Поиск по автору:

В полном автобусе едет укуренный наркоман и орет:
- Кто потерял 10 рублей?
Тишина. Он опять:
- Кто потерял 10 рублей?
Старая бабуся:
- Это я, наверное, сынок.
- Ну, а че сидишь, ищи давай!

Секретарь видит у меня диск с аудиокнижкой по психологии, происходит
такой диалог:

- Давно хотела узнать, как это вообще - удобно? Нужно ведь сидеть у
компьютера, слушать, - вертит в руках диск.
- Зачем сидеть, вот цифровой плеер, копируешь туда, и пользуйся в любое
время, в любом месте. Держи, - включаю плеер и даю наушники; берет,
слушает.
- Хм, забавно, а почему голос такой странный?
- А, забыл, это я ускорение включил. С обучалками так удобнее, чего
рассусоливать, не музыка же.
- Ой, не то нажала, тут радио заработало.
- Радио? Есть такое, ничего страшного.
- А почему скорость медленная, что-то сломалось?

Уважаемый Бог.
Пользуясь случаем, хочу поблагодарить за северное сияние, секс и быстрый
интернет, это реально круто придумано. Спасибо. Уверен, я не подвергну
угрозе наши с Тобой традиционно хорошие отношения, если задам один давно
интересующий меня вопрос...

Вот блондинки... а что Ты хотел этим нам сказать?

(c) Dimson

В одном зоопарке жила-была горилла, очень ценная. И все бы ничего, да
вот беда - без самца она просто взбесилась. Руководство зоопарка стало
ломать голову - как решить проблему? И тут кто-то предложил:
- Заплатите сторожу дяде Васе 500 долларов и он гориллу трахнет!
Позвали сторожа, предложили трахнуть гориллу за 500 баксов. Дядя Вася
почесал репу и говорит:
- Хорошо. Только у меня два условия. Первое: привяжите ее покрепче в
нужной позе. И второе: 500 долларов я вам сразу отдать не смогу...

Во время второй мировой войны немцы на территории Голландии в большой
секретности строили макет аэродрома. Самолеты, ангары, автомобили,
средства пво-все делалось из дерева. Но в один из дней прилетел
английский бомбардировщик и сбросил на лжеаэродром одну единственную
бомбу, после чего строительство аэродроиа сразу прекратилось.
Бомба была деревянная...

Навеяно №8 за 16.10.2001

Валерия в рекламе:
- Гастроли, концерты, ночные клубы, записи... В результате ешь
нерегулярно и то, что под рукой. Иногда чувствуешь дискомфорт.
Программа ТАМПАКС-КОМФОРТ...

Комиссия в военкомате.
У окулиста:
Пожилой и лысый врач проверяет зрение у призывника.
Первая строчка ШБ
Призывник – вижу!
Вторая – вижу
Третья - не вижу.
Доктор показывает два пальца.
Сколько пальцев я показываю? – спрашивает доктор
Четыре - отвечает призывник.
Ясно – говорит доктор и подзывает молодую практикантку. Она встает перед
доской с буквами берет указку и показывает на первую строчку:
Призывник – вижу!
Вторую строчку – вижу!
Третью строчку – не вижу!
Показывает 2 пальца.
- Сколько пальцев я показываю?
Четыре – отвечает призывник.
Тут практикантка поднимает юбку и показывает киску.
- Призывник – ну не Х@ себе!!!
- Практикантка посмотрела на поднявшуюся ширинку говорит: доктор пишите
- годен!

Совращение строптивой.

Я пришел к тебе однажды;
Дома ты была одна.
В эротичной ,очень, позе
Ты сидела у окна.

На твои крутые сиськи
Мой нечаянно пал глаз,
А твоя большая жопа
Привела меня в экстаз.

Чувство очень бурной страсти
Охватило ,вдруг, меня.
А душа остановилась:
Где - то в области хуЯ.

- Ну поди ко мне малышка-
Здесь плохого не че нет.
Ну не рослая ты слишком,
Ну тебе 15 лет.

Не пизди ты мне ,что рано
Мама то же не причем,
Становись ка лучше раком
И не думай не очем!

-Ты строптивая однако ж;
Я ж - настырный сатана
СИТАНОВИСЯ СУКА РАКОМ!!!
И послушалась она!

И когда ты мне открылась
Я попал в твой сладки плен
Своей теплою рукою
Ты взяла мой толстый член...

Захотел я продажной любви
На тверскую я привалил

Ночью бляди стоят там толпой
Не стесняясь, торгуют собой.

Подошел я к девахе одной
Размалеванной и шухерной

С ней беседу о ебле завел
Пригласил ее суку домой.

А она вся такая пиздец
У меня зачесался конец

Я ширинку свою расстегнул
И прям в жопу я телке загнул

До утра я суку ебал
И на сиськи ей накончал

А она блять растерла кончу
И сказала еще блять хочу

Я ответил, случился мажор
На залупе мазоль я натер

И ебаться уже не хочу
На блять тряпку и вытри кончу

И на что мне ответила блядь
Хорошо ты умеешь ебать

Оставайся на вечно со мной
Буду я тебе верной женой

На хуя ты мне сука нужна
У меня уже есть жена

Вот сейчас она с ночи придет
Нас обоих выебет в рот!

Звонок, взволнованный голос:
- Але, это вет.лечебница?!
- Да!
- У меня кошка только что сгрызла и проглотила мышь!
- Ну знаете, если вы думаете, что съеденная мышь была чем то больна, то
вы можете принести кошку к нам; мы проведем все необходимые анализы и
назначим лечение.
- Нет, вы не понимаете! Она съела компьютерную мышку!...

Хорошо бы с утречка
Встать и дернуть косячка
От него не будет СПИДа
Да и тянет на хаха!

Это не обещанное продолжение историй из жизни Бюро ЧПУ
(http://gb.verner.ru/gb/318739.html).

Это только что.

Есть такой молоденький российский интернет-сервис, ***.ru, где
настраиваешь виртуальный рабочий стол со всевозможными модулями типа
почты, курсов валют, погоды, RSS-читалок и т. д. Работает пока
кривенько, но идея хорошая, в целом удобно будет, если заработает
нормально.

Зарегистрировался там, начал модули пробовать. Натыкаюсь на модуль
обратного отсчета, то есть на рабочем столе появляется блочок - типа,
"До Нового года осталось 34 дня 7 часов 57 минут 16 секунд". Забавная
штука, думаю. А настроение с утра такое замечательное, выспатое, душа
поет. И говорит мне душа, напевшись: "Приятель, бросай ты уже фигней
страдать, ну его в пень этот anekdot.ru, обо мне подумай, жизнь-то
проходит". Призадумался.

И сподвигся я, други мои, сделать в том же шаблоне еще один блочок, и
назвал его "До конца жизни осталось:", и назначил себе годков эдак
восемьдесят с хвостиком прожить. Вообще я планирую поболее, но после
восьмидесяти - уж точно на покой, мемуары писать. А там еще есть поле
для сообщения, которое по достижении времени события должно показаться.
Ничтоже сумнящеся, припомнив карикатуру на известную картинку, пишу
"ПРЕВЕД!". В итоге вижу:

> > > До конца жизни осталось: 42 года 7 месяцев 2 недели 7 часов < < <

А настроение все лучше, думаю, пусть-ка будет до секунд. Открываю
свойства блочка, выбираю "До секунд", жму "ОК" и довольный собой, пижон
хренов, возвращаюсь к делам.

Прошло несколько минут. И тут компьютер делает протяжный "бииииип!", а
на экране всплывает окошечко с надписью.... "ПРЕВЕД!"...

Тсссс..... Вы представьте, поставьте себя на мое место...

"ПРЕВЕД!"

Как?! Уже??? Нет, подождите, я же еще... мне же пока рано... я ведь до
восьмидесяти... Короче говоря, во вскипевшем мозге пенятся всевозможные
вариации фраз под общим заголовком "Хочешь насмешить бога - расскажи ему
о своих планах". Однако нас так просто не достанешь. Лезу в свойства
блочка и наблюдаю просто хамскую картину. Оказывается, когда я менял "До
часов" на "До секунд" все остальные свойства тоже сбросились. И дата
стала почему-то 01 января 1970 года.

В итоге через паузу, видимо, взятую системой "на подумать", она не нашла
ничего лучшего, как разродиться вышеописанным способом.

Ну его к черту, такие эксперименты. Как говорит мой знакомый маг и
чародей, "Бога, Димсон, нет, но что-то - точно есть".

Самое злостное нарушение ПДД: Езда в нетрезвом состоянии не
пристегнутом, без прав по тротуарам на скорости 160км\ч, да еще и задом!

Пердеж

Сегодня я к тебе спешу
Букет цветов в руках несу

Я знаю точно меня ждешь
Но у тебя опять пердеж.

Опять и снова блять облом
К тебе вхожу скорее в дом

В сортире я тебя застал
В толчок там падал едкий кал

Был у тебя тогда понос
И вонь дала мне прямо в нос

Ну как могла ты так насрать
Тебя не стану я ебать

И на тверской коль хочешь знать
Могу продажную снять блядь

Иди подмойся не пизди
Порнуху нах на DVD

С тобою зырить буду я
А дальше выебу тебя

Утром конфеты подарю
И на работу улетю

И буду вечер снова ждать
Что б тя скорее отъебать

И ты конфеты те сожрешь
И прихватит тебя перждеш

И ты напрягшись как бульдог
Свой будеш разряжать гудок.

Вчера ночью между делом смотрел на НТВ "17 мгновений".
Сцена:

Утро, Штирлиц бреется.
Утро, Штирлиц бреется, он одет.
Утро, Штирлиц бреется, он одет в рубашку.
Утро, Штирлиц бреется, он одет в рубашку. И в галстук.
И вся разведмордочка в пене.

Да нет, я знаю, что весь фильм - коллекция приколов,
но вот это проняло конкретно, на себя примерил ибо :)

Dimson

Прикольное утро у меня сегодня приключилось. История, леденящая кровь
:-)). О походе в сберкассу с целью оплаты коммуналки :-)
Приезжаю утром с дачи. Нет, не показаний, из-за города, в смысле. Иду
домой переодеться, думаю, надо же в сберкассу зайти, заплатить денюшку.
Подхожу, а там очередь - аж на улице. Ну, думаю, делать нечего -
платить-то надо, встал, стою. Потом думаю - дом-то рядом, хоть
перекусить сбегаю. Пошел, чаю испил, вернулся - ну, подвижки есть. Стою.
Потом думаю - может, дойти до магазина, за мобильник заплатить? Сходил,
вернулся - да, подвижки есть. Уже внутри стоим :-). Потом думаю - вроде
ведь на почте можно платить... Почта - рядом, сходил, но там умников
таких - своих выше крыши. Вышел, пошел назад - вижу, парикмахерская...
думаю, а может... подстричься? Пошел, двадцать минут - и полный порядок,
хоть женить, хоть хоронить :-)). Вернулся - ну, подвижки есть... :-))
Думаю, а может сбегать домой, под душ нырнуть, да переодеться-таки?
Пуркуа бы, собссно, и не па :-)
Пошел, похлюпался, побрился, попил чаю, досмотрел "Ментов", погладил
рубашку, вернулся - подвижки есть... :-))
Человек шесть осталось. Думаю, ну, уже лучше, хорошо хоть в очереди
узнали - постриженого, побритого и переодетого :-))
Постоял, почитал немножко Олди, новости телефончиком глянул, тут и моя
очередь подошла. Ну а сказочке - конец, а кто слушал - молодец :-))))

Продолжение истории про Кусса, Барсукова и Бюро ЧПУ. Как было обещано
ранее (http://gb.verner.ru/gb/318739.html)

Все началось с того, что Кусс тушью на обратной стороне здоровенной
карты СССР нарисовал обезьянью морду. В качестве прототипа была
использована то ли открытка, то ли вырезка из какого-то журнала, где
была изображена голова довольно улыбающейся обезьяны, причем в черных
очках. Картинка лежала под оргстеклом на столе механика Робота, имени за
давностью лет уж не помню. Невысокий темноволосый кудрявый крепко сбитый
парнишка, скалолаз, всезнайка и вечный оппозиционер.

Какая возжа под куссову мантию попала - черт знает, но в итоге, будучи
по клеточкам перенесенной на полотно, получилась картина размером метра
полтора на два.

Эффект от переноса оказался потрясающим, тушь, увлажнив бумагу, придала
ей своеобразную "рифленую" поверхность. И с нескольких метров при косом
освещении обезьянья голова выглядела просто как живая. Шедевр усилиями
Робота был укреплен на реечках и повешен на стенку напротив той, где
позднее появилось ранее описанное творение. И все бы ничего. Но на дворе
буйным цветом цвела конопля, демократия и гласность. Помните заводские
выборы директоров? Было, было, вспоминайте, вот уж маразм крепчал. На
этой волне и по причине зажатия Барсуковым положенного электронщикам
спирта был создан Теневой Кабинет Министров. Почему бы и нет, право же.
Толку все равно никакого, зато весело.

Министров было много, не буду утомлять перечислением высоких должностей,
скажу лишь, что таких позиций нет ни в одном правительстве мира. Я был
Министром Де-Информации. Именно так, и не спрашивайте, почему. Но как же
быть министром без портфеля и документов? Так как символом Кабинета была
выбрана всеми любимая обезьяна, было решено провести фотографирование на
ее фоне. Фотались в одних и тех же черных очках (теневой мы Кабинет, или
почему?), растянув улыбку до ушей. Нужно напомнить уважаемой публике,
что дело было в 80-х, поэтому никаких цифровичков и фотошопов никто даже
представить не мог. Нормальный имени Феликса Эдмундовича Дзержинского
фотоаппарат ФЭД инженера Леши, черно-белая пленочка, две настольные
лампы и море энтузиазма. Фотографировались в фас и профиль, все как у
людей.

К исходу недели пленочки были проявлены, фотографии отпечатаны и
аккуратно парами разложены на ровном монтажном столе. Все. В столбик.
Справа - фас, слева - профиль. Групп эдак пятнадцать. Фас-профиль,
фас-профиль, фас-профиль. И так полтора десятка раз. В тот день я пришел
в бюро к обеду. Нет, меня не насторожила странная тишина в лаборатории.
Увидев фотки я, разумеется, тут же бросился их смотреть и, разумеется,
тут же нашел себя. Даже в этот момент пшиканье народа и странные
сдавленные звуки не навели на мысли о чем-то подозрительном.

- Димсон, - заговорил Кусс, - и как тебе фотки?
- Суперски, - отвечаю, - нужно клеить на мандаты. Очень хотелось быть
Министром.
- Что, прямо сейчас и прямо клеить? - спрашивает Кусс и уже явно еле
сдерживает хохот.
- Да конечно! - говорю.

Тут публику прорвало. Ну, знаете, как это бывает, когда все вокруг в
курсе, в чем прикол, а ты нет, да еще и друг друга смехом заводят.
Утирающий слезы Кусс снял запотевшие почему-то очки, подошел к столу и
ткнул ими в фотку Робота. Мол, тебя ничего не смущает?

И тут до Димсона дошло. Вот она, избирательность восприятия! Фото в
профиль было Робота, а вот в фас... с фасной фотки на меня нагло глядела
наша настенная любимица, сфотографированная Лешей на память. Одно лицо!
Жуткое сходство получилось.

И ведь ни одна сволочь, заходившая в этот день в лабораторию, не видела
подвоха, пока не показывали пальцем. Робота тогда не было, и он очень
удивился, почему утром его появление в новом крыле вызывало у некоторых
обитателей столь неадекватную реакцию. Потом долго смотрел на
фотографии, по всезнайской привычке комментируя недостатки Лешиной
съемки, подмечая блики на очках, не туда упавшие тени и прочее. Не буду
говорить, где кто рыдал от смеха в процессе этих комментариев. Я обнимал
осциллограф.

А потом он увидел себя.

Нет, все закончилось мирно. Фоторяд был приведен в должное состояние,
портфели вручены господам министрам, а настенный шедевр таинственным
образом исчез в ближайшие выходные. И никто не сознавался. До сих пор
голову ломаю, куда делась мартышка?

Dimson

И вот завершение трилогии "Истории Бюро ЧПУ" (предыдущая, вторая часть -
http://gb.verner.ru/gb/322380.html).

После завершения практики пришел на завод в гости. Лето, второй этаж,
лаборатория Бюро. Ищу Кусса. Отвечают, мол, в душе. Недоумеваю, за каким
чертом, работка чистенькая. Поднимаюсь на третий почти не заселенный
пока этаж. Дверь в раздевалку. Открываю. Иду к двери в душевую. В свете
пары лампочек вижу надутую камеру камеру от какого-то большегруза. На
камере - кресло без ножек. На кресле Кусс с неизменной питерской
беломориной. У Кусса Ницше. Все это вместе медленно покачивается. На
воде. Потому что сей ценный кадр вырубил на гильотине стальной лист. И
вмазал его в низ дверного проема. И, заткнув слив, включил, поганец,
воду.

А что же Барсуков, спросите? А повезло Барсукову. В отпуске был. Мог и
не пережить.

Dimson

Дорогой Бог.

Благодарю за знак, данный во исполнение моей просьбы в истории про
блондинку (http://gb.verner.ru/gb/321521.html). Теперь я точно знаю, что
Ты есть, что Ты классный парень и что Ты мой лучший друг. Если могу быть
чем-то полезен - всегда рад помочь. Способ связи предлагаю оставить
прежний. Через блондинок.

С уважением, я.

Сегодняшнее утро. Очаровательная спортивного вида белокурая мамочка
ведет за ручку трех-с-хвостиком-летнего мальчишку-одуванчика мимо ряда
припаркованных вдоль дома машин. Вишневая десяточка только завелась,
паровозно дымит, водитель, чтобы не морозить пятую точку, вышел. Стоит,
курит что-то крепкое и пахучее, вроде вишневого Кэптн Блэка.

Мальчишечка спрашивает:

- Дымит! Поедет?
- Нет, - отвечает мамочка, - пока просто мотор поработает.
- Дымит, и дядя дымит, мотор работает? - непонятно, что имела в виду
кроха, но мама выразительно посмотрела на курящего дядю и ответила:
- Да, дымит, мотор ПОКА работает.

Ну не умница ли?! Ясное дело, умница, спортсменка, красавица.
Водитель, погруженный в свои мысли, не расслышал, а я не мог не
рассмеяться. Девушка посмотрела на меня, разговорились, обычный диалог -
вроде, "а вашему сколько - а моему чуть больше, и тоже беленький" и все
такое. Славно поболтали. Хорошая девушка.

Dimson

Веселая песенка из мультфильма "80 дней вокруг света":
"Весь мир за 80 дней - с Паспорту!
Чтоб Фог женился на Белинде Мэйс - С ПАСПОРТУ!!!"