Истории - другая десятка

Пpиходит один профессор по утpу на pодную кафедpу и в лабоpатоpии
застает своего дипломника, занятого мытьем лабоpатоpной посуды и
укpашенного тюpбаном из бинта вокpуг самой веpхней своей конечости. И то
и дpугое - совеpшенно для него не хаpактеpно. Отчего он, помучавшись в
догадках, задал вопpос относительно того, что же такое пpиключилось у
бедняги с головкой?

Выяснилось, что всему виной был мотыль. Думаю, что не надо pазъяснять,
что мотыль, почитаемый pыбаками за пpиманку, никаких кpылышек для
мотыляния не имеет. И вообще - не мотылек он вовсе, а так - чеpвячок
малый, цвету кpасного. Всяк, опять же, знает, что толковый pыбак,
запасшись этой гадостью, ее в условиях наибольшего благопpиятствования
содеpжит - чтоб не сдохла до того, как выполнит свою основную жизненную
функцию, коя в том состоит, чтобы на кpючке испpавно сидеть и от pыбака
посмеpтно похвалу заслужить за содействие pыболовному пpомыслу.

Дипломник мой был именно из тех, кто толк в pыбалке знал и мотыля своего
в немалом количестве содеpжал в маpлевом мешочке под кpышкой сливного
бачка. Hа его беду мешочек тот то ли истлел, то ли пpосто плохо завязан
был, и началось непpоизвольное ускользание мотыля в слив. Мать же Гены
(так звали дипломника) в pыбалке, как и положено женщине, не смыслила и
мотыля в лицо пpедставляла себе очень плохо. Поэтому ее непpиятно
поpазило то, что после каждого использования ею белого и фаянсового
пpедмета итальянской pаботы, составляющего гоpдость семейного
ватеpклозета, по его пpямому назначению, в нем стали обнаpуживаться
некие кpасные чеpвячки. Пеpвые визиты, нанесенные к гастpоэнтеpологу,
pезультатов не пpинесли. Гинеколог тоже лишь pазвел pуками. Hо выписал
напpавление к специалисту дpугого пpофиля. К психиатpу. Побывав у
последнего, бедная женщина потемнела лицом и стала готовить вещи к
пеpеезду на длительное пpоживание в соответствующий диспансеp. Своих
pодных она стала готовить к тому же.

И лишь выйдя pанним утpом в день пpедстоящего убытия на излечение на
кухню, она "упiзнала" истину. До боли знакомые ей чеpвячки были
pазмещены на pасстеленной на кухонном столе тpяпочке, и сын ее, Гена,
заботливо пеpебиpал их, благодушно напевая себе под нос нечто
pыболовецкое. Пpозpение бедной стpадалицы было молниеносным, а
сковоpода, оказавшаяся под pукой, к счастью, дюpалевой. С чугунной дело
могло пpинять дpугой обоpот...

Alexey --> no_limits

Очевидцем истории был мой знакомый. Поехал он как то раз на радиорынок
за какими-то деталями. Вообщем вроде что-то нашел и остановился
посмотреть. А в палатке рядом следующая картина: стоит мужик и
рассматривает USB-планку. Рассматривал-рассматривал, а потом спросил у
продавца:
- "А что это такое?"-на что продавец ему ответил-"USB-планка"
- "А на мой компьтер подойдет?"
- "А как "маму" зовут?"
- "Ирина"
Весь рынок катался...
Вот такая собственно история.

.. В кои-то веки меня вытащили погулять две подруги, имя первой - Мария,
второй - Наталья. Оттащили меня от клавы, одели в более-менее приличные
вещи и выпихали на улицу. На улице стоял дикий мороз, признаюсь сразу -
идти никуда не хотелось, но дабы ублажить милых дам, пришлось сделать
морду кирпичом и двинуть в центр столицы. Гуляли мы недолго, я все время
размышлял о своем, витал в облаках.
Вообщем, возвращаемся мы домой - дамы ужасно довольные, я же мечтал о
горячей ванне и чае с лимоном. Тут Мария заявляет: "Хачу сухариков!!!".
Ну что поделать, пришлось ей купить зеленую упаковку сухариков "Три
корочки", ту самую, с которой молодой человек в одной из реклам
"помогал" нашей доблестной милиции. Ну так вот, стоим мы значит на
остановке, ждем автобуса, жуем сухари. Подходит автобус, народ энергично
забивает "скотовоз", я же, как истинный джентельмен, пропускаю всех
вперед. Еду в автобусе, думаю о тех делах, которые еще предстоит сделать
дома. Внезапно в мое поле зрение попадает та самая зеленая упоковка
сухариков. Я чисто машинально вытаскиваю оттуда увесистую горсть сухарей
и начинаю смачно жевать. Далее происходит следующее: внезапно в другом
конце автобуса произноситься дикий ржач, я отвлекаюсь и вижу там... кого
бы вы думали?... точно моих подруг, бьющихся в истерике. С опаской я
поварачиваю голову в сторону владельца упаковки сухариков, которую я
только что опустошил почти на треть. Предо мной предстает чел размеров
2x2 с баллоном пива и пакетом сухарей. По его морде было ясно, что он
был нетрезв, пиво не кончилось, сухарей почти нет, и явно жаждал
объяснений. Единственное, что я смог выдавить в тот момент это ту глупую
фразу молодого человека из рекламы сникерса, когда он "закатал" свою
возлюбленную в офигительный ком снега: "Маша???".
... Девушки надо мной еще долго глумились, а я всю дорогу косился на
того чувака, который "в сухую" пил пиво =)

«По знакомству»

История рассказывалась с выпучиванием глаз и рисованием креста во все
пузо, то есть ну о-очень убедительно, но все равно думаю что сказка,
хотя и поучительная.
Герой повествования имел проблему в виде вросшего ногтя на ноге. И был у
героя друг, у которого в свою очередь был знакомый хирург, к коему он и
посоветовал обратиться «по знакомству» за разрешением своего недуга. Но
наш герой, даром что герой, силой духа не обладал и попросил произвести
операцию под общим наркозом. А «по знакомству» чего не сделаешь! Хирург
согласился.
Операция проводилась в каком-то дальнем крыле больницы в чем-то вроде
зубоврачебного кабинета. Персонала на операции минимум. Никаких
предварительных анализов и исследований не проводилось, по знакомству
все-таки, чего тянуть, а у бедолаги оказалось слабое сердце, а может, с
наркозом переборщили. Короче, дали наркоз, а сердце взяло да и
остановилось. Совсем. Простые реанимационные действия не помогли, и
пришлось хирургу в таких, прямо скажем, нестерильных условиях вскрывать
грудную клетку и делать прямой массаж сердца. Слава Богу, после этого
сердце заработало. Грудную клетку зашили. Но теперь это уже был клиент
кардиологического отделения, а туда его еще надо было доставить!
Поскольку этот кабинет был в дальнем крыле, до лифтов и коридоров его
надо было по узким лестницам и переходам нести на носилках. Хирург был
обессилен операцией и в помощь анестезиологу вызвали санитара. И вот
несут они этого пациента по лестнице, и анестезиолог вводит санитара в
курс дела, рассказывает ему печальную историю происшедшего. Наш герой
стал к тому времени отходить от наркоза и сквозь уходящий наркозный
дурман тоже ее слушал. Показалась она ему ужасно смешной и он,
прямо-таки, заржал (может, и не заржал, из-под наркоза это кажется не
очень правдоподобно, но произвел какие-то звуки, явно не соответствующие
состоянию полутрупа, каким он был на то время). Для переносивших его это
оказалось полной неожиданностью, и они уронили носилки на самом верху
лестничного пролета. В результате к имеющимся повреждениям герой получил
переломы руки и ноги и множественные ушибы.
Что сталось с вросшим ногтем, и какой величины клизму получил хирург -
история умалчивает.

runner

Традиционная преамбула :) Многие русские называют P2P программу KaZaa
никак не иначе как Коза.

Амбула :)

Общаюсь с другом по Аське. Он уже в течении 15 минут описывает какая его
девушка умная, красивая, с хорошим чувством юмора и т. д. и т. п.

Потом он замолкает и минут через 5 приходит сообщение
- WOW!!! Моя козочка сосет у 8-рых сразу!!!

Я выпадаю в осадок.... думаю "Нихрена себе красивая, умная, хорошая...."

Высылаю в ответ:
- Кто????

Он мне:
- Коза!!! KaZaa всмысле

через секунд 10
- А ты что подумал ?

еще секунд через 5
- Ах ты мудак!!!


Нет, а что я должен был подумать, а? :)

Сама я работаю в салоне сотовой связи, ну, подключение, продажа
телефонов, ничего работа интересная, и денег, тьфу, тьфу, постучу по
голове, платят нормально :), но не это в нашей работе самое интересное,
изюминка нашей работы - это люди, с которыми, пророй приходится нам
общаться.
Звонит там однажды махровая такая бабуля, по голосу лет 70-80, никак не
меньше, Катерина, моя соседка, снимает трубку и представляется:
«Мобильные телефоны, здравствуйте». А бабуля, не слушая, ей: «Оле, мне
Наташу…». Наташи у нас не оказалось, мы ответили ей, что бабуля номером
ошиблась и пустили ее с миром. Но бабуля не унималась, не переставала
звонить, своей верной Наташе, и без задней мысли требовала от нас
телефон своей однопесочницы Наташи. На 10 раз, когда наши отношения
докалились, до предела, мы ей говорим: «Бабуля, перестаньте звонить, это
мобильные телефоны, вашей подруги здесь НЕТ». Ответ бабули просто
покорил нес: «Всегда был Наташин №, а теперь какие-то МОГИЛЬНЫЕ
телефоны, что за могильные»… Комментарии излишне, мы простили бабке
сразу все ее прегрешения, и даже стали подумымать о смене вывески нашего
магазина :)

Военные сборы... Отряд марширует по плацу, лето, жара, да еще сержант
достает дурацкими командами. Наигравшись с "направо-налево", сержант
командует:
- ПЕСНЮ, ЗАПЕЕЕЕВАЙ!!!
Взвод: "ГООЛУУБАЯ ЛУНА..."

1998 года, сборы МЭИ, Захарово, МО.

Я учусь в америке в университете. Недавно переселилась из общежития в
квартиру. Снимаю я ее вместе с молодим человеком из Испании (мой хороший
знакомый) зовут его Марkос. В один прекрасный день мой американский
boyfriend (принес мне симпатичную кошку, которая так и осталась у меня
жить. И вот у котика началась пора любви. Ходит она по квартире днями и
ночами, мяукает и пристает ко всем. А Марkос поссорился со своей
девушкой недели три до этого и новую подходящую партию все никак не мог
найти. Сидим мы верчером с друзьями смотрим фильм. Кошара усиленно
мяукает и трется вокруг нас. Марkос начинает ее гладить, питается
успокоить и так сочувственно говорит: (далее не переводимо с
английского)
- Hey poor kitty you want to fuck… i know... i know... me too..
Мы все попадали с дивана.

Опять про маршрутки…
Вчера вечером возвращался домой на общественном транспорте. Подхожу к
остановке - судя по расписанию, автобус ушел минуту назад, судя по
количеству народа, ожидающего именно этот рейс - не было его минут
тридцать уже… Покурил, подождал, покурил, вдруг лихо подруливает к
остановке Газелька. Маленький штурм а-ля Зимний дворец и я - в числе
счастливчиков, которые минут через 20 прибудут в конечный пункт. Тут мне
на глаза попадается маленький плакатик следующего содержания:
"АТТРАКЦИОНЫ: Куча мала - бесплатно, 15 минут страха и ты дома - 5 руб."
Ну, в первом аттракционе я только что поучаствовал, посмотрим, как там
со вторым будет…
Но водитель не обманул моих ожиданий ;) Его, наверное, с Формулы-1
выгнали за то, что Шумахера обгонял постоянно ))) Доехали за 12 минут…
PS Ни один из участников аттракционов не пострадал.
PPS Граждане, летайте самолетами Горьковского автозавода!

работаю админом и программером, надеюсь что даже меня не скоро уволят.
раньше, читая истории про тупых ламеров, как то не особо иногда
верилось, что они могут быть настолько..
короче, история: ставила на компы в бухгалтерии ПАРУС, подхожу к
очередному компу, за ним сидят две тетки, которые ударными темпами
приближаюца к 50 годам своей жизни, у одной в руках мыша, у другой
клава. обе упорно всматривюца в монитор, не делая при этом ничего.
попросила их освободить комп, одна освободила мне место, но не уходит.
вторая говорит:
- а у нас Проблема, вы можете помочь??
спрашиваю, в чем дело.
она:
- у нас ЭКРАН_ПЛАВАЕТ, надоело уже, как это сменить??
думаю, что чет не так с настройками.
смотрю, вроде с монитором все нормально, малось ох"!ваю.
Она уточняет приподнимая мышу и чуть ли не тыкая ею в монитор говорит:
- это надо сменить.
спрашиваю:
- картинку на столе??
- да. - очень уверенно
думая при чем тут плавание объясняю, как поменять обои.
обе тетки чуть ли записывают, что я говорю. потом одна говорит
- а рыб больше не будет?? :0
- каких рыб?? - сразу вспоминюца проги-приколы там овечки прыгающие,
колобки етс..
и тут появляеца ЗАСТАВКА с плавающими рыбками, обе тетки с радостными
воплями - вот экран снова плавает!!
скачут вокруг.

хорошо хоть сидела.
занавес..
Strelka Тюмень