Реальная докладная записка руководству нефтяной компании от сторожа
охраняющего в тундре буровое оборудование!
Срочно пришлите кого-нибудь с ружём миша тут охуел каждую ночь приходит,
Я ночую-живу на вышке (имеется в виду буровая вышка) там холодно и
хуёво, простыл охуено, жду еще день-два, и нарезаю ноги, мне похуй ваши
там постановы, это не бурундук которого можно хлопушкой прихлопнуть, это
голодный нахуй зверь и меняйте меня я застудил почку серьёзно, пока
ночевал на вышке в шортах и в одном тапочке я еле унес ноги он за мной
гнался и посёт меня, на вышку понтуеца лесть зверина ещё раз повторяю
срочно принять меры, это очень серьёзно
подпись
Рассказчик: Кандидат
1
12.10.2012, Новые истории - основной выпуск
Смешная история !
Ну дык чё, спрашиваю я вас? Чё нету ответу у вас, так и не будет ибо живём все мы в России и как говорится не ипает! Зря вы ребята всё таки на выборы не ходите, чревато это игнорирование всем нам. Не понятно? Чичас объясню всё вам.
Ненецкий автономный округ он тоже Россия, но несколько особенная ибо по воле судьбы является частью России непосредственно прилегающей к Баренцеву морю которое в свою очередь является частию Северного ледовитого океана, а оный это вам не Средиземное море. Но с географией хватит. Случился в Баренцевом море случай не так давно, шел по сему морю -океану лайнер не лайнер ну так себе корабль, а любому мало-мальски уважающему себя кораблю полагается капитан. А капитан это как не крути человек, а с человеком может случится всякое, а посему стало человеку плохо и так плохо, что пришлось по радио авиасанрейс вызывать. И всё бы хорошо но ближайший берег российский, оказался берег Ненецкого автономного округа , ну вот такое нелепое стечение обстоятельств. Ну и вот командиру вертолёта местного авиаотряда поступило задание сгонять к этому кораблю взять на борт человека попавшего в беду и мягко доставить его в окружную больницу на предмет оказания ему медицинской помощи. А скажу я вам ребята, что болтаться над акваторией ласкового осеннего ледовитого океана в течение нескольких часов без возможности ежели чего посадки, ибо садиться просто некуда, бульк и всё поминай как звали, дано не каждому, а только очень опытному лётчику и не просто опытному, а имеющему соответствующий допуск, чтоб долететь мог да и обратно непременно вернуться, а получить такой допуск это вам не депутатский мандат, так просто не получиться. Так вот лётчик с таким допуском в местном авиаотряде был и опыт полётов таких имел, а потому слетал, взял человека да доставил по месту, вообщем спас ему жизнь без промедления. За что был совершенно обосновано и справедливо назван в местной прессе героем, но как всегда есть маленькое такое но... И прочитали сиё сообщение о героизме пограничники из Архангельска да и наградили они героя за то, что спасая жизнь гражданина заметьте Российской Федерации лётчик пересёк границу РФ где то в пустынном Баренцевом море и еще имел наглость пресечь её в обратном направлении да и без разрешения и тем самым совершил правонарушение и был сей лётчик награжден от их имени чем думаете - административным штрафом за нарушение границы РФ в размере всего навсего 30 тысяч рублей 00 копеек. О как! (По материалам местной газеты "Няръяна Вындер" от 06.10.2012 № 110)
Смешная история?
Ну дык чё, спрашиваю я вас? Чё нету ответу у вас, так и не будет ибо живём все мы в России и как говорится не ипает! Зря вы ребята всё таки на выборы не ходите, чревато это игнорирование всем нам. Не понятно? Чичас объясню всё вам.
Ненецкий автономный округ он тоже Россия, но несколько особенная ибо по воле судьбы является частью России непосредственно прилегающей к Баренцеву морю которое в свою очередь является частию Северного ледовитого океана, а оный это вам не Средиземное море. Но с географией хватит. Случился в Баренцевом море случай не так давно, шел по сему морю -океану лайнер не лайнер ну так себе корабль, а любому мало-мальски уважающему себя кораблю полагается капитан. А капитан это как не крути человек, а с человеком может случится всякое, а посему стало человеку плохо и так плохо, что пришлось по радио авиасанрейс вызывать. И всё бы хорошо но ближайший берег российский, оказался берег Ненецкого автономного округа , ну вот такое нелепое стечение обстоятельств. Ну и вот командиру вертолёта местного авиаотряда поступило задание сгонять к этому кораблю взять на борт человека попавшего в беду и мягко доставить его в окружную больницу на предмет оказания ему медицинской помощи. А скажу я вам ребята, что болтаться над акваторией ласкового осеннего ледовитого океана в течение нескольких часов без возможности ежели чего посадки, ибо садиться просто некуда, бульк и всё поминай как звали, дано не каждому, а только очень опытному лётчику и не просто опытному, а имеющему соответствующий допуск, чтоб долететь мог да и обратно непременно вернуться, а получить такой допуск это вам не депутатский мандат, так просто не получиться. Так вот лётчик с таким допуском в местном авиаотряде был и опыт полётов таких имел, а потому слетал, взял человека да доставил по месту, вообщем спас ему жизнь без промедления. За что был совершенно обосновано и справедливо назван в местной прессе героем, но как всегда есть маленькое такое но... И прочитали сиё сообщение о героизме пограничники из Архангельска да и наградили они героя за то, что спасая жизнь гражданина заметьте Российской Федерации лётчик пересёк границу РФ где то в пустынном Баренцевом море и еще имел наглость пресечь её в обратном направлении да и без разрешения и тем самым совершил правонарушение и был сей лётчик награжден от их имени чем думаете - административным штрафом за нарушение границы РФ в размере всего навсего 30 тысяч рублей 00 копеек. О как! (По материалам местной газеты "Няръяна Вындер" от 06.10.2012 № 110)
Смешная история?
25.07.2002, Новые истории - основной выпуск
В далеком 1990 году я поступал в университет. Неважно в какой. Короче,
первый экзамен - письменный. В аудитории слышно только сопение
абитуриентов, между рядов ходят два препода, следят, чтобы не списывали.
За окнами колышатся макушки деревьев, и с ветки на ветку перелетают
галдящие воробьи. Внезапно идиллия нарушается нарастающим топотом, и
наконец, все с открытыми ртами наблюдают как на фоне неба и макушек
деревьев галопом пробегает парень. Все в ступоре. Препода смотрят друг
на друга:
- Это какой этаж???
- Четвертый!!!!
В аудитории проносится громкий шепот «Наверное шпоры разносил». Препода
ломятся один в окно, другой за дверь... Держи его!!!!
P.S. А парень тот бежал по метровому бетонному карнизу на всю длину
здания. Спасибо ему и строителям, экзамен был написан на хорошую оценку.
первый экзамен - письменный. В аудитории слышно только сопение
абитуриентов, между рядов ходят два препода, следят, чтобы не списывали.
За окнами колышатся макушки деревьев, и с ветки на ветку перелетают
галдящие воробьи. Внезапно идиллия нарушается нарастающим топотом, и
наконец, все с открытыми ртами наблюдают как на фоне неба и макушек
деревьев галопом пробегает парень. Все в ступоре. Препода смотрят друг
на друга:
- Это какой этаж???
- Четвертый!!!!
В аудитории проносится громкий шепот «Наверное шпоры разносил». Препода
ломятся один в окно, другой за дверь... Держи его!!!!
P.S. А парень тот бежал по метровому бетонному карнизу на всю длину
здания. Спасибо ему и строителям, экзамен был написан на хорошую оценку.
02.06.2002, Новые истории - основной выпуск
Эта история, передаваемая из уст в уста, произошла в Институте
физиологии в Ташкенте, в те времена, когда «у нас секса не было».
Заслали как-то с Универа в оный институт студента на летнюю практику,
заниматься измерением потенциалов на коже лягушек. Но это не суть важно,
главное, что через некоторое время выяснилось, что электроды «фонят»
наводкой и надо их изолировать от штатива. Ну начальник и посоветовал
студенту купить презерватив - тонкая резина, проверено электроникой...
Студент был скромным и для уверенности взял с собой в аптеку друга.
Заходит и говорит тихим голосом:
- Мне бы... презерватив...- и оправдываясь, - для электрода...
Аптекарша передает изделие №2 и громко заявляет:
- Первый раз слышу, чтобы ЭТО называли электродом.
физиологии в Ташкенте, в те времена, когда «у нас секса не было».
Заслали как-то с Универа в оный институт студента на летнюю практику,
заниматься измерением потенциалов на коже лягушек. Но это не суть важно,
главное, что через некоторое время выяснилось, что электроды «фонят»
наводкой и надо их изолировать от штатива. Ну начальник и посоветовал
студенту купить презерватив - тонкая резина, проверено электроникой...
Студент был скромным и для уверенности взял с собой в аптеку друга.
Заходит и говорит тихим голосом:
- Мне бы... презерватив...- и оправдываясь, - для электрода...
Аптекарша передает изделие №2 и громко заявляет:
- Первый раз слышу, чтобы ЭТО называли электродом.
28.05.2002, Новые истории - основной выпуск
Историю рассказал мой товарищ. Произошла она на прошлой неделе.
Преамбула.
В украинском парламенте избирают спикера. После очередного голосования
(как водится бюллетенями, живем-то в демократической стране!) глава
парламентской счетной комиссии объявляет: дескать взяли бюллетеней
столько-то народных депутатов, проголосовали столько-то, "за" -
столько-то, "против" - столько-то. В общем, очередной кандидат пролетел,
заключает глава комиссии. При этом (тоже, вроде, положено) добавляет: из
вскрытой урны для голосования изъято 12 посторонних предметов. Все,
конечно, понимают, что депутаты тоже люди, ничто свинское им не чуждо и
тема закрывается.
Лидеры фракций сунутся на «дополнительные консультации, противники
«пролетевшего» кандидата отправляются отпраздновать поражение супостата
рюмочкой коньячка в парламентский буфет.
Амбула, собственно и услышанная мной.
В тот же буфет, устав «освещать» деятельность народных избранников на
голодный желудок, идет мой товарищ - парламентский корреспондент.
Пристроившись в очереди за двумя депутатами слышит следующий диалог:
Первый: - По «соточке» возьмем и сосиски с кетчупом…
Второй: - Не, сосиски не надо, они не свежие. Несколько наших
(депутатов) сегодня уже брали, то все выбросили в урну.
Первый (заметно оживившись и совершенно серьезно): - Для голосования?
Преамбула.
В украинском парламенте избирают спикера. После очередного голосования
(как водится бюллетенями, живем-то в демократической стране!) глава
парламентской счетной комиссии объявляет: дескать взяли бюллетеней
столько-то народных депутатов, проголосовали столько-то, "за" -
столько-то, "против" - столько-то. В общем, очередной кандидат пролетел,
заключает глава комиссии. При этом (тоже, вроде, положено) добавляет: из
вскрытой урны для голосования изъято 12 посторонних предметов. Все,
конечно, понимают, что депутаты тоже люди, ничто свинское им не чуждо и
тема закрывается.
Лидеры фракций сунутся на «дополнительные консультации, противники
«пролетевшего» кандидата отправляются отпраздновать поражение супостата
рюмочкой коньячка в парламентский буфет.
Амбула, собственно и услышанная мной.
В тот же буфет, устав «освещать» деятельность народных избранников на
голодный желудок, идет мой товарищ - парламентский корреспондент.
Пристроившись в очереди за двумя депутатами слышит следующий диалог:
Первый: - По «соточке» возьмем и сосиски с кетчупом…
Второй: - Не, сосиски не надо, они не свежие. Несколько наших
(депутатов) сегодня уже брали, то все выбросили в урну.
Первый (заметно оживившись и совершенно серьезно): - Для голосования?
01.08.2002, Истории - другая десятка
В дополнение к историям про имена.
Знакомый мой уехал в штаты работать по научной линии. Потом перетащил
туда всю семью и осуществил свою давнишнюю мечту - жена родила там
потенциального гражданина США. Жена настояла чтобы сына назвали
традиционным таджикским именем (он сам таджик) - Джамшит.
Сказано-сделано. Когда начальник услышал имя новоявленного согражданина,
он сразу прибежал к моему знакомому и стал убеждать его, что если тот
хочет хорошего будущего для своего сына в этой стране, он должен
поменять ему имя. Вот тут-то всех и просветлило. Согласитесь, в
буквальном переводе «Джем-дерьмо», не самое подходящее имя для
американца. Но жена знакомого в то время по аглицки вообще не говорила,
так что ей было непонятно, почему это они должны менять имя своего сына.
Короче сошлись на том, что имя будет «Джамшед». В коротком варианте
может сойдет за Джеймса.
Ну что же, удачи тебе, Джеймс Бахрамович!
Знакомый мой уехал в штаты работать по научной линии. Потом перетащил
туда всю семью и осуществил свою давнишнюю мечту - жена родила там
потенциального гражданина США. Жена настояла чтобы сына назвали
традиционным таджикским именем (он сам таджик) - Джамшит.
Сказано-сделано. Когда начальник услышал имя новоявленного согражданина,
он сразу прибежал к моему знакомому и стал убеждать его, что если тот
хочет хорошего будущего для своего сына в этой стране, он должен
поменять ему имя. Вот тут-то всех и просветлило. Согласитесь, в
буквальном переводе «Джем-дерьмо», не самое подходящее имя для
американца. Но жена знакомого в то время по аглицки вообще не говорила,
так что ей было непонятно, почему это они должны менять имя своего сына.
Короче сошлись на том, что имя будет «Джамшед». В коротком варианте
может сойдет за Джеймса.
Ну что же, удачи тебе, Джеймс Бахрамович!
10.02.2010, Остальные новые анекдоты
2012 год. Выпуск новостей BBC.
На заднем плане пустыня и кадры из фильма "Безумный Макс".
Голос за кадром: Сегодня состоится 73 тур выборов президента Украины.
Напомним результаты предыдущих 25 туров:
+ Тимошенко - 1 голос
+ Янукович - 1 голос
+ Против всех - 1 голос, отданный гарантом конституции.
+ Всего проголосовало - 3 человека
Результаты предыдущих туров были оспорены кандидатом от блока БЮТ.
Юлия Владимировна считает, что выборы на Восточной Украине прошли «под
давлением административного ресурса и сфальсифицированы».
На заднем плане пустыня и кадры из фильма "Безумный Макс".
Голос за кадром: Сегодня состоится 73 тур выборов президента Украины.
Напомним результаты предыдущих 25 туров:
+ Тимошенко - 1 голос
+ Янукович - 1 голос
+ Против всех - 1 голос, отданный гарантом конституции.
+ Всего проголосовало - 3 человека
Результаты предыдущих туров были оспорены кандидатом от блока БЮТ.
Юлия Владимировна считает, что выборы на Восточной Украине прошли «под
давлением административного ресурса и сфальсифицированы».
19
Плохая ксерокопия "Инструкции" лежит передо мной. Привожу точно по
тексту, стиль и орфография сохранены.
ИНСТРУКЦИЯ ПОЛЬЗОВАНИЯ УБОРНЫМИ АРТИЛЛЕРИЙСКОГО ПОЛКА
1. Уборная должна всегда содержаться в чистоте.
2. В очки и писсуары уборной не должно бросать мусор, тряпки, окурки,
спички, грязь, остатки пищи.
3. Пользоваться очками надлежит не забираясь на них ногами, а садиться
как на стул, с полной нагрузкой, так, чтобы ягодица целиком и плотно
облегала деревянную подушку очка. Корпус тела держать прямо и совершенно
не давать при посадке упора на ноги, а слегка отделив от пола, ноговую
тяжесть перенести на ягодицу, имея руки положеннымми вдоль
соответсвующих коленей. Посадкой необходимо достичь попадания
испражнений в трубку очка, а не на подушку очка, стараясь в то же время
не замочить подушку очка мочей, для чего необходимо мочеиспуска- тельный
орган придерживать рукой, направляя его в очко.
4. При пользовании писсуаром, надлежит вплотную подойти к писсуару, даже
слегка упереться в него коленами, подаваясь вперед, вынуть целиком
мочеиспускательный орган, слегка пригнуть его вниз и пускать мочу до
последней капли. До окончания мочиться от писсуара не отходить и мочу по
полу не разбрызгивать. Указанным путем дается возможность быть сухому
полу около писсуара.
Помполка по хозчасти Ш-ков.
P.S. Эта инструкция только для артиллерийского полка, а полков у нас
много.
тексту, стиль и орфография сохранены.
ИНСТРУКЦИЯ ПОЛЬЗОВАНИЯ УБОРНЫМИ АРТИЛЛЕРИЙСКОГО ПОЛКА
1. Уборная должна всегда содержаться в чистоте.
2. В очки и писсуары уборной не должно бросать мусор, тряпки, окурки,
спички, грязь, остатки пищи.
3. Пользоваться очками надлежит не забираясь на них ногами, а садиться
как на стул, с полной нагрузкой, так, чтобы ягодица целиком и плотно
облегала деревянную подушку очка. Корпус тела держать прямо и совершенно
не давать при посадке упора на ноги, а слегка отделив от пола, ноговую
тяжесть перенести на ягодицу, имея руки положеннымми вдоль
соответсвующих коленей. Посадкой необходимо достичь попадания
испражнений в трубку очка, а не на подушку очка, стараясь в то же время
не замочить подушку очка мочей, для чего необходимо мочеиспуска- тельный
орган придерживать рукой, направляя его в очко.
4. При пользовании писсуаром, надлежит вплотную подойти к писсуару, даже
слегка упереться в него коленами, подаваясь вперед, вынуть целиком
мочеиспускательный орган, слегка пригнуть его вниз и пускать мочу до
последней капли. До окончания мочиться от писсуара не отходить и мочу по
полу не разбрызгивать. Указанным путем дается возможность быть сухому
полу около писсуара.
Помполка по хозчасти Ш-ков.
P.S. Эта инструкция только для артиллерийского полка, а полков у нас
много.
31.07.2002, Остальные новые истории
В дополнение к историям про имена.
Знакомый мой уехал в штаты работать по научной линии. Потом перетащил
туда всю семью и осуществил свою давнишнюю мечту - жена родила там
потенциального гражданина США. Жена настояла чтобы сына назвали
традиционным таджикским именем (он сам таджик) - Джамшит.
Сказано-сделано. Когда начальник услышал имя новоявленного согражданина,
он сразу прибежал к моему знакомому и стал убеждать его, что если тот
хочет хорошего будущего для своего сына в этой стране, он должен
поменять ему имя. Вот тут-то всех и просветлило. Согласитесь, в
буквальном переводе «Джем-дерьмо», не самое подходящее имя для
американца. Но жена знакомого в то время по аглицки вообще не говорила,
так что ей было непонятно, почему это они должны менять имя своего сына.
Короче сошлись на том, что имя будет «Джамшед». В коротком варианте
может сойдет за Джеймса.
Ну что же, удачи тебе, Джеймс Бахрамович!
Знакомый мой уехал в штаты работать по научной линии. Потом перетащил
туда всю семью и осуществил свою давнишнюю мечту - жена родила там
потенциального гражданина США. Жена настояла чтобы сына назвали
традиционным таджикским именем (он сам таджик) - Джамшит.
Сказано-сделано. Когда начальник услышал имя новоявленного согражданина,
он сразу прибежал к моему знакомому и стал убеждать его, что если тот
хочет хорошего будущего для своего сына в этой стране, он должен
поменять ему имя. Вот тут-то всех и просветлило. Согласитесь, в
буквальном переводе «Джем-дерьмо», не самое подходящее имя для
американца. Но жена знакомого в то время по аглицки вообще не говорила,
так что ей было непонятно, почему это они должны менять имя своего сына.
Короче сошлись на том, что имя будет «Джамшед». В коротком варианте
может сойдет за Джеймса.
Ну что же, удачи тебе, Джеймс Бахрамович!
35
22.03.2002, Остальные новые истории
Друг мой переехал из Узбекистана в Россию на Урал. Провинция. Некоторое
время писал е-мэйлы с работы, с компьтера босса. Недавно открыл почтовый
ящик через интернет-кафе. Цитирую его последнее письмо:
"Пиши подлиннее, здесь скукотища страшная, Internet одно развлечение.
Хорошо хоть нашел место откуда можно писать без оглядки на то, что
писанину сможет прочитать начальство. Так что пиши хоть матом - по хую,
в своем ящике я хозин!"
время писал е-мэйлы с работы, с компьтера босса. Недавно открыл почтовый
ящик через интернет-кафе. Цитирую его последнее письмо:
"Пиши подлиннее, здесь скукотища страшная, Internet одно развлечение.
Хорошо хоть нашел место откуда можно писать без оглядки на то, что
писанину сможет прочитать начальство. Так что пиши хоть матом - по хую,
в своем ящике я хозин!"
32
Кандидат (10)
1