Москва-город контрастов.
Итак вечер суббота кольцевая линия Московского ордена тыр-пыр
метрополитена. Ветка эта итак очень любима людьми Без Определенного
Места Жительства, а уж зимой в мороз та вообще аншлаг. Тепло, удобно,
мухи не кусают и по прчине своей замкнутости поспать можно довольно
долго, а вот то что нормальным пассажирам иногда в вагоне дышать вообше
нечем это никого не колышет.
Картина: три вышеуказанные личности оттдыхают заняв 5/6 плшади сиденья,
один, уже наотдыхавшись в хлам, спит калачиком, второй бережно охраняет
его сон, третий сидит нак отшибе и читает какую-то хрень. Все вроде бы
не предвещает ничего интересного, но тут вторая личность, тшетно
пытавшаяся растолкать первую и посланная в тотальный игнор достает из
внутреннего кармана, (все глубоко вдохнули) сотовый телефон SIEMENS SL45
- этакая не-в-рот-не-в-нос модель с ИК портом, MP3-плеером, возможностью
редактировать WORD-EXCEL-Хрен знает еще какие файлы, и прочее и прочее,
если кому интересно сходите на сайт SIEMENS-Mobile. Ладно это уже
реклама какая то получается, так вот достает он его и так просто
набирает номер и говорит с кем-то: мол Шурик здесь нажрался как свин и
теперь они вынужденны как мудаки ездить здесь туда-сюда. Кладет трубку и
засовывает обратно в карман. У меня челюсть заклинило в положении где-то
позиции три нже нормы и не приходила в нее до выхода из вагона, благо
только две станциинадо было проехать.
Здесь есть две детали, я было подумал что это наеба, но хренью которую
читал третий была рекламная брошура услуг Билайна, и к тому же на этом
участке ветки этот Билайн имеет передатчики-мой телефон устойчиво видит
сеть! Вторая деталь, один мой знакомый - большой босс имеет такой же
телефон, и это типа неотъемлимая часть его делового имиджа, иметь
телефон ценой ниже 8-9 Тыс.Руб. не понтово.
Так что Москва, блин, реально город равных возможностей! :-)
Все дни декабря 2002
Истории - другая десятка
Меняется каждый час по результатам голосованияСлучилось это в славные годы моего студенчества. Как все
военнообязанные после обучения на военной кафедре мы должны были пройти
сборы. На вопрос какие будут сборы 2-х недельные или месячные, полковник
поставленным голосом произнес:-Ну у кого-то на сборах будут и месячные.
Ну это все так, для красного словца. Так вот стоим мы на плацу, июнь,
+40 в тени, плац (соответственно тени нет). Происходит репетиция
принятия присяги. Стоят три взвода у всех уже мысли о пиве, озерах,
и женском поле. Дабы объяснить нам курсантам как необходимо правильно
выходить для столь ответственного действа, подполковник (до этого он
точно +40 втянул, и не один раз, +жара=состояние нестояния)сам выходит
к месту где по его разумению должен стоять курсанти произносит:
- Подойдя курсант должен сказать. Курсант такой-то для принятия присяги
ПРИНЯЛ.
ЗЫ: Привет САА.
военнообязанные после обучения на военной кафедре мы должны были пройти
сборы. На вопрос какие будут сборы 2-х недельные или месячные, полковник
поставленным голосом произнес:-Ну у кого-то на сборах будут и месячные.
Ну это все так, для красного словца. Так вот стоим мы на плацу, июнь,
+40 в тени, плац (соответственно тени нет). Происходит репетиция
принятия присяги. Стоят три взвода у всех уже мысли о пиве, озерах,
и женском поле. Дабы объяснить нам курсантам как необходимо правильно
выходить для столь ответственного действа, подполковник (до этого он
точно +40 втянул, и не один раз, +жара=состояние нестояния)сам выходит
к месту где по его разумению должен стоять курсанти произносит:
- Подойдя курсант должен сказать. Курсант такой-то для принятия присяги
ПРИНЯЛ.
ЗЫ: Привет САА.
Реклама на телевидении. Рекламируют какой-то там пенсионный фонд, и сама
реклама построена как видеоряд маленьких сюжетов: человек работает на
стройке - и капля, символизирующая его работу, срывается с картинки
стройки и красивыми волнами расходится по именной карточке; другой
человек бегает по офису - и еще одна капля на именную карточку; еще люди
- и новые капли... Более самокритичной рекламы не видел уже давно, ибо
не зависимо от того, кто и где работает, деньги "капают" на счет одного
и того же человека, имя которого четко видно на карточке - Сидоров Петр
Иванович. Вот он - дядя - на пенсию которого все и работают.
oksvi
реклама построена как видеоряд маленьких сюжетов: человек работает на
стройке - и капля, символизирующая его работу, срывается с картинки
стройки и красивыми волнами расходится по именной карточке; другой
человек бегает по офису - и еще одна капля на именную карточку; еще люди
- и новые капли... Более самокритичной рекламы не видел уже давно, ибо
не зависимо от того, кто и где работает, деньги "капают" на счет одного
и того же человека, имя которого четко видно на карточке - Сидоров Петр
Иванович. Вот он - дядя - на пенсию которого все и работают.
oksvi
Есть такая ат-личная игрушка, старая правда, года 1991, но дико
увлекательная: Life & Death II. Там ты выступаешь в роли нейрохирурга и
делаешь всякие операции на мозгу: гематомы, опухоли, и т. п. Причем все
сделано (для 1991 г.) довольно реалистично. В момент операции могут быть
всякие осложнения - остановка сердца, дыхания, ну и прочие мелкие
неприятности :) Подсадил я на эту игрушку своего сына, 9 лет - пусть
получает медицинское образование, раз уж отец хирург :) У него уже очень
профессионально получается делать трепанацию черепа.
И вот сидим мы с двумя коллегами на кухне, что-то там обсуждаем. Вдруг -
грохот. Шум. Мат кота. Вбегает чадо - взлохмоченное, синяк под глазом.
(Как выяснилось позже, упал велосипед, висевший на стене, прибив по пути
и кота, и чадо.) Кричит на всю кухню:
- Папа! Пли тахикалдии чего нужно колоть, атлопин или седативное?!!
Быстлее, у меня там человек умилает!
Я отвечаю, атропин, сыночек, атропин, прямо в сердце. Нефиг умирающего
седатировать почем зря.
Чадо убегает. Коллеги уважительно провожают его взглядами. Сами они в
девять лет еще не задавались такими животрепещущими вопросами...
www.slothmud.org
увлекательная: Life & Death II. Там ты выступаешь в роли нейрохирурга и
делаешь всякие операции на мозгу: гематомы, опухоли, и т. п. Причем все
сделано (для 1991 г.) довольно реалистично. В момент операции могут быть
всякие осложнения - остановка сердца, дыхания, ну и прочие мелкие
неприятности :) Подсадил я на эту игрушку своего сына, 9 лет - пусть
получает медицинское образование, раз уж отец хирург :) У него уже очень
профессионально получается делать трепанацию черепа.
И вот сидим мы с двумя коллегами на кухне, что-то там обсуждаем. Вдруг -
грохот. Шум. Мат кота. Вбегает чадо - взлохмоченное, синяк под глазом.
(Как выяснилось позже, упал велосипед, висевший на стене, прибив по пути
и кота, и чадо.) Кричит на всю кухню:
- Папа! Пли тахикалдии чего нужно колоть, атлопин или седативное?!!
Быстлее, у меня там человек умилает!
Я отвечаю, атропин, сыночек, атропин, прямо в сердце. Нефиг умирающего
седатировать почем зря.
Чадо убегает. Коллеги уважительно провожают его взглядами. Сами они в
девять лет еще не задавались такими животрепещущими вопросами...
www.slothmud.org
Вот щас случай был - прикол.... сижу ржу до сих пор...
Короче говоря пошел я с собакой гулять ну время 2:40... проснулся я
седня только в 21:00 (некоторые из присутствующих знают почему :-)... ну
вот значит я как проснулся - душ принял и сидел в халате читал почту...
до 2:40... ну а птом ломало меня хаат снимать -я одел джинцы, свитер
поверх халата и одев дубленку пошел с собакой... дубленка хоть и длинная
- халат все-равн длиннее на 20-30 см. :-) т. е. видно его... не ожидал я
что такой мороз и поэтому не думал что лицо будет так сильно мерзнуть...
и пошел с собакой как обычно 2 раза вокруг дет. садика прогуляться...
после 1 круга я понял что 2 я не протяну, т. к. лицо мерзло очен
сильно... но выход был найден и на 2 круг я пошел натянув вязанную
шапку-пидорку на лицо до подбородка (как у террористов маски, только
прорезей для глаз и рта нету :-)... видно еле-еле, но фигня... и дышать
ртом пришлось, т. к. через нос сложно было...
во представили как я выглядел: халат из-под дубленки, маска на лице и
пар из маски идет.. да еще и темно в садике - фонари не горят и все
такое.... и вот выворачиваю я из-за угла и сталкиваюсь с 2 девчонками
какими-то лет по 16-18 (нефиг шляться в 3 часа ночи)...
Крик который они издали о сих пор у меня в ушах звенит... ужас....
еднственное что мне пришло в голову сказать : "не бойтсь - я человек"..
:-) потому что фиг знает за кого они меня приняли, т.к. в темноте
не видно что это шапка..просто чернота вметсо лица и пар идет :-)...
убегали они с неимоверной скоростью и криками ...:-) я догонять не стал
чтоб объяснить что к чему, т.к они мое догоняние не так бы
интерпритировали :-)
потом быстрее домой побежал..мало ли кого они вызвать придумают..:-)
вот такая история прикольная..:-)
Короче говоря пошел я с собакой гулять ну время 2:40... проснулся я
седня только в 21:00 (некоторые из присутствующих знают почему :-)... ну
вот значит я как проснулся - душ принял и сидел в халате читал почту...
до 2:40... ну а птом ломало меня хаат снимать -я одел джинцы, свитер
поверх халата и одев дубленку пошел с собакой... дубленка хоть и длинная
- халат все-равн длиннее на 20-30 см. :-) т. е. видно его... не ожидал я
что такой мороз и поэтому не думал что лицо будет так сильно мерзнуть...
и пошел с собакой как обычно 2 раза вокруг дет. садика прогуляться...
после 1 круга я понял что 2 я не протяну, т. к. лицо мерзло очен
сильно... но выход был найден и на 2 круг я пошел натянув вязанную
шапку-пидорку на лицо до подбородка (как у террористов маски, только
прорезей для глаз и рта нету :-)... видно еле-еле, но фигня... и дышать
ртом пришлось, т. к. через нос сложно было...
во представили как я выглядел: халат из-под дубленки, маска на лице и
пар из маски идет.. да еще и темно в садике - фонари не горят и все
такое.... и вот выворачиваю я из-за угла и сталкиваюсь с 2 девчонками
какими-то лет по 16-18 (нефиг шляться в 3 часа ночи)...
Крик который они издали о сих пор у меня в ушах звенит... ужас....
еднственное что мне пришло в голову сказать : "не бойтсь - я человек"..
:-) потому что фиг знает за кого они меня приняли, т.к. в темноте
не видно что это шапка..просто чернота вметсо лица и пар идет :-)...
убегали они с неимоверной скоростью и криками ...:-) я догонять не стал
чтоб объяснить что к чему, т.к они мое догоняние не так бы
интерпритировали :-)
потом быстрее домой побежал..мало ли кого они вызвать придумают..:-)
вот такая история прикольная..:-)
5
Наверное, все уже начитались в Инете разных историй, правдивых и не
очень, про представителей милой профессии под названием программист.
Вот вам еще одна. Причем реальная. Правильно говорят: программер это
не профессия - это диагноз... Короче. Как-то сижу одна дома. Скучаю...
Муж на работе. Тут необходимо упомянуть про мое интересное положение,
на пятом месяце беременности я. Вдруг звонит телефон. Медсестра клиники
спрашивает, не могу ли я подойти на назначенное мне завтра УЗИ прямо
сегодня к 5 часам вечера. Я радостно киваю и принимаюсь тут же звонить
мужу, чтобы попросить его сопровождать меня на эту процедуру. А муж мой
как раз и принадлежит к вышеупомянутому доблестному племени
homo programmers. Одним словом, пока я, окрыленная, щебечу что-то типа
"милый, ты можешь сегодня отвезти меня на УЗИ?", муж еле-еле слушает
меня, пытаясь при этом исправлять какие-то "баги в глюкавой проге"
и ругаться на тупых юзеров, которые "Доса от Нортона не отличают".
Договорившись, что он заедет за мной через два часа, я кладу трубку,
наивно полагая, что мне удалось-таки донести до мужа всю информацию.
К назначенному времени я полностью готовая сижу в ожидании мужа.
Раздается звонок, и на пороге вместо моего благоверного возникает его
коллега по работе, который с самым радостным выражением морды лица
произносит:
- Привет! Че за траблы? Не дрейфь, ща все будет рулез!
Видимо, у меня на лице отразилось что-то уж слишком имбецильное, потому
что парень нетерпеливо пояснил:
- Ну? Говорят, чет пофиксить те надо? Дык давай, показывай! Ты не думай,
я не хуже Андрюхи в этом шарю, просто его не отпустили, дык он меня
прислал, помоги, грит, жене...
Я стою и, хоть убейте, не могу въехать, чем может помочь мне _чужой_
мужик, поехав вместе со мной на ультразвуковое исследование беременных и
посмотрев там на _нашего_ ребенка.
- Мне нужно на УЗИ... - растерянно лепечу я, пытаясь склеить нормальный
фейс.
- Дык а я о чем! - радостно подхватывает он, отпихивая меня и проходя в
комнату к компу.
- Мне нужно на УЗИ вместе с мужем! - грозно говорю я, начиная
приобретать человеческий вид.
- Ну че ты, че ты, - испуганно бормочет "кулхацкер", косясь на мой живот
(типа, во, блин, связался с беременной на свою голову). - Конечно, УЗИ,
не волнуйся... Ща починим и поедем, вот увидишь... БИОС какой? -
деловито интересуется он, производя непонятные манипуляции с машиной.
Я начинаю тихо звереть (видать, дали о себе знать гормоны), подлетаю к
нему, вытаскиваю ни в чем не повинный комп из розетки и, потеряв всякое
терпение, ору:
- Отклейся, наконец, от компьютера и пошевели своими тупыми
программерскими мозгами!!! Что такое, по-твоему, УЗИ?
И тут с умопомрачительно растерянным видом мой "помощничек" произносит
сакраментальную фразу:
- Учетные записи Интернета...
очень, про представителей милой профессии под названием программист.
Вот вам еще одна. Причем реальная. Правильно говорят: программер это
не профессия - это диагноз... Короче. Как-то сижу одна дома. Скучаю...
Муж на работе. Тут необходимо упомянуть про мое интересное положение,
на пятом месяце беременности я. Вдруг звонит телефон. Медсестра клиники
спрашивает, не могу ли я подойти на назначенное мне завтра УЗИ прямо
сегодня к 5 часам вечера. Я радостно киваю и принимаюсь тут же звонить
мужу, чтобы попросить его сопровождать меня на эту процедуру. А муж мой
как раз и принадлежит к вышеупомянутому доблестному племени
homo programmers. Одним словом, пока я, окрыленная, щебечу что-то типа
"милый, ты можешь сегодня отвезти меня на УЗИ?", муж еле-еле слушает
меня, пытаясь при этом исправлять какие-то "баги в глюкавой проге"
и ругаться на тупых юзеров, которые "Доса от Нортона не отличают".
Договорившись, что он заедет за мной через два часа, я кладу трубку,
наивно полагая, что мне удалось-таки донести до мужа всю информацию.
К назначенному времени я полностью готовая сижу в ожидании мужа.
Раздается звонок, и на пороге вместо моего благоверного возникает его
коллега по работе, который с самым радостным выражением морды лица
произносит:
- Привет! Че за траблы? Не дрейфь, ща все будет рулез!
Видимо, у меня на лице отразилось что-то уж слишком имбецильное, потому
что парень нетерпеливо пояснил:
- Ну? Говорят, чет пофиксить те надо? Дык давай, показывай! Ты не думай,
я не хуже Андрюхи в этом шарю, просто его не отпустили, дык он меня
прислал, помоги, грит, жене...
Я стою и, хоть убейте, не могу въехать, чем может помочь мне _чужой_
мужик, поехав вместе со мной на ультразвуковое исследование беременных и
посмотрев там на _нашего_ ребенка.
- Мне нужно на УЗИ... - растерянно лепечу я, пытаясь склеить нормальный
фейс.
- Дык а я о чем! - радостно подхватывает он, отпихивая меня и проходя в
комнату к компу.
- Мне нужно на УЗИ вместе с мужем! - грозно говорю я, начиная
приобретать человеческий вид.
- Ну че ты, че ты, - испуганно бормочет "кулхацкер", косясь на мой живот
(типа, во, блин, связался с беременной на свою голову). - Конечно, УЗИ,
не волнуйся... Ща починим и поедем, вот увидишь... БИОС какой? -
деловито интересуется он, производя непонятные манипуляции с машиной.
Я начинаю тихо звереть (видать, дали о себе знать гормоны), подлетаю к
нему, вытаскиваю ни в чем не повинный комп из розетки и, потеряв всякое
терпение, ору:
- Отклейся, наконец, от компьютера и пошевели своими тупыми
программерскими мозгами!!! Что такое, по-твоему, УЗИ?
И тут с умопомрачительно растерянным видом мой "помощничек" произносит
сакраментальную фразу:
- Учетные записи Интернета...
Случилось это позавчера.
Живу в Торонто, рентую дом, в подвале (точнее в бейсменте) которого
живет жилец - 32-летний холостяк канадец Кэвин.
Очень важно - КАНАДЕЦ, или по здешнему - канадол.
Итак, позавчера вечером стучит нам в дверь этот самый Кэвин.
Взволнованно говорит: - "Мы имеем проблемы!"
Спускаюсь вниз посмотреть, что за проблемы.
Ага! - засорился канализиционный сток для воды. Кэвин начал стирку, вода
из машинки начала сливаться, но в сток не пошла, а прямым ходом на пол.
Теперь воды на полу сантиметра два и по ней, хлопая себя ушами по щекам,
в белых носках мечется Кэвин. "Что делать, что делать!?".
Чернышевский, блин!
Стиральная машинка, между тем, по прежнему работает, добавляя воды на
пол. Беру руководство на себя. Выключаю машинку.
Зову жену и сына. Берем тряпки, ведра, начинаем всей семьей собирать
воду. В общем - аврал, как на подводной лодке при получении пробоины.
Краем глаза замечаю, что Кэвин, вместо того, чтобы присоеденится к
нашему трудовому порыву, начинает одеваться и резко сваливает на улицу.
Спрашиваю жену: - Куда это он? Жена говорит: - Сказал, что знает, ЧТО
надо делать, сейчас прийдет.
И действительно, через минуту Кэвин появляется.
И как вы думаете, что он принес?
Не угадаете никогда!
В его руках была огромная лопата для уборки снега!
У меня не хватило английских слов для благодарности...
Может их так в школе учили? Или он потоп с пожаром перепутал? Не знаю.
Но дал ему возможность попробовать лопату в деле. Заодно и сам
посмотрел... Как говорил Задорнов - веселуха!!!
Но это еще не конец.
Помыкавшись с лопатой пару минут и поняв ее бесполезность, Кэвин
принимает другое решение - очевидно увидев, что делаем мы. Он бежит в
свою комнату, выносит две джинсовые рубашки и мусорный мешок. Так,
думаю, будет сейчас воду в мешок собирать. Тоже весело!
Как бы не так!
Намочив свои рубашки основательно водой, Кэвин четким движением руки
выбрасывает их в мусорный мешок.
Все. К этому времени вода нами была собрана. И Кэвин, с чувством
выполненного долга пошел выкидывать свои мокрые рубашки в мусор.
Заодно и лопату отнес.
А смеялись мы уже у себя наверху...
В. Х.
Живу в Торонто, рентую дом, в подвале (точнее в бейсменте) которого
живет жилец - 32-летний холостяк канадец Кэвин.
Очень важно - КАНАДЕЦ, или по здешнему - канадол.
Итак, позавчера вечером стучит нам в дверь этот самый Кэвин.
Взволнованно говорит: - "Мы имеем проблемы!"
Спускаюсь вниз посмотреть, что за проблемы.
Ага! - засорился канализиционный сток для воды. Кэвин начал стирку, вода
из машинки начала сливаться, но в сток не пошла, а прямым ходом на пол.
Теперь воды на полу сантиметра два и по ней, хлопая себя ушами по щекам,
в белых носках мечется Кэвин. "Что делать, что делать!?".
Чернышевский, блин!
Стиральная машинка, между тем, по прежнему работает, добавляя воды на
пол. Беру руководство на себя. Выключаю машинку.
Зову жену и сына. Берем тряпки, ведра, начинаем всей семьей собирать
воду. В общем - аврал, как на подводной лодке при получении пробоины.
Краем глаза замечаю, что Кэвин, вместо того, чтобы присоеденится к
нашему трудовому порыву, начинает одеваться и резко сваливает на улицу.
Спрашиваю жену: - Куда это он? Жена говорит: - Сказал, что знает, ЧТО
надо делать, сейчас прийдет.
И действительно, через минуту Кэвин появляется.
И как вы думаете, что он принес?
Не угадаете никогда!
В его руках была огромная лопата для уборки снега!
У меня не хватило английских слов для благодарности...
Может их так в школе учили? Или он потоп с пожаром перепутал? Не знаю.
Но дал ему возможность попробовать лопату в деле. Заодно и сам
посмотрел... Как говорил Задорнов - веселуха!!!
Но это еще не конец.
Помыкавшись с лопатой пару минут и поняв ее бесполезность, Кэвин
принимает другое решение - очевидно увидев, что делаем мы. Он бежит в
свою комнату, выносит две джинсовые рубашки и мусорный мешок. Так,
думаю, будет сейчас воду в мешок собирать. Тоже весело!
Как бы не так!
Намочив свои рубашки основательно водой, Кэвин четким движением руки
выбрасывает их в мусорный мешок.
Все. К этому времени вода нами была собрана. И Кэвин, с чувством
выполненного долга пошел выкидывать свои мокрые рубашки в мусор.
Заодно и лопату отнес.
А смеялись мы уже у себя наверху...
В. Х.
... Короткая остановка в начале полосы и... двигатели набирают обороты,
пассажиры, пристегнутые заботливыми стюардессами, посматривают в
иллюминатор, кто со страхом, а кто с интересом... турбины уже ревут на
максимальных оборотах, пилоты отпускают тормоза и лайнер мчится по
полосе набирая скорость... вот он отрывается, и красиво подняв нос круто
уходит в высь.
- Почти свечка-подумал командир транспортного корабля Ан-12, "асс
горизонтального полета", наблюдавший за взлетом очередного "Боинга" из
аэровокзала "Шереметьево". Но время поджимало, надо было спешить на
вылет, груз уже приняли, и экипаж должен был уже собраться для
предполетной проверки.
Машина стояла готовая ко взлету, загруженая и проверенная, экипаж
занимал свои места.
- Ну что, покажем этим империалистам, что может современная советская
техника?- спросил командир.
- Чего ты задумал? У нас полная загрузка... - забеспокоился экипаж,
знавший своего командира.
- Ниче, щас увидите-загадочно ответил пилот.
... гудели моторы. Самолет медленно катился к самому началу "не самой
короткой" в СССР ВПП аэропорта "Шереметьево".
- Куда мы катимся? Нам этой трассы на два взлета хватит-нервничает
экипаж.
- Сейчас мы им покажим как надо "свечкой" взлетать- бормочит командир.
И вот передняя стойка выровнена по центру, зажаты тормоза, турбины ревут
набирая обороты, груз надежно закреплен в грузовом отсеке заботливыми
грузчиками, "вышка" дает добро, и...
... Ан-12 разгоняется по полосе, командир держит штурвал от себя,
бортмеханик читает скорость.
- 150.
- Держим-командир сама уверенность.
- 200.
- 250.
- 300.
- Держим!
- 320.
- Держим!!- командир начинает помогать себе ногами, удерживая штурвал
"от себя".
- 350.
- ....... Что за.....
- Отрыв.
.... Ан-12 проносится мимо здания аэровокзала, продолжая набирать
скорость... диспетчеры начинают нервничать... и... полностью загруженный
Ан-12 на скорости превышающей взлетную почти в полтора раза
отрывается......
........ отрывается, и чуть наклонясь вперед- градуса на 2-3
"по-вертолетному"(хвостом вверх) начинает упорно набирать высоту, не
смотря на усилия экипажа и стабилизатора, отклоненного в крайнее нижнее
положение...
пассажиры, пристегнутые заботливыми стюардессами, посматривают в
иллюминатор, кто со страхом, а кто с интересом... турбины уже ревут на
максимальных оборотах, пилоты отпускают тормоза и лайнер мчится по
полосе набирая скорость... вот он отрывается, и красиво подняв нос круто
уходит в высь.
- Почти свечка-подумал командир транспортного корабля Ан-12, "асс
горизонтального полета", наблюдавший за взлетом очередного "Боинга" из
аэровокзала "Шереметьево". Но время поджимало, надо было спешить на
вылет, груз уже приняли, и экипаж должен был уже собраться для
предполетной проверки.
Машина стояла готовая ко взлету, загруженая и проверенная, экипаж
занимал свои места.
- Ну что, покажем этим империалистам, что может современная советская
техника?- спросил командир.
- Чего ты задумал? У нас полная загрузка... - забеспокоился экипаж,
знавший своего командира.
- Ниче, щас увидите-загадочно ответил пилот.
... гудели моторы. Самолет медленно катился к самому началу "не самой
короткой" в СССР ВПП аэропорта "Шереметьево".
- Куда мы катимся? Нам этой трассы на два взлета хватит-нервничает
экипаж.
- Сейчас мы им покажим как надо "свечкой" взлетать- бормочит командир.
И вот передняя стойка выровнена по центру, зажаты тормоза, турбины ревут
набирая обороты, груз надежно закреплен в грузовом отсеке заботливыми
грузчиками, "вышка" дает добро, и...
... Ан-12 разгоняется по полосе, командир держит штурвал от себя,
бортмеханик читает скорость.
- 150.
- Держим-командир сама уверенность.
- 200.
- 250.
- 300.
- Держим!
- 320.
- Держим!!- командир начинает помогать себе ногами, удерживая штурвал
"от себя".
- 350.
- ....... Что за.....
- Отрыв.
.... Ан-12 проносится мимо здания аэровокзала, продолжая набирать
скорость... диспетчеры начинают нервничать... и... полностью загруженный
Ан-12 на скорости превышающей взлетную почти в полтора раза
отрывается......
........ отрывается, и чуть наклонясь вперед- градуса на 2-3
"по-вертолетному"(хвостом вверх) начинает упорно набирать высоту, не
смотря на усилия экипажа и стабилизатора, отклоненного в крайнее нижнее
положение...
Возвращаюсь с работы, 5 утра. Надо сказать что работаю я в баре барменом
и там же после работы напиваюсь с вышибалами и официантками. В общем в
тяжелой степены опьянения нахожусь, чувствую-не доеду, усну за рулем и
разобью новую тачкy. Останавливаюсь у банального американского 7-11на,
иду покупать кофе. Машину, по естественной российской привычке выключаю.
Возвращаюсь с кофе, сажусь в тачку и уезжаю.
Сцена. На следушее утро не могу найти машину, у дома стоит какая-то
чужая, но той же марки и цвета на 2 тона светлее моей. Я в ужасной
догадке обшариваю карманы, там-2 связки ключей.
По пьяному состоянию я села не в свою заведенную машину и на ней уехала!
Тачку я отогнала на другой конец города и там бросила от греха подальше
(положив ключи в бардачек, и заперев все двери). А моя тачка так и
стояла у 7-11на до вечера...
и там же после работы напиваюсь с вышибалами и официантками. В общем в
тяжелой степены опьянения нахожусь, чувствую-не доеду, усну за рулем и
разобью новую тачкy. Останавливаюсь у банального американского 7-11на,
иду покупать кофе. Машину, по естественной российской привычке выключаю.
Возвращаюсь с кофе, сажусь в тачку и уезжаю.
Сцена. На следушее утро не могу найти машину, у дома стоит какая-то
чужая, но той же марки и цвета на 2 тона светлее моей. Я в ужасной
догадке обшариваю карманы, там-2 связки ключей.
По пьяному состоянию я села не в свою заведенную машину и на ней уехала!
Тачку я отогнала на другой конец города и там бросила от греха подальше
(положив ключи в бардачек, и заперев все двери). А моя тачка так и
стояла у 7-11на до вечера...
Известно, что Петр I был великим реформатором. Но также известно, что и
гуляка он был отменный.
Как-то раз, когда государственная казна в очередной раз была пуста, а
строить армию и флот, таки, приходилось, Петр выписал из этой самой
пустой казны чуть ли не последние 100 рублей (вообще говоря, деньги, по
тем вереман, не малые, но на постройку кораблей даже их не хватило бы).
И выписал он их не кому-нибудь, а также небезызвестному Алексашке
Меньшикову. А поскольку были они не токмо соратники, но и друзья, то
ввечеру Петр к Алексашке же и закатился - отдохнуть от дел праведных.
Глянул Алексашка на деньги - а, ничто! - и поехали они с Петром
Алексеичем эти самые деньги в кабаках прокучивать.
Долго ли, коротко ли, но случилось так, что Петр вспомнил о тех деньгах
и поинтересовался у Меньшикова, как идут дела с кораблями. Алексашка уж
и думать о том забыл (казнокрад был знатный!). Но, так ли, иначе ли,
перед царем ответ держать надо. Благо был он губернатором (первым)
Петербурга. Пишет он царю тако письмо:
"Получили 100 рублев
На постройку кораблев.
93 рубли пропили и про#бли.
Как получишь, дай ответ:
Нужно строить, али нет?"
На что Петр незамедлительно ответил:
"Воля царская моя.
Я не знаю ни х#я:
Где пили? Кого #бли?
Но, чтоб были корабли!"
С царем не поспоришь: пришлось Александру Даниловичу продавать кое-какое
барахлишко (что именно - история умалчивает) и на "свои кровные", они же
"ранее сворованные", те корабли строить.
гуляка он был отменный.
Как-то раз, когда государственная казна в очередной раз была пуста, а
строить армию и флот, таки, приходилось, Петр выписал из этой самой
пустой казны чуть ли не последние 100 рублей (вообще говоря, деньги, по
тем вереман, не малые, но на постройку кораблей даже их не хватило бы).
И выписал он их не кому-нибудь, а также небезызвестному Алексашке
Меньшикову. А поскольку были они не токмо соратники, но и друзья, то
ввечеру Петр к Алексашке же и закатился - отдохнуть от дел праведных.
Глянул Алексашка на деньги - а, ничто! - и поехали они с Петром
Алексеичем эти самые деньги в кабаках прокучивать.
Долго ли, коротко ли, но случилось так, что Петр вспомнил о тех деньгах
и поинтересовался у Меньшикова, как идут дела с кораблями. Алексашка уж
и думать о том забыл (казнокрад был знатный!). Но, так ли, иначе ли,
перед царем ответ держать надо. Благо был он губернатором (первым)
Петербурга. Пишет он царю тако письмо:
"Получили 100 рублев
На постройку кораблев.
93 рубли пропили и про#бли.
Как получишь, дай ответ:
Нужно строить, али нет?"
На что Петр незамедлительно ответил:
"Воля царская моя.
Я не знаю ни х#я:
Где пили? Кого #бли?
Но, чтоб были корабли!"
С царем не поспоришь: пришлось Александру Даниловичу продавать кое-какое
барахлишко (что именно - история умалчивает) и на "свои кровные", они же
"ранее сворованные", те корабли строить.
10
Мой давний знакомый -- человек, который умеет ВСі. В смысле починить,
изготовить, усовершенствовать и т. д. и т. п. ; я, пожалуй, не могу
вспомнить ни одной вещи, в которой он бы не смог разобраться. Ко всему,
он еще и программист неплохой. Ну, да не суть.
Купил он себе лет эдак шесть назад "Чероки", не "Гранд чиста Широкий", а
такой старенький угловатый танк, слегка потрепанный за время жизни в
заграницах, но надежный, до сих пор ездит, ну да у такого хозяина
попробуй не поедь :) Было дело, пытались этот джип из гаражного
кооператива угнать. Доблестная охрана, как часто бывает, "ничего не
слышала, никаких происшествий"... Штатная сигналка для угонщиков труда
не составила, но гуделка, которую хозяин запрятал вглубь, под движок,
хрен молотком у...ешь, а громкая, зараза, орет неприятно, на нервы
действует, да плюс еще пара секретов, лично моим знакомым
сконструированных, заставили злодеев обратиться в бегство, даже что-то
из инструмента прям на месте преступления бросили. Но это я опять
отвлекся.
Однажды, когда он оставил машину во дворе, какой-то придурок оторвал с
капота табличку "JEEP". Хозяин сим фактом не особо озадачился, взял и
выпилил из пластика буквочки. Теперь на носу танка красуется гордая
надпись "Д Ж Ы П".
изготовить, усовершенствовать и т. д. и т. п. ; я, пожалуй, не могу
вспомнить ни одной вещи, в которой он бы не смог разобраться. Ко всему,
он еще и программист неплохой. Ну, да не суть.
Купил он себе лет эдак шесть назад "Чероки", не "Гранд чиста Широкий", а
такой старенький угловатый танк, слегка потрепанный за время жизни в
заграницах, но надежный, до сих пор ездит, ну да у такого хозяина
попробуй не поедь :) Было дело, пытались этот джип из гаражного
кооператива угнать. Доблестная охрана, как часто бывает, "ничего не
слышала, никаких происшествий"... Штатная сигналка для угонщиков труда
не составила, но гуделка, которую хозяин запрятал вглубь, под движок,
хрен молотком у...ешь, а громкая, зараза, орет неприятно, на нервы
действует, да плюс еще пара секретов, лично моим знакомым
сконструированных, заставили злодеев обратиться в бегство, даже что-то
из инструмента прям на месте преступления бросили. Но это я опять
отвлекся.
Однажды, когда он оставил машину во дворе, какой-то придурок оторвал с
капота табличку "JEEP". Хозяин сим фактом не особо озадачился, взял и
выпилил из пластика буквочки. Теперь на носу танка красуется гордая
надпись "Д Ж Ы П".
Встретил недавно старого друга. И так как дело идет к Новому году,
рассказал он мне один случай, произошедший когда мы не были еще знакомы,
как он водил на новогоднюю ілку своего тогда еще маленького сына... Дело
было в далекие застойные годы. Столь давно, что год уже никто и не
помнит... Итак...
2 января. Утренняя ілка. Первое (!) представление в свеженаступившем
году. То, что артисты неплохо встретили Новый год, было заметно уже по
поведению Снегурочки и Деда Мороза у елки в фойе. Дед Мороз странно
пошатывался, а от Снегурочки несло перегаром.
Дальше, после небольшого перерыва, должно было быть представление по
мотивам русских сказок. Дети с гомоном расселись в зале, свет погас, и
началось...
Пришедшие с детьми родители по ходу представления все более и более
убеждались, что праздничное застолье у артистов удалось. Более того, это
была грандиозная пьянка! Артисты с бодуна спотыкались на сцене и
стремились все время за что-нибудь ухватиться - то ли сцена слишком
сильно раскачивалась, то ли ноги не держали...
И вот на сцену вышел Соловей-разбойник. Увидев его, ни у кого не
осталось сомнений - кто из артистов вчера был чемпионом по выпивке. Не
полностью опохмеленные родители посочувствовали собрату по несчастью.
Лицо его было сильно увеличено в размерах и подозрительно округлой
геометрии, и на все это натянута кожа грязного сизо-зеленоватого
землистого оттенка. Заплывшие глаза смотрели узкими щелочками в разные
стороны, как у хамелеона - один вверх, другой налево - но только не
перед собой. Слова роли он едва выдавливал из себя заплетающимся языком,
а руки его предательски дрожали. Ему было плохо. Бедняга мучился, только
силой воли удерживая внутри себя все выпитое накануне.
И вот кульминационный момент! Соловей-разбойник с пафосом, как ему
показалось, бубнит слова роли:
- Сейчас я свисну! Сейчас каАак свиИисну-у-у!!!
... и сует два пальца в рот.
А вот этого делать не надо было!
рассказал он мне один случай, произошедший когда мы не были еще знакомы,
как он водил на новогоднюю ілку своего тогда еще маленького сына... Дело
было в далекие застойные годы. Столь давно, что год уже никто и не
помнит... Итак...
2 января. Утренняя ілка. Первое (!) представление в свеженаступившем
году. То, что артисты неплохо встретили Новый год, было заметно уже по
поведению Снегурочки и Деда Мороза у елки в фойе. Дед Мороз странно
пошатывался, а от Снегурочки несло перегаром.
Дальше, после небольшого перерыва, должно было быть представление по
мотивам русских сказок. Дети с гомоном расселись в зале, свет погас, и
началось...
Пришедшие с детьми родители по ходу представления все более и более
убеждались, что праздничное застолье у артистов удалось. Более того, это
была грандиозная пьянка! Артисты с бодуна спотыкались на сцене и
стремились все время за что-нибудь ухватиться - то ли сцена слишком
сильно раскачивалась, то ли ноги не держали...
И вот на сцену вышел Соловей-разбойник. Увидев его, ни у кого не
осталось сомнений - кто из артистов вчера был чемпионом по выпивке. Не
полностью опохмеленные родители посочувствовали собрату по несчастью.
Лицо его было сильно увеличено в размерах и подозрительно округлой
геометрии, и на все это натянута кожа грязного сизо-зеленоватого
землистого оттенка. Заплывшие глаза смотрели узкими щелочками в разные
стороны, как у хамелеона - один вверх, другой налево - но только не
перед собой. Слова роли он едва выдавливал из себя заплетающимся языком,
а руки его предательски дрожали. Ему было плохо. Бедняга мучился, только
силой воли удерживая внутри себя все выпитое накануне.
И вот кульминационный момент! Соловей-разбойник с пафосом, как ему
показалось, бубнит слова роли:
- Сейчас я свисну! Сейчас каАак свиИисну-у-у!!!
... и сует два пальца в рот.
А вот этого делать не надо было!
2
Я набрел на этот рассказ в дебрях интернета. Потрудился с переводом, и
предлагаю вашему вниманию. Надеюсь это повеселит вас.
…Однажды подружки пригласили меня на «девичник». Я сообщила об этом
мужу, и пообещала вернуться не позже полуночи. «Обещаю, буду дома в
двенадцать - как штык! » пылко заверила я. Вечеринка была чудесна!
Шампанское восхитительно, и время пролетело совершенно незаметно. В
итоге я, в стельку пьяная, приплелась домой около трех часов ночи.
Только я переступила порог, кукушка на часах в гостинной прокуковала ТРИ
РАЗА!!! Мигом сообразив, что муж мог проснуться, услышав кукушку, и
3,14дюлей мне не избежать, я не задумываясь прокуковала еще девять раз.
Если он услышал кукушку, пусть думает что сейчас полночь. Втайне гордясь
своей смекалкой, я мышкой прокралась в спальню и тихонько улеглась под
бок моего строгого мужа.
На следущее утро за завтраком, он спросил меня, когда я вернулась.
Состроив невинную мордашку, я сказала:
- Ровно в двенадцать. Как раз часы в гостинной пробили полночь.
- Да, я слышал. Невозмутимо ответил муж.
(Ф-ууу! Похоже скандала мне удалось избежать!) Немного помолчав, муж
сказал:
- Милая, нам надо срочно менять кукушку в часах.
- ????
Вчера, я слышал, как кукушка прокуковала три раза, затем сказала: «Вот
бл…дь! », прокуковала еще четыре раза, затем прокашлялась, прокуковала 3
раза опять, похихикала и прокуковав оставшиеся два раза, наступила на
кошку и вдобавок пукнула.
P.S. Из моего предыдущего опыта с переводом текста "Из дневника
канадца", уверен, что многих заинтересует оригинал на английском.
Обращайтесь по адресу: likvidator At yahoo.com
предлагаю вашему вниманию. Надеюсь это повеселит вас.
…Однажды подружки пригласили меня на «девичник». Я сообщила об этом
мужу, и пообещала вернуться не позже полуночи. «Обещаю, буду дома в
двенадцать - как штык! » пылко заверила я. Вечеринка была чудесна!
Шампанское восхитительно, и время пролетело совершенно незаметно. В
итоге я, в стельку пьяная, приплелась домой около трех часов ночи.
Только я переступила порог, кукушка на часах в гостинной прокуковала ТРИ
РАЗА!!! Мигом сообразив, что муж мог проснуться, услышав кукушку, и
3,14дюлей мне не избежать, я не задумываясь прокуковала еще девять раз.
Если он услышал кукушку, пусть думает что сейчас полночь. Втайне гордясь
своей смекалкой, я мышкой прокралась в спальню и тихонько улеглась под
бок моего строгого мужа.
На следущее утро за завтраком, он спросил меня, когда я вернулась.
Состроив невинную мордашку, я сказала:
- Ровно в двенадцать. Как раз часы в гостинной пробили полночь.
- Да, я слышал. Невозмутимо ответил муж.
(Ф-ууу! Похоже скандала мне удалось избежать!) Немного помолчав, муж
сказал:
- Милая, нам надо срочно менять кукушку в часах.
- ????
Вчера, я слышал, как кукушка прокуковала три раза, затем сказала: «Вот
бл…дь! », прокуковала еще четыре раза, затем прокашлялась, прокуковала 3
раза опять, похихикала и прокуковав оставшиеся два раза, наступила на
кошку и вдобавок пукнула.
P.S. Из моего предыдущего опыта с переводом текста "Из дневника
канадца", уверен, что многих заинтересует оригинал на английском.
Обращайтесь по адресу: likvidator At yahoo.com
И снова про котов.
Рассказывал наш приятель. Было это еще во времена социализма. Привезли
ему знакомые на постой кота. Уезжали на юга, а любимое животное оставить
не с кем, вот и вручили кошака на содержание. Причем вместе с котом дали
изрядную сумму на кормежку, сопроводив ее комментарием: "Васенька
ничего, кроме сметанки, не ест. В магазине не покупай, он есть не
сможет, а покупай на рынке деревенскую, причем именно у такой-то
бабушки".
Естественно, на кошаковские деньги был немедленно после отъезда хозяев
накрыт стол, куда были приглашены все знакомые откушать за здоровье
кота. Хвостатому же наутро были предложены остатки вчерашнего пиршества.
Как и предупреждали хозяева, кот с возмущением от миски отвернулся.
Когда отдохнувшие и загоревшие хозяева через месяц вернулись, их любимец
на кухне, давясь и чавкая от жадности, ел черный хлеб. На вопрос, как
удалось добиться такого чуда, наш знакомый ответил: "Подумаешь! Две
недели повыпендривался, а потом стал жрать, что дают!"
Рассказывал наш приятель. Было это еще во времена социализма. Привезли
ему знакомые на постой кота. Уезжали на юга, а любимое животное оставить
не с кем, вот и вручили кошака на содержание. Причем вместе с котом дали
изрядную сумму на кормежку, сопроводив ее комментарием: "Васенька
ничего, кроме сметанки, не ест. В магазине не покупай, он есть не
сможет, а покупай на рынке деревенскую, причем именно у такой-то
бабушки".
Естественно, на кошаковские деньги был немедленно после отъезда хозяев
накрыт стол, куда были приглашены все знакомые откушать за здоровье
кота. Хвостатому же наутро были предложены остатки вчерашнего пиршества.
Как и предупреждали хозяева, кот с возмущением от миски отвернулся.
Когда отдохнувшие и загоревшие хозяева через месяц вернулись, их любимец
на кухне, давясь и чавкая от жадности, ел черный хлеб. На вопрос, как
удалось добиться такого чуда, наш знакомый ответил: "Подумаешь! Две
недели повыпендривался, а потом стал жрать, что дают!"
Жена сломала руку. Пошли в травмотологическую клинику гипс накладывать и
все такое. В приемной врач осматривает пацаненка с гипсом на руке.
Выражение лица эскулапа крайне недовольное. Стучит по гипсу пальцем и
спрашивает:
- Кто тебе это дерьмо поставил?!?!
- Вы, доктор,- почему-то виновато отвечает мальчик.
%-О
все такое. В приемной врач осматривает пацаненка с гипсом на руке.
Выражение лица эскулапа крайне недовольное. Стучит по гипсу пальцем и
спрашивает:
- Кто тебе это дерьмо поставил?!?!
- Вы, доктор,- почему-то виновато отвечает мальчик.
%-О
Спекла жена булочки с изюмом. Вкусные, теплые.
Сижу у телевизора, наслаждаюсь булочками с чаем.
Искупавшись, с ванной комнаты, в чем мама родила выходит жена.
Вытерая голову полотенцем, с невинным выражением лица спрашивает
- Ну как тебе нравится моя лохманья
У меня челюсть чуть в кипяток не упала.
Ну я ей
- Слушай, восемь лет вместе живем, конечно нравится.
Она - О чем это ты.
Я - А ты о чем
Ну не знал я, что на иврите булочка будет лохманья.
Сижу у телевизора, наслаждаюсь булочками с чаем.
Искупавшись, с ванной комнаты, в чем мама родила выходит жена.
Вытерая голову полотенцем, с невинным выражением лица спрашивает
- Ну как тебе нравится моя лохманья
У меня челюсть чуть в кипяток не упала.
Ну я ей
- Слушай, восемь лет вместе живем, конечно нравится.
Она - О чем это ты.
Я - А ты о чем
Ну не знал я, что на иврите булочка будет лохманья.
6
Моя мама - пенсионер. На транспорте по каким-то льготам ездит бесплатно.
Сегодня рассказала историю.
Собирается она выходить из автобуса и предъявляет нужный документ.
Пытается открыть книжечку - не получается. Водила при этом смотрит на
нее с огромным недоумением. Вдруг мама замечает, что вместо документа на
льготный проезд показывает... обычную дискету. Представляю, как удивился
водила, подумал наверное, новая льгота появилась, для программистов.
Сегодня рассказала историю.
Собирается она выходить из автобуса и предъявляет нужный документ.
Пытается открыть книжечку - не получается. Водила при этом смотрит на
нее с огромным недоумением. Вдруг мама замечает, что вместо документа на
льготный проезд показывает... обычную дискету. Представляю, как удивился
водила, подумал наверное, новая льгота появилась, для программистов.
7
У нас один товарисч на работе летом съездил на Канары. Вернулся
загорелый, веселый. Фотки привез. Там одна фотка - полный отпад: снято с
борта катера. На высоченной неприступной скале, обрывающейся в море, на
высоте метров двадцать написано крупными буквами "Здесь был Толян".
загорелый, веселый. Фотки привез. Там одна фотка - полный отпад: снято с
борта катера. На высоченной неприступной скале, обрывающейся в море, на
высоте метров двадцать написано крупными буквами "Здесь был Толян".
7 декабря. Елка только что куплена, хотя в доме еще не установлена.
Барышня по имени Лиза (6 лет) после очередной неуместной шалости
нарывается на дискуссию с папой. В результате Лиза осознает, что елка
будет только для послушных (для папы с мамой, наверное).
Лиза понимает, что стать послушной ей удастся уж точно не раньше Нового
года. Стремясь немедленно смягчить приговор, Лиза превращается в
кроткого ангела, ласково обнимает папу за ногу (папа = 195 см), пытаясь
вызвать ответные чувства.
- Подлиза! - не поддается папа.
- Под-папа! - реагирует Под-Лиза, не задумываясь.
Папа на ногах не удержался. Все дружно радуются, хотя по разным
причинам.
Барышня по имени Лиза (6 лет) после очередной неуместной шалости
нарывается на дискуссию с папой. В результате Лиза осознает, что елка
будет только для послушных (для папы с мамой, наверное).
Лиза понимает, что стать послушной ей удастся уж точно не раньше Нового
года. Стремясь немедленно смягчить приговор, Лиза превращается в
кроткого ангела, ласково обнимает папу за ногу (папа = 195 см), пытаясь
вызвать ответные чувства.
- Подлиза! - не поддается папа.
- Под-папа! - реагирует Под-Лиза, не задумываясь.
Папа на ногах не удержался. Все дружно радуются, хотя по разным
причинам.
Эту историю рассказал мне мой знакомый, который работает в "Скорой
помощи". Звонок, истошный голос орет трубку:
- Срочно приезжайте, срочно...
- А что случилось-то?
- Поражение члена молнией.
Оф#гевший персонал хватает все необходимое для откачивания при
электрических поражениях, прыгает в реанимационную машину... Приезжают,
звонят в дверь, а там мужик... когда писал, молнией от штанов член себе
прищемил.
помощи". Звонок, истошный голос орет трубку:
- Срочно приезжайте, срочно...
- А что случилось-то?
- Поражение члена молнией.
Оф#гевший персонал хватает все необходимое для откачивания при
электрических поражениях, прыгает в реанимационную машину... Приезжают,
звонят в дверь, а там мужик... когда писал, молнией от штанов член себе
прищемил.
10
Его Величество Русский Народ глаголет. Цитаты с сайта LoveHate.ru. Без
комментариев.
ТьфуНаВас ненавидит Ежиков:
"... и все бы хорошо если б они не срали масляной краской..."
vitas-do ненавидит передачу "ОКНА" на СТС:
"... И вообще ваш нагиев полный му.. критин потому, что он нравится моей
жене..."
ТишЬ любит Владимира Маяковского:
"... И вы знаете, клево, настоящий марш. Смело, правильно и очень
сильно. Если бы он жил сейчас, точно стал бы рэппером".
ТишЬ любит Сидни Шелдона:
"... Он уже давненько не писал ничего нового, а когда-то я читала его
книжки по 24 часа в сутки. <... > Сидни, если ты жив, напиши еще
чего-нибудь!"
ТишЬ любит Михаила Булгакова
"Хочу поставить галочку в графе "ЗА "Мастера и Маргариту"". А так,
сказать об этой книге что-то особенное не могу. Кроме того, что это одна
из моих любимых и я бы с удовольствием сняла бы на нее фильм со
спецэффектами покруче, чем в Матрице.
комментариев.
ТьфуНаВас ненавидит Ежиков:
"... и все бы хорошо если б они не срали масляной краской..."
vitas-do ненавидит передачу "ОКНА" на СТС:
"... И вообще ваш нагиев полный му.. критин потому, что он нравится моей
жене..."
ТишЬ любит Владимира Маяковского:
"... И вы знаете, клево, настоящий марш. Смело, правильно и очень
сильно. Если бы он жил сейчас, точно стал бы рэппером".
ТишЬ любит Сидни Шелдона:
"... Он уже давненько не писал ничего нового, а когда-то я читала его
книжки по 24 часа в сутки. <... > Сидни, если ты жив, напиши еще
чего-нибудь!"
ТишЬ любит Михаила Булгакова
"Хочу поставить галочку в графе "ЗА "Мастера и Маргариту"". А так,
сказать об этой книге что-то особенное не могу. Кроме того, что это одна
из моих любимых и я бы с удовольствием сняла бы на нее фильм со
спецэффектами покруче, чем в Матрице.
Прочитал заметку в газете "Моя семья" не знаю какой номер, жена иногда
покупает,"В Санкт-Петербурге проходил форум женщин феминисток". И знаете
как назвали этот форум? "Женщина - друг человека!" :-( Да действительно
если женщина феминистка, видимо она не человек а друг его :-).
покупает,"В Санкт-Петербурге проходил форум женщин феминисток". И знаете
как назвали этот форум? "Женщина - друг человека!" :-( Да действительно
если женщина феминистка, видимо она не человек а друг его :-).
2
Еду утром в автобусе на работу и слышу, как у кого-то в кармане
мобильный заиграл мелодию: "Мурка, ты мой муреночек. Мурка...." Минут
через пять в другом конце автобуса другой мобильный заиграл: "Наша
служба и опасна и трудна...."
мобильный заиграл мелодию: "Мурка, ты мой муреночек. Мурка...." Минут
через пять в другом конце автобуса другой мобильный заиграл: "Наша
служба и опасна и трудна...."
История эта случилась, когда я служил в армии после института офицером.
Как-то был я в наряде начальником патруля и зашел под утро на КПП.
Дежурным по КПП был прапорщик контрактник, а дневальным - худой,
долговязый солдат по кличке Суслик. Время примерно шестой час утра, мы с
прапором сидим, вяло беседуем - спать охота. Суслик сложил руки и голову
на стол и сидя дремлет, вообщем, атмосфера сонная. Тут откуда невозмись
нарисовался комбат. Неожиданно заходит он в помещение КПП, мы с
прапорщиком встаем, Суслик тоже очухался и делает попытку резко встать
со стула, но пока дремал, нога затекла. Дальше надо представить себе эту
картину: Стоят прапорщик и комбат друг напротив друга по стойке смирно,
прапор начинает доклад: «Товарищ, подполковник, за время моего дежурства
происшествий не случилось…» В это время Суслик пытается встать, но с
грохотом падает со стула прямо между ними и начинает извиваться на полу,
схватившись за ногу, и чего-то бормочет под нос. Комбат выслушал доклад
и молча вышел из этого зоопарка.
Как-то был я в наряде начальником патруля и зашел под утро на КПП.
Дежурным по КПП был прапорщик контрактник, а дневальным - худой,
долговязый солдат по кличке Суслик. Время примерно шестой час утра, мы с
прапором сидим, вяло беседуем - спать охота. Суслик сложил руки и голову
на стол и сидя дремлет, вообщем, атмосфера сонная. Тут откуда невозмись
нарисовался комбат. Неожиданно заходит он в помещение КПП, мы с
прапорщиком встаем, Суслик тоже очухался и делает попытку резко встать
со стула, но пока дремал, нога затекла. Дальше надо представить себе эту
картину: Стоят прапорщик и комбат друг напротив друга по стойке смирно,
прапор начинает доклад: «Товарищ, подполковник, за время моего дежурства
происшествий не случилось…» В это время Суслик пытается встать, но с
грохотом падает со стула прямо между ними и начинает извиваться на полу,
схватившись за ногу, и чего-то бормочет под нос. Комбат выслушал доклад
и молча вышел из этого зоопарка.
Утром, сын (11 лет) собирается в школу.
- Ужас, физкультура, потом квартиру убирать и тренировка. У меня УЖЕ
руки болят.
- Ужас, физкультура, потом квартиру убирать и тренировка. У меня УЖЕ
руки болят.
5
Вчера сын прибежал с новой книжкой: давай, мол, почитаем...
Открыл, начал читать, остановился, сполз по дивану от смеха...
Цитата:
Купили в магазине
Резиновую Зину,
Резиновую Зину
В корзине принесли..
и т.д.
К чему детей с детства приучают...
Открыл, начал читать, остановился, сполз по дивану от смеха...
Цитата:
Купили в магазине
Резиновую Зину,
Резиновую Зину
В корзине принесли..
и т.д.
К чему детей с детства приучают...
Приключилось эта история на днях с моим знакомым. Зашел он в секс-шоп,
на витрины полюбоваться, кассетку с киношкой прикупить. В магазине -
никого из посетителей, только скучающая продавщица с выражением лица
типа «ну че еще нада! »
Стоит он, любуется, вдоль витрин с кассетами бродит. А витрин - две, и
по рисункам на кассетах, рассказывает он, не понять, то ли порно это, то
ли эротика. Поэтому он обращается к продавщице с вопросом, вежливо так,
потому как врач и без пяти минут кандидат наук, в общем, образованный:
«Девушка, скажите, пожалуйста, а что, на этой витрине кассеты с
порнографией а на вот этой - с эротикой, или наоборот? »
Пока он это проговаривает, в магазин по очереди вваливаются покупатели,
человек десять, и распределяются вдоль витрин, рассматривая что-то и
делясь впечатлениями.
Продавщица поворачивается к моему приятелю и громко так объявляет,
нагло, с ухмылкой глядя на него: «Мужчина, в нашем магазине фильмов с
детьми или животными нет! »
Естественно, взоры всех присутствующих обращаются на него. А он стоит,
совершенно охреневший, и медленно заливается краской. Шок, он говорит,
был таким сильным, что из магазина он вышел, сам не помнит как.
Развлекается так девушка, скучно ей.
на витрины полюбоваться, кассетку с киношкой прикупить. В магазине -
никого из посетителей, только скучающая продавщица с выражением лица
типа «ну че еще нада! »
Стоит он, любуется, вдоль витрин с кассетами бродит. А витрин - две, и
по рисункам на кассетах, рассказывает он, не понять, то ли порно это, то
ли эротика. Поэтому он обращается к продавщице с вопросом, вежливо так,
потому как врач и без пяти минут кандидат наук, в общем, образованный:
«Девушка, скажите, пожалуйста, а что, на этой витрине кассеты с
порнографией а на вот этой - с эротикой, или наоборот? »
Пока он это проговаривает, в магазин по очереди вваливаются покупатели,
человек десять, и распределяются вдоль витрин, рассматривая что-то и
делясь впечатлениями.
Продавщица поворачивается к моему приятелю и громко так объявляет,
нагло, с ухмылкой глядя на него: «Мужчина, в нашем магазине фильмов с
детьми или животными нет! »
Естественно, взоры всех присутствующих обращаются на него. А он стоит,
совершенно охреневший, и медленно заливается краской. Шок, он говорит,
был таким сильным, что из магазина он вышел, сам не помнит как.
Развлекается так девушка, скучно ей.
7
Я и мой любимый заядлые рыболовы, вернее он заядлый со стажем, а я... в
общем "я еще не вошебник, а только учусь".
Есть у нас примета удачлива будет рыбалка или не очень. Если я одеваю
перстенечки с брюликами-улов обеспечен, ежели нет, то фигушки.
Любимый утречком напомнил про колечки-пестенечки, я ессно нанизала на
пальчики и мы отправились испытывать судьбу. Надо сказать, что накануне
был приобретен классный спининг для меня, который я и жаждала испытать в
действии. Прибыли на место, взяли лодку, погрузились и о, долгожданный
миг-наконец то осуществился первый заброс. Сердце замерло в
предвкушении, но... блесна улетела не далее, чем метров на пять. Опять
бросаю, не летит, хоть плачь. Я взываю к любимому, мол че делать то? Он
мельком глянув на меня произносит:"Кольца в линию поставь". Я машинально
глянув на руки начинаю вертеть перстни, пытаясь поставить их в линию.
Любимый тихо офигивает и начинает в голос рыдать от смеха:"На спининге
кольца в линию, чтоб леска не путалась!"
А рыбалка в тот день неудачная была, видно мы своим гоготом всю рыбу
распугали.
общем "я еще не вошебник, а только учусь".
Есть у нас примета удачлива будет рыбалка или не очень. Если я одеваю
перстенечки с брюликами-улов обеспечен, ежели нет, то фигушки.
Любимый утречком напомнил про колечки-пестенечки, я ессно нанизала на
пальчики и мы отправились испытывать судьбу. Надо сказать, что накануне
был приобретен классный спининг для меня, который я и жаждала испытать в
действии. Прибыли на место, взяли лодку, погрузились и о, долгожданный
миг-наконец то осуществился первый заброс. Сердце замерло в
предвкушении, но... блесна улетела не далее, чем метров на пять. Опять
бросаю, не летит, хоть плачь. Я взываю к любимому, мол че делать то? Он
мельком глянув на меня произносит:"Кольца в линию поставь". Я машинально
глянув на руки начинаю вертеть перстни, пытаясь поставить их в линию.
Любимый тихо офигивает и начинает в голос рыдать от смеха:"На спининге
кольца в линию, чтоб леска не путалась!"
А рыбалка в тот день неудачная была, видно мы своим гоготом всю рыбу
распугали.
Я работаю в хорощо известной газете "Известия". Седня прикол был -
рассказываю. Одного товарища послали брать интервью у члена
правительства Москвы. Возвращается он в редакцию и жалуется - ничего не
получилось, на порог даже не пустили. И тут одна сотрудница - милая
девушка, к слову, начинает похохатывать нервно так и кажет пальчиком на
мягкое место этого субъекта. А у него на всю задницу отпечаток ботинка.
Хм... не пустили. Это надо было видеть :))
рассказываю. Одного товарища послали брать интервью у члена
правительства Москвы. Возвращается он в редакцию и жалуется - ничего не
получилось, на порог даже не пустили. И тут одна сотрудница - милая
девушка, к слову, начинает похохатывать нервно так и кажет пальчиком на
мягкое место этого субъекта. А у него на всю задницу отпечаток ботинка.
Хм... не пустили. Это надо было видеть :))
06-12-1240 - Монголо-татарские войска (тумены Субедэ и Бурундая)
захватили Киев.
06-12-2002 - День Вооруженных Сил Украины.
Комментарии излишни...
взято с bigler.ru
захватили Киев.
06-12-2002 - День Вооруженных Сил Украины.
Комментарии излишни...
взято с bigler.ru
10
Зима наступила или сила распущенности!
Преамбула: Донецк, холодно - батареи не топят!
Амбула: Жильци плохоотаплеваемого дома долго терзали звонками жек и
котельную, среди них была и моя мама! В итоге домоганий мастер был
обещан!
Утро, холодно (мороз по всем статьям), звонок в дверь!
Надо знать мою маму - интеллигент в какомто-там поколении, исскуствовед
ну вобщем мама самых честных правил! Открывает она дверь - там мужик с
чемойданом (такой типичный мастер)!
Без лишних вопросов эти двое поняли друг друга - мать впустила
"мастера", мастер вошел и начал раздеваться!
И тут моя мама (стоя в махровом халате) выдала сокраментальную фразу:
"А что их щупать - они ведь холодные, им уже много лет и вообще надо в
подвал лесть там смотреть". (После такого люди разное могут подумать
то-ли пошесть яка то-ли мертвяки завелись).
Мастер был мягко говоря сконфужен! Судя по выражению его лица можно было
сказать:"ПРЫПЛЫЛИ", но он не растерявшись спросил: "Кто ХОЛОДНЫЕ!!?"
"Конечно батареи" - невозмутимый ответ матери! Закравшиеся подозрения
мама подкрепила вопросом:"А Вы собственно кто?!!" (моньяк может какой)!
Тот обалдел и говорит:"Мастер я, телефонный"!!
Тут начался гомерический хохот особенно после выяснения кого ждала мама
и в какой подъезд напрвлялся мастер! В итоге телефон был исправлен!?
P.S. : Не впускайте в дом незнакомых, даже если они похожи на мастеров -
а то пощупают!! :))
Преамбула: Донецк, холодно - батареи не топят!
Амбула: Жильци плохоотаплеваемого дома долго терзали звонками жек и
котельную, среди них была и моя мама! В итоге домоганий мастер был
обещан!
Утро, холодно (мороз по всем статьям), звонок в дверь!
Надо знать мою маму - интеллигент в какомто-там поколении, исскуствовед
ну вобщем мама самых честных правил! Открывает она дверь - там мужик с
чемойданом (такой типичный мастер)!
Без лишних вопросов эти двое поняли друг друга - мать впустила
"мастера", мастер вошел и начал раздеваться!
И тут моя мама (стоя в махровом халате) выдала сокраментальную фразу:
"А что их щупать - они ведь холодные, им уже много лет и вообще надо в
подвал лесть там смотреть". (После такого люди разное могут подумать
то-ли пошесть яка то-ли мертвяки завелись).
Мастер был мягко говоря сконфужен! Судя по выражению его лица можно было
сказать:"ПРЫПЛЫЛИ", но он не растерявшись спросил: "Кто ХОЛОДНЫЕ!!?"
"Конечно батареи" - невозмутимый ответ матери! Закравшиеся подозрения
мама подкрепила вопросом:"А Вы собственно кто?!!" (моньяк может какой)!
Тот обалдел и говорит:"Мастер я, телефонный"!!
Тут начался гомерический хохот особенно после выяснения кого ждала мама
и в какой подъезд напрвлялся мастер! В итоге телефон был исправлен!?
P.S. : Не впускайте в дом незнакомых, даже если они похожи на мастеров -
а то пощупают!! :))
Вчера иду по магазину, впереди мамаша с дитем идет, пацаном лет 8ми…
У пацанчика в руках машинка, вдруг он ее выкидывает. Мамаша ему:
- Ты зачем машинку выкинул? как же ты без нее?
- А зачем она мне нужна? У меня и прав-то нет…
Вот такие нынче дети %))))
У пацанчика в руках машинка, вдруг он ее выкидывает. Мамаша ему:
- Ты зачем машинку выкинул? как же ты без нее?
- А зачем она мне нужна? У меня и прав-то нет…
Вот такие нынче дети %))))
2
Навеяна историей №10 от 05/12/02
Проходя мимо детского садика где на площадке как обычно стоят разные
качельки, деревянные машинки и танки, а также вкопанные в землю колеса,
наблюдаю следующую картину: Молодая парочка пареннь (П) и девушка (Д)
- (Д) а что это такое? (показывает рукой на вкопанные колеса)
- (П) да это ж кладбище.... разве ты не знаешь???
- (Д)???? (выражение ужаса на лице)
- (П) ну да кладбище наркоманов - над каждой могилой наркомана - колесо
ЗАНАВЕС
Проходя мимо детского садика где на площадке как обычно стоят разные
качельки, деревянные машинки и танки, а также вкопанные в землю колеса,
наблюдаю следующую картину: Молодая парочка пареннь (П) и девушка (Д)
- (Д) а что это такое? (показывает рукой на вкопанные колеса)
- (П) да это ж кладбище.... разве ты не знаешь???
- (Д)???? (выражение ужаса на лице)
- (П) ну да кладбище наркоманов - над каждой могилой наркомана - колесо
ЗАНАВЕС
Занятия по бухучету в Академии народного хозяйства.
Преподаватель (обсуждение вопроса об учете квалификации и навыков
работников):
- Если рабочий умрет, то и его навык умрет вместе с ним.
Девушка - слушатель:
- Ужас!
Мужской голос из аудитории:
- Ужас - это если рабочий умрет, а навык останется!
Преподаватель (обсуждение вопроса об учете квалификации и навыков
работников):
- Если рабочий умрет, то и его навык умрет вместе с ним.
Девушка - слушатель:
- Ужас!
Мужской голос из аудитории:
- Ужас - это если рабочий умрет, а навык останется!
Прошла тут 04 дек история про т. Захарова И. З. с кафедры капеэсни в
ЛИТМО. Как же, редкостный козлик был. Сдаю ему самолично экзамен по
истории той самой партии. На дворе, замечу, 84 год. Про Горбачева еще
никто не слышал, никто не знает о светлом будущем по маршруту
перестройка-перестрелка-перепись населения. Самый что ни на есть CCCP.
Так вот, к баранам. Каменева с Зиновьевым ответил, прочую лабудень тоже.
Дополнительный вопрос о международном положении позволил с блеском
проклясть агрессивную политику Тетчер и английского империализма. Козлик
доволен, открывает зачетку и задает последний вопрос: “А скажите, какие
недавно события произошли на Челябинском тракторном заводе?”
Какие при красножопых события - говорю, мол челябинцы план перевыполнили
и новую модель трактора освоили. Правильно, мурлычит козлик. Но не
только - что еще? Какие, думаю, еще бывают события - забастовка? Угадаю
- пять, не угадаю - армия на два года. Не знаю, говорю.
Козлик видимо расстраивается и молвит:
“Стыдно, молодой человек. Этот гигант советского машиностроения отметил
свое сколько-то-там-летие.” >8-[[[
Я не плакаль. Я молчал и улыбался. Но никогда с тех пор не хотелось мне
так сильно уебку сказать, что он уебок. Спасибо, Иван Захарович -
научили коммунистов ненавидеть не абстрактно, а всем сердцем.
(с)MikeMac
ЛИТМО. Как же, редкостный козлик был. Сдаю ему самолично экзамен по
истории той самой партии. На дворе, замечу, 84 год. Про Горбачева еще
никто не слышал, никто не знает о светлом будущем по маршруту
перестройка-перестрелка-перепись населения. Самый что ни на есть CCCP.
Так вот, к баранам. Каменева с Зиновьевым ответил, прочую лабудень тоже.
Дополнительный вопрос о международном положении позволил с блеском
проклясть агрессивную политику Тетчер и английского империализма. Козлик
доволен, открывает зачетку и задает последний вопрос: “А скажите, какие
недавно события произошли на Челябинском тракторном заводе?”
Какие при красножопых события - говорю, мол челябинцы план перевыполнили
и новую модель трактора освоили. Правильно, мурлычит козлик. Но не
только - что еще? Какие, думаю, еще бывают события - забастовка? Угадаю
- пять, не угадаю - армия на два года. Не знаю, говорю.
Козлик видимо расстраивается и молвит:
“Стыдно, молодой человек. Этот гигант советского машиностроения отметил
свое сколько-то-там-летие.” >8-[[[
Я не плакаль. Я молчал и улыбался. Но никогда с тех пор не хотелось мне
так сильно уебку сказать, что он уебок. Спасибо, Иван Захарович -
научили коммунистов ненавидеть не абстрактно, а всем сердцем.
(с)MikeMac
Еду в троллейбусе и краем уха слышу диалог двух пожилых женщин (кажется
речь идет о коммунальных платежах):
- ... если сейчас они этот закон примут, то будем в 4 раза больше
платить. Тебя это не возмущает?
- А чего раньше времени возмущаться? Я может еще и не доживу.
речь идет о коммунальных платежах):
- ... если сейчас они этот закон примут, то будем в 4 раза больше
платить. Тебя это не возмущает?
- А чего раньше времени возмущаться? Я может еще и не доживу.
Лекция по квантом только-только началась. В аудитории шум от
раскрываемых тетрадок. Кто-то еще забегает весь в мыле, тихие
переговоры... Ну все, как обычно после пяти минут от звонка. Однако наш
профессор Х уже успел нацарапать на доске длиннющую формулу. Все
занялись переписыванием и неожиданно образовалась тишина. И в этой
тишине вдруг громко прозвучал возмущенный голос: - Чо, дурак, пишешь!? -
это один студент сказал другому, заглянув тому в тетрадь. - Да нет,
вроде все правильно, - задумчиво ответил профессор, отойдя на пару шагов
от доски и критически осмотрев формулу...
раскрываемых тетрадок. Кто-то еще забегает весь в мыле, тихие
переговоры... Ну все, как обычно после пяти минут от звонка. Однако наш
профессор Х уже успел нацарапать на доске длиннющую формулу. Все
занялись переписыванием и неожиданно образовалась тишина. И в этой
тишине вдруг громко прозвучал возмущенный голос: - Чо, дурак, пишешь!? -
это один студент сказал другому, заглянув тому в тетрадь. - Да нет,
вроде все правильно, - задумчиво ответил профессор, отойдя на пару шагов
от доски и критически осмотрев формулу...
7
Только что произошло.
Сидим в корпоративном кафе.
Я, художник и две художницы.
Планируем капустник на Новый год.
Художник, грассируя "а-ля Изя":
- Девушки, а вы знаете, чем мина`ет отличается от мин`ета.
Художницы хором:
- Нет!
Художник, грассируя:
- О! Тем что мина`ет упирается в нЕбо, а мин`ет - в нібо.
Одна из художниц, не задумываясь:
- Почему это в нібо, когда в горло???
Полусекундная пауза. Общая истерика, и занавес.
Сидим в корпоративном кафе.
Я, художник и две художницы.
Планируем капустник на Новый год.
Художник, грассируя "а-ля Изя":
- Девушки, а вы знаете, чем мина`ет отличается от мин`ета.
Художницы хором:
- Нет!
Художник, грассируя:
- О! Тем что мина`ет упирается в нЕбо, а мин`ет - в нібо.
Одна из художниц, не задумываясь:
- Почему это в нібо, когда в горло???
Полусекундная пауза. Общая истерика, и занавес.
В мою бытность служения в доблестной Советской Армии, за боевые заслуги
я был вознагражден отпуском для восстановления моральных и физических
сил. Возвращаясь из отпуска в часть, со мной произошла небольшая
прикольная история, которую я хочу донести до народа.
Поезд следовал по маршруту Тбилиси-Москва, моей остановкой был Курск.
Посколько я предпочитаю комфорт, то был заказан билет в купе.
Ну так вот. Загружаюсь я в Тбилиси в свой вагон и с медленно блуждающим
взором начинаю искать свое купе.
Нахожу. Захожу. Вижу.
Сидят 3 молодые девушки и с ними маленький ребенок (честно говоря я до
сих пор не помню какого пола. В тот момент я был под заглушку наполнен
спиртным и честно говоря пол дитяти для меня роли не играл) Но зато меня
живо заинтересовали эти 3 подружки, которые при виде молодого (тогда
еще) солдатика весело заулыбались и вежливо поздоровались.
Поезд отьехал и стал набирать обороты в сторону Москвы. Дело было
вечером и соответственно как бывает во всех поездках, девушки начали
доставать всякую снедь для проведения праздника чревоугодия. К столу был
приглашен и я, и поскольно являюсь поклонником Бахуса, то
незамедлительно полез за сумкой и достал непочатую бутылочку коньяка
(всего было их 5 в моем загажнике, одну надо было сплавить старшине,
чтоб не киздел) Пока я лазил за сумкой, на багажней полке мной было
обнаружено непонятное устройство системы "доска" определенной длины и
ширины. По каким то причинам я взял это на заметку и как оказалось не
зря.
Девушки попались компанейские, окружили меня лаской и заботой, а после
того как пошла вторая бутылка все мы стали просто неразлучными друзьями.
К нам заруливал проводник (молодой пацан) ну мы и ему плеснули. Он еще
потом одолжил у меня магнитофон, чтобы ночью наслаждаться ревом музыки,
пока мы спим.
Посколько секс является движущей силой притягивания между людьми, то по
ходу дела я тайными путями выяснил что дама с ребенком не обладает столь
необходимой потребностью на настоящий момент, а вторая переживает
критические дни. Оставалась третья и я приложил все усилия чтоб
совратить невинную овечку с унылого пути праведности. Впрочем она была
совсем не против заняться грехопадением.
Долго-ли, коротко-ли, мы прикончили третью бутылочку, и принялись за
четвертую. Я стал задумываться о том, что я привезу старшине. Наконец,
под воздействием алкогольных паров всех разморило, и было принято
решение поспать.
И теперь встал вопрос "A как бы это нам желающим вступить во внебрачную
связь, произвести этот акт надругания друг над другом без особого
вмешательства в личную жизнь остальных участников купейного состава?"
Тут подобно молнии у меня в голове сверкает шальная мысль. Ну буйное у
меня воображение, буйное. :)) Я вспоминаю о замеченном мной ранее
устройстве, и мысленно прикинув размеру сего обьекта, я прихожу к выводу
что по идее оно должно точно поместиться между двумя верхними полками.
Сказано, сделано.
Карабкаюсь наверх и вытаскиваю это чудо света на всеобщее обозрение. Мое
предположение верно. Доска, тольщиной в два пальца, приходится точно на
проем между двумя верхними местами и даже покрывает полки около 5 см с
каждой стороны. По длине она практически равна длине полок. Прекрасно!
Проблема решена! Девочки приходят в восторг от моей идеи и помогают
установить сие приспособление. Я и подружка залезаем наверх, снизу двое
остальных подают бревнышко, и мы уже сверху укладываем его как нужно.
Вуаля!
Получается ложе в стиле Людовика ХIV. Я пробую на прочность, доска
прогибается чуть-чуть и в целом ведет себя достойно. Ну у нас теперь
купе в два этажа. Класс!
Не буду описывать перепетии нашего кувыркания, но в один прекрасный
момент который в людском миру называется оргазм, я ощутил себя в полете.
Что это значит? Очевидно под воздействием наших непрерывных ерзаний,
накладная полочка то и сдвинулась со спальных мест, причем стороной
которая ближе к двери. Ну так вот.
Я тут понимаете ли уже собираюсь кончать, а тут такое западло! Я лихо
выскакиваю (точнее мое мужское орудие выскакивает), и начинаю двигаться
по наклонной плоскости с переменным углом, медленно увеличивающимся за
счет силы притяжения.
А ведь этот дьявол начинает брызгать и плеваться во все стороны. Боковым
взглядом я вижу расширенные от ужаса, страха и недоумения глаза жителей
с первого этажа. Каким то образом я умудряюсь увернуться от дверной
ручки, которая явно хотела войти в контакт с моей попой (ну вы понимаете
о какой части попы идет речь :)) Один раз не педераст, да? А вы
попробуйте :)) Но, я ничего не смог поделать, когда мой оголенный зад с
треском врезался в стекло на двери купе, приведя его в состояние
паутинообразности.
Слава богу, я не отрезал и не порезал ничего лишнего.
Сижу на полу и отдыхаю. Полет закончился. Девушка сверху, благополочно
приземлилась в метре от меня (хорочо что не на меня), а то я уже
представил последствия такого неосторожного прыжка.
И тут грянул хохот. Началась массовая истерика.
Мы в-четвером корчились от смеха и не могли остановиться. Так я очень
редко смеялся.
Наконец, вдоволь натешевшись, я делаю попытку встать и использую дверную
ручку как средство борьбы с моим пошатывающимся телом. Встав на ноги и
находясь в состоянии нестояния, я пытаусь облокотиться на дверь, но в
этот момент она открывается снаружи проводником, который ясное дело
прибежал на шум. Ну я благополучно не находя опоры за спиноц,
приземляюсь на него и после этого мое голое тельцо сползает на пол в
коридоре.
У пассажиров стоявших как обычно в коридоре вагона, видя такую картину
начинаются животные колики.
В нашем же купе пошел второй круг истерики.
Короче проводник меня затолкал в купе, обругал последними словами, и
чтоб он не обижался я выудил последнюю бутылку коньяка вместе с 25
рублями (в счет возмещения убытка) и торжественно ему вручил. Он
успокоился, забрал доску и ушел.
Вот в принзипе и все.
На другую ночь, две дамы вежливо удалились, дав нам в распоряжении час.
:)) Конец.
(c)Metal_Fly
я был вознагражден отпуском для восстановления моральных и физических
сил. Возвращаясь из отпуска в часть, со мной произошла небольшая
прикольная история, которую я хочу донести до народа.
Поезд следовал по маршруту Тбилиси-Москва, моей остановкой был Курск.
Посколько я предпочитаю комфорт, то был заказан билет в купе.
Ну так вот. Загружаюсь я в Тбилиси в свой вагон и с медленно блуждающим
взором начинаю искать свое купе.
Нахожу. Захожу. Вижу.
Сидят 3 молодые девушки и с ними маленький ребенок (честно говоря я до
сих пор не помню какого пола. В тот момент я был под заглушку наполнен
спиртным и честно говоря пол дитяти для меня роли не играл) Но зато меня
живо заинтересовали эти 3 подружки, которые при виде молодого (тогда
еще) солдатика весело заулыбались и вежливо поздоровались.
Поезд отьехал и стал набирать обороты в сторону Москвы. Дело было
вечером и соответственно как бывает во всех поездках, девушки начали
доставать всякую снедь для проведения праздника чревоугодия. К столу был
приглашен и я, и поскольно являюсь поклонником Бахуса, то
незамедлительно полез за сумкой и достал непочатую бутылочку коньяка
(всего было их 5 в моем загажнике, одну надо было сплавить старшине,
чтоб не киздел) Пока я лазил за сумкой, на багажней полке мной было
обнаружено непонятное устройство системы "доска" определенной длины и
ширины. По каким то причинам я взял это на заметку и как оказалось не
зря.
Девушки попались компанейские, окружили меня лаской и заботой, а после
того как пошла вторая бутылка все мы стали просто неразлучными друзьями.
К нам заруливал проводник (молодой пацан) ну мы и ему плеснули. Он еще
потом одолжил у меня магнитофон, чтобы ночью наслаждаться ревом музыки,
пока мы спим.
Посколько секс является движущей силой притягивания между людьми, то по
ходу дела я тайными путями выяснил что дама с ребенком не обладает столь
необходимой потребностью на настоящий момент, а вторая переживает
критические дни. Оставалась третья и я приложил все усилия чтоб
совратить невинную овечку с унылого пути праведности. Впрочем она была
совсем не против заняться грехопадением.
Долго-ли, коротко-ли, мы прикончили третью бутылочку, и принялись за
четвертую. Я стал задумываться о том, что я привезу старшине. Наконец,
под воздействием алкогольных паров всех разморило, и было принято
решение поспать.
И теперь встал вопрос "A как бы это нам желающим вступить во внебрачную
связь, произвести этот акт надругания друг над другом без особого
вмешательства в личную жизнь остальных участников купейного состава?"
Тут подобно молнии у меня в голове сверкает шальная мысль. Ну буйное у
меня воображение, буйное. :)) Я вспоминаю о замеченном мной ранее
устройстве, и мысленно прикинув размеру сего обьекта, я прихожу к выводу
что по идее оно должно точно поместиться между двумя верхними полками.
Сказано, сделано.
Карабкаюсь наверх и вытаскиваю это чудо света на всеобщее обозрение. Мое
предположение верно. Доска, тольщиной в два пальца, приходится точно на
проем между двумя верхними местами и даже покрывает полки около 5 см с
каждой стороны. По длине она практически равна длине полок. Прекрасно!
Проблема решена! Девочки приходят в восторг от моей идеи и помогают
установить сие приспособление. Я и подружка залезаем наверх, снизу двое
остальных подают бревнышко, и мы уже сверху укладываем его как нужно.
Вуаля!
Получается ложе в стиле Людовика ХIV. Я пробую на прочность, доска
прогибается чуть-чуть и в целом ведет себя достойно. Ну у нас теперь
купе в два этажа. Класс!
Не буду описывать перепетии нашего кувыркания, но в один прекрасный
момент который в людском миру называется оргазм, я ощутил себя в полете.
Что это значит? Очевидно под воздействием наших непрерывных ерзаний,
накладная полочка то и сдвинулась со спальных мест, причем стороной
которая ближе к двери. Ну так вот.
Я тут понимаете ли уже собираюсь кончать, а тут такое западло! Я лихо
выскакиваю (точнее мое мужское орудие выскакивает), и начинаю двигаться
по наклонной плоскости с переменным углом, медленно увеличивающимся за
счет силы притяжения.
А ведь этот дьявол начинает брызгать и плеваться во все стороны. Боковым
взглядом я вижу расширенные от ужаса, страха и недоумения глаза жителей
с первого этажа. Каким то образом я умудряюсь увернуться от дверной
ручки, которая явно хотела войти в контакт с моей попой (ну вы понимаете
о какой части попы идет речь :)) Один раз не педераст, да? А вы
попробуйте :)) Но, я ничего не смог поделать, когда мой оголенный зад с
треском врезался в стекло на двери купе, приведя его в состояние
паутинообразности.
Слава богу, я не отрезал и не порезал ничего лишнего.
Сижу на полу и отдыхаю. Полет закончился. Девушка сверху, благополочно
приземлилась в метре от меня (хорочо что не на меня), а то я уже
представил последствия такого неосторожного прыжка.
И тут грянул хохот. Началась массовая истерика.
Мы в-четвером корчились от смеха и не могли остановиться. Так я очень
редко смеялся.
Наконец, вдоволь натешевшись, я делаю попытку встать и использую дверную
ручку как средство борьбы с моим пошатывающимся телом. Встав на ноги и
находясь в состоянии нестояния, я пытаусь облокотиться на дверь, но в
этот момент она открывается снаружи проводником, который ясное дело
прибежал на шум. Ну я благополучно не находя опоры за спиноц,
приземляюсь на него и после этого мое голое тельцо сползает на пол в
коридоре.
У пассажиров стоявших как обычно в коридоре вагона, видя такую картину
начинаются животные колики.
В нашем же купе пошел второй круг истерики.
Короче проводник меня затолкал в купе, обругал последними словами, и
чтоб он не обижался я выудил последнюю бутылку коньяка вместе с 25
рублями (в счет возмещения убытка) и торжественно ему вручил. Он
успокоился, забрал доску и ушел.
Вот в принзипе и все.
На другую ночь, две дамы вежливо удалились, дав нам в распоряжении час.
:)) Конец.
(c)Metal_Fly
У дочери появился мозоль. Бывает... Пошли к доктору - дерматологу.
Дяденька веселый, разговорчивый. Я, говорит, 49 русских слов знаю. Но
больше всего мне нравиться одно слово, оно как песня, ла-ла-ла... Жена с
дочерью начали вспоминать песенные русские слова. Нет-нет, говорит тот,
я вспомнил - че-ше-ться...
Дяденька веселый, разговорчивый. Я, говорит, 49 русских слов знаю. Но
больше всего мне нравиться одно слово, оно как песня, ла-ла-ла... Жена с
дочерью начали вспоминать песенные русские слова. Нет-нет, говорит тот,
я вспомнил - че-ше-ться...
10
Очевидцем истории был мой знакомый. Поехал он как то раз на радиорынок
за какими-то деталями. Вообщем вроде что-то нашел и остановился
посмотреть. А в палатке рядом следующая картина: стоит мужик и
рассматривает USB-планку. Рассматривал-рассматривал, а потом спросил у
продавца:
- "А что это такое?"-на что продавец ему ответил-"USB-планка"
- "А на мой компьтер подойдет?"
- "А как "маму" зовут?"
- "Ирина"
Весь рынок катался...
Вот такая собственно история.
за какими-то деталями. Вообщем вроде что-то нашел и остановился
посмотреть. А в палатке рядом следующая картина: стоит мужик и
рассматривает USB-планку. Рассматривал-рассматривал, а потом спросил у
продавца:
- "А что это такое?"-на что продавец ему ответил-"USB-планка"
- "А на мой компьтер подойдет?"
- "А как "маму" зовут?"
- "Ирина"
Весь рынок катался...
Вот такая собственно история.
Пpиходит один профессор по утpу на pодную кафедpу и в лабоpатоpии
застает своего дипломника, занятого мытьем лабоpатоpной посуды и
укpашенного тюpбаном из бинта вокpуг самой веpхней своей конечости. И то
и дpугое - совеpшенно для него не хаpактеpно. Отчего он, помучавшись в
догадках, задал вопpос относительно того, что же такое пpиключилось у
бедняги с головкой?
Выяснилось, что всему виной был мотыль. Думаю, что не надо pазъяснять,
что мотыль, почитаемый pыбаками за пpиманку, никаких кpылышек для
мотыляния не имеет. И вообще - не мотылек он вовсе, а так - чеpвячок
малый, цвету кpасного. Всяк, опять же, знает, что толковый pыбак,
запасшись этой гадостью, ее в условиях наибольшего благопpиятствования
содеpжит - чтоб не сдохла до того, как выполнит свою основную жизненную
функцию, коя в том состоит, чтобы на кpючке испpавно сидеть и от pыбака
посмеpтно похвалу заслужить за содействие pыболовному пpомыслу.
Дипломник мой был именно из тех, кто толк в pыбалке знал и мотыля своего
в немалом количестве содеpжал в маpлевом мешочке под кpышкой сливного
бачка. Hа его беду мешочек тот то ли истлел, то ли пpосто плохо завязан
был, и началось непpоизвольное ускользание мотыля в слив. Мать же Гены
(так звали дипломника) в pыбалке, как и положено женщине, не смыслила и
мотыля в лицо пpедставляла себе очень плохо. Поэтому ее непpиятно
поpазило то, что после каждого использования ею белого и фаянсового
пpедмета итальянской pаботы, составляющего гоpдость семейного
ватеpклозета, по его пpямому назначению, в нем стали обнаpуживаться
некие кpасные чеpвячки. Пеpвые визиты, нанесенные к гастpоэнтеpологу,
pезультатов не пpинесли. Гинеколог тоже лишь pазвел pуками. Hо выписал
напpавление к специалисту дpугого пpофиля. К психиатpу. Побывав у
последнего, бедная женщина потемнела лицом и стала готовить вещи к
пеpеезду на длительное пpоживание в соответствующий диспансеp. Своих
pодных она стала готовить к тому же.
И лишь выйдя pанним утpом в день пpедстоящего убытия на излечение на
кухню, она "упiзнала" истину. До боли знакомые ей чеpвячки были
pазмещены на pасстеленной на кухонном столе тpяпочке, и сын ее, Гена,
заботливо пеpебиpал их, благодушно напевая себе под нос нечто
pыболовецкое. Пpозpение бедной стpадалицы было молниеносным, а
сковоpода, оказавшаяся под pукой, к счастью, дюpалевой. С чугунной дело
могло пpинять дpугой обоpот...
Alexey --> no_limits
застает своего дипломника, занятого мытьем лабоpатоpной посуды и
укpашенного тюpбаном из бинта вокpуг самой веpхней своей конечости. И то
и дpугое - совеpшенно для него не хаpактеpно. Отчего он, помучавшись в
догадках, задал вопpос относительно того, что же такое пpиключилось у
бедняги с головкой?
Выяснилось, что всему виной был мотыль. Думаю, что не надо pазъяснять,
что мотыль, почитаемый pыбаками за пpиманку, никаких кpылышек для
мотыляния не имеет. И вообще - не мотылек он вовсе, а так - чеpвячок
малый, цвету кpасного. Всяк, опять же, знает, что толковый pыбак,
запасшись этой гадостью, ее в условиях наибольшего благопpиятствования
содеpжит - чтоб не сдохла до того, как выполнит свою основную жизненную
функцию, коя в том состоит, чтобы на кpючке испpавно сидеть и от pыбака
посмеpтно похвалу заслужить за содействие pыболовному пpомыслу.
Дипломник мой был именно из тех, кто толк в pыбалке знал и мотыля своего
в немалом количестве содеpжал в маpлевом мешочке под кpышкой сливного
бачка. Hа его беду мешочек тот то ли истлел, то ли пpосто плохо завязан
был, и началось непpоизвольное ускользание мотыля в слив. Мать же Гены
(так звали дипломника) в pыбалке, как и положено женщине, не смыслила и
мотыля в лицо пpедставляла себе очень плохо. Поэтому ее непpиятно
поpазило то, что после каждого использования ею белого и фаянсового
пpедмета итальянской pаботы, составляющего гоpдость семейного
ватеpклозета, по его пpямому назначению, в нем стали обнаpуживаться
некие кpасные чеpвячки. Пеpвые визиты, нанесенные к гастpоэнтеpологу,
pезультатов не пpинесли. Гинеколог тоже лишь pазвел pуками. Hо выписал
напpавление к специалисту дpугого пpофиля. К психиатpу. Побывав у
последнего, бедная женщина потемнела лицом и стала готовить вещи к
пеpеезду на длительное пpоживание в соответствующий диспансеp. Своих
pодных она стала готовить к тому же.
И лишь выйдя pанним утpом в день пpедстоящего убытия на излечение на
кухню, она "упiзнала" истину. До боли знакомые ей чеpвячки были
pазмещены на pасстеленной на кухонном столе тpяпочке, и сын ее, Гена,
заботливо пеpебиpал их, благодушно напевая себе под нос нечто
pыболовецкое. Пpозpение бедной стpадалицы было молниеносным, а
сковоpода, оказавшаяся под pукой, к счастью, дюpалевой. С чугунной дело
могло пpинять дpугой обоpот...
Alexey --> no_limits
.. В кои-то веки меня вытащили погулять две подруги, имя первой - Мария,
второй - Наталья. Оттащили меня от клавы, одели в более-менее приличные
вещи и выпихали на улицу. На улице стоял дикий мороз, признаюсь сразу -
идти никуда не хотелось, но дабы ублажить милых дам, пришлось сделать
морду кирпичом и двинуть в центр столицы. Гуляли мы недолго, я все время
размышлял о своем, витал в облаках.
Вообщем, возвращаемся мы домой - дамы ужасно довольные, я же мечтал о
горячей ванне и чае с лимоном. Тут Мария заявляет: "Хачу сухариков!!!".
Ну что поделать, пришлось ей купить зеленую упаковку сухариков "Три
корочки", ту самую, с которой молодой человек в одной из реклам
"помогал" нашей доблестной милиции. Ну так вот, стоим мы значит на
остановке, ждем автобуса, жуем сухари. Подходит автобус, народ энергично
забивает "скотовоз", я же, как истинный джентельмен, пропускаю всех
вперед. Еду в автобусе, думаю о тех делах, которые еще предстоит сделать
дома. Внезапно в мое поле зрение попадает та самая зеленая упоковка
сухариков. Я чисто машинально вытаскиваю оттуда увесистую горсть сухарей
и начинаю смачно жевать. Далее происходит следующее: внезапно в другом
конце автобуса произноситься дикий ржач, я отвлекаюсь и вижу там... кого
бы вы думали?... точно моих подруг, бьющихся в истерике. С опаской я
поварачиваю голову в сторону владельца упаковки сухариков, которую я
только что опустошил почти на треть. Предо мной предстает чел размеров
2x2 с баллоном пива и пакетом сухарей. По его морде было ясно, что он
был нетрезв, пиво не кончилось, сухарей почти нет, и явно жаждал
объяснений. Единственное, что я смог выдавить в тот момент это ту глупую
фразу молодого человека из рекламы сникерса, когда он "закатал" свою
возлюбленную в офигительный ком снега: "Маша???".
... Девушки надо мной еще долго глумились, а я всю дорогу косился на
того чувака, который "в сухую" пил пиво =)
второй - Наталья. Оттащили меня от клавы, одели в более-менее приличные
вещи и выпихали на улицу. На улице стоял дикий мороз, признаюсь сразу -
идти никуда не хотелось, но дабы ублажить милых дам, пришлось сделать
морду кирпичом и двинуть в центр столицы. Гуляли мы недолго, я все время
размышлял о своем, витал в облаках.
Вообщем, возвращаемся мы домой - дамы ужасно довольные, я же мечтал о
горячей ванне и чае с лимоном. Тут Мария заявляет: "Хачу сухариков!!!".
Ну что поделать, пришлось ей купить зеленую упаковку сухариков "Три
корочки", ту самую, с которой молодой человек в одной из реклам
"помогал" нашей доблестной милиции. Ну так вот, стоим мы значит на
остановке, ждем автобуса, жуем сухари. Подходит автобус, народ энергично
забивает "скотовоз", я же, как истинный джентельмен, пропускаю всех
вперед. Еду в автобусе, думаю о тех делах, которые еще предстоит сделать
дома. Внезапно в мое поле зрение попадает та самая зеленая упоковка
сухариков. Я чисто машинально вытаскиваю оттуда увесистую горсть сухарей
и начинаю смачно жевать. Далее происходит следующее: внезапно в другом
конце автобуса произноситься дикий ржач, я отвлекаюсь и вижу там... кого
бы вы думали?... точно моих подруг, бьющихся в истерике. С опаской я
поварачиваю голову в сторону владельца упаковки сухариков, которую я
только что опустошил почти на треть. Предо мной предстает чел размеров
2x2 с баллоном пива и пакетом сухарей. По его морде было ясно, что он
был нетрезв, пиво не кончилось, сухарей почти нет, и явно жаждал
объяснений. Единственное, что я смог выдавить в тот момент это ту глупую
фразу молодого человека из рекламы сникерса, когда он "закатал" свою
возлюбленную в офигительный ком снега: "Маша???".
... Девушки надо мной еще долго глумились, а я всю дорогу косился на
того чувака, который "в сухую" пил пиво =)
3
Военные сборы... Отряд марширует по плацу, лето, жара, да еще сержант
достает дурацкими командами. Наигравшись с "направо-налево", сержант
командует:
- ПЕСНЮ, ЗАПЕЕЕЕВАЙ!!!
Взвод: "ГООЛУУБАЯ ЛУНА..."
1998 года, сборы МЭИ, Захарово, МО.
достает дурацкими командами. Наигравшись с "направо-налево", сержант
командует:
- ПЕСНЮ, ЗАПЕЕЕЕВАЙ!!!
Взвод: "ГООЛУУБАЯ ЛУНА..."
1998 года, сборы МЭИ, Захарово, МО.
Я учусь в америке в университете. Недавно переселилась из общежития в
квартиру. Снимаю я ее вместе с молодим человеком из Испании (мой хороший
знакомый) зовут его Марkос. В один прекрасный день мой американский
boyfriend (принес мне симпатичную кошку, которая так и осталась у меня
жить. И вот у котика началась пора любви. Ходит она по квартире днями и
ночами, мяукает и пристает ко всем. А Марkос поссорился со своей
девушкой недели три до этого и новую подходящую партию все никак не мог
найти. Сидим мы верчером с друзьями смотрим фильм. Кошара усиленно
мяукает и трется вокруг нас. Марkос начинает ее гладить, питается
успокоить и так сочувственно говорит: (далее не переводимо с
английского)
- Hey poor kitty you want to fuck… i know... i know... me too..
Мы все попадали с дивана.
квартиру. Снимаю я ее вместе с молодим человеком из Испании (мой хороший
знакомый) зовут его Марkос. В один прекрасный день мой американский
boyfriend (принес мне симпатичную кошку, которая так и осталась у меня
жить. И вот у котика началась пора любви. Ходит она по квартире днями и
ночами, мяукает и пристает ко всем. А Марkос поссорился со своей
девушкой недели три до этого и новую подходящую партию все никак не мог
найти. Сидим мы верчером с друзьями смотрим фильм. Кошара усиленно
мяукает и трется вокруг нас. Марkос начинает ее гладить, питается
успокоить и так сочувственно говорит: (далее не переводимо с
английского)
- Hey poor kitty you want to fuck… i know... i know... me too..
Мы все попадали с дивана.
Традиционная преамбула :) Многие русские называют P2P программу KaZaa
никак не иначе как Коза.
Амбула :)
Общаюсь с другом по Аське. Он уже в течении 15 минут описывает какая его
девушка умная, красивая, с хорошим чувством юмора и т. д. и т. п.
Потом он замолкает и минут через 5 приходит сообщение
- WOW!!! Моя козочка сосет у 8-рых сразу!!!
Я выпадаю в осадок.... думаю "Нихрена себе красивая, умная, хорошая...."
Высылаю в ответ:
- Кто????
Он мне:
- Коза!!! KaZaa всмысле
через секунд 10
- А ты что подумал ?
еще секунд через 5
- Ах ты мудак!!!
Нет, а что я должен был подумать, а? :)
никак не иначе как Коза.
Амбула :)
Общаюсь с другом по Аське. Он уже в течении 15 минут описывает какая его
девушка умная, красивая, с хорошим чувством юмора и т. д. и т. п.
Потом он замолкает и минут через 5 приходит сообщение
- WOW!!! Моя козочка сосет у 8-рых сразу!!!
Я выпадаю в осадок.... думаю "Нихрена себе красивая, умная, хорошая...."
Высылаю в ответ:
- Кто????
Он мне:
- Коза!!! KaZaa всмысле
через секунд 10
- А ты что подумал ?
еще секунд через 5
- Ах ты мудак!!!
Нет, а что я должен был подумать, а? :)
Опять про маршрутки…
Вчера вечером возвращался домой на общественном транспорте. Подхожу к
остановке - судя по расписанию, автобус ушел минуту назад, судя по
количеству народа, ожидающего именно этот рейс - не было его минут
тридцать уже… Покурил, подождал, покурил, вдруг лихо подруливает к
остановке Газелька. Маленький штурм а-ля Зимний дворец и я - в числе
счастливчиков, которые минут через 20 прибудут в конечный пункт. Тут мне
на глаза попадается маленький плакатик следующего содержания:
"АТТРАКЦИОНЫ: Куча мала - бесплатно, 15 минут страха и ты дома - 5 руб."
Ну, в первом аттракционе я только что поучаствовал, посмотрим, как там
со вторым будет…
Но водитель не обманул моих ожиданий ;) Его, наверное, с Формулы-1
выгнали за то, что Шумахера обгонял постоянно ))) Доехали за 12 минут…
PS Ни один из участников аттракционов не пострадал.
PPS Граждане, летайте самолетами Горьковского автозавода!
Вчера вечером возвращался домой на общественном транспорте. Подхожу к
остановке - судя по расписанию, автобус ушел минуту назад, судя по
количеству народа, ожидающего именно этот рейс - не было его минут
тридцать уже… Покурил, подождал, покурил, вдруг лихо подруливает к
остановке Газелька. Маленький штурм а-ля Зимний дворец и я - в числе
счастливчиков, которые минут через 20 прибудут в конечный пункт. Тут мне
на глаза попадается маленький плакатик следующего содержания:
"АТТРАКЦИОНЫ: Куча мала - бесплатно, 15 минут страха и ты дома - 5 руб."
Ну, в первом аттракционе я только что поучаствовал, посмотрим, как там
со вторым будет…
Но водитель не обманул моих ожиданий ;) Его, наверное, с Формулы-1
выгнали за то, что Шумахера обгонял постоянно ))) Доехали за 12 минут…
PS Ни один из участников аттракционов не пострадал.
PPS Граждане, летайте самолетами Горьковского автозавода!
работаю админом и программером, надеюсь что даже меня не скоро уволят.
раньше, читая истории про тупых ламеров, как то не особо иногда
верилось, что они могут быть настолько..
короче, история: ставила на компы в бухгалтерии ПАРУС, подхожу к
очередному компу, за ним сидят две тетки, которые ударными темпами
приближаюца к 50 годам своей жизни, у одной в руках мыша, у другой
клава. обе упорно всматривюца в монитор, не делая при этом ничего.
попросила их освободить комп, одна освободила мне место, но не уходит.
вторая говорит:
- а у нас Проблема, вы можете помочь??
спрашиваю, в чем дело.
она:
- у нас ЭКРАН_ПЛАВАЕТ, надоело уже, как это сменить??
думаю, что чет не так с настройками.
смотрю, вроде с монитором все нормально, малось ох"!ваю.
Она уточняет приподнимая мышу и чуть ли не тыкая ею в монитор говорит:
- это надо сменить.
спрашиваю:
- картинку на столе??
- да. - очень уверенно
думая при чем тут плавание объясняю, как поменять обои.
обе тетки чуть ли записывают, что я говорю. потом одна говорит
- а рыб больше не будет?? :0
- каких рыб?? - сразу вспоминюца проги-приколы там овечки прыгающие,
колобки етс..
и тут появляеца ЗАСТАВКА с плавающими рыбками, обе тетки с радостными
воплями - вот экран снова плавает!!
скачут вокруг.
хорошо хоть сидела.
занавес..
Strelka Тюмень
раньше, читая истории про тупых ламеров, как то не особо иногда
верилось, что они могут быть настолько..
короче, история: ставила на компы в бухгалтерии ПАРУС, подхожу к
очередному компу, за ним сидят две тетки, которые ударными темпами
приближаюца к 50 годам своей жизни, у одной в руках мыша, у другой
клава. обе упорно всматривюца в монитор, не делая при этом ничего.
попросила их освободить комп, одна освободила мне место, но не уходит.
вторая говорит:
- а у нас Проблема, вы можете помочь??
спрашиваю, в чем дело.
она:
- у нас ЭКРАН_ПЛАВАЕТ, надоело уже, как это сменить??
думаю, что чет не так с настройками.
смотрю, вроде с монитором все нормально, малось ох"!ваю.
Она уточняет приподнимая мышу и чуть ли не тыкая ею в монитор говорит:
- это надо сменить.
спрашиваю:
- картинку на столе??
- да. - очень уверенно
думая при чем тут плавание объясняю, как поменять обои.
обе тетки чуть ли записывают, что я говорю. потом одна говорит
- а рыб больше не будет?? :0
- каких рыб?? - сразу вспоминюца проги-приколы там овечки прыгающие,
колобки етс..
и тут появляеца ЗАСТАВКА с плавающими рыбками, обе тетки с радостными
воплями - вот экран снова плавает!!
скачут вокруг.
хорошо хоть сидела.
занавес..
Strelka Тюмень
Сама я работаю в салоне сотовой связи, ну, подключение, продажа
телефонов, ничего работа интересная, и денег, тьфу, тьфу, постучу по
голове, платят нормально :), но не это в нашей работе самое интересное,
изюминка нашей работы - это люди, с которыми, пророй приходится нам
общаться.
Звонит там однажды махровая такая бабуля, по голосу лет 70-80, никак не
меньше, Катерина, моя соседка, снимает трубку и представляется:
«Мобильные телефоны, здравствуйте». А бабуля, не слушая, ей: «Оле, мне
Наташу…». Наташи у нас не оказалось, мы ответили ей, что бабуля номером
ошиблась и пустили ее с миром. Но бабуля не унималась, не переставала
звонить, своей верной Наташе, и без задней мысли требовала от нас
телефон своей однопесочницы Наташи. На 10 раз, когда наши отношения
докалились, до предела, мы ей говорим: «Бабуля, перестаньте звонить, это
мобильные телефоны, вашей подруги здесь НЕТ». Ответ бабули просто
покорил нес: «Всегда был Наташин №, а теперь какие-то МОГИЛЬНЫЕ
телефоны, что за могильные»… Комментарии излишне, мы простили бабке
сразу все ее прегрешения, и даже стали подумымать о смене вывески нашего
магазина :)
телефонов, ничего работа интересная, и денег, тьфу, тьфу, постучу по
голове, платят нормально :), но не это в нашей работе самое интересное,
изюминка нашей работы - это люди, с которыми, пророй приходится нам
общаться.
Звонит там однажды махровая такая бабуля, по голосу лет 70-80, никак не
меньше, Катерина, моя соседка, снимает трубку и представляется:
«Мобильные телефоны, здравствуйте». А бабуля, не слушая, ей: «Оле, мне
Наташу…». Наташи у нас не оказалось, мы ответили ей, что бабуля номером
ошиблась и пустили ее с миром. Но бабуля не унималась, не переставала
звонить, своей верной Наташе, и без задней мысли требовала от нас
телефон своей однопесочницы Наташи. На 10 раз, когда наши отношения
докалились, до предела, мы ей говорим: «Бабуля, перестаньте звонить, это
мобильные телефоны, вашей подруги здесь НЕТ». Ответ бабули просто
покорил нес: «Всегда был Наташин №, а теперь какие-то МОГИЛЬНЫЕ
телефоны, что за могильные»… Комментарии излишне, мы простили бабке
сразу все ее прегрешения, и даже стали подумымать о смене вывески нашего
магазина :)
«По знакомству»
История рассказывалась с выпучиванием глаз и рисованием креста во все
пузо, то есть ну о-очень убедительно, но все равно думаю что сказка,
хотя и поучительная.
Герой повествования имел проблему в виде вросшего ногтя на ноге. И был у
героя друг, у которого в свою очередь был знакомый хирург, к коему он и
посоветовал обратиться «по знакомству» за разрешением своего недуга. Но
наш герой, даром что герой, силой духа не обладал и попросил произвести
операцию под общим наркозом. А «по знакомству» чего не сделаешь! Хирург
согласился.
Операция проводилась в каком-то дальнем крыле больницы в чем-то вроде
зубоврачебного кабинета. Персонала на операции минимум. Никаких
предварительных анализов и исследований не проводилось, по знакомству
все-таки, чего тянуть, а у бедолаги оказалось слабое сердце, а может, с
наркозом переборщили. Короче, дали наркоз, а сердце взяло да и
остановилось. Совсем. Простые реанимационные действия не помогли, и
пришлось хирургу в таких, прямо скажем, нестерильных условиях вскрывать
грудную клетку и делать прямой массаж сердца. Слава Богу, после этого
сердце заработало. Грудную клетку зашили. Но теперь это уже был клиент
кардиологического отделения, а туда его еще надо было доставить!
Поскольку этот кабинет был в дальнем крыле, до лифтов и коридоров его
надо было по узким лестницам и переходам нести на носилках. Хирург был
обессилен операцией и в помощь анестезиологу вызвали санитара. И вот
несут они этого пациента по лестнице, и анестезиолог вводит санитара в
курс дела, рассказывает ему печальную историю происшедшего. Наш герой
стал к тому времени отходить от наркоза и сквозь уходящий наркозный
дурман тоже ее слушал. Показалась она ему ужасно смешной и он,
прямо-таки, заржал (может, и не заржал, из-под наркоза это кажется не
очень правдоподобно, но произвел какие-то звуки, явно не соответствующие
состоянию полутрупа, каким он был на то время). Для переносивших его это
оказалось полной неожиданностью, и они уронили носилки на самом верху
лестничного пролета. В результате к имеющимся повреждениям герой получил
переломы руки и ноги и множественные ушибы.
Что сталось с вросшим ногтем, и какой величины клизму получил хирург -
история умалчивает.
runner
История рассказывалась с выпучиванием глаз и рисованием креста во все
пузо, то есть ну о-очень убедительно, но все равно думаю что сказка,
хотя и поучительная.
Герой повествования имел проблему в виде вросшего ногтя на ноге. И был у
героя друг, у которого в свою очередь был знакомый хирург, к коему он и
посоветовал обратиться «по знакомству» за разрешением своего недуга. Но
наш герой, даром что герой, силой духа не обладал и попросил произвести
операцию под общим наркозом. А «по знакомству» чего не сделаешь! Хирург
согласился.
Операция проводилась в каком-то дальнем крыле больницы в чем-то вроде
зубоврачебного кабинета. Персонала на операции минимум. Никаких
предварительных анализов и исследований не проводилось, по знакомству
все-таки, чего тянуть, а у бедолаги оказалось слабое сердце, а может, с
наркозом переборщили. Короче, дали наркоз, а сердце взяло да и
остановилось. Совсем. Простые реанимационные действия не помогли, и
пришлось хирургу в таких, прямо скажем, нестерильных условиях вскрывать
грудную клетку и делать прямой массаж сердца. Слава Богу, после этого
сердце заработало. Грудную клетку зашили. Но теперь это уже был клиент
кардиологического отделения, а туда его еще надо было доставить!
Поскольку этот кабинет был в дальнем крыле, до лифтов и коридоров его
надо было по узким лестницам и переходам нести на носилках. Хирург был
обессилен операцией и в помощь анестезиологу вызвали санитара. И вот
несут они этого пациента по лестнице, и анестезиолог вводит санитара в
курс дела, рассказывает ему печальную историю происшедшего. Наш герой
стал к тому времени отходить от наркоза и сквозь уходящий наркозный
дурман тоже ее слушал. Показалась она ему ужасно смешной и он,
прямо-таки, заржал (может, и не заржал, из-под наркоза это кажется не
очень правдоподобно, но произвел какие-то звуки, явно не соответствующие
состоянию полутрупа, каким он был на то время). Для переносивших его это
оказалось полной неожиданностью, и они уронили носилки на самом верху
лестничного пролета. В результате к имеющимся повреждениям герой получил
переломы руки и ноги и множественные ушибы.
Что сталось с вросшим ногтем, и какой величины клизму получил хирург -
история умалчивает.
runner
10
Пре: Вот, не далее как в пятницу, отмечали ДР нашей компании. Гуляли
задорно и весело в одном из наших клубов. Настолько задорно, что где-то
в 10..11 часов вечера у меня включился автопилот. То есть, поднимаюсь на
второй этаж, закрываю глаза... Открываю глаза... я дома. Потом,
естессно, мне все рассказывают.
После, часть первая.
Встаю, выясняю у предков что да как. Оказывается, меня привезли в час
ночи, так эти обормоты меня послали (в таком -то состоянии:) за
четвертинкой.
После, часть вторая.
Приходит соседка (она работает в ближайшем ночном магазине.) и
спрашивает предков:"Ваш мальчик пьет?" Мои естессно -"НЕТ, что Вы!".
Она:"да вот вчера в полвторого пришел в магазин... Пьяненький такой,
прилично одетый. Ну вы знаете, у нас в такое время народ только за
выпивкой приходит, контингент само-собой не слишком вежливый. А этот
зашел, очки запотевшие протер и говорит - "Извините, я не слишком
трезв... И мне, в общем-то уже ничего не надо, но папа очень просил еще
четвертушку... Извините" В общем продавщицы в шоке, охранник офигел...
Занавес.
После, часть третья.
Еду я после всего этого на работу (это в субботу-то после такого:).
Решаю провести ревизию бумажника, ибо помню, что сдуру взял с собой
последнюю штуку одной бумажкой (заказ предварительный был, так что брал
"на всякий случай"). Проверяю, осталось 450. Ну, думаю, докатился,
пропил. Приезжаю на работу, звонит шеф, спрашиавает про самочувствие и
вооще. Ну я ему как на духу - ничего не помню, мол и пропил последние
бабки. Тут сзади подходит мой напарник и говорит "Саш, ты их не пропил,
ты их вчера разменял и половину мне на сохранение отдал"
Полный занавес.
задорно и весело в одном из наших клубов. Настолько задорно, что где-то
в 10..11 часов вечера у меня включился автопилот. То есть, поднимаюсь на
второй этаж, закрываю глаза... Открываю глаза... я дома. Потом,
естессно, мне все рассказывают.
После, часть первая.
Встаю, выясняю у предков что да как. Оказывается, меня привезли в час
ночи, так эти обормоты меня послали (в таком -то состоянии:) за
четвертинкой.
После, часть вторая.
Приходит соседка (она работает в ближайшем ночном магазине.) и
спрашивает предков:"Ваш мальчик пьет?" Мои естессно -"НЕТ, что Вы!".
Она:"да вот вчера в полвторого пришел в магазин... Пьяненький такой,
прилично одетый. Ну вы знаете, у нас в такое время народ только за
выпивкой приходит, контингент само-собой не слишком вежливый. А этот
зашел, очки запотевшие протер и говорит - "Извините, я не слишком
трезв... И мне, в общем-то уже ничего не надо, но папа очень просил еще
четвертушку... Извините" В общем продавщицы в шоке, охранник офигел...
Занавес.
После, часть третья.
Еду я после всего этого на работу (это в субботу-то после такого:).
Решаю провести ревизию бумажника, ибо помню, что сдуру взял с собой
последнюю штуку одной бумажкой (заказ предварительный был, так что брал
"на всякий случай"). Проверяю, осталось 450. Ну, думаю, докатился,
пропил. Приезжаю на работу, звонит шеф, спрашиавает про самочувствие и
вооще. Ну я ему как на духу - ничего не помню, мол и пропил последние
бабки. Тут сзади подходит мой напарник и говорит "Саш, ты их не пропил,
ты их вчера разменял и половину мне на сохранение отдал"
Полный занавес.
Подруга рассказала. Работает она помощником руководителя в фирме,
которая чем-то там занимается (не то производит, не то перепродает
какие-то предметы) и, в частности, устраивает выставки этих предметов.
Так вот, приехали на такую выставку разнообразные иностранцы, а в
обязанности подруги как раз и входит забота о них. В плане встретить,
поселить в "Россию", отвечать на их вопросы, дружелюбно улыбаться и т.п.
И был там один пытливый испанец, который постоянно что-то спрашивал.
Может, действительно было интересно, а может, ему нравилось таким
образом находиться в центре внимания нашей героини... Так или иначе,
спрашивает он однажды (на английском, наверно, но это не важно):
- Виктория, а скажите, пожалуйста, что такое у вас "пектопах"?..
У нас? Пектопах?.. Виктория удивилась. Присуствующие директор фирмы и
шофер (а дело происходило в начальственном джипе - куда-то ехали) тоже
не знали. Испанец не унимался:
- Ну как же, их очень много, чуть не на каждом шагу попадаются!
Остальные молчали. Вроде как всю сознательную жизнь в Москве провели, а
такую повсеместную вещь не знают. В то время как обычный мачо (пусть
даже очень красивый - по словам Вики) на второй день пребывания в нашем
любимом городе углядел эту непонятную фишку...
- Ну вот же, вот! Мимо проезжаем!..
Все оглянулись вокруг. Пектопаха не было. Остановили машину. Заставили
испанца показать пальцем... И что вы думаете? Да, и вправду был.
Неоновая вывеска, все дела. Горящие буквы: РЕСТОРАН...
Вот и все. В данной истории ни одного испанца не пострадало, все
пектопахи также остались целы. А новое слово в нашей тусовке, похоже,
прижилось :)
которая чем-то там занимается (не то производит, не то перепродает
какие-то предметы) и, в частности, устраивает выставки этих предметов.
Так вот, приехали на такую выставку разнообразные иностранцы, а в
обязанности подруги как раз и входит забота о них. В плане встретить,
поселить в "Россию", отвечать на их вопросы, дружелюбно улыбаться и т.п.
И был там один пытливый испанец, который постоянно что-то спрашивал.
Может, действительно было интересно, а может, ему нравилось таким
образом находиться в центре внимания нашей героини... Так или иначе,
спрашивает он однажды (на английском, наверно, но это не важно):
- Виктория, а скажите, пожалуйста, что такое у вас "пектопах"?..
У нас? Пектопах?.. Виктория удивилась. Присуствующие директор фирмы и
шофер (а дело происходило в начальственном джипе - куда-то ехали) тоже
не знали. Испанец не унимался:
- Ну как же, их очень много, чуть не на каждом шагу попадаются!
Остальные молчали. Вроде как всю сознательную жизнь в Москве провели, а
такую повсеместную вещь не знают. В то время как обычный мачо (пусть
даже очень красивый - по словам Вики) на второй день пребывания в нашем
любимом городе углядел эту непонятную фишку...
- Ну вот же, вот! Мимо проезжаем!..
Все оглянулись вокруг. Пектопаха не было. Остановили машину. Заставили
испанца показать пальцем... И что вы думаете? Да, и вправду был.
Неоновая вывеска, все дела. Горящие буквы: РЕСТОРАН...
Вот и все. В данной истории ни одного испанца не пострадало, все
пектопахи также остались целы. А новое слово в нашей тусовке, похоже,
прижилось :)
Знакомая работает в большом книжном магазине продавцом-консультантом.
Приходит к ним как-то дама средних лет такая "вся-из-себя" и спрашивает,
нет ли у них "чего-нибудь в стиле Нотр Дам де Пари"?
Все естественно впадают в задумчивое состояние, пока кто-то не
догадывается, что нужен роман Гюго "Собор Парижской Богоматери", о чем
незамедлительно барышне сообщают и показывают, как пройти в нужный
отдел. Идет она, значит, в этот самый отдел и говорит:
- Дайте мне этого... ГОГУ!
Приходит к ним как-то дама средних лет такая "вся-из-себя" и спрашивает,
нет ли у них "чего-нибудь в стиле Нотр Дам де Пари"?
Все естественно впадают в задумчивое состояние, пока кто-то не
догадывается, что нужен роман Гюго "Собор Парижской Богоматери", о чем
незамедлительно барышне сообщают и показывают, как пройти в нужный
отдел. Идет она, значит, в этот самый отдел и говорит:
- Дайте мне этого... ГОГУ!
Навеяно историей № 8 от 03.12 - о КОРОТКИХ нарощенных ногтях.
Приятельница три года назад наращивала акриловые ногти, которые содрала
как-то раз в порыве душевного волнения. Но, в принципе, ей понравилось.
Все три года поэтому она носилась с идеей нарастить ногти еще раз. Но -
то денег не хватало, то времени...
Короче, мечта сбылась только в сентябре этого года. Длинные, красивые,
высокохудожественные когтяры себе сделала, и даже несмотря на то, что на
компьютере работает. Однако новые ногти были гелевые - акрил, вроде как,
признан вредным, из-за чего его почти нигде не ставят ныне.
А девушка темпераментная. Во всех смыслах слова.
А гель - материал более хрупкий, чем акрил. Во всех смыслах слова.
Акриловые ногти она носила почти год и сдирала их с большим усилием.
Гелевые...
Неделю назад она пришла ко мне уже с обточенными ногтями и мрачно
сказала:
- Знаешь что... Если в следующий раз мне внезапно придет в голову
поставить себе нарощенные ногти, достань, пожалуйста, пять тысяч рэ,
помаши перед моим лицом и спроси, патетически так: "Тебе как - сразу их
в унитах спустить или кусочками нарезать?"
Приятельница три года назад наращивала акриловые ногти, которые содрала
как-то раз в порыве душевного волнения. Но, в принципе, ей понравилось.
Все три года поэтому она носилась с идеей нарастить ногти еще раз. Но -
то денег не хватало, то времени...
Короче, мечта сбылась только в сентябре этого года. Длинные, красивые,
высокохудожественные когтяры себе сделала, и даже несмотря на то, что на
компьютере работает. Однако новые ногти были гелевые - акрил, вроде как,
признан вредным, из-за чего его почти нигде не ставят ныне.
А девушка темпераментная. Во всех смыслах слова.
А гель - материал более хрупкий, чем акрил. Во всех смыслах слова.
Акриловые ногти она носила почти год и сдирала их с большим усилием.
Гелевые...
Неделю назад она пришла ко мне уже с обточенными ногтями и мрачно
сказала:
- Знаешь что... Если в следующий раз мне внезапно придет в голову
поставить себе нарощенные ногти, достань, пожалуйста, пять тысяч рэ,
помаши перед моим лицом и спроси, патетически так: "Тебе как - сразу их
в унитах спустить или кусочками нарезать?"
4
Примерно полчаса назад: Сижу за компом... Одолевает скука, но спать еще
не хочется. Одеваюсь и, невзирая на поздний час, иду в ближайший
круглосуточный магазин...
- У вас джин-тоник 0,5 есть?
- Нет.
Разворачиваюсь, собираюсь уходить.
Из подсобки выходит вторая продавщица - старше и явно опытнее своей
напарницы.
- Девушка, что Вас интересует?
- Джин-тоник...
- Вот!
Показывает на баночки 0,33.
- Я 0,5 хотела, но у вас нет...
- Есть!
Ни секунды не раздумывая, выставляет на прилавок бутылку водки 0,25.
Проморгавшись, выдыхаю:
- Логично!
Полтретьего ночи. Сижу за компом... Пью водку.... Скука уже не
одолевает, спать о-кон-ча-тель-но расхотелось.
Joujou.
не хочется. Одеваюсь и, невзирая на поздний час, иду в ближайший
круглосуточный магазин...
- У вас джин-тоник 0,5 есть?
- Нет.
Разворачиваюсь, собираюсь уходить.
Из подсобки выходит вторая продавщица - старше и явно опытнее своей
напарницы.
- Девушка, что Вас интересует?
- Джин-тоник...
- Вот!
Показывает на баночки 0,33.
- Я 0,5 хотела, но у вас нет...
- Есть!
Ни секунды не раздумывая, выставляет на прилавок бутылку водки 0,25.
Проморгавшись, выдыхаю:
- Логично!
Полтретьего ночи. Сижу за компом... Пью водку.... Скука уже не
одолевает, спать о-кон-ча-тель-но расхотелось.
Joujou.
Реальная запись на парте поточной аудитории 1-го гуманитраного корпуса
МГУ. Сохранена грамматика и орфография оригинала. Ближе к последней
записи почерк становится все более и более сбивчивым, неровным.
До звонка 15 минут. Хочется ссать.
До звонка 13 минут. Ссать хочется все сильнее!
12 минут до звонка. Бля, как же хочется ссать!!! Бля, как же хочется!
Осталось 10 минут 20 сек. Ссать!! Ссать!! Ссать!!
Еще 8 минут. Терпеть! Ходь бы отпустил порньше, фашист!
6 минут осталось!!! Ну!! НУ!! НУ!
5 мин. 30 сек. Только бы дотерпеть!! Только бы дотерпеть!!
4 минуты Уй-я!!!! Бля! Люди!!! Как хочется ссать!!!
2 мин. 28 сек. Господ-д-ди!! За что же такое наказание?! Ща почки на хуй
отвалятся!!!
Осталась минута!!! Лишь бы добежать!!!
40 секунд до звонка!!! Бля!! Не выживу!!!
15 секунд!! Ну быстрее!!! Звоните, бляди!! Ща обоссусь!!!
3 секунды!! ЗВОНОК!!! ПИЗДЕЦ: ВХОДИТ ДЕКАН!!!
Верхом.
МГУ. Сохранена грамматика и орфография оригинала. Ближе к последней
записи почерк становится все более и более сбивчивым, неровным.
До звонка 15 минут. Хочется ссать.
До звонка 13 минут. Ссать хочется все сильнее!
12 минут до звонка. Бля, как же хочется ссать!!! Бля, как же хочется!
Осталось 10 минут 20 сек. Ссать!! Ссать!! Ссать!!
Еще 8 минут. Терпеть! Ходь бы отпустил порньше, фашист!
6 минут осталось!!! Ну!! НУ!! НУ!
5 мин. 30 сек. Только бы дотерпеть!! Только бы дотерпеть!!
4 минуты Уй-я!!!! Бля! Люди!!! Как хочется ссать!!!
2 мин. 28 сек. Господ-д-ди!! За что же такое наказание?! Ща почки на хуй
отвалятся!!!
Осталась минута!!! Лишь бы добежать!!!
40 секунд до звонка!!! Бля!! Не выживу!!!
15 секунд!! Ну быстрее!!! Звоните, бляди!! Ща обоссусь!!!
3 секунды!! ЗВОНОК!!! ПИЗДЕЦ: ВХОДИТ ДЕКАН!!!
Верхом.
Стикер на заднем стекле машины: "С нами Бог!".
Блин, мне бы такого пассажира!
Иван-стакан.
Блин, мне бы такого пассажира!
Иван-стакан.
Panasonic на троллейбусе - еще нормально...
Реклама нового джейм-бондового кина, с огромными 007 на борту - тоже еще
ничего...
Но вот реклама того же фильма, но уже с его названием на борту
троллейбуса...
Честно признаюсь: в ТС, украшенное метровыми буквами "Не вмирай
сьогоднi" я сесть не решилась!!!
Реклама нового джейм-бондового кина, с огромными 007 на борту - тоже еще
ничего...
Но вот реклама того же фильма, но уже с его названием на борту
троллейбуса...
Честно признаюсь: в ТС, украшенное метровыми буквами "Не вмирай
сьогоднi" я сесть не решилась!!!
8
Слыхали, Лужков хочет пересадить москвичей на "машины для двоих". Типа
они меньше, экономичнее и т. п. И от налогов их даже готов освободить...
Знаю несколько марок таких машин: Mercedes Benz SLK, Ferrari,
Lamborgini...
они меньше, экономичнее и т. п. И от налогов их даже готов освободить...
Знаю несколько марок таких машин: Mercedes Benz SLK, Ferrari,
Lamborgini...
9
Читаю прогноз погоды на каком-то буржуинском сайте...
Для родного города Тюмени на 12 декабря 2002 года...
(они даже для нас сделали... :)) Все нормально, градусы, ветер... почти
как за окном...
Но, видимо, они предусмотрели автоматический перевод для тех, кто не
слушал маму и не учил буржуйский язык, и в результате в разделе
"условия" я узнаю, что сегодня у нас:
"Дрейфующая Широкомасштабная Пыль"
О как! А мы тут все снег... снег...
Для родного города Тюмени на 12 декабря 2002 года...
(они даже для нас сделали... :)) Все нормально, градусы, ветер... почти
как за окном...
Но, видимо, они предусмотрели автоматический перевод для тех, кто не
слушал маму и не учил буржуйский язык, и в результате в разделе
"условия" я узнаю, что сегодня у нас:
"Дрейфующая Широкомасштабная Пыль"
О как! А мы тут все снег... снег...
10
Вчера на "Русском радио" в Киеве в программе "Отдел заказов":
"Передайте привет и поздравления с первым днем зимы любимому зятю в
тринадцатый отряд Белоцерковской исправительно-трудовой колонии номер
5..."
"Передайте привет и поздравления с первым днем зимы любимому зятю в
тринадцатый отряд Белоцерковской исправительно-трудовой колонии номер
5..."
Навеяло приближающимися Новым годом и Рождеством.
Как известно рождественские скидки для западного человека это святое,
это великое завоевание западной демократии. Скидки есть на ВСЕ!
Картина: Финляндия, Хельсинки, прошлые рождественские праздники.
ПОХОРОННОЕ бюро. Объявление с финского переводится примерно так: СКИДКИ!
Заказывая у нас комплект сейчас, Вы бесплатно получаете ВТОРОЙ!
(А че, классно, пока на балкончике постоит. Momento more.)
Шурик
Как известно рождественские скидки для западного человека это святое,
это великое завоевание западной демократии. Скидки есть на ВСЕ!
Картина: Финляндия, Хельсинки, прошлые рождественские праздники.
ПОХОРОННОЕ бюро. Объявление с финского переводится примерно так: СКИДКИ!
Заказывая у нас комплект сейчас, Вы бесплатно получаете ВТОРОЙ!
(А че, классно, пока на балкончике постоит. Momento more.)
Шурик
Идет кино про метростроевцев. Метростроевцы грязные с тревожными лицами
решают какую-то свою проблему.
Дочь (4 года) спрашивает: - Мама, а что это там за дяди?
Поскольку метро в городе нет, начинаю объяснять, что есть такие поезда,
ходят под землей. И чтобы проложить под землей железную дорогу, там
работают дяди.
Дочь перебивает:
- А-а-а, знаю - гномы!!!
решают какую-то свою проблему.
Дочь (4 года) спрашивает: - Мама, а что это там за дяди?
Поскольку метро в городе нет, начинаю объяснять, что есть такие поезда,
ходят под землей. И чтобы проложить под землей железную дорогу, там
работают дяди.
Дочь перебивает:
- А-а-а, знаю - гномы!!!
Жена говорит, что это старый анекдот. Но это дествительно было вчера. На
фирменном сервисе (бывшем ВАЗовском), ковыряют слесаря мою машину,
подходит барышня и начинает объяснять, что вчера тут ремонтировали ее
машину, а у той что-то не так.
Слесарь: -А какая у Вас машина?
Барышня: - Зелененькая.
Она так и не поняла, почему все заржали.
OldSalt
фирменном сервисе (бывшем ВАЗовском), ковыряют слесаря мою машину,
подходит барышня и начинает объяснять, что вчера тут ремонтировали ее
машину, а у той что-то не так.
Слесарь: -А какая у Вас машина?
Барышня: - Зелененькая.
Она так и не поняла, почему все заржали.
OldSalt
Эта история произошла со мной и моими коллегами по путешествию и
обучению. Успешно закончив программу международного обмена и проведя
целый месяц в прекрасной, но сдержанной Швеции, мы вылетели домой из
Стокгольма самолетом SAS. Сервис на борту потрясающий, все наши русские
желания много поесть и особенно много выпить исполнялись беспрекословно,
хотя по выражению лица стюарда уже было заметно, что ребята его начинают
доставать. Однако мы весело долетели до Москвы, выгрузились в
Шереметьево-2, а на утро мы вылетали в Калининград. Рейс Аэрофлота уж
очень рано утром, поэтому пришлось вставать рано, что явно сказывалось
на нашем настроении с учетом того, что мы спали всего 3 часа.
Так вот что случилось в Шереметьево-1, когда мы сдавали багаж,
девушка-приемщица оповестила, что у нас перевес, и нам нужно доплатить.
Мой коллега, собрав все свое утреннее постпохмельное очарование, сказал:
"Так там всего же 2 кг перевеса". (Для справки: За 1 кг перевеса
платится 45 руб.) А нас четверо. На что очень милая дама Аэрофлота,
глубоко жуя жевачку, пронзительно окинула наш закардонный прикид своим
безразличным взглядом, ответила: "Даром - за амбаром!"
Это стало хитом нашего настроения на ближайшие дни, а также мы как-то
сразу почуяли, что попали домой в Россию, и вся нами приобретенная
шведская вежливость и сдержанность сразуже как-то растворились. На что
одна из моих коллег заметила: "Welcome Home!"
обучению. Успешно закончив программу международного обмена и проведя
целый месяц в прекрасной, но сдержанной Швеции, мы вылетели домой из
Стокгольма самолетом SAS. Сервис на борту потрясающий, все наши русские
желания много поесть и особенно много выпить исполнялись беспрекословно,
хотя по выражению лица стюарда уже было заметно, что ребята его начинают
доставать. Однако мы весело долетели до Москвы, выгрузились в
Шереметьево-2, а на утро мы вылетали в Калининград. Рейс Аэрофлота уж
очень рано утром, поэтому пришлось вставать рано, что явно сказывалось
на нашем настроении с учетом того, что мы спали всего 3 часа.
Так вот что случилось в Шереметьево-1, когда мы сдавали багаж,
девушка-приемщица оповестила, что у нас перевес, и нам нужно доплатить.
Мой коллега, собрав все свое утреннее постпохмельное очарование, сказал:
"Так там всего же 2 кг перевеса". (Для справки: За 1 кг перевеса
платится 45 руб.) А нас четверо. На что очень милая дама Аэрофлота,
глубоко жуя жевачку, пронзительно окинула наш закардонный прикид своим
безразличным взглядом, ответила: "Даром - за амбаром!"
Это стало хитом нашего настроения на ближайшие дни, а также мы как-то
сразу почуяли, что попали домой в Россию, и вся нами приобретенная
шведская вежливость и сдержанность сразуже как-то растворились. На что
одна из моих коллег заметила: "Welcome Home!"
МГИМО.....
"Любимый" предмет доставшийся от советского времени-товароведение (кто
сталкивался- меня поймут, для остальных: вещь полезная, но все в руках
препода). Преподша тоже с тех времен осталась. Пухленькая и стервозная.
Два жизненых эпизода.
1. Лекция № 1.
Преподша (очень возмущенно): - Кто вам разрешил записывать мои
лекции???!!!! Это же закрытый институт!!!!!!
Пояснения: Студенчество наше не очень любило записывать лекции в on-line
режиме. Потому диктофон был лучшим другом усердных студентов, а чаще
студенток. Остальные списывали лекции или ксерели. Как и делал ваш
покорный слуга.
Лекция № (уже не помню какая). Тема: нефтехимимия.
Преподша: -Не скажу в каком году, но экспорт нефти в СССР
составил..(пауза) не скажу сколько.
Славные были времена........
Alex KZ
"Любимый" предмет доставшийся от советского времени-товароведение (кто
сталкивался- меня поймут, для остальных: вещь полезная, но все в руках
препода). Преподша тоже с тех времен осталась. Пухленькая и стервозная.
Два жизненых эпизода.
1. Лекция № 1.
Преподша (очень возмущенно): - Кто вам разрешил записывать мои
лекции???!!!! Это же закрытый институт!!!!!!
Пояснения: Студенчество наше не очень любило записывать лекции в on-line
режиме. Потому диктофон был лучшим другом усердных студентов, а чаще
студенток. Остальные списывали лекции или ксерели. Как и делал ваш
покорный слуга.
Лекция № (уже не помню какая). Тема: нефтехимимия.
Преподша: -Не скажу в каком году, но экспорт нефти в СССР
составил..(пауза) не скажу сколько.
Славные были времена........
Alex KZ
Решила сегодня одна известная зарубежная автомобильная фирма, активно
продвигающаяса на нашем российском рынке, устроить опрос журналистов -
типа Новый год скоро, подарки, поздравления и прочее.
Звонят, а я занять сильно - голова другим занята. Только три вопроса!!!
Ладно, отвечаю.
Первый - день рождения. Называю дату, думаю - вот где они были полгода
назад, летом я родился...
Второе - марка машины. Отвечаю (машина у меня не их производства :-) )
Третье - хобби. Тут я вподаю в некий ступор и начинаю что-то бессвязно
мычать...
Девушка задает мне наводящий вопрос:
- Ну чем вы в свободное время занимаетесь?
- Водку пью...
- Понятно. Напишем так: хобби - здоровый образ жизни!
Вот, оказывается, как оно есть... А то пьянству бой и все такое....
Журналист Иван Рыбин
продвигающаяса на нашем российском рынке, устроить опрос журналистов -
типа Новый год скоро, подарки, поздравления и прочее.
Звонят, а я занять сильно - голова другим занята. Только три вопроса!!!
Ладно, отвечаю.
Первый - день рождения. Называю дату, думаю - вот где они были полгода
назад, летом я родился...
Второе - марка машины. Отвечаю (машина у меня не их производства :-) )
Третье - хобби. Тут я вподаю в некий ступор и начинаю что-то бессвязно
мычать...
Девушка задает мне наводящий вопрос:
- Ну чем вы в свободное время занимаетесь?
- Водку пью...
- Понятно. Напишем так: хобби - здоровый образ жизни!
Вот, оказывается, как оно есть... А то пьянству бой и все такое....
Журналист Иван Рыбин
МГИМО...... 93 год Лидером хитовых ситуаций, конечно, всегда оставалась
военная кафедра. Просто кладезь веселья и патриотизма. Но когда на нее
попадает человек абсолютно не искушенный тяжелой жизнью и наивный, то
это "песня" в двойне.....
Дык вот, не знаю как, но попал со мной в одну группу славный парень Дима
Ш. Как он поступил и откуда родом я не знаю, потому как проучиться
вместе нам довелось недолго. Он ушел в академ и появился курсом младше
меня. Его большие голубые глаза излучали такую простоту и детскую
наивность, что никто никогда даже и не помышлял обидеть его или сделать
что плохое. Одним словом, большой ребенок. И вот в один прекрасный день
он и военная кафедра столкнулись лицом к лицу.
Результаты: 1. Опаздывать на занятия на кафедре было нельзя ни под каким
предлогом. В противном случаее просто не пускали и ставили прогул, что
было черевато.
Заканчивается большая обеденная перемена. Все бегом на кафедру. А Дима
поздно пришел в столовую и, видимо, с трудом успевал закончить свой
ланч. Опоздал. Через 5 мин, после того как все мы уже сидели в
аудитории-стук в дверь и заходит Дима с абсолютно невинным лицом, типа
простите и все такое. Но истиный офицер наших непобедимых ВС попросил
бойца "закрыть дверь с обратной стороны". Примечание: дверь открывалась
в коридор. Итог: Дима заходит в аудиторию и........ пытается рукой
ЗАКРЫТЬ ДВЕРЬ С ОБРАТНОЙ СТОРОНЫ 8-/
2. После очередного опроса студентов подполковник, взбешенный абсолютным
незнанием предмета, оглядывает аудиторию злым взглядом и останавливает
взгляд на бойце Дмитрии Ш. После чего, просит открыть первую главу
учебника и прочитать первый абзац. Примечание: учебник был достаточно
древний.
Боец Ш. (читает): - Коммунистическая партия Советского Союза во главе с
т-щем Брежневым......
Подполковник (удивленно): - Что вы читаете?!
Боец Ш.(в непонятках): - От авторов....
Занавес.
Alex KZ
военная кафедра. Просто кладезь веселья и патриотизма. Но когда на нее
попадает человек абсолютно не искушенный тяжелой жизнью и наивный, то
это "песня" в двойне.....
Дык вот, не знаю как, но попал со мной в одну группу славный парень Дима
Ш. Как он поступил и откуда родом я не знаю, потому как проучиться
вместе нам довелось недолго. Он ушел в академ и появился курсом младше
меня. Его большие голубые глаза излучали такую простоту и детскую
наивность, что никто никогда даже и не помышлял обидеть его или сделать
что плохое. Одним словом, большой ребенок. И вот в один прекрасный день
он и военная кафедра столкнулись лицом к лицу.
Результаты: 1. Опаздывать на занятия на кафедре было нельзя ни под каким
предлогом. В противном случаее просто не пускали и ставили прогул, что
было черевато.
Заканчивается большая обеденная перемена. Все бегом на кафедру. А Дима
поздно пришел в столовую и, видимо, с трудом успевал закончить свой
ланч. Опоздал. Через 5 мин, после того как все мы уже сидели в
аудитории-стук в дверь и заходит Дима с абсолютно невинным лицом, типа
простите и все такое. Но истиный офицер наших непобедимых ВС попросил
бойца "закрыть дверь с обратной стороны". Примечание: дверь открывалась
в коридор. Итог: Дима заходит в аудиторию и........ пытается рукой
ЗАКРЫТЬ ДВЕРЬ С ОБРАТНОЙ СТОРОНЫ 8-/
2. После очередного опроса студентов подполковник, взбешенный абсолютным
незнанием предмета, оглядывает аудиторию злым взглядом и останавливает
взгляд на бойце Дмитрии Ш. После чего, просит открыть первую главу
учебника и прочитать первый абзац. Примечание: учебник был достаточно
древний.
Боец Ш. (читает): - Коммунистическая партия Советского Союза во главе с
т-щем Брежневым......
Подполковник (удивленно): - Что вы читаете?!
Боец Ш.(в непонятках): - От авторов....
Занавес.
Alex KZ
Недавно по радио - дословно не помню, но смысли приблизительно такой:
Найден рецепт древней маски для лица, которой индийские женщины
пользовались для омоложения еще... веков назад. Примечательно, что этим
же составом обычно пользовались для чистки мрамора...
Кому чего... :)
Найден рецепт древней маски для лица, которой индийские женщины
пользовались для омоложения еще... веков назад. Примечательно, что этим
же составом обычно пользовались для чистки мрамора...
Кому чего... :)
Этот случай произошел несколько лет назад на биолого-экологическом
факультете ДНУ. Мы, студенты 3-го, кажется, курса, сдавали экзамен по
зоологии. Специализация не наша, посему декан, принимавший экзамен, не
зверствовал, даже списывать давал. Все, кроме моей подруги отстрелялись
удачно и ждали ее под дверью кабинета, где и подслушали ответ, веселящий
нас по сей день.
По билету подруге выпало рассазывать про земноводных.
Списать она почему-то не успела и все, что могла вспомнить, что лягушка
- тоже земноводное.
Декан начинает экзаменовать: "Расскажите о строении земноводных..."
Подруга: "Ну..... у лягушки 4 ноги...."
Декан уже заинтересовавшись: "И каким способом она передвигается?"
Подруга, долго выдумывая что-то умное: "Она... ими... так....
прыгает!!!"
Декан уже совсем изумляясь: "А как она дышит?"
- Она так... вдыхает и выдыхает!
- :) В принципе, конечно и так, а куда попадает воздух?
- В рот!!!
Затем подруга выдает умирающему от смеха декану единственную фразу,
которую ей удалось вычитать в учебнике: "Их строение более усложнено".
"По сравнению с кем?" - поинтересовался умывающийся слезами препод.
Последовала дооооолгая пауза. Видимо, у подружки шла отчаянная работа
мысли и потом она выдала "на гора":
- С РЫБАМИ!!!
Надо отдать должное уважаемому декану. 10 минут искреннего смеха он
оценил в долгожданные 3 балла.
Тата
факультете ДНУ. Мы, студенты 3-го, кажется, курса, сдавали экзамен по
зоологии. Специализация не наша, посему декан, принимавший экзамен, не
зверствовал, даже списывать давал. Все, кроме моей подруги отстрелялись
удачно и ждали ее под дверью кабинета, где и подслушали ответ, веселящий
нас по сей день.
По билету подруге выпало рассазывать про земноводных.
Списать она почему-то не успела и все, что могла вспомнить, что лягушка
- тоже земноводное.
Декан начинает экзаменовать: "Расскажите о строении земноводных..."
Подруга: "Ну..... у лягушки 4 ноги...."
Декан уже заинтересовавшись: "И каким способом она передвигается?"
Подруга, долго выдумывая что-то умное: "Она... ими... так....
прыгает!!!"
Декан уже совсем изумляясь: "А как она дышит?"
- Она так... вдыхает и выдыхает!
- :) В принципе, конечно и так, а куда попадает воздух?
- В рот!!!
Затем подруга выдает умирающему от смеха декану единственную фразу,
которую ей удалось вычитать в учебнике: "Их строение более усложнено".
"По сравнению с кем?" - поинтересовался умывающийся слезами препод.
Последовала дооооолгая пауза. Видимо, у подружки шла отчаянная работа
мысли и потом она выдала "на гора":
- С РЫБАМИ!!!
Надо отдать должное уважаемому декану. 10 минут искреннего смеха он
оценил в долгожданные 3 балла.
Тата
10
В недавнем выпуске какого-то ток-шоу участвовал Мурат Насыров.
Рассказывал он там о первой брачной ночи со своей девственной женой.
Ведущая спросила его: "Наверное все это было очень красиво обставлено,
лепестки роз, свечи, шампанское?" На что этот кадр отвечает: "Что
касается АББРЕВИАТУРЫ, то этим занималась жена..."
Вот так вот, как говорил один прапорщик - фурнитура повернулась к вам жопом.
Рассказывал он там о первой брачной ночи со своей девственной женой.
Ведущая спросила его: "Наверное все это было очень красиво обставлено,
лепестки роз, свечи, шампанское?" На что этот кадр отвечает: "Что
касается АББРЕВИАТУРЫ, то этим занималась жена..."
Вот так вот, как говорил один прапорщик - фурнитура повернулась к вам жопом.
Находчивая старушка.
Дело было в Риге. как известно, латышки (не хочу никого обидеть, но
практика показывает) отличаются своей "любовью" ко всякого рода цветным
волосам, серьгам где только можно и тд... а еще - своего рода ненавистью
к русским.
а теперь, собственно, история.
обычный рейсовый автобус. на одном из переднийх сидений сидит
девушка-латышка. остановка. заходит бабушка, сразу видно, что русская.
подходит она к этой девушке и ласково так говорит: девушка, милая,
уступи мне место.
ну девушка на ломаном русском ей отвечает: валите в свою Россию, путь
Вам там там места уступают.
старушка: ну я уеду... ну муж мой уедет... ну сын уедет... да кто ж вас
таких е***ать-то будет???
PS автобус лежит.... девушка цвета помидора на следующей же остановке
пулей вылетает из автобуса...
Дело было в Риге. как известно, латышки (не хочу никого обидеть, но
практика показывает) отличаются своей "любовью" ко всякого рода цветным
волосам, серьгам где только можно и тд... а еще - своего рода ненавистью
к русским.
а теперь, собственно, история.
обычный рейсовый автобус. на одном из переднийх сидений сидит
девушка-латышка. остановка. заходит бабушка, сразу видно, что русская.
подходит она к этой девушке и ласково так говорит: девушка, милая,
уступи мне место.
ну девушка на ломаном русском ей отвечает: валите в свою Россию, путь
Вам там там места уступают.
старушка: ну я уеду... ну муж мой уедет... ну сын уедет... да кто ж вас
таких е***ать-то будет???
PS автобус лежит.... девушка цвета помидора на следующей же остановке
пулей вылетает из автобуса...
История за 1 декабря, где одна собака "подставила" другую и отобрала
мясо, напомнила прямо противоположный сюжет между собаками, но тоже с
"подставой". У моего друга были две маленькие собачки. А потом он
подобрал на улице брошенную колли, так что собак стало заметно больше.
Маленькие собаачки невзлюбили большую и начали ее выживать. Как только
не старались: и в миску гадили, а однажды придумали вот что. Вся семья
сидит и смотрит телевизор. Тут появляется собачка и ташит здоровенную
кость, украденную с кухни. Подсунула ее под морду колли и принялась
громким лаем привлекать внимание. Народ сидит спокойно. Собачка бесится,
придвигает кусок все ближе, наконец, терпение на тупых людей лопнуло,
она схватила кость, ускакала на кухню и там съела. А сейчас животные
подружились.
мясо, напомнила прямо противоположный сюжет между собаками, но тоже с
"подставой". У моего друга были две маленькие собачки. А потом он
подобрал на улице брошенную колли, так что собак стало заметно больше.
Маленькие собаачки невзлюбили большую и начали ее выживать. Как только
не старались: и в миску гадили, а однажды придумали вот что. Вся семья
сидит и смотрит телевизор. Тут появляется собачка и ташит здоровенную
кость, украденную с кухни. Подсунула ее под морду колли и принялась
громким лаем привлекать внимание. Народ сидит спокойно. Собачка бесится,
придвигает кусок все ближе, наконец, терпение на тупых людей лопнуло,
она схватила кость, ускакала на кухню и там съела. А сейчас животные
подружились.
3
Магазин всяческих дисков. Входит парень с лицом, не обезображенным
интеллектом.
- Мне нужны игры.
Не дождавшись моей подсказки (ага, значит, был у нас уже?), направляется
прямиком к стенду с играми для PlayStation (ну вы в курсе, да, что это?
маленькая приставочка, куда суется диск и играется :-), при отсутствии
спец. эмуляторов диски для PlayStation недействительны для обычного
компа) Наличие моей фирменной улыбки не зависит от наличия интеллекта у
клиента, а потому лыбясь так сильно, как только могу, сладким голосом
интересуюсь:
- Вам стрелялки, ходилки, гонялки?
- Вот это...
- Продемонстрировать?
- Ага...
Беру диск, засовываю его в Sony-"коробочку", начинается загрузка, после
я играю минуты две. Клиент начинает сопеть, на его лбу отражается мощный
мыслительный процесс, наконец он поинтересовался:
- Это что?
- Это? Это ралли...
- Нет, вот ЭТО - что?
И показывает на "коробочку"...
- У меня нет такого...
Моя улыбка сползает с лица.
- А что у вас есть?
- ВИНДОУС-КОМПЬЮТЕР...
Занавес...
интеллектом.
- Мне нужны игры.
Не дождавшись моей подсказки (ага, значит, был у нас уже?), направляется
прямиком к стенду с играми для PlayStation (ну вы в курсе, да, что это?
маленькая приставочка, куда суется диск и играется :-), при отсутствии
спец. эмуляторов диски для PlayStation недействительны для обычного
компа) Наличие моей фирменной улыбки не зависит от наличия интеллекта у
клиента, а потому лыбясь так сильно, как только могу, сладким голосом
интересуюсь:
- Вам стрелялки, ходилки, гонялки?
- Вот это...
- Продемонстрировать?
- Ага...
Беру диск, засовываю его в Sony-"коробочку", начинается загрузка, после
я играю минуты две. Клиент начинает сопеть, на его лбу отражается мощный
мыслительный процесс, наконец он поинтересовался:
- Это что?
- Это? Это ралли...
- Нет, вот ЭТО - что?
И показывает на "коробочку"...
- У меня нет такого...
Моя улыбка сползает с лица.
- А что у вас есть?
- ВИНДОУС-КОМПЬЮТЕР...
Занавес...
Давно это было... Как-то раз приятель мой Леха заходит в гости к подруге
(Ира ее звали). Ира была девушкой, как бы это сказать, не без
странностей. И рассказывает она ему: представляешь, сегодня сдала
ужасный экзамен! Ей-Богу, если б не сдала, отравилась бы, я уже и
таблетки приготовила, вот... И показывает две пачки АКТИВИРОВАННОГО
УГЛЯ.
(Ира ее звали). Ира была девушкой, как бы это сказать, не без
странностей. И рассказывает она ему: представляешь, сегодня сдала
ужасный экзамен! Ей-Богу, если б не сдала, отравилась бы, я уже и
таблетки приготовила, вот... И показывает две пачки АКТИВИРОВАННОГО
УГЛЯ.
5
Поздравляю всех с победой России в Кубке Девиса!
Навеяло мне все это следующее воспоминание: Несколько лет назад
спортивнный комментатор каких-то дневных новостей, говоря о Кубке
большого шлема, допустил оговорку (ну просто по Фрейду): он сказал
"Кубок большого члена" :)))
Надо было видеть выражение его лица!..
Навеяло мне все это следующее воспоминание: Несколько лет назад
спортивнный комментатор каких-то дневных новостей, говоря о Кубке
большого шлема, допустил оговорку (ну просто по Фрейду): он сказал
"Кубок большого члена" :)))
Надо было видеть выражение его лица!..
Стою на остановке, подходит троллейбус.
На троллейбусе яркая, красочная реклама батареек (!) Panasonic.
Действительно, лучшего для рекламы батареек места нет.
На троллейбусе яркая, красочная реклама батареек (!) Panasonic.
Действительно, лучшего для рекламы батареек места нет.
Диалог в столовой. Рядом сидел.
Девушка: "Вчера первый раз дали дунуть в трубку..."
Парень: "Гашиш?"
Девушка: "Менты!!". :))
Девушка: "Вчера первый раз дали дунуть в трубку..."
Парень: "Гашиш?"
Девушка: "Менты!!". :))
8
Эту короткую историю поведал мне мой отец - синхронный переводчик.
Есть такой французский энциклопедический словарь Larousse - что-то типа
английской "Британики" только немного послабее. Так вот в одном из
изданий 80-х годов была среди прочего статья про Ивана Грозного. Звучала
она примерно так:
"Царь Иван Грозный, правил в России с такого-то по такой-то год, был
известен тем-то и тем-то...". Заканчивалась она так: "... за суровый
нрав и жестокий характер в народе носил прозвище "Васильевич""!
Васо
Есть такой французский энциклопедический словарь Larousse - что-то типа
английской "Британики" только немного послабее. Так вот в одном из
изданий 80-х годов была среди прочего статья про Ивана Грозного. Звучала
она примерно так:
"Царь Иван Грозный, правил в России с такого-то по такой-то год, был
известен тем-то и тем-то...". Заканчивалась она так: "... за суровый
нрав и жестокий характер в народе носил прозвище "Васильевич""!
Васо
9
Рассказал мой друг Женька.
Бомбил он как-то на собственных жигулях.
Проезжая мимо м. динамо, его тормозит симпатичная деваха, открвает
дверцу, и сходу- минет 50 рублей!
Почесав репу, Женька спросил (не зная такого адреса) - А это где??? :-)
Бомбил он как-то на собственных жигулях.
Проезжая мимо м. динамо, его тормозит симпатичная деваха, открвает
дверцу, и сходу- минет 50 рублей!
Почесав репу, Женька спросил (не зная такого адреса) - А это где??? :-)
10
Особенности национального сервиса
Преамбула: Есть у нас в ібурге, сиречь Екатеринбурге, довольно дешевый
бар в центре города. По причине концентрации вокруг него нескольких
вузов и невысоких цен, бар оккупирован мОлодежью и пОдростками от 15 и
старше, преимущественно неформального вида.... ну, местные меня уже
поняли.
Амбула: 7 ноября, холодно, около 12:00. Бар еще закрыт, но на крылечке и
под ним томятся около 40 человек юных пионеров, жаждущих отметить
красный день календаря. Стоим долго. Мерзнем. Стучим. Не открывают...
Минут через полчаса видим неспешно идущую в нашу сторону барменшу. Она
видит нас, меняется в лице и тихо так говорит: "Ой бля... Они уже
приперлись!" Следует мимо нас, заходит в бар и... Закрывается изнутри со
словами: "Подождете!"
PS: Впустили нас минут через сорок... Но ни один не ушел! Мы же - Горцы!
;)
Преамбула: Есть у нас в ібурге, сиречь Екатеринбурге, довольно дешевый
бар в центре города. По причине концентрации вокруг него нескольких
вузов и невысоких цен, бар оккупирован мОлодежью и пОдростками от 15 и
старше, преимущественно неформального вида.... ну, местные меня уже
поняли.
Амбула: 7 ноября, холодно, около 12:00. Бар еще закрыт, но на крылечке и
под ним томятся около 40 человек юных пионеров, жаждущих отметить
красный день календаря. Стоим долго. Мерзнем. Стучим. Не открывают...
Минут через полчаса видим неспешно идущую в нашу сторону барменшу. Она
видит нас, меняется в лице и тихо так говорит: "Ой бля... Они уже
приперлись!" Следует мимо нас, заходит в бар и... Закрывается изнутри со
словами: "Подождете!"
PS: Впустили нас минут через сорок... Но ни один не ушел! Мы же - Горцы!
;)
Учусь на немецких курсах в Германии. Попал в единственную группу, где
нет переселенцев из Казахстана ("русских"). Зато преподавательница -
немка, учившая русский в Польше! Кроме меня в группе еще выходцы из
Вьетнама, Таиланда и Ирана (!). В перерыве иду к кофейному автомату
немного взбодриться. Как работает этот, не знаю, но надеюсь разобраться.
Тем более за мной стоит преподавательница и поможет, если что. Опускаю
деньги, нажимаю кнопку с выбранным напитком. Выскакивает пустой стакан.
Я жду, когда в него что-нибудь польется. Я-то в Германии как привык:
стакан выскакивает и в него сразу что-то льется. Да и в Москве так. Тут
немка, привлеченная моим долгим общением с чудом техники, обратила
внимание на наш поединок. Усмехнувшись, она показала, что надо делать.
Представьте себе, выскакивает пустой стакан, его надо взять, поставить
под другое отверстие, откуда насыпется порошок того, что вы заказали,
переставляем стакан под отверстие с сахаром, и только потом (!) под
отверстие с кипятком. Причем у вьетнамца и таиландца все получалось с
первого раза...
Не прощаюсь, Немецкий Философ.
нет переселенцев из Казахстана ("русских"). Зато преподавательница -
немка, учившая русский в Польше! Кроме меня в группе еще выходцы из
Вьетнама, Таиланда и Ирана (!). В перерыве иду к кофейному автомату
немного взбодриться. Как работает этот, не знаю, но надеюсь разобраться.
Тем более за мной стоит преподавательница и поможет, если что. Опускаю
деньги, нажимаю кнопку с выбранным напитком. Выскакивает пустой стакан.
Я жду, когда в него что-нибудь польется. Я-то в Германии как привык:
стакан выскакивает и в него сразу что-то льется. Да и в Москве так. Тут
немка, привлеченная моим долгим общением с чудом техники, обратила
внимание на наш поединок. Усмехнувшись, она показала, что надо делать.
Представьте себе, выскакивает пустой стакан, его надо взять, поставить
под другое отверстие, откуда насыпется порошок того, что вы заказали,
переставляем стакан под отверстие с сахаром, и только потом (!) под
отверстие с кипятком. Причем у вьетнамца и таиландца все получалось с
первого раза...
Не прощаюсь, Немецкий Философ.
История возможно и не смешная но интересная.
В 2000 г. я был в свадебном потешествии в Испании под Барселоной. И в
предпоследний день нам устроили обзорную экскурсию по столице Каталонии.
Находились мы на их центральной прогулочной улице (местный арбат) в 200
метрах от моря, вечерок, заходящее солнце, Европа, в общем, полное
счастье. На этой улице стоял какой-то весьма уважаемый театр и каждую
минуту к нему подъезжали и уезжали машины с любителями этого вида
искусства. А машины все были то точеные, или маленькие европейские
машинки или мерседесы и ему подобное. И тут полным диссонансом
подъезжает огромный черный джип. Надо сказать, что за 2 недели в Испании
это был первый джип который я там увидел. И из этого джипа с огромной
громкостью раздается какая-то до боли знакомая музыка. Только через пару
десятков секунд ступора до меня дошло, что музыка то - это трэк с фильма
Брат-2.
В 2000 г. я был в свадебном потешествии в Испании под Барселоной. И в
предпоследний день нам устроили обзорную экскурсию по столице Каталонии.
Находились мы на их центральной прогулочной улице (местный арбат) в 200
метрах от моря, вечерок, заходящее солнце, Европа, в общем, полное
счастье. На этой улице стоял какой-то весьма уважаемый театр и каждую
минуту к нему подъезжали и уезжали машины с любителями этого вида
искусства. А машины все были то точеные, или маленькие европейские
машинки или мерседесы и ему подобное. И тут полным диссонансом
подъезжает огромный черный джип. Надо сказать, что за 2 недели в Испании
это был первый джип который я там увидел. И из этого джипа с огромной
громкостью раздается какая-то до боли знакомая музыка. Только через пару
десятков секунд ступора до меня дошло, что музыка то - это трэк с фильма
Брат-2.
Помните время, когда со всех голубых экранов, из радиоточек на нас
изливались лечебные волны различными Кашпировскими, Чумаками, Лонго и
т.д.? Вчера сидя на кухне, в процессе поглощения ужина просматриваю
рекламную газету, углядев рубрику «Магия» разражаюсь руганью по поводу
всех надувателей, а также тех кто им верит. На что моя жена рассказала,
что в детстве, по просьбе мамы (моей тещи - умнейшей дамы, кандидата
мед. наук) записывала на магнитофон(не видео!) сеансы Алана Чумака! Я с
неподдельным интересом спросил «И чего? » Жена ответила «Не знаю,
прикольно - целая кассета молчания! »
изливались лечебные волны различными Кашпировскими, Чумаками, Лонго и
т.д.? Вчера сидя на кухне, в процессе поглощения ужина просматриваю
рекламную газету, углядев рубрику «Магия» разражаюсь руганью по поводу
всех надувателей, а также тех кто им верит. На что моя жена рассказала,
что в детстве, по просьбе мамы (моей тещи - умнейшей дамы, кандидата
мед. наук) записывала на магнитофон(не видео!) сеансы Алана Чумака! Я с
неподдельным интересом спросил «И чего? » Жена ответила «Не знаю,
прикольно - целая кассета молчания! »
4
Работаю в компании, занимающейся софтом. В туалете фирмы крайне слабый и
ненадежный замок. Может быть, если бы организация занималась другим
видом бизнеса, наиболее логичным решением персоналу показалось бы
сменить замок. Но в данном случае решение оказалось таким. На двери
туалета висит следующая инструкция (красиво напечатанная, между прочим).
"Внимание! Замок очень слабый! Во избежание недоразумений рекомендуем
придерживаться следующей последовательности действий.
1) Перед входом в туалет проверьте, не горит ли там свет. Если горит, то
считайте, что туалет занят и не дергайте ручку!
2) После выхода из туалета НЕ ЗАБУДЬТЕ ПОГАСИТЬ СВЕТ!"
ненадежный замок. Может быть, если бы организация занималась другим
видом бизнеса, наиболее логичным решением персоналу показалось бы
сменить замок. Но в данном случае решение оказалось таким. На двери
туалета висит следующая инструкция (красиво напечатанная, между прочим).
"Внимание! Замок очень слабый! Во избежание недоразумений рекомендуем
придерживаться следующей последовательности действий.
1) Перед входом в туалет проверьте, не горит ли там свет. Если горит, то
считайте, что туалет занят и не дергайте ручку!
2) После выхода из туалета НЕ ЗАБУДЬТЕ ПОГАСИТЬ СВЕТ!"
у меня есть кот. когда мы его брали, он был маленький и легко помещался
на ладони, в пследствии жу вымахал в средних размеров кабана с очень
вредным характером. любимое занятие его- это переворачивать ночью
кастрюли со свежим супом, или ломать хлебницу, при том, что хлеба он не
ест. такое поведение было бы оправдано, если бы он жил где-нить в семье
садистов и вел бы таким образом партизанскую войну, но вся его обожает
несмотря на много лишней работы, исцарапанные им руки и ноги,
погрызенную одежду и т. п. то есть в такой обстановке похищение им
мелких вещей типа браслетов из бисера, заколок и пр. не могла
восприниматься серьезно.
теперь история. сегодня всвязи с Большой Уборкой нужно было отодвинуть
мягкий уголок в зале, отодвинув его, я поняла, что попала в святая
святых нашего кота. передо мной предстали аккуратно сложенные в кучку
мои браслеты, жвачка, энное колическтво носовых платков, фантики, рыбья
кость и пр. ценности.
кот приликвидации сокровищ решил не участвовать и гордо удалился на
кухню.
julia
на ладони, в пследствии жу вымахал в средних размеров кабана с очень
вредным характером. любимое занятие его- это переворачивать ночью
кастрюли со свежим супом, или ломать хлебницу, при том, что хлеба он не
ест. такое поведение было бы оправдано, если бы он жил где-нить в семье
садистов и вел бы таким образом партизанскую войну, но вся его обожает
несмотря на много лишней работы, исцарапанные им руки и ноги,
погрызенную одежду и т. п. то есть в такой обстановке похищение им
мелких вещей типа браслетов из бисера, заколок и пр. не могла
восприниматься серьезно.
теперь история. сегодня всвязи с Большой Уборкой нужно было отодвинуть
мягкий уголок в зале, отодвинув его, я поняла, что попала в святая
святых нашего кота. передо мной предстали аккуратно сложенные в кучку
мои браслеты, жвачка, энное колическтво носовых платков, фантики, рыбья
кость и пр. ценности.
кот приликвидации сокровищ решил не участвовать и гордо удалился на
кухню.
julia
Рассказывал мой приятель. Бывший ударник в трэш группе, "хайер, тату все
дела:)" Происходило в начале 90-тых. Клички изменены. Зеленым лучше не
читать.
Приехали на гастроли в Скандинавию. А жили у двух знакомых в доме.
Вечером вваливаем в клубе до трех, потом придавить бы неплохо. А у
хозяев кот живет. Бомбовоз-то нормальный человек (иначе как "рыжая
гнида" его не называл), а вот жена его... "Ты мой пупсичек, ты мой
сладенький..." и прочая тошнота. Надутый предложил кота схавать (с
харчем напряженно было. Дорого все, а консервы надоели), мы идею
оценили, но отвергли. Не звери все-ж, да и хозяева люди хорошие:) И все
бы ничего, но эта тварь ночью подрывалась и носилась по дому и,
соответсвенно, по нам (спали на полу в мешках). Днем, видно, дрых,
падла. Приползешь с концерта, ручки-ножки отваливаются только закемаришь
- тр-р-р-р... по стене, по спине и в коридор. Вобщем, решили мы, что
слишком много он, рухлядь, дрыхнет днем. Ну что ж... Поправимо. В один
из дней, в отсутствие хозяев, как только эта тварь пристраивалась
подремать, в нее летел ботинок Завета (46 размера), специально на это
дело делегированного. После этого, котяра некоторое время с дурным мявом
метался по дому и пытался найти уголок потише... До нового полета, с
подачи того же Завета. Вот ох..ало животное, наверное... Вечером, кот
рухнул под стол и не шевелился, не реагируя даже на колбасич, подаваемый
хозяйкой. "Что это с моим пупсеночком? Какой-то он скучный!"
"Не знаем, схавал наверное что-то...", почесывая татуированый затылок
ответствовал Завет.
Ночь прошла спокойно.
дела:)" Происходило в начале 90-тых. Клички изменены. Зеленым лучше не
читать.
Приехали на гастроли в Скандинавию. А жили у двух знакомых в доме.
Вечером вваливаем в клубе до трех, потом придавить бы неплохо. А у
хозяев кот живет. Бомбовоз-то нормальный человек (иначе как "рыжая
гнида" его не называл), а вот жена его... "Ты мой пупсичек, ты мой
сладенький..." и прочая тошнота. Надутый предложил кота схавать (с
харчем напряженно было. Дорого все, а консервы надоели), мы идею
оценили, но отвергли. Не звери все-ж, да и хозяева люди хорошие:) И все
бы ничего, но эта тварь ночью подрывалась и носилась по дому и,
соответсвенно, по нам (спали на полу в мешках). Днем, видно, дрых,
падла. Приползешь с концерта, ручки-ножки отваливаются только закемаришь
- тр-р-р-р... по стене, по спине и в коридор. Вобщем, решили мы, что
слишком много он, рухлядь, дрыхнет днем. Ну что ж... Поправимо. В один
из дней, в отсутствие хозяев, как только эта тварь пристраивалась
подремать, в нее летел ботинок Завета (46 размера), специально на это
дело делегированного. После этого, котяра некоторое время с дурным мявом
метался по дому и пытался найти уголок потише... До нового полета, с
подачи того же Завета. Вот ох..ало животное, наверное... Вечером, кот
рухнул под стол и не шевелился, не реагируя даже на колбасич, подаваемый
хозяйкой. "Что это с моим пупсеночком? Какой-то он скучный!"
"Не знаем, схавал наверное что-то...", почесывая татуированый затылок
ответствовал Завет.
Ночь прошла спокойно.
Преамбула. В детстве, гостя в Сибири у бабушки, сломал руку - навернулся
с велика. В Новокузнецке мне вправили вывих и наложили гипс, правда,
проглядев имеющийся перелом. Спустя две недели уже в Киеве гипс сняли, и
врачиха с внешностью Бормана стала предлагать мне разогнуть руку.
Пробую, фигушки - рука не гнется. Эта сволочь с настойчивостью
гестаповца пытается мне разогнуть руку принудительно - я теряю сознание.
Тут же в аут уходит сама врачиха - это моя любимая мамочка проводит хук
слева…
Короче, руку опять сложили, гипс наложили, потом сняли, а меня положили
в больничку - разрабатывать сустав. В соседней палате лежал парень,
отслуживший в славных ВДВ, который страшно гордился своим прессом.
Каждый день (по его просьбе в форме приказа :)) я испытывал мощь его
пресса ударами здоровой руки, обеих ног и т. д. В один прекрасный день к
нам в палату кладут какого-то шмокодявку лет 8 (мне-то, ого-го! - в те
времена было уже лет десять!) - десантник естественно тут как тут со
своим прессом.
Короче пристал к мальцу - ударь меня да ударь! Малыш откровенно ссыт.
Чтобы его приободрить я демонстрирую все силовые варианты: бью "голубого
берета" рукой, в прыжке с кровати ногой (при этом чуть опять не ломаю
себе руку) и, наконец, со всей дури подручным костылем. Десантник только
торжествующее улыбается, враги Советской армии в панике трепещут… До
мальца доходит, что в принципе разрешены все удары, но на успех у него
нет ни единого шанса. Он собирается со всеми своими чахлыми силами и
проявляет не банальный подход, нанося удар… по яйцам.
Сначала с грохотом падает десантник, затем от нашего смеха начинают
дрожать стекла в палате…
© Федор Олегов
с велика. В Новокузнецке мне вправили вывих и наложили гипс, правда,
проглядев имеющийся перелом. Спустя две недели уже в Киеве гипс сняли, и
врачиха с внешностью Бормана стала предлагать мне разогнуть руку.
Пробую, фигушки - рука не гнется. Эта сволочь с настойчивостью
гестаповца пытается мне разогнуть руку принудительно - я теряю сознание.
Тут же в аут уходит сама врачиха - это моя любимая мамочка проводит хук
слева…
Короче, руку опять сложили, гипс наложили, потом сняли, а меня положили
в больничку - разрабатывать сустав. В соседней палате лежал парень,
отслуживший в славных ВДВ, который страшно гордился своим прессом.
Каждый день (по его просьбе в форме приказа :)) я испытывал мощь его
пресса ударами здоровой руки, обеих ног и т. д. В один прекрасный день к
нам в палату кладут какого-то шмокодявку лет 8 (мне-то, ого-го! - в те
времена было уже лет десять!) - десантник естественно тут как тут со
своим прессом.
Короче пристал к мальцу - ударь меня да ударь! Малыш откровенно ссыт.
Чтобы его приободрить я демонстрирую все силовые варианты: бью "голубого
берета" рукой, в прыжке с кровати ногой (при этом чуть опять не ломаю
себе руку) и, наконец, со всей дури подручным костылем. Десантник только
торжествующее улыбается, враги Советской армии в панике трепещут… До
мальца доходит, что в принципе разрешены все удары, но на успех у него
нет ни единого шанса. Он собирается со всеми своими чахлыми силами и
проявляет не банальный подход, нанося удар… по яйцам.
Сначала с грохотом падает десантник, затем от нашего смеха начинают
дрожать стекла в палате…
© Федор Олегов
Из безоблачного детства запомнилась мне такая история.
Квасная будка (еще старая с огромными емкостями внутри), жара, огромная
очередь, квас по 3 копейки…
В будке полупьяная тетя занимается явным недоливом. Когда кто-то из
очереди стал возмущаться, почему мол недоливаете? Она совершенно
спокойно заявила: Иж какой умный, тебе я долью, а остальным, что
останется? Им же не хватит…
По выходным dual-up от МТУ мне напоминает эту будку: Сначала звонишь 30
минут по всем телефонам, потом тебя впускают минут на 40, а потом
выкидывают на хрен и фиг ты туда вообще дозвонишься (такое впечатление,
что твой номер специально блокируют). Наверное так и надо. Иначе всем не
хватит.
Предлагаю для МТУ новый слоган: «МТУ Интел - Line is busy»
Юзерилло.
Квасная будка (еще старая с огромными емкостями внутри), жара, огромная
очередь, квас по 3 копейки…
В будке полупьяная тетя занимается явным недоливом. Когда кто-то из
очереди стал возмущаться, почему мол недоливаете? Она совершенно
спокойно заявила: Иж какой умный, тебе я долью, а остальным, что
останется? Им же не хватит…
По выходным dual-up от МТУ мне напоминает эту будку: Сначала звонишь 30
минут по всем телефонам, потом тебя впускают минут на 40, а потом
выкидывают на хрен и фиг ты туда вообще дозвонишься (такое впечатление,
что твой номер специально блокируют). Наверное так и надо. Иначе всем не
хватит.
Предлагаю для МТУ новый слоган: «МТУ Интел - Line is busy»
Юзерилло.
10
Я работаю в кадровом агентстве и вот что нам однажды прислали заявку по
факсу привожу весь текст полностью:
1. Прошу предоставить несколько кандидатур (для отбора по ГЕНОТИПУ)
на должность секретаря-референта. Сфера деятельности - гольф,
развлекательные программы и другой бизнес (работа с первым
руководителем). Условия для кандидатов:
1. Порядочность (должны быть представлены доказательства от психолога
с высоким рейтингом и репутацией)
2. Исполнительнось (должны быть представлены итоги тестирования
профессиональными фирмами)
3. Умение соблюдать режим конфиденциальности (также нужны доказательства
от психолога)
4. Возвраст от 18 до 22
5. Без вредных привычек
6. Умение вести себя в обществе
7. Английский, компьютер, права - желательно
8. Испытательный срок - 3 мес.
Щас начнеться самое интересное....
9. Режим работы с 7.30 до 23.00 ежедневно, 365 дней в году (за
исключением форс-мажора)
10. Зарплата во время испытательного срока: 15000 руб (в месяц)
11. После испытательного срока: ПИТАНИЕ, ТРАНСПОРТ, ОДЕЖДА, ОБУВЬ,
АКСЕССУАРЫ, ОТДЫХ (SPA)- Free. Лечение - Free (в медучреждениях УпДК
МИДа или Администрации Президента)
12. Зарплата: первый год - 35000 руб, второй - 50000, третий - 70000
(в месяц). Плюс бонусы
13. Через 3-4 года: двухкомнатная квартира в престижном доме (Москва),
автомобиль, солидный бонус. Зарплата - 100 000. Возможно участие в
бизнесе. По желанию - смена режима работы (с подбором замены).
Сообщите контактный факс и e-mail. После получения этой информации
вы получите по e-mail фото нескольких ГЕНОТИПОВ с указанием их
предпочтительной ранжировки.
P.S. Факсов нам было прислано аж 4, и с каждым разом число ГЕНОТИПОВ
(хе хе) увеличивается
P.P.S. Фирму мы действительно проверяли, да такая фирма существует.
Вот кажись и все, веселимся всем офисом)))!
факсу привожу весь текст полностью:
1. Прошу предоставить несколько кандидатур (для отбора по ГЕНОТИПУ)
на должность секретаря-референта. Сфера деятельности - гольф,
развлекательные программы и другой бизнес (работа с первым
руководителем). Условия для кандидатов:
1. Порядочность (должны быть представлены доказательства от психолога
с высоким рейтингом и репутацией)
2. Исполнительнось (должны быть представлены итоги тестирования
профессиональными фирмами)
3. Умение соблюдать режим конфиденциальности (также нужны доказательства
от психолога)
4. Возвраст от 18 до 22
5. Без вредных привычек
6. Умение вести себя в обществе
7. Английский, компьютер, права - желательно
8. Испытательный срок - 3 мес.
Щас начнеться самое интересное....
9. Режим работы с 7.30 до 23.00 ежедневно, 365 дней в году (за
исключением форс-мажора)
10. Зарплата во время испытательного срока: 15000 руб (в месяц)
11. После испытательного срока: ПИТАНИЕ, ТРАНСПОРТ, ОДЕЖДА, ОБУВЬ,
АКСЕССУАРЫ, ОТДЫХ (SPA)- Free. Лечение - Free (в медучреждениях УпДК
МИДа или Администрации Президента)
12. Зарплата: первый год - 35000 руб, второй - 50000, третий - 70000
(в месяц). Плюс бонусы
13. Через 3-4 года: двухкомнатная квартира в престижном доме (Москва),
автомобиль, солидный бонус. Зарплата - 100 000. Возможно участие в
бизнесе. По желанию - смена режима работы (с подбором замены).
Сообщите контактный факс и e-mail. После получения этой информации
вы получите по e-mail фото нескольких ГЕНОТИПОВ с указанием их
предпочтительной ранжировки.
P.S. Факсов нам было прислано аж 4, и с каждым разом число ГЕНОТИПОВ
(хе хе) увеличивается
P.P.S. Фирму мы действительно проверяли, да такая фирма существует.
Вот кажись и все, веселимся всем офисом)))!
Эх..... в догонку про охоту на кабана.
Случилась сия история в те незапаметные времена, когда колбаса еще
стоила "рубь восемьдесят" за кило и на работу можно было ходить с мыслью
"высиживания зарплаты" (молодых специалистов тогда редко увольняли с
первого раза за мелкие нарушения трудовой дисциплины). Одним
словом-славные времена застоя. Так вот, мой нынешний шеф, в то время
успешно закончив институт торговли (что это за место сейчас мне
неизвестно) был направлен прямиком в тверскую губернию начальником (или
директором) местной загот конторы в местечке Конобеево. Быстро
зарекомендовав себя сообразительным специалистом, был сразу же допущен в
"круг первый" местной верхушки отцов народа. Тут сами понимаете - охота,
бани, рыбалки и прочие ответственные партийные мероприятия. А местечко
это-Конобеево- славилось в те времена охотничьими угодиями, где САМ ИЗ
КРЕМЛЯ частенько любил поохотиться на всякую живность. Одним словом, для
охоты лучше не придумаешь.
Так вот, как-то пожаловали к ним коллеги из столичного треста. Ну как
тут не организовать ТАКОЕ редкое развлечение, как охота на кабана в
заповедных, практически, условиях. Как известно, мужики делятся на две
категории: охотники и неохотники. Степень опытности значения не имеет.
Далее от первого лица.
"Расставили мы 4 человек по номерам, а двое пошли в загон. Стою я на
номере, слышу гонят зверя на соседа, Василия Петровича. А выстрелов
нет... Зверь ну совсем возле него, а выстрелов нет.... Чувствую прошел
зверь мимо, и ни одного выстрела... Да что такое?! Решил проверить.
Подхожу так тихо тихо, чтоб самому на мушке не оказаться. Смотрю, а этот
гад снял штаны и спокойно с.. іт. Ну думаю, охотник х.. в, ща посмотрим.
Подхожу потихоньку сзади и стволом холодным снизу его по голому заду и
как кабан хрюкаю "ХРР, ХРР". Не знаю, как у ниго это получилось, но на
березу толщиной с мою ногу, да со спущеными штанами и неподтертым задом
он не забрался, а взлетел, как ракета пэршинг.
Снимали час."
Alex KZ
Случилась сия история в те незапаметные времена, когда колбаса еще
стоила "рубь восемьдесят" за кило и на работу можно было ходить с мыслью
"высиживания зарплаты" (молодых специалистов тогда редко увольняли с
первого раза за мелкие нарушения трудовой дисциплины). Одним
словом-славные времена застоя. Так вот, мой нынешний шеф, в то время
успешно закончив институт торговли (что это за место сейчас мне
неизвестно) был направлен прямиком в тверскую губернию начальником (или
директором) местной загот конторы в местечке Конобеево. Быстро
зарекомендовав себя сообразительным специалистом, был сразу же допущен в
"круг первый" местной верхушки отцов народа. Тут сами понимаете - охота,
бани, рыбалки и прочие ответственные партийные мероприятия. А местечко
это-Конобеево- славилось в те времена охотничьими угодиями, где САМ ИЗ
КРЕМЛЯ частенько любил поохотиться на всякую живность. Одним словом, для
охоты лучше не придумаешь.
Так вот, как-то пожаловали к ним коллеги из столичного треста. Ну как
тут не организовать ТАКОЕ редкое развлечение, как охота на кабана в
заповедных, практически, условиях. Как известно, мужики делятся на две
категории: охотники и неохотники. Степень опытности значения не имеет.
Далее от первого лица.
"Расставили мы 4 человек по номерам, а двое пошли в загон. Стою я на
номере, слышу гонят зверя на соседа, Василия Петровича. А выстрелов
нет... Зверь ну совсем возле него, а выстрелов нет.... Чувствую прошел
зверь мимо, и ни одного выстрела... Да что такое?! Решил проверить.
Подхожу так тихо тихо, чтоб самому на мушке не оказаться. Смотрю, а этот
гад снял штаны и спокойно с.. іт. Ну думаю, охотник х.. в, ща посмотрим.
Подхожу потихоньку сзади и стволом холодным снизу его по голому заду и
как кабан хрюкаю "ХРР, ХРР". Не знаю, как у ниго это получилось, но на
березу толщиной с мою ногу, да со спущеными штанами и неподтертым задом
он не забрался, а взлетел, как ракета пэршинг.
Снимали час."
Alex KZ
Латвия...
Пришлось вспомнить как стопом ездят...
Сажусь...
Мэн начинает говорить по-латышски.
Мне в общем-то все равно, отвечаю на нем же.
Болтаем (на латышском). Все хорошо...
У него звонит Мобилка. Тут я понимаю что русский у него ааабсалютно без
акцента. Спрашиваю какой язык у него родной - русский. У меня говорю
тоже. Продолжаем разговаривать... ПО-ЛАТЫШСКИ!!!
Когда поняли - хорошо посмеялись ;-РР
Пришлось вспомнить как стопом ездят...
Сажусь...
Мэн начинает говорить по-латышски.
Мне в общем-то все равно, отвечаю на нем же.
Болтаем (на латышском). Все хорошо...
У него звонит Мобилка. Тут я понимаю что русский у него ааабсалютно без
акцента. Спрашиваю какой язык у него родной - русский. У меня говорю
тоже. Продолжаем разговаривать... ПО-ЛАТЫШСКИ!!!
Когда поняли - хорошо посмеялись ;-РР
Стреляный воробей.
Наверное, многие знают, что "стреляный воробей" - фразеологизм.
Так говорят об опытном, бывалом человеке или о животном. Тут (в этом
рассказе) речь пойдет о дворовом коте Ваське.
***
Васька был рыжим молодым котом. Несмотря на то, что он был жутким
драчуном, его все любили. Наверное во дворе не было ни одного ребенка,
не поцарапанного Васькой. Но на него за это не обижались. Одним словом,
Васька во дворе был хозяином.
Но этим во дворе появился пес. Он был большим и злым. Даже Васька
его боялся. Ребята назвали его Наполеном. Он стал наводить во дворе свои
порядки, а еще через некоторое время он решил прогнать Ваську со двора.
Но тот не соьирался сдаваться. Он прогнал со двора много собак...
Прошла мучительная для Васьки неделя. Терпение кота лопнуло. Пес ему
порядком надоел. Наполеон загонял Ваську на дерево почти каждый день. С
этим пора было кончать. И вот, когда ребята ушли обедать, Васька слез с
березы и медленно пошел по двору. Наполеон увидел его и бросился
вдогонку, Васька запрыгнул на лавку, а как только пес оскалился над ним,
упал и лежал неподвижно, как мертвый. Когда это увидели ребята, они
разозлились и прогнали Наполеона со двора, а когда вернулись, Васька
преспокойно умывался.
Так со двора прогнали еще одну собаку.
Наверное, многие знают, что "стреляный воробей" - фразеологизм.
Так говорят об опытном, бывалом человеке или о животном. Тут (в этом
рассказе) речь пойдет о дворовом коте Ваське.
***
Васька был рыжим молодым котом. Несмотря на то, что он был жутким
драчуном, его все любили. Наверное во дворе не было ни одного ребенка,
не поцарапанного Васькой. Но на него за это не обижались. Одним словом,
Васька во дворе был хозяином.
Но этим во дворе появился пес. Он был большим и злым. Даже Васька
его боялся. Ребята назвали его Наполеном. Он стал наводить во дворе свои
порядки, а еще через некоторое время он решил прогнать Ваську со двора.
Но тот не соьирался сдаваться. Он прогнал со двора много собак...
Прошла мучительная для Васьки неделя. Терпение кота лопнуло. Пес ему
порядком надоел. Наполеон загонял Ваську на дерево почти каждый день. С
этим пора было кончать. И вот, когда ребята ушли обедать, Васька слез с
березы и медленно пошел по двору. Наполеон увидел его и бросился
вдогонку, Васька запрыгнул на лавку, а как только пес оскалился над ним,
упал и лежал неподвижно, как мертвый. Когда это увидели ребята, они
разозлились и прогнали Наполеона со двора, а когда вернулись, Васька
преспокойно умывался.
Так со двора прогнали еще одну собаку.
Дело было на инязе. В коридоре стояли группы студентов в ожидании начала
занятий. Там было много специальностей, в том числе и китайские
студенты, которые, наверно, учили русский язык.
Вот и звонок, все начинаю расползаться по аудиториям, только китайцы
стоят кучкой, видно препод опаздывал. Один из студентов посмотрел на них
и говорит своему другу:
- Да, будут они долго стоят, препода ведь нет, а кто им скажет...
занятий. Там было много специальностей, в том числе и китайские
студенты, которые, наверно, учили русский язык.
Вот и звонок, все начинаю расползаться по аудиториям, только китайцы
стоят кучкой, видно препод опаздывал. Один из студентов посмотрел на них
и говорит своему другу:
- Да, будут они долго стоят, препода ведь нет, а кто им скажет...
Прихожу сегодня к врачу с жалобами на сердце. Сделали ЭКГ, от больницы я
отказалась, жду назначения лекарств.
Врачиха сидит, бедная, вся завалена карточками... передает их медсестре
с указанием, что где писать, какие направления выписывать и т. д.
Одну, другую, третью карточку...
Передает мою карточку, с той же монотонной интонацией произносит: "Ну,
здесь у нас совсем все плохо..."
И тут до нее доходит, что я-то рядом сижу и слышу!!! Изменившись в лице,
она прямо даже подскочила, такими виноватыми глазами на меня смотрит и
говорит:
"Нет-нет, не СОВСЕМ, не СОВСЕМ!!!"
Shine
отказалась, жду назначения лекарств.
Врачиха сидит, бедная, вся завалена карточками... передает их медсестре
с указанием, что где писать, какие направления выписывать и т. д.
Одну, другую, третью карточку...
Передает мою карточку, с той же монотонной интонацией произносит: "Ну,
здесь у нас совсем все плохо..."
И тут до нее доходит, что я-то рядом сижу и слышу!!! Изменившись в лице,
она прямо даже подскочила, такими виноватыми глазами на меня смотрит и
говорит:
"Нет-нет, не СОВСЕМ, не СОВСЕМ!!!"
Shine
Из цикла "Жизнь Неизвестных Музыкантов"
История #2, "Анекдот и Пунктуальность".
Поскольку все мы (вся группа) учимся в одном ВУЗЕ, а более того на одном
потоке, то часто - сидим в одной аудитории. Ну вот. Была у нас накануне
репетиция, посидели хорошо, даже поиграли. Н и когда курить и пить стало
нечего - сидим травим анекдоты. в основном про наркоманов. И я вот я
рассказываю Анекдот, который вы все прекрасно знаете, он заканчивается
так: "Кто накуренный... я накуренный... я не накуренный" :)) Анекдот это
пропер так, что последние 2 часа репетиции - любая фраза рождала один
ответ: "Я накуренный? я не накуренный". Ха-ха!
Все просто угорали.
На следующий день - тащимся учиться. Первый захожу я (опоздал на 12
минут). Преподаватель:
- Почему вы опоздали! -
Я (после вчерашнего):
- Я накуренный?.. я не накуренный!!! - прохожу сажусь.
Заходит Басист (опоздал на 21 минуту). Преподаватель:
- Молодой человек, почему вы опаздываете? - Что сказал Басист - вы уже
поняли. Вся аудитоиря лежит пузом вверх.
Апогей: С опозданием на час заходит Горох. Преподаватель:
- И ты накуренный?
Вобщем лекцию мы сорвали окончательно.
История много, буду потихоньку рассказывать
НЮХ
История #2, "Анекдот и Пунктуальность".
Поскольку все мы (вся группа) учимся в одном ВУЗЕ, а более того на одном
потоке, то часто - сидим в одной аудитории. Ну вот. Была у нас накануне
репетиция, посидели хорошо, даже поиграли. Н и когда курить и пить стало
нечего - сидим травим анекдоты. в основном про наркоманов. И я вот я
рассказываю Анекдот, который вы все прекрасно знаете, он заканчивается
так: "Кто накуренный... я накуренный... я не накуренный" :)) Анекдот это
пропер так, что последние 2 часа репетиции - любая фраза рождала один
ответ: "Я накуренный? я не накуренный". Ха-ха!
Все просто угорали.
На следующий день - тащимся учиться. Первый захожу я (опоздал на 12
минут). Преподаватель:
- Почему вы опоздали! -
Я (после вчерашнего):
- Я накуренный?.. я не накуренный!!! - прохожу сажусь.
Заходит Басист (опоздал на 21 минуту). Преподаватель:
- Молодой человек, почему вы опаздываете? - Что сказал Басист - вы уже
поняли. Вся аудитоиря лежит пузом вверх.
Апогей: С опозданием на час заходит Горох. Преподаватель:
- И ты накуренный?
Вобщем лекцию мы сорвали окончательно.
История много, буду потихоньку рассказывать
НЮХ
7
В бухгалтерии полно всякого бумажного хлама, в том числе и коробки из
под детекторов банкнот. На коробке надпись - по-русски - "Детектор
российских рублей", и, видимо, для прикола - по-английски - "Wood
checker". Издеваются, сволочи...
под детекторов банкнот. На коробке надпись - по-русски - "Детектор
российских рублей", и, видимо, для прикола - по-английски - "Wood
checker". Издеваются, сволочи...
8
На анекдот. ру висит баннер - "Сергей Бодров" подает весточку.
Удивленный, щелкаю. Под ним другой баннер, такого же содержания, а под
ним - некролог на Бодрова.
Ну не мудаки? Помер человек, жалко, но глумиться-то над ним зачем?
:-(
Удивленный, щелкаю. Под ним другой баннер, такого же содержания, а под
ним - некролог на Бодрова.
Ну не мудаки? Помер человек, жалко, но глумиться-то над ним зачем?
:-(
Скачиваю новую Масяню. Оч. хор. Только во время скачивания на ней висит
реклама мебельного магазина "Фронда". Не, в принципе нормально, только
вот, слово фронда произошло от французского недовольство. Так называлось
французское общественное движение недовольных каким-то из Людовиков -
Фронда, а члены этого движения - фрондеры.
Мебельный магазин "Недовольство". Воистину, о "защите говорит
название"(С) какая-то другая фигня...
Впрочем, не так давно у меня под окнами был продуктовый ларек "Аконит".
Для несведущих - это яд такой, из алкалоидов.
реклама мебельного магазина "Фронда". Не, в принципе нормально, только
вот, слово фронда произошло от французского недовольство. Так называлось
французское общественное движение недовольных каким-то из Людовиков -
Фронда, а члены этого движения - фрондеры.
Мебельный магазин "Недовольство". Воистину, о "защите говорит
название"(С) какая-то другая фигня...
Впрочем, не так давно у меня под окнами был продуктовый ларек "Аконит".
Для несведущих - это яд такой, из алкалоидов.
10
Самый смешной анекдот за 17.05:
В детстве мама сказала, что Деда Мороза не существует. Теперь моя очередь сказать ей, что экстрасенсов не существует, гороскопы - херня, таро - ложь, а религия - сказки.