи, да?! Работать дворниками
не хотят, ассенизаторами - тоже, торговать на рынках не умеют... Так,
какого же рожна вам надо, а?! Убогие...
18. Да, мы всем с улыбкой говорим, что болеем за Челси - втайне надеясь,
что провинциал (не забыли? - стоя на коленях) раскроет рот и спросит: "А
шо это??" - нам же так важно потешить свой короткий член!
19. Боимся ездить в метро поздно вечером - а так же утром и днем.
Метро-то ведь - оно же для приезжих! А драться в Москве никто не умеет:
если разборка какая, мы своих знакомых из провинции тащим - на цепи и в
наморднике.
20. Тот факт, что все наезды на москвичей - это правда, выводит меня из
себя и не дает спокойно спать! Я терпеть не могу всю эту провинцию! Фуф,
разнервничался... Эй, чурка, куда свою бабу тащишь?! - я еще не
закончил...
Roamer
1. Рим и Лондон действительно весьма неплохие городки, но у них есть
свои недостатки: не столь расторопные официанты, как в Москве,
загадочные часы работы и обеда в музеях, магазинах, ресторанах, пабах и
проч. Но, конечно, куда москвичу понять, что не это главное! в Москве
живут сугубо меркантильные, самодовольные и ограниченные существа - не
то что в вашем поселке городского типа!
2. Разумеется, ни один москвич не может запомнить, что красивого он
видел в других городах, равно как и в самой Москве - здесь же живут
тупые бездари, страдающие манией величия. Вообще, Москва - это такая
резервация, куда сливают все отходы. Двух мнений тут быть не может -
ведь все лучшее, чем богата Земля Русская, пошло от выходцев из вашего
родного Урюпинска (дер. Псовичи, С.-Петербурга, Мухозадска,... -
вставить нужное).
3. Конечно, считать себя яппи, работая хоть агентом страховой компании,
хоть менеджером турбюро, и зарабатывая 3,000-4,000-5,000 в месяц (для не
москвичей - не рублей, есть еще и другая валюта - и это не монгольские
тугрики) - о каком яппи тут может идти речь?! лох, лимита и лузер - так
мы назовем подобного москвича! Вообще, мы его по-любому так назовем - он
ведь москвич, пусть хоть здесь мы его уели!
4. Кто же спорит: (а) только не_москвичи поступают в престижные ВУЗы
честно, (б) если это все-таки москвич, то все эти ВУЗы - полный отстой,
(3) да и вообще - так иногда приятно взглянуть на пожелтевший "красный"
диплом Высшего Ветеринарно-Технического Открытого Урюпинского
Университета - приятные воспоминания помогают кое-как протянуть до
следующей зарплаты.
5. Ясное дело: устроиться на работу при помощи или поддержке родителей,
знакомых, друзей и проч. - это для лохов! Это помогло вам ежемесячно
обеспечивать себя, семью, семью родителей, помогать друзьям? - фигня! вы
все равно никто, полный ноль! А вот я-то на рынок труда устроился сам,
безо всякой помощи! Что за рынок? Ну, как же - Черкизовский, все знают:
у меня там самое почетное место в ряду, где торгуют навозом - и он у
меня самый лучший!
6. Бутики Атриума... Хм... Это "Седьмой континент", что ли?! о, миль
пардон - это все москвоские понты! Конечно, кто же из москвичей может
позволить себе рубашку за 100-200-300 евро?! но ведь так хочется
понтануться перед простыми, но такими мудрыми и всепонимающими
"провинциалами" и "чурками" - это мы их так всех называем, между собой -
свысока.
7. Ну, откуда же нам знать, что бывают деревни, в которых нет газа и
канализации?! Для москвича иметь дачу или выехать за пределы Москвы -
это табу! Настоящий москвич ни разу за всю жизнь не покинет пределы
МКАДа! Кто уступил соблазну и все-таки где-то побывал - тот не настоящий
москвич, в шею его!
8. Конечно, мы не знаем ни где находится Екатеринбург, ни - где
Свердловск, ни - где Волгоград и прочие Владивостоки. Мы, вообще ничего
не знаем - зачем нам это, мы же москвичи... Нам достаточно упиваться
тем, что Москва - столица Евразии, пуп Земли и Вселенной - нам так проще
жить, лелея свои невероятные комплексы.
9. Как же еще относитсья к родившимся не в Москве, как не высокомерно и
пренебрежительно?! При приближении к москвичу, приезжий должен перейти
на другую сторону улицы, снять шапку, встать на колени и, глядя в пол,
пробубнить: "прощенья просим, барин" - после чего предложить свою
жену/подругу/сестру/дочь для удовлетворения сексуальных потребностей
москвича. Несправедливо? Что поделаешь - право первой ночи еще никто не
отменял.
10. Ну, как можно верить москвичу, намекающему на то, что иномарку он
купил сам??? Это же нонсенс - она, поди, стоит тыщ 20-30 далларов??...
Нет, решительное нет - таких денег ни у кого быть не может! А о квартире
мы вообще говорить не будем - откуда деньги-то, если свои 20-30,000
москвич уже потратил на иномарку?! Они их что - печатают, что ли??
Х-хады московские!! Ладно, пойду для пользы на баяне джазу забабахаю -
культур-мультур, понимать надо!
11. Абсолютно справедливое утверждение! Едва москвич проснулся, как
первым же делом он высовывается из окна и орет: "Я знаю английский!" - и
попробуй поспорь с ним (см. также п.19)! Если москвич не отловил 15-20
штук приезжих и не убедил их в том, что знает английский - день прожит
зря, остается только скрипеть зубами бессонной ночью.
12. Ну, а кому же еще убираться или строить, если не призжим? Ну,
давайте серьезно - не москвичу же? :) Мы лучше поорем о знании
английского.
13. Политическое устройство страны?... А шо это???! Это про Лужкова, что
ли? Так мы знаем, что он - мэр, не надо этого провинциального пафоса!
14. Отличить татарина от казаха и украинца от молдованина элементарно.
Достаточно дождаться, когда он, встав на колени на другой стороне улицы,
предложит для удовлетворения похоти москвича свою
жену/подругу/сестру/дочь (см. п.9), и спросить: "Ты откуда, чурка?" - и
все! Не надо усложнять.
15. Горькая, но правда: только и именно в Москве все ограничиваются
тарелками НТВ-Плюс, в то время как вся прогрессивная общественность пос.
Васюково-Михайлова смотрит только же и исключительно BBC, CBS и CNN - но
это на худой конец: мы же с вами понимаем, что американский английский -
это не то же самое, что британский?... А что смотрят в Питере, просто
подумать страшно!!
16. Сосед, поставивший стеклопакеты и сделавший ремонт, может быть
только приезжим, живущим в Москве! Лузеру-москвичу такое никак не под
силу - еще бы! десятка тыщ долларов, поди (?!) - это тебе не
хухры-мухры, морда московская!
17. А все-таки какие они уроды - эти москвичи, да?! Работать дворниками
не хотят, ассенизаторами - тоже, торговать на рынках не умеют... Так,
какого же рожна вам надо, а?! Убогие...
18. Да, мы всем с улыбкой говорим, что болеем за Челси - втайне надеясь,
что провинциал (не забыли? - стоя на коленях) раскроет рот и спросит: "А
шо это??" - нам же так важно потешить свой короткий член!
19. Боимся ездить в метро поздно вечером - а так же утром и днем.
Метро-то ведь - оно же для приезжих! А драться в Москве никто не умеет:
если разборка какая, мы своих знакомых из провинции тащим - на цепи и в
наморднике.
20. Тот факт, что все наезды на москвичей - это правда, выводит меня из
себя и не дает спокойно спать! Я терпеть не могу всю эту провинцию! Фуф,
разнервничался... Эй, чурка, куда свою бабу тащишь?! - я еще не
закончил...
Roamer
Roamer (19)
1