Поиск по автору:

Раньше я пользовался шариковым дезодорантом....
Теперь пользуюсь только своим - Шарик больно кусается...

Стандартная ситуация: запорожец, мерседес, перекресток, разборка...
Водитель запорожца:
- Мужик, ну ты че шумишь? Ты че, не русский? Давай присядем, сейчас
накрою "поляну" на двоих и все вопросы порешаем!
- Ну, ладно, - отвечает новый русский, - давай...
Мужик достает старую лампу, трет ее и из нее... вылетает джин!
- Ну-ка, - говорит мужик, - накрой-ка нам "поляну" на двоих!
Джин, раз-два и готово: водочка, икорочка, рыбка, все культур-мультур.
Новый русский:
- Слышь, мужик, продай, что хочешь проси!
Ну, водила запорожца тут же выкатил: вилла на Канарах, замок во Франции,
Англии и т.д. ну, так - миллионов на 50...
Все подписали бумаги-контракты, вдарили по рукам.
Новый русский бежит домой, закрывает окна-двери, садится в кабинете -
трет лампу.
Достает длинный-длинный список, читает. Минут через десять читает...
Джин неоднократно пытается, так, деликатно перебить его словами "Я,
ста-а-рый, ста-а-рый бухарский джин..."
Новый русский грубо обрывает его словами:
- Ну-ка тихо, вот и хорошо, что ты старый, дай дочитать!
Дочитывает список - чего он в жизни хочет. Джин, смотрит усталыми,
грустными глазами и говорит:
- Я, ста-а-рый, ста-а-рый бухарский джин... и могу теперь только поляну
на двоих накрывать...

Рассказывали мне эту историю еще лет десять назад. Подробностей не
помню, но в общих чертах дело было так.
Ехал по Питеру немец на симпатичной дорогой иномарочке. Будучи немцем,
то есть гражданином законопослушным, правила дорожного движения
соблюдал. Ну, на вид машинка вкусная, за рулем состоятельный человек,
конечно же, спешащий по делам. С точки зрения некоторых сотрудников в то
время ГАИ или уже ГИБДД (не помню) это повод.
В общем, останавливает немца гаишник, и предлагает заплатить штраф за
нарушение чего-то там. Угадайте с трех раз, что сделал немец?
Спокойно вышел из машины. Вручил ключи от машины гаишнику. Сказал:
"Встретимся в суде". Поймал такси и укатил по своим делам. Гаишник
остался на дороге с открытым ртом и ключами в руке...
Что было дальше не знаю...Вроде как немца разыскали и передали ему машину.
Надеюсь, с извинениями...

6 июня у нас в городе выборы мэра. Каждый кандидат старается как может.
Один из них обклеил весь город красочными плакатами, на которых его
портрет, фамилия и его лозунг, то есть так: "Грешилов. Ответственность
беру на себя". Однако у нас уже додумались стирать с этих плакатов
последние три буквы его фамилии. Смешно получается !

С многодетного форума:

"А я всегда говорю, что у нас люди не того боятся.
Прямо так боятся беременности, что это жесть какая-то!
они бы так диабета боялись и булочки жрать переставали, или цирроза - и
пить бросали, или гипертонии - и от конфет отказывались...
А то у нас самый страшный страх - это ЗАЛЕТЕТЬ!!!
Я тут лежала с фотоаппаратом. Снимала волейбол. Что-то там одна команда
как-то с мячом не так сыграла (я бы еще правила знала! :oops:), и одна
девушка кричит: "Задержка!" А у девушки в другой команде почему-то глаза
стали вот такие :shock:, и она кричит в ответ на весь зал: "Нет у меня
никакой задержки!" А еще одна девушка тут же: "У кого задержка, у
меня?!"
Вот мужики лежали... Судья даже игру на минуту остановил..."

Что общего у Дэвида Копперфильда и Карлсона ? Оба спят на шифере.

Экскурсия по аду.
Группа подходит к одному из котлов, вокруг которого полно чертей,
не успевающих отпихивать грешников. Экскурсовод объясняет: "Здесь
варятся евреи: когда один вылезает - всех остальных за собой тащит".
Все понимающе кивают.
Подходят к другому котлу, вокруг него чертей поменьше: "А тут варятся
американцы: когда один хочет вылезти, ему ни до кого дела нет, и другим
на него наплевать."
Идут дальше, видят котел, а рядом никого. Экскурсовод говорит: "А здесь
сидят русские: если кто-то из них пытается вылезти, остальные сами
его назад тащат."

Похоже выборы на Украине проходят в anekdot.ru
Лидирует Янукович 432 против 431.
Анекдотов признанных недействительными 121 и 120.
Испорченных 14 и 15.
Рейтинг обоих претендентов -2.
ЦИК anekdot.ru

Внимание, акция от бюро ритуальных услуг "Безенчукъ":
- Похороните в течение месяца 9-х родственников - и 10-го мы похороним
бесплатно!!

Эта история произошла, когда мы (я с женой и наша подружка) ездили
в Ялту. Наша подруга нашла там себе какого-то местного ебаря и мы
вчетвером жили в соседних комнатах в сарае у знакомых. Ну вот...
как-то решили мы поменяться комнатами... На следующее утро встречаемся.
Подружкин ебарь нас спрашивает: "Ребят, - говорит, - вы что,
не замечали, что прямо над кроватью, по балке, мыши бегают? На нас
всю ночь какашки сыпались." Мы переглянулись - нет, говорим.
"Да-а, - многозначительно протягивает он, - вот уж правду говорят,
что любовь слепа..."

На приеме:
- Профессор, сколько вам лет?
- 75, милочка!
- Никогда бы Вам не дала!
- Так я уже 10 лет не прошу.

По поводу "дополнительной" истории № 4 от 11 августа - насчет "киевских приколов"
вокруг действительно аграмадного памятника, более известного в народе как
"Уродина-мать". Я просто в порядке уточнения.

В Киеве действительно есть традиционная "высшая точка" строительства,
но это не Лавра целиком (разумеется!), а крест на колокольне
Киево-Печерской Лавры. Действительно, по первоначальному проекту меч упомянутой
уродины был выше (принципиально!), но руководство Православной Церкви, узнав
об этом, выступило с категорическими возражениями (тоже принципиально).
В результате меч был "укорочен" еще ДО установки памятника (интересно, как бы
его укорачивали после?) и выглядит он больше похожим на какой-то кинжал (а еще
на специальный короткий меч, которыми дрались некоторые из римских гладиаторов
на потеху почтенной публике). С угрозой падения памятника проблема "укорачивания
меча", насколько я знаю, никак не связана, так что, по-моему, это просто легенда.

Мужчина привел вечером к себе женщину. Утром просыпается - ее рядом
нет, пытается вспомнить, что же вчера произошло. Вдруг видит - руки
в крови, сам весь в крови. Первая мысль с ужасом: "Убил !!!", подбегает
к зеркалу : "И съел ..."

-Рабинович! Ваша жена - бл$дь!
- А ваша?
- Ну все-таки...

Известно, что из говна можно получить горючий газ, например, из такого
говна, как Россия его уже получают.

>"Мясные яйца Ханса" по-английски будет "Hans's meat balls" и никак иначе.

И ничего подобного. Второе "s" после апострофа достаточно часто опускается
на письме, как опускается оно и в реальном произношении (а притяжательный
оборот при этом распознается по контексту). Так поступают и с формой
множественного числа (с окончанием на "s", пример - teachers'), так же
поступают и с личными именами в единственном числе, оканчивающимися на ту же
самую "s". Так что не надо вводить народ в заблуждение. Кстати, эту же
дурацкую фразу можно перевести и как "... meat eggs" - в зависимости,
опять же, от контекста. А "meat balls" означает просто фрикадельки,
и нормальному англоязычному спикеру никакие пошлости при этом в голову
просто не придут.

как Юля ветеранам помогала

Моей дочери Юле 15 лет, она учится в 9
классе сельской школы. По субботам я
обычно встаю поздно, и Юля уходит в школу,
пока я сплю. В эту субботу встаю и как
обычно спрашиваю у мужа, как Юля
собралась и пр. В ответ получаю: она уже
три раза приходила. Им сказали, что нужно
идти помогать ветеранам, она пришла
переодеться. Потом пришла снова, сказала,
что ветеранов нет(!!!) дома, переоделась для
уроков, ушла. Через некоторое время снова
приходит, говорит один ветеран нашелся,
надо помогать. Опять переодевается, уходит.
Приходит через полчаса, я уже проснулась.
Спрашиваю, как дела? Отвечает, дрова
перекладывали, ветеран рассказывал про
войну, а учительница (другая) сказала, что
он не ветеран вовсе, а труженик тыла...
Опять переодевается и идет в школу
учиться. Приходит со слезами, достало всё!!!
Тимуровцы, блин.

В понедельник прочитал в "Известиях.Ру" интервью с Джоном Траволтой о
съемках фильма "Реальные кабаны". Вот отрывок:
- Порой я чувствовал себя как рыба, выброшенная из воды. Съемки
проходили в штате Нью-Мексико, который расположен на большой высоте над
уровнем океана. Сцена купания в пруду, например, снималась на высоте 10
тысяч метров. Так что были моменты дискомфорта.
Для тех, кто не знает, высота Джомолунгмы – высочайшей вершины нашей
планеты – составляет 8848 метров. Вероятнее всего, Траволта по привычке
назвал высоту в футах. В это можно поверить: 10 тысяч футов – это чуть
более 3 тысяч метров. А ляпсус допустила либо интервьюер, либо
переводчик. Все равно показалось забавным.

24 апреля.
Один час девятнадцать минут.

Уснуть уже не могу.
Сижу в комнате, забаррикадировавшись… волосенки на загривке стоят дыбом.
За дверью слышится то громыхание, то царапающий нервы шелест. От этого
сердце периодически падает в область нижних конечностей. И отказывается
возвращаться в нормальное положение.
УЖАС! ОН ЛОМИТСЯ В ДВЕРЬ!!!! Уф-ф-ф! Успела закрыть на замок.
Теперь спокойнее. Правда, для пущей уверенности (береженого бог бережет!)
забила щель под дверью тряпками.
Бедная Катюшка. Спит. Почему-то не проснулась от моих нечеловеческих воплей.
Устала, наверное, на работе. А у нее-то щели не забиты ничем! Выйти не могу.
Уже пыталась, да от страха прищемила дверью свою многострадальную голову
(ага, пыталась захлопнуть дверь с высунутой в нее головой).
Тишина наступила…. О, боже! Пойду затыкать остальные щели.
Не могу оторвать взгляд от двери.. все жду что он ворвется.
ЭТО ЧЕРТОВО РЫЖЕЕ ЧУДОВИЩЕ НОСИТСЯ ПО КВАРТИРЕ С МЫШЬЮ В ЗУБАХ!!!
ЖИВОЙ-О-О-О-О-О-О-О-Й!
А мои зубы в это время сводит от дикого ужаса. Спим мы с Катей на полу.
Теперь жду вот как стаи диких мышей начнут нападать на мое беззащитное
и безвольное тельце во сне. Или чудовище притащит парочку в кровать. Заначить.
Я ведь почти уснула. Слышу - скачет. Я, радостно так, Юрасик, говорю, давай
уже спать, иди поцелуй Наташу на ночь. И - вижу. Что-то в зубах держит.
И рычит. Глухо так, как будто кусок мяса оторвал где. Догадка-то сразу
мелькнула. Свет включаю: МЫШЬ!!! Вырывается из зубов, а чудовище ее то
отпустит чуть, то опять придушит. Тут у меня уже нервы сдали и я издала
первый вопль. Чудовище заметалось по комнате. Видимо подумало, что я
собираюсь покуситься на его добычу и издаю, соответственно, боевой клич.
Клич, тьфу, вопль, грозил уже перерасти в настоящий вой, да чудовище с мышью
вынеслось в коридор и моих затуманенных страхом сотрясенных мозгов хватило
на то, чтобы захлопнуть за ним дверь, едва не оставив за ней голову с этими
многострадальными мозгами.
Самый же настоящий кошмар - это подозрения, что мышь-то чудовище отловило
в моей комнате. Не так давно, во время уборки я залезла под ковер, где
обнаружила некий ком свалявшейся шерсти. Ком при ближайшем рассмотрении явил
лапки и хвост. Хорошо, что в тот момент дома оказался муж, на которого
я и забралась, выкрикивая что-то несусветное. Бедная мышка была старательно
упрятана заботливыми лапками и засушена под ковром аккурат под тем местом,
где располагалась моя головешка во время сна. Видно, на черный день. Странно,
что мне все это время не снились кошмары.
Два часа ночи.
За дверью тишина. Надеюсь, он ее съел.
……….