Повторные анекдоты

"Ого!" - сказал гинеколог.
"Ого-го-го!!!" - отозвалось эхо....

И подошёл ищущий Гхоша к учителю и вопрошал:
- О учитель, в чём смысл жизни?
- В улыбке ребёнка, смотрящего на капельку росы в утренних лучах солнца.
- Как смысл жизни может умещаться в капельке росы?
- Иди на х№й, Гхоша.

муж пришел домой, а у жены там любовник. Муж к нему, а любовник в окно, он его успел схватить за (мужское достоинство), но тот выскользнул, схватил ружье ба бах..мимо.. сел на кровать и приговаривает.. Мда, любовнику х%р вытер... салютом проводил...

Возбужденный Колобок чем-то напоминает чупа-чупс

Плывет Чапаев по Дону, раненый в руку, а над ним чайка, кружила кружила и спрашивает:
- А почему ты Василий Иванович одной рукой гребешь?
- Ранен я в руку, вот плыву, не доплыву наверное.
Села чайка В.И. на голову заглянула ему в глаза и говорит:
- а может дро%ишь...?

Маленькие девочка и мальчик на пляже. Они совсем маленькие и поэтому
голенькие. Девочка долго разглядывает мальчика и наконец говорит:
- Никогда не думала, что такая большая разница между русскими и
украинцами.

Одна женщина другой:
- У моего сына столько девушек!!! Только и слышу: то он с Клавой
тр**ается, то с Аськой. И когда только успевает, ведь все время за компьютером!

Украинец съездил по турпутёвке в Испанию, рассказывает про корриду:

- Ну, арена така гарна, на трыбунах - испански чоловикы уси таки гарни, спокийни... Испанские жинки - гарни, спокийни... Выпустили быка на арену - вэлыкый такой бык, спокийный... Тореадор вышел - гарный такой, спокийный... И вдруг тореадор достал комуняцький флаг... И вси як з ума посходили!!!

- Знаешь где путин проведет следующую олимпиаду?
- Где?
- В Ялте!!!

Жена язвительно говорит мужу:
- Замечено, что люди с высокими доходами чаще занимаются сексом.
- Зато люди с низкими доходами занимаются сексом со своими жёнами.

Всунул, высунул и пошел. Люблю.. банкоматы.

Разговаривают две подруги:
- Недавно меня имели два Виталика, один был сзади, а другому я делала
минет, они были так возбуждены и все произошло так быстро...
- Ну ты хоть желание-то загадать успела?

НОВОСТИ ИЗ СЕВАСТОПОЛЯ
Гражданской войны у нас пока ещё нет. Но брожение в массах есть. Хохлов меньшинство, и устраивать Майданы они откровенно ссут, потому что выхватят даже не от властей, а от населения.
В знак протеста решил выкинуть с балкона шматок сала, что завалялся в холодильнике. Открыл окно, и надо же было откусить напоследок кусочек, i всi забарвилося в жовтi синiй. Я вiдправився зносити пам'ятник Ленiну, розмахувати прапором "Не отдадся Крим росiйским загарбникам!".

В тюрьме зачитывают рацион питания:
- На завтрак: хлеб, вода! На обед: вода, хлеб! На ужин: хлеб, чай!
- Ого, чай!? А с сахаром?
- Ага! Может тебе ещё и заварки насыпать?

Удивлен, что среди параолимпийцев не увидел Плющенко....

Вопрос: Что общего у украинских националистов и китайских гомосексуалистов?
Правильный ответ: Всі вони жовто-блакитні (Все они желто-голубые)!

У России еще есть время со всей славянской дури войти Украиной в Европопу.
*****
- Батькааа!Нэ лэзэ!
- Смаж маслом из крынки.
- Батькаа!Усерано нэ лэзэ!
- Да,куда ж матьтвою нэ лэзэ?!
- Да у крынку нэ лэзэ!!!

Сантехник в Иваново и рад бы просто кран починить.

Фраза "Мы ведь одна семья" - означает, что деньги будет тратить жена.

ЕСЛИ БЫ НЕ АВТОМОБИЛЬНЫЕ ФОРУМЫ, МЫ БЫ НИКОГДА НЕ УЗНАЛИ, ЧТО:
Новая иномарка лучше подержанных "Жигулей".
В Курске опять упали продажи "Lаmbоrghini Diаblо".
Для краш-тестов "Оки" можно использовать не специальное оборудование, а обыкновенную мухобойку.
"Vоlkswаgеn" можно написать 11-тью способами, используя латиницу, и 23-мя способами, используя кириллицу.
К комплекту новой зимней резины обычно прилагается подержанное авто.
"Таврия" - это тоже машина.
Недостатки "Аlfа Rоmео 155" становятся особенно заметны, если случайно залить в нее солярку.
Свое мнение можно иметь, только меняя 2-3 машины в год.
В деревне Нижние Кулебяки есть люди недовольные качеством сборки "Меrсеdеs-Веnz Е 63 АМG".
Чтобы не случилось с вашим автомобилем, могло быть еще хуже.
Отзывы женщин о своих машинах лучше воспринимаются с подстрочным переводом.
Покупать автомобиль, заправлять бензин, пользоваться автосервисом и ездить по дорогам лучше не в России.

Задержали мужика, который на Красной площади раскидывал какие-то листки.
- Ты чего это делаешь?
- Листовки разбрасываю.
- Так на них же ничего не написано!
- А зачем писать, если и так все понятно...

СИЗО. Допрос. Время завтрака.
Следователь подозреваемому:
- Вам отбивные из почек, или яйца всмятку?

Если ты ищешь жену, ищи ту, которая умеет готовить: красота со временем уходит, а голод нет!

- Почём помидоры?
- Продаю за 6, отдам за 5
- Хорошо, возьму за 4, возьми 3
(протягивает 2)
- С тебя 1 сдачи!

Плакат по технике безопасности:
"Товарищи женщины! Если вы пришли на работу в слишком свободной одежде - остерегайтесь работающих механизмов. Если же в слишком обтягивающей - остерегайтесь механиков".

Пришла на телефон смс-развод:"МАМ, УКРАЛИ ТЕЛЕФОН!!! ПОЛОЖИ НА ЭТОТ НОМЕР 500 РУБЛЕЙ".
Долго думала, что ответить!....
И тут осенило:"ИДИ НА Х"Й! НЕ СЫН ТЫ МНЕ БОЛЬШЕ!!!".

Русские машины они такие - все поменял, уже ничего, казалось бы, не может сломаться... ан нет, блядь, может!

Объявление на двери подъезда: "Жильцам, не оплатившим до 01.03.2014 услуги Интернета, будет отключен газ!".

пересматриваешь любимый в детстве фильм, и не можешь понять, за что же этот бред сивой кобылы любить...

Трудно искать чёрную кошку в тёмной комнате, особенно если там ротвейлер.

В горах девочки нашли мальчика. Спустя два часа женщины доставили мужчину в больницу.

Ща из подъезда мужик кресло выносил. Вытащил спиной вперед, врезался в припаркованную прямо на проходе машину, уронил кресло, заорал "какой пидарас так паркуется!". После чего оглянулся на машину, что-то пискнул смущенно, погрузил в нее кресло, сел и уехал :-D
Взято с bash.im

Улица. У магазина стоит коляска. Голос
из коляски:
- Ну бл*, обоссался! Ну п.здец, еще и
обосрался!
Идет мимо мужчина и говорит:
- Мальчик ты еще маленький, ходить не умеешь, а уже матом ругаешься.
- Дядя, а ты ходить умеешь?
- Умею.
- Ну вот и п.здуй отсюда.

- Люся, как тебе со мной в постели?
- Мне очень нравится!
- Просто нравится или ты ещё и подружкам рассказываешь?

В туалете около писсуара стоит профессор и ощупывает голову.
Рядом стоящий студент спрашивает:
- Что с вами, профессор?
- Да опять этот склероз. Помню, что где-то в волосах, а вот точно где - забыл!

Сборную россии по хоккею к игре готовила сборная России по футболу.

- Ой, Фима, если бы ты знал, как мне не хочется идти к Рабиновичам!
- Сарочка, ты представляешь, как обрадуются Рабиновичи, если мы не придём!
- Ты прав, Фима! Придётся таки идти!..

-Черт, Берримор, я опаздываю на лондонский поезд. Что делать?
-Есть способ  успеть , сэр!
-Какой?
-Пойти к станции через болота, там за вами погонится огромная, черная собака и вы успеете!

Видимо наши футболисты все же покусали наших хоккеистов.

Старый еврей лежит, чуть слышно дышит, помирает. Вдруг открывает глаза и говорит стоящему рядом внуку:
— Моня, я чую запах фаршированной рыбы, принеси мне кусочек.
Внук возвращается через пару минут и говорит:
— Бабушка сказала: «Никакой ему рыбы, это на похороны».

Сын спрашивает у отца:
— Папа, а как змея разговаривает?
Отец, глядя на тещу:
— Ну, что же вы молчите, мама? Внук интересуется!

- Скажите, а почему вы на каждой остановке выходите из автобуса через заднюю дверь и тут же заходите в переднюю?
- Да, знаете, сердечко стало пошаливать, и доктор порекомендовал мне как можно больше ходить пешком. Я и лифт на каждом этаже останавливаю - тоже выхожу и захожу.

Женщина подходит к кассе супермаркета, чтобы расплатиться за покупки, открывает сумку, и вдруг кассир замечает внутри пульт от телевизора.
- Простите, вы всё время носите с собой пульт?
- Нет, конечно. Дело в том, что сегодня муж не захотел пройтись со мной по магазинам, вот и я тоже решила сделать ему маленькую пакость.

Украл, сел, президент...
Украл, сел, президент...
Догадайтесь, какая страна!?..

Поручик Ржевский выиграл в карты машину времени, пригласил господ офицеров и говорит им:
- В прошлое мы не поедем, и так уже всё знаем. Вперёд, в будущее!
Через мгновение оказались в какой-то подворотне, у мусорных бачков вусмерть пьяный мужик отливает.
- Милейший, мы где? - спрашивает у него поручик.
- В п**де!
Поручик, оборачиваясь к господам офицерам:
- Поздравляю вас, господа, мы в России!

— Изя, твоя рожа напоминает мне Париж.
— И таки шо?
— Хочется съездить!

Судя по квитанции за услуги ЖКХ, из крана у меня течёт "Боржоми", мусор вывозят на "Лексусе", домофон в роуминге, а снег чистит сам президент.

Говорят, что каждый человек кузнец своего счастья.
Люди-и-и! Отберите у него молот и наковальню! А то он какую-то куйню куёт!

Три вещи в мире невозможно оторвать: торчащую нитку от кофты, наклейку от фруктов и задницу от дивана.

Февральская олимпиада в Сочи для Евгения Плющенко была всего-лишь тренировкой перед мартовской- паралимпийской!

Дети - это настоящее чудо! Не пьют, а весёлые!

Мужик спрашивает у бармена:
- Что входит в коктейль?
- Сахар, молоко и ром.
- Ну и как на вкус?
- Отлично! Сахар это сила, молоко - энергия!
- Ну а ром?
- А ром - это мысли, куда применить силу и энергию.

У Сальвадора Дали стакан всегда наполовину слон.

Хоккейная команда после проигрыша финнам в полном составе приглашена в Кремль. Сидят Путин, Медведев:
- Ну, друзья, что скажете?
= Мы старались. Очень старались, но финны - они неудобный соперник. Еще ворота эти американские, они подорвали психологический настрой. Но мы обещаем, что следующую олимпиаду обязательно выиграем!
Путин:
- Хорошо. Дмитрий Анатольевич, когда у нас следующая олимпиада?
= В марте. Паралимпийская.
- Отлично. Готовьте ребят!

- Какие у Вас хорошие зубы!
- Это наследство от папы.
- Как здорово,что они Вам так удачно подошли.

-У тебя корова курит?
-Нет.
-Значит у тебя сарай горит.

На смену Павлику Морозову пришёл новый исторический персонаж - Виктор Янукович.

В номинации "Прорыв года" в пятый раз подряд победил газопровод из Ухрюпинска.

На закрытии Олимпиады в Сочи на шаре улетит Медведев

Роль Ю. Тимошенко на майдане сыграл Сергей Безруков

- Фима, ты два часа ходил выносить мусор?!
- Розочка, успокойся! Я же его таки продал...

Непонимание причин женской обиды не освобождает мужчину от ответственности.

- Когда повысится качество высшего образования в России?
- Когда на занятия профессор будет приезжать на Бентли, а студент на троллейбусе. А не наоборот.

У большинства россиян все их накопления помещаются в холодильнике.

Лучше фаллический символ, чем символический фаллос!

Каждый год на 23 февраля секретарша дарит мне один и тот же подарок. Но мне нравится.

Если чиновник берет 5-10% от сделки, то коллеги зовут его - бескорыстным.

В переполненном метро
-Девушка опустите юбку. И Вам теплее будет и я дрожать перестану.

Надпись в бане - оставь одежду, всяк сюда входящий...

- Милая, какой подарок ты бы хотела получить на 8 Марта?
- Ах, дорогой, я бы хотела что-нибудь для своих тонких пальчиков, длинной шеи, изящных ушек...
- Всё ясно, мыло!

Проигрывать надо так достойно, чтобы победителю стало нестерпимо стыдно за свою позорную победу.

Если представить на минуточку, что депутаты Госдумы защищают интересы народа, то становится ясно: сильнее всего россияне страдают от оскорбления их религиозных чувств, орального секса и гомосексуализма...

Моя жена любит поговорить со мной после секса... и это не было бы проблемой, если бы не прошло уже три года, как мы развелись. А эта стерва до сих пор звонит мне после каждого раза...

- Ну и как тебе дружба между этими двумя Сережами?
– Глядя, как они живут на съемной квартире, в голове возникает одна знакомая песня.
- Какая?
- Да вот эта – «Жили у бабуси два веселых «гуся», один Серый, другой Серый, оба – голубые».

- Мыкола, скажи, шо б ты робив, колы у тэбе были б грошы?
- Ел бы хлиб.
- А колы у тэбе было б многа грошай?
- Ел бы хлиб з салом.
- А колы у тэбе было б многа-многа грошай?
- Ну, тады ел бы сало з салом!
Братья-украинцы, мы с вами!

У нас ограничена продажа крепких спиртных напитков вечером и ночью. Видимо, руководство страны считает, что водку следует пить только в рабочее время.

Мой друг любит кофе. Мне больше нравится чай.
Поэтому, когда мы встречаемся - мы пьём водку.
С Днём защитника Отечества!

Сотрудники сделали оригинальный подарок шефу на 23 февраля.
Купили тест на беременность, нарисовали 2 полоски и положили ему на стол с запиской: «Угадайте, кто?»

Как в армии служить, так некому!
А как бухать 23 февраля, так все – защитники Отечества!

Минфин РФ ввёл новую банкноту - Олимпиард рублей.

Построил мужик круглый дом. Новоселье. Гости подходят и спрашивают:
- Слушай, а почему у тебя дом-то круглый?
- А когда я его проектировал, тёща моя подошла и спросила: "Сынок, а для меня тут угол найдётся?"

Туземцы поймали англичанина, француза и русского и дали им задание: за 5 минут написать письмо, отыметь туземку и завязать шнурки на ботинках.
Англичанин сел писать письмо. Пишет-пишет, пишет-пишет... Они его сожрали.
Француз как начал с бабой развлекаться... Через пять минут и его сожрали.
Русский поставил бабу раком, письмо у неё на спине пишет, а она в это время завязывала ему шнурки. В итоге легко уложился со всеми делами за 5 минут.
Туземцы удивляются:
- Как вам удалось это так быстро сделать?
- Фигня, у вас ещё рабочее время неэффективно используется.
- ???
- Если бы вы мне пилу-ножовку в жопу вставили - я бы вам тогда за это время ещё и дров напилил!..

Украина налаживает выпуск нового сорта горилки: "Вдова Кличко"

Бухой в опу железнодорожник идет по деревне. Споткнулся о свинью, лежавшую в луже, свалился рядом... Лежит, гладит её по животу и приговаривает:
- Нааш брат, железнодорожник, пуговицы в два ряда!

Путин поймал 20-килограммовую щуку.
Лукашенко сома весом в 57 кг.
А у Берлускони все равно 25 сантиметров и до сих пор стоит!

Вчера увидела звезды и поразилась: какой у мужа удар сильный!

-А ты бы могла полюбить радикала?
-РАДИ ЧЕГО?!

Сначала секса не было вообще, потом появились интимные отношения, порнуха и как апофеоз выборы проституток в думу.

Посмотрев, что происходит в Киеве, мэр Москвы с большим сожалением дал указание о замене свежеуложеннной в центре города тротуарной плитки на асфальт

Сборную России по хоккею покусала сборная России по футболу..

Надеюсь, что на церемонии закрытия игр в небо запустят олимпийского Медведева.

Олимпийский комитет России в срочном порядке рассматривает включение танкового биатлона в программу зимних игр в Сочи.

Зверюшки из старого советского мультика «38 попугаев» заработали денег и совещаются как их потратить. Первой слово взяла мартышка, она так мечтательно задрав глаза вещает:
- А давайте на все деньги купим вкусненьких бананчиков!
И тут слонёнок своим гундосым голосом отвечает:
- А НАФИГААА ОНИ НАМ НУЖНЫЫЫЫ???
Ну ладно, слово взял удав и говорит:
- А давайте на все деньги купим мясные деликатесы!
Слоненок опять гундосит:
- А НАФИГААААА ОНИ НАМ НУЖНЫЫЫ???
Тогда попугай говорит:
- Правильно, правильно, давайте лучше на все деньги купим фиников!
Слонёнок снова за своё: - А НАФИШГАААА ОНИ НАМ НУЖНЫЫЫ?
Ну тогда звери спрашивают слоненка: «Хорошо, ты как предлагаешь потратить деньги?» Слонёнок в ответ:
- А ДАВАЙТЕ, ИЗВИНИТЕ, НА ВСЕ ДЕНЬГИ КУПИМ ШААААРИКОВ, НАДУУУЕМ ИХ И ВЫПУСТИМ В НЕЕЕЕБООО!
Все такие удивленные: «Это ещё зачем?»
- А НАФИГАААА ОНИ НАМ НУЖНЫЫЫ?

Моя жена сказала, чтобы я пришёл и объяснил вам, что никакой я не подкаблучник!

Дай человеку рыбу - и ты накормишь его.
Научи человека ловить рыбу - алкоголизм, потерянные выходные, развод..

Хитрый малыш доплатил несущему его аисту 200 баксов и стал гражданином Швеции.

В детском садике:
-"А меня аист принес!"
-"А меня из интернета скачали!"
-"А у нас семья небогатая,папа сам все делает..."

В последнее время вдруг увлёкся кулинарией. Спешу похвастаться - блюда, которые готовлю, буквально тают во рту. Только все просят, чтобы я их сначала размораживал.

Гаишник останавливает машину, подходит.
Водитель опускает стекло и гаишник видит следующую картину...
У водителя на коленях сидит обезьянка и делает ему минет, водитель стучит ей ложечкой по голове.
Гаишник: - мужчина, что вы делаете??????
Водитель: - а вы знаете как это классно, попробуйте!!!!
Гаишник: - не не не, вы что, вы же мне всю голову разобьете))

два кольца два конца посередине гвоздик - ножницы
два кольца два конца - однополая свадьба