Остальные новые истории

Разговор услышанный у ларька.
Подходит веселая компания из парней, ржет и что-то покупает.
- Тра та та та, дайте пива например.
Один парень другому что то про его одежду говорит, ответ:
- Ты еще туфли на каблуках на ху. одень.
Классно бы наверное смотрелось.

Вчера на работе разговор:
- Слушай, Дим, у меня пальцы две клавиши сразу цепляют!
Дима: - Короче: меню "пуск", настройка, панель управления,
установка/удаление программ,(все исполняеться под диктовку), установка
виндов и там специальные возможности. Ты нажимаешь ввод и клавиатура
начинает распухать как раз под твои пальцы!
В ответ мат и наш хохот!

Германия, осень 1999. Только что построил новый дом, въехал и доделываю.
Звонит моя теща и просит меня помочь им закупиться. Запираю свою 8-и
летнюю дочку дома, приезжаю к теще, беру тестя с собой и повез его по
магазинам. И в этот момент звонит моя запертая дочка теще и кричит:
- Ома, у нас тут дом горит! Уже все в дыму и даже пламя видно!
Бедная теща вскакивает, хватаясь за сердце и орет:
- Штеффи, боже мой, бысто беги в зал, открывай дверь на веранду и
выбегай в садик, ты сгоришь!
- Ах нет, мне же тогда пожара видно не будет!
Оказалось, что загорелся дом по соседству, и дочка моя решила от
переизбытка чувств позвонить и тещу порадовать...

Чесно скажу, что истории о дубовых иностранцах, рассказанные приехавшими
на пять минут за границу соотечественниками, заеб*ли меня до смерти. Сам
я этнический немец из Сибири, в Германии живу 10 лет, по немецки говорю
практически без акцента, окончил здесь институт и работаю уже много лет
инженером в небольшой фирме - и за все это время мне ни разу не
приходилось смеяться над каким-нибудь немцем. Даже про себя в душе. И у
вас не получиться. Причин для этого три: 1) даже стеди своих они держат
свои чувста всегда в узде и поэтому у них черезвычайно редко «вылетает»
что-либо невпопад.
2) даже будучи хорошими друзьями они очень редко открывают друг другу
душу или прикалываются друг над другом в нашем, русском смысле этого
слова; 3) даже напившись до поросячего визга они остаются людьми.

Ну да ладно. Теперь история. Так как наша фирма проектирует и строит
шикарные бассейны к нам обратились в середине 1997 года так называемые
русские бизнесмены по типу «Постройте ко нам на один такой-же на лужайке
под Москвой». Мой шеф отнесся к этому с полной серьезностью, вызвал меня
к себе на ковер и не смотря на мой скептицизм сказал:
- На тебя, сынок, вся надежда. Не подкачай.
И вот через недельку я еду в новом костюме на взятом напрокат 600-том
Мерседесе во Франкфурт втречать высоких гостей. Трое небритых мужчин в
шикарных костюмах и женщина неопределенного возраста по имени Света. Их
поселили в самом наипятизвезднейшем отеле в столице нашей федеральной
земли - каждому по громадному двухместному номеру (платили они сами).
Показали им наши уже построенные бассейны и довольных нашим сервисом
клиентов, наши планы и макеты, наших поставщиков и наши возможности.
Чисто немецкая аккуратность. В ходе переговоров нам абсолютно серьезно
засветил заказ на 25 миллионов марок (при годовом обороте фирмы в 10
миллионов). Мы получаем первый чек на разработку проекта - шеф в
абсолютном и неописюемом оргазме. Меня повышают до начальника проекта и
немедленно устраивают двух русскоговорящих девушек-переводчиц ко мне в
помощь. Вся фирма начинает лихорадочно работать на этот мой проект:
вычисления, выбор поставщиков, заказы, подбор и перевод документации и
т. д.

И вот подходит момент отъезда наших дорогих гостей. Грандиозная пьянка
по этому поводу в этом самом шикарном отеле. Уже после 5 часов бездыханных
немцев по домам развозят такси, но наши дорогие заказчики ни в одном
глазу и обсуждают со мной достоинства русской души. Через час уезжаю и я
- мне нужно завтра всех везти во Франкфурт, однако наши дорогие гости
попросили меня напоследок заказать еще 2 бутылки водки и продолжают
есстессственно отмечать дальше.
Я еле-еле проснулся утром, приехал в отель и начал будить сначала
мужиков, а потом Свету. Мужики проснулись сами, а к Свете пришлось
долбиться как так, что прибежал менеджер отеля и предложил свою помощь.
И тут-то из за двери раздается ее страшный тоскливо-писклявый голос:
- Я голову-у-у не могу поднять - кто-то на моих волосах стои-и-и-ит!
За дверью все немедленно замирают, поворачивают свои головы ко мне и
спрашивают немыми, наполненными ужасом глазами:
- Боже мой - что она там сказала?
После моего сделанного заплетающимся голосом перевода немедленно
вызывается секьюрити отеля (два дедушки-божих одуванчика) и через пять
минут прибывает полиция (четверо рыжих мордоворотов-эсесовцев). Дверь
открывается генеральным ключем.

На шикарном персидском ковре лежит Света в своих собственных рвотных
массах (простите за подробность) и ее длинные кучерявые волосы так
присохли к длинным ворсинкам ковра, что она голову поднять не может и
считает, что у нее кто-то на волосах стоит. Кругом бутылки, бычки,
объедки - срачь такой, что ни словом сказать, наи пером описать. Вонь
сшибает с ног. Полицейские обыскивают комнаты и мгновенно линяют,
секьюрити и менеджер отеля изчезают даже не пересекая порог комнаты и я
остаюсь один на один с снова заснувшей в собственной рыгвотине Светой.

А как я ее отмачивал и отдирал, как я ее волок безчувственную в ванну и
мыл, как я ей собирал чемодан, как от меня воняющего шарахались люди во
Франкфурте и что мне сказала жена, сдавая мой новый пиджак в химчистку
-это уже следующая история. Суть ее заключается в том, что заказ мы в
конце концов из за кризиса 1998 года так и не получили и вся работа была
выполнена почти зря. Включая мою работу по отмачиванию и отдиранию
Светиных волос. Однако до сих пор засыпаю и думаю: отлепилась бы она
тогда сама без моей помощи или нет?

Играл сегодня во второй Квейк наверное сотый раз.
А надо сказать, что одновременно был запущен Winamp, в плейлисте
которого среди разной музыки также находятся и реплики из разных фильмов
- одним из которых является КИН-ДЗА-ДЗА.
Прохожу значится я к последнему уровню. Мочу самого главного злодея под
жесткий драйв последнего альбома Раммштайна. Подхожу к телу поверженного
негодяя. И тут...
- Ну и зараза же ты дорогой...
- Нет... он хуже... Он просто КЮ....

Голосами Яковлева и Леонова соответственно...

Признаюсь - в первый момент я даже оглянулся вокруг... :-)

Работаю я в одном коммерческом банке. И вот, возвращаясь с обеда,
замечаю у банкомата (тот что вмонтирован в стену у входа) изумительную
картину. Я бы назвал ее, не побоюсь, этого слова "Битва за деньги".
Мужик пытается снять определенную сумму денег. Судя по гигантской пачке
у него в руке, дела идут весьма успешно, однако, понаблюдав за весьма
размашистыми жестами и усиленной артикуляции, терзать меня начали
смутные сомнения и усомнился я в благополучие сего процесса.
Увидев меня от кинулся ко мне как Рабинзон Крузо к кораблю.
- Друг, помоги, банкомат у вас совсем... того.
- Всмысле?
- Он не хочет давать мне сразу много денег!
- Что значит много, надеюсь, вы не пытаетесь снять сразу пару миллионов?
- Да нет, мне бы тысяч пять-шесть.
- А ну-ка, покажите, как вы это делаете...

Мужик уже отработанным движением запускает карточку (обычо большинство
пытается ее засунуть другой стороной), быстренько набирает пин-код,
сумму. Вуаля. Выскакивает 50 рублей.
- "Видишь, видишь", - уже практически кричит он. А в глазах отчаянье и
тоска. И опять всю процедуру повторяет 2 раза. В руке у него, судя по
толщине, уже тысячи две набралось полтинниками.
- "А мне еще надо столько же и еще потом столько же. Куда я их складыват
буду?
Я отстраняю его беру карточку, мужик достает записную книжку, показывает
мне пин код. Но при этом как-то нехорошо улыбается. Ладно... начнем
сначало. Карточка пошла, вводим пин. Выскакивает строчка - "Введите
сумму _кратную_ 50 руб.".
- Дядя, ты это видел?
Видели бы вы его глаза, он буквально плакал. Долго жал мне руку. Но в
душе наверное зарекся больше никогда не подходить к банкоматам, а
хранить деньги в чулках.

Читайте доки - они рулез...8)

Sergio

Мой друг Валера, когда дембельнулся из армии, еще довольно долго
стараясь позабыть про трудное армейское время, вовсю ревился по
дискотекам и барам.
Однажды воскресым утром пораньше заваливается, с отпечатком подушки на
лице, диким перегаром и предложением поправлять побыстрее здоровье
пивком. Я пиво до обеда совсем не пью, т. к. потом болит до вечера
голова, поэтому отпаиваю его чайком. И вот сидит он, тяжело вздыхая, с
кружкой в руке, и жалуется на людскую благодарность: вчера встретил он
старого знакомого, приняли с ним от радости, и рванули на новую
дискотеку "Старый завод". За любовью. Там состоялось многообещающее
знакомство с двумя девушками, они пили вино, угощали их шампанским и
дорогими водками, вобщем, веселье до утра. Однако от предложения
потанцевать Валерик отказался, и, отправив приятеля с девахами, "слегка
прикрыл веки". Когда же он поднял голову и счистил с глаз салат, "о,
измена! О, черное предательство!" Знакомый слинял вместе с подругами!
Ну, Валера с горя собрал все со стола, что еще годилось в качестве
микстуры для коктейля, и совершенно деморализованный, отправился домой,
роняя бутылки и сникерсы с карманов.
И вот, утром, я сочувствую, говорю, вот, блин, случайные знакомые, на
них надеятся нельзя, я бы тебя не бросил и т. д.
И Валерка досадливо эхает, типа, "как же я сразу не допер, когда они
танцевать пошли, там же вообще никто не танцевал.."
Вот тут я насторожился, и осторожно спрашиваю: "Валер, а ты хорошо
посмотрел во втором зале-то, ведь темно там?" На что он с подозрением
спрашивает, а что, мол, там еще второй зал есть? <8-[ }
Для справки: на "Старом заводе" в первом зале бары, кафе, игровые
автоматы, бильярды, и негромкий музончик надо всем этим, а сами танцы во
втором зале. Прикидываю, как обломался знакомый, когда вернувшись к
столу, они обнаружили только отпечаток Валеркиной головы в салате, и ни
одной бутылки!

Попалась на глаза питерская газета "зенитовских" фанатов. На последней
полосе некто 40-летний бизнесмен, имеющий жену и 2 дочерей, торгующий
часами, предлагает два (!) варианта гимна этого самого "Зенита". За
один из них я готов голосовать прямо сейчас. Вот цитата:
"Мы гордо носим на футболках Наш УСТРЕМЛЕННЫЙ КВЕРХУ... ЗНАК"
Даже интересно, чего у них там нарисовано!

Прочел 17 апреля 2001 как дед красящей пенкой побрился и тоже вспомнил
случай.
Поехали к родственникам в деревню и тамошней знакомой молодой
родственнице лет 16 от роду в подарок привезли модную косметику - скраб
для лица. Кто из мужчин не знает что энто такое - это типа крем, но
мажется он только на некоторое время и потом стирается для отшелушивания
и очищения кожи.
Наивная молодая девушка и ее родные тоже не знали таких тонкостей.
Через некоторое время они звонят по телефону и жалуются - что мол за
левый крем такой? Оксана мол с утра намазалась, пошла в школу(или на
работу или еще куда не помню), к вечеру все лицо стянуло в поросячью
морду, пошли раздражения, краснота, чуть ли не химический ожог!
Бедная девочка! И смех и грех.
А крем они тоже выкинули.

Я работаю в школе в кабинете информатики лаборанткой. Как-то раз
учительнице надо было выйти и она попросила меня пять минут посидеть с
детьми. Это был 2 (!!!!) класс.
Прошло уже где-то пол-урока. заходит маленький мальчик и говорит:
"Извините, я опоздал". Любопытный однокласник спрашивает: "Ты где был?",
в ответ на это девочка с самым ангельским лицом объясняет (с интонацией
типа "тебе объясняют, учат, учат, а ты не помнишь") "он пиво пил... ты
что не знаешь, в компании с толстяком время летит незаметно!!"
дети были ничего, а вот я офигела: ))

Учился я в недалеком прошлом в Хотьковском Аграрном Колледже на
бухгалтера-претензиониста(была такая профессия когда-то), ну и
соответственно основным предметом, который мы изучали был бухучет,
который вела прекрасная учительница Нина Тиховна(она и щаз наверное там
преподает). Всем она была хороша(в смысле как преподаватель), но тока с
чуством юмора не дружила иногда, чем и пользовались некоторые с целью
сорвать урок и пойти пивка попить или еще чем заняться(общага то рядом :))
Всего сразу я неупомню, но одиннезабываемый случай вам ща и поведаю.
Разгар урока(любимый бухучет), народ на нескольких передних партах
пытается решить задачку с ужаснейшей корреспонденцией счетов(извините за
эти термины), т. е. мозг класса работает, остальные пинают х%и, в
надежде списать потом у "мозга". Две девушки на последней парте
отъезжают по полной программе, то демонстрируя пацанам(а именно мне и
моему соседу) какого цвета у них нижнее белье, то меряясь объемами своих
грудей друг с дружкой(вот это было зрелище!!! хотя и делали они это
поверх платьев), но когда все окончательно углубились в списывание
задачки, соответственно повисла почти гробовая тишина, нарушаемая лишь
сопением усеров(усердных учеников), одна из девченок(ее звали Ирка)
спрашивает очень громким-звонким голоском:
- Нина Тиховна, а правда что вашего папу Тихоном звали?
На что преподавательница совершенно серьезно отвечает:
- Правда Ирочка, а ты откуда знаешь?
Итог: народ в коме, на ржач прибежал замдиректора(с другого этажа!!! ),
урок сорван, чего и требовалось добиться: )

Вспоминается анекдот про "продавцов полосатых палочек"...

Мы тут с подругой участвуем в социологическом опросе, то есть,
наблюдении. Нам выдали "ЖУрнал домохозяйства", куда надо вносить затраты
на все непродовольственные товары и услуги. Все записи, кроме
наименования, имеют поле "Место покупки" из трех возвможных вариантов:

1. Магазины, павильоны, палатки
2. Рынки
3. Другое (торговцы на улице и т. п.)

Так вот, оштрафовали меня тут гибддуны за превышение скорости. Штраф был
занесен в очередную строку расходов. Над Местом покупки тоже долго
думать не пришлось: Продавцы полосатых палок тут же были отнесены к п.3!

Все понимаю, но каким образом в 20 км от Хайфы где то в горах в
маленьком городке Тивон оказался здоровый контейнер поржавевший и
потрепанный не чуть не хуже титаника, с надписью МОРФЛОТ ССССР ни каак
не пойму :) Привет усим!

Рассылка молодых ученых однако....

SR> 2. Наша конечная цель - организация наукоемких производств, поэтому Ваш
SR> проект должен иметь практическую направленность.
Объясните- что значит наукоемкое производство?

я просто плакаль...

Истории как таковой и не было... просто такая маленькая зарисовка из
жизни. Значит так. Нижний Новгород. Два часа ночи. Двое подвыпивших
друзей пытаются добраться до следующего места дислокации путем отлова
тачки на дороге. Стопят тачку, открывают дверь, за рулем лицо кавказской
национальности. Они:
"Командир, подбрось за тридцатку"
Он после нескольких секунд раздумий:
"Нэт! Двадцатка!"
Хмель с ребят временно сбился и они, изобразив крайнее разочарование
результатами торга, запрыгнули в тачку.
А говорят все под себя гребут! Оказывается не все!

Will.
Коперник и Дема, привет вам!

Работает у нас в клубе официанткой милая девушка Лена. Девушка хорошая.
Но... Как бы недалекая. Историй с ней приключалось много. Вот одна из
них. Есть такой коктейль Б-52. Три слоя ликера, верхний поджигается.
Пьется все это дело очень быстро через трубочку. Трубочка опускается на
самое дно.
Короче приносит Лена этот напиток клиенту. Клиент такой представительный
мужчина с усами как у Шабдурасулова. Правда судя по всему из глубинки,
поскольку как пить его он не знает. Ну Лена на такой вопрос не нашла
ничего лучшего как сказать - "как, залпом!". Тушили всем столиком.

Такая история. В следующий раз может расскажу как она на затмение ходила
смотреть.

Однажды, пару лет назад поехал я с двумя друзьями, Колей и Сашей, на
рыбалку. Ехали мы на электричке и добирались до места от дома около 5
часов. В дороге мы уже успели основательно набраться и месту
предполагаемой ловли пришли уже почти никакие. Всех сил у нас хватило
только поставить палатку и сесть далее квасить. В конце-концов мы выпили
все что у нас было, кое-как вползли в палатку (вспоминается уже довольно
смутно) и легли спать, т. к. уже была глубокая ночь. Среди ночи я
проснулся, вышел на улицу, справил малую нужду, вернулся и лег спать. И
тут раздался крик:
- Вставайте, нас затапливает, я весь мокрый!
Посветив фонариком мы увидели, действительно мокрого Колю, но самое
интересное было то, что я и Саша были абсолютно сухие, а на улице не
было дождя. И тут до меня дошло, что по пьяне мне только показалось, что
я выходил на улицу, а на самом деле обоссал Колю и лег спать дальше,
естественно я промолчал о своих догадках и до сих пор Коля и Саша ничего
не знают.

Говорит тут мне одна подруга:
- Знаешь, у меня совсем тормоза отказали. А без тормозов сейчас опасно.
- И в чем же это выражается?
- Да вот жму, жму - и никакого эффекта.
- Ну, обратись к спецам.
- Да была уже - говорят главный цилиндр ни к черту.
- И что ж ты делать-то будешь с цилиндром своим?
- Менять, говорят надо. А пока - держу дистанцию.

Ну, догадались, о чем разговор? Вот и неправильно - об автомобилях!

Это было зимой 2000 года... Лекция по штрихкодированию - это типа
черно-белые полосочки на упаковках. Изучали сканеры и проги для оных.
Препод: Для сканеров используют программу Fotoshop. Переводится как
“фотомагазин”. Есть еще Adobe, но я не знаю, как это переводится.
Я: Это переводится «кирпич-сырец».
Это действительно так переводится. Техническим Stilus’ом.
П: А какое отношение это имеет к сканированию?
Я: Никакого. Но ведь и Microsoft…
Преп не дает договорить, желая показать свою образованность: С Microsoft
все понятно, это ведь фамилия…
ЗЫ В это время я смотрел преподу в глаза и целых 3 (три!) секунды
сохранял приличное выражение лица – до тех пор пока она не отвернулась к
доске.
ЗЫЫ Кроме меня засмеялся только один(!) человек.

Бабушка рассказала.
Пошла она на рынок купить какой-то шняги. Взяла 7 штук чего-то там по 7
рублей. Дает продавцу 50 рублей, в ответ получает 3 рубля сдачи. Честная
бабуля объясняет продавцу, что он ошибся на 2 рубля, и пытается всучить
ему ей не причитающееся. На что "Лейбница" ей нравоучительно заявляет:
"Старая, учиться надо было. 7х7=47."
Rys

Дело было в минувшие выходные. Прихожу к себе на автостоянку, открываю
пепелац и по сработке сигнализации понимаю, что ночью пепелац взывал о
помощи. Тут и бодрый охранник; да мол, достала, орет по часу и не
понятно почему. Я уехал, машина днем много стояла, в разных местах и
ничего - сигнализация в норме. Ночью на стоянке ситуация повторилась, но
объяснение нашлось и какое. Стояночная собака (очаровательная дворняга,
такие есть на каждой стоянке), так вот она поет под сигнализацию! Когда
цикл сработки заканчивается или чтобы просто начать концерт эта лохматая
рожа упирается головой в кузов и тут же садится и поет! Единственно не
понятно по какому признаку она выбирает "инструмент".

из резюме:... участвовал в разработке сайта "ТЕМЯ дня" tema.ntv.ru...

4 года назад, когда я училась на 1 курсе Университета, у нас появился
такой интересный предмет под названием "Психология толпы". Вел его
молодой парень, которыый сам еще, по-моему, учился в аспирантуре. На
первом же занятии преподаватель с шутками и прибаутками излагал нам
теорию о том, что все человеческие мысли и инстинкты направлены в первую
очередь на самовоспроизведение, оно же продолжение рода, оно же в
современном толковании - секс. Какой-то умник с задней парты начал
спорить, доказывая, что инстинкт размножения стоит все же на втором
месте, а на первом - еда. Тут начался перерыв, и преподаватель обещал
привести контраргументы на следующем занятии.
Через неделю этот предмет был у нас самым последним, а так в нашем
корпусе недавно закончился ремонт и столовая еще не работала, мы все
сидели жутко голодные. Преподаватель опоздал минут на 10, и вошел в
аудиторию с поэлителеновым пакетом в руках. Открыв его, он, ко всеобщему
удивлению, достал из него пригоршню карамелек "Чупа-Чупс" и раздал всем
присутствующим девушкам, попросив применить леденцы по прямому
назначению. Вся мужская половина группы с нескрываемым удовольствием
наблюдала за процессом, кое-где начали раздаваться смешки. Финальным
аккордом стала фраза препода: "Ну, и о чем вы сейчас подумали? Голову
даю на отсечение, что не о еде!..."

В комнате, где сидят только прогеры зачастую можно услышать диалоги,
которые непрогеру понять сложно.
Вот один из них.

Пролог (непутать с языком ;)): А не попить ли нам кофе?
Участники: прогер1, прогер2, прогер3, прогер4

прогер1: - Послушай, а не хочешь ли пройтись, размяться...
(Не отрываясь от компа: ) прогер2: - Зачем?
прогер1: - Ну у тебя, наверное, ноги затекли...
прогер2: - За чайником я не пойду!
(Дружное ржание) прогер2: - Я утром ходил.
прогер1: - А я... а я...
(Уход в глубокий дебаг)
(Молчание минут на 30. Щелканье клавиш. ) прогер2: - Мда. Идея с
чайником заглохла.
прогер3: - Из-за отсутствия такового.
прогер2: -... или желающих идти.
(Один встает и направляется к двери) прогер2: - Если ты за чайником, то
тебе памятник поставить надо.
(Комментарий уже в дверях: ) прогер4: - Сейчас приведу какого-нибудь...
(Дружное ржание) прогер2: - Не надо!
прогер3: - Они сами приходят...
(Возвращается с чайником. Электрическим ;)) прогер1: - Тебе какую версию
памятника поставить? Полную? Компактную?
(Дружное ржание)
(Хитро улыбаясь: ) прогер4: - Custom install
(Общее веселье)

Эпилог: Вот так всегда... ;)

Было это году 1988. Мы с женой разговаривали с соседями, а наш сын
(сейчас ему 17) Миша, припрыгивая на одной ножке, вдруг начал
кричать:"Раз, раз, пидарас". Чтобы отвлечь его, говорю: "Сынок, ты не
устал?" В ответ: "Да нихуя! Раз, раз, Пидарас..."

“Свинья везде грязи найдет” - народная мудрость.

Ставили мы как-то у себя сервер. Сервер был в той конторе первый, потому
и решили назвать его немудрено – SYS (то бишь СИС – по-нашему). Ну и
пользовали мы это имя довольно долго не особенно задумываясь о
забавности названия, пока не появилась в соседнем отделе новая
секретарша. Так вот как-то она попросила дать ей какой-то там документ в
электронном виде, ну мы, понятно, его засунули в общую папку на этом
самом сервере, а ей сообщить забыли. Через некоторое время забегает к
нам эта девушка (документ ей очень срочно нужен был) и спрашивает – ну
где файлик то? Ну мы ей и говорим: “как где, мы ж тебе его на СИСю
положили! …. ” Реакцию девушки представить не трудно…

P. S. Ну а имечко то мы до сих пор не сменили.

Как-то пару лет назад, когда мы с мужем только приехали в Штаты, пошли
мы первый раз брать машину напрокат. Так получилось, что кредитная карта
( а баз нее машину в прокат не дадут) была только у меня, а водительские
права - у него. Ну так вот, прошли мы с ним в контору, даем мужику,
который документы на машину оформляет, кредитку и права. Тот видит, что
кредитка моя, и чтобы не усложнять процесс оформления, обращается ко
мне: “Do you have a driving licence?" (мол, права-то у тебя есть? ). А у
меня что-то в голове заклинило, и я вместо того, чтобы сказать “I don’t
have it” как ляпну: “I don’t know!" Причем, я тут же сообразила, какой
перл сморозила, и одарила мужика идиотской радостной улыбкой. Дядька
некоторое время недоуменно смотрел на меня, но потом видимо вежливость
взяла свое и он сказал: “Ghmmm.... That`s OK" Но больше ко мне уже не
обращался: )

Лет десять назад, второй курс "Станкина". Подшефный совхоз "Борец".
Вечная битва за урожай гниющего картофеля, завершающие аккорды вернее
последний день. Часть народа свалила по домам. Остальная часть,
предпочитающая уюту квартир - эмалированную кружку самогона, дожидается
обеда. В трапезной два длинных стола, за одним девочки за другим-
мальчики. Перловые явства подают с одного края стола, они буквально из
рук в руки, по цепочке, передаются в конец. Народ голоден, поэтому
хапают и за того парня который ужо свалил. В конце стола возмущаются, но
свой кусок отбивают. После чая приносят миску с вареными яйцами (балуют
подшефные). Меньше минуты, миска пуста. Еще несколько секунд и громкий
возглас с галерки "Мужики, вашу мать, у кого два яйца? …. Передайте, а
то и занюхать-то нечем!". Тишина, все соображают, что желает эта пьяная
личность. Удивительное рядом, первым грохнул девяти бальным смехом стол
с милыми дамами. Хе, тормозят парни чой-то или самогон добрый?

Стою я пару дней назад со своим другом, разговариваю. Он курит, а так
как на улице ветер сильный был, да и не жарко совсем, так он внутрь
зашел и дверь приоткрыл, чтобы дым на улицу выходил. Я ему говорил,
чтобы переставал курит, холодно мне мол. Он говорит, вон обогреватель в
стене, подойди - погрейся. Подошла, говорю ему “Так он наоборот воздух
засасывает, а не выдувает”. Он мне: “А что... я подошел бы”.
Не подумал, однако: )

Вот кусок из e-mail. Пишет мне сотрудник одной небезызвестной конторы в
Москве, которая торгует компьютерами.

"Ну этот мудень из ########, продолжает меня удивлять. Звонит мне и
спрашивает, "а вот как зделать, чтоб из под ДОСа печатались не
квадратики, а русские буквы?". Я ему в ответ; "а драйвера с дискеты
ставили?" Он мне:"А с какой дискеты? Аааа, это с той, на которой
``Драйвера для ДОС`` написано?". Пиздец. Летальный мутант."
Вот такие бывают клиенты.

Сестра преподает физику в школе. Недавно проверяла контрольные.

Вопрос и правильный ответ - "свободные колебания возникают под действием
равнодействующей сил тяжести и реакции нитки, а также инерции тела"

Ответ ученика (9 класс! ): "свободные колебания возникают под действием
силы тяжести и эрекции..."

Спрашиваю: "Ты чему детей учишь???" Отвечает: "Я сама такое впервые
узнала!!!"

Изобретательности торговцев нет предела...
Понадобился моей мамочке хэбэшный халатик, которых в изобилии на вещевых
рынках. Я, будучи (цитирую)хорошей дочушкой, вызвалась сопровождать
родную мать в этой погоне за модой. Стильный халатик ( le Halatique?
фр.? ) был благополучно, без особых эксцессов, приобретен... но тут я
вспомнила, что мне просто позарез нужны тапки... ну, для дома... Подхожу
к ближайшему мужичишке, который торговал этими бесценными изделиями
"маде ин чина"...
- Почем вот эти тапки?
- Ой, девушка! Это просто отличные тапки! Сам привожу! Сам выбираю!
Берите три пары!
(Критически осматриваю тапки)
- Берите! Им же сносу не будет!
(Продолжаю осмотр тапок. Констатирую велюровую природу их мягкой части)
- Велюровые тапки-то?
- Конечно! Шикарный велюр!
- Только такого цвета? (Тапки темно-синие. Прим. перев. )
- Щас... Щас... (шуршание пакетами из-под прилавка)
- Другого цвета нет?
Другого цвета видимо не оказалось, НО...
- Девушка! Это шикарные тапки! (Мужичишка проводит рукой "против" ворса)
Посмотрите на этот материал. Он меняет цвет! Это - ТАПКИ-ХАМЕЛЕОНЫ!
- 8-О!!!!
Теперь у меня есть тапки-хамелеоны, а мужику я с радостью доплатила ЗА
НАХОДЧИВОСТЬ

Диалог, имевший место быть в действительности.

Вовочка: Леночка! Твоя сотка запрыгала!
Леночка: Да! Это вибратор!
Вовочка (задумчиво): А я думал сотка...

Болик

-Мама, почему я на китайца похож?
- Не знаю....

melody man

Вспомнилось по прочтении истории №1 от 17 апреля.
Лет эдак 7 назад продавался крем для бритья в тюбиках как от зубной
пасты... Хотя дизайн у них не сказать что одинаковый. И, как-то раз,
сижу попиваю вечером чаек. Заходит на кухню бабушка, немного удивленная.
"Странную вы пасту купили" - говорит - "пенится сильно... Да и на вкус
какая-то не такая..."
После того как выяснилось, что она перепутала тюбики чай я допить уже не
смог.

К тому, что иногда нужно говорить быстро.
Мои знакомые живут в доме с мансардой, которой, впрочем, они
пользовались только как чердаком, т. е. в складских нуждах. Да и входом
туда служил обычный люк в потолке прихожей, поднимались же туда по
стремянке. Весной подполье у них затопило, и хозяину понадобилась
лестница для ликвидации последствий. Пришлось взять лестницу, которая
вела в мансарду. Так она в подвале и осталась.
И вот, спустя некоторое время, не приведи Бог каждому, случился у них
пожар. Пожарные по всему дому, во дворе, на крыше. Один из них влез на
крышу по своей лестнице, а спускаться начал через тот самый люк, причем
делает это пятясь и быстро. А лестницы то нет. Хозяин это видит и
предостерегает: «Э, а… там … это, понимаешь…. ну весной….. ну …лестница…
не…»
Тут пожарный и ебнулся с трехметровой высоты. Жена орет хозяину: «Ты что
ж ему не сказал, что лестницы нет? », на что получила потрясающий ответ:
«Ну…я начал говорить»

История произошла в славном городе Донецке этак с полгода назад. Мы
что-то отмечали большой и веселой компанией, и большинство народу
осталось ночевать на месте отмечания (т. е. в доме ребят, где все и
происходило).
Наутро народ просыпается с тяжелыми головами и иными признаками легкого
бодуна. Кто-то от нечего делать включил телевизор и попал на канал УТ-1
(первый канал украинского телевидения, который практически никто не
смотрит по причине отсутствия интересных передач на оном). В результате
телик рботает шумовым фоном народ по мере пробуждения начинает
похмеляться. Это все было в воскресенье и по телевизору с утра шла
какая-то детская передача, в которой главными героями были кукольные
кролик и бегемотик, по ходу там кто-то из них болел, а второй его лечил.
В конце передачи выздоравливающий персонаж выдал фразу, приведшую нас в
дикий восторг: "Ну, менi вже покращало, а вам, малята?"
(Для не знающих украинский перевожу: Ну, мне уже полегчало, а вам,
детишки? ) "Детишки" до сих пор это без смеха вспоминать не могут.

Гуляли мы как-то году в 96-ом году с Американцами по Нижнему Новгороду.
И естественно, пришли на Верхневолжскую набережную, затем спустились на
Нижневолжскую. Кто бывал - тот поймет.
Раньше вдоль всего откоса текли родники. Но потом их заковали в бетонные
трубы и течь они перестали. А надо сказать, что со стороны это выглядит,
как собачья конура, только размером побольше и с решеткой на входе.
Вот один из НИХ и поинтересовался, что, мол, это за сооружения.
А был с нами один еврейский мальчик с великолепным чувством юмора,
который ответил, что это, мол, тюрьма, туда воров сажают. Не кормят,
пить не дают, там их крысы и съедают. Никто, конечно, не поверил, но все
же решили рассмотреть их с более близкого расстояния.
Подошли поближе. Смотрим, а там сапог лежит.
А через год в одной американской газете написали, что в Нижнем Новгороде
в России с ворами расправляются, как в средневековье. Потом целый год
шел судебный процесс.
Все кончилось хорошо!

Мой сын двух с небольшим лет-ребенок, которого воспитывает ясли и сад,
поскольку мама-папа на работе. Поскольку мы все сейчас живем в Японии,
то и садик-японский. Сына дома с родителями по-русски говорит, а в
садике по-японски. Сказки, что детям японцы до пяти лет все разрешают,
пришдось сразу забыть, т. к. первое выражение было "это делать нельзя"
(перевод с яп.). Вчера пришла "Комсомольская правда", которую мы
получаем из России и там фотография- репортаж на тему "наши войска в
Чечне". Картинка: солаты раздеты по пояс и умываются, склонившись над
длинным умывальником с несколькими краниками. Все умываются, а видимо
старшина или кто-то главный смотрит. Представили? Сына посмотрел на эту
фотографию и говорит радостно:"Это-садик! , а это-сэнсэй (воспитатель)".
Такие у них обычаи...

01-1504 навеяла: Не помню кто, не помню где, не помню когда...
Студенческая пьянка подошла к концу и все разбрелись по своим комнатам..
один из хозяев (Х1)отошел ко сну.. Х2 не смыкает свои светлые очи, не
хочет просто так ложиться спать.. в человеке проснулась жажда
деятельности и имеет место обида на друзей за то что они не раздели его
благородных устремлений.. по столу пробежал таракан.. и тут Х2 посетила
гениальная мысль, как толи пошутить толи отомстить тем кто его оставил
одного в столь важный в его жизни момент..

Этот пряник стал ловить тараканов разкрашивать их красками и садить в
кастрюлю, с целью выпустить отряд боевых тараканов как только тараканий
штат будет укомплектован по классу "А".. то есь если память не изменяет
на все 100... в пылу страсти собрав около роты боевых тараканов и
предвкушая веселье он опустил свою буйную головушку на подушку и уснул с
улыбкой на лице...

На утро сосед проснувшишь увидел на столе кастрюлю.. его посетила
светлая мысль о том что как хорошо иметь столь заботливого соседа
который чтото раздобыл поесть.. приоткрыл крышку.. и вот тут то все и
началось.. стадо цветных тараканов пронеслось мимо него кто куда их
таракании глаза глядели.. долго ли коротко ли стоял наш друг Х1 с
открытым ртом история умалчивает.. но этот чел не придумал ничего лучше,
чем пойди и устроить с комендой разборки.. чем это они тараканов травят
что они вдруг такими стали.. ну а вы бы что подумали?.. что их ктото всю
ночь раскрашивал?..

Третий акт.. вваливается к коменданту общежития человек в "пижаме" с
характреными следами вчерашнего веселься на лице и начитает чтото
лепетать про тараканов в боевой расскаске... причем на все предложения
пойти поспать.. ну чем кончилось вроде понятно.. 03.. наряд скорой
помощи из дурдома.. ну кто поверит человеку..

А в это время проснулся Пабло Пикассо.. вышел на шум.. видят его друга
крутят.. не порядок.. вскоре он понял что случилось.. погруснел.. на
лице появились признаки внутренней борьбы.. но все же справедливость
восторжествовала и он решил спасти своего товарища заорав на все
общагу..
- придурки отпустите человека он не виноват, с тараканами все в порядке
ЭТО Я ИХ РАССКАСИЛ... на миг воцарилась тишина

Рассказал мой дядька, сказал, что сам был этому свидетелем.
В перестроечные времена, когда было туго с водкой, стоял он в очереди в
винный магазин, вдруг едет пожарная машина на полных парах, резко
останавливается, выходит пожарник и лезет без очереди.
Все естественно начинают возмущаться:
- Куда ты преш, встань в очередь?
- Ребеята, пропустите мне только бутылку водки.
- Тем более, да изачем тебе водка езжай да туши пожар.
- ДА? А, ты, попробуй трезвым в огонь влезть?!

Было дело в одной из пцифических "воинских" частей, в изобили водящихся
в Москве и области. прискакал как-то туда нежданно-негаданно какой-то
генрал с комиссией. полученные там сведения о самой могучей в мире
боевой технике почему-то не сошлись с его более ранними представлениями
о ней. А посему, не мудрствуя лукаво, прямо в отделе (где полным-полно
помимо генерала с комиссией, своего местного народа в чинах от капитана
до полковника), взял генерал телефонную трубку, набрал номерок и начал
учить кого-то в прекрасном далеко как, когда и какие сведения нужно ему
подавать.
Выглядело это примерно так:
- вот я Вас поставлю перед генарлом армии Топорковым, и будуете вы ему
объяснять почему Вы такой умный и откуда это взяли!!!!
Поговорил вобщем, брякнул трубку на телефон тяжелой генеральской рукой и
в полной гробовой тишине произнес:
- Мудак!
Тут душа одного из местных не выдержала, уж больно здорово это
по-видимому прозвучало и он брякнулвсе в той же тишине:
- Смачно...
Потом оглядев побелевшие от ужаса лица членов комиссии и сослуживцев
поправился:
- Я хотел сказать, товарищ генерал, что от всей души сказано.
Генерал и комиссия молча и тут же выкатились из отдела.

Это жопа!
Я решил пожрать поутру как нормальный пацан - недаром же микроволновку
купил! Вечерком положил пшенную крупу для каши в воду - чтоб разбухла,
воды напиталась.
Задумка была чтоб не варить ее, а с утра заСВЧить в печке без воды - она
уже должна была набрать ее во внутрь.
Не тут-то было! Она, сука, как была ненабухшей - так и осталась!
Тогда я решил сделать блиц-криг: два клубня картошки порезал на
небольшие куски, зарыл в них 2 сардельки и поставил печься минут на 10.
Мощность 20% - чтоб не сгорело.
Вроде все предусмотрел.
Сам полез в ванную - бриться, мыться, утренний макияж.
Вылез, запашок- все клево! - сел жрать.
Ах ты еб твою мать - когда я укусил эту ебанную сардельку она
взорвалась! Прямо у меня перед ебалом!
Мощность в тротилловом эквиваленте явно невелика - но она была очччень
сочная! И горячая...
Когда первые капли сока достигли моего грудака
(а их было немало! ) - я ебнулся с табуретки на спину.
Да, забыл упомянуть - у меня было декольте до самых яиц
( я обсыхал после ванны ).
Потом я поскакал в ванну - чисто ополоснуться.
Вернувшись, я безопасно взорвал 2-ую сардельку в тарелке вилкой.
Я почти успокоился и запустил зубы в картошку - раздался отвратительный
хруст!
Этот ссаный корень разрезанный на 8 частей не сварился!
Я злой как собака пошел на работу съев только одну сосиску
- первая ведь на пол упала сместе со мной.

P. S. Романтический завтрак при микроволновке не удался.
Надо на нее новый БИОС залить.

стоим, курим...
- может нам в спортзал походить? тут рядом...
- а сколько стоит?
- 150р. за посещение.

тут мой коллега вступает:
- е-мое, это ж три бутылки водки...
:)

История произошла на днях с моими хорошими знакомыми.
Едут три брата на машине, младший, Антон, как всегда сидит сзади и
играет с мобильником, т.е. звонит впереди сидящим.
Останавливаются они на светофоре, рядом встает девушка. Посмотрели они
друг на друга, поулыбались. Загорается "зеленый", девушка резко стартует
и уходит, они за ней - обогнали, потом она их. Так проджолжается
некоторое время. В результате они окончательно ушли от нее, остановились
на обочине, ждут. Она проезжает мимо, они опять за ней. Теперь уже она
останавливается на обочине и ждет их. Ребята тоже встают. Все выходят,
знакомятся. После чего девушка садится в машину и резко уходит, ребята,
не долго думая, за ней следом. Так гонят они под 100. Тут у впереди
сидящего начинает звонить телефон. Он сбрасывает звонок и говорит:
"Антон, отстань". Телефон звонит снова, он опять сбрасывает звонок:
"Антон, надоело, отвяжись". Но телефон опять звонит, он опять
сбрасывает: "Да, затрахал уже". Когда телефон звонит в четвертый раз,
он, кроя матом, поворачивается назад... а там никого нет. Поворачивается
обратно с совершенно ошалевшей рожей: "А где Антон? Он что на ходу
вышел?" Тритий брат, сидевший за рулем "Да нет, он наверно выпал, ведь
дверь открыта." Тут опять звонит телефон, теперь он уже берет трубку, а
там вопль младшего брата: "Я таких идиотов в жизни не видел!!! Я открыл
дверь, собрался садится и в этот момент вы так стартовали, что я сесть
не успел."
Пришлось им возвращаться обратно, а девушка так и уехала.

Рассказал знакомый.
Поехаликак-то трое ребят(скажем Андрей, Петя и Ваня)на выходные к одному
из них в деревню попариться в баньке. Ну все у них чинно-блаародно
проходит, потенее в бане совмещается с распиванием водки с пивом. Такой
коктейль(баня, водка, пиво) довольно быстро утомляет организм, поэтому
Ваня как самый слабенький отключается первым. В это время Петя и Андрей
не обращая на него никакого внимания продролжают спокойно вести беседы о
смысле жизни и усугублять. Вскоре тоже дойдя до кондиции, но еще обладая
остатками разума они решают перебираться в дом сцелью лечь спать. Что
они и делают довольно быстро одевшись (в бане обычно голыми сидят)и тут
они вспоминают о Ване. После недолгого раздумья решают его одеть и тоже
перенести в дом(сам он в себя не приходит, а оставить до утра нельзя
присутствует еще бабушка которой не понравится с утра наличие в родной
бане какого-то пьяного голого трупа). Одеть на тело Вани получается
только майку да и то на одну руку (В Ване более 100кг) после чего Петя и
Андрей Решают перенести его голым на кровать, а весь срам просто
прикрыть одеялом. Но нести надо по улице, Ваня тяжелый, грузчики пьяные
поэтому при переносе тела заруки-заноги оно все время скребет мягким
местом об землю. Это обнаруживается при осмотре тела при укладовании на
постьель, испачконое место кое-как вытирается и наконец-то его оставляют
в покое.
Утро. Андрей и Петя уже сгоняли за пивом лежат насвоих кроватях и
наслаждаются жизнью. Тут Ваня начинает приходить в себя (причем человек
это соли дный, обрусевший хохол, так сказать прдвинут по партийной
линии, т. е. к педерастам и прочим евреям относится очень отрицательно).
Ваня ощупывает себя, поскольку ничего не помнит, понимает что он
абсолютно голый осталась только майка, которую по всей видимости у
кого-то не хватило сил с него содрать, ягодицы болят так как
расцарапаны. Все это наводит его на странные мысли и он в надежде, что
все разрешится хорошо обращается к Пети и тоскливо, но с надеждой
спрашивает:"а где мои трусы?". Петя человек добродушный попивая пиво и
вспоминая о том, что ванино тело они вчера испачкали и плохо отчистили
без задней мысли спокойно говорит:" слышь жопу помой".
Ваня долго приходил в себя.

Сегодня на Шаболовке неподалеку от ГУБОПа наблюдал такую картину: Стоит
здоровенный черный джипон CHEVROLET TAHOE за рулем сидит мужик в кожане
и... вяжет на спицах!!!
Я долго зенки протирал-видение не исчезло.
З.Ы. Фильм "Разрушитель" с Сильвестром Сталоне видели? Ж:)))))

На парте кафедры Инженерной Графики в моем доблесном институте:
"Жизнь нужно прожить так, чтобы было мучительно больно этой старой дуре
Кире Игоревне"

На Пасху утром муж подлег и сказал:
- Христос воскрес! Трогай хуй.

Пошли мы как-то всей семьей на балет Щелкунчик. Конечно же, детей была
куча - вот и прямо за мной сидела пара с девочкой лет 3-4. Причем
девочка довольно громко комментировала все происходящее на сцене.
И вот заканчивается елка, ночь, и под тревожную музыку откуда-то из
шкафа вылезает первая крыса - серая, с огромными ушами и хвостом. За
спиной - восторженный крик на весь зал:
- ОЙ! СЛОНИК!

Объявление в харьковском университете на дверях медпункта: если у вас
проблемы с употреблением алкоголя или наркотиков - обращайтесь в кабинет
номер 20 областной студенческой поликлиники...

Типа, "доктор едет, едет"

Живу и работаю я в Лос-Анжелесе (временно). И есть у меня начальник,
которого зовут Стив. Американец до мозга костей, но что-то в нем есть
такое неамериканское. С одной стороны, неизменный стереотип "Россия,
покрытая вечными снегами", естественно, присутствует. А с другой
стороны, умение оценить селедочку с лучком, к вареной картошке с
укропчиком и черным хлебом, и все это под водочку, делает его гораздо
ближе моей российской душе, равно как и то, что он конкретно тащится от
русской еды! Впрочем, без ложной скромности замечу, что его общение со
мной сыграло здесь далеко не последнюю роль. Однако в последнее время я
начал всерьез задумываться о том, что в прошлой жизни он наверняка был
русским.

Примерно месяц назад, во вторник утром, он вваливается ко мне в офис -
улыбка до ушей, да и вообще видно, что человек сияет! Между нами следует
такой разговор:
- Ой, я пьяный в дупель! Представляешь, всю ночь пил водку!
- Как? Зачем? А ты вообще спал ночью?
- Ну совсем немного (это сопровождается жестом, подтверждающим то, что
он спал ночью от силы секунд 20)
- А в честь чего? Повод какой?
- ... Ну как... Вторник!!!
Как я не сполз тогда под стол, не знаю.

Однако сегодня, в понедельник, произошло то, что и побудило меня
поведать сию историю. Наши внутренние номера телефонов состоят из трех
цифр: мой номер "607", у Стива - "606". Более того, офисы наши находятся
рядом - Стив сидит у меня за стенкой. Раздается звонок, я снимаю трубку.
Секунда молчания, потом дикий ржач Стива: "Прости, я ошибся номером!" Я
выпал в осадок. По-видимому, отмечать Стив теперь стал не только
вторники, но и понедельники :-)))

P. S. Летом я его везу в Москву. Пусть посмотрит на вечные сугробы:
-))))

Как-то в июне 1996 мой друг и его отец пригласили меня на рыбалку и на
охоту на озеро Охват в Тверской области. Место под палатку нашли очень
хорошее, живописное, и что самое главное - с небольшим диким песочным
пляжем неподалеку (правда, мы им так и не воспользовались).
Единственное, что напоминало нам о цивилизации, так это ежедневно
сновавшие туда-сюда по озерной глади байдарышники, которые изредка
приближались к берегу, но при виде нас плыли дальше. А в остальном нас
окружала полная идиллия. И вот в один из дней приперло моего друга по
большим делам. А справлять большую нужду в диком лесу ему не хотелось,
поскольку там было до хрена комаров, мошкары и прочей дряни, больно
кусавших в задницу. В этой связи мой друг принял решение пойти
облегчиться на пляж. Прошу прощения за подробности, но, наложив огромную
кучу, он вернулся к костру, где я варил макароны. Где-то через пару
часов пришел его отец с подстреленной уткой и сказал, что понесет ее к
воде разделывать. Мы как-то не придали этому особого внимания и
продолжили ловить рыбу. Через несколько минут я и мой друг услышали
голос его папы: "Бл.дь, суки байдарышники, замочил бы всех до одного!!
Весь пляж засрали, суки! И когда только, падлы, успели?!" Мы с другом
тоже картинно повозмущались, а потом пошли в лес ржать до упаду...

Ноябрь 1998 года. Для тех кто подзабыл - несколько месяцев спустя после
знаменитого августа. Я - директор одной маленькой частной фирмочки
специализирующейся на ремонте, изготовлении и обслуживании всякой
рекламной дребедени. Заказчиками являются в основном западные фирмы.
Итак после кризиса состояние близкое к панике (отсутствие заказов,
отсутствие денег, голодные и злые глаза сотрудников в общем полная ж...)
Звонок в офис. Нас беспокоят из одной очень крупной американской фирмы
производящей газированные напитки(попробуйте догадаться какой.... )
Некий менеджер, назовем его Боб интересуется не могли бы мы проехать по
Москве вместе с ним и осмотреть их торговые палатки, которые мы когда-то
обслуживали, на предмет ревизии и косметического ремонта.
Мы с компаньоном естественно быстренько седлаем ВАЗ 2109 и рвем в офис
проклятых буржуев.
10 часов 00 минут.
Лоснящийся и самодовольный Боб в сопровождении российского менеджера
Артемия соизволил пожать нам руку. Определили маршрут. Компаньон
спрашивает на чем господин Боб будет перемещаться по Москве. Следует
ответ - на белом "Вольво". Мы просим америкоса ехать не слишком быстро
чтобы не отрываться от нашей "девятки".
10 часов 30 минут.
"Вольво" отсутствует. Боб принимает решение ехать с переводчиком
Артемием на ВАЗ 2104 принадлежащим их фирме. (Естественно все машины
фирмы убиты российскими менеджерами... ) 11 часов 00 минут.
Первая остановка. Из ВАЗ 2104 вываливаются ржущие Боб и переводчик.
На наши недоуменные взгляды следует ответ:"Бобу очень понравилось ездить
в российских Жигулях, но он постоянно просит сделать мотор потише..."
Осмотр объекта.
Палатка в нормальном состоянии хотя и не работает. Сияющий Боб всем
своим видом показывает нам что ни цента мы не получим.
Россия-Америка. Счет 0-1.
11 часов 30 минут.
Центр. Палатки торгуют. Логотипы буржуинской фирмы выломаны нашими
арендаторами и вместо них вставлены витрины на которых широко
представлена продукция отечественной пивоваренной промышленности.
(Ни единого доллара аренды от этих палаток Америка нагло не получает
который год... ). Боб тихо подходит к торговой точке и в упор начинает
разглядывать эту красоту. Спрашиваю переводчика:"Чего это с ним?"
"Ищет свою газировку" следует ответ. Мы с компаньоном отворачиваемся
чтобы Боб не видел наших сияющих лиц.
Следует вопрос:"Можно ли как то вернуть все к первоначальному виду и
сколько это будет стоить?"
Российская сторона обещает подумать. (В уме уже просчитываю сколько
тысяч выкатить этому жмоту... ) Россия-Америка. Счет 1-1.
12 часов 30 минут.
Окраина Москвы. Осмотр мобильной торговой точки.
С момента своего изготовления данное чудо не торговало ни минуты.
От разграбления аборигенами палаточку спасло только то что она
аккуратненько привалена к стене здания в котором размещается ГАИ.
Избежать участи общественного туалета это обстоятельство не помешало....
Боб внимательно изучил все надписи поверх логотипа родной ему фирмы.
(Было там несколько граффити и на английском языке).
Подошел к нам и стараясь не смотреть в глаза задал вопрос.
"Сколько будет стоить не отремонтировать палатки а уничтожить их?"
Мы поинтересовались до какого состояния.
"В пыль. В порошок."
На ум пришла фраза из фильма:"Это будет стоить папаше Дорсету....."
Но мы не стали добивать буржуя цифрами. Уж больно как-то он сразу сник.
Обещали подумать.
Россия-Америка. Счет 2-1.
Оле-оле-оле, Россия вперед!
P. S.
Денег конечно нам они не заплатили и через некоторое время контора наша
накрылась медным тазом...

Alex

Шедевр письмо из банка:

Хотя наш обычный биллинг имя есть “ЩЕЛКАтьБАНК”, мы иметь часто учился
который твой доверие карточка утверждение май вместо показывать имя
“СЕТЬ АДМИН”. Этот унфортунате миспринт вас дуе к банк сеть выпуск
заканчиватьно беЕнд наш управлять.

без комениариев

Ездили мы как-то курсе на втором “на картошку”, а точнее “на морковку”.
Осень, Подмосковье, дожди через день, все поле размыло к чертовой
матери, грязи по колено. Есс-но, процесс дерганья морковки вызвал буиний
восторг в наших рядах только в первый день, а затем народ к этому
занятию охладел, да и здоровье, ежевечерне “поправляемое” и
“подкрепляемое”, требовало более внимательного к себе отношения,
особенно по утрам: ) Как только в несусветную рань наш полусонный отряд
привозили на поле, народ медленно расстекался между грядок. Кто-то
устраивался поудобнее досыпать до обеда, кто-то шел на соседнее
капустное поле играть в футбол (очень, кстати, удобно - мяча не надо,
там и так все растет), кто-то продумывал очередной вечерный
“капустно-морковный” салат.... На вторую неделю пребывания в этом
колхозе мы с девчонками так достались от безделья и утренней тоски, что
стали уходить в соседный лес гулять до обеда. Собственно, приезжали мы
вместе со всеми с утра на автобусе, но как только двери открывались, все
шли налево - на поле, а мы направо - в лес. Да, надо заметить, что
несмотря на всеобщий наглеж обратно в лагерь к обеду все возвращались на
том же автобусе - для массовости, и чтобы начальник лагеря (который,
кстати, на поле вообще не ездил) не задавал ненужных вопросов. Ну так
вот, ушли мы в очередной раз в лес гулять с утра, а погода выдалась - ну
просто сказка! Весь лес в утренней росе, листья разноцветные, воздух
чистейший, ах!..... так мы и не заметили, как добрели аж до самых ворот
легеря часа так за 2 до обеда. А тут и начальник откуда ни возьмись:
“Девочки, @#$#, а вы на поле-то сегодня вообще были, а???!" От
неожиданности у нас у всех душа в пятки ушла, стоим и сказать ничего не
можем. А наша Анечка, видимо не отошедшая еще от впечатленый осеннего
леса (мечтательный взгляд, румяные щеки, сапожок резиновый с искрой)
кокетливо махнув на начальника букетом кленовых листев, выдала: “Ах, ну
что вы, какое поле! Там такая грязь......"

Мой давний друг всегда (и 20 лет назад, и в наши дни), когда видит
бутылку водки "Stolichnaja" с надписью "Cool before drinking",
предлагает сделать маленькую приписку: "Except Russions"...

Один мой друг рассказал историю, приключившуюся с ним в студенческие
времена.

Во время учебы в институте на втором курсе их послали на картошку.
Культурная программа по вечерам состояла из посещения сельской
дискотеки. Если кто-то хоть раз там был, то знает, что это такое.
Вообщем захотелось ему в туалет по маленькому. Зашел он в туалет,
который был общим, и только кабинки закрывались каждая на свою дверь.
Расстегнул он брюки и приступил к процессу, и неожиданно слышит женский
голос.
- Ты ссы потише, а то все кругом разбрызгал.
В полном удивлении он оборачивается на голос и видит, что кабинки
не отделены друг от друга стенками и рядом с ним на соседнем унитазе
сидит девушка, сказавшая ему эту фразу..

Занятно... Еду сегодня по Большому Сампсониевскому ( С. -Петербург.
Примечание для жителей москвы и остальных провинций - погода - говно
полное, дождь с утра, лужи везде огромные - это все важно,
запоминайте... ) Притормаживаю перед огромной лужей, левая полоса, на
тротуаре у самой дороги голосует прилично одетый мужик - по виду "чиста
пацан", по правому ряду подлетает изрядно (мягко говоря) поношенная
копейка - как же, пропустить такого пассажира - резко тормозит, причем
мужил оказывается абсолютно мокрым (помните - дождь, лужи? ), после чего
- супер! - он открывает дверь этого ведерка, два раза резко бьет в морду
водителю (я стою в двух метрах), дверь захлопывается и копейка уезжает.
Стоит подумать о заработке извозом...

Сидим с женой у компьютера, читаем анекдоты, веселимся. Сын из соседней
комнаты кричит: "Мааам! Поди сюда!" "Иди сюда сам."
Читаем дальше. Опять крик: "Мааам! Поди сюда!" "Иди сюда сам!"
Продолжаем свое занятие. Опять крик: "Маам! Ну поди сюда!" "Кирилл, иди
сам сюда!"
Ребенок приходит: "Мам, чо???!"

История про нашего президента. Когда на пасхальной службе Алексий 2
поздравил нашего В. В. то между ними происходил примерно вот такой
разговор: Алексий 2: С пасхой вас, Владимир Владимирович.! Христос
воскрес!
В. В. :Воистину воскрес! (ответил полковник КГБ) Я когда это услышал то
не мог наверное час успокоиться! Вот ведь рефлексы... :))))

Приключилась со мной эта история пару лет назад. Я только получил права
и "тяжелая" нога все время давила на педаль газа. и вот как-то обхожу
один грузовик по трамвайной линии попутного направления. все вроде бы по
правилам, вот только было это на закруглении дороги с ограниченной
видимостью (меньше 100м). и соответственно доблестного патрульного я
увидел тогда, когда он поднял свой волщебный жезл. остановился я, но
как-то не по уму, половина машины осталась на другой полосе. взял он мои
документы и только мы начали содержательную беседу, так появились еще
несколько нарушителей, , он их остановил, а по уму припарковаться им моя
машина мешает. гаишник отдал мне мои документы (по запарке) и говорит,
поставь машину нормально, другим мешаешь. ну я в машину сел, а что бы ее
нормально поставить, надо проехать пару метров вперед. но когда
документы в кармане, то можно проехать и немного больше. так до сих пор
и езжу.

Как то раз один мой знакомый случайно присутствовал на
"производственном" совещании у своего друга-полковника, командира
полигона. Сей начальник давал капитальный разнос начхозу. Привожу
дословно:
- Ну что у Вас, товарищ майор, за бардак! Ну вот скажите мне, сколько
бойцов ваше очко с утра выдержит!?
- Человек 25-30, товарищь полковник.
- Ну вот, видите, а у вас только в первом батальоне 180 мужиков!
После чего все участники совещания слегли от хохота.
Речь на совещании шла о состоянии отхожих мест.

Покупаем мы как-то с моей знакомой пиво. Все уже выбрали, я сообщаю
название товара и протягиваю деньги... Отвлекаюсь, затем краем глаза
вижу движение в окошке киоска... тоже на автомате, думаю, дают
заказанное... протягиваю руку взять бутылки...
Теперь представьте, что представляют собой действия, выполняемые
автоматически. Например, включение света в комнате, или смыв унитаза.
Подносишь руку куда-либо, ожидая встретить выключатель, рычажок,
соответственно. И что может произойти, если на предполагаемом месте
окажется совсем не то, что ожидаешь...
Вот и я, протянул руку (вроде как за бутылкой), и чувствую что-то
непотребное, мягкое, теплое, волосатое, само движется, а потом шипит и
царапается. Они кота из окошка выпустили! Даже для моей знакомой это был
шок - увидеть отвратительного черного жирного КОТЯРУ на том месте, где
должно было появиться ПИВО!
Я в испуге резко машу рукой, кот срывается и с воплем падает в лужу,
обдавая грязью кроме нас пару прохожих. Из киоска - дикий хохот. Я беру
кота (который, верно, тоже опупел, раз не убежал), и мокрого пихаю
обратно в окошко. Оттуда - мат... и т. д. , разобрались, разошлись,
дальше неинтересно.
такие дела.

Наверное все знают анекдот про то, как судили мужика за то, что он
разгромил ларек, где разливное пиво продавали. На суде его спрашиваю:
- Ну скажите, зачем вам нужно было громить этот ларек.
Мужик отвечает:
- Встал с утра, бодун страшный, пошел к на точку, где пиво всегда
продавали, а пиво не завезли и объявление висит. Так они нет чтобы
написать нормально - "Пива нет", так они же с издевкой написали - " ПИВА
НЕ-Е-ЕТ!"
Теперь реальная история. Временно проживаю в Канаде. Ситуация с покупкой
алкогольной продукции и пива тут сложная. Есть два типа магазинов -
государственные, где продается все от пива, до водки. И частные лавочки,
где продается только пиво и вино, короче ничего крепче 20 градусов, ну
и, соответсвенно, дороже чем в государственных процентов на 20-30.
А сейчас тут идет череда праздников - в пятницу Good Friday, а в
понедельник Easter Monday (Страстная пятница и Пасхальный понедельник) и
вот решил я раслабиться водочкой и поехал в магазин. Один оказался
закрыт, в мою голову стали закрадываться смутные подозрения, поехал во
второй тоже закрыт, подозрения стали переходить в осознание жуткой
действительности, на всякий случай поехал в третий и подошел поближе,
чтобы выяснить ситуацию. Конечно он был закрыт, но то объявление.
которое я увидел на дверях, немного подсластило горькую пилюлю. Вот его
текст:
"Магазин закрыт на период праздников с 13 по 16. Happy Easter!"
Типа празднуйте товарищи в сухую! Ситуация покруче чем анекдоте.
P. S. Хорошо, что частные лавочки работали, пришлось пивом пробавляться.
:))))

Живу в Израиле более 10 лет, не замужем. Стандартная биография: школа,
армия, универ, разные работы... Короче, живу потихоньку. Недавно мне
устроила прилюдный допрос шестилетняя дочка друзей, родившаяся здесь
(разговор перевожу с иврита). У нее как раз родился младший братик.
Напомню, кто не знает: израильские дети весьма непосредственны, и это
поощряется. Итак, беседуем:
Я (пытаясь поставить ее на место): ты как со старшими говоришь?
Она: ой, а ты в каком классе?
Я: я уже после школы
Она: в армии?
Я: я уже после армии
Она: ты в университете?
Я: я уже закончила университет
Она (последнее усилие): а, так ты - мама?
Я:........!!! нет... пока...
Эх, как жить, чтоб детям в глаза смотреть не стыдно было, а? Хотя..."Я
сама была такою, 300 лет тому назад..."

На днях возвращается мой отпрыск из детского сада, сад у него не
простой, а с усиленным обучением немецкого языка. Первым делом хотел
мужчина порадовать нас с мамой, встал в позу, рассказал здоровенный стих
на немецком, подождал, пока мы его похвалили, а потом и спрашивает
"А что это я сказал???". Хитрая мама - "А ты у папы спроси..."

Эта история произошла в прошлом году, рассказал мне ее один пацан: Так
значит, два пацана пошли на приличную дискотеку, там они встретили двух
девчонок (лет 20), ну девчонки пригласили их домой, выходят они с
дискотеки на улицу, девки их сажают в свой Опель, и везут загород, там у
них что-то вроде коттеджа двухэтажного, зашли они к ним (часов в 11
вечера), решили пожрать и побухать в холодильнике, как и в любом крутом
доме полно еды, бананы всякие, виски... Нажрались пацаны, ну
соответственно потрахались, а на утро просыпаются, смотрят в окно а там
Джип подъезжает, один парень мнгновенно понял чьи были телки! И рванул!
Второй притормозил и попал в руки к крутым парням, те его на капот
(крутые были подвыпимши) открывают багажник... Ну все хана подумал
пацан... А крутые достают кастрюлю с лапшой и вилкой ему на уши
наматывают!!! Да здравствуют гуманные "новые русские"!!!

Несколько цитат из книжки А. С. Козлов. Рок музыка: истоки и развитие.
часть вторая. :

Рассказывается о зарубежной музыке от 40х годов до наших дней.
Прослеживая этот путь, автор показывает, какие значительные изменения
претерпела она. Чтобы лучше понять их, вводится целый ряд новых для
советского читателя понятий, таких, как "рок", "фанк", "соул",
"реггей", "диско", "бит", возникающих в процессе исторического движения
современной популярной музыки, раскрывется их содержание.
Рассматривается также и взаимосвязь рок-музыки на всех этапах ее
развития с другими областями музыкальной культуры: городским и
деревенским фольклором, джазом, камерной и симфонической музыкой.

Одним из идеологов и пропагандистов фанка... Джордж Клинтон...
Обложки его пластинок конца 70-х украшались изображением знака фанка
- - буквой "U" (поднятый кулак с вытянутыми указательным пальцем и
мизинцем, так называемая коза, употрабляемая сейчас главным образом
металлистами, означает не рога дьявола, как это иногда думают, а букву
"U", начальную букву слова "юнити" -- единство. Призыв к объединению. )

...
Диско-рок, становясь все более слащавым и беспроблемным, польностью
нейтрализовал нигилизм панков...

... появление нового вида искусства -- видеомузыки, основой которой
явился видеоклип -- короткий концентрированный фильм, снятый на тему
сингла... Идея маскарадности, средевекового балагана, итальянского
неориалистического театра, предложенная клубным и дискотечным движанием
"новый романтиков" нашла широчайшее развитие в видеомузыке, где
органично сплелась с эстетикой абсурда, балаганного гротеска и
сюрреализма.
Важной частью в режиссуре клипов стал монтаж микропланов, коротких
сюжетов, длящихся не более 2х секунд, когда зритель не успевает
рассмотреть картинку, а главное, не успевает связать мелькающие образы в
единый смысл и сопоставить все это со смыслом звучащей одновременно
музыки.

... брейк является неотъемлемой частью негритянского явления,
называемого "хип-хоп"...

Европейский брейк сразу же приобрел не столько акробатический, сколько
пародийный характер, дав молодежи новый способ бросить выхов
консерватизму родителей. В данном случае это выразилось в пародии на
бюрократизм и роботообразный конформизм взрослого поколения.
...
Брейк перенял у пантомимы... различные виды хотьбы и скольжения по полу
вперед, назад и вбок, так называемые глайд и мунуок.
...
Все эти факты достаточно красноречиво говорят о том, что современная
рок-музыка является не только зеркалом, в котором отражается все
наболевшие проблемы общества, не только мощным средством по выкачиванию
денег из населения, но действенной прогрессивной силой, притостоящей
безумным политиканам, военщине и бюрократии.

Сосед у меня был, работал в поселковом участке милиционером. Расказывал
мне много всякого, с одним приколом я решил поделится. Сидел как то он в
участке, а в клетке у них мужик нетрезвый, с трудом соображающий, пока
не проспится - запертый. Ну а мужику домой охота, вот он и предлагает
соседу, мол если он через прутья пролезет то сосед его отпустит. Сосед
на это только "ну-ну" сказал, и мужик одобренный этим "ну ну", начал
просачиватся, и просочилась только голова естесвенно. Мужик и так и
этак, не туда и не сюда, минут через десять мужик, жалобно "слышь
начальник подержи уши, я передумал..."

Была у нас в школе (145 физ-мат. школа г. Киева, 77-79 годы прошлого уже
века) учительница географии, знаменитая своими "перлами". По этому
поводу была даже выпущена стенгазета под названием "Бред сивой кобылы в
лунную ночь" (одно из любимых выражений означенной училки). В частности,
там были представлены следующие жемчужины великого и могучего:

"Владимир Ульянович Ленин"

"В Западной Африке хорошо развито крупное рогатое животноводство.
Например, в Монголии…" (напомним, что преподавала она ничто иное, как
географию, и не где-нибудь, а в старших классах физ-мат школы…)

"Белоруссия не имеет выхода к Балтийскому морю. Это наклало отпечаток на
ее географическое положение"

"Нехорошо делать гадости в замочную скважину" (это после того, как
любящие ученики забили спичками замок в кабинете)

"В 1913 году Россия стояла на краю пропасти, но с тех пор мы сделали
большой шаг вперед" (если она даже и слышала это как анекдот, то
повторяла на полном серъезе)

"Сначала суть, потом льют воду"

"Здесь видно, что ученик сидел, старался, время тратил, поэтому я
поставила "четыре", хотя … [в общем, неправильно выполнено задание], а
по твоей контурной карте этого не видно, хотя у тебя все правильно,
поэтому и "три"!" (как точно выражен один из главных принципов
"совка"! )

Привет выпускникам 145-ой! Может добавите еще?

Наша дочь в возрасте полутора лет говорила всего несколько слов, и среди
лепета частенько слышалось "бля" - похоже, это слово так полюбилось не
самым обремененным интеллектом носителям великого и могучего именно за
ни с чем не сравнимую легкость произношения. Действительно,
выговаривается в сколь угодно пьяном виде без малейших проблем. Так вот
о ребенке:

- один раз она ввела в немалое смущение некую вполне солидную даму,
когда на троллейбусной остановке, т. е. прилюдно, показала на нее ручкой
с криком "бля!"

- другой случай был в парке, где мы гуляли, а наш през.. идент
встречался по соседству с какой-то заезжей шишкой, по каковому случаю в
конце прогулки мы наткнулись на толпу милиции. Молчавший всю дорогу
ребенок вдруг оживился, и указывая рукой прямо в сторону скучавших
стражей вдруг заорал: "бля, бля, бля, бля, бля!!!". Пришлось срочно
ретироваться…

- но лучше всего получилось на море, где плавали "бляблики" (для
бездетных расшифровываю - "кораблики"). Сколько же было радости, когда
один из них завернул в нашу бухту, и из него вышли дяди! Ребенок
быстренько скомбинировал слова, и заорал, снова-таки указывая рукой
конкретный адресат: "Мама, БЛЯДИ!": ))

Дело происходило когда мы с моей подружкой гуляли по ночному Тель-Авиву.
Увидев в одной из лавочек орешки моя подружка решила их купить, но для
начала надо было выяснить за какое количество этих самых орешков указана
цена (1кг, 100гр,... )Ивритом моя подруга не владеет совсем, английским
в часности, я примерно также. Происходит долгое и мучительное
составление фразы на английском (название орехов мы естественно не знаем
даже приблизительно), за всем этим процессом с невозмутимым видом
наблюдает продавец (П). Еще через некоторое время так и не достроив
несчастную фразу моя подруга (МП) решается все таки начать:
(МП)- э-э-э... Please э-э-э...
(П), с попрежнему невозмутимым видом и на приличном русском:
- Я вас слушаю, что вы хотели?
Немая сцена...

Вчера в кафетерии одного большого магазина в одном малеьньком
провинциальном городе, среди "сосисок в тесте", "беляшей мясных" и
прочих деликатесов узрела товар, обозначенный как "РАСТЯГАЙ с рыбой".
Долго гадала, как же его, бедного, готовили!
К.

Сейчас на TV идет реклама КОЛА-КАО и есть там строчки:"Первый раз очень
трудно для всех, но есть друг значит будет успех..." Ау, дедушка Фрейд.

Произошла эта весьма занимательная история в пятницу 13 апреля, то есть
как раз в канун замечательного церковного праздника пасхи с моей женой.
По профессии она детский врач, и как положено в нашем мирном государстве
стоит на учете в военкомате, имея настоящий военный билет. Недавно она
поменяла место прописки и решила как положено внести изменения в военный
билет.
В военкомат она, как человек не очень искушенный в военных делах, пришла
за два часа до закрытия. Но уже в коридоре наткнулась на непроницаемую
темноту. Решив, что вышеуказанная темнота является частью какого-то
совершенно секретного военного плана, она все-таки решила поискать
хотя-бы какого-нибудь представителя военной профессии, чтобы
осведомиться у него о судьбе своей и своего военного билета. Но увы!
Никаких военных она обнаружить не смогла. Зато наткнулась на вполне
мирную бабушку-уборщицу, которая ничего не ведая занималась своим далеко
не военным ремеслом. На не очень военный вопрос
- А где же все, бабушка!?
получила следующий ответ:
- Так их и в рабочие дни то после пяти уже нет, а сегодня и ВОВСЕ
ПРЕДПРАЗДНИЧНЫЙ ДЕНЬ!

Так что у нашей Армии оказывается два праздника - 23 февраля и Пасха -
самый военный праздник.

Есть такая прога, Nero BurningROM называется (CDRки писать, для тех, кто
в offline). Ну дык вот, сисадмины имеют обыкновение CDWriter покупать в
количестве одной чтучки и ставят его на какой нибудь корпоративный
сервер компании - типа, пользуйтесь по сетке, чем работники активно и
занимаются. Процесс довольно простой: открыл Nero, наложил ему с сети
файлов, при этом Nero, ясное дело, файлы не копирует на сервер, а читает
их по сети во время прожига (записи) диска.
А в сети бывают ошибочки, колизии или просто сетка перегружена - вообщем
подождать надо, об это знают все програмки, которые сетевую работу
держут... А Nero не знает, так вот пишет он файлики на диск, жжет его
значит, шуршит себе, тут в какой-то момент толи комп на завис, откуда
Nero файлики читает, то ли просто он задумался, толи сетка перегружена,
а Nero посрать, он говорит "фатал" и запись прекращает вместо того чтобы
подождать - обидно до ужаса, на диск еще конечно дописать можно чего
нибудь, но вы-то планировали записать 650 мегов подзавязку - поэтому
диск можно выкинуть и бежать за следующей болванкой. Всвязи с чем
история:

Сижу как то с другом (и он и я на работах, причем на разных), он со мной
по аське болтает, что мол и как в этом Nero делать, вроде все он
выяснил, пошел диск в CDWriter ставить, чтобы его имадж записался на
болванку. Имадж у него на компе: ) Заготовка на 650 мегов долгой и
упорной отборки. Пришел - говорит "поставил, пишется!". Дай думаю
раскажу ему о тех казусах сетевой работы Nero. Сижу рассказываю, он меня
тоже в роде как спрашивает... Вообщем процесс довольно активный, и как
оказалось достаточно активный, чтобы Nero посчитал, что "фатал" уже
наступил и пора крешить диск, чем он и занимался в те пятнадцать минут,
пока я обьяснял, почему же он этим занимается...

Диск выкинули, мне и CDWriterу тоже досталось, Nero BurningROM снесли
навсегда, хотели снести и аську, но пожалели.

Контора. Вечер (22.00). Преферанс. Народ обдумывает сдачу.
Телефонный звонок. Беру трубку - женский голос: "Я по вопросу
трудоустройства".
Отвечаю: "Девушка, в такое время принимаем на работу только на панель!"
На другом конце провода бросают трубку.
Через минуту снова звонит телефон. Под ураганный хохот на другом конце
провода молча вешают трубку.

P.S. На параллельный телефон повесили объявление о сотрудничестве на
предмет "Гербалайфа"...

Был у меня дружок (т. е. я у этого женатика в подружках была). Но
классный мужик! Много чего мне понарассказывал. Например, он
коллекционировал истории реальных людей про их детские ошибочные
представления о сексе. Меня потрясла вот такая: пацаненок лет 13-14
заливает своим дружкам про то, что уже давно и помногу трахается. И вот,
дескать, уехали у него родители в загранку, а он целыми днями значит
женщин трахает. И вот родители неожиданно вернулись. Слава богу, женщины
в момент возвращения родителей уже ушли. Но родители, дескать, все равно
догадались, что сын женщин трахал. Знаете почему? Потому что он убраться
не успел. И по всей квартире под ногами ЦЕЛКИ ШУРШАЛИ!!! Прикол, этот
врунишка считал, что при каждом половом акте у женщин выпадает что-то
типа кожурки как в орехе - целка, мол, называется!

8-( Мою историю про Мартыхен вчера не опубликовали! Расскажу другую.
Держись, Мартыха!
Как то раз Мартышка с серьезным видом стала расспрашивать меня о минете,
что да как. Я ее отшила, типа сама сориентируешься. И вот наутро я
завтракаю, приходит М. со своим ненаглядным. Она его - в душ, сама
хватает кофе, и челюстью так осторожненько поводит. Я так осторожненько:
"Ну че?". Мартыхен пожимает плечами и, подумав, отвечает: "Блин, надо
было ДО а не ПОСЛЕ". Мы долго смеялись, дружок из душа даже обиделся,
думал над ним.
В общем, девушки нас поймут: -о)

Живу и обучаюст я в Универсетете Штата Канзас. У меня есть хороший друг
ее зовут Аманда, она вместе со мной на одном и том же факультете учится.
Она помимо химии еще изучает Русский язык, уже 3 год, учится очень
хорошо, знает много слов и даже писать может. Короче прихожу сегодня
домой у меня на доске которая на двери весит для сообщений от людей
написанно по Русски " Влад, я поехала к себе домой на Week end желаю
тебе счастливо провести Пасху, Манда". Сократила себе имя понимаеш.
Велик и могуч великий Русский язык.

Недавно бегала по сайтам дизайн-студий, и наткнулась вот на это:

Яркий пример совместного действия компаний России и Белоруссии - ЗАО
«Международная Калийная Компания». Один из мировых лидеров экспорта
калийных удобрений.
Выдержанный в строгой манере минимализма, этот сайт прежде всего -
удобный инструмент для партнеров компании, предоставляющий им целый
арсенал сведений как о калийных удобрениях, так и о самой компании.
Посетители могут ознакомиться с историей и новостями компании,
географией ее экспорта, ассортиментом предлагаемой продукции, почитать
статьи, посвященные ЗАО «Международная Калийная Компания». Карта сайта и
возможность поиска помогут найти любую необходимую информацию.

Удобрения кормят мир, это научный факт. Поглядев на этот сайт,
исполняешься гордости за то, что наши удобрения кормят более, чем 60
стран мира, в том числе Исландию и Индонезию.

Без комментариев: )

Сегодня смотрел по американскому национальному ТВ пресс конференцию
министра обороны США. Говорили о недавнем американо-китайском скадале.
Разговор зашел о том, что подобное уже случалось не раз и китайские
военные самолеты уже подлетали рядом с американскими шпионами. В
подтверждение тому, он попросил показать пленку с одного из самолетов.
На пленке был виден китайский МИГ в метре от крыла американцев. Еще был
виден и американский летчик, который показывал китайцам совершенно
определенный жест руки. Сразу после конца ролика, последовал вопрос: "А,
что, это какой-то новый международный язык знаков?"
Тему замяли - пришлось отмазаться, что пленка еще не была редактирована.

PS: видимо один раз китайцы разозлились да и сбили горе-шпионов...

Сижу в субботу на работе. Небольшая она у меня. Издательство, визитки,
вывески. Восемь человек, три комнаты. Как водится, есть закуток, где мы
пьем чай. И рядом в пластиковой бутылке двухлитровой обычно стоит вода,
чтобы с чайником к крану не бегать. Ну, в большинстве маленьких фирм так
заведено, когда крана рядом нет. И вот вчера поздно вечером наш работник
ушел, случайно оставив рядом с чайником такую же пластиковую бутылку, но
со спиртом. В принципе, он конечно, питьевой, но мы его используем
только в технических целях :-). И вот я решил включить чайник, беру
бутылку, делаю резкое опрокидывающее движение (там "воды" примерно с
литр) и жму на кнопку. Чайник автоматический, но на такие приколы не
рассчитан, поэтому исправно вскипятил то, что налили :-). Мыл чайник со
слезами на глазах, но пить такой "чай" не рискнул. Впрочем, как и
оставаться на кухне.

На днях еду в метро. Рядом стоят два юноши призывного возраста (или
около того, раньше это называлось "учащиеся ПТУ"). Поезд довольно резко
тормозит на очередной станции и оба молодых человека валятся на рядом
стоящих пассажиров (не час пик еще, но в вагоне довольно тесно). Один из
юношей тут же говорит: "Извините!". На что другой спрашивает: "А чего
это ты извиняешься? Тебе делать нечего?". И тот, первый выдает
(разговаривают громко, так, что далеко слышно): "Да потому что я
культурный человек! Но тебе, распи**яю, этого не понять!". : )

Дело было в Харькове в начале девяностых. Нотариальная контора, народу
как в курятнике. Я продавал свой Мерс парню из Белгорода по генеральной
доверенности и клерк мрачно проверяет наши паспорта на предмет
подлинности, гражданства, прописки и чуть ни на вкус прикусывает. Моя
фамилия ДАВТЯН, фамилия известная в Харькове, и на первой странице сияет
гордый чернильный трезубез, у моего же несчастного покупателя
естественно никакой отметки в графе гражданство.
Только нотариус открыла наши паспорта, как возмущенно вскрикнула на всю
контору: Во! ДАВТЯН - сразу видно украинец, а Вы БОРЩ кто такой, такой
сякой. Грохот и хохот на всю контору. Занавес!

Историей про резиновые перчатки невеяло...
Работал я в одной небольшой местной телекомпании, и как-то силами всего
творческого вкупе с техническим коллективами затаскивали на крышу
спутниковую тарелку диаметром эдак метров 5-6.
Затащили, начали прикручивать. Коля (главный инженер! )ходит с гаечным
ключом-трещоткой. Говорю, дай ключик - гайку закрутить, на что в ответ
получаю:
- Этот ключ только для откручивания! Он с трещоткой и поэтому
закручивать не может! Завтра куплю вот для закручивания...

Для тех, кто не знает - у ключа такой сердечник выступает - его на
другую сторону выдавливаешь - и ключ становится для закручивания...

История рассказана моей старой доброй подругой Викулей из Риги. Девушка
он очень симпатичная во всех отношениях: ))

Однажды, возвращаясь летним вечером домой, неся в руках легкие пакетики
с покупками и уже имея на себе новые ультрамодные босоножечки на
12-сантиметровом каблуке, платьице на бретельках и накинутую сверху
такую удлиненную кофтюлю-сетку, таким образом, сознавая собственную
исключительную красоту и чертовскую привлекательность, плавно покачивая
бедрами она проходила мимо автобусной остановки, на которой стояли
люди-человеки и наблюдали за этой захватывающей картинкой... внезапно...
Викуля оступается, размахивая, как мельница руками с покупками, теряет
таки равновесие и падает на живот, при этом каблуки ее босоножек
цепляются за низ кофты и так, в позе "рыбки" она пролежала неколько
мгновений, пока проходящая мимо сердобольная тетенька не распутала ее
:)))))

... бэдные Викулины коленки

А вот еще история про проездные и контролеров.
Было это где-то в 1964-1965 годах. Я тогда учился в СШИФМП номер 18
(математическая школа-интернат при Московском университете). Вышел в то
время закон, что ученики сельских школ и школ-интернатов могут ездить на
городском транспорте бесплатно. Подразумевалось, естественно, что
школы-интернаты тоже сельские. Мы же проинтепретировали это положение в
свою пользу, сделали себе копию этого закона и взяли справки о том, что
являемся учениками школы-интерната. Лафа продолжалась где-то с полгода,
пока контролеры не въехали в ситуацию. Потом одному из ребят котролерша
станции метро "Киевская" сказала, что они нас принимали за учеников
какой-то милицейской школы.

Едем как-то на междугороднем автобусе. Он заехал на заправку. Через 10
минут поехали дальше. И тут один пацан и спрашивает водителей: "А что мы
поедем с одним пит-стопом, как Шумахер?" Водитель-напарник просто лег от
смеха, а тот что был за рулем удержался, конечно, но автобус немного
поюлил по дороге.

Сегодня едем с 10-летней дочкой в машине, по радио передают новости.
"Бородина выпустили под залог... Если он не вернется, залог, выделенный
из средств налогоплательщиков, останется в Швейцарии"
Дочка спрашивает:
- А кто такой Бородин? А почему за него залог заплатили?
Разъясняю ей про Бородина, про схему взимания налога, про то, что деньги
налогоплательщиков могут пропасть...
Дочка немного подумала и изрекла:
- Лучше бы на эти деньги дороги построили!

Счас в машине ехал, ржал:

По эльдорадио официальным голосом новости:
"Бла-бла-бла.... американскому космонавту такому-то не разрешают лететь
в совместный полет с русскими космонавтами, поскольку ему 60 лет, он
недостаточно подготовлен к полету и ПЛОХО ЗНАЕТ РУССКИЙ ЯЗЫК, ЧТО МОЖЕТ
ПОДВЕРГНУТЬ ОПАСНОСТИ ЕГО ЖИЗНЬ. "

(Я сразу представил, как его наши наверху на орбите пи%здят, - типа
обезьяна американская, не трогай тут ничего, сука! )

История эта произошла со мной дня три назад.
Возвращались мы (мой молодой человек, друг наш и я)поздненько домой. А
живем - в ближайшем подмосковье, добираться на электричке надо. Ну и как
водится застряли на платформе где-то на час в ожидании вышеуказанного
транспортного средства. Делать особенно нечего, кроме как... правильно,
пить пиво и глазеть по сторонам. Стоим мы, значит, таким вот макаром и
вруг слышим - из колонки, прикрепленной к кафешке проистекают звуки.
Причем характер звуков напоминает озвучку пиратской версии низкопробного
фильма времен "давно это было" с итальянского на гнусаво-русский.
Подходим поближе - через витринку видим прикрепленный к стене и
повернутый к нам телевизор, который и "демонстрирует" нам этот самый
фильм. Через некоторое время, осознаем следующее - фильм крутят по
видаку (перематывая длинные диалоги), звук транслируют на всю
приплатформенную площадку и фильм этот, ни что иное, как старинная
парнуха! Причем тупизма больше чем секса! Стоим, ржем над фразами типа
"Я до свадьбы не могу, Ой, что это во мне такое?" и т. д.
И тут, из этой кафешки буквально выпадает сложенный пополам от хохота
парнишка и ползет в сторону колонки. Доползает и убирает ее внутрь через
окошко. Поворачивается к нам и говорит следующую фразу: "А я-то думаю,
чего Вы здесь стоите?!"
Он, бедолага, оказывается хотел просто расслабиться вечерком, и забыл,
что калонки на улице подключены, а рядом, надо дабавить, ментовская
машина стояла. Им экран не было видно, а по звукам они, видать, это дело
не распознали (Да здравствует отвратительное качество пиратской
видеозаписи в одном конкретно взятом случае!!! )

Читал тут историю о том как новый русский комп покупал и к нему сервер
"килограмм на 30". И там везде "НР", да ""НР". Потом смотрю мартовский
номер "Страны игр", а там на третьей стр. крупно так строка: НР
рекомендует Windous 2000. Опа, думаю, что за новый русский спец
появился? А оказалось, ребята в журнале просто русский язык не знают.
"hp" на деле рекомендует то...

Это произошло с моей подругой. Она у меня девушка общительная и у нее
много друзей-мужчин, именно друзей, безо всяких намеков на что-то
другое. Дружат они много лет, ну, почти родственники. И вот один из них,
о-о-чень старый холостяк, наконец решил, что пора жениться. Все! Пора!
Срочно. Приходит к моей подруге и заявляет-Ищи мне невесту.
Хорошо, ладно. Нашла она подходящую девушку, приглашает обоих в гости,
знакомить будет.
Но что-то не сложилось, жених пришел, а невеста-нет. Моя подруга
пытается обьяснить, что мол, ничего, в следующий раз. А "жених" завелся.
Как мол так, я вот тут подготовился, я вот все принес. И выкладывает
джентельменский набор-вино, конфеты и презервативы. Она ему говорит. Да
ты все спрячь, в следующий раз... Нет, не согласен! Что, я зря тащил? Мы
с тобой все сегодня используем!.. Потом смотрит задумчиво на
презервативы, медленно убирает их в карман и говорит "Ну, почти все..."

Вчера проверяла у сына (11 лет) сочинение по английскому. Тема была про
любимые книжки или что-то такое. Надо сказать, что читает он только
книжки справочного, поучительного и т. п. характера - энциклопедии
разные детские и т. п. Художественные произведения только из-под палки,
если в школе задали. А человек он честный (до беспредела). Так и решил
написать, хотя слов таких не знает, и не проходил их на уроках. Еще
добавлю, что он, как единственный ребенок в семье, ничем не обделен. Еще
у нас и бабушка и я - математики, поэтому ребенок мой занимается с тремя
репетировами - по английскому, французскому и русскому языкам. С языками
у него туговато. Так вот история.
Читаю я эту ахинею на английском языке про книжки, кое-что исправляю по
ходу. И вижу слово inciklopedia. Я в шоке, потом спрашиваю, где взял. Он
говорит - перевел. Я говорю - сам?
Он - так в словаре его нет.
Я говорю - не может быть.
Он настаивает.
Тут меня осеняет, и я спрашиваю - ты в русско-английском словаре его на
какую букву смотрел?
Он - на И (!!! В смысле инциклопедия) Я тут начинаю медленно соображать,
какого из репетиторов первого уволить - англичанку или литераторшу.
Потом решила разрядить атмосферу и начала было рассказывать анекдот
ребенку про В.И. , Петьку и партсобрание во вторник (ВторнЯк или
Вторнек). Когда я сказала, что на букву Ф они в словаре нашли только
фуфайку, я получила отпадный ответ:
- Неполный значит был словарь.
Я говорю - в смысле.
Он - а как же фторник?
Я - Послушай, сынок, тебе надо больше читать.

А литераторшу я уволю.

Учусь я в Алматинской гимназии N-134. Эта история случилась еще осенью.
Сидим мы на истории, историк наш прогрессивный человек, лет тридцати, по
совместительству: археолог, дзюдоист, альпенист - вобщем у него много
разных достоинств. Итак сидим мы на уроке истории, у доски отвечает один
парень, рассказывая, общий план развития государства. То что он говорит,
никто не слушает, все спят. И вот неожиданно он выдает, - "Так говорил
мой старый историк"
Все на историка, потом на него!!!! Вобщем это надо было видеть!!!!

Для знающих английский:

Не так давно западные лингвисты создали навороченную компьютерную
программу, которая "вникает" в смысл фразы и интерпретирует ее. Так вот
там случился конфуз - выяснилось, что трудно научить компьютер понимать
идиоматические выражения. Например, английскую пословицу Out of sight -
out of mind (С глаз долой - из сердца вон)программа интерпретирует, как
BLIND IDIOT (слепой идиот)!!!!!!!!!!!!!!!

не история, а так.... объявление на job.ru:

11.04.01 20:34 | Требуется системный инженер мужчина, 20 - 50 лет.
Образование - высшее.
Опыт работы - не имеет значения.
Город: Москва На постоянную работу. Полный рабочий день.
Зарплата от 250 $/месяц Контактное лицо: Илья Самуилович Телефон:
361-xx-xx E-Mail: info@xxxxx. xx Дополнительные сведения: Малому
предприятию требуется системный инженер, имеющий навыки инсталляции ПО,
формирования локальных сетей и подключения периферии(принтеры, плоттеры,
дигитайзеры). Желательно по совмещению профессий-личный водитель
директора (ВАЗ 21099). Оплата 250 у. е. плюс премиальные. Резюме
направлять по факсу 725-xx-xx и e-mail: info@xxxxx. xx. Тел.361-xx-xx.
Контактное лицо: Илья Самуилович ID: 2410894

вот такой, значится, инженер нужен.... и швец и жнец, и на дуде игрец...

ВЗГЛЯД ИЗНУТРИ

Знакомый ингуш издевался над дагестанцами :))
- Знаэшь как, говорит, па-дагэстански "лагушка"?
- Как? - спрашиваю
- Хындыр ква-ква!!! (оглушительно смеется). Так я смагу всэх жывотных
называт: хындыр гав-гав, хындыр хрю-хрю...
Совсем как в анекдоте, когда сын из армии пишет письмо матери: Мама,
здесь кругом сплошные чурки - два азербайджанца, два грузина, один
туркмен... Один я - узбек...