Прогуливаюсь со своей знакомой, она катит коляску с дочкою. Муж у нее
такой суровый восточный мужчина. Интересуюсь
- Слушай, а сколько вы рожать собрались?
- Нууу, девочку вот родили, потом мальчика и пожалуй хватит.
- А если во второй раз мальчик не получится?
Она вздохнула так тяжело....
- Тогда до первого мальчика...
- Ну дай то Бог!
ФМШ, НГУ http://antyaskin.org/forum/viewforum.php?f=1
Все дни декабря 2007
Новые истории - основной выпуск
Меняется каждый час по результатам голосованияКогда был студентом, жил я в общаге. Ну, понятное дело, жрать хочется
постоянно, а жрать нечего. Совсем. А тут еще и август 98-го года как
раз.
В общем, однажды, покопавшись у себя в карманах, насобирал я мелочи,
которой хватило ровно на одну котлету из числа тех, что продавались в
соседнем ларьке на развес. Месяцем раньше на эти деньги я бы мог себе
позволить чуть ли не блок сигарет, а теперь хрен...
Короче, гордо приперев эту котлету в общагу, я стал искать, на чем бы ее
пожарить, ибо масла по понятным причинам у меня не было, да и сковороды
- тоже. Ну со сковородой я решил быстро - стрельнул огромную чугунную
сковороду у соседей (они еще поначалу отдавать ее не хотели, ибо
подозревали, что я щас буду готовить полную сковороду чего-нить
вкусного. Успокоились, когда я предъявил им объект жарения - котлету).
С маслом тоже были проблемы, но я, показывая чудеса дипломатии, каким-то
макаром умудрился черпануть в одной из комнат аж полстакана. Эти
полстакана масла растеклись ровным слоем по сковороде, создав слой не
более миллиметра, настолько она была огромная. Сверху я шлепнул свою
несчастную котлету и поставил все это на плиту. А плиты-то у нас были
газовые, кстати.
Стою, в общем, "готовлю жрать". И слюни текут спасу нет. И соседи мимо
проходящие замедляют шаг и грустно принюхиваются. Переворачивал я эту
котлету наверно раз двадцать, просто чтобы не сорваться и не сожрать ее
полусырой. И короче в один прекрасный момент она у меня взяла и упала на
пол, сука. Это с такой-то сковороды! Бляааа!!! Ну пиздец!
Ну чо делать - поднял я ее, да под краном-то и сполоснул. Ну и херакнул
я эту мокрую котлету обратно прям на раскаленное масло. И тут...
епттвою!... Масло выплеснулось на конфорку и ТАК полыхнуло, что аж из
коридора видно стало! Соседи сбежались, кто видел...
... И вот стою я со всем этим... Без бровей, без ресниц. Морда вся
обожжена маслом, волдыри... Ужоснах. Полчаса под краном бошку держал...
А конфорка все это время, ессно, продолжала гореть. И масло на сковороде
кстати тоже. И котлета, блять, тоже горела! Синим и желтым пламенем.
Когда все прогорело, я увидел скромную черную дымящуюся кучку на
дымящейся же сковороде...
.....
"Котлету" я съел. Было очень грустно.
постоянно, а жрать нечего. Совсем. А тут еще и август 98-го года как
раз.
В общем, однажды, покопавшись у себя в карманах, насобирал я мелочи,
которой хватило ровно на одну котлету из числа тех, что продавались в
соседнем ларьке на развес. Месяцем раньше на эти деньги я бы мог себе
позволить чуть ли не блок сигарет, а теперь хрен...
Короче, гордо приперев эту котлету в общагу, я стал искать, на чем бы ее
пожарить, ибо масла по понятным причинам у меня не было, да и сковороды
- тоже. Ну со сковородой я решил быстро - стрельнул огромную чугунную
сковороду у соседей (они еще поначалу отдавать ее не хотели, ибо
подозревали, что я щас буду готовить полную сковороду чего-нить
вкусного. Успокоились, когда я предъявил им объект жарения - котлету).
С маслом тоже были проблемы, но я, показывая чудеса дипломатии, каким-то
макаром умудрился черпануть в одной из комнат аж полстакана. Эти
полстакана масла растеклись ровным слоем по сковороде, создав слой не
более миллиметра, настолько она была огромная. Сверху я шлепнул свою
несчастную котлету и поставил все это на плиту. А плиты-то у нас были
газовые, кстати.
Стою, в общем, "готовлю жрать". И слюни текут спасу нет. И соседи мимо
проходящие замедляют шаг и грустно принюхиваются. Переворачивал я эту
котлету наверно раз двадцать, просто чтобы не сорваться и не сожрать ее
полусырой. И короче в один прекрасный момент она у меня взяла и упала на
пол, сука. Это с такой-то сковороды! Бляааа!!! Ну пиздец!
Ну чо делать - поднял я ее, да под краном-то и сполоснул. Ну и херакнул
я эту мокрую котлету обратно прям на раскаленное масло. И тут...
епттвою!... Масло выплеснулось на конфорку и ТАК полыхнуло, что аж из
коридора видно стало! Соседи сбежались, кто видел...
... И вот стою я со всем этим... Без бровей, без ресниц. Морда вся
обожжена маслом, волдыри... Ужоснах. Полчаса под краном бошку держал...
А конфорка все это время, ессно, продолжала гореть. И масло на сковороде
кстати тоже. И котлета, блять, тоже горела! Синим и желтым пламенем.
Когда все прогорело, я увидел скромную черную дымящуюся кучку на
дымящейся же сковороде...
.....
"Котлету" я съел. Было очень грустно.
1
Эта история произошла в середине 90-х на одном из оборонных предприятий.
Была у нас комнатка для переодевания, принятия пищи и отдыха. Кто-то из
сотрудников притащил из дома древний, но еще живой холодильник.
Сырую воду на заводе пить было невозможно, поэтому мы ее кипятили и,
разлив по бутылкам, ставили в этот самый холодильник. Утром было очень
приятно, придя с бодуна на работу, припасть к холодному источнику.
Кроме того в нашем цеху водился в больших количествах спирт, зато со
станками был дефицит. Поэтому, ежели чего надо было выточить или
отфрезировать по мелочи - все это делалось в соседних цехах за жидкую
валюту.
Начальсво прекрасно знало этот факт и даже посылало гонцов для своих
задач.
Итак, в одно прекрасное утро наш электрик Борис получил ценные указания
от шефа - сходить к соседям, а для начала подыскать пустую тару. Не
найдя ничего подходящего, Борис тщательно вымыл бутылку из-под
растворителя. "Не для себя же - сойдет и так, да и если охрана заметит,
можно сказать, что растворитель несу" - думал Боря.
Шеф налил в бутылку живительную влагу и передал Борису, который не долго
думая поставил ее в тот самый холодильник. Спешить было некуда и он
пошел перекурить. В это время один из сотрудников, Аркадий, опаздывая на
работу и стараясь не попасться на глаза начальству, тихонько прокрался в
комнату с холодильником. Не включая свет, он бесшумно разделся и тут
вспомнил, что после вчерашнего во рту сушняк.
Тихонько открыв холодильник, Аркадий привычным движением извлек бутылку
и жадно припал к горлу. Только сделав 3 мощных глотка, он понял, что
пьет вовсе не воду. Удивленный Аркаша поднес этикетку к глазам и с
ужасом прочитал: "РАСТВОРИТЕЛЬ".
Не чувствуя ног, он бросился в туалет. А курилка была расположена как
раз перед туалетом. Многочисленные посетители курилки наблюдали
пролетавшего мимо них Аркашу с горящим взглядом и ничего не поняли.
Через несколько минут грустный Аркаша вышел из толчка и тут его стали
спрашивать, чего это он летает, как метеор и не здоровается.
"Да вот, кто-то растворитель в холодильник поставил, а я глотнул.
Чувствую - желудок растворяется. Пришлось бежать два пальца в рот
совать" - поведал Аркадий. Тут Боря, все поняв, начал дико ржать, а
остальные осуждающе посмотрели на него. Особенно возмутился Аркаша: "Это
ты, что ли, бутылку в холодильник поставил?". "Я, да только это никакой
не растворитель, а обычный спирт!".
"Так что это я продукт зря перевел, получается?" - еще больше обиделся
Аркаша. Борису ничего не оставалось, как приглась всех в комнату отдыха.
А спирта шеф еще дал.
Была у нас комнатка для переодевания, принятия пищи и отдыха. Кто-то из
сотрудников притащил из дома древний, но еще живой холодильник.
Сырую воду на заводе пить было невозможно, поэтому мы ее кипятили и,
разлив по бутылкам, ставили в этот самый холодильник. Утром было очень
приятно, придя с бодуна на работу, припасть к холодному источнику.
Кроме того в нашем цеху водился в больших количествах спирт, зато со
станками был дефицит. Поэтому, ежели чего надо было выточить или
отфрезировать по мелочи - все это делалось в соседних цехах за жидкую
валюту.
Начальсво прекрасно знало этот факт и даже посылало гонцов для своих
задач.
Итак, в одно прекрасное утро наш электрик Борис получил ценные указания
от шефа - сходить к соседям, а для начала подыскать пустую тару. Не
найдя ничего подходящего, Борис тщательно вымыл бутылку из-под
растворителя. "Не для себя же - сойдет и так, да и если охрана заметит,
можно сказать, что растворитель несу" - думал Боря.
Шеф налил в бутылку живительную влагу и передал Борису, который не долго
думая поставил ее в тот самый холодильник. Спешить было некуда и он
пошел перекурить. В это время один из сотрудников, Аркадий, опаздывая на
работу и стараясь не попасться на глаза начальству, тихонько прокрался в
комнату с холодильником. Не включая свет, он бесшумно разделся и тут
вспомнил, что после вчерашнего во рту сушняк.
Тихонько открыв холодильник, Аркадий привычным движением извлек бутылку
и жадно припал к горлу. Только сделав 3 мощных глотка, он понял, что
пьет вовсе не воду. Удивленный Аркаша поднес этикетку к глазам и с
ужасом прочитал: "РАСТВОРИТЕЛЬ".
Не чувствуя ног, он бросился в туалет. А курилка была расположена как
раз перед туалетом. Многочисленные посетители курилки наблюдали
пролетавшего мимо них Аркашу с горящим взглядом и ничего не поняли.
Через несколько минут грустный Аркаша вышел из толчка и тут его стали
спрашивать, чего это он летает, как метеор и не здоровается.
"Да вот, кто-то растворитель в холодильник поставил, а я глотнул.
Чувствую - желудок растворяется. Пришлось бежать два пальца в рот
совать" - поведал Аркадий. Тут Боря, все поняв, начал дико ржать, а
остальные осуждающе посмотрели на него. Особенно возмутился Аркаша: "Это
ты, что ли, бутылку в холодильник поставил?". "Я, да только это никакой
не растворитель, а обычный спирт!".
"Так что это я продукт зря перевел, получается?" - еще больше обиделся
Аркаша. Борису ничего не оставалось, как приглась всех в комнату отдыха.
А спирта шеф еще дал.
Полицейский из Монтаны.
На большей части США действует правило, предписывающее дорожной полиции
проверять все заглохшие машины на дорогах, если температура воздуха
падает до очень низких значений.
Около 3 утра одним очень холодным утром, полицейский номер 658 штата
Монтана Аллан Никсон был вызван диспетчером проверить машину, съехавшую
на обочину с дороги около Грейт Фоллз.
Обнаружив машину, застрявшую в глубоком снегу с работающим двигателем, и
подъехав к ней сзади с включенной мигалкой, полицейский вышел из своей
машины, и, подойдя к двери, обнаружил за рулем спящего пожилого мужчину
и рядом почти пустую бутылку водки.
Водитель проснулся от стука в окно. Увидев сзади полицейскую мигалку, и
полисмена, стоящего рядом с окном, мужчина в панике включил передачу и
нажал на газ.
Спидометр мшины показал 30-50-60 и, в конце концов, 80 км/час, но машина
оставалась застрявшей в снегу с крутящимися колесами. Чувство юмора
подсказало труперу Никсону начать бег на месте рядом со стоящей машиной.
Совершенно одуревший водитель поверил в то, что полицейский на самом
деле бежит рядом.
Так продолжалось секунд 30, после чего полицейский крикнул водителю:
"остановитесь и съедьте на обочину!".
Водитель кивнул, повернул руль и выключил двигатель.
Само собой разумеется, он был арестован и, наверное, до сих пор
недоуменно почесывает голову, вспоминая полицейского из Монтаны, который
бегает со скоростью 80 километров в час.
Кто сказал, что у полицейских нет чувства юмора?
На большей части США действует правило, предписывающее дорожной полиции
проверять все заглохшие машины на дорогах, если температура воздуха
падает до очень низких значений.
Около 3 утра одним очень холодным утром, полицейский номер 658 штата
Монтана Аллан Никсон был вызван диспетчером проверить машину, съехавшую
на обочину с дороги около Грейт Фоллз.
Обнаружив машину, застрявшую в глубоком снегу с работающим двигателем, и
подъехав к ней сзади с включенной мигалкой, полицейский вышел из своей
машины, и, подойдя к двери, обнаружил за рулем спящего пожилого мужчину
и рядом почти пустую бутылку водки.
Водитель проснулся от стука в окно. Увидев сзади полицейскую мигалку, и
полисмена, стоящего рядом с окном, мужчина в панике включил передачу и
нажал на газ.
Спидометр мшины показал 30-50-60 и, в конце концов, 80 км/час, но машина
оставалась застрявшей в снегу с крутящимися колесами. Чувство юмора
подсказало труперу Никсону начать бег на месте рядом со стоящей машиной.
Совершенно одуревший водитель поверил в то, что полицейский на самом
деле бежит рядом.
Так продолжалось секунд 30, после чего полицейский крикнул водителю:
"остановитесь и съедьте на обочину!".
Водитель кивнул, повернул руль и выключил двигатель.
Само собой разумеется, он был арестован и, наверное, до сих пор
недоуменно почесывает голову, вспоминая полицейского из Монтаны, который
бегает со скоростью 80 километров в час.
Кто сказал, что у полицейских нет чувства юмора?
3
Разговор по телефону с немецким учреждением или порядок прежде всего.
Я: Здравствуйте, меня зовут Морик, я звоню вам по поручению Васи
Иванова, т. к. он не вполне свободно владеет немецким. Я хотел бы узнать
по поводу посланных вам документов....
Немка: (Перебивает) Мы не можем дать вам никакой информации. У нас
существует защита конфиденциальной информации и справку по телефону мы
можем дать лично Герру Иванову. Или он должен прислать нам доверенность
на получение вами информации.
Я: Извините. Вешаю трубку. Вздыхаю. Перезваниваю (берет трубку другой
оператор)
Я: Здравствуйте, меня зовут Вася Иванов. Я хотел бы узнать по поводу
посланных вам документов....
Немка: Одну минутку, я принесу папку....
Я: Здравствуйте, меня зовут Морик, я звоню вам по поручению Васи
Иванова, т. к. он не вполне свободно владеет немецким. Я хотел бы узнать
по поводу посланных вам документов....
Немка: (Перебивает) Мы не можем дать вам никакой информации. У нас
существует защита конфиденциальной информации и справку по телефону мы
можем дать лично Герру Иванову. Или он должен прислать нам доверенность
на получение вами информации.
Я: Извините. Вешаю трубку. Вздыхаю. Перезваниваю (берет трубку другой
оператор)
Я: Здравствуйте, меня зовут Вася Иванов. Я хотел бы узнать по поводу
посланных вам документов....
Немка: Одну минутку, я принесу папку....
Советское время, 80-е годы. Ташкентский завод "Подъемник", делаем
мостовые краны. Я молодой мастер на экспортном участке. Сделали четыре
крана для Нигерии. Потому как африканские "друзья" не доверяли ни нашему
ОТК, ни гос.приемке, то нам было сказано, что краны приедут принимать
специалисты из швейцарской фирмы, специально нанятые для этого
нигерийским правительством.
Наступил день "Ч"! Надел белую рубашку и с откашницой Ириной стоим ждем
когда пожалуют "дорогие гости". Пожаловали, приехал некто герр Вольф и с
ним негр, нигериец, который учился где-то в Ростове и, как сразу
выяснилось, довольно хорошо говорящий по русски.
Вольф был одет в ярко-желтый комбинезон и такого же цвета шапочку, негр
в комбезе красного цвета, в руках у швейцарца был блестящий дюралевый
чемоданчик, как мы поняли с различным инструментом. Попросив через
своего помощника альбомы чертежей с металлоконструкцией крана, герр
Вольф пошел к кранам.
В цеху стояла мертвая тишина, так как все работяги бросили работу и,
скучковавшись, курили и обсуждали гостей.
Вольф открыл свой чемоданчик и мы все обомлели - в нем только рулеток
различной длины было 8 штук, дальше шли штангенциркули и другие
неизвестные нам инструменты. Взяв одну из рулеток и презрительно
оттопырив нижнею губу, он пошел что-то мерить. А надо заметить, что в то
время с инструментом вообще были большие проблемы, а с хорошим тем более.
Короче, когда Вольф с помощником вернулись к своему чемоданчику, он был
почти пуст. Я постарался слинять оттуда, но меня вернули истеричные
крики, самые литературные и мягкие слова которые кричал Вольф были
"швайне" и "шайзе". Случился страшный скандал, прибежали начальник цеха,
начальник производства и даже главный инженер. Теперь уже на меня орали,
русским матом, и мне пришлось обходить все бригады и собирать
разворованный инструмент. Как выяснилось, даже маляр Коля умудрился
спереть один циркуль, зачем он ему он так и не смог мне объяснить.
Дальше до обеда участок продолжал нормально работать. После обеда я
собрался сходить в серийный цех, только я вышел из своего кабинета, как
буквально сбив меня с ног и громко крича мимо пронесся Вольф. Сказать,
что глаза у него были размером с тарелку, это значит ничего не сказать,
орал он как подстреленный. На ватных ногах и с жутким холодом в животе,
я пошел выяснять, что случилось.
У меня на участке работал один сварщик по прозвищу "моряк", во время
войны он пацаном воевал юнгой на Северном флоте. После тяжелого ранения
и года, проведенного в Ташкентском госпитале, он так и остался жить в
нашем городе. Ко времени описываемых событий "моряк" уже был на пенсии и
приходил подрабатывать, делая неответственную сварку, в основном он
варил люльки для троллейных балок. В обеденный перерыв приняв "на
грудь" бутылочку портвейна "Чашма", в переводе с узбекского "Родничок",
"моряк" решил подшутить над Вольфом. Вставив в сварочный держатель
электрод, он спрятался за краном. Когда Вольф подошел близко, он с
криками "хенде хох " и "Гитлер капут" выскочил из-за своего укрытия, при
этом расстреливая Вольфа из держателя. Короче, я опять получил по полной
программе, меня обещали лишить 13 зарплаты и премии. Следующее утро. Я
стою в цеху у входа. Открывается дверь, просовывается голова негра и
увидев меня задается вопрос: - Где морьияк? Только удостоверившись что
"моряка" нет на участке и не будет ближайшую неделю, Вольф зашел в цех.
В последний день работы Вольфа чемоданчик все-таки украли, весь. А у
меня на участке еще потом долго работала 50-метровая рулетка "made in
Swiss".
Папан.
мостовые краны. Я молодой мастер на экспортном участке. Сделали четыре
крана для Нигерии. Потому как африканские "друзья" не доверяли ни нашему
ОТК, ни гос.приемке, то нам было сказано, что краны приедут принимать
специалисты из швейцарской фирмы, специально нанятые для этого
нигерийским правительством.
Наступил день "Ч"! Надел белую рубашку и с откашницой Ириной стоим ждем
когда пожалуют "дорогие гости". Пожаловали, приехал некто герр Вольф и с
ним негр, нигериец, который учился где-то в Ростове и, как сразу
выяснилось, довольно хорошо говорящий по русски.
Вольф был одет в ярко-желтый комбинезон и такого же цвета шапочку, негр
в комбезе красного цвета, в руках у швейцарца был блестящий дюралевый
чемоданчик, как мы поняли с различным инструментом. Попросив через
своего помощника альбомы чертежей с металлоконструкцией крана, герр
Вольф пошел к кранам.
В цеху стояла мертвая тишина, так как все работяги бросили работу и,
скучковавшись, курили и обсуждали гостей.
Вольф открыл свой чемоданчик и мы все обомлели - в нем только рулеток
различной длины было 8 штук, дальше шли штангенциркули и другие
неизвестные нам инструменты. Взяв одну из рулеток и презрительно
оттопырив нижнею губу, он пошел что-то мерить. А надо заметить, что в то
время с инструментом вообще были большие проблемы, а с хорошим тем более.
Короче, когда Вольф с помощником вернулись к своему чемоданчику, он был
почти пуст. Я постарался слинять оттуда, но меня вернули истеричные
крики, самые литературные и мягкие слова которые кричал Вольф были
"швайне" и "шайзе". Случился страшный скандал, прибежали начальник цеха,
начальник производства и даже главный инженер. Теперь уже на меня орали,
русским матом, и мне пришлось обходить все бригады и собирать
разворованный инструмент. Как выяснилось, даже маляр Коля умудрился
спереть один циркуль, зачем он ему он так и не смог мне объяснить.
Дальше до обеда участок продолжал нормально работать. После обеда я
собрался сходить в серийный цех, только я вышел из своего кабинета, как
буквально сбив меня с ног и громко крича мимо пронесся Вольф. Сказать,
что глаза у него были размером с тарелку, это значит ничего не сказать,
орал он как подстреленный. На ватных ногах и с жутким холодом в животе,
я пошел выяснять, что случилось.
У меня на участке работал один сварщик по прозвищу "моряк", во время
войны он пацаном воевал юнгой на Северном флоте. После тяжелого ранения
и года, проведенного в Ташкентском госпитале, он так и остался жить в
нашем городе. Ко времени описываемых событий "моряк" уже был на пенсии и
приходил подрабатывать, делая неответственную сварку, в основном он
варил люльки для троллейных балок. В обеденный перерыв приняв "на
грудь" бутылочку портвейна "Чашма", в переводе с узбекского "Родничок",
"моряк" решил подшутить над Вольфом. Вставив в сварочный держатель
электрод, он спрятался за краном. Когда Вольф подошел близко, он с
криками "хенде хох " и "Гитлер капут" выскочил из-за своего укрытия, при
этом расстреливая Вольфа из держателя. Короче, я опять получил по полной
программе, меня обещали лишить 13 зарплаты и премии. Следующее утро. Я
стою в цеху у входа. Открывается дверь, просовывается голова негра и
увидев меня задается вопрос: - Где морьияк? Только удостоверившись что
"моряка" нет на участке и не будет ближайшую неделю, Вольф зашел в цех.
В последний день работы Вольфа чемоданчик все-таки украли, весь. А у
меня на участке еще потом долго работала 50-метровая рулетка "made in
Swiss".
Папан.
Произошло только что.
Два горячих израильских парня поехали на казенных машинах на обед. Также
в каждой машине сидело еще несколько человек, в том числе и девушки. И
вот скорее всего по этой причине решили они посоревноваться кто быстрее
доедет обратно от кафе до работы.
Понятно, что ехали друг за другом, что называется "носом в жопе". И в
некий момент первый притормаживает перед перебегающим пешеходом и второй
довольно прилично въехал ему в зад. Произошло это точно напротив
автобусной остановки.
Далее картина маслом. Синхронно открываются стекла и высовываются
водители. Передний вопросительно машет головой. Второй второй показывает
большой палец вверх - типа зашибись. Стекла закрываются и они продолжают
поездку. Остановка в полном ауте. А что этим кабанам - приехали и уже
детально посмотрели повреждения. А первого всего-то и интересовало -
можно ли продолжать ехать :)
Два горячих израильских парня поехали на казенных машинах на обед. Также
в каждой машине сидело еще несколько человек, в том числе и девушки. И
вот скорее всего по этой причине решили они посоревноваться кто быстрее
доедет обратно от кафе до работы.
Понятно, что ехали друг за другом, что называется "носом в жопе". И в
некий момент первый притормаживает перед перебегающим пешеходом и второй
довольно прилично въехал ему в зад. Произошло это точно напротив
автобусной остановки.
Далее картина маслом. Синхронно открываются стекла и высовываются
водители. Передний вопросительно машет головой. Второй второй показывает
большой палец вверх - типа зашибись. Стекла закрываются и они продолжают
поездку. Остановка в полном ауте. А что этим кабанам - приехали и уже
детально посмотрели повреждения. А первого всего-то и интересовало -
можно ли продолжать ехать :)
Работал я однажды на стройке прорабом. Зима, в вагончике-прорабской
холодно. Ловлю одного гастарбайтера, приехавшего из Средней Азии, и
говорю: "Сходи к плотникам, которые опалубку делают, набери у них чурок
и принеси в прорабскую, дрова для печки нужны." Через некоторое время
вижу картину, толпа азиатов тащит в прорабскую обрезки досок, реек и
прочую деревянную дрянь. Я к ним - На кой черт мне столько деревянного
мусора! Тут вперед выходит работничек, которого я посылал за дровами -
Не ругася, прораба, сам говорил, сходи, возьми чурок и принесите дров
для печки.
холодно. Ловлю одного гастарбайтера, приехавшего из Средней Азии, и
говорю: "Сходи к плотникам, которые опалубку делают, набери у них чурок
и принеси в прорабскую, дрова для печки нужны." Через некоторое время
вижу картину, толпа азиатов тащит в прорабскую обрезки досок, реек и
прочую деревянную дрянь. Я к ним - На кой черт мне столько деревянного
мусора! Тут вперед выходит работничек, которого я посылал за дровами -
Не ругася, прораба, сам говорил, сходи, возьми чурок и принесите дров
для печки.
Есть такая компьютерная программа Radmin, при помощи данной программы
можно видеть рабочий стол удаленного компьютера и помогать пользователям
при возникновении внештатных ситуаций устранять их.
Сама история. Звонит молодая симпатичная девушка, сообщает, что у нее на
мониторе высветилась ошибка, объяснить она не может, что делать она уже
не знает и говорит мне: "не мог бы ты залезть на меня?".
Долго мы смеялись!!!
можно видеть рабочий стол удаленного компьютера и помогать пользователям
при возникновении внештатных ситуаций устранять их.
Сама история. Звонит молодая симпатичная девушка, сообщает, что у нее на
мониторе высветилась ошибка, объяснить она не может, что делать она уже
не знает и говорит мне: "не мог бы ты залезть на меня?".
Долго мы смеялись!!!
С друзьями сидим в пивном ресторане. К нам в этот раз присоединился один
из абсолютно непьющих пиво. Заказывает себе водки 500 грамм и "что-то
там соленое в тарелке" Праздник в разгаре, уголком глаза вижу, что
товарищ пьет и совсем не закусывает. Спрашивает меня: "А горячее
будет?"
Отвечаю - Конечно!
Продолжение праздника. Заказ еще 200 грамм водки. Тот же вопрос, тот же
ответ.
Конец праздника, была еще заказана водка, товарищь мой в хлам, мы
собираемся уходить.
Вопрос: "А горячее было?" Ответа было бестолку.
На следующий день, в полдень, раздается звонок, снимаю трубку, сильно
помятый голос товарища жалуется на здоровье, и в конце разговора - "А
горячее вчера было?"
Я теряю дар речи )
из абсолютно непьющих пиво. Заказывает себе водки 500 грамм и "что-то
там соленое в тарелке" Праздник в разгаре, уголком глаза вижу, что
товарищ пьет и совсем не закусывает. Спрашивает меня: "А горячее
будет?"
Отвечаю - Конечно!
Продолжение праздника. Заказ еще 200 грамм водки. Тот же вопрос, тот же
ответ.
Конец праздника, была еще заказана водка, товарищь мой в хлам, мы
собираемся уходить.
Вопрос: "А горячее было?" Ответа было бестолку.
На следующий день, в полдень, раздается звонок, снимаю трубку, сильно
помятый голос товарища жалуется на здоровье, и в конце разговора - "А
горячее вчера было?"
Я теряю дар речи )
Схожая с историей от 12.12.07 ситуация - середина 90-х, был я молод и
глуп (подался в следователи прокуратуры ))) Стою себе в позе бегущего
египтянина, спиной к двери в кабинете, сортирую вещдоки. В те годы в
магазинах преобладала водка типа "косорыловка с димедролом" или без
такового", от которой напрочь срывало крышу. Сорванная крыша влекла за
собой бешенное количество т. н. "бытовух". Алкашей тогда "чехлили"
пачками, основным орудием убийства был нож кухонный обыкновенный. И у
меня скопилось неслабое количество этих гнутых, ломаных и окровавленных
предметов. Разбираю эту кучу и в кабинет заваливается это
канадско-вологодское чудо в перьях и дурным голосом начинает верещать о
проводимой акции и цинично втюхивать мне комплект супер-пупер ножей хрен
знает какой фирмы. Я ему просто сказал, что ножами я обеспечен, показав
ему на окровавленную кучу металлолома на полу. Больше этого хмыря я не
видел, но выражение его лица помню до сих пор.
глуп (подался в следователи прокуратуры ))) Стою себе в позе бегущего
египтянина, спиной к двери в кабинете, сортирую вещдоки. В те годы в
магазинах преобладала водка типа "косорыловка с димедролом" или без
такового", от которой напрочь срывало крышу. Сорванная крыша влекла за
собой бешенное количество т. н. "бытовух". Алкашей тогда "чехлили"
пачками, основным орудием убийства был нож кухонный обыкновенный. И у
меня скопилось неслабое количество этих гнутых, ломаных и окровавленных
предметов. Разбираю эту кучу и в кабинет заваливается это
канадско-вологодское чудо в перьях и дурным голосом начинает верещать о
проводимой акции и цинично втюхивать мне комплект супер-пупер ножей хрен
знает какой фирмы. Я ему просто сказал, что ножами я обеспечен, показав
ему на окровавленную кучу металлолома на полу. Больше этого хмыря я не
видел, но выражение его лица помню до сих пор.
10
Периодически обходя с друзьми пивные рестораны Москвы, забрели летом в
один из ресторанов с явным названием, говорящим об Чехии.
Уселись, рассматриваем меню. Подходит официант, мужчина лет 50-ти,
седовласый и стройный, с внимательными глазами и без тени улыбки на лице.
Стал вопрос о заказе пива. Спрашиваем "Крушовицу", ответ - "НЕТ", Что -
то еще из чешскогоо пива, ответ - "НЕТ". Спрашиваем чешскую национальную
кухню, ответ - "НЕТ". Говорю ему - "Как же нет, у вас же чешский
ресторан!?". Ответ: "У нас австро-венгерский ресторан!". Мой рот
начинает от удивления медленно открываться, и чтобы видимо окончательно
добить, говорит: "А повар у нас вообще - итальянец!" И победно уходит.
За столом минуту гробовое молчание.
один из ресторанов с явным названием, говорящим об Чехии.
Уселись, рассматриваем меню. Подходит официант, мужчина лет 50-ти,
седовласый и стройный, с внимательными глазами и без тени улыбки на лице.
Стал вопрос о заказе пива. Спрашиваем "Крушовицу", ответ - "НЕТ", Что -
то еще из чешскогоо пива, ответ - "НЕТ". Спрашиваем чешскую национальную
кухню, ответ - "НЕТ". Говорю ему - "Как же нет, у вас же чешский
ресторан!?". Ответ: "У нас австро-венгерский ресторан!". Мой рот
начинает от удивления медленно открываться, и чтобы видимо окончательно
добить, говорит: "А повар у нас вообще - итальянец!" И победно уходит.
За столом минуту гробовое молчание.
11
Армейская байка, которую я услышал в конце 80-х в рядах СА. За
достоверность не ручаюсь, т. к. свидетелем не был.
Повадился один майор-замполит каждое воскресенье посещать солдатские
казармы на предмет дисциплины, дедовщины и т. п. Солдатам этот факт
крайне не нравился, т. к. далеко не все, что происходило в казармах в
выходные дни, вписывалось в рамки Устава. И когда "дедам" надоел такой
внеплановый контроль, который зачастую заканчивался нарядами вне очереди
и гауптвахтой, они придумали и реализовали план мести.
В день "Х" были выставлены 2 поста: №1 - для своевременного обнаружения
"визитера" и №2 - на 2-м этаже одной из казарм, у окна, расположенного
над входом, рядом с козырьком. В момент приближения замполита к казарме
на его голову было выплеснуто ведро воды, обильно подкрашенной ваксой в
черный цвет. Ох**вший от такого гостеприимства майор остановился, и,
обтекаемый черной жидкостью, поднял голову в расчете, видимо, на то, что
злоумышленник вскоре появится в окне, дабы убедиться в реализации
задуманного, и будет обнаружен пострадашим. Он посмотел в окно и через
несколько секунд увидел... ДОВОЛЬНУЮ РОЖУ В ПРОТИВОГАЗЕ!
Чем закончился инцидент, история умачивает. Известно лишь, что никто из
исполнителей и организаторов экзекуции не пострадал, а замполит
внеплановые проверки проводить прекратил и ТУ казарму еще долго обходил
стороной.
достоверность не ручаюсь, т. к. свидетелем не был.
Повадился один майор-замполит каждое воскресенье посещать солдатские
казармы на предмет дисциплины, дедовщины и т. п. Солдатам этот факт
крайне не нравился, т. к. далеко не все, что происходило в казармах в
выходные дни, вписывалось в рамки Устава. И когда "дедам" надоел такой
внеплановый контроль, который зачастую заканчивался нарядами вне очереди
и гауптвахтой, они придумали и реализовали план мести.
В день "Х" были выставлены 2 поста: №1 - для своевременного обнаружения
"визитера" и №2 - на 2-м этаже одной из казарм, у окна, расположенного
над входом, рядом с козырьком. В момент приближения замполита к казарме
на его голову было выплеснуто ведро воды, обильно подкрашенной ваксой в
черный цвет. Ох**вший от такого гостеприимства майор остановился, и,
обтекаемый черной жидкостью, поднял голову в расчете, видимо, на то, что
злоумышленник вскоре появится в окне, дабы убедиться в реализации
задуманного, и будет обнаружен пострадашим. Он посмотел в окно и через
несколько секунд увидел... ДОВОЛЬНУЮ РОЖУ В ПРОТИВОГАЗЕ!
Чем закончился инцидент, история умачивает. Известно лишь, что никто из
исполнителей и организаторов экзекуции не пострадал, а замполит
внеплановые проверки проводить прекратил и ТУ казарму еще долго обходил
стороной.
12
навеяло историей про гаишника. на самом деле я могу долго и со вкусом
рассказывать про честных, сволочный, умных гаишников и полных идиотов. в
общем обычный срез общества, замечу только что по моим наблюдениям
по-человечески правильные гаишники это Марийские. не знаю почему так, но
я каждый раз в этом убеждаюсь. благо сравнивать есть с чем, хотя бы с
нашими казанскими. но и у нас есть еще люди в органах. или были? потому
как было это почти 10 лет назад. ехали мы с товарищем на остатках
бензина до ближайщей заправки и бензин аккурат кончился метров за 50 до
гайцов. Они увидев нашу мигающую аварийку решили нас тормознуть
проверить имеем ли мы право на таком неисправном тр. средстве ездить. в
общем получилось так что накатом мы остановились в метре от продавца
полосатой палочки и с диким хохотом вывалились из машины. гайцы
оторопели от такого неожиданого появления. мы им объяснили что они зря
напрягались размахивая палочкой, мы б и так остановились без бензина. и
вот тут они меня поразили. не проверяя документов нацедили из своей
машины нам полтора литра бензина в бутыль и отпустили с богом. вроде
такое простое по человеческим меркам доброе дело, а ведь до сих пор под
впечатлением:)
рассказывать про честных, сволочный, умных гаишников и полных идиотов. в
общем обычный срез общества, замечу только что по моим наблюдениям
по-человечески правильные гаишники это Марийские. не знаю почему так, но
я каждый раз в этом убеждаюсь. благо сравнивать есть с чем, хотя бы с
нашими казанскими. но и у нас есть еще люди в органах. или были? потому
как было это почти 10 лет назад. ехали мы с товарищем на остатках
бензина до ближайщей заправки и бензин аккурат кончился метров за 50 до
гайцов. Они увидев нашу мигающую аварийку решили нас тормознуть
проверить имеем ли мы право на таком неисправном тр. средстве ездить. в
общем получилось так что накатом мы остановились в метре от продавца
полосатой палочки и с диким хохотом вывалились из машины. гайцы
оторопели от такого неожиданого появления. мы им объяснили что они зря
напрягались размахивая палочкой, мы б и так остановились без бензина. и
вот тут они меня поразили. не проверяя документов нацедили из своей
машины нам полтора литра бензина в бутыль и отпустили с богом. вроде
такое простое по человеческим меркам доброе дело, а ведь до сих пор под
впечатлением:)
13
Слышали, конечно, такой анекдот. Еврей едет в трамвае:
- Скажите, ви виходите?
- Да.
- А впереди вас виходят?
- Выходят.
- А ви их спрашивали?
- Спрашивал, спрашивал!
- И что вам ответили?
Так вот, я знаю этого еврея из анекдота. Это мой дальний родственник,
зовут его, например, Зяма. Живет Зяма в белорусском городе (очень
хочется написать "например, в Бобруйске"), в малогабаритной квартире,
загаженной по самое не могу, с перманентно неработающим унитазом.
Чертит что-то на кульмане за копейки. Постоянно всем жалуется, что
дальше так жить невозможно, надо что-то срочно менять, что-то делать.
- Ну так давай, - говорят ему. - Меняй, делай.
- Нет, так сразу нельзя, - отвечает Зяма. - Надо все хорошенько
обдумать.
И обдумывает. Лет тридцать уже обдумывает, и все ни с места.
История, вошедшая в семейные хроники - как Зяма ездил в Сохнут. Приехал
он в Минск, к сестре в гости. Привез поручение от кого-то из знакомых -
зайти в Сохнут (еврейское благотворительное агентство), что-то там
выяснить. Бумажка с адресом у него есть, но ехать просто по адресу Зяма
боится - а вдруг не найдет.
- Спросишь там у кого-нибудь, - предлагает сестра.
- А если они не знают? И потом, как можно спрашивать у случайных людей?
Они же узнают, куда я иду.
- Ну и что?
- Как что?! Они подумают, что у меня есть дела с Сохнутом!
- Да ладно, - утешает сестра, - за это уже давно не сажают.
Зяма обреченно машет рукой: как можно разговаривать с человеком,
который не понимает элементарных вещей?
- Слушай, - вспоминает сестра, - кажется, я знаю, где это. Люська
(подруга) недавно ездила. Такой-то автобус, такая-то остановка,
где-то там во дворе, в арке.
- Ну это же неточно, - морщится Зяма. - Будь другом, позвони Люсе,
узнай подробнее.
Сестра звонит Люсе. Та повторяет инструкцию почти слово в слово: сядешь
в такой-то автобус, выйдешь на такой-то остановке, там будет двор, во
дворе арка, в арке две двери, одна обита вагонкой, другая нет, Сохнут -
это обитая. Зяма требует передать трубку ему, еще раз выслушивает
описание маршрута непосредственно от Люси и подробно записывает. Потом
кладет трубку и долго с сомнением смотрит на бумажку.
- Ну что еще? - спрашивает сестра.
- Как-то она все-таки неуверенно говорила... А нельзя где-нибудь совсем
точно узнать?
Сестра чертыхается, через ту же Люсю выясняет телефон Сохнута, набирает
номер, спрашивает: "Как вас найти?" и передает трубку Зяме. Тот в
четвертый раз выслушивает ту же самую инструкцию: автобус...
остановка... двор, арка, две двери, обитая - это мы.
- Ну что, - спрашивает сестра, - теперь поедешь?
- Поеду, - обреченно соглашается Зяма.
- Найдешь?
Зяма неопределенно хмыкает и пожимает плечами.
Наутро сестра отправляется на работу, а Зяма - в многострадальный
Сохнут. Вечером сестра возвращается и видит, что Зяма сидит на диване и
смотрит телевизор.
- Ездил? - спрашивает она.
- Ездил.
- Нашел? Все было по описанию?
- Да, все по описанию. Двор, арка, две двери, одна обитая.
- И что ты выяснил?
Зяма долго молчит, наконец сознается:
- Я туда не зашел.
- Но почему????
- А вдруг там не Сохнут?
- Скажите, ви виходите?
- Да.
- А впереди вас виходят?
- Выходят.
- А ви их спрашивали?
- Спрашивал, спрашивал!
- И что вам ответили?
Так вот, я знаю этого еврея из анекдота. Это мой дальний родственник,
зовут его, например, Зяма. Живет Зяма в белорусском городе (очень
хочется написать "например, в Бобруйске"), в малогабаритной квартире,
загаженной по самое не могу, с перманентно неработающим унитазом.
Чертит что-то на кульмане за копейки. Постоянно всем жалуется, что
дальше так жить невозможно, надо что-то срочно менять, что-то делать.
- Ну так давай, - говорят ему. - Меняй, делай.
- Нет, так сразу нельзя, - отвечает Зяма. - Надо все хорошенько
обдумать.
И обдумывает. Лет тридцать уже обдумывает, и все ни с места.
История, вошедшая в семейные хроники - как Зяма ездил в Сохнут. Приехал
он в Минск, к сестре в гости. Привез поручение от кого-то из знакомых -
зайти в Сохнут (еврейское благотворительное агентство), что-то там
выяснить. Бумажка с адресом у него есть, но ехать просто по адресу Зяма
боится - а вдруг не найдет.
- Спросишь там у кого-нибудь, - предлагает сестра.
- А если они не знают? И потом, как можно спрашивать у случайных людей?
Они же узнают, куда я иду.
- Ну и что?
- Как что?! Они подумают, что у меня есть дела с Сохнутом!
- Да ладно, - утешает сестра, - за это уже давно не сажают.
Зяма обреченно машет рукой: как можно разговаривать с человеком,
который не понимает элементарных вещей?
- Слушай, - вспоминает сестра, - кажется, я знаю, где это. Люська
(подруга) недавно ездила. Такой-то автобус, такая-то остановка,
где-то там во дворе, в арке.
- Ну это же неточно, - морщится Зяма. - Будь другом, позвони Люсе,
узнай подробнее.
Сестра звонит Люсе. Та повторяет инструкцию почти слово в слово: сядешь
в такой-то автобус, выйдешь на такой-то остановке, там будет двор, во
дворе арка, в арке две двери, одна обита вагонкой, другая нет, Сохнут -
это обитая. Зяма требует передать трубку ему, еще раз выслушивает
описание маршрута непосредственно от Люси и подробно записывает. Потом
кладет трубку и долго с сомнением смотрит на бумажку.
- Ну что еще? - спрашивает сестра.
- Как-то она все-таки неуверенно говорила... А нельзя где-нибудь совсем
точно узнать?
Сестра чертыхается, через ту же Люсю выясняет телефон Сохнута, набирает
номер, спрашивает: "Как вас найти?" и передает трубку Зяме. Тот в
четвертый раз выслушивает ту же самую инструкцию: автобус...
остановка... двор, арка, две двери, обитая - это мы.
- Ну что, - спрашивает сестра, - теперь поедешь?
- Поеду, - обреченно соглашается Зяма.
- Найдешь?
Зяма неопределенно хмыкает и пожимает плечами.
Наутро сестра отправляется на работу, а Зяма - в многострадальный
Сохнут. Вечером сестра возвращается и видит, что Зяма сидит на диване и
смотрит телевизор.
- Ездил? - спрашивает она.
- Ездил.
- Нашел? Все было по описанию?
- Да, все по описанию. Двор, арка, две двери, одна обитая.
- И что ты выяснил?
Зяма долго молчит, наконец сознается:
- Я туда не зашел.
- Но почему????
- А вдруг там не Сохнут?
Навеяно историей № 1 от 12 декабря
Я не помню, от кого и когда слышал эту историю, но точно помню, что в
каком-то виде она упомянута в мемуарах кого-то из известных советских
кинодеятелей. В общем, не мое.
В двадцатые годы звукового кино еще не было, а немое уже было. Фильмов
снималось достаточно много, и не все из них оказались классикой вроде
"Броненосца Потемкина" - большинство было такой же проходной одноразовой
дешевкой, что и сегодняшние второсортные сериалы на заштатных каналах
ТВ. Снимались в них такие же "проходные" актеры, которые кочевали из
фильма в фильм в образе героя-любовника или бандита, или... Короче
говоря, ситуация отличалась от сегодняшней лишь уровнем технического
оснащения.
Снимали очередную мелодраму. Несчастная любовь, попытка самоубийства -
страсти в гишпанском стиле, да и только. Поскольку актерам в кадре все
равно требовалось изображать разговор между собой для пущей
реалистичности, а им (актерам) было скучно, то ради того, чтобы себя
повеселить, решили служители мельпомены разговаривать друг с другом в
кадре исключительно матом. Они изобретали все новые и новые языковые
конструкции, иногда даже очень сложные, развлекая таким образом себя,
оператора, режиссера и прочих участников съемочной группы.
Невинная шутка, не более того.
"Фильма" благополучно вышла на экран, очевидно даже собрала какую-то
кассу - все было нормально.
Все бы ничего, но как-то это творение показали в доме глухонемых. Для
справки - глухонемые люди чтобы хоть как-то общаться с окружающими
приобретают умение читать "по губам" (каждое произносимое любым из нас
слово придает губам определенную артикуляцию). Это кино было для них
"звуковым". Надо ли говорить, какой восторг такая второсортная мелодрама
вызвала у таких подготовленных зрителей.
Я не помню, от кого и когда слышал эту историю, но точно помню, что в
каком-то виде она упомянута в мемуарах кого-то из известных советских
кинодеятелей. В общем, не мое.
В двадцатые годы звукового кино еще не было, а немое уже было. Фильмов
снималось достаточно много, и не все из них оказались классикой вроде
"Броненосца Потемкина" - большинство было такой же проходной одноразовой
дешевкой, что и сегодняшние второсортные сериалы на заштатных каналах
ТВ. Снимались в них такие же "проходные" актеры, которые кочевали из
фильма в фильм в образе героя-любовника или бандита, или... Короче
говоря, ситуация отличалась от сегодняшней лишь уровнем технического
оснащения.
Снимали очередную мелодраму. Несчастная любовь, попытка самоубийства -
страсти в гишпанском стиле, да и только. Поскольку актерам в кадре все
равно требовалось изображать разговор между собой для пущей
реалистичности, а им (актерам) было скучно, то ради того, чтобы себя
повеселить, решили служители мельпомены разговаривать друг с другом в
кадре исключительно матом. Они изобретали все новые и новые языковые
конструкции, иногда даже очень сложные, развлекая таким образом себя,
оператора, режиссера и прочих участников съемочной группы.
Невинная шутка, не более того.
"Фильма" благополучно вышла на экран, очевидно даже собрала какую-то
кассу - все было нормально.
Все бы ничего, но как-то это творение показали в доме глухонемых. Для
справки - глухонемые люди чтобы хоть как-то общаться с окружающими
приобретают умение читать "по губам" (каждое произносимое любым из нас
слово придает губам определенную артикуляцию). Это кино было для них
"звуковым". Надо ли говорить, какой восторг такая второсортная мелодрама
вызвала у таких подготовленных зрителей.
Корпоративное объявление:
Поздравление детей с 25 по 28 декабря.
Принимается заказ на Деда Мороза со Снегуркой.
Снегурку отдельно не заказывать!
Поздравление детей с 25 по 28 декабря.
Принимается заказ на Деда Мороза со Снегуркой.
Снегурку отдельно не заказывать!
3
Историю тут рассказали намедни. Бросила парня девушка - то ли изменила,
то ли еще как обидела, рассказчик не помнит. Девушка была, что
называется, из приличной семьи. Отец - профессор, видная в научном мире
фигура, мать - научный секретарь, бабушка - академик и т.п. Собственно,
не в этом соль. Дал тот парень в несколько рекламных газет, типа "Из рук
в руки" объявление - "Предлагается для вязки сука элитных кровей". И
телефончик оставил соответственный. Собственно, все. Реакцию, думаю,
представляете.
то ли еще как обидела, рассказчик не помнит. Девушка была, что
называется, из приличной семьи. Отец - профессор, видная в научном мире
фигура, мать - научный секретарь, бабушка - академик и т.п. Собственно,
не в этом соль. Дал тот парень в несколько рекламных газет, типа "Из рук
в руки" объявление - "Предлагается для вязки сука элитных кровей". И
телефончик оставил соответственный. Собственно, все. Реакцию, думаю,
представляете.
Сестра живет в небольшом шахтерском городке на Алтае. Месторождение,
которое кормит город, почти изработано, городишко хиреет. Природа
начинает отвоевывать свое.
Один только пример. У нее дача расположена на склоне горы, почти в черте
города. Выше участка склон густо зарос деревьями и кустарниками.
Когда-то давно здесь были лесопосадки, но со временем между выросших
деревьев наросло много всякой растительности, в особенности с краев
посадок. Когда брали дачу, пожадничали и передвинули забор на пару
метров вверх, так что он теперь упирается прямо в лесочек. В результате,
получилось так, что верхние два-три метра участка стали представлять
собой крутую горочку.
В последние годы в лесочке расплодилось столько зайцев, что зимой им
тамошнего прокорма уже не хватает и они постоянно прибегают на дачи.
Полакомиться разными вкусняшками. Протоптали целую дорожку в огород
сестры. Зайцы цивилизованные, запрыгивают в сад через калитку. Да по
другому, собственно, сверху и не попасть, снега наваливает выше калитки,
но ниже уровня остального забора. И ниже калитки, на самом крутом
участке, образовалась ледяная катушка!
Скатываются зайчишки по склону, отполировали его своими шубками.
Думаю, что кайф ловят, стервецы. Ведь можно на дачи попадать и через
соседние участки, где нет такой крутизны...
которое кормит город, почти изработано, городишко хиреет. Природа
начинает отвоевывать свое.
Один только пример. У нее дача расположена на склоне горы, почти в черте
города. Выше участка склон густо зарос деревьями и кустарниками.
Когда-то давно здесь были лесопосадки, но со временем между выросших
деревьев наросло много всякой растительности, в особенности с краев
посадок. Когда брали дачу, пожадничали и передвинули забор на пару
метров вверх, так что он теперь упирается прямо в лесочек. В результате,
получилось так, что верхние два-три метра участка стали представлять
собой крутую горочку.
В последние годы в лесочке расплодилось столько зайцев, что зимой им
тамошнего прокорма уже не хватает и они постоянно прибегают на дачи.
Полакомиться разными вкусняшками. Протоптали целую дорожку в огород
сестры. Зайцы цивилизованные, запрыгивают в сад через калитку. Да по
другому, собственно, сверху и не попасть, снега наваливает выше калитки,
но ниже уровня остального забора. И ниже калитки, на самом крутом
участке, образовалась ледяная катушка!
Скатываются зайчишки по склону, отполировали его своими шубками.
Думаю, что кайф ловят, стервецы. Ведь можно на дачи попадать и через
соседние участки, где нет такой крутизны...
Служил в 1994-1996 годах в армии в качестве офицера-срочника (или
"пиджака" - кто знает, тот поймет, кто это такой). Начальником штаба
нашего полка был подполковник Юнаков - дядька, в принципе, добрый, зла
никому не делал, в полку его любили. Но в свое время он прошел Афган и
был там контужен, поэтому разные казусы и оговорки с ним периодически
случались. Вот одна из них.
По понедельникам личному составу в клубе доводили разные там события,
приказы, постановления и тому подобную ересь, в большом количестве
поставляемую из ГШ ВС РФ. И вот п/п-к Юнаков доводит до нас сводку об
автокатастрофе, в которую попали курсанты какого-то училища. В оконцовке
он выдает:
- В результате автопроисшествия погибли пятеро, из них трое - насмерть.
Хорошо, что все сидели, а то от хохота все бы лежали...
"пиджака" - кто знает, тот поймет, кто это такой). Начальником штаба
нашего полка был подполковник Юнаков - дядька, в принципе, добрый, зла
никому не делал, в полку его любили. Но в свое время он прошел Афган и
был там контужен, поэтому разные казусы и оговорки с ним периодически
случались. Вот одна из них.
По понедельникам личному составу в клубе доводили разные там события,
приказы, постановления и тому подобную ересь, в большом количестве
поставляемую из ГШ ВС РФ. И вот п/п-к Юнаков доводит до нас сводку об
автокатастрофе, в которую попали курсанты какого-то училища. В оконцовке
он выдает:
- В результате автопроисшествия погибли пятеро, из них трое - насмерть.
Хорошо, что все сидели, а то от хохота все бы лежали...
Захожу как-то в маршрутный автобус марки "ПАЗ". Автобус древний и
совершенно убитый - снаружи гнилой, внутри от "родной" отделки
практически ничего не осталось, почти все фанерное, включая сиденья и
стекла (кроме водительского и еще нескольких).
На одном из "окон" красуется плакат размера примерно А1 с надписью:
"КАКАЯ ЖИЗНЬ - ТАКОЙ И АВТОБУС".
Выхожу на своей остановке. Сзади пальцем по грязи:
"ЗАТО Я ПОМНЮ БРЕЖНЕВА".
Водитель явно чувством юмора не обделен...
совершенно убитый - снаружи гнилой, внутри от "родной" отделки
практически ничего не осталось, почти все фанерное, включая сиденья и
стекла (кроме водительского и еще нескольких).
На одном из "окон" красуется плакат размера примерно А1 с надписью:
"КАКАЯ ЖИЗНЬ - ТАКОЙ И АВТОБУС".
Выхожу на своей остановке. Сзади пальцем по грязи:
"ЗАТО Я ПОМНЮ БРЕЖНЕВА".
Водитель явно чувством юмора не обделен...
Искал квартиру, дал свои координаты.
Как-то зазвонил телефон, когда я был в туалете.
Потом перезвонил.. отличный вариант... Был...
Но уже сдали.
Получается, прос#ал..
Как-то зазвонил телефон, когда я был в туалете.
Потом перезвонил.. отличный вариант... Был...
Но уже сдали.
Получается, прос#ал..
8
Сижу сейчас на работе. думаю может слетать куда в отпуск?
Туда где тепло сейчас. Делюсь своими мыслями со знакомой.
я: вот в египет думаю лететь, погреться :-)
она: да ну, стремно египет. там купальный сезон до ноября только. лучше
в африку лети. там говорят даже сейчас тепло.
я: ??? а кто египет от африки отделил?!?!?!
она: а я откуда знаю что сейцчас в мире творится!
вот так вот. сижу сейчас под столом и ржу.
и ведь не блондинка вроде...
Туда где тепло сейчас. Делюсь своими мыслями со знакомой.
я: вот в египет думаю лететь, погреться :-)
она: да ну, стремно египет. там купальный сезон до ноября только. лучше
в африку лети. там говорят даже сейчас тепло.
я: ??? а кто египет от африки отделил?!?!?!
она: а я откуда знаю что сейцчас в мире творится!
вот так вот. сижу сейчас под столом и ржу.
и ведь не блондинка вроде...
Во времена бурной молодости был я выслан из Союза за невинные
прегрешения на длительную отсидку в одну маленькую империалистическую
страну. Так сказать, по ленинским местам. Причисленный к нашей миссии в
ранге старшего советника, обязан был посещать официальные приемы, чтобы
людей посмотреть и патриотизм доказать.
Надо отметить, что выпивка и закуска до перестройки у нас были классом
на порядок выше, чем у прочих дипмиссий, почему гг. иностранцы перли как
на буфет.
Так вот, на одном из оных событий после двойной третьей, достойно
выполнив возложенные задачи, стою у окна в банкетном зале с видом на
Монблан, никого не трогаю, апельсиновым жусом оттягиваюсь. Вдруг
подбегает перевозбужденная охлажденной Столичной под горячие блинчики с
черной икрой полузнакомая дама из миссии главной оппозиции. "Ах,
дескать, родное лицо увидела, а чего это Вы без супруги?"
Знала бы она, что супруги наши в приказном порядке с утра были отряжены
в помощь повару миссии лепить пельмени, печь пирожки и т.п. под это
самое мероприятие. Потому-то мне жена устроила истерику и на прием не
явилась, сославшись на физическую усталость, а также на
профнепригодность развлекать заграничных бл...й. Жена у меня была и
есть идейно беспартийная, поэтому ярко приведенные мной цитаты из К.М.,
Ф.Э. и даже В.И. Ульянова (Ленина) не подействовали. Она демонстративно
вытащила из моего надежного тайничка (чучело совы) всю заначку, одела
обоих детей и развратно приказала отвезти их в городской бассейн с
сауной и массажем, дабы снять стресс. Еще и заявила, чтобы я не забыл за
всякой "пьяной х..ней" забрать их оттуда в 23 часа.
Так вот, подбегает эта шпиенка и ждет ответа. Печально отвечаю, что у
супруги критические дни. Встречено с сочувственным пониманием.
Щебечет дальше: "Вы, русские, такие мрачные, как же вы с мущинами
знакомитесь?".
Ответил, что за неловкое мужское знакомство у нас в УК статья есть, а
ежели полюбовно какая ихняя ледя хочет с русским мущиной познакомиться
поближе, то по русскому обычаю должна подойти, глянуть ему в глаза,
сделать книксен и сказать три волшебных слова.
Привязалась, дура, хочет знать секретный пароль. Чтоб не нарушать
Венской конвенции, сообщил ей на ушко пароль: "желто-голубой автобус" и
даже незаметно пальчиком показал на того, к кому следует подойти.
Близорукая что-ли была шпиенка, но вместо веселого и разбитного начклуба
подвалила к засекреченному местному Штирлицу, который уже после пятой
тихо закусывал в сторонке в обществе законной партийной жены.
Смотрит ему в глаза, делает книксен и громко заявляет: "Yellow Blue
Bus!"
В транскрипции это примерно: "Я лублу вас".
Что было дальше, врать не буду - не знаю, так как экстренно смылся
забирать кое-кого из бассейна.
прегрешения на длительную отсидку в одну маленькую империалистическую
страну. Так сказать, по ленинским местам. Причисленный к нашей миссии в
ранге старшего советника, обязан был посещать официальные приемы, чтобы
людей посмотреть и патриотизм доказать.
Надо отметить, что выпивка и закуска до перестройки у нас были классом
на порядок выше, чем у прочих дипмиссий, почему гг. иностранцы перли как
на буфет.
Так вот, на одном из оных событий после двойной третьей, достойно
выполнив возложенные задачи, стою у окна в банкетном зале с видом на
Монблан, никого не трогаю, апельсиновым жусом оттягиваюсь. Вдруг
подбегает перевозбужденная охлажденной Столичной под горячие блинчики с
черной икрой полузнакомая дама из миссии главной оппозиции. "Ах,
дескать, родное лицо увидела, а чего это Вы без супруги?"
Знала бы она, что супруги наши в приказном порядке с утра были отряжены
в помощь повару миссии лепить пельмени, печь пирожки и т.п. под это
самое мероприятие. Потому-то мне жена устроила истерику и на прием не
явилась, сославшись на физическую усталость, а также на
профнепригодность развлекать заграничных бл...й. Жена у меня была и
есть идейно беспартийная, поэтому ярко приведенные мной цитаты из К.М.,
Ф.Э. и даже В.И. Ульянова (Ленина) не подействовали. Она демонстративно
вытащила из моего надежного тайничка (чучело совы) всю заначку, одела
обоих детей и развратно приказала отвезти их в городской бассейн с
сауной и массажем, дабы снять стресс. Еще и заявила, чтобы я не забыл за
всякой "пьяной х..ней" забрать их оттуда в 23 часа.
Так вот, подбегает эта шпиенка и ждет ответа. Печально отвечаю, что у
супруги критические дни. Встречено с сочувственным пониманием.
Щебечет дальше: "Вы, русские, такие мрачные, как же вы с мущинами
знакомитесь?".
Ответил, что за неловкое мужское знакомство у нас в УК статья есть, а
ежели полюбовно какая ихняя ледя хочет с русским мущиной познакомиться
поближе, то по русскому обычаю должна подойти, глянуть ему в глаза,
сделать книксен и сказать три волшебных слова.
Привязалась, дура, хочет знать секретный пароль. Чтоб не нарушать
Венской конвенции, сообщил ей на ушко пароль: "желто-голубой автобус" и
даже незаметно пальчиком показал на того, к кому следует подойти.
Близорукая что-ли была шпиенка, но вместо веселого и разбитного начклуба
подвалила к засекреченному местному Штирлицу, который уже после пятой
тихо закусывал в сторонке в обществе законной партийной жены.
Смотрит ему в глаза, делает книксен и громко заявляет: "Yellow Blue
Bus!"
В транскрипции это примерно: "Я лублу вас".
Что было дальше, врать не буду - не знаю, так как экстренно смылся
забирать кое-кого из бассейна.
10
Давным-давно ехали рыбаки домой из дельты Волги. Сказочные места были,
рыбалка невероятная (не знаю, как там сейчас). Ночью в вагоне громко
рвануло: разнесло банку консервов, купленную на астраханском рынке...
Рецепт местной "взрывчатки": пшено, пропитанное жидким гуталином,
закатывается в стеклянную банку и бродит в течение суток. По внешнему
виду не отличается от черной икры!
рыбалка невероятная (не знаю, как там сейчас). Ночью в вагоне громко
рвануло: разнесло банку консервов, купленную на астраханском рынке...
Рецепт местной "взрывчатки": пшено, пропитанное жидким гуталином,
закатывается в стеклянную банку и бродит в течение суток. По внешнему
виду не отличается от черной икры!
11
Вместе с коллегой нахожусь сейчас в командировке в Чикаго. Живем в
съемной квартире. Раз в неделю приходит женщина и наводит порядок.
Сегодня, после ее очередного визита, обнаружили на столе конверт с
рождественской открыткой, пустым конвертом с надписью "For House
Keeping" и куском бумаги с напечатанным по-русски текстом следующего
содрежания (орфография и пунктуация оригинала сохранены):
дорогие жители,
отпуск – на нас. только требованный, чтобы понизить небольшое
напоминание. если Вы можете пожалуйста оставить кое-что для ваших
домохозяек. они - здесь для Вас 52 недели из года. это показало бы им,
насколько Вы оцениваете их. и я знаю, что это сделает их очень
счастливыми. приложен конверт, пожалуйста уедьте на вашем столе в них.
бог благословляет и благодарит Вас.
счастливый отпуск.
Сначала посмеялись, а потом вспомнили свой далекий от идеала английский
и стало стыдно. Неужели мы им тоже что-то подобное говорим? :)
Ain
съемной квартире. Раз в неделю приходит женщина и наводит порядок.
Сегодня, после ее очередного визита, обнаружили на столе конверт с
рождественской открыткой, пустым конвертом с надписью "For House
Keeping" и куском бумаги с напечатанным по-русски текстом следующего
содрежания (орфография и пунктуация оригинала сохранены):
дорогие жители,
отпуск – на нас. только требованный, чтобы понизить небольшое
напоминание. если Вы можете пожалуйста оставить кое-что для ваших
домохозяек. они - здесь для Вас 52 недели из года. это показало бы им,
насколько Вы оцениваете их. и я знаю, что это сделает их очень
счастливыми. приложен конверт, пожалуйста уедьте на вашем столе в них.
бог благословляет и благодарит Вас.
счастливый отпуск.
Сначала посмеялись, а потом вспомнили свой далекий от идеала английский
и стало стыдно. Неужели мы им тоже что-то подобное говорим? :)
Ain
12
Продолжение истории про Кусса, Барсукова и Бюро ЧПУ. Как было обещано
ранее (http://gb.verner.ru/gb/318739.html)
Все началось с того, что Кусс тушью на обратной стороне здоровенной
карты СССР нарисовал обезьянью морду. В качестве прототипа была
использована то ли открытка, то ли вырезка из какого-то журнала, где
была изображена голова довольно улыбающейся обезьяны, причем в черных
очках. Картинка лежала под оргстеклом на столе механика Робота, имени за
давностью лет уж не помню. Невысокий темноволосый кудрявый крепко сбитый
парнишка, скалолаз, всезнайка и вечный оппозиционер.
Какая возжа под куссову мантию попала - черт знает, но в итоге, будучи
по клеточкам перенесенной на полотно, получилась картина размером метра
полтора на два.
Эффект от переноса оказался потрясающим, тушь, увлажнив бумагу, придала
ей своеобразную "рифленую" поверхность. И с нескольких метров при косом
освещении обезьянья голова выглядела просто как живая. Шедевр усилиями
Робота был укреплен на реечках и повешен на стенку напротив той, где
позднее появилось ранее описанное творение. И все бы ничего. Но на дворе
буйным цветом цвела конопля, демократия и гласность. Помните заводские
выборы директоров? Было, было, вспоминайте, вот уж маразм крепчал. На
этой волне и по причине зажатия Барсуковым положенного электронщикам
спирта был создан Теневой Кабинет Министров. Почему бы и нет, право же.
Толку все равно никакого, зато весело.
Министров было много, не буду утомлять перечислением высоких должностей,
скажу лишь, что таких позиций нет ни в одном правительстве мира. Я был
Министром Де-Информации. Именно так, и не спрашивайте, почему. Но как же
быть министром без портфеля и документов? Так как символом Кабинета была
выбрана всеми любимая обезьяна, было решено провести фотографирование на
ее фоне. Фотались в одних и тех же черных очках (теневой мы Кабинет, или
почему?), растянув улыбку до ушей. Нужно напомнить уважаемой публике,
что дело было в 80-х, поэтому никаких цифровичков и фотошопов никто даже
представить не мог. Нормальный имени Феликса Эдмундовича Дзержинского
фотоаппарат ФЭД инженера Леши, черно-белая пленочка, две настольные
лампы и море энтузиазма. Фотографировались в фас и профиль, все как у
людей.
К исходу недели пленочки были проявлены, фотографии отпечатаны и
аккуратно парами разложены на ровном монтажном столе. Все. В столбик.
Справа - фас, слева - профиль. Групп эдак пятнадцать. Фас-профиль,
фас-профиль, фас-профиль. И так полтора десятка раз. В тот день я пришел
в бюро к обеду. Нет, меня не насторожила странная тишина в лаборатории.
Увидев фотки я, разумеется, тут же бросился их смотреть и, разумеется,
тут же нашел себя. Даже в этот момент пшиканье народа и странные
сдавленные звуки не навели на мысли о чем-то подозрительном.
- Димсон, - заговорил Кусс, - и как тебе фотки?
- Суперски, - отвечаю, - нужно клеить на мандаты. Очень хотелось быть
Министром.
- Что, прямо сейчас и прямо клеить? - спрашивает Кусс и уже явно еле
сдерживает хохот.
- Да конечно! - говорю.
Тут публику прорвало. Ну, знаете, как это бывает, когда все вокруг в
курсе, в чем прикол, а ты нет, да еще и друг друга смехом заводят.
Утирающий слезы Кусс снял запотевшие почему-то очки, подошел к столу и
ткнул ими в фотку Робота. Мол, тебя ничего не смущает?
И тут до Димсона дошло. Вот она, избирательность восприятия! Фото в
профиль было Робота, а вот в фас... с фасной фотки на меня нагло глядела
наша настенная любимица, сфотографированная Лешей на память. Одно лицо!
Жуткое сходство получилось.
И ведь ни одна сволочь, заходившая в этот день в лабораторию, не видела
подвоха, пока не показывали пальцем. Робота тогда не было, и он очень
удивился, почему утром его появление в новом крыле вызывало у некоторых
обитателей столь неадекватную реакцию. Потом долго смотрел на
фотографии, по всезнайской привычке комментируя недостатки Лешиной
съемки, подмечая блики на очках, не туда упавшие тени и прочее. Не буду
говорить, где кто рыдал от смеха в процессе этих комментариев. Я обнимал
осциллограф.
А потом он увидел себя.
Нет, все закончилось мирно. Фоторяд был приведен в должное состояние,
портфели вручены господам министрам, а настенный шедевр таинственным
образом исчез в ближайшие выходные. И никто не сознавался. До сих пор
голову ломаю, куда делась мартышка?
Dimson
ранее (http://gb.verner.ru/gb/318739.html)
Все началось с того, что Кусс тушью на обратной стороне здоровенной
карты СССР нарисовал обезьянью морду. В качестве прототипа была
использована то ли открытка, то ли вырезка из какого-то журнала, где
была изображена голова довольно улыбающейся обезьяны, причем в черных
очках. Картинка лежала под оргстеклом на столе механика Робота, имени за
давностью лет уж не помню. Невысокий темноволосый кудрявый крепко сбитый
парнишка, скалолаз, всезнайка и вечный оппозиционер.
Какая возжа под куссову мантию попала - черт знает, но в итоге, будучи
по клеточкам перенесенной на полотно, получилась картина размером метра
полтора на два.
Эффект от переноса оказался потрясающим, тушь, увлажнив бумагу, придала
ей своеобразную "рифленую" поверхность. И с нескольких метров при косом
освещении обезьянья голова выглядела просто как живая. Шедевр усилиями
Робота был укреплен на реечках и повешен на стенку напротив той, где
позднее появилось ранее описанное творение. И все бы ничего. Но на дворе
буйным цветом цвела конопля, демократия и гласность. Помните заводские
выборы директоров? Было, было, вспоминайте, вот уж маразм крепчал. На
этой волне и по причине зажатия Барсуковым положенного электронщикам
спирта был создан Теневой Кабинет Министров. Почему бы и нет, право же.
Толку все равно никакого, зато весело.
Министров было много, не буду утомлять перечислением высоких должностей,
скажу лишь, что таких позиций нет ни в одном правительстве мира. Я был
Министром Де-Информации. Именно так, и не спрашивайте, почему. Но как же
быть министром без портфеля и документов? Так как символом Кабинета была
выбрана всеми любимая обезьяна, было решено провести фотографирование на
ее фоне. Фотались в одних и тех же черных очках (теневой мы Кабинет, или
почему?), растянув улыбку до ушей. Нужно напомнить уважаемой публике,
что дело было в 80-х, поэтому никаких цифровичков и фотошопов никто даже
представить не мог. Нормальный имени Феликса Эдмундовича Дзержинского
фотоаппарат ФЭД инженера Леши, черно-белая пленочка, две настольные
лампы и море энтузиазма. Фотографировались в фас и профиль, все как у
людей.
К исходу недели пленочки были проявлены, фотографии отпечатаны и
аккуратно парами разложены на ровном монтажном столе. Все. В столбик.
Справа - фас, слева - профиль. Групп эдак пятнадцать. Фас-профиль,
фас-профиль, фас-профиль. И так полтора десятка раз. В тот день я пришел
в бюро к обеду. Нет, меня не насторожила странная тишина в лаборатории.
Увидев фотки я, разумеется, тут же бросился их смотреть и, разумеется,
тут же нашел себя. Даже в этот момент пшиканье народа и странные
сдавленные звуки не навели на мысли о чем-то подозрительном.
- Димсон, - заговорил Кусс, - и как тебе фотки?
- Суперски, - отвечаю, - нужно клеить на мандаты. Очень хотелось быть
Министром.
- Что, прямо сейчас и прямо клеить? - спрашивает Кусс и уже явно еле
сдерживает хохот.
- Да конечно! - говорю.
Тут публику прорвало. Ну, знаете, как это бывает, когда все вокруг в
курсе, в чем прикол, а ты нет, да еще и друг друга смехом заводят.
Утирающий слезы Кусс снял запотевшие почему-то очки, подошел к столу и
ткнул ими в фотку Робота. Мол, тебя ничего не смущает?
И тут до Димсона дошло. Вот она, избирательность восприятия! Фото в
профиль было Робота, а вот в фас... с фасной фотки на меня нагло глядела
наша настенная любимица, сфотографированная Лешей на память. Одно лицо!
Жуткое сходство получилось.
И ведь ни одна сволочь, заходившая в этот день в лабораторию, не видела
подвоха, пока не показывали пальцем. Робота тогда не было, и он очень
удивился, почему утром его появление в новом крыле вызывало у некоторых
обитателей столь неадекватную реакцию. Потом долго смотрел на
фотографии, по всезнайской привычке комментируя недостатки Лешиной
съемки, подмечая блики на очках, не туда упавшие тени и прочее. Не буду
говорить, где кто рыдал от смеха в процессе этих комментариев. Я обнимал
осциллограф.
А потом он увидел себя.
Нет, все закончилось мирно. Фоторяд был приведен в должное состояние,
портфели вручены господам министрам, а настенный шедевр таинственным
образом исчез в ближайшие выходные. И никто не сознавался. До сих пор
голову ломаю, куда делась мартышка?
Dimson
13
Еду я как-то в поезде в плацкартном вагоне. Слышу дедок анекдоты травит.
Подошел, слушаю. Дальше его рассказ. Было это, когда "дорогой Леонид
Ильич" еще имел хорошее здоровье.
К нам в зону (а дедок надзирателем на зоне был, говорит) попал мальчонка
лет 20. А попал он вот за что. Где-то был магазинчик, маленький, на одну
продавщицу, вот юнец и решил вять его. Пришел к закрытию, в окошко
подглядывает, а продавщица в подсобке деньги завернула в тряпочку, и
заныкала где-то, А так как у нее в это время были ээээ месячные, она
решила поменять прокладу. А так как в то время памперсов (или как там
они называются) еще не было, прокладки женщины делали сами, заворачивая
вату в бинт и применяли. Все это женщина произвела, поменяла, а старую
использованую завернула в газету и положила в сумку свою, не бросать же
в магазине. Обзор у юнца был небольшой, он видел манипуляции с пакетами,
а где какой не углядел, ну и решил действовать наверняка. Он думал, она
деньги с собой взяла. Поймал ее, забрал пакеты из сумки и из трусов,
больше ничего не тронул и бежать. Навстречу нашим доблестным защитникам.
Родина наградила за этот подвиг вроде бы двумя годами. И погоняло ему
дали соответствующее: Гинеколог.
Подошел, слушаю. Дальше его рассказ. Было это, когда "дорогой Леонид
Ильич" еще имел хорошее здоровье.
К нам в зону (а дедок надзирателем на зоне был, говорит) попал мальчонка
лет 20. А попал он вот за что. Где-то был магазинчик, маленький, на одну
продавщицу, вот юнец и решил вять его. Пришел к закрытию, в окошко
подглядывает, а продавщица в подсобке деньги завернула в тряпочку, и
заныкала где-то, А так как у нее в это время были ээээ месячные, она
решила поменять прокладу. А так как в то время памперсов (или как там
они называются) еще не было, прокладки женщины делали сами, заворачивая
вату в бинт и применяли. Все это женщина произвела, поменяла, а старую
использованую завернула в газету и положила в сумку свою, не бросать же
в магазине. Обзор у юнца был небольшой, он видел манипуляции с пакетами,
а где какой не углядел, ну и решил действовать наверняка. Он думал, она
деньги с собой взяла. Поймал ее, забрал пакеты из сумки и из трусов,
больше ничего не тронул и бежать. Навстречу нашим доблестным защитникам.
Родина наградила за этот подвиг вроде бы двумя годами. И погоняло ему
дали соответствующее: Гинеколог.
14
Я и учительница (мое первое эротическое приключение).
Эта история произошла со мной в 1985 году. Тогда я был обычным советским
первоклахой, с трепетом и любопытством, наперевес с цветами пришедший в
свой первый жизненный университет – школу.
Это была свежепостроенная школа, в микрорайоне Орехово-Борисово, что на
юге Москвы. Чистенькие зеленые коридоры с бюстом дедушки Л. в холле
снисходительно впустили всех нас – галдящих, большеглазых, готовых
слушаться и делать домашнее задание. Через две недели мы научились
читать и считать. И даже заполнять дневники. Впрочем, не все. Я так и не
научился )
В нашей школе было многое. Были кабинеты с портретами Гоголя и Пушкина,
был светлый спортивный зал, была библиотека с подборкой книг "Пионеры –
Герои Советского Союза", кабинеты ботаники, физики и химии, со скелетами
и непонятными приборами. Была столовая, где бесплатно кормили
завтраками, давая запеканку и кефир. Был кабинет труда, откуда пахло
стружками и был даже замечательный каток на стадионе, который заливал
физрук. Я на этом катке пропадал днями. Не было, пожалуй, только
маленькой, но очень важной мелочи.
Тут я позволю себе небольшое лирическое отступление. Лучшая в мире
система советского образования страдала жутким недофинансированием.
Хватало денег на все – на свеженькие учебники с картинками "где Ленин
молодой", на мячи, маты, канаты и прочий спортивный инвентарь, на
дорогостоящую красочную агитацию о интернациональном долге перед
республикой Афганистан. Не было денег только на дешевые ДСП-шные доски,
которые бы позволяли школьнику закрыться в сортире. Повторю – в
сортирных кабинках дверей не было в принципе.
В итоге в первый же день школы я понял, что этот школьный мир –
странный. В этом мире интимно покакать нельзя. Видимо, создатели
советских школ считали, что школьник должен срать, гордо подняв голову и
нисколько не стесняясь окружающих. Допустим. Но каково, интересно,
старшеклассницам, у которых начались месячные....
Теперь я понимаю, что это неспроста. Я восхищаюсь мудростью советской
системы. Главное – заставить бояться. Уважать будут! Так и здесь.
Ощущение бесправия в школьников начинают вбивать даже в таких мелочах,
как невозможность закрыть за собой дверь. Как я удивился, когда рассказ
об этих чертовых дверях я услышал от знакомого ОМОНовца! Дюжий 36-летний
дядька рассказывал, как он бегал в младших классах какать домой, благо
дом был напротив. И так делали многие.
Моя жена говорит, что девочки ходили в туалет парами – пока одна
судорожно осуществляла биологическую потребность, вторая стояла рядом,
"раскрыв" юбку и защищая подругу от насмешливых взглядов курящих
старшеклассниц. Офигеть просто, как эффективно в СССР умели и умеют
воспитывать человеческую неуверенность в себе, главную опору
тоталитарного государства. Так и создается ненавистный совок.
Короче. Как бы ни было, в вопросе туалета у меня случился форменный
затык. Я, тогда робкое ушастое существо семи лет, какать прилюдно
стеснялся. Пописать – еще куда ни шло. Но вот какать – ни в какую. Хоть
стреляй. Однако ж организм порой требовал свое. Приходилось идти на
хитрость – отпрашиваться в сортир во время урока. Это была едва ли не
единственная возможность деликатно и интимно сделать все то, о чем
написано выше.
Все, эмоциональная преамбула закончилась. А теперь, собственно, сама
история.
Темнота.
...Был настоящий октябрьский вторник – а может, и пятница. Прозвенел
звонок, коридоры школы мгновенно опустели, в классах воцарилась тишина.
Наталья Сергеевна, наш классный руководитель, приступила к уроку. Первый
класс "Г" дружно уткнулся носом в еще пахнущие краской учебники. И лишь
один ученик нетерпеливо ерзал. Это был я.
- Наталья Сергеевна, можно выйти? – классический маневр всегда был
эффективен. Легким кивком отпустив меня, наша классная продолжила урок.
Ура! Я свободен! Закрыв дверь класса, я бегом припустил в заветную
комнату на втором этаже.
Школьный сортир был неосвещен, тих и пустынен. Едва зайдя в него, я
обратил внимание, что дверь в "учительский" туалет приоткрыт. Чтобы было
понятно, объясню. В углу туалетов, напротив умывальников, всегда
располагались VIP-клозеты для педагогов, в которых дверь запирается и
даже есть туалетная бумага! Недолгое раздумие - и я вхожу туда,
притворяя за собой дверь.
Кромешная тьма. Не видно ни хрена. Свет или совсем не работает, или я до
выключателя не дотягиваюсь. Быстрое расстегивание штанишек, восседание
на прохладном унитазе, и блаженная, спокойная нега...
Вскоре вдали раздались шаги. Шел кто-то явно на каблуках, стремительно
приближаясь к туалету. Ввиду того, что вокруг звенящая тишина, шаги
звучали поразительно гулко. Неожиданно этот кто-то вошел в туалет и, не
мешкая, подошел к двери спецкабинки. Мать моя женщина, дверь же не
закрыта! Кто-то зашел в кабинку, и закрыл за собой дверь. Больше того -
звякнула щеколда. Я в западне.
Итак, передо мной, в абсолютной темноте, стоял кто-то явно женского
пола, судя по звуку каблуков. Послышался бесжалостный шелест юбки, из-за
чего мои голосовые связки враз онемели.
Я понимал, что вскоре мне на колени должна была сесть взрослая голозадая
женщина. Представляете себя на моем месте? Ну нет, не ждите от меня
подробностей, что я собирался подставить одну ладонь под ее попу, второй
нежно обнять за дергающийся живот и томным голосом сказать "не волнуйся,
милая". Хрен. По правде говоря, я просто ох..л. И не смог вымолвить ни
слова.
Та-а-к. Она начала снимать трусы. Ее спущенная юбка, как орудие палача,
щекотала мои голые ноги. Катастрофа приближалась. Между жизнью и смертью
расстояние иногда доли секунды. В моем случае пытка растянулась секунд
на 10-15.
Разговор.
... Знаете, люди от неожиданности и в состоянии дикого стресса могут
запрыгнуть на двухметровые заборы, порвать в лоскуты грабителей в темном
переулке, и прыгнуть с пятого этажа. Тому есть тысячи свидетельств.
Теперь на секунду представьте себе, что вы в полной темноте садитесь на
унитаз, а приземляетесь на чьи-то маленькие ладошки и худые коленки.
Боже, как она вскочила!!!!
- Кто зд-д-есь? – зажатым в тиски голосом выдавила незнакомая женщина.
Выражения "полный п....ц" я тогда не знал. Советские школьники были куда
скромнее современных.
- Я-я-я – пролепетал автор этой истории.
- Кто я????? - задыхающимся шепотом произнесла гостья.
- Петя..... Информацию, признаю, я дал не полную, но, напоминаю, я был
ох.....ий.
- Ты что тут делаешь???? – постановка вопроса мне теперь кажется
странной.
Рыбу ловил, что ж еше.
- Какаю...
В общем, каков вопрос, таков ответ.
Вы спросите, что было дальше? А ничего. Она в секунды оделась и
стремглав покинула нашу с ней уединенность. А я, поразительно спокойно
выйдя из транса, закончил дело, ради которого пришел и через две минуты
был в классе. Дети вообще проще забывают неприятности, мне кажется.
Я помню эту учительницу. Это была молодая женщина с круглым, красивым
славянским лицом, слегка смуглой кожей, и толстой русой косой. Она была
учительницей в параллельных классах. Одевала она, как помню, длинные
темные юбки и вязаные кофты, под которыми угадывалась высокая, бодрая
грудь. Держала она себя очень спокойно и сдержанно. Таких и любят, и
уважают. Меня она, похоже, не узнавала.
Заключение.
Уважаемые педагоги! Директора школ и учителя! Сотрудники МинОбразования
и всех прочих образовательных ведомств! У меня к вам просьба.
Я, как и вы, хочу, чтобы в этой стране была спокойная, счастливая жизнь.
Чтобы все – от детей до пенсионеров, от гастарбайтеров до олигархов
чувствовали себя в России комфортно. Я верю, что это возможно. Для этого
очень важно, чтобы каждый понимал, что его права хоть немного уважают.
Уважаемые педагоги, прошу вас – поставьте двери в школьных туалетах.
Эта история произошла со мной в 1985 году. Тогда я был обычным советским
первоклахой, с трепетом и любопытством, наперевес с цветами пришедший в
свой первый жизненный университет – школу.
Это была свежепостроенная школа, в микрорайоне Орехово-Борисово, что на
юге Москвы. Чистенькие зеленые коридоры с бюстом дедушки Л. в холле
снисходительно впустили всех нас – галдящих, большеглазых, готовых
слушаться и делать домашнее задание. Через две недели мы научились
читать и считать. И даже заполнять дневники. Впрочем, не все. Я так и не
научился )
В нашей школе было многое. Были кабинеты с портретами Гоголя и Пушкина,
был светлый спортивный зал, была библиотека с подборкой книг "Пионеры –
Герои Советского Союза", кабинеты ботаники, физики и химии, со скелетами
и непонятными приборами. Была столовая, где бесплатно кормили
завтраками, давая запеканку и кефир. Был кабинет труда, откуда пахло
стружками и был даже замечательный каток на стадионе, который заливал
физрук. Я на этом катке пропадал днями. Не было, пожалуй, только
маленькой, но очень важной мелочи.
Тут я позволю себе небольшое лирическое отступление. Лучшая в мире
система советского образования страдала жутким недофинансированием.
Хватало денег на все – на свеженькие учебники с картинками "где Ленин
молодой", на мячи, маты, канаты и прочий спортивный инвентарь, на
дорогостоящую красочную агитацию о интернациональном долге перед
республикой Афганистан. Не было денег только на дешевые ДСП-шные доски,
которые бы позволяли школьнику закрыться в сортире. Повторю – в
сортирных кабинках дверей не было в принципе.
В итоге в первый же день школы я понял, что этот школьный мир –
странный. В этом мире интимно покакать нельзя. Видимо, создатели
советских школ считали, что школьник должен срать, гордо подняв голову и
нисколько не стесняясь окружающих. Допустим. Но каково, интересно,
старшеклассницам, у которых начались месячные....
Теперь я понимаю, что это неспроста. Я восхищаюсь мудростью советской
системы. Главное – заставить бояться. Уважать будут! Так и здесь.
Ощущение бесправия в школьников начинают вбивать даже в таких мелочах,
как невозможность закрыть за собой дверь. Как я удивился, когда рассказ
об этих чертовых дверях я услышал от знакомого ОМОНовца! Дюжий 36-летний
дядька рассказывал, как он бегал в младших классах какать домой, благо
дом был напротив. И так делали многие.
Моя жена говорит, что девочки ходили в туалет парами – пока одна
судорожно осуществляла биологическую потребность, вторая стояла рядом,
"раскрыв" юбку и защищая подругу от насмешливых взглядов курящих
старшеклассниц. Офигеть просто, как эффективно в СССР умели и умеют
воспитывать человеческую неуверенность в себе, главную опору
тоталитарного государства. Так и создается ненавистный совок.
Короче. Как бы ни было, в вопросе туалета у меня случился форменный
затык. Я, тогда робкое ушастое существо семи лет, какать прилюдно
стеснялся. Пописать – еще куда ни шло. Но вот какать – ни в какую. Хоть
стреляй. Однако ж организм порой требовал свое. Приходилось идти на
хитрость – отпрашиваться в сортир во время урока. Это была едва ли не
единственная возможность деликатно и интимно сделать все то, о чем
написано выше.
Все, эмоциональная преамбула закончилась. А теперь, собственно, сама
история.
Темнота.
...Был настоящий октябрьский вторник – а может, и пятница. Прозвенел
звонок, коридоры школы мгновенно опустели, в классах воцарилась тишина.
Наталья Сергеевна, наш классный руководитель, приступила к уроку. Первый
класс "Г" дружно уткнулся носом в еще пахнущие краской учебники. И лишь
один ученик нетерпеливо ерзал. Это был я.
- Наталья Сергеевна, можно выйти? – классический маневр всегда был
эффективен. Легким кивком отпустив меня, наша классная продолжила урок.
Ура! Я свободен! Закрыв дверь класса, я бегом припустил в заветную
комнату на втором этаже.
Школьный сортир был неосвещен, тих и пустынен. Едва зайдя в него, я
обратил внимание, что дверь в "учительский" туалет приоткрыт. Чтобы было
понятно, объясню. В углу туалетов, напротив умывальников, всегда
располагались VIP-клозеты для педагогов, в которых дверь запирается и
даже есть туалетная бумага! Недолгое раздумие - и я вхожу туда,
притворяя за собой дверь.
Кромешная тьма. Не видно ни хрена. Свет или совсем не работает, или я до
выключателя не дотягиваюсь. Быстрое расстегивание штанишек, восседание
на прохладном унитазе, и блаженная, спокойная нега...
Вскоре вдали раздались шаги. Шел кто-то явно на каблуках, стремительно
приближаясь к туалету. Ввиду того, что вокруг звенящая тишина, шаги
звучали поразительно гулко. Неожиданно этот кто-то вошел в туалет и, не
мешкая, подошел к двери спецкабинки. Мать моя женщина, дверь же не
закрыта! Кто-то зашел в кабинку, и закрыл за собой дверь. Больше того -
звякнула щеколда. Я в западне.
Итак, передо мной, в абсолютной темноте, стоял кто-то явно женского
пола, судя по звуку каблуков. Послышался бесжалостный шелест юбки, из-за
чего мои голосовые связки враз онемели.
Я понимал, что вскоре мне на колени должна была сесть взрослая голозадая
женщина. Представляете себя на моем месте? Ну нет, не ждите от меня
подробностей, что я собирался подставить одну ладонь под ее попу, второй
нежно обнять за дергающийся живот и томным голосом сказать "не волнуйся,
милая". Хрен. По правде говоря, я просто ох..л. И не смог вымолвить ни
слова.
Та-а-к. Она начала снимать трусы. Ее спущенная юбка, как орудие палача,
щекотала мои голые ноги. Катастрофа приближалась. Между жизнью и смертью
расстояние иногда доли секунды. В моем случае пытка растянулась секунд
на 10-15.
Разговор.
... Знаете, люди от неожиданности и в состоянии дикого стресса могут
запрыгнуть на двухметровые заборы, порвать в лоскуты грабителей в темном
переулке, и прыгнуть с пятого этажа. Тому есть тысячи свидетельств.
Теперь на секунду представьте себе, что вы в полной темноте садитесь на
унитаз, а приземляетесь на чьи-то маленькие ладошки и худые коленки.
Боже, как она вскочила!!!!
- Кто зд-д-есь? – зажатым в тиски голосом выдавила незнакомая женщина.
Выражения "полный п....ц" я тогда не знал. Советские школьники были куда
скромнее современных.
- Я-я-я – пролепетал автор этой истории.
- Кто я????? - задыхающимся шепотом произнесла гостья.
- Петя..... Информацию, признаю, я дал не полную, но, напоминаю, я был
ох.....ий.
- Ты что тут делаешь???? – постановка вопроса мне теперь кажется
странной.
Рыбу ловил, что ж еше.
- Какаю...
В общем, каков вопрос, таков ответ.
Вы спросите, что было дальше? А ничего. Она в секунды оделась и
стремглав покинула нашу с ней уединенность. А я, поразительно спокойно
выйдя из транса, закончил дело, ради которого пришел и через две минуты
был в классе. Дети вообще проще забывают неприятности, мне кажется.
Я помню эту учительницу. Это была молодая женщина с круглым, красивым
славянским лицом, слегка смуглой кожей, и толстой русой косой. Она была
учительницей в параллельных классах. Одевала она, как помню, длинные
темные юбки и вязаные кофты, под которыми угадывалась высокая, бодрая
грудь. Держала она себя очень спокойно и сдержанно. Таких и любят, и
уважают. Меня она, похоже, не узнавала.
Заключение.
Уважаемые педагоги! Директора школ и учителя! Сотрудники МинОбразования
и всех прочих образовательных ведомств! У меня к вам просьба.
Я, как и вы, хочу, чтобы в этой стране была спокойная, счастливая жизнь.
Чтобы все – от детей до пенсионеров, от гастарбайтеров до олигархов
чувствовали себя в России комфортно. Я верю, что это возможно. Для этого
очень важно, чтобы каждый понимал, что его права хоть немного уважают.
Уважаемые педагоги, прошу вас – поставьте двери в школьных туалетах.
15
Зима. От места работы до стоянки машин - метров 500 по узкой,
протоптанной в сугробах тропинке, позволяющей с трудом разойтись
встречным прохожим. Впереди шагает Володя - верстальщик, здоровущий
мужик (слово перед скобками важно для особо "въедливых" комментаторов),
под метр девяносто ростом и за сто килограммов веса, балагур и
"приколист". Навстречу - тщедушного вида мужичок, с которым Володе сразу
на тропе разойтись не удается: ситуация, в которой, уверен, бывали все.
Шаг в сторону, чтобы разойтись на тропе - встречный прохожий шагает так,
что оказывается вновь перед вами. И - несколько частей этого
"Мерлезонского балета". Володя, приобняв встречного за плечи и слегка
придвинув к себе, с чувственным придыханием: "Как Вас зовут?" Тропа
мгновенно приобрела новое ответвление...
Let.
протоптанной в сугробах тропинке, позволяющей с трудом разойтись
встречным прохожим. Впереди шагает Володя - верстальщик, здоровущий
мужик (слово перед скобками важно для особо "въедливых" комментаторов),
под метр девяносто ростом и за сто килограммов веса, балагур и
"приколист". Навстречу - тщедушного вида мужичок, с которым Володе сразу
на тропе разойтись не удается: ситуация, в которой, уверен, бывали все.
Шаг в сторону, чтобы разойтись на тропе - встречный прохожий шагает так,
что оказывается вновь перед вами. И - несколько частей этого
"Мерлезонского балета". Володя, приобняв встречного за плечи и слегка
придвинув к себе, с чувственным придыханием: "Как Вас зовут?" Тропа
мгновенно приобрела новое ответвление...
Let.
1
Стоим в магазине с сыном (3,5 года) в очереди в кассу. Димка говорит уже
очень много, но не всегда понятно. Итак, спрашиваю его
- Дим, мы все купили?
- Нет, давай купим водку.
Очередь проявляет любопытство, я смущаюсь.
- Дим, какую водку?
- Ховодную!
(Откуда только набрался, водку вроде не особенно в доме употребляем)
Чувствую подвох, пытаюсь выяснить, что же он имеет в виду.
- Дим, зачем нам водка?
- Мне надо. И маме. Ховодную.
Я уже краснею. Очередь улыбается. Прибегаю к последнему аргументу, чтобы
прекратить дискуссию:
- Дим, у нас дома есть!
Дима улыбается и начинает радостно в нетерпении повизгивать:
- Ты узе купил?
Очередь изнемогает. Я быстро пробиваю покупки и сваливаю.
Дома в результате допроса Дима раскалывается, что видел на витрине в
магазине ПОДВОДНУЮ ЛОДКУ.
очень много, но не всегда понятно. Итак, спрашиваю его
- Дим, мы все купили?
- Нет, давай купим водку.
Очередь проявляет любопытство, я смущаюсь.
- Дим, какую водку?
- Ховодную!
(Откуда только набрался, водку вроде не особенно в доме употребляем)
Чувствую подвох, пытаюсь выяснить, что же он имеет в виду.
- Дим, зачем нам водка?
- Мне надо. И маме. Ховодную.
Я уже краснею. Очередь улыбается. Прибегаю к последнему аргументу, чтобы
прекратить дискуссию:
- Дим, у нас дома есть!
Дима улыбается и начинает радостно в нетерпении повизгивать:
- Ты узе купил?
Очередь изнемогает. Я быстро пробиваю покупки и сваливаю.
Дома в результате допроса Дима раскалывается, что видел на витрине в
магазине ПОДВОДНУЮ ЛОДКУ.
2
Сейчас у многих стоят счетчики воды. Так вот, один пенсионер (не буду
его называть, на всякий случай, пусть будет дядя Коля) решил помыться.
Открыл кран, а горячей воды нет. Труба, утробно булькая, со свистом
засасывала в себя воздух. И тут наш пенсионер заметил, что счетчик, хоть
и тихонько, но крутится в обратную сторону.
Горячую воду в их доме отключают очень часто, так что сейчас, семья дяди
Коли за горячую воду платит в буквальном смысле копейки. Вот так. А
нефиг воду отключать.
его называть, на всякий случай, пусть будет дядя Коля) решил помыться.
Открыл кран, а горячей воды нет. Труба, утробно булькая, со свистом
засасывала в себя воздух. И тут наш пенсионер заметил, что счетчик, хоть
и тихонько, но крутится в обратную сторону.
Горячую воду в их доме отключают очень часто, так что сейчас, семья дяди
Коли за горячую воду платит в буквальном смысле копейки. Вот так. А
нефиг воду отключать.
3
Чем больше читаю рунет, тем милее моему сердцу мысль об организации
премии "Стремительного Домкрата" для современных журналистов.
Связано это с тем, что солнечный свет в северных широтах содержит
слишком малое для "черного" человека количество витамина D
http://www.strana.ru/doc.html?id=84366&cid=1
Орден Стремительного Домкрата Первой Степени присуждается Ирине
Бурмистровой.
премии "Стремительного Домкрата" для современных журналистов.
Связано это с тем, что солнечный свет в северных широтах содержит
слишком малое для "черного" человека количество витамина D
http://www.strana.ru/doc.html?id=84366&cid=1
Орден Стремительного Домкрата Первой Степени присуждается Ирине
Бурмистровой.
4
Смотрю сейчас новости. Показывают, естественно, Преемника Путина, внизу
экрана крупная напись КАНДИДАТ МЕДВЕДЕВ.
Первая мысль - почему "МЕДВЕДЕВ", ведь правильно - "МЕДВЕДЕЙ"?
экрана крупная напись КАНДИДАТ МЕДВЕДЕВ.
Первая мысль - почему "МЕДВЕДЕВ", ведь правильно - "МЕДВЕДЕЙ"?
Товарищ собрался на СТО сьездить, что-то там по гарантии в машине
починить. Предварительно по телефону все обговорил, довольный донельзя -
ведь бесплатно! Ну и поехал без копеечки...
Возвращается через полчаса злой, блин - не взяли! Машина грязная, а мойка
небесплатна...
- Что раньше-то не помыл?
- Там грязь еще заводская - должны были по гарантии и так принять!
починить. Предварительно по телефону все обговорил, довольный донельзя -
ведь бесплатно! Ну и поехал без копеечки...
Возвращается через полчаса злой, блин - не взяли! Машина грязная, а мойка
небесплатна...
- Что раньше-то не помыл?
- Там грязь еще заводская - должны были по гарантии и так принять!
Лента.ру за 11.12.2007. Статья "Российский авианосец появился у
норвежских нефтяных платформ". Все бы ничего, но в ссылках, приведенных
сразу после статьи второй идет "Мужская сборная России по биатлону
проиграла эстафету норвежцам". Отреагировали...
норвежских нефтяных платформ". Все бы ничего, но в ссылках, приведенных
сразу после статьи второй идет "Мужская сборная России по биатлону
проиграла эстафету норвежцам". Отреагировали...
Ребенок тему выдал:
Бегает чадо по комнате - косит лиловым глазом на телевизор, в котором
идут очередные новости про встречу Медведева и Путина.
Тут крупным планом показывают Медведева. Ребенок остановился -
внимательно посмотрел и спросил:
- Папа, а это наш новый Путин?
Я затрeднился ответиnь - не знаю, сынок :)
Бегает чадо по комнате - косит лиловым глазом на телевизор, в котором
идут очередные новости про встречу Медведева и Путина.
Тут крупным планом показывают Медведева. Ребенок остановился -
внимательно посмотрел и спросил:
- Папа, а это наш новый Путин?
Я затрeднился ответиnь - не знаю, сынок :)
Как-то раз моя подруга(красивая, привлекательная, женственная дама на
каблуках, лет эдак 23-х) рассказала мне одну историю, перед этим мне
пришлось поклясться, что я никому ее не расскажу...
Моя подруга приехала на сессию в Санкт-Петеребург из Украины, так она
делала каждые пол года на протяжении шесть лет. И вот едет она в метро,
пересаживается с невского проспекта на гостиный двор и собирается
подняться по эскалатору перехода. Идет, видит симпатичный малый идет в
том же направлении(она уже к тому времени была замужем, но кокетство-это
то качество, от которого она никогда не сможет избавиться, так уж
природой заведено. Так вот, видит она этого малого и решает
"Сейчас он встанет на один экскалатор, я-на другой, мы будем ехать
вверх, и я буду на него смотреть. Он меня заметит, мы с ним познакомимся
и............. "Так она рассуждала мин. две, пока шла до эскалатора. Затем все
было сделано как она и задумала, но вот один момент: эскалатор на
который встала она, ехал не вверх, как она полагала, а вниз. И вместо
того, чтобы сойти она НА КАБЛУКАХ, В ЮБКЕ! С УКЛАДКОЙ И ГОРЯЩИМИ,
КРУГЛЫМИ ГЛАЗАМИ(!)устремилась вверх))))))))))))))))))Я не знаю,
как долго она бежала, этого не помнит даже сама наша героиня, но пока
она стремилась вверх, ей с других эскалаторов кричали "Дафай!!! У тя все
получится! Дафай вперед!!! Ты молодец!!! "
Но самое главное, что тот мальчик, который ей приглянулся, заметил ее!
Но не подошел))
Я оч смеялась, когда она ее рассказывала, потом смеялись все наши общие
подруги)Потому что тайну это я не смогла сдержать и правильно!
Ведь смех, как известно, продлевает жизнь!
каблуках, лет эдак 23-х) рассказала мне одну историю, перед этим мне
пришлось поклясться, что я никому ее не расскажу...
Моя подруга приехала на сессию в Санкт-Петеребург из Украины, так она
делала каждые пол года на протяжении шесть лет. И вот едет она в метро,
пересаживается с невского проспекта на гостиный двор и собирается
подняться по эскалатору перехода. Идет, видит симпатичный малый идет в
том же направлении(она уже к тому времени была замужем, но кокетство-это
то качество, от которого она никогда не сможет избавиться, так уж
природой заведено. Так вот, видит она этого малого и решает
"Сейчас он встанет на один экскалатор, я-на другой, мы будем ехать
вверх, и я буду на него смотреть. Он меня заметит, мы с ним познакомимся
и............. "Так она рассуждала мин. две, пока шла до эскалатора. Затем все
было сделано как она и задумала, но вот один момент: эскалатор на
который встала она, ехал не вверх, как она полагала, а вниз. И вместо
того, чтобы сойти она НА КАБЛУКАХ, В ЮБКЕ! С УКЛАДКОЙ И ГОРЯЩИМИ,
КРУГЛЫМИ ГЛАЗАМИ(!)устремилась вверх))))))))))))))))))Я не знаю,
как долго она бежала, этого не помнит даже сама наша героиня, но пока
она стремилась вверх, ей с других эскалаторов кричали "Дафай!!! У тя все
получится! Дафай вперед!!! Ты молодец!!! "
Но самое главное, что тот мальчик, который ей приглянулся, заметил ее!
Но не подошел))
Я оч смеялась, когда она ее рассказывала, потом смеялись все наши общие
подруги)Потому что тайну это я не смогла сдержать и правильно!
Ведь смех, как известно, продлевает жизнь!
Шеф намедни жалуется: "Прикинь Игорь, за этот год столько было работы,
столько работы... Вообщем хотел новую подцепить любовницу - так и не
нашел.
Я (на автомате): "Зато можешь бабок срубить на рекламе зубной пасты".
Шеф: ???
Я: За целый год - ни одной новой дырки!!
Зы. Шеф у меня с юмором... Может оклад проиндексирует...
столько работы... Вообщем хотел новую подцепить любовницу - так и не
нашел.
Я (на автомате): "Зато можешь бабок срубить на рекламе зубной пасты".
Шеф: ???
Я: За целый год - ни одной новой дырки!!
Зы. Шеф у меня с юмором... Может оклад проиндексирует...
10
Рассказывал дядька. Совок, восьмидесятые. Он - бригадир в метрострое.
Приехали на объект телевизионщики снимать сюжет про доблестных
строителей социализма. Один телевизионщик подходит к дядьке и
втолковывает ему: значит ставим камеру на выходе из клети, вы выходите,
ты собираешь своих рабочих, и вы что-нибудь обсуждаете. Дядька: а что
обсуждать-то? Да все равно что. Мы все равно звук уберем, а диктор за
кадром наговорит что положено. Ну, добро, поехали. Камера, мотор. Они
все с одухотворенными лицами выходят из клети, бригадир собирает их в
круг, и они с умными лицами что-то обсуждают.
Потом смотрели смонтированный документальный фильм. Голос за кадром
пафосно комментирует:
- Вот из шахты поднимается бригада Ш-ва, рабочие устали, но не
расходятся, обсуждают проделанную работу, делятся планами на завтрашний
рабочий день. Бригадир кого похвалит, а кого и пожурит, ведь если не
сдать объект вовремя, их бригада лишится переходящего вымпела "передовая
бригада"...
Далее их фактическая беседа:
- Ну че, у ково скоко денег? У меня два с полтиной...
- Да хрен знает, у меня копеек восемьдесят.
- Эммм, мне вообще-то жинка трешку дала, картошки купить... да хрен с ей,
с картошкой-то, даю треху.
- Мне пошукать надо, вроде рубля три тоже было...
- Ага, значица... получаеца... так... около червонца. Это три пузыря
водяры, и на закусь чо нить. Или "Агдама" можно набрать, ужремся
в хлам.
- Добро, берем "Агдам"...
Приехали на объект телевизионщики снимать сюжет про доблестных
строителей социализма. Один телевизионщик подходит к дядьке и
втолковывает ему: значит ставим камеру на выходе из клети, вы выходите,
ты собираешь своих рабочих, и вы что-нибудь обсуждаете. Дядька: а что
обсуждать-то? Да все равно что. Мы все равно звук уберем, а диктор за
кадром наговорит что положено. Ну, добро, поехали. Камера, мотор. Они
все с одухотворенными лицами выходят из клети, бригадир собирает их в
круг, и они с умными лицами что-то обсуждают.
Потом смотрели смонтированный документальный фильм. Голос за кадром
пафосно комментирует:
- Вот из шахты поднимается бригада Ш-ва, рабочие устали, но не
расходятся, обсуждают проделанную работу, делятся планами на завтрашний
рабочий день. Бригадир кого похвалит, а кого и пожурит, ведь если не
сдать объект вовремя, их бригада лишится переходящего вымпела "передовая
бригада"...
Далее их фактическая беседа:
- Ну че, у ково скоко денег? У меня два с полтиной...
- Да хрен знает, у меня копеек восемьдесят.
- Эммм, мне вообще-то жинка трешку дала, картошки купить... да хрен с ей,
с картошкой-то, даю треху.
- Мне пошукать надо, вроде рубля три тоже было...
- Ага, значица... получаеца... так... около червонца. Это три пузыря
водяры, и на закусь чо нить. Или "Агдама" можно набрать, ужремся
в хлам.
- Добро, берем "Агдам"...
Навеяно рассказом SERGа об охоте Маргелова, командующего ВДВ.
Мне коллеги рассказывали такой случай.
Готовили учение, в котором основным участником были войска ВДВ. Как
водится, войска драили все до зеркального блеска. Вывели войска на
исходные рубежи. Командование на господствующей высоте на КП ждут
командующего. Приезжает Маргелов. Все идет отлично. Дает команду к
атаке. По красной ракете офицеры подняли десантуру в атаку. Десантники с
криками за родину, ура поднялись в атаку. И вдруг команда Маргелова
"Отставить, вернуть всех на исходные рубежи". В недоумении десантников
возвращают на исходную. Все офицеры строятся близ КП. Маргелов начинает
разгон:
- Вы кого мне показываете? Что здесь происходит? Разве так противника
напугаешь?
- Где русский мат, где расстегнутые гимнастерки, где автоматы на яйцах?
- ПОВТОРИТЬ атаку.
Ну офицеры бегом к своим подразделениям, соответственно
проинструктировали своих орлов. И по новой ракете как двинулись эти
войска ВДВ. Действительно стало страшно.
Маргелов посмотрел
- О, совсем другое дело
сел в машину и уехал.
А в войсках больше месяца приводили в чувство бойцов, которым сам папа
показал, как надо носить форму советского десантника.
Светлая память Маргелову. В войсках любили этого генерала и офицеры и
солдаты.
Мне коллеги рассказывали такой случай.
Готовили учение, в котором основным участником были войска ВДВ. Как
водится, войска драили все до зеркального блеска. Вывели войска на
исходные рубежи. Командование на господствующей высоте на КП ждут
командующего. Приезжает Маргелов. Все идет отлично. Дает команду к
атаке. По красной ракете офицеры подняли десантуру в атаку. Десантники с
криками за родину, ура поднялись в атаку. И вдруг команда Маргелова
"Отставить, вернуть всех на исходные рубежи". В недоумении десантников
возвращают на исходную. Все офицеры строятся близ КП. Маргелов начинает
разгон:
- Вы кого мне показываете? Что здесь происходит? Разве так противника
напугаешь?
- Где русский мат, где расстегнутые гимнастерки, где автоматы на яйцах?
- ПОВТОРИТЬ атаку.
Ну офицеры бегом к своим подразделениям, соответственно
проинструктировали своих орлов. И по новой ракете как двинулись эти
войска ВДВ. Действительно стало страшно.
Маргелов посмотрел
- О, совсем другое дело
сел в машину и уехал.
А в войсках больше месяца приводили в чувство бойцов, которым сам папа
показал, как надо носить форму советского десантника.
Светлая память Маргелову. В войсках любили этого генерала и офицеры и
солдаты.
2
История эта произошла давно - в уже забытом 91 году. Мы, группа студентов
одного из университетов, проходили музейную практику в Киеве. Напомню,
5 лет как отгремел Чернобыль, но еще не грезился путч. Июль. Жара. И
кабачки со сметаной и чесночком по вечерам в общежитии КГУ. Почему-то в
тот год все мы приехали в сарафанах фасона Горловской фабрики - юбка одной
расцветки, а верх - другой. Фишка заключалась в том, что в верхней части
был треугольный вырез, который прям-таки эротично показывал наши
животики. Весь Донецк этот вырез не смущал, а вот Киев... Мы поняли, как
неправы были те, кто говорил о киевлянах как о жертвах радиации.
Принимали нас везде "на ура", глаз оторвать от такого не могли. И вот в
один из таких дней стою я у магазина, жду своих подруг. А они пошли за
капиталистической роскошью - за киевской "Пепси". И тут ко мне весь
такой согбенный, с палочкой подходит дедуля. Прям такой классический
дряхлый старик. Думаю, счас попросит о чем-либо... Я, как честная
комсомолка, всегда готова помочь. Дедушка долго смотрит на меня,
вздыхает, смотрит, опять вздыхает...
Я решаюсь:
- Дедушка, вам что-нибудь нужно?
- Та да, - отвечает дед. - Скажи мени доця, ты бэз лифыка?
А вы говорите: "Ще не вмэрла Украина?..."
p.s. надеюсь, все поняли, что речь шла о бюстгалтере?
одного из университетов, проходили музейную практику в Киеве. Напомню,
5 лет как отгремел Чернобыль, но еще не грезился путч. Июль. Жара. И
кабачки со сметаной и чесночком по вечерам в общежитии КГУ. Почему-то в
тот год все мы приехали в сарафанах фасона Горловской фабрики - юбка одной
расцветки, а верх - другой. Фишка заключалась в том, что в верхней части
был треугольный вырез, который прям-таки эротично показывал наши
животики. Весь Донецк этот вырез не смущал, а вот Киев... Мы поняли, как
неправы были те, кто говорил о киевлянах как о жертвах радиации.
Принимали нас везде "на ура", глаз оторвать от такого не могли. И вот в
один из таких дней стою я у магазина, жду своих подруг. А они пошли за
капиталистической роскошью - за киевской "Пепси". И тут ко мне весь
такой согбенный, с палочкой подходит дедуля. Прям такой классический
дряхлый старик. Думаю, счас попросит о чем-либо... Я, как честная
комсомолка, всегда готова помочь. Дедушка долго смотрит на меня,
вздыхает, смотрит, опять вздыхает...
Я решаюсь:
- Дедушка, вам что-нибудь нужно?
- Та да, - отвечает дед. - Скажи мени доця, ты бэз лифыка?
А вы говорите: "Ще не вмэрла Украина?..."
p.s. надеюсь, все поняли, что речь шла о бюстгалтере?
3
Где-то году в 36-м в подмосковный дом отдыха приехали три белорусских
поэта: Янка Купала, Изи Харик и Зелик Аксельрод. Причем если Купала -
действительно белорус и классик белорусской литературы, то его спутники,
хотя и состояли в Союзе писателей Белорусской ССР, происхождения были
отнюдь не славянского и стихи писали на родном им языке идиш.
Отдых сразу пошел в правильном направлении, и уже к вечеру третьего дня
все взятые с собой деньги волшебным образом превратились в головную боль
и гору пустой посуды. Пришлось поэтам тащиться на почту и давать слезную
телеграмму в Минск, чиновнику по фамилии Лесин, ответственному за
материальное благосостояние белорусской литературы. Всплеск поэтического
вдохновения, усугубленный голодом и похмельем, привел к тому, что
телеграмма получилась в стихах и заканчивалась следующим эпохальным
двустишием:
Мир без денег тесен,
Гоб рахмонес, Лесин.
Загадочные слова "гоб рахмонес" не составляли никакой загадки ни для
Лесина, ни для Купалы, как и для большинства жителей довоенной черты
оседлости. В переводе с идиш это означает "имей сочувствие". Однако
составители телеграммы не учли, что в Подмосковье, в отличие от родной
Белоруссии, ни языка идиш, ни их самих никто не знает.
Телеграфистка, прочитав бланк телеграммы, сказала "подождите минуточку",
исчезла в глубине отделения связи и вскоре вернулась в сопровождении
молодого человека в милицейской форме. Милиционер подошел к растерявшимся
писателям и грозно спросил:
- Что за непонятные телеграммы посылаете, граждане? Может быть, это шифр
такой? Может быть, вы шпионы?
Несмотря на анекдотичность ситуации, неприятности могли последовать
более чем серьезные. Страну захлестывала волна шпиономании, и людей,
бывало, расстреливали и по более абсурдным поводам. Объяснять про язык
идиш тоже не следовало: до борьбы с космополитами было еще далеко, но
первые звоночки в виде закрытия еврейских школ уже раздавались.
Необходимо было срочно придумать отмазку. И гениальный поэт Купала ее
придумал.
- Товарищ, - сказал он милиционеру, - какой шифр, о чем вы? Это же
просто подписи. Это наши фамилии в телеграмме. Вот он, - Купала указал
на Харика - Гоб, он - на Аксельрода - Рахмонес, ну а я - Лесин. Вот и
все.
Милиционер посмотрел на Харика и подозрительно переспросил:
- Гоб?
- Гоб, Гоб, - с готовностью подтвердил тот. - Белорусский писатель Изи
Гоб.
Аксельрода милиционер не стал даже спрашивать. И так было видно, что
фамилия Рахмонес подходит к нему, как хорошо сшитый костюм.
Телеграмма была благополучно отправлена, новоявленные Гоб, Рахмонес и
Лесин получили аванс за никогда не изданную книгу, и отдых продолжился.
Увы, это был последний случай, когда поэтам удалось обмануть
бдительность органов. Харик был арестован и расстрелян по печально
знаменитой 58-й статье в 37-м году, Аксельрод - в 41-м. Купала погиб в
42-м при неясных обстоятельствах: разбился, упав в лестничный пролет
гостиницы "Москва". По официальной версии это было самоубийство, но кто
ж им верит, официальным версиям...
поэта: Янка Купала, Изи Харик и Зелик Аксельрод. Причем если Купала -
действительно белорус и классик белорусской литературы, то его спутники,
хотя и состояли в Союзе писателей Белорусской ССР, происхождения были
отнюдь не славянского и стихи писали на родном им языке идиш.
Отдых сразу пошел в правильном направлении, и уже к вечеру третьего дня
все взятые с собой деньги волшебным образом превратились в головную боль
и гору пустой посуды. Пришлось поэтам тащиться на почту и давать слезную
телеграмму в Минск, чиновнику по фамилии Лесин, ответственному за
материальное благосостояние белорусской литературы. Всплеск поэтического
вдохновения, усугубленный голодом и похмельем, привел к тому, что
телеграмма получилась в стихах и заканчивалась следующим эпохальным
двустишием:
Мир без денег тесен,
Гоб рахмонес, Лесин.
Загадочные слова "гоб рахмонес" не составляли никакой загадки ни для
Лесина, ни для Купалы, как и для большинства жителей довоенной черты
оседлости. В переводе с идиш это означает "имей сочувствие". Однако
составители телеграммы не учли, что в Подмосковье, в отличие от родной
Белоруссии, ни языка идиш, ни их самих никто не знает.
Телеграфистка, прочитав бланк телеграммы, сказала "подождите минуточку",
исчезла в глубине отделения связи и вскоре вернулась в сопровождении
молодого человека в милицейской форме. Милиционер подошел к растерявшимся
писателям и грозно спросил:
- Что за непонятные телеграммы посылаете, граждане? Может быть, это шифр
такой? Может быть, вы шпионы?
Несмотря на анекдотичность ситуации, неприятности могли последовать
более чем серьезные. Страну захлестывала волна шпиономании, и людей,
бывало, расстреливали и по более абсурдным поводам. Объяснять про язык
идиш тоже не следовало: до борьбы с космополитами было еще далеко, но
первые звоночки в виде закрытия еврейских школ уже раздавались.
Необходимо было срочно придумать отмазку. И гениальный поэт Купала ее
придумал.
- Товарищ, - сказал он милиционеру, - какой шифр, о чем вы? Это же
просто подписи. Это наши фамилии в телеграмме. Вот он, - Купала указал
на Харика - Гоб, он - на Аксельрода - Рахмонес, ну а я - Лесин. Вот и
все.
Милиционер посмотрел на Харика и подозрительно переспросил:
- Гоб?
- Гоб, Гоб, - с готовностью подтвердил тот. - Белорусский писатель Изи
Гоб.
Аксельрода милиционер не стал даже спрашивать. И так было видно, что
фамилия Рахмонес подходит к нему, как хорошо сшитый костюм.
Телеграмма была благополучно отправлена, новоявленные Гоб, Рахмонес и
Лесин получили аванс за никогда не изданную книгу, и отдых продолжился.
Увы, это был последний случай, когда поэтам удалось обмануть
бдительность органов. Харик был арестован и расстрелян по печально
знаменитой 58-й статье в 37-м году, Аксельрод - в 41-м. Купала погиб в
42-м при неясных обстоятельствах: разбился, упав в лестничный пролет
гостиницы "Москва". По официальной версии это было самоубийство, но кто
ж им верит, официальным версиям...
Рассказывали мне эту историю еще лет десять назад. Подробностей не
помню, но в общих чертах дело было так.
Ехал по Питеру немец на симпатичной дорогой иномарочке. Будучи немцем,
то есть гражданином законопослушным, правила дорожного движения
соблюдал. Ну, на вид машинка вкусная, за рулем состоятельный человек,
конечно же, спешащий по делам. С точки зрения некоторых сотрудников в то
время ГАИ или уже ГИБДД (не помню) это повод.
В общем, останавливает немца гаишник, и предлагает заплатить штраф за
нарушение чего-то там. Угадайте с трех раз, что сделал немец?
Спокойно вышел из машины. Вручил ключи от машины гаишнику. Сказал:
"Встретимся в суде". Поймал такси и укатил по своим делам. Гаишник
остался на дороге с открытым ртом и ключами в руке...
Что было дальше не знаю...Вроде как немца разыскали и передали ему машину.
Надеюсь, с извинениями...
помню, но в общих чертах дело было так.
Ехал по Питеру немец на симпатичной дорогой иномарочке. Будучи немцем,
то есть гражданином законопослушным, правила дорожного движения
соблюдал. Ну, на вид машинка вкусная, за рулем состоятельный человек,
конечно же, спешащий по делам. С точки зрения некоторых сотрудников в то
время ГАИ или уже ГИБДД (не помню) это повод.
В общем, останавливает немца гаишник, и предлагает заплатить штраф за
нарушение чего-то там. Угадайте с трех раз, что сделал немец?
Спокойно вышел из машины. Вручил ключи от машины гаишнику. Сказал:
"Встретимся в суде". Поймал такси и укатил по своим делам. Гаишник
остался на дороге с открытым ртом и ключами в руке...
Что было дальше не знаю...Вроде как немца разыскали и передали ему машину.
Надеюсь, с извинениями...
5
Было это лет 5 назад, когда в Беларуси в ГАИ еще были и сержанты.
Зима вперемешку с оттепелью. Машина у меня настолько грязная, что сам с
трудом различаю, что за марка и модель у меня. Мыть машину можно и
нужно, но все руки не доходили, да и при такой погоде чистой она бы
осталась максимум на пару км. Еду мимо рынка Ждановичи, что в Минске и
думаю об этом. Тут передо мной материализуется инспектор ГАИ и
предлагает остановиться и предъявить документы. Смотрю и думаю, попал,
т. к. старшина, да еще с усами. В то время ходила молва, что это самые
жестокие ГАИшники. Инспектор проверил документы и между нами состоялся
следующий диалог:
- Машина у вас очень грязная.
- Знаю, поэтому и еду сейчас на мойку.
- Чего тянуть, 50 метров назад есть мойка.
Ну, думаю, хочет отправить на свою мойку с которой наверно, имеет
процент. Я ему и отвечаю, что для этого мне нужно развернуться и
пересечь двойную сплошную, а движение-то какое, сплошной поток.
- Вы не волнуйтесь, я остановлю поток и вы сможете спокойно
развернуться, не подвергая опасности остальных участников движения.
Точно думаю, на свою мойку отправляет, буду сопротивляться до
последнего. Поэтому говорю, что машину мою на строго одной мойке, т. к.
они используют шампунь фирмы Блюю Корал.
- Ладно, езжайте на свою мойку, только номер протрите, а то его не
видно.
Меня это как-то насторожило, что отпускает так легко, но где подстава?
- Я бы с удовольствием протер бы, да тряпки нет (действительно не было)
- Тряпки? Подождите, я сейчас принесу вам тряпку.
Пошел к себе в патрульную машину И ВЕДЬ ДЕЙСТВИТЕЛЬНО ПРИНЕС ТРЯПКУ!!!
Мне стало жутко за себя стыдно, что так плохо подумал о человеке.
- Может я штраф заплачу без квитанции за немытую машину?
- Зачем? Я ведь действительно хотел вам помочь.
После этого случая теперь обязательно, каждую неделю мою машину.
Побольше бы таких инспекторов на нашем пути попадалось.
Зима вперемешку с оттепелью. Машина у меня настолько грязная, что сам с
трудом различаю, что за марка и модель у меня. Мыть машину можно и
нужно, но все руки не доходили, да и при такой погоде чистой она бы
осталась максимум на пару км. Еду мимо рынка Ждановичи, что в Минске и
думаю об этом. Тут передо мной материализуется инспектор ГАИ и
предлагает остановиться и предъявить документы. Смотрю и думаю, попал,
т. к. старшина, да еще с усами. В то время ходила молва, что это самые
жестокие ГАИшники. Инспектор проверил документы и между нами состоялся
следующий диалог:
- Машина у вас очень грязная.
- Знаю, поэтому и еду сейчас на мойку.
- Чего тянуть, 50 метров назад есть мойка.
Ну, думаю, хочет отправить на свою мойку с которой наверно, имеет
процент. Я ему и отвечаю, что для этого мне нужно развернуться и
пересечь двойную сплошную, а движение-то какое, сплошной поток.
- Вы не волнуйтесь, я остановлю поток и вы сможете спокойно
развернуться, не подвергая опасности остальных участников движения.
Точно думаю, на свою мойку отправляет, буду сопротивляться до
последнего. Поэтому говорю, что машину мою на строго одной мойке, т. к.
они используют шампунь фирмы Блюю Корал.
- Ладно, езжайте на свою мойку, только номер протрите, а то его не
видно.
Меня это как-то насторожило, что отпускает так легко, но где подстава?
- Я бы с удовольствием протер бы, да тряпки нет (действительно не было)
- Тряпки? Подождите, я сейчас принесу вам тряпку.
Пошел к себе в патрульную машину И ВЕДЬ ДЕЙСТВИТЕЛЬНО ПРИНЕС ТРЯПКУ!!!
Мне стало жутко за себя стыдно, что так плохо подумал о человеке.
- Может я штраф заплачу без квитанции за немытую машину?
- Зачем? Я ведь действительно хотел вам помочь.
После этого случая теперь обязательно, каждую неделю мою машину.
Побольше бы таких инспекторов на нашем пути попадалось.
6
сегодня ниже новостей про Медведева на Яндексе реклама:
Получи мягкую игрушку Медведь со встроенным диктофоном!
Получи мягкую игрушку Медведь со встроенным диктофоном!
ОГОВОРКА ПО ФРЕЙДУ..... Произошло со мной.
Вводная: 1994-й год, я - относительно бедный студент, живу в общаге,
обстановка в комнате спартанская.
Собственно история: Работаю (совмещая с учебой) в маленькой
полуподвальной торговой фирме, нужно что-то внимательно подсчитать, сижу
в своей "матрице". Заходит "представитель канадской торговой компании",
которая "по случаю своего юбилея" производит распродажу. Следует
презентация набора инструментов. В набор входят в том числе "биты"
(насадки) - шестигранники, шестигранные "звездочки" и еще кое-что,
применения чему я на тот момент представить себе не мог. Ну, глянул
мельком на набор - и опять погрузился в свою "матрицу".
Тем временем презентация окончилась, наступил момент истины и
коммивояжер (К) пошел по кругу с вопросом: "Ну как, типа, будем брать?".
Доходит до меня, выдергивает меня из "матрицы"...
К: - Ну как, будем брать?
Я: - А зачем мне такой инструмент?
К: - Блин, да вы не слушали... Вот, например, автомобиль ремонтировать!
Я: - А у меня нет автомобиля...
К: - Ну а вот пылесос разбирать, если что....?
Я: - И пылесоса у меня нет... (действительно, зачем в общаге пылесос?)
К: - Ну а утюг-то, утюг-то у вас есть?
Я: - И утюга _у меня_ нет... (на тот момент пользовался чужим)
К: - Вы что, буддист?
Я: - Нет, я - педераст!!! (в рифму просто, ибо только из "матрицы")...
Коммивояжер молча выходит... Коллеги молча смотрят на меня... Тишина...
Смысл того, что я отморозил, дошел до меня через полминуты, не меньше.
Дальше был смех.
ГаррикЪ.
P.S. Автор в высшей степени гетеросексуален.
Вводная: 1994-й год, я - относительно бедный студент, живу в общаге,
обстановка в комнате спартанская.
Собственно история: Работаю (совмещая с учебой) в маленькой
полуподвальной торговой фирме, нужно что-то внимательно подсчитать, сижу
в своей "матрице". Заходит "представитель канадской торговой компании",
которая "по случаю своего юбилея" производит распродажу. Следует
презентация набора инструментов. В набор входят в том числе "биты"
(насадки) - шестигранники, шестигранные "звездочки" и еще кое-что,
применения чему я на тот момент представить себе не мог. Ну, глянул
мельком на набор - и опять погрузился в свою "матрицу".
Тем временем презентация окончилась, наступил момент истины и
коммивояжер (К) пошел по кругу с вопросом: "Ну как, типа, будем брать?".
Доходит до меня, выдергивает меня из "матрицы"...
К: - Ну как, будем брать?
Я: - А зачем мне такой инструмент?
К: - Блин, да вы не слушали... Вот, например, автомобиль ремонтировать!
Я: - А у меня нет автомобиля...
К: - Ну а вот пылесос разбирать, если что....?
Я: - И пылесоса у меня нет... (действительно, зачем в общаге пылесос?)
К: - Ну а утюг-то, утюг-то у вас есть?
Я: - И утюга _у меня_ нет... (на тот момент пользовался чужим)
К: - Вы что, буддист?
Я: - Нет, я - педераст!!! (в рифму просто, ибо только из "матрицы")...
Коммивояжер молча выходит... Коллеги молча смотрят на меня... Тишина...
Смысл того, что я отморозил, дошел до меня через полминуты, не меньше.
Дальше был смех.
ГаррикЪ.
P.S. Автор в высшей степени гетеросексуален.
Недавно у меня родился сын. Зашел как-то к нам в гости будущий кум,
назовем его Шурик. Моя жена дала Шурику на руки ребенка, так сказать
познакомиться. Сынуля просидел у Шурика на руках и даже не пискнул.
Позже между моей женой (Ж) и тещей (Т) состоялся следующий разговор:
(Ж)-Странное дело. У Сереги (т. е. у меня) на руках дите плачет, а
подала его Шурику - молчит!
(Т) (или недослышала, или недопоняла)-Ага! Знает батьку-то!
Клянусь, истинная прада!!!
назовем его Шурик. Моя жена дала Шурику на руки ребенка, так сказать
познакомиться. Сынуля просидел у Шурика на руках и даже не пискнул.
Позже между моей женой (Ж) и тещей (Т) состоялся следующий разговор:
(Ж)-Странное дело. У Сереги (т. е. у меня) на руках дите плачет, а
подала его Шурику - молчит!
(Т) (или недослышала, или недопоняла)-Ага! Знает батьку-то!
Клянусь, истинная прада!!!
9
1969 год. Второй класс. Урок русского языка. Учительница объясняет типы
предложений. "Есть предложения, которые выражают просьбу, приказ и т. д.
Дети, кто приведет пример вопросительного предложения?"
Поднимает руку Саша (разгильдяй уже тогда, в дальнейшем две отсидки).
"Можно выйти?"
предложений. "Есть предложения, которые выражают просьбу, приказ и т. д.
Дети, кто приведет пример вопросительного предложения?"
Поднимает руку Саша (разгильдяй уже тогда, в дальнейшем две отсидки).
"Можно выйти?"
10
Давненько это было (это я чтоб "бородатый" анекдот оправдать), еще в
конце 80-х прошлого столетия... Ужас!
Сидим на лавочке перед домом приятеля, ждем когда с работы вернется,
анекдоты точим, пивко попиваем. Все холостяки еще, а тот, которого ждем
как раз женился недавно.
Кто-то рассказывает очередной анекдот: "Любовники... как обычно. Тут
звонок в дверь - МУЖ ВЕРНУЛСЯ!
Она: "Быстренько спрачься за входной дверью, я его сейчас отвлеку!"
Только муж в дверь, она ему: "Милый, вынеси мусор"
Понятное дело, пока муж понес мусор, любовник счастливо удалился.
Идет счастливый и удовлетворенный домой, звонит в дверь... Жена ему на
встречу: "Милый, вынеси мусор"..."
Посмеялись и в этот момент из-за угла выходит тот, которого так ждали
:)
Застает нас еще в моменте легкого гоготания, спрашивает чего это мы
такие веселые, но ответить мы не успели, - его жена, высовываясь из окна
второго этажа, сказала:
"Милый, вынеси пожалуйста мусор!"
Ржали мы долго и громко...
конце 80-х прошлого столетия... Ужас!
Сидим на лавочке перед домом приятеля, ждем когда с работы вернется,
анекдоты точим, пивко попиваем. Все холостяки еще, а тот, которого ждем
как раз женился недавно.
Кто-то рассказывает очередной анекдот: "Любовники... как обычно. Тут
звонок в дверь - МУЖ ВЕРНУЛСЯ!
Она: "Быстренько спрачься за входной дверью, я его сейчас отвлеку!"
Только муж в дверь, она ему: "Милый, вынеси мусор"
Понятное дело, пока муж понес мусор, любовник счастливо удалился.
Идет счастливый и удовлетворенный домой, звонит в дверь... Жена ему на
встречу: "Милый, вынеси мусор"..."
Посмеялись и в этот момент из-за угла выходит тот, которого так ждали
:)
Застает нас еще в моменте легкого гоготания, спрашивает чего это мы
такие веселые, но ответить мы не успели, - его жена, высовываясь из окна
второго этажа, сказала:
"Милый, вынеси пожалуйста мусор!"
Ржали мы долго и громко...
11
Муж мой - программист. С компьютером расстается только во сне.
Соответственно, дети тоже с 2-х лет на компе в разные игрушки играют...
Одно время муж и наш 6-ти летний сын очень увлеклись одной игрой, где
помимо всяких там строительств зданий, созданий армий и завоеваний
других государств, надо было еще и жениться на принцессах из соседних
королевств и рожать детей, а потом женить этих детей и т. д... Ну или
что-то в этом духе... По первости я каждый раз нервно вздрагивала, когда
раздавался радостный вопль благоверного:"Ага! У меня еще один наследник
родился!"... Потом привыкла....
А нашей дочери всего 4,5 года и, естественно, в силу столь юного
возраста, в этой игре она мало чего понимает. Но доча в любой ситуации
неукоснительно следует врожденному инстинкту большинства женщин: иметь
свое мнение по любому поводу! И высказывать его!
Так вот. Сидят, значица, муж и сын и живо обсуждают что-то вроде того:
"На ком же им в этот раз жениться?".. Подходит дочь и выдает им свой
весомый аргумент:
- А в жены надо брать МУЖЕСТВЕННЫХ ЖЕНЩИН!
Муж спрашивает:
- Это каких же?!
Дочь поясняет:
- Тех, которые своих МУЖЕЙ ЛЮБЯТ!
А потом добавила:
- Вот наша мама тебя любит. Значит, она - МУЖЕСТВЕННАЯ ЖЕНЩИНА!
Спасибо, доченька!!!
Соответственно, дети тоже с 2-х лет на компе в разные игрушки играют...
Одно время муж и наш 6-ти летний сын очень увлеклись одной игрой, где
помимо всяких там строительств зданий, созданий армий и завоеваний
других государств, надо было еще и жениться на принцессах из соседних
королевств и рожать детей, а потом женить этих детей и т. д... Ну или
что-то в этом духе... По первости я каждый раз нервно вздрагивала, когда
раздавался радостный вопль благоверного:"Ага! У меня еще один наследник
родился!"... Потом привыкла....
А нашей дочери всего 4,5 года и, естественно, в силу столь юного
возраста, в этой игре она мало чего понимает. Но доча в любой ситуации
неукоснительно следует врожденному инстинкту большинства женщин: иметь
свое мнение по любому поводу! И высказывать его!
Так вот. Сидят, значица, муж и сын и живо обсуждают что-то вроде того:
"На ком же им в этот раз жениться?".. Подходит дочь и выдает им свой
весомый аргумент:
- А в жены надо брать МУЖЕСТВЕННЫХ ЖЕНЩИН!
Муж спрашивает:
- Это каких же?!
Дочь поясняет:
- Тех, которые своих МУЖЕЙ ЛЮБЯТ!
А потом добавила:
- Вот наша мама тебя любит. Значит, она - МУЖЕСТВЕННАЯ ЖЕНЩИНА!
Спасибо, доченька!!!
12
Тренер по боксу пересказал историю одного из своих боксеров-друзей:
- Соревнования. Все нормально. Деремся, как положено, с одним парнишкой.
И только я настроился-нацелился хорошенько ему врезать, как в зале
выключили свет. Темнота наступила кромешная. А когда свет включился,
так я ничего не понял. Где ринг? Где тот, с кем я дрался?
Лежу я почему-то в раздевалке, вокруг какие-то люди суетятся...
- Соревнования. Все нормально. Деремся, как положено, с одним парнишкой.
И только я настроился-нацелился хорошенько ему врезать, как в зале
выключили свет. Темнота наступила кромешная. А когда свет включился,
так я ничего не понял. Где ринг? Где тот, с кем я дрался?
Лежу я почему-то в раздевалке, вокруг какие-то люди суетятся...
1
В выходные ходил на рынок. Стою выбираю груши. Продавщица предлагает
взять дешевые китайские или дорогие импортные.
Теперь думаю, или мы их к себе присоединили или они нас...
взять дешевые китайские или дорогие импортные.
Теперь думаю, или мы их к себе присоединили или они нас...
Феля, с большого бодуна входит в самую раннюю электричку. Ну, надо
ехать! И "лечиться" - тоже. У Фели с собой было, но лечиться одному -
"западло"! В вагоне - один-единственный пассажир, и тот – НЕГР! Но,
не просто негр, а СЕРЫЙ. Феле не до копания в расовых тонкостях - ему
выпить надо! Подсел к попутчику, разложил кейс, достал четвертинку,
закусончик... Негр со счастьем принял приглашение. По первой, по второй...
"Бодун" отступил, на разговоры потянуло...
- Слушай, - говорит Феля, - Я, когда вошел - ты был серый, а теперь
почему-то черный!
- Когда ты вошел, - отвечает невозмутимый негр, - тоже был СЕРЫЙ, а вот
теперь - совсем "БЕЛЫЙ".
ехать! И "лечиться" - тоже. У Фели с собой было, но лечиться одному -
"западло"! В вагоне - один-единственный пассажир, и тот – НЕГР! Но,
не просто негр, а СЕРЫЙ. Феле не до копания в расовых тонкостях - ему
выпить надо! Подсел к попутчику, разложил кейс, достал четвертинку,
закусончик... Негр со счастьем принял приглашение. По первой, по второй...
"Бодун" отступил, на разговоры потянуло...
- Слушай, - говорит Феля, - Я, когда вошел - ты был серый, а теперь
почему-то черный!
- Когда ты вошел, - отвечает невозмутимый негр, - тоже был СЕРЫЙ, а вот
теперь - совсем "БЕЛЫЙ".
Коллега блондинка сегодня выдала. Про девушку, ждущую на улице.
"Она там, наверное, как тополь на плющихе скоро дуба даст..."
"Она там, наверное, как тополь на плющихе скоро дуба даст..."
В конце сентября ездили с сестрой и ее четырехлетним сыном в Ростовский
Зоопарк. Воскресный погожий денек, народу много. Возле клеток с
обезьянами - толпа любопытных. Мартышки были в хорошем настроении, не
скупились на ужимки, кривлялись, веселили детишек и взрослых. :-) Вдруг,
наш малыш увидел у одной обезьяны нечто. Ужасный такой красный курдюк
под хвостом. Проникся сочувствием, и звонко заорал в сравнительной
тишине: "У него ЗАБОЛЕВАНИЕ!!!" Секундная пауза и дружный хохот
окружающей толпы. Ребенок не понял, что тут смешного, и еще минут пять
громко твердил про ЗАБОЛЕВАНИЕ, пока мы не вышли на площадку, где
большая черепаха, свободно ползающая по асфальту, не завладела всем его
вниманием.
Зоопарк. Воскресный погожий денек, народу много. Возле клеток с
обезьянами - толпа любопытных. Мартышки были в хорошем настроении, не
скупились на ужимки, кривлялись, веселили детишек и взрослых. :-) Вдруг,
наш малыш увидел у одной обезьяны нечто. Ужасный такой красный курдюк
под хвостом. Проникся сочувствием, и звонко заорал в сравнительной
тишине: "У него ЗАБОЛЕВАНИЕ!!!" Секундная пауза и дружный хохот
окружающей толпы. Ребенок не понял, что тут смешного, и еще минут пять
громко твердил про ЗАБОЛЕВАНИЕ, пока мы не вышли на площадку, где
большая черепаха, свободно ползающая по асфальту, не завладела всем его
вниманием.
Родителей пятилетнего Сережки срочно вызывают в детский сад. Кошмар!!!
Ребенок в пылу игры послал кого-то из детей в п...ду! Сережку лишили
сладкого, устроили "разборку" с родителями... Папа и мама долго увещевали
дитя, что нельзя такие слова говорить! Наконец, удалось совместными
усилиями вымолить ему прощение и десерт.
Сидит Серега и, глотая слезы раскаяния, лопает желе из клубники.
Умиленные родители и воспитательница, довольные педагогической победой,
спрашивают его:
- Ну что, Сереженька, вкусно?
- Оху...тельно вкусно, - отвечает ребенок.
Ребенок в пылу игры послал кого-то из детей в п...ду! Сережку лишили
сладкого, устроили "разборку" с родителями... Папа и мама долго увещевали
дитя, что нельзя такие слова говорить! Наконец, удалось совместными
усилиями вымолить ему прощение и десерт.
Сидит Серега и, глотая слезы раскаяния, лопает желе из клубники.
Умиленные родители и воспитательница, довольные педагогической победой,
спрашивают его:
- Ну что, Сереженька, вкусно?
- Оху...тельно вкусно, - отвечает ребенок.
Да... Джоан К. Роулинг обладает богатым жизненным опытом..... Сейчас
читал "Гарри Поттер и Дары Смерти" (надо же знать, что сын поглощает в
качестве литературных произведений). Глава 21 Сказка о трех братьях
(стр.357): "Вонь из кухни стала заметно сильнее. Пахло ГОРЕЛЫМИ ТРУСАМИ.
Гарри засомневался, хватит ли у них сил из вежливости съесть
Ксенофилиусову стряпню." Вот не знал, что можно распознать запах горелых
(иже с ними жареных, подгорелых, вареных, тушеных, возможно
соленых\квашеных) ТРУСОВ. Богатейший жизненный опыт!!!! Ждем в следующих
произведениях описания вкусовых качеств :=))))
читал "Гарри Поттер и Дары Смерти" (надо же знать, что сын поглощает в
качестве литературных произведений). Глава 21 Сказка о трех братьях
(стр.357): "Вонь из кухни стала заметно сильнее. Пахло ГОРЕЛЫМИ ТРУСАМИ.
Гарри засомневался, хватит ли у них сил из вежливости съесть
Ксенофилиусову стряпню." Вот не знал, что можно распознать запах горелых
(иже с ними жареных, подгорелых, вареных, тушеных, возможно
соленых\квашеных) ТРУСОВ. Богатейший жизненный опыт!!!! Ждем в следующих
произведениях описания вкусовых качеств :=))))
Сидим в китайском ресторанчике. Ну и какая-то русская гопота докопалась
до официантки (русской по национальности):
- Слух, а китайцы пьют?
Ответ был потрясающим:
- КОНЕЧНО, они сегодня все с похмелья!
raven, from krasnoyarsk, siberinet ;)
до официантки (русской по национальности):
- Слух, а китайцы пьют?
Ответ был потрясающим:
- КОНЕЧНО, они сегодня все с похмелья!
raven, from krasnoyarsk, siberinet ;)
Только что. На одном из ведущих порталов нашей славной страны.
Комментарий по преемнику (это уж точно без комментариев!):
Б. Грызлов отметил, что Д. Медведев "проявил себя очень хорошо по
ведению национальных проектов, демографической программы, по которым
есть результаты".
Вопрос Грызлову: сколько надо наклепать молокоедов, чтобы получить такую
оценку от бывшего (хрен знает, может и настоящего) спикера госдумы?
И детки-то кто? Ребятки, или... медвежатки?...
Комментарий по преемнику (это уж точно без комментариев!):
Б. Грызлов отметил, что Д. Медведев "проявил себя очень хорошо по
ведению национальных проектов, демографической программы, по которым
есть результаты".
Вопрос Грызлову: сколько надо наклепать молокоедов, чтобы получить такую
оценку от бывшего (хрен знает, может и настоящего) спикера госдумы?
И детки-то кто? Ребятки, или... медвежатки?...
9
Идет семинар бизнес-академии. Парабеллум увлекается и выдает на тему
анализа бизнес-процессов и взрывного роста бизнеса:
"И вот тогда, после проверки, может выясниться, что самое узкое место в
компании - у девушки, сидящей на телефоне и отвечающей на звонки
клиентов".
Аудитория надолго забыла про бизнес и процессы. :)
анализа бизнес-процессов и взрывного роста бизнеса:
"И вот тогда, после проверки, может выясниться, что самое узкое место в
компании - у девушки, сидящей на телефоне и отвечающей на звонки
клиентов".
Аудитория надолго забыла про бизнес и процессы. :)
Дело было в августе в Карелии. Я с тремя друзьями путешествовал на
байдарках по озеру Верхнее Куйто (от Вокнаволока до Калевалы).
Отправляясь в дорогу, честно предупредили родню, что со связью там не
очень. Однако, Лехину (один из компаньос) маму это не устроило и она в
категорической форме потребовала, чтобы любимое чадо звонило хотя бы раз
в сутки. Пришлось немного изменить маршрут и держаться поближе к
цивилизации, тем более, что все мамы слезно умоляли нас не забираться в
глухомань.
Не буду описывать все подробности вояжа, остановлюсь на самом смешном
случае.
Прошли мы через пороги в Ала-ярви и весьма довольные собой остановились
на длительный отдых. Только глубоким вечером Леха вдруг с ужасом
вспомнил, что увлекшись рыбной ловлей, приготовлением ухи и банкетом он
забыл позвонить маме. Поспешно достал телефон, однако тот безжалостно
показал "поиск сети". Леха оббегал все побережье, залезал на камни, даже
подпрыгивал, однако сеть не ловилась.
Тут его взор упал на большую, развесистую сосну, вцепившуюся в гранит
прямо над ревущим порогом. Леха споро полез на вершину, и оттуда
раздался его торжествующий крик "ЭВРИКА!"
... Скажу честно, это надо было видеть. На двадцатиметровой высоте,
качается человек и перекрывая рев порога орет:
- Да, мама, да, все в порядке! Все нормально, говорю! Что шумит? Э-э..
Это... А это... Это поезд проехал, мам! Да, станция рядом! Угум...
Хорошо, говорю!!! Пока!!!
байдарках по озеру Верхнее Куйто (от Вокнаволока до Калевалы).
Отправляясь в дорогу, честно предупредили родню, что со связью там не
очень. Однако, Лехину (один из компаньос) маму это не устроило и она в
категорической форме потребовала, чтобы любимое чадо звонило хотя бы раз
в сутки. Пришлось немного изменить маршрут и держаться поближе к
цивилизации, тем более, что все мамы слезно умоляли нас не забираться в
глухомань.
Не буду описывать все подробности вояжа, остановлюсь на самом смешном
случае.
Прошли мы через пороги в Ала-ярви и весьма довольные собой остановились
на длительный отдых. Только глубоким вечером Леха вдруг с ужасом
вспомнил, что увлекшись рыбной ловлей, приготовлением ухи и банкетом он
забыл позвонить маме. Поспешно достал телефон, однако тот безжалостно
показал "поиск сети". Леха оббегал все побережье, залезал на камни, даже
подпрыгивал, однако сеть не ловилась.
Тут его взор упал на большую, развесистую сосну, вцепившуюся в гранит
прямо над ревущим порогом. Леха споро полез на вершину, и оттуда
раздался его торжествующий крик "ЭВРИКА!"
... Скажу честно, это надо было видеть. На двадцатиметровой высоте,
качается человек и перекрывая рев порога орет:
- Да, мама, да, все в порядке! Все нормально, говорю! Что шумит? Э-э..
Это... А это... Это поезд проехал, мам! Да, станция рядом! Угум...
Хорошо, говорю!!! Пока!!!
2
Не оскудела земля русская маяковскими! Сегодня: на одном из гаражей -
надпись: "Здесь не надо ставить машины - будут проколоты шины."
Let.
надпись: "Здесь не надо ставить машины - будут проколоты шины."
Let.
3
Наверное все помнят недавнее время, когда по стране взрывали жилые дома.
Веселого здесь, конечно, мало, и руководство местной милиции, чтобы
личный состав проникся серьезностью момента, издает приказ о повышении
бдительности и т.д. и т.п. Приказ начинается следующей фразой:
"В СВЯЗИ С ПРОВЕДЕНИЕМ ОПЕРАЦИИ "Вихрь-антитеррор" на территории
области возможно проведение терактов и диверсий."
Веселого здесь, конечно, мало, и руководство местной милиции, чтобы
личный состав проникся серьезностью момента, издает приказ о повышении
бдительности и т.д. и т.п. Приказ начинается следующей фразой:
"В СВЯЗИ С ПРОВЕДЕНИЕМ ОПЕРАЦИИ "Вихрь-антитеррор" на территории
области возможно проведение терактов и диверсий."
4
история "Народ и армия едины!" в Камбодже
За время своих поездок по джунглям Камбоджи я лично наблюдал, участвовал
или слышал столько анекдотов и историй, что их хватит на многочасовые
рассказы и байки. Одной из таких баек я поделюсь сегодня.
Наша мотоколонна растянулась километров на 5. Уже ночь наступила, но
решили ехать еще км 40 по ужасно разбитой дороге (до райцентра Anlong
Veng) и там ночевать. Мы ехали в авангарде, и когда мы сильно
оторвались, то решили дождаться остальных. Ночь, звезды, треск цикад.
Красота. Но что-то долго нет остальных. Связались по рации - всем
возвращаться обратно, т. к. у замыкающего колонны какие-то проблемы с
мотоциклом. Ок, возвращаемся...
Приезжаем на место незапланированной "ночевки" - это пара каких-то
камбоджийских домов, одиноко стоящих около дороги. Один дом, правда,
как-то сильно отличается от типичного кхмерского жилища... дом не на
сваях, да и с бетонным полом... Ну да ладно, выбирать не приходится...
Сняли экипировку, легкая помывка дождевой водой и к столу, ужинать!
Как оказалось, мы пока возвращались, гостеприимные кхмеры съездили
куда-то и привезли ящик пива со льдом.
Да и пару кур зарезали для наваристого супчика.
В общем, а жизнь-то налаживается! )) И мы в ответ на гостеприимство -
на стол оставшиеся запасы спиртного - виски и коньячок. В общем, весело
поужинали, наладили с местными общение. Вплоть до того, что пустили по
кругу "трубку мира" )))
Веселье-весельем, но пора спать, набираться сил перед завтрашней
дорогой.
- Куда спать ложиться, хозяева?
- А вот мы вам сюда циновки постелили на бетонный пол, ложитесь здесь!
Выбирать не приходится, да и усталось берет свое... Засыпая, еще раз
подумал о том, какой нетипичный кхмерский домик...
Наутро просыпаюсь. Солнце в глаза, птички поют. Красота! )))
Выхожу из дома и тихо офигеваю...
Вчерашние гостеприимные хозяева стоят во всей красе - в военной форме с
нашивками "жандармерия" и автоматами калашникова за плечами!
Стоят, улыбаются и позируют с теми моими товарищами, которые проснулись
раньше )))))
Оказалось, что вчера ночью мы случайно (из необходимости) остановились
на ночевку в "полицейском участке" )) И "служители порядка", которые
сейчас с нами во всю фотографируются, вчера сгоняли нам "за пивом", суп
приготовили, да еще и "трубку мира" с нами курили! ))
Вот уж действительно - Камбоджа, удивительная страна!
P.S.
полицейский участок оказался действующим.
пока мы завтракали и наш механик готовил мотоциклы к старту,
наши новые кхемерские друзья-жандармы остановили на дороге местного
водителя и оформили ему какое-то нарушение )
SERGEY KOLIAKIN
http://www.junglecambodia.ru/photo.php
документальное фото этой истории:
http://www.junglecambodia.ru/images/big/narod_armia.jpg
За время своих поездок по джунглям Камбоджи я лично наблюдал, участвовал
или слышал столько анекдотов и историй, что их хватит на многочасовые
рассказы и байки. Одной из таких баек я поделюсь сегодня.
Наша мотоколонна растянулась километров на 5. Уже ночь наступила, но
решили ехать еще км 40 по ужасно разбитой дороге (до райцентра Anlong
Veng) и там ночевать. Мы ехали в авангарде, и когда мы сильно
оторвались, то решили дождаться остальных. Ночь, звезды, треск цикад.
Красота. Но что-то долго нет остальных. Связались по рации - всем
возвращаться обратно, т. к. у замыкающего колонны какие-то проблемы с
мотоциклом. Ок, возвращаемся...
Приезжаем на место незапланированной "ночевки" - это пара каких-то
камбоджийских домов, одиноко стоящих около дороги. Один дом, правда,
как-то сильно отличается от типичного кхмерского жилища... дом не на
сваях, да и с бетонным полом... Ну да ладно, выбирать не приходится...
Сняли экипировку, легкая помывка дождевой водой и к столу, ужинать!
Как оказалось, мы пока возвращались, гостеприимные кхмеры съездили
куда-то и привезли ящик пива со льдом.
Да и пару кур зарезали для наваристого супчика.
В общем, а жизнь-то налаживается! )) И мы в ответ на гостеприимство -
на стол оставшиеся запасы спиртного - виски и коньячок. В общем, весело
поужинали, наладили с местными общение. Вплоть до того, что пустили по
кругу "трубку мира" )))
Веселье-весельем, но пора спать, набираться сил перед завтрашней
дорогой.
- Куда спать ложиться, хозяева?
- А вот мы вам сюда циновки постелили на бетонный пол, ложитесь здесь!
Выбирать не приходится, да и усталось берет свое... Засыпая, еще раз
подумал о том, какой нетипичный кхмерский домик...
Наутро просыпаюсь. Солнце в глаза, птички поют. Красота! )))
Выхожу из дома и тихо офигеваю...
Вчерашние гостеприимные хозяева стоят во всей красе - в военной форме с
нашивками "жандармерия" и автоматами калашникова за плечами!
Стоят, улыбаются и позируют с теми моими товарищами, которые проснулись
раньше )))))
Оказалось, что вчера ночью мы случайно (из необходимости) остановились
на ночевку в "полицейском участке" )) И "служители порядка", которые
сейчас с нами во всю фотографируются, вчера сгоняли нам "за пивом", суп
приготовили, да еще и "трубку мира" с нами курили! ))
Вот уж действительно - Камбоджа, удивительная страна!
P.S.
полицейский участок оказался действующим.
пока мы завтракали и наш механик готовил мотоциклы к старту,
наши новые кхемерские друзья-жандармы остановили на дороге местного
водителя и оформили ему какое-то нарушение )
SERGEY KOLIAKIN
http://www.junglecambodia.ru/photo.php
документальное фото этой истории:
http://www.junglecambodia.ru/images/big/narod_armia.jpg
О хороших людях
Лет пятнадцать тому назад я запарковал машину в центре Праги в месте,
для стоянки запрещенном. Возвращаюсь через десять минут, стоит мент.
- Добрый день, это ваша машина?
- Да.
- Здесь стоять запрещено, вы знаете об этом?
- Да.
- Может, у вас сломалось авто?
- Нет, все в порядке.
- Может, вы здесь живете и у вас есть разрешение?
- Нет.
- Может, работаете на этой улице?
- Нет.
Мент подумал и с последней надеждой спросил:
- Вы не дипломат?
- Увы...
Мент тяжело вздохнул и сказал, что придеться меня оштрафовать.
Хороший человек.
Лет пятнадцать тому назад я запарковал машину в центре Праги в месте,
для стоянки запрещенном. Возвращаюсь через десять минут, стоит мент.
- Добрый день, это ваша машина?
- Да.
- Здесь стоять запрещено, вы знаете об этом?
- Да.
- Может, у вас сломалось авто?
- Нет, все в порядке.
- Может, вы здесь живете и у вас есть разрешение?
- Нет.
- Может, работаете на этой улице?
- Нет.
Мент подумал и с последней надеждой спросил:
- Вы не дипломат?
- Увы...
Мент тяжело вздохнул и сказал, что придеться меня оштрафовать.
Хороший человек.
6
На очередном собрании распекает наш шеф кассиров, что мол невнимательны,
халатны и т.д. Монологом идут следующие слова, ставшие у нас на работе
крылатыми:
- Я понимаю, можно ошибнуться один раз, ну два раза можно ошибнуться, но
ОШИБНУТЬСЯ ТРИ РАЗА - это уже слишком!!!!
халатны и т.д. Монологом идут следующие слова, ставшие у нас на работе
крылатыми:
- Я понимаю, можно ошибнуться один раз, ну два раза можно ошибнуться, но
ОШИБНУТЬСЯ ТРИ РАЗА - это уже слишком!!!!
Змеиный остров.
Друг отца рассказывал. Поехал он как-то порыбачить на Маныч - есть такая
река в Ростовской области, местами наверно около километра ширина,
берега - камыш сплошной (площадь зарослей иногда поражает, в них протоки,
как отдельные ручьи). Зато рыбы разновсякой много водится, и на середине
реки - простор, водная гладь, сколько глаз охватит.
Приехал в местечко "Змеиный остров" (почему такое название, никто давно
и не знает). Заплыл подальше на резиновой лодке, рыбачит. День
пасмурный, клев плохой, ветер поднялся, волну гонит. Решил мужик к
машине возвращаться. Как бы не так. Грести надо против ветра, а весла у
него неудобные, короткие, так называемые "гребки" (для тех, кто не
знает, 50 см длиной, или чуть больше). Принцип работы: эти короткие
"лопатки" нужно погружать в воду держа их вертикально по отношению к
поверхности воды. Ну и.. грести. Надеюсь, понятно объяснила, это
относится к дальнейшему повествованию.
Он скоро из сил выбился, плюнул, и улегся на дно. Неси, куда вынесешь.
Задремал. Проснулся, ветер стих, солнышко вышло, припекло. Открыл глаза
- над головой со всех сторон метелки камыша кивают. Занесло, думает, в
заводь. Поднялся, огляделся, и... посерел весь. Вокруг лодки в воде
кишат тысячи змей, прибило его к небольшой кочке-островку, и на нем
сотни и сотни этих тварей, самых разных размеров, от тонких, как
проволочка, до толстенных, как канат. Воды практически не видно, все ими
кишит, куда-то ползут, преплетаются, извиваются, змеиная каша, одним
словом. Ужас и ужас. То ли у них какой-то брачный период как раз
пришелся на то время, то ли просто митинг, шут его знает.
Решил выбираться, скоро вечер, сожрут за ночь. :-) Осторожно, ме-едленно
погрузил "гребки" в "змеиную кашу", поднажал, лодка сдвинулась,
проскользила по тварям несколько сантиметров. Снова ме-едленно
погрузил... Там до большой воды всего-то метров 15-20 по все
расширяющемуся протоку меж камышей было. Он их часа за два преодолел.
:-) Дальше по большой воде к противоположному берегу, где машина, летел,
болезный, аки на крылах, как на моторке. Долго потом на рыбалку не
хотелось.
/Лялька (Ростов-на-Дону)
Друг отца рассказывал. Поехал он как-то порыбачить на Маныч - есть такая
река в Ростовской области, местами наверно около километра ширина,
берега - камыш сплошной (площадь зарослей иногда поражает, в них протоки,
как отдельные ручьи). Зато рыбы разновсякой много водится, и на середине
реки - простор, водная гладь, сколько глаз охватит.
Приехал в местечко "Змеиный остров" (почему такое название, никто давно
и не знает). Заплыл подальше на резиновой лодке, рыбачит. День
пасмурный, клев плохой, ветер поднялся, волну гонит. Решил мужик к
машине возвращаться. Как бы не так. Грести надо против ветра, а весла у
него неудобные, короткие, так называемые "гребки" (для тех, кто не
знает, 50 см длиной, или чуть больше). Принцип работы: эти короткие
"лопатки" нужно погружать в воду держа их вертикально по отношению к
поверхности воды. Ну и.. грести. Надеюсь, понятно объяснила, это
относится к дальнейшему повествованию.
Он скоро из сил выбился, плюнул, и улегся на дно. Неси, куда вынесешь.
Задремал. Проснулся, ветер стих, солнышко вышло, припекло. Открыл глаза
- над головой со всех сторон метелки камыша кивают. Занесло, думает, в
заводь. Поднялся, огляделся, и... посерел весь. Вокруг лодки в воде
кишат тысячи змей, прибило его к небольшой кочке-островку, и на нем
сотни и сотни этих тварей, самых разных размеров, от тонких, как
проволочка, до толстенных, как канат. Воды практически не видно, все ими
кишит, куда-то ползут, преплетаются, извиваются, змеиная каша, одним
словом. Ужас и ужас. То ли у них какой-то брачный период как раз
пришелся на то время, то ли просто митинг, шут его знает.
Решил выбираться, скоро вечер, сожрут за ночь. :-) Осторожно, ме-едленно
погрузил "гребки" в "змеиную кашу", поднажал, лодка сдвинулась,
проскользила по тварям несколько сантиметров. Снова ме-едленно
погрузил... Там до большой воды всего-то метров 15-20 по все
расширяющемуся протоку меж камышей было. Он их часа за два преодолел.
:-) Дальше по большой воде к противоположному берегу, где машина, летел,
болезный, аки на крылах, как на моторке. Долго потом на рыбалку не
хотелось.
/Лялька (Ростов-на-Дону)
Секретарь видит у меня диск с аудиокнижкой по психологии, происходит
такой диалог:
- Давно хотела узнать, как это вообще - удобно? Нужно ведь сидеть у
компьютера, слушать, - вертит в руках диск.
- Зачем сидеть, вот цифровой плеер, копируешь туда, и пользуйся в любое
время, в любом месте. Держи, - включаю плеер и даю наушники; берет,
слушает.
- Хм, забавно, а почему голос такой странный?
- А, забыл, это я ускорение включил. С обучалками так удобнее, чего
рассусоливать, не музыка же.
- Ой, не то нажала, тут радио заработало.
- Радио? Есть такое, ничего страшного.
- А почему скорость медленная, что-то сломалось?
Уважаемый Бог.
Пользуясь случаем, хочу поблагодарить за северное сияние, секс и быстрый
интернет, это реально круто придумано. Спасибо. Уверен, я не подвергну
угрозе наши с Тобой традиционно хорошие отношения, если задам один давно
интересующий меня вопрос...
Вот блондинки... а что Ты хотел этим нам сказать?
(c) Dimson
такой диалог:
- Давно хотела узнать, как это вообще - удобно? Нужно ведь сидеть у
компьютера, слушать, - вертит в руках диск.
- Зачем сидеть, вот цифровой плеер, копируешь туда, и пользуйся в любое
время, в любом месте. Держи, - включаю плеер и даю наушники; берет,
слушает.
- Хм, забавно, а почему голос такой странный?
- А, забыл, это я ускорение включил. С обучалками так удобнее, чего
рассусоливать, не музыка же.
- Ой, не то нажала, тут радио заработало.
- Радио? Есть такое, ничего страшного.
- А почему скорость медленная, что-то сломалось?
Уважаемый Бог.
Пользуясь случаем, хочу поблагодарить за северное сияние, секс и быстрый
интернет, это реально круто придумано. Спасибо. Уверен, я не подвергну
угрозе наши с Тобой традиционно хорошие отношения, если задам один давно
интересующий меня вопрос...
Вот блондинки... а что Ты хотел этим нам сказать?
(c) Dimson
Одесса, конец 80-х. Проспект Мира угол Кирова. Сидим на строительном
участке, отмечаем чей-то день рождения. Тамарка, кладовщица, женщина лет
сорока с двумя детьми, но без мужа, поэтому на каждого мужчинку от 30 до
50 смотрит с вожделением, а когда выпьет, то немного плотоядно.
Выпиваем, закусываем, хохмим.
Ленчик, наш главный приколист, после ночного просмотра боевиков,
порнушки и прочего американского ширпотреба спрашивает у Тамарлика:
"Тома, а ты хотела бы выйти замуж за Шварцнеггера?"
Тамарка выпивает, выдыхает и отвечает:
"А чего ж, и среди евреев есть хорошие люди".
Народ в ауте, Леня под столом.....
участке, отмечаем чей-то день рождения. Тамарка, кладовщица, женщина лет
сорока с двумя детьми, но без мужа, поэтому на каждого мужчинку от 30 до
50 смотрит с вожделением, а когда выпьет, то немного плотоядно.
Выпиваем, закусываем, хохмим.
Ленчик, наш главный приколист, после ночного просмотра боевиков,
порнушки и прочего американского ширпотреба спрашивает у Тамарлика:
"Тома, а ты хотела бы выйти замуж за Шварцнеггера?"
Тамарка выпивает, выдыхает и отвечает:
"А чего ж, и среди евреев есть хорошие люди".
Народ в ауте, Леня под столом.....
1
Я когда учился в аспирантуре, жил в общаге с аспирантами. И приятель
устраивал экскурсию (супер классную) по всем выставкам того института
биологии (зоологии?), что возле метро Театральная.
А там есть чучело бабуина.
Когда его сделали, оказалось, что член у бабуина преизрядный... охохо!
И начальник, проверяя экспозицию перед открытием, увидел это и рубанул
вместе с движением руки: "Обрезать!" - причем так резко, что
присутствующие мужики пркрыли рефлекторно хозяйство на автомате ))))
С тех пор этот бабуин выставляется в весьма скромном виде.
/уж не знаю, что было мотивом: мораль или зависть :))))
устраивал экскурсию (супер классную) по всем выставкам того института
биологии (зоологии?), что возле метро Театральная.
А там есть чучело бабуина.
Когда его сделали, оказалось, что член у бабуина преизрядный... охохо!
И начальник, проверяя экспозицию перед открытием, увидел это и рубанул
вместе с движением руки: "Обрезать!" - причем так резко, что
присутствующие мужики пркрыли рефлекторно хозяйство на автомате ))))
С тех пор этот бабуин выставляется в весьма скромном виде.
/уж не знаю, что было мотивом: мораль или зависть :))))
2
Живу в Израиле. Увидел баллончик освежителя воздуха для туалетов,
изготовленный где-то на севере страны. На нем инструкция на нескольких
языках, в т. ч. на русском. Написано, в частности: "Не является пищевым
продуктом". Сначала я посмеялся над глупыми израильтянами, готовыми что
угодно в пищу употребить. А потом прочитал состав и призадумался:
"Ароматизатор, этиловый спирт, дистиллированная вода"... Н-да, похоже,
инструкция как раз для русских написана...
изготовленный где-то на севере страны. На нем инструкция на нескольких
языках, в т. ч. на русском. Написано, в частности: "Не является пищевым
продуктом". Сначала я посмеялся над глупыми израильтянами, готовыми что
угодно в пищу употребить. А потом прочитал состав и призадумался:
"Ароматизатор, этиловый спирт, дистиллированная вода"... Н-да, похоже,
инструкция как раз для русских написана...
Позвонил мне сегодня родственник. И говорит: - Я теперь Двухметровый
Баратина. Ну, думаю, привет. Допился товарищ. Подавай ему теперь
Двухметровую же Мальвину и аргентумный ключик от Doomа.
Начал осторожно выяснять: - Почему именно двухметровый? Зачем Буратина?
Что за гигантский дендроробот? Может его на защиту границ РФ призвали, а
он на дурку косит?
Хохочет.
Потом раскололся. Он в театр устроился. Для начала Буратино будет на
Елке изображать. А роста он действительно двухметрового.
Баратина. Ну, думаю, привет. Допился товарищ. Подавай ему теперь
Двухметровую же Мальвину и аргентумный ключик от Doomа.
Начал осторожно выяснять: - Почему именно двухметровый? Зачем Буратина?
Что за гигантский дендроробот? Может его на защиту границ РФ призвали, а
он на дурку косит?
Хохочет.
Потом раскололся. Он в театр устроился. Для начала Буратино будет на
Елке изображать. А роста он действительно двухметрового.
Приехала в гости сестра с сыном 4-х лет.
Малыш в кухне на стене увидел картину: овощи, фрукты, рыба - все красиво
разложено. Спрашиваю: "Ну-ка, расскажи, что здесь изображено?"
Ожидаю перечисление, типа: яблочки.. сливы.. рыбка.. Малыш отвечает:
"Продукты!" и деловито удаляется в другую комнату, оставив меня стоять с
раскрытым ртом. :-)
Малыш в кухне на стене увидел картину: овощи, фрукты, рыба - все красиво
разложено. Спрашиваю: "Ну-ка, расскажи, что здесь изображено?"
Ожидаю перечисление, типа: яблочки.. сливы.. рыбка.. Малыш отвечает:
"Продукты!" и деловито удаляется в другую комнату, оставив меня стоять с
раскрытым ртом. :-)
Нахожусь в командировке в г. Иркутске и каждый день езжу от гостиницы до
места работы на общественном транспорте.
Вчера в трамвае обращается ко мне мужчина:
- А не подскажете, какая следующая?
- ХХХХХХ, - отвечаю я, поскольку поневоле выучил назания остановок по
пути следования.
К разговору присоединяется девушка (не блондинка):
- А когда YYYYYY?
- Не знаю, - с сожалением пожимаю плечами.
- Ну там еще ZZZZZZ...
- Простите, не в курсе.
- Что вас не спросишь, ничего не знаете!!!
Волна ее возмущения заставляет смутиться даже мужчину, который задал
первый вопрос.
- ??? А я обязан???
- НУ ВЫ ЖЕ ЕДЕТЕ В ЭТОМ ТРАМВАЕ.
С трудом справляюсь от нанесенного удара:
- А вы?
- ТАК Я ЖЕ В ПЕРВЫЙ РАЗ!
Тут я мог бы сказать, что решил не продолжать столь губительную для
мозга беседу. Но, честно признаться, просто не нашел что ответить...
места работы на общественном транспорте.
Вчера в трамвае обращается ко мне мужчина:
- А не подскажете, какая следующая?
- ХХХХХХ, - отвечаю я, поскольку поневоле выучил назания остановок по
пути следования.
К разговору присоединяется девушка (не блондинка):
- А когда YYYYYY?
- Не знаю, - с сожалением пожимаю плечами.
- Ну там еще ZZZZZZ...
- Простите, не в курсе.
- Что вас не спросишь, ничего не знаете!!!
Волна ее возмущения заставляет смутиться даже мужчину, который задал
первый вопрос.
- ??? А я обязан???
- НУ ВЫ ЖЕ ЕДЕТЕ В ЭТОМ ТРАМВАЕ.
С трудом справляюсь от нанесенного удара:
- А вы?
- ТАК Я ЖЕ В ПЕРВЫЙ РАЗ!
Тут я мог бы сказать, что решил не продолжать столь губительную для
мозга беседу. Но, честно признаться, просто не нашел что ответить...
6
Недавно сидел в компании энергетиков за рюмкой чего-то там вкусненького.
Я рассказывал истории с анру, москвичи рассказали, по их словам,
подлинную историю. Которую и излагаю...
В их компьютерной сети несколько месяцев тому назад гулял сканированный
документ примерно такого содержания.
Глубокоуважаемый Анатолий Борисович!
По поручению члена Трапезникова, прошу перенести заседание Совета....
Наискосок Чубайсом написана резолюция.
"Учитесь работать у члена Правления Трапезникова. Он в отпуске, а его
органы продолжают руководить!"
Я рассказывал истории с анру, москвичи рассказали, по их словам,
подлинную историю. Которую и излагаю...
В их компьютерной сети несколько месяцев тому назад гулял сканированный
документ примерно такого содержания.
Глубокоуважаемый Анатолий Борисович!
По поручению члена Трапезникова, прошу перенести заседание Совета....
Наискосок Чубайсом написана резолюция.
"Учитесь работать у члена Правления Трапезникова. Он в отпуске, а его
органы продолжают руководить!"
Сидели на днях с товарищем (Юра), выпивали. Когда выпито было уже
достаточно и время не детское, я придложил ему ложиться, т. к. завтра
на работу. На что он в сердцах ответил:
- Да срал я на эту работу!
Въехали минут через 5, ржали еще полчаса. Дело в том, что Юра продает
унитазы...
достаточно и время не детское, я придложил ему ложиться, т. к. завтра
на работу. На что он в сердцах ответил:
- Да срал я на эту работу!
Въехали минут через 5, ржали еще полчаса. Дело в том, что Юра продает
унитазы...
Рассказал мой отец, а ему в свою очередь его друг:) Было это в то время
когда мой отец был студентом. Так же как и он, учился в каком-то
институте Харькова его друг. А поскольку был из другого города, то жил в
общежитии. Кто хоть раз побывает в общежитии, тот сразу поймет, что
строители, строящие столь необходимые для человечества сооружения, не
очень-то над ними уродовались... Ну в общем годы идут, все что плохо
сделано становится еще хуже, и появились в деревянных полах этого
общежития щели, в которые всегда что-то проваливалось. Обслуживал и
поддерживал хоть как-то это общежитие мужичок, бывший военный, резкий
как ситро, и простой как пять копеек. Чудил он по-страшному, например
так: после очередной пропажи одной створки из окона со стеклом,
используемой в виде дралоскопа, он со всеми орденами явился к ректору и
предложил выдать студентам хотя бы по одному дралоскопу на две комнаты.
Реакцию ректора мне не рассказали, но ее нетрудно представить после
такого прогрессивного предложения. Но поскольку мужичок был знаменит на
весь институт и к тому же вполне добродушен, ему все прощалось. Так вот
вернемся к полам... К нему стали все чаще и чаще поступать жалобы на
состояние деревянного настила. После чего возле лифта, поднимающего и
опускающего студентов на разные этажи, появилось объявление: "Товарищи
студенты! У кого большие половые щели, обращайтесь к коменданту
общежития!" Объявление произвело фурор. Его сразу же сорвали, но
студенты тут же восстанавливали его ряд к ряду шесть раз!
когда мой отец был студентом. Так же как и он, учился в каком-то
институте Харькова его друг. А поскольку был из другого города, то жил в
общежитии. Кто хоть раз побывает в общежитии, тот сразу поймет, что
строители, строящие столь необходимые для человечества сооружения, не
очень-то над ними уродовались... Ну в общем годы идут, все что плохо
сделано становится еще хуже, и появились в деревянных полах этого
общежития щели, в которые всегда что-то проваливалось. Обслуживал и
поддерживал хоть как-то это общежитие мужичок, бывший военный, резкий
как ситро, и простой как пять копеек. Чудил он по-страшному, например
так: после очередной пропажи одной створки из окона со стеклом,
используемой в виде дралоскопа, он со всеми орденами явился к ректору и
предложил выдать студентам хотя бы по одному дралоскопу на две комнаты.
Реакцию ректора мне не рассказали, но ее нетрудно представить после
такого прогрессивного предложения. Но поскольку мужичок был знаменит на
весь институт и к тому же вполне добродушен, ему все прощалось. Так вот
вернемся к полам... К нему стали все чаще и чаще поступать жалобы на
состояние деревянного настила. После чего возле лифта, поднимающего и
опускающего студентов на разные этажи, появилось объявление: "Товарищи
студенты! У кого большие половые щели, обращайтесь к коменданту
общежития!" Объявление произвело фурор. Его сразу же сорвали, но
студенты тут же восстанавливали его ряд к ряду шесть раз!
Моя престарелая мама сокрушается:
- "Преступление и наказание", наверное, уже закончилось? А я так и не
посмотрела... А кто в новом фильме играет Тараторкина?
Потом, сообразив и отсмеявшись, заключает:
- Вот так играть надо!!! Чтобы помнили не роль, а исполнителя!!!
- "Преступление и наказание", наверное, уже закончилось? А я так и не
посмотрела... А кто в новом фильме играет Тараторкина?
Потом, сообразив и отсмеявшись, заключает:
- Вот так играть надо!!! Чтобы помнили не роль, а исполнителя!!!
Еду утром на работу. Автобус набит, рядом сидит молодая мамаша с
ребенком. Ребенок - девочка, лет четырех-пяти, спит. Потом проснулась,
стало ей скучно, начала руки совать куда не следует. Сидим мы у передних
дверей. На остановке водитель двери открывает, ребенок лапку просовывает
в зазор между дверями, мамаша этого не видит. Водитель дверь закрывает,
лапка прищемляется, ребенок орет, мамаша орет еще громче ребенка на
водителя: "Ты, придурок, б%%%%, открой дверь!!!!". Водитель дверь
открывает, лапка вытаскивается, никто не пострадал, едем дальше. Ребенок
довольно быстро успокоился и, любопытное существо, спрашивает у мамы:
"Мама, а что это такое б%%%%?!". Мамаша краснеет, краснеет, пытается
отвлечь дитя, но дитя, любопытное опять же существо, еще громче: "Мама,
ну скажи, что такое б%%%%???". Автобус :))))))))))
Мораль: нельзя при детях матом)))))
ребенком. Ребенок - девочка, лет четырех-пяти, спит. Потом проснулась,
стало ей скучно, начала руки совать куда не следует. Сидим мы у передних
дверей. На остановке водитель двери открывает, ребенок лапку просовывает
в зазор между дверями, мамаша этого не видит. Водитель дверь закрывает,
лапка прищемляется, ребенок орет, мамаша орет еще громче ребенка на
водителя: "Ты, придурок, б%%%%, открой дверь!!!!". Водитель дверь
открывает, лапка вытаскивается, никто не пострадал, едем дальше. Ребенок
довольно быстро успокоился и, любопытное существо, спрашивает у мамы:
"Мама, а что это такое б%%%%?!". Мамаша краснеет, краснеет, пытается
отвлечь дитя, но дитя, любопытное опять же существо, еще громче: "Мама,
ну скажи, что такое б%%%%???". Автобус :))))))))))
Мораль: нельзя при детях матом)))))
11
Обычно мы селились по общагам, но где-то что-то и так вот получилось..
В тот приезд, ночлежкой нашей стала тихая заводская гостиница. Чужих
там не ходило.
Все свои.
В один из вечеров, поужинав, поехали до коек. Приезжаем, видим, дома
гость. Хороший парень, шофер директора. Приехал с барином на слет.
Верней сказать, привез директора на совещание директоров заводов и
профильных НИИ, родного МинКрикПрома.
Закон гостеприимства. Накрыли стол... Достали с полки холодильничка..
Сидим... Шуршим... Времечко идет.. Дверь скрипнула, ворвался наш
директор.
- Ребята! Надо срочно водки!
Что ж. Надо? На. Достали с полочки, отдали. Себе последнюю, поставили на
стол.
Пока размяли ножки... Пока опять присели.. Снова скрип, и снова Он.
- Ребята выручайте!
- Помилуйте! Х. Х. Нет больше. Хотите если..? Только что открыли.. Еще
не разливали..
- Годится. А вы, давай заканчивай. Вам завтра на работу. Спать
ложитесь.
Забрал. Умчался.
.. На работу.. Спать, так - спать. Поставили чаек. Колоду стасовали...
Готовимся ко сну..
Снова скрип. В дверях мужик. Дедок.
- Ребята. Там это.. Пьянь достала.. Спать, вроде рано.. Можно с вами
посидеть?
Ну.. Посиди. Налили чаю. Дали карту...
Не много времени прошло. Ребята, проиграв кто сколько мог себе
позволить, направились до коек. Остались я с товарищем и дед. К
двенадцати часам дед вытряс нас. Ну ладно б, выиграл и жизни радуясь
иди.. Дед в раж вошел. Толкает деньги к нам. Играйте. В долг. В долг?
Ладно, в долг. Не сами мы просились.
__Лирическое отступление. Мы на командировочные никогда не жили. Как
только в кассе нам выдавали на руки.. Устраивалось прощанье с домом.
Прощались до последнего рубля.
По дороге к пункту назначения у нас в обыкновении было несколько
шабашек. Или калымов (кому как ближе). Шабашки были и в пунктах
назначения. "Наш труд был нужен людям". Стахановцами мы не были. К
перепроизводству не стремились. И наработав себе на поесть-попить-попеть
и маленькие радости, уже потом развивали экономику страны.
Имея за душой такую ГолденВизаКард, мы взяли в долг.
Взяли раз-четыре, пять-пятнадцать-двадцать? Не помню сколько. Помню
только, где-то в три после полуночи, Фортуна тетя, оглядев нас сонным
глазом, сменила бок.
Отбили долг. Вернули проигрыш. Отыграли деньги пацанов. Раздели
деда (дед бегал куда-то раза два). Потом пристал: - Я вам в долг дал?
Давай - и вы. Нечестно.
Дали. Дали раз, четыре-восемь, сколько там еще не помню. Где-то в шестом
часу, со словами - "тебе там, завтра, с пьянью развлекаться, а нам через
два часа проснуться на работу", засунули ему в карман какие-то купюры и
выперли за дверь. Из коридора он еще кричал: - "Я скоро буду в вашем
городе... Скажите своему глав.буху... Пусть скажут вам..."
Закончилась и эта командировка. Домой вернулись. Подписывая авансовый
отчет, я к буху:
- В. Д. Такого деда знаете?
- Знаю.
- Сказал он. Скоро будет. Чтоб мы узнали.
- Вам зачем?
- За долг.
- Кому и сколько?
- Нам. Столько.
- Ладушки.
К концу работы вызывают меня в бухгалтерию зайти. Пришел. Глав. бух
бумаги правит. Меня заметил. - Мы тут посмотрели. Ребята вы
старательные. Я думаю, что некоторые статьи расходов мы сможем вам
пропускать. Просьба только. Не надо деда. Хорошо?
- Ладно. А кто он - Дед?
- Начальник КРУ из МинКрикПрома.
Дороги наши не пересекались с дедом больше. Да и сказать, орбиты разные.
В тот приезд, ночлежкой нашей стала тихая заводская гостиница. Чужих
там не ходило.
Все свои.
В один из вечеров, поужинав, поехали до коек. Приезжаем, видим, дома
гость. Хороший парень, шофер директора. Приехал с барином на слет.
Верней сказать, привез директора на совещание директоров заводов и
профильных НИИ, родного МинКрикПрома.
Закон гостеприимства. Накрыли стол... Достали с полки холодильничка..
Сидим... Шуршим... Времечко идет.. Дверь скрипнула, ворвался наш
директор.
- Ребята! Надо срочно водки!
Что ж. Надо? На. Достали с полочки, отдали. Себе последнюю, поставили на
стол.
Пока размяли ножки... Пока опять присели.. Снова скрип, и снова Он.
- Ребята выручайте!
- Помилуйте! Х. Х. Нет больше. Хотите если..? Только что открыли.. Еще
не разливали..
- Годится. А вы, давай заканчивай. Вам завтра на работу. Спать
ложитесь.
Забрал. Умчался.
.. На работу.. Спать, так - спать. Поставили чаек. Колоду стасовали...
Готовимся ко сну..
Снова скрип. В дверях мужик. Дедок.
- Ребята. Там это.. Пьянь достала.. Спать, вроде рано.. Можно с вами
посидеть?
Ну.. Посиди. Налили чаю. Дали карту...
Не много времени прошло. Ребята, проиграв кто сколько мог себе
позволить, направились до коек. Остались я с товарищем и дед. К
двенадцати часам дед вытряс нас. Ну ладно б, выиграл и жизни радуясь
иди.. Дед в раж вошел. Толкает деньги к нам. Играйте. В долг. В долг?
Ладно, в долг. Не сами мы просились.
__Лирическое отступление. Мы на командировочные никогда не жили. Как
только в кассе нам выдавали на руки.. Устраивалось прощанье с домом.
Прощались до последнего рубля.
По дороге к пункту назначения у нас в обыкновении было несколько
шабашек. Или калымов (кому как ближе). Шабашки были и в пунктах
назначения. "Наш труд был нужен людям". Стахановцами мы не были. К
перепроизводству не стремились. И наработав себе на поесть-попить-попеть
и маленькие радости, уже потом развивали экономику страны.
Имея за душой такую ГолденВизаКард, мы взяли в долг.
Взяли раз-четыре, пять-пятнадцать-двадцать? Не помню сколько. Помню
только, где-то в три после полуночи, Фортуна тетя, оглядев нас сонным
глазом, сменила бок.
Отбили долг. Вернули проигрыш. Отыграли деньги пацанов. Раздели
деда (дед бегал куда-то раза два). Потом пристал: - Я вам в долг дал?
Давай - и вы. Нечестно.
Дали. Дали раз, четыре-восемь, сколько там еще не помню. Где-то в шестом
часу, со словами - "тебе там, завтра, с пьянью развлекаться, а нам через
два часа проснуться на работу", засунули ему в карман какие-то купюры и
выперли за дверь. Из коридора он еще кричал: - "Я скоро буду в вашем
городе... Скажите своему глав.буху... Пусть скажут вам..."
Закончилась и эта командировка. Домой вернулись. Подписывая авансовый
отчет, я к буху:
- В. Д. Такого деда знаете?
- Знаю.
- Сказал он. Скоро будет. Чтоб мы узнали.
- Вам зачем?
- За долг.
- Кому и сколько?
- Нам. Столько.
- Ладушки.
К концу работы вызывают меня в бухгалтерию зайти. Пришел. Глав. бух
бумаги правит. Меня заметил. - Мы тут посмотрели. Ребята вы
старательные. Я думаю, что некоторые статьи расходов мы сможем вам
пропускать. Просьба только. Не надо деда. Хорошо?
- Ладно. А кто он - Дед?
- Начальник КРУ из МинКрикПрома.
Дороги наши не пересекались с дедом больше. Да и сказать, орбиты разные.
12
Работаю в одном интернет-провайдере.
Недавно позвонил мужик, хотел выяснить, почему в его (подключенном к
нашей сети) доме перестали подключать жильцов. Я не нашла в себе сил
поведать ему историю, запечатленную в нашей базе данных. Поведаю вам.
:)
"В доме номер такой-то подключения не назначать, так как там затоплен
подвал. Осушить подвал не удается, так как там поселилась стая диких
собак и они никому не дают к ним приблизиться."
Дом в центре Питера, культурной столицы нашей...
Недавно позвонил мужик, хотел выяснить, почему в его (подключенном к
нашей сети) доме перестали подключать жильцов. Я не нашла в себе сил
поведать ему историю, запечатленную в нашей базе данных. Поведаю вам.
:)
"В доме номер такой-то подключения не назначать, так как там затоплен
подвал. Осушить подвал не удается, так как там поселилась стая диких
собак и они никому не дают к ним приблизиться."
Дом в центре Питера, культурной столицы нашей...
1
ЭКСГИБИЦИОНИСТ С МОБИЛЬНИКОМ
Что в переполненном салоне троллейбуса может быть отвратительнее запаха
водочно-чесночного перегара, который распространяется с гнилым дыханием
случайного соседа?..
Отвечаем: назойливый чей-то крик в трубку мобильного телефона, а на
самом деле - в уши ближних.
Подозреваю, что типы с мобильниками, которые не видят отличий между
троллейбусом и персональным кабинетом (интимным будуаром), которые в
общественном транспорте вытряхивают свое белье перед окружающими
посторонними людьми, вообще имеют склонность к эксгибиционизму - явлению
из области сексопатологии.
В жизни таких "демонстрантов", случается, бьют. Вот реальный пример
наказания хама (хамки) с мобильным телефоном. Историю мне поведал
товарищ, который каждое утро рейсовым автобусом едет на работу в минский
пригород. Далее рассказ от первого лица.
Нашим рейсом, который отправляется в шесть-тридцать с автовокзала
"Восточный", пользуется народ из одной производственной смены. Случайных
пассажиров почти нет. Все друг друга знают, потому как работают на одном
"эспэшном" заводике, у всех в салоне привычные места. Сорок минут пути
трудяги уверенно досыпают, а, как известно, сон рабочего человека -
святое дело.
Но вдруг однажды в это наше привычное общество ворвалась случайная
попутчица.
Похоже, из какого-то ночного клуба ехала на легковой иномарке компания
золотой молодежи - ехала догуливать куда-то в район пригородных
коттеджей. Внутри компании случился конфликт, некая девица психанула в
машине, выскочила напротив автовокзала и решила демонстративно
добираться самостоятельно - "плебейским" рейсовым автобусом.
Яркая перевозбужденная особа (не пьяная, а именно взвинченная - может,
от таблеток "для танцев"?) в нашем сонном автобусе первым делом вынула
мобильный телефон. Такую, знаете, характерную бабскую цацку со
светомузыкой. Начала истерично-визгливые переговоры с теми, кто в
иномарке. Выражения в основном такие: "А я ему сказала... А он с этой
тварью... И тут я ему говорю..."
Публичный разбор полетов ночной бабочки с ее дальними приятелями вызвал
в салоне автобуса недовольное шевеление. Сон у всех безнадежно испорчен.
Но девице было наплевать. Кто мы в ее понимании? Серые работяги, быдло.
У таких и мобильников-то не бывает...
Как жестоко она просчиталась! Мой напарник Игорь вынул собственный
смартфон ценой полторы штуки и записал крикливые переговоры девицы на
встроенный цифровой диктофон. Затем он умело перемонтировал звукозапись
и выбрал для бесконечного повтора ударную фразу, которая в контексте
звучала так:
- И тут я ему сказала: "Я разве похожа на вокзальную проститутку?"
Игорь включил максимальную громкость в динамике смартфона, и три десятка
мужиков начали злобно прикалываться. Когда в энный раз прозвучало "я
разве похожа на вокзальную проститутку", кто-то из наших громко
"поддержал диалог":
- Нет, она похожа на АВТОвокзальную!
Весь автобус включился в игру: девица для нас теперь не существует, а
якобы слушаем мы развлекательную радиопередачу и хором реагируем на юмор
в эфире:
- Разве похожа на вокзальную... ?
- Нет, на АВТОвокзальную!!!
И так раз за разом. Вообще характерно, что чем тупее и назойливее хохма
- тем громче гогот. Это как "в греческом зале, в греческом зале".
Девица бледнела, краснела, визжала что-то про подонков, рыдала и лезла
драться, требовала выпустить ее наружу. Однако водитель автобуса понял в
чем дело и занял нашу сторону.
- Выпустить не могу, здесь автострада, остановки запрещены. Придется
ехать до конечной...
На прощание Игорь выдал такую мораль:
- Вы, девушка, недовольны тем, что мы вторглись в вашу личную жизнь. Это
неправда. Личная жизнь - та, что за закрытыми дверями. А вы провели
громкое выступление в общественном транспорте. Но претензии можно
предъявлять, если бы я сделал звукозапись в вашей спальне, ванной или
туалете... Теперь о другом. Вы лишили отдыха десятки человек, которые
заняты производством, платят налоги и, в конце концов, кормят таких, как
вы. Если сейчас же не извинитесь перед трудящимися, то я пошлю эту
запись на эфэм-станцию и ваш голос будут узнавать на волне
радиоприколов. Что скажете на это?
- Простите, пожалуйста...
Что в переполненном салоне троллейбуса может быть отвратительнее запаха
водочно-чесночного перегара, который распространяется с гнилым дыханием
случайного соседа?..
Отвечаем: назойливый чей-то крик в трубку мобильного телефона, а на
самом деле - в уши ближних.
Подозреваю, что типы с мобильниками, которые не видят отличий между
троллейбусом и персональным кабинетом (интимным будуаром), которые в
общественном транспорте вытряхивают свое белье перед окружающими
посторонними людьми, вообще имеют склонность к эксгибиционизму - явлению
из области сексопатологии.
В жизни таких "демонстрантов", случается, бьют. Вот реальный пример
наказания хама (хамки) с мобильным телефоном. Историю мне поведал
товарищ, который каждое утро рейсовым автобусом едет на работу в минский
пригород. Далее рассказ от первого лица.
Нашим рейсом, который отправляется в шесть-тридцать с автовокзала
"Восточный", пользуется народ из одной производственной смены. Случайных
пассажиров почти нет. Все друг друга знают, потому как работают на одном
"эспэшном" заводике, у всех в салоне привычные места. Сорок минут пути
трудяги уверенно досыпают, а, как известно, сон рабочего человека -
святое дело.
Но вдруг однажды в это наше привычное общество ворвалась случайная
попутчица.
Похоже, из какого-то ночного клуба ехала на легковой иномарке компания
золотой молодежи - ехала догуливать куда-то в район пригородных
коттеджей. Внутри компании случился конфликт, некая девица психанула в
машине, выскочила напротив автовокзала и решила демонстративно
добираться самостоятельно - "плебейским" рейсовым автобусом.
Яркая перевозбужденная особа (не пьяная, а именно взвинченная - может,
от таблеток "для танцев"?) в нашем сонном автобусе первым делом вынула
мобильный телефон. Такую, знаете, характерную бабскую цацку со
светомузыкой. Начала истерично-визгливые переговоры с теми, кто в
иномарке. Выражения в основном такие: "А я ему сказала... А он с этой
тварью... И тут я ему говорю..."
Публичный разбор полетов ночной бабочки с ее дальними приятелями вызвал
в салоне автобуса недовольное шевеление. Сон у всех безнадежно испорчен.
Но девице было наплевать. Кто мы в ее понимании? Серые работяги, быдло.
У таких и мобильников-то не бывает...
Как жестоко она просчиталась! Мой напарник Игорь вынул собственный
смартфон ценой полторы штуки и записал крикливые переговоры девицы на
встроенный цифровой диктофон. Затем он умело перемонтировал звукозапись
и выбрал для бесконечного повтора ударную фразу, которая в контексте
звучала так:
- И тут я ему сказала: "Я разве похожа на вокзальную проститутку?"
Игорь включил максимальную громкость в динамике смартфона, и три десятка
мужиков начали злобно прикалываться. Когда в энный раз прозвучало "я
разве похожа на вокзальную проститутку", кто-то из наших громко
"поддержал диалог":
- Нет, она похожа на АВТОвокзальную!
Весь автобус включился в игру: девица для нас теперь не существует, а
якобы слушаем мы развлекательную радиопередачу и хором реагируем на юмор
в эфире:
- Разве похожа на вокзальную... ?
- Нет, на АВТОвокзальную!!!
И так раз за разом. Вообще характерно, что чем тупее и назойливее хохма
- тем громче гогот. Это как "в греческом зале, в греческом зале".
Девица бледнела, краснела, визжала что-то про подонков, рыдала и лезла
драться, требовала выпустить ее наружу. Однако водитель автобуса понял в
чем дело и занял нашу сторону.
- Выпустить не могу, здесь автострада, остановки запрещены. Придется
ехать до конечной...
На прощание Игорь выдал такую мораль:
- Вы, девушка, недовольны тем, что мы вторглись в вашу личную жизнь. Это
неправда. Личная жизнь - та, что за закрытыми дверями. А вы провели
громкое выступление в общественном транспорте. Но претензии можно
предъявлять, если бы я сделал звукозапись в вашей спальне, ванной или
туалете... Теперь о другом. Вы лишили отдыха десятки человек, которые
заняты производством, платят налоги и, в конце концов, кормят таких, как
вы. Если сейчас же не извинитесь перед трудящимися, то я пошлю эту
запись на эфэм-станцию и ваш голос будут узнавать на волне
радиоприколов. Что скажете на это?
- Простите, пожалуйста...
Всем доброго времени суток! Похоже на анекдот, но рассказчик "Врал, как
очевидец", уверяя, что эта история случилась с ним в реальной жизни.
Далее - от первого лица. "Время тотального дефицита и талонов. Но,
благо, есть свои люди на мясокомбинате. Едем на машине, чтобы обменять
деньги на мясо. Забили полный багажник, выруливаем на трассу. И тут, как
черт из табакерки, он - доблестный сотрудник ГАИ, знающий наверняка, что
от мясокомбината "пустыми" не уезжают, а, следовательно, есть реальный
шанс обменять вывозимый в багажнике автомобиля "товар" на дензнаки.
Останавливаемся, заглушив двигатель. "Инспектор "бу-бу-бу", ваши права!"
Права в порядке. "Откройте багажник!" Мой приятель, выйдя из-за руля,
подходит к машине сзади и открывает крышку. ГАИшник, узрев кучу железок,
шлангов, проводов, задумчиво чешет затылок, вздыхает, и, с потерянной
надеждой в голосе, спрашивает: "А в салоне что везете?" В ответ - "Да
пусто у нас, командир!" Убеждается, козыряет: "Проезжайте". Холодильники
мясом забили мы с приятелем под завязку, изрядно посмеявшись, как только
отъехали после встречи со служивым. Да, марка автомобиля была -
"Запорожец"." Извините за сленг, уверен: "фишку" рассказа объяснят "не
въехавшим" уважаемые комментаторы. Let.
очевидец", уверяя, что эта история случилась с ним в реальной жизни.
Далее - от первого лица. "Время тотального дефицита и талонов. Но,
благо, есть свои люди на мясокомбинате. Едем на машине, чтобы обменять
деньги на мясо. Забили полный багажник, выруливаем на трассу. И тут, как
черт из табакерки, он - доблестный сотрудник ГАИ, знающий наверняка, что
от мясокомбината "пустыми" не уезжают, а, следовательно, есть реальный
шанс обменять вывозимый в багажнике автомобиля "товар" на дензнаки.
Останавливаемся, заглушив двигатель. "Инспектор "бу-бу-бу", ваши права!"
Права в порядке. "Откройте багажник!" Мой приятель, выйдя из-за руля,
подходит к машине сзади и открывает крышку. ГАИшник, узрев кучу железок,
шлангов, проводов, задумчиво чешет затылок, вздыхает, и, с потерянной
надеждой в голосе, спрашивает: "А в салоне что везете?" В ответ - "Да
пусто у нас, командир!" Убеждается, козыряет: "Проезжайте". Холодильники
мясом забили мы с приятелем под завязку, изрядно посмеявшись, как только
отъехали после встречи со служивым. Да, марка автомобиля была -
"Запорожец"." Извините за сленг, уверен: "фишку" рассказа объяснят "не
въехавшим" уважаемые комментаторы. Let.
3
Навеяло историей про кличку Джони Деп.
ГЕМОГЛОБИН.
Играла одна сельская футбольная команда на первенство района. Игра
предстояла на выезде, но недалеко, так что "чтоб отпразновать" взято
было мало, то есть почти ничего.
Приехали, размялись - и пошел, как говорят, полил! дождь. Игру задержали
на пару часиков. После игры (счет неважен) ехать по грязи! домой
велосипедами! особой охоты не было и команда приняла правильное решение -
остаемся. Благо бабулька одного из игроков жила в этом селе.
Не буду описывать глаза той бабульки при виде команды грязных мужиков -
но койкоместо она всем выделила. Кому на сеновале, кому прямо на полу.
Ясно дело - заснули все далеко заполночь, когда кончилось горючее,
вернее, деньги на это горючее.
Наступило ясное солнечное летнее утро! Все жители проснулись в
прекрасном настроении и здравии, кроме 10 нам знакомых футболистов.
Почему 10? А один из них был настоящим спортсменом: не пил, занимался
физкультурой и все такое, хоть на вид - хиляк хиляком. Такому очки - и в
библиотеку.... И вечером лег спать строго по распорядку - отказы от
предложений выпить командой уже давно воспринимались не так жестко, как
попервах.
Догадайтесь, кого послали утром за лекарством? Правильно - самого
"здорового". Наскребли-одолжили монет, вручили гонцу с наставлениями
купить что-нить, чтоб не так херово было.
Прошло около получаса и картина маслом: на все деньги гонец накупил..
авоську яблок!!!. Мол, кушайте, ребята. Яблоки очень полезны. Они
витаминов много содержат, в крови гемоглобин повышают...
С тех пор того футболиста кроме как Гемоглобин никто и не называет.
ГЕМОГЛОБИН.
Играла одна сельская футбольная команда на первенство района. Игра
предстояла на выезде, но недалеко, так что "чтоб отпразновать" взято
было мало, то есть почти ничего.
Приехали, размялись - и пошел, как говорят, полил! дождь. Игру задержали
на пару часиков. После игры (счет неважен) ехать по грязи! домой
велосипедами! особой охоты не было и команда приняла правильное решение -
остаемся. Благо бабулька одного из игроков жила в этом селе.
Не буду описывать глаза той бабульки при виде команды грязных мужиков -
но койкоместо она всем выделила. Кому на сеновале, кому прямо на полу.
Ясно дело - заснули все далеко заполночь, когда кончилось горючее,
вернее, деньги на это горючее.
Наступило ясное солнечное летнее утро! Все жители проснулись в
прекрасном настроении и здравии, кроме 10 нам знакомых футболистов.
Почему 10? А один из них был настоящим спортсменом: не пил, занимался
физкультурой и все такое, хоть на вид - хиляк хиляком. Такому очки - и в
библиотеку.... И вечером лег спать строго по распорядку - отказы от
предложений выпить командой уже давно воспринимались не так жестко, как
попервах.
Догадайтесь, кого послали утром за лекарством? Правильно - самого
"здорового". Наскребли-одолжили монет, вручили гонцу с наставлениями
купить что-нить, чтоб не так херово было.
Прошло около получаса и картина маслом: на все деньги гонец накупил..
авоську яблок!!!. Мол, кушайте, ребята. Яблоки очень полезны. Они
витаминов много содержат, в крови гемоглобин повышают...
С тех пор того футболиста кроме как Гемоглобин никто и не называет.
Провожу семинарское занятие со студентами по твердотельному
моделированию. Студенты пыхтят за компьютерами, пытаясь выполнить
задание. Зная их умение влезть в самые запутанные ситуации,
предупреждаю, что в случае возникновения ошибки, им лучше произвести
"откат". Вдруг слышу - "Ой!". Подхожу к девчушке и интересуюсь, что
случилось. С полным отчаянием на лице она почти хнычет: "Я только назад
нажала, а у меня все и вылетело".
Так и подмывало сказать, что на зад нужно жать осторожно, но
удержался...
моделированию. Студенты пыхтят за компьютерами, пытаясь выполнить
задание. Зная их умение влезть в самые запутанные ситуации,
предупреждаю, что в случае возникновения ошибки, им лучше произвести
"откат". Вдруг слышу - "Ой!". Подхожу к девчушке и интересуюсь, что
случилось. С полным отчаянием на лице она почти хнычет: "Я только назад
нажала, а у меня все и вылетело".
Так и подмывало сказать, что на зад нужно жать осторожно, но
удержался...
5
На правах преамбулы:
у меня, как у многих женщин, есть пара-тройка "лишних" килограммов
(не было бы, пришлось бы накопить: "не согрешишь - не покаешься" :))
Собственно амбула:
Купила я как-то набор шампунь-бальзам для волос-гель для душа. Шампунь и
гель для душа - совершенно одинаковые бутылочки, одного цвета этикетки с
одинаковыми картинками. Отличаются же только надписями некрупного шрифта
"Шампунь" и "Гель". А ниже этих надписей еще меньшим шрифтом "Объем и
сила" и "Свежесть и энергия" соответственно.
И вот ситуация:
Вымыла волосы, поставила на полочку шампунь, отвернулась за чем-то.
Потом снимаю с полочки бутылочку с гелем, и на глаза попадается слово
"объем". После следует абсолютно рефлекторная мысль: "Ну, объема в
организме мне достаточно..."
Как понимаете, бутылочки перепутала.
у меня, как у многих женщин, есть пара-тройка "лишних" килограммов
(не было бы, пришлось бы накопить: "не согрешишь - не покаешься" :))
Собственно амбула:
Купила я как-то набор шампунь-бальзам для волос-гель для душа. Шампунь и
гель для душа - совершенно одинаковые бутылочки, одного цвета этикетки с
одинаковыми картинками. Отличаются же только надписями некрупного шрифта
"Шампунь" и "Гель". А ниже этих надписей еще меньшим шрифтом "Объем и
сила" и "Свежесть и энергия" соответственно.
И вот ситуация:
Вымыла волосы, поставила на полочку шампунь, отвернулась за чем-то.
Потом снимаю с полочки бутылочку с гелем, и на глаза попадается слово
"объем". После следует абсолютно рефлекторная мысль: "Ну, объема в
организме мне достаточно..."
Как понимаете, бутылочки перепутала.
6
Встретились вчера со старой знакомой в дамском салоне, давно не
виделись, за это время обе вышли замуж, и, как позже выяснилось обе
сменили фамилии. Стоим в очереди за абонементом на фитнес. Болтаем,
новостей – уйма. Незаметно подходит очередь. Администратор спрашивает
фамилии. Подруга:
- Криволапова.
Администратор пишет, затем спрашивает меня. Без задней мысли отвечаю
свою новую фамилию:
- Кривошеева.
... Она не удержалась. Салон красоты все-таки, а мы тут с такими
фамилиями.
виделись, за это время обе вышли замуж, и, как позже выяснилось обе
сменили фамилии. Стоим в очереди за абонементом на фитнес. Болтаем,
новостей – уйма. Незаметно подходит очередь. Администратор спрашивает
фамилии. Подруга:
- Криволапова.
Администратор пишет, затем спрашивает меня. Без задней мысли отвечаю
свою новую фамилию:
- Кривошеева.
... Она не удержалась. Салон красоты все-таки, а мы тут с такими
фамилиями.
Навеяно историями про фамилии.
Правда, эта история про имя. Был в моем родном городе на кондитерской
фабрике электрик по имени Неон. Уж не знаю, откуда его родители такое
имя взяли... И любил он выпить. Однажды трубы горели. Надо было
принимать меры. Тогда он что-то такое дорогое и незаменимое с фабрики
украл, продал, и ушел в запой. Подняли на ноги милицию. Фотографии Неона
в отделе кадров не оказалось, поэтому взяли нескольких его сослуживцев,
которые знали его в лицо, прикрепили к нарядам милиции, и вперед, на
поиски.
Идет такой наряд, и натыкается на Неона.
Сослуживец милиционеру: - Вот он!
Милиционер сослуживцу: - Он?!
Сослуживец милиционеру: - Он!!
Наряд бросается в погоню, и тут же сослуживец кричит Неону: - Неон,
стой! Неон!
Правда, эта история про имя. Был в моем родном городе на кондитерской
фабрике электрик по имени Неон. Уж не знаю, откуда его родители такое
имя взяли... И любил он выпить. Однажды трубы горели. Надо было
принимать меры. Тогда он что-то такое дорогое и незаменимое с фабрики
украл, продал, и ушел в запой. Подняли на ноги милицию. Фотографии Неона
в отделе кадров не оказалось, поэтому взяли нескольких его сослуживцев,
которые знали его в лицо, прикрепили к нарядам милиции, и вперед, на
поиски.
Идет такой наряд, и натыкается на Неона.
Сослуживец милиционеру: - Вот он!
Милиционер сослуживцу: - Он?!
Сослуживец милиционеру: - Он!!
Наряд бросается в погоню, и тут же сослуживец кричит Неону: - Неон,
стой! Неон!
Выхожу в этом декабре замуж. Второй брак. 17-летний сын уточняет: "Когда
ты замуж-то выходишь? " Поясняю: "Расписываемся 21 декабря, а 22-го
гуляем в кафе. " На что сын моментально реагирует: "Молодцы! Для брачной
ночи выбрали самую длинную в году!"
Признаюсь честно, я не сразу поняла эту шутку. А поняв, была близка к
рукоприкладству.
ты замуж-то выходишь? " Поясняю: "Расписываемся 21 декабря, а 22-го
гуляем в кафе. " На что сын моментально реагирует: "Молодцы! Для брачной
ночи выбрали самую длинную в году!"
Признаюсь честно, я не сразу поняла эту шутку. А поняв, была близка к
рукоприкладству.
Так было.
Служил я о ту пору на Потсдамщине, что в Германии (92 г.)
Как-то проводил занятия по строевой командир взвода по прозвищу Скорней.
Объясняет это он повороты на месте:
- На счет "Раз" выполняется поворот на левой пятке и правом носке, -
и сам все это делает. Повернувшись, вдруг видит вышедшего на плац
генерала, в голове у него все путается - лейтенант-то молодой! - и
заканчивает:
- И на счет "Два" ПРАВАЯ НОГА ПРИКЛАДЫВАЕТСЯ К ВИСКУ!
Взвод лежит, генерал в недоумении. Все.
Служил я о ту пору на Потсдамщине, что в Германии (92 г.)
Как-то проводил занятия по строевой командир взвода по прозвищу Скорней.
Объясняет это он повороты на месте:
- На счет "Раз" выполняется поворот на левой пятке и правом носке, -
и сам все это делает. Повернувшись, вдруг видит вышедшего на плац
генерала, в голове у него все путается - лейтенант-то молодой! - и
заканчивает:
- И на счет "Два" ПРАВАЯ НОГА ПРИКЛАДЫВАЕТСЯ К ВИСКУ!
Взвод лежит, генерал в недоумении. Все.
10
Знакомого таксиста, намотавшего сотни тысяч километров по городу и
проводящего по 10 часов за рулем спросили, когда ты почувствовал себя
настоящим профессионалом?
- Когда садясь на горшок, я начал пристегивать ремень безопасности и
только отмотав полрулона понял, что что-то тут не правильно...
проводящего по 10 часов за рулем спросили, когда ты почувствовал себя
настоящим профессионалом?
- Когда садясь на горшок, я начал пристегивать ремень безопасности и
только отмотав полрулона понял, что что-то тут не правильно...
11
Со слов преподавателя:
Конец декабря, пол-пятого утра, в квартире раздается звонок.
(Д) - Здравствуйте, это Иван Иванович? Это Эльмира...
(П) - Откуда вы, простите, Эльмира?
(Д) - Из Бугульмы. Я по поводу корреляции хотела спросить...
(П) - Какая, собственно, корреляция, сейчас вроде как пол-пятого утра?
(Д) - А уже и проснулась и корову подоила...
Конец декабря, пол-пятого утра, в квартире раздается звонок.
(Д) - Здравствуйте, это Иван Иванович? Это Эльмира...
(П) - Откуда вы, простите, Эльмира?
(Д) - Из Бугульмы. Я по поводу корреляции хотела спросить...
(П) - Какая, собственно, корреляция, сейчас вроде как пол-пятого утра?
(Д) - А уже и проснулась и корову подоила...
12
Первое письмо – ответ на просьбу прислать четкий график работы по
проекту.
Здравствуйте.
При попытке обсудить возможный вариант ответа наши коллеги сообщили, что
Вы имели раунд устного общения по вопросу, по итогом которого
приготовление письменного ответа не является необходимым, в силу того,
что ситуация была прояснена.
Если я правильно понимаю, Ваше письмо свидетельствует о том, что это не
так.
Завтра мы постараемся подготовить мотивированный ответ.
Второе письмо (через два дня) – ответ на более деликатную просьбу,
прислать четкий график работы по проекту.
Здравствуйте.
Мне очень не приятно, что я до сих пор не дал внятного ответа.
НО:
вчера мы обсудили вопросы, заданные Вами и у нас в порядке ответа на них
родился документ. К сожаления, нам не удалось до сих пор согласовать его
со всеми заинтересованными лицами (т. е. он практически готов, но
хотелось бы учесть все релевантные моменты).
Постараемся выслать его Вам завтра.
проекту.
Здравствуйте.
При попытке обсудить возможный вариант ответа наши коллеги сообщили, что
Вы имели раунд устного общения по вопросу, по итогом которого
приготовление письменного ответа не является необходимым, в силу того,
что ситуация была прояснена.
Если я правильно понимаю, Ваше письмо свидетельствует о том, что это не
так.
Завтра мы постараемся подготовить мотивированный ответ.
Второе письмо (через два дня) – ответ на более деликатную просьбу,
прислать четкий график работы по проекту.
Здравствуйте.
Мне очень не приятно, что я до сих пор не дал внятного ответа.
НО:
вчера мы обсудили вопросы, заданные Вами и у нас в порядке ответа на них
родился документ. К сожаления, нам не удалось до сих пор согласовать его
со всеми заинтересованными лицами (т. е. он практически готов, но
хотелось бы учесть все релевантные моменты).
Постараемся выслать его Вам завтра.
13
Работа у меня не очень приличная, да и не самая приятная. Я диспетчер в
борделе. Каждый день море приколов. Вот один из них.
Очередной звонок. Сначала не замечаю разницу.
- А фото свежее? (конечно)
- И цвет точно такой же? (конечно)
- То есть без перекраски? (канешна, натуральная платиновая блондинка)
- И год выпуска указанный? (а как же, выпустил же кто-то)
- Отлично! Я здесь недалеко, могу подъехать посмотреть, а если
понравится, то и попробовать (пожалуйста, в любое время, часик будет
стоить 3 тысячи)
- (удивленно-возмущенно) Так обычно попробовать бесплатно дают, а там,
если понравится, можно и купить. А через пару лет, когда надоест,
перепродать и взять новую.
Я в ярости.
- Да кто же вам бесплатно даст?
- Все дают.
- Вы понимаете, куда звоните?
- По объявлению.
- У нас девочки даже за 5 минут берут плату за час. А на дольше -
женитесь!
- Какие девочки?! Я хочу машину купить!
В общем, человек ошибся номером.
Даже жаль, уже хотелось урода в пешэротур послать...
Столько всего бывает...
борделе. Каждый день море приколов. Вот один из них.
Очередной звонок. Сначала не замечаю разницу.
- А фото свежее? (конечно)
- И цвет точно такой же? (конечно)
- То есть без перекраски? (канешна, натуральная платиновая блондинка)
- И год выпуска указанный? (а как же, выпустил же кто-то)
- Отлично! Я здесь недалеко, могу подъехать посмотреть, а если
понравится, то и попробовать (пожалуйста, в любое время, часик будет
стоить 3 тысячи)
- (удивленно-возмущенно) Так обычно попробовать бесплатно дают, а там,
если понравится, можно и купить. А через пару лет, когда надоест,
перепродать и взять новую.
Я в ярости.
- Да кто же вам бесплатно даст?
- Все дают.
- Вы понимаете, куда звоните?
- По объявлению.
- У нас девочки даже за 5 минут берут плату за час. А на дольше -
женитесь!
- Какие девочки?! Я хочу машину купить!
В общем, человек ошибся номером.
Даже жаль, уже хотелось урода в пешэротур послать...
Столько всего бывает...
14
Стою вчера вечером на автобусной остановке. Площадь темная, скользкая,
гололед. Со мной на остановке человек десять. Подошел еще один,
поскользнулся, и у нас под ногами вдруг побежало что-то маленькое,
черное, с длинным хвостом.
– Крыса! – завизжала одна из женщин, да как пнет это черное с хвостом,
так, что "крыса" улетела в темноту на середину площади.
– Дура! Это "мобила" моя! – рявкнул мужик и, осторожно балансируя на
льду, пошел разыскивать свой телефон.
гололед. Со мной на остановке человек десять. Подошел еще один,
поскользнулся, и у нас под ногами вдруг побежало что-то маленькое,
черное, с длинным хвостом.
– Крыса! – завизжала одна из женщин, да как пнет это черное с хвостом,
так, что "крыса" улетела в темноту на середину площади.
– Дура! Это "мобила" моя! – рявкнул мужик и, осторожно балансируя на
льду, пошел разыскивать свой телефон.
Свадьба друзей в другом городе. Просим тех, кто там будет, поздравить
от нас и прочитать стихи (взято из сети):
..... От свадебного рушника
Через года в руке - рука....
На следующий день звонят новобрачные (остроумная пара) и рассказывают,
что подвыпивший оратор прочитал в микрофон: ... от свадебного руЧника.
Сорвал овацию, само собой. Ну и угадайте, как его теперь за глаза зовем?
от нас и прочитать стихи (взято из сети):
..... От свадебного рушника
Через года в руке - рука....
На следующий день звонят новобрачные (остроумная пара) и рассказывают,
что подвыпивший оратор прочитал в микрофон: ... от свадебного руЧника.
Сорвал овацию, само собой. Ну и угадайте, как его теперь за глаза зовем?
В одном царстве, в тридесятом государстве...
Не знаю как учатся или служат сейчас, но в начале 80-х, когда "рыба в
Каме была", романтика Неба помогала проходить все этапы учебы в летном
училище. Иногда было совсем непонятно, как логически связывались
некоторые предметы или занятия с освоением Воздушного Океана.
Изучая на военке устройство и эксплуатацию Ил-76, мы выходили, например,
в чисто поле для метания гранат. Хотя даже теоретически не могли себе
представить, как бы пилоты отбивались бы от супостата гранатами. Но
надо, так надо. Тем более, что в 18-19 лет все интересно. После теории
по устройству перешли к практике по метанию гранат.
Май, Украина, тепло и солнечно. Через наше гранато-метное поле иногда
пробираются гражданские субьекты приятной наружности - идут на озеро
купаться и загорать. Им нет никакого дела до того, что неподалеку стоят
курсачи с офицером. И при этом со стороны им кажется, что офицер, как
добрый дядяАндерсон, рассказывает веселую сказку детям.
На самом деле храбрый майор Моссе на технически правильном военном языке
мата обьяснял то, о чем он давно догадывался, но стеснялся до этого
момента сказать: С нашими умственными способностями нельзя не только
подходить к гранате, но и вообще находиться на территории училища в
любом качестве, объяснял он нам.
Дело в том, что некоторые почему-то бросали эти злополучные гранаты не
вынимая чеки, или забывали, что надо бросать в отведенный сектор. Но
самое страшное, что надо доложить, что курсант такой-то к броску готов
или бросок произвел. Многие почему-то эти сказочные слова для уха
офицера ...игнорировали.
Храбрый же офицер в десятый раз решил показать будущим гражданским
"соколам" (которых он пока относил к более приземленному отряду птиц:
"долбо...дятлам"), как надо правильно метать гранату. Стоя лицом к нам
и спиной к цветущей поляне, он выдергивает чеку и медленно заносит руку
с гранатой для метания. Потом разворачивается в сторону "супостата" и...
тут мы все видим картину маслом. Коварный враг предстал в виде двух
цветасто-сарафанчастых девушек с корзинками в руках. Они нагло
маскировались под беззаботных и счастливых девочек-припевочек, о которых
мы мечтали тогда постоянно (после самолетов конечно, ха-ха ...два раза).
Они пересекали теоретическую... ”параболическую траэкторию” падения
гранаты.
Храбрый Моссе замер. В этой позе скульптор изваял бы героя, поднимающего
за собой в атаку солдат. В немом кино его бы озвучили словами: "ЗА
РОДИНУ, ЗА СТАЛИНА!".
В нашем случае он себя озвучил сам.
Все на том же технически правильном языке, который понимают все люди в
военной форме..., но не гражданские, счастливые и беззаботные красивые
девочки. Они совсем не представляли, что все, что извергалось из уст их
старшего товарища, предназначалось их светлым, озаренным весной и новыми
летними нарядами, головкам. Просто эта грозная военная тирада не могла
дойти до их невинных ушек.
Это мы привыкли к такими тяжелыми бомбо-фразами. Такая информация просто
пролетала мимо и воспринималась ими как, просто присущий летному полю,
фон. Просто посторонний шум, никак с ними не связанный. Например, как
пролетающая мимо стрекоза.
Товарищ Моссе отстрелялся по ним и понял, что заряд у него был холостой
(девочки даже не оглянулись). Он же просто закипел от того, что на него,
на самого МОССЕ из всех МОССЕ просто положили... (даже не знаю, что в
таком случае девочки могли положить). Так вот он поставил гранату с
выдернутой чекой на тумбочку и решил повторить благостную весть девушкам
и снова повернулся к ним с открытым, встроенным под носом, рупором.
Тут вдруг его накрыло тело курсанта, внимательно следившего за
перемешениями гранаты в пространстве и времени. Это наш скромный товарищ
спасал командира от неминуемого взрыва учебной гранаты. Вернее, просто ее
запала. Но тогда он об этом не думал. Он повалил славного боевого
командира лицом в зеленую, молодую травку и удерживал, пока не
ззз..вездануло.
Не знаю о чем думали старший и младший товарищи, рассматривая
одуванчики, но все остальные нормальные "долбодятлы", кто стоял рядом,
последовали их примеру. Мы вспомнили резко вдруг, ранее записанную в
секретных военных конспектах команду: "Вспышка прямо!" и тоже решили
посмотреть детально чем же держится за планету Земля скромный одуванчик
и его братья.
От неожиданного звука и возни нас, курсантов, оглянулись даже девочки с
пляжными кошелками. Так, развлечения ради. Они, правда, не остановились.
Куда там, их ждал пляж и наверное старшекурсники или ПИНСТРы
(пилоты-инструктора), а может просто им была не любопытна постороняя
возня на их пути.
Этим, кстати, мы от них и отличаемся, а не только в физиологическом
смысле.
Моссе встал. Обвел нас, "долбо...в", подозрительным взглядом и задал с
ненаигранной детской непосредственностью закономерный и невинный
вопрос:"Что за ху.ня, господа гусары?" На что наш герой, покрывший тушу
офицера дал точное обьяснение: "Вы выдернули чеку и забыли бросить
гранату."
Тут наш старший друг и офицер произнес крылатую фразу: "Коэффициент
Oпизденения равен еденице! Занятия по метанию на сегодня отменяю."
И не мудрено. Он вел их у двухсот курсантов, вот голова и закружилась от
всех этих неожиданных для него необяснимых манипуляций "долбодятлов" с
гранатами.
Да, славные были денечки в Кировоградском летном ...да и вообще в
застойные 80-е. После того раза я так и не держал никаких гранат. Бог
миловал. Штурвал вот держу до сих пор и... люблю гранатовый сок.
P.S.: Девочек таких как те, непробиваемых и с кошелками, мы все
встречаем часто. Сколько раз, например, замечаю, как они переходят на
зеленый даже не оглядываясь на дорогу. А вдруг у авто отказали тормоза,
или просто "Моссе" по разным причинам забыл на них нажать.
P.S. after P.S.: вопрос: горит лес. какое из поколений животных
подвергнется меньшему риску: молодняк, взрослые особи или престарелые?
Ответ: престарелые.
Вот какое обьяснение я услышал однажды на лекции Моссе: Пока взрослые
пойдут отгонять от огня любопытный молодняк, престарелые будут
не торопясь двигаться в сторону, противоположную пожару, по известным им
тропам.
Не знаю как учатся или служат сейчас, но в начале 80-х, когда "рыба в
Каме была", романтика Неба помогала проходить все этапы учебы в летном
училище. Иногда было совсем непонятно, как логически связывались
некоторые предметы или занятия с освоением Воздушного Океана.
Изучая на военке устройство и эксплуатацию Ил-76, мы выходили, например,
в чисто поле для метания гранат. Хотя даже теоретически не могли себе
представить, как бы пилоты отбивались бы от супостата гранатами. Но
надо, так надо. Тем более, что в 18-19 лет все интересно. После теории
по устройству перешли к практике по метанию гранат.
Май, Украина, тепло и солнечно. Через наше гранато-метное поле иногда
пробираются гражданские субьекты приятной наружности - идут на озеро
купаться и загорать. Им нет никакого дела до того, что неподалеку стоят
курсачи с офицером. И при этом со стороны им кажется, что офицер, как
добрый дядяАндерсон, рассказывает веселую сказку детям.
На самом деле храбрый майор Моссе на технически правильном военном языке
мата обьяснял то, о чем он давно догадывался, но стеснялся до этого
момента сказать: С нашими умственными способностями нельзя не только
подходить к гранате, но и вообще находиться на территории училища в
любом качестве, объяснял он нам.
Дело в том, что некоторые почему-то бросали эти злополучные гранаты не
вынимая чеки, или забывали, что надо бросать в отведенный сектор. Но
самое страшное, что надо доложить, что курсант такой-то к броску готов
или бросок произвел. Многие почему-то эти сказочные слова для уха
офицера ...игнорировали.
Храбрый же офицер в десятый раз решил показать будущим гражданским
"соколам" (которых он пока относил к более приземленному отряду птиц:
"долбо...дятлам"), как надо правильно метать гранату. Стоя лицом к нам
и спиной к цветущей поляне, он выдергивает чеку и медленно заносит руку
с гранатой для метания. Потом разворачивается в сторону "супостата" и...
тут мы все видим картину маслом. Коварный враг предстал в виде двух
цветасто-сарафанчастых девушек с корзинками в руках. Они нагло
маскировались под беззаботных и счастливых девочек-припевочек, о которых
мы мечтали тогда постоянно (после самолетов конечно, ха-ха ...два раза).
Они пересекали теоретическую... ”параболическую траэкторию” падения
гранаты.
Храбрый Моссе замер. В этой позе скульптор изваял бы героя, поднимающего
за собой в атаку солдат. В немом кино его бы озвучили словами: "ЗА
РОДИНУ, ЗА СТАЛИНА!".
В нашем случае он себя озвучил сам.
Все на том же технически правильном языке, который понимают все люди в
военной форме..., но не гражданские, счастливые и беззаботные красивые
девочки. Они совсем не представляли, что все, что извергалось из уст их
старшего товарища, предназначалось их светлым, озаренным весной и новыми
летними нарядами, головкам. Просто эта грозная военная тирада не могла
дойти до их невинных ушек.
Это мы привыкли к такими тяжелыми бомбо-фразами. Такая информация просто
пролетала мимо и воспринималась ими как, просто присущий летному полю,
фон. Просто посторонний шум, никак с ними не связанный. Например, как
пролетающая мимо стрекоза.
Товарищ Моссе отстрелялся по ним и понял, что заряд у него был холостой
(девочки даже не оглянулись). Он же просто закипел от того, что на него,
на самого МОССЕ из всех МОССЕ просто положили... (даже не знаю, что в
таком случае девочки могли положить). Так вот он поставил гранату с
выдернутой чекой на тумбочку и решил повторить благостную весть девушкам
и снова повернулся к ним с открытым, встроенным под носом, рупором.
Тут вдруг его накрыло тело курсанта, внимательно следившего за
перемешениями гранаты в пространстве и времени. Это наш скромный товарищ
спасал командира от неминуемого взрыва учебной гранаты. Вернее, просто ее
запала. Но тогда он об этом не думал. Он повалил славного боевого
командира лицом в зеленую, молодую травку и удерживал, пока не
ззз..вездануло.
Не знаю о чем думали старший и младший товарищи, рассматривая
одуванчики, но все остальные нормальные "долбодятлы", кто стоял рядом,
последовали их примеру. Мы вспомнили резко вдруг, ранее записанную в
секретных военных конспектах команду: "Вспышка прямо!" и тоже решили
посмотреть детально чем же держится за планету Земля скромный одуванчик
и его братья.
От неожиданного звука и возни нас, курсантов, оглянулись даже девочки с
пляжными кошелками. Так, развлечения ради. Они, правда, не остановились.
Куда там, их ждал пляж и наверное старшекурсники или ПИНСТРы
(пилоты-инструктора), а может просто им была не любопытна постороняя
возня на их пути.
Этим, кстати, мы от них и отличаемся, а не только в физиологическом
смысле.
Моссе встал. Обвел нас, "долбо...в", подозрительным взглядом и задал с
ненаигранной детской непосредственностью закономерный и невинный
вопрос:"Что за ху.ня, господа гусары?" На что наш герой, покрывший тушу
офицера дал точное обьяснение: "Вы выдернули чеку и забыли бросить
гранату."
Тут наш старший друг и офицер произнес крылатую фразу: "Коэффициент
Oпизденения равен еденице! Занятия по метанию на сегодня отменяю."
И не мудрено. Он вел их у двухсот курсантов, вот голова и закружилась от
всех этих неожиданных для него необяснимых манипуляций "долбодятлов" с
гранатами.
Да, славные были денечки в Кировоградском летном ...да и вообще в
застойные 80-е. После того раза я так и не держал никаких гранат. Бог
миловал. Штурвал вот держу до сих пор и... люблю гранатовый сок.
P.S.: Девочек таких как те, непробиваемых и с кошелками, мы все
встречаем часто. Сколько раз, например, замечаю, как они переходят на
зеленый даже не оглядываясь на дорогу. А вдруг у авто отказали тормоза,
или просто "Моссе" по разным причинам забыл на них нажать.
P.S. after P.S.: вопрос: горит лес. какое из поколений животных
подвергнется меньшему риску: молодняк, взрослые особи или престарелые?
Ответ: престарелые.
Вот какое обьяснение я услышал однажды на лекции Моссе: Пока взрослые
пойдут отгонять от огня любопытный молодняк, престарелые будут
не торопясь двигаться в сторону, противоположную пожару, по известным им
тропам.
1949 год.
Военно-морская база "Порккала-Удд" (15 км к западу от Хельсинки).
20 декабря, в день 70-летия вождя, на закрытом коммутаторе ВМБ раздается
звонок. Человек с кавказским акцентом сообщает: С вами хочет гаварыть
И. Сталин.
Надо сказать, что вся верхушка Базы сидела в это время в Доме Офицеров
(бывшая кирха в Киркконумми) в президиуме заседания по случаю юбилея.
Президиум встал по стойке смирно, зал был потрясен. Врубили громкую
связь. Командир базы - грузин благоговейно поднес трубку к уху. Ласковый
женский голосок говорит: "Котик, это Дуся, вышли пароходик, поиграем,
пока твоя в отпуске, я из Таллина говорю".
СМЕРШ охерел. Командира вежливо поправили на парткомиссии, зал невежливо
заткнули, Дуся исчезла в неизвестном направлении.
С тех пор на коммутаторе секретной ВМБ "Свинячий полуостров" держали
матросиков максимум с волжским акцентом.
Старпер пер статьи
Военно-морская база "Порккала-Удд" (15 км к западу от Хельсинки).
20 декабря, в день 70-летия вождя, на закрытом коммутаторе ВМБ раздается
звонок. Человек с кавказским акцентом сообщает: С вами хочет гаварыть
И. Сталин.
Надо сказать, что вся верхушка Базы сидела в это время в Доме Офицеров
(бывшая кирха в Киркконумми) в президиуме заседания по случаю юбилея.
Президиум встал по стойке смирно, зал был потрясен. Врубили громкую
связь. Командир базы - грузин благоговейно поднес трубку к уху. Ласковый
женский голосок говорит: "Котик, это Дуся, вышли пароходик, поиграем,
пока твоя в отпуске, я из Таллина говорю".
СМЕРШ охерел. Командира вежливо поправили на парткомиссии, зал невежливо
заткнули, Дуся исчезла в неизвестном направлении.
С тех пор на коммутаторе секретной ВМБ "Свинячий полуостров" держали
матросиков максимум с волжским акцентом.
Старпер пер статьи
Буквально на днях с коллегой ездили на семинар в академию госслужбы. В
последнее время, в силу работы, ездить приходится часто, насмотрелись
всякого, но такого - не видели ни где. Каждый момент - заслуживает
отдельной истории на этом сайте. Начну с истории поселения в гостинице.
У нас заказан у каждого - одноместный номер люкс (сами номера - еще одна
отдельная песня). Нам выдают ключи, я пытаюсь открыть свой номер, ничего
не получается, через 30 секунд номер открывает моложой человек:
Я (ошарашенно): - О! Меня к вам поселили!
МЧ: - Я не возражаю.
Слишком уставшая, чтобы острить, спускаюсь на ресепшен. Администраторы -
бабульки из Советских времен.
Я: - Извините! ВЫ поселили меня в номер, а там уже живет мужчина.
Администратор: - И что?
Я: - Он мне не нравится!
Администратор: - Какие девушки капризные пошли!
Даже у меня дар речи пропал. Но к слову сказать - переселили сразу.
P.S. Одинокие девушки и женщины - вас ждет обучение в РАГС!
последнее время, в силу работы, ездить приходится часто, насмотрелись
всякого, но такого - не видели ни где. Каждый момент - заслуживает
отдельной истории на этом сайте. Начну с истории поселения в гостинице.
У нас заказан у каждого - одноместный номер люкс (сами номера - еще одна
отдельная песня). Нам выдают ключи, я пытаюсь открыть свой номер, ничего
не получается, через 30 секунд номер открывает моложой человек:
Я (ошарашенно): - О! Меня к вам поселили!
МЧ: - Я не возражаю.
Слишком уставшая, чтобы острить, спускаюсь на ресепшен. Администраторы -
бабульки из Советских времен.
Я: - Извините! ВЫ поселили меня в номер, а там уже живет мужчина.
Администратор: - И что?
Я: - Он мне не нравится!
Администратор: - Какие девушки капризные пошли!
Даже у меня дар речи пропал. Но к слову сказать - переселили сразу.
P.S. Одинокие девушки и женщины - вас ждет обучение в РАГС!
Лучшая история за 02.04:
Как-то давно беседовал с одним стоматологом. Он рассказал, что обычно мужчины более чувствительны к боли, чем женщины. Женщины терпеливее. Но и к женщинам нужен подход, особенно к тем, кто помоложе.
Я, говорит, если вижу что трусиха, всегда поговорю с ней, скажу что хорошо выглядит, о работе спрошу, о семье и тд. В общем, успокою.
А вспомнил я это, когда разговаривал буквально на днях со стоматологом-женщиной. Она все подтвердила и от себя добавила: я когда мужиков лечу, или бедром чуть прижмусь, а то и грудью иногда. Они сразу расслабляются, притихают. В общем, как дети малые, только сиську дай... .
Я, говорит, если вижу что трусиха, всегда поговорю с ней, скажу что хорошо выглядит, о работе спрошу, о семье и тд. В общем, успокою.
А вспомнил я это, когда разговаривал буквально на днях со стоматологом-женщиной. Она все подтвердила и от себя добавила: я когда мужиков лечу, или бедром чуть прижмусь, а то и грудью иногда. Они сразу расслабляются, притихают. В общем, как дети малые, только сиську дай... .