Поиск по автору:

Центр города, пробки, вездесущие водители маршрутных такси выруливают
подрезая друг друга и другие машины, среди которых оказалась и машина
аварийной службы "ГАЗ"-будка-теплушка.
Из-за того, что его подрезали, водитель был вынужден резко остановиться
и ему в зад по середину капота заехал новенький, подголовники еще в
целофане, бимер-5, за рулем которого сидел "деятель" годов так 18-20,
который решил фраернутся перед девчонками...
После этого он еще малость, как оказалось, подвыпимши, вылез из машины и
начал гнуть пальцы перед водилой ГАЗона, из серии - "ты за все ответишь,
готовь место на кладбище если машину новенькой не сделаешь...", ну и
т.д. и т. п. И вдруг из будки раздается свирепый рев, настежь
распахиваются двери, при этом бъется лобовуха, и на капот бимера
вываливаются пятеро пьяных вдробадан мужиков с ломами и криком:
"Бля, мудак, ты нам бутылку перевернул..."
Народ вокруг выпал...

"Дети цветы нашей жизни!"
Живущим в однокомнатных квартирах - посвящается!

Читал сегодняшний выпуск и, когда дошел до "Пускай воду пьют", мне
вспомнилась история, которая произошла с моим кумом.
А вот собственно и она:

Дело было где-то в июле-августе прошлого года. Прихожу к куму домой, а
жил он (27 лет) в то время в съемной однокомнатной квартире-хрущевке с
женой (24 года) и ребенком в возрасте 4-х лет, и вижу такую картину: он
сидит на кухне и с остервенением пьет пиво, его жена так же зло моет
посуду, при этом стараются не смотреть друг на друга.
Ну, - думаю, - не вовремя заявился, видать поругались.
На мой вопрос в чем, собственно, дело, кум же молча открыл еще одну
бутылку пива и протянул ее мне, после чего рассказал такую историю
(привожу дословно):

- Да понимаешь, я ж живой человек, мне 27 лет и деревом от меня не
пахнет, да и про жену не могу этого сказать.
Так вот, решили мы занятся любовью. Дождались, когда малый заснет,
выключили звук у телевизора, из простыни сделали ширмочку, чтоб не
светил на кроватку, поставили в видак порнушку и решили повторить то,
как делают там.
Вначале было просто прекрасно, а потом мы наплевали на то, что там
происходит в телевизоре, начали импровизировать, и в этот самый момент
прозвучала фраза малого: "Папа, а в телевизоре дядя не так делает".

Хоть это и выглядело не очень, но сдержаться от смеха в тот момент я не
смог. И только потом до меня дошло, что я сейчас в том же положении и
смех тут же прошел.

Приходит выпивший мужик (М)в публичный дом, бендерша хлопает в ладоши и
в холле сторятся девочки в одних стрингах и передничках. Проходит мимо
ширенги девочек и вдруг видет что у одной три груди, он и выбрал ее.
Целую ночь занимался любовью и пил шампанское, а с утра просыпается
смотрит, а у проститутки (П) нормально, две груди!
(М) - Это мне привидилось вчера по пьяне или как, что у тебя сисек было
3 шт.
(П) - Да нет, все правильно. Но только сисек у меня две как у всх, а
третий был прыщ, но ты его вчера весь высосал...
(М) - 8-((

Час пик, маршрутное такси едет к "Південному ринку" или от него точно
не скажу, не помню. Вмаршрутке толчея, все друг на друга злятся,
поскольку маршрутки переделаны у нас из грузовых микроавтобусов...
Так вот в этой толчие раздается чистый и громкий голос девочьки лет
пяти-шести которая с мамой сидят на кресле у окна:
(Д)- Мама купи мне мороженное!
(М)- Не куплю у меня денег нет...
(Д)- Мама ну купи мне мороженное, я видела у тебя есть деньги!
(М)- Не куплю, это на хлебушек...
(Д грозно)- Мама, если ты мне не купишь мороженное я раскажу папе как ты
целовала (точно не помню, пускай) дядю Петю в писю!..
Естественно после этого все в маршрутке думать забыли о своих дрязгах и
с любопытством начали присматриватся к мамаше, которая, естественно,
после этого быстро всала и сошла.
Но это еще не конец.
Где то через остановку в маршрутку вошел отец с сыном который как только
тронулась маршрутка дергая за рукав папашу попросил:
(С) - Папа, ты мне купишь мороженное...
Занавес. Маршрутное такси сотрясало от смеха, водитель был вынужден
стать у обочены, поскольку от смеха не мог ехать...

Обычная армейская перекличка:
- Петренко.
- Я!
- Сидоров.
- Я!
...
- Коновальцев.
...
- Коновальцев!
...
- Коновальцев!!
...
- А куда он на х... денется с подводной лодки-то - подумал капитан и
положил "Курск" на дно...