Остальные новые истории

Навеяно историей о макросе в Ворде, который заменял на печати запятую на
запятую, бля.

Когда меня вынудили уволиться из одной конторы, в которой я админил, я
не стал им сильно мстить. Я ограничился только самой противной теткой,
замглавбуха, из-за которой, собственно, мне и пришлось уйти. Она была в
меня безнадежно влюблена, но я не мог ответить ей взаимностью по
эстетическим соображениям. Мышиный курсор был заменен на член с яйцами,
а песочные часы – на пиктограмму полового акта. В ворде я не ограничился
макросом "запятая, бля", а добавил в него еще "нахуй" перед точкой, а
также "пиздец" перед восклицательным знаком, для усиления смысла.

Примерно через месяц мне позвонил директор этой шарашки и извиняющимся
тоном предложил приехать к ним. "Понимаете, после вас мы взяли другого
админа, но он не контролирует ситуацию, и компьютеры в бухгалтерии
заразились смертельными вирусами. Пожалуйста, мы вышлем за вами машину,
приезжайте к нам". Я согласился, приехал, убил "смертельные" вирусы,
приятно пообщался с сотрудниками, лояльными ко мне, и, к тому же получил
ценный подарок в виде бутылки коньяка. Коньяк, правда, оказался говеным,
и мы использовали его только для того, чтобы "догнаться".

Но нет худа без добра. Все это время замглавбухша стеснялась таких
курсоров, и виртуозно освоила работу в Виндах без мыши, только при
помощи клавиатуры.

Crazy Иги

Вот ведь, какая штука: пока оба моих деда - русский и хохол - то бегали
от фрицев, то гоняли их где-то по земле, дед моей жены Ирины известный в
семье как дядя Исак, вместе с другим ее дедом, известным в семье как
дядя Миша, служили в сталинском десанте.
Если мой русский дед стал в конце концов полковником-синепетличником,
плюс - архитектором и художником, а дед-хохол -генералом ГРУ, то дядя
Исак с войны вернулся туда - откуда уходил - в мясники и был мясником до
конца. Мою будущую жену Ирину в ее 10-летнем возрате он сажал на ладонь,
поднимал к плечу и так носил, развлекая дитя, родных и друзей. Дядя же
Миша (другой сталинский сокол-парашютист) стал отцом удивительного
русского дизайнера и художника, корифея шрифта - Юры Гордона.
Он отличался тем, что в возрасте 70 лет любовно утешившись со своей
второй женой (первую он, горюя, схоронил), а потом пробежав 15 км на
лыжах - шел играть в теннис. Так и ушел.
Это я все к тому, что в какой-то момент - похоже дня через три после
моей свадьбы - эти все четыре мужика - дед-полковник-русский-художник,
дед-хохол-грушный-генерал, дядя-Исак-амбал и дядя-Миша-крутой - сошлись
пить водку. Это надо было видеть: гои и евреи прикалывались и
оттягивались так, как нам с вами дай Бог! И продолжалось это долго. И им
было что друг другу рассказать и показать (кстати, медалей никто не
нацеплял - они и так понимали по разговору кто где был и как гонял
бошей). И эта их сходка была такой прикольной, что мы все молодые тогда
совсем - и русские и евреи - сидели, слушали в три уха и тихонько
уважительно бухали.
Дай Бог всем такой судьбы, как у них (хотя война все же напрасно в нее
вмешалась).
А они, когда поддали уже прилично "андроповки" (это был тот самый год
:-)), то по полной-располной травили байки, как кто и кого обставлял в
войну хитростью и крутостью, а потом сошлись на том что русские евреи,
конечно, бывают. Подобно тому, как бывают американские :-).
Штука ведь в том, что и русский, и еврей - это уже, ребята, не кровь, а
судьба.
Спорить с этим, конечно, можно - но, похоже, излишне :-)

Чуваки в воронежском филиале Сименса жгут.
У них на поднятие филиала приезжал немец. Директором работал. Его
повысили, поэтому на новый год он возвращается навсегда в свою
"буржуазную сказку".
Ему песню сочинили на прощание. Поется на мотив "До свидания, наш
ласковый мишка".
Первый куплет:

"В декабре стало в офисе тише...
На исходе две тысячи шесть,
До свиданья, любимый Ральф Шедер,
Возвращайся в свой сказочный лес."

По-моему, гениально. +)

Вчера объявили о местонахождении игорных резерваций....
Ля-ля.... Республика ГОРНЫЙ Алтай .....
Сегодня извинялся депутат..... казино будут строить в Алтайской ОБЛАСТИ....

задумчиво верчу глобус....

толстый

Вчера (14.12) в выпуске наших (Нижний Новгрод) региональных Вестей в
сюжете о поездке Путина на ракетный объект для осмотра нового комплекса
Тополь-М ведущая сделала замечательную оговорку. Говоря про уникальность
комплекса, она сказала, что ему нипочем любая "противопожарная" система
обороны. ))) Такой бы комплекс на вооружение нашим коммерсантам для
борьбы с проверяющими от пожарной службы.

Комментарий к анекдоту № 38 от 15 декабря 2007 года.
Мало, видимо, кто из нас, тусующихся здесь интернетчиков,
задумывался о том, что с 1 февраля 2007 года придет конец
всей наземной телефонной связи.
... заказали мы тут выделенную линию - свободную медную пару от шкафа
до шкафа. Эта простая и дешевая услуга обернулась неожиданным боком,
когда потребововалось согласовать условия подключения оборудования
на линию.
Звонок 1. Январь.
- Девушка, мы уже счет оплатили, линию взяли, но оборудование
друг друга не видит.
- Ничего не знаю, у вас оборудование не сертифицированное.
..... да мы не несертифицированное подключить не можем, см. договор.
Звонок 2. Апрель.
- Девушка, мы регулярно платим, а связи-то и нету...
- Ничего не знаю, у нас все в порядке, обрыв в кроссе.
- Девушка, это не обрыв в кроссе, просто в договоре указано,
что провода должны быть равномерные по сечению.
- Ничего не знаю. Вы мне еще изоляцию не сдавали.
- Сдали мы вам изоляцию. 2 Мегаома.
- Ничего не знаю, будем разбираться.
Звонок 3. Август.
- Девушка, мы продолжаем регулярно платить, а связи нет.
- Как нет! А что это у вас так шипит в линии!
- Это не у нас, это у вас шипит!
- А, мы забыли вас предупредить, сварка(!!!) у нас на
кроссе идет.
Звонок 4. Октябрь.
- Девушка, спасибо за услуги. Мы уходим к альтернативному
провайдеру.
- Ах, вы с$ки, сейчас высылаю бригаду к провайдеру.
МЫ ЕГО СЕЙЧАС уговорим, б..д.
Для читателей поясню, что этот роман в звонках и письмах происходит
до сих пор во многих городах и весях. Уж конфы надеюсь многие читают!
А статистику своих модемов ни один провайдер не покажет,
это кажется тоже проверенный факт? А с учетом того, что
для большинства пользователей - что писк, что шипение, что ретрайн -
одна малина, так почему кто-то собирается на декадно-шаговых
АТС еще и минуты считать?

Только что прочитал на одном сайте статью "Кто стоит за Абрамовичем?"
Потряс комментарий.
Дословно: Гораздо интереснее вопрос "А стоит ли еще у Абрамовича?!" )))

Я уже много лет вегетарианка, мои подруги об этом знают и, похоже,
обсуждают :) Плюс мы, как женщины, не чураемся разговоров о красоте. А
дети-то все слышат. Вот вам результат:

Четырехлетняя дочь моей подруги приходит домой из садика и заявляет
маме:

- Мама, у нас в садике вегетарианка, и морщины нужно мазать йодом!

После легкого шока и нескольких звонков мама наконец поняла, что:
в садике ветрянка, прыщики надо мазать зеленкой.

Бывают же любители выпить в дороге в вагоне пассажирского поезда.
Обычно это кончается неинтересно, - высаживают на ближайшей станции.
Но вот один раз это кончилось театром на пол-ночи, в котором
пассажиры почти что были актерами.

Я ехал в симферопольском поезде на верхнем боковом плацкартном месте,
а в купе по диаганали ехали трое здоровых мужиков, рабочих с завода
отдыхать по путевке, а с ними бледный и хилый парень, случайный
попутчик. Один из мужиков достал бутылку. "Выпьем?" Все согласились.
Выпили, и досталось-то каждому чуть больше 100 г. Закусывать не стали.
Разговорились. Через полчаса разговора этот парень мужикам стал
надоедать, - в душу лезет, чуть не целоваться. Оттолкнули пару раз
- не помогло. Отошли они в сторонку и решили: "дадим ему по морде и
закинем на верхнюю полку, пусть спит". Так и сделали. Только
подзадорили. Он, гад, все с полки слезает и сдачу дает, да все
норовит в глаз или в нос попасть. Каждому. Ну прижимают они его к
стене, он не шевелится, но не держать же так все время. Мат стоит
перемат, а уже время позднее. Подошел проводник, предупредил, они
затихли. А через 10 минут все снова - возня, матерщина. Уж несколько
раз на полку его закидывали, несколько раз проводник предупреждал,
а там возня, мордобой и так далее. У народа это уже стало в печенках
сидеть, собрали делегацию просить проводника их высадить. Проводник
сказал: "пишите жалобу и подписывайтесь, тогда и высадим". Ладно,
написали. Взял проводник жалобу и пошел, размахивая бумажкой, к
бригадиру.

А парня этого как осенило: "Ребята, он за огнестрелкой пошел!
Окапываемся!". И стал из-под пассажиров матрацы остервенело вырывать
и проход между купе ими перегораживать. И у меня вырвал. Сделавши
из них баррикаду, залег, а рядом бутылку пустую положил. Мужики
протрезвели, притихли, обсуждают, что делать. А тут и бригадир с
проводником появились. Ну, парень встает во весь рост, бутылкой
замахивается, и орет: "В атаку, вперед!" Мужики сразу, не сговариваясь,
бросились на него сзади, бутылку отобрали. А через несколько секунд
и бригадир с проводником к ним присоединились, отвели в купе
проводников и там заперли. Ну, в Орле пришла милиция, парня оформили,
взяли под белы ручки и отвели. У мужиков на душе отлегло, успокоились.

А поезд все не отправляется. И тут видят они, милиция снова идет.
Они засуетились, один достает большую пачку денег и пытается их
раздать пассажирам: "братцы, только не выдавайте". Но никто не
берет, а кое-кто и подальше посылает. В общем, пришли и говорят:
"граждане, собирайте вещички". Увели и этих троих.

Народ предположил, наверное у него белая горячка. Но все-таки
неразумно пить в дороге да еще неизвестно с кем. Посудачили
и с облегчением отключились.

Только что.
Учусь на пятом курсе в университете. Вроде, качетсво образования в нем
всегда считалось достойным, у вуза даже международные награды есть...
Забираю у научного руководителя черновой вариант курсовика.
Преподаватель: "Да вы что, у вас так все заумно..... что это за слово
"доминирующий", а вот вы понимаете сами, что такое "методологические
признаки"? я вот не понимаю.... Или переделывайте, или делайте сноски со
словарем - объясняйте эти заумные непонятные термины...

...Да простят меня мои предки.

Отец рассказал: был он в Сибири по распределению, и к ним был приставлен
парторг—большой любитель пофилософствовать. Трактаты писал, доклады,
прочую хрень в этом духе. Короче, пытался всячески войти в историю как
основоположник. Ему, правда, все говорили—не пытайся, все равно ничего
не выйдет. Фамилия у него была Аноньев. Ну не звучит как-то: Марксизм,
Ленинизм, А......

В бытность студентом УГАТУ любил записывать за преподавателями фразы.
Данные фразы были реально озвучены профессорами и доцентами ФИРТ
(кафедра ВМиК) в 2001-2004 годах:

• Надо скорее написать, а то доска кончается
• Я не могу для каждого запасной носовой платок носить!
• Один просто нормальный, а другой - двоичный.
• Если раньше отечественную историю описывали с уклоном... ТУДА...
• Его мама была Ахматова!
• Если кто-то из вас, скажем так, очень уверенно себя чувствует, то
где-то очень скоро мы начнем...
• У нас есть регистр, мы его со всех сторон обсосем
• Здесь я их обозвал "словами"
• Чешет - аж уши подскакивают!
• Оно будет происходить почти никогда
• "Классом ввода" можете слегка подчеркнуть
• Или он - отрезок, или она - прямая
• Чем замечательна эта плоскость - мы должны делать это только на ней!
• У нас есть какая главная аксеома? Вторая. Вот на нее мы и будем.. ээ..
пользоваться
• Страна будет полностью забита значением "Россия"!
• Если это событие произошло, то мы что делаем? Очень сильно
удивляемся
• У англичан естественный язык немножко другой
• Единицей налогооблажения станет ДУША мужского ПОЛА
• Я, как оторванный от жизни математик, хочу считать
• Теперь я вынужден пользоваться этим проходом!
• Недостаток у нее - в этой книжке - две!
• Я могу и со сдвигом (как всегда), и без
• Имена будут писаться не в оглавлении, а совсем в других местах!
• Преподаватель - это такой же анатомически человек, как и вы
• Делим на каку (видимо, имелось ввиду kq)
• Вторая производная будет уже совсем константа
• Так, правая часть... Правая часть... А правая часть - это то же самое,
что и левая часть!
• Мы здесь как будто бы имели точку B...
• Перпендикуляр - это произвольная прямая. В данном случае она не
произвольная, а перпендикулярная
• Наблюдатель сидит на оси Z
• Сейчас у нас во многих местах это начнет проявляться!
• Этого было допустить нельзя
• Бесконечность имеет координаты (0,0)
• Он их всех разогнал, на 3 буквы послал...
• Так, все жевачки выплюнули! (пауза) Откуда?!
• Для нас что главное? Где начать, там и кончить.
• ... а равно вот этому всему хозяйству
• Государство, как мне кажется, носит роль носителя
• Немножко у меня не очень равно
• Не каждый Саня - Маяковский!
• Человек бегает с предмета на предмет, там ему все вставляют в
голову...
• Рекурсия - она и в Африке рекурсия!
• Давайте при решении будем каждый раз писать алгоритм!
• Когда скорость света идет по маршрутизаторам, она перестает быть
скоростью света
• В одном месте у меня лежит, а работаю я с нескольких мест
• Если хотя бы 1% из вас СТОЛКНЕТСЯ - это будет хорошо
• Так, это я че сказал? Неправильно, естественно!
• Для нас Интернет всегда с большой буквы, а вот если взглянуть на него
с маленькой...
• Я хочу, чтобы вы поглубже влазили!
• Понятно, что УГОЛ будет оставать ПАРАЛЛЕЛЬНЫМ
• УГОЛ выродится В ПРЯМУЮ
• Если прямая имеет ХОТЬ КАКОЙ-НИБУДЬ угол наклона
• Это можно было бы сложить обратно
• Вот это - ручка. Мы же Пи-1 вниз?..
• Мы в нашей теореме нигде ничего не говорили!
• Тогда чему будет равняться наше уравнение?
• Работают немножно абсолютно по-другому
• Не равен ли делитель на ноль?
• У него - логика, а он неплохо живет
• Видите, какое пышное название?
• Числа надо выбирать, конечно, произвольно, но они, конечно, должны
выбираться правильно, как должно быть
• Составители книги я и другие, но это уже не важно
• Для математика нет ничего приятнее, чем встретиться с нерешенной
задачей
• Это я перепишу сюда из-за особенностей конструкции доски
• Два, три, четыре, пять - ничего не надо исправлять!
• Десять плюс пять будет разве пятнадцать?!

Не то чтоб история.
Знакомые завели детям собаку. Таксу. Ну, пока она была щенком, т. е.
таксенком, все было классно, с ней не было проблем. Пес подрос. Начал
грызть ВСе. Обувь, мебель, игрушки, книжки. Отдали знакомым в частный
двор. Пес вспомнил, что он охотничий - передушил почти всех курей. Новые
хозяева не одобрили природные инстинкты и отдали собаку своим другим
знакомым или родственникам. Тоже в частный дом. Тоже во двор. Но курей
нет. Пес вспомнил, что он не просто охотничий, но еще и норный! Прорыл
туннель за сараями под забором к соседям... и передушил там всех
соседских уток.
Дальнейшая судьба его неизвестна, но кажется, отдали какому-то охотнику
на воспитание.

КОФЕЙНО-АВТОСАЛОННОЕ

Знакомый, хозяин крутого автосалона Сан-Франциско – заядлый кофеман.
Напиток готовит в особой турке, На специальном песке, разогретом до
определенной температуры, смешивает несколько сортов. И чуток
коньячка...

Намедни принимал у себя крутого российского адвоката, члена правления
московской гильдии.

- Ну, интересуюсь,- а ты его своим фирменным кофеем угостил?

- Нет, в автосалоне должно пахнуть автомобилями, а не кофе.

© Алик, анонимный трезвенник
www.alikdot.ru/anru/ihnravi/nravi/kofesaloon/

Вчера у нас напротив офиса остановилась передвижная реклама ресторана
"Шанхай". Слоган: Весь Китай в твоей тарелке с 12.00 до 24.00. Вот так у
нас борятся с нелегалами, за депортацию платить-то надо!

друг прислал :)сорри если баян. авторство мне неизвестно.

(Ur-Quan) да, кстати, пумб. у меня предложение к гор. совету
днепропетровска. у вас от злоебучего южного ж/д вокзала идет улица
(Ur-Quan) она называется "Лоцманский спуск".
(Ur-Quan) так вот
(Ur-Quan) КАКОЙ ЭТО, НА ХЕР СПУСК, КОГДА ЭТО, БЛЯДЬ, ПОДЪеМ?!!!! :)

тетя моя недавно исполнила...
показывал я ей фотографии на компе, ну она попросила в кратце обяснить
ей как ЭТО(комп)работает. Начинаю рассказывать есть такая штука
называется Windows это операционная система... а она говорит "я знаю,
это по ангийски окна, их еще Нагиев ведет, слушай такой дурак..."
я упал

Загадка про блондинок на работе (5 минут как случилось)

Блондинка собирается в командировку. Для работы ей положен десктоп, но с
собой берет ноут - так надо. При передаче ей ноута говорим ей: "Ты
документы свои с сети да диск С скопируй, что б в командировке работать
можно было." Ответ: "Угу", типа поняла.

Внимание вопрос: "Что сделала блондинка?"

Правильный ответ: Скопировала документы на диск С рабочего десктопа.

Вот сидим теперь и думаем - то ли она его с собой брать собиралась, то
ли... На этом мысль останавливается.

Ющенко наградил только что уволенного Луценко орденом

Корреспондент.net
14 Декабря 2006, 10:17

Президент Украины Виктор Ющенко своим указом наградил министра
внутренних дел Украины в 2005-2006 годах Юрия Луценко орденом князя
Ярослава Мудрой V степени.

Не просто орденом, но еще и мудрой пятой степени.
Плакать или смеяться, граждане Украины?

Просматриваю сайт "авторадио-Красноярск"
http://avtoradio.net/?news=25481про большой снегопад сегодня: "Как
рассказал начальник специализированного транспортного предприятия Сергей
Бекеш, работа продолжается круглосуточно, но для улучшения дорожной
ситуации при таких условиях требуется намного больше техники: "Это
настоящее стихийное бедствие, снег идет четвертые сутки. Мы работаем без
выходных, все машины на линии, плюс работает еще четыре грейдера, но они
растянуты по времени. Когда такой снег, для нормальной работы нужно в
сто раз больше техники. Как минимум одновременно 50 машин, а у нас их
нет". Задача читающим это: Так сколько техники на предприятии?

Только что, в новостях по ТВ, гаишники усилили патрулирование
федеральных трасс. Фраза гайца:
- Изъято наркотическое вещество растительного происхождения в виде
целофановых полиэтиленовых пакетов.

piradio.ru

Только что.
Лаборантская одного из вузов Николаева. Захожу сюда поковыряться в нете,
анекдоты почитать, когда пар нет. Итак. Стоит стол с компом, за ним сижу
я, справа железный сейф: этакий шкаф 1,5х2 м. Но у этого сейфа необычная
конструкция. Корпус выполнен из 4-мм листа, а дверь - 10-мм плита.
(После произошедших событий я, найдя объем двери и умножив на плотность
стали, вычислил ее вес. Получилось... Охренеть!!! 225кг!!!) Типа,
грабители не догадаются разрезать автогеном боковушку, а будут тупо
ломиться напролом. Правда, в нем уже давно нет ничего ценного. Кассеты
аудио и видео, пару магнитофонов и др. И еще у этого сейфа есть одна
особенность: он стоит с небольшим наклоном вперед. То ли пол там
неровный, то ли ножки задние длинее, не суть. Т. е. , если дверь не
закрыта на ключ, то она открывается самопроизвольно. Все это знают и уже
на автомате придерживают дверцу рукой.
Следующие события происходили на протяжении 5-ти секунд. Наша лаборантка
Вика (крашенная блондинка) открыла сейф, чтобы взять касету: кому-то из
преподавателей потребовалась на пару. Достает касету, левой рукой
прикрывает сейф, а правой нужно повернуть ключ, чтобы зафиксировать
дверцу, но в правой-то кассета! Положить кассету на мой стол (в карман,
на сейф, попросить меня подержать, отдать преподавателю, а потом закрыть
дверцу) почему-то ума не хватает, и она упорно пытается провернуть ключ,
не выпуская кассеты из правой руки. Кассета не хочет соседсвовать с
ключем, выпрыгивает из руки, падает на пол и отпрыгивает в сторону, по
дороге разваливаясь на собственно кассету и футляр. Вика автоматически
пытается все это поймать, отпускает дверцу сейфа и следует за всем тем,
что пытается от нее убежать. На второй секунде она оказывается примерно
в метре от сейфа в позе испуганного страуса и хочет подобрать то, что
уронила. В это время я замечаю движение двери в сторону казенной части
Вики. Сколько противоречивых мыслей может промелькнуть в голове у
человека за полсекунды! Первое, что мне пришло в голову - придержать
рукой 225 кг, которые набирали ускорение. Второе - то, что
незначительный физический ущерб, причиненный Вике дверью с лихвой
компенсируется удовольствием, которое получат остальные зрители. Поэтому
я послал импульс руке, чтобы она не дергалась. Как я просчитался!
Все-таки полсекунды мало для принятия правильного решения. Итак. По
окончании третьей секунды дверь, набрав нужное ускорение вступает в
контакт с задней частью Вики. Та, дабы не упасть, делает пару шагов
вперед и головой контактирует с откосом двери. На четвертой секунде
вступает в силу физический закон (угол падения равен углу отражения).
Голова (вместе с телом) отлетает в другую сторону и усаживает это тело
на стул, на который за несколько минут до этого Вика поставила свой
любимый фикус (хорошо не кактус), чтобы протереть с него пыль. Все. 5
секунд. Результат: приличная шишка на голове, сломанный цветок и полчаса
перерыва в работе.

Пы Сы Я не стал говорить Вике, что всего этого могло и не быть.

Продолжение про экзамен по АХД.
Я и староста группы, сдав экзамен, вышли из аудитории одновременно:
принимали 2 препода, фактурная тетка-лектор и ее ассистент, который вел
семинарские. Я сдавала ему, а староста в это же время - бабцу.
Стервозная и явно психически неуравновешенная преподша еще перед началом
экзамена предупредила: черновики с решением задач и прочие бумажки
ВСЕНЕПРЕМЕННО отдать ей и ни в коем разе не сметь выносить эту
информацию из аудитории (ну, по какой причине, думаю, объяснять не
надо).
Но мы со старостой (видать, от экзаменационного мандража) совсем об этом
забыли. А лекторша как-то не отследила этот процесс.
И вот мы вышли из аудитории, стоим около окна и трясущимися руками
запихиваем зачетки с вожделенными "отл.", ручки и калькуляторы в сумки.

- Блин, Катя! - мы же черновики с решениями ей не отдали! - опомнилась
я.
Староста махнула рукой со словами "Хер с ними, пошли!".
Но уйти мы не успели: в этот момент дверь из экзаменационной аудитории
открылась, и из нее выскочила преподша. Узрев наше присутствтие в
коридоре, она, подобно танку, двинулась к нам...
Лицо ее было страшным и явно не предвещало ничего хорошего. Мы с Катей,
словно загипнотизированные, наблюдали, как массивная туша неумолимо
приближается к месту нашей дислокации. Ясное дело, мы испугались: у
преподши было лицо настоящей маньячки.
- Девочки!!! Где ваши черновики?! - голосом, не предвещающим, как нам
показалось, ничего хорошего проревела лекторша.
- В-вот... - мы протянули ей свои листики.
Действия бабца оказались, честно говоря, неожиданными.
Преподша жадно схватила эти бумажки, молниеносно разорвала из на мелкие
кусочки, действуя энергично и агрессивно. После этого бабец, не сказав
более ни слова, все так же быстро развернулся и свалил назад в
аудиторию, хлопнув дверью..
Вся эта цепочка ее действий произошла действительно очень быстро, в
мгновение ока.
Некоторое время после ухода экзаменаторши мы со старостой тупо стояли, а
потом староста проблеяла:
- Б-б-блин... У нее было такое лицо, что я думала, убъет...

Что-то три дня не было на сервере новых историй. Кризис жанра? Вот
вспомнилось...
Полупустой вагон метро, около 11-ти вечера. Кто дремлет, кто читает в
тусклом сете, кто просто ушел в себя. Новые пассажиры появляются не на
каждой остановке, поэтому вошедший на одной из станций мужик невольно
обратил на себя внимание тех, кто не был поглащен своими заботами.
Нормальный такой мужик - около пятидесяти, дублека, костюмчик, галстук,
меховая шапочка... Не БОМЖ в общем. Мужик был слегка "поддат" и не сразу
сел на пустующее место, а остался стоять около двери, в которую вошел,
слегка сместившись к центру вагона, чем еще на мгновение задержал на
себе внимание. Но, похоже, этого ему показалось мало. Он обвел мутным
взглядом вагон, прокричал "ВНИМАНИЕ", чем оторвал от книжек и вывел из
дремы оставшуюся часть пассажиров, порылся в карманах, и с загадочным
видом типа "сейчас покажу фокус" выудил из внутреннего кармана платок.
Не тот, которым нос вытирают, а красный большой шелковый платок, похожий
на те, которыми пользуются фокусники. Народ заинтересовался... Мужик с
загадочной улыбкой Коперфильда растягивает его в руках, демонстрирует
обе его стороны присутствующим, похлопывает им, проверяя на прочность, и
даже подносит к глазам нескольким рядом находящимся пассажирам - мол
"никакого обмана, настоящий". А какой-то девушке даже дал потрогать.
Далее с еще более загадочным видом демонстрирует во всех ракурсах кисть
своей левой руки. Книжки захлопнулись, глаза протерлись - народ замер в
ожидании шоу. Мужик сжимает кисть в кулак и с очень сосредоточенным
видом начинает запихивать в него платок, украдкой поглядывая на
пассажиров. Кто-то приоткрыл рот, кто-то подался всем телом вперед,
кто-то наклонил набок голову (знаете, как смотрят собаки?). В общем
внимание полное. Несколько десятков глаз не мигая смотрят на кулак.
Наконец мужик делает несколько акопяновских пасс над зажатым в руке
платком, шепчет что-то зловещее одними губами и, когда внимание достигло
максимума, а кое-кто даже прикусил губу, с громким "АЛЕ-ОП" резко
вытаскивает платок обратно... И замирает с высоко поднятым в вытянутой
руке платком с таким видом, как будто вытащил из кулака как минимум
зайца... Оваций, или даже просто бурных апладисментов не последовало.
Гоголевская немая сцена из "Ревизора" стоит в углу и курит. Поезд
выкотился на станцию, открылись двери, мужик обвел всех грустными
глазами, махнул рукой и вышел. Истерика догнала уже в тоннеле...

Как-то на семинаре по основам права наша преподавательница повеселила
всю группу.
Сама преподка была просто суперской теткой, с превосходным чувством
юмора. И на ее занятиях, как правило, образовательный процесс органично
сочетался с лежанием всей группы поцтолом по тому или иному поводу.
И вот как-то зашла речь о причинении вреда жизни и здоровью по
неосторожности. Преподка говорит:
- Давайте, я рассажу вам реальную историю, чтобы проиллюстрировать на
примере. Только, пожалуйста, не смейтесь, а то история, на самом деле,
не смешная, а грустная. Хотя почему-то все всегда смеются.
При этом сама юристка, готовясь приступить к повествованию, уже
покраснела от едва сдерживаемого смеха. Так что вся группа приготовилась
тоже повеселиться.

Собственно, история.
Одна женщина жила на 8 этаже. Как-то раз она, уходя на работу,
захлопнула дверь (замок защелкнулся) и только после этого поняла, что
сумочку (где, среди прочего, лежали и ключи от двери) оставила в
квартире. Так что даме пришлось думать, как попасть обратно в квартиру.

По каким-то причинам связаться с мужем и заполучить его комплект ключей
она не могла. Не зная, как и быть, она поднялась этажом выше, где в
квартире, расположенной аккурат над квартирой бедной тетеньки, жила ее
приятельница.
Стали "девчонки" шевелить извилинами в поисках решения проблемы. И тут
приятельницу пробило на креатив и она родила поистине гениальный план:
- Слушай, а давай возьмем простыню, завяжем на ней узел, как на канате,
выйдем на балкон, и поскольку твой балкон находится как раз этажом ниже
под моим, я тебя на этой простыне-веревке спущу в твою квартиру!
Товарка нашла эту идею блестящей: она как раз имела возможность
проникнуть в комнату с балкона (видать, дверь балконная дверь у них
открывалась снаружи без проблем).
О возможной опасности такого трюка ни одна из корифанок не подумала: их
слишком переполнял ажиотаж и желание поскорее воплотить в жизнь
блестящую задумку.
Итак, импровизированный канат из простыни был сооружен, дамы вышли на
балкон, приятельница стала держать девайс, а жертва истории повисла на
нем на высоте в 9 (!!!) этажей над асфальтовым покрытием.
- Опускай! - велела отважная женщина...
Креативная приятельница явно переоценила свои силы и вместо того, чтобы
опустить беднягу на ее балкон, как сперва и планировалось, она ее
попросту... упустила. И в итоге вместо балкона своей квартиры наша
затейница со свистом полетела в направлении земли.

... Дойдя до того момента истории, в котором креативная подруга стала
держать повисшую на "веревке" соседку, наша преподавательница стала
задыхаться от смеха и вытирать слезы:
- И она, эта подруга... ой, не могу...
Группа студентов, догадавшись о развязке, начала ржать...
- Так все-таки она ее упустила? - сквозь смех уточнил кто-то из группы.

Преподавательница, вся красная и заливающаяся слезами неконтролируемого
смеха, не найдя в себе сил ответить вербально, только кивнула головой и
закрыла лицо руками, сотрясаясь от ржача...
Смеялась юристка настолько заразительно, что скоро гогот стал
всеобщим... Сколько времени мы смеялись, не знаю. И только потом, когда
успокоились, стали анализировать рассказанную историю с точки зрения
уголовной ответственности приятельницы, убившей по неосторожности свою
соседку с 8 этажа...

Была когда-то такая игра: надо написать шесть строчек из разных песен.
Потом ведущий спрашивает:
1. Что он пел, когда вы познакомились: - строчка из песни № 1.
2. Что он пел на 1-м свидании;
3. ...................
4.....................
5................
На шестой вопрос: "Что он пел в 1-ю брачную ночь" у меня была строчка:
ВСТАВАЙ, проклятьем заклейменный!

СЛОВО - NON ВОРОБЕЙ!
Есть в нашей компании человек, которого зовут Сорока; произошел с ним
вчера такой случай:
Срочно надо ехать из дома в один Московский офис по делам, обо всем он
договорился, перезвонил мне, а потом, забыв какуюто деталь снова
позвонил в этот офис - занято..... автодозвон.... долго занято....
одевается.... уже забыл кому дозванивается, и почемуто подумал, что
снова мне и тут - длинные гудки. Какраз в это время он находится в
процессе вытаскивания из стопки одежды нужную вещь, которая лежит
естессссно в самом низу, и вся стопка падает. Разговор по телефону
получился достойный:

в трубке: "-Алло"
в ответ: "-Алло, ща подожди, бля сука...."

Занавес (-:

КостиК

Итак, чтоб было понятней:
ситуация: корова должна рожать, а дежурный по коровнику
узбек должен принимать роды (у коров там что-то выпадает,
матка что-ли и ее нужно заправить вовремя)
ночь, корова рожает, узбек спит, корова умирает

объяснительная сего персонажа:

"Курбаши Свинцову
от Хусаинов (узбек)

ОБИСНИТЕЛНАЯ

мая шел по каровник ани мичали
падашол карове он сказал я умирай
дал ему волидол и он сдох крича.

Поехали с пацанами на дачу, ну там пивца с винцом попить - песни попеть,
но и помочь мне осваивать только что полученный дачный участок под
старинным городом Руза.

Время было яблочносоковое – 95 год (может чуть раньше), купить толковую
выпивку тогда было не возможно, зато почти в каждом продуктовом магазине
продавали яблочный сок с мякотью, в 3-х литровых банках, да.... вкусный
казался, а может и был...
Так вот, вина конечно мы не взяли, а взяли спирта Royal (по моему так на
этикетках писали) – почему то в Лефортово спиртяга этот продавался в
изобилие. Дрянь та еще, но на безрыбье.... Две таких небольших литровых
бутылочки, да нас четверо + три свободных дня, вроде нормально
рассчитали как тогда казалось – это сейчас научились, правда иногда -)),
ну да ладно.

Выпито было все или почти все за один вечер с обеда, ну может чего и
осталось или разлили там – не важно, а важно, что были мы часам к 11
вечера в том состоянии, когда слона на четыре кости поставить плевое
дело. А раз так, то и решили мы спилить нахер все сосны – типа на хуй.
И понеслась...

Первые штук пять падали очень удачно и главное быстро спиливались – ни
до ни после (потом приехали нормально с бензопилами и без выпивки) мне
такой скорости и не снилось, причем пилили то 2-х ручной пилой, ночью и
пьяные в жопу! А вот шестая скотина нам весь кайф и обламала – первый
спил, падает сука, но ветками за соседние хвать и опять стоймя. Не вру –
раз пять или шесть спиливали – стоит бляцкий рот и стоит. Решили ну ее,
завтра мы с нее разберемся – мало не покажется, да и спать пошли, я
точнее пошел мужики - решили еще посидеть у костерка.

Будят меня – слых, Дрюлез мы тут типа ее спили, а она зараза на соседний
дом (только построенный) упала, я им говорю – да ну вас нах, я спать
хочу, а они спили да спили – упала да упал, дом типа и все такое. Я
неохотно встал вышел из сарайчика – гля, лежит прям поперек дороги, и
точно, верхушка на соседнем участке!!! Вашу мать!!!!!! ..............
(неюпомню, но мужики потом говорили очень им помогло в себя придти).
Надо вюлес уносить!

Так вот, скорость спиливания про которую я раньше говорил это хуйня
полная, вот мы пилили!! Куда там канадским лесорубам, на маленькие
чурочки, да на плечико, да бегом в ближайшей лес и обратно по новой –
сосна больно большая попалась. По ощущения минут за 10 мы ее всю
перепилили, да в лесу и попрятали, все вплоть до иголочки. И постояв –
посмотрев, нет ли шухера пошли спать. Теперь еже все – сон был крепок и
спокоен – следов нет.

Утором (11-00) – стук в дверь:
- Андрюша ты как там?
- Да ничего спасибо (попытка имитировать нормальный голос).
- А ты не выедешь, мы тут ждем с утра уже.
- Таки и выйду, сейчас только воды напьюсь (в голове непонятки, все же
убрали)
Вышел я, а там человек 10 мужиков-дачников смотрят так с интересом –
типа странная молодежь пошла. В общем оказалось – сосна падая порвала
эл. провод, помяла соседу забор, сорвала антенну и обесточила весь
поселок, а поскольку кое кто еще не спал, то пошли будить председателя
(который жил на этой же улице). Т. е. когда они нашли это место, то мы
уже спали, дерева не было – провода порваны, забор помят и т. д. , но
методом дедукции -)) нас вычислили и пошли будить.

Не, люлей не навешали, еще люди душевные были, а в 11-30 к нам пришла
бабушка какая-то и преложила грибов с картошкой, но если мы попасем ее
коз – ну это другая история нах.
Teplotex

Приезжал курьер подрядчика... Бедняга! После нас он должен поехать по
такому адресу:
м. Петровско-Разумовская, пр. Черепановых, д.62/14 Отделение связи №183,
левая дверь (отдел доставки), далее ехать до Лихоборских бугров, идти
наверх по улице "Лихоборские бугры" до упора

наверное, у них там в отделе доставки стоит телепортатор. Больше курьера
никто не видел

У нас с женой в свидетельстве о браке дата бракосочетания 23 августа, а
дата ее рождения 14 октября этого же года. Я женился на не родившемся
еще ребенке :(

преамбула: Живу в Испании и иностранцам надо периодически ходить в
полицию для оформления или продления своего вида на жительства. А там
полно народу всегда и очередь надо занимать за долго до открытия...

амбула: Стою на днях на автобусной остановке. Среди прочего народа стоят
две блондинки из России (видно сразу, что бляди) и обсуждают мужиков,
работу свою и т. д. Короче разговор заходит о продлении вида на
жительства. Одна рассказывает другой, как она продлевала его последний
раз.

- Решила я не занимать очередь, а пришла прямо к открытию. Полицейский
увидел, что голова белобрысая, что я не мароканка. И говорит, что бы я
первая проходила...

А потом, вторая подхватывает:
- Вот! Я всегда говорила, что надо головой работать...

До дома я ехал в очень приподнятом настроении...

Блондинка в законе. Без них жизнь была бы пресной.
На работе в подчинении 3 менеджера. Две из них блондинки. Нет, ничего
плохого не хочу сказать, справляются с работой девчонки неплохо. Но
иногда перлы выдают- хоть стой хоть падай.
Отдельного кабинета не имею, сидим на работе в одной комнате. Кропаю
файл, все тоже трудятся. Спрашиваю ни к кому конкретно не
обращаясь:-Какое сегодня число?
Одна блондинка не отрываясь от своих файлов отвечает -Пятнадцатое!
- Четырнадцатое!- вспоминая, поправляю я ее.
- Ах, ну да...Это завтра четырнадцатое...-задумчиво произносит она..
А вы говорите время вспять нельзя повернуть...
Они ВСЕ могут!

Все знают песню про танцующих утят?
Только что моя 7-летняя дочь была очень удивлена, когда узнала
оригинальный текст. Она, оказывается, всегда слышала такие слова:

Всех танцующих утят
БИТЬ ПО КОЖЕ НЕ ХОТЯТ...

:-)

" Следующим лотом выставляются обгоревшие финдиперсовые носки Владимира
Николаевича, геройски погибшего спасая бабушек из пожара охватившего в
прошлом веке центральное здание приюта для престарелых бывших
муниципальных служащих", - голос аукциониста трепетал, - "Стартовая цена
20 тысяч фунтов. Кто больше? Двадцать пять тысяч, джентльмен справа!
Тридцать тысяч, леди с собачкой в первом ряду прямо! Второй раз
тридцать. Третий раз. Продано! ".
Очнулся я от злобно вибрирующего телефона в кармане брюк. Судя по
флюидам исходящим от него, звонивший был в некотором раздражении.
Боже мой, приснится же такое! Из трубки раздалось
рычание папА:
- Ты, сукин сын, почему молчишь? Тебя зачем в Лондон послали, а?
Выставили наш экземпляр на продажу?
- Нет еще, впрочем, да, несут. Ух ты, ну и чудовище! ,- служитель
известного аукциона нес на вытянутых руках поднос, на котором лежал
оправленный в серебро кусок янтаря с застывшей в нем много миллионов лет
назад гигантской доисторической пчелой размером с воробья.
- Сынок-сынок! , - заверещала трубка, - на тебя вся надежда, не упусти,
смотри, вот и "Сам" тебе привет шлет. Из трубки слышался глухой бас:
"Николаич, скажи этому пидарасу, что если он не купит эту херню, то все,
пиздец вам всем, нах...! ".
Стоит ли говорить, что финансовый ресурс нашего фонда, с большим отрывом
победил энтомологические музеи, представители которых с тоской смотрели
в мою сторону.
Потом папА рассказывал, что когда префект преподнес этот подарок
градоначальнику на день благодарения, тот трижды облобызал "Самого",
долго держал за руку, по детски заглядывая ему в глаза, приговаривая:
"Спасибо тебе, дружище, порадовал! Даст Бог, наши ученные Ночью
подтвердят мою гипотезу, и выведут с помощью генной инженерии новую
породу пчел. Будет чем заняться старику на пенсии",- мудро улыбаясь при
этом, , что еще больше делало его похожим на известного американского
мецената 30-х годов господина Капоне, и как бы давая знать
присутствующим, что все только начинается...

Вольдемар Николаевич

Вчера случайно зашел на сайт розыску (поиску) пропавших и скрывшихся
людей.
В меню - папочка: "Вакансии".
???
Долго думал.

yerdnA

История от той же Елены Петровой и тоже происходила во время Лондонских
гастролей.

Замотанные поточными спектаклями хористки заблудились в Лондоне и решили
обратиться за помощью к полицейскому. Подошли к ближайшему бобби и
спросили: "Do you speak English?" На что получили естественный ответ:
"Shurely, madam". Исчерпав все свои познания в английском, девушки
перешли на родной: "Где тут театр?" - "I don' understand you". - "Do you
speak English?" - "Yes". - "Где тут театр?"... Цикл повторился еще пару
раз. Театр пришлось искать самостоятельно.

Проходили мы не давно всех врачей, ну вот приходим мы в больницу и нас
сразу осылают в геникологический
кабинет, все сразу наприглись, стали думать кто будет первой, но по воле
случая выпало идти первой мне, я врачей очень боюсь,
а гинекологов особенно, так что по случаю по хода к оному взяла с собой
топор, значит в хожу в заветную дверь и вижу сидит такой
маллоденький)))очкастый, ну думаю по мирному договорюсь, без применений
острых предметов))), он такой говорит проходите, раздевайтесь и садитесь
на кресло
у меня от этих слов аж в глазах потемнело, я ему говорю, что я
девственница, на что он с кирпичной рожей(((говорит ну что все равно
раздевайтесь и садитесь, я
вас через другое отверстие осмотрю, я еще раз уже чуть не плача говорю,
я девственница может не надо меня вообще осматривать))),
на что он еще с более хмурой рожей отвечает, много вас тут таких,
надо-не надо, стоят выпендрючиваются, врач сказал значит надо(((, когда
он это говорил,
я как раз стояла и думала, ах значит так не хочеш по хорошему будет по
плохому и достаю из запазухи топор, и сразмаху бью им по столу, но
точного удара не получается))),
и я поподаю по инструментам, которые отлетают прямо на врача и однин из
них(что вроде скальпеля)втыкается в член, от резкой боли и неожиданости,
он резко спиной врезается в шкаф(((, на котором
в тот момент стояла электроплитка и на ней почему то в утке)))кипятился
какой то раствор, от удара спины о шкаф утка со всем содержимым падает
ему на голову и после этого он, начинает выть и орать не человеческим
голосом, я понимаю что мне пора отсюда сваливать, начинаю выдегивать
топор из стола, но он гад застрял на мертво(((, но я приложив не
человечиские усилия все таки выдергиваю его, но тераю равновесие и падаю
назад(((
и попадаю попой прямо в ведро которое находилось под гинекологическим
креслом, попа застривает в ведре(((и освободится у меня никак не
получается, но я собрав в кулак всю волю, в позе ЗЮ все таки выползаю из
кабинета в коридор, где все
увидев меня начинают дико ржать, а одна бабка даже пролила от такой
неожиданости банку с мочей, на рядом сидящего мужика от этого смех
только усилился, хотя мне в тот момент было не до смеха(((, но я кое как
переулками до дома все таки добролась))), благо живу
рядом да и темно на улице было, ведро мне дома сняли, а из школы
пришлось перевезтись.....

Навеяло историей о переводе.
Была (или еще есть, не знаю)в формуле1 команда Jordan. Так смотрю
какую-то передачу где про нее рассказывают и на всем ее протяжении
название команды произносят как "Иордания".
За географию-пять, за предмет-два.

О названиях...
Реально существующая и успешно работаюшая организация - ООО "Заповедник
тряпичных маньяков". Вот!

Открылся у нас новый супермаркет подназванием "Унимаркет". Вчера решил
заехать с девушкой в него, прикупить всяких вкусностей. С виду- обычный
супермаркет, но меня порадовали указатели, которые висят на потолке.
Вместо "Пиво" - написано "Пыво", с подписью специально для кого-то там.
Вместо "Чипсы" - "Чидсы". :) В общем порадовал новый тип надписей. Скоро
наверное появятся на входе "Превед!". Улыбнуло!

Сегодня на курсах. Переводим с английского свежераспечатанную статью из
интернета.
http://news.yahoo.com/s/nm/20061212/wl_nm/belarus_inmate_dc_1

Оказывается "Fast" значит не только "Быстро", но и еще иммет нам
неизвестное значение "Пост" или "Голодовка".
Ребятам ничего не оставалось делать как дословно перевести заголовок
"Wife says Belarus activist ends fast" как "Жена говорит что белорусский
активист кончает быстро"

Истории про нашу кафедру.
Чувствую, это уже пора рассказывать.
Мы с подругой работаем лаборантами на кафедре иностранных языков. За
полгода работы набралась уже куча историй, которые пора публиковать. С
коллективом нам, в общем-то повезло - работают здесь в основном
добродушные и интересные в общении девушки, несколько бабушек божьих
одуванчиков, да один... хм... юноша (но про него - отдельно). Самый
большой кайф нашей работы - это халявный комп, за который кроме нас и
зав. каф. никто садится просто не имеет права, чем мы и пользуемся.
Соответственно, в компах мы с подругой самые подкованные и иногда наши
бабушки такие приколы нам подкидывают...
Сижу за компом, усиленно работаю, как вдруг подходит ко мне одна из
наших божьих одуванчиков и говорит:
- Сбрось-ка мне, Лида, на дискету мое пособие - там, в моей папке лежит.

И дает дискету. Смотрю в папку: пособие действительно есть, но весит оно
около 30 мегов. Я говорю:
- Не поместится на дискету. Флэшку давайте.
Естественно, никакую флэшку бабушка давать не собирается. Мало того, она
продолжает утверждать, что ей это пособие приносили на дискете! До меня
начинает доходить, что это какой-то подвох и я спрашиваю:
- А как выглядела эта дискета?
- Как все дискеты - круглая и блестящая!
Теперь понимаете, как нам весело...

вчера - трансляция эстафеты этапа кубка мира по биатлону:
Комментатор ( в свойственной спортивным комментиаторам бодрой манере):
- а вот, уважаемые зрители, и наш умирающий лебедь - Александр Вольф! *

*Вольф (нем) - "волк"

Очень коротко:
Видел в информационном справочнике по фирмам:

Фирма такая то
Директор: ДУЛЯ Василий Владимирович!

Да ВАСЯ ДУЛЯ - это ЗАЧОТ!!!!!!!!!!!!

Студенты.

Студенты! студенты, сука учатся.
Студенты отдыхают, когда все въебывают, и въебывают, когда все отдыхают.

Студенты это, сука, основные потребители шариковых ручек и общих
тетрадей, которые по мере их превращения в конспект становятся общими
бл... в буквальном смысле этого слова.
Цвет, красота и гордость каждой семьи, взявшие у родителей все лучшее и
продолжающие брать, брать и брать.

Студентов можно встретить везде и в любое время суток. Встаньте в пять
утра, откройте окно и выгляньте на улицу. Вон они суки бухают!
Поезжайте на север. В поезде вы встретите будущего педагога, разносящего
чай и продающего пиво из-под полы, ... в тундре - будущего инженера,
возводящего коровник, а еще дальше ...– крайний север. Все бля... приехали,
дальше чукчи, олени и бесконечность.
Отправляйтесь на юг, домой. Родные заибались вас искать.

Короче вы дома. Если сука присмотреться, студента легко распознать по
внешнему виду. Для нашего города характерен такой тип.

ОН бля... Не всегда подстрижен, чаще причесан. И обязательно сука не
брит! Одет модно, осенью - в новое, весной в осеннее, зимой в машину...
Обязательно маленькая черненькая сумочка. Это вообще сука визитная
карточка! У отличника-ботана она громоздкая, угловатая и сука тяжелая,
как бронемашина. У нормального пацана - тонкая, изящная, слегка потертая
снаружи и сука девственная изнутри. У постоянно пребывающего на грани
академотпуска - сумка, в которой обязательно есть складной нож, ваняющий
рыбой и беломор.

ОНА...сука... Холеные ручки. В каждом ноготочке - Рекламный сука маникюр,
как в зеркале отражены мама, папа, бабушка, дедушка и старшая сестра,
занявшая ей денег на эту херню. Прически нет. Ее заменяет стрижка! ...
Помада, тени, пудра – все это килограммами свисает... если приглядеться,
можно увидеть трещины на лице, когда она улыбается. В руках сука большая
дермантиновая сумка с учебниками и пакет со спортивной одеждой, на
третьем курсе – дермантин сменяется кожей, и я нехера не про сумку,.. на
четвертом – сумочка, в которой нехера нет кроме косметики, мобильника и
сука блокнотика с сердечками. На пятом - руки освобождаются, но с них
исчезает маникюр... и появляется сука обручальное кольцо и недовольная
рожа, типа чейта я так рано залетела!?

Подруга работает администратором в американской школе в Москве. Пишет в
ЖЖ:
Наши компьютерные гении соорудили сайт нашей школы на русском языке и
разместили туда меню столовки, которое загнали в автоматический
переводчик!
С утра мне позвонило родителей 10, пытаясь узнать, что за гадость буду
есть их дети! Я непонимающе отвечала, что у нас все вкусно и хорошо, и
только что глянула на этот сайт!
Вот меню на завтра:
13 дек

Томатный суп
Тайский грудки цыпленка
Митбаллс с кремовой соусе
Ростбиф
Веггие гетерофазных флуктуаций
Кабачками и помидорами / Протертая картофеля / Райс

Пункт пятый родители есть отказываются!

Было мне тогда лет 10. Поехали я, мой отец и керосин (прозвище друга
моего отца, осталось с тех времен, когда они вместе учились в МЭИ - пил
много, не часто, а именно много, т. е. керосинил как тогда говорили) на
дачу в году1986, точнее взяли меня с собой как балласт – да и женам
сказали, что с ребенком пить меньше будут. Это они конечно выдавали
желаемое за действительное, но не в этом суть история про меня. Дача у
керосина расположена по можайке, хотя как я подозреваю дело не
направлении подмосковных дорог, а в любви местных дачников к малине.
Лето было в самом разгаре – июль, жара и как иногда бывает на
подмосковных дачах в такое время – полнейшая тишина. Стоишь на дачной
дорожке и слышно, как на соседних участках, мухи жужжат. Захотелось мне
малинки, хоть и была на участке керосина она, но у соседей интересней
кушать, да и приключение для городского парнишки, особенно если учесть,
что подружить не с кем не успел еще. Малину там интересно растили, я по
крайне мере больше такой способ не видел – ее сажали вдоль забора (сетки
– рабицы) снаружи участка. Огромные красные ягоды переполняли рот
слюной, и предстоящие гастрономическое удовольствие пересилило
воспитание, я пошел их воровать. Только я сделал несколько мелких
шажков, как земля подомной исчезла я начал проваливаться куда-то. Не
понимая, что происходит в голове молнией прискочило – зыбучие пески, в
панике я дернулся вперед, проваливаясь по пояс, но тут в нос ударил
запах – коровьего дерьма. В общем выходные керосину и отцу я испортил им
пришлось мыть меня и стирать одежду, не говоря уже о чистке ботинок и
попытки устранения запаха сначала с меня, а потом и с себя. Дело в том,
что на тех дачах копали глубокие ямы (штыка на три лопаты) и забивали их
травой и коровяком, сажали малину, а гавно закрывали травой, да она к
середине лета и так сама там росла, с участка собирать удобно, да и
воровать не будут. Но это знали местные....
Teplotex

Не мое. Рассказал один хороший друган.

На работе как-то, полезли мы с Сашком, с напарником, на чердак короче,
на контору. Провод там какойто порвался чтоли, хз непомню давно было, ну
не суть важно. И вот короче вылазим с лестницы на чердак этот блять,
темно там как у негра в жопе, набросано хуйни всякой...
И тут Сашок произносит эту фразу...
"Бля насрать им тут чтоли?"
... это пиздец че было короче, мы оба пополам сложились в приступах
истерического смеха, минут 20 наверно ржали как кони сцуко, успокоиться
не могли!!!

Примечание: На тот момент Аффтар ничего не курил =)

Ваш покорный слуга и его роль в русской демократии.

Мне один раз довелось поучаствовать в самом настоящем демократическом
процессе.
В то время, когда у меня отобрали Родину, уверенность в завтрашнем дне,
то есть в пенсии, на которую можно жить, бесплатной медицине и
образовании, гордость за сверхдержаву и прочее. Мне дали возможность
свободно излагать свои мысли о "верхах". Конечно уровень допустимой
критики декана, во время учебы или директора завода, во время работы
оставался тот же, что и при любом виде государственного устройства, но
ругать президента, депутатов, министров и прочих "небожителей" и не
подозревающих о моем существовании стало вполне реально. Согласитесь,
достойная замена.
Помимо прочего мне дали право выбирать, представителям, какой партии я
бы хотел выделить мигалки, лучшие квартиры, доступ к недрам и прочие
блага. И так меня это вдохновило, что я даже один раз оторвал чресла от
дивана и пошел на выборы (мне сказали, что там, в буфете пиво дешевле -
обманули). Не бейте меня ногами, но я не помню, напротив какой партии я
поставил крестик. Точно помню, что голосовал не за фаворитов, а толи за
любителей пива, толи за экологов. Но речь не об этом. А о том, как
человека с такой активной жизненной позицией назначили в члены
участковой избирательной комиссии.
Отказываться не хотелось ибо:
1) Два дня не самой трудной работы давали четыре дня отгулов от
настоящей работы (наше предприятие усиленно дружило с управой)
2) Работа в комиссии оплачивалась отдельно (а зарплата у меня была
ма-ахонькая).
3) Халявный банкет по завершении подсчета голосов.
4) Корочка, дающая право в течении месяца бесплатно ездить на транспорте
и охраняющая от административного задержания.
5) Просто интересно.
Суббота прошла не интересно – расстановка столов, урн и кабинок в
школьном коридоре и мини банкет. После которого меня, как самого
молодого оставили "в ночь" охранять бюллетени, а охранять меня должны
были целых два живых милиционера! Один всю ночь должен ходить по зданию,
другой вокруг школы. Коллеги разошлись, до прихода ментов было еще часа
два, я сходил за пивом и газетами, свил из дивана и стульев в кабинете
завуча будущее ложе и услышал, как скрипит входная дверь и чьи-то
неуверенные шаги.
Я, конечно, знал, что это не шпион, пытающийся сорвать выборы
"приемника", но какой-нибудь колдырь вполне мог возжелать что-нибудь
спереть. Спустившись в холл я увидел женщину средних лет, средней
комплекции в безобразном сером платье. Увидев на платье погоны капитана
милиции я понял, что этой мой надежный страж.
- Здравствуйте
- Здравствуйте, вы из комиссии?
- Угу, а это вы меня охранять должны?
- Ну...да, в общем.
- А оружие то где?
Женщина потупилась, слегка покраснела и сказала: "Вообще-то я в ОВИРе
работаю, меня суда послали...вот... Но должен быть еще сотрудник с
пистолетом".

Что-то длинно получается, так, что продолжение следует... или не
следует, от комментаторов зависит

Депутат питерского ЗакСа построил дом в Зеленогорске и осуществил мечту
детства, установив в коттедже золотой унитаз. "Сделать это оказалось
довольно легко. Сбербанк России уже несколько лет подряд продает частным
лицам золотые слитки. На сей раз золото пошло не в тайник, а в
переплавку", — рассказывает литейщик. На изготовление золотого "друга"
ушло девять с половиной килограммов желтого металла. Дорогое изделие
пользуется в доме особым почетом. Воспользоваться им могут лишь глава
семьи и его жена — в золотой туалет ведет дверь из их спальни.
Cсылка:
http://www.rokfeller.ru/carera/2006/10/11/105214.html

Там еще много интересного

Живу в Германии. Примерно год, после нашего проживания здесь, произошла
с моей Маман истирия, о которой без слез на глазах я вспоминать просто
не могу!!!

Итак, стала себя моя Маман плохо чувствовать, появились головокружения
(хз, может перемена климата так сказалась?), во вяком случае решила она
сходить к врачу. А так как ее немецкий на тот момент, как принято
говорить - остовлял желать лучшего, то она взяла с собой меня, чтоб в
случае непоняток, я переводила.
По дороге к врачу, она спрашивала меня, как будет по немецки "При
ходьбе, у меня сильные головокружения". Я, собрав все свои знания
немецкого в кучу ответила: "Beim laufen wird es mir Schwindelig"
Ну вот приходим мы значит к доХтУру. На вопрос о том, что же ее
беспокоит, моя Маман, с жалобной миной, на одном дыхании, выдает такую
фразу:
- Herr Doktor, wenn ich laufe, habe ich sehr starke Geschwindigkeit!!!
Первожу дословно: Господин Доктор, когда я хожу(бегаю) у меня очень
сильная скорость!!!
Надо было видеть физиономию врача и меня, ибо я была просто невсилах
сдержаться и дергаясь в конвульсиях смеха сползла под стул!!! Занавес!

Пы. Сы. : Удивительно, что доктор не ответил ей:
- Тогда не бегайте так быстро!!!

Собрались сегодня с сынишкой (3 года) в садик, стоим на улице, ждем
маму. Наконец выходит наша мама. Я говорю: "Дениска, правда наша мама
самая красивая?". А он выдает: "Нет." Я вижу: мама, бедная, аж
побледнела и по стенке сползает... Надо, думаю, срочно спасать
положение: "А кто, - спрашиваю,- самая красивая? Ксюша из вашей группы
(про которую он нам все уши прожужжал)?". Ребенок посопел, пошкрябал
землю ботинком и выдал: "У Ксюши тоже мама есть..."

Ездили мы как-то с моей сестрой и подругой в Питер, году этак в 2003.
Поездка удалась на славу – чего там только не было: и непрекращающийся
дождь все 4 дня при температуре +5 (а рассчитывали на 15 с солнцем, как
обещали синоптики), и незабываемая поездка на раздолбанной пятерке в
милой компании "лица кавказской национальности" (с последствиями в виде
выскакивания из машины на светофоре и кросса по переулкам), и пешком
через промышленную окраину в 3 часа ночи к месту временного проживания
(кстати, оказывается, если петь, не так страшно), и 2 часа под ливнем в
очереди в Эрмитаж (ничего, потом за 3 часа в очереди перед гардеробом
почти высохли). Но особенно всем запомнился йогурт.

В тот чудесный год мы с Аникой учились в уни, а моя сестра, кажется, в
11 классе. Соответственно, бюджет был ограничен – потому, чтобы не
лишать себя прочих питерских радостей, экономили на еде. Оказывается,
если выпить бутылку чудо-йогурта, аппетит пропадает надолго – еще бы,
пол-литра как-никак. Вот этими чудесными йогуртами в розовых бутылках мы
преимущественно и питались все 4 дня. Брали с собой утром по бутылке – и
вперед. Благо запаслись ими в самый первый день в достаточном
количестве.
В предпоследний день нашего пребывания мы поехали "в гости" – знакомые
ребята как раз тоже прибыли накануне в Питер с экскурсией и остановились
в какой-то общаге. Пока мы до них доехали, пока наобщались – была уже
ночь, соответственно, мы остались там ночевать. Легли поздно, а встать
надо было часов в 8. В общем, когда прозвенел будильник, какая-то
реакция последовала лишь с моей стороны, и то потому, что будильник на
телефоне, телефон под подушкой, на подушке моя голова, а сименсы звенят
громко – сами знаете. Не просыпаясь, отключила сигнал и все так же
практически не открывая глаз сползла с кровати и полезла в рюкзак за
расческой. Тут то все и случилось...
Надо сказать, что остановились мы у одной бабушки, йогурты оставляли в
комнате, как-то не подумав, что лучше бы убрать их в холодильник. Просто
брали часть с собой каждый день. В тот день одна бутылка осталась
нетронутой и ждала своего часа в нашем общем рюкзаке (не один день
проведя в тепле). Пока я не встала и не полезла в него за расческой.
Мощный взрыв разбудил всех, кто спал в комнате, намного лучше, чем
будильник. Представьте картину: извержение клубничного йогурта – такой
розовый фонтан до потолка (кстати, потолки там были высокие и, кажется,
свежепобеленные), а рядом обалдевшая фигура, у которой по лицу и волосам
также стекает аппетитная клубничная масса. Смешно? Да – смешно было
всем. Кроме меня. А вы бы веселились? Особенно с учетом того, что с
йогуртом на голове ходить по улице как-то непривычно, а вода в общаге,
конечно, была (и на том спасибо), но по температуре близкая к
замерзанию.
Правда, обитатели комнаты смеяться быстро перестали. Просто осознали,
что мы-то уедем, а оттирать все это кому-то придется. А потолки-то
высокие, и на них такое огромное нежно-розовое пятно и клубничные
сталактиты...
Так что потом смеялась уже я – до самого поезда (воображение богатое), а
потом – когда встретились с ними уже в Москве, и они рассказывали, какая
реакция была у организаторов поездки, которые вошли в разгаре процесса.

Мораль: пользуйтесь холодильником и не смейтесь над чужими
неприятностями... :)

Вы не замечали, как бывает порой интересно смотреть выпуски новостей?
Сегодня во время обеда включил телевизор. Новости по НТВ. Основное
событие выпуска - эвакуация жителей из замерзающего поселка. Показывают,
как люди ставят в домах буржуйки. Какой-то мужик в потрепаной фуфайке и
ушанке колет дрова и несет их в дом, чтобы хоть как-то согреться.
Чрезвычайная ситуация. Изношенность коммунальных сетей, отсутствие
средств на ремонт и прочее, прочее.
А сразу после этого показывают заседания ФС и Думы. Сидят такие депутаты
важны, сытые, холеные, в дорогих костюмах, поблескивают модными часами.
Народные избранники блин...
Было бы смешно, если бы не было так грустно. Как говорится каждому по
заслугам.
Но умом-то понимаешь, что взяв и сократив одного конкретного депутата,
продав его персональный лимузин, квартиру в Москве, присовокупив
немаленькую зарплату наверняка можно обеспечить недостающими средствами
на ремонт труб не один замерзающий поселок. Наверное даже на несколько
десятков лет вперед... Грустно...

Зашел позавчера в МакДональдс (не сочтите за рекламу)
Там на поднос кладут бумажку, на которой то рекламируют какие-то новые
гамбургеры, то сообщают о каких-нибудь благотворительных акциях.
Ну и во время еды глаз сам падает на строчки. Что-то там было про состав
питания, типа "белки-жиры-углеводы-витамины" с объяснением для чего тот
или иной компонент нужен организму и почему именно бигмачная жрачка
наиболее оптимально удовлетворяет наше тело в этом смысле. Про
"белки-жиры-углеводы-витамины" я не прочитал, потому что на этом месте
стоял мой стаканчик с кофе, но последним пунктом в этом списке была
"Соль" и текст был виден.

Параграф начинался со слов "Соль состоит из натрия и хлора".

Да, те кто помнят химию, конечно, скажут - ну и что? Поваренная соль -
это действительно хлорид натрия. Но все-таки один из постулатов, что при
соединении атомов в молекулу все напрочь меняется. И в соли нет ничего
ни от металлического натрия, ни от газообразного хлора.

Надо было им и про пепси-колу написать: "пепси-кола состоит из кислорода
и водорода. А особый шарс ей придает дополнительное обогащение углеродом
и так полезным организму кислородом"

история про то что нинада важные дела делать в конце рабочего дня....

кончились у нас в конторе целые принтеры, а сломанные на ремонт
отправлять что то никто не торопился, в опщем пришлось мне браться за
отвертку и пылесос, и разбирать постоянно полосящий, забитый грязью
лазерный принтер... поставил я его у себя на столе, подцепил к УПС и
давай ковырять... развинтил корпус, прочистил все, пропылесосил и т. д.
...
настала пора сборки, все скручено, никаких лишних деталей не осталось и
я отправил листик на пробную печать, принтер запищал, оказалось я плохо
закрыл заднюю крышку, фигня, захлопнул ее и дело с концом... када
включилась печка и печать началась принтер каааак запищит!! и пищал до
тех пор пока печать не завершилась.. я давай его крутить, искать где
какой датчик я мог повредить и т. п. ... пришлось его опять раскручивать
и осматривать.. собрал, печатаю еще раз, опять пищит.. да што такое!!!
облазил менюшку принтера, нет настроек отключения динамика... ладно,
думаю, ща я тебя найду вредный динамик и провода повыдергиваю!! опять
раскрутил корпус и все обшарил, но динамика не нашел... оставались еще
потаенные места в районе контроллера, но там было многа всякой лажи и я
туда не полез дабы случайно чо нить не сломать... ладно хер с тобой
железяка... собрал в очередной раз и опять напечатал лист... пищит..
бля.. в голову полезли страшные мысли о молотках, мусорках и дефектных
ведомостях...
вопщем прошел час... я как волк с колобком из анекдота - "где сказал?!"
кручу принтер в поисках примерного места расположения динамика, но найти
его трудно, потому что кажется что писк раздается где то в мозгу... и
тут я замечаю мигающий красный огонек под столом... там стояла UPS...
СУУКААА... этой твари не хватало мощей на принтер, потому что она и так
на себе держала много железа... и када в принтере включалась печь, шла
перегрузка UPS и она пищалаааа!!!! точно так же как и принтер, с такой
же тональностью!!!!!
вот так вот...

З. Ы. "... примерно 40% офисных работников и инженеров периодически
избивают рабочую оргтехнику и компьютеры..." (статистика из одного
копьютерного журнала)

... звонила тетенька раз пятнадцать:

Т: Рая!!!
Я: Алло, нет, не Рая
Т: .... 478450?
Я: да, но Раи нет.
Т: хм... ну я трубку кладу тогда..
*** С интервалом в пять-пятнадцать минут диалог повторяется почти точно,
выясняю что код не перепутан, но это не помогает. Потом:

Т: Рая!!!!!
Я: Женщина, тут Рая не живет, как следует номер посмотрите!
T: Да Рая же! сорок семь восемьдесят четыре пятьдесят... ох! пятьдесят
два!!!
Я: вот-вот
Т: ой.. девушка, у нас столько горя!
Я: представляю себе.

****
Т: Рая!!!!!!!!!
Я: Пятьдесят два

- и так несколько раз

****
Т: а Раю?
Я: Да нету тут Раи! Номер..!!
Т: Ой, девушка.. родненькая.. у нас столько горя.. что же делать?
Я: хорошо смотреть на телефон и хорошо набирать номер, постарайтесь,
должно получиться.
T: *вздыхает*
*** диалог повторяется трижды

Т: Рай???
Я: Слушайте, как Вас зовут?
Т: Лида... у нас столько горя!!!
Я: Давайте я позвоню Рае, пусть наберет Лиду?
Т: Нет, у нас столько горя!!! Она испугается.
Я: Ну что же нам делать? Мне ведь пора спать...
Т плачет и клятвенно заверяет дозвониться до Раи сама.
****

13.12.2006 20:55:17 rina: раза с третьего у нее получилось.

Ошиблись номером.

31 декабря, в магазинах длинные очереди. В одной из таких очередей стоял
я, когда заверещал мой мобильник.
- Гамлета позовите пожалуйста.
- Гамлета? Не могу, он убит.
- Как убит?!
- Ну так. Лаэрт зарезал.
- Как же это?? Что же это??
- Да уже давно, еще во времена Шекспира. А вы не знали?
- Да что вы такое говорите???
- Я говорю, что вы номером ошиблись.
Облегченный вздох, короткие гудки.
И только когда я убирал телефон в карман, обратил внимание, какими
глазами на меня очередь смотрит.

О КОМЕДИ КЛАБ в стиле Comedy Club.
Сий опус навеял Галыгин со своими суками, чтож получай комедист гранату.

Comedy Club – это патонки.
Гарик Мартиросян – это холеный патонок, он единственный из всех патонков
умудрился засветиться практически во всех основных телешоу страны и еще
и спеть дуэтом с самой Ларисой Долиной. Одно это, его сразу причисляет к
патонкам, потому как теперь, я уже не могу слушать свою любимую песню
"Главней всего погода в доме", как представлю, как ее переделывает
Гарик..., патонок.
Галыпин – это хитрый патонок. Он первый придумал классификацию женщин.
Помните? суки, мягкие и пушистые... Про мужиков промолчал, зачот! Но я все
равно нас проклассифицирую, от меня патонка ни один патонок еще не
уходил.
Харламов – это еще тот зверский патонок. И хотя ориентация вроде
нормальная, но если возьмет за жопу, хрен отпустит. У него и кличка
такая – Бульдог. Хрясь и держит.
Зайцевы – дважды патонки, патонки в квадрате. За маской сестер хотели
скрыться от классификации. НИ ФИГА НЕ ВЫЙДЕТ! Сестры, вы видели этих
сестер, баскетболистки мать вашу. Не хотел бы я оказаться между таких
сестричек.
Паша "Воля" Снежок – симпатичный патонок и этим пользуется. Воля-вольный
патонок, поэтому охмуряет девушек, напевает им разные рулады и тает как
снег. Вольный патонок не может ставить крест на своей воле.
Родригес – это сладкоголосый патонок. Он апандочил самое ценное, что у
нас есть, нашу попсу. Теперь, слушая концерты, непонятно, кто над кем
стибается, а кто ваще поет.
Ревва – страшный патонок, потому что обаятельный. А обоятельность – это
страшная сила. Он как и Павел пользуется своим безотказным оруд оружием,
поэтому патонок.
Батрутдинов – непредсказуемый патонок. Почему Каштан? Отвечаю, вы
когда-нибудь гуляли осенью по каштановой аллее? Идете и вдруг сверху,
непредсказуемо, каштан по голове бымс. Какой хороший человек может
назвать себя таким подлым плодом? Только патонок.
Единственный приличный человек во всей этой шайке, Наталья Андреевна,
так как патонком она не может быть по определению и однозначно, патонок
мужского рода. Но по классификации хитрого патонка Галыгина она
получается сука. Но сука, талантливая!
Вообщем всем патонкам привет и творческих патонкофских удач!
Saludos!

служил я в одном спецподразделени ну называли нас спецами все офицеры
команда разношерстная была и конечно без приколов необходилось но
однажды за такой прикол да еще в нетрезвом состояниии решило наше
уважаемое командование отправить в чечню на исправление нам было всем
похеру и мы поехали приехали скоро новый год и решили пока мы все живы
отметить его взяли на брата по бутылочки водки выпили а тут чехи в атаку
поднялись ну мы шестерых помножили на ноль а сами остались при своих так
вот я говорю нашим ну че прикольнемся есть такое упражнение чтобы
почувствовать защиту бронежелета главное поверить с метров 20 с макарыча
нужно разок стрельнуть вышел я и мой зам стрельнули зам упал да и меня
тряхонуло но нечего крови нет тут выпили еще по губастому стакану чтобы
стрес снять а тут снова чехи поднялись ну пятерых на ноль помножили а
сами остались при своих тут рация в ухе запищала получил команду
оставить обьект и уйти на юг ну что приколы закончились выпили мы еще по
губастому и пошли на юг идем тяжело прошли кватрал а тут рация запищала
чехи предлагают переговоры я своим говорю что подлый народец заглотнул
губастый для храбрости и пошел встретились с бородачем он говорит что мы
уже половину его батальона положили(а кто их считал)есть человек 14-17
подтвержденных а я ему говорю давай помянем бойцов выпили по кружечке а
все очнулся вся спина болит и мои стоят надо мной поминают сволочи а
когда я пришел в себя броник на спине в клочья с тех пор больше тесты не
провожу

Друзья прислали... Форумное :)

Lena_princess: Мой парень вчера искал у меня клитор. Общупал все до
самой попки. Говорит - его у меня нет. Он сказал, что клитор вырастет
после того, как мы переспим в первый раз - сейчас клитору не дает расти
девственная пленка. Скажите, как быстро он вырастет?

dobryak: После окончания детсада.

Lena_princess: Несмешно! Тогда он уже у меня должен давно быть!

Jitey: а сколько парню лет...? может он не знает что это такое? ))))

meger: Может он его не там ищет?

Белая Рысь: колготки снять не пробовали?

Вольф: Может ты мальчик?

Mr.Temtation: тоже хочецца поглумицца, но не буду..
1. почитай внимательно статьи о клиторе, где как и почему. (пользуй
поиск)
2. мальчика своего в отставку без выходного пособия

Lena_princess: Вы так и не ответили мне - когда же он вырастет?! У
самих, небось, давно клиторы есть... Пишете про колготки и прочую
чуш.... Я - девушка, мне 14 лет, я была без колготок и без трусов, моему
Пете 20 и он переспал практически со всеми девчонками из 11 "Б". Вы
понимаете - мне очень важно знать про клитор, ведь от этого зависит,
отдамся я Пете или нет!!!

Mr.Temtation: О ДА!!! У меня этих клиторов на крыше сто тыщ мильонов!!
зы. смотри пост выше. клитор у тебя УЖЕ есть, надо тебе самой его найти
ззы. отдаваться Пете еще рановато, посмотри сначала не побежит ли 11"Б"
в КВД. и лучше подожди хотя бы выпускного..
зззы. как и говорилось выше, Петю от груди отлучить!!

Аня: Лена, спроси подружек, может они знают.
Кстати, я знаю что грудь вырастает от капусты, я спрошу своего парня,
что надо есть, чтобы клитор вырос. Может хоть он знает.

Lena_princess: Я уверена - клитора у меня нет. Я хорошо искала и везде.

Аня, спасибо тебе за понимание! У тебя уже вырос клитор? А у подружек я
ничего не буду спрашивать. Вдруг у них уже есть клиторы?! Они будут надо
мной смеяться, будут называть негламурной и всем расскажут о моем
недостатке!

Желанная: Мегер, у тебя где-то была такая классная картинка в виде
цветочка, покажи девочке где искать следует

Jitey: Лен... тебе 14, неужели тебя Петя привлекает только тем что он
переспал со всем 11 Б... неужели это так круто*?
Отдаваться Пете... лишаться девственности... ты потом будешь жалеть, что
это сделала не с любимым человеком, зуб даю.

Lena_princess: Во-первых, Петя действительно крутой! Во-вторых, я его
люблю!!! В третьих, он меня тоже очень любит!!!!!!!
А по поводу клитора мне все ясно. Вы – кучка малолеток, у которых у
самих еще нет ни клиторов, ни эрекции, ни даже фалосов. Поэтому и не
можете мне сказать, как быстро отрастает клитор. А я еще хотела спросить
у вас, можно ли сделать себе силиконовый! Но не буду – откуда вам знать?


Белая Рысь: лучше пластилиновый

Хав: Лена не слушайте никого, говорю вам как медик - у вас очень
серьезная проблема. Проблемой отсуцтвия клиторов у 14 летних девочек
занимались даже еврейские ученые из берлинского национального института
клиторов, который расположен в Мадагаскаре столице Пакистана. Были
зделаны выводы что из-за выкидов вредных веществ в атмосферу у девочек
начала происходить задержка гипертрофии и гиперплазии клиторных волокон.
Другими словами он не выростал. Действительно после разрыва девственной
плевы чаще всего все приходит в норму, но это должно быть сделано
опытным врачем!!! Иначе вы навсегда можете лишиться клитора. Я готов вам
помоч, главное ничего не говорити своему парню сделаем для него
сюрприз!!! Через две недели у вас будит такой клитор, что весь 11-Б
завидовать будет. А если еще и в попу даш, то вырастет еще шикарная
грудь, там не то что 11Б, весь район завидовать будет!!!

sanchjous: Лен, я больше чем уверен, что тебе намного меньше лет, чем ты
нам тут говориш!
ну да, а тогда у парней тоже члены после лешения девственности
отрастпют........... короче спасибо, что посмешили!

Lena_princess: Ты сам малолетка! И вообще ты не парень, а глупая
девченка лет 11-12 ти! У парней с детства самого есть член! Я видела
много раз! А эрэкция у парней наступает гораздо позже из-за
семяизвержения, когда они взрослеют.

проф. Преображенский: Уважаемый Хав! А вы, случайно, не Хорьковский
Александр Вениаминович, доктор порнокологических наук, с котрым мы на
прошлогодней всемирной конференции обсуждали проблему клиторов и их
отсутствия в массовом проявлении у жительниц села Лоховцы
Усть-Перепиздюйского района? Возможно, Леночка тоже в детстве стала
жертвой сексуальных опытов пионеров, и единственно верное решение -
пересадка клитора самки бабуина? Давайте возобновим нашу дискуссию!

sanchjous: я тебя поздравляю! ты даже знаешь, что у парней с детства
есть член! это просто гинеально, ты открыла америку! спасибо, а то я не
знал, что у меня там промеш ног болтается! а може ты еще знаешь как
мальчиков от девочек отличают? короче ладно, не буду пускаться до такого
уровня развития как у тебя! до уровня детского сада!

проф. Преображенский: Ну зачем же Вы так, молодой человек, горячитесь.
Возможно, у девочки, и правда, отсутствует клитор. Или мозг. Нам нужно
выяснить это!

Jitey: Петя крутой, и он тебя любит... да так любит, что весь 11 Б
оттрахал..)
Скоро и ты пополнишь его список, а потом он найдет еще одну малолетку и
будет уже ее любить...

sanchjous: да брось ты с Петей! Пете 20 и он учится в 11 классе? просто
человека интересует вопрос и она не знает как спросить

Lena_princess: Петя учится в университете!!! А вы ничего не понимаете!!!
Он меня любит!!! Он мне подарил розы и брелок в виде сердца!!!

sanchjous: и список кого он оттрахал в 11б

Lena_princess: Про 11 Б мне сказала Каринка. Она моя подруга. Ну и что!
Ну и пусть! Зато Петя - настояший опытный мужчина!

sanchjous: блин, были бы все такие девченки, которые давали бы за брелок
и цветы. помойму он опытный бабник

Lena_princess: Ой, вот не надо морали! Все мужики бабники... А я боюсь,
что он уйдет к другой, потому что у меня нет клитора...

sanchjous: да.......... жалко мне Петю! шел бы он лучше к другой

Jitey: если бы ты была моей девушкой... и бы тебя любил... мне было бы..
честное слово - "насрать" что у тебя его нету...

sanchjous: а то что у нее мозгов нету, тебе было бы насрать?

Lena_princess: А мне не насрать!!! Я хочу клеторальный оргазм, я хочу
клитор, как у всех полноценных женщин, большой классный клитор!
У меня ЕСТЬ МОЗГИ!!!

sanchjous: значит они у тебя не в том месте находятся!

Jitey: без комментариев... болтайте тут сами, я не понимаю зачем вообще
разводить этот разговор... Он меня любит... и еще любил весь 11 Б... тут
коту ясно что он БАБНИК... а ты ведешься на него... потеряешь
девственность... фиг с тобой... я тебе дал совет... ты сама решишь, если
есть мозги. Да, давай тут разводить нас на лохов, что мы 12 летные и
тому подобное.... мы не в школе учимся, и люди которые здесь пишут уже
многое знают и ерунду тебе советовать не будут.
Клитора у нее нет... какая досада... любящий человек все найдет... и
клитор и "хуитор"... и попку.. поцелует тебя нормально, скажет приятные
слова на ушко, обнимет... ты почувствуешь его тепло...
А не то что он крутой... да пох, ... крутой... бесит это слово... крутые
только яйца в смятку. )))

dobryak: Смешнее темы еще не было. Всех поздравляю! Лене-принцессе
отдельное спасибо. Сам хохотал, Дочери прочитал(она по русски плохо
читает) вместе смеялись, а потом и на работе рассказывал, и по русски и
на иврите. Хохотали все. Кто пошустрей, можно продать юмористам. А за
"крутые яйца всмятку" премию давать надо имени Жванецкого.

Lena_princess: Хм. Взро-ослые они. Как же! Если вы тут все сплош и рядом
взрослые, у вас есть клиторы, эрекция и потенция, то почему же ни один
из вас по нормальному не может объяснить, когда вырастет клитор?! Я
просто хочу знать, сколько времени это займет. Ногти растут на 1 мм в
неделю. А клитор как растет?
P.s. Насчет юмористов: попрошу не нарушать мои авторские права и
обязанности. И к тому же, ничего смешного в моей теме нет. А кому смешно
- ложтесь в Кащенку!
P.s.s. Парень, не шути с яйцами! Пора бы уже знать, что яйца - очень
жизненноважный орган. Не надо их мять, ни в коем случае! Это вредно! В
резудьтате будет простата!!!

meger: Тренировать надо клитор, а то так и не вырастет. Хошь я
потренерую
Lena_princess: Ну, хоть кто-то знает, что нужно делать!!! Расскажи, как
его тренировать, чем и сколько раз в день, а главное - как
тренироваться, чтобы он быстро вырос????

Хав: Розы и брелок, еще не доказательство любви, вот если бы он подарил
Розы, брелок и шоколадку тогда не вопрос, надо сразу отдаваццо
Нет это не я, но с доктором Хорьковски знаком очень хорошо, обсудить
клитора за чашечкой кофе наше любимое занятие.
Насчет пересадки клитора бабуина, то это крайняя мера, потом наступают
ужасные побочные эффэкты, Леночка начнет лазить по деревьям, отбирать
банана у торговцев и что самое страшое у ней покраснеет задница, в таком
состоянии на ее клитор никто не позариться. Для начала надо попробовать
принимать по столовой ложке свинного эякулята натощак три раза в день,
повышение говмонов в крови поспособствуют быстрому выздоровлению.

meger: Не спеши, все вырастет...

проф. Преображенский: Однако же, молодой человек, Вы выказываете
незаурядные познания в сфере клиторов! А о применении свиного эякулята
может рассуждать только глубоко начитанный молодой специалист.
Действительно, свиной эякулят отличное средство; однако же, с дозой Вы
явно переборщили. Ведь девочке всего 14, а может быть и того меньше! При
такой дозе эякулята клитор Леночки очень скоро примет фаллическую форму
и достигнет 34,5 – 35 см в длину. Про ширину я даже боюсь думать.
Другими словами, у нее просто-напросто отрастет громадный хуй!!! К тому
же, злоупотребление свиным эякулятом вызывает устойчивое привыкание и
может запросто привести к свиноебству. Думаю, свиной эякулят – тоже
слишком поспешная мера. Есть ли у Вас еще идеи по этому поводу?

Хав: Професор, при всем уважении к вам вынужден не согласиться, ваши
методы устаревшие. Зря вы пропустили последний форум клитороведов. Дело
в том что индийская фирма Giper Clitor Farmasuticals (GPF), не
отличаеться качестом продукции, есть серьезные подозрение, что индусы
разбавляют свинной эякулят своим в пропорции 1/4 поэтому завышенные дозы
оправданы. А как извесно индийский облает значительно меньшей
биологической активностью, а также негативно влияет на выработку
прогестерона и эстрогенов в женском организме. Можно конечно применять
людской восточно-европейский эякулят, но результат не будет дастигнут
так бысто как от свинного. Хотя если Елена согласна, то я могу
поделиться своими запасами, но принимать придеться прямо из флакона...

Kukla: Вот вы все здесь смеетесь над девчонкой. А на самом деле она
подняла очень нужную тему. У меня точно такая же проблема - я понятия не
имею, где у меня клитор и мне очень хотелось бы его найти. Секс-форум,
по-моему, для того и нужен, чтобы помогать друг другу!
P.S. Стыд и позор вам, Хав и проф. Преображенский! Несете псевдонаучную
херню. А ведь кто-нибудь может вам и поверить.

Хав: Какую еще херню??? Да своими методами я вырастил не один десяток
клиторов!!! Вот одно из моих лучших творений.

проф. Преображенский: Позвольте-ка взглянуть поближе... Ну да, все верно
- Clitorus Obyknovenius! Прекрасная работа, дорогой коллега! В следующий
раз следует разместить фото "до" и "после" ввиду высокой научной
ценности Ваших достижений в области Клиторологии и клитороведения.

Troya: Ну что я вам хочу сказать
Форум я этот читаю давно, а написать решила только сейчас.
За больное задели.
когда-то я вот так же как и Лена нихрена ничего про ЭТО не знала, была
маленькой и сексуално невоспитанной дурочкой. Уехала учиться в большой
город в университет девственницей, а там встретила и влюбилась в
красавца-мужчину... лицо негритянской национальности...
Вот он то мне и показал небо в алмазах, местонахождения клитора, фаллоса
и других мест, от прикосновения к которым аж дух захватывало.
Дааааа... он это умел!
И я все время задавалась вопросом, почему же он так самозабвеннол
занимался со мной сексом и смотреть не хотел даже на своих
соотечественниц, которые все были как на подбор - красавиц. Когда я у
него об этом спрашивала - он говорил странную фразу - "они не умеют"!!!
Странным было то, что я то не умела еще больше их!!! а он просто
оторваться не мог))))))) Потм все закружилось как в сказке - мы прожили
так 2 года, а потом он закончил университет и ему надо было возвращаться
на родину. к тому времени я была на 4 курсе... Я бросила универ и
поехала с ним. НО! когда мы летели в самолете, он был странным...
плакал!!! говорил, что зря он меня везет с собой, что он меня теперь не
сможет любить. Не буду вас грузить подробностями одготовки к нашей
"свадьбе"... Скажу только одно - перед сватьбой невесте (которая само
собой должна быть девственницей, что никто, впрочем не проверяет)
удаляют клитор))))))) Вообще у них это делают девочкам в возрасте 6-8
лет, но, если он не удален, то перед свадьбой. Причем, не в клинических
условиях, а в избе какого-то шамана и без наркоза, хотя опаивают чем-то,
после чего становится все пофиг. ВОТ ТАК!!!! и после этого ни о каких
удовольствиях в постеле не может уже быть и речи. Он ко мне больше не
прикоснулся после этой операции((((( я прожила у него еще 2 года и он
отпустил меня домой, потому что очень сильно любил, а не прикосался ко
мне, по его словам, потому что хотел помнить меня какой я была раньше.
Надо ли говорить вам, дорогие мои, что у вас все еще в переди, поэтому
лучше искать то, что есть и ценить это, нежели знать, что хоть ищи, хоть
не ищи, а все равно там пусто, как и в душе, собственно...

Хав: Пересадка клитора самки бабуина неизбежна...

Psevda: Если парень перетрахал весь 11"Б" и не может найти клитор то тут
возможно несколько вариантов:
- ты гонишь и парня у тебя нету просто ты решила порукоблудить и не
нашла что тереть
- парень никого не трахал и видит это "место" первый раз
- ты вообще тут просто стебешься над всеми
Я склоняюсь ко второму варианту!
З. Ы. Простата не может появиться она и так есть это мужской орган
отвечающий не помню за что, по моему за потенцию.

Хав: Нет за это не отвечает, простата выделяет секрет который
способствует разжижению спермы, а также отвечает за ее выброс и
удержание мочи.

Lena_princess: Да, это правда. Я не встречаюсь с Петей. Но очень, очень
этого хочу!!! А клитор мы искали с Каринкой. Я очень стесьняюсь того,
что у меня его нет, я ужасно комплексую. Петя проявляет ко мне знаки
внимания, а я не могу ему ответить взаимностью из-за страха испугать его
отсутствием клитора. Я обратилась сюда за помощъю, а вы клоунаду
развели. Большое спасибо.

Mielikki_Angel: АХАХХАХА!!! Спс за поднятие моего настроения!
Мне 14 лет и я знаю что это, где это и как это!

Taste_of_Blood: хахаха, омг, слежу за темой почти с самого начала, и вот
решила отметицо....
деткооо, тебе сколько лет, только честно! мне тоже 14 лет, и я, как и
Mielikki_Angel, знаю что где находится и что и как!!!

Jitey: мне 22 и я девственник... теперь все дружно смеемся... ыгыгыгыг
.)))

Весь 11-Б: Ты лживая безклиторная малолетка. Такой мужчина как Пета
никогда в жизни не будет с тобой. Он только наш, если еще раз увидим
тебя рядом с ним, повырываем тебе все патлы.

Петя: Лена ето действительно правда что я перетрахал почти весь 11Б...
но трахал только муржскую его часть... извини но ты мне не подходиш.
Хотя тут говорили что есть препараты от которых у тебя вырасти член в
30см, тогда милости прошу, мы бы могли неплохо провести время.

Весь 11-Б: Ну ты Петя и сволоч, сдал нас всех, теперь мы тебе патлы
повырываем.

Карен(ка): На самам дэле меня завут не Каринка, а Карэн. Я
замаскэравался пад дэвушка, чтоб сбит целка этат малалетка. На аказалась
что у ней нэт клитар и я пэрэдумал. Пэтя, а что ты дэлаеш севодня
вэчэром?

Lena_princess: Что тут за тупые шутки?! Какой еще Петя пытается выдать
себя за моего Петю?! Ты не мой Петя! Мой Петя - натуральный гитерный
сексуал, он не гей и не бэ, и не какие-нибудь еще половые извращения. К
11 Б: мне бы очень хотелось знать, какая шалава тут пишет от лица 11 Б?!
Напиши свое гадкое мерзкое пакостное имя, я тебя найду и дам тебя по
наглой негламурной роже!!!
И вообще, хватит делать из меня малолетнюю дуру!!! А про клитор я сама
все узнаю, и вам еще напишу, чтоб вы все знали, когда он растет, ясно
вам?!!!
И нечего обижать мою Каринку!!! Она, между прочим, занимается буреки-до,

Было летом. Я думала что умру. Гуляем с подругой и ее двухнедельным
сынишкой.(Это важно!!)Ну гуляем значит, гуляем малыша катаем. В какой
-то момент тормозит возле нас милицейская тачка и вылезают оттуда два
молоденьких сержаньтика. С суровыми лицами просят мою подругу показать
документы(она москвичка!). Мы интересуемся зачем. Говорят надо. Подруга
достает паспорт, они смотрят, отдают. Кивают головами в сторону коляски,
спрашивают:
- А это кто?
- Сын.-говорит подруга.
- А он откуда?
- ??! Всмысле?-сама напряглась. НУ ОТКУДА беруться младенцы? Ага
отуда!!!!!
- Где прописан?
- Пока нигде. Документы оформляютсья.
- Ага. Так откуда всетаки ваш сын?-и смотрит строго, строго так.
Серьезный.
Напарник еще серьезней.
У меня аж скулы свело так старалась смех сдержать! На подругу страшно
смотреть. Цвет меняла как хамелеон, от бордо до зелененького!
ГОворит:
- Ну как откуда? родился он недавно!
- Да? Ну ладно. Но я так и не понял он откуда?

ЗАНАВЕС!!!!!!!!!!!!!

в субботу было дело. прохожу в супермаркете мимо тетки с двумя детьми,
которая, очевидно, ждет мужа или еще там кого по другую сторону касс.
тетка сидит на корточках, обняв мелкого ребенка, лет 5-6 и делает
дитенышу внушение "так, ну мы же договаривались, что ты не будешь делать
лицо как во "властелина колец". едва сдержалась, чтоб не спросить,
какого именно персонажа. до сих пор гадаю..

Так себе история - не очень смешная. Работал я бухгалтером и надо было
подшить пачку документов довольно толстую - в станок бумага не
помещалась, тетушки-бухгалтерши разошлись по домам и в который раз со
мной осталась 18-летняя Наташа Ежова: настоящая русская красавица -
настоящая блондинка с изумительной фигурой. Помыкавшись с расползающейся
пачкой документов я изобрел способ закрепления пачки и поведал его
Наталье. Та согласилась помочь и мы сделали следующее: стопку бумаги
сложили на краю стола, на нее положили сиденье перевернутого стула, на
стул босыми ногами легко забралась Наталья, а я включил дрель и стал
сверлить дырки в выступающем крае пачки. Потом прошнуровал пачку и
(поржав над комичностью ситуации) поблагодарил Наташку. А еще попросил
ее никому не рассказывать о таком способе сшивания документов - сказал,
что неправильно поймут. Вот. Сидим себе в бухгалтерии через пару дней и
вдруг Натуся спокойно, как о рацпредложении, рассказывает как мы бумаги
подшивали. Бабы, не веря ушам, стали переспрашивать кто где находился. А
потом начали дико, до слез, ржать и спрашивать у меня - не просверлил ли
я еще где-нибудь чего-нибудь. Наташка посмотрела на меня злыми глазами и
больше после работы не оставалась.

Ронин (с праздником)...

И канун профессионального праздника, устав от душащей прокрустовой
"специфики", разведчики и чекисты разных стран и мастей по всему миру
вкалывали себе в вену порядочную порцию сыворотки искренности,
выбирались из засекреченных аквариумов и гурьбой шли в местные кабаки,
где всю ночь напролет беззастенчиво пороли случайным знакомым
правду-матку о наболевшем, освобождая душу, раскрепощаясь, чтобы на
следующее утро, одев туго отутюженные френчи на тренированные тела и
маски непроницаемости - на тренированные лица, вновь надолго закрыться в
затененных кабинетах и рассматривать в тайные микроскопы такую
противоречивую жизнь вверенных им государств..

Сергей Сезам

Сыну 16 лет. Заканчивает 11 класс.
Сегодня пришло письмо из военкомата...
Уважаемые родители!
Для решения вопроса о первичной постановке на воинский учет и
определения степени годности к воинской службе Вашего сына Пупкина
Сергея Петровича 1990 г. р. просим ответить на следующие вопросы:
1)ОТЕЦ (ФИО, год и место рождения, МЕСТО РАБОТЫ! , ЗАРАБОТОК! (не, ну
надо же иметь представление чего и с кого хотеть) и домашний телефон
(позвонить и удостовериться, что дома никого нет, когда соберутся в
гости, а адрес у них уже есть... письмо ж прислали...)
2)МАТЬ (то же самое...)
Потом про братьев-сестер...(ага, и про место учебы-работы тоже :))
Потом их интересует состояние нашего здоровья... (что с ними будет, если
дома, несмотря на предварительный звонок, все-таки кто-то окажется...)
И, наконец, пятым пунктом – какими болезнями болел наш сын (страдал ли
ночным недержанием мочи, имел ли ЧЕРЕПНО-МОЗГОВЫЕ ТРАВМЫ ГОЛОВЫ (имел!
обоих нижних полушарий  ) судорожные припадки (ага, после
прочтения этого письма), снохождение, болел ли туберкулезом,
инфекционными заболеваниями (кроме обычных детских заболеваний :(???)
Ну и далее, не состоял ли на учете в ПНД, КВД, наркологическом и
туберкулезном диспансере? Где лечился? ... :)
Потом нужно дать характеристику нашему сыну (поведение, отличительные
черты характера, увлечения...)
О! Еще один замечательный вопрос!
ОБЕСПЕЧЕНИЕ ЖИЛЬЕМ (собственный дом, квартира, представленная ЖКО,
организацией (что имелось ввиду??? Собираются у нас дома полк
расквартировать???)
Ну и порадовал меня последний вопрос:
ВАШЕ МНЕНИЕ О ПРИЗЫВЕ СЫНА В ВС РФ!
и ответ хотят получить за личной подписью...
Вот сижу и думаю... что будет, если я честно отвечу на все вопросы...
Ему хоть в школе дадут доучиться???

Возьмем миф о Моисее. Который, как известно из Библии, освободил
древнееврейский народ из египетского плена, а через 40 лет привел их к
Земле Обетованной. Как было на самом деле: в Египте правили потомки
захватчиков гиксосов. Древние евреи, как родственный захватчикам
народец, по видимому имели какие-то привилегии, паразитировали на
местном населении. Но бывший правящий слой захватчиков переродился в
египетских патриотов и стал пытаться эти привилегии ограничить. Что было
названо в Библии притеснениями, "египетским пленом". Ну совсем как в
СССР, где любые меры по хоть какому-то ограничению всевластия еврейской
мафии вызывали истеричный визг об антисемитизме, фашизме. Хотя евреи и
так имели наибольший процент в доле своего населения среди награжденных,
лиц, получивших высшее образование, должности, но все равно плакались на
весь мир, что их зажимают. В древнем Египте они так же страдали. И
мудрые египтяне провели гениальнейшую операцию, достойную занесения в
анналы самой успешной операции всех времен и народов.
Воспитанника дочери фараона, тайного агента древнеегипетских спецслужб
Моисея внедряют в духовные лидеры древних евреев, подстроив ему победу
на состязаниях жрецов. В это время произошел взрыв на вулкане острова
Санторин, похоронивший блестящую Миносскую цивилизацию и засыпавший
пеплом все Средиземноморье (в Библии это "Казни египетские"). Задача
избавления от паразитов стала жизненной необходимостью.
Моисей распространяет слух о "Земле обетованной", где реки текут
молоком, разжигает обиды, и древние евреи быстренько собравшись покидают
Египет (найдите хоть один народ, кто стал бы удерживать евреев – это же
самое необъяснимое чудо Библии). Потом горько плакались евреи, что
лишились они плодов земли египетской, неоднократно пытались они
свергнуть Моисея. Но Моисей жестоко, тысячами казнил мятежников. И 40
лет водил древних евреев по пустыне. И нашел таки то единственное место
на Ближнем Востоке, где нет нефти. Слава Моисею.

Реальная переписка по ICQ

RRR_ (01:20 AM):
бля, вика, уменя в горле кто-то живет. это пиздец
LLL_ (01:20 AM):
ппц живет? как познакомились?
RRR_ (01:21 AM):
это не смешно. я уже несколько дней эточувствовала. а сегодня увидела
LLL_ (01:26 AM):
я знаю лишь одну форму жизни для этого места. и то впопыхах
RRR_ (01:26 AM):
вика. это пиздец. я его видела! он желтого цвета.
LLL_ (01:27 AM):
оль че за бред
RRR_ (01:28 AM):
я сама охуеваю. щас, когда найду инфу, что этотакое - першлю
RRR_ (01:36 AM):
вик, можешь найти рисунок мышечных тканей человека? я когда смотрю язык,
у меня глубоко в горле как бы второй язык, только нездорового желтого
цвета, не гморщенный, а гладкий, кароче как слизняк. я щас себе пулю в
лоб пущу
LLL_ (01:38 AM):
и правда пиздец:-D
LLL_ (01:38 AM):
падумай а детях
RRR_ (01:39 AM):
это выглядит как второй язык, только абсолютно, ярко желтый
LLL_ (01:39 AM):
бля я яблоко от смеха выплюнула
RRR_ (01:39 AM):
и он глубоко, надо очень пастараться, чтоб его было видно
LLL_ (01:39 AM):
спасибо ольа
RRR_ (01:40 AM):
вика, ты бы смагла уснуть притаком раскладе?
LLL_ (01:40 AM):
не
RRR_ (01:40 AM):
вика, я щас чокнусь
LLL_ (01:40 AM):
о3!!!!!
RRR_ (01:40 AM):
вика, чо за хуйня?????
LLL_ (01:41 AM):
язык мудрости
RRR_ (01:41 AM):
ты можешь посмотреть себе в горло хорошенько: у тебя там есть что -
нибудь кроме языка?
LLL_ (01:41 AM):
я боюсь я уже подумааалааааа
RRR_ (01:41 AM):
только очень хорошо, надо высунуть его и как бедто сглотнуть
RRR_ (01:41 AM):
не бойся.
LLL_ (01:41 AM):
нет
RRR_ (01:41 AM):
муж послал меня на хуй
LLL_ (01:42 AM):
звони 03 они не пошлют
RRR_ (01:42 AM):
и сказал что ему надо спать. ему похую мороз.
RRR_ (01:42 AM):
ща позвоню
RRR_ (01:44 AM):
мне мтрашно. ведь они скажут что это типа глист огромный и как мне с
этим спать?????
RRR_ (01:44 AM):
я 3 валерьянки выпила
LLL_ (01:45 AM):
че думаешь селитер? так вот почему ты похудела:-D
LLL_ (01:45 AM):
а что ты чувствуешь? ком в горле?
RRR_ (01:53 AM):
да я чувствую ком в горле
RRR_ (01:53 AM):
у меня почти не остальсь волос на голове. это он все соки выжал из
организма
LLL_ (01:54 AM):
пиздец какой выпей йаду он памрет
RRR_ (01:54 AM):
вик, мож мне не искать инфу, а то я в кащенко попаду
LLL_ (01:55 AM):
ищи
RRR_ (02:04 AM):
http://=
почитай ____ пишет

RRR_ (02:10 AM):
Люди, вы читаете внимательно, а? Паразиты (в частности - аскариды)
поселяются не только в кишечнике. Здесь писала девушка, у которой
аскариду нашли в соске груди(!).

LLL_ (02:10 AM):
бля оль я не усну
RRR_ (02:11 AM):
ты то чего?
LLL_ (02:12 AM):
страшно
LLL_ (02:12 AM):
за тебя
RRR_ (02:13 AM):
я надеюсь ЭТО не вылезет, когда я усну. не хотелось бы задохнуться
RRR_ (02:13 AM):
а вот куда нестись утром, ума не приложу
LLL_ (02:14 AM):
вылезет залезет к мужу на грудь)))))
LLL_ (02:14 AM):
кино
RRR_ (02:15 AM):
вика. я рассчитываю на твою порядочность. что ты никогда ни под каким
соусом не расскажешь НИКОМУ об этом
LLL_ (02:16 AM):
я надеялась выложить наш диалог на сайт анекдотов, если уж быть честным
LLL_ (02:16 AM):
я изменю имена

Воскресенье, 9ч. утра, пл. Победы (центр города). Еду 60 км/ч. Тормозит
ГАИшник. Права, ПТС, ОСАГО, КАСКО, техосмотр - все в порядке. Вопрос с
надеждой в голосе: "Ничего не выпивали?". Ответ: "А что, надо было?". У
ГАИшника - BSOD. Минут пять пытаюсь у него отнять свои документы.

Сижу вечером дома перед телевизором, сама в кресле, ноги сложила на
журнальный стол. Чувствую, под ногу какая-то газета попалась. Беру.
Рекламная, полос 16. Разворачиваю посредине. Читаю.

Новогодний отдых. Анталия. Турция. Египет. тел. ******

Отдых с детьми. Визы. тел. ******

Чернолучье. База отдых ЖЖЖ. Лыжи. Сауна. Бассейн. тел. ******

Техасская резня бензопилой. тел. брони ******

Ни хрена себе, думаю, экзотический отдых. Не буду звонить.

Еду сегодна на работу с женой, и слушаю Ретро FM, их утреннюю программу
"Чашка кофею"... Иногда очень нравиться, как прикалываются :-)
... Яна и Рома читают гороскоп на сегодня... "...Сегодня новые знакомства
принесут много интересного РАКАМ..." (Хех... думаю, что в этой позиции много
интересного приносят не только новые знакомства :-) )...

Я помню прекрасно тот день, когда наконец-то решился уйти. Волны
непонимания и зависти захлестывали мой разум. Я начал собираться поздно
вечером. Фонарик, запасные батарейки, перочинный нож, печенье и немного
денег. На первых порах, думал я, этого хватит. Конечно, меня будут
искать. Возможно, даже милиция с собакой. И обязательно родители.
Родители. О них я переживал больше всего. Как они воспримут мое
исчезновение, смогут ли пережить, что будут делать. В голове родилась
идея – написать прощальное письмо. Я открыл ящик стола, достал карандаш
и чистый белый лист бумаги.
"Дорогие папа и мама! " - появилось на бумаге и сразу было зачеркнуто,
из-за причины сходства с письмом из Простаквашино. Оставалось только
подписаться "Ваш сын, Дядя Федор"! Что, я маленький, что-ли?! "Уважаемые
родители! " (напоминаем, что в среду в актовом зале в 18.00 состоится
родительское собрание) – тоже нет. Промучившись еще с полчаса, я оставил
на столе огрызок бумаги с иероглифами неровного почерка, в которых
читалось русское "Извините, простите, прощайте". В некоторых местах
бумага промокла от слез...
На часах было уже за двенадцать. Я оделся, взял припасенные вещи и
обулся (кеды я занес к себе в комнату еще вечером). Осторожно открыл
дверь и прислушался. Тихо-тихо-тихо, тишина, т-с-с-с-с...
Осторожно ступая в темноте, шаг за шагом я крался ко входной двери. К
двери, за которой скрывалась свобода... В руке я сжимал ключи, ладони
вспотели, и я уже не чувствовал холод металла. Каждый знает свою
квартиру в темноте почти наизусть. Если, конечно, никто ничего не
передвинул без твоего ведома. Неожиданный удар по колену от которого я
упал вперед и выронил ключи. Они со звоном попали в металлическую дверь.
Рядом, в метре от меня, в родительской спальне послышались звуки,
которые производит проснувшийся человек. –Игорюша, это ты? (мама! Если я
не отвечу, она встанет посмотреть что за переполох и обнаружит меня
одетого в полном снаряжении у входной двери!). –Да, я пошел на кухню за
водой и споткнулся обо что-то! – Да это дядя Миша бидончик (такой
нехреновый бидончик сантиметров 30 в высоту и 20 в диаметре!) наш принес
вечером, когда ты к себе уже ушел. Он торопился, оставил его в прихожке,
там внутри, кажется, сахар. (пе№;%ц, ссадина недели на две!). –Понятно,
мам. Я просто не заметил. –Вообще давай спать, завтра с утра я с тетей
Олей вас с Кириллом в зоопарк отведем. (Зоопарк! Как я мог забыть!
Конечно спать, а утром в зоопарк!). Я поднялся и пошел укладываться.

Просто для девятилетнего пацана зоопарк, где он ни разу не был, казался
этаким раем на земле. "А жизнь-то налаживается! " - именно с такими
мыслями я засыпал

Наши в Греции.
( Чо вылупился? Я сам в шоке! Может от сырости завелись? Вот ученые
спорят есть ли Жизнь на Марсе, нет ли Жизни на Марсе. Только я не
удивлюсь, если следующая экспедиция на Красную планете найдет пустую
бутылку из-под водки! Нуда Бог с ним с Марсом, ближе к телу, как говорил
старик Мопассан! Эти две картинки с выставки "Греция и Мы в ней".) В
полдвенадцатого ночи поехали. Думаю время для греков в-общем не сонное,
хотя, конечно, поздновато. Ну да ладно - кофе попьем, мед отдам и
смоемся. Приехали, мы с Софой выгружаемся, Костя поехал авто парковать,
заходим в дверь и... попадаем во внутренний дворик: во дворе длинный
стол, на мангале шашлык, у ноутбука диджей и хор грузин, греков и их
женщин под руководством Гии (балшой нос, балшой губ, балшой живот и
средний лысин) исполняет хором "Ой мороз, мороз..". Я попал в кино.
Прямо внутрь кино про Одессу. Тетушка с внешностью старой учительницы
литературы быстренько поставила нам чистые тарелки - обложила их
тарелками с закуской - разлила водки - выпила с нами за именинника (а
как же без него) и пустилась в пляс под аккомпанемент Гииного баритона
"В траве сидел кузнечик".
Где то через полчаса появился обалдевший Костя, которому тут же накрыли
поляну. Тот хоть и за рулем, отнекиваться не стал и выпил за здоровье
имениника!
Греки довольно терпимо относятся к этой проблеме, но нас то с вами этим
не удивишь. Но что особенно радует, греческие Гаишники, как истинные
греки, могут войти в ваше положение. Так как любовь к театру у них в
крови, то они могут по достоинству оценить ваши попытки навесить им
лапши на уши! Но надо заметить, что иногда они и денег не чураются. Хоть
и Европа, но ничто человеческое им не чуждо! Первым вопросом Кости было
-Вы что ту делате? Мы зашли не в тот двор! Но на наше уже совсем
праздничное настроение это не повлияло! Довольные и пьяные мы покинули
сестру (чью, я так и не узнал. а вот с именинником познакомился, так же
как и с Гией и еще с пятком соотечественников) только через три с лишним
часа.

А соседи сегодня гонят самогон. (кому привезти?)
Прямо по нашей улице стоит общественная - на деревню -самогонная, вот
там мы их и застали. Заведение очень простое - большой медный котел,
куда загружаешь свое сырье, под ним топка, которую топишь своими дровами
и медный змеевик, проходящий через бассейн кубов на пять воды. Привозишь
свою брагу, дрова, кидаешь в кастрюльку железную денежку за пользование
общим аппаратом и гонишь себе сколько хочешь. Прям прачечная
самообслуживания. При этом заметьте - Европа.
ФМШ НГУ http://antyaskin.org/forum/viewforum.php?f=1

Позвонил я в Аэрофлот, забронировать билеты на большую компанию.
Попросил тариф подешевле. Бронируют только на 2 дня, потом надо
выкупать. Дали код бронирования MFMNDK. Через 2 дня я продлеваю бронь
(денег еще нету выкупить) - новый код IRNIJK. Но когда я попросил
продлить еще раз, они, конечно, продлили, но я понял, что достал даже их
компьютер. Код брони он мне выдал соответствующий - GOPNIQ.

О "косяках" в кинофильмах.
Навеяло историей про автоматы от 10.12.

Вчера смотрю фильм "Правдивая ложь". Кто смотрел фильм помнят сцену, где
Шварцениггер разбирается со злодеями в туалете. Когда главный злодей
выпустил из автомата очередь по кабинкам я сделал стоп-кадр, пересчитал
отверстия. Получилось более 50. А если добавить сюда еще три очереди
сделанные там же, то количество пуль зашкаливает за 70. А в рожке то 30.
:-)

Люди, знающие ташкентский узбекский язык, подтвердят, что фраза "позвони
мне на мобилу" в дословном переводе на русский звучит как "сделай мне на
руку".

В газете, где я работаю, вкралась опечатка. В программе телепередач
вместо "Худ. фильм" каким-то непостижимым образом получилось "Хуй.
фильм". Премии не сняли, но мозги компассировали здорово. Я на планерке
оправдываясь говорил, что тонер в принтере заканчивается, вот и
нехватило буковку дорисовать.

По вчерашним следам "Семь дне-е-ей" рассказываю свою историю, хоть она
очень похожа.

Содержание моего диплома было крайне объемно, причем это было ясно еще
на третьем курсе (а учились мы по шестой включительно), и моя научрук
дала вести тему одновременно двоим - мне и моей однокурснице Анне. Так
мы с ней четыре года и работали вместе, писали курсовые, торчали в
библиотеках и т. п.

Когда начали писать диплом, Анна была уже год как замужем, вдобавок и я
она работали. Поскольку у них с мужем был комп, я переехал к ним пожить.
Ночью, часов до 4-х утра писали диплом и попивали пиво с ейным супругом,
утром спали, днем работали.

Ровно за 8 дней Антон (муж Анны) притаранил диск с фильмом и сказал, что
сегодня мы закончим писать раньше, а то вообще с ума сойдем
(действительно, мы были близки к этому), а вместо диплома будем смотреть
фильм. Про что эта киношка - он не знал, но божился, что дали коллеги по
работе со словами "классная вещица".

Ну, сели мы часов в 11 вечера. Когда закончили смотреть, наступило
"завтра", и до защиты осталась неделя.

Сказать, что всем было страшно - ничего не сказать. Супруги даже боялись
вставать и выключать комп (а смотрели по нему), поэтому просто выдернули
из розетки шнур и легли спать. Умываться не пошли, ибо тоже боялись. Ну
а я на ватных ногах ушел в другую комнату.

Утро. Анна толкает меня. Я открываю глаза и вижу лохматое лицо в темных
разводах (это косметика за ночь по всему лицу разошлась). Увидев, что я
открыл глаза, это лицо говорит замогильным голосом:

- Семь дне-е-ей!

Мой вопль разбудил Антона в соседней комнате.

Саше.

Как, то в далекие восьмидесятые удалось попасть в легендарный
пионерлагерь "Артек".
Как обычно все детские приколы и подколы.
Но это произошло случайно: с морем рядом, как известно, растет много
экзотических растений, и есть среди них несколько относительно
съедобных. Особенно интересны были каштаны и миндаль, о последнем и
речь, орехи не большие и достаточно твердые. Придя в место дислокации
(старый "Сталинский" особняк, говорят там любил отдыхать тов. Королев),
и не имея возможности расколоть принесенные с собой в достаточном
количестве орехи миндаля, стали думать и соображать. Решение нашлось
быстро – огромные двери (не менее 4 метров) послужили на славу, почти
все орехи были быстро расколоты, нанося видимый ущерб и дверям и косяку.
Именно "почти все" на последнем орехе вышла значительная незадача: дверь
отвалилась вместе с шарнирами и стала угрожающе клониться на полностью
обалдевшую стайку пионеров, если бы она (дверь) упала, поднять ее мы
точно не смогли бы.
Портить чужую дверь мы как-то не догадались, дверь была в комнату
мальчиков, по этому прислонив не работающую дверь к косяку и закрыв, ее
мы разлеглись в кроватях, справедливо полагая, что кто первый откроет
дверь – тот и сломал. Благо был канун тихого часа – чудесного
изобретения комсомола, а все пионервожатые были исключительно
комсомольцы хоть и в галстуках. Нашу отъявленную дружину, не без успеха
курировала молодая и страшно симпатичная, из-за размера юбки и морды
лица, пионервожатая Людочка, ее мы боялись и совершенно не любили по
причине сволочизма. Прозвище "Мочалка", отражала не только прическу на
ее голове но и результат посещения "бани", если кто был вспомнит –
мужская и женская раздевалка перед входом в помывку разделена
перегородкой не доходящей до пола, стоит нагнуться и вот оно все
(дизайнеру премию), только один не смог себя перебороть и оценить все
достоинства одноклассниц, но ставив свою обувь был застигнут уборщицей
словами: "Что очкарик - даже очки запотели, стыда у тебя нет". (Леха
привет)
И вот она минута истины, слышаться шаги проверяющего строгий режим сон
часа, дверь вроде начинает распахиваться, даже показывается удивленное
Людочкино лицо и ее рука, судорожно цепляющаяся за массивную бронзовую
дверную ручку, но вместо всего остального, чего можно ожидать от входа в
комнату, дверь начинает падать во внутрь вместе с Людочкой на себе.
Грохот был ужасен, и хотя мы все без исключения, укрытые с головой
одеялами видели это, тишина наступила мертвая. Людочка - сильно
ушибленная морально и физически, не могла встать целую минуту, после
чего, обведя взглядом, кладбище сон часа, ни сказав, ни слова удалилась.
Через час пришел плотник и все это починил.
Вторая история, уже со всеми любимой комсомолочкой Ирочкой, скромная
юбка, наивное почти детское выражение симпатичного лица и нежный голос.

Однако именно ей и пришлось пережить последствия одного из сон-часов.
Был у нас одноклассник Саша, очень он уважал эти перерывы бурного дня в
виде сон часа и с полной самоотдачей "давил фазу" от и до. Этим и решили
воспользоваться истинные ценители детского времени. Мазать зубной
пастой, ну нет, берем иголку с ниткой и под умеренный храп пришиваем
трусы к простыне и видимо к матрацу, по всему периметру прилегания.
И вот она минута истины, уже почти все встали, в комнату приходит
Ирочка, и рассказывая об исключительных планах на сегодняшний день,
удивленно смотрит на мирно спящего Сашеньку. Как же так, мы тут уже все
собрались, а кто-то может просто проспать этот праздник жизни, и со
словами "А ну-ка вставать", она стягивает одеяло с молодого, но уже
мужского тела. Саша с перепугу соскакивает с постели в стойку смирно,
тут все замечают полное отсутствие на нем одежды. Но не этот казус
привлек всеобщее внимание, а именно то, что отличает Адама до и после
поедания яблока, да он торчал как штык, расстояние до молодой Ирочки
было пол метра. Она, остолбенев, смотрела на это чудо природы, в полной
прострации. Не знаю, был ли у нее до этого сексуальный опыт, не знаю, но
она не говоря ни слова, выскочила из комнаты, делая такое поведение
комсомольцев традицией.

Саша Дрествяников погиб в Афганистане, защищая там чего-то.

cabal.ru

Посмотрел Наш справочник препаратов

Чай Король обезьян(пачка 100,0) Китай - Очевидно, выпил и король
обезьян

Майка невидимка Артемисл(р.S-L черн.) Тайвань - Вот бы все девушки
носили

Майя Плесецкая(бальз. от синяков и ушиб.75мл туб.) - Лутше быть первой
Майей чем восьмой мартой

Презервативы Хайф лаф - Бабы, пиво, PC Games!!

Антигадин д/кошек(фл.100мл)

Я работаю оператором в Call-центре, обслуживаем лабораторию "Инвитро",
которая выполняет различные виды анализов, УЗИ, ЭКГ и т. д.
Позвонила тетка, спросила есть ли услуга УЗИ... Я ей ответила, что есть,
типа, какое ей надо. Ответ - трансвагинальное... Что именно обследовать:
матка, шейка матки, яичники, влагалище...
Ответ убил... "УЗЕЛКИ В ПОДМЫШЕЧНОЙ ВПАДИНЕ(!!!) ТРАНСВАГИНАЛЬНО!!!!!!"
Она вообще представляет, где подмышка и где трансвагинально???
Занавес!!! Ржали все до состояния нестояния!

... у меня кончился газ в зажигалке, а в машине лежит их херова туча, но
т. к. мне лень идти на улицу, я подкуриваю от духовки, ебаньтизьма
какая-то!
Сижу и сама с себя ржу ))))

История из студенчества.
На втором курсе универа у нас был такой общеобразовательный предмет -
"Планирование и прогнозирование экономики. Экзамен сдать было ох как
непросто: принимала его древняя, как говно мамонта, бабуська - Раиса
Ивановна, очень вредная и известная всему вузу экзаменационная
трахальщица.
И как-то делали мы нечто вроде лабораторной работы в компьютерной
аудитории. Оказалось, всего-то и требовалось, что выполнить расчет
показалетей межотраслевого баланса в специально написанной для этого
программе "МОБ", которую наваяли местные институтские разработчеги.
И тут - все как всегда. У всех все отлично получилось, но только не у
меня: программа на доставшемся мне компе заглючила, и никакую работу
сделать я не смогла. К слову, в ряду подобных "счастливиц" я оказалась
не одна: моя одногруппница и приятельница Катя тоже столкнулась с
аналогичной проблемой.
Короче, Раиса Ивановна, незнамо зачем наорав на нас с Катей (для
порядка, видимо, ибо нашей вины в том, что программа на некоторых компах
работает коряво, не было совершенно), велела идти в соседнюю
компьютерную аудиторию и сделать работу там. Понятно, после того, как
освободятся компы.
Пошли мы туда уже после звонка на перерыв. Бабка потащилась за нами.
Аудитория опустела, и мы спокойно заняли места за компами. Следует
отметить, что кроме нас с Катей и Раисы Ивановны, никого в аудитории не
осталось.
И тут - соль ситуации.
Обратив внимание на то, что в данном компутерном классе работу по
расчету МОБа выполняли не в дурацкой спецпрограмме, а в простом и
знакомом Excel, я радостно воскликнула:
- Катя, хорошо, что у них тут Эксель!
Катя еще не успела никак отреагировать, как свои пять копеек вставила
"всезнающая" Раиса Ивановна. Она поспешила безапелляционно
"опровергнуть" мое заявление, горделиво заявив:
- Девочки, это ПЕНТИУМ!!!
... Не стану писать, что мы лежали поцтолом, ибо это ложь... Если бы мы
не сдержалась, то, учитывая норов старой клюшки, боюсь, нам бы плохо
пришлось...

Сегодня знакомая рассказала. Сидела она в офисе и захотела попить чайку,
который как выяснилось кончился. Один ее друг вызвался купить для нее
чай (сам он пьет кофе) и заказала она ему чай липтон. Именно черный,
именно без ароматизаторов.
Ушел этот друг, возвращается с пачкой АХМАДА с БЕРГАМОТОМ! (и я очень
даже ее понимаю, что это такое когда хочешь нормального черного чая -
хотя липтон и не нормальный, но все же - а тебе суют с бергамотом) Но
это полбеды. Когда знакомая спросила его почему он сделал такой выбор
(ведь я заказывала тебе бла-бла-бла...) он ответил, что Липтон был
только YELLOW (желтый - англ.)!!!

а вы говорите, блондинки... тут аж стыдно за представителей своего пола

Сегодня на работе
Спокойно работаю, никому не мешаю,(из коридора доносится шум) тут ко мне
подлетает один коллега и трагическим шепотом сообщает:
- Там, в коридоре шеф подчиненных имеет!!!-
И так многозначительно на меня смотрит...
Я, подумала, что он тонко пошутил и ждет моей реакции, и решила пошутить
в ответ, тоже тонко:
- И что, мне туда не ходить, или по желанию...
На что он отреагировал...
- - Ну, не знаю, но он СТОИТ И ВСЕХ ИМЕЕТ!!!
У меня сложилось впечатление, что он так и не понял шутки, но мы с
подругой больше работать не смогли, вспоминая с каким удовлетворенным
видом, и с каким удовольствием наш коллега повествовал о том, как его
поимел шеф.

Заголовок на РБК

Глава ПФР: Из-за "серых" зарплатных схем в 2006г. недополучил 11 млрд
руб.

Жена, наверное, ему скандал дома устроила....

Про бабло.
Я этот текстик запостил в другой форум, но по просьбам трудящихся,
немного дополнив, повторяю его здесь. Разговор в том форуме шел, кто как
тратит деньги - откладывает, занимает в долг, берет кредиты. Я высказал
свои мысли, как можно сделать так, чтоб денег хватало на все и еще
немного оставалось. Как обычно, меня не поняли :)

Так вот, для того, чтобы жить счастливо и иметь деньги, я выработал
несколько принципов. В результате не испытываю никаких жизненных проблем
и деньги всегда остаются лишние.

1. Надо выпивать много.
Конечно не очень много, но так, чтоб достаточно. Когда человек выпивает
у него все правильно становится с головой. Он начинает понимать, что на
самом деле ему не нужна всякая разная поебота типа домашнего кинотеатра
и мерседеса. Через это резко уменьшаются проблемы и образуется лишнее
бабло. От выпивания, тоже, конечно бывают проблемы. Но они меньше. Да и
лекарство же должно быть горьким :)

Принцип этот действует по одной простой причине - алкоголь разрушает
мозг - это факт. Но разрушает он его избирательно. Первым делом
поражаются центры отвечающие за понтогонство, тягу к евротичности и
модности. Живой пример полного разрушения этих центров любой бомж - ему
кашемировое пальто не нужно, ему нужны только практичные и недорогие
вещи. Но бомж - это если выпивать очень много. Если выпивать просто
много, то процес разрушения можно конролировать и ограничиться моментом
когда мыться каждый день нужно обязательно, а вот часы Патек Филип и
костюм от Кардена совершенно не усрались. Потому что часы на руке
мешаются, а в футболке ходить удобней, да и стирать ее проще.

2. Без острой необходимости не посещать заведения общепита где нельзя
плевать на пол.
Заходишь в кабак, смотришь, можно ли здесь плевать на пол. В 99%
заведений нельзя. Значит в них не ходишь. Посещаешь только правильные
заведения, в Питере это - Курочка гриль, Голубой гондон, Столовая на
тележной... В них пропить и прожрать больше 300-400 рублей за раз
невозможно физически. Даже если взять литр водки и много-много еды.
Через это образуется душевное спокойствие, правильный отдых и лишнеее
бабло.

Кстати, если на пол плевать можно, это совсем не значит, что туда
плевать нужно. Если человек не плюет на пол там, где плевать нельзя, то
это вполне обычно. А если человек не плюет на пол там, где плевать
можно, значит этот человек крайне культурный и правильно воспитанный. С
таким человеком всегда приятно выпить. В заведение где собираются такие
люди грех не зайти.

3. Не ездить на такси.
Этот принцип выработался недавно, но он оказался крайне правильным.
Раньше как - едешь на машине, выпиваешь, машину бросаешь, домой на
тачке, утром на тачке за машиной, потом едешь и стремаешься, поймают ли
гаишники. Теперь так - едешь на мопеде, выпиваешь, едешь на мопеде
домой, утром похмеляешься и опять едешь на мопеде. Бензина 2,5 литра на
сотню и никаких такси.

4. Никогда ничего не покупать в магазинах где нет прилавка.
Прилавок - это великое изобретение коммунистов для экономии народных
денег. А магазин самообслуживания - это буржуйское обувалово. Ведь не
зря они выдумали эти супермаркеты. Буржуи, в своей массе, значительно
умнее нас. Чтобы это понять, достаточно посмотреть на то, что делаем мы
и они. Например на Жигули и Форд. И если они сделали огромные магазины,
где товар пинается ногами, воруется, разбивается неловкими толстыми
американскими домохозяйками, значит это всеравно очень выгодно. Человек
в нормальном магазине подходит к прилавку, стоит в очереди, смотрит,
покупает, что ему нужно - бутылку водки, хлеб, банку тущенки - идет
домой счастливый. Стоимость покупок сто рублей. Человек идет в
супермаркет, это помацал, то поглядел, тут распродажа, там упаковочка
красивая, тележку к кассе подкатывает - стоимость покупок сто баксов.
Кажется, что забил холодильник на неделю. Тут тоже обман. Холодильник
пустой - выпил, лег спать. Холодильник забит - начинаешь жрать от
безделья, через это ожирение и прожиралово бабла. Пару дней проходит,
опять бежишь в супермаркет.

5. С женской дуростью бороться рублем.
Девушки они какие - ой надо купить это, ой надо то, у всех есть, а у нас
нет, одеть нечего, ребенку надо то, ребенку надо се... У большинства
женщин в голове установка: "я хочу чтобы моему ребенку было все самое
лучшее". Я раньше думал, что в этой фразе ключевое слово "самое лучшее".
С годами понял, что ошибался. Для женщин здесь ключевое слов "все". Им
нужно просто все. Поэтому, единственный способ с этим бороться заставить
женщину саму оплачивать свои глупости. Во-первых, на ее зарплату
глупостей много не накупишь, а во-вторых, когда деньги зарабатываешь
трудом, а не берешь в тумбочке, глупости очень быстро рассасываются.
Любовь чувство взаимное и подтверждается оно прежде всего реальными
делами, а не шептанием ласковых слов на ушко. И если ты работаешь, то
пусть и женщина тоже работает, а не сидит у окна, в ожидании любимого, с
накрашенными ногтями. Тем более, что женщны так долго боролись за равные
права с мужчинами.

6. Никогда не ездить за границу.
Родину надо любить. А заграницей живут враги. Делать там нехуй.
Последний раз поехал в Финляндию, с другом, типа на рождество - ведь
идиотская мысль. Во-первых, рождество это идиотизм, во-вторых Финляндия.
Приехали, как ознакомиться с культурой народа? Выпить водки, купить
местную проститутку. Выпили. Водка очень дорогая. Ну тут, хуй с ним, на
бухло ведь никогда не жалко. Поехали за девушками. Сильно пьяные
поехали. Купили. Как сейчас помню, заплатил две тысячи финляндских марок
за одну штуку. А утром, оказалось, что это не финнка6 а отечественная
блядь и живет в Питере на соседней улице! Как можно отдать 400 баксов за
то, что стоит 500 рублей! Виновата Финляндия.

7. Никогда ничего не покупать в кредит.
В кредит нельзя ничего купить нужного. Что может быть человеку очень
нужно? Лекарство, когда он умирает, хлеб, когда он голодает. На такие
вещи, в таком положении, человеку кредита никогда не дадут. Как можно
дать человеку кредит если он может помрет? Поэтому, кредит могут дать
только на бесцельные вещи, причем человеку, которому они не нужны.
Например на иномарку, или на мебель, или на дом.

Я езжу на жигулях, рыночная цена которых 800 баксов. Зато их не воруют и
я могу прыгать на крыше. Вот человек купит мерседес и не может прыгать
на крыше. Зачем мне нужна такая машина, если на жигулях я могу больше?
Спать надо на кровати. Еще нужен шкаф. У меня одна }{опа, для нее мне
нужна одна кровать и одни штаны. Чтоб их повесить нужен один шкаф. Зачем
мне нужна мебель? А дом. Если человек живет, значит у него уже есть где
жить. Если он бомж и живет в подвале, тогда, понятно, человеку нужен
дом. Но такому никто кредита не даст. А если он не бомж так у него и так
есть где жить. Я еще понимаю, если человек родил десять детей, тогда
действительно нужен дом. Так кто у нас рожает по десять детей? А если ты
не можешь ужиться со своими родителями, посути самыми родными людьми,
или не можешь жить с бывшей женой, на которой жениться тебя никто не
заставлял, или соседи тебе мешают, с которыми ты не умеешь подружиться,
так ты ищи проблемы у себя в голове. А не клянчи бабло у банков под
драконовские проценты.

8. Никогда без острой необходимости не покупать то, что рекламируется по
телевизору.
Хорошую и недорогую вещь рекламировать не будут. Ее и так купят.
Рекламируют или что-то плохое, например МММ, или Телемаркет, или что-то
с вряженным ценником.

9. Не иметь пластиковых карточек.
Это еще одно буржуйское изобретение направленное на изымание бабла у
трудящихся масс. Когда ты подходишь к кассе и достаешь пакетан лавэ, ты
сразу понимаешь, что вот оно твое родное бабло и вот ты его сейчас
отдашь. Через это ты задумаваешься, а надо ли? А когда ты достаешь
кусочек пластика, бабло с него списывается легко и незаметно. Кредитная
карточка это еще большее обувалово. Мало того, что у тебя выманят все
что ты имеешь, так еще и заставят залезть в долги. Причем не просто в
долги, а в долги под проценты. По-русски это всегда называлось -
поставить на счетчик. Нахуй мне такое счастье.

10. Стараться никогда, ничего не платить государству.
Этот принцип больше служит не для экономии, а для нормализации душевного
равновесия. Ведь унас как, человек платит налоги, заполняет декларации,
штрафы своевременно проплачивает. А вдруг ему случается плохо, он
вызывает скорую, а там приходит доктор, который говорит, что денежек у
него очень мало и что надо бы дать чуть-чуть, чтоб не уехать в
бомжатник, а попасть в нормальную клинику. Человек дает чуть-чуть, его
привозят в больницу и там ему опять говорят, что можем уколоть аспирином
бесплатно, а если хочешь лечиться, то давай еще бабла чуть-чуть. И так
везде у нас. Через это человек начинает мучаться, обзывает врачей
взяточниками, начинает требовать борьбы с коррупцией и с разворовыванием
бюджета. Не спит, плохо кушает, смотрит телевизор и ждет от Путина
решительных действий. А это вредно для здоровья.

Но вот если человек никому ничего не платит, то вызывая скорую, он
прекрасно понимает, что врач ему ничего не должен. Потому что должен -
это когда взял и не отдал. И если врач ничего не брал у тебя, то ничего
он тебе и не должен. Даже в бомжатник везти не должен. Хочешь - заплати.
Хочешь в нормальную клинику - еще заплати. И сразу человек перестает
считать всех взяточниками и вымогателями. Начинает с баблом расставаться
осмысленно, хорошо спать, не волноваться и плевать на невыполненные
обещания Путина.

11. Кроме уменьшения расходов, надо стараться увеличивать доходы.
Этот принцип тоже очень нужный. Однако, без выполнения всех предыдущих,
сколько бы ты ни зарабатывал все равно будет мало, будешь сидеть без
денег, жить в кредит и экономить каждую копейку. Будет как в Америке -
зарплата пять тысяч баксов, заплатил за квартиру, за страховки, за
кредиты, за образование детей, дал жене на феминизм, в результате
осталось триста баксов на пропой. А у нас, при правильной организации
бюджета, получил штуку баксов, дал за квартиру пятьсот рублей, пару
тысяч дал родителям на еду, в школу написал записку, что бабла нет и
пусть не предлагают позаниматься с репетитором, жене сказал, что на шубу
пусть сама копит, запчасть к Жигулям купил за триста, а на стоянку
ставить не стал, оставил за бесплатно под окном и в результате на пропой
осталось девятьсот баксов. И кто богаче живет??

Долгая командировка. Компания - мужская. Ближайший населенных пунктов -
10 км.
После работы -скукотища, но кормежка отличная-даже самый тощий жалуется,
что вещи стали тесны.
Вечер. На полный желудок неспешный обмен случайными мыслями. Кто-то
бросает:
"По возвращении женам по привесу сдаваться будем..." Другой
дополняет:"... и по удоям тоже"

P.S. не сговариваясь, разбрелись по углам с мобилами, типа "алле,
дорогая" :)

Сижу, работаю, работает радио, выпуск новостей...
Диктор: Сегодня успесно пристыковался шатл Дискавери к МКС.
Напомню, что там уже три месяца СИДЯТ космонавты...

p.s. Я плакал...

20 тысяч лет в жопу:
Гей-организации Украины объявили 12 декабря Днем памяти
гомосексуалистов-жертв тоталитарного советского режима, поскольку именно
в этот день в 19991 году Верховная Рада приняла закон, отменяющий
уголовную ответственность за добровольные гомосексуальные отношения.
http://www.lenta.ru/news/2006/12/12/memory/

В начале лета этого года руководитель гей-форума Украины Святослав
Шеремет сообщил, что в Украине насчитывается от 420 тысяч до 1,2
миллиона геев и лесбиянок.
Сколько народу на майдане было, помните как раз это количество .

Бухгалтерская шутка про "страшные числа" (рассказано коллегой и основано
на реальной распечатке)

6-ого июня 2006 года, в кассе было 13 копеек.

Около года всячески (и весьма искусно) скрывался от вызовов в военкомат
(тогда пошло поветрие призывать офицеров запаса на ТОФ). В конце концов
поймали и привели под конвоем. Весь военкомат сбежался на меня
посмотреть. Оказалось, причина вызова – присвоение мне звания старшего
лейтенанта.

Взято с

Предисловие. Жена у меня до свадьбы была совершенно аполитичным
человеком. На выборах голосовала по принципу "Ах, какой
симпа-а-атичный!". Насчет умственных способностей, тем не менее, все в
порядке: ученый-математик. Щаз в курсе всех новостей и политических
течений. Ну, так вот. Собственно сама история. Сидим и слушаем, как один
за другим в течение суток сгорело три психдиспансера в разных областях
страны. И тут, и смех, и грех, выдает: "Ну, ни хрена себе, флэш-моб
устроили!!!"

Зашел сегодня на сайт мелкомягких:
http://www.microsoft.com/rus/
справа снизу читаю:

Файлы для загрузки
Теперь Windows XP на татарском языке
Office 2003 SP2
Windows XP
Windows Media
Все файлы для загрузки

Опаньки, думаю, забавно, Виста русская через 3 недели выходит, а тут
наконец-то Windows XP на татарский перевели. Вот счастье то!

Следую по ссылке:
http://www.microsoft.com/downloads/details.aspx?
familyid=df7b11a7-7404-49e8-9b0b-5f392429bb01&displaylang=ru

Краткие сведения
Имя файла: LIPSetup.msi
Версия: 1.0
Дата размещения: 17.08.2006
Язык: Русский
Размер загружаемого файла: 4.8 МБ

Хм. Забавно. Хотя и в августе дело было...
Однако:
- Мелкомягкие потратили кучу времени на перевод винды на татарский -
еле-еле успели!
- Однако размер пакета невелик... понятное дело, сложно им было при
условии, что татарский язык для них так и остался русским - как минимум
с точки зрения загрузки!

Краткое описание:
Торып килүче яки азчылык тел базарлары өчен Windows XP
Professional һәм Windows XP Home Edition'ның Тел
интерфейс пакетлары (LIP) локальләштерелгән интерфейсны
тәкъдим итә.

Как говорится ноу комментс!

Ну и на прощанье:
Связанные ресурсы
Windows XP Каталан телле интерфейс пакеты
Microsoft Local Language Program
Windows XP in Your Language
Office XP'ның локальләштерелгән версияләре

Слава мелкомягким! Лучше поздно, чем никогда! :-)

Лохотронщики в Интернете вещь довольно обыденная и привычная. Ну хочется
всем халявных денег и тем кто динамит и тем кого динамят. Вот и так
недавно повелся, захотел обменять немного электронных денег из
Moneybookers в Вебмани, надо сказать как оказалось в Интернате на этом
деле оказалось очень много лохотронов конкретно я попался на двух и
глупо так попался, даже понравилось вот решил поделиться чтобы не
повторял никто моих косяков. Механизм простой есть сайт
www.***.com, хороший такой сайт, и комисия низкая и выглядит так
аккуратненько, ну думаю дай спрошу как сервис работает, есть там кто
живой - пишу - мол так и так, ребята вы деньги меняете?
ответ пришел через несколько часов цитирую:
Здравствуйте.
Да наш сервис работает. Обмен производится в течении 24часов.
С уважением Александр Ромашев.
Ну думаю раз пишут значит действительно работает сервис, найвный блин.
Посылаю денежку, и жду... день жду... на второй день начинаю
волноваться... на третий поссылаю и письмо, типа где деньги... потом еще
одно...
Ну думаю, умерли ребята или отмечают получку третий день, думаю дай ка
пошлю письмо с другого ящика под другим именем, пишу опять, мол
стабильно ли сервис работает и можно ли деньги прислать для обмена?
И о чудо - ответ пришел сразу, мол можно, шли обмАн производиться в
течении 24 часов, ну все сомнения развеялись.
Короче вывод, не попадайтесь на эту лажу, вот еще один лохотрон -
http://www.***.com, работает по тому же сценарию.
Если есть идеи как с таким бороться в Интернет пишите на мыло.

Пролог
За последние 15 лет жЫли бЫли у нас и хомячки, и моркие свинки, попугай
и растений ботсад
А щас токо ботсад, двухлетняя коша Лукерья да лайка Бия 2,5 месяца от
роду
И сами Мы - Дочка 15 лет да я с жоной

Глава 1
Приехал домой раньше обычного
по дороге купил курицу
Куру разделал - скелет в бульон, грудки в холодильник, ляжки на
сковороду Кошка разрывается мяучит - Дай чего нибудь! Псина из-за двери
скулит - Аууу Вадь Вадь Пусти Дай чего!!! Машина за окном чья то Пили
Пили!!! Пили Пили!!!
Порезал хрящики с коленок куриных Кошка поела, облизалась, прыгнула на
ручку - дверь открыла Псина за ней погналась Перевернули цветок Машина
за окном чья то Пили Пили!!! Пили Пили!!!
Пока собирал Собачка нагадила Пока вытирал за кошкой погналась Пока пену
снимал с бульона другой цветок перевернули...
Машина за окном чья то Пили Пили!!! Пили Пили!!!
Пршла дочка повела гулять цуцу
Мне полегчало Пивка потянул
Машина за окном чья то Пили Пили!!! Пили Пили!!!

Глава 2
Жена поев расположилась удобно, доча рядом Я и говорю -Догая я вас очень
всех люблю Но я так устал от этого зоопарка и ботанического сада и еще
эта Машина за окном чья то Пили Пили!!! Пили Пили!!!
А она мне и говорит
- Это ТЫ все хотел!
Хотел жениться - женился. Ребенка хотел, кошку, собачку...
а я - только попугайчика хотела. И тот сдох...

Эпилох
Дочка говорит -Папа, напиши Это в интернет.

Все же интересные иногда замены предлагает наш "горячо любимый Ворд"
сейчас веду переписку с отделом вип обслуживания шаражки МТС, поскольку
переключаться на англицкий лень так и набираю - вип на что ворд
предлагает свой вариант замены - влип, да действительно влип эти мудаки
неделю деньги найти не могут, представляю как обычных клиентов
обслуживают.

К истории №6 от 10.12.2006 о речке с хорошим таким названием "Вобля".
Эта итория произошла со мной месяца три-чертыре назад, ехали с
родителями на машине в дендропарк и проезжали через село "Выбля"
(Украина, Черниговская область). О том как называют жителей села можно
только предполагать