Новые истории - основной выпуск

История в два действия с интерлюдией.

Действие первое: В одной навороченной фирме Большому Боссу подарили
двухсотлитровый аквариум с всего двумя рыбками, но стоимостью по 300$
каждая. И несколько месяцев из специальной фирмы ежедневно приезжал
умелец, ухаживавший за этими представителями фауны: менял им воду,
кормил. Но вот надоело однажды Большому Боссу платить деньги неизвестно
кому за вроде бы примитивную работу и отказался он от услуг фирмы, а
холить и лелеять рыбок заповедал молоденькой старательной уборщице.
Сказал, что воду рыбкам надо откачивать и заливать новую ежедневно. Но
не сказал, что по пять литров - думал девушка видела... В результате
РУЧНОЙ ГРУШЕЙ девушка откачала ВЕСЬ аквариум и залила в него новой
ХОЛОДНОЙ ВОДОПРОВОДНОЙ ВОДЫ.
Утром рыбки скромно плавали у поверхности воды едва шевеля плавниками.
Большой Босс вечером устроил чересчур старательной девочке разнос за
усердие. Та, нетерпеливо поглядывая на часы, согласилась, что виновата,
пообещала заплатить за ущерб и попросила отпустить ее посекорее, а то
жених ждет внизу. Большой Босс офигел от такой наглости...
Интерлюдия: Стоит рассказать о самой уборщице. Молодая и красивая, с
ребенком на руках, вкалывала на двух работах, дабы обеспечить маленького
всем возможным. И однажды где-то то ли на вечеринке, то ли еще где
познакомилась с мужчиной. Очень хорошим, очень умным и... очень богатым.
Парфюм из Франции, одежда из Италии и прочих мест сыпались как из рога
изобилия, причем вскорости последовало и предложение руки и сердца.
Любовь! Однако наша героиня хоть и принимала с радостью все знаки
внимания и само предложение, но горько обманутая один раз не спешила
бросать все сразу и продолжала упорно вкалывать на двух работах. По
вечерам она как Золушка меняла синий халат уборщицы на костюм от Эллен
Клосс и выезжала в ресторан или на концерт. Свадьба близилась,
соответственно голова шла кругом все больше и больше и тут ей поручили
каких-то рыбок...
Действие второе: Платить тем не менее за рыб не пришлось - выжили на
удивление всем. В том числе и работнику, снова выезжавшему ухаживать за
питомцами из специальной фирмы. И этот товарищ вскорости радостно
доложил Боссу: "Сколько лет я за ними ухаживал - и ничего, а тут вдруг
ни с того ни с сего решились! Ждите у рыб потомства."

Вот такая история про тягу к жизни.

В 60-е годы в СССР наблюдался пик хоровой самодеятельности. Вот и моя
золотая теща много лет пела в учительском хоре и неоднократно побеждала
на городских и областных смотрах художественной самодеятельности. Все
было на серьезном уровне: профессиональный хормейстер, элегантные
концертные платья, вечерние репетиции. Молодым учительницам часто
приходилось брать с собой на репетиции своих собственных детишек, где
они поневоле впитывали весь репертуар. Только не спешите говорить, что
ничего плохого в этом нет, и что это лишь способствует творческому
развитию детей. Существуют и непредсказуемые факторы. Например, теперь
моя жена часто вспоминает эпическую картину периода после подавления
пражской весны 1968 года - хор строгих учителей весело распевает на
сцене чешскую народную песню дружбы в переводе на русский язык:

Гей да гей, мы кружимся,
За столом мы дружимся.
Вот колечко с пальчика,
Погадай на мальчика.

Любимый зять

Сидит дед, фронтовик, с еще не по годам большой любовью к жизни, которая
блестит из суровых, но мягких глаз. Едет он с маленьким внуком. Внук ест
мороженое и улыбается, и одет он в футболку, на которой нарисован Микки
Маус, который тоже ест мороженое и улыбается.
В вагон на одной из остановок заходит панко-рэперного прикида парень. У
парня в глазах таже любовь к жизни:). На нем бриджи чуть ниже колен, все
на кармашках, разноцветных висюльках и бирюльках. По его волосам можно
изучать все прелести психоделики (Пикассо бы позавидовал). Солнечные
очки. В ушах серебрянные кольца. Кроссовки такие же, как и волосы. Я в
этот момент смотрел на деда:). Какие чувства его обуревали в этот момент,
когда он смотрел на парня, я не знаю. Но можно было догадаться. "Это за
вас-то мы кровь свою проливали, это за вас-то мы четыре года...
полжизни... эх." Дед посмотрел на своего внучка и с тоской наверное
подумал: "Ну, неужели и ты таким будешь?" На следующей остановке заходит
девушка.... девушкой ее назвать трудно. Разве что грудь ее выдает:) А
так побрита налысо, наколки (видно, что рисованные) чуть ли не на лбу. Все
уши на кольцах. Наци какая-то... Дед еще раз подумал вышеизложенное,
еще раз посмотрел на внучка. И выдал фразу... я рядом напротив сидел,
клянусь:))) С отвращением и брезгливостью отворачиваясь от
представителей поколения Пепси: "Культура блядь у нас не в пизду."
---------------
Какнрызамакрыц

История эта почти невероятная (хотя и наполнена черным юмором) стала со
временем в нашей воинской части почти легендой и обрастает из года в год
надуманными «подробностями». Но я, как главный ее герой являюсь
первоисточником и все нижесказанное наиболее близко к истине. Сразу
извиняюсь за длину повествования, но тут как будто ничего лишнего - все
по делу.
Случилось это несколько лет назад, когда я был еще командиром взвода.
Частенько в нашу часть приходили заявки на проведение похорон с
оркестром и салютом. На подобных мероприятиях, я как говориться, собаку
съел, т.к. в большинстве случаях (почему-то?) проведение их ложилось на
мои плечи.
В один из прекрасных летних дней мне была в очередной раз представлена
возможность блеснуть мастерством сопровождения усопших. Мне
торжественно вручили предписание, в котором было сказано, что мне для
похорон такого-то полковника в отставке выделяется оркестр и семь
стрелков салютной группы, в 12 часов я должен был быть по такому-то
адресу. Улица находилась недалеко от части, поэтому я не особо спешил и
выехал к месту прощания с усопшим, что называется, в последнюю минуту,
попутно узнав примерное расположение дома. Прилетели мы к месту, смотрю
- опаздываем, поторапливаю оркестрантов, салютных стрелков. Спешились мы
с машины, и с скорбно торжественными гримасами стали прочесывать
ближайший квартал. Во втором доме мы нашли искомое (я облегченно
вздохнул - почти успели!).
Рядом с подъездом рядом с усопшим прощались родственники, появились
траурные венки. Окинув взором место предстоящего церемониала я быстро и
грамотно (вот что значит опыт!) расставил подчиненных -оркестр в 5
метрах от усопшего (им в первую очередь действовать), я с автоматчиками
в строю в метрах 10 от места действий (мы должны замыкать колонну).
Стоим себе тихо, дабы не привлекать к себе внимания (ведь мы слегка
опоздали - а вдруг «телегу» в часть накатают!). Смотрю - идет к нам один
из родственников усопшего. Ну, думаю - начались претензии. Но нас ждал
совершенно другой оборот событий. Подойдя к нам «родственник» произнес,
на мой взгляд совершенно кощунствующую фразу: «Ребята, а Вы случайно не
ошиблись? » Я же с гордо поднятой головой (с легким превосходством
перед «непросвещенным недотепой») ответил: «Вы, наверное, не в курсе...
Нас военкомат прислал для проведения похорон. Вот и адрес улица
такая-то, дом 115 кв.44! »
На что «родственник» с едва сдерживаемой ухмылкой поведал ужасную вещь:
«Это дом не 115, а 125. 115 - сто метров правее. »
Все поплыло перед глазами. Скользнув растерянным взглядом по усопшему,
я, наконец разглядел, что это никакой не бравый полковник, а милого вида
старушка. «Родственник» же попросил, чтоб я побыстрее уводил людей, т.к.
усопшую уже несли в «последний путь». Я только дернулся к оркестру,
но было поздно - музыканты прошедшие через десятки подобных мероприятий
поддались условному рефлексу и видя движение венков, усопшей заиграли
похоронный марш.
Пришлось мне с остатками людей поспешно отступать, бросив ничего не
подозревающий оркестр. Отойдя на приличное расстояние, я наблюдал сердце
пронизывающую картину - впереди усопшая, венки, за ними поминутно
удивленно оглядывающиеся родственники на неизвестно откуда взявшихся
музыкантов и следом грозно шагающий оркестр, надрывающийся неистовством
скорбящей мелодии по безвременно ушедшему полковнику. Я боялся чтоб не
случилось внештатной ситуации (как накануне - зимой, когда
поскользнувшийся трубач на выдохе выдал несколько нот напоминающих
«ламбаду»), но к счастью все обошлось.
В конце истории хочу заметить, что мы успели и на наши заказанные
похороны, так что план перевыполнили в два раза.

Магазин «Элби Плюс» на проспекте 9 Мая города Знаменска Астраханской
области, в котором я и живу. Картинка с натуры. Тетка набирает в сумку
продукты. Потом вдруг что-то вспоминает и просит продавщицу:
- И еще - крабовые... ФАЛЛОСЫ, пожалуйста!
О чем это она думала, когда покупки делала? Продавщица, подавляя смех,
подала ей упаковку крабовых палочек, пробила чек, и лишь потом
долго-долго «ползала» за прилавком от прорвавшегося смеха...

Рассказала двоюродная сестра.
Ее мама, соответственно моя тетушка, к пенсии приобрела садовый
участочек под Минском, посадила там какой-никакой огородик. Потом
Лукашенко навел в стране порядок, и получилось, что картошка и помидоры
с этого огородика кормят всю семью. На лето она еще берет туда внуков (5
и 7 лет), они там дышат свежим воздухом и по мере сил помогают в
крестьяском труде.
А места там отнюдь не черноземные, а машина навоза стоит целое
состояние. Так что тетушка приспособилась: куда бы на даче ни шла, берет
с собой полиэтиленовый пакет и совочек. Увидит по дороге коровью лепешку
или там конские яблоки - совочком их, в пакет и на огород. Причем в этот
процесс привносится еще элемент азарта, поскольку таких садоводов, как
она, кругом полно, а лошадей и коров - не так чтобы очень.
Весна. У тетушки близится день рождения. Сестра ломает голову в поисках
подарка: в магазинах пусто, в кошельке тоже, да и вообще не так просто
подобрать подарок немолодому человеку, у которого мало потребностей.
Дети, естественно, в курсе проблемы. И вот младший, шагая куда-то с
мамой за руку, видит у дороги огромную коровью лепеху и радостно кричит:
- Мама, мама! Вот что надо подарить бабушке! Она их очень любит!

Не помню названия городского музея. Такие обычно называют
краеведческими. Там, где вместе глиняные черепки, картины и личный
перочинный ножик героя.
Как-то в него мы ходили классом, а потом, много раз, я один,
добровольно. Нравилось, что он почти всегда пустой, залы огромные, даже
запах нравился. Пыльный тигр в засохших кустах с табличкой “Тигровая
балка”, а рядом красноармейцы в глинобитной крепости отбиваются от
наседающих басмачей. Тут же кривая сабля чуть ли не с засохшей кровью.
Сидящий обнаженный металлический юноша. Он сидел как бы на земле,
обхватив полуразведенные колени руками и уперев в них кудрявую голову.
Спал или прихватил несколько минут отдыха после работы на жирного бая.
Это я так думал, потому что скульптуру обозначала табличка “Раб”, а
рядом, в полу, была решетка зиндана. Это был макет, но очень
натуральный. Ну и много других, почему-то мне тогда интересных вещей.
Однажды, я даже привел с собой пару приятелей и серьезно, с увлечением
стал исполнять роль гида. Им все это, конечно, быстро надоело, хотя
маузеры и сабли рассматривали с интересом. А у скульптуры они вообще
сильно оживились. При этом я комментировал, что этот почти мальчик
изнурен работой и боится, что его бросят в зиндан. Это я говорил
искренно, и не понимал, чего это они начали ржать. Во истинну, мы видим
то, что хотим видеть. Друзья ж мои были людьми трезвыми и смотрели в
корень. Поэтому они мне закивали: “Ага, а вон и причина его изнурения!”
Я эту скульптуру рассматривал несколько раз до этого и как не увидел
такой значительной детали! У этого почти мальчика был налитой, взрослый
член во взведенном по горизонту положении. Это на него он смотрел,
опустив кудрявую голову и полуразведя колени, так чтобы не было видно
жирному баю. По сю пору я не видел больше таких натуралистических,
настоящих деталей у всевозможных каменных и металлических мужчин и
юношей. Все были в мирном состоянии или просто фиговые листки. А рабы у
нас долго ассоциировались с этой скульптурой, и порой это сильно мешало
на уроках истории.

ВВС

Футбол (Япония/Россия), комментатор:
"После матча с Тунисом наши футболисты поменяли только трусы..."

Интересно, а что они поменяют после этого матча....

Всем расстроенным болельщикам посвящается. Так уж сложилось, что моя
девушка - японка. После злосчастного матча Япония-Россия, она мне:
"Не расстраивайся ты так, все равно в постели русские лучше..."

Суповой наборчик.

Едем мы вчера с директором моим, на его девятке в славный город Коломну.
Директор на две недели в отпуск уезжал и машину на стоянке ставил. Ну
соответственно он из отпуска приехал, машину забрал и пару дней уже на
ней после отпуска ездит. Ну едем значит мы, не спеша переговариваемся.
Утром прохладно было, ну он печку потихоньку включил. Стало в салоне
попахивать неприятно, ну директор и говорит, что колодки поменял на днях
и как-то они пахнут неприятно. Ну я удивился конечно, но значения
особого не придал. Едем дальше, как вдруг ни с того ни с сего клинит
педаль сцепления. Двигатель ревет, машина еле ползет, директор
спрашивает, что это могло бы быть. Я ему и говорю, что может тросик
сцепления разлохматился или рубашку на тросике заело. Говорю, доедем до
ближайших запчастей, поменяем тросик и дальше поедем. В общем, грустно
нам стало и решили мы остановиться посмотреть, что ж случилось там с
тросиком. Останавливаемся, открываем капот..... и ужас застыл на наших
лицах!!! Половина подкапотного отсека было ЗАВАЛЕНО костями внушительных
размеров!!!! Причем также виднелась кое-где колбаска, хлебные корочки и
всякого рода съестные отходы. Все это от температуры двигателя изрядно
воняло!!! Кость огромных размеров заклинила крепление тросика сцепления,
что и явилось причиной неисправности.
В общем, пирушка под капотом была на славу!
Оказалось, что на стоянке его машина стояла рядом с собачьей будкой.
И крысы, воруя у собаки еду, прятали ее под капотом машины моего
директора.
Мы, с зажатыми носами, выковыряли костей килограмма на 3-4, а то, что
не смогли выковырять, всю дорогу на кочках выпадало вслед за нами.
Народ, ехавший за нами, наверно был в шоке!

Из gazeta.ru о новом электропоезде, который пустят между Павелецким
вокзалом и аэропортом Домодедово
(http://www.gazeta.ru/2002/06/07/gostjizbudus.shtml)

"Испортить такую красоту, по мнению производителей, будет крайне трудно.
Голубая обшивка сидений плохо горит, а прозрачные полки для багажа
невозможно разбить - они сделаны из бронестекла. Кроме того, в
электричке установлена система видеонаблюдения. «Электропоезд
московский», по мнению его разработчиков, должен полюбиться пассажирам."

Вот так, комфорт глазами наших разработчиков в расчете на наших людей.
ПроЧНо и со вкусом! :)

Сижу сегодня на экзамене (в ДПИ учусь). Препод ходит туда-сюда - хрен
спишешь, тишина идеальная. Открывается дверь и в аудиторию вваливается
бабуля лет семидесяти в измазанном фартуке. Плюхает свою засаленную
котомку на переднюю парту и таким зычным голосом орет: "горячие пирожки
картошка капуста горох все по сорок копеечек, не стесняйся подходи, на
грювню - три!".
Препод медленно охуевает. Чуть не плачет:
- Бабушка, вы что, это же экзамен в университете, как можно?
На что бабуля совершенно спокойно, махнув рукой в сторону препа, выдает:
- А че, милок, раз экзамян, они кушать не хотят, что ли, ишь ты!
Шаркал бы ты отседова, а не то я те покажу как детей голодом морить,
изверг!

PS. Бабулю кое-как вытолкали. А экзамен сдали все.

На курсах ораторского мастерства (orator.ru) перед упражнениями по
развитию голоса была приведена следующая история:
.....
На стене в кабинете покойного Артура Кундера, известного специалиста по
коммерческой рекламе, висело оправленное в рамку одно высказывание.
Автор его - чемпион конкурса пастухов 1956 г. по зазыванию свиней с
дальних расстояний. Оно гласило: "В твоем голосе должна быть не только
сила, но и призыв. Ты убеждаешь свиней, что у тебя для них кое-что
припасено."

5 июня вечером на российском сайте текущих новостей LENTA.ru (имеющем,
конечно, форум для обсуждения) прошла инфо: “... в Иркутске с балкона
упал монгольский консул... отделался переломами...”. В это же время шла
трансляция Россия-Тунис. Из последовавших обсуждений новости на сайте:
... ну, наконец-то, хоть какие-то новости из Монголии, а то, что-то,
давно о ней ничего не слышно, уж подумал, есть ли еще такая? …
... живучий и бедовый народ - монголы, что им иго, что с балкона
сигануть - один хрен...
... пока смотрели мы футбол, с балкона еб..ся монгол...

Когда-то, в вихре кризиса, я окончательно и бесповоротно потерял
маленькое, но свое дело. Первая работа по найму была связана с
обслуживанием десятка компьютеров приватной фирмы вкупе с копировалками,
принтерами и т.п. Единственный раз я разговаривал со своим новым шефом
в его кабинете. Беседа наша носила чисто формальный характер и босс явно
торопился ее закончить. Причем во время разговора он размахивал зажатой
в правой руке купюрой неустановленного мною достоинства. Уже покидая
кабинет, я заметил горку белого порошка за перекидным календарем, но
только дня через два узнал, что это, как писал Витя Пелевин
«отвратительный московский кокаин, разбодяженный немытыми руками длинной
цепи дилеров».
Около 8-ми месяцев наблюдал я пагубное воздействие кокаина на неокрепшую
психику коммерсанта-нувориша, потом он исчез так же бесследно, как
исчезает снег по весне. Фирма прекратила свое существование, а
сотрудники ее пополнили стройные ряды безработных. После этого я попал
в наполовину государственную фирму, где подобного безобразия быть не
должно. Каково же было мое удивление, когда на третий день своей работы
на новом месте, увидел следующую картину. На подоконнике комнаты, где
собирался на инструктаж рабочий люд, лежали бумажки с надписанными
карандашом фамилиями. На этих клочках бумаги горсточками был рассыпан
белый порошок. Когда прошло ощущение нахождения в самом центре
«колумбийского» наркокортеля, я спросил напрямик у первого же
подвернувшегося мне работника: «Что за порошок такой? » Оказалось, что
кладовщику так удобнее списывать стиральный порошок. Норма на списание -
40 гр. в день на человека. В конторе этой я работаю до сих пор, но самая
интересная история с белым порошком произошла с моим приятелем во время
его визита в Англию году в 1990-м от рождества.
Отправляют его, значит, к берегам Альбиона на выставку: представлять наш
прибор. Да, выпускали мы тогда приборы для научных исследований,
представляющие интерес для неширокого круга заграничных потребителей.
Главным козырем была, конечно, дешевизна оборудования, но дело, как
говорится, не в этом. Начальство наше генеральное вело бесконечные
переговоры с целью, видимо, максимальной экономии валютных ресурсов
родного предприятия, и поэтому вылет Геннадия постоянно откладывался.
Задача его заключалась в том, чтобы прибыть в славный город Лондон,
выгрузить прибор, запустить его, продемонстрировать изумленным
англичанам, коли такие найдутся, возможности советской чудо-техники и
вернуться на историческую РОДИНУ. Всех делов-то дня на три.
Предприятие наше на выставке представляла московская фирма-посредник,
тогда еще мало кому известная. И представляла она, разумеется, не только
нас. В любом случае Генке перед вылетом из Москвы нужно было у них
отметиться. И вот настает этот долгожданный день. Молодой человек с
открытой на целый месяц визой, которая заканчивается через несколько
дней, является в офис упомянутой ранее фирмы. Ему там рады. Геннадия
отвозят в Шереметьево, вручают мешок военных шапок-ушанок для
демонстрации сего экзотического товара тамошним представителям «красного
креста» и пакетик с каким-то катализатором в виде белого порошка,
который надо было на выставке передать на стенд № такой-то. Короче
«бросили парня под поезд», даже не надев на него бронежилет. Появление в
Лондонском аэропорту командировочного из СССР с месячной визой, срок
действия которой истекает через три дня, уже довольно подозрительное
явление, а если при этом в одной руке у него мешок с шапками-ушанками,
а в другой «дипломат» с пятьюстами граммами белого порошка? Нет,
английский он знал, но только в пределах “my name is Gena” и “who is on
duty today?” Произвольное чередование этих фраз даже в сочетании с
выразительными жестами и богатой мимикой Гены, ничего не объяснили
бдительным английским таможенникам. Тогда они нашли таки русского
переводчика, но даже он не смог понять, почему советский человек
открывает визу на месяц, а приезжает за три дня до ее окончания и,
конечно, никто не поверил на слово в то, что белый порошок - это какой-то
катализатор. Наличие же в багаже иностранца военного обмундирования в
виде злополучных шапок только еще более запутывало ситуацию. Это ж
только в кино американском любой человек, завидев мешочек с белым
порошком, макает в него палец и сует в рот. В жизни таких дебилов
поменьше, поэтому порошок отправили на экспертизу. Последняя, впрочем,
вообще не смогла идентифицировать вещество. Еще бы: это по допингам они
все мастера, а по катализаторам, как оказалось в 1990-м - даже не
подмастерья.
Когда Генка решил, что оставшиеся до конца действия визы несколько дней
ему придется провести в аэропорту, объясняя вежливым англичанам, что он
не является советским наркобароном, появились встречающие Геннадия люди,
которые смогли продемонстрировать какой-то там не то сертификат, не то
разрешение на ввоз и без труда провели молодого специалиста на
гостеприимную английскую землю.
История эта абсолютно реальная, но замечательна еще и интересными
последствиями. В наши дни - более десяти лет спустя, отправляясь в
«ближнее/дальнее зарубежье» Гена обязательно берет с собой зубной
порошок в нестандартной упаковке. :-)
Garry

Забавно, вообще-то робот милым женским голосом должен говорить
"Не вешайте, пожалуйста, трубку, осуществляется соединение".
Отменная работа МТСа (не реклама!) привела к тому, что соединение
осуществляется, не дав девушке закончить фразу...
"Не вешайте, пожалуйста, труп..."

Асик

Произошло это в банке.
Недавно снаружи на здание поставили камеры наблюдения для охраны
территории и посадили одного "security" записывать заежающие и выежающие
на территорию машины. Поскольку камеры стоят высоко и не всегда удается
записать номер машин, охранник решил проблему, записывая марку и цвет...
Через месяц статистика записей охраны показала, что за месяц территорию
банка посетили: 123 черных Мерседеса, 42 белых Мерседеса, 202 черных
Волг, 12 белых Волг, 164 черных Жигули, 84 белых Жигули, 21 черных Нив,
1 белая Нива.
Начальник охраны спокойно подписывался о приеме рапорта!

Для тех, у кого интеллект не больше, чем у начальника охраны этого банка,
поясняю: МОНИТОР НАБЛЮДЕНИЯ БЫЛ ЧіРНО-БЕЛЫМ :))

Законодательное собрание Петербурга в настоящее время рассматривает
законопроект "О содержании котов и кошек в Санкт-Петербурге". Вот
выдержки из этого судьбоносного документа:
"Кот или кошка - род хищных млекопитающих семейства кошачьих, который
характеризуется втяжными когтями, отсутствием кисточек на ушах и
внутренним бугорком на верхнем плотоядном зубе".
"Воспитание кота или кошки означает обучение кота или кошки навыкам
адекватного поведения и формирование у кота или кошки психологических
качеств, необходимых для обеспечения безопасности жизни, здоровья и
имущества граждан, а также имущества юридических лиц".
"Допускается использование кота или кошки в качестве средства охраны...
Не допускается использование кота или кошки в качестве средства охраны
лицами, состоящими на учете в органах здравоохранения по поводу
психического заболевания, алкоголизма или наркомании, а также имеющими
судимость".

Оно и верно. Мало ли кого котяра может покусать своим верхним плотоядным
зубом...

На одном из петербургских предприятий, в числе прочего, занимавшемся
выполнением ряда оборонных заказов, был принят весьма строгий регламент
вывоза грузов за пределы организации. Человек, решивший покинуть
территорию этой конторы на транспортном средстве, имеющем в своем
составе что-либо кроме четырех колес, руля и водителя, был вынужден
обойти с десяток кабинетов, собрав на сопроводительных документах
определенное количество виз, печатей, штампов и автографов ответственных
лиц различного уровня. Поскольку означенные ответственные лица
формировали свой график приема посетителей исходя из простого принципа
«перерыв на обед круглосуточно без выходных», сбор подписей превращался
порой в весьма мучительное занятие. Финальным аккордом этой эпопеи
являлся большой квадратный штамп, содержащий какую-то сакраментальную
надпись из разряда «Выезд разрешен». Этот штамп необходимо было получить
у секретаря организации - милой, но вечно занятой девушки по имени Лера,
и под ним обязательно должна была фигурировать виза начальника охраны.

Один из проходивших в этой организации преддипломную практику студентов,
мама которого трудилась, что немаловажно, в районной поликлинике, что-то
не поделил с Лерочкой. Вероятно, она не пошла с ним в кино или
отказалась кушать предложенное им мороженое. Как бы то ни было, парень
затаил на девушку смертельную обиду, которая нашла свое выражение в том,
что в один из обеденных перерывов он, воспользовавшись отсутствием Леры
на своем рабочем месте, аккуратно срезал резиновую подошву с Самого
Главного Штампа и приклеил вместо нее другую печать.

После обеда через проходную предприятия должен был выехать очередной
автомобиль. Счастливый экспедитор, уже успешно преодолевший все
возникшие на его пути бюрократические заслоны, принес Лере испещренную
всевозможными факсимиле бумажку. Замученная бесконечными звонками и
поручениям начальства Лера не глядя шлепнула на нее Самый Главный Штамп
и отправила посетителя за подписью. Начальник отдела охраны так же
привычно бумажку подмахнул. Покинув его кабинет, экспедитор наконец
прочитал документ и, тихо выпав в осадок, вернулся в приемную.

- Ну, что вам еще? - Резко обратилась к нему Лера, пытаясь одновременно
отправить факс, поговорить по телефону, распечатать на компьютере отчет
и сварить шефу кофе. Посетитель молча протянул ей документ.

В нижней части листа отчетливо и ярко красовалась лиловая печать: «Яйца
глист не обнаружены». Ниже виднелось резюме начальства: «Одобряю». Дата.
Подпись.

Валентин (http://www.holmogorov.ru)

Рассказвал один товарищ.
Место действия - воинская часть. Стоит четырехэтажное здание, в котором
располагается узел связи. Там, собственно, все и происходило.
Для протирки аппаратов ежемесячно приходило определенное количество
спирта. Спирт, разумеется, для протирки никто не использовал, а
употреблял внутрь. Это дело надоело командиру, и он спрятал стеклянную
банку со спиртом в сейф.
Находясь в карауле, группа товарищей решила ентот спирт поиметь. Колючи
от кабинета с сейфом у них были. После вскрытия кабинета в нем
обнаружилось наличие сейфа, вскрыть который ответкой и открывалкой не
представлялось возможным. Было решено этот сейф уронить, дабы банка
внутри разбилась и спирт вытек через замочную скважину.
Ронять сейф на пол плохо, так как спирт на пол и потечет. Ронять на
тазик - тазик раздавится к чертям. Ронять на кусок полиэтилена -
разумно, но ручка от дверцы пробьет в полиэтилене дырку и, опять же,
весь спирт вытечет. Кроме того, сейф достатчно тяжелый, производить
длительные манипуляции с ним проблематично.
Было решено уронить сейф на какой-нибудь предмет, чобы ручка до пола не
достала, и не пробила полиэтилен. В качестве "предмета" была найден
швеллер, валявшийся под окном (металлоизделие сечением буквой "П").
Картина: четверо мужиков затаскивают швеллер (280 кг, 3.8 м) ПО ПОЖАРНОЙ
ЛЕСТНИЦЕ на четвертый этаж. Длина комнаты - 4 м. Новая проблема -
размещение швеллера внутри комнаты. Оперативно сдвигается мебель.
Кладется швеллер, подкладывается полиэтилен, сейф роняется... Грохот
страшный, здание сотрясается, спирт не течет (банка не разбилась). С
первого этажа звонит дежурный, типа, "шо у вас там?" Ему докладывают,
что боец уронил телеграфный аппарат. Материальных потерь нет, боец не
пострадал.
С перематом, сейф поднимается и роняется исчо раз.
Ура! Потекло. НО!!!! В сейфе были и документы, написанные чернилами, с
печатями и прочим барахлом. Из замочной скважины течет бурая жидкость,
по запаху отдаленно напоминающая спирт. В экстренном порядке сейф
закидывается обратно на тумбочку, с полиэтилена спирт переливается в
тазик.
Швеллер -Не тащить же его обратно! - выкидывается в окно. Комната
приводится в относительный порядок, закрывается на ключ. Спирт
выпивается в ближайшем овраге.
***
Утром приходит начальник и обнаруживает в комнате бардак, и швеллер,
торчащий из земли под окном (он попал в аккурат между плитами и ушел в
землю на метр). Начальник к дежурному - документы из сейфа спиздили,
мол. Открывается сейф. Документы на месте, поямятые, в беспорядке,
расплывшиеся, но на месте). Дежурный уходит. Тут начальник понимает, что
спиздили СПИРТ!!! Обратно к дежурному не идет.
Все знали, что случилось, и кто виноват, но никого не наказали за это
дело, а наказали за то, что ВКОПАЛИ ШВЕЛЛЕР НЕ В ТОМ МЕСТЕ, и заставили
вытаскивать и вкапывать заново.

Я всячески пытаюсь обустроит нашу (мою и моего приятеля) квартиру. Меня
все время мучает необустроенность входа в квартиру, который имеет
интересную конструкцию: чтобы попасть с лестничнои плошадки в квартиру,
нужно пройти наш и только наш небольшой переход (типа балкона), на
котором у меня произрастает множество цветов.
Ну вот я и выдаю вчера:
- Слушай, - говорю я своему милому,- а давай на пол нашего балкончика по
двум сторонам положим маленькие фонарики, знаешь, типа тех, которые на
елку вешают! вот вечером красиво будет!

- Ага! - он мне в ответ, - тогда с пьянок на автопилоте мы как самолеты
на посадочную полосу в квартиру заходить будем!

... летчик, блин....

На сайте РОЛ (http://www.rol.ru/news/hobby/fashion/02/01/05_004.htm) в
статье есть интересное место:
"Рождественская вечеринка - это не только приятные встречи и полезные
знакомства. Будучи под шафе, мужчины, независимо от возраста, ПОЛА и
социального статуса, нет-нет да распустят рукава, а вместе с ними и
руки. "

Независимость мужчин от пола впечатляет.

Звоню сегодня в одну контору.
Я: - Добрый день.
Трубка: - А его нету, что ему передать?

Один англичанин рассказывал:

Шел я как-то домой поздно ночью, и тут мне жутко приспичило сходить
по-большому. Ну, я перемахнул через забор чьего-то участка и
расположился в кустах. Когда я все окончил, захотелось мне взглянуть на
результат, я повернулся, и был сильно удивлен, не увидев никакого
результата. Я сразу же с испугом посмотрел на штаны, но они были чистые.
Тогда я опять осмотрел место, куда ходил, но так ничего и не нашел.
довольно заинтригованный, пошел домой.

Весь следующий день я не мог забыть об этом странном случае, и вечером,
взяв для отмазки двух детей своей сестры, пошел в парк рядом с местом
вчерашнего происшествия играть в футбол. Там я "случайно" забросил мяч
за забор, и открыто перелез на чужую территорию, где начал шарить по
кустам, якобы ища мяч. тут меня окликнул хозяин:
- Ты че здесь делаешь?!

- Да вот, мяч ищу.

- А-а-а, ну это понятно. Тут каке-тот странные люди начали шататься -
вот, вчера ночью какой-то мудак насрал на черепаху моего сына.

Эту историю мне рассказали давно. Не помню, кто именно, да это и
неважно.
Было это очень давно, в застойные времена, еще при Союзе. Жила-была одна
интеллигентная семья. И вот, будучи в командировке в Чехословакии, глава
семейства на все свои деньги купил какую-то офигительную люстру. Даже не
люстру, а ЛЮСТРУ. Зачем нужные всякие шмотки, прочее барахло? А вот
люстра - это звучит гордо. Это и украшение квартиры, и показатель
достатка семьи.
Так вот, купил он эту люстру, привез домой. На процедуру прикрепления
данного произведения искусства к потолку собралась посмотреть вся семья.
А так как семья была ну очень интеллигентная, то молоток и прочие
инструменты они видели только на картинке. Поэтому это таинство они
доверили совершить местному алкоголику, а заодно, и мастеру на все руки,
допустим, дяде Васе.
Дядя Вася принес с собой стремянку, все инструменты, принял на грудь 100
гр. и полез вешать люстру. Лезет он наверх, берет из рук главы семейства
эту люстру, что-то ковыряет в потолке. И тут, о горе, неловкое движенье,
люстра выпадает из рук дяди Васи, падает, разбивается на миллиарды
осколков... Хозяин хватает ртом воздух, хозяйка хватается за сердце,
теща и дети замирают в ступоре. Что дальше???
А дальше дядя Вася слазит со стремянки, невинно так улыбается и
спрашивает:
- Ну? Что еще вешать будем?...

Эпизод этот мне рассказала приятельница в ту пору, когда мы вместе
обучались заочно на факультете психологии и уже всячески пытались
внедрить полученные знания в жизнь. Зовут ее Соня.
Ухаживал за ней (очень настойчиво), безнадежно женатый, сослуживец.
Вступать c ним в неслужебные отношения Соня не собиралась. И все-таки
удалось однажды этому товарищу затащить ее к себе в гости (в отсутствие
жены, разумеется) на чашечку кофе. В разгар непринужденной беседы,
хозяин вдруг задает гостье вопрос:
- Какой из цветов для тебя предпочтительнее: красный, синий или желтый?
Соня углубляется в свои психологические познания и выдает ответ :
- С пол-года назад у меня были проблемы, я была очень агрессивна,
напориста и мне был ближе красный. Затем мне все осточертело и
захотелось наконец покоя и умиротворения - синий. Ну а сейчас лето,
классно отдыхается с друзьями и теперь мне более симпатичен желтый цвет.
А почему это тебя заининтересовало?
- Да видишь ли, у меня на выбор есть три презерватива - синий, желтый и
красный. Вот я и думаю, с которого начнем?

Мои родители сделали недавно ремонт в туалете. Стены и пол выложили
зеленым кафелем. Так теперь мама подбирает все аксессуары в зеленых
тонах, уже купила зеленую ванночку для туалета кошкам, зеленую щеточку.
Я как раз была у них в гостях, когда мама пришла из магазина, где купила
зеленое ведерко для мусора. Похвасталась нам с папой покупкой, на что
тот выдал:
- Ну, теперь вместо туалетной бумаги нам придется использовать баксы...

Захожу седня, извините, в туалет, а там на дне унитаза лежит монетка -
вот думаю приколисты - ТИПА ЧТОБЫ ЕЩЕ СЮДА ВЕРНУТЬСЯ.

Один мой знакомый несколько лет назад попал по стечению обстоятельств в
больницу. Следует отметить, что парень он, как говорится, видный, и
имеет обыкновение нравиться женщинам, однако есть в его характере черта,
заметно затрудняющая общение с противоположным полом: а именно, он
катастрофически скромен. Настолько, что самостоятельно подойти к девушке
и завести с ней светскую беседу о погоде, музыке, искусстве и возможных
перспективах дальнейшего развития отношений составляет для этого
молодого человека неразрешимую проблему. Так уж получилось, что по
прошествии недели понравилась ему одна из работавших на отделении
медсестер. Настолько понравилась, что при ее очередном появлении парень
краснел, бледнел, начинал заикаться и едва ли не пытался спрятаться
долой с ее глаз в казенную тумбочку, закрывшись в ней изнутри. Скучающая
на больничном пайке и пенициллине общественность в лице соседей по
палате, проявляя деятельное участие в решении возникшей проблемы,
ежедневно предлагала пареньку множество различных вариантов знакомства с
прекрасной нимфой в белом халате: приобрести шоколадку, подарить цветы,
пригласить в кино… Все эти предложения после непродолжительных
размышлений отвергались, как неосуществимые. И тут один из пациентов
придумал верный способ склонить сердце красавицы к ногам терзаемого
безответной страстью юноши, твердо пообещав влюбленному придурку, что
более верного пути познакомиться с красивой девушкой на свете просто не
существует. Вот она, русская смекалка! Попросив в процедурном кабинете
йоду, изобретатель написал на исколотой антибиотиками заднице страдальца
романтическое послание медсестре, твердо зная, что во время следующего
сеанса постановки уколов сообщение будет стопроцентно прочитано
адресатом. Население палаты, затаив дыхание, стало ждать развязки.

В назначенное время появилась медсестра со шприцами. Обойдя по очереди
всех пациентов, она приблизилась к койке влюбленного джигита и вежливо
попросила его спустить штаны. Склонив набок белокурую головку, она
несколько секунд внимательно изучала живописный зад молодого Ромео,
после чего молча удалилась в неизвестном направлении. Вернувшись спустя
минуту, девушка открыла принесенный с собой флакончик медицинской
зеленки, написала под исходным посланием короткий ответ, сделала укол, и
была такова.

Когда соседи по палате ознакомились с содержанием этой необычной
переписки, больничное отделение несколько часов сотрясалось от дружного
хохота в восемь глоток. Не смеялся только сам носитель нательной
живописи: прочитать надписи он по вполне понятным причинам не мог, а в
зеркало их было, увы, не разобрать. Информация же, получаемая из уст
умирающих от смеха соседей по палате, не отличалась объективностью: одни
утверждали, что девушка благосклонно оставила молодому человеку свой
телефон, другие заявляли, что на ягодице больного начертана дата
грядущей свадьбы. Доведенный до отчаянья парень перестал есть, спать и
мыться... Действительность же, открывшаяся ему только следующим утром,
превзошла все возможные ожидания.

Сверху рукой шутника-изобретателя было начертано: «Это место сдается под
рекламу». Ниже, яркой изумрудной зеленкой, значилось: «С другой стороны
мест нет! ».

Скоро у этой замечательной пары появится уже второй ребенок.

Валентин (http://www.holmogorov.ru)

Случилось это уже давно - в 1981 году. Я только-только окончил институт
и тут же был призван в ряды Советской армии в звании
лейтенанта-инженера. До этого то были инженеры-лейтенанты, но армейские
начальники на это обиделись. Ну это к слову.
Служить я попал в благословенное место - часть космических войск в
Крыму. До моря два километра, до всяческих плантаций - и того меньше.
Месяц у нас был курс “молодого бойца”. Ну это уже неинтересно, так как
самой сложной задачей по окончании этого курса было назвать фамилии
подполов его проводивших. Что самое интересное помню до сих пор -
Евмененко и Шымырбаев.
Вот после этого все и случилось. Я был вызван пред светлые очи главного
инженера части полковника Хачатуряна и там мне было сказано что-то типа
того, что здесь вам не тут, вы лейтенант или где и я получил под свое
начало “дембельский аккорд”, что само по себе в июне уже весело.
“Аккорд” состоял в ремонте пансионата на берегу моря к открытию
курортного сезона - покраска, побелка и т. д. Команда состояла из майора
- начальника стройки, снабженца-прапора, двух гражданских плотников,
тридцати дембелей и меня - вроде бы как командира этой тридцатки.
Сразу скажу что проблем с “аккордниками” у меня не было - очень уж им
домой хотелось. К середине июня работы близились к завершению и
потихоньку началась приемка пансионата. Принимающие почему-то не хотели
собираться в комиссию и предпочитали приезжать по одному - все не ниже
генерал-майора. И вот день N. На “объекте” уже отметилось четверо
принимающих, совершенно затраханный беспрерывными докладами
майор-начальник стройки имеет бледный вид, а на объект прибывает
очередной принимающий - тогда еще генерал-лейтенант второй космонавт
СССР Герман Степанович Титов. Майор подтягивается, строевым шагом
подходит к нему, строго по уставу докладывает, Титов также отвечает и в
это время открывается дверь бытовки, выползает прапор-снабженец в
плавках (спал он там и предыдущих проверяющих не видел) и, не давая
завершить начатую армейскую идиллию, радостно орет: “О, Герман
Степанович, здорово!!” и лезет подержаться за руку второго космонавта.
Доклад скомкан, Титов жмет руки всем присутствующим и они с прапором
отправляются ревизовать заготовленное к открытию. Рядом со мной
сплевывает гражданский плотник: “Пятьдесят лет живу и ни разу еще не
видел чтобы майор при полном параде и с докладом, а прапор в плавках и
сразу - за руку!!”

Как сказал комментатор на матче Россия-Тунис:
"Покрытие поля идеальное, но странное..."
Действительно, хорошее поле для нашей сборной кажется таким странным.

Зашел сегодня в офис страховой компании, купить медицинскую страховку
для для поездки за бугор.
Клерк сидит и заполняет полис:
- Фамилия, имя?
- Такая-то, - отвечаю.
- Страны и сроки пребывания?
Тоже отвечаю...
- Адрес?
Тут надо сказать, что я прописан по одному адресу, а живу по другому -
в Украине прописку вроде как отменили, но на всякий случай уточняю:
- Какой именно? Где прописан или где живу?
Ответ меня позабавил:
- Тот, куда следует репатриировать ваше тело.

:-О

Счастливого мне пути :-)

Давным-давно, когда еще СССР был могучей (как он сам про себя считал)
державой, жил да был некий физик. Талантливый мужик, профессор, автор
нескольких фундаментальных монографий, по которым до сих пор учатся
студенты. Был, однако, за ним некий грешок (кроме пятой графы):
небольшое участие в правозащитном движении. Поэтому, когда столица СССР
чистила себя перед грядущей Олимпиадой-80, ему было вежливо предложено
совершить тур по городам и весям Средней Азии. Бухара, Ташкент,
Самарканд и прочая экзотика, где о диссидентах понятие было весьма
смутным, и куда иностранные гости Олимпиады (50% которых, как известно,
составляли агенты ЦРУ, ФБР, Моссада и т.п.) вряд ли бы добрались. Все
за счет государства, или, точнее, его рыцарей плаща и кинжала. Мужик
отказался, и тогда его послали в еще более дальний вояж с эротическим
уклоном. Таким образом мужик очутился в США, будучи уже не-гражданином
великой державы (в этом и заключался эротический уклон). Там он сделал
блестящую карьеру и быстро дослужился до места профессора престижного
университета, входящего в первую пятерку американских университетов. Но
это все, как здесь принято говорить, преамбула.

Году примерно в 91, когда великая социалистическая держава полным ходом
летела в пропасть, на краю которой уже которое десятилетие балансировал
проклятый капитализм, мужик навестил бывшие родные пенаты. Разговаривал
он исключительно по-английски. Мужик прочел несколько замечательных
лекций, тоже на английском языке. Когда его спрашивали, говорит ли он
еще по-русски, он отвечал примерно так: "Ай совсем забиль поруски." Ну,
забиль так забиль, велика ли беда, когда ты - такая легендарная фигура,
вызывающее у окружающих чувство, близкое к оцепенению.

Вскоре после этого эпохального события моя собственная судьба
повернулась таким боком, что я, как сказали бы наши бывшие потенциальные
противники, нашел себя в самолете, разрезающим атлантические небеса в
направлении того же бывшего потенциального противника. Моя карьера по
эту сторону пруда сложилась довольно удачно, и вскоре я начал встречать
мужика на различных профессиональных симпозиумах или, как здесь говорят,
конвенциях - слово, живо напоминающее мне сынков лейтенанта Шмидта. Что
меня крайне удивило - мужик прекрасно говорил по-русски, если и с
акцентом, то исключительно определяемым его национальностью. Причем его
блистательные рассказы сопровождались таким количеством чисто русских
приговорок, ассоциаций и прибауток, которое можно надыбать только
проживая в русской языковой среде. И вот однажды, сидя за уже не первой
рюмкой водки, я решился и спросил: "Слушай, у тебя такой замечательный
русский! Как же так получилось, что во время твоего визита в Москву ты
совсем не говорил по-русски?" Мужик (всемирно-известный профессор,
почетный член десятка академий, лауреат множества престижных премий и
званий со 120-тысячным окладом, не считая консультационных гонораров)
страшно смутился и ответил: "Да понимаешь... ужасно захотелось
повые@#$ться!"

Была у нас на фирме секретарша, такая хорошенькая, просто отстрел башки.
Вызывает ее коммерческий и говорит: Таня, мы с Сашей едем в среду в
Москву "ночной лошадью", закажи нам билеты на поезд. Таня уходит и через
5 минут возвращается. С озабоченным лицом она говорит директору: Татьяна
Александровна, нет такого поезда "ночная лошадь".

Вот вы про медсестр с високосными датами тут рассказываете... Это что,
вот вам из моей практики случай.

Все наверно знают, что такое юрист. То есть человек, получивший
юридическое образование, стоившее, как правило немало денег, и
потребовавшее определенную работу головного мозга с целью получения
определенной же информации. А есть еще американский юрист. Это не одно и
то же...

Работаю я веб-дизайнером одного сайта (в США) с вакансиями для юристов.
На основе подписки, конечно, заплатил - и пользуйся базой, ищи, так
сказать, где больше платят. Все подписчики, соответственно, юристы. По
совместительству отвечаю и на звонки техподдержки. Звонок, собственно:

- Здравствуйте, я вот только что подписался на месяц на ваш сайт, и
получил Логин и Пароль, в котором, в числе прочих символов, есть и знак
плюс. Я никак не могу найти его на клавиатуре. (!)

Нельзя смеяться - засудят потом :) Вежливо говорю, что мол так и так,
сверху есть один, и еще справа на вынесенной цифровой. О, вижу, -
говорит - отлично, спасибо огромное. Не за что, - говорю - если еще
какие проблемы, звоните, не стесняйтесь.

Через пару минут снова звонок.

- Здравствуйте, это я опять. А какой их них лучше использовать?

-------------------

а вы говорите - медсестры... :)

Один мой знакомый работает оператором на телевидении. В свободное время
занимается маленьким частным бизнесом: снимает банкеты, празднества,
вечеринки и т. д. Поскольку профессиональная съемка стоит дорого, его,
как правило, просят снимать не все подряд, а фиксировать узловые моменты
таких мероприятий. Однажды он дал мне посмотреть один из репортажей.
Изображение передать, естественно, не могу. А звук был примерно таким:
- Смотрите, кто пришел! Милости просим! Чудесно выглядите…. ну что вы,
какие пустяки…ах мне хотелось найти еще более достойный подарок…. прошу
к столу…первый бокал с чувством светлой благодарности…. господа, умоляю
отведайте всего…вам какого вина? Передайте, пожалуйста…разрешите
произнести этот тост…давайте я вам еще подложу…дорогие гости, позвольте
минутку тишины…хорошо сказал, черт подери…горчички советую
побольше…давайте на брудершафт…водка? Конечно есть…пардон, забыл как вас
зовут…да, да мы же договорились на "ты", …слушайте, а давайте
споем…раааскинулось море широкааа! Молодцы! А этот анекдот помнишь? Ну,
ты отмочил! Хрену? Держи со свининой. …шикарно….. а мне сказать то
можно…тишина будет или нет? Ну…. спасибо…я же сто раз говорил - водки
река…нет, этот не слыхал…постой, ты не так его рассказываешь…стееепь да
стеееепь кругоооом! Ну, уж извини, мы как соберемся, поем
обязательно…эта, хлеб там предай…да ладно …хватит ерунду пороть…ты чего
обиделся? Хорош горлопанить, …башка трещит…ты водку где брал - изжога
пошла…кто самый умный нашелся…плевать я на это хотел…мужики, вы че…. сам
кто такой… мне рот то не затыкай…на ваши свиные хари…не твое собачье
дело…сам козел… в собственном говне ползать…руки сука убери…поубиваю
гады! Бл.. ть…. мать…гандон штопаный…… свою камеру к еб...ной матери!
……………………………
Снято!

Злоботрясов

Про собачку.
Кстати, нецензурная лексика будет.

Я живу на окраине Битцевского парка в Москве. Пару лет назад рядом с
нашим домом отгрохали новую башню в 24 этажа, совершенно изгадив вид из
окна. В башню эту стали заезжать люди, естественно, не бедные. Одним из
первых поселился новый русский (НР в дальнейшем) с совершенно безумным
бультерьером. Этот песик и от рождения не страдал человеколюбием, а этот
придурок еще специально его натаскивал для повышения агрессивности. Этот
буль перекусал всех собак в окрестности, даже овчарки уходили с позором
зализывать раны. На все попытки хозяев разобраться, НР смотрел выпуклыми
глазами и подзывал буля поближе на случай каких-либо осложнений.
В итоге, все стали выгуливать собак во дворе, что было довольно дико,
учитывая, что лес в 50 метрах. В лесу гулял только буль...
А последним в башню вселился мужик из Сибири, совершенно неопределенного
возраста, между 40 и 65, весь в морщинах, то ли золотоискатель, то ли
нефтяник бывший. Звали мужика Ермолай и привез он с собой лайку.
Сказать, что лайка была старая, значит ничего не сказать: практически
вся морда седая, лет 18 ей (ему, его звали Рэкс) было. Рэксу в жизни
здорово досталось: вся голова в страшных длинных шрамах, одного глаза
нет, ухо в лохмотьях, задняя нога не сгибалась вообще, как у полковника
в фильме «Здрасьте, я ваша тетя». Кроме этого, Рэкс отличался
необыкновенным пофигизмом и добродушием, больше свойственным плюшевой
игрушке, чем живой собаке. Дни он проводил в детской песочнице, где
малыши таскали его за единственное ухо, за хвост и даже пытались кормить
куличиками из песка. Девочки его очень жалели и загладили бы до смерти,
если бы Ермолай, возвращаясь с работы, не загонял пса домой.
Естественно, Ермолай стал водить Рэкса в лес выгуливать. Соседи
объяснили ему ситуацию, что это очень опасно, но Ермолай ничего не понял
и сказал, что Рэкс всю жизнь гулял только в лесу и на старости лет
переучиваться ему западло будет.
Все стали ждать встречи, опасаясь, что для Рэкса она будет последней. И,
примерно через месяц, это случилось...
В то утро я перебирал на солнышке одно из самых е#учих (вот она,
нецензурная лексика!) изделий отечественного автопрома, карбюратор
Солекс от восьмерки. Вдруг из леса выбегает НР с окровавленным булем на
руках. Он голосует на дороге, никто, естественно, не останавливается, и
он убегает в сторону проспекта, оставляя за собой кровавый след.
Через полчаса появляеся Ермолай с Рэксом, оба спокойные, идут домой,
кушать. Народ к ним: как, что???!!! Ответ звучал примерно так:
- Ну, гуляем мы, Рэксик писает, вдруг из кустов сосиска зубатая прыгает
и давай залупаться. Ну, Рэксик его и тяпнул. А хули, мы с ним вдвоем
раз 50 на медведя ходили...

Прочитал в одной минской детской больнице на щите с полезной информацией
(цитирую по памяти):
"Инструкция по эвакуации персонала и больных отделения ПАТОЛОГИИ
НОВОРОЖДЕННЫХ /выделено мной/ в случае возникновения угрозы
радиоактивного или химического заражения.
Дети СТРОЯТСЯ ПАРАМИ И ОРГАНИЗОВАННО ВЫХОДЯТ..."

Было прошлым летом.
Какая-то падла оторвала у моей машины передний номерной знак. Выхожу
утром, смотрю - нету. Причем явно вырвано вместе с пластмассовым
держателем.
Первый же гаишник останавливает. Правда, после моих объяснений никаких
санкций не последовало. Однако было сказано, что нужно ехать в районное
отделение милиции, получить справку об утере номера, с каковой ехать в
отделение ГИБДД и получать новый номер.
Приезжаю в РОВД, говорю дежурному - нужна такая-то справка. Он говорит
- иди к операм, они все знают чего надо делать. Опера посылают к
дознавателю.
И тут дознаватель объясняет мне всю сложность кажущейся простой
проблемы. Оказывается, если я напишу, что номер украли, то придется
заводить дело, проводить некие оперативные мероприятия, заявлять номер в
розыск и т. д. Если же я напишу, что номер потерял, то справки мне не
дадут, так как сам виноват и если где-то этот номер поучаствует в
криминале, то и у меня будут проблемы. Во как!
Я, естественно, говорю, что напишу заявление, что номер украли. Тогда
дознаватель спрашивает где я прописан. Я говорю, в Ясенево. Он, радостно
говорит, что это не наш округ и дуй в свой РОВД. Я добавляю, что живу у
жены здесь и напишу, что номер сперли тоже здесь. Грустно на меня
посмотрев ("экая ему все-таки сволочь попалась"), дознаватель достает
всякие бланки завлений, протоколов опроса, допроса и т. д, и начинает
жалобно причитать, типа, бедный он несчастный, на хрена ему это надо,
теперь придется проводить всякие осмотры-досмотры, открывать дело,
ставить чуть ли не засады и, главное, писать кучу всяких бумажек о
проведенных оперативных мероприятиях, ну в общем отрабатывать по полной
программе, а на нем и так всяких серьезных дел понавешали и не
продохнуть и т. д. и т. п. Попричитав так минут десять, регулярно
посматривая на меня - не передумал ли, и поняв что его проблемы меня
тронули, но и без номера я ездить не собираюсь, дознаватель, тяжко
вздохнув, задумался. Вдруг его лицо озаряет какая-то счастливая мысль и
он кричит в открытую дверь в коридор: "Мужики, а ураган в Москве на той
неделе когда был?" В ответ откуда-то: "В среду!". Дознаватель - мне: "О!
Пиши - в среду, такого-то числа, я, такой-то такой-то, обнаружил пропажу
номерного знака. Был сильный ветер и, видимо, номерной знак был сбит его
порывами..." Тут я подключаюсь: "Ливень еще был сильный". Дознаватель,
уже с одобрением глядя на меня: "... или был смыт потоками воды от
сильного ливня."
Заявление было написано, зарегистрировано, к нему были приложены еще
какие-то бумажки от дознавателя, все это подшито в отдельную папку "Дело
№.... Открыто - тогда-то, раскрыто - в этот же день".
Я получил справку, а довольный дознаватель с папкой под мышкой куда-то
поскакал. Наверное, за медалью...

Маркетинг, понятно, дело хорошее, и понятно, что в большой компании
самое посещаемое место - это туалет, но всему есть предел. У нас на
входной двери в туалеты вот уже недельку висит плакатик: "Добро
пожаловать на банкет тов. Такого-то в связи с его уходом на пенсию!"
И ниже маленькими буквами день и место празднования. Однако при подходе
этого не разобрать и поэтому нужду уже справляешь не просто так, а во
знаменование!!! Особенно радует, когда в туалете набивается несколько
народу, сразу восклицаю: "О, вы уже начали!?
Простите, что опаздал..." 8-)

Квантуй

Навеяно историями от 29.05(про ментов на катере) и 03.06 (праздник "Алые
паруса): Был у одного приятеля офигенный катер. Если кто видел катера
для океанских гонок, то это было примерно то же самое. При длине 8
метров 200 сильный двигатель, водомет, и 4 сопла, торчащие за кормой,
каждое в диаметре сантиметров по 30. На мерной миле этот дредноут
выдавал около 47 узлов(примерно 100км\ч.)Дима сам построил этот катер и
очень любил на нем покататься с ветерком в хорошем подпитии. Правда,
жрал этот крейсер бензин, как бегемот веники и на дальнее плаванье
расчитан не был. Ну куда на нем, когда топлива максимум на 30 минут
хорошего хода?..
И вот, в разгар праздника "Алые паруса" на фарватере появляется Дима на
своей посудине с корешами и девицами и вся компания весело выпивает и
закусывает прямо в центре праздника. Справа стрелка ВО, слева Эрмитаж,
прямо по курсу-Дворцовый мост, откуда публика весело приветствует
мореплавателей. Ну и, конечно, в самый разгар праздника появляются
кто?.. Правильно!.. Менты!.. На красивом катере на подводных крыльях, и
громко командуют в мегафон немедленно очистить акваторию! Дима
великолепнейшим образом игнорирует команду и перемещается несколько
ближе к мосту. Менты- за ним, не прекращая грозно ругаться в мегафон.
Публика на мосту оживляется, Дима заходит под мост, менты за ним, причем
Дима, решив поиграть в догонялки с ментами не выдает на двигатель полные
обороты и скорости примерно равны. Публика с моста дружно ругает ментов
и швыряет в них пустые бутылки. Менты, отчаявшись догнать Диму, вызывают
на подмогу второй катер и игра в догонялки дополняется еще одним
участником, к удовольствию публики на набережной и мосту. И, погоняв еще
немного, в ответ на вовсе уж грозный приказ остановиться и подпустив
ментов почти вплотную, Дима резко сбрасывает скорость. Катер зарывается
носом в воду, причем корма торчит из воды под достаточно острым углом, и
Дима тут же переводит мощность всех 200 лошадей на полный вперед. Как я
уже говорил, движок у этой посудины был водометный. А теперь представьте
себе восторг публики, наблюдающей, как из четырех сопл водомета под
неслабым давлением в ментовский катер обрушивается не меньше двух тонн
воды!!! Зрители ликовали!! Второй ментовский катер, видя такое дело,
приближаться опасался, но Дима, решив, что с одним противником
разделался, начал нарезать круги вокруг второго, и тот, не желая
повторить судьбу первого, который вообще был небоеспособен, стал
всячески избегать встречи. И из охотника превратился в дичь. А Дима,
решив, видимо, что на сегодня достаточно, дал полный газ и изчез из
видимости менее, чем за минуту. Менты же, под ехидные комментарии с
берега, еще долго выкачивали воду из своего красивого катера на
подводных крыльях.
Хороший все-таки был праздник "Алые паруса". Жаль, что отменили.
Бегемот.

Делюсь впечатлениями с мужем о нахождении подарка в чудесное утро своего
рождения:

- Представляешь, я открываю глаза, а он уже стоит!
Такой мощный и прекрасный. Такой красивый.
В такой интересной конфигурации...-
(Закрываю глаза и томно мычу от счастья)
- И главное, софт на нем лицензионный стоит...
После последней фразы муж посмотрел на меня круглыми глазами:
- Ну надо же... Я думал ты о моем ч&*&е говоришь...

Машину собрался покупать. Приезжаю смотреть. Посмотрел - вроде все так.
У продавца генеральная от хозяина машины.
- Как, - говорю, - оформлять будем?
А парень такой живой, веселый такой весь, лучится радсотью.
- Ну, - говорит, - я тебе от хозяина генералку сделаю.
- Да? - отвечаю, - ну это же мне надо к нотариусу будет идти, и
владельцу тоже.
- Зачем, - отвечает, - паспортные данные давай, без тебя сделаем, нет
проблем... И без него тоже... Мы же, - говорит, - в России живем, я на
тебя танк могу без проблем оформить, который на Поклонной горе стоит, а
ты его потом с учета снимешь и будешь ездить...

...
На Костромском ликероводочном заводе заложена часовня во имя покровителя
трезвости святого мученика Вонифатия.
...

Источник: информационное агентство "ВолгаИнформ", 04.06.02

Всем известно, что лед вреден. Особенно на самолетах. Когда самолет
покрывается льдом, изменяется обтекаемость, ухудшается тяжесть самолета.
Не зря еще Валерий Чкалов во время полетов регулярно просил своего
помощника выйти на крыло и сбивать снег. Я его видел в Горьком, правда,
это было очень давно. Если кто знает, может, он до сих пор там стоит,
прямо на берегу Волги. У меня до сих пор сохранилось фото на фоне этого
памятника. Понятно, что сбивать лед самолета лопатой или ломиком опасно,
и можно повредить обшивку. Тогда как быть? Я предлагаю смазывать
самолеты специальной смазкой против льда. Заодно и трение самолета об
воздух улучшится. Понятно, что состав смазки следует хранить в секрете,
хотя тут их много иностранцев на этом сайте из США или Израиля. Далее.
Самое опасное на самолете - обледенение винта. Тогда летчику становится
вообще ничего не видно, все белое перед глазами. Приходится резко
тормозить, или изменять число маха винта, чтобы его стряхнуть. Поэтому
винт тоже необходимо смазывать.
Второе. Корабли. Когда палуба покрывается льдом, изменяется устойчивость
палубы, и она может перевернуться кверх ногами (см. Титаник). Видимо,
корабли тоже следует смазывать этой мазью.
Третье. Подводные лодки. Я подсчитал, что подводная лодка средних
размеров при резком выходе из тепла на холод покрывается коркой льда
весом в десятки тонн. Под тяжестью такой массы льда лодка тут же камнем
пойдет ко дну. Лодки тоже следует покрывать смазкой против льда.
Конечно, их пробуют покрывать против льда резиной, но это не помогает.
Мы с племянником провели эксперимент: одну галошу облили водой (условия
пресной воды), а другую об%ссали (как в морской воде) и вынесли на ночь
на мороз. Так вот, обе галоши вмерзли в лед, так и стояли до весны.
Значит, резина не помогает. Нужна специальная мазь.
Четвертое. То же самое происходит с танками, когда они покрываются зимой
льдом при резком переходе из холода в тепло или наоборот. Я думал над
этим. Электрообогрев брони исключен, это увеличит заметность танка
против соответствующих ракет с инфракрасным наведением (стингер и так
далее). К нам приезжали кабанов стрелять на джипе. Мы с племянником один
такой прибор припрятали, но там все зеленое, хотя они и говорили, что
инфракрасное. Потом на колесо для Урала сменяли. Ломиком по броне нельзя
- сработает динамическая броня. Так вот, танк следует либо смазывать
мазью, либо поливать сверху антиобледенительную жидкость, возможно,
спирт. Одного бачка 40-50 литров должно хватить на 100 км марша.
Понятно, что спирт легковоспламеняется, поэтому его следует выдавать
экипажу танков только зимой.
Пятое, самое главное. На войне самое главное - живая сила, а ведь
стальные каски тоже покрываются льдом весом в несколько килограмм, а это
дополнительная нагрузка для головы. Каски необходимо смазывать мазью,
либо выдавать солдатам спирт, чтобы их протирать.
Вот, пожалуй, и все. Кстати, зачем у вас в Москве в Магдональце в
туалете в писсуары кладут кубики льда, никто не знает? Я так и не понял,
может, чтобы в жару писсуары охлаждать. Мы там не едим, дорого, просто в
туалет с племянником заходили. Петрушку привозили, сколько продали,
столько же и отдали милиции. У племянника фото не вклеено.

Историей про плакат "НЕ ПРОВЕРЯЙ СООСНОСТЬ ОТВЕРСТИЙ ПАЛЬЦЕМ!" навеяло.

У меня дома вместо унитазной крышки долго лежала крышка от пускового
контейнера какой-то ракеты с надписью "КРЫШКУ СНЯТЬ ПЕРЕД СТАРТОМ!"

Реальная фраза регулярно повторяемая на ж/д вокзале г. Екатеринбурга
(ст. Свердловск-пасс.):
"Уважаемые пассажиры и гости нашего города..."

Товарищ на даче с женой чего-то не поделил и ушел из дома...
Сидят с соседом у канавы, пьют водку и закусывают огурцом. Стакан один,
огурец большой, но тоже один. Терки трут, отдыхают...
И вдруг он видит, что его жена с его же малолетним сыном (лет 5-6 тогда,
самый возраст для воспитания, что можно, что нельзя, мойте руки и
т.д.), прогуливаются по улице. Ну и ладно...
Ребенок видит папу, делает изумленное лицо и трагическим шепотом матери:
- Мам, мам, папа с дядей Ваней водку из ОДНОГО СТАКАНА ПЬЮТ, А ОГУРЕЦ НА
ЗЕМЛЮ КЛАДУТ!
Все воспитание насмарку...

"Столица Дальнего Востока" Владивосток, 5 июня, вестибюль одного из
корпусов университета - решительно не могу выбраться наружу, потому как
впереди выходит неимоверное количество то ли японцев, то ли корейцев -
видно, что это делегация офигенной важности, потому как над ней
громоздится фигура аж проректора по межделам.
Выхожу наконец на солнышко и слышу недоуменную реплику студента,
заждавшегося у входа:

"БЛИН, У НИХ ДОМА ЧЕМПИОНАТ МИРА!!!
А ОНИ ТУТ ШАРЯТСЯ, ЧУДИКИ" :(

Дело было давно на знаменитом заводе ФЭД, известном в стране
фотоаппаратами, а за пределами страны -- танковыми и авиа- прицелами.
Секретность наряду с производством изделий массового спроса налагали на
начальника и персонал проходной особые обязательства перед страной.
Многим на заводе эта обязательность не нравилась и вдруг пошли слухи,
что у начальника охраны на почве служения Родине шарики стали заходит за
ролики. Как-то в пятницу стало известно, что досмотру должна
подвергнуться даже кобылка, возившая продукты в заводскую столовую. В
известный час подвода остановилась у ворот завода перед очередной ходкой
на базу. Из караулки появился начальник охраны и направился на инспекцию
гужевого транспортного средства мощностью в одну лошадиную силу.
Не обратив внимание на как-то уж очень большое количество курильщиков во
дворе, он подошел к телеге. Заглянув для порядка под облучек, ведро,
болтавшееся сзади телеги, он решительно двинулся к кобыле и задрал ей
хвост. Двор взорвался жутким ржанием слонявшихся вокруг работяг.

Не знаю, может остряк, позвонивший в охрану и буркнувший, что водитель
кобылы собирается вывезти с охраняемой территории бутыль спирта,
привязав ее у лошади под хвостом, вспомнит сейчас свою проделку и хоть
чуть-чуть покраснеет?

Владимир, www.7nebo.com

Прочла историю про бухгалтера со списком четных чисел, и вспомнила такую
хохму из своего программистского бытия. Несколько лет назад довелось мне
писать программу для обработки статистической информации о превентивных
процедурах (например, прививках, маммограммах для женщин, и так далее).
Работала я в одной из крупных компаний медицинского страхования в США.
Программа позволяла пользователям (преимущественно медсестрам разной
квалификации) вводить данные, после чего подсчитывала всевозможные вещи,
неважные для нашего рассказа.
И вот однажды получаю e-mail от одной пользовательницы: "В твоей
программе ошибка - она не позволяет вводить високосные даты. Исправь
пожалуйста!" И все. Я на тот момент уже привыкла иметь дело с
пользователями-медработниками (не обижайтесь, господа, но врачи - не
только наихудшие пациенты, но и наихудшие пользователи), и вежливо
поинтересовалась: "А в чем конкретно проблема? И не могла бы ты мне
прислать пару примеров дат, которые программа не принимает?"
Она отвечает: мол, ввожу число, а программа не принимает, и говорит, что
дата неправильная. А числа, например, такие: 29 февраля 1989 года... и
остальные в таком духе.
Я улыбаюсь, думаю, совсем замоталась там, бедняга. И отвечаю: "Мэри, ты
не заметила, но это же действительно невозможная дата, поскольку 1989
год високосным не был." Все, думаю. Наивная!
Ответ от Мэри: "Не знаю, но это - реальная дата из медицинских
документов, которые нам прислал врач! А ты уверена, что 1989 год - не
вискокосный? А откуда ты знаешь? И вообще, как определить, является ли
год високосным?"

Пока я приходила в себя, реплику ей послала моя начальница, за всей этой
перепиской следившая. С подробным объяснением, как определять високосные
года. Но Мэри не сдавалась: "А все равно в документах стоит эта дата.
Нельзя ли программу переделать так, чтоб эту дату можно было ввести?"
Тут уж я не выдержала, и ответила: "Нельзя! И если врач утверждает, что
сделал пациенту прививку того числа, которого и в календаре-то нет, то
он либо ошибается, либо врет. Сами со своими врачами и датами
разбирайтесь, а программу переделывать не буду!"
Разобрались. Постановили вводить 1 марта. Переписка заняла около 6
часов. А Мэри, между прочим - медсестра, 6 лет университета.

stinger

Техника безопасности.
Один мой знакомый еще в советские времена привез из стройотряда
уникальный плакат по технике безопасности в строительстве (для
стропальщиков, если уж совсем точно). Будучи прикрепленным над унитазом,
этот плакат заставлял входящего забыть о цели визита в заведение. На
фоне каких-то бетонных плит и башенного крана было нарисовано суровое
лицо монтажника в каске, грозившего смотрящему рукой (конечно, в
рукавице). Собственно, с ног сбивала изумительная надпись:
"НЕ ПРОВЕРЯЙ СООСНОСТЬ ОТВЕРСТИЙ ПАЛЬЦЕМ!"

Doctor Lector (c) 2002

Рассказала подруга Катька. Сидит дома. Звонок телефона. Берет трубку:
- Але.
Из трубки:
- Тьфу!!! - и короткие гудки.
Катька в непонятках. Через полминуты звонок.
Берет трубку:
- Але.
Там:
- Тьфу блин!!! - и гудки.
Катька в полных непонятках. Через полминуты звонок.
Берет трубку:
- Але?
Из трубки голос ее подружки:
- Тьфу ты блин!!! Катьк, прикинь, хочу позвонить туда-то-туда-то, но
третий раз на автопилоте набираю твой номер!

Кэмбел

Надпись в продуктовом магазине на Черемушкинском рынке:
"ВИНО. Можно пробовать. Если вы его потом купите."

Про борьбу с терроризмом.

Работал я как-то переводчиком на одну западную нефтяную компанию. По
долгу службы частенько приходилось ездить "в поле", то есть на
нефтеразработки в одну южную республику бывш. СССР, переводить для
инженеров-буровиков иностранного происхождения. Был среди них один,
назовем его Робертом. "По нации" был он шотландцем, имел огненно-рыжие
кудрявые власы, белые ресницы и жутчайший шотландский акцент. Постоянно
попадал во всяческие истории. И одну из этих его историй позволю себе
рассказать от первого лица (попытаюсь в переводе воспроизвести его стиль
речи и лексику):

Мы, инженера-буровики, постоянно туды-сюды ездием, куда пошлют. И вот
как-то раз, году в 1995, послали меня в Израель, какую-то тама скважину
злопиндрищенскую опробывать. Ну сажуся я в Амстердаме на самолет, и
прилетаю в Ерусалим, аккурат в три часа ночи. Выходим на паспортный
контроль, а енти израельцы шмонают так, что дай боже. Шмонают всех, и
тут до меня очередь доходит. Глядят в мой паспорт, а тама визы -
Саудская Арабия, Иран, Катар, Ливия, Египт - в опчем полный букет всех
стран Персского залива, где я по работе постоянно бываю - ну нефть у них
тама, и скважины постоянно ломаются у них, у придурков, вот мы и ездием
туды повсеместно. А в Израель-то я первый раз приехал. Ну они меня и
берут в оборот. Я им говорю: Вы че, офонарели - я ж гражданин
Великобритании, шотландец чистокровный! А они мне: плиз пройдемте, и все
тут. Я говорю: по работе приехал, звоните, мол, в фирму. Ага! Три часа
ночи, какая фирма нафиг! И вот значица, берут они мой багаж шмонать. А в
чемодане у меня альбом с фотокарточками - ну вы ж понимаете, мы семью по
месяцам не видим, вот и возим с собою альбомы с фотками. Начинают
глядеть - а там на одной фотке запечатлен я с винтовкой М-16 - ну в
Африке с пацанами на охоту блин поехали. Они фотку в сторону, и в рацию
чего-то на иврите. Приходят еще трое полицаев местных, и продолжают меня
шмонать. Листают альбом дальше - а тама на одной фотке, я когда в 93-ем
в Нью-Йорке был, как раз ВТЦ террористы рванули - ну я и сфоткал эту
сцену события. Они фотку в сторону, меня просят встать и в комнатушку
маленькую. Садят на стул, и давай допрашивать: как фирма называется, как
жену зовут, в каком году дочка родилась, какой мой адрес домашний, какой
телефон моих родителей, а потом то же самое, но другими словами. В опчем
парят по полной программе. Потом говорят - раздевайтесь! Я смотрю, а у
двери два полицая затворами щелкают. Вижу - ребята на полном серъезе. Ну
с матюгами, снял все, в портках остался. Они говорят - портки тоже! Ну
тут я не выдержал! Ах вы, мля, мать вашу! Чего ж вы сволочи над
шотландским человеком издеваться решили? Хотите залезть в мою
шотландскую задницу? Я вам покажу свою шотландскую задницу! Опускаю
портки, и показываю им свою шотландскую жопу и вдруг непроизвольно
громко пержу накопившимися за три часа сидения в узком кресле газами! И
говорю: ну чего, сволочи, смотрите? Стелите газетку, щас я вам тут срать
буду! В этот момент заходит ихний какой-то, смотрит на мою жопу,
зажимает нос, и с выражением жесточайшего сожаления говорит: извините,
сэр. Только что позвонили из представительства вашей фирмы и все
подтвердили. Претензий к вам нет. А я ему: А может все-таки насрать?
Они все красные стали - нет, спасибо, сэр, не нужно. Еще раз извините.
Вот так вот, ребяты, и не удалось насрать мне на ихнюю службу
безопасности. А жаль.

От рассказчика: заверяю, что лично я никаких негативных чувств к Израилю
не имею :)

Сидели как-то раз втроем. Мужики серьезные, водовку пьем с пивчанским, а
у одного спермотоксикоз (бабу хочет). Ну и славно! Съездили, нашли,
привезли, уединили. Мы, значит, вдвоем с товарисчем алкоголичим, а этот
в соседней комнате удовлетворяется.
Проходит минут 20 и тут из комнаты доносится нечеловеческий мужской
вопль, а через пять секунд дикий ржач. В общем, входить не стали, ждали
утра.
С утра узнаем у товарища подробности. Оказалось, что наш разомлевший
друг, учитывая весьма упитое состояние, напрочь забыл о контрацепции и
проедоставил свое тело привезенной даме. Она взгрооздилась на него
сверху, а когда почувствовала приближение ответственного момента,
быстренько натянула товарищу презерватив ярко-синего цвета. Он,
разумеется, этого дела не почувствовал, и продолжал свое дело. Когда
же он случайно открыл глаза (или свет она зажгла?) - в общем на месте
привычного члена увидел ярко-синюю субстанцию, и, разумеется, сильно
изумился.

Женское счастье.

- Подними свой край выше! Еще. Еще. Так, подожди.

Это мой сосед по даче Анатоль, военный в отставке, ныне на пенсии,
крепкий низкорослый мужчина лет пятидесяти пяти. Сейчас он пытается
выровнять козырек над окном своего дачного домика. Вернее, руководит
процессом. На лестнице - его жена Антонина, невысокая женщина тех же
лет, балансирует на предпоследней ступеньке и держит на вытянутой руке
край доски, передвигая его то вверх, то вниз согласно командам мужа.

- Возьми еще чуть вверх! Держи, я отойду. Держи!

Проблема, с которой столкнулся Анатоль, известна многим строителям с
древних времен. Если ровнять доску по линии окна, край надо бы задрать
вверх. Однако, линия крыши диктует прямо противоположное. Само собой
разумеется, географический горизонт не совпадал ни с одним из
направлений. Необходимо было принять решение, что же все-таки считать
истинным горизонтом.

- Ну что там у тебя доска вниз ушла! Давай выше! А, черт! Плохо видно.
Надо бы издалека посмотреть. Сосед! Михалыч! Можно зайти к тебе на
участок, посмотреть на доску?!
- Валяй.
- Привет. Вот решил подправить отлив над окном. Глянь, Михалыч,
ровно или нет, я чего-то не пойму. Беда с этой доской. С утра мучаюсь.
- Толь, вроде ровно, но мы за обедом выпили, так что за глазомер
не ручаюсь. Возьми уровень.
- Не, ну его. На глаз надежней. Значит, нормально говоришь. Тонь!
Вроде нормально! Р о в н о говорю, кажись! У тебя молоток с собой?!
Прибивай!!
Дачник.

Во время матча Китай - Коста-Рика комментатор сказал:
"тренеру китайской сборной удалось добиться значительных успехов: он
смог обуздать воистину инстинктивную тягу китайцев ломиться в атаку всей
командой".

ИВАНЫЧ

Работает у нас в учреждении в мастерской мужичок один, Александр Иваныч,
а попросту Иваныч. Выпить любит Иваныч, а еще он любит футбол по телику
смотреть, причем обязательно чтоб в прямой трансляции было. Если уже
знает результат, то и не смотрит, плюется только. Фанат просто, хоть и
за полтинник уже ему. А тут, блин, чемпионат мира, и он даже на работу
небольшой телевизор выпросил, чтобы не пропускать матчи.
А в понедельник наше ТВ решило один матч в записи дать, поздно вечером.
Бразилия, мать ее, Турция. И вот зная об этом, Иваныч еще с пятницы
уговаривал всех сослуживцев не говорить ему заранее исход этого великого
футбольного поединка. Хотелось ему очень вечером дома матч посмотреть,
чтоб было как вживую. Короче, оттянуться захотел, по-своему. Ну мужики,
конечно, добрые у нас, все хором поклялись Иванычу не сообщать заранее
счет, хотя и предупредили, что между собой будут общаться как обычно,
т.е. и о футболе. И надо сказать, обещание они сдержали.
Весь понедельник Иваныч старался держаться подальше от сослуживцев,
чтобы не приведи господь, не услышать результат матча, и даже жрать ушел
один в какую-то коморку под лестницей. Выглядел он от этого каким-то
больным - ясный перец, нелегко провести 9 часов в условиях постоянной
опасности случайно услышать чей-то разговор в кишащем сотрудниками и
посетителями учреждении.
И вот рабочий день подошел к концу, и перебдевший Иваныч, уже
предчувствуя неведомую опасность, направляется к выходу. И на вахте при
сдаче ключа у Иваныча происходит срыв.
Далее со слов случайного свидетеля.
Упершись кулаками в стол и пристально глядя в глаза пожилой
подслеповатой вахтерше, Иваныч выдает свистящим шепотом:
"Вот ссука.., по глазам вижу, что Бразилия выиграла!"
Добрая, но недалекая женщина после продолжительной паузы, вероятно
вызванной обращением "ссука", отвечает нашему герою: "Ну да... 2:1".
И, помолчав, глядя на почерневшее лицо Иваныча, добавляет:
"А причем тут мои глаза..?"
Module XY

История из жизни КГБ.

Советское время. Номера машин черные с четырьмя белыми цифрами. Отдел
наружнего наблюдения использует оперативные машины обычного,
«занюханного» вида, но при этом дико форсированные и специально
оборудованные... Но не в этом суть этой истории, а в том, что в гараже
есть набор разных номеров машин, они лежат кучей в шкафу, и в целях
конспирации на машину каждый раз перед выездом вешают другие номера. Вот
как-то раз водила берет два номера и вешает их на машину. Там даже
хитрая конструкция есть - на вид номер держится как обычно, на винтах,
а на самом деле ставится и снимается легко, на защелке. Прищелкивает,
значит, номера, и вдруг понимает, что взял два разных номера. Назад
тащиться лень, тем более что ГАИшников опасаться не приходится, и
вообще: может это за дополнительную маскировку сойдет... :) Вот
приезжает по своим шпионским делам на вокзал, приткнуться (как всегда)
негде, и ставит машину «под знаком». Встречается с коллегами в
условленном месте поодаль, стоят в сторонке, курят, по сторонам
посматривают. Тут появляется (правильно: он) ГАИшник, видит такое
хамство, и принимается ждать водителя, чтобы наказать его материально.
... Двадцать минут пролетели как одно мгновение, но не для всех. Гаец
проявлял признаки нарастающего нетерпенья, наконец «взорвался», и с
остервенением кинулся снимать номера. Хихикающие оперативники отметили
тот факт, что отверточку гаишник достал из кармана - профессионал,
блин... Пять минут борьбы с передним номером ни к чему не привели -
винты можно было крутить и дольше, но все так же безрезультатно (парни
уже устали смеяться). Тогда труженник свистка решил сменить позу, и
попробовать, извините, сзади. Он обошел машину, присел, и замер. На лице
его появилось напряжение, которое можно было расценить как попытку
мыслить.
Тут водитель вспоминает про разные номера спереди и сзади, и
рассказывает это коллегам. Стон вырвался из трех глоток, и все
уставились на гаишника с новым интересом.
Здесь надо сделать небольшое отступление: дело в том, что номера
попались не совсем разные. Ну, то есть, конечно разные, но цифры в них
были одни и те же, переставленные местами. Ну, скажем 2645 и 2546. :)
Теперь что можно было прочесть на морде гаишника: сначала он подумал,
что выявил крупных преступников, потом он подумал, что поймав такую
банду он может даже получить медаль (посмертно), или в крайнем случае,
именной знак «ограничение скорости 30 км/ч». Далее его стали разбирать
сомнения, а не ошибся ли он? Тогда он встал с корточек, и отправился
снова к переднему номеру. Зрители взвыли от восторга. Увидев передний
номер, гаец протер глаза, потом пощупал лоб, и пошел снова назад. Сзади
он решил, что забывает номер, пока идет, и помчался вперед быстрым
шагом. Парни уже висели друг на друге, и смеяться просто не могли.
Короче, бегал он вокруг машины раз пять, потом ДОСТАЛ БЛОКНОТ (!),
записал туда передний номер, торжественно прошел к заднему, и сличил с
ним запись. Не сошлось...
Оперативники поняли, что еще немного - и они вывихнут челюсти, поэтому
подошли, и прогнали гаишника.
Гаишник ушел, а история вот осталась. А в инструкции появился новый
пункт, обязывающий дежурного при выезде проверять соответствие переднего
и заднего номеров.
:)

“Почему это они - лица кавказской национальности, а мы - жидовские
морды?”
anekdot.ru

Принято считать, что отличительным признаком еврея является горбатый
нос. Возможно, это так и есть, но неверно было бы делать вывод, что все
евреи рождаются с характерными носами. Некоторые приобретают их позже, в
процессе защиты чести и достоинства.

Мой друг, назову его Михаил, - как раз из таких. Студенческие годы его
пришлись на то интересное время, когда наша эпоха только-только потеряла
ум, честь и совесть, и пригревшиеся в лучах победившего плюрализма
политические движения начали реализовывать себя в митингах. Питерские
черносотенцы, в частности, облюбовали для своих неторопливых бесед
скверик неподалеку от Мишкиного дома. Местные жители довольно быстро
осознали, что спорить с этими господами о способах спасения России -
занятие неблагодарное, и зачастую опасное. Поэтому, когда в один
солнечный весенний день мирно возвращавшийся из университета Михаил был
пойман за шировот твердой рукой гегемона, и услышал над своей макушкой
“А тебя, жидовская морда, шоб я больше здесь не видел”, иллюзий он не
испытывал. По-хорошему, следовало вывернуться и незамедлительно смыться.
Однако, не то зачет по черчению ему в тот день не поставили, не то уж не
знаю что, но захотелось моему герою пойти на неразумную конфронтацию.
Взвесив все за и против, и приготовившись быть битым, студент гордо
сверкнул очками снизу вверх, и решительно произнес: “Простите, но я Вам
не жидовская морда”.
Реакция собеседника оказалось совершенно неожиданной. Вглядываясь в
характерное (хоть и с прямым носом) Мишкино лицо, борец за чистоту нации
озадаченно вымолвил: “Нет? Ну тогда извини!” - и выпустил добычу.

Нос Михаилу сломали той же осенью - поехав на картошку, подрался с
местными.
Кыся

Рассказал недавно один знакомый... Ездил он в молодости на работы в
стройотряде.. и приехали они как-то на Павловку (место в Башкирии), и
для нужд народа нужно было выкопать туалет. А так как копать лень, они
договорились с мужиками (рядом бурили что-то) и те подогнали буровую
машину. Пробурили рядышком две дыры диаметром по полметра и глубиной
метров в 50 примерно... Хороший такой туалет получился... Но народ
почему-то туда ходить не любил... И когда спросили "почему?", oтвет был
таков: "Дык когда по малой нужде еще ничего, а когда зайдешь с
серьезными намерениями, то, сделал дело, посидел, подумал, собрался
выходить и тут откуда-то снизу, буквально из сердца мира доносится звук
- "Шлеп"!! Всем становилось не по себе...

Расскажу небольшую зарисовочку из жизни моих соседей по даче. Конечно,
это лучше было бы видеть и слышать. Так вот, соседка - дама такого
мужиковатого типа, с постоянным жутким астматическим кашлем, по этой
причине работой особо не загружаемая. Мужичок..... ну просто мужичок -
маинький, хуинький, бегает по даче, тут постучит, там покопает. Сидим мы
вчера с девчонками, полем грядки, мужик на своем участке теплицу
ремонтирует, не подозревая о нашем присутствии в зоне слышимости.
Выходит на крыльцо его баба и, смачно откашлявшись, кричит: "Ко-о-ля-я-я,
иди чай пить!" Причем слышно ее, наверное, даже в соседнем садоводстве.
Мужик с досадой бросает молоток и вполголоса произносит монолог примерно
такого содержания: "Бл@дь, затрахала ты со своим е@#ным чаем!
іклмн......" и т.д. Потом поворачивает фэйс в сторону дома и противным
тоненьким голоском отвечает: "Иду-у, Танечка, иду-у, лапынька!!" Мы от
смеха чуть на грядки не повалились! Вот и верь после этого мужчинам!

Сижу в воскресенье вечером дома, отдыхаю после выходных и перед трудовой
неделей.

Звонит телефон. Двое порядком пьяных друганов откуда-то с уличного
телефона, требуют общения.
Примерно такой диалог:
- Здорово, блин!!! Накрывай на стол, мы ща к тебе приедем!!!
- Да вы с ума сошли... 11 вечера, завтра на работу...
- Работа - фигня!!! Разжигай пока костер, ща приедем, сосиски жарить
будем!
- Пацаны, я конечно буду рад вас видеть, но может, подождем с этим до
пятницы?
- В пятницу может быть повторим, но сегодня - обязательно!!! Водки тебе
полтора пузыря хватит?
- Какая водка, вы чего... Я с женой с прошлого раза еще не помирился...
- Жен звать никто не собирается! Сходи пока к соседям, гитару возьми, мы
щас будем!
- Соседи спят давно, у них ребенок, и у меня кстати тоже...
- Ребенка с собой возьмем! Пусть привыкает, большой уже, год скоро!

... Примерно через 15 минут разговора в таком духе, на заднем фоне
слышен "веселый" девичий голос (а звонят они с уличного автомата):
- Едьте скорей, завязывайте болтать, телефон-то общественный. Нам тоже
звонить надо.
(они - девушкам) - Подождите минуту, сейчас договоримся с человеком...
- (мне) Ну все, договорились, мы едем!
(девушкам) Девушки, мы уже почти закончили.
(мне) Все, счастливо, жди!
(я) - Ну, пока... А может не надо...
(они - мне) - Надо, Федя, надо! Все, пока, счастливо, жди!
(девушки - им) - Еще поцелуй его на прощание...
Секундная пауза.
(они - девушкам) - А может, лучше вы нас поцелу... (короткие гудки)

Друзья ко мне в этот вечер так и не приехали...

Шкипер

Кто живет на Украине, тот знает, какой у нас считается самый
«рейтинговый» канал ТВ - это канал УТ-1. Рейтинг у этого канала ниже
плинтуса, с передач и ведущих на этом канале кто только не прикалывался.
Поэтому я так понимаю для поднятия этого самого рейтинга в субботу,
когда по другому каналу показывали «Мисс Вселенная 2002», руководство
УТ-1 поставила на своем канале в ТОЖЕ ВРЕМЯ программу … внимание! -
«Мисс Донбасс 2002»!
Вот это ход!
vIT

Навеяно историей про служебную записку о литре спирта для протирки мыши
и клавы.
В 80-ых годах в МИЭМе на кафедре САПР стоял АРМ-И (автоматизированное
рабочее место инженера). Это был огромной величины горизонтальный
планшет со всякими железными прибамбасами и кучей электронных блоков
размером с тумбочку. Все это хозяйство занимало целую комнату площадью
метров 70. АРМ-ом этим никто не пользовался по причине его полной
моральной старости и он тихо стоял покрытый слоем пыли.
В остальных комнатах кафедры было довольно тесно и каждый вновь
прибывавший на кафедру сотрудник (будь то руководитель или просто
специалист) выступал с предложением разобрать к чертовой матери
железного монстра и освободить комнату для судьбоносных исследований,
которые возглавляет (или в которых просто участвует) предлагающий. В
ответ он получал только неопределенное хмыкание сотрудников кафедры.
Причем "рационализатор" выдвигал такое предложение только один раз и
потом, начав работу, больше к этому вопросу не возвращался. Кафедра
продолжала уплотняться, но "священная корова - АРМ" продолжал занимать
одну из самых больших комнат.
Причина такого поклонения была следующая - по технической документации
на обслуживание данного агрегата полагалось и выдавалось ЧЕТЫРЕ...
ВЕДРА... СПИРТА... ЕЖЕМЕСЯЧНО!
Кто ж такую дойную корову даст под нож пустить?

Еду я в троллейбусе. Впереди меня едет пьяный мужик, довольный такой,
во все стороны крутит головой, улыбается. Вдруг у троллейбуса слетели
токосьемники и он остановился. Водила, естественно, вышел из
троллейбуса, чтоб поправить все. Вдруг передо мной слышен звук
разбившегося стекла. Смотрю, этот мужик (пьяный) стекло разбил, высунул
голову в окно и улыбается. Водитель к нему подбежал и давай орать, типа
мать твою так да перетак... А мужик ему и отвечает с недоумением:
- Ты че, мля, орешь-то. Тут же русским языком написано, типа "В случае
аварии выдерни шнур и выдави стекло".

У меня в последнее время участились употребления спиртных напитков... Ну
и, ессно, на мою несчастную голову обрушились всякого рода травмы,
связанные с употреблением "зеленого змия". Давече вот поехали к другу на
дачу. Напились там, я где-то упал и разбил себе пол-головы. Утром
прищемил себе пальцы на левой руке бронированной дверью (хорошо что хоть
на левой, а то как бы я писал эту историю8-).
И тут начинается самое интересное...
Поехали на дачу к девочке моего друга. Ну, как полагается, взяли бухло,
мясо, ну, короче, подготовились. Как только приехали, сели хлыстать
водочку... Выпили немного, но координация нарушилась видать. Пошли
покупаться на речку. Ну я, эдакий супермен, с разбегу в воду и...
Головой об дно как ебанулся!!! Всплыл. Разбил себе все лицо и серъезно
поцарапал лоб. Пацаны вытащили меня из воды ну и давай лечить водочкой
на голову. Побаловались они так, потом решили устроить мне лечение
применением сего напитка внутрь...
Одним словом, до вечера мне уже было все равно, что голова перемотана
бинтом как у Шарикова, шея болит так, что и повернуть нету силы, а также
абсолютно не волновали усмешки друзей по поводу того, что на лбу вышел
счес в виде сердечка...
После шашлычка и повторного употребления все уморились и пошли спатки.
Положили меня и Леху на втором этаже на пол, а все остальные устроились
внизу, на первом. Улеглись. Леха захрапел практически сразу. А мне
неймется... На бок лягу - шея болит, на спину - не спится, короче,
ворочаюсь. Тут вдруг вспыхивает и тухнет лампочка над головой... Я в
непонимании... Опять блым... Да что такое???? Прислушиваюсь... Внизу
никого - тишина жутчайшая... И снова - блым... Я начинаю чувствовать,
что меня пробирает холодный пот... Я ж сам выключил свет - 100% сам...
Опять блым... !!! Ну думаю все, допился... Белочка. Не теряя надежду,
что все не так уж плохо, начинаю судорожно придумывать варианты. Одним
из них был, что папа этой девочки специально встроил какую-то байду,
чтобы имитировать присутствие в доме людей. Показалось логичным, но... А
почему же в таком случае свет зажигается только в этой комнате? В
недоумении... Что же это такое? Тут начинается какое-то усиленное
шевеление чего-то возле меня... Начинаю типаться... Шорох все ближе,
ближе, ближе! И тут я рукой каа-а-аак тресну об пол! Левой, забылся...
Стону от боли. Шорох прекратился. И тут опять лампочка - блым... Все, я
сломлен, думаю, что если еще раз это прозойдет, то пойду спать к
девчонкам вниз. Хоть в ногах спать буду - не выгонят... Буду оказывать
всякое несогласие, и в экстренном случае применю силу... Леха храпит -
ему то хорошо... У него лампочки не блымают. И тут опять - блым!!! Все,
паника, знаю, что надо встать и бежать к телкам - а не могу, страшно.
Лежу, потею, воняю... И тут вдруг мысль - а что если это Бог меня о
чем-то предупреждает? Надо сказать, что человек я довольно регилиозный.
Так... Сам с собой разговариваю:
- Господи, это ты со мной пытаешься поговорить?
БЛЫМ...! (Ты смотри, думаю...)
- Что ты мне хочешь сказать? Жду, ничего не происходит. Понимаю, что
надо говорить так, чтобы варианты ответов были либо "да", либо "нет".
Поражаюсь собственной догадливости...
- Хорошо, говорю, ты пытаешься мне что-то сказать насчет моей жизни????
БЛЫМ...!
- Что именно? Ты чем-то недоволен, да?
БЛЫМ...!
Леха храпит. Я в регилиозном экстазе.
- Боже, все эти травмы не просто так, да? Ты мне даешь предупреждения
какие-то? Это связано с алкоголем?
БЛЫМ...!
- Мне пора заканчивать с употреблением?
БЛЫМ...!
- Ну все, думаю, амба... Придется пообещать, а то ведь накажет более
понятным способом.
- Господи, я брошу пить, я не буду больше, прости меня, прости. Как я
сразу не понял, что это ты даешь мне предупреждения? Обещаю, что больше
не буду пить, завяжу, вот те крест! В церковь пойду свечку поставлю...
БЛЫМ...!
- Спасибо, Господи, спасибо...!!!!
БЛЫМ...!! Блым...!! БЛЫМ!!!!
Туту Леха как вскочит!!!
- Да заебали вы!!! Счас матку вырву всем, ну блядь пиздец какой-то!!!
Хватит!!!!!!!!!!!!!!!
Я в шоке.... Начинаю смеяться, крутиться, у меня истерика!!! Чуть ли не
бросаюсь на него!!!
- Леха, Леха!!"! Ты тоже это видишь, да? Ну скажи, скажи мне!!!!
- Да отъебись ты от меня! Ты что, белочник? Пошел нахуй!!!
- Леша, Леша, это важно, я думал, что это белочка меня навестила. А ты
тоже видишь это, тоже!!!
- Да вижу, вижу. Не ори! Тебе же Таня говорила, что переключатель
замыкает и надо просто выкручивать на ночь лампочку. А ты, видать, ото
как головой об дно, так и все нахуй вылетело...!!
- Значит все хорошо. Я НОРМАЛЬНЫЙ!!! Я - НОРМАЛЬНЫЙ!!! Ура! И мне не
надо бросать пить !
Когда я ему все это рассказал, поднялся дикий ржач и истерика.
А с низу раздавались недовольные бабьи голоса:
- Вот алкаши... Понапивались и ржут, как сволочи..!

МОРАЛЬ
------------------------------------------------------------------
Пить то я конечно не бросил. Но задумался над уменьшением потребления
сего напитка. Лампочки, как известно, в такт мыслям не блымают, а
коротящие переключатели ни до чего хорошего не доводят...

Навеяно историей про Гайца, проверявшего тех. паспорт на собаку.

Приятель мой и однокашник, поднявшись в конце 80-х на мутной волне
кооперативного движения, вложил деньги. Причем не в МММ-ы и банки, а в
вполне осязаемые вещи в виде:
1. Дачный участок для строительства загородного дома.
2. Машину - престарелую иномарку
3. СОБАКУ (именно так, со всеми заглавными буквами), для охраны
намечающегося на даче строительства.

Но случилось так, что он здорово привязался к ПСИНЕ, напоминавшей скорее
медведя белого окраса с собачей мордой. Псина, чьи родители впрочем не
отличались заботой о чистоте породы, но обладали немерянным энтузиазмом,
платила приятелю ответной любовью.
Одним из проявлений этой любви было то, что она ВСЮДУ следовала за ним,
и даже стояла за него в очереди, коих в то время было немало. Ну и
разумеется, она не могла допустить и мысли, что должна ехать в машине
где либо, кроме как рядом с хозяином на переднем сиденье. Димка даже
пристегивал ее ремнем безопасности, а ПСИНА горделиво сидела, высунув
лохматую башку в приоткрытое окошко.
Однажды пришлось приятелю возвращаться поздно с дачи. Была уже глубокая
ночь, темнота, моросил мелкий противный дождик.
И вот на въезде в Москву, как водится, продавец полосатых палочек решил
подзаработать на одиноком (а машин тогда было ночами куда меньше, чем
сейчас) путнике. Гаец лениво выплыл на дорогу и так же лениво дал
отмашку "к обочине"... Чертыхаясь, приятель затормозил, прикидывая,
какое нарушение ему придумают.
Гаец же вразвалочку подошел к водительской двери, и бормоча
"стршийинспктр малопузов вшидкментыпжалста..." наклонился к окну...
Вы уже догадались, наверно.
Машиной моего приятеля была старая, скрипящая на ходу Тойота Блуберд.
ПРАВОРУЛЬНАЯ "японка"! :))) С воплем "Уууйййоооооооптттт!!!!" гаец
отшатнулся от мохнатой слюнявой ОГРОМНОЙ морды, высунувшейся на него в
окно из темноты салона.... Споткнулся, упал, снова вскочил и исчез в
будке.
Приятель из вежливости постоял еще минут 5, но гаец так больше и не
появился. Видимо, менял штаны.

PS Прошло много лет, ПСИНА (кобель, кстати, зовут - Ринат) постарела. Но
все так же ездит рядом с хозяином на Тойоте, правда уже справа. Да и
Тойота уже не Блуберд, а Лендкрузер. Но все равно, при остановках по
"просьбе" гайцов Ринат норовит перегнуться через хозяина и высунуть
морду в окно. Видимо, ему понравилось.

Погоды сейчас здесь стоят чудные. А в Питере - белые ночи. Лучшее время.
В Ленинграде еще как раз проводился праздник “Алые паруса”, кажется. Я
тогда ухаживал за своей еще не женой. Встретил ее после работы у
проходной оптического института, на Васильевском острове. Вышла с
дамской сумочкой на длинном ремешке, набитой документами. Пропуск там,
паспорт, потому что часто ездила в их филиал в Сосновом Бору, а там
документы проверяли. В общем, активной девушкой была. Но то, что у нее
такая сумочка ценная, это я позже узнал. Побродили, посидели там-сям, а
ближе к ночи подтянулись на стрелку Васильевского острова.
На гранитных парапетах народу уже гнездилось, как голубей. Все ждали
корабля с парусами и развода мостов. Ну и мы нашли себе местечко между
стрелкой и Дворцовым мостом, ближе к мосту. Пока мы уютно устраивались,
сумку она поставила на парапет, ремешок на плече. Обернулась ко мне,
ласково в глаза глядя, и локотком раз так по сумочке. А у той карабин
ремешка проскальзывает в зазор колечка на сумочке. В общем, ремешок уже
не держит сумочку. Ну, многим это знакомо, когда в самом непотребном
месте сумки отстегиваются, портфели раскрываются, цепочки рвутся. Это
как раз тот случай. Летит сумочка в темные невские воды и качается рядом
с гранитной стеной желтым шариком. “Ой, у меня там пропуск…и паспорт…”.
И взгляд, теперь уже до боли знакомый: “Ты же мужчина, сделай
что-нибудь!!”. Документы, конечно, надо спасать, но даже если бы сумка
была пустой, зто был тот момент, ради чего павлины распускают хвост,
глухари токуют, себя позабыв, а львы…, в общем, это был тот момент. До
ближайшего спуска к воде метров десять, если пытаться сплавать оттуда,
то сумка утонет, или уплывет, а в сумерках и не найдешь. Нет, надо
прыгать, здесь и сейчас! Начинаю раздеваться, становясь объектом
доброжелательного внимания соседей. В голове мелькает: “… хорошо, что
плавки сегодня одел, вот позор был бы, если я бы тут в трусах, тьфу
ты...”. Забираюсь на парапет. Застоявшийся в ожидании парусов с мостами
народ бурно это приветствует. Женский возглас справа: “Ой, хочу такого
джигита!”, слева погрубее, мужской: “Головой ныряй, головой…”. Может, и
правда, головой вперед? Не-е... Я, конечно, герой минуты. … Но не
настолько же. …Шагаю с парапета…
Ох --ë-ëëë!!! Вместо ожидаемого погружения в
холодную, но мягкую воду, такое! Меня ударило, проняло, достало...
Достало по самые яй.., ”в общем, вам по пояс будет”….
Там было мелко, немного выше колен, и очень твердое дно. Там были камни!
В темной воде-то не видно. Голыми пятками, да с такой высоты! Мне
стало ясно, почему среднеазиатские сатрапы так усердно это использовали,
палками по пяткам… Гордый павлин превратился в мокрую курицу. Хорошо, что
сверху, в темноте, это не так заметно. Сумка, слава богу, рядом.
…Помахал победно рукой, не глядя наверх, отдышался, и побрел к спуску в
воду…
Следующий месяц был трудным. Я ходил только на цыпочках, ловя
недоумевающие взгляды прохожих, как на психа, страдающего комплексом
низкого роста. Но все это того стоило, потому что если и были у меня
соперники, а говорят, что были, то их шансы стали ничтожны. И жена гордо
иногда упоминает нашим детям: “А вот папа ради меня в Неву с моста
прыгал. …Ну, почти…”

ВВС

Этот случай произошел со мной в те времена, когда проезд в московском
метро стоил всего пятачок. Не много, всего-то одна монетка, но и ее
отдавать не всегда хотелось. И вот как-то я решил не опускать монетку, а
пройти через контроль бесплатно. Бабуля, сидящая в стакане, даже не
обратила внимания, когда я показал ей пятачок и гордо проследовал в
подземку. Мне это понравилось, и я стал постоянно пользоваться таким
способом экономии студенческих грошей. И контролерша не обращала ровным
счетом никакого внимания на мои проделки.
Но вот однажды проезд стал стоить не пять, а пятнадцать копеек,
следовательно, опускать в автомат нужно было уже по три пятачка сразу.
Я, совершенно не обращая внимания на турникеты, спешил на экзамен. Как
обычно, быстро проходя через «контрольный стакан», я предъявляю пятачок.
И тут, наконец, раздается голос бабули:
- Молодой человек! УЖЕ НЕДЕЛЮ, КАК ЗА ПРОЕЗД ПЛАТЯТ ТРИ ПЯТАКА, А ВЫ МНЕ
ВСЕ ЕЩЕ ОДИН ПОКАЗЫВАЕТЕ!

Историю эту я услышал от одного коллеги, которому ее рассказывал сам
участник. Зовут участника вроде как Слава, и работает он программером в
Новосибирске, и ездят оттуда программеры регулярно в Калифорнию, где,
так сказать, представляют лицо группы. И вот, значит, приехал он в
первый раз, поселился в отель. Захотелось ему постирать свое барахлишко.
Ну, выяснил где стиралки, неделю собирал четвертаки, пришел где-то в час
ночи. Никого нет, стоят машинки, с вертикальной загрузкой. Ну, товарисч
все загрузил, порошка накидал, деньги куда надо запихал, закрыл и
включил.
Ничего не произошло. Странно, наверное машинка умная и белье греет пока,
подумал товарисч и пошел в номер. Цикл отработал, товарисч вернулся
проверить белье. Вынимает, а оно сухое. Испугался Славик, думат, чего не
работает машинка-то? Понятно, что просто машинка была c сушкой, но
человек-то первый раз, боится что может он чего не туда запихал, да
сломал все...

Ну и стал он звонить в Нск домой, чтобы рассказать новости там жене или
девушке. А чтобы позвонить надо набрать 011-7-....
Ну, а что можно перепутать с 011 в темноте? 911! Ну, герой номер
набирает, а ему из трубки по-английски. Думает, что за чума, звоню в
Россию, а отвечают по-английски. Вешает трубку. Телефон звонит, он
отвечает, его спрашивают, мол, вы полицию вызывали?
Говорит - ниче не знаю, вешает трубку. Звонит опять в Нск, в середине
разговора в линию вклинивается мужик и опять начинает про полицию
занудствовать. "Отстаньте вы", вещает Славик. Проходит немного времени,
опять звонок. Из лобби гостиницы. "Вы в полицию звонили?" - спрашивают.
Нет, говорит - не звонил. Но голова начинает работать по-русски,
думает, блин, наверное кто-то увидел, как я белье стираю, а я наверное
сломал там все и вызвали полицию!
Белье наверное было в этот момент очень глубоко заныкано, и тут звонок в
дверь. Открывает - а там полиция. Говорят, вы в полицию звонили? НЕТ -
отвечает Славик. "А вы не возражаете, если мы тут посмотрим по углам?"
Ну че, спорить что ли? Ну зашли, пошныряли да и ушли.

Интересно, что через год история повторилась с тем же Славиком, только
без стиралки уже. Он просто сел на диван и ждал пока они придут :)

КОНДЕНСАТ

А вот, однако же, была в моей биографии и такая страница, как несколько
месяцев, прожитых в Калифорнии. И пришлись эти месяцы как раз на лето и
первую половину осени. Надобно отметить, что летом в этой Калифорнии в
среднем довольно жарко - температура градуса в 33 по Цельсию считается
вполне нормальной. В связи с этим местные и приезжие жители, когда ездят
на своих машинах, включают кондиционеры - открытое окно часто просто не
помогает. Как конкретно этот механизм устроен, не возьмусь сказать, но
точно знаю, что потом на холодных деталях конденсируется вода, и если
автомобиль стоит на одном месте, то под ним может за короткий срок
образоваться весьма внушительная лужа. Это часто пугает незнакомых с
местной спецификой новоприбывших, которые полагают, что с их машиной
случилась какая-то страшная беда.

Сам будучи новоприбывшим, учился я там водить машину. Инструктором был
довольно прикольный дядька (уже больше десяти лет как уехавший из
России, тогда еще это был Союз), который работал на собственной машине,
и по утрам в дни, когда у нас были занятия, сам приезжал ко мне домой.
Прежде чем начать урок, он имел привычку выкурить сигарету, даже если я
уже вышел и ему не надо было ждать. Почему бы и нет, собственно...

Однажды утром, выйдя на парковку, я застал там этого мужика (зовут его,
кстати, Эдуард), который уже ожидал меня и курил сигарету. Не будучи
человеком наблюдательным, я все же заметил темное пятно, выползающее
из-под его машины.

- Эдуард, что это у вас из-под машины течет?
- А, это ерунда, - машет рукой, - конденсат. - и ловко бросает свой
непотушенный окурок прямо в середину натекшей лужи.

За те доли секунды, что окурок летел, перед моими глазами прошла вся моя
жизнь. Но оказалось, и правда конденсат...

Старик Ромуальдыч

Я, знаете ли, люблю ездить на автомобиле ночью… Никаких тебе пробок,
чайников, гиббоны правда довольно часто тормозят, но если все в порядке
с содержанием алкоголя в крови, точнее его там нет совсем, то и с этим
никаких проблем не возникает…
Так вот, прошлая пятница… Дождавшись времени Х - часа ночи, я отправляюсь
на дачу к заждавшимся меня там жене и дочке… Преодолев основной участок
пути за 20 минут (вместо полутора часов в пробках вечером), я сворачиваю
на дорогу, ведущую от главной магистрали к дачным участкам. Еще пару лет
назад эта была дорога смерти - выглядела она так, как будто ее не
ремонтировали еще с бомбежек в 41-ом… Но год назад дорога эта просто
преобразилась - ее расширили, положили прекраснейший асфальт, поставили
даже несколько фонарей… Трасса Формулы-1, одним словом, а не дорога…
В очередной раз радуясь свалившемуся на нашу голову счастью, я прохожу
последний затяжной поворот на 130-ти… И, выходя на прямую, с ужасом
замечаю задние габаритные огни фуры, которая стоит чуть ли не посреди
дороги… Здоровая такая фура - как у дальнобойщиков… Причем от меня она
находится от силы в 20-30 метрах… Объехать нереально в принципе - по
обеим сторонам дороги хорошие кюветы (постарались строители дороги на
славу). Изо всех сил жму на педаль тормоза, срабатывает АБС, даже не
пытаюсь отвернуть в сторону - просто не успел от шока, наверное… Ужасный
удар… Я продолжаю ехать дальше… Что за фигня… По инерции жму на педаль
тормоза до полной остановки… Ну все - наверное я уже на небесах, думаю
я… Ремень безопасности не дал вылететь через лобовое, но при ударе на
такой скорости скорее всего будут хоронить в закрытом гробу, думаю я…
Стоп, а почему я еще в машине? И где грузовик, с которым я столкнулся?
Вот уж не слышал, чтобы разбитые машины попадали в лучший мир с
хозяином… Ну ладно - наверно, надо просто выйти и полететь наверх, к
прекрасному, думаю я… Открываю дверь… Странно, почему же ее не заклинило -
пронеслась в моем мозгу очередная догадка. А под ногами твердый асфальт…
Неужели я стал привидением, которому суждено пугать ночных гонщиков… В
пределах видимости появляются фары встречной машины… Параллельные миры?
Или апостол… Только почему на машине… Может я попал в особый рай или ад
специально для автолюбителей? Подъехавший апостол оказался всего лишь на
ржавой шестерке и в потертых джинсах… “Что случилось?” - спросил он,
доставая из кармана пачку сигарет и закуривая… Да уж - я точно в аду,
логически завершил я… “Собаку что ли поймал?” - поинтересовался
апостол, разглядывая повреждения капота… Да нет, грузовик какой-то, чуть
ли не садясь на асфальт, выдавил я из себя… Мужик посмотрел на меня как
на сумасшедшего - “Парень, а ты не под кайфом случайно?”… Постепенно
начиная понимать, что произошло, я медленно побрел назад, к месту
произошедшего ДТП - апостол сплюнул и бросился меня догонять… “Да не
переживай ты так - ну подумаешь, капот помял…” Я все еще находился в
состоянии транса… Выслушав кучу интересных бизнес-предложений по ремонту
моей машины, я с сопровождающим меня апостолом кое-как добрался до места
удара… Тут мне суждено было поразиться еще раз - на проводах, натянутых
поперек шоссе на телеграфном столбу, висели… Да-да, именно они - верхние
габариты от той злополучной фуры… Осколки нижних и деревяшки, на которых
они стояли, валялись неподалеку… Апостол сначала хмыкнул, а потом почти
одновременно нас одолел приступ непрекращающегося смеха… Старый
раздолбанный аккумулятор, с которого запитывалось все это хозяйство, мы
нашли в кювете… Скорее всего, так развлекались местные дачные пацаны,
которым было нечем заняться по ночам… Представляю, что они еще выдумают,
когда подрастут, если их, конечно, раньше не посадят…

Самое интересное, что в эту невероятную историю, кроме мужика на
встречной машине, поверили только мои жена и дочь, да и то не сразу, а
только после того, как я продемонстрировал им взятый на память
аккумулятор и на следующий день показал им на дороге осколки нижних
габаритов…
Теперь весь отрезок этой злополучной дороги я проезжаю со скоростью не
более 60 км/ч - кто знает, что в очередной раз придумает наше
подрастающее поколение…
P.S. До сих пор жалею, что не вызвал тогда гиббонов - протокол о
произошедшем ДТП можно было бы смело вешать на стенку и показывать
потомкам…
Ден

Лечу в самолете. Над горами начинается, как обычно, тряска. Воздушные
ямы одна за другой. За бортом чернота. Турбулентность усиливается. Свет
в салоне гаснет. Характерно потрескивает пластиковая обшивка. Часть
пассажиров впадает в оцепенение, свойственное жертве. Кто-то тихонько
подвывает. Кто-то молится. Информационное табло издевательски призывает
«не курить и вернуться на свои места». Из кабины пилотов вырастает
мрачная фигура летчика. Бледное лицо под цвет белой рубашки. Взгляд
устремлен в одну точку. Губы сжаты. Брови сведены. Ну вылитый Ангел
Смерти. Он проходит между рядов к загону, где сидят стюардессы.
Доносится его злобно-раздраженное:
- Девки! Это уже не смешно. Вы более говяного штопора не могли купить?
Приземление было мягким.

Злоботрясов, подпустив в штаны.

Воскресенье, 23:50 средне-европейского времени. Смотрю хронику дня на
газета.ру:
19:29 Президент Венесуэлы намерен развестись с женой
19:55 В Венесуэле произошли землетрясения силы 3,4 и 4 балла

Нечего себе в Южной Америке разводятся. А вы говорите, есть женщины в
русских селеньях...

Biber

Крокодиловый суп.

Мы только приехали в Австралию. Один из первых самостоятельных походов
в супермаркет.
Тут папа замечает на полке пакетик “Крокодилового супа”. Смотрим всей
семьей - похоже, что так оно и есть. Написано “Crocodile” и “Soup”. И
крокодильчики нарисованы.
Купили, прибежали домой и всем нетерпится сварить такое экзотическое
блюдо.
И тут нас ждал облом.
Суп оказался куриным бульоном, но в нем плавали макароны в виде
симпатичных крокодильчиков. Таких же, как и на этикетке.

Первый матч ЧМ. Франция - Сенегал. Весь народ прилип к телевизорам...
Доморощенный комментатор комментирует, стараясь поразить нас, то есть
зрителей силой художественного воображения и широтой мысли...
- Если не видеть, что это Сенегал - то даже и не скажешь, что это
Сенегал!!!!
- Футбол это вам не шахматы - живые люди играют!!!
- Бекхэма вообще лечили как коней лечат - электрошоком!!!

Lyrical Gangsta (Алматы)

Это даже не история а так, игра слов.
Дождались наконец начала чемпионата мира по футболу, сидим всей семьей
смотрим матч Германия - Саудовская Аравия, итог матча уже все знают -
8:0 в пользу Германии. Жена по окончании матча сказанула - "как вообще
эта Суадовская аВАРия на чемпионат попала".

Я всегда думал, что анекдоты про людей с полосатыми палками на 60-70%
просто анекдоты, НО сегодня ночью они меня просто убили... Теперь я со
всей ответственностью могу заявить, что ВСЕ анекдоты про Гайцев чистая и
незамутненная правда!!!
Решил я сегодня ночью по городу покататься, дождь льет, а я такую очень
люблю... Взял свою собаку, посадил на заднее сиденье и поехал... Разгонял
лужи часа два... Получил массу удовольствия, промок... Вообщем еду уже
домой... Фигура в дождевике машет палкой, останавливаюсь... Превышение
на 10 км/ч... ла-ла-ла... и прочая. Стоим разговариваем, он меня грузит,
я его гружу... Потом он:
- А кто это у вас там сидит???
- Собака...
- А зачем???
- Да вот вывез на прогулку...
- А собака ваша???
- Моя... А чья же еще???
- А ДОКУМЕНТЫ у вас на нее есть???
*** аааааа-zzzzzz (ступор)
- Прости, ЧТО???
- Документы...
- Тех.паспорт, что ли??? (находясь в ступоре, перед глазами стоит
тех.паспорт, почему-то розового цвета - модель: эрдельтерьер, цвет:
чепрачный, тип: собака (четыре лапы, морда и хвост), полная масса 40 кг,
мощность: 1 собачья сила).
- (находясь в некоторой задумчивости) Ладно, больше не превышайте...

Я еще минут 7 сидел в машине и хихикал...
Теперь хожу по работе и улыбаюсь, заряд бодрости - 100%

Молодежь у нас какая-то пошла неначитанная... Сидит мое дите 10 лет
отроду, изучает список обязательной для прочтения за лето литературы.
Вдруг, подавившись собственным изумлением, восклицает:"Ничего себе
опечатка! Сказка о попе..." Сами понимаете, работник Балда остался на
другой строчке, в ударение сделано на первый слог...
Читаем дальше - "Муму". Это о чем? - спрашивает. Рассказываю сагу о
несчастном Герасиме, который эту самую Муму в реке топил. Вижу глаза
округлились:
- Корову - в реке?
- Какую корову? Собаку!
- Ну "муму" - это ж корова, - возражает ребенок, - еще на фантиках
конфетных нарисована...
Так вот по фантикам русскую классику и изучаем. Гарри Поттера, кстати,
прочли все 4 книжки на одном дыхании. Это ж не корову в реке топить.

Еду с утра на работу, ловлю машину. Водитель - выходец из некогда бывшей
советской Средней Азии. Говорю куда ехать - Воронцово поле.
- А, слушай, кто такой Воронцов был? В Москве Воронцовская улица есть
еще...
- Граф, - говорю, - был такой...
- Еврейская фамилия, да?
Я сильно удивляюсь и спрашиваю, почему еврейская.
- Э-э... У меня товарищ был Воронцов, еврей...
Железная логика.

Кто говорит, что евреи умные? Умные, конечно, но как-то по-особому...
А вот собс-но и история.
Служил я в первой пехотной бригаде израильской армии. Были мы на учениях
в Иудейской пустыне. 40 градусов в тени, не холодно вообще...
Офицер-интендант, редкий пройдоха, отмазавшись от учений, отдыхает от
трудов праведных (все утро в Тетрис рубился) в здоровенной палатке
в гордом одиночестве (все на учениях). И тут ему приходит Идея (с большой
буквы) - надо бы кондиционер в палатку. Где в пустыне берут кондиционер,
спросите вы? Ха! Сразу видно, что вы не интенданты в первой пехотной
бригаде Армии Обороны Израиля. Согласно израильским законам, все легковые
автомобили должны быть оснащены кондиционерами - в том числе и армейские.
И этот гений заводит армейский джип "Суфа" (ну представьте себе нечто вроде
Лендровера) и заезжает на нем в палатку, благо размер палатки позволяет.
Уютное урчание двигателя, кондиционер включен на полную катушку, дверцы
машины открыты, прохладный воздух наполняет палатку. Рай! Вот он чуть в
рай и не угодил - заехал-то целиком, и выхлопные газы быстро наполнили
полу-герметично (а как же, холод ведь уйдет иначе) задраенную палатку.
Идиота откачали (кто-то из солдат заинтересовался наглухо застегнутой в
сорокаградусную жару палаткой).
Иначе, пожалуй, мог бы потянуть на Дарвиновскую премию...

Эта история, передаваемая из уст в уста, произошла в Институте
физиологии в Ташкенте, в те времена, когда «у нас секса не было».
Заслали как-то с Универа в оный институт студента на летнюю практику,
заниматься измерением потенциалов на коже лягушек. Но это не суть важно,
главное, что через некоторое время выяснилось, что электроды «фонят»
наводкой и надо их изолировать от штатива. Ну начальник и посоветовал
студенту купить презерватив - тонкая резина, проверено электроникой...
Студент был скромным и для уверенности взял с собой в аптеку друга.
Заходит и говорит тихим голосом:
- Мне бы... презерватив...- и оправдываясь, - для электрода...
Аптекарша передает изделие №2 и громко заявляет:
- Первый раз слышу, чтобы ЭТО называли электродом.

Москва, середина девяностых. Всемирно известная забегаловка - едальня
"Пеппер-Биг". Да, весело и вкусно тогда было, народ был молодой,
задорный, приколов было много, зарисовка с натуры: Есть в подобных
заведениях такие агрегаты, в которых готовится картофель-фри, кто не
видел, объясняю - такая здоровая фритюрница, литров 50 кипящего масла,
опускаешь картошку в железной сетке, нажимаешь кнопку, через три минуты
пищит зуммер, достаешь, фасуешь и все в порядке. Простой полуавтомат,
называется "Станция картошки". Стою, тружусь на этой самой станции.
Подводят ко мне девушку, девочка-пипевочка такая, первокурсница, глазищи
такие синие хлоп-хлоп, и такие маленькие аккуратные мозги при фигуре
"вах мамамэ". Менеджер так и так: "Марк, ты сотрудник опытный, научи
девушку работать на картошке". "ОК" - говорю, "Как звать, Настя, хорошо,
смотри, это новейшая разработка фирмы "Нагасаки" фритюрница "Харакири"
последняя модель", далее объясняю принцип работы, см. выше, "А чтобы
заработала эта чудо-машина - жмешь кнопку и громко, внятно и отчетливо
говоришь: "жарься парся картошка аригато сенсей масай", понимаешь, она
еще не полностью русифицирована, поэтому по-русски и по-японски надо
команду говорить. Поняла?" С пятой попытки у Насти все получилось, я
побежал по своим делишкам и забыл о девочке напрочь. Спустя месяц,
пробегая мимо станции картошки, меня вывел из ступора громкий отчетливый
внятный бас здорового амбала:
"ЖАРЬСЯ ПАРЬСЯ КАРТОШКА АРИГАТО СЕНСЕЙ МАСАЙ"
Говорят, что после этого пошла поговорка местного значения: "Ну вот,
набрали даунов по объявлению".

Доктор Геллер.

Навеяна историей № 10 от 28.05.02 про гориллу-лайнометательницу из
киевского зоопарка...
Дождь в чудесном мюнхенском зоопарке загнал меня под крышу павильона,
где обитали медведи-коалы, в просторечьи - ленивцы. И не зря их так
называют - они поразительно медлительны, вроде как живут в другом
временном измерении, и каждая их минута тянется с полчаса нашего
времени.
А руки-ноги у них оснащены крюками, вроде тех, которыми одесские
биндюжники таскают на Привозе мясные туши. С помощью этих биндюжьих
крюков ленивцы лазят по деревьям в положении спиной вниз, и все время
они находятся в подвешенном состоянии, напоминая каждого очередного
премьер-министра Украины. И всю жизнь они (ленивцы, а не премьеры)
проводят животом кверху, и, когда смотрят себе под ноги, их
лениво-философский взгляд устремляется во Вселенную. Видать, в более
возвышенные миры. И мысли их, скорее всего, о возвышенном. А может, они
- инопланетяне, застряли на Земле и ждут, когда за ними прилетит
космический корабль с их планеты?
В павильона жила семейная бездетная пара ленивцев. Бездетная, ибо
никакого общения у супругов между собой явно не происходило из-за той же
лени. Один из них вообще ничего не делал, из чего я установил его
мужеский пол. Другой, точнее - другая, медленно пролезла к кормушке и
долго трапезничала вниз головой. Меня это возмутило: ну, в западло
спуститься чуть ниже, чтобы поесть нормально?
Прекратив жевать, она еще с полчаса держала морду в посуде, разбираясь в
своих чувствах - хочется еще? Или нет? Затем так же медленно направилась
к гнезду из веревок, заботливо сплетенных служителями зоопарка. По
дороге она все-таки надумалась на хоть какое дело - и крупные, тяжелые
какашки, медленно и величественно, как пушистые снежинки в сильный
мороз, поплыли к земле.
... Когда я осмелился рассказать эту историю во время выступления на
кафедре славистики одного немецкого университета, один из профессоров,
герр Б-нн, б-а-а-альшой дока в русском юморе, выразил сомнение в
скорости падения какашек - мол, еще Ньютон доказал, что ускорение
свободного падения на Земле для всех тел одинаково. Я пояснил - у
ленивцев все медленно, и шайзе (лайно) тоже падает медленно. Он так со
мной и не согласился, а в аудитории на некоторое время повисло
непринужденное молчание. Все призадумались...
А вот когда я поведал туже историю на почти аналогичной кафедре во
Франции, но добавил реакцию немецкого профессора - вот те уже
порезвились. Не задумываясь.

(с) Алик, лайновед kimryg.narod.ru

Есть у меня знакомые. Хорошие ребята. Давно общаемся. Благополучная
семья. Да вот одна беда - ребенок у них совершенно отбился от рук. То ли
генетика где-то неблагополучная, то ли детский сад виноват. Непонятно.
В общем, матерится ребенок страшно. Как сапожник. Невзирая на
обстоятельства.
Однажды они пришли к нам в гости. Смотрю, детеныш этот, любитель ругани,
ведет себя тихо. Молчит. Жует. Сок цедит. Я тихонько спрашиваю:
- У вас, что - перелом наметился?
- Ну, - отвечают, - почти. Надеемся. У нас с ним жесткий договор:
отступится - пусть пеняет на себя. Подарков к Новому году ему не видать.
Заканчивается вечеринка. Я провожаю их до лифта. Они заходят в кабину.
Двери закрываются. Из шахты доносится:
- Думаете буду ругаться? Хуй дождетесь!

Злоботрясов

Рассказала жена.
Было это давно, лет 30 назад. Если кто помнит, тогда в страшном дефиците
были закаточные крышки для банок. Особенно в сезон всяких заготовок.
Стоила крышка всего 3 копейки, но нигде их не было. Помнится даже в
лотерее такой выигрыш был - 100 крышек.
И вот, когда моя жена была юной школьницей, ее отец принес с работы
лотерейный билет. И всем сообщил, что этот билет выигрышный. И выигрыш -
100 крышек для закаток. И куплен этот билет у его коллеги за 5 рублей.
Т.е. коллега продал по-божески, но два рубля все-таки наварил.
Домочадцы были в восторге: в мыслях уже представлялись банки с
соленьями-вареньями, закатанные этими самыми крышками. Осталось получить
выигрыш. И отправили получать его мою будущую жену, в то время девочку
скромную и робкую. Она как раз только вернулась со школы, ее развернули
на 180 градусов, вручили лотерейный билет и сказали: "Иди получи
выигрыш". Умная девочка сообразила: выигрыш - это деньги, деньги - в
сберкассе. Пошла в сберкассу и получила... 3 рубля - стоимость 100
крышек. Довольная вернулась домой и вручила деньги родителям.

Было это три года назад, летом. Мне что-то понадобилось в продуктовом
магазине и мы с подругой отправились на улицу. Погода класс, настроение
хорошее, идем, болтаем. Когда мы подходили к магазину, на площадку на
огромной скорости влетел огромный джип с каким-то мордоворотом за рулем.
Чуть не сбил нас, гад. Мы с Ленкой разбежались в разные стороны, заодно
рассказав что мы думаем об этом кретине. В самом магазине, сделав нужную
покупку, у выхода опять-таки столкнулись с "кретином". Он, увидев нас,
пробасил на весь магазин: "Девчонки, поехали с нами. На мясо." Ленка не
долго думая, удивленно-испуганно переспросила: "Нас? На мясо?!" Типа, за
что?
Видели бы физиономию этого мужика, когда он понял что ляпнул. А мы
согнувшись от хохота, вывалились на улицу.

Шанхай

Записано со слов знакомого.

Есть в центре Питера автошкола. Самая обыкновенная автошкола, вокруг
которой по окрестным переулкам, гуськом, одна за другой, с раннего утра
до позднего вечера катаются легковушки со значком "У" на крыше, - что,
согласно всеобщему убеждению, означает "Убийца". Медленно так катаются.
Аккуратно. Автолюбители, хорошо знакомые с Центральным районом,
стараются на всякий случай объезжать этот квартал за версту. Итак,
диалог инструктора с кандидатом в водители, сидящим за рулем беленькой
учебной "девятки":

- Значит так, Толик. На перекрестке осторожно... Слышишь - ОСТОРОЖНО! -
выполняешь разворот в обратном направлении... Вокруг во-о-он той
раздавленной собачки...

Да, хороши навыки вождения у будущих полноправных участников дорожного
движения.

Тот же Толик, пропустив неделю практического вождения по причине болезни
инструктора, после выздоровления последнего упорно наверстывал
упущенное, катаясь на учебной машине по три-четыре часа в день. Отъездив
очередное занятие, замордованный до полусмерти Толик возвращается домой
на "частнике", по ходу движения подсказывая водителю дорогу:

- На следующем перекрестке - налево... На следующем перекрестке -
направо...

Водитель молчит. Терпит. Толик, не замышляя ничего плохого, уже на
"автопилоте" продолжает инструктировать водилу:

- На следующем перекрестке выберем место и остановимся...

И вот тут водила не выдерживает. Лихо, из левого ряда, паркует машину у
тротуара и поворачивается к пассажиру:

- Сдал?

Кто учился в автошколе - поймет :)

Валентин (http://www.holmogorov.ru)

Читаю сегодня на ntvru.com о церемонии открытия чемпионата мира
http://www.ntvru.com/sport/31May2002/485897863.html

"Пассажирами одного из судов, носящего название "Мир" оказался
популярный британский киноактер Роджер Мур, более известный миллионам
поклонников приключенческо-шпионского кино в качестве агента 007 Джеймса
Бонда, его жена и 250 детей из пятидесяти стран."

Да... Широко живет Роджер Мур

"... начало трансляций будет максимально приближено к фактическому
времени футбольных матчей. Лишь зрители Дальнего Востока, в силу своей
удаленности, часть матчей увидят с дневной задержкой. "

Прям глобус Украины какой-то.

Зафиксирован первый маразм от футбольных комментаторов. Во время матча
Ирландия - Камерун один из них о новом мяче:

И если уж игрок такого роста приложится к снаряду, то ядро полетит со
скоростью пули.

Сегодня (01.06.02г.) "РР-2" периодически передавало репортажи с ЧМ.
(Прекрасные репортажи.) Преамбула. Идет матч Ирландия-Камерун. 85-90
минуты матча. Счет 1-1.
Амбула. "... Я думаю, обе команды непротив получить по ОЧКУ... Э-э-э...
в спортивном смысле слова.."

Рассказано моим другом, с коим мы учились вместе в университете (Шура
Обаев, привет!). Живет он в одном из городов Омской области. Городом
его назвали из-за того, что там расположена крупная железнодорожная
развязка и депо. На самом деле просто село со своими укладами, дорогами,
людьми и т.п.
Приехал он на выходных из Омска к себе домой и пошел к другу в
городской отдел милиции. Тот как раз дежурил.
Картина следующая: Вбегает в кабинет бабка и начинает голосить:
- Сынок, помоги, мы с дедом пришли на станцию встретить внука, а он
раньше вышел, а где не знаем. Дед бегал, искал, пробежал все вагоны,
а его нет. А он слегка больной у нас. Его мать посадила в Омске, а он
вышел раньше. А дед мне говорит: "Беги в милицию". А что теперь будет?
Он у нас болеет психически. Ему нельзя. Куда он теперь? Что делать?
Друг:
- Так тебе надо было на станции в милицию идти. Там линейный отдел
как раз по транспорту. Сейчас, подожди, позвоню им. Тебе к ним идти
сразу надо было, а ты через весь город в городской отдел прибежала.
(Далее, он набирает телефон линейного отдела милиции и сообщает, что
сейчас продиктует им координаты ребенка).
(Д) - Бабуля, успокойся, не голоси. Как зовут внука?
(Б) - Дед все вагоны пробежал, у проводницы спрашивал, та говорит, что
вроде как вышел станцией раньше какой-то мальчик. Зовут? Петров
Вася. Василий Иванович. Что теперь будет? Куда же он теперь?
(Д) - Успокойтесь, на каком поезде ехал? Вагон?
(Б) - А дед говорит: "Беги в милицию, пусть ищут". Я и побежала. А что
теперь будет? Где он теперь? А вдруг попадет куда? Дед еще все
обошел... Поезд № такой-то, вагон 4.
(Д) - Одет во что?
(Б) - Что?
(Д) - Одет во что?
(Б) - А ДЕД НАШ - ВЕТЕРАН...

Зарисовка из жизни...
Не раннее (но еще и не позднее) утро... Прохладно. Народ спешит по
делам. Возле небольшого кусочка свежего асфальта на бордюрине сидят
рабочие и азартно дуются в карты с местными бомжами. Увидев такой
беспредел в рабочее время, к спонтанно возникшему казино подбегает
мелкий лысенький мужиченка (видимо, прораб). И матерными криками дает
указание прекратить. На что один из играющих вяло поворачивается на звук
и голосом, которым разговаривают с непонятливым ребенком, произносит:
"Петрович, не п@#ди зря... Мы лопаты проиграли.."
Мое настроение резко подскочило.

Трасса в глубине России. Через горы. Не очень высокие, но перевал есть.
На перевал надо взбираться по серпантину. Ранняя весна, зимой холод,
днем теплынь. Дорога обледенела. Перед подъемом на серпантин стоят 20-30
фур. Водилы обсуждают, чо делать, то ли дождаться середины дня и рвануть
вверх, надеясь что тяжелые машины продавят ледяную корочку и доберутся
до асфальта, то ли разворачиваться и искать обходной путь. Дорога узкая.
Чтобы развернуться, надо чтобы первой развернулась последняя в очереди
машина, но ее водитель сторонник прорыва и не хочет отъезжать. Вокруг
этого собственно и весь спор. Хороший спор, с поминанием родственников и
всяческих извращений. Вдруг откуда ни возьмись - убитый до последней
степени МАЗ. Водила высовывается из кабины:
- Ну хрен ли тут встали?!
Ему объясняют ситуацию.
Парень (лет 25-30, не больше) презрительно плюет:
- Хуйня война! Посторонись!
Хлопает дверца и МАЗ в обход очереди рвет вверх. Остальные в ступоре,
крики вслед фуре:
- Куда?
- Мудак!
- Убьешься, мужик!!!
МАЗ уходит на серпантин. А там такая хитрая география, что снизу видна
часть серпантина. И 40 рыл молча наблюдают, как грузовик карабкается в
гору, мотая полуприцепом и чудом не улетая в пропасть.
Ладно, дождались-таки полудня и по полустаявшим ледышкам прошли этот
несчастный перевал. Сошли машины вниз, едут. Вдруг смотрят - на стоянке
возле придорожной шашлычной тот самый МАЗ! Одному водиле стало любопытно
- как же этот друг съехал вниз? Вниз сложнее, прицеп так и норовит
обогнать тебя и утащить в пропасть. Ну, фура тормозит и ее шофер идет
выяснять подробности вождения грузовиков на голом льду на высоте 2000
метров.
МАЗист сидит за столиком, жрет подозрительное мясо и... никакой.
Оприходовал уже 0,7 водяры. На вопрос "Ты чего? Типа такой орел и..."
меланхолично отвечает:
- Понимаешь, я телку на трассе подцепил - пиздец. Из-за нее только на
гору попер. Вниз едем, я самокатом иду, на поворотах газую слегка,
машина руля почти не слушает. Вылетаем - спидометр уже в пенек уперся.
Эта блядь визжит от восторга...
- И что?
МАЗист опрокинул еще стакашку:
- А я ОБОСРАЛСЯ!

В Эстонии прошел чемпионат по кликанью мышью

В Тарту прошел первый в Эстонии чемпионат по кликанью мышью. Теперь
рекорд страны составляет 508 кликов в минуту. Впрочем, это, вероятно, и
рекорд мира, поскольку о проведении еще где-либо подобных соревнований
неизвестно.

Рекорд поставил дизайнер Ардо Мяртин, причем результат был показан еще в
ходе предварительных соревнований. В финале рекордсмен показал результат
в 490 кликов. Мяртин сказал после соревнований, что этот вид спорта
оказался по-настоящему тяжел: к концу минуты судорогами сводит не только
руки, но и все тело.
Второй результат в соревнованиях показал 19-летний Андрес Алевалов (482
нажатия в минуту на кнопку устройства типа "мышь"), третий - 25-летний
Янек Хийс (475). Всего в соревнованиях приняли участие 59 человек,
причем самой младшей спортсменке было 3 года.

http://rus.delfi.ee/entertainment/yellow/article.php?id=3649784

Сегодня в одной из утренних программ ТВ говорилось о том, что в
Татарстане операции по обрезанию теперь будут делать только в больнице
и под общим наркозом. Но существуют и частные потомственные
"обрезальщики", которые делают подпольные операции. Так вот, в
заключительной тираде корреспондентша сказала, что пока ни один из них
"не привлечен за ЧЛЕНОВРЕДИТЕЛЬСТВО". В точку!

Илья.

Как-то летом уехали мы с друзьями отмечать мой день рождения на дачу.
Там-то и случилось одно интересное недоразумение, благодаря которому
этот день непосредственные участники событий вспоминают до сих пор с
диким ржанием.
Одной из частей культурной программы по старинной русской традиции было
посещение русской же бани. Ну натаскали дров, затопили, пока банька не
разогрелась, решили время зря не терять и попробовать на вкус
привезенную водку. Дегустация успешно совмещалась с танцами, культурным
общением и к полуночи народ к бане подготовился основательно. Не
сказать, что ходить не могли, но и в дверь попадали не с одного раза.
Собираюсь я значит в баню, взял все необходимое и по дороге на тропинке
из кустов вываливается участник праздника (назовем его Щепа) и начинает
сильно волнуясь шептать - "Андрюха! Меня Таня в баню зовет!!!". Не
догоняя, в чем тут собственно криминал и чего он так возбудился, хлопаю
его по плечу "Чувак! Сейчас все туда пойдем, иди за шмотками!". Щепа мне
"Да ты не понял! Она меня трахаться туда зовет!". Это повергло меня в
состояние легкого шока, поскольку девушку я знаю хорошо и давно,
существо исключительно нравственное и высокоморальное. С другой стороны
я так же хорошо знаю и Щепу - существо исключительно честное,
бесхитростное и откровенное. Судя по его реакции, трясущимся конечностям
он не врал и на этот раз. Решив, что я вообще ничего не шарю в людях, я
растерянно вздохнул - "Ну и чего, чувак, иди, один раз - не пидорас",
после чего Щепа заплакал и сказав "Я не хочу изменять Гале!!!" (это его
подружка) упал на грядку с помидорами, аккуратно вписавшись между
колышков, к которым они были привязаны, и захрапел. После того как его
оттуда извлекли и принесли в баню, он продолжал вести себя неадекватно,
бормоча "Я не хочу изменять Гале", периодически падая с полок и сладко
облизываясь. Таня же напротив, не проявляла к нему ни малейшего
интереса, что с трудом сочеталось с его словами. Разгадка пришла на
следующий день, когда она делилась впечатлениями. Оказывается, чувак по
пьяни полез к ней целоваться, а она просто его послала- "иди в баню!!"
Ну а каждый понимает все в меру испорченности....