Повторные анекдоты

Раньше соседка звала поточить ножи, а теперь роутер настроить...

Юность - это та болезнь, которую время лечит лучше всего.

В деревенский сельсовет приходит женщина регистрировать ребенка. Регистраторша спрашивает:
-Кто отец?
-Да Васька с Черновки.
-Вот интересно! На этой неделе - Зинка из Сосновки, Манька из Волобуевки, Валька из Митяева, Екатерина Матвеевна из центральной усадьбы, теперь ты вот из Семеновки... И у всех отец Васька из Черновки! И как это у него получается?!
-Знамо как! У него ж лисапед!

Дети пришли проведать больную учительницу.
Она лежит в постели, на лбу влажный платок. Учительница открывает глаза и говорит: "Дежурный, намочи, пожалуйста, тряпочку!"

- А хочешь, я покажу тебя фокус?
- И какой же?
- Я привожу тебя домой, трахаю, и ты исчезаешь!

После успешного проведения зимней Олимпиады в условиях субтропиков, Россия подала заявку на летние Олимпийские игры 2028 в Магадане.

Попадают на необитаемый остров к людоедам трое: американец, немец и русский.
Людоеды объявляют своё требование, что если тот из пленников, кто скажет слово, значения которого они не знают, того они отпустят.
Американец говорит:
- Шопинг.
Каннибалы пошептались, пошептались и отвечают:
- Это деятельность, связанная с покупками, и прогулки по магазинам.
Съели американца.
Немец говорит:
- Курвиметр.
Каннибалы снова пошептались и отвечают:
- Это приборчик для работы с топографическими картами, для измерения расстояния.
Съели и немца.
Русский подумал и говорит:
- ФСКН.
Людоеды, шептались, шептались, шептались и через полчаса говорят, что понятия не имеют, что это такое. Но отпустят русского только в том случае, если он расскажет, что это.
- Дайте мне лодку, я отплыву от берега и оттуда крикну.
Дали людоеды ему лодку, он отгрёб от берега на безопасное расстояние и кричит им:
- Так вот!.. ФСКН - это такая же кучка пидорасов, как и вы!.. Они пошепчутся, пошепчутся, а потом люди пропадают!

Священник едет на машине, видит идущую вдоль дороги монашку и предлагает подвезти ее до монастыря. Монашка садится в машину. Поехали. Поп вдруг кладет ей руку на коленку.
Монашка:
— Отец, вспомните 129-й псалом.
— Извините, сестра, но ведь плоть так слаба...
Священник убирает руку, но вскоре снова трогает монашку за коленку.
Монашка:
— Отец, вспомните 129-й псалом. Священник снова извиняется. Так продолжается несколько раз.
Приехав в монастырь, священник в Библии, находит 129-й псалом и читает: "Ищи выше, и обретешь ты победу! "
МОРАЛЬ для женщин: выражайся яснее.
МОРАЛЬ для мужчин: женщины никогда не говорят ДА прямо.
МОРАЛЬ для священников: УЧИ БИБЛИЮ НАИЗУСТЬ! :)

Олимпийский огонь зажжет Алина Кабаева! А что для своей девушки сделал ты?

Глупость очень любит прикрываться смелостью.

На приеме:
- Профессор, сколько вам лет?
- 75, милочка!
- Никогда бы Вам не дала!
- Так я уже 10 лет не прошу.

Не боги горшки обсирают.

Вася назови 20 животных которые живут в Африке 10 обезьянок и 10жирафоф

Если на сайте нет анекдотов про сборную России по футболу, значит наша сборная где-то выиграла

Человек, который уже не в состоянии выплачивать ипотеку, называется ипотент.

Равноправие полов достигло невиданных высот. Если раньше парень, целуясь взасос с девушкой на вечеринке, не мог быть уверен, что она за полчаса до этого не делала минет его другу, то сейчас девушка также не может быть уверена в том же...

Незнание закона не освобождает от ответственности, так узнай и освободись.

Надпись на детском костюме Супермена:
"Внимание! Данный костюм не даёт возможности вашему ребёнку летать!".

- Вы знаете, я на работу с удовольствием хожу, а вот домой возвращаться не хочется...
- Может, вам с женой к семейному психологу сходить?
- Да не вы первый советуете! Ходили уже... Нет, он лифты не ремонтирует, а мы на 14 этаже, между прочим, живем!