Поиск по автору:

Вчера было.
Иду с работы домой, тут собака за мной увязывается. И все за мной.
Останавливаюсь - она тоже. Иду быстрее - она тоже. На светофоре жду -
она со мной и т.д. Ну, думаю, потерялась, или хозяин надоел, другого
ищет. Смотрю бляху на ошейнике - так и есть, тел. номер на всякий
пожарный. Звоню по нему с мобилы - денег, блин, нет. Идем дальше. По
пути захожу в бар и прошу позвонить по тому номеру. Ну ребята без
проблем, звонят и говорят - "У вас есть большая черная собака?"
Отвечают - "Да, а что?". "Да она у нас сейчас В ПИВНОЙ СИДИТ.
Приезжайте, заберите".
Приехали и забрали.

Письмо администратора с моей работы менеджеру (перевод с английского):

Сегодня примерно в 1 ночи мне пришло СМС-сообщение, что в серверной
зашкалил датчик температуры. Явившись на работу, я первым делом проверил
охладители - они оказались без подачи питания. Все выключатели были в
порядке, затем я проверил те, что находятся за пределами серверной и
самого офиса в здании. Никаких проблем. Но снаружи, где находятся
внешние вентиляционные люки, лежал бомж, а рядом с ним лежала швабра.
Внутри вентиляционной клетки есть 2 выключателя - оба в положении ВЫКЛ.

Вполне возможно, что бомжу помешал спать шум вентиляторов, и тогда он
попытался вырубить их с помощью швабры, что ему и удалось сделать.
Техники, обслуживающие здание, подтвердили, что эти рубильники можно
выключить только вручную, автоматического сброса нет. Я включил оба
рубильника и возобновил подачу воздуха.

З.Ы. Я разбудил бомжа и спросил, что за дела, он поклялся, что ничего
не трогал, но принимая во внимание пустые бутылку метилового спирта и
коробку из-под вина, следует предположить, что он даже не знал, где он
находился, а уж что делал ночью и подавно не смог бы вспомнить.

Президент уходит в отставку и говорит новому президенту:
- Вот тебе 2 конверта: когда будет очень хреново, открой первый. Потом,
когда опять будет плохо, открой второй.
Короче, работает новый президент год, два, тут опа - проблемы! Открывает
1-й конверт, там написано: "Вали все на меня!". Oбвинил предыдущего
президента и все снова идет своим чередом. Через два года опять
проблемы. Открывает 2-е письмо, там написано: "Садись и пиши 2 письма.."

Хочу добавить свою историю про 1-е сентября.

Мне было где-то 3 года, когда умер Брежнев, был траур и т. д. , и,
спросив у отца, по ком бьет колокол, я для себя понял, что Брежнев -
чувак крутой, раз такое дело. Мысля эта засела глубоко в детских мозгах
и легла в спячку, до поры до времени.

Когда же мне было уже 6 лет, то первого сентября, как все дети (я правда
чуть раньше), я пошел в первый раз в школу, на (естесственно) урок мира.
Первым вопросом учительницы (Лариса Витальевна, до сих пор помню, вот
только фамилию забыл) было: Дети, а какое для вас самое главное слово?
Дети послушно ответили: МИР, ДРУЖБА, МАМА. У вот тут-то мысля проснулась
(см. вверху). И я ей выдал: БРЕЖНЕВ! Выражения лица ее не помню, но
хорошо себе представляю - такой промывки мозгов и пропаганды от
6-летнего пацана она вряд-ли ожидала. Хотя год был 83-й, застой еще.

Это как в Чонкине: - А ты кого больше любишь, папу или маму? - А больше
всего я люблю Сталина!

Есенин, Вознесенский и Маяковский идут по аллее. Врдуг видят - под
кустом женщина малую нужду справляет. Ну, у всех, понятно, творческое
вдохновление, решили сочинить стих.

Есенин: "Белая береза, что тебе сказать, под твоею сенью села баба
ссать".

Вознесенский: "Ох как хочется, хочется, хочется к голой жопе прижаться
щекой.. Я люблю, когда женщина мочится и люблю, когда пахнет мочой".

Маяковкий: "Жопа! Метр на метр! Как витрина! Магазина!
Продовольственного! Если б мне х$$ с километр, доставил бы тебе я
удовольствие!"

Василий Иваныч (ВИЧ) с Петькой на берегу озера отдыхают. А там посреди
озера мужик виндсерфингом занимается. Врдуг бац и перевернулся и на дно.
Ну, ВИЧ за ним, ныряет, достает, на берег и сразу искусственное дыхание.
Минут через 5 Петька такой: Василь Иваныч, а ты точно уверен, что у того
мужика коньки на ногах были?

(Вспомнил анекдот, может, старый, тогда уж извините)

Новый русский (НР) поехал по делам в Амстердам. Приехал, все дела
уладил, бизнес там и т. п. Решил расслабиться. Идет в ближайшее диско,
заходит, смотрит - за прилавком ничего нет спиртного, а народ беснуется
на танцплощадке. Ну думает, ладно. Сел за столик, подбегает официант и
говорит: "У нас для Вас сегодня меню: розовая таблеточка, синяя и белая.
По 100$ за каждую". Ну НР берет белую, платит и сидит дальше. Никакого
эффекта. Через час зовет официанта: "Давай еще белую". Опять сидит,
скучает. Никакого эффекта. Еще через час зовет официанта, говорит:
"Садись и слушай сюда. Я уже 2 пилюли схавал в натуре и никакого кайфа,
давай 3-ю, если через час не подействует, значит ты мне аскорбиновую
кислоту всунул и я тебя порешу. Ясно?". Берет 3-ю за 100$ и ждет.
Полчаса... 45 мин... Час! Никакого эффекта..

"Ну блин, типа я тебя ща сожру, кидала хренов", думает НР и бежит к
стойке. Официант, при виде громилы, кидается к черному ходу, пригает в
Пежо и скрывается за углом. НР (есс-но в мерсе 600) тоже за ним.
Гоняются по всему городу, за ними полиция, сирены и т. п. Ну, выезжают
за город, дорога, куча резких поворотов и обрывов. Официант не
справляется с управлениен и летит вниз на одном из поворотов. НР
стопорит, выходит, думает:
"Вот козел, типа кинул на 300$ да еще и смылся.. Чо ж делать-то? А-а-а..
Дай-ка я на него напоследок НАСРУ!"
Снимает штаны, хватается руками за бампер и начинает гадить на
официанта...

Тут чья-то рука настоятельно теребит его за плечо и чей-то голос
произносит: "Молодой человек, У НАС В ГОЛЛАНДИИ НЕ ПРИНЯТО СРАТЬ НА
ДИСКОТЕКАХ!"