Новые истории - основной выпуск

Сегодня было утром. Со слов друга.
Едет он на машине. Час пик. Да еще и очень неудобный разворот на
Балтийской улице. Впереди него через две машины стоит мерин - красивый!
С иголочки. Как потом выяснилось - салон из белой кожи, отделка деревом
(ну все дела!). Так вот этот мерин даже не стоит, а мечется из стороны в
сторону. Дикая пробка, а впереди перед мерином миксер (бетономешалка)
(дико старая развалина). Этот мерин сигналит ей фарами, бибикает, чуть
ли не кричит из окна, мол пропусти, прижался к ней вплотную да так, что
слив бетона аккурат над капотом мерина. Короче водила миксера, похоже
занервничал, дернул немного вперед и тормознул. Нервный мерин стукается
об миксер... Думаете на этом все и закончилось? Как раз тут начинается
самое интересное! Из миксера начинает вытекать бетон прямо на капот
мерина. Водила миксера не выходит, а вылетает из кабины, придерживая
шапку, бежит к рычагам управления и с диким матом истерично пытается
отключить сброс бетона. Водила мерина выходит из машины и заметно, что у
него ноги поколено в бетоне - тяжелый бетон продавил лобовое стекло и
залил весь салон из белой кожи. Тут конечно стало жалко водилу мерина.
Он в истерике бросается на водилу миксера и берет его за грудки...
Короче похоже, что все-таки весь бетон из миксера вытек на мерин и
частично на дорогу. Не знаю, как закончилась эта история, так как мой
друг уехал оттуда. Хочется думать, что мерин-таки был застрахован и все
закончилось мирно.
Так что водители, будьте внимательны, стоя за грузовиком и помните
пословицу "Тише едешь - дальше будешь".

Это реальная история, произошла в 90е годы, ее мне рассказал один
чиновник из РАО ЕЭС.
На торжественной закладке фундамента электростанции присутствовали
Чубайс и Кириенко (тогда Премьер). При всем скоплении народа Чубайс
вдруг снимает с руки золотой Патек Филипп и - бросает в жидкий бетон!
Мол, традиция такая, на счастье!
Кириенко ничего не остается делать, тоже снимает с руки свои, не менее
дорогие часы, и тоже кидает их в жидкий бетон.
Каково же было удивление Кириенко, когда вечером на банкете он снова
видит на руке Чубайса дорогие часы!
"Как так?!!" - "Да очень просто. Я что, дурак выбрасывать в бетон
настоящие часы? Купил вчера в аэропорту, в киоске, китайские, за 100
рублей, какая разница!"
Кириенко весь вечер молчал, был невесел....

Из ВУЗовских историй.
Жил-был в начале 90-х один студент. Ну, скажем, Вова. Студент как
студент, не ботан и не двоечник, в меру учился, в свободное время
развлекался. Единственное, что его отличало - это 3 года в морпехе за
спиной и профессия охранника (паралельно с учебой). И вот как-то
приходит он на кафедру к преподу по прозвищу Пахомыч,
проконсультироваться по курсовому. А приехал прямо с работы. Пахомыч
тоже препод как препод, не злобный, но откровенную лажу не пропустит.
Вот сидят они, препод читает черновик курсовика, делает замечания, Вова
их аккуратно записывает. В этот момент входит Вовин приятель, Вова
оборачивается, здоровается и снова поворачивается к Пахомычу. И вдруг
тот заявляет
- Но вообще... работа неплохая... я могу поставить вам зачет. Давайте
зачетку.
Удивленный Вова протягивает зачетку, получает зачет, и выходит вместе с
приятелем из аудитории.
- Чего это с Пахомычем? - вслух думает Вова.
Приятель разражается хохотом:
- А ты не понял? Ты когда ко мне обернулся, у тебя куртка распахнулась -
ну Пахомыч на измену и подсел.
Вова был прямо с работы, и под курткой у него висела устрашающего вида
"Беретта".
- М-да... - задумчиво произнес Вова - А ведь скажут, СКАЖУТ...

В нашей компании есть один очень рассеянный парень. С этим его качеством
связано много разных историй, но по мнению многих есть одна самая
суперхитовая.
К этому парню в гости пришла девушка. Через некоторое время они вместе
собрались куда-то идти, уже оделись и в момент выхода, т.е. девушка уже
была на коридоре, а парень закрывал дверь, зазвонил телефон в квартире.
Парень со словами: "Подожди, я пойду послушаю, кто звонит" заходит в
квартиру и начинает разговаривать по телефону. Пока он разговаривает, он
забывает про то, что его ждет девушка и что он вообще собирался куда-то
идти. Поговорив по телефону (история умалчивает как долго) он решает,
что не плохо было бы поесть, ставит на плиту кастрюлю и начинает варить
пельмени. Конечно, девушке надо поставить памятник за выдержку, но когда
она наконец позвонила в дверь, парень открыл дверь с удивленным лицом
(кто там интересно пришел) и с тарелкой пельменей в руках.
Самое интересное, что они до сих пор встречаются. Любовь наверное.

Рассказ знакомой - врача-гинеколога.
Роддом в глухомани, трудные роды - местные акушеры в панике - вызывают
на вертолете "светило". Через два часа "светило" прилетает, бодро
вваливается к роженице, что-то неразборчиво бормочет себе под нос, а
потом как якутский шаман начинает скакать вокруг нее и орать "Тужься,
б..дь, я тебе говорю, тужься, б..дь!".
В общем, роды прошли благополучно.

А СУДЬИ КТО?

Пару лет назад гостил я в маленький солнечной стране, известной миру
легкоатлетическими рекордами, музыкой, прическами, и прочим, прочим,
прочим. Там я встретился со своим давним другом, местным уроженцем. Он
юрист, работает на правительство, и вся семья у него - юристы: у отца
своя адвокатская контора, младшая сестра - прокурор, и еще куча
всяческих родственников тоже пошли по этой дорожке.

Однажды за обедом, на котором присутствовала вся семья, я спросил:
- Вот у вас в семье есть юристы всяческих сортов, и прокуроры, и
адвокаты, но ни одного судьи. Почему?
Друг пустился в объяснения, как тяжело приходится судье, как он должен
себя вести и поддерживать безупречную репутацию:
- У нас есть подруга, совсем молодая еще, и она судья. И она должна
контролировать каждый свой шаг, каждое слово, всюду быть образцом для
подражания. У нее есть бойфренд, и она не может с ним пойти в ни в
ресторан, ни в кино, они не могут нигде появиться вместе!

Все задумались над тяжкой участью подруги. И тут младшая сестра, которая
все это время внимательно слушала, произносит:
- Прошу прощения, но ее бойфренд *женат*!

Тут мы все и попадали, из-под стола выползли не скоро...

Омар Х. М.

Году в 92-ом или в 93-ем довелось мне в городе Брюселе (Бельгийская
ССР), да не просто так а попасть как-то на настоящий дипломатический
прием на уровне всяких послов и военных представителей. Чего я там делал
и как попал к этой истории не имеет отношения, но довелось мне там
познакомится с женой канадского посла в Бельгии - очаровательной
сухонькой старушкой лет 70. И как-то зашла речь о Второй Мировой. Она и
говорит: "О! Война это так ужасно! Мой муж только закончил учится,
молодой дипломат - начинает карьеру. И вы представляете! Нигде, во всей
Оттаве не было ни малейшей возможности найти белые рубашки! Только
голубые! А это неслыханно! Он же дипломат! Тем более начинающий карьеру.
Война это ужасно." Мне даже ответить было нечего. Наврное мы о разных
войнах говорили что-ли...

Алексей

Дело было в славном городе Брянске, в одном из ВУЗов. Произошло это 31
декабря 1998 года. В то время и в том месте студенты не были избалованы
подстроенными под их нужды расписаниями экзаменов и часто приходилось в
предпразничные и, самое ужасное, послепраздничные дни идти на экзамены.
По самому страшному и важному экзамену (органическая химия) был не менее
страшный и важный профессор, к томуже очень принципиальный и не ставил
2-ки. Всех вытягивал не смотря на то, что уходили часы на каждого
студента. Думаю, не каждый кто пишет в анкете "высшее образование" может
себе представить такого.
Итак, 31 декабря, когда вся страна собирается встречать всеми любимый
праздник, идет экзамен. Дело подходит к вечеру а "счастливчиков"
прошедших этот ад только половина группы. Институт опустел, свет горит
только в одной аудитории.
Действие первое: в районе 18.00 в аудиторию вламывается охранник с явным
намеранием выключить свет за "совсем охеревшими доцентами", и увидев
студентов начинает орать, типа "валите отсюда, больше побухать что-ли
негде...". Постепенно его гневный взгляд находит в толпе знакомое лицо
профессора, приобретает осмысленный вид, и с улыбкой говорящей "опять у
этого идиота экзамен" удаляется. Наши надежды на легкое спасение
рухнули.
Через некоторое время приходят родители замученных чад и не понимают, не
то им радоваться, что их дети живы и трезвы, а не валяются где нибудь в
канавах после встречи нового года, не то ужасаться на какие муки они их
отправили в этот институт... но все наслышаны об этом преподе и никто не
пытается заступиться за детишек.
Действие второе: около 21.00. Профессор, без признаков усталости,
студенты и их родители, которые как никогда в жизни понимают своих
детей, по прежнему мучаются в аудитории. Влетает, именно влетает, жена
профессора. Молча проходит по аудитории, собирает у всех зачетки и
кидает их на стол своему мужу-профессору. Тот, также молча, ставит в них
долгожданные удвл. , одевается и вместе с женой уходят. Все начинают
суетиться, поздравляя друг-друга с таким удачным завершением года и
быстро расходятся, кто домой, кто в гости, кто еще куда.
Через два месяца мы узнаем что профессор развелся со своей женой. Какие
были на то причины можно только догадываться, а вот перспективы, для
студентов которым еще только предстояло пройти через этот экзамен, стали
совсем хреновские.
С тех пор прошло много времени, студенты изменились, научились
отстаивать свои права, перестроили под себя всех и все, но единственное
что их спасает от профессора-химика - это подстроенное под них
расписание экзаменов и встречают в аудитории они не новй год, а лишь
новый день.
Кстати, мой брат, который учился в том-же институте на год младше сразу
перевелся вдругой ВУЗ.

Прочитал на форуме www.autolada.ru
"У меня в субботу казус произошел.
Еду я значит с горнолыжного центра, смотрю около дороги валяется очень
много офигительных пней. Дубовых, свежих. Я решил их сп..., украсть в
общем, пока никто не видит. Остановился, по сторонам посмотрел, никого.
Открыл багажник, схватил самый здоровый, но поднять не смог. Не то чтобы
поднять, а даже от земли оторвать. Взял поменьше, катать могу, поднять
совсем не могу. Взял еще поменьше, вроде поднял. Поставил на бортик
багажника и аккуратно его туда затолкал.
Так вот, теперь у меня в багажнике лежит дубовый пень и я не знаю КАК
ЕГО ОТТУДА ДОСТАТЬ.
Что делать? Не могу же я постоянно с пнем ездить"

Как-то раз, проснувшись от очередного ночного кошмара, я просеменил в
ванную, включил свет и долго пялился в драгоценное изображение, которое
отчего-то поднимало левую руку, в то время как оригинальная оболочка -
правую.
Результат осмотра подкрепил давно созревшее убеждение в том, что бренное
тело мое нуждается в срочном ремонте и перепланировке: некогда осиная
талия заросла сальными отложениями, живот омерзительно свисал, а задница
противно оттопыривалась.
Внешние признаки потери формы дополнялись и другими характерными
проявлениями: одышка начиналась при подъеме на 4-й этаж. Прогулка на
полкилометра заканчивалась сердцебиением. Попытка поиграть с ребенком в
прятки приводила к полуобмороку.
Я перестал курить утром из-за тошнотворных головокружений. После 200г.
водки наступало состояние тупого ступора. Некогда веселый рассказчик в
компаниях начинал зевать и поглядывать на часы раньше всех.
Жена взирала на меня критически:
- Что произошло? Ты сильно изменился. Может… может ты меня больше не
любишь?
Вечерами до моих ушей долетал лающий шепот тещи:
- С ним что-то не так. Какой-то замороженный и вялый. Я ни на что не
намекаю, но такое впечатление, что он ходит налево.
Я физически ощущал, как замещается жиром печень, вздувается кишечник,
опускаются почки, сосуды покрываются атеросклеротическими бляшками.

И вот пробил час. Врага можно было не вычислять. Он совершенно не
прятался. Он нагло корчил рожи. Враг был не внешним, а внутренним:
адинамия, сиречь малоподвижность и ее главный подручный – автомобиль.

Решение было принято молниеносно: машину на прикол, кроссовки на ноги,
в дорогу на метро.
Первые несколько дней было противно(после восемнадцати-то лет за рулем),
но потом втянулся.

Результат не заставил себя ждать: теперь я ношусь по улицам, как молодая
рысь. Взбегаю на 16-й этаж словно скоростной лифт. Совершаю
многокилометровые кроссы на лыжах.
Живот пропал. Талия отточилась. Задница убралась восвояси.
Во время дружеских пирушек я стал говорливым, активным, липким и
приставучим.
Меня невозможно прогнать из гостей раньше 4-х утра.
Я способен уничтожить тонну кофе во время завтрака, а пульс стоит на
60-ти. Я пачками пожираю жевательный табак «снус» без всяких
последствий.
Мне ничего не стоит усосать поллитру водяры, а потом отлакироваться
шампанским.
Я физически ощущаю, как при этом страдает печень, травится кишечник,
разбухают почки. Атеросклеротические бляшки истончились и грозят
оторваться от сосудов.
Жена взирает на меня критически:
- Что произошло? Ты сильно изменился. Может… может ты меня больше не
любишь?
Вечерами до моих ушей долетает лающий шепот тещи:
- С ним что-то не так. Какой-то взбалмошный, суетливый и озабоченный.
Я ни на что не намекаю, но такое впечатление, что он ходит налево.

Вот и сегодня. Я вернулся домой, после того как полтора часа в
совершенно искреннем порыве помогал дворнику чистить двор от мокрого
снега, и смотрю из оконца на свой запорошенный автомобиль и не знаю, что
мне теперь делать.
Может кто посоветует, а?
злоботрясов

Довольно старая история, случилась с моими друзьями.
Дело было 31 декабря не то 94-го, не то 95-го года. Часов десять вечера.
Идут два моих друга с месту празднования Нового Года. Несут три
приличных сумки (понятно, с чем). И вот, остается всего 5 минут пути,
они уже предвкушают веселье, и вдруг.... Рядом с ними, метрах в 10-и,
мягко тормозит милицейская машина.... Оттуда выходит сержант милиции и
идет к ним. Мысли у ребят, ессно, самые мрачные - в лучшем случае денег
стрясет, в худшем - Новый Год в обезьяннике. А ведь как встретишь...
Сержант подходит.
- Сумки поставьте. - ребята покорно ставят сумки на снег.
К одному:
- Руки протяни - тот протягивает руки.
- Горстью! - тот удивленно складывает руки горстью. Мент лезет в карман
и... высыпает ему на руки горсть конфет! После чего поворачивается и идет
к машине.
Мои приятели от удивления не могут сказать ни слова. От машины сержант
оборачивается и произносит:
- Ну ведь вы ждете в Новый Год какого-нибудь чуда!

Историю мне рассказал мой друг, ныне майор милиции в отставке.
Было это на самой заре перестройки. В тот день, они с напарником
выходили на пешее патрулирование района и на разводе им впервые выдали
рации. Новенькие, только со склада. Взяли они одну на двоих и пошли.
Время было еще не позднее, народ по магазинам бегает после трудового
дня, во дворах козла забивают, дети галдят. Идут они себе спокойненько и
вдруг, лицом к лицу сталкиваются с недавно бежавшим из колонии опасным,
предположительно вооруженным рецедивистом. Тогда это еще случалось не
часто. Они его берут и пытаются по рации связаться с отделением чтобы
оттуда выслали машину. Рация ни хрена не работает. Тогда мой друг
отправляется к телефону автомату, благо они его только-только миновали,
надо тридцать метров пройти и за угол завернуть. А, вокруг уже народ
любопытный подсобрался. Вызвал он машину, выходит из-за угла и видит...
Стоит рецедивист, в руках держит наставленный на напарника макаров,
который он у него же и отобрал, а напарник, видимо, после сильного
удара, лежит на земле. Все произошло, буквально, в последнии две секунды
перед его появлением, поскольку любопытные еще даже не успели
испугаться. Далее он рассказывал так, - "понимаю, что стрелять нельзя,
люди вокруг. Сам не понимаю, как мне это удалось, но метров с тридцати,
запутил я в него этой рацией долбанной и прямо по башке попал. А, она
увесистая, зараза. В общем, этот урод отключился. Макарова мы у него
обратно забрали, а тут и машина подошла. Вот, только, пока мы с ним
возились, кто-то из народа рацию эту спиздил..."
Вот так мой друг спас жизнь товарища и, считай в одиночку, задержал
опасного преступника. Ну, а дальше награда нашла героя - у него вычли из
зарплаты стоимость той бракованной рации.

Лекция по чему-то, не помню. Весна, мозги набухают и не мыслят. Все
несут полный бред. Вот лектор написал на доске длиннющую формулу, глянул
на нее и говорит:
- Где-то у меня тут ошибка. Постарайтесь ее найти.
Народ безмолвствует. Единственный, кто знал, о чем идет речь в этой
формуле - это лектор, а раз уж он запутался, что взять с нас? На задней
парте кто-то безжалостно расталкивает мирно спящего студента, по виду -
"ботана". Тот со стоном просыпается, мутным взглядом смотрит на доску.
- Так где же здесь ошибка? - в очередной раз вопрошает лектор.
Заспанный голос с последней парты:
- Точно, блин! Это же теорема Лагранжа! Я не на ту лекцию пришел!

Сложности обучения в юридическом ВУЗе...
Провожу практическое занятие по уголовному праву. Разбираем тему
"Убийство" и происходит следующий диалог:
Преподаватель (П): Дайте определение понятия "убийство".
Студент (С): Убийство - это умышленное причинение смерти другому
человеку (определение кстати правильное).
П. : А что такое человек?
С. : Э... Живое существо, обладающее высшей нервной деятельностью (почти
по учебнику).
П. : А если не обладает высшей нервной деятельностью? Уже не человек и,
типа, убийства не будет?
С. : Ну да, нет высшей деятельности не человек и убийства нет...
П. : Тогда получается по результатам экзаменов многих и убивать можно не
боясь УК РФ!

Такой вот черный юмор.

Дмитрий Жданухин

С рождения имею красивые, крепкие и здоровые зубы, посему стоматологов
знала только по профосмотрам в школе. Как-то уже после окончания
института пришла в голову глупая мысль - а не пойти ли к стоматологу
(побаливал, или мне казалось, что побаливал, один зубик), т.к. после
школы никто по этому поводу в рот мне не заглядывал. Естественно,
клиника была выбрана частная и навороченная. Не буду же я доверять кому
ни попадя свой царственный ротик. Так вот, тетка в белом халате,
заглянув в вышеупомянутое место обнаружила маленькую дырочку. Я сразу же
приняла героическое решение от нее избавиться путем пломбирования. И вот
этот изверг в женском обличье берет такую жужжащую штуку и прямо ею
тычет мне в рот. Результат - обморок. Тетка с перепугу уронила жужжалку
у которой немедленно отбился наконечник, открыла окно при этом разбив
цветочный горшок. Приходя в себя слышу вопросы: "сколько лет, как зовут,
не беременна ли?" Откачивали посредством размахивания бутылкой с
нашатырным спиртом перед носом. Зуб с горем пополам запломбировали. Иду
с клиники, слезы из левого глаза текут. Пришла на работу, коллеги с
ужасом спрашивают - что с глазом? А он весь красный и слезящийся.
Говорят - иди в поликлинику к глазнику, благо рядом, в 5 мин. ходьбы.
Прихожу, рассказываю предисторию. Смеются, советуют не падать, т.к. пол
бетонный. Сажают перед какой-то штукой с подставкой для подбородка и
лампой прямо в глаз. Пока осматривали под нижним веком - нормально, но
когда специальными садистскими щипцами начали выворачивать наизнанку
верхнее, да еще и приговаривая медсестре - держи ей голову, чтобы не
дергалась... В общем, слышу я стандартные вопросы: сколько лет, как
зовут, не беременна ли. Лежу на твердом бетонном полу, соображая, где же
я слышала подобные вопросы. Советуют зайти по дороге в женскую
консультацию. Спасибо, на сегодня врачей достаточно. Итог: Химический
ожог глаза 3 и 4 степени (нашатырем), легкое сотрясение и не тот
запломбированный зуб. "Ничего себе за хлебушком сходила."
Кстати, спустя некоторое время один мой коллега отдыхал с зав. глазным
отделением и веселый врач рассказал "анекдот из жизни". Коллега без
особого труда узнал в рассказе свою дражайшую сотрудницу.

Заместителю командира
войсковой части 7***7
по воспитательной работе
Голяк Валерию Николаевичу

Рапорт

Я, гвардии старший лейтенант Иванов В.В., проходящий военную службу
по контракту в должности старшего оператора войсковой части 7***7,
в ночь с 21 на 22 марта 2001 года заступил в наряд командиром
группы по борьбе с диверсионными группами противника,
бандформированиями и прочими вражескими элементами.
В виду отсутствия таковых я находился на КПП № 7 и читал книгу
Бенджамина Спока «Мой ребенок», так как готовлюсь стать отцом.
В самый разгар чтения я вспомнил, что забыл закрыть впускной
вентиль на газовой плите, а так как плита не исправна это могло
привести к взрыву жилого дома № 28 на ул. Ширшова.
В состоянии аффекта, забыв предупредить дежурного по части,
я бросился бежать в сторону военного городка. Во время этого безумного
рывка перед моими глазами мелькали обугленные тела моих соседей
так отчетливо, что я даже несколько раз упал и подвернул ногу.
Кое как добравшись до дома, я, в последний момент успел перекрыть
вентиль и упал на диван, где, обессиленный провел время до утра,
пока не пришла жена, которая ночевала у тещи.
Считаю, что мои действия сложились под воздействием форс-мажорных
обстоятельств, а, следовательно, осуждению не подлежат.

С уважением,
старший оператор войсковой части 7***7
гвардии старший лейтенант
Иванов В.В.

вчерась наш Денискин боевое крещение мазом прошел.
счет Денискин-маз 6:3
крыло и две двери у Денискина. ..
у маза 6 болтов колеса поцарапаны.

Есть у меня одна гнусная привычка: когда мне нечем заняться, если я при
этом нахожусь в родном автомобиле, слушаю радио.

Вечером, как-то так выходит, регулярно попадается нечто
научно-популярное, серьезно-косноязычное, в исполнении картавого и
шепелявого профессора, причем каждый раз разное.

То мне долго и нудно рассказывают про разведку, добывание и обработку,
приводя в качестве иллюстрации устройство ресторана и подкрепляя
авторитетное мнение цитатами из Библии. То вещают про азиятов, которые,
там где щас память на Тайване производят и электронику всякую, в
девятнадцатом веке активно ловили и кушали японских рыбаков.

А вчера рассказали про немецкую медицину в нелегкую годину нацизма.
Выяснилось, что по вопросам диагностики и лечения раковых заболеваний
юберменши оказались впереди планеты всей. В частности, первая кампания
по борьбе с курением велась при Адольфе Элоизыче в Германии.

Вот я вчера с любимой женщиной этими сведениями поделился.

Ответ был быстр, меток и остроумен:
- Нацизм не пройдет! Передай, пожалуйста, пепельницу...

Читаю у ребенка в тетрадке задачу. Трогательным детским почерком выведено
(как курица лапой)
У Саши было 5 гр.
2 гр. он потерял
Сколько гр. осталось у Саши?
я охуеваю. Думаю - ни фига се задачка? О чем думали составители и куда
проебал 2 грамма распиздяй Саша.
И тут читаю ответ - у Саши осталось 3 гриба.
Ну хоть грибы остались, успокаиваюсь я.

(из livejournal юзера samka)

КТО ОТЕЦ?

Когда матери-одиночки в США заполняют анкету для получения пособия, то
им необходимо указать, если известно, кто отец ребенка, чтобы власти
попытались его найти и заставить его принять на себя хотя бы часть
расходов. Нижеследующие выдержки взяты дословно из таких анкет,
заполняемых матерями-одиночками в Агентстве по Помощи Детям в г. Даллас,
штат Техас.

1. Касательно личности отца моих близнецов, то отец первого ребенка –
Джим Мансон. Я не уверена, кто отец второго ребенка, но я думаю, что он
был зачат в ту же ночь, что и первый.

2. Я не уверена, кто отец моего ребенка, т.к. я блевала из окна, когда
кто-то неожиданно овладел мною сзади. Я могу дать список мужчин, которые
были на этой вечеринке.

3. Я не знаю имени отца моей маленькой девочки. Она была зачата на
вечеринке, состоявшейся по адресу Гранд Авеню, д. 3600, где я имела секс
без средств профилактики с мужчиной, которого встретила в ту ночь. Я
помню, что секс был настолько хорош, что я потеряла сознание. Если вы
найдете отца, не могли бы вы дать мне его номер телефона? Спасибо.

4. Я не знаю личности отца моей дочки. Он водит “БМВ”, у которого в
одной двери теперь есть дыра от моего стилетто. Может быть вы сможете
проконтактировать авторемонтные мастерские в городе и узнать, не пытался
ли кто поменять дверь с такой дырой.

5. Я никогда не занималась сексом с мужчиной. Я девственница. Я жду
письмо от папы римского, подтверждающего, что мой сын зачат без греха, и
что он – Христос воскресший.

6. Я не могу назвать имени отца моего первого ребенка, т.к. он сказал
мне, что если я его выдам, то это окажет катастрофическое влияние на
нашу экономику. Поэтому я разрываюсь между долгом перед вами и нашей
страной. Пожалуйста, посоветуйте, что делать.

7. Питер Смит является отцом первого ребенка. Если вы его найдете,
узнайте у него, что он сделал с моими компакт-дисками ВИА “ЭйСи/ДиСи”.
Второй ребенок так же родился в это же время... хотя я не уверена.

8. Если судить по числам, то моя дочь была зачата в Дисней-Уолде (прим.
– развлекательный парк “Мир Диснея”); может быть это действительно
Волшебное Королевство, как его называют.

9. Что произошло той ночью в основном покрыто мраком. Я только точно
помню, что Делия Смит рассказывала в своей передаче, несколько ранее, о
яйцах. Если бы я осталась дома смотреть телевизор, а не ушла на
вечеринку по адресу Миллер Драйв, д. 146, то мои яйца (яйцеклетки) могли
бы остаться неоплодотворенными.

10. Я не уверена в личности отца моего ребенка; посудите сами – если вы
съели банку фасоли, то как можно быть уверенным, какая именно фасолина
была причиной газоиспускания.

Как грится, смех сквозь слезы.

Эта история приключилась в разгар перестройки в одном из областных
центров нашей Родины.
Началось все с того, что в город приехал Горбачев!
Объехав с визитами крупные предприятия города, вечером в обкоме партии
на заседании партийно-хозяйственного актива М.С. разразился длинной
речью о том, что надо, мол, "углУбить перестройку" и "ускорить
ускорение". после окончания выступления начальство вызвало главного
редактора областной газеты и приказало ему, чтобы текст речи был
опубликован на первой полосе завтрашней газеты! "Но уже поздний вечер,
завтрашний номер уже подписан в печать, текст большой, нам не успеть!" -
взмолился радактор. "Выполнять!!!" - был ему ответ.
В срочном порядке, в попыхах, стали править номер, выкинув все материалы
с первой полосы, набирать текст речуги. (все делалось вручную,
компьютерной верстки еще не было, на дворе - конец восьмидесятых).
Успели!!! Практически под утро номер пошел в печать, все, вздохнув с
облегчением, отправились отдыхать...
Утром разразился скандал, телефоны редакции взорвались...
На первой странице газеты над текстом речи был изображен Горбачев, а
рядом аршинными буквами напечатан заголовок: ВЕЛЕНИЕ ВРЕМЕНИ - УГЛУБЛЯДЬ
ПЕРЕСТРОЙКУ!
Бедный главред с инфарктом и строгим выговором слег в больницу.
Корректор и выпускающий редактор были уволены.
Занавес!

Taube

Случай из жизни, расказанный знакомым ментом.
Сельский райотдел милиции.
На общем собрании начальник ведет речь о культуре поведения офицера
милиции, отчитывая оперативного дежурного.
"Мы говорим о культуре поведения офицера, а вот вам свежий отрицательный
пример. Совсем охренели: Вчера захожу в дежурную часть, а вы, товарищ
капитан, перед старшим по званию и по долности не соизволили даже
оторвать свою задницу от стула, а ведь это же ваше лицо!!!"
Немая сцена...

Taube

Эту историю мне рассказал Райан, водитель грузовика, который я нанял для
переезда. Всю дорогу он без передышки вел интереснейший монолог о своей
жизни. Райан оказался простым, суровым, но справедливым английским
парнем. Бывший SASовец (английский спезназ), человек принципа,
разведенный отец, которому суд без раздумий оставил на воспитание дух
дочек. Это для преамбулы. Выводы можете делать сами. Дальше вольный
перевод его слов.

Так вот, знаешь, в один день заметил на руке у младшенькой синяк. Ну
подумаешь, бывает, но стал присматриваться. На следующий день смотрю –
еще один. Выяснилось, что ее одноклассница, Руфь ее звали, была злостной
забиякой, сам понимаешь. Я к учительнице. Говорю, Руфь обижает мою дочь.
Она мне, а что я могу сделать? Я ей, вы, говорю, ответственны за мою
дочь, когда она находится в школе, это ваша обязанность следить, чтобы
все было в порядке. Так вот, оказалось, что отец этой Руфь был
председателем районного комитета образования, то есть он был шишкой, о
от него зависело благополучие учителей, и поэтому учителя не хотели с
ним связываться. Тогда я обзвонил других родителей, оказалось, что они
уже тоже знают, кто такая Руфь. И как раз через несколько дней было
родительское собрание. Я пришел, выяснил кто отец Руфь. Подхожу, и
вежливо интересуюсь, что известно ли вам, что ваша дочь обижает других
детей? Он, нет, а что? Я, почему бы вам не поговорить с ней и не принять
меры? Он, зачем, они ведь дети, и если кто-то кого обижает, то я в этом
не вижу ничего зазорного. Ты представляешь, а? В общем, чувствую, клюет.
Ну, я дальше, а если она будет себя вести так же как и сейчас, когда
вырастет, то что тогда? Он, если такова ее судьба, то да. Фаталист
хренов. Тут я беру его одной рукой за галстук, другой пощечину. Он сам
низенький, толстенький, затрясся весь, сразу покраснел. Я ему, так вот,
если вы признаете, что и взрослые имеют право обижать друг друга, то вы
не должны найти в моих действиях ничего зазорного. И по другой щеке его.
Смотрю, он почти плачет. Я ему, до тех пор пока твоя Руфь будет обижать
мою дочь и других детей, до тех пор я буду вашим персональным задирой, а
ну гони свои карманные деньги! Ты не поверишь, он выгреб из кармана всю
мелочь, фунтов 5 где-то. Я ему, а теперь сядь, руки за голову. Ты бы
видел, как все мамаши ликовали. В это время из школы выходят дети и
среди них эта Руфь. Она к отцу, папа, папа, почему ты сидишь на земле. Я
ей, смотри Руфь, я обижаю твоего отца, потому что ты обижаешь мою дочь.
А потом этому козлу, а ты вали домой и чтоб принес мне завтра жвачки, а
не то еще оплеух надаю. Как он бежал... Больше с Руфь никаких проблем не
было. А потом, когда были выборы председателя в комитет образования на
следующий срок, я опротестовал кандидатуру этого мудака. Как говорится,
не хуй.

Моя начальница, чей отец был офицером канадской разведки (!!!)
рассказала, мне как канадцы пытали пленных немцев, после Второй
мировой войны, чтобы узнать какие-то там "военные тайны".
Их приглашали в комнату где было полно еды и пива. Немцы (естественно
все без знаков различия, не поймешь, где офицер а где солдат) жрали и
пили, а потом все убиралось и пленных строили в два ряда и закрывали
дверь в комнату. Туалета в комнате не было. Никакой посуды тоже.
Покидать строй не разрешалось. Хочешь в туалет (после пива-то сильно
хотелось) - ходи в штаны.
Не хочешь ходить в штаны - рассказывай, что знаешь, в каком ты чине, в
каком чине те, кто вокруг тебя стоят и вперед - облегчаться.
Раскалывались все! На памяти ее отца не было ни одного, кто помочился
бы себе в штаны. Предпочитали закладывать товарищей.
Вот так.

Есть у меня дочка Леночка. Милое, невинное создание, отчаянно любимое
бабушкой и дедушкой. Недавно она научилась читать. А теперь собственно
история.
Ходили они с дедушкой по маркету и она высмотрела там перепелинные яйца
в красивой упаковке. Они сразу же стали нужны ей для игр. Просто очень
нужны. Дедушка, конечно же, покупает.
Пришли домой и мой ангел читает все надписи на упаковке. Оказывается это
очень полезный продукт, который в том числе "повышает потенцию".
Слово незнакомое и дитя требует объяснить. Объясняю: "потенция, деточка
это мужская сила!" Вроде все ясно. Спустя примерно неделю мы с ней
решили навестить бабушку с дедушкой. И вот сидим мы с бабушкой на кухне,
пьем чай и тут забегает взволнованная девочка: "Вот вы тут сидите, а там
у дедушки та-а-акая потенция!" Как оказалось на предложение показать
силу, дедушка продемонстрировал бицепс...

Моя сиамская кошка любила поиграть в собаку. Охотно отзывалась на
команды „ко мне“, „сидеть“, „лежать“, „дай лапу“, а команду Фасс
исполняла без дураков так, что всех гостей распугала.
А еще она любила повыступать в собачьей роли на прогулке, и я водила ее
на поводке со шлейкой гулять в парк.
И вот идем мы с ней по парку, и я замечаю, что за нами неотступно
следует какой-то мужичок.
Шел за нами через весь парк, и только около дома осмелился заговорить.
И спросил меня:
- Скажите пожалуйста, какой породы ваша собачка?
И я ему безо всякого подвоха, исключительно ради хохмы ответила:
- Таиландской.
Он страшно удивился.
- Да? Никогда бы не подумал. Так похожа на сиамскую кошку!

Приехал к нам один журналист из России - поработать в представительстве
российского СМИ. И случилось так, что втрескался он в пресс-секретаря
одной организации - Зорянку! Зорянку, девушку удивительно милую и
красивую, в нашей среде принято называть "примером единства формы и
содержавния": мало того что внешне она куколка, так еще и неплохой
профессионал. Но... С точки зрения российского коллеги есть у Зоряны
один недостаток - она украинка (поскольку работать приехала в Киев из
Львова). А по его понятиям, всякий, кто себя числит патриотом - нацюга и
бэндэровец. Короче, долго у них по этой теме не складывалось, но в
конце концов нашли они общий язык. Стас (наш российский коллега) очень
быстро перестал употреблять слова с корнем на манер "-хохол-", потому
как Зоряну это коробило. А она, соответственно, отучилась от выражений
типа "кацап" и "москаль". И надо же было случиться такому, чтобы они
как-то вечером вместе посмотрели "Окна" с мудаком-Нагиевым, где живо
мусолилась тема про минет как средство избавления от "хохляцкого
акцента". Стас ржал, как конь, а Зоряна смолчала. Пришла ночь, раскрутил
он ее на минет, а девушка спустила с него трусы и давай внимательно
разглядывать его член... Он ей: ты чего?
А она в ответ:
- Да вот, я тут задумалась... Знаешь, мне мой акцент нравится! Я к нему
привыкла давно, а с твоим членом знакома всего месяц, так что не
обижайся - акцент мне роднее!
И пока Стас приходил в себя, собрала вещички и ушла посреди ночи.
Бегал он за ней месяц, очень уж ему девушка в душу запала. И, в конце
концов, когда уговорил выяснить отношения, первой же фразой убил ее
наповал:
- Ты молодец! Никогда не думал, что так глупо сам у себя от...су!
Она так и покатилась со смеху! А он давай оправдываться:
- Ну это... В переносном смысле, конечно!!!
А когда через месяц они снова съехались, и он рассказывал мне эту
историю, то подытожил ее сакраментальной фразой дяди Будулая:
- Это раньше, - говорит, - были Ваши да Наши... А теперь - ДРУЖБА
НАРОДОВ!

При Сталине не было демократии, но если бы при Сталине случился Беслан,
то при нем поставили бы к стенке всех его ╚героев╩ ≈
от Патрушева до Дзасохова. Задайте себе вопрос: кого как вредителя
расстреляли бы при Сталине из окружения Путина. Ответ: в живых остался
бы лабрадор Кони.

Юлия Латынина, "Новая газета"
http://2005.novayagazeta.ru/nomer/2005/11n/n11n-s00.shtml

Со слов подруги. Приходит как-то сотрудница на работу, вся в
растрепанных чувствах – сдох любимый хомяк. Ну, кто как мог
пособолезновали, а одна тетка грит, мол у меня их было четыре и ни один
не умер своей смертью. Первого съела кошка, второго дочка несла из
гостей, когда была маленькая, и так сильно к себе прижимала, что он
задохнулся. Третий в порыве поиска «норки» прогрыз в резиновой
игрушке-пищалке дырку, в которую сам потом благополучно залез и там и
скопытился, - долго искали бедолагу – нашли по запаху. Самый прикол был
с четвертым. Прошло много лет, но любовь к хомякам так и не угасла.
Дочка выросла, вышла замуж, живет отдельно. Решила та самая тетка отдать
ковер детям, свернула его трубочкой и поставила в коридоре. Хомяк –
любитель залезть куда не надо, нашедши отверстие в середине рулона залез
в ковер. Об этом сюрпрайзе никто не знал… Заехал зять с дочкой, как
следует посидели с тещей, откушали всевозможных наливок и уволокли ковер
к себе. Дома начали расстилать ковер, зять с перепугу увидел мохнатую
херь и с криками: «КРЫСА»… выкинул его в окно. Во как бывает.

ЖЕРТВА ПРИРОДЫ ИЛИ ПОСЛЕДСТВИЯ МОСКОВСКОГО СНЕГОПАДА

Утром наблюдал такую картину.
На очистке от снега одной отдельно взятой остановки общественного
транспорта работают трое рабочих с лопатами и, приданный им в усиление,
трактор с ковшом и метелкой. Рабочие, убрав снег вокруг остановки, стоят
курят. Тут трактор, неудачно сделав маневр, навалил нехилую кучу снега
на только что убранное место. Конечно, пролетариат такого стерпеть не
мог и, матюкаясь, с лопатами наперевес помчался вдогонку боевой машине.

Через 5 минут...
Рабочие потеснившись сидят в кабине трактора, греются и слушают радио.
Тракторист с лопатой в руках убирает снег.

Переезжала одна семья (муж-жена-дите-собака) из ближнего Подмосковья
путем сложного обмена в Центральную, практически, Москву, а именно - на
три вокзала. Глобальное счастье. Съезжая, прежние владельцы увезли с
собой все, включая замок с двери, новые же въехать пока не могли, потому
что в доме - ровеснике высоток надо было произвести хоть какой ремонт.
Завезли красок, кистей, дрель и стремянку, ободрали обшивку и обои везде
где можно, в частности, в санузле сняли картонную перегородку,
отгораживающую стратегическое помещение от технического пространства с
трубами. Обесточили все, во избежание самовозгорания и... У каждой семьи
есть свое персональное счастье, проходящее под кодовым наименованием
"теща", вот она-то осталась на ночь в карауле. У каждого городского
жителя есть также свое персональное несчастье, именуемое "любопытные
соседи". Был такой бодрый старикашка и в этом доме, а проживал он не за
сто этажей, а в соседней квартире, и его сортир был подключен к этим же,
ныне выставленным на обозрение, трубам. И его, естественно, мучило
любопытство, которое он и решил утолить глухой ночью, точно
удостоверившись, что новые жильцы еще не въехали. Сначала он попытался
проникнуть сквозь дверь, но теща, жизнью тертая, возвела баррикаду.
Итак, первая атака захлебнулась, но шум ее разбудил защитницу крепости,
и она решила навестить... правильно, стратегически важное помещение. В
кромешной тьме кое-как угнездилась на троне, не ведая, что коварный враг
замыслил хитрость. В смысле, приподнял со своей стороны такую же
картонку в сортире и просунул туда руку! Дикий вопль разорвал ночь,
перекрыв даже вокзальный шум, в нем звучала жажда крови и вызов на бой.
Осторожные соседи, сами не высовываясь, позвонили 02, и стражи порядка
примчались на зов. Вот что они увидели: нестарая еще женщина бьется
плечом как тараном в бронированную дверь, и обещает тому, кто засел за
ней, все кары небесные, как только он оттуда выйдет. Спросили доблестные
сотрудники нашей славной милиции, что случилось, и вот что храбрая дама
им ответила: "пошла я в сортир, только села, как чувствую, мужская рука
меня за задницу ЩУПАЕТ! Меня! Да себе такого уже двадцать лет никто не
позволял! Я - хвать, а он вырывается, и прям в эту квартиру, арестуйте
извращенца, он небось и раньше подглядывал". Вот что ответили менты
теще: "тетка, еще раз посреди ночи поднимешь кипеж, пойдешь для начала
на пятнадцать суток за нарушение безобразий, а там тебе можно и
хулиганку пришить, и угрозу действием". И уехали. А она осталась ждать
утра и выхода вражины. Что было дальше - покрыто мраком, вот только
сосед этот смог выйти лишь с помощью слесаря, потому что дверь от
бронебойных тещиных ударов перекосило в коробе.

Мой приятель Макс несколько раз ездил из Лос-Анжелеса в Нью-Йорк на
машине. Расстояние большое, несколько тысяч километров. Человек он
рассеянный, живет в мире своих мыслей. В одну из таких поездок, он забыл
дома права. И вот, в сельском районе Техаса его останавливает полицейский
за превышение скорости (должен здесь сказать, что в США можно ездить по
иностранным правам). Полицейский его спрашивает документы. Не долго
думая, Макс дает ему УКРАИНСКУЮ ТАМОЖЕННУЮ ДЕКЛАРАЦИЮ (заполненную).
- Это что? – спрашивает полицейский
- Это мои украинские права – говорит Макс.
Хммм… полицейский задумался, глядя на бумажку, где не было ни единого
английского слова.
- А почему фотографии нет?
- А… а… а у нас на Украине так мало машин, что полиция знает ВСЕХ
ВОДИТЕЛЕЙ В ЛИЦО.

Полицейский невозмутимо переписал номер декларации, выписал штраф, и
отпустил Макса восвояси.

Навеяло тяжелыми шкафами... :) Переезжал как-то Мишка. Я полностью
поддерживаю мысль о том, что переезд хуже пожара. Мишка, зараза,
академиком стать хотел наверное...
Книжек тьма-тмущая и пианино... Хотя нас человек восемь приехало,
как-никак другу помочь - святое дело... Лифт был убит книжками, он
просто хрустнул и намертво застрял между восьмым и седьмым этажом...
Хорошо, что из нас никто не поехал сопровождать знания...
Ну да фиг с ним, с лифтом, все уже перетаскали, и Мишка побежал за
лифтером... Пианино... Вот что будоражило наши умы... Тяжеленное, мля, и
восьмой этаж... Стоим, курим, чешим репы... Ремни бы... Как высоко-
квалифицированные грузчики-музыканты их таскают... Но ремней нет.
А перспектива быть придавленным на ступеньках никого не возбуждает.
Так. Что у нас есть? У нас есть семеро альпинюг, веревки и прочая лабуда
- карабины, восьмерки, ролики для полиспаса и т. д. Благо у Мишки ентого
добра - пол квартиры... Ну и? А давайте это пианино на веревках через
окно спустим!!! Это ПЕСЕЦ! А давайте... Так и не поняли, кто конкретно
это предложил, или все одновременно пришли к этой мысли. Вылезли на
крышу, связали станцию, сбосили перила (веревки) одели обвязки... И
понеслось... Полиспасом вытянули пианино из окна, стали потихоньку
спускать... Я и Ярик с двух сторон на веревках в висе отталкиваем
пианино от стены, чтоб не покорябать... Идиоты, блин...
А когда вязали пианино, не подумали его спиной к стене повернуть, и идет
оно клавишами к стене, мы с Яриком пыхтим, отодвигая его от стены,
корячимся... Опустились до седьмого, с Ярика пот градом, да и я
подустал, он орет пацанам вверх, мол тормози, перекурим, а сам наступает
ногой на окрытую форточку...
Тетка на седьмом этаже не знала, что пром альп. существует в принципе...
И по сему считала, что птицы - причина шума в районе открытой
форточки... Подошла поближе... зря... Наверное затылок разбила при
падении...
Никакой фантазии не хватит простому человеку осознать увиденное...
Два ангела парят за окном седьмого этажа держа в руках пианино!
Прискакал Мишка в сопровождении лифтерши и новых хозяев квартиры...
Ступор у всех кроме Мишки у которого на устах сплошной мат, а сквозь мат
пробивается что-то вроде "Мудаки вы все, да и я тоже хорош, не сказал
идиотам, что квартиру продал вместе с пианино..." На что мат начал
лететь с нашей стороны с угрозой исполнить на этом пианино последний
аккорд из симфонии Бетховена ударом оного об асфальт перед крыльцом...
В итоге все закончилось хорошо, пианино вернули на место, книжки
освободили из плена и перетаскали в машину, перепились пивом, отмечая
такое важное событие как переезд...

Квартирная хозяйка рассказала.
Вернувшаяся с ночного дежурства жена обнаружила своего мужа мирно спящим
в обнимку с подушкой, а под другой подушкой обнаружила женские трусы
(чужие). Времена были советские, собрался Партком Месткомыч (... все
равно соседи по комнате уже знают, пусть ему позору-то будет и пр.).
Когда уже в конце партийного священнодейства совершенно охреневшему
мужику снова был задан вопрос вроде "Ну ты что-нибудь для себя-то
понял?", тот, не выдержав, выдал - "Понял! Когда в следующий раз ее
приведу, трусы на одной ноге оставлять буду!"

Жена рассказала...
С ее слов: "Возвращаюсь с работы, поздно, темно (а дом наш глубоко во
дворах и плохо освещен). Пьяная драка, точнее, уже все расходятся. Один
из участников в силу опьянения нетвердо стоит на ногах, т.е. все время
падает, его пытается ловить молодая барышня. Второй дерущийся смотрит на
эту картину и тыча пальцем в "падучего", говорит своей девушке - "Вот,
пизанская башня!". На что его "оппонент" поворачивается и с истеричным
укором в голосе: "А ты... ТЫ ТОЖЕ Х#@ НЕСТОЯЧИЙ!" - и гордо удаляется.
Жена у меня человек тонкой душевной организации, но не удержалась и
хохотала весь вечер.

Разговор с подругой в аське.
Anyta (2:06 PM) :
рада зат ебя тогда:-)
MrGlam (2:06 PM) :
ты сама прочитай что написала)))))))))))))))))))))))))))))))
Вот так. Очепяточка.

Рассказанно со слов друга.
Дело было в начале лета. Собрались как-то мы с друзьями и по
совместительству одногруппниками на рыбалку, ну заодно и отметить конец
сессии. Рыбалка вышла на славу, наливай да пей, только и успевали что
закусывать, об удочках и прочей ерунде никто соответственно не
вспоминал. Пока мы так «нескучно» рыбачили, наступил вечер, стемнело.
Развели костер и продолжили, хотя все уже и так были в кондиции. И тут
Илья решил отлучиться на минутку. Ну что же, дело житейское, внимание на
это никто не обратил. Но прошло минут 20, а он так и не вернулся.
Поприкалывавшись на эту тему еще минут пять, народ забеспокоился. Тогда
Петро как староста группы и самый ответственный (трезвый) из всей нашей
компании решил сходить, проверить что там стряслось. Ушел. Ну а дальше
как в анекдоте - пять минут нет, десять нет, минут через пятнадцать я
пошел их искать.

Встал на тропу, поймал след и нетвердой походкой побрел в лес.
Проломившись через кусты, увидел следующую картину, маслом. Илья со
спущенными штанами стоит на четырех конечностях в позе раком, а наш
примерный староста присел сзади на корточки и сует Илье палец прямо в
очко. Если сказать, что это был шок, это не опишет даже ничтожной части
тех чувств и мыслей, что проносились в моей голове, пока я выходил из
ступора. Одно точно - протрезвел я мгновенно.
А протрезвев, узрел некоторую неправильность. Во-первых, Илья шипел и
матерился чуть ли не плача, а староста просто матерился, не
останавливаясь. В жизни не думал, что он способен так изъясняться на
великом и могучем. Суть его трехэтажных лингвистических изысков
сводилась к следующему: Нехер нажираться в сиску. Нехер нажравшись идти
срать. И нехер посрав вытирать жопу газетой, ведь каждый урод в нашей
группе знает, что в эту газету были завернуты рыболовные крючки.

В общем, с тех пор пить я бросил. Чего и вам желаю ;-)

Мне тут недавно рассказал один знакомый...
В общем, едет он на маршрутке, конец дня, все места заняты. Вдруг шофер
поворачивается, и, с непередаваемой интонацией:
- Ну що, вам там, падлюкам, не дует?!
... и тишина...
Глядя на офигевшие лица пассажиров, он вдруг понимает, что сказал, и
добавляет:
- Да понимаете, я недавно люк отремонтировал, он теперь плохо
закрывается, так вот вам там ПОД ЛЮКОМ не дует?
... до некоторых дошло не сразу..

Центр города, пробки, вездесущие водители маршрутных такси выруливают
подрезая друг друга и другие машины, среди которых оказалась и машина
аварийной службы "ГАЗ"-будка-теплушка.
Из-за того, что его подрезали, водитель был вынужден резко остановиться
и ему в зад по середину капота заехал новенький, подголовники еще в
целофане, бимер-5, за рулем которого сидел "деятель" годов так 18-20,
который решил фраернутся перед девчонками...
После этого он еще малость, как оказалось, подвыпимши, вылез из машины и
начал гнуть пальцы перед водилой ГАЗона, из серии - "ты за все ответишь,
готовь место на кладбище если машину новенькой не сделаешь...", ну и
т.д. и т. п. И вдруг из будки раздается свирепый рев, настежь
распахиваются двери, при этом бъется лобовуха, и на капот бимера
вываливаются пятеро пьяных вдробадан мужиков с ломами и криком:
"Бля, мудак, ты нам бутылку перевернул..."
Народ вокруг выпал...

Плохо, когда насилуют женщин. Еще хуже, когда насилуют мужчин,
а еще того мерзее – когда особь женского пола наезжает на желторотого
мальчонку. Ну, это присказка, а сказка, вернее - достоверный факт,
впереди. Далекие советские времена. Северная речка Вычегда, на которой
мы с Юркой 15-летними пацанами проходили первую летнюю практику в
изыскательской партии (размещаемой на брандвахте) после 1 курса речного
училища. Вели мы себя скромно, как образцовые советские комсомольцы. По
вечерам пили не водку, а чай, девок изучали только по картинкам Рубенса.
Сидели в своей каюте и балдели, читая вслух рассказы Зощенко и в
неимоверном количестве потребляя детскую радость – баночную сгущенку. И
вот однажды вечером патриархальный уклад нашей жизни нарушил сиплый
вопль с трапа, перекинутого с брандвахты на берег:
- Але, начальник! Принимай пополнение!
Перед взором оторопелой команды предстало экзотическое существо
женского рода, неопределенного возраста и устрашающей, даже днем,
наружности. Из-под мочалки немытых, свисающих сосульками на лицо лохм, в
свете вечерней зари сверкал вставной глаз, другой заплыл под отеком
мощного фингала. Ощеренный в приветствии рот под кривым носом был
оборудован одним единственным зубом.
-Ну, чо уставились, фраера, где бугор?
Вышел Васильич, начальник партии. Существо откуда-то из-под намотанных
на организм тряпок достало бумагу:
- Я Машка Упырева. С Воркуты. Кликуха Целка. Вот направление из Управы.
Буду с вами жить, ха-ха-ха! И, может, работать, если понравитесь!
Начальник посмотрел бумагу и, почесав загривок, досадливо хмыкнул.
Однако делать нечего - сам на днях сделал запрос на вакансию рабочего.
Первых два дня Машка вообще на работу не выходила. Шлялась по
брандвахте, дымя дешевыми сигаретами и распевая блатные песни. На третий
день начальник не выдержал и, пригрозив расчетом, отправил Машку с нами
на нивелировку репера держать рейку. Держала она ее кое-как и, не
умолкая, травила свою биографию. Родилась в тюрьме, потом колония, потом
череда женских тюрем, этапы, дела, малины-хренины и беспредельный
разврат. Глаз и зубы потеряла в борьбе за власть на зоне. Пока ехала к
нам, переспала со всем вагоном, потом - пароходом и теперь, мол, и наша
очередь настала получить п-ды.
Вдруг Машка кинула рейку, мгновенно сбросила с себя свою серо-бурую
хламиду и полным голяком кинулась в речку. У берега, где было по пояс,
встала на дно головой в стойку, вознеся над водой крутой зад с грязными
ногами, и стала резво ими махать в воздухе. Надо сказать, что все
остальное, кроме устрашающей физиономии, у Машки было в полном
сексуальном порядке. Опешив от такого кульбита, мы увидели
приближающийся к нам по реке пассажирский пароход. Прижимное течение на
излучине реки приблизило пароход максимально к берегу. Скучающие на
палубе пассажиры навалились на один борт, увидав небывалое зрелище.
Машка вынырнула, и, набрав новую порцию воздуха, снова встала в стойку
на голове, еще шустрее размахивая ногами. Пароход чуть не перевернулся,
собрав всю палубную публику на один борт. Наконец посудина скрылась за
поворотом. Машка выскочила на берег и закричала:
- Чо, салаги, голой бабы не видели?! Бросьте вы свою херотень! Давай
купаться!
Но мы в полном смущении ретировались, быстренько доделали нивелировку и
не дожидаясь Машки, вернулись на брандвахту. Она же, неизвестно где
прошлявшись, появилась лишь к утру.
И вот этот день – день суровых испытаний настал. Юрка поехал с
ребятами на промеры, а у меня (по недомоганию) был выходной. Завалившись
в одних плавках на кровать под пологом от комаров, я стал мусолить
какой-то детектив. Вдруг на самом интересном месте дверь скрипнула
(наверное, Юрка вернулся, подумал я), потом закрылась изнутри на
торчащий в ней ключ и надо мной из-под края полога нависла, дохнувшая
перегаром, кудлатая голова Целки. Ужасу моему не было предела.
Стеклянный глаз, не мигая, зловеще блестел, другой плотоядно щурился.
Однозубый рот хрипло просипел:
- Давай поеб...мся!
В тот же миг рука Машки рванула вниз мои плавки и мертвой хваткой
вцепилась в скрюченное от перепуга хозяйство. В другой руке у нее была
початая бутылка бормотухи, из горла которой она попыталась меня
взбодрить. Теряя дар речи я провякал:
- Маш, сходи лучше вечером к Ваське мотористу!
- Ха! Да он мне уже надоел со своей вяленой морковиной! Хочу
молоденького!
Я взмолился:
- Машка уйди по-хорошему, а то заору!!!
- Ну, бля, салага позорная, фраер дешевый, хоть оборись, а целку я тебе
сейчас сломаю!
И заголившись, полезла под полог. Как перед казнью, передо мной
мгновенно пронеслась вся моя непорочная юная жизнь – ясли, школа,
пионерский костер, сбор металлолома, мукулатуры…- все мое беззаботное
босоногое детство… И тут я заорал благим матом:
- АААААААА-А-А-А-А!!!!
По брандвахте прокатилась тревожная волна, захлопали двери. К нашей
каюте подбежали шкипер и повариха. Стали ломиться в закрытую дверь.
Шкипер кричит:
- Машка, ты там, что ли? Чего затеяла с мальцом?!
- У нас любовь! Вали отсюда!
- А чего он орет?
- От восторга! В первый раз, да еще такая женщина! Ты бы пуще заорал!
- Ну Машка, ну блядища! Отстань от мальца, открывай дверь быстро!
- Ща, бегу и падаю!
И навалилась на меня всем своим пропито-прокуренным истрепанным
организмом. Тут, к счастью, вернулись наши со съемки. Подключился
начальник партии. Машка, видя превосходство противника, сдалась, нехотя
выползла из-под полога и, швырнув книжку мне в физиономию, гордо, не
одеваясь, удалилась, презрительно бросив мне на прощание:
- У, салага!!! Такой амур запалил! Козлина!
На следующий день ее списали с брандвахты. Я стал объектом шуток и
всевозможных подначек (мол, платочек бы ей на морду накинул и кувыркался
до посинения). А Юрка все пытал меня, уточняя детали инцидента, и
завистливо вздыхал. Мазохист был, наверное. По окончании практики я
зашел к начальнику партии за отзывом-характеристикой. Он быстро
настрочил все, что надо, потом задумался и добавил "МОРАЛЬНО УСТОЙЧИВ".

Двадцать семь лет тому назад родители купили мне новые ботинки. Хорошие
ботинки – скрипучие и блестючие, но имеющие одну характерную
особенность, а заключалась она в том, что если повернуть подошву к полу
градусов так в сорок пять-семьдесят, то легким росчерком можно было
оставить довольно приличную и жирную черту. Не воспользоваться таким
пишущим инструментом я просто не мог, видимо поэтому и написал на полу
школьного коридора одну короткую, но довольно емкую фразу. В этой
сакраментальной надписи новоиспеченного граффити не было восхваления
КПСС или призыва в защиту Луиса Корвалана, а было скорее выражение
отношения ко всему происходящему в рамках умственных способностей не
очень успевающего ученика восьмого класса средней школы. Тем не менее
старался я исключительно и когда высунув язычок выводил кавычку
превращая букву «И» в «Й» без всякого намека на мат, даже не заметил,
что за мной уже наблюдает техничка баба Люда. Тем не менее молодость и
ловкость дала мне возможность увернуться от опускающейся чуть ниже спины
швабры. А потом был скандал - довольно глобальный скандал, я вам скажу.
Привлечены к нему были и директор школы и классный руководитель, да и
еще много нужных и ненужных лиц. Резюме было жестким и безапелляционным
– стереть немедленно! Поэтому всю десятиминутную перемену я тер пол под
жестким присмотром бабы Люды и Галины Сергеевны, то бишь классного
руководителя. Чертова надпись имела одну странно-характерную
особенность, вот писалась она легко – и я это точно помнил, а стираться
не хотела ни в какую. Я тер, а она даже не бледнела. Уже горели не
привыкшие к швабре ладони и я был несчетное количество раз обсмеян
одноклассниками и другими учениками, а надпись не потеряла еще ни одной
буквы. Хорошо хоть раздался спасительный звонок.
- Иди на урок – подвела черту классный руководитель – а после урока на
большой перемене продолжим!
Уроком была химия. Не думая ни о каких формулах, я тупо смотрел на
висящую над доской таблицу Менделеева и с содроганием ждал звонка на
перемену. Странно, но в какой-то момент мне показалось, что портрет
Менделеева висящий там же где таблица мне подмигнул и я вдруг явственно
представил как превращаю свой тяжкий труд в яркое шоу, которое может мне
принести не только радость, но и всешкольную, а то и всепоселковую
славу. Оставшиеся пятнадцать минут до звонка я думал уже о том, как мне
свой план внедрить. Не успел звякнуть звонок и я был уже рядом с
дежурным по классу.
- Дай-ка я тебе помогу! – схватив какие-то штативы и колбы устремился я
с ними в лаборантскую.
То, что мне было нужно, искать долго не пришлось, так как для своих
школьных, а иногда и внешкольных опытов мы уже использовали данный
элемент, который в те времена даже не прятали в сейф. Засунув пальцы в
керосин я выудил из банки довольно приличный кусочек грамм в десять и
завернул его в приготовленный лист бумаги. Дальше было дело техники.
Баба Люда вместе с Галиной Сергеевной уже были на моем трудовом посту,
довольно напряженно оглядывая школьный коридор. Техничка даже принесла
ведро свежей воды, видимо в надежде, что я попутно помою и остальную
площадь своего «холста» - как она глубоко заблуждалась!
- Галина Сергеевна – заканючил я стоя над злополучной надписью – да ее
не отмоешь, давайте лучше я краски принесу и закрашу.
Конечно это был отвлекающий маневр, в этот момент я отщипывал мизерные
кусочки от куска находящегося в кармане, незаметно бросая их на пол.
- А ты тщательней три! – с неким злорадством вмешалась баба Люда –
тщательней! Я за вами охламонами вон какую площадь оттираю и ничего не
померла пока!
- Ну как тщательней то? Вот так что ли?! – ухватив швабру с тряпкой,
макнул я ее в ведро. – Вот так да!? Вот так?!! – делая резкие
поступательно-возвратные движения, шмурыгнул по полу. – Вот так!? Вот
так!?
- Ага!!! Ага!!! – поддакнула мне баба Люда – только ты милок надпись
три, а не возле ведра, и пошустрей!
Движения швабры в моих руках стали поистине стремительными. Исказив
лицо в остервенело-идиотическом выражении и беспрестанно повторяя; «вот
так – вот так», я приближался к надписи. Первая вспышка, дым, и огненный
всполох произвели неизгладимое впечатление. Баба Люда охнула и
ухватилась за подоконник, глаза Галины Сергеевны стоящей тут же у окна
по размерам перестали уступать оконным проемам. Ну и правильно, откуда у
учителя русского языка фундаментальные знания о реакции натрия с водой.
А я шуровал шваброй отчаянно, так отчаянно, что валивший из-под тряпки
дым и огненные вспышки создавали реальную картину трудяги-парня.
Заключительным этапом, стал мой рывок к ведру куда предварительно перед
тряпкой я бросил остаток натрия.
Красивый фейерверк я вам скажу, некоторые слабонервные даже на колени
упали, а баба Люда говорят потом к любому ведру опасливо подходила, но
этого я уже не видел. Слава которая меня окружила после столь
значительного и яркого шоу вылилась мне в две недели отстранения, да и
вообще в школу пускать не хотели, хорошо хоть в поселке она одна, а то
бы переводится пришлось. Но скажу так – до окончания десятого класса
меня больше никто и никогда не просил мыть полы, а это согласитесь, уже
не мало.

В гостях. Взрослые скромничают. Хозяйка говорит:
- Что же вы совсем не кушаете? Угощайтесь, неужели не вкусно?
Выходит ребенок (мальчик 4,5 лет), громко:
- Здесь вам не дома, жрите, что дают.
Фразу принес из садика.

Моя мама работает на складах Финляндского вокзала в Питере. Она
рассказала вот такую историю: появился у них новый начальник. Ну, как
водится, поначалу он начал устанавливать новые правила, всех за что
попало штрафовать, внимательно следил из засады, кто на работу
опаздывает, кто оранжевую желетку не носит, ну там "шаг влево, шаг
вправо - побег, прыжок на месте - провокация". За...ал он всех
конкретно. И вот как-то приходит он на территорию склада с проверкой,
как мол дела, что куда складируем. А грузчики, пользуясь тем, что
начальник новый и как бы им незнакомый, спрашивают:"А Вы, собственно,
кто?" Он - мол:"Да вы чего, я ваш начальник вот уж почти месяц."
Они:"Ничего не знаем, вроде похожи, а вроде-нет, мы люди маленькие,
начальство видим редко, как бы не ошибиться: документики, пожалуйста,
предъявите. У нас это обязательно - борьба с терроризмом.". А сами
понимаете, какой же начальник по собственной территории с документами
ходить будет:"Ребята, да мои документы в кабинете". Ну вот тут-то
грузчики оторвались:"Лечь на землю! Руки за голову! Как Вы оказались на
охраняемой территории без документов?! Вася, вызывай милицию!" И в лужу
его, в лужу мордой :))))Обыскали, подняли, руки за спину, патруль ждут,
а сами перемигиваются и смехуечки в усы прячут. А потому что не хрен...
И пришлось потом начальнику благодарность грузчикам выписывать за
бдительность и выполнение приказов начальства.

Умер Артур Миллер, автор пьесы «Смерть коммивояжера», муж Мэрилин Монро
и национальное достояние Америки. История относится к моменту его
ухаживания за Мэрилин Монро. В отношениях наступил такой момент, когда
еврейский мальчик должен познакомить свою маму со своей девушкой. Вот и
привел он ее, Мэрилин Монро, к маме в дом, в Бруклине. Маман к встрече
подготовилась капитально – стол просто прогибался - гефельтефиш, кныши и
прочая, прочая, прочая. Ну, Мэрилин, зная, что обычно она проходит у
еврейских мамаш под категорией « та шикса которая собьет мальчика с пути
праведного», желая произвести впечатление на будущую свекровь, начала
мести со стола все подряд, не забывая нахваливать. В какой-то момент
захотелось девушке пописать, извинилась, и пошла в уборную. А надо
сказать, что в этих домиках туалет расположен рядом со столовой, а
перегородки картонные. Так вот, из скромности!!! включает девушка воду
в ванной и начинает заниматься своими делами. В это время Артур
шепотом спрашивает у мамы – Ну и как вам, мама, подруга моя?. На что
мама, сильно скривившись, сказала на идиш: Эст зиа пфертц, пышт зиа
пфертц (Ест как лошадь, ссыт как лошадь)

Решил сделать приятное знакомым девушкам, с которыми постоянно общаюсь.
Поскольку скоро день Святого Валентина, пошел в магазин сувениров дабы
закупить партию валентинок для всех. Подхожу к прилавку и начинаю
девушке сообщать что бы я хотел купить. Перечисляю: "Мне вот то, и это,
и это, и вон ту собачку с сердечком, и вон того купидончика...." Вобщем
пытался выбрать то, что понравилось бы определенным девушкам. В конечном
счете оставил довольно таки приличную сумму в этом магазинчике.
Девушка-продавщица пересчитывает все мои покупки, пробивает чек, и
тихонько меня спрашивает: "Извините, а в чем же вы так провинились перед
своей девушкой????"

Жена перещелкивает каналы телевизора. По НТВ идет «Бандитский
Петербург». Антибиотик: «С умными людьми всегда можно договориться».
Жена нажимает кнопку следующего канала. В новостях транслируют
выступление нашего президента. В. В. Путин: «Мы договариваемся с
Международным валютным фондом…»

А. Ком.

Есть у меня знакомая, назовем ее Лена. Одно время Лена работала
программистом на хлебозаводе, занималась там автоматизацией
производства. Основная производственная деятельность на хлебозаводах
приходится на ночное время. Соответственно, и аппаратный сбой тоже может
произойти в ночное время. Кроме Лены, там были еще программисты, да вот
беда - все они жили очень далеко от завода. А Лена - рядом, буквально в
трех кварталах. Поэтому договорились так: в случае вызова в ночное время
для устранения неполадок диспетчеры обращаются к Лене, а за это коллеги
не беспокоят ее дежурствами в выходные и праздничные дни. Лену это
предложение устроило, и она согласилась.
Лена жила с родителями, и был у ейной мамы бзик - все ей казалось, что
Лена вот-вот собьется с пути истинного, пойдет по кривой дорожке и
станет зарабатывать на жизнь древнейшей профессией. Ни малейшего повода
для таких подозрений Лена маме не давала, но, когда у человека бзик, ему
повод и не нужен. Ему и без повода хорошо.
Когда по ночам в доме стали раздаваться телефонные звонки, после которых
Лена одевалась и куда-то уходила, мамины подозрения возросли стократно.
Конечно, Лена объясняла ей, и не раз, что ходит на завод. Но в глазах у
мамы ясно читалось недоверие. И вот однажды, около двенадцати ночи, в
очередной раз позвонили с завода. Лена оделась, и на привычный вопрос
мамы "Куда?" привычно ответила "На завод". Мама в ответ скептически
поджала губы. Лена не выдержала и на повышенных тонах сказала, что
сейчас, вот сейчас, за ней приедет хлебовозка, вон туда, на ту остановку
на углу, и отвезет ее НА ХЛЕБОЗАВОД! НА ХЛЕБОЗАВОД, А НЕ В БОРДЕЛЬ!!!
Потому что Лену действительно подвозили на хлебовозке вроде той, за
которой гонялся Глеб Жеглов со товарищи.
Тем временем на заводе диспетчерша, вызвавшая Лену, вышла во двор с
целью послать за Леной машину, как она всегда это делала. Во дворе ее
ждало разочарование - множество хлебовозок и ни одного водителя. Рано
еще было хлеб развозить. Лишь посреди двора сиротливо стояла
директорская "Тойота-корова" с водителем - директор из сауны еще не
выходил. Диспетчерша подошла к водителю и объяснила ситуацию.
А в это самое время Ленина мама приняла решение установить истину, какой
бы она ни была. Дескать, хватит себя обманывать. Лучше горькая правда.
Она потихоньку пошла за Леной, но не прямо на остановку, а спряталась за
угол дома и стала ждать, когда же приедет обещанная хлебовозка. Ждала
она недолго. Не прошло и пяти минут, как оправдались ее самые худшие
опасения: к остановке подлетела шикарная иномарка, дверца распахнулась,
Лена обменялась с водителем несколькими словами (очевидно,
договаривалась о цене), села в машину и укатила.
Сбой на заводе оказался пустяковый. Уже через полчаса Лена была дома с
сияющим лицом (никак не думала так легко отделаться) и с горячим
батоном, который диспетчерша вручила ей в качестве небольшого презента.
Так - сияя и с батоном - она и предстала перед мамой, которая, понятное
дело, не ложилась. Мама испепелила взглядом и Лену, и батон.
- Купила батон в ночном киоске, и думаешь, что обманешь мать?! - грозно
вопросила она.
Как советовал делать в подобных случаях великий писатель Марк Твен,
"опустим завесу милосердия над окончанием этой сцены".

Место действия: встреча выпускников.
Время: вчерась
Однокурсница предлагает посмотреть фотографию дочери.
Дочери почти 20. Знаю с пеленок. Умница, Красавица. Но пару лет не
видел, интересно последнее фото посмотреть.
Показывает.
- Класс! Просто прелесть!
По ошибке однокурсница достала из сумки упаковку колготок и я
рассматривал соответствующую картинку нижней половины какой-то модели.

На одном из приемов Марк Твен обратился к даме со следующими словами:
- Вы сегодня просто неотразимы!
Дама, особа довольно грубая, ответила:
- К сожалению, не могу сказать то же о вас!
Реакция Твена бала моментальной:
- А вы сделайте как я - соврите!

Hornet

Сначала приведу цитату, "... этакую притчу об одном бедном самурае.
Денег у него совсем не было: а у него отец сильно заболел. Тогда этот
самурай продал свой меч, но, чтобы этого никто не заметил, он выстругал
меч из дерева и носил его в ножнах... Но каким-то досадным образом все
обнаружилось. Самурай покрыл себя несмываемым позором, и ему нужно было
сделать себе сеппуку, ну, то есть харакири. И его имя записано в книге
великих самураев... потому что он сделал себе харакири тем мечом,
который у него был. Деревянным мечом." (Е. Гришковец "Дредноуты")
Теперь история.
Петр Первый, рассказывают, в простой одежде ходил неузнанным по городу и
беседовал с простыми людьми. Как-то вечером в кабаке пил он пиво с
солдатом, а солдат за выпивку заложил свой палаш (прямая тяжелая сабля).
На недоумение "Петра Михайлова" солдат объяснил: мол, пока вложу в ножны
деревянный палаш, а с жалованья выкуплю.
Наутро в полку - царский смотр! Царь приехал в полк! Прошел по рядам,
узнал хитреца, остановился и приказывает: "Руби меня палашом!" Солдат
онемел, головой отрицательно мотает. Царь голос возвысил: "Руби! Не то
сей секунд тебя повесят за небрежение приказом!"
Делать нечего. Солдат схватился за деревянный эфес, проорал: "Господи
Боже, обрати грозное оружие в древо!" - и рубанул. Только щепки
полетели!
Полк ахнул, полковой поп молится: "Чудо, чудо Бог даровал!" Царь
подкрутил ус, вполголоса сказал солдату: "Находчив, сволочь!" - и громко
полковому командиру: "За нечищены ножны пять суток гауптвахты! А после
направить в штурманскую школу."
... Как-то веселей в России-то...

Знакомая девушка пошла лечить зуб. Глазной, то есть верхний самый
дальний. У некоторых людей канал этого зуба уходит в гайморову пазуху, и
если врач отнесется к делу без должного внимания, зубные лекарства могут
попасть куда не надо. Врач отнесся. Зуб в итоге залечил, но в качестве
побочного эффекта у девушки под глазом фиолетовый бланш в пол-лица. А
девушка интеллигентная, ей фингалов никто никогда не ставил.
Заштукатурила кое-как, пошла на работу. Дама за соседним столом сразу
заметила, шепчет:
- Кто это тебя так?
- Дантист.
Дама в ужасе:
- Ты что, ему НЕ ЗАПЛАТИЛА?

Один мой друг серьезно занимался боксом и любил рассказывать про те
далекие советские времена, когда молодежь различных спортивных обществ
возили в спортивные лагеря для летних зборов. Дальше рассказ с его слов.
Привезли нас в спорт-лагерь. Сосны, свежий воздух, река,
девушки-тэннисистки... Ну лепота, и только(нашли мудаки хорошюю идею —
тэннисисток с боксерами в одну смену завозить!!!) Естественно,
фигуристые спортсменки быстро лишили нас ночного сна и мы, молодые
жеребци, стали бегать к ним по ночам. Поскольку тренер тэннисной команды
не считал это занятие благородным (еще бы ему расслабляться — увозил-то
он девушек спортом заниматься, а привезти рисковал 15 молодых мам), то
очень скоро он стал дежурить в корпусе в ночное время и один раз поймал
несколоко ребят в комнате у своих воспитанниц. Боксеры, правда, наглеть
не стали и спрятались под кроватями. Короче говоря, заглянул тренер под
кровати, а там — родственники Кинг-Конга отдыхают, и хищными глазищами н
него пялятся. Тэннисист испугался, пошел к нашему тренеру, разбудил его
и говорит:
— Ты, Михалыч, как хочешь, а своих орангутангов сам из под кроватей моих
девушек иди выковыривай! А то мне страшно...
Наши ребята посмеялись над этим случаем и забыли. А один — Вован —
просек, что тэннисист боксеров боится, и давай щемить старика. Вована
пытались приструнить, но он только отмахивался. Бить своего боксеры не
хотели... Но управа на "бычару" нашлась. В этом же лагере работал
котельщиком Юра: дядька лет 50, совершенно не пьющий (что для
котельщиков вообще фантастическое явление), поджарый и росту — метр с
кепкой. И вот, когда хамло Вован окончательно достал тренера тэннисной
команды своими доставачками, тот подошел к Юре и взвыл:"Выручай, Юрий
Тимофеевич! Среди воспитанниц авторитет теряю, что молокососа обломать
не могу!.." Было это на глазах обеих команд прямо перед столовой.
Котельщик только кивнул и остался дожидаться Вована. Ну подошел тот
(190см — рост, почти 100 кг — вес, 19 лет от роду) и ищет глазами
жертву. Подошел к нему Юрий Тимофеевич и вежливо так говорит:
— Пойдем Вова, поговорим!
Все с интересом наблюдают.
— А че говорить-то? — удивился Вован — Шагай давай, пролетариат, пока у
меня настроение хорошее!
Но котельшик видимо крепко решил поставить в этом деле точку, и
повторяет:
— Давай отойдем, а то я на публику не работаю...
Вован аж одурел от удивления. И только он рот раскрыл, чтобы ответить,
как котельщик, устав ждать, хватает его: одной рукой за яйца, второй —
за бары... ОТРЫВАЕТ ОТ ЗЕМЛИ! И НА ВЫТЯНУТЫХ РУКАХ ПОВОРАЧИВАЕТ В
ВОЗДУХЕ ПАРАЛЕЛЕНО АСФАЛЬТУ!!! И ДЕРЖИТ!!! У присутствующих сперло
дыхание и крик изумления застрял в горле. Вован раскрывает глаза, как
сова, и дышит, как карась, вытащеный из воды. А в этот момент
Тимофеевичь, видимо не удовлетворенный достигнутым... ПОДНИМАЕТ ЕГО НА
ВЫТЯНУТЫХ РУКАХ НАД ГОЛОВОЙ!!! И НЕСіТ ЗА УГОЛ, С КРИКОМ: "Я ИЗ ТЕБЯ,
ВЫРОДКА, ХАМСТВО ОБ ЗЕМЛЮ ВЫБЬЮ!!!" Тут уже не только Вован, но и все
присутствующие осознали — этот дед таки выбьет... И не только хамство, а
возможно и душу. Бросились все вперемежку котельщика уговаривать, чтобы
Вовочку пожалел. Уговаривали минуты 3, и все это время Тимофеевич держал
хама над говой, и отпустил только тогда, когда запахи столовой перекрыло
зловоние — Вован обделался.
Излишне говорить, что из секции этот парень ушел. Те кто с ним общался,
уверяют, что "медвежьей болезнью" он потом страдал еще несколоко лет.
А котельщик этот оказался бывшим борцом, дисквалифицированным по причине
непригодности — не умел Тимофеевич в схватке конролировать силу захвата
и калечил людей. Но поскольку со спротом он до конца расстаьться так и
не смог, то устроился инструктором по тяжелой атлетике. А когда вышел на
пенсию — пошел разнорабочим в спортивный лагерь.

Интересное наблюдение:

П - усть бегут неуклюже пешеходы по лужам
И - вода по асфальту рекой,
В - едь не ясно прохожим в этот день непогожий
О - т чего я веселый такой.

Дело было на первом курсе худ-графа МПГУ. Историю искусств вел Н-ский,
фамилию не помню... может кто из однокурсников напомнит (1997-1998), но
мужчина был колоритный, похож на Николая второго, светлое такое
интеллигентное лицо. А мы еще по сути школьники, сидим, комментариев
себе не позволяем. Тема - то ли Египет, то ли еще раньше.
Тут "Николай" мелом рисует на доске крест, поворачивается к нам и
спрашивает: " Вот как например вы трактуете этот символ?"
Мы сперва осторожно: "церковь...", потом уже разошлись немножко -
кладбище, перекресток, прицел, аптека, координатная плоскость и т. д.
А он слушает и улыбается, наше смущение куда-то ушло...
Вдруг он поднимает вверх указательный палец и замечает: " Здесь, дорогие
мои, вы ошибаетесь. Следует всегда отделять конкретную информацию,
которую несет данный символ, от собственных эмоций, иначе ваши
рассуждения пойдут по принципу ДДМ."
Естественно, кто-то из первых рядов осторожно интересуется, что означает
данный принцип, ручки и тетради у всех наготове. Ответ следует
немедленно: " ДДМ расшифровывается как ДОВОДЫ ДИКОГО МУДАКА"
инка_шум

Клиенты. Зарисовки.
Работаю в страховой компании, страхую автомобили, иногда бывают забавные
клиенты, итак:
1. Женщина средних лет на Фокусе. У нее рассрочка платежа
четырьмя взносами, и каждый раз приходя платить, она трещит без умолку,
начиная с того, что у нас грабительские тарифы, но правда у нас и
обслуживание лучше, что вот надо бы и сыну машину у нас застраховать,
Хотя та компания уже за год за его девятку выплатила уже 60 тысяч, но
все равно они козлы, а у вас и сервис и все такое..... и ведь надо же
сколько раз уже попадал в аварии и все не по своей вине! - я не особо
отвлекаясь сочувственно качаю головой, а она продолжает - вообще машина
какая-то невезучая... - я говорю - бывает. - это, наверное, говорит
оттого, что она черная.... да еще затонировал он ее вусмерть, совершенно
ничего из нее не видно!... поднимаю на нее глаза, и думаю - вроде
крашеная, но все равно блондинка. И исходя из полученной информации
делаю один единственный вывод - сыну в страховании мы откажем, не
объясняя причин.
2. Клиент, тоже на Фокусе. Тоже с рассрочкой. Приходит в декабре
платить, пока выписываю квитанцию, спрашивает: не знаете где можно
сноуборд купить? зима ж началась! - не знаю, говорю. Приходит в январе,
я улыбаюсь, спрашиваю - ну что, купили сноуборд, а он так лучезарно
улыбается, прям сияет весь и головой трясет, да, мол, купил и пальцем
себе в свежий шрам под глазом тычет :)

Комедия достойная ТВ.

Лондон, Великая и могучая Британия, наши дни.

Я и мой друг (гордый Брит по фамилии Симпсон) возвращаемся с работы
домой. Я уже год как разведен, а соответственно, как и всех холостяков,
меня дома встречает только пустой холодильник. А кушать-то хочется. Тут
мне приходит в голову остановиться в суши баре, чтобы затариться едой на
вечер. Заходим, я заказываю суши; ждать где-то минут десять - решаем
покурить на улице.

Суши бар, в котором происходит наше приключение, отличается очень
скользким мраморным полом. Я естественно падаю. На ум (думаю я
по-английски) сразу приходит милое слово "Фак". Кругом англичане, и если
я его произнесу, меня могут не понять. Следовательно, слово "Фак" я
земеняю родным "Бл*дь". Поднялся, потер задницу - инцедент, казалось бы,
изчерпан.

Но нет! Прихожу домой, открываю коробку с суши, а на ней по-русски и от
руки написано: "Приятного Аппетита!". Опять падаю на задницу, но теперь
от смеха. Занавес! :)

Igor Novikov 2005

Административный директор нашей компании производил впечатление
неповоротливого увальня. Внешне казалось, что все его интересы
ограничиваются крепкой выпивкой, молодыми девушками и высокими
технологиями. Первым, кто обратил внимание на эту неординарную личность,
была Валя – главный дизайнер:
- Андрюха, а ты по телеку фильм про себя смотришь?
Он не поверил. В то время по украинскому телевидению шел сериал «Агент
национальной безопасности». Административный директор был похож на героя
Михаила Пореченкова во всем. Разве, с очень небольшой разницей – выше на
полторы головы и вдвое шире. К тому же, наш административный директор
выполнил КМС по кикбоксингу в полутяжелом весе и заслужил медаль «За
боевые заслуги» на одной из двух благополучно пережитых войн.
К тому времени мы были знакомы уже несколько лет.
Как-то утром мы встретились в курилке за чашкой кофе. Он выглядел
расчувствованым и охотно поделился со мной впечатлениями минувшего
вечера…
После развода с бывшей супругой он оказался на улице с полупустым
чемоданом и несколькими тысячами долларов долгов. Всего через месяц он
снял неплохую квартиру в приближенном к центру города районе. Через
месяц, потому что очередь на установку бронированных дверей составляла
две недели, а переселяться в квартиру, которую уже грабили, он не
рискнул.
На следующий день после переезда к моему приятелю пришел сосед с
предложением оплатить треть стоимости металлической решетки,
отгораживающей половину лестничной площадки. Приятель отказался,
мотивируя расходами на собственную дверь и арендой квартиры.
- Знаешь, я начинаю веровать в Бога, - сказал он мне через несколько
дней – На моем жизненном пути мне всегда встречаются исключительно
порядочные и воспитанные люди!
Андрюха пришел домой далеко за полночь. Перед его нетрезвым и
затуманенным взглядом предстала металлическая решетка, возникшая без
предупреждения и отгородившая половину подъезда, включая дверь
арендованной квартиры.
На звонки оба соседа не отворяли.
Еще раз повторив попытку попасть в квартиру легальным путем, он присел
на ступеньки, изучая содержимое рабочего портфеля.
В портфеле случайно оказались документы, десять метров витой пары и
граната РГД-5. Еще немного подождав ответа на звонки в двери, он
распустил витую пару на жилы. Двумя жилами он крепко привязал гранату к
замку. Затем он соединил остаток жил в длинный шнур, спрямил усики чеки
и привязал шнур к кольцу. Неспешно отматывая шнур, он начал отступать
вглубь коридора, надеясь спрятаться за углом. В этот момент, с некоторым
опозданием, на площадку вышел сосед. Через долю секунды он осознал
ситуацию и, громко крикнув, поспешил спрятаться за двойной дверью,
улегшись на полу.
Приятель отсоединил шнур, отогнул усики гранаты и вежливо попросил
открыть решетку. Два запасных ключа от решетки были выданы ему
сиюминутно.
- Знаешь, сказал мне Андрей через два дня -- меня вчера на Крещатике
остановил инспектор ГАИ. А денег в кармане -- ни копейки. Так рядом
остановилась соседка на крутой иномарке, дала денег на штраф, и даже не
спросила, когда отдам! Ну, до чего же мне везет на порядочных соседей!
Дай им Бог здоровья!!!

КЛЮЧ

Один из наших дверных ключей плохо входил в замочную скважину. Я к этому
относился спокойно, это даже будило приятные мужские мысли. Но, может, у
супруги подобные мысли были менее приятными или отсутствовали начисто. И
она задолбала стандартным женским заклинанием «Ну, сделай хоть
что-нибудь!».

Скрепя сердце в груди и тиски на верстаке, я подрихтовал ключ до
необходимой кондиции. Заодно и пополнил толковый словарь 5-летней дочи,
которая мне ассистировала, подавая рашпили: мы освоили новое слово –
«ПОДРИХТОВАТЬ». Как удалить ненужное.

И как раз в эти дни наша семья находилась в стадии принятия сложного
решения: доча требовала прибавления семейства, угрожая вырасти
эгоисткой. Прибавления - если не братиком, то хотя бы котиком. Жена
почти сломалась и уже созрела взять котенка мужеска полу. Я возражал,
дескать, он через полгодика вымашет в котяру, озабоченного продлением
рода. Да станет беспардонно полировать языком до зеркального блеска свои
Эти Самые. И не постесняется даже при ребенке расчехлять главный калибр,
являя всем (извините за натурализм!) красную боеголовку, да противным
мяуканьем требовать цель в виде пушистой милашки. Жена ответила,
дескать, кота можно кастрировать. Я возмутился таким надругательством
над самцом. Супруга перешла на мою гнусную «личность с мыслій только об
одном». Но тут вмешалась доча:

- Кастрировать кота – это что, его ПОДРИХТОВАТЬ?

всем привет!
работаю в небольшой телекомпании в небольшом городе.

Можете себе представить ЧТО в этой телекомпании просходит, в день, когда
на прямой эфир должен прийти губернатор края, который в небольшом городе
с визитом сейчас находится? (они, губернаторы по одному не ходят, с ними
свита: все замы, помощники, мэр города, все замы и помощники мэра, все
более-менее важные челы. полная собачья свадьба на голову одной
маленькой телекомпании)!
С утра сумасшедший, короче, дом! Все бегают, суетятся, свет-звук
проверяют, директор заранее бледный ходит, журналистки нарядные,
операторы трезвые (!).
Монолог главного режиссера (жутко раздражен): " все идиоты, бездельники,
ничего не готово, в три - рекламные ролики писать, потом у Дениса -
павильон, Виталий Иваныч обещал новые фонари повесить, тексты у Ольги
еще не готовы, в четыре запись, операторы еще не репетировали с ведущей,
губернатор уже без пятнадцати четыре появится, а всем насрать!"
из-за павильонной камеры выглядывает оператор: "почему в семь?"

М.

Надеюсь, этого еще не рассказывали.

Уж не знаю, насколько это быль. Рассказал одноклассник, еще в школе.

Ехал он в автобусе около окна рядом с довольно пьяным мужичком. Мужик
стоял, пошатываясь, никого не трогал. Заходит контроль. Проверили у всех
билетики, дошла очередь до мужичка.
Контролер (К.): Ваш билетик
Мужик (М.): Сначала покажи свои документы.
К.: Пожалуйста. (показывает корочки из рук) Я контролер.
М.: Не верю.
К.: Да контролер я, контролер. Смотри в корочки, пьянь. Там все написано.
М.: Гонишь, гад. Не верю.
К.: Чему не веришь? Вот большими буквами написано: КОНТРОЛЕР.
М.: Да? Ну-кась, дай мне ксиву посмотреть.
К.: Ну на. (дает мужику документы)
М.: Не, ты больше не контролер.
И выбрасывает корочки в окно.

Историю рассказал коллега на работе - Володя.
Дело было в Архангельске зимой. Гаражи (деревянные, т.к. это основной
строительный материал этой местности) стоят как обычно один к другому.
Так вот, выпивали там мужики водочку. И вот все разошлись. И один
мужичок Вася забыл видимо в гараже выключить печку. Короче пожар
начался.
Приехали пожарки тушить гараж. Только развернулись - БАБАХ! Взрыв. Три
гаража горят! Все в стороны. Бегом домой к Васе. А Вася - вдрабадан!
Будят - Вася, что в гараже? Вася: "Киислородныии баллоны". И отрубился.
Тут БАБАХ! Взрыв.
Уже пять гаражей горят. К Васе - Вася, блин, сколько баллонов-то? Тут
опять БАБАХ! Взрыв. А Вася опять сквозь сознание - баллоны там
кислородные, их 4 штуки. И опять "ушел". Вокруг гаражей, на безопасном
расстоянии толпа людей. Уже полыхает половина гаражей. Все ждут
четвертого взрыва. Его нет. Пожарные говорят - мы типа туда не полезем,
на тот свет не хочется. Взрыва нет, горят уже все гаражи.
Ходоки опять к Васе. Вася, твою мать, сколько баллонов? Может три?
Вася: "Говорю ВАМ - у меня в гараже ЧЕТЫРЕ кислородных баллона - три
полных и один пустой!". Вася опять отрубился.

Место действия Германия.
Недавно в немецко-русской газете прочитал обьявление:
Похудей на 100%. - Киллеры наверное.

Прочитал тут историю про тяжелый шкаф и вспомнилось...
Как-то зашел я к приятелю, сидим чай пьем, музыку слушаем и тут заходит
его мама. Ребята, грит, тут у меня громадная просьба - я новый шкаф
купила, его через пару часов привезут, надо бы старый (разваленый) снести
на помойку во двор, а? Ну ладно, как не помочь... Но взялись мы за
старый шкаф и тут оказалось, что весит он кило наверное 200! Старый,
дубовый, наверно еще сталинских времен. Короче немыслимыми усилиями за
час удалось эту заразу вытащить на лестничную клетку из спальни. А
дальше еще шесть (!) этажей вниз его переть, т.к. в лифт он
(естественно) не влезает. Ужас, подумать страшно! Но надо...
Решили все-таки немного отдохнуть сначала, собраться с силами. Пошли на
кухню, пьем опять же чай и стот только подумать, что сейчас шесть этажей
с этой сволочью карячиться, так прямо слезы наворачиваютя. От жалости. К
себе.
В конце концов приятель мой мужественно встает и медленно идет на
лестничную клетку, где мы шкаф оставили. Я делаю вид, что чай допиваю.
Вдруг приятель вбегает обратно с совершенно очумелым видом и кричит:
"Леха, ты не поверишь, но пока мы чай пили шкаф-то спиздили!"

Я даже не мог себе и представить, что можно так радоваться тому, что у
тебя что-то украли...

Навеяно историей № 5 от 11.2.5 в «Основных» про водилу, который про
пенек в багажнике пояснил гайцам – головы рубить.

Среди лодочников, стоявших на берегу Днепра близ деревни Вишенки под
Киевом, был мужик, который тоже возил при себе пенек. Рубить головы.
Щукам. Сам он их не ловил, но в бинокль следил за остальными. И как
только у кого видел щуку, приматывал на лодке с пеньком и топором,
отточеным как бритва. И здесь же, за умеренную мзду по договоренности,
отсекал щуке голову. Зачем это делал, долгое время было загадкой, пока
его не раскололи по пьяни. Оказалось, щучий оскал напоминал ему улыбку
его тещи.

Исторический факт: император Николай I издал указ о перемене неприличных
фамилий - таковых в России было предостаточно. Ведь фамилии у русских
утвердились только в XVI веке, а до того были прозвища (особенно у
крепостных), порой весьма обидные. Рассказывают, что в это время
полковник, обрусевший немец Зас выдал свою дочь за офицера Ранцева и
просил государя чтобы зять именовался Зас-Ранцев (его дочь тоже была
последней в роду). Николай повелел зваться тому Ранцевым-Засем. Напрасно
полковник убеждал государя, что род Засов старше рода Ранцевых, и потому
Зас должно стоять впереди. Монаршья воля победила.

Марийская правда.

Было это в 1986 году, во время моей службы в доблестной Советской армии.
В наш полк приехал инспектор из штаба армии. Само по себе событие
ого-го! А этот еще приехал со здоровенной собакой устрашающего вида и
нигде с ней не расставался. Даже в солдатскую столовую с ней ходил. Ну,
полк на ушах, товарищи офицеры даже в уборную в парадках ходят. В общем,
все по местам!
Доходит дело до вечерней проверки. Морозище градусов 30, полная огромная
луна, вылизанный, но плохо освещенный плац, на плацу около тысячи
мудаков выкрикивают свои фамилии, около трибуны цвет офицерства и
проверяющий со своим мохнатым другом. Проверка проведена, лиц незаконно
отсутствующих нет. В конце проверки мы всегда хором исполняли гимн
Советского Союза. Начали и теперь. Можете себе представить, как
исполняют, довольно таки сложную музыкальную композицию, замерзшие,
вечно голодные, лишенные музыкального слуха военнослужащие. В общем, я
уверен, что мы за всю службу ни разу одной и той же мелодии не пропели.
Слова, да. Но, и тут не без греха. Уродовали слова как только могли.
Кто-то просто пел на мотив - бля-бля, бля, бля-бля-бля... Кто-то мычал,
кто-то мяукал и т.д.. Было это, практически, ненаказуемо. Поди проверь,
кто там что поет. Но, музыка была еще та!
В этот раз только мы дошли до места - партия Ленина, сила народная...,
произошло следующее. Пес забеспокоился, поджал хвост, сел на задницу и
подняв морду к луне, завыл так, что гимн наш как отрезало. Полное
молчание на плацу, все ошарашены, столько в этом вое тоски и страха, и
полного неприятия жизни как таковой. И вдруг проверяющий наклоняется к
собаке, успокаивает и говорит, - тихо-тихо, потерпи, это еще не все...
Сначала засмеялись те, кто поближе, потом стали ржать все солдаты, потом
не выдержали и офицеры. Никогда я больше в жизни такого не слышал, чтобы
тысяча мужиков ржала под открытым небом на 30-ти градусном морозе.
Согрелись сразу и по казармам пошли в хорошем настроении. Гимн допевать
до конца не стали.

Рассказ пенсионера.

У каждого из нас свои собственные впечатления, воспоминания о
заграничной жизни. Так, например, у одного из посетивших Прагу остаются
впечатления о «Велкопоповицком козле», «Велвете» и «Старопрамене», а
другой рассказывает о Карловом мосте, Староместской площади да
Королевском дворце.

Если же вы посетили Лондон... Кстати, именно там мы и побывали с
коллегами много лет назад. Изучали закупленное нашим предприятием
оборудование. Приехали, стало быть, в пятницу, а суббота-то с
воскресеньем выходные. Наше руководство и радо бы нам субботник
устроить, с целью экономии командировочных, но аглицкие буржуи на это
не пошли. Нету, говорят такого закону, шоб людЯм у выходной горбатиться.
Сидим в гостинице, отдыхаем, слагаем здравицы английским профсоюзам и
вспоминаем, что у каждого ведь по 2 пузыря беленькой припасено (именно
на такое количество таможня давала добро). Не обратно же везти!
Праздновать прибытие решили вечером, наскоро прошвырнувшись по
идеологически чуждому нам мегаполису, вдоволь намаявшись из-за
странностей лондонского метро, где поезда ходят по так и не понятым нами
маршрутам, и никогда не знаешь, куда отправится следующий от той
платформы, на которой ты, изображая понятливого туриста, водишь пальцем
по старой карте и вспоминаешь добрым словом строителей метрополитена
отечественного.

Вечер начался часа в четыре. Посидели. Даже половины не выпили, а
заскучали уже. Начала нас, видимо, ностальгия мучить.
- А давайте, мужики, в картишки перекинемся, - предложил кто-то.
Идею приняли с энтузиазмом, под очедной стопарик. Проигравшая тройка
(а нас было шестеро) должна была прокатить по коридору победителей на
замечательной кровати с колесиками, которыми были укомплектованы наши
номера.

Я редко проигрываю в карты, может именно поэтому, согласно примете и
доживаю век бобылем? Тот раз тем более не был исключением: хотелось
прокатиться по широкому, роскошному коридору, надраенному до блеска
ненавязчивой прислугой. Разумеется, мы выиграли. Выиграли три раза
подряд, дабы сторона проигравшая не имела шанса оспорить нашу победу.
И вот долгожданный миг: я на кровати, по бокам представители проигравшей
стороны, на головах которых красуются пластиковые шлемы полицейских,
купленные кем-то детям в подарок, а в конце коридора, аккурат возле
двери лифта группа остальных товарищей, изображающая фотографов,
стремящихся запечатлеть для истории грядущее событие. Все готово: кадр
переведен, вспышки заряжены, да и полисмены "копытом землю роют" -
готовы, стало быть.

Как сейчас помню: лечу это я, лечу, намертво вцепившись в спинку кровати
и стараясь смотреть в нацеленные на меня объективы, когда раздается
звонок подъехавшего лифта. Из него высыпала компания английских
ребятишек. Тут началось щелканье затворов фотоаппаратов, мерцание
фотовспышек и веселый смех второй половины нашего коллектива,
изображавшей удачливых паппараци за работой. Петруха только Акимчук
напрягся как-то, опасаясь видимо международного скандала и выдавая тем
самым свою связь с КГБ, остальным же эти скандалы как бомжу инфляция:
никак не касаются.

Детишки, к слову сказать, в основном спокойными оказались: рассмеялись,
да и умчались в даль коридорную, оставив у двери лифта женщину
неопределенного возраста и ровесницу - девчонку лет десяти, смотрящую на
взрослых анклов широко раскрытыми глазами. Ну, женщина-то эта стоять так
и осталась и слов от нее мы не слыхали, а если бы услыхали, то наверняка
бы не поняли: немецкий в школе учили, или французский - не помню уже. А
положение-то надо спасать: как бы ребенок заикой не стал после такого
потрясения. Торможу я элегантно так ногой свое транспортное средство
возле самой школьницы и говорю одну из немногих известных мне фраз:
"What is your name?" Улыбнулась она, стало быть, с шоком справилась.
"Джоан", - говорит, - "Роулинг". "А я", - говорю, - "Игорь Гончаров или,
по-вашему - Гари Поттер".

- Ну, и горазд же ты заливать, Петрович, - перебил рассказчика кто-то из
молодых сотрудников, кому пенсия кажется такой же далекой, каким видится
жаркое лето морозным декабрьским вечером.
- Между прочим, - ответил не вполне трезво Гончаров, - вся история -
чистая правда. Я даже помню, что группа школьников была из городка
Татшилл. Не уверен, что девочку звали Джоан Роулинг, но имя Гарри Поттер
было названо мною задолго до появления первой книги о нем.
- И в каком году это было? - спросил все тот же недоверчивый голос.
- Да не помню я, - отмахнулся пенсионер, - кажется в 74-ом или 75-ом. Не
в этом суть. Я ведь теперь всего Гарри Поттера прочел своей внучке: все
жду, когда молодой волшебник прокатится на кровати в сопровождении
полицейских.
- Ладно, по домам пора, - сказал он, грустно осматривая теперь уже бывшее
свое рабочее место, превращенное ненадолго в праздничный стол. Смешные
они все-таки люди - пенсионеры.

В Штатах, в рамках борьбы с проституцией, местные власти периодически
проводят полицейские рейды по поимке как тружениц сексуального фронта,
так и их клиентов. Поскольку арестовывать девочек - которых копы и так
всех знают, - хлопотно и дорого, ловят в основном клиентов, на подсадную
утку.
Переодетая (довольно натурально) "жрицей любви" полицейская клеится к
подъезжающим на машинах мужикам, копы в вагончике, типа газели - за
углом; ничего не подозревающие мужики трепятся о том, о сем, пока те не
потеряют бдительность; когда же прозвучит желанное слово "сколько",
из-за угла вылетает вагончик, и начинаются маски-шоу, только без масок:
некого местным копам особенно бояться.

Наказание, в зависимости от города, серьезное: от конфискации машины, до
приличного штрафа или даже краткосрочноого заключения. В любом случае
огласка серьезная, что ведет обычно к разводу, потере работы,
социального статуса, и т.д.

Один местный хлопец, как говорится, "попал" на одном из таких рейдов.
Когда его вели в наручниках в вагончик, он, потрясенный, все повторял:
"Я должен был понять, что что-то не то, когда увидел, что у нее есть все
зубы!"

(У работников местных муниципалитетов обычно неплохая медицинская
страховка...)

Уже с неделю у нас на факультете на дверях прилеплен скочем листок
с объявлением (в оригинале - на английском, т.к. дело происходит в
Штатах), типа,

ПОТЕРЯЛСЯ КОТіНОК,
Маленький, хорошенький, пушистенький, бла-бла-бла, все такое.
(тут же фотка ентого животного анфас и в профиль)
И, типа, значит, помогите найти.

и внизу большими буквами:
REWARD IF FOUND (отблагодарим, если найдется)

Вчера вечером на этом листке кто-то от руки сделал внизу приписку:
DEAD OR ALIVE (живой или дохлый)

Что бы ни говорили, а все ж таки есть в Штатах люди с чувством юмора!

Автор: Whale
(NYPD)

Кто ездит по NY

Ну что ж, выложу свое ИМХО с точки зрения полицейского. Все-таки на
трассе свое отпахал.

Китайцы (и вообще все узкоглазые).

Такое впечатление, что представители данной категории (из тех, что
среднего возраста) до сих пор ездят по велосипедным правам. У них
тенденция не чувствовать скорости потока, габариты автомобиля, не
обращать внимание на просьбы уступить дорогу и дикая пугливость в момент,
когда они понимают, что дорогу просит уступить полицейская машина. При
этом они могут совершенно свободно просто остановиться в левой полосе
или вежливо помигав замедлить скорость и остановиться на левой обочине.
Как правило, ездят данные водители на средней старости маленьких
азиатских машинах.


Пейсатые евреи.

Это особая категория бруклинских смертников. Раньше они рассекали на
старинных универсалах набитых шестью-восемью детьми, которые как
обезьяны носились по салону. Сейчас данная категория пересела на
минивэны. Что неплохо, так как из-за тонировки детей не видно - не так
страшно, что один из них вывалится тебе под колеса. Пейсатые могут
абсолютно спокойно читать на ходу Тору или молиться. В этом случае лучше
от них держаться подальше, так как они как тетерева на току - вокруг
ничего не видят. Читающих жен пейсатых евреев я не видел, но ехать с
ними рядом еще страшнее, так как к еврейской рассеянности добавляется
еще и женская непредсказуемость. Для водителей данной категории правила
имеют значение только в смысле рекомендации, но никак не закона.
Многократно видел в Боро Парке машины, брошенные посреди дороги, так как
водитель проебывал начало Шабаса и озарение наступало неожиданно.
Некоторы молодые пейсатые большие любители ставить себе на авто сирены и
мигалки, изображая из себя еврейскую скорую помощь. Когда тормозишь
таких, как правило выясняется, что мигалки он включил случайно и на вызов
не едет. При остановке за нарушение смотрят на тебя ясными глазами со
всей грустью еврейского народа, заикаются, бэкают и мэкают и стараются
пробить на жалость именно своим видом. Хотя, женщины постарше, получив
тикет, иногда могут ляпнуть что-то по типу: Вы меня остановили, потому
что я еврейка. На ответ в духе: Да я сам еврей, следует: Ты плохой еврей,
твоей матери должно быть за тебя стыдно. И: Чтоб ты умер.


Черные женщины.

Самые наглые водители на дорогах. Сами, как правило, правил не нарушают,
но скорее застрелятся, чем пропустят полицейскую машину с мигалками.
Могут спокойно ехать в левой полосе со скоростью 50, зная, что за ними
скопилась очередь, но назло не перестраиваются. При обгоне их кем-либо,
строят рожи и ругаются. Частенько долго отказываются подчиниться приказу
остановиться, скандалят, хамят, орут, швыряют в лицо документы, грозят
судом, обвиняют в расизме, требуют черного начальника. В итоге, больше
всего арестовываются за нападение на офицера при исполнении. Как
правило, рассекают они на Тойотах, Ниссанах и средних американских авто
средней старости.


Молодые черные парни (бэд мазафакас)

Эта категория носится со страшной скоростью на затонированных джипах с
грохочущей музыкой. Как правило, компанией человека в три-четыре.
Подрезают другие машины, игнорируют применение поворотников, часто
обдолбанные. Правда, при виде полицейской машины резко снижают скорость
и стараются смотреть только вперед. При остановке или полностью
подчиняются и отвечают на вопросы (правда, глядят волком), или могут
выкинуть какую-нибудь глупость (например переехать офицера джипом или
разбежаться в разные стороны). Нередки случаи, когда у них нет ни
иншуранса, ни регистрации, номера с другого авто, а инспекция просрочена
год назад. Частенько права из Флориды или Алабамы какой-нибудь.


Индейские гонщики.

Это латиносы, гоняющие на старых Хондах Сивиках без глушителей, обклееных
разными гоночными надписями, с колесами, которые стоят дороже всей машины,
и стереосистемой тысяч за десять. Поведение идентично с бэд мазафаками.
Они, кстати, часто гоняются на хайвэях.


Индусы.

Эти орлы просто тихо едут и никому не мешают. Проблема в том, что ехать
они умеют только по прямой, так что на поворотах частенько из полосы
вылезают, заставляя шарахаться окружающих. Их любимые агрегаты включают
Субару и Сатурн. Несколько раз видел как они попадали в аварии, так как
сандалии с их ног сваливались и западали под педаль тормоза.


Русские пацаны.

Наши крутые гонщики почему-то считают, что если у них хватило денег на
лиз бимера или мерина, то им как минимум нужна взлетная полоса. Вдобавок,
полное презрение к остальным на дороге, отсутствие поворотников и
хроническая склонность к подрезанию. Правда, когда видят русскоязычного
мента, как правило, становятся очень тихими и покладистыми.


Девочки-припевочки.

Белые деффки, которые только только получили права. Отличаются полной
безбашенностью, склонностью к висению на селлфоне в левом ряду, и как
следствие, к созданию траффиков. Неоднократно наблюдал, как после
остановки такие подруги просили офицера подождать минутку, так как ей
надо закончить разговор по телефону. Менты (и я включительно) от такого
звереют и начинают выписывать тикеты пока книжка не кончается. Так же
эти водители могут, осознав что проехали выход с трассы, шарахнуть из
левого ряда, через три полосы, без поворотников и малейшей попытки
уклониться от соседних машин, на этот выход. Не отрывая ухо от телефона.


Просто женщины

Они свято уверены в том, что на дороге они одни и что задача окружающих -
предсказывать, куда и с какой скоростью они поедут в следующую секунду.
Нередки случаи, когда они тормозили и шныряли из стороны в сторону из-за
белки, перебегающей дорогу. В результате, нередки аварии. В ответ на
вопрос: Почемы вы так сманеврировали, ведь вокруг ехали люди? Ответ как
правило: А они что - не видели, что я туда ехала? Водители из этой же
категории обязательно или замедлятся или вообще остановятся, чтобы
посмотреть как на обочине меняют колесо. И сигналить им бесполезно.


Вроде все... Если еще чего вспомню - добавлю.

Историю эту, ставшую позже основой весьма популярного у нас в советское
время анекдота, мне рассказал сосед, бывший при Хрущеве секретарем
парткома одного из бакинских машиностроительных заводов. Директором
завода был весьма уважаемый человек, имеющий две характерные особенности -
1. ничего кроме плана и соцобязательств его не интересовало;
2. при сильном волнении он напрочь забывал русский язык.
Во время Карибского кризиса на завод прикатила московская комиссия во
главе с генералом для проверки состояния бомбоубежищ. А поскольку
бомбоубежища не имели никакого отношения ни к плану, ни к
соцобязательствам, то и отношение к ним у директора было
соответствующее. Осмотр убежищ показал их плачевное состояние.
Разозлившийся генерал грозно спросил, что будет если Америка сейчас
сбросит атомную бомбу. Потерявший дар речи директор пролепетал фразу,
которая на русский дословно переводится как "опозоримся".
Гробовую тишину разорвал громовой хохот генерала. Он похлопал директора
по плечу, дал две недели на устранение недостатков и укатил в Москву.
Каким образом он понял, что ему было сказано на азербайджанском,
остается загадкой.

Много лет назад у меня была знакомая из Белиза. Белиз – это государство
в центральной Америке. И рассказала она мне следующую историю.

Отец этой знакомой священник, и среди прочих богоугодных дел, работает с
заключенными единственной в столице Белиза тюрьмы. Как-то раз он
обнаружил в тюрьме русского и они разговорились. Выяснилось, что русский
этот парень всю жизнь мечтал попасть в США. Он был матросом на корабле,
и все ждал пока корабль подойдет поближе к желанной стране, что бы туда
с корабля улизнуть. Однако, корабль, как назло, в Америку не шел. А
пришел он в Аргентину. Парень решил что ближе может он никогда не
подберется, и сбежал с корабля.

Надо сказать что, скажем от Нью Йорка до столицы Аргентины большее
расстояние чем от Нью Йорка до Москвы. Я понимаю что поверить в это
трудно, но факт. Так вот, пошел он в Америку. Буквально, через буераки,
реки, горы. Границы переходил нелегально, благо там они достаточно
условные. Шел несколько лет, находил случайные заработки, питался
подножным кормом. Дошел до Белиза. В Белизе его арестовали за отсутствие
документов, и до выяснения обстоятельств поместили в местную тюрьму, где
его и встретил отец моей знакомой.

Белизские власти не знали, что с ним делать. Решили отправить его
обратно, откуда пришел, кажется в Гватемалу, и отправили.

Через пару месяцев Отец знакомой встретил его на заправке, где наш моряк
подрабатывал. После того как Белизские власти его отправили в Гватемалу,
он снова нелегально перешел границу с Белизом, и теперь зарабатывал
деньги на дальнейший проезд в Мексику. Отец знакомой был так впечатлен
настойчивостью молодого человека, что дал ему денег и одежду, пожелав
удачного пути.

Тогда на меня эта история произвела огромное впечатление: это же надо
стремиться в штаты, что бы пройти пол планеты практически пешком.

А недавно, мне совершенно другой человек рассказал что его родственница
в Техасе вышла замуж за парня СПРЫГНУВШЕГО С КОРАБЛЯ В АРГЕНТИНЕ, и
дошедшего своим ходом до штатов. Шел несколько лет. И я понял – это был
он. ОН ДОШЕЛ. Приехал в Техас и женился на русской.

Однажды на 21 этаже книжки (здание мэрии на Новом Арбате), в кабинете
Гусинского проходил саммит глав российского бизнеса. На встречу, уж не
знаю по какому поводу, был приглашен средней руки банкир. Слегка
опоздав, он бодро поинтересовался в приемной: «Олигархи в сборе?! »
Секретарша кивнула и дежурно откликнулась: как вас представить? » Гость
на секунду задумался: а я их друг. Выходит, что олигофренд».

Борис Ушеренко

Вчера еду из гаража на трамвае. На одной из остановок заходит сильно
датый мужик, с початым флаконом пива в руке, весь расстегнутый, из под
полушубка виднеется тельник. Садится передо мной, спрашивает про номер
трамвая и успокаивается. Вскоре, услышав о приближении к нужной ему
остановке, он встает и начинает продвигаться противолодочным загзагом к
передней двери, но вдруг понимает, что траектория не совсем
прямолинейная, даже скорее близкая к критической. Тогда он громко
произносит фразу:"Когда штормит - моряк не просыхает...", делает пару
глотков из своей "бутылки рома" и (! внимание!) он собирается и
абсолютно твердым шагом проходит оставшееся расстояние (замечу, трамвай
в этот момент шел в затяжном повороте и его тюлюпало не по детски).
Впрочем, когда он вышел на улицу, настройки сбились и его снова начало
мотать. Но то, что уважение к морякам он в том вагоне поднял - это
точно)

Вот еще одна история. Короче, гнал мой батя на трассе 120. Ему мент так
лениво махнул, а батя решил, что мол, а не пошел бы тот... Ну, нахрен
короче. Ну гнал дальше. Через пять минут к нам на хвост сел ВАЗик. Батя
стал гнать 170. Тогда менты, обогав нас по сплошной полосе торзмознули.
Батя, выйдя из машины спросил "Ну, что там у вас?.." Менты лишились дара
речи, а когда стали говорить, первое, что они сказали "У НАС Из-ЗА ВАС
МАШИНА ПЕРЕГРЕЛАСЬ"!.
Или вот еще тоже история, тоже с нами. Была у бати давным-давно волга,
ГАЗ-24. Тачка прочная как танк, но и тяжелая. Дамкрат был уж старый и
поэтому, в целях безопасности от падения машины батя возил с собой
пенек. Однажды менты нас тормознули, открыли багажник - а там пенек. Те
такие - а зачем он вам. А батя - а так, головы рубить...

Историю рассказал мой братишка. Учится он в медунивере, и вот как то их
препод грит им, типа отнесите (четвером) этот шкафчик туда-то и поставлю
вам зачет. надо заметить что ШКАФЧИК был ни много нимало а настоящий
металический медицинский шкаф, и внешне смахивал на сейф среднего уровня
защиты. вобщем, после того как они спустили его со 2-го этажа на первый,
то поняли, что дальше нести нереально. стоят они у входа, покуривают и
думают как бы так дотащить. Оставалось донести до другого здания (сотня
метров а может и больше). возникшая мысль вызвать
Газельку-грузоперевозку никому не понравилась. ПРосто так поймать
грузовик посреди города не так то уж и просто.
и тут!! О, ЧУДО!! как говорится "вдруг откуда ни возьмись, появился..."
вобщем выезжает телега (с лошадкой естественно). После недолгих
разговоров водитель сей телеги согласился (50р.) помочь им. Закинув кое
как шкаф в телегу студенты-медики отправились следом за телегой. Так как
были они как и положено в белых халатах то садится не стали.
Теперь самое смешное: видимо то ли лошадка попалась слишком юркая, но
ехать тихонько она никак не хотела и скакала словно ей шпоры вкатили по
самые нехочу :)... теперь нужно включить воображение!
представьте: центр города, на большой скорости мимо всяких джипиков,
мерсов и бумеров скачет лошадка за штурвалом мужичок бомжеватого вида а
в телеге гигантский сейф а за ней бегут четверо людей в белых халатах...

p.s. зачет получили

Левич

Рельаная объяснительная записка, которую я отдал начальству:

Я, Юркин Александр Александрович 10 февраля 2005 года опоздал на работу,
на 29 минут 13,9 секунд, т.к. при выходе из своего подъезда поднялся
ураган, меня унесло в горы, где я повстречал железного дровосека и
девочку Элли. С помощью книги «Windows для чайников», я переделал
дровосека в скоростную ракету-истребитель и на ней отправился на работу,
но как оказалось я забыл про тормоз и мне пришлось облететь вокруг
земного шара 14 раз. После того как закончилось топливо я упал в
индийский океан и встретил там эксцентричного извращенца, который
называл себя капитаном, звали его, по-моему Немо.
Он побыстрому после пары пинков подбросил меня до Африки, там местные
шаманы за 20 условных единиц и скальп девочки Элли проинсталлировали
древний обряд и меня опять подхватил ураган и докинул прямо до офиса,
после чего я дал урагану 10$ на чай, за скорость и приступил к
исполнению своих обязанностей.

МКАД - дорога любви

Раньше МКАД называли дорогой смерти, сегодня я убедилась, что нынче МКАД
- дорога любви.
Еду сегодня утром на работу по МКАД. Движение интенсивное, машин много,
но скорости тоже высокие. По крайнему левому z шла 120-140 км в час.
Как всегда в крайнем левом телепаются:
1) обдолбанная шестерка жигулей с горцем за рулем. Каждая поездка и для
него, и для его автомобиля - как в последний раз. Не хочу обижать гордую
птицу, объезжаю по свободному правому ряду;
2) навороченный типа, затонированный и обвешанный джип (Чероки, Круизер
или Шевроле, на выбор, старше 10 лет). Ехать больше 120 страшно, но
понты дороже. Поэтому изображаем никуда не торопящегося "патссана",
управляющего рулем двумя быковатыми пальцами;
3) чистенькая "Шкода Фабия" с дамочкой за рулем. Больше 100 км в час
вроде нельзя, поэтому едем до 99 км в час. (Тсссссс! Никому не говори,
что моя машина не может быстрее !!) Перестроения по полосам страшны,
поэтому лучше 80 км/час и поближе к стенке. Так вернее.
4) пузатые мерины. Боссу плохо после вчерашней попойки, поэтому водила
едет не спеша, чтобы босса не вырвало в дорогой тачке. Но поскольку
все-таки мерин, то ехать необходимо только в крайнем левом ряду, плюс по
должности положено игнорировать все остальные автомобили (включая скорую
помощь).
Временами пролетают безумные мессеры (вне зависимости от национальности:
мицубиси галанты прошлого десятилетия, 5-ки БМВ в 39 кузове, девяносто
девятые жигули и т.д.). Этим не важно, где ездить, как ездить, куда
ездить, главное чтобы побольше перестроений на максимально возможной
скорости.
В общем, типичная картина утренней МКАД. В этом потоке еду и я. Машина у
меня тоже неплохая, поэтому тоже еду в крайнем левом, иногда
перестраиваясь во второй ряд для обгона обдолбанных шестерок, дамочек на
Фабиях, ужратых меринов и прочих обвешанных джипов. Маневрирую, увиливая
от безумных мессеров.
В какой-то момент я упираюсь в праворульную Тойоту белого цвета.
Автомобиль едет, как Вы уже догадались, в крайнем левом ряду. Скорость
япошки варьируется от 50 до 120 км в час вне зависимости от скорости
потока. Впереди нее на километр пустота... Потом машину кидает то
вправо, то влево. Попытки согнать Тойоту в другой ряд не приводят ни к
чему, так как водитель просто не реагирует ни на какие сигналы (ни
звуковые, ни световые).
Наконец-то появился свободный второй ряд. Перестраиваюсь из крайнего
левого. Подъезжаю к Тойоте, равняюсь, заглядываю в окно.

Бляя... Чуть не подавилась сигаретой !

Вот она любовь по-русски: утром, на МКАДе, в крайнем левом ряду, на
скорости за 100 км в час девушка-пассажирка водиле делает, пардон муа,
минет !

Слов нет... Уважаю...

Лиса Алиса

Сегодня случилось: понадобилось замерить напряжение на батарейке в
бесперебойнике. По сусекам поскребли, искали мультиметр(приборчик такой,
коробочка с проводками и экраном)-ну нет прибора, и все тут. И тут у
админа озарение-вспомнил, что кто-то когда-то заходил и мультиметр
бесстыдно уволок, но вот кто и когда - провал-с. Хе, не вопрос-по
корпоративной почте рассылается сообщение -а не видел ли кто мультиметр
заграничный, черненький такой? Минут через пятнадцать заходит
девушка-красавица(причем очень даже не блондинка, вернее, совершенно не
блондинка)и молвит:"Ребята, я вам мультиметр принесла, забирайте", и
протягивает-РУЛЕТКУ!
PS. На примере любимой жены -есть у них логика, своя, мощная, но
совершенно другая!

Однокашник Пушкина Вильгельм Кюхельбекер по прозвищу Кюхля был
нескладен, близорук и ужасно застенчив. Его нудные ухаживания доводили
барышень до зевоты, а утомительная дотошность в делах приводила
начальство в тихую ярость. Он писал стихи, которые мало кому нравились,
и мечтал в один прекрасный день изменить окружающий мир и стать
знаменитым.

Однажды, когда некий доброхот прочитал Кюхельбекеру стишок Пушкина, в
котором была строчка “и кюхельбекерно и тошно”, Вильгельм разозлился и
вызвал Пушкина на дуэль. Друзья пытались их примирить, но тщетно –
Кюхельбекер закусил удила и твердо намеревался укокошить Француза, как
звали Пушкина в лицее.

Ранним предрассветным утром к лесной опушке подкатили несколько легких
колясок. Из них вышла группка молодых людей и углубилась в лес. Только
опасливый доктор Тальберг остался в коляске, прижимая к себе свой
саквояж. Он втайне надеялся, что все еще обойдется, и однокашники
помирятся.

Тем временем на ближайшей полянке начались приготовления к дуэли. Пижон
Дельвиг, приехавший в новомодной, только что привезенной из Лондона
шляпе, отмерял шаги и проверял пистолеты. Остальные окружили
Кюхельбекера и пытались уговорить его принять извинения Пушкина, на что
Кюхля истерично отказывался и гадко бранился.

Наконец приготовления кончились, пистолеты были заряжены, шаги отмерены.
Противники разошлись по краям поляны, секунданты встали поодаль.
Дельвиг, который не совсем еще привык к своей новой шляпе, все время
поправлял ее, ловя восхищенные взгляды окружающих.

Пушкину выпало стрелять первым, и он бесшабашно пальнул в воздух. Друзья
ожидали того же и от Кюхельбекера, но Кюхля начал целиться в Пушкина.
Глаза его близоруко щурились, нервный пот стекал со лба, рука дрожала,
пистолет плясал в руке. И все это вместе производило устрашающее
впечатление. Дельвиг даже сделал невольный шаг назад.

Пушкин заметив движение, крикнул: “Дельвиг, чего ты там стоишь в
стороне? Там ведь опасно. Стреляет Кухля, так что самое безопасное место
на этой поляне – это там, где стою я”.

Услышав это, Кюхельбекер еще больше разозлился, весь напрягся как
потревоженный ежик и попытался собрать волю в кулак. Но поскольку в
кулаке уже был зажат тяжелый дуэльный пистолет, рука не выдержала такого
напряжения и дернулась. Суматошный выстрел разорвал тишину и сорвал
шляпу с головы Дельвига. В самом центре ее теперь зияло отверстие.
Дельвиг от неожиданности осел в мокрую от росы траву.

Кюхля выронил пистолет и, рыдая, бросился на шею Пушкину. Прибежавший
доктор Тальберг давал нюхательную соль Дельвигу. Слава богу, обошлось
без смертоубийства.

Кто-то предложил поехать в недавно открывшуюся модную кофейню Starbucks,
и все кроме доктора Тальберга согласились.

Уже через час шумная компания пила кофе с коньяком и обсуждала свои
интрижки с молоденькими курсистками. И только Дельвиг, посматривал на
свою простреленную шляпу, зло косился на Кюхельбекера и думал: “Вот же
урод криворукий”.

Игорь ([email protected])

Только что на работе в курилке услышал. Было дело в Н-ске во время
передела некой крупной компании. В это время главный офис компании часто
посещали с дружественными визитами делегации налоговой, РУБОПа и прочие
бандиты.
Герой рассказа, назовем его, для определенности, Серегой, работал в этой
компании сисадмином. Еще о Сереге стоит сказать, что он был ярым фанатом
игры Counter Strike, и все знали, что когда он играет, лучше к нему не
подходить, так как добиться от него чего-либо полезного в это время
невозможно.
Ну, в общем, сидит как-то раз Серега, как всегда играет. Тут его кто-то
за плечо сзади трогает. Внимание, видимо, привлечь хочет, чтобы
навязаться со своей очередной глупой проблемой. Серега: «Отстань!». Не
отстают. Еще теребят. Серега: «Да подождите, сейчас убью тут». Сзади
начинают еще усиленней за плечо дергать. Серега не глядя, со словами «Да
иди ты нахуй» скидывает со своего плеча руку. Тут терпение желающих
пообщаться с Серегой лопнуло, его взяли просто и развернули, как он
сидел на офисном стуле. Картина, представившаяся Сереге, его удивила.
Перед ним стояли 3 амбала 2x3. В камуфляже и маски-шоу. Серега, про себя
«Во блин, доигрался. Тут маски – Там маски». Маски-шоу: «РУБОп. Обыск.
Вы системный администратор? Покажите нам, где у вас серверная». И т.п.
Серега, закрыв отвисшую челюсть: «А, собственно, как я могу быть
уверенным, что вы действительно из правоохранительных органов, а не
бандиты какие-то? Документы покажите, пожалуйста». Все три РУБОповца
дружно достают корочки. Показываю. Все чинно. С печатями и фотографиями.
Серега: «ОК. Понятно. Ну а маски теперь снимать можете». Теперь настала
очередь РУБОПовцев челюсти подбирать.
В общем, чем все у них там закончилось, я не знаю, но маски-шоу в тот
день удалось на славу. :-)

Москва, ночь... пиво. хочется! О - одинокая голубая кабинка в довольно
неожиданном месте... Открыта.. надо же. и жирным фломастером написано -
неееет, вовсе не то, что вы подумали, а "Путин - наш президент"
ффу ты... еле успела разоблачиться, до того смеялась

Зарисовка.

Зима. Мороз.
Иду по горбатому мосту через канал, от Третьяковки в сторону Болотной
площади, на мосту толпятся американские туристы, чего-то в канале
рассматривают, видно в галерею двигались и застряли.
Дохожу до середины моста и вижу, что на льду посреди канала надпись
3-х метровыми буквами. ХУЙ. Причем что называется, не отрывая ноги.
Дорожка к надписи посреди чистого снега одна. Канал не узенький и лед
не метровой толщины, не побоялся ведь художник хренов.
Так понимаю, это для того, чтобы подготовить туристов к встрече с
искусством.

В нашей компании в бухгалтерии работает очень милая девушка, зовут Юля.
Ей по аське пишет другой сотрудник, которого зовут Денис:
- "Бля, ... (далее возмущенная сентеция по рабочему вопросу)"
Юля, не долго думая, звонит ему и пылает праведным гневом: мол как ты
можешь на женщину, да на работе, да что я такого сделала...
На что Денис смущенно пытается оправдаться: да это не специально, а
совсем нечаянно, исключительно потому что я очень спешил, а буквы "б" и
"ю" расположены на клавиатуре рядом, поэтому такой пардон и случился.
Юля девушка не только милая, но и умная, поэтому не растерявшись
отвечает:
"Ты следующий раз все-таки внимательнее будь, а то я тоже могу и в аське
и в документа "Д" с "П" перепутать, хоть они и не рядом на клавиатуре
располагаются".

Мама – 5-летней Юле:
- Вон твоя подружка Инга на целый год позже тебя начала учить азбуку и
уже научилась читать, а ты – нет.
- Мамочка, не волнуйся. Я ее отучу!

Не знаю, как теперь, а раньше, в конце 70х, студентам полагался куратор.
В нашей группе кураторшей была химичка Людмила Петровна, партийная
квочка предпенсионного возраста с легким налетом маразма.
Она любила отловить студента в коридоре, прижать бюстом к стене, и цепко
держа за локоть, чтоб не убежал, проникновенно дыша в лицо чесноком,
по-матерински учить его уму-разуму. В основном она учила на примерах из
собственной жизни, на полном серьезе, даже без тени иронии. Один из ее
рассказов почему-то запал мне в душу, далее от первого лица, с
сохранением лексики оригинала.

Когда я была студенткой, у нас не было всего этого секса и разврата. Я
вот вам сейчас приведу пример отношений между девушкой и парнем в то
время. Голос у меня в молодости был такой звонкий-звонкий. Я выступала в
самодеятельности, пела на сцене частушки. Даже сама сочиняла иногда,
такие меткие, не в бровь, а в глаз. Я в них разоблачала недостатки в
социалистическом строительстве. И мы по деревням ездили, выступали,
несли культуру в массы. Вот возвращаемся мы как-то раз с выступления в
электричке, сижу я рядом со гармонистом Лешей, на мне беретик, пальтишко
красивое, но скромное, и спрашиваю: "Леша, а почему женщины носят парики
и ярко красятся и пудрятся? Ведь это же так неестественно!". А Леша
положил мне свою кудрявую голову на плечо, вздохнул, и говорит: "Люся,
какая ты естественная!"

Как говорится, занавес. Далее мы ее называли исключительно "Естественная
Люся".

Цитата гороскопа на 9 февраля с сайта mail.ru для Скорпионов:
"Спортивная тренировка может закончиться травмой. Ваше настроение
улучшится."
Очевидно травма будет черепно-мозговая?

Зима. Снега навалило по колено, что для нашего южного государства крайне
не характерно. Все дороги во льду, по обочинам – снежные сугробы,
собранные с дорог. И жутко холодно, почти минус 20. На работу край как
не хочется идти, а надо.
Свою машину брать в этот раз не стал, а решил проехаться на общественном
транспорте. Поймал маршрутку и сел сразу на первое сиденье, откуда
хорошо видна дорога. Машину кидает из стороны в сторону, гололед дикий.
Еду, гляжу вперед, получаю свою порцию адреналина. Впереди светофор, нам
горит зеленый свет. Через дорогу (слева на право) силится перейти
пожилая тетка, не слабо прикинутая, в шубке и норковой шапке. Но так как
дорога сильно скользкая, маршрутка едет медленно, тетка видимо силой
своих умственных способностей решает, что успеет перебежать перед
общественным транспортом, и благополучно стартует. Первую половину
дистанции она успешно преодолевает, лавируя на льду и махая руками как
пропеллерами, но со второй половиной у нее возникает проблема.
Равновесие удержать у нее не получается и она плюхается как мячик широко
расставив ноги и раскинув руки прямо по ходу маршрутки.
Водила весь побелел, яростно нажимая на педаль тормоза, но машина его
уже не слушалась, она пошла в юз. Тетка, видя что на нее несется «танк»,
как по мановению волшебной палочки, вскочила на четвереньки и, включив
полный привод, начала грести всеми четырьмя конечностями сразу. Что
сильно ускорило ее перемещение в сторону обочины. Затормозила она только
тогда, когда ее морда уперлась в сугроб.
А машина продолжает нестись все ближе и ближе к обочине. Женщина уже
практически вся лежит в сугробе, но продолжает грести руками, изображая
пловчиху и с глазами, полными ужаса смотрит на приближающуюся маршрутку.
Она понимает, что еще мгновение и машина переедет ей ноги в районе
голени. И тут тетка совершает последний финт: перед самыми колесами она
задирает ноги к верху на 90 градусов!
Вздох облегчения и маршрутка благополучно проезжает эту бедолагу,
оставляя ее целой и невредимой. Все пассажиры, видя такой расклад, лежат
от смеха под лавочками. Мат водилы переходит в раскатистый хохот. Утро
удалось.

Бишкек фореве!

Есть в нашем городке фирмочка, которая среди всего прочего занимается
предоставлением хостинга. Заодно, разумеется, регистрируют доменные
имена, которые заказывают клиенты. И вот обратилась к ним одна местная
фирма о предоставлении хостинга. Объяснили им все, что надо и стали они
думать какое доменное имя взять. Думали-думали и, наконец, придумали.
На звонок клиента (К) отвечает симпатичная белокурая девочка (Д):
К: «Записывайте имя домена латиницей: Эс, Е, Эл, А, С, точка, ру. »
Девочка смотрит на запись на бумажке, и понимает, что что-то не так.
Д: «Еще раз: селас точка ру? Так? »
К: «Да-да»
Д: «селас ру»
Программист, сидевший рядом не выдержал и упал со стула. Тут и девочка
поняла хохму:
Д: «Понимаете, это не очень удачное имя, если произнести
его быстро без точки, то оно плохо звучит, лучше бы придумать другое
имя, или если это невозможно, то в другой зоне зарегистрировать».
К: «Ну ладно, давайте в зоне SU».
Занавес.

Об ошибках и упущениях …

Вот что еще нужно человеку, когда он уходит на пенсию, которая за счет
северного стажа составляет сто тридцать два рубля при официальном курсе
доллара в шестьдесят восемь копеек. А если у тебя еще и новая
трехкомнатная кооперативная квартира в только что отстроившемся
микрорайоне теплого южного города, где снабжение в магазинах по первой
категории, можно только жить да радоваться. Но есть, оказывается, много
«НО». Вот например идешь ты в магазин и тебе дают курицу, цветом
напоминающую истинное лицо Фантомаса. Ты смотришь на эту курицу и
содрогаешься, ну и естественно задаешь вопрос:
- Скажите, а получше ничего нет?
- Нет! Потому что в области неурожай, вот и забивают почти цыплят, так
как кормить нечем.
Когда мой батя поучаствовал в таком диалоге в славном городе Кишиневе в
начале восьмидесятых, сердце биолога-ботаника непроизвольно сжалось.
- Да что же это такое - подумал он, таща домой то ли убитого, то ли
умершего своей смертью цыпленка – неужели в такой огромной стране мы
должны страдать из-за каких-то неурожаев. Надо этот вопрос обдумать. –
И обдумал. По всем прикидкам выходило, что надо искать новые источники
поднятия народного хозяйства. Мысли путались и батя задумчиво чуть не
угодил в открытый люк канализации, где яростно матерились пара
сантехников-ремонтников. Пахнувшее из люка амбре, словно вспышкой
озарило сознание. – Вот оно – подумал батя – дерьмо, огромнейший
источник воспроизводства. Никому не нужный и неиспользованный. – Окинув
взглядом пятиподъездную девятиэтажку в которой была и его квартира, батя
взялся за блокнот и карандаш. Расчет квартир с установленными в них
унитазами помноженный на приблизительное количество жителей из расчета
квадратных метровых нормативов и частоты физиологических возможностей
человеческого организма, давал огромные цифры. Приплюсовав на глазок еще
и пищевые отходы со смывом с кухонной раковины, он помножил их на
статистику сдаваемого в наем жилья и пришел к выводу, что такое
количество биологической массы может решить все проблемы сельского
хозяйства не только Молдавии, но и всего Союза. Дело оставалось за
малым, а именно за решением вопроса, как из всего этого дерьма убрать
водный слив с ванны, где присутствовало мыло и СМС, так называемая -
ложка дегтя в хорошей бочке меда. Лучший вариант был провести две разные
трубы, а этот вопрос надо было решать уже «наверху» и батя вооружившись
расчетами пошел в горком. Почему в горком, да потому что именно там
сидел секретарь курирующий градостроительство, а батин тридцатилетний
партийный стаж давал возможность, ну если не открывать там двери ногой,
то уж без проблем добиться принятия своей персоны. И его приняли.
Первые батины слова – о поднятии на новый уровень народного хозяйства,
вызвали в секретаре здоровый и оптимистический интерес. После такой
поддержки батю понесло. Как истинный оратор, он начал ходить по кабинету,
размахивая руками и интенсивно объясняя все перспективы своей идеи. А
выглядели они примерно так:
- Если разделить поток отходов вытекающих с одной девятиэтажки, то
количество биоотходов будет составлять в день … метров кубических, в
месяц …, а в год …. Концентрирование данных отходов в одном месте дает
нам возможность при применении парникового эффекта создать цех по
производству такой биомассы как мухи, воспроизводимость которых
составляет всего … суток, а также получения такого ценного вещества как
гумус. – Дальше батю понесло еще больше и он красочно описал, как в этой
среде появляются опарыши радостно купающиеся в фекалиях, потом из них
появляются мухи, которые огромным эксгаустером (вентилятором)
засасываются в прессовочный цех, где брикетируются, гранулируются и на
выходе являются отличным кормом для тех же птицефабрик. Дальше светило
светлое будущее и забрезжил такой далекий и необходимый стране коммунизм.
Но последнее он рассказать не успел, потому что на опарышах и фекалиях
его слова прервались каким-то странным звуком, присутствующим в основном
в утренних похмельных компаниях, но никак не в кабинете секретаря
горкома. Батя прервался и с удивлением посмотрел на второе лицо, которое
присутствовало здесь же. А лицо вело себя довольно странно. Закрыв рот
носовым платком и сметая со своего пути стулья, оно неслось на выход из
кабинета с неприсущей его должности и комплекции скоростью. Красное лицо
бегущего и брызгавшие из глаз слезы, а также спазматические дерганья
кадыка навели батю на странную мысль, что его проект не прошел. Не
успевший наступить восход коммунизма плавно перетек в закат. С грохотом
распахнутая дверь кабинета, а потом и находящегося в коридоре туалета,
подтвердили его предположенье. И действительно, больше его в этот
кабинет не пускали никогда, под любым благопристойным предлогом.
Интересно, а вот сейчас есть не брезгливые капиталисты?

традиционная преамбула - история эта произошла лет несколько назад, и
кажется мне, что по истечению срока давности никаких репрессий ко мне
применено не будет :)

в городе нашенском Владивостоке каждую осень в начале сентября
проводится фестиваль авторской песни "приморские струны". для
непосвященных - народ стройными рядами выежает на берег моря, ставит
палатки, разжигает костры, пьет водовку, кушает шашлык из непонятно кого
и периодически посещает концертные площадки, на которых трезвые и слегка
трезвые барды пытаются исполнять свои и чужие песни... в общем, довольно
забавное мероприятие...

амбула. я собрался покупать у знакомого автомобиль и, ессно, попросил
его для тест-драйва. так как договаривались мы под легким воздействием
зеленого друга (не подумайте, что в лесу), то он очень быстро нарисовал
мне доверенность и вручил ключи. само собой, что спьяну я не придумал
ничего лучше, как тут же поехать на своем приобретении в сторону, где
можно было гарантированно продолжить возлияния - то бишь на фестиваль...
авторской песни.

добрался я на удивление благополучно, не попавшись злым гаерам и ни в
кого не въехав. правда, пока ехал, протрезвел, и до меня дошло, что в
пьяном виде за руль лучше не садиться. недолго думая бросил машину
(mitsubishi pajero, 4 на 4 и большие колеса) по колено в песке, поставил
на сигналку и ушел в сторону знакогомо флага над кучей палаток.

под знакомым флагом я и провел ночь с тяпницы на воскресенье. ранним
утром воскресенья (часов в 11) я окончательно проснулся и решил
по-аглицки сваливать (всех знакомых я увезти все равно не мог, а
оставшиеся бы обиделись)... нашел машину, вокруг которой уже стояла куча
палаток, завелся, прогрелся, включил пониженную + полный привод и стал
потихоньку двигаться в сторону дороги...

pajero - довольно громкая машина, да еще в салоне во всю дурь орала
магнитола... и тут сквозь эту звуковую завесу до меня донеслись очень
простые русские слова... глянув в зеркало, я слегка удивился - две
палатки ехали за мной, слегка скукожившись и собирая остатки костров,
пустые бутылки и прочий мусор... обитатели палаток выражали свое
недоумение высоким русским языком... эти идиоты догадались привязать
растяжки к моей машине... останавливаться я уже не мог - меня плющило от
смеха, да и были подозрения, что палаточные жители могут перейти от слов
к делу...
метров через двадцать отцепилась первая палатка, чуть попозже вторая...

У подруги моей двое детей, мальчик (Игорь) и девочка (Кристина), 6-ти и
4-х лет соответственно. Рассказывает мне вчера историю из жизни детей.
Весь день дети носились по дому, шумели, бесились, дрались (в шутку) и
т.п. Подруге это все надоело, решила их успокоить, по хорошему
не понимают и не реагируют на маму :) Мама их отшлепала, вроде притихли.
Далее сцена. Кристина лежит на диване, к ней подходит Игорь и предлагает
еще немного побаловаться. Кристи ему отвечает таким серьезным голосом:
- Нет, у меня сегодня неблагоприятный день. Меня бьют! %))))

История с форума www.eva.ru Автор - Kajakas.

Ехала я однажды с дочкой в автобусе, полном народу. Ей лет 5 было.
Напротив сидит бабулька и с ней разговаривает про всякую ерунду. Та ей
охотно отвечает.

Бабулька: Ну какая же ты хорошая девочка!

Линка: Конечно хорошая, я даже еб---тв---мать не говорю!

Внимание всего автобуса было наше! А я не знала, куда мне провалиться.

Дело было где-то в Донбассе... Возвращалась бригада ролевиков с игрушки
и набился их полный вагон.
Тут, бац, и заходит контролерша, уставшая как черт. Открывает дверь, и
ее ударяет запах перегара после недельной пьянки (как же на июльском
холоде еще согреться? =) ) и предстает картина маслом: полный вагон
странных личностей в кольчугах и с мечами, кто пьянствуе дальше, кто
спит на лавочке, а кто оперся об верный двуручник и стоя уснул... А
недалеко от входа сидит милая девушка, в обычном платье и что-то себе
вяжет. Кодукторша подсаживается к ней и молвит:
- Странные люди, красна девица.
На что молодица отвечает, не поднимая глаз:
- Да. Странные. Не то что мы - эльфы...
Как говорится, финита, бля, комедия.

Про перлы онлайновых переводчиков здесь уже писали... Недавно один из
них перевел название очередного микрософтовского чуда "C# programming
language" как "язык программирования до-диез".

Вообще я по женской части не эксперт, но в период бурной юности (конец
90)естественно подгуливал. Вот, как-то раз, дернул меня лукавый
согласиться на предложение одной сладенькой дурочки выпить у нее дома
чайку, как говориться, с продолжением... Собрался я и прямо с работы
пожаловал в гости. Пока она накрывала на стол, я принял душ и отправился
на балкон — покурить.
Надо сказать, что девчушка эта имела 2 неоспоримых достоинства:
девтсвенность и папу — старшего офицера доблесной украинской милиции.
Возраст у моей пассии тянул лет на 15 срока за растление(17 лет). А я
тогда был студентом и очень увлекался спортом...
Короче говоря, докуриваю я сигарету и вдруг влетает на балкон моя душка
вся в слезах:
— Звонил отец по мобильному, они с мамой уже в парадное заходят! Велели
чай ставить!
Мать честная! Ну что делать?!!! Я за шмотки... Давай влазить в штанину —
хрен! Не могу с перепугу штаны натянуть!!! И вдруг слышу — кто-то в
замочной скважине ключом ковыряется! Времени на раздумье не оставалось,
тут-то мне и пригодилось увлечение спортом — эквилибристикой!
Сиганул я на балкон и, на глазах у изумленной пассии полез через
перегородку. Вот представьте: май месяц, 14 этаж, ветер (метров наверное
10 в секунду), а в пристижном спальном районе Киева лезет через балкон
молодой дурак в одних трусах!
Ну свесился я через перегородку и вишу! А куда деваться? Стена у дома
ровная, опереться не на что, балкон внизу застеклен и створки окон
закрыты! Попал...
Слышу — вошли родители, за стол садяться. А висеть-то не уютно: холодно,
мерзко, рука устает (вещи-то не будешь бросать)! Как я не маялся, а
минуты через 2 вещи я бросил. Только штаны в зубы зажал и вишу, уже на
двух руках. И вдруг... Фортуна — открывается окно этажом ниже! Ну,
думаю, или гурдь в крестах, или голова в кустах(как раз у входа в
парадное)... Изловчится я, уже и сам не помню как, но впрыгнул таки в
это распроклятое окно. А там стоит женщина, лет 30... Милая такая,
соблазнительная, в халатике домашнем, и курит. Оглядела меня с ног до
головы, не выбрасывая сигареты и говорит:
— Ты ко мне или от соседки?
Я опешил. Вот домик-то! Тут что, все женщины такие? Как говориться, от 7
до 70?
— Да нет, мол, мадам, — отвечаю — такая вот история приключилась...
Войдите в положение...
Она кивает понимающе и изрекает в ответ:
— Значит так. Там в прихожей мой муж, майор внутренних войск, под футбол
задремал. Если откажешься — закричу! Отрабатывай транзитный маршрут
через мою квартиру!
А что мне было делать? Пришлось. С тех пор ненавижу я 3 вещи: милицию,
мобильные телефоны и неверных жен. А домик этот, как выяснилось,
оказался домом, где квартиры получали разные чины МВД. Честное слово —
не вру!!!

Бабушка рассказала.
Едет она в автобусе с рынка, рядом с ней садится пожилой мужчина и глядя
в окно задумчиво говорит:
- сахар 21...
бабушка:
- ой, можно и дешевле купить
Кто-то из стоявших рядом пасажиров:
- Да-да, вон там-то там-то дешевле продают.
Пожилой мужчина:
- Да в крови у меня сахар 21.

В отделении банка к операционистке подбегает женщина средних лет.
- Я не могу снять в банкомате 320 долларов!
- А что пишет банкомат?
- Доступный номинал купюр 100 и 50 долларов.

Со слов моей мамы. Москва, 1968 год. Общежитие лимитчиков, все приехали
из разных уголков нашей необъятной родины, работают на стройке. Одна из
девушек, приехавшая из глухой деревни, собрала родителям посылку:
колбаску, сыр, конфеты и проч. В том числе и ананас (неслыханная по тем
временам удача - достать ананас!). Через некоторое время получает от
родителей письмо: "Дорогая доченька, спасибо тебе за посылочку. Колбаска
очень вкусная, конфеты мы тоже съели. А ту шишку, что ты прислала, мы на
телевизор поставили - красиво!"

Про меня (и рукоделие)

В мои тринадцать мама постоянно напоминала мне, что руки мои растут
прямо из задницы, замуж меня никто не возьмет, потому как по ее опыту,
замуж берут только балерин и рукодельниц. А мне, мол, не светит. В
пятнадцать на «руки из жопы» я уже довольно смело хамила в ответ «зато
ноги от шеи», но для этого должно было пройти два года.

Итак, в тринадцать… Я еще не смела не верить маме и очень огорчалась.

Поделившись с подругой проблемой, мы решили пойти на курсы кройки и
шитья. Шаг был рисковый, потому что на этих курсах нельзя было смеяться
и материться, но рукодельницами быть очень хотелось.

Надо признаться, что контингент девушек, встретившихся нам на первом
заседании будущих идеальных жен, поверг нас с подругой в шоковое
состояние: они все как на подбор были в очках и рюшах. Но все бы ничего,
если бы не преподавательница.
Это была родная сестра старухи Шапокляк. На шее у нее болталась
изъеденная молью лиса с зелеными бусинами вместо глаз, а на голове -
жуткий берет собственного производства. Старуха, видимо, была
малокреативной, и силуэт берета нагло был спизжен у модного клоуна Олега
Попова.
Первые пять занятий мы рисовали карманы. Вы только вдумайтесь: 20 часов
мы рисовали карманы. Потом нам велели купить полметра ткани. Мои
родители были счастливы, но понимая, что вряд ли у меня получится сразу,
купили три метра. Затем мы выкраивали, подшивали, вперед иголка, назад
иголка, все пальцы в дырках, ручная обработка краев…. И сшили, блядь,
КАРМАН!

После занятий мы молча шли с подругой по вечерней Москве:

- Пиздец! Месяц еблись! Я думала может сумку сошьем, или юбку, а сшили,
блядь, карман! Куда его теперь девать? – возмущалась подруга
- Можно подумать он наш, этот карман, мы ей все карманы сдали. Вот
теперь подумай, куда старуха денет столько карманов?- отвечала вопросом
на вопрос я.
- Юбку себе сошьет. Или сумку. Слушай, ну хорошо, вот интересно, что мы
будем шить дальше? Давай посмотрим, а там решим, нужны нам эти курсы или
нет.

На том и порешили.

На следующем занятии, нам было предложено еще месяц помучиться, чтобы
сшить наконец детский конверт (это такой большо-о-ой карман). На вопрос
моей подруги, а что мы будем шить дальше, нам открыли тайну, что мы
будем шить прихватки (это такой карман с пальцем), а потом, мешочек для
сменной обуви (это такой карман на веревке). Девочки в рюшах радостно
сверкали очками и повизгивали от нетерпения. И тут моя подруга
совершенно искренне поинтересовалась:

- А джинсы мы будем шить?

Слово «джинсы» вывели старуху из состояния равновесия и она разоралась
так, что даже лиса у нее на шее охуела.
В общем, выгнали нас оттуда со скандалом и позором. Мы еще пару месяцев
«ходили» на курсы, тратя родительские деньги на кино и мороженое, а
потом как-то само все заглохло, и об этой истории я бы никогда не
вспомнила, если бы не….

Прошло 18 лет. Я пришла в ателье с целью подшить ребенку брюки, и пока я
ждала свободную закройщицу, невольно слушала за спиной разговор двух
пожилых женщин:

- Вы знаете, к этой юбке, я бы рекомендовала вам коротенькую шубку.
Пусть из искусственного меха.
- Да, да, у меня есть такая. Но, знаете, хотелось бы чем-нибудь
дополнить, украсить…
- мммм… Да! Прекрасная идея! Я даже знаю чем!

Тут я невольно обернулась и увидела нашу Шапокляк! На ней правда не было
лисы ( видать пошла на помпоны для тапочек), но все остальное не
изменилось ничуть! Я открыла рот от удивления, но она продолжила:

- Муфта! Я сошью вам муфту!

Муфта - это такой карман из меха без дна.