Остальные новые истории

Года 2 назад это было... Встречаю дочку в Шереметьево-2... Рейс
задерживается.. Слоняюсь по аэровокзалу. Там в зале прилета есть VIP
выход.. Смотрю-вокруг него телекорреспонденты, народ с цветами.. Кого-то
ждут. Смотрю физиономия знакомая в группе встречающих.
Присмотрелся-Александр Лебзяк, известный боксер.. И тут
телекорреспонденты зашевелились, выходит Костя Дзю собственной
персоной.. Простой такой парень, в маечке, штаны спортивные, косичка..
Дал короткое интервью телевизионщикам.. толпа рассосалась..
И пошли они с Лебзяком скромненько так к выходу.. А сзади них два шкафа
двухметровых -охранника.. А зачем думаю два таких известных боксера идут
с двумя телохранителями??
Потом понял! Это чтоб телохранителей никто не обижал!!!

только что на lenta.ru

Бывший председатель правления ООО "ЮКОС-Москва" Семен Кукес войдет в
руководство британской фармацевтической компании Amarin Corporation. Как
сообщает газета "Коммерсант", ему предложена должность неисполнительного
директора.

Навеяло бесконечно повоторяющимися историями о детях-шантажистах в
маршрутках:

Пионеры уральского села Герасимовка обнаружили неизвестные
обстоятельства гибели Павлика Морозова. Выяснялось, что в отместку на
отказ родителей приобрести ему мороженку, Павлик Морозов рассказал
деревенским большевикам о том, как мама у папы лизала между ног...

Matrix has you.

Сижу в гостинной, медитирую после сытного обеда. Пью чай, балдею и
гипнотизирую по приколу ложку "There is no spoon"...."There is no
spoon"... закрываю глаза, открываю - ложка на месте. Медитирую громче,
приходит жена и забирает ложку. Вот те и матрица.

Глупая такая история…
Я заранее отправилась в роддом (на тридцать восьмой неделе), в итоге
провалялась там почти месяц – до родов. Ну, ничего, зато
перестраховалась.
Со мной лежала по тем же причинам девочка Ирочка – очаровательное
создание лет двадцати, причем уже со второй беременностью. Мы уже
обсудили все доступные темы (за такой-то срок), по уши обсмотрелись
телевизора и облопались всяких йогуртов.
Ничто не предвещало веселого вечера.
Но ко мне пришла подружка – принесла теплую кофту и завернутую в нее
небольшую бутылочку красного вина. Заверила, что вино совсем не крепкое,
домашнее, и очень для меня полезное. Собственно, ни в чем не погрешив
против истины.
В палате я показала Ирочке бутылку, пообещав откупорить вечером – выпьем
по глотку во время вечернего телесериала.
Откупорили. Налили понемножку в кружки.
Ирочка первая отпила и неуверенно заявила, что вино «чего-то странное».
Да, вкус был непонятный, но достаточно приятный.
Вид со стороны: сидят две пузатые дамы на одной кровати, пьют чай и
смотрят сериал.
Открывается дверь нашей палаты, заглядывает молодой дежурный врач со
стандартным приветствием: «Ну, чего, никто тут рожать не собрался? »
Получив отрицательный ответ и убедившись, что все нормально, уходит.
Иринка задумчиво допивает вино и выдает: «Блин, а чего мы его
отпустили-то? Давай, если он еще раз заглянет, угостим, а потом еще
чего-нибудь придумаем». После этих слов моя соседка плотоядно
облизнулась. Честно говоря, у меня тоже возникла подобная мысль вместе с
дальнейшим планом действий – я пойду покурить, Ирочка тут с дежурным
доктором… А потом ее покурить отправим.. (и сие при том, что обе мы
замужем и довольны своей жизнью»….
СТОП!!! Нет, вы представляете себе картину? Сидят две ОЧЕНЬ пузатые
дуры, детишки в животах толкаются, и на полном серьезе рассуждают, как
бы чужого, малознакомого мужика в кровать затащить?! Да еще на двоих?!
В общем, оказалось, что вместо вина дура-подруга притащила мне очень
крепкий самогон (бутылки перепутала), за что и получила звездюлей. А
бутылку я отдала пришедшему на следующий день супругу, он вместе со
своим папой это дело вечером под картошечку…
Нет, я до сих пор под впечатлением: представьте – заходит ни о чем не
подозревающий акушер в палату, а там на него набрасываются две женщины с
огромными животами и горящими от страсти глазами и….

Сегодня утром. Пересаживаюсь из электрички на электричку и в кои веки
режил без билета пролезть - электричка скоро подойдет, а очередь в кассу
немеряная. Пролезаю между прутьев ограждения, но не получается, застряю.
Рядом стоял мужик и, видя мои мучения, решил помочь, раздвигает прутья,
матерится со страшнейшим заиканием. И не туда и не сюда, решил пошутить,
говорю: "Яйца не пролазят". Он остановился, смотрит на меня и с
полнейшим серьезом - "Оггго-о, п-п-п-бальшие к-к-какие". Я сразу же
пролез, вмиг похудел от хохота.

Рассказала вчера знакомая.. Работает на ликеро-водочном заводе (не скажу
на каком, что бы не было у нее потом проблем) на конвеере по розливу
водки по бутылкам ;) Ну в общем самая основная часть процесса ;)

Так вот она чего-то там перепутала или не уследило... И... 120 тысяч
литров ЭКСПОРТНОЙ водки было розлито в бутылки для НАШЕЙ страны! И
соответственно за границу отправят водку, предназначенную русским!!!

Почаще бы такие ошибки! Может тогда у нас на прилавках появится
нормальная водка?

Вот, взглюкнулось мне в понедельник с похмелья-рекламный ролик какого-то
моющего средства по телеку смотрю-и тут слышу: ``МЫ БРОСАЕМ ВЫЗОВ
ТРУПНЫМ ПЯТНАМ!"
Вам это как? И о чем можно думать, чтобы ТАК услышать слово ТРУДНЫЙ.. А
так, если подумать, то хороший слоган для паталогоанатомов-гримеров!!!

И еще из последнего: люблю над нашей эстрадой извращаться, и вот :
Говорила мама: ``Дочка, будешь ты какать``, Говорила мама: ``Дочь, ты
будешь болеть``, Я не понимала, мама, что это значит, Я хотела, мама,
просто пердеть:-))
(В оригинале-плакать, жалеть, лететь)

Недавно случилось.. познакомился со мною молодой человек недавно, начал
звонить и ухаживать (но как-то скупо-цветов не дарил, да еще и поужинал
за мой счет один раз, правда долг отдать обещал(думал, видно, натурой
получится:-)))Сам из себя красив, с большими глазами, вежлив и т. д.-вот
поэтому я сейчас немного скучаю по его каждодневным звонкам.. Но суть не
в этом. Я замужем, и муж -мой первый мужчина и большая любовь... с таким
раскладом моему новому знакомому изначально ничего не светило, но он
думал, что может, что и выйдет..
Я -то, может, и хотела бы быть с ним, да БЫ МЕШАЕТ.
Короче, задумалась я, как его вежливо отправить-ну, вы понимаете..
Ну, согласилась я на свидание с ним, где и сосотоялся знаменательный
диалог(могут быть некоторые неточности):
я: Что мне сделать, чтоб тебе не нравиться?
он: Ты лучше сделай, что мне НРАВИТСЯ..
я: Что, переспать с тобой?
он: Да(улыбаясь довольно, типа, поняла, наконец)
я: СКОЛЬКО РАЗ?
он:???????

После того, как отсмеялись, он сказал, что секс в контексте ``чтоб ты
отвязался`` ему еще никто не предлагал(ну, етественно!)Вот до чего можно
довести! Теперь три дня не звонит уже... видимо, отвязался и без
секса:-)) А меня по этому поводу третий день глюк посещает: у меня
телефон с определителем номера(при звонке на дисплее номер звонящего
высвечивается)Кроме того там часы есть. У этого МЧ номер телефона на 27
заканчивается.. как увижу на часах цифру 27-так, кажется он звонит.. вот
ведь привычка, блин!
Надеюсь, он не читает..

Блин, спамеры задолбали, обычно удаляю не читая – тут потянуло
поиздеваться:

Семинар «Я - Женщина»

На этой встрече можно будет в теплой атмосфере узнать о семинаре, задать
любые интересующие вас вопросы. Этот семинар о контакте со своей
внутренней женской силой, о гармонии с собой и со своим мужчиной.

 Как сделать, чтобы каждый день, прожитый с мужчиной, был как
первый?
(менять мужчину каждый день)
 Как стать такой, чтобы притягивать достойнейших мужчин?
(стать вдовой Билла Гейтса)
 Как сделать так, чтобы мужчина был опорой в вашей жизни?
(блин, даже страшно подумать: садистский вариант получается – прибить к
дивану и опираться)
 Как испытывать страсть друг к другу каждый день?
(в принципе можно попробовать кокаин – на первое время поможет)
 Как научиться управлять интимными мышцами, чтобы повышать свою
чувствительность и доставлять удовольствие мужчине?
(записаться в секцию тяжелой атлетики и накачать мышцы на п@де)
 Как, существуя в жестких условиях, быть в гармонии со своей
женщиной?
(вот в это предложение, я, честно говоря, не до конца фтыкаю, может
посетители udaff.com подскажут?)
 Как научить партнера чувствовать вас?
(выколоть глаза, бить скалкой…)
 Как наполнить свое сердце любовью?
(выкуривать не менее 1 косяка в день)

Сегодня за за завтраком обсуждаем с подругой жилищный вопрос - пора
купить квартиру. Сбережений явно не хватает, и перспективы накопления
весьма грустные. И тут моя дорожайшая высказывает мысль - надо ограбить
банк! И прибавляет - при любом раскладе жилье появится :-) А Вы говорите
нет "женская" логика.

Вчера вхожу в метро и замечю, что народ на меня оборачивается и мерзко
хихикает. Причину я обнаружил с помощью какой-то бабуленции, которая
сообщила о том, что на спину мне нагадила птичка. И что это, оказывается
очнь хорошо: к деньгам. Осмотрев куртку понял, что это был как минимум
пернатый бегемот и таких денег мне не заработать никогда. :)) Поехал
дальше - отмыть негде, да и спешу. За время поездки узнал о том что " к
деньгам " еще четыре раза... Добрые у нас в метро бабульки !

Выдержка из перечня вопросов к экзамену по "финансам и кредиту" в НГУ:

3. ЭВМ и современне средства коммуникации в функционировании
финансово-кредитного механизма, и для его изучения.

4. Важность изучения исторического прошлого для экономиста.
Особенности налогообложения, кредита и страхования в государствах
древности (Египет, Индия, Китай, Персия, Греция, Рим).

5. Свертывание товарно-денежных отношений в середине первого тысячелетия
нашей эры и их возрождение в странах Ислама и государствах Северной
Италии.

8. Основные энциклопедические, библиотечно-библиографические и
информационно-поисковые классификации общих и экономических знаний: УДК,
ББК, Журнала экономической литературы" (The Journal of Economic
Literature) и их значение для экономических исследований и образования.

9. Терминологические трудности современной науки с точки зрения разных
моделей языка и коммуникаций.

10. Значимость финансовых знаний и сопряженность финансов с другими
областями.

11. Построение "карт" публикаций, частотных словарей терминологии,
семантических сетей терминов, показателей, моделей, пользователей и т.
д. как для внутренних разделов области "Финансы и кредит", так и для
областей, с которыми эта предметная область осуществляет взаимообмен
знаниями.

"Традиционные" и "нетрадиционные" вопросы финансовой эко-номики

12. структурно-количественный анализ публикаций по "финансовой
экономике" и сопряженной финансовой и денежно-кредитной тематике.

39.... Чтение финансовых страниц.

45. особенности противопожарного страхования.

46. маркетинг в страховании.

+парочка вопросов о влиянии ислама на финансовую деятельность.

:)))

Сегодня это было... Заходит к нам в IT-отдел товарисч далекий от всего
компьютерного. На моем столе как всегда бардак: распотрашенные сис.
блоки, инструмент, мыши-клавиатуры и прочие железяки вперемешку с
документами. Некомпьютерный товарисч окидывает взором кучу (по его
разумению) хлама, выуживает из нее подставку для свича (для
непосвященного народа поясню: такая пластмассовая Т-образная пластина
для установки коммутаторов один на другой, очень похожая на "плечики"
для одежды, только меньше)и задает вопрос:
- Эт че за хрень?
- Это - говорю - трусы развешивать на сушку после необъявленных визитов
начальства.

Пошли мы как-то с моим другом на рыбалку. Я человек городской и удочку
держал тогда второй раз в жизни. А он весь из себя мастер-рыбалов.
Встали, закинули, ничего не клюет. И так, и этак, ну никак! Видимо от
скуки, начинает он надо мной прикалываться. Все-то я неправильно делаю.
И насаживаю неправильно и забрасываю, и удочку держу не так. Достал
просто. Насаживаю я нового червя, сам уже нервничаю. Размахиваюсь,
забрасываю и поплавок падает буквально в 20-30 сантиметрах от берега.
Тут друг мой вообще закатывается со смеху. Я плюю с досады, сильно
дергаю удочку и вижу... На крючке висит замечательная такая рыбка, на
полкило примерно. ОТкуда она там взялась? Тут он просто задохнулся от
возмущения. Кстати, это оказалась единственная рыба, которую мы в тот
день поймали. Долго мы потом ржали над этой рыбалкой.

В институте физкультуры есть два выдающихся экзамена.
Первый - это когда легкоатлеты сдают тяжелую атлетику.
Очень комично выглядят все эти худенькие прыгуны & стайеры, которые
тонкими ручками пытаются приподнять зачетную штангу.
Мастера-тяжелоатлеты стоят в сторонке стайкой бегемотов и похохатывают.
Реванш получается скоро.
Штангистам приходится сдавать бег на 110 метров с барьерами.
Если кое-как бежать получается почти у всех, то уж поднять ногу выше
барьера…
Через некоторое время опытные тренеры подсказывают, что в принципе,
перепрыгивать барьер необязательно.
Теперь представьте себе стадо бегемотов, прущее напролом к финишу, а на
руках несущее все эти барьеры.
Впечатляющее зрелище, а у легкоатлетов - истерика!

Немного об итальянcкой бюрократии и не только. Табличка в городе
(максимально дословно):

”КАТЕГОРИЧЕСКИ ЗАПРЕЩЕНО ПОСТАВЛЯТЬ ПРОДОВОЛЬСТВИЕ ГОЛУБЯМ.
Нарушение настоящего запрета влечет за собой административную санкцию в
50000 лир (Указ мэра №74 от 18 марта 1987 и последующие изменения.)
Город Больцано заботится о правильном, ежедневном питании голубей
согласно программе санитарного контроля. Всякое вмешательство может
привести к ответным действиям и будет расценено как жестокое обращение с
животными. ”

Только что, перевожу что-то с англ. на русский для родных. Т. к.
печатать лень, пользуюсь translate.ru и подправляю за ним. Скорость
получается сносная. Установлена опция "Транслитерировать незнакомые
слова".

Переводит "absence from work" как "отсутствие от уорк". Да, совершенно
незнакомое слово.

По материалам печати:

"Депутаты Госдумы призывают Генеральную прокуратуру официально возбудить
дело о "запрете в нашей стране всех религиозных и национальных еврейских
объединений как экстремистских". Соответствующее письмо направлено
Генеральному прокурору России.

Ряд депутатов Государственной Думы - представителей фракций "Родина",
КПРФ и ЛДПР в письме утверждают, что "еврейская религия -
антихристианская и человеконенавистническая, доходящая до ритуальных
убийств. Многие случаи этого ритуального экстремизма были доказаны в
суде". Текст этого обращения опубликован в газете "Русь Православная".

Ага, а пасхальная маца делается исключительно из крови невенно убиенных
христианских младенцев (сам видел). Об этом еще в “Протоколах сионских
мудрецов” писали. И Христа нашего они тоже казнили. И вождя всех народов
Сталина пытались отравить. И холокоста не было, и вообще Гитлер был
подпольным евреем. Короче, пусть убираются на свою историческую родину и
дадут честному русскому человеку благополучно спиться!

программисты оценят диалог в чате
.................................................
[snaky] а то у нас еще и IDispatch::Invoke есть
[LVK] snaky, почему не поврапить-то?
[snaky] LVK, куда повраппить-то? DBD::Pg -] DBI?
[LVK] snaky, use DBD::Pg; $dbh-]lo_write($lobj_fd, $bug, $nread);
[LVK] bug
[LVK] iodine, вау
[snaky] DBD::Pg::connect { *DBI::lo_write = func('lo_write) }
[LVK] вообще непонятно зачем нужен DBD::Pg
[LVK] для такой быстрой DB интерфейс к такому медленному языку только
помеха
[snaky] травят
[iodine] LVK, ты подавлен моими превосходящими на голову любого
смартового DBA знаниями?
[iodine] LVK, мало того, что медленный, так еще и не линкуецца
[LVK] iodine, да ладно бы только знаниями. но вот то что ты так вот прям
круто применяешь их на практике - вот это респект!
[LVK] iodine, ну как ему линковаться-то, он же интерпретируется
[iodine] LVK, линкуецца, но плохо
[LVK] вон basic в бк0010 - тоже не линкуется
[LVK] iodine, ну линкуешь с интерпретатором, нафига это нужно-то?
[iodine] в бк0010 как раз хорошо линкуецца
[LVK] iodine, плохо, очень плохо
[iodine] но perl на ней не работает, от чего напрашивается очевидный
вывод - перл сосет
[LVK] iodine, а postgres там работает?
[iodine] LVK, а вы почему интересуетесь?
[LVK] iodine, как же мне не интересоваться постгресом-то?
[iodine] LVK, готовитесь воткнуть нож в спину Оракула?
[LVK] iodine, а почему вы вдруг заговорили о ножах? мы же говорили о
бк0010
[iodine] LVK, разве мы говорили?
[LVK] iodine, а разве нет?
[iodine] LVK, скажите, почему вы пытаетесь оказать на меня давления?
[LVK] iodine, почему вы все время отвечаете вопросом на вопрос и уходите
от темы разговора?
[iodine] LVK, скажите, вы - антисемит?
[LVK] iodine, а что, вы имеете какое-то отношение к мировому сионизму?
[iodine] LVK, вы руководите data centre'ом ZOG'а?
[LVK] iodine, хотите прислать мне свое резюме?
[iodine] LVK, а вы еще принимаете наймитов?
[LVK] iodine, а что вы можете сказать по поводу работы postgres на
бк0010?
[iodine] LVK, а вас интересует чистосердечный ответ?
[iodine] LVK, какого масштаба операции вы проводите на своем сервере БД?
[LVK] iodine, изволите заниматься промышленным шпионажем?
[iodine] LVK, разве вам есть, что скрывать?
[LVK] iodine, сколько вам заплатили?
[iodine] LVK, скажите, вы размещаете срочные вклады на небольшие суммы
на неопределенный период?
[LVK] iodine, почему вы не хотите поговорить о бк-0010?
[iodine] LVK, почему вы хотите отвергнуть мой скромный вклад в
финансовое благостояние ZOG'а?
[LVK] iodine, хотите сделать пожертвование?
[iodine] LVK, а вы принимаете жертвы?
[LVK] iodine, а что вы собираетесь пожертвовать?
[iodine] LVK, для вас это имеет значение?
[LVK] iodine, кого вы имеете в виду?
[iodine] LVK, почему вы сразу переходите на личности?
[LVK] iodine, вы стесняетесь рассказывать о своем опыте работы с
postgres?
[iodine] LVK, вы таки брезгуете моей маленькой суммой и теперь
переводите разговор на неприятную тему?
[LVK] iodine, думаете, совесть можно успокоить, пожертовав маленькой
суммой?
[iodine] LVK, вы полагаете, 30 серебрянников - это совершенно мизерная
сумма?
............

Привет народ!

Хочу поделиться своей болью и грустью.
Если посмотреть вокруг, то если у тебя осталось хоть чуть чуть того, что
в народе называют УМ, то можно не просто сойти с ума, а при этом еще
истерически смеятся от всего того дурдома, что нас окружает.
Народ!!! Люди!!! Человеки!!! да как там до вас еще достучаться!!!!
Посмотрите что твориться!!! Мы стали зазомбированными, тупыми, спесивыми
идиотами. Сейчас настало то страшное время, когда оболочка (фантик или
обертка) человека ставится превыше всего. При приеме на работу, на самой
работе главное что бы ты выглядел счастливым, веселым, работал в
команде, всегда удачно и правильно КОММУНИЦИРОВАЛ (типа говорил). И
никого не колышет, что у тебя на душе. Ты обязан улыбаться, кланяться
какому-нибудь супервайзору, мерчендайзеру или какой-нить прочей
новоявленной шелупони, не смотря на то, что он спесивый, тупой и просто
хамовитый тип и младше меня на 4 года. И делжится он потому, что умеет
вовремя лизнуть задницу вышестоящему начальству, опуская до уровня
плинтуса простых трудяг. Почему то нам постоянно вдалбливают, что
главное-это задавить рядом идущего, главное прорваться на вершину, не
останавливаясь ни перед подлостями, ни перед заискиванием ни перед
клеветой. Теперь главное не то, как ты умеешь работать в конкретном
деле, а как ты можешь доложить об этом начальству. Никого не трогает то,
что сегодня он пытается построить команду из тех людей, которым он вчера
обрубил премию а позавчера сказал, что в команде есть его человек
стукач. Я знаю примеры, когда люди становились особо приближенными к
начальству из-за того, что стучали на своих коллег. И самое интересное,
что это все называется "корпоративная культура". КУЛЬТУРА-вашу мать!!!!!
Нас просто делают винтиками машины. Осликами, которые идут за морковкой.
Мол вон, когда ты задавишь всех своих конкурентов (хотя это коллеги, с
которыми ты только что пил кофе), великий СУПЕРПУПЕРВАЙЗОР позволит тебе
стать на его место!!! И ты станешь почти богом, и сможешь повелевать и
приказывать!!! И самое страшное наверное то, что пости вся наша молодежь
сегодня - приверженцы именно такого строя мыслей. Стучи на ближнего,
лижи вышестоящему, сри на нижестоящего.
Что стало с нами??? Кто виноват??? Почему стало модным среди молодежи
показывать насколько ты крут своими кулаками, машинами, девочками и
мощностю сабвуфера в машине (особенно в 3 часа ночи). Почему стало модно
говорить, что "мы с пацанами тему раскручиваем, типа район под крышу
берем" (смешно сказать, что это при мне говорили пацаны сыну местного
крестного отца, не зная этого). Почему мы спиваемся от пива (хотя это не
пиво, а продукт третичного крекинга нефти). Почему стали модными трахи
на одну ночь. Почему часто слышна фраза-сначала квартира, карьера,
машина и шуба, а потом может быть заведем детей!!!??? Как можно
поставить радость материнстава или отцовства ниже шмоток и железяк????
Таким путем- мы превратимся в БЫДЛО, подобное тому, в которое превращают
правители США свой народ. Даже ненавистные америкосы сами говорят, что
мы все давно идем не туда. Не пора ли задуматься??? Куда ушла любовь,
куда ушла совесть???
Счастливо всем

http://otkpobehho.blogspot.com/2005/01/blog-post_110613455247762202.html

24 января. День памяти страдальцев холокоста.
По первому каналу показывают генсека ООН Кофи Аннана, который осуждает
фашизм, ставший причиной уничтожения 6 миллионов евреев и людей других
национальностей.
У нас что, кроме жидов больше и людей не осталось?

да будь оно все проклято! все эти интернеты долбанные, аськи, смски,
дневники, мобильники!!!! люди больные уже просто стали от этого!
неделями люди решают вопросы своей жизни по мобильникам. звонят, кричат,
швыряют трубки, дозваниваются друг другу снова чтобы все-таки сказать
свое слово. можно с ума сойти от этого. будь оно все проклято! по
телефону легче, там все храбрые. а в жизни повторить ничего не могут.
люди трусами стали. люди гниют от мобильников. они без них шагу сделать
не могут. любят и ненавидят по мобильнику. никогда не придут сами без
звонка предварительного. а если придут, то никогда не повторят того, что
пишут или в трубочку свою наговаривают. будь оно все проклято! вся эта
виртуальная жизнь. будь она проклята.

http://otkpobehho.blogspot.com/2005/01/blog-post_110608093242440341.html

В одной из крупнейших российских инвестиционных компаний, над
аналитическим отделом висит плакат, цитата из аналитического обзора,
напоминающая о том, как писать не следует:

Во вторник российский рынок акции собирался упасть но не упал, в среду
рынок едва ли соберется падать, но может как вырасти так и упасть.

Вчера на радио "Олимп-Челябинск".
Идет какой-то розыгрыш призов в честь пятилетия радиостанции. На
поставленный вопрос надо отвечать только да-нет. Звонит дама, слово за
слово общается с ведущим. Тот стремясь подкрепить значимость первого
юбилея вещания сладострастно вопрошает "А сколько же нам лет?". Дама
кокетливо "нам 30" Диджей немного прибалдел и уже сурово "да не вам а
нам".
Смех в машине стоял громкий особенно после реакции пятилетнего сына:
"Папа, а тетя что, дура?"

Юморок по телефону (читая 25 за вчера)
Эта киевская история очень напомнила мне мою американскую. Так как она
еще не закончилась, я изменю все, что могу (в таком приближении, что,
например, журнал заменю на газету), оставив суть.
Очень достают всякие рекламные звонки, но мы от них частично
загородились за 3 доллара в месяц. И тут я читаю в газете такой совет
учителя англ. Языка: «Если вам звонят, не торопитесь вешать трубку,
поспрашивайте, попросите повторить» Короче, использовать это зло в своих
учебных интересах. Теперь-то я шарахаюсь от всех звонков (и писем тоже),
а тогда я с удовольствием вступала в беседу. Мой отец вообще ни слова не
знает и за него я всегда говорю. Фамилия его Иванченко (измененная,
конечно) А моя другая – Шоколадникова по мужу я.
Звонят из газеты, которую он когда-то выписывал. А здесь завлекают
низкими ценами, например журнал 1$ за номер, хотя он стоит 4$. Потом
льготы прекращаются и если вовремя не среагируешь, придется платить по
полной. А реагировать надо так, что когда придет дорогой счет, отослать
его обратно с пометкой “cancel”. Но адрес в редакции остался и
периодически они звонят. Я беру трубку и начинаю практиковаться. Ах да,
это же газета. Говорю, что меня зовут Надя, что он по-английски не
говорит и не читает, а это все я выписываю по дешевке. Сначала на него,
потом на себя. А жур... газета ваша такая паршивая, что на мужа я уже и
не хочу ее выписывать даже дешево. Так что говорите со мной. Мальчик
такой, ласковым голосом говорит мне Я вам уже газету выписал, вы не
пугайтесь, она со среды будет приходить 2мес...2 недели бесплатно. Я
говорю – нафиг ваша газета не нужна даже бесплатно. А он так умолял и я
его, дура, пожалела. Точно, говорю – бесплатно? Тогда ладно, две недели
пусть – повыбрасываю мусор.
Что вы думаете? Газета так и не пришла, но пришла квитанция оплатить
подписку на имя Нади Иванченко. Я посмеялась и выкинула то письмо. Потом
опять. Потом звонки начались из газетенки. Один раз – в 8 утра, когда я
спала по случаю субботы. Я их послала по-английски подальше. Звонки
прекратились. Зато пришло письмо в суд. Типа должница эта несуществующая
Надя. Я бы плюнула и на это письмо, но там была интересная приписка:
Если лицо, проживающее тут, имеет другое имя, то иск переводится на
хозяина квартиры. А у нас – наем с подънаемом. Уже и не помним, кто ее
официально снимает. Мы живем себе, платим исправно, а если на себя
оформить, дороже будет. (есть закон квартплату сильно не повышать
живущим людям, а новым можно назначать цены от фонаря, повыше). Тут мы и
струхнули. Как на домовладельца наедут, а он на нас... Позвонили туда,
сказали, что такого человека нет и не было, но после этого опять письмо
получили из суда. Вот так. Еще не кончилась история. Чем кончится, не
знаю.
Да, а парень-то меня видимо надул так, что 2 недели бесплатно при
подписке на год, так хитро, что я про год не услышала
Надя Шоколадникова

Сегодня. Программа передач канала СТС.
21.00 Фантастич. триппер "ВИРУС(США, Англия. Франция, Германия, Япония)
BOB

На днях. ру вычитал: РИА "Новости" записали в транспортные средства...
;)

http://dni.ru/news/world/2005/1/25/56675.html

=====
Как сообщает РИА "Новости", перевозивший людей на работу, на полном ходу
перевернулся и загорелся. Водитель автобуса, оставшийся в живых, назвал
причиной аварии стала поломку карданного вала.
=====

Живем за границей, но дома с детьми говорим строго по-русски, чтобы язык
поддерживать. В результате дети говорят очень хорошо, хотя многих
"разговорных" выражений не знают, что, впрочем, простительно и даже
похвально. Чего не всегда скажешь о родителях. Вот такой произошел
разговор между мамой (М) и дочкой 11 лет (Д):

М: Если вы в школе в письменных работах ошибки делаете, например, буквы
пропускаете, вас за это наказывают?
Д: Нет, просто вставляют.
М (изумленно): ЧТО ВСТАВЛЯЮТ?!!!
Д (спокойно): Буквы.

"Полет фантазии"
http://www.gramota.ru/forum/read.php?f=1&i=16598&t=16598

Меня туда отправило только-что услышанное сообщение REN.TV.
Оказывается бела(о)русские власти устроили распродажу залежалого
имущества армии. Старые сапоги, портянки, ракетные установки и пр. Все
это правильно.
Но вот один из лотов привел меня в полный восторг! Пофантазируйте, что
бы это могло состоять на вооружении (Советской) армии, если это
секретное оборудование называется (цитирую, т. е. воспроизвожу точно):
"Устройство для взъерошивания подметок".
Скромно полагаю, что ни в одной армии мира такого устройства нет! То-то
начнется ажиотаж в спец-службах: о)

Не смешно, зато на злобу дня.
В городе С. население составляет примерно 100 тысяч человек. Есть среди
них так называемые федеральные льготники. На этих льготников федеральное
правительство выделяет лекарства. Вот и в этом непростом месяце (выгляни
в окно - на дворе монетизация) лекарства тоже выделили. Правда всего
10%. Но зато от души. На всех федеральных льготников города, среди
которых оказались и диабетики (удивительно, что их до сих пор еще можно
найти в этом городе) от той же широкой души прислали и 1 (одну) упаковку
инсулина (1 уп. инсулина = 10 ампул. Колоть три раза в день по одной
ампуле). На запрос администрации города "а можно мы выделим из
регионального резерва" и "а можно мы счас докупим, а вы нам потом
оплатите" был получен вполне конкретный ответ: "никакие расходы местной
администрации из федерального бюджета оплачены не будут". Жалко, что
диабетикам от этого легче не становится. При этом местная администрация,
в отличие от федерального правительства, от диабетиков недалеко, и к
кому под окна идти требовать они тоже знают.
Я это вот к чему. Когда услышите, что кого-то судят за нецелевое
использование средств и саботаж реформы льгот, вспомните эту историю.

В ответ на:
]Из статьи Павла Шеремета о зверствах Лукашенко: "За простых людей
]Лукашенко не стыдно. Участницу антиядерного шествия Галину Кунину
]били головой об асфальт, глухонемого от рождения Лесуна бросили в
]тюрьму за то, что он выкрикивал антипрезидентские лозунги и выражался
]нецензурной бранью, ...". Вот как довел президент народ, что даже
]глухонемые смогли говорить, а вы говорите только Иисус мог творить
]чудеса.
Только что на rol: http://www.rol.ru/news/med/news/05/01/25_004.htm
новость: Ветеран Великой Отечественной войны из республики Бурятия
(Сибирь) Даржо Дугаров, возвратившийся с фронта немым после контузии,
снова заговорил более чем через 60 лет.
В 1942 году в районе Витебска бурятский пулеметчик был тяжело контужен.
В результате Дугаров перестал говорить. До недавнего времени бывший
фронтовик общался с родными и коллегами по работе с помощью записок.
По словам племянника Дугарова, известного в Бурятии поэта Баира
Дугарова, первые слова, сказанные ветераном после 60-летнего молчания,
была обращенная к племяннику фраза на бурятском языке: "Родной,
подойди!".

Я думаю, это были первые цензурные слова. А самыми первыми были:
Гребанный путин!!! , когда он узнал про отмену льгот, и увеличение
оплаты ЖКХ...

"Мама, пора назад, в школу!"

Недавно так опозорилась перед сыном. Едем из школы, в лифте. А он мне и
говорит:
- Мам, мы сегодня в школе проходили букву "ы". Ты знаешь, что букв "ы"
только две?!
Я туплю:
- Как две? А сколько же букв "а", например?
- Четыре.
Я еще больше туплю, прошу объяснить.
Он:
- Печатная большая и маленькая, письменная большая письменная маленькая.
Я опять туплю. Говорю:
- А с "ы" что не так?
И тут ребенок меня сажает в калошу:
- Так буква "ы" только маленькая печатная и маленькая письменная!
Я:
- А большая?
- А большой не бывает.
Приплыли. Точно ведь, думаю, не бывает. На следующий день смотрю на
клаву на компе. Открываю ворд и тычу большую "Ы" - в ворде бывает. А в
русском языке - нет. О как! Назад мне в 1 класс!

www.solnet.ee

Дружба народов

1994 год, я прохожу стажировку в Нью-Йорке, в Columbia Law Scool
(престижный американская школа права, стоимость обучения - несколько
тысяч долларов в год)

На студенческой вечеринке оказываюсь рядом с явно богатеньким
негром-студентом.

После пятой или шестой текилы Негр меня и спрашивает - "Слушай, а как у
Вас в России к неграм относятся?"

Я ему уклончиво - "Ну, нормально, в общем."

Негр, мне, с явной обидой в голосе - "Да у Вас в России и негров то поди
нет. Вот моя семья в Америке уже 200 лет живет, я как обучение закончу,
буду как проклятый адвокатом вкалывать, а тут понаехали ниггеры из
Пуэрто-Рико и Ямайки, ни хрена не делают, только наркотиками торгуют, а
живут на налоги, которые я плачу. Совсем задолбали."

2005 год, Москва, Дорогомиловский рынок.

Покупаю фрукты для ребенка. Фрукты сложены в огромные пирамиды, у
основания пирамиды - азербайджанец, который непосредственно осуществляет
торговлю (длинное кожаное пальто, джинсы "Версаче", три или четыре
перстня на пальцах). Наверху пирамиды - какой-то узбек или таджик,
выполняющий работу "подай-принеси".

Азербайджанец - Узбеку - "Эй, мне сверху коробку с банан бистро дай."

Узбек долго копошится наверху, после чего дает коробку, но не с
бананами, а с апельсинами.

Азербайджанец (громко, угрожающе) - "Эй, б..дь, чурка е...ная, я тибе
русский язык говорю, банан давай, ти чиво ни понимаишь."

Читаю книжку по криптографии. Это наука о всяческих шифрах, если кто
не знает. Глава, посвященная протоколам аутентификации.
Аутентификация - это когда человек должен доказать, что он
действительно тот, за кого себя выдает. Эпиграф к главе - отрывок из
сказки "Волк и семеро козлят". Его приводить не буду.
Привожу отрывок из самой главы.

Пример протокола аутентификации приведен в эпиграфе к данному
разделу. В этом протоколе коза выступает в качестве доказывающего, а
семеро козлят — в качестве проверяющего. Протокол призван
обеспечивать целостность. В данном случае — целостность семерых
козлят. В эпиграфе описана и атака на протокол. Противником
выступает волк, и этот противник активный: сначала он подслушивает
выполнение протокола, потом пытается сам пройти аутентификацию в
качестве доказывающего (козы) и при этом накапливает и анализирует
получаемую информацию. Протокол оказался нестойким против активного
противника. Надо было обратиться за консультацией к профессиональным
криптографам и использовать, например, схему Шнорра.

Да уж, вот как пишутся сказки...
От себя добавлю лишь, что упомянутая схема Шнорра предполагает
хитроумные вычисления с 100-значными числами. Наверное, у козлят
есть компьютер, и они сами крутые программеры...

Arseniy

В догонку к истории про "дамаг"
В светлые времена увлечения игрой Диабло, поступал мой друг в институт и
соответственно готовился к экзаменам.
На здравое предложение пойти глотнуть пива, подышать свежим воздухом, он
ответил отказом в следующей форме:
"Не, я еще почитаю, а то может экспирьенса на экзамене не хватить"
P.S. Димон, привет:-))

Сначала два замечания об обстоятельствах истории
Первое - работал я в
банке, где некоторая часть информации охранялась очень тщательно и для
того, чтобы получить к ней доступ, нужно было вводить разные пароли.
Говорить свои пароли, разумеется, нельзя было никому.
Второе – иногда случались проблемы со связью, по телефону была плохая
слышимость, и приходилось практически кричать, чтобы тебя услышали

И вот однажды сидя в своем отделе, я слышу (а также слышат десятка
четыре людей, находящихся в этом и соседних кабинетах), как кто-то очень
громко кричит в трубку: «ВНИМАНИЕ!!! ДИКТУЮ СЕКРЕТНЫЙ ПАРОЛЬ» И диктует
так же громко. Что и говорить, Штирлиц этот был как никогда близок к
провалу.

Читал "Комсомолку" от 22.01.05 рубрику "брюзга недели" (это для того,
что бы сказать, что мысль пошла именно от этого). В тексте есть строка
"пам-пам-пам-пам" вроде бы ничего не значащее набор звуков и ассоциаций
от произнесения этих звуков, никаких нет, попробуйте произнести про
себя, не думаю, что бы это вызвало какие то воспоминания. НО, стоит
написать так: Бетховен "пам-пам-пам-пам" и в голове сразу звучит
бессмертная музыка. Мне показалось забавно.

Я шизофреник. Диагноз ставил квалифицированный врач, я случайно узнал.
Так и живу. Вот сейчас отпустило. Временно. Какая-то тихая радость даже.
А то порой за всех знакомых и незнакомых страшно. Уф, хорошо, что я
сейчас нормальный.

http://otkpobehho.blogspot.com/2005/01/blog-post_110578913376928309.html

Хочу жрать, жрать и жрать!!! Постоянно!!! Мечта: нажраться так, чтобы
лопнуть и сдохнуть, чтобы больше не возникало этого желания!!! Займите 4
рубля на булочку, а то че-то кушать хотца!

http://otkpobehho.blogspot.com/2005/01/4.html

Мы с друзьями ходим в баню… Нет не 31 декабря по суббтам
Там мы выпиваем но щас не об этом.
В пятницу вечером пишу Лехе сообщение с работы
Типа ни чего не отменяется?
Чтобы было веселее пишу:

Привет Алекс
слоны идут на север
а мы в баню идем???
Юстас

А вот его ответ

В баню... идем ли мы в баню?... давайте зададим этот вопрос себе...
Почему бы и не задать, давайте зададим... Только без всяких там
колкостей и двусмысленности... серьезно и с тенью интереса в голосе...
Да, именно так... именно серьезно... ведь как гласит народная
мудрость, каков вопрос, таков и ответ... Да именно серьезно и
лаконично... именно так и должны задаваться вопросы..

Итак задаю: идем ли мы в баню?
Согласен, всегда найдется чудак, который скажет что это банально и
пресно. Ведь всегда можно ответить стандартным штампом "Наверное идем"
И пусть каждый задаст этот вопрос себе... "иду ли я баню?".
Может стоит поступить некрасиво ответив вопросом на вопрос - "А как ты
думаешь, иду ли я баню?". Нет, это неправильно и неинформативно... лучше
ничего не отвечать.
Лучше задумаемся, имеем ли мы право отвечать стандартно и штампами,
когда это действительно имеет место быть?
И ответим - безусловно имеем. Ведь ответим? А как же иначе?
Как бы могло так случиться, чтоб мы не имели права? Ведь такое не могло
случиться?
Нет (с уверенностью я заявляю) не могло.
И воспарив сознанием я громко кричу маленьким людишкам-тараканам,
что ползут по освященным предвечерним туманом, моросью или
свежевыпавшим снегом улицам города ли деревушки ДА!!! ДА!!! ДА!!!
МЫ ИМЕЕМ ПРАВО!!!!!!!

И мы говорим. Нет, мы спрашиваем. Нет, мы кричим. ИДіМ ЛИ МЫ В БАНЮ?

и я отвечаю:
Безусловно идем.

Я не плакаль я хрюкаль.

Парни седня сделан прорыв на акции Московского комсомольца:))))) типа
каждому моржу по сотовому телефону. Один известный товарищ в
околофутбольном движе прознав про эту тему решил обзавестись новым
аппаратом:)))Встав с утра начал подготовку к этой ответственной
акции:))))Изрядно накачавшись ликеро-водочных изделий не спеша
выдвинулся на место общего сбора моржей:)))В итоге по спискам он
оказался 120 ну вы сами понимаете стока сотовых не дадут. Сорри отвлекся
в итоге стоя в очереди в прорубь со студенной водой он не снижал градус
поддерживай определенную температуру:))))И тут организаторы акции
заявляют что мол все конец расдача сотовых окончена:)))А в это время наш
друже дошел до полной потери адекватности и естественно был сильно
недоволен таким поворотом событий вместе со всеми остальными моржами:)))
желавшими получить сотовый впоследствии с его слов выяснилось что моржи
все были первопроходцы:))их начинает теснить милиция типа мол все
звиздец расходитесь и тут он замечает родимую душу паренька в мясном
шарфике:)))Перетерев о происходящих событий они принимают решение
Замутить акцию Прорыв в прорубь:))))прорвав кордон милиции забираются на
забор и прыгают с него в прорубь заранее сняв куртки со свитерами
оставшись в обуви, джинсах, и наш товарищ в майке КТО МЫ МЯСО а парнишка
в шарфе.. А там бля телеведение все дела и они давай там шизить:)))...
все внимание к ним организаторы с окружающими там вообще ахуели от такой
дичи и говорят давай те парни вылезайте из воды все таки в одежде
сиганули... дали им по телефону ну по другому нельзя было гыгыГЫ
ДА кстати кого заинтересовала эта история:)))будут показывать то ли в
вестях толи в событиях а сто пудово мне кажется напишут в МК:)))) ДА вот
так люди становятся МОРЖАМИ:)))))))))))

У нас с этим строго!

- А с этим у тебя как? - полковник выразительно щелкнул себя по
кадыку.
- Ну, как... - помялся лейтенант, - Не злоупотребляю, товарищ
полковник!

Свежеиспеченный выпускник училища представлялся комбригу в связи с
прибытием к месту службы. Новенькая парадная форма излучала тихое
сияние. Румяные лейтенантские щеки бросали розовый отсвет на снежную
белизну воротника рубашки. Парадная шинель была пошита с таким расчетом,
чтобы исключить возможность сдачи офицера в плен: руку можно было
приподнять не выше уровня козырька, и то с трудом.

- А то смотри! - сдвинул брови комбриг, - У нас с этим строго!

Вечером того же дня лейтенант был представлен офицерам на общем
совещании в клубе части. Сердце его переполнялось торжеством: он
вступает в славную когорту офицеров-десантников! Гвардия! Элита! Краса и
гордость Советских Вооруженных Сил! Изо всех сил он старался выглядеть
повзрослее и понезависимее.

- Товарищи офицеры, сегодня я буду краток! - взял заключительное слово
комбриг после выступлений заместителей и доведения всех приказов, - Смею
вас уверить, говорить мне об этом весьма неприятно, но, тем не менее, я
обязан. Прошедшие учения показали, что пьянство в нашей части начинает
принимать угрожающие размеры! Вы, уважаемые, теряете элементарный
человеческий облик! Я уж не говорю про что-то такое возвышенное, типа
облика советского офицера. Так вот, я с этим намерен бороться самым
решительным образом! Я не позволю! Чтобы дети бегали по деревне в кителе
подполковника моей части! Который в это время спит под плетнем, как
последняя сссвинья!

Один из комбатов независимо шмыгнул носом и принялся рассматривать
потолок.

- Я не позволю! - начал наливаться краской комбриг, - Чтобы майоры
моей части останавливали поезда! И просили у машиниста закурить!
- А хули такого... - пробормотал невнятно инженер и почесался.
- Я не позволю!! - гремел комбриг, - Чтобы милиция задерживала
лейтенантов моей части! В третьем часу ночи! В центре города!! В одних
носках!!!

Взводный Федя Пастухов выплюнул отгрызенный ноготь и принялся за
следующий.

- Предупреждаю последний раз! Еще одна подобная история - и такой...
герой очень сильно пожалеет!

Дверь клуба распахнулась от молодецкого пинка и на пороге возник
командир роты капитан Пит. Не удостоив присутствующих ни словом, ни
взглядом, он сосредоточенно протопал к свободному месту в первом ряду.
Совершив с третьей попытки почти мягкую посадку, Пит покопался в штанах
и извлек оттуда апельсин. В гробовой тишине (слышен был треск
разрываемой корки), старательно очистил его, разбрасывая корки по
сторонам (некоторым пришлось увертываться). В той же звенящей тишине,
нарушаемой лишь алчным чавканьем и хлюпаньем, апельсин был сожран, сразу
после чего Пит лег спать.
Лейтенант глядел на свекольное лицо комбрига и тихо охреневал. Гвардия.
Элита. Краса и гордость Советских Вооруженных Сил. Усраться и не жить.
Рубан Николай Юрьевич
artofwar.ru

Имена и фамилии изменены.

Несколько лет назад мой теперь уже бывший начальник, являющийся большим
любителем процессов "воспитания молодежи" и просто потрахать мозги,
попросил принести ему какие-то "бумаги" (почему в кавычках объясню в
конце). Естественно все было найдено и принесено ему прямо в кабинет.
Ознакомившись, он говорит: "Оставь тут, потом отдам". Я говорю типа нет,
уважаемый, это оригиналы, сейчас "ОТКСЕРЮ" – дам копии и используйте их
куда Вам надо.
Эта схема в принципе устраивала, но подлая сущность его не спала и не
дала закончить наше общение. Чувак, откинувшись на спинку кожаного
кресла, заговорил! , обращаясь ко мне:
- Михаил! Ты работаешь в большой и уважаемой организации и имеешь
дополнительный личный бизнес на стороне, интеллигентный человек, с
полутора высшими образованиями, также успешно обучаешься в аспирантуре,
есть публикации в научных изданиях, … бла бла бла … Но вот это слово –
"отксерю" – просто неуместно в лексиконе такого человека, как ты!!! В
подобной ситуации, как сейчас, следовало бы вместо "отксерю"
говорить…………

[[[[[[[[[[ - - - ТУТ ЗВОНИТ ЕГО ТЕЛЕФОН - - - ]]]]]]]]]]]
Он поднимает трубку и говорит туда (крайне трехэтажно-матерно, поэтому
скрыто):
- Я ####### уже ####### говорил ####### что ####### надо ####### было
####### делать ####### так. Зачем ####### Вы ####### мне ####### теперь
####### звоните ####### ?

Далее кладет трубку и, обращаясь ко мне, продолжает:
- …так вот, вместо слова "ОТКСЕРЮ" следовало бы говорить "СДЕЛАЮ
СВЕТОКОПИИ"!!!!!

Не знаю почему, но в тот день моему начальнику не удалось меня
переубедить в правильности применения глагола "отксерить" по отношению к
процессу копирования "бумаги".
Не поверил я ему и в тот день, когда мне толковали о различиях между
"бумагами" и "документами".

У меня друг както занялся автозапчастями. А так как у самого машины нет
и он в добавок ко всему в них ничерта не понимает, то поначалу попадал в
занимательные ситуации. Вот одна из них.
Звонит ему значится какойто клиент и ему нужны свечные провода.
- Здравствуйте. Мне бы свечные провода на Хонду.....
- Это мы можем. А Вам сколько метров ?
занавес.
Мужик и предположить не мог что их сейчас по метрам продают :)

Александр Автоматов. Урай

Сидим в ресторане с женою, ни кого не трогаем. Поглощаем мартини с
водкой (надо сказать ресторан не из дешевых…). Все наелись, напились,
пора домой. Ольга мне:
- Закажи еще кофе и счет.
Я:
- Счет? Да ты че дорогая, дорого получится…
P.S. Вас ни когда официантка по голове своей книжкой не била? Я плакал….

А вы знаете такую малоизвестную фишку?
Пока два сильных самца дерутся, слабый покрывает самку.
А вы говорите учение Дарвина.
Хотя ученые утверждают, что в этом есть какой-то смысл.

Читайте научно-популярные журналы!

Из http://www.newsru.com/world/25jan2005/mozg.html

“Американские ученые обнаружили, что вещество мозга (белое и серое),
формирующее "ум", у женщин располагается во фронтальной (передней) части
коры головного мозга. У мужчин во фронтальной доле мозга есть немного
серого вещества, но вовсе нет белого вещества, распределенного в
различных частях мозга. Таким образом, мыслительная часть мозга женщины
более уязвима, пишет Corriere della Sera. Травма во фронтальной доле,
где находится почти весь "ум", может в значительной степени ухудшить
мыслительные функции. С мужчинами в подобных случаях ничего не
происходит. ”

Ну да, недаром же покойный генерал Лебедь говорил: “Голова болеть не
может. Это же кость!”

На совещании по среднеазиатским делам маленькая Мамлакат -
школьница-хлопкороб 30-х годов - подошла к Сталину с приветствием. Он,
улыбаясь, взял ее на руки. Тотчас их усыпали цветами, и фотографы
сделали десятки снимков. Один из них, названный "Сталин - лучший друг
советских детей", обошел всю страну. У этой истории есть изнанка. Держа
девочку на руках и ласково улыбаясь, Сталин сказал Берия: "Момашоре ег
тилиани!" Слова вождя, сказанные на незнакомом языке, Мамлакат трепетно
хранила в памяти многие годы, а когда стала взрослой, узнала их
значение: "Убери эту вшивую!"
http://www.history.ru/astalin.htm

Начало пары по валеологии (наука о здоровье). Преподаватель в
негодовании, так как не может найти наглядного пособия по теме:
"Заразние формы рака". Начинает сокрушаться, что нельзя рассказывать о
СПИДе без пособия. Вдруг дикая догадка осеняет препода: пособие
находится в соседней аудитории; и препод просит сходить за ним. В
соседней аудитории читала лекции одна очень пожилая женщина, которой на
вид было лет 100, а выглядела она хуже чем мумия Рамзесса2, и которая,
доведенная до бешенства неоднократными просьбами предоставить пособие, в
итоге заходит в наш кабинет, где препод тем временем отмечает
присутствующих студентов, и в это же время, не отрываясь от тетрадки,
указывает рукой на дверь и говорит: "Теперь вы имеете возможность
увидеть единственный экземпляр по теме: "СПИД и заразные формы рака"...

Маршрутки в Одессе - 1

Еду)) Открывает дверь женщина в возрасте.
- Сидячие места есть?
- Одно.
- Одно мне хватит, я до конца еду.

Маршрутки в Одессе - 2

Еду с девушкой. Сели сзади, укачивать стало даже меня. Нужно было
прочесть бумажку одну и я наклонился через колени моей подруги поближе к
окну. Реплика секунд через 15 моей возни:
- Слезь с меня, меня и так тошнит.

Я не слез, я сполз :)

Маршрутки в Одессе - 3

Еду спереди, возле водилы, на крайнем к двери сидении. Рядом тоже
занято, причем женщиной солидных размеров в яркой дубленке - не заметить
снаружи трудно. Тем не менее слегка датый мужик уверенно открывает
передню дверь...
Я: - Третьим будешь?
Он: - Во *ля! - закрыл дверь и остался на остановке.

Ржали хором с водитлем :)

Работал недавно в местном лицее учителем информатики. И есть там одна
милая секретарша. И вот в один прекрасный день, когда я уже домой
пришел, отдыхал после тяжелых боев с учениками, позвонила она мне.
Далее монолог:
Она: - У меня экран не работат.
Я: - А что случилось?
Она: Ну я нажала там на экране, ну ниже кнопки "Пуск" на кнопочку с
трегольником, потом с квадратиком, потом с ромбиком... Все и пропало.
Я: - Не понял, это грде у тебя на ЭКРАНЕ все эти кнопочки? Там вроде
ниже "Пуска" нечего больше нет.
Она: -Да есть, есть говорю. Ты же знаешь.
Я: - Ты имеешь ввиду рабочий стол? Или может я чего не понимаю?
Она: - Ну да, рабочий стол, ниже "Пуск", еще ниже эти кнопочки странные.
Быстро прокручиваю в голове все возможные варианты. Не допираю. Ну думаю
- дожил, довели любимые ученики... Еще раз тупо спрашиваю:
- Точно на рабочем столе? Может где еще?
Она: - Ну какой же ты тормоз, я же говорю - НА ЭКРАНЕ, это же то же
самое, что и РАБОЧИЙ СТОЛ!
Я (упрямо): - НЕТ! Рабочий стол - это то что ты видишь каждый раз после
загрузки операционной системы, а экран - это чать монитора!!! Понимаешь.
Попробуй объяснить, где проблема!
Она (не менее упрямо): Да говорю же я тебе - я нажала несколько раз на
эти кнопочки - и нет рабчего стола. Нет и все! А мне еще 18 страниц надо
печатать. ПРиходи и сам разбирись, а то директор меня убъет.
Я (представил нашего директора, этого мини Шварценеггера, убивающего
хрукое создание под названием секретарь, и таки сдался) - Лана, ща
подойду.
Всю дорогу, пока шел, думал про эти загадочные кнопочки, ничего путного
не пришло в голову.
Захочу значит в кабинет к ней и через секунд 6-7 все становится ясно:
Она просто-напросто изменила настройки МОНИТОРА (ну, знаете, там,
регулировка яркости, контраста и проч.)!!!
Я долго ржал после этого случая и над собой и над ней. Вот ведь, как. А
я еще до этого объяснял старшеклассникам, что такое двумерные массивы в
Турбо Паскаль 7.0. Век живи, век учись...

как водится - маленькая преамбула: Если я выожу из дома в интернет - то
маме звонят на мобилу, иногда она просит освободить телефон, чтобы ей
могли позвонить...

теперь собственно история: сижу, смотрю телевизор, мама говорит по
обычному телефону, вдруг звонок на трубу... "Ага... позвони мне
домой...", а сама продолжает говорить по обычному...
проходит три минуты, снова звонит труба: "... А, снова ты... Что... ,
как занято?" и обращаясь ко мне с некоторым вызовом - "Ты что в интернет
вышел???"
И что я мог сказать??...

Вечер.
Неоднократные попытки жены отправить спать (4 года) ребенка, который
бьется в какую-то игру с компьютером. В качестве "тяжелой" артилерии
подключают меня. Пара стенаний типа:
- Ну еще чуть-чуть, ну что тебе жалко? - и ребенок в кровати.

Кровать у ребенка высокая - уровень головы лежащего ребенка на уровне
стоящего взрослого. Перед сном ребенок обычно зовет маму или папу и
просит попить или конфетку.
На зов подхожу к кровати выполнить ежевечерний ритуал.

Тут ребенок из под подушки достает предварительно заныканое зеркало и
двумя руками выставляет его мне в нос со словами:
- На! Посмотри какой ты жадный!

Рассказал историю на работе - теперь коллеги в некоторых спорах
предлагают опоненту прогуляться до зеркала в корридоре и посмотреть туда
для выяснения степени жадности.

Вскорости после смерти Ленина (1924 г.) у Кремлевской стены начали рыть
котлован под мавзолей усопшему. Большевики не захотели предать его земле
по-христиански, а предпочли языческий ритуал, исходя из политической
задачи, чтобы все смогли посмотреть на «великого вождя», хотя и
мертвого. В январе 1924 года стужа была неимоверная. Дробили землю
ломами, пробив ненароком замерзшую канализационную трубу. Весной она
оттаяла и залила мавзолей нечистотами. Узнав об этом, Патриарх Тихон
сказал: «По мощам и елей», то есть по заслугам и награда.
http://www.tramplin.ru/forum/viewtopic.php?t=378

К истории от 04 апреля 2003 г. О том, как на пьяную лавочку кушали
бутерброд с кошачьим кормом... %)

Однажды, пошли мы с друзьями развлечься. Модное место выбрали -
дискобар. Контингент - чиста пацаны с барсетками, в трениках и
туфлях..)) Но не об этом. Я там пила... пила... и, как следствие,
нажралась, "шо собачка Дина" (с). Уснула прямо на столе, а когда меня
подняли - меня начало тошнить везде и всюду:).. Поэтому мы быстренько
так ретировались все вместе%) Чтоб никто ничего не заметил. Пока шли с
друзьями, я икала всю дорогу... и никто меня спасти не мог от этого.
Икотка продолжалась до самого дома. Зашли с подругой ко мне, приняли
решение ночевать у меня, мамы все равно дома не было. Открываю
холодильник - в холодильнике мало чего полезного, но стоит трехлитровая
банка с гречневой кашей. Первая мысль.. : "О, с каких это пор у нас каша
хранится не в кастрюлях, а в бутылях?"... но эта мысль была мимолетной.
Я взяла эту бутыль и начала кушать%) Кушала, смаковала... предложила
подруге - она не захотела. Я наелась%)) Потом легла спать и продолжила
икать...
.. Утро. Мама приходит домой с работы. Мы спим. Такие примерные и
хорошие. Я уже не икаю. Мамины подозрения о том, что вчера кто-то пришел
в непотребном состоянии усиливает открытая банка с помидорами и выпитым
рассолом (оказывается, я еще в кладовку сбегала за помидорчиками%)...
тут мы просыпаемся. Разговариваем что-то. Как мы классно погуляли. Тут я
и спрашиваю: "О, мам... кстати, а че это у нас каша в бутыле стоит?"...
мама настороженно так: "... эээ... А ЧТО?"... я: "Да ниче. Мы вчера
пришли. Я поела. Просто вопрос - почему в бутыле, а не в кастрюле".
Мама: "Да это вообще-то я собаке в деревню собрала тормозок. Старая
каша, прокисший суп, соседка отдала картошку старую. А вкусно было? :)"..
я сдержала в себе рвотные позывы... а подруга с мамой еще долго
бились в истерическом хохоте%)...

У внука гувернантка – милая филиппинская студентка. Учит его и некоторым
своим обычаям. Ничего, все путем. Но последнее время стала мазать ему
волосы маслом да укладывать так, что американское дитя Edward Matthew
русско-польско-еврейско-украинского разлива выглядит «як файный
хвилипiнський хлопець».

© Алик, дедушка

История-то в общем и не история даже, а так, чувство юмора русских
студентов. Общежитие... Не знаю везде ли так, но в нашем на подоконнике
в холле обычно оставляют извещения для студентов, приходящие на адрес
ВУЗа, и тут же лежат три тетради для заявок: "Сантехнику", "Электрику" и
"Плотнику". Недавно понадобилось накатать заяву сантехнику для
устранения кой-каких неполадок. Накатала, а заодно посмотрела, на что
другие жильцы жалуются. Ну, проблемы-то, в принципе, у всех одинаковые:
кран, стояк, унитаз, - да только все их по-разному излагают. Развеселила
меня вот такая запись "Уважаемый сантехник, на ? этаже в секции №? забился
унитаз, прийдите пожалуйста ПОСМОТРЕТЬ. Ждем с НЕТЕРПЕНИЕМ". Надеюсь,
беднягам все-таки удалось его ДОждаться.

В выходные была на дне рождения у приятеля. По случаю его мама
рассказывала истории из детства, одна особенно понравилась. Далее от
первого лица: Было Косте года 4, приходит он домой и говорит: "Мама,
меня мальчики в садике обижают, дерутся, бьют меня..." я ему: "ну, ты же
мужчина, дерись, бей в ответ..." на следующий день Костя домой приходит
довольный, от гордости его так и распирает и сообщает: "мама, я сегодня
дрался и победил!!!" Я его спрашиваю: "кого ты победил?" Мне в ответ:
"Девочку из ясельной группы..."

.. как же все таки весело общаться в чатах и аське...
Преамбула...
общаюсь я воскресным утром во внутресевом чате со знакомым. Обсудили мы
помимо погоды, самочувствия и пр. еще и отсутствие в онлайне двоих наших
приятелей (Паша и Денис... к слову сказать они лучшие друзья)...
Собственно, амбула
Просыпается один из обсужденных (Денис)... далее разговор в аське:
Д. Приветик!
Я. Доброе утро!
Д. Чем занималась?
Я. Да вот в ДЦ (внутресетевой чат) общалась с Тохой...
Д. Ну и как?
Я. да ничего обсуждали спишь ты с Павло или нет...
Д. ....???
Д. вы че там совсем сдурели?
... пауза... и тут до меня доходит смысл того, что я написала..
смеялись минут двадцать и весь день:)

Набрал в Яндексе "лучшая из дешевых видеокарт"

Первая ссылка: "OralSex.Com: оральный-секс - какая видеокарта лучше"
Можете сами проверить, если сомневаетесь.

Еще по поводу комментариев к снукерному турниру: мне больше нравится
высказываение Николая Сараева "У такого-то с размером все в порядке".
Говорилось неоднократно, про разных игроков.
Для людей, не знакомых с бильярдом: размером [удара] бильярдисты
называют силу удара. "Шары почти прямые" - имелось в виду, что ломаная
линия луза-шар-биток - "почти прямая".
NR

В Москве построят “русский Диснейленд”. И займется этим проектом...
Зураб Церетели.

Упаси Создатель...

"Ведомости" от 24.01.2005.

Стандартная ситуация.
Офис. Компьютерщик (К). Секретарша. Молодая помощница бухгалтера (м. п.
б.). И несколько менеджеров с директором. Распечатывает м. п. б. счета.
В этот момент в принтере заканчивается бумага и она немного не
дотягивается до него. После безуспешных попыток она с истерическим
криком произносит:
- Ну вставьте мне кто-нибудь!!!
На что К. ехидно с прищуром говорит:
- Наконец-то. Я - первый!
Все рыдали. Работа стала на час. :0)

Занимался я как-то в молодости боксом…
Тренировки проходили в Доме молодежи, который находился в парке. Начало
тренировки было где-то ближе к вечеру, и до нас в этом же самом зале
занимались гимнастки (благо зал универсальный был). Так вот (дело было
летом)… основная масса пацанов, в связи с летними каникулами и массой
свободного времени, приходила на тренировки чуть пораньше, чтобы
пообщаться, поделиться произошедшими за день байками. Стоим… общаемся…
Возле Дома молодежи стоял деревянный туалет, еще поставленный
строителями вышеупомянутого Дома, да не снесенный отчего-то (да известно
от чего, так как в городишке частенько отключали холодную воду). Ну и
как водится, в этот день холодной воды в кранах не было. Ну так вот,
возвращаясь к нашим баранам... стоим, шутим, смеемся, ждем… И тут из
зала на улицу легкой летящей грациозной походкой выпархивает ОНА!
(гимнасточка то есть)… и мчится к летнему сортиру! Ну мы что… мы
пацаны!!! На с хлебом не корми - дай пощериться! ;-) Паренек один
(Сашком зовут) говорит: «Слышь, пацаны, а давай приколемся над девахой!
Там доска в туалете с задней стороны отходит, да так, что руку можно
просунуть! Ща я ее напугаю… гы… за задницу ущипну! ».
Ну мы, естественно же, поддержали!!!
Сашок подкрадывается к туалету… технично (т. е. практически бесшумно)
отодвигает доску… просовывает руку… и…ООО!!! БЛ@!!! В этот момент
гимнасточка шумно разрядила свой кишечник (этим и объясняется летящая
походка по направлению к туалету). Резво выдернутая Сашкина рука
практически до локтя смачно обгажена!!!... Ну тут мы реально
посмеялись))))))) Да! А воды, как вы помните, в городе не было! Но о
злоключениях Сашка в поисках живительной влаги для отмывки руки и
отстирки рукава (да еще под наш гомерический хохот) я рассказывать не
буду… И так парню досталось, что с ним месяц за руку не здоровались (да
на тренировку не попал).

Даже наша кулинария полна юмора. Вот рецепт с популярного кулинарного
вебсайта http://www.taste.ru/

“ДРАНИКИ КАРТОФЕЛЬНО-МЯСНЫЕ

Описание: вторые блюда

Источник: Ирина

Ингредиенты: 6-7 картофелин
1 яйцо
2 ст. ложки муки
1 луковица (большая)
150 г. мясного фарша (жирного)
2 зубчика чеснока
1 ст. ложка сметаны
сода на кончике ножа
соль, растительное масло для жарки

Инструкции: Классичкские драники делаются без мяса, но этот рецепт, на
мой взгляд, интереснее.

Картофель, лук, чеснок пропустить через мясорубку. добавить муку, яйцо,
сметану, соду и соль. Все перемешать. Выпекать на сковородке на
растительном масле, как оладьи. Подавать на стол со сметаной.

КОММЕНТАРИИ ПОЛЬЗОВАТЕЛЕЙ

Добавил[a]: Наталья

Добавлено: 29-12-2004 13.34

Комментарии: а мясо где?


Добавил[a]: Ирина

Добавлено: 30-12-2004 14.47

Комментарии: Прошу прощения. Мясной фарш добавляется в тесто вместе со
всеми ингридиентами. ”

Хорошо, что о картошке не забыла...

ПреАмбула:
Вчера сломал оправу своих очков (-3 для справки)
Амбула:
Ношусь в обеденный перерыв по городу в поисках места, где их могут
починить (оправа дорогая, жаба душит выбрасывать). Пикантность ситуации
- я уже пол года (это стаж такой) ношусь (быстро) по городу только в
автомобиле. Ну ничего силуэты-то машин и людей, думаю, различаю, и на
том спасибо.

В очередном месте получаю новодку, что указанный ремонт могут сделать в
Центральном доме быта (находится на пересечении соответственно
центральных улиц города, такая башня в 14 этажей). Проделываю значит
хитрый маневр на светофоре, протискиваюсь между маршрутным такси и
какой-то сигналящей легковушкой, вижу просвет среди длинного ряда
припаркованных (естественно с нарушением, там всю жизнь знак висел) и с
чуством исполненого долга, со всего маху, паркуюсь. Чуть, кстати на
мужика какого-то не наехал.
Хватаю очки (сломанные) вылетаю вихрем из машины и натыкаюсь на того
самого мужика, которого только чуть не сшиб. А он в форме, с жезлом,
гаец блин смотрит на меня ошалелами глазами. Особенно меня порадывала
его фраза: "И как мне еще надо одется, чтобы ты передо мной не
парковался?"

только что услышанный разговор доктора наук и кандидата наук:
....
- Засовывать надо так же как высунул?
- Да также, и крутить ничего не надо.
....
Разговор шел о том, как вставить лист бумаги в копир, чтобы откопировать
изображение на вторую сторону листа

Получила сегодня подборку новостей с одного новосибирского сайта.
Хохотала так, что улилась слезьми, парализовала работу всей нашей
небоольшой организации, да еще и отвлекла начальника от важнющего
разговора по телефону...

Цитирую новость: "27 января в новосибирском клубе «Гагарин на Терешковой
12-А» состоится лекция российского путешественника Антона Кротова".

Нет, не могу, опять ржать начинаю. То ли название клуба означает
дословно то, что написано. То ли у них там в Новосибе космонавтов
немеряно - "Гагарин на Терешковой и Гречкой погоняет".

Сегодня заезжаю в онкологический центр на Каширке... Висит объявление...
крупно так написано... "Просьба сотрудникам не приходить до 12.00"..
P.S. Часы работы заведения с 9.00-15.00
;))

Пародия на историю. Типа слышал где-то.

Есть, знаете, в Германии такой фаст-фуд, называется денер. Это вроде
шаурмы, только по-турецки, поскольку турки в ФРГ исполняют обязанности
лиц кавказской национальности. А в Израиле такого же типа фаст-фуд
называется фалафель - с виду шаурма, но вегетарианская, чтобы не было
сомнений в кошерности. Заодно и шутки типа "съешь десяток и собери
котенка" не проходят.

А теперь амбула. Слова такого в русском языке до последнего времени не
было, но потом какой-то забулдыга-подмастерье запустил на анекдот. ру и
теперь уже поздно протестовать, тем более, что фабула здесь не проходит,
потому что истории рассказывают послностью, а не только их краткое
содержание, иначе юмора не будет.

Итак, значит, как видно из преамбулы, дело происходит в Германии, городе
Дармштадт (или в Израиле, городе Нетания), такие истории случаются не
только в России. Едут в автобусе мама с шестилетней дочкой (ну, вы уже
догадались, о чем пойдет речь). Так и есть. Дочка все время канючит,
мол, купи денер (фалафель), да купи. Мать, ессно, вяло отбрыкивается -
типа, сейчас домой приедем, обедать будем. Ну, юная стукачка и выдает:
"Не купишь денер - расскажу папе, как ты у дяди Клауса (Хаима) писю
сосала (целеовала)". Думает, что в автобусе никто по-русски не понимает.
Но весь автобус покатился со смеху, кроме двух турок
(палестинцев), разобравших только слово денер (фалафель). На ближайшей
остановке мать, как ошпаренная, выскочила из автобуса, таща перед собой
за шиворот рыдающего ребенка. Думаю, что тему можно закрывать, даже если
эта история произойдет еще где-нибудь на самом деле.

Д-р Эссен-Геннский

Это даже не история. Не знаю как это назвать. Человек, которому я отдал
6 лет жизни - бросил меня как использованную игрушку. Никогда, слышите,
никогда не отпускайте жен за кофточкой одних. Они могут не вернутся, и
окажется что вы во всем виноваты. Вы не уделяли ей достаточно внимания,
вы не могли с ней ходить в рестораны столько, сколько ей хочется.... и
все прочее... А она, наплевав в душу, уходит к победителю (по ее мнению)
и при этом боится показаться на глаза. Я не был плохим мужем, я был
таким какой есть. Но тем не менее - я любил ее. И вот - все что я читал
здесь, на сайте Вернера - сбылось. Это ужасно. Может со стороны это и
смешно, но правда и грязь жизни, которые случаются с вами - не смешны ни
капельки. Хотя - кому как. Может происходящее все и к лучшему. Не знаю.
Самое смешное, что здесь есть - моя вера в нее. Вот наверное это и
смешно. Запишите минус - потому как история дествительно не смешная.

Только что нашел на сайте купле-продажи недвижимости :
" [02.06.2004 01:36] Куплю: квартиры, дачи, офисы, разное, участки,
дом
Если Вы знаете об экономических преступлениях, и совесть не позволяет
Вам молчать, отправьте сообщение внештатному сотруднику УБЭП г. Москвы.
Конфиденциальность гарантирована.
http://www.obep.nm.ru
obep [ УБЭП ], http://www.obep.nm.ru Российская Федерация, Московская
область, Москва"

Вот так вот просто.

Подружка моя одно время подгуливала с одним "мачо"... Мачо этот — полный
дегенерат-кислотник, но, поскольку разница у нас с подружкой почти 10
лет (я старше), ей нравилось быть для ровесника мочалкой. Ну и хрен с
ним... Не в этом дело. Бить парня мне было не с руки. Пришлось
перетерпеть, поскольку я ее люблю довольно сильно. Закончилась ситуация
тем, что моя благоверная вовремя опомнилась.
Однако я ей поверил не сразу. Некоторое время еще проверял "входящие" на
ее мобильном, подозрительно интересовался у звонящих нам мужчин, кому
она на хрен сдалась, и вообще вел себя как Отэлло, пока мы не дали друг
другу взаимное обещание просто расстаться, если вдруг любовь завянет.
Поскольку когда она от меня ушла я себе ни в чем не отказывал, у меня в
квартире скопилась обширная коллекция женского белья. В один прекрасный
день мной опять завладела ревность, и я, прийдя домой, бросился к ней с
дурацкими притензиями. Пассия не истеричила а мило так ответила:
— Сходи на балкон, принеси луковичку для супа. А если вопросы после
этого остануться, приходи — отвечу!
Выхожу на балкон, и вопросы умирают... На сушке болтается коллекция
женского белья накопленная мной за пол года: выстеранная, высушенная,
накрохмаленная. Я так и встал, как вкопанный... А благоверная подходит
сзади и говорит:
— А пакет на мобильном я сегодня сменила... Номер запиши...
Больше я ее не доставал.

делаем трасировку на сайт Януковича ya2004.com.ua получаем адрес
213.186.192.189 у которого обратное ДНС имя paploo.dg.net.ua
[213.186.192.189], а тепер идем в гугл и ишем что такое Paploo -
получаем вот что http://www.starwars.com/databank/character/paploo/
шутка админов? или правда? :)

Может быть это и в повторные уйдет. Если юморист не доморощенный был, а
на анекдот.ру свою хому вычитал.
В общем, на входной двери в аптеку вижу стикер, на котором написано
"С хычинами и пирогами не входить". А ниже рукой какого-то местного
остряка подписано: Продавец голодный.

У нас в Киеве одно время меняли номера телефонов, и моему другу достался
бывший номер пункта проката. Довольно долго их семью доставали
"клиенты", так что они замучились объяснять, что номер пункта поменялся.
А отец у парня с юморком. Вот сидим мы второем, смотрим футбол. Вдруг —
звонок. Отец подыамет трубку. Следует монолог:
— Слушаю? Здравствуйте! Есть!.. Есть!.. Есть!.. А... Этого нет!.. Ну вот
так, нет у нас пианино!.. На здоровье. Всего хорошего.
Мы к нему, мол, что случилось. Отец рассказывает:
— Звонила женщина. Я ей говорю:"Здравствуйте!" А она мне — у вас
телевизор есть? Я говорю — есть! Она: А холодильник?.. Я говорю — есть!
Она: А стиральная машина? Я опять же, отвечаю — есть! Она: Это хороше...
Хороше... А пианино у Вас есть? Я ей совершенно честно отвечаю — НЕТ!
Она: Как это нет?! Должно быть!!! А я ей — Ну вот так, нет у нас
пианино!.. Она: Это безобразие! Я буду жаловаться! Ну я ей пожелал
здоровья, вот и все!
Мы посмеялись, и забыли. А через месяц на квартиру пришло письмо с
выговором из упраления по сфере услуг. Оказывается и адрес у них
каким-то образом поменялся. Интересно только каким?

Есть у меня знакомая, у которой недавно родилась двойня.
Сами понимаете девчонке не сладко приходится, плюс ко всему муж у нее
редкостный ревнивец и скандалист, ревнует к каждому фонарному столбу
короче, причем сцены закатывал даже тогда когда она была месяце на
восьмом типа а может это и не мои вовсе или один мой а один не мой.
Короче собрались праздновать ее ДР, а муж ее в очередной раз закатил
скандал и свалил типа к другу сказав что его никто не ценит и не
понимает и т. п.
Сидим значит водку попиваем, все ессно кроме именинницы и мелюзги,
которую кто-то периодически держит на руках.
И вот один парень(его Вася зовут) начинает строить рожи двухмесячнной
дочке именинницы, она начинает строить рожи ему в ответ и даже
улыбается, тогда он говорит :
- Скажи, ВААА-СЯЯЯЯ. ВААА-СЯЯЯ, потом тихо добавляет... маму тогда твою
точно из дому выгонят.
Занавес. все под столом

Было вот тут недавно. Останавливает меня гаишник – типа нарушил,
превысил, пройдемте для оформления прОтокола и т. д. Ну, иду в машину –
оформляют…
В оформленном акте я насчитал шесть грамматических ошибок, и это при
том, что все данные они тупо переписывали из документов (я отвечал
весьма кратко – не было желания с ними вообще разговаривать). Умудрились
ошибиться даже в названии главного проспекта города (где и стояли в
засаде). И вот родился вопрос – они все такие, или мне просто попались…

Согласно информации, поступившей из Миасса, здесь были отпечатаны
листовки с портретом "хозяина Кремля" и надписью "Плюй сюда!", которые
были расклеены на остановках общественного транспорта. Новая форма
диффамации "верхнего конца властной вертикали" вызвала живую реакцию
горожан, и "высочайшие портреты быстро заледенели"...
(с) zavtra.ru

Есть у меня друг Тарик, русский между прочим, просто я ему такую кличку
придумал, когда он свои детские несбритые усы носил. Симпатичный парень,
учится хорошо и друг тоже отличный, но с девушками ведет себя
неуверенно. Он мне сегодня рассказывал о девушке из класса, которую он
после уроков домой иногда подвозит. А потом спрашивает меня:
- Как бы мне узнать или у нее есть бойфренд, но так чтоб не приглашать
ее гулять, мне ведь с ней еще полсеместра учится и рядом сидеть?
- Пригласи ее к себе домой на пати и посмотри с кем она прийдет. Или
нанавязчиво распроси чем она собирается заниматься на выходных. Если
совсем уж не хочешь "засветиться", то спроси ее после того как
расскажешь ей о собственных планах, принять участие в которых ты ей не
предлагаешь.
Он соглашается, но тут его осиняет "гениальная" идея. Глотая воздух и
оглядываясь по сторонам глазами шизофреника он ней сразу же делится:
"Она за все время что мы виделись только подружкам и звонит, а парню ни
разу".
Я должнен сказать что я обычно таких случаев не упускаю и сразу начинаю
засыпать своего опонента кучей аргументов против его идеи, так как
умозаключенние в данном случае действительно натянутое. Парень у нее
скорее всего старше, и если девка симпатичная, то наверное работает в
хорошем оффисе. Время поболтать о маникюрах-прическах у него днем
появляется редко - я знаю это из первых рук. Тем более, что если у
девушки подруг много, а парень один, то и застать ее за разговором с
подружкой более вероятно. Дело в том, что я обладаю даром находить
мгновенно сотни веских аргументов, если такие есть. Наверное поэтому и
люблю спорить, люблю доказывать свою правоту, потому что у меня ето
хорошо получается. Доходит до того что иногда спорю о совершенно пустых
вещах, что доводит моих близких до бешенства. И тут я, этот злостный
ексценнтричный монстр, просто говорю: "Знаешь, а ты ведь абсолютно прав.
Конечно у нее нет парня. - Смело приглашай ее гулять". Говорю и сам себе
удивляюсь что так естественно солгал, переступив через лужу самолюбия и
желания быть вечно правым. Ведь Тарику именно это и было нужно, а свою
правоту я ему в другой раз докажу. Удивившись, я понимаю что стал умнее.

11:20 утра. На работе близится ланч. Чем бы таким занятся? Как бы его
приблизить? Давай пойду в парашу по-большому. Хотя бы минут на десять.
Хотя бы пописать. Ну хоть пройтись и просто посидеть. Решено. Иду.
Захожу, закрываю, сажусь. Чья-то статья из “Экономиста” аккуратно
сложена вдвое на полочке справа. Хорошо пишут. Слева прошел чувак. В
щель на двери не разглядеть, но по туфлям вижу, что это Вице Президент
из соседнего отдела. Мужик лет 45-и, худой и высокий. Очень скоро
понимаю, что у него понос. При чем не в первый раз – у нас видите ли
биологические часы совпадают - я его здесь нередко вижу. Думаю себе:
”Дурень! Руки нужно чаще мыть и грязные фрукты не кушать. Уже и на
работе уважение, и дома почет, и старший сын в хай скул, а стул все
равно никуда не годится. Дурень потому что.” Сижу дальше. Делаю свое
дело. Думаю о ВП, даже статью из “Экономиста” отложил обратно на
полочку. А тут еще сосед справа начал пердеть, а его унитаз резонировать
– короче, как в громкоговоритель. От люди, от компания. Зачем я сюда
пришел? Чтоб мне срали и пердели там, где я работаю?!
Настроение испорчено, аппетит пропал. До ланча минут сорок. И так каждый
день, блин. Я возвращаюсь в шоу-бизнес!

Преамбула

Довелось мне не так давно полгода пожить в городе Саратове. Оказались
там уж очень злые гаишники, редкостные вымогатели. Возможно это из-за
того, что прописан я в подмосковье, и ездил на машине с 90 регионом в
номере. За очень короткое время замучали проверками, все время хотели
денег, но так как я с законодательством знаком довольно хорошо, то
отваливали несолонно хлебавши, протоколы даже не всегда выписывали из-за
лени, но времени у меня отнимали кучу. =) Зато потом стали узнавать и
отпускать. ;))

А теперь собственно фабула рассказа. (Кстати она совсем не амбула, нет
такого дурацкого слова в нашем языке, зарубите на носу ;) )

В один из дней поехал я на так называемую "Саратовскую горбушку" за
дисками. Кто знает места - там с одной стороны односторонней Казачьей
улицы маленькая стоянка, а напротив грязный газон, где стоять запрещено
и в грязную погоду жуткие лужи. Встал я по московской привычке там, где
место было, то есть в те самые лужи.
И тут же выныривают менты, подождали, пока запаркуюсь, только я начал
вылезать из машины, бежит ко мне один из них. Сначала попытался сесть ко
мне в машину, но так как стоял я почти посередине лужи, то залезть не
смог и начал писать протокол на капоте с водительской стороны. Написал,
отдал, поболтал я с ним и поехал переставлять машину оттуда. как раз
напротив на стоянке место освободилось, я туда встал и пошел по своим
делам.
Возвращаюсь минут через 15-20, начинаю выезжать, и тут мужики, которые
рядом стояли, начинают мне по машине стучать. Оказывается, тот мент,
который писал протокол, оставил на капоте свою полосатую палочку. Она
завалилась в углубление между капотом и стеклом, и не особенно заметна
была. ;))) Тут началось самое интересное - мент все еще работал на
другой стороне улицы, и мужики начали ему свистеть, а я махать палочкой.
Он бежал к нам через дорогу как заправский спринтер, когда увидел свое
сокровище. Ну чистый Горлум из властелина колец, эмоции такие же. =)
Рассказал, что он думал о предстоящем конце света из-за потери палки и о
том, какой он теперь счастливый. Начал спрашивать, что ему для меня
сделать. Мужики кричат - верни ему полтинник (хотя я и не платил
ничего). Он мне начал этот самый полтинник предлагать. =) Теперь даже
жалею, что не согласился, был бы наверное теперь избранным, ведь фиг
найдешь кого-то, кому гаишники платили, а не он гаишникам. ;))
Закончилось все тем, что после моих отказов от любых благ, гаишник
расчувствовался и сказал, что даже если я буду ехать в дупель пьяным, и
он меня оставновит, то обязательно отпустит. =))) Индульгенцию эту
использовать не удалось, так что если кому надо в Саратове прокатиться с
пьяным водителем без последствий, вызывайте, приеду. ;)))

Sharkon

Проблемы на работе... Ну не так чтобы проблемы, просто много работы,
нервотрепка, да еще и не получается ничего... Короче голова не варит,
замучен и задурен, ну вы знаете такое состояние...
Утром сегодня решил кофе растворимый себе сделать из пакетика, в кои-то
веки. Высыпал порошок, заливаю кипятком, уже половину чашки налил.
Читаю: "залить 6-8 oz. воды". Опа... Я в штатах уже года три, но в этих
озах и унциях не разобрался до сих пор. Осенило - внизу на чашке может
быть написано сколько в ней оз, ну и естественно переворачиваю чашку...
Кухня в кофе, я в трансе... Короче день начался как обычно...

НЕВИННОСТЬ

Чей-то в последнее время стала модной темой, кто и как лишался
невинности сам или лишал других. И у меня есть небольшая история из СССР
Эпохи Среднего Застоя – как я лишил невинности одну очень скромную,
совершенно домашнюю мамину дочку Людочку. Она пришла к нам в лабораторию
после школы и на наших пьянках не пила ни капли вина, не говоря уж о
более крепких напитках.

... И на очередной пьянке Людочка вела себя как всегда. Пир стоял горой,
всем было весело, а ей даже грустнее обычного. Оказалось, намедни ее
укусила собачка. Укусительницу отправили на анализ на предмет бешенства,
а укушенная в страхе ожидала результата. Я налил ей бокал вина и поднял
тост ЗА ЗДОРОВЬЕ той самой собачки. Тут уж Людочка сломалась – и впервые
в жизни выпила ВИНА, утратив, таким образом, неВИННОсть.

© Алик, змий-искуситель

Только что по ТВ.
Интервью с каким-то шведом, который рассказывает о затонувшем судне и о
операции по его спасению. Подозреваю, что перл выдал переводчик. Итак,
фраза: "Условия были очень трудными. Пароход затонул в неположенном для
кораблей месте." :) Интересно, где положенно тонуть кораблям?..

... Что называется "накипело".....
Прочитал тут, что мы (читай Россия) занимаем 24-е (!!) место по
математической грамотности. Вот решил жизненным наблюдение поделиться.

... Начало 90-х. Колбаса 2р.20к. , хлеб 18 коп. , маринованные огурцы в
3-х литровой банке - 1руб.27коп.(согласно приклееной этикетке). С сыном
разбираемся в кладовке, банки на дачу собираем. Сын выдает - знаешь,
сколько стоят три банки? ... Я (впол-уха) Ну и??? Сын как-бы между делом
- 3 рубля 81 коп. Я (слегка в ступоре) - А ведь правильно!!!
Как сосчитал? - Да все просто: 1р 27к - это бумажный рубль + монетка в
20 коп. + пятачок + двушка. З банки - это три бумажных рубля + 60 коп (3
дватцунчика) + 15 коп (пятачки) + 6 коп (двушки) - Всего 3р + 60к + 15к
+ 6к = 3р81к.
.................................
Потом была школа..... Кошмар в виде пестиков и тычинок, амеб и нотной
грамотности, "spazieren gehen" и основ астрономии, любимых страниц
"Войны и Мира" (в 1-м томе с 23 по 56, во 2-м томе с 32 по 33) и
ОБЖ.......... И еще всякой х...ни, которая не может присниться в
страшном сне, но которую надо учить, и учить ТАК и ТОЛЬКО ТАК, как
повелевает Министерство образования (образования чего????) Любое
отступление от этой "Красной" линии нещадно каралось записями в
дневнике, вызывами к Завучам.....
..............................
Вчера спросил сына (теперь студента МИИТа), сколько будет 1р27к умножить
на 3. Он долго шевелил губами и полез за мобильником, где "зашит"
калькулятор...
.............................
Хотел заканчить рассказ типа-а какие "мозги" у России скоро будут, но
что с того, что сто раз повторять одно и тоже?....
..................
П. С. А на первом месте Индия! Не ожидали? И Windows на 80% корнями в
"Рамаяму" уходит...

Вот Вы говорите "подлость невероятная", а я соглашусь. Дело в том, что
грабеж то не вчера и не в январе этого года начался, только это касалось
в основном нас - трудоспособных и еще верящих в великую российскую
справедливость, ладно, переживем мы дефолты и обязательно принудительные
страхования, но стариков то наших зачем трогать??? Я говорю наших,
потому что их старики, дай Бог им здоровья, обеспечены наверняка. Не
будет бунта, не будет революций, просто идет все правительство в жопу!

В новостях http://lenta.ru/russia/2005/01/22/pensioner/:
Лозунги у митингующих против монетизации льгот "Долой обманетизацию",
"Долой Греформы"
-------------------
Гореформы, одним словом.

Сижу я как-то, смотрю телевизор. Тут слышу следующую фразу:
"... потом здесь будет примерно Каир. Если бы я постоял тут еще 36
миллионов лет, то сюда бы пришли египтяне и начали строить пирамиды
прямо у меня на голове."
Это была передача ВВС про то, как чуваки ходят по лесам, якобы
доистроическим, и наблюдают за давно вымершими животными нарисованными,
конечно). С чувством юмора ребята.

Рассказали сестренки про свою первую поездку в турцию. Ездили троем три
девушки. Две сестры и подруга, одной из сестер тогда еще не было
восемнадцати и соответственно для выезда за границу требовалось
нотариально заверенное разрешение от родителей. Ситуация:
Погранично-паспортный контроль двоим уже поставили штамп, а самой
младшей показывают фигу и разворачивают обратно. Старшая увидев такой
поворот событий категорично заявляет что никуда не поедет, делайте что
хотите, штампик у меня уже стоит а я с места не сдвинусь. Добрый
погранец ставит рядышком другой штамп "АННУЛИРОВАНО" и вежливо так
улыбается. Сестренки сообразив что самолет спокойно может улететь и без
них, начинают названивать папе-маме, благо сотовые имелись, и тут
оказывается что папа в этот самый момент находится у нотариуса, который
в очень-очень ускоренном порядке оформляет нужную бумажку. Проблема:
Бумажка там - они здесь... В офисе "Сибирских Авиалиний" находится
древний факс, который с грехом пополам передает еле читаемую
доверенность. Вот вожделенный штамп сияяет в паспорте у младшей
сестренки и на большой красной машине с мигалками их везут к самолету
который уже начал выруливать на взлетную полосу. При входе в самолет
ожидающие уже около 40 минут пассажиры встречают их "добрыми-добрыми"
взглядами и негромким турецким матом. Тут старшую осеняеет!!! В ее
паспорте штамп аннулирован!! Снова подгоняют красную машинку везут
обратно, ставить этот долбанный штамп, без которого Турция не примет, и
узнают что на пограничном контроле 10 минут назад все ушли на обед.
Срочно по рации вызывается "самый главный" видимо погранец который
решает все эти вопросы, опять красное "такси", опять самолет возле
которого на чемоданах сидит младшенькая, которая не давала закончить
погрузку багажа, дабы задержать самолет. Их посадили в самом хвосте дабы
не нервировать пассажиров ожидавщих около 1,5 часа. Вот так.

Недавно проходил концерт в ск. Олимпйском, я купил пару билетов себе и
моей подруге, она об этом не знала, и как раз в тот день, когда я ее
хотел пригласить на концерт, она мне позвонила и пригласила как раз на
этот же концерт. Мы долго смиялись... я решил продать эти билеты кому
нибуть из ребят, кто не смог достать билеты... В конце концов я оказался
в милиции, за распростараниние нелегальной продукции, как мне обьяснили.
Я там познакомился с челавеком, который тоже попал в аналагичную
ситуацию... Оказалось мы с ним очень похожи: у обеих нас, девушек зовут
Лена, оба из Владивостока, и родились в один день, только я его на год
старше. Вот так то в жизне бывает...

Нейрохирургия: черный юмор-3.
Больница. отделение нейрохирургии. молодой хирург смотрит томограмму и
советуется со старым: смотри, здесь все полушарие кистой (пузырь с
жидкостью) занято, что делать?!
- А ты туда рыбок запусти.
ЧК+МВ

Мой рассказ вдогонку рассказу №4 от 23.01.05 Начало почти такое же.
Гуляем под ручку с женой вечером своим обычным маршрутом. Догоняем двух
болтающих мамаш с сидячими колясками. Обгоняем. И тут один малец
выплевывает соску, лучезарно улыбается беззубыми деснами, тычет в меня
перстом и, обращаясь к мамаше, говорит:
- Па-па!
Обе мамаши замолкают на полуслове, пристально меня разглядывают с головы
до ног без тени улыбки, потом разглядывают мою спутницу. Видимо поняв,
что матримониальные планы обречены на неудачу, наперебой объясняют
мальцу, что это не па-па, это чужой дя-дя.
Жена с хорошим чувством юмора, поняла правильно. Правда, в первое
мгновенье я почувствовал, как напряглась ее рука.

как я прожил в Амстердаме месяц, точнее 23 дня, на полную шару, то бишь
не платил вообще не за что.
Короче, владельцем моего парохода является компания Club Cruise(Holland)
и большинство из начальства живет в маленьком городке Ijmujden в 20 км
от Амстердама и вот один раз наше начальство решило провести general
inspection на пароходе, по этому мы пришвартовались в Ijmujdene а не в
Амстердаме. Ну я был свободен и решил поехать в амстер. Пароход уходил в
11. ну как доехать спросил я у одной барышни из начальства. Она меня
отвезла на машине к станции речного метро, там знаешь до хрена каналов и
по ним летают кометы, причем все совкового производства ну я сел на одну
из них и поехал в амстер. Ну приехал зашел к одной знакомой, украинской
проститутке. Она была в тот вечер свободна так как у нее были месячные.
Покурили мы в кафе дури, погуляли ну и я собрался в 10,30 ехать обратно
в Ijmujden. Прихожу на станцию речного метро, а там сосать, у меня то
мозгов не хватило спросить до сколки ходит эти ебаные кометы. А
оказывается только до 9 вечера. Ну я блин матерился. Ну делать не фиг
пошел я к таксистам. Бла, Бла мол сколько стоит, ну в 100 евро короче я
попал. Ну думаю хули делать. На 20 км вроде бы 20 минут вполне
достаточно. А оказалось ХУЙ. Там всякие переезды закрываються постоянно
по тому что куча пароходов по каналам ходить. И вот на одном из
переездов я и встретил свой пароход, выходящий из акватории порта,
выбежал из такси и начал махать граблями, мол подождите меня, ну матросы
конечно поржали только мне пароход погудел и был таков. Обычно в таких
случаях crew purser отдает паспорт портовой полиции, потом тебя ловят и
депортируют на родину и в паспорт через всю страницу ставят такой
пиздатый штамп DEPORT ты потом даже в молдову с таким паспортом не
въедешь. Но мне повезло в порту меня ждала одна барышня из компании, она
мне всегда симпатизировала. Ну и начальники почесали репы и решили, что
проще меня подержать в голандии до следующего захода моего парохода. Ну
вот я и тусовался в 23 дня. Правда меня запрягли с 9 утра до 2 дня
бумажки в конторе перекладывать. Жил я у этой барышни дома в
Амстердаме(ну та что из моей компании), она к стати сома вызвалась меня
приютить, прикольно. Я там в офисе был для всех макакой из зоопарка, они
что то слышали про украину, но точно где она находится не кто не знал,
то ли возле монголии, то ли где то в африке. Ну в начале я им что то
объяснял а потом начал гнать, что у нас медведи по улицам ходят, и
вообще я не видел никогда раньше машин. А водку мы пьем вместо воды, так
как воды у нас вообще нет. Ну и тд. А отдохнул я просто суппер. И
зарплату за тот месяц получил, но девка какая то подмороженная попалась,
я ее дней 15 укатывал. Но она не давала, хотя так эротично по ножке
гладила и по хате в лифоне только и шлялась. Ну я ей потом и говорю.
Давай мол водочки, я тебе покажу как украинци пьют водку, ну она мол,
давай-давай, подумала что я ей сейчас какой то индейский обряд покажу, а
я ее накачал до бессознательного состояния и употребил в особо
извращенных позициях. Я же сам то пьяный был. Ну а она протрезвела по
утру. И из хаты меня потулила. Переехал я в офис конторы, вот так я и
спал на маленькой софе до конца моих каникул. Потом причалил мой пароход
я сел на него и поплыл во свояси…
P.s а она молодец ни кому не сказала что произошл. Ты понимаешь я то был
сам пьян инихрена не помнил по утру, но ведать что то особое я с ней
делал по тому что разговаривать она со мной на прочь отказалась, даже не
здоровалась, только так подозрительно прихрамывала пару дней. Вот такая
фигня.

Каюсь, грешна - состояла полгода в "Идущих Вместе" (мне казалось, они
такие все из себя идейные, и было интересно, а оказалось - фуфло)
Стыжусь, стыжусь:)). Зато оттуда у меня сохранилось несколько
потрясающих маразмов.

Как-то раз готовились мы к митингу. Суть акции: в 8 утра отряд
встретился на Добрынинской, проперлись какими-то окольными тропами с
флагами и пивасиком к ПКиО, торчали там часа два, не без пивасика, так
что некоторые флаги под конец изрядно покосились, равно как их
обладатели. Там на нас напялили дурацкие оранжевые передники. Дождавшись
еще трех кучек таких же идейных почти в стельку мальчиков и девочек,
бодро тронулись в путь, главари наши что-то вопили впереди в
матюгальники, мы махали флагами и незаметно (уже собрались вокруг
собкоры ОРТ, НТВ, еще чего-то, и потом нам могли вставить п…ы)
подкреплялись пивасиком. Добравшись до Кузнецкого моста, колонну
запихали в метро (нахаляву), мы перепугали пенсионеров, нас отправили в
Люблино, на каком-то пустыре мы собрали аккуратные кучки мусора,
приготовленные накануне, свалили их в машину и довольные разъехались.
А вот какие шпаргалки нам раздали перед этим в офисе, когда мы
готовились к этому бредовому процессу (орфография и пунктуация
сохранена. Советую повнимательнее вчитаться и сопоставить с тем, что
было на самом деле):

"Уважаемый Идущий просим Вас еще раз уточнить порядок действий на акции:
1. Сбор: у входа в Парк Культуры им. Горького, 7 ноября 2001 года, в
12.00 без опозданий.
2. У любого выхода из метро "Парк Культуры" Вас встречают активисты
Орготдела с флагами "ИВ" и показывают маршрут следования к Парку
Культуры им. Горького.
3. Прибыв ко входу в Парк Культуры оставаться на месте до начала
следования колонны. Тронуться вместе с колонной.
4. Во время движения колонны не торопиться.
5. После остановки колонны возле урн, медленно пройти мимо урны,
положить туда символический кусочек мусора.
6. Если у Вас есть мешок с мусором положить его в мусороуборочную
машину, если у Вас есть транспарант или флаг, сдать их в машину
Орготдела.
7. Найти командира отряда и следовать вместе с ним на участок
определенный для уборки.
8. По окончании уборки сфотографироваться для альбома "Идущих"
(ответственный командир отряда)".

Во как! А до этого была кора еще веселее. В октябре, перед этим
митингом, нас отправили (на крутых икарусах :Ъ) в Рузу (МО) на съемки
рекламного ролика этого митинга. Типа чтоб сознательные граждане
посмотрели, прохватились духом патриотизма и вместе с нами поехали в
Люблино собирать веточки. Ага, щаз-з… Ладно, сценарий был такой: на нас
напяливают белые маечки с надписью "Пора убирать" (я потом переправила Р
на В)), выстраивают рядами, передним рядам суют в руки метелки и флаги,
ряды дружно раскачиваются влево-вправо, изображая на лицах неземное
счастье. Потом на это накладывают звук, титры какие-нибудь… А на деле
было так. Сбор в 6-30 утра на Кунцевской. К счастью, я там живу)). Наши
обормоты с голубыми знаменами уже там.
Погрузили нас в автобусы, приехали мы в эту пХэрдь. Режиссер еще не
приехал. Идет дождь.
Идущие разбредаются по всему городу, начинают вдарять по пивасику, а
кое-где в кустах - не только по пивасику. Идет дождь. Проходит два часа.
Режиссер приехал, но оператор не готов. Режиссер с матами отправляется в
близлежащую блинную. Идет дождь. Прошло еще два часа. Все вроде готово.
Нам раздают майки. Возникает вопрос: КАК? (Напоминаю - октябрь.
Холодно. Идет дождь). Майки кое-как напяливаются на куртки. Идущие
кое-как выстраиваются в шеренги. Получается поле зонтиков. Идет дождь.
Режиссер орет: "УБЕРИТЕ ЗОНТЫ!!!"
Убираем. Запланированное неземное счастье на лице как-то не получается.
Идет дождь.
"РАСКАЧИВАЙТЕСЬ!!!" Качаемся. Кое-кто качается непроизвольно. Делаю
открытие: оказывается, кожаная косуха тоже способна промокать насквозь.
"УБЕРИТЕ ЗОНТЫ, @$&%^%#$#!!!!!!!" Идет съемка. Идет дождь. Проходят два
с половиной часа. Чувствую, как из берцев медленно выплескивается
переполнившая их вода. "УБЕРИТЕ ЗОНТЫ!!!!!!!!!!" Понимаю, что простыла
вконец. Идет дождь. Хочется водки. Хочется спать. Хочется открыть зонт.
"ТАК, ВСЕ УБРАЛИ
ЗОНТЫ, БЫРО!!!" Идет дождь. Нас мучили до 5 часов вечера. Я провалялась
с гриппом 2 недели.
Весь юмор в том, какие бумажки-отмазки нам выдали (объяснить в учебном
заведении, почему про…бал ответственный зачОт или там еще что).
Ну, бланк красивый, печать, подпись, х. е-мое, а написано вот что:
"Уважаемая (ый) _________!
Общероссийская общественная организация содействия воспитанию молодежи
"Идущие вместе" проводит съемку социального видео клипа для акции
"Генеральная уборка России".
Наша организация приносит глубочайшие извинения в связи с тем, что
возникла необходимость задействовать _____________ в учебное время.
Однако, УЧИТЫВАЯ ИСКЛЮЧИТЕЛЬНУЮ ВАЖНОСТЬ АКЦИИ В ДЕЛЕ ПОДЪЕМА
ПАТРИОТИЧЕСКОГО ДУХА И ПРОБУЖДЕНИЯ СОЦИАЛЬНОЙ АКТИВНОСТИ В МОЛОДЕЖНОЙ
СРЕДЕ…"
Короче, дальше приводить цитату неинтересно.
Вот так "Идущие" организовывают свои меропринятия. А рекламный ролик
почему-то так и не показали ;)

Царь

Было нам лет по 18. Жили мы с сестрой(близнец)и еще две однакурсници в
студенческом общежитии. Дело было зимой, решила одноклассница к нам на
выходные в гости приехать.
Приехала и простыла, кашель, температура(ОРЗ). Назад в таком состоянии
ехать никак, пришлось остаться. Ночь, все спят. У меня тоже нормальный
здоровый сон. Вдруг меня кто-то тормошит, и приговаривает:"Кристин,
Кристин(так меня зовут) мне плохо",-я не могу открыть глаза(так сон
борет), но через силу сажусь и открываю тумбочку еще немного сижу и
снова проваливаюсь в сон. Утро. Мы с однокурсницей первые пошли на
лекции, следом выходят сестра-близнец с однагрупницей и хохочут(если это
можно так назвать) за животы держатся от смеха и сквозь смех поведали
нам такую историю. Нашей гостье ночью стало плохо (удушливый кашель) и
она чтоб как-то облегчить свои страдания и не разбудить всех решила
натереть горло одеколоном, т. к. не знала где оный находится решила
спросить у меня. Подходит ко мне, трясет меня тихонько за руку и
спрашивает есть ли у нас этот одеколон и если есть где она его может
взять. Я кое как под ее тормошением села на кровати, посидела, затем
открыла тумбочку минут пять там что-то долго искала, наконец достала
общую тетрадь, вырвала два двойных листа перегнула их пополам и подала
их больной. Та в полном недоумении, спрашивает: "Что это?"На что я ей
ответила:"На подержи и все пройдет, у меня тоже так было. Подержала и
все прошло."Больная пошла присела на свою постель, подержала эти листы,
от-кашляла, сплюнула в них, и легла спать, периодически беря эти
листочки (чтоб помогло)и сплевывая в них мокроту.
П. С. Я же со своей стороны помнила только то что меня непонятно зачем
будили(т. е. мучили)и что с великим трудом пыталась найти что-то в
тумбочки, все. Мы долго еще смеялись потом над этой историей. Вот такая
нелегкая жизнь у студента...

Навеяно историей про свадьбу Александра и Андрея.

Посиделки на работе по поводу, кажется, Нового Года. Пьем, едим, травим
байки. Но одному из сотрудников "к сожалению пора расходиться", как
скозал крокодил Гена. Выбираясь из-за стола к выходу и говоря
спасибо-досвиданья, он, обращаясь к двум начальникам, говорит в их
сторону: "Передавайте привет обеим Вашим женам".
Никто не плакалъ. Просто не могли. :)))