Новые истории - основной выпуск

Работаю в одном НИИ.
Как-то раз на глаза попался один документ (докладная записка), в котором
очень заинтересовал "адресат":
"Начальнику Управления начальника вооружения – заместителю начальника
вооружения Вооруженных Сил Российской Федерации генерал-полковнику..
ФИО.."
и это на полном серьезе..

Про Югославию..., точнее про сербов.
В 93-94 годах служил я "голубых касках" в русбате командиром
автомобильного отделения второй роты, он же замкомвзвода. Дежурным по
роте приходилось очень часто ходить, а в обязанности дежурного входит
фиксировать все проишествия на контролируемом ротой участке фронта, а
как-то передвижения боевой техники или подразделений той или иной
воюющих сторон, перестрелки, взрывы и т.д. Все заносится в журнал, а
потом докладывается наверх. И вот по приезде из отпуска нашел в журнале:
- Дата: ... ... ...
- Квадрат: Деревня Ниемцы
- Проишествие: шесть выстрелов из пушки
- Направление(стрельбы, если таковая была): в кукурузу
- Причина: пьяный серб чистил пушку.

Сержант

Германия. Бундесвер. Учебные стрельбы из пистолета. Командует всем
здоровенный офицер с классической фамилией Шульц. Провел инструктаж, все
как надо, салаги стреляют - он прохаживается за спинами и наблюдает.
Один из солдат прекращает стрелять и начинает возиться с пистолетом.
Шульц неторопливо к нему подходит и спрашивает, мол в чем дело.
Тот говорит "Осечка" и в поддтверждение своих слов сует Шульцу ствол под
нос и спускает курок.
Рефлексы у Шульца оказались хорошие: он мгновенно сломал тупице руку и
челюсть, при этом увернулся от ствола. Выстрела правда не было...

Только что перестал смеяться и решил сразу написать..
Сыну 6 лет, последние 3 года прожиты в Америке. Занимается у русского
учителя математикой. Историей нигде не занимается и не занимался..
Однако.. : Делаем уроки, там задание - придумать задачку по уравнению.
Уравнение такое: 20+40-50=Х
Сынок выдает: у солдата было разряжено ружье, он пошел и купил 20
простых патронов и 40 разрывных. Потом он пошел на войну, где УБИЛ
50 ФАШИСТОВ, НИ РАЗУ НЕ ПРОМАЗАВ! Сколько у солдата осталось патронов?

"День похорон Жвании ОМРАЧИЛ антироссийский инцидент" - 07.02.2005,
утро.ru

Прятель рассказал. Далее от его лица...
Как-то летом в субботу, попросил меня один знакомый помочь ему в филиале
его банка сетку настроить. Филиал располагался на 1-м этаже жилого дома
"Г"-образной формы. В "длинной" его палочке.
Ну промудохались часа четыре, устали, сходили за пирожками и пивом
(суббота, начальства нет), стоим у зарешеченного открытого окна, курим,
пиво пьем...
А во дворе какое-то движение.
Как потом выяснилось, в пустующее помещение в "короткой" палочке буквы
"Г", переезжало одно из подразделений то ли РУБОПа, то ли ОМОНа. Но это
потом выяснилось...
А пока десяток мужиков таскали из "Газелей" шкафы, столы, стулья,
вешалки, компьютеры, мониторы и прочее барахло. За всем этим наблюдал
изнывающий от жары мужик (видимо начальник) с бутылочкой пива в руках...
И тут во двор вкатывают иномарка и "девятка". Из нее вываливаются "чисто
конкретные пацаны". Ловят одного мужика с монитором в руках, и дальше
происходит следующий диалог:
- Переезжаете?
- Переезжаем...
- А че за фирма? Чем занимаетесь?
- Да так, всем понемногу...
- Ясно. Торгуем. А главный у вас кто?
- Да вон, с пивом у машины.
- Пошли, познакомишь...
Мужик ставит монитор на какой-то стол и ведет братков к начальству.
- Вот, Сергеич, тут интересуются...
- Кто?
- (братки) Конь в пальто. Ладно, иди работай. А ты, значит, начальство?
- Да вроде того. А вы, собственно кто? И зачем?
- Ща поймешь. Я так понял, фирма торговая приехала. А платите кому?
- В смысле?
- Ты мне тут горбатого не лепи. А то горбатым останешься. Не доходит?
- А-а-а-а... Кажется дошло...
- Ну вот видишь, какой ты умный. Можешь же, когда хочешь... Итак, кому
мы платим?
- Да, собственно, никому...
- Как так?
- Да вот так...
- Мужик, не хами. Ладно, времени мало. Значит так. Платить будете нам.
Сколько - скажем попозже. Посмотрим на вашу работу.
- А че тянуть-то... Сейчас все и решим. Примерный балланс я вам дам.
Ковалев!!!
- Тут я.
- Позови Артура и подходите. Разговор есть. (браткам) Это наш начальник
отдела расчетов...
Когда эти двое подошли, то показалось, что за их спинами спряталась
стоявшая рядом тентованная "Газель"...
А дальше..... Жильцы этого дома (да и мы тоже) с большим удовольствием
наблюдали, как "бригада грузчиков" метелила бедных братков и гоняла
пинками и зуботычинами по всему двору....

Подруга рассказала.
Наблюдала в детском садике картину. Мать за ребенком пришла, а та уже в
одежде на пороге стоит.
Мать: - Сама уже собралась?
Дите: - Меня сегодня воспитательница запугивала.
(присутствующие мамаши делают стойку спаниеля на дичь).
Мать: - Как!!
Дите: - Руками.
Мать без лишних разговров набрасывается на молодую воспитательницу.
После разбора полетов выясняется, что на детском языке "запугивать"
означает "застегивать на пуговицы".

Отдыхали мы с младшим сыном в прошлом году в Пхукете (Таиланд).
Проотдыхали уже почти 2 недели. И вот в один из предпоследних дней расно
утречком идем на пляж. Только заплатили за лежаки, как мелкий мне
говорит " В туалет хочу, давай возвращаться". Хотя до отеля было совсем
ничего, ну метров 30 -40, возвращаться было в лом. Я его и спрашиваю "
Писать хочешь". Он " Ну да". Я говорю " Давай иди в море и писай". Малый
тихо охреневает.... Я говорю " Ты что же раньше, все время терпел до
отеля? Мы ведь уже тут почти 2 недели..." Он отвечает, что да, всегда
терпел. И в море пописать ему и в голову не приходило.
Я его подбадриваю "Давай, тут все так делают". Он охреневшим взглядом
окидывает близлежащие лежаки, что-то плохое думая про отдыхающих. я
добиваю " Я тоже так делаю". Вижу, мой авторитет резко падает в его
глазах. Но все-таки соглашается это сделать. Снимает шорты, бросает на
лежак и уже идет к морю. Потом возвращается и с сомнением в голосе
говорит: " Мама, я когда писю вытащу, она ведь будет по волнам качатся и
видно будет" Тут я чуть не умерла от смеха. " Иди, говорю, и делай ЭТО
через плавки, не вытаскивая!"

Больше я своему мужу таких сюрпризов не делаю.
В его день рождения я была в другом городе в командировке.
Но мне повезло и я смогла приехать домой поздно вечером.
Решила сделать любимому сюрприз - тихонько прокрасться в квартиру и
разбудить его поцелуем.
Уже от лифта иду на цыпочках, тихонько вставляю ключ, тихонько открываю
дверь, крадусь к кровати, нежно целую спящего мужа. Не просыпается.
Снова целую. Не просыпается. Начинаю трясти. Он вскакивает, выдыхает на
меня жуткую порцию ужасного перегара, вытаращивает на меня глаза и
сильно изумленный говорит:
- Ты кто?

Пришел в парикмахерскую. Во время стрижки парикмахер спросил меня какие
я ношу виски (прямые или косые) Я ответил не задумываясь - любые. Домой
пришел, посмотрел в зеркало - один прямой, другой косой.

Способ убеждения.

В один прекрасный и довольно морозный день середины восьмидесятых
решил наш директор вкупе с инструктором райкома, главным инженером и
начальником участка съездить в лес на лесозаготовки с небольшой такой
проверкой. Километров за пять до стана дорога была перекрыта
трелевочником с зачекерованными хлыстами древесины. Пока трактор
старательно пробивал снежную бровку уступая УАЗу дорогу, руководство
вышло покурить. Попутно подозвали и тракториста, который все же смог
согнать трелевочник с дороги. На морозном воздухе инструктор принюхался
и:
- Да он же пьян!
- Действительно пьян! – тоже принюхавшись, подтвердил директор – ты,
Николаенко, сегодня трактор сдай, а завтра первым лесовозом в поселок, я
тебя по тридцать третьей уволю.
Тракторист сначала вроде что-то хотел мыкнуть, отчаянно показывая на
трактор без стекол и дверей, но посмотрев на каменные лица руководства,
отчаянно махнул рукой и направился к своему железному коню. Дальше
ситуация вышла из-под контроля, так как через минуту тракторист вернулся
с неплохой такой монтировкой. Не обращая внимания на открытые рты
начальников, он саданул монтировкой по лобовым стеклам УАЗа, потом по
боковым, почесал затылок и вынес и заднее стеколко. Потом также молча
залез в салон и шуранул монтировкой в крыльчатку печки. Осмотрев
творенье рук своих, он остался вполне доволен и достав из-за пазухи едва
початую бутылку водки сунул ее в руки так и стоявшему с открытым ртом
директору. Трактор рявкнул, окутался сизым дымом и минут через пять
скрылся за поворотом.
До поселка было сорок пять километров, мороз за тридцать, водку выпили
километров через пять и по приезду уволили механика участка, предупредив
главмеха, что следом пойдет и он, если в течении двух дней все трактора
на участках не будут оборудованы стеклами, дверями ну и конечно печками.
Про тракториста никто не вымолвил ни слова.

Люблю хорошее чувство юмора в сочетании с бизнесом. Пусть и таким
маленьким, как торговля в ларьке. Итак, надпись у окошка: "Прикурить -
300 рублей. Зажигалка в подарок!" (Для неминчан: 300 р = стоимость
зажигалки.)

Огромная афиша на фасаде цирка завлекала обещанием незабываемой встречи
с экзотическими животными – змеями, крокодилами, кенгуру и т.д. Конечно
же, младшенький мимо такого лакомства пройти не смог и потребовал
встречи с этой живностью, в первую очередь, крокодилами, которых обещал
сам съесть. В цирке же еще ни разу не был в силу своего малого возраста
(три года) и в живую этих гадов не видел. Парад-алле, из темноты, в
клубах дыма «мечта астматика» выходит десяток существ, укутанных в
восточные накидки – этакий гарем в понимании местечкового режиссера.
Девицы замерли, томно прогнувшись, оркестр взял паузу и в тишине
восторженный голос моего ребенка: - Папа, это крокодилы?
Клоуны в этот вечер были не нужны.

P.S. А с крокодилами, как обычно, обманули – по слухам, стоят, бедняги
зеленые, вторую неделю на таможне в ожидании разрешения на въезд.

Объявление в информации "about" в icq # XXXXXXXX:

Девушки! Перед тем, как завести беседу, пожалуйста, имейте ввиду:
Я НЕ ВЫСЫЛАЮ СВОИ ФОТОГРАФИИ ДЕВУШКАМ, КОТОРЫХ Я НИ РАЗУ НЕ ВИДЕЛ И С
КОТОРЫМИ НИ РАЗУ НЕ ЦЕЛОВАЛСЯ.

Несколько коротеньких случаев из медицинской практики.
Травма.
- Приходит дядя, взволнованно всем показывает ФИОЛЕТОВЫЙ глаз и
интересуется, что ж теперь будет. В результате допроса о роде такого
феномена выясняется, что дядя с младенчества имел дурную привычку
ковыряться в носу. Но только во младенчестве он в нем ковырялся
пальчиком, а когда подрос, стал использовать близлежащие предметы. И
особенно хороши были для этого дела заточенные карандаши, очень неплохой
результат выходил. Но вот, упс, попался ему под руку карандаш
химический, помните такие? Пишет как простой, послюнявишь – становится
фиолетовым. В общем, залез он этим карандашом слишком далеко, что-то ему
там грифель проколол, химия эта грифельная протекла куда ей протеклось,
и глазной белок стал приятного и необычного цвета. Коллектив врачей
сбежался засвидетельствовать свой интерес, а потом дружно похлопал
"феномена" по плечу и пожелал счастливого пути. Бо через пару лет само
рассосется.
- Привозят парнишку. Парнишка шипит и матерится, все лицо залито кровью.
Когда кровь слегка утерли, обнаружили, что у парня во лбу лампочка. Та
самая, которая Ильича. Только не горит, потому что разбита вдребезги.
Спрашивают: ты че, на нее упал, что ли? В ответ парень делится
душераздирающей историей о том, как влюбился он, не на жизнь, а на
смерть. И весь день сидел, как проклятый, ждал звонка, и вот она наконец
позвонила! Сказала, что ждет! И она, как последний дурак, сорвался,
побежал, да столько в нем энергии было, что решил он на бегу в темном
коридоре подпрыгнуть на сколько мочи молодецкой хватит. Ну и подпрыгнул.
А тут как раз лампочка погасшая висела, он лбом на ней и финишировал. И
инерция влюбленная, видать, такова была, что лампочка та почти целиком у
него во лбу и осталась.
Послеоперационное отделение.
- Больше люди пожилые, бабушки-дедушки. После операций совсем слабые,
следить за ними надо постоянно, как бы не проворонить чего. И вот
медсестры стали обращать внимание, что одна из бабушек, лет 75 от роду,
что-то совсем слаба, ходит по стеночке, шатается, сказать ничего толком
не может. Кликнули врача. Врач пришел, побеседовал с бабушкой, вышел, да
каааак устроил всем разгон! Бабке, видите ли, какая-то добрая душа
посоветовала винцо красенькое пить. По три стакана в день, после каждого
приема пищи. Считай, бутылка в день. Так что бабуля ходила перманентно
бухая почти неделю, есть ей почти некогда было, ослабела, шататься
начала. Хорошо, что вообще заметили…
Гинекология.
- Одной из мамаш, находящихся на сохранении, УЗИ показало, что ребенок
принял нужную позу: головкой вниз, как и положено. Мамаша раскинула
мозгами и сообразила, что бедный ее ребеночек не успел адаптироваться к
такой неудобной позе, надо бы ему помочь! И стала по нескольку раз в
день… Знаете чего делать? Правильно, несколько раз в день минут по 10-15
стоять у стеночки вниз головой. Орать на нее приходили все, включая
главврача, но помог только муж. Конкретный такой муж, 2 на 2, молчаливый
такой, просто показал кулак величиной с мяч для регби, помешательство и
прошло.
- У другой мамаши белка в моче было почти столько же, как в яйце.
Персонал в гинекологии более внимательный, поэтому быстро обнаружили,
что эта пациентка в столовую не ходит, а в палате ест сплошь белковые
продукты: курицу, яйца, творог и т. д. О чем и было доложено врачу, а
тот на обходе поинтересовался, чегой-то она такое вытворяет. Ответ был
достоин любой уважающей себя блондинки: белок-то из нее весь ВЫХОДИТ!
Ей же надо его ВОСПОЛНЯТЬ!!!

Слушаю по «Радио Свобода» передачу «Энциклопедия русской жизни». Ведущий
– Виктор Ерофеев, тема – «Любит ли нас наша родина?». Все гости
редакции и звонящие дружно утверждают:
- Нет, не любит.
Наконец кто-то звонит и говорит:
- Да, любит.
Виктор Ерофеев с энтузиазмом:
- Вот видите, я же говорил, что кто-нибудь обязательно скажет «Любит».
А звонящий заканчивает:
- Любит, но в извращенной форме.

Древнейшая тема – наши за границей.
Первая командировка за океан. Принимающая сторона - не маленькая, но и
не очень большая компания. Несколько дней приятеля водят по цехам.
Оказывается, здесь много бывших одесситов. Скептичные, толстые и, как
правило, лысые мужики уже не первой эмиграции, всегда имеющие что
сказать. И вот на той стадии, когда приятель как бы начинает узнавать
лица, но еще на сто процентов не уверен, во время обеденного перерыва он
отрывается от надоевших инглишспикинг менеджеров, подходит со своим
подносом к одной компании за большим столом в заводской столовке и
вежливо, но все же с некоторой ноткой нерешительности, посылает месидж в
пространство, ни к кому персонально не обращаясь:
- Приятного аппетита!?
И получает невозмутимый ответ с характерным одесским акцентом:
- А шо, у нас есть вибор?
Одиссей

Живем мы на юге, снегопады у нас явление редкое. Но «меткое», учитывая,
что городок наш находится в горах. Есть друг у меня, Вадик – личность
чрезвычайно колоритная. В один из таких «метких», т.е. снежных дней
добирался Вадик до дома. Въезд во двор этого дома довольно крутой – пять
метров под углом 40 градусов. Видя, что творится на улице, отец Вадика
звонит ему: «Сынок, тут подъем во двор занесло. Ты не торопись, оставь
машину на улице, возьми в гараже зимнюю резину, съезди «переобуйся» и
спокойно въедешь во двор на зимней резине». Друган мой, конечно же,
буркнул «угу», но Вадик был бы не Вадик, если бы не попытался взять
подъем штурмом на летней резине. С разгону заруливает на этот самый
подъем и вот когда уже передние колеса были практически во дворе, они
начинают бессильно полировать заледеневший асфальт и белая Вадохина
«девятка» начинает предательски скатываться назад! В голове Вадика
мелькают кадры автокатастроф из голливудских фильмов, он пытается что-то
предпринять, как-то выровнять свою «зубилку», но ее разворачивает на 180
градусов и выносит мордой вперед на улицу под названием Широкая (4 м
ширины – это действительно «широкая» улица для нашего города). Вадик
упирается обеими ногами 45-го размера в педаль тормоза, закрывает голову
руками и ждет развязки в стиле фильма «Скорость». Но другие участники
движения видимо были готовы к такому развитию событий и заблаговременно
притормозили: справа остановился УАЗик, а слева – «Икарус» с загадочной
надписью на борту «Терек» (Грозный)» с командой чеченских футболистов на
борту. Оказавшись в центре внимания, Вадик вдруг вспоминает, что на
переднеприводном авто на скользком покрытии в горку лучше заезжать
задом. Под недоуменными взглядами чеченских футболистов он с решительным
хрустом втыкает заднюю и начинает попытку №2. И вот, когда уже на этот
раз задние колеса были практически во дворе, белая Вадохина «девятка»
начинает предательски скользить передом вниз! Новые кадры в голове
Вадика, новые попытки что-то предпринять, но перед глазами крутится (все
ближе и ближе) колесо футбольно-чеченского автобуса. Просто водитель
«Икаруса» не ожидал такой решительности от Вадика, и поэтому начал
движение, не дождавшись окончания попытки №2. Ну чем не сцена для нового
боевика в стиле роуд-муви? Нос Вадохиной «зубилки» уткнулся в колесо
чеченского «Икаруса» как маленький жеребенок тыкается в вымя
мамы-лошади, чеченские футболисты начинают нервно поигрывать желваками,
подозревая здесь какую-то провокацию со стороны фанатов другой команды.
Итоговые повреждения: у Вадохиной «зубилы» поцарапан бампер, на колесе
чеченского автобуса снята полоса грязи. Может быть, друг мой предпринял
бы и третью попытку, однако хмурые взгляды чеченских «кудесников мяча»
вынудили его припарковать авто на той самой улице Широкой и отправиться
домой за ключами от гаража. Отец Вадика, который все это наблюдал с
балкона, лишь молча покачал головой – уж кто как ни он мог предположить
подобное развитие событий, зная боевой характер своего сына...

Приехал друг мой Вадик как-то к нам в гости в Москву. Поздно вечером
везу я его к родственникам, у которых он остановился. Вдруг сзади вой
сирены, блеск синего маячка – милицейский наряд учуял гостя столицы. Ко
мне со стороны водительской двери подходит сержант, его напарник – к
Вадику с другой стороны. Регистрации у Вадика нет, зато есть
удостоверение члена коллегии адвокатов. Вот это удостоверение он ему и
показывает. Мент этим не впечатляется, поэтому Вадик выходит из машины и
готовится проявить свои ораторские способности, отточенные в
многочисленных судебных заседаниях. Меня он просит остаться в машине,
мол, не мешай профессионалу :)) Сидя в машине, я слышу лишь отдельные
фразы из оживленной дискуссии между Вадиком и двумя ментами. Страсти
накаляются, Вадик входик в раж, красноречиво размахивает руками, менты
хмуро огрызаются в ответ. И вдруг я слышу обрывок Вадохиной фразы «да я
таких как ты!... » и вижу, как он тычет мента в грудь. Ну все, думаю,
теперь он точно ночь проведет в «обезьяннике»... Тут же начинаю мысленно
просчитывать, кому надо будет позвонить, чтобы вытащить его оттуда,
прикидываю, сколько у меня с собой денег... И тут открывается дверь и в
машину садится Вадик. Я молча гляжу, как менты садятся в свой
«жигуленок». Вадик смотрит на меня – чего стоим? кого ждем? Оказывается,
в ходе дискуссии выяснилось, что менты недавно были в командировке в
Чечне, а Вадик как раз специализируется на том, что помогает
контрактникам и ментам, командированным в горячие точки, отсудить у
начальства невыплачиваемые «боевые» деньги. Вот он и объяснял менту: «Да
я таких, как ты в суде защищаю! » Менты прониклись и отпустили Вадика с
миром. Юрист, одним словом! :))

В тот год лето было очень жарким.

У нашего штурмана эскадрильи Олежки Лупакова был день рождения. Юбилей,
который отмечали всей эскадрильей.
Решили отмечать его на природе. Этому способствовало то, что весь полк
по причине ремонта взлетной полосы был перебазирован на аэродром
Черляны. И природы – полянок, озер и рощиц - вокруг было очень много.

Праздник прошел отменно. Под солнышком, на свежем воздухе, вдали от
начальства водка пилась великолепно. Добавьте еще зелень, огурчики,
помидорчики, шашлыки, дым костра... Да что говорить, сами знаете.
Уставший и разомлевший имениник скоро уснул прямо на траве, положив под
голову штурманский портфель. Чем праздник совсем не испортил – shou must
go on! И потом, за здоровье имениника можно пить даже когда он спит.
В обшем, пьянка удалась!

На следующий день Лупаков, который исполнял обязанности ушедшего в
отпуск штурмана полка, с утра освежился одеколоном и поплелся на
совещание руководящего состава. И вернулся оттуда очень злой.
И когда мы увидели его лицо, то поняли почему.
За то время, пока наш штурман крепко спал на летней лужайке, его лицо
под июльским солнцем сильно обгорело. Что вполне объяснимо.
Но так как спал он на правом боку, то обгорела только левая половина
лица!
Представили себе его физиономию?!
А ему пришлось с этим лицом отчитываться о штурманском обеспечении полка
в условиях перебазирования!

По окончанию совещания командир полка, загадочно улыбаясь, спросил:
«Олег Николаевич, а вы на свое лицо в зеркало давно смотрели? »
Из ближайшего зеркала на нашего штурмана глянула странная и немного
устрашающая рожа опухшего полу-индейца. С красными глазами. На которого
случайно одели офицерскую фуражку и майорский китель. Жуткое зрелище.

Поэтому теперь товарищ майор обратился ко всей 1-й эскадрилье, в смехе
стоящей на построении, с гневной тирадой:
- Суки! Ну вы если разбудить меня не могли, то хотя бы ПЕРЕВОРАЧИВАЛИ!

В.Х.

Про машины и не только.
Разговаривала я с подругой. Надо отметить, что ни я, ни она к классу
состоятельных людей не принадлежим и в быту пользуемся общественным
транспортом. В этом контексте ее монолог имеет особую прелесть:
- Вчера отмечали 18-летие брата. Что ему родственники подарили? Машину.
Мерседес, конечно, последней модели. Такая красавица, вся блестит,
сидения кожаные… Чудо машина! – потом следует тяжелый вздох, мхатовская
пауза и продолжение:
- Единственный недостаток у нее – размер один к сорока!

Сильма

Историю рассказал коллега - военный наблюдатель ООН из бывшей Югославии.

Когда у них происходили известные события с албанцами, было призвано
множество резервистов. И вот этим "бравым" ребятам поручили миномет.
Начали стрелять. С командного пункта сообщают:
- Неплохо, но надо перенести огонь на 50 метров правее.
Стрельба на некоторое время прекращается, после возобновления следует
новое распоряжение:
- Уже лучше, но надо бы еще на 20 метров правее.
Ответ: А мы больше не можем, тут справа от нас дом...

Garik

Случай, наблюдавшийся мной лет 7 назад.
Преамбула.
Некая очень крупная австрийская компания решила устроить в Москве
представительство. И, как у них водится, в качестве директора она
хотела видеть своего человека. А куратор по СНГ, очень опытный и
остроумный киевлянин, был против, т.к. объяснить коренному австрияку,
что такое «обналичка» и зачем она нужна - решительно невозможно. А без
этого, сами понимаете, дела любой компании будут плохи. Опыт последних
10-15 лет показывает, что директор-иностранец через год-два заменяется
опытным российским менеджером.
История.
Привел как-то киевлянин одного из совладельцев этой компании в офис
крупного российского автомобильного завода на переговоры. Я там был в
качестве технического консультанта. А надо сказать, что переговорщик от
завода (дальше - Максим), молодой парень, имел славное уличное «боевое»
прошлое и занимал высокое место в табеле о рангах завода. Кроме того,
отличался непосредственностью ребенка и остроумием бандита. Хотя
управленец из него получился великолепный. Два высших образования, между
прочим, и одно из них точно честное.
Во время переговоров Максим получает звонок на мобилу. Слушает.
Недовольно морщится. Потом спокойно говорит: «А в чем проблема? Вывези
его в лес и грохни». Кладет трубку и собирается продолжать переговоры. В
это время киевлянин переводит все австрийцу. Тот бледнеет, зеленеет, не
знает, как себя вести. Я силюсь не заржать, поэтому от натуги краснею.
Киевлянин со смехом объясняет – шутка, дескать. Переговоры
продолжились.
Когда все закончилось, австриец тихо так, доверительно, попросил
куратора по СНГ: «Сделай, пожалуйста, так, чтобы я больше никогда не
приезжал в эту страну…».
Вот так и стал директором представительства хороший московский парень.
Точно не знаю, но думаю, что хитрый хохол с Максом обо всем заранее
договорился.

- Алло... Вов... не хочешь сходить на Снежное шоу Славы Полунина?
- Ну на хуй. Детям если только, а мне эт не интересно...
- (в сторону от трубки) Слышь, Полунин, на хуй это никому не
интересно...

(перезванивает через 5 минут):
- Что это было?
- Да, приходил Полунин, просил 300 тысяч евро на свое шоу, я ему сказал,
что это на хуй никому не интересно.

Недавно пришлось мне отмечать некоторое событие в практически
исключительно мужской компании. Я говорю "практически" потому, что кроме
меня там присутствовала всего одна девушка, отличающаяся "умом и
сообразительностью", а так же не слишком высоким иммунитетом к
алкогольной продукции. Таким образом, через некоторое время девушку
понесло поговорить "за женскую жизнь". Жертвой этого желания,
естественно, стала я. Она поведала мне душераздирающую историю о том,
как она познакомилась с представителем противоположного пола, и он ее
бросил несколько дней назад, причем до сих пор ее терзают смутные
сомнения, что плод их страсти уже у нее внутри. Привожу диалог:
Я: Так сходи к гинекологу, узнай наверняка.
Она: Ну когда же я пойду, у меня только завтра свободный день?
Я: Ну так завтра и сходи.
Она: Не, я не могу, от меня же перегаром пахнуть будет.
PS. Интересно, как она себе представляет визит к гинекологу?
Хомяк

Люблю я вечер пятницы... Позвонил в дилерство, отвечает девочка.

- Здравствуйте, вы в субботу работаете?
- Вы имеете ввиду меня или нашу фирму?

Так вышло, что работаю я частным детективом. Историю коллега рассказал,
тоже питерский.
Приехал как-то к нам один мужик, директор завода. Рассказывает. Нам одна
фирма иск предъявила, представителем истца какая-то юридическая фирма
является. К иску по существу у нас претензий нет, обычный спор
хозяйствующих субъектов, только вот сотрудник этой фирмы, юрист, уж
очень въедливый, до всего докапывается. Пришел к нам в офис, показал
копию искового, шороху навел. Я бы, говорит, хотел к директору
юридической конторы подъехать, поговорить с ним нормально, может, и без
суда вопрос решить смогли бы или хотя бы другого представителя дать. А
юрист на контакт ну никак не идет – встретимся в суде, и все тут. Данные
его у меня есть, я тут пробил его по базам, знаю домашний адрес, машину
– а вот где работает – не знаю. Хорошо бы узнать название его
консультации и адрес. Ладно, говорю, давайте его данные, сделаем. Мужик
дает мне бумажку с текстом, и говорит: если вы его где увидите, сразу
узнаете – он на Владимира Высоцкого очень похож. Я что-то начинаю
соображать, вроде что-то знакомое… Беру бумажку, читаю… Ба! Да это же
мой кореш, Саша Веселов, вместе служили, вместе увольнялись! Он потом на
юрфак поступил, а я контору детективную открыл. Директор аванс оставил,
уехал, а я сижу, думаю, что делать. Надо или от дела без объяснения
причин отказываться, или корешу моему весь расклад давать. И так плохо,
директор в другую контору пойдет, и так не правильно- конфиденциальность
и все такое.
Ладно, звоню Сашке. Привет-привет, как дела, давно не виделись… А ты
чего звонишь, он спрашивает, по делу или просто поболтать? Я говорю –
Саш, такое дело – тут тебя «заказали»… Он не удивился ни разу, говорит,
знаю я этого директора, урод он, был тут у них на неделе. Скрывать мне
нечего – записывай адрес и название моей фирмы. Директор там мой отец,
это дело поручил мне лично он, и хоть кто к нему приедет, разговор с ним
будет короткий. Я говорю, ты там поосторожней, мужик тебя уже на
домашний адрес и машину пробил, если по-хорошему не договоритесь, как бы
он по-плохому вопрос решать не стал. Сашка мне – да ты что, они же
понимают, случись со мной хоть что, им вообще капец будет, все косяки на
них. Поэтому-то на кривой козе и подъезжают… Ну ладно, говорю, сам
знаешь. Раз ты мне работу облегчил, с меня пузырь.
Через пару дней звоню тому директору – готово! Он обрадовался, не знает,
милый, какой его облом в юридической фирме ждет.
А гонорар мы с Сашкой вдвоем напрочь пробухали…

http://www.detective.inc.ru/history.shtml

Недавно купил ребенку кедровые орешки в йогурте и сразу вспомнил
разговор, не помню уж когда, но был свидетелем когда какой-то дед говорил
внуку, который просил купить очищенные кедровуе орешки (наверное с целью
оградить от грязного продукта):
- Ты знаешь, что по очищенным кедровым орешкам можно определить кто их
чистил - мужчина или женщина.
- ???...
- А у женщин слюна более сладкая.

Произошла эта история когда мы с мужем еще в "парень - девушка", так
сказать, ходили. Значит пришел он как-то к нам домой, а дома тока я и
мой маленький братусик (разница в возрасте между нами колоссальная -
19! лет), значит ему 4 годка. Сидим, значит, при ребенке вольности не
позволяем, предкам точно доложит, играем с ним и все такое, тут всему
микрорайону вырубают свет, милый начинает меня целовать и обнимать, я
вся растаявшая от долгожданных ласк, грю "надо бы свечку зажечь", на что
ребенок тут же отвечает: "Да, вы зажгите, а я ее вам подержу!".
Мы в ауте!
p.s. мой братишка самый непредсказуемый в мире ребенок.

Эпиграф:
Цветет урюк под грохот дней
Дрожит зарей кишлак
Среди арыков и полей
Идет гулять ишак

Живя и работая в Америке 4 года, была выявлена как потенциальный клиент
местным еврейским русскоязычным центром (благо, мои имя и фамилия
не оставляют вариантов о моей принадлежности к русскоязычному населению).
Поэтому я регулярно получаю проспекты, календари с еврейскими праздниками
(кстати, очень интересно и познавательно), а как-то даже прислали
подсвечник перед Ханукой. При этом я совершенно никакого отношения к
славному еврейскому народу не имею - ну не уродилась. И тем не менее,
регулярно получаю напоминания и приглашения влиться в ряды этого славного
еврейского центра. Иногда, как водится, денег просят... Но недавно они
превзошли сами себя - на очередном рекламном проспекте были стихи
достойные пера Остапа Бендера и Игоря Губермана (дословно со всеми
знаками препинания):

"Не разорвать тугую нить,
Которой ты с еврейством связан.
Раввином можешь ты не быть,
Но знать традиции обязан!"

Как говорится, я плакаль... Может, и в самом деле, уже пора?
Маша

Крыльцо московского авиационного института в разгар сессии. На
ступеньках сидит сильно пьяный студент и похмеляется пивом. Рядом
покуривают две отвязные девахи.

Вдруг на крыльцо вылетает девушка-отличница. Глаза сияют, рот до ушей.
Увидев покуривающих одногруппниц, она радостно подлетает к ним и почти
кричит: “Девчонки, я сдала”. При этом она возбужденно подпрыгивает и
хлопает в ладоши.

Пьяный студент деловито отрывается от бутылки и хмуро произносит:
- Ну и хули ты прыгаешь?! Четвертая сессия уже, а она все прыгает.

Игорь ([email protected])

Вчера было.
Иду с работы домой, тут собака за мной увязывается. И все за мной.
Останавливаюсь - она тоже. Иду быстрее - она тоже. На светофоре жду -
она со мной и т.д. Ну, думаю, потерялась, или хозяин надоел, другого
ищет. Смотрю бляху на ошейнике - так и есть, тел. номер на всякий
пожарный. Звоню по нему с мобилы - денег, блин, нет. Идем дальше. По
пути захожу в бар и прошу позвонить по тому номеру. Ну ребята без
проблем, звонят и говорят - "У вас есть большая черная собака?"
Отвечают - "Да, а что?". "Да она у нас сейчас В ПИВНОЙ СИДИТ.
Приезжайте, заберите".
Приехали и забрали.

Уже не помню, рассказывал ли... Но по факту было забавно... Вдогонку к
радио- и театральным историям...

В Красноярске есть такое замычательное радио "Русская Волна". В самом
начале там работало много замечательных людей, которых в лицо никто не
знает. Но все они были живыми людьми с настоящими именами. Работали они
преимущественно под псевдонимами (Женя Греков рулил вечернюю программу
"Унисекс", Борис Крестовский просто манерно унисексил, Станислав
Сукненко изображал умного, Глеб Никитин рубился в морской бой, Михаил
Самаров просто ночи не спал под музыку). И еще они меж собой были очень
дружны - водку пили вместе, и на природу ездили отдыхать.
Был там и ныне ведущий утреннюю программу на канале ТВК Михаил Вар-ин. В
эфире он звался как раз "Глеб Никитин". На Первое Апреля 199хз какого
года решила группа энтузиастов рулить эфир парами, типа "вдвоем
поприкалываться приятнее, чем одному шутить". В дополнение к Вар-ину был
выдвинут некто "Станислав Сукненко", волк радиовещания, в простонародии
и по паспорту именуемый МИША. Ну, звали его так. Родители и жена.
В итоге получилось следующее:
"(СС) - БЗДЯМММ.... В Красноярске мохнадцать часов, сегодня первое
апреля - день розыгрышей. И на радио Русская Волна в свою смену
заступают два искрометных диск-жокея - Станислав Сукненко...
- (ГН)... И Глеб Никитин. Здравствуй, Миша.
- (СС)... Здравствуй, Миша.
атбивачка....

Это не Аваз …

Оказывается, живет и работает в центре российской столицы красивая умная
женщина с такой же красивой немецкой фамилией Отт. Руководящая
должность, хорошая фирма, ну что еще надо для счастья? И так оно и есть,
если бы не некоторые телефонные диалоги с некрашеными блондинками:
- Здравствуйте. Приемная …. Я вас слушаю.
- Добрый день, соедините пожалуйста с Сергей Петровичем.
- Как вас представить?
- Отт Юлия Михайловна.
- Извините, а не могли бы вы представиться полностью.
- Девушка, я же вам представилась – Отт Юлия Михайловна.
- Я прекрасно вас поняла, что вы от Юлии Михайловны, но Сергей Петрович
требует, чтобы звонивший представлялся от своего имени.
- Девушка, не морочьте мне голову, Сергей Петрович ждет моего звонка.
- Это я вам морочу??? Извините, но у меня вызов по второй линии.
(кладет трубку)
Повторный звонок:
- Здравствуйте. Приемная … Я вас слушаю.
- Соедините пожалуйста с Сергей Петровичем.
- Как вас представить?
- Юлия Михайловна.
- Очень хорошо, Юлия Михайловна, что вы позвонили сами, а то три минуты
назад звонил ваш представитель и я так не смогла добиться
вразумительного ответа. Назовите вашу фамилию.
- Девушка, никакой представитель вам не звонил, звонила именно я – Отт
Юлия Михайловна.
- Так это снова вы?!!
- Да именно я – Отт Юлия Михайловна, соедините меня пожалуйста с Сергей
Петровичем, у нас договоренность.
- Извините, но у меня инструкция, а не могли бы вы хотя бы сказать
фамилию этой вашей Юлии Михайловны.
- Девушка, я вам еще раз повторяю, это моя фамилия Отт!
- ……………….
- Алло! Мы что, разъединились, почему вы молчите?
- Жду, когда вы скажете, от кого у вас фамилия.
- ………!!!!

(Имена и фамилии сохранены, изменено только отчество из этических
соображений)

Фраза из научно-популярного фильма о трудных буднях подводников времен
Второй Мировой - "Всего один унитаз на все 40 членов экипажа!"

Физика 8 класс, под ред. С. В. Громова. Задача №109

"В озеро упала ветка. Пробегавший мимо олень успел заметить, что волна,
созданная падением ветки, дошла до берега за 10 с, причем расстояние
между соседними гребнями волн было равно 10 см и за 2 с было 4 всплеска
о берег. Помогите оленю определить, как далеко от берега упала ветка."

Рассказал сегодня один сотрудник. С его слов: Еду я, значит, на работу.
А народу в метро че-то много набилось, я только в четвертый поезд
втиснулся. А передо мной оказалась девушка лет 25-и. Сзади еще напирают,
соответственно мною толкают ее. Она издает этакое "А-ай". Потом еще
усилие со стороны дверей. Снова "А-ай!" Потом еще раз. Потом, видимо,
решили втиснуться все, кто этого еще не сделал, и раздается "А-ай-ай!
Слишком глубоко!"
Весь вагон рыдал.

Взято с ЖЖ у cofeecat:

Зашла в магазин, около прилавка стоят папа и сын..
Сын: - Пааап! А скока мне сока брать?
Папа: - Ну откуда я знаю! Ты же его пьешь!! Я же не спрашиваю тебя
скока мне водки брать?

Набираю в поисковике: "Реставрация музыкальных инструментов". Одна из
предложенных ссылок:
"Женский форум: что делать с мужчиной, который не доводит до оргазма?"
Ну вот и дождались... Здравствуй, Искусственный Интеллект!

Дело было году в 9X. Учился тогда на права. Был у нас в группе весьма
колоритный персонаж. Все типа вникают в премудрости дорожных ситуаций, а
он так грустно в окно таращится на занятиях. Спрашиваю в перерыве - чего
дескать? неинтересно? А он мне - я уже второй раз учусь. Менты права
отобрали так, что заново надо учебу проходить и сдавать заново. Спрашиваю
- чего ж ты натворил? А он так грустно - на перекрестке.. на красный
свет.. пьяный.. с превышением скорости... МЕНТА СБИЛ!!!

Не знаю, появлялась ли здесь эта история, но на нашем факультете она
стала легендой лет этак 10-12 назад.

Препод по фамилии Курин, крутой физик по специальности и еще более
крутой циник по жизни, принимал экзамен. Говорят, что по
сверхпроводимости. Очередной экзаменуемый сильно плавает. Курин, как
человек прямой, указывает на дверь. Студент за дверь не хочет, а желает
три балла в зачетку. О чем и ставит в известность Курина. А тот говорит,
что поставить три за такой ответ он не может из принципа. Реакция
студента:
- На фоне общей беспринципности ваша принципиальность выглядит
аморально!

Довелось мне раз попасть на своей машине в один город, областного
значения. И был-то проездом, а местного ГАИ не избежал, правда
тормознули не за нарушение, а как свидетеля ДТП. Виновный не запирался и
меня быстренько отпустили, да вот только капитан, крутивший в своих руках
мои права, посмотрев фамилию, поинтересовался:
- Командир полка не родственник тебе? Нет? Ну значит однофамилец.
На том бы все и закончилось, не попади я в этот город повторно.
На дворе весенняя распутица, асфальт весь в грязи и подтаявшем снеге.
Естественно, что машина уже и не машина, а сплошной комок грязи. Прямо
на подъезде к городу и тормознули. Первое, к чему придрались, это к
номерным знакам, что не просматриваются. Я поначалу хотел объяснить, что
через каждые пять метров просто физически не могу номера протирать, но
не тут-то было. Сержант, что меня тормознул, оценив мои иногородние
номера и толщину бумажника, из которого я извлек права, тут же отправил
меня в пост-вагончик для продолжения диалога, где меня и встретил бравый
лейтенант, который впрямую намекнул, что меньше чем полтинником я не
отделаюсь. А меня злость душит, ведь вины своей не чувствую, и тут как
озарило.
- Да, дела! – говорю, - раз в три года к дядьке в гости приехал, а тут
его орлы меня по полной обувают. Да мало того, что обувают, так еще и
за наличку без протокола.
- А кто у тебя дядька? – вяло и как бы ненароком поинтересовался
лейтенант.
- Так у вас же мои права в руках, или фамилии не видно?
Водительское удостоверение подносилось к глазам три раза, и три раза в
этих глазах читались сцены из Кама-Сутры, где в позе употребляемого
выступал лейтенант, а употребителем - мой неизвестный дядька. Речь
потерялась напрочь, вместо нее только спазматические дерганья кадыка.
Единственное, что он мог из себя выдавить:
- Извините, мы просто ошиблись …
Когда лейтенант уже протягивал мне права, в двери ввалился сержант:
- Ну и че, тебе этот водила тоже по ушам втирает, что он не виноват? Да
его по полной штрафовать надо, чтобы не пререкался!
Описать лицо лейтенанта я, пожалуй, не смогу, но то, что он взглядом
размазал сержанта по стене - истинный факт. От такой гримасы даже у меня
по спине дрожь пробежала. Уже за дверью я слышал крики:
- Ты, чмо поганое, ты кого сюда отправил! Ты в права его взглянул? А
если бы это не родственник, а сам … был? Короче так, …дак, или ты
сегодня выучишь все фамилии руководства и запомнишь их на всю оставшуюся
жизнь, или я тебя самолично пристрелю!

Жительнице американского штата Техас предъявлено обвинение в убийстве по
преступной небрежности за то, что она довела своего мужа до смерти,
поставив ему клизму из хереса.

42-летняя Тамми Джин Уорнер влила Майклу Уорнеру две большие бутылки
хереса. В результате содержание алкоголя в крови мужчины составило 0,47
процента, что почти в 6 раз превысило допустимую норму.

По данным полиции, заботливая жена щедро влила мужу не маленькие бутылки
вина - каждая емкость была объемом 1,5 литра. Как говорят, у 58-летнего
Уорнера были проблемы с употреблением алкоголя. Для того чтобы помочь
мужу опохмелиться, жена поставила ему винную клизму, так как врачи,
лечащие болезнь горла у мужчины, запретили ему пить. Женщина признала,
что она сделала такую клизму мужу, но отрицала тот факт, что желала ему
смерти.

Наряду с обвинением в убийстве по неосторожности госпожа Уорнер получила
обвинение в том, что сожгла завещание мужа за месяц до его смерти.
Максимальное наказание по каждому пункту обвинения составляет до 2 лет
лишения свободы. Тамми Джин Уорнер сдалась полиции в понедельник и была
освобождена под залог в размере 30 тыс. долларов, сообщает Reuters.

http://www.newsru.com/crime/03feb2005/enema.html

Захожу сегодня в сбербанк с целью получить реквизиты этого отделения.
Подхожу к кассе. Там сидит симпатичная девушка кассир. Ну я без задних
мыслей спрашиваю:

- Девушка, дайте мне ваши реквизиты.
- Вам МОИ, или БАНКА? - И улыбается :)))
- Тогда давайте ВАШИ!!! :)))

Рассказал один мой знакомый.
Двум солдатам было дано задание откачать воду из ямы, типа колодца. И
для облегчения работы был выдан насос. Но как ни старались солдатики,
вода почему-то не хотела качаться. Вконец измучившись, один из солдат,
имеющий видимо аналитические наклонности, высказал предложение, что там
в яме находится совсем не вода, а некая совсем другая субстанция типа
д@рьма и поэтому необходимо проконсультироваться со специалистом.
Приглашенный на консультацию по этому поводу майор разорался на солдат,
обозвал их идиотами и посоветовал залить для начала в насос воды и ушел.
После того, как небольшое количество воды было залито внутрь насоса, он
заработал и начал качать воду из ямы.
Сообразительный солдат сказал другому:
- Вот видишь, я говорил, что товарищ майор в д@рьме лучше разбирается,
чем мы!

Ужасы зимнего минета

ЭПИЗОД I

Сегодня у моего приятеля Сереги был день рождения. Серега женат, я
замужем, но уже полгода мы… ну как бы сказать помягче. Страсть у нас. И
вот сегодня мой лавер забрал меня с работы (я дизайнер, работа по
свободному графику) и повез перекусить и потрепаться. Но до кафе не
довез, на полдороги, возле Белорусской, его скрутило на тему «не могу
без минета, умираю, спаси меня, Рита, все же это мой день рождения». Я
согласилась. Все-таки 40 лет человеку, юбилей…

ЭПИЗОД II
Подмосковье. Заснеженный лес. За бортом – 20, но в девятке натоплено.
Приятель с энтузиазмом рулит, говорит «вот сейчас найдем какую-нибудь
лесную дорожку, вот сейчас… Здесь? Нет, тут слишком накатано… Здесь?
Нет, вон какие-то людишки прутся. Здесь? Ага! ». И сворачивает на
дорожку, где до нас проезжала ровно ОДНА МАШИНА. И то только в одну
сторону.

ЭПИЗОД III
Дорога идет в гору, снег по колено, девятка буксует, буксует, буксует…
Тут мой Серега глушит мотор и говорит «Гори все пропадом! Сейчас!! Ну
пожалуйста, Рита!», откидывает сиденье и стягивает джинсы до колен. Я –
за дело. Все-таки день рождения у Сереги, я об этом помню, стараюсь. И
тут сзади пипикают. Серега страшно матерится, натягивает штаны,
выскакивает, поливает подъехавшую сзади “ниву”, садится за руль и
начинает разворачиваться. Тем временем скромная и понятливая “нива” тоже
разворачивается и уезжает, то есть мы могли бы продолжать стоять на
месте, зря сорвались. Но в процессе маневра (а Серега злой,
неудовлетворенный, руль крутит резко, на газ давит судорожно, крышу у
него рвет, его тянет срочно продолжить и завершить процесс) наша девятка
слишком сильно заезжает в снег, там обнаруживается канава, машина клюют
носом, что-то дико трещит под днищем и машина мертво становится. Вы
думаете Серега выскочил посмотреть что случилось? Ха! Он заорал «Рита,
давай, я умираю!! » и снова стянул штаны. Я честно доделала дело.

ЭПИЗОД IV
Расслабленный и довольный Серега вылез из машины и впал в ступор. Задние
колеса в воздухе, нос зарылся в снег. Опять мат-перемат, попытки толкать
(а лавер мой под 100 кг весом и очень здоровый мужик, так что у него
почти получилось вытолкать машину назад на дорогу) и сдавать задом
(глухо). Наконец я не выдерживаю, мне холодно, надоело, звонят с работы,
начальство бушует и хочется в туалет. Иду ловить машину чтобы нас
вытащили. Довольно быстро ловлю КОПЕЙКУ. Копейка храбро едет за нами и…
правильно, буксует, буксует, буксует в трех метрах от стоящей раком
девятки моего любимого Сереги, от мата которого мне постепенно начинает
тошнить.

ЭПИЗОД V
Три мужика (в копейке было двое) толкают копейку. У меня уши
сворачивается в трубочку. С работы звонят все угрожающе. Но совесть не
позволяет мне бросить именинника в беде.

ЭПИЗОД VI
Копейка вытолкана на дорогу. Три крупных мужчины приближаются к зависшей
девятке. Один из них спокойно и интеллигентно спрашивает «вы что,
ребята, место искали?». Мне стыдно. Ну искали.

ЭПИЗОД VII
Втроем они слегка, с напряжением всех сил и треском то ли мускулов, то
ли ниток в трусах приподнимают зад девятки и рывком передвигают его на
несколько миллиметров вправо. И еще. И еще. И еще. С них льет пот и
поднимается пар. Они уже не матерятся – не могут. Вошли в раж. Наконец
передние колеса становятся параллельно колее и они валятся на снег,
тяжело дыша.

ЭПИЗОД VIII
Серега сидит у меня на кухне и стонет, что минета ему еще долго не
захочется. С днем рождения, дорогой!

«Нельзя забирать ребенка в нетрезвом состоянии» (Из «Правил для
родителей»)

Гурман-семьянин.

«... организм измучен нарзаном»

Сидели после глобального семейного торжества типа дня рожденья тещи у
Володи дома. Компания небольшая – 3 человека. Сидели сначала с женой
хозяина, потом ей надоела наша компания, да и футбол начался. Уходя,
наказала - "Ты вчера нажрался, сегодня без меня ни капли!"
Володьке да после такого торжества тяжело, а у нас и абхазское сухое и
крымский портвешок очень приличный. Какой-то еще испанский пакет.
Раздолье для гурмана средней руки :) Тут еще и разговор под футбол по
телеку. Володя естественно с похмелья потихоньку в бокал себе подливает.
Заканчивается бутылка сухого, решаем начать портвейн. Володя говорит: "Я
не люблю вкусы мешать, надо смыть". И наливает себе бокал ессентуков.
Только мы, смеха ради, с ним чокаемся (у нас портвейн) - под веселый
звон заходит жена Володьки с видом кого-нибудь убить. Володя как может
трезво на нее смотрит и говорит: "Дорогая, ты как сказала, я
минералкой". И сует ей под нос свой бокал. Жена - так просто засияла.
Посмотрела на нас с видом "вот, алкоголики – берите пример с моего мужа"
:) И ушла дальше хозяйничать.
А Володька допил свою минералку и говорит: "Пожалуй, мужики, я на
сегодня пить не буду - давно такие счастливые глаза у своей не видел!"

Маша приехала в Москву в семидесятых годах по лимиту. Долгие годы она
жила в общежитии и в поте лица трудилась на фабрике,. Маша не была
красавицей, хотя и дурнушкой тоже не была. Но из-за скромного характера
и отсутствия жилой площади у нее не было никакой личной жизни. То есть
по молодости пару раз что-то такое и было, но за давностью лет это не
считается.
Шли годы, Маша уже стала Марьей Васильевной, но в жизни ничего не
менялось: общежитие – работа и обратно. Скучные одинокие праздники,
тоскливые отпуска в забытых богом санаториях…

И вот перед самой перестройкой Марье Васильевне, наконец, выделили
маленькую однокомнатную квартирку где-то на окраине Москвы. Вначале
ехать на метро, потом пять остановок на автобусе, а потом полчаса идти
через пустырь, заросший густыми кустами.

Идет она как-то вечером домой. Темень, хоть глаз коли - фонарей вдоль
дорожки еще не поставили. И вдруг из кустов вылезает здоровенный мужик,
хватает Марью Васильевну и тащит в кусты. Она вначале пыталась
сопротивляться, но мужик был сильнее. А кричать гордость не позволила.
“Ну что ж это я, сорокалетняя баба, тут кричать буду. Еще перед новыми
соседями стыдно будет”, - подумала она.

Когда мужик, наконец, закончил свое грязное дело и ушел, Марья
Васильевна тихонько выбралась из кустов и шмыгнула домой, чтоб никто не
дай бог не увидел разорванной одежды. В милицию не обращалась, смолчала.

Недели через две история повторилась. Те же кусты, тот же мужик. Только
в этот раз Марья Васильевна уже не так сильно испугалась, только шепнула
“Не рви одежду, пожалуйста”. И он послушался, был аккуратнее, да и под
спину что-то подстелил. Пока он пыхтел ей в самое ухо, Марья Васильевна
сумела таки разглядеть своего насильника. Мужик приблизительно ее
возраста, трепанный жизнью, но не совсем опустившийся… Перед тем как
уйти, он взглянул ей в лицо и погладил по щеке. И как ни странно это
звучит, Марье Васильевне этот его жест был не то, чтобы приятен, но
что-то такое тронул в душе. Хотя и противно это все было, гадко.

Но когда еще через пару недель насильник снова вылез из кустов и схватил
ее, Марья Васильевна отстранила его чуть-чуть, посмотрела в глаза и
спросила: “А чего это мы все по кустам?! Пойдем ко мне”.

Через три месяца сыграли свадьбу. А как вы познакомились со своими
супругами?

Игорь ([email protected])

Жил-был старшина. Как все старшины жадный. В смысле - хозяйственный до
чрезвычайности. И в плане хозяйственности имел привычку, с точки зрения
рядового состава, вредную, а по мнению старшего командования - весьма
полезную. Как тот несун-мужик все в дом, так и тот - все в роту. Вот и
притыривал ништяки в виде новых парадок, парадных ботинок и кирзовых
сапог и прочего полезного вещевого имущества. А рядовому составу выдавал
ништяки старые, то есть бывшие в употреблении, и действо это
сопровождалось горестными всхлипами и разными словами, кои со временем
военный народ воспринимал как своего рода старшинские мантры или
заклинания, для поддержания боевого духа.
- Сынки, вы пока поносите это... Что делать, ребятушки?! В сорок первом
было хуже: убьют солдата, сапоги снимут, отдадут следующему. А вот я
тебе дратвы дам... Подремонтируй, латочку поставь... Детишки в Эфиопии с
голоду пухнут. Время-то такое! - и со страшным всхлипом-стоном
добавляет. - А тебе новое дай!
И лежали новые ништяки аккуратными штабелями, распространяя по каптерке
запах свежей полушерстяной и хэбэшной ткани, яла и хрома, от которого
слезились глаза у рядового состава.
Вот так и я получал парадку под эти причитания:
- Потерпи, сынок! На фронте и не такое терпели....
Ладно, парадка еще туда-сюда, но вот ботинки. Задники стоптаны до
гвоздей, даже шляпки постирались. Присягу ботинки пережили. А вот в
первом увольнении задники отвалились.
Я еле доцокал остатками гвоздей до части. Сразу к старшине. Он помрачнел
лицом, пустил слезу и приступил к традиционному плачу. Хотя, как я уже
говорил, вряд ли это был плач, больше все это походило на распевание
мантр группой монахов-буддистов.
- Ну, сынок! Ну, на ходу ведь рвете подметки! Как же теперь их носить?
Ведь когда выдавал, им сносу не было. Восьмой год только служили. А им
служить и служить еще!!! Вот тебе новые каблуки. Подбей, пришей, и носи,
сынок, на здоровье...
С ремонтом я протрахался всю ночь. Оказалось, что резина подметки от
времени превратилась в пластмассу и при прибивании каблука просто
крошилась, и оный не держался совершенно. Утром пришел к старшине и,
отвергнув его предложение прикрутить каблуки проволокой, потребовал то,
что можно носить.
Старшина долго копался в куче хлама в углу сушилки. Через полчаса еле
слышых рыданий и стенаний мне были предьявлены покрытые серым налетом
пыли с плесенью по швам пара ботинок. С виду вроде приличные, и даже
каблуки были сношены мало, но как-то во внутрь стопы. В общем, я их взял
и в следующую субботу натер, начистил, любо-дорого посмотреть!
В воскресенье, бликуя глянцем обувной кожи дождливым утром, вышел за
ворота части, взял разбег на автобус и через десять минут довольный
выходил перед излюбленной кафешкой. Идти по улице в ботинках, принявших
форму чужой ноги и изгибающей стопу внутрь, было неудобно, но я как то
терпел. Но на второй луже раздался неприятный треск рвущихся ниток.
Короче, ботиночки окозались явно покойницкие, шитые одной ниткой, явно
предназначенные сгнить вместе с хозяином, покойно лежащим в холодном
деревянном ящике.
Размокнув под дождем, ботинки превратились в элегантные шлепанцы и
держались на пальцах ног. Верх же оказался плотно пришнурован к верхней
части стопы. Нужно ли говорить, что идти в таких шлепанцах по центру
города - пытка?
В общем, мягко говоря, в плохом настроении я вернулся из интересно
начавшегося увольнения. Насмешив изрядно сотню прохожих и наряд на КПП,
прошлепал в роту. На входе в упор столкнулся со старшиной и пожалел, что
не снял ботинки прямо на КПП.
Взгляд. Ох, его взгляд говорил о многом. В этом взгляде я увидел и
умирающих от голода детей Эфиопии, и Че Гевару, и Луиса Корвалана,
сидящих в тюрьме, когда эти.... рвут подметки.
Где-то в уголках глаз старшины полоскалась мысль о моих родственниках,
обо мне и еще немного лучащейся доброты. Я так и замер у порога,
вперившись вглазами в этот страдающий взор, полный живой, трепещущей
человеческой мыслью. Замер я под ним и не замечал, как из остатков
ботинок на чистый натертый пол казармы натекла лужа грязной дождевой
воды. Где-то в глубине души я чувствовал непонятное раскаяние.
Мне мнилось, что я подвел всю страну, не справившись с выданными мне
ботинками. Но то, что я услышал потом, просто свалило меня прямо в лужу
и долго корчило от смеха.
А услышал я сдавленный полушепот-просьбу:
- Сынок, зашей ботинки! Я тебе ниточек дам...
В общем, вечером я получил дратву, шило, крючок и засел в бытовой
комнате. К сожалению, зашить не получалось.
Продырявленная кожа превратилась в перфорированный кусок туалентной
бумаги и оторвалась длинной полосой. Пришивать уже было не к чему. Между
носком ботинка и верхней частью образовался зазор миллиметров в пять.
Утомившись совмещать куски кожи, я проклял старшину, взял ботинки под
мышку и заскребся в каптерку:
- Товарищ старшина, я не могу их отремонтировать!
Старшина наморщил лоб и вдруг, приняв решение, просиял лицом:
- Давай, боец, тащи струмент! Я тебе помогу!
Слегка недоумевая, я притащил шило с крючком. Старшина достал ржавые
огромные плоскогубцы. Зацепил губками кожу на носке и натащил ее на
голенище. Я пробил шилом первую дырку и протащил крючком капроновую,
вощеную нитку.
Через час старшина вытер пот со лба:
- Ну вот, боец, а ты говорил не починишь!
Я с сомнением посмотрел на ботинки, водруженные на старшинский стол.
Зашить-то мы их зашили. Но из-за перетянутой кожи носок ботинка задрался
вверх и очень сильно внутрь стопы, напоминая гигантские, зашнурованные
когти ленивца. Я вздохнул и посмотрел на свои ноги в казарменных
тапочках:
- Боюсь спросить, товариш старшина, а как их носить!?
Он деловито вручил мне ботинки и, сочувственно похлопывая по плечу,
проводил до выхода из каптерки, сопровождая выход знакомыми
причитаниями:
- Сынок, сейчас очень тяжело... Тут же это... В мире... совсем
распоясались... Опять же... Дети Эфиопии... Луис и Че Гевара... А
Анджела Дэвис...
На следующий день мы заступали в караул. Смешно вспоминать сейчас, но
мне, часовому Первого поста было тогда совсем не смешно.
Мой напарник Лешка, сочувственно улыбаясь, смотрел на "чудовища",
стоящие на табурете около моей кровати: Как их носить-то, ?! Пробовал?
Я тяжело вздохнул:
- Стараюсь всячески оттянуть момент...
Тут раздалась команда: Караул, к разводу стааановись!
Я начал забивать свои многострадальные ноги в ботинки. Дальше все пошло
весело. В ботинках я не ходил, а ковылял косолапя, навроде больного
подагрой медведя, припадающего на обе лапы при каждом шаге.
Первым поинтересовлся лейтенант: Что у тебя на ногах?
- Ботинки, - морщась от боли ответил я.
- Откуда? - участливее спросил он?
- Трищ старшина дал!
Он с сомнением посмотрел на мои ноги:
- А ты вообще ходить можешь?
- С трудом, - простонал я.
Взвод за моей спиной в корчах от смеха лежал на полу. Лейтенант пересек
центральный коридор казармы и постучал в каптерку. Оттуда сразу же
показалась голова старшины. Голос лейтенанта был громок и страшен на
взрыке.
- Товарищ лейтенант, - зачастил старшина, - Да где ж я ему ботинков
достану? Ну, нет у меня! - в этом месте старшина дрожащим голосом взял
верхнее "фа", - Нету у меня ботинков! А ботинки я дал ему хорошие -
вчера весь вечер чинили. Ему просто привыкнуть, потерпеть, разносить
надо!
В этот момент прибежал помдежа по части:
- Товарищ лейтенант, дежурный интересуется отсутствием караула на
разводе.
Лейтенант ойкнул и, тут же забыв про меня, старшину и ботинки,
скомандовал к построению на плацу.
На плац взвод добежал быстро-быстро, кроме меня. Припадая на обе ноги, я
вбежал на плац, бряцая автоматом и, подбежав к дежурному по части,
страдальчески гаркнул:
- Товарищь капитан, разрешите стать в строй?!
Услышав недовольное:
- Становитесь, - поковылял в шеренгу.
Дежурный с удивлением уставился мне вслед. Его удивление было настолько
сильным, что, вышедший к разводу, командир части был вынужден недовольно
заметить ему:
- Капитан, Вы развод проводить будете?
Дальше все было почти хорошо: после доклада дежурного командир части,
набрав побольше воздуха в грудь, чтобы поздоровкаться с личным составом
и по привычке обведя строй взглядом, вдруг увидел мои ноги и ботинки.
Тут нужно сказать, что вообще-то я знал, что пятки должны быть вместе, а
носки врозь на ширину приклада автомата. Хотя, если честно у наших
автоматов и прикладов-то никаких не было, впрочем, ширину разноса носков
усвоили прочно и без них.
Итак, увидев ноги в ботинках, отдаленно напоминающих остроносые,
восточные туфли и стоящиие в обратку ноги - носки вместе (причем даже
стоят друг на друге, а пятки врозь на ширину того же пресловутого
приклада, которого нет), воздух из груди и щек командира части гвардии
полковника Решетова вышел. Весь вышел, напрочь и с таким трубным ревом,
что дежурная кляча нашего водовоза приняла это за сигнал к атаке из ее
молодости в первой конной армии, и ответила ему пенсионерка в
наступившей полной тишине громким призывным ржанием.
Дальше сюжет разворачивался с потрясающей быстротой. В стиле Гоголя,
пожалуй. Только ненорматива прекрасного и могучего языка было много.
Даже чересчур. Если перефразировать речь командира в краткое и сухое
изложение, то можно было бы написать что-то вроде:
- А позвать сюда того мудака, который собирал наряд в караул.
И дальше присутствующие могли наблюдать половое сношение командира со
старшим прапорщиком, так сказать, полное единение духа и тел, которое
мы, люди, почему-то называем любовью.
Отвергая жалкие попытки старшины оправдаться мягким голосом и сдерживая
его от возможности распевания характерных для прапорщика мантр, зверским
матом и зычным голосом командир применял к нему свои, по особенному
действенные, мантры и заклинания. Впрочем, в тех мантрах, кроме
обертонов, не было ничего незнакомого нам. Вкратце речь звучала
приблизительно так:
- В то время как... на страже священных... эфиопские дети как один...
Луис Карвалан томится... а Че Гевара убит... Вы советского бойца обули
как чучело и поставили его, мать вашу, на пост! Пост номер один! Чтобы
это, так сказать, чучело стояло там? Там ходят полковники! О Ф И Ц Е Р Ы
ходят и женщины, прошу заметить, ходят тоже! А вы, ГВАРДИИ СТАРШИЙ
ПРАПОРЩИК, наряжаете солдата СОВЕТСКОГО в раздолбанное чучело!
В общем, гвардии полковник был полон эмоций, а гвардии старший прапорщик
- унижения. Нужно понимать, что лично я воспринимал эту речь,
обрушившуюся на голову старишины, с двойственным чувством. Впрочем,
удовлетворение все-таки побеждало чувство сопереживания, а чувство
"легкого неудобства" в согнутых ботинками ногах, добавляло мстительности
в чувство удовлетворения.
- Чем все это закончилось? - спросите вы.
Да, да, да, я получил чудные ботинки, хромовые, скрипящие, удобные как
памепрсы для младенца. А через день к прапорщику нагрянула комиссия.
Инвентаризация!
Честно сказать, человек такое существо, у которого мстительность очень
быстро сменяется сочувствием. Вы думаете, у прапорщика обнаружили
недостачу? Ничего подобного. Из каптерки и верхних ящиков над шинельными
вешалками изьяли маленько излишек: 250 новых бушлатов, 1200 аллюминиевых
фляг в чехлах, 1400 аллюминиевых солдатских котелков, 400 комплектов
парадного обмундирования, 230 комплектов хэбэ и 300 коплектов
полушерстянной повседневки. Окончательно комиссию добили два мешка
алюминиевых ложек, коих, при пересчете, оказалось ровно 2200 штук. И
это все на роту из 110 человек.
Недаром говорят:
- У хорошего старшины снега зимой не выпросишь. Особенно там, где его
много.

© Copyright Негорюй Игорь Валентинович ([email protected])
www.artofwar.ru

Чувство юмора у некоторых людей просто поражает.

2002 год. Две недели до ноябрьских праздников. Наша компания стоит у
касс на Ярославском вокзале. Мы покупаем билеты до Адлера.
Девушка по имени Валя стоит в очереди, мы с Мишей стоим в стороне и
болтаем. Валина очередь подходит, она просовывает в окошко пять
паспортов и деньги. Вале немного не хватает денег. Она обращается к нам
со следующими словами:

- Помогите даме. Сделайте ЧТО-НИБУДЬ! Вы же джентльмены!

Полусекундная пауза, после которой Миша отвечает:

- Если мы джентльмены, то мы не можем сделать ЭТО вдвоем.

Секундная пауза, после которой все трое хватаются за животы и ржут.

Со слов моей матери.
Я рос не капризным ребенком, просто время от времени пробовал сломать
родительскую волю дабы исполнились мои желания. В тот раз меня не
пускали в гости к моему детсадовскому другу домой, им некогда было меня
туда вести, а я был слишком мал для самостоятельных путешествий. Я
корчился, кричал, топал ногами. Раздражала больше всего реакция
родителей, которые сидели на диване и смеялись над моим представлением.
Тогда я решил перейти к последнему, самому страшному средству. Я упал на
пол, бился в судорогах, и требовал:
- Пустите меня к Андрею, пустите меня к Андрею.
На что мать заметила, - а ты попробуй еще и головой об пол.
Я затих, идея явно понравилась, так я еще не делал. Я потихоньку
попробовал стукнуться головой об пол. Больно. Родители ехидно смеялись.
Но и я сдаваться не хотел. Подумав еще немного, я стянул с дивана
подушку. Дубася головой подушку, лежа на полу, я с новыми силами начал:
- Пустите меня к Андрею, пустите меня к Андрею.

Дело было в конце декабря. Сидели мы на защите лабораторной и слушали
как один парень из параллельного потока уламывает препода поставить ему
"автомат". Тот - ни в какую. И тут парень изрекает совершенно убийственную
фразу, типа аргумент за то, что бы поставить автомат. Говорит он
следующее: "Я же на все лекции ходил, ТРАТИЛ СВОі ЛИЧНОЕ ВРЕМЯ".

Дружбан мой долгое время работает в среднестатистическом НИИ. Надо
заметить, что я, отработав полгода в похожем НИИ (давно это правда было),
знаю что представляет из себя эта работа. Так вот, утро, подвожу его до
работы, как обычно стоим в пробке.
Состояние - утро добрым не бывает. Замечаю, что кореш ненавязчиво так
ковыряется в носу. Cам того не ожидая думаю вслух -
"еще до работы не доехал - а уже трудиться во всю начал.."

настроение у обоих улучшилось

Пригласили одного моего товарища друзья отпраздновать Новый 2005 Год на
природе.
"Давай, - говорят. - с нами! клево погуляем! Обещают теплую погоду, а
будет холодно, у нас есть где спрятаться: мы тут коттедж за городом
снимаем, человек 20 набирается; короче, присоединяйся, будет весело!"
Товарищ этот вроде согласился, но вскоре отказался. Ибо пригласили его в
другое место. Тоже много друзей, большой и вкусный стол дома у одного из
них, квартира тоже немаленькая, поэтому приглашено много гостей.
Товарищ этот думал встретить НГ с ними, но и там не срослось, т. к.
пришлось справлять праздник с семьей. И хорошо, надо заметить, справил.
В приятном семейном кругу, тихо, но невероятно уютно.
Те же люди, что приглашали его в загородний коттедж, разгулявшись,
видимо, не на шутку, посреди ночи спалили этот самый коттедж, как
говорится, ко всем чертям. Весь. Сверху донизу! Потом все эти 20 человек
делили между собой его стоимость; до сих пор расплачиваются.
Но перед этим они успели как следует погулять: покушали, выпили и т. п.
Тем вторым, приглашавшим товарища на квартиру, даже и покушать не
удалось. Открывали шампанское, и пробка, ясное дело, была нацелена прямо
на люстру. Люстра шикарная, чешская, в советские времена каким-то хитрым
путем приобретенная; вся такая хрустальная. Пробка снесла люстру на хрен
и к ебеней фене, и та опустилась прямо на большой и вкусный стол,
разбрызгав осколки битого хрусталя по салатам и горячим блюдам.
ВСі, кушать было нечего!
Пытались, конечно, очистить еду сверху от стекла, но народ кушать все
равно боялся, мало ли, мелкие осколки не видать, а в больницу не
хочется...
И все благополучно закусывали тортом и конфетами...
Я же никогда не буду приглашать этого товарища на праздники, а то вдруг
он откажется!

Светила как-то нам с приятелем поездка на конференцию в город Кемеровку.
Прогноз погоды обещал просто чудовищные -35. Мы, как южные жители,
что-то хуже -10 представить себе не могли. Кунак принес идею: он может
достать два дворницких овчинных тулупа и валенки. Нарядились, гордимся,
Окаем по приколу. Долетели - +5, слякоть. Потные, злые, с промокшими
ногами добрались до института. С большим облегчением сдаем два тулупа в
гардероб. Гардеробщица - милая, крошечная старушка в белых кружавчиках
едва не падает от тяжести. Принося номерок что-то про себя бормочет.
- Что бабуля?
- Вырядилися, блядь, как немцы пленные!
QQQ

Вчера вечером девушка Лариса сходила в кинотеатр на "Призрак оперы".
Как только в зале погас свет и пошла заставка Warner Brothers в
фирменном гербе, с первого ряда раздался голос девицы лет двадцати:
"Надо же - Матрица точно также начиналась."

Лариса ничего не смогла с собой поделать и проржала полфильма. :)

Вот, вспомнила... Зашли мы как-то с мужем в торговый центр. А там прямо
на первом этаже аквариумы продают. И стоит на самом видном месте
образец. Как положено - водичка, водоросли и... РЫБЫ! Огромные яркие
рыбины, все из себя экзотические. Я этим чудом природы залюбовалась. И,
отвлеченно-задумчиво так, сама у себя спрашиваю: "Это что ж такое?". В
смысле, как эти рыбы называются. И тут мое Чудовище на весь ТЦ громко
выдает: "А это, Солнышко мое, РЫБЫ!!!" Дальше по торговому центру я его
гнала пинками сквозь смех до слез...

На приеме у гинеколога.
Мне делают одну несложную процедуру определенным лекарством. Делается
она в два этапа, одной ампулы лекарства (достаточно дорогого) должно
хватить на два раза.
Ну и собственно история: Врач все сделала, зовет медсестру: Оксана, иди
сюда и возьми лейкопластырь, заклеишь тут. Я чуть с кресла не упала:
А-а-а! Что вы там заклеивать собрались?
Тут уж упали медсестра с врачом. Заклеить надо было ампулу, чтобы
лекарство не выдохлось.
Пациентка

В продолжение темы от 31 января про мужиков и гинекологию.

У одного мужика образовались камни в почках. И доктор принял решение
дробить их ультразвуком. Вообщем мужику сильно повезло, что можно было
обойтись без хирургического вмешательства. Процесс дробления довольно
простой: кладут пациента на стол и лупят по камням из специальной
ультразвуковой пушки. Говорят, это даже не больно.

Вот пришел мужик на процедуру. Велели ему переодеться в какую-то хламиду
и сидеть ждать. Сидит он в предбаннике и весь трясется от страха. Не
хирургия, конечно. Но все равно боязно – а вдруг вместо камней по почкам
лупанут или даже по яйцам. Фиг его знает, чего может получиться, если из
пушки, пусть даже и ультразвуковой, по яйцам захреначить.

Тут выходит из комнаты медсестра. Рожа кислая такая. Работу свою явно не
любит. Да и чего любить то?! Зарплата маленькая, пациенты занудные, муж
импотент, дети дебилы, жизнь не удалась…

Подходит она к мужику и тоном экскурсовода тянуче так говорит:
“Мущиина-а, па-айдемте за мной”. И ведет его в камнедробильню или как
она там у них называется. В центре комнаты стоит стол, над которым
свешиваются всякие приборы похожие на гиперболоиды инженера Гарина.

И сестра ему говорит:
- Ложитесь на стол, мущина. Руки положите за голову. Ноги согните в
коленях и расставьте.

А сама в это время на него не смотрит, руки моет. Мужик лежит на
холодном столе в какой-то хламиде, надетой на голое тело, руки за
головой, ноги раздвинуты по самое никуда. Ему холодно и страшно.

Медсестра в это время закончила руки мыть, оборачивается и видит, что
мужик не так лежит. И говорит она:
- Мущи-ина, ну че Вы как маленький. Ноги то пошире раздвиньте и
расставьте. Ну как у гинеколога.

И тут у мужика нервы не выдержали. Губы затряслись. И он чуть не плача
ей отвечает:
- Не был я, не был я никогда у гинеколога…

Игорь ([email protected])

Однажды один известный конферансье подбежал на концерте к замечательной
певице Маквале Касрашвили: «Лапулек, быстренько-быстренько: как вас
объявить? Я люблю, чтобы ориганальненько!!! » «Ну... не надо ничего
придумывать, - ответила Маквала. - Просто скажите: "Солистка Большого
Театра Союза ССР, народная артистка Грузинской ССР Маквала Касрашвили!"»
«Фу, лапулек, - скривился конферансье, - как банально! Ну ладно, я
что-нибудь сам!.. и возвестил: «А сейчас... на эту сцену выходит Большое
Искусство! Для вас поет любимица публики... блистательная... Макака!
Насрадзе!!! »

На радио очень популярна история о дикторе, читавшем стихи: «Плыви, мой
челн, по воле волн! ». Своим роскошным баритоном он произнес: «Плыви,
мой член... » - и, поняв, что оговорился, величественно закончил: «...
По воле велн! »

Владимир Хенкин
Конферансье Алексеев как-то представлял публике артиста
Театра Сатиры Владимира Хенкина - любимца Москвы. Реприза, с которой он
вышел, получилась такой: «А сейчас, дорогие зрители, перед вами выступит
артист Владимир Хренкин... ой, простите, Херкин... ой, простите... ну,
вы же меня поняли! » Хенкин выбежал на сцену, как всегда сияя улыбкой, и
сообщил залу: «Дорогие друзья, моя фамилия не Херкин и не Хренкин, а
Хенкин! Товарищ конфедераст ошибся! »

Актерские байки. Правда.ру

Имена и названия я слегка изменил, но кто меня знает - все равно
догадается :)

В конце 70-х я учился в Институте нефти и газа. В МГУ не взяли из-за
пятой графы, вот и выбрал по принципу: абы что-то техническое и в
столице. В Москве было несколько таких отстойников для еврейских ребят,
не попавших в престижные вузы типа МГУ и Физтеха: МИИТ, МХТИ, МАДИ, ну и
наша Керосинка. Их так "хедерами" и называли.

Там же при Керосинке я занимался в театральной студии. Их тогда было как
грибов после дождя. Некоторые, как "Наш дом" Розовского, выросли потом в
настоящие театры. Другие... не выросли. Руководил нашей студией Сергей
Данилович О-в, второй режиссер одного из московских театров, прекрасный
артист и педагог и вообще во всех отношениях замечательный дядька. Мы
его обожали. Великих артистов ни из кого из нас не вышло, но
воспоминания о той поре - самые теплые.

Первые пару месяцев, как водится, тренинг актерского мастерства, этюды,
отрывки. Потом решили взяться за настоящий спектакль. Выбрали пьесу -
"Чудесный сплав" Киршона. Это такая комсомольско-производственная
комедия 30-х годов, ее потом театр ГИТИСа гениально поставил. Там весь
сюжет крутится вокруг сплава на основе бериллия. Распределили роли,
первая репетиция. Диалог двух комсомольцев, Пети и Гоши. Я за Гошу,
Сенька - за Петю. Поехали:
- Привет, Гош!
- Привет, Петь!
- Слушай, я тут с утра мудрю над этим сплавом. А что, если добавить
бериллия?
- Бериллия?
- Ну да, бериллия. Процента три-четыре, не больше.
- Хм, бериллия... А это ты здорово придумал!

Хорошо играем, бойко так, выразительно. Но смотрим: Данилычу что-то не
нравится. Он кривится, как будто кислятины объелся. Потом просит:
- Давайте поменяем составы.
Ладно, давайте поменяем. Миша за Петю, Борис - за Гошу. Поехали по
новой:
- Бериллия?
- Ну да, бериллия.

Данилыч опять кривится. Остановил репетицию, походил, подумал.
Спрашивает нерешительно:
- А что, если мы заменим бериллий на какой-нибудь другой металл? Скажем,
на осмий?
Мы говорим:
- Сергей Данилович, вы, конечно, наш режиссер и заслуженный артист, вам
виднее. Но мы все-таки какие-никакие, а химики. Ну никак осмий не
подходит для этого сплава. У него химические свойства совсем другие. И
вообще, скажите на милость, чем вам бериллий не угодил?
Данилыч отвечает:
- Ребята, вы знаете, как я вас люблю. Я в вашей студии всегда душой
отдыхаю. Вы только не обижайтесь, пожалуйста... но вы же картавите все
до одного. Каково будет зрителю два часа подряд слушать: бег`иллий,
бег`иллий!

"Чудесный сплав" мы так и не поставили. Поставили "Дракона" Шварца. Там
один персонаж говорит: "Даже пташки чирикают весело.
Чик-чирик-чирик-ура!" Так Сенька это "чиг`ик-уг`а" повторял на бис по
три раза. Публика лежала под стульями.

Скажите, Вы верите в счастье? В большое настоящее безоговорочное
счастье?

А вот молоденькие девчонки, живущие преимущественно в общежитиях
медицинских и педагогических училищ, верили - вопреки «сыну ошибок
трудных» они искренне верили в счастливую большую любовь, которая
обязательно где-то есть. Только надо ее найти…

Эти милые, уставшие от одиночества и безлюбья девочки узнавали адреса
воинских частей и писали солдатам письма. Не зная имен конкретных
солдат, они адресовали свои послания просто и наивно – Счастливому
Солдату. Эдакая разновидность неизвестного солдата, только с
оптимистическим оттенком.

Потом почтальоны воинских частей отбирали эти письма и раздавали так же
наивно верящим в счастье солдатам, которых никто, кроме родителей, не
ждал из армии. Солдаты отвечали девочкам, девочки присылали фотографии.
Так возникала многомесячная переписка, порой не с одной, а с несколькими
адресатами. Жизнь наполнялась смыслом. Приходило ощущение, что большое
настоящее счастье стало намного ближе. Я даже знавал ребят, которые
после демобилизации вначале ехали к своим подругам по переписке и потом
приезжали домой уже с женами…

Эти письма счастливому солдату чаще всего были стандартными, написанными
как под копирку: «Здравствуй, Счастливый Солдат. Пишет тебе Маша, Валя,
Галя (нужное подчеркнуть). Я живу в городе Урюпинске, учусь на
медсестру, учительницу начальных классов. Я очень хочу с тобой
познакомиться. Если тебе стало интересно, напиши мне, Счастливый
Солдат».

Однако, некоторые девочки копиркой пренебрегали и старались написать
что-то оригинальное. Некоторым это удавалось, другим удавалось не
совсем. А иногда попадались такие письма, что Литературная Газета с
рубрикой «Нарочно не придумаешь» просто отдыхала.

Я собирал такие «необычные» письма, и к концу службы у меня образовалась
немаленькая коллекция. Порою вечерами, когда особенно сильно
чувствовалась тоска по дому и усталость от тупой воинской службы, мы
собирались в красном уголке роты и читали эти письма вслух. И каждый раз
чтение прерывалось взрывами громкого здорового солдатского хохота.
Помню, как во время таких чтений корчился от смеха мой знакомый сержант
Веня Соболевский, а старший сержант Красиков все время бегал в туалет,
где, по меткому выражению Леньки Шапиро, «писал кипятком от этаких
перлов».

К сожалению, в суете демобилизации я забыл свою коллекцию в тумбочке. И
сейчас я помню только пару отрывков, которыми хочу с вами поделиться.
Постараюсь даже воспроизвести орфографию авторш.

«…Дорогой Счисливый Салдат. Пишит тебе даярка первой категории Маша
Васильева. Деревня у нас ничаво – харошая. Погода тоже ничаво – харошая.
Коровы тоже харошие и доятся харашо. Только скушно. Напиши мне,
счисливый салдат».

«…С мальчиками из нашего города я гулять не хожу. У них всех мысли
только про одно. А у меня - про другое. Напиши мне, Счастливый Солдат».

С тех пор прошло уже почти двадцать лет, многое из того, над чем мы
тогда смеялись, безнадежно забыто. Знаю только, что так или иначе эти
добрые, искренние письма помогали нам пережить этот кошмар, называемый
советской армией. И очень хочется верить, что те девочки в конце концов
нашли свое счастье, пусть и не такое большое и безоговорочное, как
наивно верилось тогда. Спасибо вам, девчонки!

Игорь ([email protected])

Пару лет назад я работала кадровиком на российском предприятии. Наняли
мы завскладом, нужно было его теперь направить в командировку на неделю
- на тренинг в нашем главном офисе в другом городе. Ну мы его
предупредили чтобы с семьей попрощался на неделю и выезжал в москву 26
июля. Выдали ему командировочные, а я поехала на вокзал купить ему
билет. Билета на 26 не было, я купила на 27. Вручила ему билет, забыв
сказать о переносе даты. Поезд отправлялся вечером в тот же день.
На следующее утро прихожу на работу- сидит завскладом и директор.
Завскладом рассказывает свою печальную историю как он с вещами приехал
на вокзал, сел на свое место, вещи разложил, а тут заходит другой
пассажир с претензией на это место. Сверили билеты-место то, дата
отправления разная. Ну конечно завскладом теперь с претензией ко мне. Ну
тут сказалось мое детство в одессе. Я ему и отвечаю: это был тест. После
тренинга вы будете работать в крупной компании на очень ответственной
должности- завскладом. Эта работа предполагает особую внимательность к
документам. Так что кто бы вам что бы ни говорил на словах, проверка
документа прежде всего.
Я уже давно не работаю там, но говорят очень хороший завскладом
получился:-)

Разговор с любимым по телефону... плавно и органично переходит в ссору.
Обе стороны напряженны. Никто не собирается идти на компромис. Голосовые
связки в полной боеготовности; годами выработанные фразы, в стиле "Ну а
ты...!! Вот всегда ты...!! Никогда ты...!" ну и т. д. вот-вот сорвутся с
языка. И, тут, я вспоминаю совет из вроде бы умной книжки, где
говорилось, что в споре, если обе стороны радражены и на пределе срыва,
лучше подождать, когда эмоции поутихнут, и тогда вернуться к обсуждению
вопроса. Я решила восползоваться советом, и деловитым таким тоном выдаю:
"Знаешь, милый, мне неохота сейчас с тобой лишний раз ссориться. Давай
отложим это дело до завтра..." :) Ответ любимого был еще лучше: "А
сегодня чем займемся?"

Про скромность...

Спрашиваю у (Я)ндекса: "поисковая система"
Я: 1 место yandex.ru

Спрашиваю: "самая лучшая поисковая система"
Я: 1 место google.ru

Вот она, скромность =)

Рассказал друг на днях.
Был (упокой, Господи, его душу) во времена оны в нашем политехе препод -
Виктор Аронович О. И был он личностью хоть и довольно симпатичной, но
весьма эксцентричной. И вот на заре перестройки было дело - потянуло
Ароныча в... казаки.

И вот вообразите себе картину маслом по бутерброду: стоит казачий круг,
тут же - почтеннейший Виктор Аронович - метр с кепкой, казачья шашка ему
как раз до кончика носа достает, стоит на середине атаман Л-в и
зачитывает ТТХ нового казака:

национальность - еврей,
(круг - Бууу!! Недовольны, то есь)

Вероисповедание - атеист
(круг - еще громче - Буу!)

А атаман и говорит: Ну и что? Ведь не в монахи же мы его берем!

Русская служба EuroNews открыла новый элемент - Меркурий. Сегодня утром
в новостях: "Испания - единственная европейская страна, производящая
редкий жидкий металл Меркурий".
Или быть может, ртуть - это неполиткорректно?

Друг рассказал.
Отправили его как-то в командировку. На поезде. Компания, в которой он
работает, о своих сотрудниках заботится, поэтому в его распоряжение было
предоставлено целое купе. Уплачено было за все четыре места.
Волею случая один наш общий знакомый направлялся в тот же город и не
отказался от предложенной халявы. В купе они были вдвоем. Проводник
принес два ужина и на вопрос "А почему только две порции?" (напомню:
уплачено было за ЧЕТЫРЕ места), резонно заметил "Вас же двое". На что
мой друг привел простой и убедительный контраргумент:
"Вот представьте, вы с приятелем решили поразвлечься и сняли четырех
девочек. Вы хотите трахнуть их всех, а вам приводят двоих и говорят, что
у вас только два члена."
Оставшиеся два ужина были принесены незамедлительно!

АКАДЕМИК ПАВЛОВСКИЙ И ПСИХИАТРИЯ

Эта история была рассказана подполковником Рустамом Фархадычем Мулюковым
с Кафедры Психиатрии. События очень давние, произошли задолго до моего
поколения «академиков».

Ну где Кафедра Психиатрии все помнят. Еще при нас возле нее около
бывшего стадиона Академии росли пять-шесть здоровенных и видимо очень
старых берез. С ними и связана эта история.

Как-то раз сбежал из Клиники Психиатрии Академии какой-то больной.
Персонал этот редкий момент упустил, и дежурный врач-офицер позвонил в
ближайший опорный пункт милиции, что на Финбане, как и положено ему было
действовать в такой ситуации согласно внутренней инструкции. Милиция,
тоже как положено, прибыла и давай первым делом территорию около кафедры
прочесывать.

В те далекие славные советские годы Начальником ВМА был академик
генерал-лейтенант Павловский (об этом выдающемся ученом с мировым именем
лучше всего на Кафедре Биологии спросить, откуда тот «родом»). Проходил
как-то Павловский (по-гражданке, не в форме) мимо Психиатрии и заметил
на одной березе здоровый гриб-чагу. Кто забыл, то напомню, чага это
очень редкий гриб из семейства трутовиков, обладающий ценными целебными
свойствами. Отвар из него, или чаговый чай, сильный естественный
биостимулятор. Так вот, Павловский дед был бывалый, по таежным
экспедициям наскитавшийся, достал перочинный нож, скинул пальто и залез
на ту березу чагу срезать. А что, он самый главный начальник, ему можно.

Вышли менты и видят, прямо перед Кафедрой Психиатрии дедок в одной
рубахе на заснеженной березе сидит.

"Кто такой?"-спрашивают.
"Академик, здесь всем начальник",- слышат.
"А что там делаешь?"
"Грибы собираю".

Остальные вопросы отпали сами собой. Павловский, конечно, поупирался, да
его все равно менты содрали с березки, повязали и в «Дурку» благополучно
доставили. Ну там как дежурный офицер своего самого-самого начальника
увидел – сразу на вытяжку, куча извинений. Отпустили деда, а тот
дежурный врач с «Дурки» сам на березу полез – чагу для Павловского
срезать.

Так вот по-гражданке ходить, от ментов никакого уважения.

http://zhurnal.lib.ru/l/lomachinskij_a_a/

Знание – сила!

А вот вы знаете, что бывает если в одной комнате общежития находятся
пятеро взрослых мужиков и один студент-заочник? Не знаете? А если это
приисковая бригада и дело в происходит самый разгар горбачевского сухого
закона? Тоже не знаете? И даже Амурская область с ее зимним морозом за
сорок градусов ниже нулевой отметки Цельсия не наводит вас на мысль? Ну
тогда ладно, придется рассказать.
Вот самое противное и обидное в жизни - это когда вас лишают привычных
вещей, а привычной вещью в этой комнате приискового общежития, также как
и других комнатах других общежитий было обильное возлияние. Отработав
смену, мужички всегда прикупали спиртного, употребляли, весело
перекидывались в карты и травили анекдоты. Антиалкогольная кампания
стерла этот досуг на нет, поэтому пятеро мужиков лежали на кроватях и
проклинали времена и «меченого». Занят делом был только студент-заочник,
сидевший за столом заваленным книгами, весь погруженный в знания на фоне
надвигающейся сессии. Ясно дело, что остальных это нервировало, а может
даже и не нервировало, а просто им нужен был козел-отпущения, ну тот на
котором можно было сорвать зло за неудавшуюся жизнь. Отсюда и разговоры:
- Вот ты, Серега, все учишься, наверно умным хочешь стать, а вон смотри
Михалыч (начальник участка), ведь у него по-моему два высших, а ведь
дуб-дубом!
- Действительно, Серега, ну нахрена тебе эти знания, ведь их на хлеб не
намажешь и в стакан не нальешь! Ну будешь ты мастером, в зарплате ведь
только потеряешь, да все шишки на тебя!
- А вот действительно, вот все что ты учишь, оно хоть в жизни применимо
ли?
Серега-студент, уже понявший, что сегодня посидеть за учебниками ему
спокойно не дадут, обвел обсуждающих мутным от мыслей взглядом.
- Применимо ли? Да еще как применимо! Вот вы выпить хотите?
Услышав слово "выпить", кадыки мужиков синхронно дернулись как затворы
автоматов.
- Ты, Серега, на больное место-то не дави, мы ведь тебя спрашиваем не
из-за того что выпить нет, а истины ради.
- А я на полном серьезе, вы выпить хотите?
Минутная гробовая тишина стала ему ответом. Конечно, человечество всегда
надеется на чудо, но таких чудес не бывает, а Серега полез в свою
тумбочку, громыхая там и приговаривая:
- Вот вы говорите зачем мне физика с химией, а я вам сейчас покажу
зачем, сейчас вы поймете, что знание – сила! – доставая из тумбочки
пузырек истинно мужского одеколона «Шипр», бурчал он.
Увидев одеколон в его руках, мужики недовольно зароптали.
- Совсем обалдел, Серега, ты че нас за хроников держишь, да у нас своего
одеколона полно, только мы его ведь пить не будем!
- Еще как будете, вот вы, дядь Вась, берите две банки, пойдемте со мной,
только оденьтесь, а то на улице сегодня минус сорок пять.
Ничего не понимающий дядь Вася, а за ним и все остальные шустро
напялили зипунки и вывалились за Серегой. А Серега содрал с висящего на
уличной стене пожарного щита лом и приступил к лабораторным занятиям.
Один конец лома был опущен в банку, а на второй тоненькой струйкой начал
сливать захваченный им одеколон. Потом банки поменялись местами и
процедура была повторена. После пяти прогонок Серега сунул под нос дяди
Васи банку с остатками жидкости.
- Мужики, да это же спирт и одеколоном совсем не воняет, - охнул тот.
Нюхали все, пробовали на язык, крякали и восхищались. Через пять минут
в тумбочках зашебуршали. Банка была поменяна на тазик, а лом на мощный
двутавр, притащенный откуда-то со стройки - процесс пошел. В течение
недели в магазине были скуплены все парфюмерные изделия и способ
перегонки вышел на промышленный уровень. Серега был в авторитете. Как
только выдавалась свободная минутка, бригада настойчиво требовала, чтобы
он шел пополнял свои знания. Вот так прямо и говорили:
- Иди, Серега, почитай чего-нибудь, знание оно ведь сила!

ТОВАРИЩ ГОНДОН

Отец моего московского приятеля работал переводчиком в ЦК КПСС на Старой
площади. О работе он распостранятся не любил, но иногда не выдерживал.
Вот один из его рассказов.

В 1972 году Французская компартия переживала сложное время. Генеральный
секретарь, товарищ Вальдек Роше, поддержавший Пражскую весну, покинул
свой пост в результате болезни. Началась борьба за вакантное место между
прокремлевской и просоциалистческой фракциями. В конце-концов
компромиссная фигура нашлась. Французские коммунисты выдвинули нового
вожака и прислали его кандидатуру на утверждение в Москву. Кандидат
носил простое французское имя Жан и красивую французскую фамилию Гондон.

Михаил Андреевич Суслов был очень недоволен. Об этом можно было
догадаться только потому, что говорил он немного больше обычного. Голос
его оставался неизменно тихим: «Мы должны расценить это выдвижение как
политическую провокацию, направленную на полный разрыв отношений, -
сказал Михаил Андреевич, - Мы не можем пригласить Гондона к нам в Москву
с визитом. Мы не можем встретиться с ним в теплой дружественной
обстановке. Леонид Ильич не может расцеловаться с Гондоном перед
телекамерами. Мы не позволим подрывать авторитет Леонида Ильича. – и уже
в сердцах добавил, - Нам только французских гондонов не хватает, когда
своих девать некуда».

На следующий день в адрес ФКП полетел ответ:
«Советский народ высоко ценит вклад товарища Жана Гондона в мировое
коммунистическое движение. ЦК КПСС с уважением относится к выбору
французских коммунистов.
В то же время мы располагаем информацией, что настоящая фамилия товарища
Гондона – Сент-Гондон. Он носит графский титул и принадлежит к
старинному влиятельному роду, который в частности до сих пор владеет
историческим замком в городке Сент-Гондон в департаменте Луаре.
Указанное обстоятельство может привести к широкой клеветнической
кампании в буржуазной прессе. Просим кандидатуру товарища Гондона
пересмотреть».

ФКП без кремлевских денег существовать не могла и избрала своим
генеральным секретарем Жоржа Марше. Кроме того любое указание Суслова
всегда выполнялось беспрекословно. Поэтому из магазинов «Березка»
исчезли французские презервативы, а строительство новой очереди на
Баковском заводе резиновых изделий было заморожено на неопределенный
срок.

Abrp722

История совсем свежая.

В ночь с 27 на 28 января отправляюсь в командировку в любимый мною
Питер. Любимый-то он, конечно, любимый, но в этот раз настроения особо
не было. Во-первых, немного задержали отправление поезда, во-вторых,
поездка ожидалась короткой и не сулила каких-либо положительных эмоций.
Ну и самое главное… Кто помнит, именно в этот вечер и все последующие 2
дня, в Москве была пурга. Вообщем, настроение- швах…
Стоя под табло расписания на Ленинградском вокзале, пытаясь хоть как-то
поправить настроение, слушаю в плейере музыку. Краем глаза замечаю
направляющуюся ко мне фигуру. Я всегда с неохотой общаюсь со всеми этими
«молодой-человек-у-вас-на-хлеб-мелочи-не будет» и т. д. Но
приближавшийся молодой человек был не из этих. Да, немного помят, ну и
что ж с того, всякое бывает. Он не был пьян. Здесь больше подходят такие
слова как «в зюзю», «в дрова», «никакой». Ну, или в состоянии полного
непонимания того, где его тело пребывает в данный момент течения жизни.
Но… Его глаза… Это глаза- абсолютно счастливого человека. Протягивает
мне мобильный телефон и что-то говорит. Со второго раза понимаю чтО он
говорит.
- Скажи ей, где я…..
Беру трубку. Далее - диалог, во время которого, мне кажется, парень
переходит в состояние летаргического сна. Приятный женский голос…
- Молодой человек, вы не подскажете, где он находится?
- На Ленинградском вокзале… (в этот момент парень очнулся и с удивлением
сам узнал, где он находится) Пауза. Девушка (или кем там она ему
доводится) пару секунд обдумывает сказанное и убивает меня вопросом.
- Так… А В КАКОМ ГОРОДЕ?
Еле сдерживая смех, отвечаю…
- В Москве… (у парня глаза из орбит вылезают) Ну и тут- контрольный
выстрел. Девушка на том конце мобильного провода.
- Мда…. Зашибись у него Новый Год получился….

PS А на календаре уже близился февраль….

Моему малышу подарила его крестная мама букварь. Антикварный. Мы,
говорит, с тобой еще по таким учились. А это, говорит, мой. Пометкам там
моим, говорит, лет 30 уже, вот.

Мало того, что в этом источнике знаний во всей красе Ленин на всю
страницу и текст соответствующий про его внучат, а ребенок 2001 года
рождения папиного истерического смеха понять не может («Это сто за дядя?»).
Хуже другое. Бабушка стала с внуком букварь читать. Идиллия -
бабушка в полудреме, ребенок по слогам что-то типа «Ма-ма мы-ла ра-му»,
красота… И вдруг

(Р) Бабушка, а это что такое?
(Б, не приходя в сознание) Читай, малыш, по слогам
(Р, звонким голосом) ХУЙ!
(Б, услышав про знакомое, но забытое) ГДЕ???
(Р) Вооот
Бабушка в ужасе находит в букваре, неуверенным детским
почерком написанное и потом тщательно стертое заветное слово.
(Б) Это кто тебе эту книжку подарил??
(Р) Клестная…
(Б, помнящая крестную маму еще девочкой в школьной форме) Так это
крестная в букваре ХУЙ написала?!!

И как объяснить ребенку теперь, что не нужно всем знакомым и незнакомым
говорить «А мне клестная мама в буквале хуй написала!! »

Как принимают в яхтсмены….

Разухабистый, веселый, немногомногопьющий экипаж нашей яхты готовился к
очередному отплытию. Пятница, теплый летний вечер, неторопливая суета
(такая бывает тоже) яхтклуба…. Впереди много времени, чтобы расслабиться
после трудовой недели на берегу какой-нибудь турбазы, подцепить
каких-нибудь девчонок, пообщаться с ними под сенью березовой рощи под
шелест листвы… ну и так далее.
Команда у нас крепкая, сбитая из четырех человек, ходим под одним
парусом уже добрую пятилетку и понимаем друг друга с полуслова. Просьб
съездить отдохнуть с нами предостаточно, но принимаем их редко и
неохотно, потому что на свежем воздухе организмы вроде бы знакомых людей
проявляют чудеса реакции на алкоголь и другие внешние и внутренние
раздражители, некоторых укачивает, некоторые, втетерив порядочную дозу
почему-то становятся занудами, хотя в городе на всевозможных банкетах и
пирушках занудством не страдают. Нам эти отрицательные эмоции не нужны.
Их и за трудовую неделю скапливается достаточно. Мы едем отдыхать. Друг
друга мы знаем как облупленных. Но в этот раз было сделано исключение…
Вадим вцепился в нас как клещ и обрабатывал на протяжении 2 месяцев…
Итак, экипаж яхты :
1. Миша – капитан. Волосатый как орангутанг, пожизненный оптимист и
приколист.
2. Григорич – Большой Начальник с представительским пузом, обладает
энциклопедическими знаниями во всех областях, большой прагматик.
3. Николаич – охотник, рыболов, знает массу «историй из жизни», на нем
матчасть (кухня, водка и пр.)
4. Я - генератор идей, заводила, самый молодой.

Ну и Вадим, специалист какого-то там юридического отдела, в общем
обычный нормальный парень, каких навалом, одно но: к яхтам на тот момент
не имел никакого отношения.

Отходим от причала. Выходим из базы на простор Горьковского
водохранилища. Традиция – за выход по рюмке. У Вадима круглые глаза :
- На яхте и пить?
Объясняем первый закон яхтсмена: пока есть водка - идем прямо, как
заканчивается – разворачиваемся и идем на базу. Конечно, шутка – на яхте
выпиваем ровно столько, чтобы чувствовать легкое опьянение и состояние
располагающее к шуткам и травле баек. Напиваться пока никто не
собирается, вот ткнемся в берег где-нибудь на ночевку и тогда… Наливаем
и ему, обосновывая употребление спиртного как прекрасное средство от
морской болезни. Выпиваем, закусываем. Ветер встречный, мы называем его
«мордотык», яхта идет в лавировку, то есть зигзагами, с порядочным
креном то на правый, то на левый борт. Идем быстро и весело. Прямо по
курсу первый буй. Тоже традиция (см. выше). Кстати, буи через каждый
километр, поэтому традиция поддерживается практически непрерывно, но по
чуть-чуть. Закуски набрано предостаточно, начиная от малосольных огурцов
и заканчивая креветками. Вадим выпивает и закусывает вначале неохотно,
затем постепенно входит во вкус, требует долить и метет со стола все
подряд. Николаич только успевает подрезать и подкладывать нам закусь.
Вдруг, до этого ярко светившее солнце скрывается за порядочной тучей. Мы
сидим все в плавках, Миша на руле, Вадим в штанах (это важно!) рядом с
ним, мы с Николаичем по бокам на банках, Григорич на крыше рубки каюты
напротив Миши и Вадима, метрах в 2,5 от них. Первым замерзает Григорич.
- Вадим, дай футболку, она там под ногами у тебя, в ящике для барахла.
Вадим шарит под ногами, находит футболку, и вместо того, чтобы передать
из рук в руки (кстати, на яхте всегда все передается из рук в руки)
кидает ее Григоричу. Напоминаю, ветер встречный. Футболка, пролетев
полпути, подхватывается порывом ветра, со свистом проносится мимо Вадима
и исчезает в волнах. Вадим сидит с открытым ртом. Григорич деланно
матерится, мы ржем, Вадим все принимает всерьез. (Григорич потом
признался, что это древняя футболка и он просто хотел наколоть Вадима.).
Мир «восстанавливается» путем поднятия и опрокидывания стопок.
Принимается решение почистить картошку, дабы не тратить на это на берегу
драгоценное время. Николаич скрывается в каюте. Мы травим анекдоты,
прикалываемся над Вадимом. Через некоторое время появляется рука
Николаича, держащего тазик с очистками. Ближе всех… конечно Вадим! Он
берет тазик, перегибается через борт и как можно дальше (учел все-таки
первый урок!) отбрасывает очистки… Вместе с тазиком… Матерятся все… Мир
«восстанавливается» см. выше.
И вот вдруг лицо у Вадима искривляется…Он оповещает всех, что переел и
задает резонный вопрос: «мужики, а как, собственно у вас тут можно
сходить по-большому?». Мы переглянулись…
- Да прямо с борта… (опять, кстати: для этих целей на всех порядочных (и
у нас тоже) яхтах приспособлен обыкновенный детский горшок (это если
гонки), а так терпят до берега, правда в первом случае запашок в каюте,
но куда деваться, проветриваем)
- Как?
- Ну как, забираешься на борт, перелезаешь через леер, снимаешь штаны,
одной рукой держишься за леер, одной держишь штаны и гадь себе на
здоровье. Бумажку дадим. Или терпи до берега…
Вадим судорожно сглатывает. Чувствуется, что приключения с футболкой и
тазиком отошли на второй план.
- А как же….?
- Да не боись, отвернемся, да и кому ты тут на хрен нужен, жене не
скажем, никто не узнает, сами так же ходим…
Яхта идет с креном. Вадим, невнятно матерясь, перелезает через леер на
наветренный (тот который выше ( !), делает все по инструкции. Мы еле
сдерживаем смех: занимательная картина, белая яхта с парусами, и фигура
реящего над волнами в «позе орла» Вадима. Процесс начинается…
Вдруг порядочный шквальчик «из по тучки». Грот начинает полоскаться по
ветру. Решение молниеносное:
- Серега, поворот (это мне)! , Григорич, на левый борт! (типа
окренивать) – наверное видели по телевизору как висят яхтсмены на бортах
океанских яхт, или знаете, от Григорича требовалось только перенести
свое 110 килограмовое тело на левый борт. (Яхта у нас не океанская,
поэтому висеть необязательно).
Я молниеносно перебрасываю стаксель наматываю конец на кнехт. Яхта
делает поворот, борт, с Вадимом на нем резко идет вниз (процесс он не
прекращает), известные нам уже его круглые глаза, открытый рот, кричащий
«бляяяяаааааааа!!!!!! », он срывается в воду и через секунду оказывается
сзади. Мы все валяемся на палубе, в корчах от смеха. Разворачиваемся,
подбираем. Второй взрыв смеха, когда подняли на палубу: мокрый Вадим,
спущенные, обосранные штаны на одной ноге (вторую он освободил),
первобытный мат и не прошедший испуг на лице. Заставляем Вадима
искупаться и выкинуть штаны. «Восстанавливаем» мир…. См. выше.

PS Отдохнули отлично. Инцидентов по поводу вышеописанных событий не
было. Вадим еще не раз ходил с нами на яхте отдыхать.

Зашел вчера в универсам. Как обычно, надо купить продукты на неделю.
В универсаме есть отдел, где можно нарезать свежий окорок, буженину и
т.д. (ну, вы понимаете). Как всегда, к каждой продавщице из этого
отдела - очередь по 3-4 человека. Встал в очередь.
За мной встает молодая мамочка с ребенком. Ребенок - симпатичная
ухоженная девочка 4-5 лет. Как часто бывает, девочка начинает свой
спектакль "Купи то, купи это". Делает это без истерики (воспитание не
позволяет), но достаточно громко для того, чтобы привлечь внимание
окружающих и этим давить на мать.
Девочка берет что-то с соседнего стеллажа, приносит матери и требует:
"Купи мне это!". Надо отдать должное мамочке - она не шикает, не
окрикивает и т.п. Мамочка спокойно берет в руки товар, смотрит на него,
возвращает дочке и говорит: "Нет, не куплю".
Девочка приносит что-то другое: "Купи мне это!!". Мамочка берет,
смотрит, возвращает: "Нет, не куплю".
Девочка исчезает секунд на 10 и приносит Чупа-Чупс в пластмассовой
упаковке, похожей на мобильник: "Тогда купи мне это!!!". Мамочка берет,
смотрит, возвращает: "Не работает. И даже не играет. Нет, не куплю".
Девочка заявляет: "Купи! Ведь у меня день рождения!"
Мамочка: "Нет, не куплю. А день рождения у тебя был вчера."
Секундная пауза и ребенок выдает: "И сегодня тоже!!!"

Всем окружающим было обеспечено хорошее настроение :-))

Не мой случай, но друг рассказал. От первого лица:

В Киеве было. Принесли еду. Я в ней нашел кусочек металлической щетки
для мытья посуды. Зову официянта, спрашиваю что это за фигня, он говорит
"момент", забирает кусочек и уходит. Возвращается, говорит (дословно):
- Это кусочек от металлической щетки для мытья посуды.
Все.

Еду с работы в трамвае, весь прогруженный в мозгах все еще, свопит что
то: о)))...
Книжечку под мышкой держу, в общем нахожусь в состоянии полной
отрешонности от всего мира.
Вдруг напротив сидевшая (Б)абуля неожиданно выводит меня из состояния
простракции...
(Б)"Сынок... а кто это такие сетевые осы?"
(Я)... ээээ э....??????? КТО???????
(Б) ну сетевые осы.... ну вон у тебя книжечка под мышечкой про
них...!!!!
(Я)......8о{}
Медленно опускаю голову, (в голове молниеносно проносятся различные
варианты "чего же я с работы то взял...???" ) читаю..."Безопасность
сетевых ОС".... я в дауне.... :о))))))))

Сегодня в рассылке нормативных документов на mail.ru получил следующую
новость, осмыслить тяжело но забавно:
"ПРИКАЗ ФАС РФ от 23.12.2004 N 205 "О РАЗЪЯСНЕНИЯХ ПО ВОПРОСАМ
ПРИМЕНЕНИЯ АНТИМОНОПОЛЬНОГО ЗАКОНОДАТЕЛЬСТВА"
Зарегистрировано в Минюсте РФ 18.01.2005 N 6272.

Установлено, что при рассмотрении антимонопольным органом обращений
заявителей о разъяснении вопросов применения антимонопольного
законодательства по конкретному случаю экономической концентрации на
соответствующем товарном рынке Приказ МАП РФ от 12.02.2003 N 39 "О
порядке рассмотрения обращений о разъяснении антимонопольного
законодательства" не применяется."

Сказать что вышеприведенное - "масло масленное" по-моему ничего не
сказать.

Ведь бог мужчина …

Не люблю описывать мистические случаи, но видимо придется. Уж больно
ситуация неординарная, хотя и началась все, все с той же тяги русского
человека к крепким и не очень – алкогольным напиткам.
Дядя Леша пил всегда, ну по крайней мере насколько я его помню. Такой
тихий и домашний алкоголик. С началом перестройки сначала из-за сухого
закона, а потом из-за нехватки денег, от водочки он потихоньку отошел,
перейдя на изготовление домашних спиртосодержащих напитков. Бражечка,
домашнее вино и самогоночка в его закромах не переводилась никогда.
Соседям и власти он неприятностей не доставлял и единственным, но очень
ярым противником его злоупотреблений была законная вторая половина,
другими словами – супруга, тетя Настя. Вот уж действительно несовпадение
взглядов, ну насколько дядя Леша это дело любил, настолько тетя Настя
ненавидела. Дядя Леша ставил, а она находила и уничтожала. А он где
только не ставил, а она где только не находила, но в один прекрасный
день дядя Леша придумал выход и начал ставить на чердачке летней кухни,
в маленькое окошечко которого тетя Настя, намного превышающая дядьку по
комплекции, пролезть не могла. Ставил он свою хренотень (какую-то смесь,
похожую на вино и на брашку) в стеклянных трехлитровых банках, по всей
вероятности потому, что всю тару покрупней тетя Настя давно перебила.
Хотя в общем-то и удобно: одна баночка готова, вторая на подходе, третья
на взводе, четвертая на заправке, ну и так далее и тому подобно. В один
довольно жаркий день дядя Леша, употребив уже дошедшую до кондиции банку,
сонно клевал носом за столом на летней кухне, в полудреме выслушивая
нотации тети Насти, а она разошлась не на шутку.
- И когда же ты, старый пень, пить-то бросишь?! Да к тебе спичку поднеси
полыхнешь синим пламенем, проспиртовался ведь весь. Неужели на свете
бога нет, чтобы он тебя, алкаша старого, покарал!!!
Услышав про бога, старый атеист дядя Леша поднял на нее осоловелые
глаза и произнес:
- Потому что бога нет! А если бы и был, то он на моей стороне – потому
как тоже мужик! А мужик мужику всегда нальет!
Не успел дядя Леша договорить последнюю фразу, как наверху что-то
громыхнуло. Ну, не небеса конечно разверзлись, но ухнуло прилично,
настолько прилично, что тетя Настя инстинктивно втянула голову в плечи.
А через минуту закапало. Натурально закапало и даже тоненькими струйками
потекло, да не куда-нибудь, а прямо в кружку и тарелку, стоящую перед
дядей Лешей. Ну он-то сообразил сразу, пьяный не пьяный, а врубился, что
одна из его банок не выдержала. Ухватив кружку с налившейся туда
жидкостью и сунув ее под теть Настин нос, он рявкнул:
- Видала - брашка! Значит, есть бог и со мной он заодно! – в перерывах
между глотками яростно доказывал он – налил ведь!
Ничего не понимающая тетя Настя, хотя и тоже не очень верующая, только
отчаянно крестилась.