Работаю я в компании, которая продает софт разным там банкам, в том
числе и иностранным, которые имеют представительство в России. Те
которые не имееют, но собираются заносятся в базу данных. Я по долгу
службы иногда ее просматриваю. Так вот, сегодня натыкаюсь на такую
запись Banco Espririto Santo SA, не надо обладать особыми знаниями
испанского чтобы догадаться, что это Банк Святого Духа. Если верить
базе, то представительство скоро будет и в России.
Все дни марта 2001
Остальные новые истории
Меняется каждый час по результатам голосованияВот ведь почитал здесь... Очень большое количество приколов о том, как
бедных иностранцев дурят, подбрасывая им мат вместо чего-нибудь... А
недавно мне брательник другой прикол рассказал ( с ним случилось...
хотите - верьте, хотите - нет, я поверил ):
( Мы живем в Германии, брат ходит в обычную немецкую гимназию)
Одноклассники к нему начали приставать - мол, научи ругаться по-русски.
А это - палка о двух концах: не научишь - засмеют ( не умеешь по-русски
говорить ), научишь - самого все время обзывать будут. ( Да и не
особенно-то он материться умеет: в семье не практикуется, а уехали мы
когда ему 7 лет было ). И уж не знаю, кому пришла в голову эта идея -
толи мама посоветовала толи сам дошел, да неважно: в общем сумел он
одноклассникам продать, что “добрый мальчик” ( или “хороший мальчик”...
неважно ) - жуткий мат. И что вышло? Действительно, все время его этим
“матом” кроют. Не смешно? А зря!
DBa
бедных иностранцев дурят, подбрасывая им мат вместо чего-нибудь... А
недавно мне брательник другой прикол рассказал ( с ним случилось...
хотите - верьте, хотите - нет, я поверил ):
( Мы живем в Германии, брат ходит в обычную немецкую гимназию)
Одноклассники к нему начали приставать - мол, научи ругаться по-русски.
А это - палка о двух концах: не научишь - засмеют ( не умеешь по-русски
говорить ), научишь - самого все время обзывать будут. ( Да и не
особенно-то он материться умеет: в семье не практикуется, а уехали мы
когда ему 7 лет было ). И уж не знаю, кому пришла в голову эта идея -
толи мама посоветовала толи сам дошел, да неважно: в общем сумел он
одноклассникам продать, что “добрый мальчик” ( или “хороший мальчик”...
неважно ) - жуткий мат. И что вышло? Действительно, все время его этим
“матом” кроют. Не смешно? А зря!
DBa
Мадшая моя сестра Настя хорошо поет. поэтому на школьных концертах(школа
элитарная, концерты дают в домах культуры) заспевает немало песенок.
к 8 марта в подарок всем мамам ею была разучена "Ave Maria". хор
мальчиков тоже должен был петь "Ave Maria", но другую. и вот за
несколько дней до концерта (слова выучены, трудные места отрепетированы
до боли в горле сестры и в ушах всей семьи), вдуг номер снимают.
возмущенная мама, которая является худ. руком, костюмером, гримером,
сестры, идет к директриссе.
та мотивирует изменения в программе концерта наличием, во-первых, других
песен в исполнении Насти, во-вторых, другой Ave Maria". потом все-таки
находит компромис:
- пусть вместе споют обе "Аве Марии. Настя свою, мальчики свою.
мама, в недоумении интересуется, как же это будет, они ж ведь разные.
ответ потряс до глубины души:
- да какая разница, слова-то одни и те же: "аве мария, аве мария..."
ЗЫ: Сестра спела обе: сначала свою, а потом вместе с хором мальчиков.
элитарная, концерты дают в домах культуры) заспевает немало песенок.
к 8 марта в подарок всем мамам ею была разучена "Ave Maria". хор
мальчиков тоже должен был петь "Ave Maria", но другую. и вот за
несколько дней до концерта (слова выучены, трудные места отрепетированы
до боли в горле сестры и в ушах всей семьи), вдуг номер снимают.
возмущенная мама, которая является худ. руком, костюмером, гримером,
сестры, идет к директриссе.
та мотивирует изменения в программе концерта наличием, во-первых, других
песен в исполнении Насти, во-вторых, другой Ave Maria". потом все-таки
находит компромис:
- пусть вместе споют обе "Аве Марии. Настя свою, мальчики свою.
мама, в недоумении интересуется, как же это будет, они ж ведь разные.
ответ потряс до глубины души:
- да какая разница, слова-то одни и те же: "аве мария, аве мария..."
ЗЫ: Сестра спела обе: сначала свою, а потом вместе с хором мальчиков.
20
Бабушке 80 лет. последние 10 лет она в маразме. круг ее интересов
составляет еда(2 пачки масла, полкило сосисок, плавленые сырки, связка
бананов, пакет молока, пачка каши геркулесовой в неделю), сон и "какой
сегодня день недели". но когда-то была директором школы, лекции по
атеизму читала. и тут выдает.
заходит в комнату и с порога, без предисловий:
- Долг России другим странам равен годовому бюджету страны. как жить
будем?
И действительно, как?
составляет еда(2 пачки масла, полкило сосисок, плавленые сырки, связка
бананов, пакет молока, пачка каши геркулесовой в неделю), сон и "какой
сегодня день недели". но когда-то была директором школы, лекции по
атеизму читала. и тут выдает.
заходит в комнату и с порога, без предисловий:
- Долг России другим странам равен годовому бюджету страны. как жить
будем?
И действительно, как?
21
Было это недели 3 назад. Поехали мы с другом в поселок "8 марта" (да да:)
это название поселка ) чтобы разыскать одного парня и знали мы только
улицу на которой он живет. В общем приехали мы туда, остановились в
центре улицы и решили разделиться так что бы я шел в одну сторону и
спрашивал по домам где живет Серега Солодовников а друг в другую, для
экономии времени и усилий: ) Короче... я Серегу не нашел и вернулся в
машину, сижу... жду.. 10 минут,15... нет Вовки. Смотрю в темноте идет
кто то и тащит за собой какую то фигню. Подходит ближе.... Вовка, весь в
крови, а за собой тащит здоровенного ротвейлера.
Рассказ Вовки: Иду я значит... захожу в один двор, а дома никого, захожу
в следующий, опять никого. Подхожу к калитке 3-го дома, как водится
ногой ее попинал, чтобы проверить есть собака или нет. В ответ тишина...
Ну я и зашел... прошел немного вглубь двора, а эта зверюга на меня сзади
молча кинулась. Ну я думал все, пиздец мне пришел, но как говорится
утопающий хватается за последнюю соломинку и давай он с ним бороться. Он
изгрыз мне все руги и ноги.. я как то исхитрился, руку ему в пасть
засунул и челюсть вывихнул, а потом руками давил..... Надо грит всем
трофей показать будет.
P. s. наложили ему 352 шва!
это название поселка ) чтобы разыскать одного парня и знали мы только
улицу на которой он живет. В общем приехали мы туда, остановились в
центре улицы и решили разделиться так что бы я шел в одну сторону и
спрашивал по домам где живет Серега Солодовников а друг в другую, для
экономии времени и усилий: ) Короче... я Серегу не нашел и вернулся в
машину, сижу... жду.. 10 минут,15... нет Вовки. Смотрю в темноте идет
кто то и тащит за собой какую то фигню. Подходит ближе.... Вовка, весь в
крови, а за собой тащит здоровенного ротвейлера.
Рассказ Вовки: Иду я значит... захожу в один двор, а дома никого, захожу
в следующий, опять никого. Подхожу к калитке 3-го дома, как водится
ногой ее попинал, чтобы проверить есть собака или нет. В ответ тишина...
Ну я и зашел... прошел немного вглубь двора, а эта зверюга на меня сзади
молча кинулась. Ну я думал все, пиздец мне пришел, но как говорится
утопающий хватается за последнюю соломинку и давай он с ним бороться. Он
изгрыз мне все руги и ноги.. я как то исхитрился, руку ему в пасть
засунул и челюсть вывихнул, а потом руками давил..... Надо грит всем
трофей показать будет.
P. s. наложили ему 352 шва!
Посмотрели мы тут на наши старые исходные тексты ;) Много любопытных
моментов нашли ;)
- ------------------------------------------
Краткая выдержка комментариев из реализованного проекта.
ProMode: boolean; // режим Бога
{ TODO -cПроверить потом: Может быть блудилово }
{ TODO: Тут пока оставлю... может быть утечка памяти... }
// Сечем наши маски
else {: Нэизвэстный праграммный исключений 8-}
// А кто там родитель этого урода? Сказать ему, чтобы отпиздил
своегопридурка
// Батон, он же кнопка, он же кнопарь(кнопак)
// Подпихнули нам меню, стало быть. Косое, поди...
// Эта функция проверяет, является ли указатель, переданный ей как
параметр,
// указателем на СУЩЕСТВУЮЩИЙ экземпляр данного класса. Данной функции
// можно доверять процентов на 90.
// Написано по мотивам популярной программисткой народной сказки
// "Повелитель Батонов".
//------- Следующие функции ни хрена не делают. Не используйте их ----
procedure dropPlugActions(const plugName: WideString); safecall; //Не
использовать!!!!
// Если биде, то возбуждается ;) исключение
procedure TAMenuManager. dropPlugActions(const plugName: WideString);
begin
// Не использовать!!!
end;
// Находим корневые меню плуга - вырываем меню с корнем
// Ищет, понимаешь, папку. Найденная папка
// становиться текущей.
// А передал ли ты ме коннектор, мой пернатый друг?
// Функция CoGetInterfaceAndReleaseStream восстанавливает интерфейс
// из информации, переданной в через интерфейс IStream, а затем
освобождает
// интерфейс IStream. Теперь понятно, почему мне пришлось хранить
// указатель на IStream как Pointer - поскольку вызов этой функции
// освобождает указатель на интерфейс IStream, его больше нельзя
использовать
// Однако тупая Дельфина, если бы я хранил указатель как IStream
попыталась бы
// освободить его еще раз. А это - Access Violation, однозначно
// Волшебник правил. Написан Peter`ом
// Проверимся на вшивость
// Сбацать новое правило. Но сначала проверимся. (Killy параноик, в
тяжелой форме, это факт)
// Думаешь, я буду разбирать строку? Ошибаешься: )
// Поищем, в натуре, это правило. Оно может быть.
if assigned(FSelectionProc) then // Законов Деметра мы не нарушаем...
// Пришпандорить справочную секцию с основному блоку
EMenuManError = class(ESafeObjErr); // Возбуждается: ) когда что-то идет
не гладко ;)
// Коды реакций (спроси Антона)
// Добавляет запись в этот весь блудняк.
// Возвращается хендл.
// Обновляет кой-какие поля в текущей записи
// Длинная и скучная (правда, надежная: ) процедура разборки строки
определения
// пункта меню. Достало меня ее писать.
//
// Разбирает и проверяет строку определения меню.
addnum: integer = 0; //Added by Gates - число вхождений в пидерцию
// Эта тупая функция просто заполняет поля в errInfo
// Эта дебильная процедура компенсирует недоработку в VCL.
// Она просто присоединяет subItem к rootItem и рефрешит,
// чтобы правильно прорисовался caption, shortCut и картинка
// Ну что, ламерок, попался? Получи в башню!
Сильно могучий модуль поиска документов в базе.
Написан больным и измученным Killy в сент. 2000 г. по заказу GATES Corp.
// Окучить все процы соединением.
// Поиск ноды с заданным именем. По мотивам одноименной сказки GATES`а
If FildSet[i]. Name = FName Then // Нашли и всосали
//Чтоб не колбасило
//просто кладем на ошибку при раскрашивании
// Проверка на корректность и т. д. К системе ALCMASTER
// Написана мной, любимым, в поте лица. (Собственнолапно: )
//Глюкалово правилось Вовой
// В принципе, надо бы как то удалять и категорию, да лень писАть....
// Срабатывает опосля создания COM - объекта
// Запомнить внешние пидерции
// Впердолить шину снабжения
// showMessage(`Я убит. Провайдер шины`);
// Хитрая еврейская загрузка
// Сделано крайне тупо.
// Пусть орлы тоже попаряться ;)
PostThreadMessage(GetCurrentThreadId(), WM_QUIT, 0, 0); // Серега сказал
// Поставить в исходящую очередь ПРОИЗВОЛЬНУЮ команду. На той стороне
// хук решит, что с этой бодягой делать.
// Нахлобучить провайдера мульками
// Создаем манагера шины и отдаем его на растерзание
{
Все очевидно. Комментариев не требуется
}
// Совсем плохая ж(
// Грузим всякую вспомогательную лабуду
// Впердолить интерфейс компоненту соединения
// Расшариваем эвенты для каскадирования батвы
Вот так: -)
моментов нашли ;)
- ------------------------------------------
Краткая выдержка комментариев из реализованного проекта.
ProMode: boolean; // режим Бога
{ TODO -cПроверить потом: Может быть блудилово }
{ TODO: Тут пока оставлю... может быть утечка памяти... }
// Сечем наши маски
else {: Нэизвэстный праграммный исключений 8-}
// А кто там родитель этого урода? Сказать ему, чтобы отпиздил
своегопридурка
// Батон, он же кнопка, он же кнопарь(кнопак)
// Подпихнули нам меню, стало быть. Косое, поди...
// Эта функция проверяет, является ли указатель, переданный ей как
параметр,
// указателем на СУЩЕСТВУЮЩИЙ экземпляр данного класса. Данной функции
// можно доверять процентов на 90.
// Написано по мотивам популярной программисткой народной сказки
// "Повелитель Батонов".
//------- Следующие функции ни хрена не делают. Не используйте их ----
procedure dropPlugActions(const plugName: WideString); safecall; //Не
использовать!!!!
// Если биде, то возбуждается ;) исключение
procedure TAMenuManager. dropPlugActions(const plugName: WideString);
begin
// Не использовать!!!
end;
// Находим корневые меню плуга - вырываем меню с корнем
// Ищет, понимаешь, папку. Найденная папка
// становиться текущей.
// А передал ли ты ме коннектор, мой пернатый друг?
// Функция CoGetInterfaceAndReleaseStream восстанавливает интерфейс
// из информации, переданной в через интерфейс IStream, а затем
освобождает
// интерфейс IStream. Теперь понятно, почему мне пришлось хранить
// указатель на IStream как Pointer - поскольку вызов этой функции
// освобождает указатель на интерфейс IStream, его больше нельзя
использовать
// Однако тупая Дельфина, если бы я хранил указатель как IStream
попыталась бы
// освободить его еще раз. А это - Access Violation, однозначно
// Волшебник правил. Написан Peter`ом
// Проверимся на вшивость
// Сбацать новое правило. Но сначала проверимся. (Killy параноик, в
тяжелой форме, это факт)
// Думаешь, я буду разбирать строку? Ошибаешься: )
// Поищем, в натуре, это правило. Оно может быть.
if assigned(FSelectionProc) then // Законов Деметра мы не нарушаем...
// Пришпандорить справочную секцию с основному блоку
EMenuManError = class(ESafeObjErr); // Возбуждается: ) когда что-то идет
не гладко ;)
// Коды реакций (спроси Антона)
// Добавляет запись в этот весь блудняк.
// Возвращается хендл.
// Обновляет кой-какие поля в текущей записи
// Длинная и скучная (правда, надежная: ) процедура разборки строки
определения
// пункта меню. Достало меня ее писать.
//
// Разбирает и проверяет строку определения меню.
addnum: integer = 0; //Added by Gates - число вхождений в пидерцию
// Эта тупая функция просто заполняет поля в errInfo
// Эта дебильная процедура компенсирует недоработку в VCL.
// Она просто присоединяет subItem к rootItem и рефрешит,
// чтобы правильно прорисовался caption, shortCut и картинка
// Ну что, ламерок, попался? Получи в башню!
Сильно могучий модуль поиска документов в базе.
Написан больным и измученным Killy в сент. 2000 г. по заказу GATES Corp.
// Окучить все процы соединением.
// Поиск ноды с заданным именем. По мотивам одноименной сказки GATES`а
If FildSet[i]. Name = FName Then // Нашли и всосали
//Чтоб не колбасило
//просто кладем на ошибку при раскрашивании
// Проверка на корректность и т. д. К системе ALCMASTER
// Написана мной, любимым, в поте лица. (Собственнолапно: )
//Глюкалово правилось Вовой
// В принципе, надо бы как то удалять и категорию, да лень писАть....
// Срабатывает опосля создания COM - объекта
// Запомнить внешние пидерции
// Впердолить шину снабжения
// showMessage(`Я убит. Провайдер шины`);
// Хитрая еврейская загрузка
// Сделано крайне тупо.
// Пусть орлы тоже попаряться ;)
PostThreadMessage(GetCurrentThreadId(), WM_QUIT, 0, 0); // Серега сказал
// Поставить в исходящую очередь ПРОИЗВОЛЬНУЮ команду. На той стороне
// хук решит, что с этой бодягой делать.
// Нахлобучить провайдера мульками
// Создаем манагера шины и отдаем его на растерзание
{
Все очевидно. Комментариев не требуется
}
// Совсем плохая ж(
// Грузим всякую вспомогательную лабуду
// Впердолить интерфейс компоненту соединения
// Расшариваем эвенты для каскадирования батвы
Вот так: -)
23
В одном районе Новосибирской области местному преподу, пожилому генералу
от гражданской обороны пришла в голову идея в целях выявления
детей-драпокуров в семьях ознакомить родителей детишек с запахом
марихуаны. Пока статистики не выяснили что в районе замечен небывалый
всплеск заболеваемостью наркоманИей и этой цифири хватит на пару районов
покрупнее, никто ему и слова сказать не посмел. Боялись шибко…
Киса
от гражданской обороны пришла в голову идея в целях выявления
детей-драпокуров в семьях ознакомить родителей детишек с запахом
марихуаны. Пока статистики не выяснили что в районе замечен небывалый
всплеск заболеваемостью наркоманИей и этой цифири хватит на пару районов
покрупнее, никто ему и слова сказать не посмел. Боялись шибко…
Киса
24
Для знающих английский:
Я сегодня поутру поймал себя на том что напеваю “пусть бегут неуклюжи”.
Попытался представить как это по английски можно объяснить:
Big green crocodile in the rain walks down the street and sings this
songs. People on this street run very fast, probably falling, water rushes
around... Crocodile is happy. He goes down the street playing on
garmoshka and singing. It is his brithday. Then the song tells about
mages in blue helicopters, movies, tons of icecream. This stuff is in
crocodile's dreams. Cocodile seems to be very inadequate... This song
is dedicated for very small children.
А ещЕ мы удивляемся почему “умом Россию не понять”!!
Я сегодня поутру поймал себя на том что напеваю “пусть бегут неуклюжи”.
Попытался представить как это по английски можно объяснить:
Big green crocodile in the rain walks down the street and sings this
songs. People on this street run very fast, probably falling, water rushes
around... Crocodile is happy. He goes down the street playing on
garmoshka and singing. It is his brithday. Then the song tells about
mages in blue helicopters, movies, tons of icecream. This stuff is in
crocodile's dreams. Cocodile seems to be very inadequate... This song
is dedicated for very small children.
А ещЕ мы удивляемся почему “умом Россию не понять”!!
25
Сейчас смотрю первую часть "Робокопа".
Парень грабит бензоколонку, кассиром там работает ботаничного вида
паренек.
Грабитель спрашивает: "А что это у тебя за книжка?"
Кассир показывает обложку: "Plain geometry".
Переводчик с умным видом читает: "Планиметрия".
Эх... уж лучше бы не переводил.
(Для незнающих английского: планиметрия по-английски - "planimetry", а
название книжки переводится как "Простая геометрия")
Парень грабит бензоколонку, кассиром там работает ботаничного вида
паренек.
Грабитель спрашивает: "А что это у тебя за книжка?"
Кассир показывает обложку: "Plain geometry".
Переводчик с умным видом читает: "Планиметрия".
Эх... уж лучше бы не переводил.
(Для незнающих английского: планиметрия по-английски - "planimetry", а
название книжки переводится как "Простая геометрия")
26
Московский не-скажу-какой университет. Сессия у второго высшего
образования (юриспруденция) подходит к завершению. Мы, по разным
причинам (работа там, лень природная и т. д. ) не сдавшие трудовое право
вовремя, догоняем, то есть сидим в кабинете у декана, по
совместительству преподавателя этого самого права, и сдаем. Мы - это
трое давно уже совершеннолетних небритых дяденек и моя супруга, причем
сидит она (это важно) так, что открывающаяся входная дверь
перегораживает этот угол и входящему человеку увидеть ее невозможно.
Также необходимо упомянуть что декан в данном случае - лицо женского
пола.
Стук в дверь - входит какой-то студент - очник с папкой в руках. Смотрит
на нас (напомню: супругу не видно - соответственно перед ним три мужика
и наша очаровательная деканша) и интересуется:"Простите, а КТО ИЗ ВАС
Галина Алексеевна?"........ И практически моментально, не сговариваясь
три мужские глотки:" Я!!! "
Смех - смехом, но сдали все прекрасно.
ЗЫ: Произошло сегодня АНДР-1й
образования (юриспруденция) подходит к завершению. Мы, по разным
причинам (работа там, лень природная и т. д. ) не сдавшие трудовое право
вовремя, догоняем, то есть сидим в кабинете у декана, по
совместительству преподавателя этого самого права, и сдаем. Мы - это
трое давно уже совершеннолетних небритых дяденек и моя супруга, причем
сидит она (это важно) так, что открывающаяся входная дверь
перегораживает этот угол и входящему человеку увидеть ее невозможно.
Также необходимо упомянуть что декан в данном случае - лицо женского
пола.
Стук в дверь - входит какой-то студент - очник с папкой в руках. Смотрит
на нас (напомню: супругу не видно - соответственно перед ним три мужика
и наша очаровательная деканша) и интересуется:"Простите, а КТО ИЗ ВАС
Галина Алексеевна?"........ И практически моментально, не сговариваясь
три мужские глотки:" Я!!! "
Смех - смехом, но сдали все прекрасно.
ЗЫ: Произошло сегодня АНДР-1й
27
История, рассказанная мне очевидцем события, или "за что я люблю
русских".
В одной средней школе в Канаде был как-то тест (контрольная, по-нашему).
И один русский парень, видимо, в силу природного расп**дяйства, пришел
на эту контрольную, не подготовившись. Сел и стал сдувать у соседа.
Тут один правильный сознательный канадский мальчик поднимает руку и
говорит:
- Учитель, а вот он, -- показывая на нашего героя, -- списывает!
Учитель встает и забирает у нашего парня работу. Тогда тот, ничтоже
сумняшеся, встает, подходит к докладчику и дает ему в бубен, после чего
спокойно садится на свое место. Герою объявляют detention на 2 дня
(запрет на посещение школы), чем все и кончается.
Впрочем, нет. Все кончается тем, что через некоторое время он становится
президентом этой школы.
русских".
В одной средней школе в Канаде был как-то тест (контрольная, по-нашему).
И один русский парень, видимо, в силу природного расп**дяйства, пришел
на эту контрольную, не подготовившись. Сел и стал сдувать у соседа.
Тут один правильный сознательный канадский мальчик поднимает руку и
говорит:
- Учитель, а вот он, -- показывая на нашего героя, -- списывает!
Учитель встает и забирает у нашего парня работу. Тогда тот, ничтоже
сумняшеся, встает, подходит к докладчику и дает ему в бубен, после чего
спокойно садится на свое место. Герою объявляют detention на 2 дня
(запрет на посещение школы), чем все и кончается.
Впрочем, нет. Все кончается тем, что через некоторое время он становится
президентом этой школы.
28
Случилось это с моим дядей.
Однажды вечером он как всегда, вышел гулять с собакой, а звали ее, и это
вестма не маловажно для дальнейшего рассказа - Маша. Порода собаки так
же о многом говорит - Американский стафордшир терьер (собак других пород
просто ненавидит).
Не по-далеку прогуливалась с балоночкой представительная дама.
Маша, увидев балонку, прыгнула в надежде ее покусать, однако та
вывернулась, да еще так ловко, что оказалась на руках у хозяйки. Однако
Маше всетаки удалось уцепить балонку за задницу.
В это время, дядя кричит: - "Маша сука отпусти собаку".
Дама во все горло кричит: -" Не отпущу! , не отпущу!"
На следующий день дядя собравшись в магазин, встречает на улице "даму с
собачкой", которая разговаривает с подругой. Подруга говорит: - "У этого
мужика собабака такой породы, которых в Англии отстреливают". На что ее
собеседница отвечает: - "Да хорошо бы и у нас отстреливали, да еще и с
хозяивами в придачу!".
Оказывается даму с собачко тоже звали - Маша.
Вот такая смешная история вышла!
Однажды вечером он как всегда, вышел гулять с собакой, а звали ее, и это
вестма не маловажно для дальнейшего рассказа - Маша. Порода собаки так
же о многом говорит - Американский стафордшир терьер (собак других пород
просто ненавидит).
Не по-далеку прогуливалась с балоночкой представительная дама.
Маша, увидев балонку, прыгнула в надежде ее покусать, однако та
вывернулась, да еще так ловко, что оказалась на руках у хозяйки. Однако
Маше всетаки удалось уцепить балонку за задницу.
В это время, дядя кричит: - "Маша сука отпусти собаку".
Дама во все горло кричит: -" Не отпущу! , не отпущу!"
На следующий день дядя собравшись в магазин, встречает на улице "даму с
собачкой", которая разговаривает с подругой. Подруга говорит: - "У этого
мужика собабака такой породы, которых в Англии отстреливают". На что ее
собеседница отвечает: - "Да хорошо бы и у нас отстреливали, да еще и с
хозяивами в придачу!".
Оказывается даму с собачко тоже звали - Маша.
Вот такая смешная история вышла!
29
Вспоминая школьные, счастливые дни хочу поведать историю, учился я тогда
в девятом классе. Итак шел урок географии, надо сказать что вела его
тетенька ангельской души человек в ней было редкое сочетание строгости и
юмора, но сейчас разговор не о том. Так вот сидим мы с моим друганом
Андрюхой, скучаем. И тут Андрюха вспоминает один старый прикол, и мы тут
же принимаемся за его выполнение. Он состоит в том что на бумаге пишутся
слова «Посмотри на потолок» и передается на следующую парту, обитатели
задней парты естественно смотрят на потолок, а мы с корешем угораем.
Соседи естественно чувствуют себя дураками и передают бумажку на
следующую парту – смеются уже 2 парты. Так по принципу цепной реакции
смеется весь класс. Тут у на вышел такой курьез – записка отпрыгала
добрые 10 парт, и вот она попадает к раздраженному чем-то сокласнику и
тот в сердцах комментирует ее попадание к нему в слух, в это время
учительница уже давно приметившая возню в классе понимает, в чем дело и
забирает злосчастную записку и кладет к себе на стол. Все понемногу
успокаиваются. Наступает тишина. И эту тишину сразу же разрывает смех
учительницы взгляд которой устремлен в потолок, а потом и дикий гогот
всего класса (мы смеялись минут двадцать). Как вы догадались, она
прочитала записку, естественно посмотрела... До чего люблю людей с
юмором. А она тогда даже заплакала от смеха...
в девятом классе. Итак шел урок географии, надо сказать что вела его
тетенька ангельской души человек в ней было редкое сочетание строгости и
юмора, но сейчас разговор не о том. Так вот сидим мы с моим друганом
Андрюхой, скучаем. И тут Андрюха вспоминает один старый прикол, и мы тут
же принимаемся за его выполнение. Он состоит в том что на бумаге пишутся
слова «Посмотри на потолок» и передается на следующую парту, обитатели
задней парты естественно смотрят на потолок, а мы с корешем угораем.
Соседи естественно чувствуют себя дураками и передают бумажку на
следующую парту – смеются уже 2 парты. Так по принципу цепной реакции
смеется весь класс. Тут у на вышел такой курьез – записка отпрыгала
добрые 10 парт, и вот она попадает к раздраженному чем-то сокласнику и
тот в сердцах комментирует ее попадание к нему в слух, в это время
учительница уже давно приметившая возню в классе понимает, в чем дело и
забирает злосчастную записку и кладет к себе на стол. Все понемногу
успокаиваются. Наступает тишина. И эту тишину сразу же разрывает смех
учительницы взгляд которой устремлен в потолок, а потом и дикий гогот
всего класса (мы смеялись минут двадцать). Как вы догадались, она
прочитала записку, естественно посмотрела... До чего люблю людей с
юмором. А она тогда даже заплакала от смеха...
К вопросу о сотовых в Израиле... Сам я работаю в самой крупной в Израиле
сотовой сети, которая, к моему глубокому сожалению, только сейчас
открыла поддержку на русском языке. Поскольку я с самого начала работы
пропихивал идею открытия такой службы ("вчера было рано, завтра будет
поздно"), то и записался туда добровольцем одним из первых. Итак, первый
день работы, с напряжением жду звонков, лихорадочно повторяя про себя
различные термины на русском языке... И тут, вот оно!
Я:... , доброе утро, говорит...
Он: (перевод с ломаного иврита, с диким "русским" акцентом):
Здравствуйте, вы говорите по русски?...
Я: (на русском, с нотками истерики): прошу прощения?!?!?
Он (на таком же иврите): Я спрашиваю, говорите ли вы по-русски?!!!
Друзья мои! Чтобы вы поняли, насколько велика концентрация идиотов в
нашей бедной стране - такие звонки продолжают поступать до сих пор,
иногда-по два раза в день... :-(
сотовой сети, которая, к моему глубокому сожалению, только сейчас
открыла поддержку на русском языке. Поскольку я с самого начала работы
пропихивал идею открытия такой службы ("вчера было рано, завтра будет
поздно"), то и записался туда добровольцем одним из первых. Итак, первый
день работы, с напряжением жду звонков, лихорадочно повторяя про себя
различные термины на русском языке... И тут, вот оно!
Я:... , доброе утро, говорит...
Он: (перевод с ломаного иврита, с диким "русским" акцентом):
Здравствуйте, вы говорите по русски?...
Я: (на русском, с нотками истерики): прошу прощения?!?!?
Он (на таком же иврите): Я спрашиваю, говорите ли вы по-русски?!!!
Друзья мои! Чтобы вы поняли, насколько велика концентрация идиотов в
нашей бедной стране - такие звонки продолжают поступать до сих пор,
иногда-по два раза в день... :-(
31
Пребывали мы некогда в одном незабвенном городе О. в командировке.
Приехали ужо под вечер. Остановиться негде. Мест в гостиннице, как
водится, не водилось. Южная страна. Время летнее. "Пошли в парк", -
говорит приятель, - "как-нибудь там на скамейке...". Пошли. Перелезли
через ограду, по причине позднего времени, и давай уголок укромный
искать. Ну нет нигде скамеек. Нашли кусты поразвесистей, расстелили
газетки, порезали что было, налили, что оставалось - сидим наслаждаемся.
Вдруг шорох в кустах. "Охрана", - обреченно вздыхает приятель, а сам уже
нашаривает бумажник в предчуствии штрафа. Я доедаю помидор ;) спокойно
так, со вкусом, макаю его в соль и осторожно со скворчаньем и
бульканьем, чтоб на костюм не попало, откусываю под стаканчик. Кусты
раздвигаются, высовывается чья-то харя. В свете южных созвездий и не
разглядишь. Берет у меня из рук здоровенный помидор и одним махом кидает
его себе в пасть. Я немного удивлен. "Однако и габариты у местных", -
шепотом говорит приятель, достает банкноту и протягивает ее по
направлению кустов. Бери, мол, и проваливай, нехрен на чужие помидоры
зариться. Я меж тем беру следующий овощ, а приятель мой начинает как-то
странно пятиться и мычит что-то неразборчивое - не туземный диалект,
соображаю я. Поворачиваюсь, боже мой, из кустов выходит горилла, точнее
горил, и лапой так небрежно в меня тычет, понравился помидор таки.
Исчезли мы оттуда прямо-таки мгновенно. Слава Богу, метрах в тридцати
какой-то баобаб стоял, мы на него влетели, даже без помощи рук. Баобаб
полый внутри оказался. Отдышались мы, успокоились да и спать легли.
Утром оказалось, что в какой-то зоопарк забрели, а баобаб этот был
квартирой того самого горила. Он нашего самогона то откушал, да и лег
где был. Сейчас мне страшно представить, что было бы, если б мы чаем
запивали.
Приехали ужо под вечер. Остановиться негде. Мест в гостиннице, как
водится, не водилось. Южная страна. Время летнее. "Пошли в парк", -
говорит приятель, - "как-нибудь там на скамейке...". Пошли. Перелезли
через ограду, по причине позднего времени, и давай уголок укромный
искать. Ну нет нигде скамеек. Нашли кусты поразвесистей, расстелили
газетки, порезали что было, налили, что оставалось - сидим наслаждаемся.
Вдруг шорох в кустах. "Охрана", - обреченно вздыхает приятель, а сам уже
нашаривает бумажник в предчуствии штрафа. Я доедаю помидор ;) спокойно
так, со вкусом, макаю его в соль и осторожно со скворчаньем и
бульканьем, чтоб на костюм не попало, откусываю под стаканчик. Кусты
раздвигаются, высовывается чья-то харя. В свете южных созвездий и не
разглядишь. Берет у меня из рук здоровенный помидор и одним махом кидает
его себе в пасть. Я немного удивлен. "Однако и габариты у местных", -
шепотом говорит приятель, достает банкноту и протягивает ее по
направлению кустов. Бери, мол, и проваливай, нехрен на чужие помидоры
зариться. Я меж тем беру следующий овощ, а приятель мой начинает как-то
странно пятиться и мычит что-то неразборчивое - не туземный диалект,
соображаю я. Поворачиваюсь, боже мой, из кустов выходит горилла, точнее
горил, и лапой так небрежно в меня тычет, понравился помидор таки.
Исчезли мы оттуда прямо-таки мгновенно. Слава Богу, метрах в тридцати
какой-то баобаб стоял, мы на него влетели, даже без помощи рук. Баобаб
полый внутри оказался. Отдышались мы, успокоились да и спать легли.
Утром оказалось, что в какой-то зоопарк забрели, а баобаб этот был
квартирой того самого горила. Он нашего самогона то откушал, да и лег
где был. Сейчас мне страшно представить, что было бы, если б мы чаем
запивали.
Хотите верьте – хотите нет! А история эта была, и случилась она 14 марта
сего года! Есть в славном городе Иркутске замечательный Иркутский
Государственный Технический Университет, а в нем есть прекрасная группа
***-98-1 (не называю из сами понимаете каких соображений). Так вот в
этой группе семестр назад появилось прибавление 3 девчонки и несколько
парней. Но не понятно почему мы т. е. парни, которые учились с самого
начала как-то с девчонками этими не ладили. Но вот парадокс. Одна из
этих девок живет в Чуне. Собралась она на выходные домой и пообещала 10
литров самогона местного привезти. Ну мы и рады. И вот приезжает она в
общагу. Литры с собой естественно. Ну и пошли мы значит шестером на
дегустацию: 4 парня и 2 девчонки. Литр….. другой…. дошли до третьего.
Все синие – а остановиться душа русская, да еще и в Сибири – НЕ
МОЖЕТ!!!!!! Делать нехуй. Заказываем сауну…. и тут начинается самое
интересное!
Девки то из общаги – купальники взяли, а мы…. Короче всем уже было
похую – без ТРУСОВ бегаем, а члены на баб обнаженных(почти) – стоят. Еще
литр ебнули и понеслась. Я в бассейн нырнуть не успел, как одну уже в
Сауне трахают. Вторую – в парилке. Пока двое трахали, мы с коришом еще
пол литра приговорили. А потом меняться стали. А потом вчетвером,
вместе, а потом вшестером….. тут я чуть не охуел. Поза бабочка, знаете?
Два хуя в две руки, а третий в рот(во девки дают) и поехали. А потом еще
и проститутку одну сняли и еблись…еблись…. и еще раз еблись…. а дальше
мы поехали домой ко мне и пол ночи она сосала мой член (весь рот ей
обкончал)….. а потом в ход пошел разврат – одну бабу втроем: в рот,
пизду и очко….. короче говоря я их еще не видел(кроме того как утром еще
в ванной пару палок каждый). Завтра на учебу рвану, посмотрю – чувствую
обе ЗАЛЕТЕЛИ как могли, а может и шлюшка тоже. Вообщем не повторяйте
наших ошибок!!!!!!!!!!!
Подробности: crazy_colbass@e-mail. ru
сего года! Есть в славном городе Иркутске замечательный Иркутский
Государственный Технический Университет, а в нем есть прекрасная группа
***-98-1 (не называю из сами понимаете каких соображений). Так вот в
этой группе семестр назад появилось прибавление 3 девчонки и несколько
парней. Но не понятно почему мы т. е. парни, которые учились с самого
начала как-то с девчонками этими не ладили. Но вот парадокс. Одна из
этих девок живет в Чуне. Собралась она на выходные домой и пообещала 10
литров самогона местного привезти. Ну мы и рады. И вот приезжает она в
общагу. Литры с собой естественно. Ну и пошли мы значит шестером на
дегустацию: 4 парня и 2 девчонки. Литр….. другой…. дошли до третьего.
Все синие – а остановиться душа русская, да еще и в Сибири – НЕ
МОЖЕТ!!!!!! Делать нехуй. Заказываем сауну…. и тут начинается самое
интересное!
Девки то из общаги – купальники взяли, а мы…. Короче всем уже было
похую – без ТРУСОВ бегаем, а члены на баб обнаженных(почти) – стоят. Еще
литр ебнули и понеслась. Я в бассейн нырнуть не успел, как одну уже в
Сауне трахают. Вторую – в парилке. Пока двое трахали, мы с коришом еще
пол литра приговорили. А потом меняться стали. А потом вчетвером,
вместе, а потом вшестером….. тут я чуть не охуел. Поза бабочка, знаете?
Два хуя в две руки, а третий в рот(во девки дают) и поехали. А потом еще
и проститутку одну сняли и еблись…еблись…. и еще раз еблись…. а дальше
мы поехали домой ко мне и пол ночи она сосала мой член (весь рот ей
обкончал)….. а потом в ход пошел разврат – одну бабу втроем: в рот,
пизду и очко….. короче говоря я их еще не видел(кроме того как утром еще
в ванной пару палок каждый). Завтра на учебу рвану, посмотрю – чувствую
обе ЗАЛЕТЕЛИ как могли, а может и шлюшка тоже. Вообщем не повторяйте
наших ошибок!!!!!!!!!!!
Подробности: crazy_colbass@e-mail. ru
33
В славные времена моей учебы в не менее славном Плехановском институте
(на Серпуховке), отдыхали мы с друзьями (г. г. 94-96 где-то) в
Спортивно-оздоровительном лагере Плехановец(СОЛ "Плехановец"), что в 30
км от Анапы. Про то как мы там "спортивно оздоровлялись" рассказывать
можно вечно. В лагере у нас была как-бы база, куда мы возвращались из
всяких путешествий. История об одном из таких.
Прогуляв в этом "спортивно-оздоровительном" лагере недели две и выпив
немеряно вина совхоза им. Ленина (читайте на всех краснодарских
этикетках- "Анапа-крепленое" и иже с ним) потянуло нас (меня и двух моих
корешей) на "Массандру". Ну договорились рано утром встать и ехать.
Встали конечно кое-как и поковыляли в станицу "Благовещенская"(у них все
деревни станицами зовуться)на автобус.
Доехали до порта Кавказ. Сели на какой-то подпольный катер (другое
государство ведь блин), так как на паром очередь часов на пять и доехали
до Порта Крым. Из Керчи в Феодосия - Орджоникидзе (в Крыиу тоже есть
такой, не далеко от Котебля), и добрались до Алушты (где собственно
завод Массандра и находится). Добрались где-то в 0:30 - 1:30 ночи.
Начали искать где приютиться. Но видимо или наплыв туристов был большой,
или денег у нас оставалось мало, но ни сторговаться мы не смогли, ни по
деньгам нам подходящую хату найти не смогли.
Идем по набережной (решив заночевать на городском пляже)смотрим туда
сюда, а там сям народ в кабаках гуляет песни заказывает. И тут идем мы
втроем мимо какого-то кабака а ведущий там чего-то объявляет:
"А сейчас выступит такой-то и такой-то для веселой троицы из Москвы".
Видимо день был тяжелый, все-таки 6-7 ГОРОДОВ за день (не за сутки), или
еще что, но мы стоять уже не могли, валялись от хохота. Но это еше не
все. Мы добрели до пляжа в полной темноте, засунули вещи под лежаки и
приняв "снотворного" уснули, предварительно одевшись в свитера, куртки,
джинсы и шорты (конец августа все-таки, прохладно ночью спать на пляже).
Пробуждение мое было следующее: Открываю глаза надо мной небо синее
синее, без единого облачка. Ну думаю наверно в лагере, не дошел до
домика. Но тут замечаю, как вокруг люди в плавках ходят, бабы в
купальниках (в лагере раньше 8 никто не вставал, кроме поваров). Опускаю
глаза и... Вообщем яхта там стояла белая белая как сметана и довольно
шикарная. Все, думаю, за последний месяц "снотворного " перебрал,
"белочка".
Ребята тоже проснулись и лежат, каждый о своей "белке" вспоминает.
А картина-то: Три мужика лежат на двух лежаках впритык одетые во все что
только можно. А вокруг народ плещется. Вообщем продрали мы глаза кое-как
и поехали обратно на базу в СПОРТИВНО-ОЗДОРОВИТЕЛЬНЫЙ ЛАГЕРЬ
"ПЛЕХАНОВЕЦ" (но это уже другая история).
Привет Женька, привет Леня!
(на Серпуховке), отдыхали мы с друзьями (г. г. 94-96 где-то) в
Спортивно-оздоровительном лагере Плехановец(СОЛ "Плехановец"), что в 30
км от Анапы. Про то как мы там "спортивно оздоровлялись" рассказывать
можно вечно. В лагере у нас была как-бы база, куда мы возвращались из
всяких путешествий. История об одном из таких.
Прогуляв в этом "спортивно-оздоровительном" лагере недели две и выпив
немеряно вина совхоза им. Ленина (читайте на всех краснодарских
этикетках- "Анапа-крепленое" и иже с ним) потянуло нас (меня и двух моих
корешей) на "Массандру". Ну договорились рано утром встать и ехать.
Встали конечно кое-как и поковыляли в станицу "Благовещенская"(у них все
деревни станицами зовуться)на автобус.
Доехали до порта Кавказ. Сели на какой-то подпольный катер (другое
государство ведь блин), так как на паром очередь часов на пять и доехали
до Порта Крым. Из Керчи в Феодосия - Орджоникидзе (в Крыиу тоже есть
такой, не далеко от Котебля), и добрались до Алушты (где собственно
завод Массандра и находится). Добрались где-то в 0:30 - 1:30 ночи.
Начали искать где приютиться. Но видимо или наплыв туристов был большой,
или денег у нас оставалось мало, но ни сторговаться мы не смогли, ни по
деньгам нам подходящую хату найти не смогли.
Идем по набережной (решив заночевать на городском пляже)смотрим туда
сюда, а там сям народ в кабаках гуляет песни заказывает. И тут идем мы
втроем мимо какого-то кабака а ведущий там чего-то объявляет:
"А сейчас выступит такой-то и такой-то для веселой троицы из Москвы".
Видимо день был тяжелый, все-таки 6-7 ГОРОДОВ за день (не за сутки), или
еще что, но мы стоять уже не могли, валялись от хохота. Но это еше не
все. Мы добрели до пляжа в полной темноте, засунули вещи под лежаки и
приняв "снотворного" уснули, предварительно одевшись в свитера, куртки,
джинсы и шорты (конец августа все-таки, прохладно ночью спать на пляже).
Пробуждение мое было следующее: Открываю глаза надо мной небо синее
синее, без единого облачка. Ну думаю наверно в лагере, не дошел до
домика. Но тут замечаю, как вокруг люди в плавках ходят, бабы в
купальниках (в лагере раньше 8 никто не вставал, кроме поваров). Опускаю
глаза и... Вообщем яхта там стояла белая белая как сметана и довольно
шикарная. Все, думаю, за последний месяц "снотворного " перебрал,
"белочка".
Ребята тоже проснулись и лежат, каждый о своей "белке" вспоминает.
А картина-то: Три мужика лежат на двух лежаках впритык одетые во все что
только можно. А вокруг народ плещется. Вообщем продрали мы глаза кое-как
и поехали обратно на базу в СПОРТИВНО-ОЗДОРОВИТЕЛЬНЫЙ ЛАГЕРЬ
"ПЛЕХАНОВЕЦ" (но это уже другая история).
Привет Женька, привет Леня!
34
Работаю на компанию Mackie. Собираем миксеры и усилители с колонками.
Техника хорошая, людям нравится. Но, самый последний новомодный и
накрученый миксер называется HUI (Human User Interface). Всего в
компании (1500 всего рабочих) работает только трое русских. Никто до сих
пор непонимает почему русские смеются над последним словом техники.
Забавно и то что я сам тестирую узел к тому миксеру, который назвается
(клянусь, не вру) HUI Meter.
Техника хорошая, людям нравится. Но, самый последний новомодный и
накрученый миксер называется HUI (Human User Interface). Всего в
компании (1500 всего рабочих) работает только трое русских. Никто до сих
пор непонимает почему русские смеются над последним словом техники.
Забавно и то что я сам тестирую узел к тому миксеру, который назвается
(клянусь, не вру) HUI Meter.
БЖД так БЖД.
Был у нас этот предмет в институте, читал колоритный старикан, который
любил всех шокировать или смешить. Однажды он рассказывал о том, что при
отравлении каким-то СДЯВ (сильно действующее ядовитое вещество) или при
применении биологического оружия массового уничтожения, нужно принимать
спирт для обеззараживания кишечника! Когда раздались смешки, он говорит:
"Да-Да, именно спирт, чтобы понос был стерильным!".
Уже откровенный смех. Добавляет:
"А никто из вас с похмелья сильного кал не нюхал?"
Ржач на всю аудиторию.
"В данном случае, ничего смешного - наутро после сильного возлияния
водки, кал пахнет (именно пахнет! ) спиртом!..."
Это старикан.
А вот другой персонаж - лоботряс/второгодник (академ брал), по жизни -
ничего, соображает, но в науках - не ноль, а минус один, короче
тупорогий.
Так вот, он спал на лекции, возле меня, тут старикана довели, он начал
кричать, выгонять из аудитории, проверять записи, причем именно
последнее, что продиктовал - "обвал при землетрясении", я сам не писал,
но сосед проснулся и просит продиктовать определение, ну, а я добрый и
отзывчивый, решил помочь товарищу в беде, диктую: Обвал - это то-то,
то-то и то-то (слышал краем уха препода). Потом пошла отсебятина типа:
при обвале очень страшно... (сосед пишет) несмотря ни на что - главное
самому остаться в живых (пишет), а уже потом выручать командира или
преподавателя, если обвал произошел во время лекции (задумался... нет,
пишет). Но самое главное не испугаться и не обмочиться, если это
произошло - беречь ноги от сырости и влаги...... (недоверчиво смотрит,
но пишет)... сначала свои, а потом командира или преподавателя.
Может в другой момент до него бы и дошло, но бедолага был со сна, да и
преп не дал времени - наехал на какую то девчушку, что та не писала,
поднимает моего соседа и просит его прочесть, тот с довольным видом, что
успел, начинает читать: трали-вали (правильный вар-т), тут начинается
действо - чтение моего варианта. По мере получения информации публика и
преп начинают сначала сильно удивляться, затем начинает до всех
доходить, но не до бедолаги.
Когда смех стих, преп говорит: "То что мои ноги надо беречь от обсыкания
во вторую очередь - это неправильно....." разворачивается и уходит.
Don from Samal-2
Был у нас этот предмет в институте, читал колоритный старикан, который
любил всех шокировать или смешить. Однажды он рассказывал о том, что при
отравлении каким-то СДЯВ (сильно действующее ядовитое вещество) или при
применении биологического оружия массового уничтожения, нужно принимать
спирт для обеззараживания кишечника! Когда раздались смешки, он говорит:
"Да-Да, именно спирт, чтобы понос был стерильным!".
Уже откровенный смех. Добавляет:
"А никто из вас с похмелья сильного кал не нюхал?"
Ржач на всю аудиторию.
"В данном случае, ничего смешного - наутро после сильного возлияния
водки, кал пахнет (именно пахнет! ) спиртом!..."
Это старикан.
А вот другой персонаж - лоботряс/второгодник (академ брал), по жизни -
ничего, соображает, но в науках - не ноль, а минус один, короче
тупорогий.
Так вот, он спал на лекции, возле меня, тут старикана довели, он начал
кричать, выгонять из аудитории, проверять записи, причем именно
последнее, что продиктовал - "обвал при землетрясении", я сам не писал,
но сосед проснулся и просит продиктовать определение, ну, а я добрый и
отзывчивый, решил помочь товарищу в беде, диктую: Обвал - это то-то,
то-то и то-то (слышал краем уха препода). Потом пошла отсебятина типа:
при обвале очень страшно... (сосед пишет) несмотря ни на что - главное
самому остаться в живых (пишет), а уже потом выручать командира или
преподавателя, если обвал произошел во время лекции (задумался... нет,
пишет). Но самое главное не испугаться и не обмочиться, если это
произошло - беречь ноги от сырости и влаги...... (недоверчиво смотрит,
но пишет)... сначала свои, а потом командира или преподавателя.
Может в другой момент до него бы и дошло, но бедолага был со сна, да и
преп не дал времени - наехал на какую то девчушку, что та не писала,
поднимает моего соседа и просит его прочесть, тот с довольным видом, что
успел, начинает читать: трали-вали (правильный вар-т), тут начинается
действо - чтение моего варианта. По мере получения информации публика и
преп начинают сначала сильно удивляться, затем начинает до всех
доходить, но не до бедолаги.
Когда смех стих, преп говорит: "То что мои ноги надо беречь от обсыкания
во вторую очередь - это неправильно....." разворачивается и уходит.
Don from Samal-2
2
Четырехлетняя девочка была крещена в православной церкви около полугода
назад и на днях спрашивает у мамы:
- А кошки крестятся?
Мама начинает философствовать - я не знаю ни их богов, ни их культуры...
Дочь рассуждает сама - наверное нет, они же воды боятся.
назад и на днях спрашивает у мамы:
- А кошки крестятся?
Мама начинает философствовать - я не знаю ни их богов, ни их культуры...
Дочь рассуждает сама - наверное нет, они же воды боятся.
Мне было 19 лет, дело было на юге. Приехали, устроились, пошли
разведать, где море. Оказалось, пять минут ходьбы. Окунулись и тут же
ушли. К ночи - на плечах и спине - солнечные ожоги с пузырями. На утро
едем в Сочи. Там провели весь день, уезжали поздно вечером. Я - без
очков / зрение -8/, в подошедшей электричке дверь не вровень с
платформой, как в Москве, а со ступеньками, но темно же! В результате -
сильный ушиб ноги и на следующее утро в Сухумми поехали без меня. Дня
через три вечером, после пяти идем в знаменитый парк в Гаграх. Солнца
нет, тень. Но к утру опять ожоги с пузырями. Позагорать так и не
пришлось. Возвращаемся в Москву. В купе закрываю дверь на защелку. В это
же время снаружи рывком открывают дверь купе. Результат - море крови,
палец на руке ободран до кости. В Москве - приехали, иду в магазин с
трехлетним двоюродным братом. На обратном пути пришлось взять его на
руки. Подноги, естественно, не смотрю. Под ногами небольшая, но крутая
горка, выстеленная булыжниками. На спуске за что-то цепляюсь ногой, лечу
и, чтобы не уронить брата, приземляюсь на оба колена, ободрав их об
асфальт до мяса. Слава богу, больше никаких приключений не было. Вот
так, очень плодотворно прошло для меня то лето!
Котофей
разведать, где море. Оказалось, пять минут ходьбы. Окунулись и тут же
ушли. К ночи - на плечах и спине - солнечные ожоги с пузырями. На утро
едем в Сочи. Там провели весь день, уезжали поздно вечером. Я - без
очков / зрение -8/, в подошедшей электричке дверь не вровень с
платформой, как в Москве, а со ступеньками, но темно же! В результате -
сильный ушиб ноги и на следующее утро в Сухумми поехали без меня. Дня
через три вечером, после пяти идем в знаменитый парк в Гаграх. Солнца
нет, тень. Но к утру опять ожоги с пузырями. Позагорать так и не
пришлось. Возвращаемся в Москву. В купе закрываю дверь на защелку. В это
же время снаружи рывком открывают дверь купе. Результат - море крови,
палец на руке ободран до кости. В Москве - приехали, иду в магазин с
трехлетним двоюродным братом. На обратном пути пришлось взять его на
руки. Подноги, естественно, не смотрю. Под ногами небольшая, но крутая
горка, выстеленная булыжниками. На спуске за что-то цепляюсь ногой, лечу
и, чтобы не уронить брата, приземляюсь на оба колена, ободрав их об
асфальт до мяса. Слава богу, больше никаких приключений не было. Вот
так, очень плодотворно прошло для меня то лето!
Котофей
История о том, как студентов - медиков приучают курить.
Практика, первый курс. Вечер, терапевтическое отделение. Вечерние уколы.
Расклад - курящие в курилку, не курящие - в палаты колоть зады и попки.
Когда набиваешь руку - все прекрасно, практика - огромная, но когда уже
учиться нечему и не хочешь быть козлом отпущения - первая и последующие
сигареты лучше задов болящих.
Котофей
Практика, первый курс. Вечер, терапевтическое отделение. Вечерние уколы.
Расклад - курящие в курилку, не курящие - в палаты колоть зады и попки.
Когда набиваешь руку - все прекрасно, практика - огромная, но когда уже
учиться нечему и не хочешь быть козлом отпущения - первая и последующие
сигареты лучше задов болящих.
Котофей
Из жизни пейджинговой конторы: Чувак
- Передайте аб. ХХХХ "Я в ахуе. Кирилл"
Оператор
- нет, мат не передаем
- вот епрст... (пауза) тогда вот как: " Я в АХ. У. е. стался без
изменений. Кирил"
Пришлось передавть важную коммерческую информацию: ))
- Передайте аб. ХХХХ "Я в ахуе. Кирилл"
Оператор
- нет, мат не передаем
- вот епрст... (пауза) тогда вот как: " Я в АХ. У. е. стался без
изменений. Кирил"
Пришлось передавть важную коммерческую информацию: ))
Это было лет 15 назад. Пригородный автобус "метро-15 км за кольцевую". У
передней двери качается прилично пьяный гражданин (по тем временам
товарищ). Некоторое время - тишина, а после проезда поста ГАИ начинается
невнятное мычание с постепенным переходом на отчетливый трех-четырех
этажный мат. Как интеллигентный челове я предлагаю замолчать: а то
применю санкции. После 101 предупреждения с моей стороны и попыток моего
удушения (при отдельных репликах женщин: чего пристаешь к убогому? )я
наношу не сильный удар между глаз и укладываю его на ступеньки (при этом
его пришлось сложить пополам, а то на помещался). Он мирно засыпает, а
мне приходится пожалеть, так как женщины пытались применить ко мне
большее насилие, чем я к пьяни. Самая сердобольная с помощью подруг
поднимает его в салон, сажает рядом с собой и кладет его забубенную
головушку на колени (естественно ее соседке пришлось стоять). Спустя 10
минут товарищ мощно вздыхает и вываливает все выпитое за день вместе с
закусками на подол даме. Автобус приходиться остановить, а даме
оттираться снегом. Хохота было много, но закончилось все трагически:
несмотря на мои протесты и 5 градусов мороза за бортом, товарища
оставили в чистом поле. А я дважды оказался виноват в глазах
общественности.
Остроухов Николай
передней двери качается прилично пьяный гражданин (по тем временам
товарищ). Некоторое время - тишина, а после проезда поста ГАИ начинается
невнятное мычание с постепенным переходом на отчетливый трех-четырех
этажный мат. Как интеллигентный челове я предлагаю замолчать: а то
применю санкции. После 101 предупреждения с моей стороны и попыток моего
удушения (при отдельных репликах женщин: чего пристаешь к убогому? )я
наношу не сильный удар между глаз и укладываю его на ступеньки (при этом
его пришлось сложить пополам, а то на помещался). Он мирно засыпает, а
мне приходится пожалеть, так как женщины пытались применить ко мне
большее насилие, чем я к пьяни. Самая сердобольная с помощью подруг
поднимает его в салон, сажает рядом с собой и кладет его забубенную
головушку на колени (естественно ее соседке пришлось стоять). Спустя 10
минут товарищ мощно вздыхает и вываливает все выпитое за день вместе с
закусками на подол даме. Автобус приходиться остановить, а даме
оттираться снегом. Хохота было много, но закончилось все трагически:
несмотря на мои протесты и 5 градусов мороза за бортом, товарища
оставили в чистом поле. А я дважды оказался виноват в глазах
общественности.
Остроухов Николай
сегодня, 13-30 Медкабинет школы. Заходит инженер(и) по эксплуатации
школы и просит медсестру(м) измерить давление, говоря что накануне
объелся селедки и теперь, вероятно, давление повысилось. Давление
оказалось в норме.
Медсестра просит инженера забрать из кабинета неработающие напольные
весы, которые стоят на проходе, не работают и только занимают место.
и - пусть стоят, их можно еще исправить м - заберите этот гроб /весы
громоздкие/, ребята об них ноги поломают, все равно их никто чинить не
будет, да и другие весы есть.
и - ну хорошо, раз давление нормальное, приду заберу.
Возвращается через полчаса за весами, с сомнением смотрит на них и - и
как их брать- то? Неудобно... Как женщину берут на руки, знаю... а их
то..?
Берет весы в руки, действительно почти так же, как носят женщину и
выносит их из кабинета м - спасибо!
и - за что? Я же не вас вынес. Котофей
школы и просит медсестру(м) измерить давление, говоря что накануне
объелся селедки и теперь, вероятно, давление повысилось. Давление
оказалось в норме.
Медсестра просит инженера забрать из кабинета неработающие напольные
весы, которые стоят на проходе, не работают и только занимают место.
и - пусть стоят, их можно еще исправить м - заберите этот гроб /весы
громоздкие/, ребята об них ноги поломают, все равно их никто чинить не
будет, да и другие весы есть.
и - ну хорошо, раз давление нормальное, приду заберу.
Возвращается через полчаса за весами, с сомнением смотрит на них и - и
как их брать- то? Неудобно... Как женщину берут на руки, знаю... а их
то..?
Берет весы в руки, действительно почти так же, как носят женщину и
выносит их из кабинета м - спасибо!
и - за что? Я же не вас вынес. Котофей
Вчера, Лужники, матч Спартак-лион, я после работы с неплохим настроением
в предвкушении нескушного зрелища (надежда еще не умерла:)), купив
билет у малолеток со скидкой в 30% (во народ где-то халяву ловит)
подхожу к первому "блок посту" нашей бравой милиции, они его соорудили
из туш собственных тел с проходом через металоискатель, потом выделяется
представитель для выявления в моей личности враждебного элемента, это
чудо в лысых погонах довольно не скромно шмонает мои карманы и не только
и с выражением ребенка нашедшего под елкой подарка вытаскивает зажигалку
и заевляет "нельзя", я соответсвенно х#ею, настроение наши голубые
мундиры умеют портить лучше всех, мое сопротивление и мазилки насчет
моей допропорядочности привели только в окружение моей персоны другими
защитниками отечества, понимая, что их в этой жизни не еб#т ничего кроме
моей зажигалки, сдаюсь, еще пару слов и я лишился бы удовольствия
посмотреть футбол. Иду дальше, следующий кордон, еще один блюститель
права и порядка, лезет в мой карман вытаскивает не початую упаковку
дирола и не глядя забирает со словами "зажигалки нельзя", я держа себя в
руках провожу бравому сержанту ликбез насчет кислотно-щело... бла, бла,
бла, он проявил чудеса самообладания признав свой косяк. Ну вроде бы все
я на трибуне, наши бойцы на поле разминаються, я раслабляюсь, по телу
пробегает возбуждающая дрожь от предстоящей баталии, тут кто-то хлопает
меня по плечу, я оборачиваюсь... мент, я: "Чего?", он, показывая
папиросу:"Есть чем прикурить?". Я в осадке, настроение также быстро
поднялось, как и опустилось, браво Россия, у нас самые п@здатые клоуны в
синих мундирах.
Денис
в предвкушении нескушного зрелища (надежда еще не умерла:)), купив
билет у малолеток со скидкой в 30% (во народ где-то халяву ловит)
подхожу к первому "блок посту" нашей бравой милиции, они его соорудили
из туш собственных тел с проходом через металоискатель, потом выделяется
представитель для выявления в моей личности враждебного элемента, это
чудо в лысых погонах довольно не скромно шмонает мои карманы и не только
и с выражением ребенка нашедшего под елкой подарка вытаскивает зажигалку
и заевляет "нельзя", я соответсвенно х#ею, настроение наши голубые
мундиры умеют портить лучше всех, мое сопротивление и мазилки насчет
моей допропорядочности привели только в окружение моей персоны другими
защитниками отечества, понимая, что их в этой жизни не еб#т ничего кроме
моей зажигалки, сдаюсь, еще пару слов и я лишился бы удовольствия
посмотреть футбол. Иду дальше, следующий кордон, еще один блюститель
права и порядка, лезет в мой карман вытаскивает не початую упаковку
дирола и не глядя забирает со словами "зажигалки нельзя", я держа себя в
руках провожу бравому сержанту ликбез насчет кислотно-щело... бла, бла,
бла, он проявил чудеса самообладания признав свой косяк. Ну вроде бы все
я на трибуне, наши бойцы на поле разминаються, я раслабляюсь, по телу
пробегает возбуждающая дрожь от предстоящей баталии, тут кто-то хлопает
меня по плечу, я оборачиваюсь... мент, я: "Чего?", он, показывая
папиросу:"Есть чем прикурить?". Я в осадке, настроение также быстро
поднялось, как и опустилось, браво Россия, у нас самые п@здатые клоуны в
синих мундирах.
Денис
К историям о выносах...
Начало 90-х, застой. Оборонный завод. В цехе выдали для техничексих нужд
новые оцинкованные 12-литровые ведра. И нужны были эти ведра некоему
товарищу просто позарез, то ли на дачу, то ли для дома. Нe очень
нужны... А вынести? На проходной звери с погонами.
Он наливает в ведра воды из-под крана и двигает к проходной.
На посту:
- Стой! Что несешь?
- Вода дистиллированная для аккумуляторов.
- Пропуск на вынос!
- Нету.
- Тогда не пущу!
- Ну, тогда мне и не надо енту воду!!!
Товарищ выливает ее из ведер на клумбу, с пустыми ведрами проходит мимо
вахтера и идет... то ли на дачу, то ли домой. Ну нужны были ему ведра,
очень нужны.
Начало 90-х, застой. Оборонный завод. В цехе выдали для техничексих нужд
новые оцинкованные 12-литровые ведра. И нужны были эти ведра некоему
товарищу просто позарез, то ли на дачу, то ли для дома. Нe очень
нужны... А вынести? На проходной звери с погонами.
Он наливает в ведра воды из-под крана и двигает к проходной.
На посту:
- Стой! Что несешь?
- Вода дистиллированная для аккумуляторов.
- Пропуск на вынос!
- Нету.
- Тогда не пущу!
- Ну, тогда мне и не надо енту воду!!!
Товарищ выливает ее из ведер на клумбу, с пустыми ведрами проходит мимо
вахтера и идет... то ли на дачу, то ли домой. Ну нужны были ему ведра,
очень нужны.
10
Звонит моему коллеге по работе (Сереге - ты его знаешь, Доктор) какая-то
девушка (колобок) и говорит: "Когда ты меня замуж возьмешь...", а он ей
и отвечает: "Когда Баттон чемпионом станет!!!". При этом он формулу1 не
любит и не знает. Во до чего я его достал!
Только вот думаю... эт он ей сказал, чтобы выразить свое серьезное
нежелание... или веселое немедленное согласие?
девушка (колобок) и говорит: "Когда ты меня замуж возьмешь...", а он ей
и отвечает: "Когда Баттон чемпионом станет!!!". При этом он формулу1 не
любит и не знает. Во до чего я его достал!
Только вот думаю... эт он ей сказал, чтобы выразить свое серьезное
нежелание... или веселое немедленное согласие?
11
Прогуливался как-то вечером со свойй девушкой по городу, дело было
зимой.
Подходим мы к автобусной остановке и становимся в ожидании автобуса,
из-за угла выходит готоаущий в жопу мужик и бредет к остановке, не
доходя до нее метров 5 подскальзывается и падает на задницу, обводит
пространство вокруг себя взглядом и выдает фразу
- @ля, опять уронился!
зимой.
Подходим мы к автобусной остановке и становимся в ожидании автобуса,
из-за угла выходит готоаущий в жопу мужик и бредет к остановке, не
доходя до нее метров 5 подскальзывается и падает на задницу, обводит
пространство вокруг себя взглядом и выдает фразу
- @ля, опять уронился!
12
Прошу прощение за ненормативную лексику, но "в ней вся соль".
Ди-джей Грув тут недавно в Риге миксовал на рейве (кто не знает -
сумасшедшая такая тусовка, все объевшиеся "колес" или "дорог", очень
громкая музыка, ненавивающяя сон ни при каких обстятельствах.
А мы с друзьями отдыхали в теплой компании дома и краем уха слушали
прямую трансляцию с этой "парти". Грув там всякие реплики вставлял,
вроде шевелил, разогревал народ.. И вдруг на весь эфир, во всю глотку он
орет "ВЫ ЧТО ПРИШЛИ СЮДА Х. Й СОСАТЬ ИЛИ ТУСОВАТЬСЯ!!!???"
Как вам такое...?
Ди-джей Грув тут недавно в Риге миксовал на рейве (кто не знает -
сумасшедшая такая тусовка, все объевшиеся "колес" или "дорог", очень
громкая музыка, ненавивающяя сон ни при каких обстятельствах.
А мы с друзьями отдыхали в теплой компании дома и краем уха слушали
прямую трансляцию с этой "парти". Грув там всякие реплики вставлял,
вроде шевелил, разогревал народ.. И вдруг на весь эфир, во всю глотку он
орет "ВЫ ЧТО ПРИШЛИ СЮДА Х. Й СОСАТЬ ИЛИ ТУСОВАТЬСЯ!!!???"
Как вам такое...?
13
Cлучилось сие буквально пару минут назад.
Офис. Конец рабочего дня. Покой и тишина (подчеркиваю это слово! ).
Говорю с мамой по телефону: как здоровье, то да се.. Идиллическая, одним
словом, картинка.
И все бы ничего, но!... (ВДРУГ ОТКУДА НИ ВОЗЬМИСЬ).. откуда-то из недр
коридора (а офис у нас большой, разделен перегородками, так что
"изолированность" сугубо условная.. )раздается ТАААААААКОЙ ЖУТКИЙ ЗВУК,
символизирующий ЧИХ, что буквально содрогнулись все присутствующие... И
не было бы никакой "истории", однако мама (ТА еще юмористка) на мое
молчание (от неожиданности же! ) вопрошает: "А кто это у вас гавкнул?"
............
занавес
Офис. Конец рабочего дня. Покой и тишина (подчеркиваю это слово! ).
Говорю с мамой по телефону: как здоровье, то да се.. Идиллическая, одним
словом, картинка.
И все бы ничего, но!... (ВДРУГ ОТКУДА НИ ВОЗЬМИСЬ).. откуда-то из недр
коридора (а офис у нас большой, разделен перегородками, так что
"изолированность" сугубо условная.. )раздается ТАААААААКОЙ ЖУТКИЙ ЗВУК,
символизирующий ЧИХ, что буквально содрогнулись все присутствующие... И
не было бы никакой "истории", однако мама (ТА еще юмористка) на мое
молчание (от неожиданности же! ) вопрошает: "А кто это у вас гавкнул?"
............
занавес
14
История, расказанная моим приятелем. Сам не участвовал, но в силу ее
безобидности верю безоговорочно.
Так вот. Мой дружок наведался к своему старинному закадычному дружбану
еще по Универу. Попить пивка, постучать воблой, лясы поточить и т. д.
Все шло по сценарию и по сценарию же закончилось. В историю вошел
телефонный звонок, прервавший их мужской треп за жизнь.
Раздался т/ф звонок.
Хозяин ессно поднимает трубку и выслушивает мужской голос:
- Але, а Олю можно?
Никакой Оли там отродясь не было (ошиблись номером), но хозяин мгновенно
реагирует:
- А Оля сейчас не может подойти. Она в душе. Но я уже ухожу, так что ты
можешь приезжать.
После чего вешает трубку.
Остается догадываться, как объяснялась эта Оля.
безобидности верю безоговорочно.
Так вот. Мой дружок наведался к своему старинному закадычному дружбану
еще по Универу. Попить пивка, постучать воблой, лясы поточить и т. д.
Все шло по сценарию и по сценарию же закончилось. В историю вошел
телефонный звонок, прервавший их мужской треп за жизнь.
Раздался т/ф звонок.
Хозяин ессно поднимает трубку и выслушивает мужской голос:
- Але, а Олю можно?
Никакой Оли там отродясь не было (ошиблись номером), но хозяин мгновенно
реагирует:
- А Оля сейчас не может подойти. Она в душе. Но я уже ухожу, так что ты
можешь приезжать.
После чего вешает трубку.
Остается догадываться, как объяснялась эта Оля.
15
вот, про вынос мела, где то повыше… и я вспомнил детство в универе. про
слова не вовремя и в не туда. перший курс и вышка. сидим с пузатым (это
человек). аудитория – мелкомаленькая, два ряда по три длинной парте. с
третей (она же последняя) рукой до доски дотянутся можно. и вот мы сидим
на этой последней. очень хорошо. система такая – преп (тоже человек)
цыкнул номера примеров от и до. на доске их решают какие то люди, кто
дурак – списывает оттуда, кто придурок – решает сам по себе. и вот мы с
пузатым, в порыве то ли сытости, то ли, навпаки, пьяности, сидим и
что-то там решаем карандашами, вписывая при этом цифры в листы. книжек
мы, само собой, не читали, в лекцию никогда не вслушивались. но муза,
блин, математическая к нам на плечи села, что делать? решаем как
выходит. ну там, из начальной школы что то в голове засело. пифагоровые
трусы и прочая муть. и очень, надо сказать, в этот процесс углубились.
а преп, параллельно нам, вырвав у какой-то бедняжки мелик из палцов, что
то там шкарябает с пояснением коментариев. и вот он говорит что то про
пределы. вроде как их вот прям в этом месте надо брать. а какой то
второрядный оболтус поворачивает свою улыбку нам в конспект и говорит
драматическим шопотом «придурки!! » (это он нам) «придурки!! тут с
пределом надо!! » и заканчивает как раз с препом вместе. на што я
отвечаю в праведно и громко «пошол на хуй, предельщик!! мы без пределов
решили!! »
кхех! нее, ничо не было…. привет
слова не вовремя и в не туда. перший курс и вышка. сидим с пузатым (это
человек). аудитория – мелкомаленькая, два ряда по три длинной парте. с
третей (она же последняя) рукой до доски дотянутся можно. и вот мы сидим
на этой последней. очень хорошо. система такая – преп (тоже человек)
цыкнул номера примеров от и до. на доске их решают какие то люди, кто
дурак – списывает оттуда, кто придурок – решает сам по себе. и вот мы с
пузатым, в порыве то ли сытости, то ли, навпаки, пьяности, сидим и
что-то там решаем карандашами, вписывая при этом цифры в листы. книжек
мы, само собой, не читали, в лекцию никогда не вслушивались. но муза,
блин, математическая к нам на плечи села, что делать? решаем как
выходит. ну там, из начальной школы что то в голове засело. пифагоровые
трусы и прочая муть. и очень, надо сказать, в этот процесс углубились.
а преп, параллельно нам, вырвав у какой-то бедняжки мелик из палцов, что
то там шкарябает с пояснением коментариев. и вот он говорит что то про
пределы. вроде как их вот прям в этом месте надо брать. а какой то
второрядный оболтус поворачивает свою улыбку нам в конспект и говорит
драматическим шопотом «придурки!! » (это он нам) «придурки!! тут с
пределом надо!! » и заканчивает как раз с препом вместе. на што я
отвечаю в праведно и громко «пошол на хуй, предельщик!! мы без пределов
решили!! »
кхех! нее, ничо не было…. привет
16
ну вот.. раз вспомнил… эту вышку… экзамен.. третий по вышке.. то есть
это третий семестр, ну да, правильно.. и вот зима и мой ДеньРожд, и прям
в него это счастье и происходит. два предыдущих экзамена по этому
царскому предмету я удачно сдал один с четвертого а второй по скромному
с второго раза. а на третьем мы с пузатым (это человек) тоже что-то
постеснялись как-то… бутерброд с катлетой пили, но что-то все таки
вписали, поскольку это же неприлично чистые листы в проверку сдавать. а
два часа до объявления результатов мы, кажется, пили пиво и, кажется,
кидались пробками. один друг подарил мне на ДеньРожд булочку. и вот нам
раздали листочки и я нашол там два бала… што за хороший подарок и шухер
думаю? на войне, так на войне, поплелся к столу чтоб отспаривать задачи,
биться грудью об кулак, мол я все решил, что за глупость вы мне тут
красной краской начеркали. сижу прям перед препом и жду пока прочие
умники воюют. и меня как то клонит в одну из сторон и я вкладуваю в рот
жувачку от пивного аромата и медленно но верно трогаю ее зубами.
подходит очередь. я делаю глаза честными и отяжелевшим от учений языком
выпускаю слова «вот, мол, вы мне чо то тут напутали, спасибо» преп тянет
к моим, прижатым к грудке, листкам с задачами, свои добрые от мела руки
и говорит «ну давайте посмотрим, где.. ». «я не против» - понимаю я
внутри, открываю листки посередке и тяну их к добрым рукам препа. «вот
тут» - говорю я одновременно. и во рту у меня образовывается какая то
слабость и истома и жувачка оттуда уходит. она выпадает и падает-падает…
ну прямо в этот развернутый листок, который зачем то закрывается. и
когда преп его снова открывает то он становится весь связанный белыми
жувачкиными нитями, как в фильме про чужих. они так тянутся и чавкают…
он удивлен, и я говорю глупо «это тут у меня…Э» … ну и что? жувачку мы
отковыряли, задачу я отспорил… два бала осталось, потому что преп у меня
другие две выспорил… привет
это третий семестр, ну да, правильно.. и вот зима и мой ДеньРожд, и прям
в него это счастье и происходит. два предыдущих экзамена по этому
царскому предмету я удачно сдал один с четвертого а второй по скромному
с второго раза. а на третьем мы с пузатым (это человек) тоже что-то
постеснялись как-то… бутерброд с катлетой пили, но что-то все таки
вписали, поскольку это же неприлично чистые листы в проверку сдавать. а
два часа до объявления результатов мы, кажется, пили пиво и, кажется,
кидались пробками. один друг подарил мне на ДеньРожд булочку. и вот нам
раздали листочки и я нашол там два бала… што за хороший подарок и шухер
думаю? на войне, так на войне, поплелся к столу чтоб отспаривать задачи,
биться грудью об кулак, мол я все решил, что за глупость вы мне тут
красной краской начеркали. сижу прям перед препом и жду пока прочие
умники воюют. и меня как то клонит в одну из сторон и я вкладуваю в рот
жувачку от пивного аромата и медленно но верно трогаю ее зубами.
подходит очередь. я делаю глаза честными и отяжелевшим от учений языком
выпускаю слова «вот, мол, вы мне чо то тут напутали, спасибо» преп тянет
к моим, прижатым к грудке, листкам с задачами, свои добрые от мела руки
и говорит «ну давайте посмотрим, где.. ». «я не против» - понимаю я
внутри, открываю листки посередке и тяну их к добрым рукам препа. «вот
тут» - говорю я одновременно. и во рту у меня образовывается какая то
слабость и истома и жувачка оттуда уходит. она выпадает и падает-падает…
ну прямо в этот развернутый листок, который зачем то закрывается. и
когда преп его снова открывает то он становится весь связанный белыми
жувачкиными нитями, как в фильме про чужих. они так тянутся и чавкают…
он удивлен, и я говорю глупо «это тут у меня…Э» … ну и что? жувачку мы
отковыряли, задачу я отспорил… два бала осталось, потому что преп у меня
другие две выспорил… привет
17
Произошла эта история году эдак в 1977, мой отец работал в проектном
институте, проводили телефонные линии. И вот его и еще троих молодых
специалистов отправили в Казахстан. Приезжают на место а там голая степь
и только глубокие забетоннированные колодцы для установки телефонных
передатчиков, но пока еще пустые. И вот произведя все необходимые
проверки и вычисления на местности, уселись около этого колодца и ждут
машину которая их в город отвезет, и тут подьезжает к ним аксакал на
коне и спрашивает, мол что тут делаете? А один парень, весьма
смекалистый, возьми и ответь:
- Да вот батя вырыли колодец, забетонировали а потом оказалось что место
неправильно выбрали теперь придется засыпать!
Аксакал подумал посмотрел на колодец и только сказал чтобы подождали
немного. Сидят ждут сами не зная чего, ведь просто пошутили! Через какое
то время аксакал возвращается и протягивая, не много не мало,700 рублей
просит оставить колодец ему и не зарывать! Все опешили ничего не
понимая, но потом быстро сообразили что их здесь ничего не держит и
согласились и даже какую то справку липовую написали мол что этот
колодец передан на законных основаниях такому-то такими-то! Естественно
фамилии написали не свои! Взяв деньги, по тем временам совсем немалые,
пешком потопали на вокзал и преспокойно уехали в другой город где и
покуражились на славу!
P. S. Как потом узнали, этот колодец подходил под погреб так, что лучше
и предумаешь в жаркой степи!
институте, проводили телефонные линии. И вот его и еще троих молодых
специалистов отправили в Казахстан. Приезжают на место а там голая степь
и только глубокие забетоннированные колодцы для установки телефонных
передатчиков, но пока еще пустые. И вот произведя все необходимые
проверки и вычисления на местности, уселись около этого колодца и ждут
машину которая их в город отвезет, и тут подьезжает к ним аксакал на
коне и спрашивает, мол что тут делаете? А один парень, весьма
смекалистый, возьми и ответь:
- Да вот батя вырыли колодец, забетонировали а потом оказалось что место
неправильно выбрали теперь придется засыпать!
Аксакал подумал посмотрел на колодец и только сказал чтобы подождали
немного. Сидят ждут сами не зная чего, ведь просто пошутили! Через какое
то время аксакал возвращается и протягивая, не много не мало,700 рублей
просит оставить колодец ему и не зарывать! Все опешили ничего не
понимая, но потом быстро сообразили что их здесь ничего не держит и
согласились и даже какую то справку липовую написали мол что этот
колодец передан на законных основаниях такому-то такими-то! Естественно
фамилии написали не свои! Взяв деньги, по тем временам совсем немалые,
пешком потопали на вокзал и преспокойно уехали в другой город где и
покуражились на славу!
P. S. Как потом узнали, этот колодец подходил под погреб так, что лучше
и предумаешь в жаркой степи!
18
Фразы, которые мне запомнились: 1. Все курящие девушки кончают раком.
2. Ленин сказал, а Пифагор подтвердил правильность Ленинской теории.
3... пишем: хе, хе, палочка, крючечек, съезд КПСС
( XXIV съезд КПСС ).
4. Товаришь курсант! Немедленно сбрить бороду - она напоминает мне мой
лобок, такая же неопрятная.
5. manus и anus не одно и то же, хотя и рядом находятся.
6. Представте, что Вы ягодичными мышцами пытаетесь сжать пяточек.
7. Курсант Ерохин, мне интересно, Карась - Ваша фамилия или кличка?
8. Преп: Если терапия - это шахматы, то хирургия - это бокс.
Студ: Ага, значит гинекология - это домино.
Привет всем, кто узнал наш выпуск. ( http://coolboxer.newmail.ru )
2. Ленин сказал, а Пифагор подтвердил правильность Ленинской теории.
3... пишем: хе, хе, палочка, крючечек, съезд КПСС
( XXIV съезд КПСС ).
4. Товаришь курсант! Немедленно сбрить бороду - она напоминает мне мой
лобок, такая же неопрятная.
5. manus и anus не одно и то же, хотя и рядом находятся.
6. Представте, что Вы ягодичными мышцами пытаетесь сжать пяточек.
7. Курсант Ерохин, мне интересно, Карась - Ваша фамилия или кличка?
8. Преп: Если терапия - это шахматы, то хирургия - это бокс.
Студ: Ага, значит гинекология - это домино.
Привет всем, кто узнал наш выпуск. ( http://coolboxer.newmail.ru )
19
Недавно ездили отдыхать на горнолыжный курорт. Разместились в одной
комнате втроем. Я, отец и мать. И ночью я проснулся, в сортир сходил.
Чую - сушняк долбит. А у нас бутылка (Да нет, я просто на лыжах
нагонялся, пропотел потом пить хотелось. Не то что вы подумали! ) воды
минеральной на столе была припасена. Так я подхожу к столу. Поглядел по
сторонам (в темноте хоть, но на "всякий пожарный"). Послушал - все спят.
Ну, думаю, в стакан не буду наливать. Все равно никто не видит.
Тихо открываю бутылку. Только поднес к губам - зажигается ночник и голос
мамки: "Ты че изо всей пьешь? Слюней напускаешь!" И т. д.
Это же надо всю ночь караулить, чтобы потом ночью меня поймать!
Мамке только в охотники идти с такими способностями!
Вот так. :-)
комнате втроем. Я, отец и мать. И ночью я проснулся, в сортир сходил.
Чую - сушняк долбит. А у нас бутылка (Да нет, я просто на лыжах
нагонялся, пропотел потом пить хотелось. Не то что вы подумали! ) воды
минеральной на столе была припасена. Так я подхожу к столу. Поглядел по
сторонам (в темноте хоть, но на "всякий пожарный"). Послушал - все спят.
Ну, думаю, в стакан не буду наливать. Все равно никто не видит.
Тихо открываю бутылку. Только поднес к губам - зажигается ночник и голос
мамки: "Ты че изо всей пьешь? Слюней напускаешь!" И т. д.
Это же надо всю ночь караулить, чтобы потом ночью меня поймать!
Мамке только в охотники идти с такими способностями!
Вот так. :-)
20
Дело было на семинаре мат. анализа. Пишем контрольную - все как обычно
препод написал условие и т. д. Потом сел на свободную (ессно) первую
парту т. е. спиной к аудитории и как бы для проформы говорит: - Попрошу
вас не списывать и все делать самостоятельно. А за секунду до этого я,
не слишком искушенный в матане, спрашиваю своего соседа Серегу Купцова,
ботана типа какой-то интеграл(лажовый) чему равен и даю свой вариант
ответа, Серый выпучивает глаза и, возмущаясь моей
неосведомленностью(вариант неправильный) почти кричит на всю аудиторию:
- Ты че, опух что ли?! Вся аудитория угорает, Серый краснеет, препод
делает вид что не заметил.
препод написал условие и т. д. Потом сел на свободную (ессно) первую
парту т. е. спиной к аудитории и как бы для проформы говорит: - Попрошу
вас не списывать и все делать самостоятельно. А за секунду до этого я,
не слишком искушенный в матане, спрашиваю своего соседа Серегу Купцова,
ботана типа какой-то интеграл(лажовый) чему равен и даю свой вариант
ответа, Серый выпучивает глаза и, возмущаясь моей
неосведомленностью(вариант неправильный) почти кричит на всю аудиторию:
- Ты че, опух что ли?! Вся аудитория угорает, Серый краснеет, препод
делает вид что не заметил.
21
В 80-х работал я в Кишиневе в мехколонне. Промбаза ее находилась за
городом в поселке Гидигич. Начальником мехколонны был Владимир
Алексеевич Якуба. Вскоре после его назначения произошла следующая
история.
Владимир Алексеевич звонит на базу и представляется: Якуба. Ему
отвечают: я -- Гидигич.
городом в поселке Гидигич. Начальником мехколонны был Владимир
Алексеевич Якуба. Вскоре после его назначения произошла следующая
история.
Владимир Алексеевич звонит на базу и представляется: Якуба. Ему
отвечают: я -- Гидигич.
Бывает женская логика, бывает детская......
Идем с дочкой 4 лет в садик, хожу я быстро, на работу еще не опаздываю,
поэтому такси не ловим, просто быстро идем, в какой-то момент дочь
говорит:
- Папа, я устала, у меня ножки будут болеть, поехали на машине.
Я:
- Доча, а знаешь, что ходить пешком полезно.... (задумываюсь, говорить
ей или не говорить про то, что недавно вычитал - время, которое прошел
пешком увеличивает жизнь на столько же).
Она в ответ возмущенно, уверенно так:
- Ну я же вчера зеленый лук кушала!.... он же тоже полезен!.. значит мне
пешком можно не ходить!....
Я был в ступоре некорое время, а потом подумал, что наверное, это и есть
предпосылки к развитию женской логики...
Хотя по большому счету, несмотря на свой возраст, моя дочь очень
взвешенна, логична, и даже маму учит иногда.
Don from Samal-2
Идем с дочкой 4 лет в садик, хожу я быстро, на работу еще не опаздываю,
поэтому такси не ловим, просто быстро идем, в какой-то момент дочь
говорит:
- Папа, я устала, у меня ножки будут болеть, поехали на машине.
Я:
- Доча, а знаешь, что ходить пешком полезно.... (задумываюсь, говорить
ей или не говорить про то, что недавно вычитал - время, которое прошел
пешком увеличивает жизнь на столько же).
Она в ответ возмущенно, уверенно так:
- Ну я же вчера зеленый лук кушала!.... он же тоже полезен!.. значит мне
пешком можно не ходить!....
Я был в ступоре некорое время, а потом подумал, что наверное, это и есть
предпосылки к развитию женской логики...
Хотя по большому счету, несмотря на свой возраст, моя дочь очень
взвешенна, логична, и даже маму учит иногда.
Don from Samal-2
Привет всем!
Перечитывал тут истории за 97 или 98 год не помню и мне вспомнилась
старая история, похожая на историю про камаз в степи...
Точно где произошло енто не скажу так как не помню-но это и не важно,
главное, что в степи. Рассказал мне это очевидец, он в то время там газ
добывал. Так вот как-то нужно было перевезти какую-то трубу на вертолете
из пункта А в пункт Б. И так получилось, что трубу крепили пьянючие
стропальщики-вобщем плохо закрепили. Вертолет вылетел и примерно на
половине пути, среди голой безлюдной степи труба ессно оборвалась.
Пилоты посадили вертолет рядом с трубой дабы снова ее подцепить и
обнаружили под ней труп местного аборигена и его лошади. Как потом
оказалось-он был единственным человеком на сто км вокруг. Прям как в
анекдоте "Ни хрена себе за хлебушком сходил"...
Что с кем дальше было не знаю. но виновных вроде наказали..
зы: а ведь номинант на Дарвиновскую премию ентот абориген!
Sad
Перечитывал тут истории за 97 или 98 год не помню и мне вспомнилась
старая история, похожая на историю про камаз в степи...
Точно где произошло енто не скажу так как не помню-но это и не важно,
главное, что в степи. Рассказал мне это очевидец, он в то время там газ
добывал. Так вот как-то нужно было перевезти какую-то трубу на вертолете
из пункта А в пункт Б. И так получилось, что трубу крепили пьянючие
стропальщики-вобщем плохо закрепили. Вертолет вылетел и примерно на
половине пути, среди голой безлюдной степи труба ессно оборвалась.
Пилоты посадили вертолет рядом с трубой дабы снова ее подцепить и
обнаружили под ней труп местного аборигена и его лошади. Как потом
оказалось-он был единственным человеком на сто км вокруг. Прям как в
анекдоте "Ни хрена себе за хлебушком сходил"...
Что с кем дальше было не знаю. но виновных вроде наказали..
зы: а ведь номинант на Дарвиновскую премию ентот абориген!
Sad
2
Это собственно и не история во все, так.
На Авиамоторной, вдоль эскалатора висит рекламный плакат: Крупными
буквами: "Круглосуточный стоматологический центр"
далее ниже и мельчее: "Коcметология, Узи, Гинекология, Очищение
кишечника"
Вот такие у на стоматологи разносторонние!
На Авиамоторной, вдоль эскалатора висит рекламный плакат: Крупными
буквами: "Круглосуточный стоматологический центр"
далее ниже и мельчее: "Коcметология, Узи, Гинекология, Очищение
кишечника"
Вот такие у на стоматологи разносторонние!
Разговариваю, вот, с одним человеком по ICQ - обсуждаю старое доброе
компьютерное прошлое. Так или иначе, речь вдруг заходит о всякого рода
программистской теории, и я, ничтоже сумняшеся, спрашиваю собеседника:
"А машина Тьюринга? Помнишь машину Тьюринга?".
[Надо сказать, что машина Тьюринга (она же отчего-то иногда и машина
Поста) - это некий программистский аналог Сферического Коня в Вакууме.
Иными словами - логический конструкт, нужный для наглядного отображения
некоторых принципов алгоритмизации и вообще. По сути своей является
абстрактной бесконечной лентой, разграфленной на клеточки; вдоль ленты
движется каретка, только и умеющая, что записывать в клетку крестик,
убирать его, да выполнять условный переход в зависимости от того, есть
ли крестик в клетке, или нет. Словом, эдакое Абсолютно Черное Тело от
вычислительной техники. ]
Итак. Двадцать секунд молчания по ту сторону, пока сообщение
прочитывается и осмысливается. "Конечно!", - наконец, отвечает
собеседник, - "Еще как помню! Она у нас в Торговом Порту до сих пор
стоит!"
компьютерное прошлое. Так или иначе, речь вдруг заходит о всякого рода
программистской теории, и я, ничтоже сумняшеся, спрашиваю собеседника:
"А машина Тьюринга? Помнишь машину Тьюринга?".
[Надо сказать, что машина Тьюринга (она же отчего-то иногда и машина
Поста) - это некий программистский аналог Сферического Коня в Вакууме.
Иными словами - логический конструкт, нужный для наглядного отображения
некоторых принципов алгоритмизации и вообще. По сути своей является
абстрактной бесконечной лентой, разграфленной на клеточки; вдоль ленты
движется каретка, только и умеющая, что записывать в клетку крестик,
убирать его, да выполнять условный переход в зависимости от того, есть
ли крестик в клетке, или нет. Словом, эдакое Абсолютно Черное Тело от
вычислительной техники. ]
Итак. Двадцать секунд молчания по ту сторону, пока сообщение
прочитывается и осмысливается. "Конечно!", - наконец, отвечает
собеседник, - "Еще как помню! Она у нас в Торговом Порту до сих пор
стоит!"
Произошла эта история года 3 назад, а выкинуть ее из головы не могу до
сих пор.
Я сама студентка-заочница, время от временени занимаюсь пошивом одежды
(профпортной). И вот такая со мной история приключилась, которая лишний
раз подтверждает выражение - "Каждый понимает в меру своей
испорченности".
Ехала я с братом (молодой и симпатичный) в траллейбусе, разговаривали о
жизни. Оба мы с обручальными кольцами на руках. Мы стояли, а рядом "под
нами" сидели старичок и молодой человек бритоголового вида. Вот наш
диалог: Брат: как твои дела?
Я: да все с долгами разбираюсь (я имела в виду учебные долги)...
Б: слушай, почему бы тебе не заняться заказами на дому? Доход будет
стабильный, тем более ты это хорошо делаешь, даже очень...
Я: Ну, не знаю, может как-нибудь...
Б: наберешь постоянный круг клиентов и искать никого не надо будет, сами
будут приходить. У меня есть знакомые, которые с удовольствием к тебе
обрарятся! Я порекомендую.
Я: сам знаешь, труднее всего начать, да и у каждого свои приколы...
В этот момент сидящий и слушающий нас с интересом молодой чиловек не
выдерживает и спрашивает меня: "Он твой муж?" и услышав в ответ мое
удивленное "нет", говорит с негодованием соседу-старичку - "ну, народ
пошел... (дальше только маты)".
Проанализировав наш разговор с братом я поняла, что брата приняли за
сутенера, а меня за нерешительную потенциальную профессиональную девочку
по найму.
Честно говоря, в мне было не приятно это предположение, а самый прикол в
том, что тому бритоголовому ни в жизнь не пришло бы на ум то, что
разговор шел всего лишь об индивидуальном пошиве одежды на дому.
сих пор.
Я сама студентка-заочница, время от временени занимаюсь пошивом одежды
(профпортной). И вот такая со мной история приключилась, которая лишний
раз подтверждает выражение - "Каждый понимает в меру своей
испорченности".
Ехала я с братом (молодой и симпатичный) в траллейбусе, разговаривали о
жизни. Оба мы с обручальными кольцами на руках. Мы стояли, а рядом "под
нами" сидели старичок и молодой человек бритоголового вида. Вот наш
диалог: Брат: как твои дела?
Я: да все с долгами разбираюсь (я имела в виду учебные долги)...
Б: слушай, почему бы тебе не заняться заказами на дому? Доход будет
стабильный, тем более ты это хорошо делаешь, даже очень...
Я: Ну, не знаю, может как-нибудь...
Б: наберешь постоянный круг клиентов и искать никого не надо будет, сами
будут приходить. У меня есть знакомые, которые с удовольствием к тебе
обрарятся! Я порекомендую.
Я: сам знаешь, труднее всего начать, да и у каждого свои приколы...
В этот момент сидящий и слушающий нас с интересом молодой чиловек не
выдерживает и спрашивает меня: "Он твой муж?" и услышав в ответ мое
удивленное "нет", говорит с негодованием соседу-старичку - "ну, народ
пошел... (дальше только маты)".
Проанализировав наш разговор с братом я поняла, что брата приняли за
сутенера, а меня за нерешительную потенциальную профессиональную девочку
по найму.
Честно говоря, в мне было не приятно это предположение, а самый прикол в
том, что тому бритоголовому ни в жизнь не пришло бы на ум то, что
разговор шел всего лишь об индивидуальном пошиве одежды на дому.
История произошла недавно, на работе: По службе я занимаюсь библиотекой
- учет всяких журналов, дисков, книг в фирме. Также приходиться
учитывать подарки для клиентов - всякие ручки, визитницы, и, наконец,
ЧАСЫ!
Так вот сижу, работаю. Вдруг звонок(Хочу сказать, что я плохо узнаю
голоса сотрудников по телефону!!! ). Меня подзывают к телефону, и
женский голос спрашивает меня:"Даша, сколько часов осталось?". Ну, как у
нормального человека у меня возникает рефлекс - я быстро смотрю на часы.
ПОтом я задумываюсь на минутку, другую. Чувствую замешательство на
другом конце линии. Я начинаю блееть, аааа, ууууу, ээээ.
Видимо, они поняли мое замешательство и тот же женский голос
повторяет:"Даша, ну подарков, Часов, я имею ввиду!"
Ну тут стало все ясно, что от меня хотели.
Товарищи, задавайте корректные вопросы, чтобы не получать дурацких
ответов!!!
- учет всяких журналов, дисков, книг в фирме. Также приходиться
учитывать подарки для клиентов - всякие ручки, визитницы, и, наконец,
ЧАСЫ!
Так вот сижу, работаю. Вдруг звонок(Хочу сказать, что я плохо узнаю
голоса сотрудников по телефону!!! ). Меня подзывают к телефону, и
женский голос спрашивает меня:"Даша, сколько часов осталось?". Ну, как у
нормального человека у меня возникает рефлекс - я быстро смотрю на часы.
ПОтом я задумываюсь на минутку, другую. Чувствую замешательство на
другом конце линии. Я начинаю блееть, аааа, ууууу, ээээ.
Видимо, они поняли мое замешательство и тот же женский голос
повторяет:"Даша, ну подарков, Часов, я имею ввиду!"
Ну тут стало все ясно, что от меня хотели.
Товарищи, задавайте корректные вопросы, чтобы не получать дурацких
ответов!!!
Еду с приятелем в машине. Дорога долгая, через весь город. В СД-ченджере
поет Дассен. Пробирает ностальгия - каждая песня с чем-то связана,
что-то вспоминается (те, кому около или за 30, те поймут).
И вот расслабленный Серега произвосит:
- А я помню, под какую песню я первый раз целовался.... Когда я впервые
увидел этого мужика...
Дальше я не дослушал. Я упал на руль, включил аварийку и стоял минуты
две - ехать в таком состоянии было невозможно. Я конечно понял, что
речь-то шла про певца, но как звучало!
поет Дассен. Пробирает ностальгия - каждая песня с чем-то связана,
что-то вспоминается (те, кому около или за 30, те поймут).
И вот расслабленный Серега произвосит:
- А я помню, под какую песню я первый раз целовался.... Когда я впервые
увидел этого мужика...
Дальше я не дослушал. Я упал на руль, включил аварийку и стоял минуты
две - ехать в таком состоянии было невозможно. Я конечно понял, что
речь-то шла про певца, но как звучало!
7
Короче.. Вчера ( 13.03) я и Crazy Punk едем с работы в электричке. Ну в
крюкове стоим курим в тамбуре. Какой то мелкий перец стрельнул у Панка
сигаретку( а мы последние 2 штуки курили) ну и короче был послан нами
обоими туда, где у животных хвост ростет. Ну ентот засранец попросил
меня оставить. И я со словами "Шас все лечат" отдаю ему бычек. Панк
глянул на него так искоса и сказал "- В компах шаришь? ". Перец - да
так... Садимся в вагоне на свои места.. Достаем Очка полтора литра(пиво!
=) ). И тут панеслась. Малого как прорвало. Постораюсь передать все
слово в слово...
- Я вот тут недавно у брата в интернет залез. Ну и там всякие базы
менял, програмки (!!! ).. Ну вот значить.. сижу в инете я.. програмы
скачиваю и закачиваю. [Там что то кро какие то крутые базы он нам
стирал.. ].. И тут... [затаили все дыхание]. И ТУТ ЗВОНОК В ДВЕРЬ.
НА ПОРОГЕ 2 МЕНТА. ГОВОРЯТ
- номер хх-хх-хх ваш?
- ДА
- С вас 1500$ за незаконное пользование интернетом (!? )
* НЕМАЯ СЦЕНА *
( Я пивом подавился) дальше!!!
- НУ БРАТ ЗАПЛАТИЛ.
* НЕМАЯ СЦЕНА 2*
- А ПОТОМ МНЕ ЛЮЛЕЙ ВКАТИЛ.
- ---------------------------- Короче мы с Панком ржали минут 30 когда
из электрички вылезли.
Да! так энтот засранец у нас пол-бутылки пива выклянчил...
Но за такое шоу.. не жалко было
крюкове стоим курим в тамбуре. Какой то мелкий перец стрельнул у Панка
сигаретку( а мы последние 2 штуки курили) ну и короче был послан нами
обоими туда, где у животных хвост ростет. Ну ентот засранец попросил
меня оставить. И я со словами "Шас все лечат" отдаю ему бычек. Панк
глянул на него так искоса и сказал "- В компах шаришь? ". Перец - да
так... Садимся в вагоне на свои места.. Достаем Очка полтора литра(пиво!
=) ). И тут панеслась. Малого как прорвало. Постораюсь передать все
слово в слово...
- Я вот тут недавно у брата в интернет залез. Ну и там всякие базы
менял, програмки (!!! ).. Ну вот значить.. сижу в инете я.. програмы
скачиваю и закачиваю. [Там что то кро какие то крутые базы он нам
стирал.. ].. И тут... [затаили все дыхание]. И ТУТ ЗВОНОК В ДВЕРЬ.
НА ПОРОГЕ 2 МЕНТА. ГОВОРЯТ
- номер хх-хх-хх ваш?
- ДА
- С вас 1500$ за незаконное пользование интернетом (!? )
* НЕМАЯ СЦЕНА *
( Я пивом подавился) дальше!!!
- НУ БРАТ ЗАПЛАТИЛ.
* НЕМАЯ СЦЕНА 2*
- А ПОТОМ МНЕ ЛЮЛЕЙ ВКАТИЛ.
- ---------------------------- Короче мы с Панком ржали минут 30 когда
из электрички вылезли.
Да! так энтот засранец у нас пол-бутылки пива выклянчил...
Но за такое шоу.. не жалко было
Сия история будет наиболее оценена теми, кто живет не далеко от
небольших (или больших)сортировочных станций Ж/Д.
Итак. ст. Балезино респ. Удмуртия. Стою на пероне в половине первого
ночи, собираюсь подняться в свой вагон. Вокруг народ шныряет бабушки с
пирошками, словом обычная вокзальная кутерьма. И на всем это фоне
слышатся из репродукторов (а они во всеуслышынье дублируют сообщения по
рации между рабочими, которые собственно ж/д составы и фомируют)всякие
реплики типа:
- "... башмак под 008 поставили?"
- ".. поставили! ждем следующи.."
И все в таком духе, рабочая обстановка короче Спустя минуты две, все кто
нахотился на вокзале и в вагонах слышат буквально следующее:
- "... первый доложите готовность..."
тишина...
- ".. первый готовность доложите!!!"
опять без ответа..
С третьей попытки вопрошающего, слышится хрипящий, пьянющий голос ОЧЕНЬ
пьяно растягивающий слова.
- "... И-и за о-о-острова на сре-е-жень на просто-о-р морской
волны-ы-ы..."
Люди падали... :)
небольших (или больших)сортировочных станций Ж/Д.
Итак. ст. Балезино респ. Удмуртия. Стою на пероне в половине первого
ночи, собираюсь подняться в свой вагон. Вокруг народ шныряет бабушки с
пирошками, словом обычная вокзальная кутерьма. И на всем это фоне
слышатся из репродукторов (а они во всеуслышынье дублируют сообщения по
рации между рабочими, которые собственно ж/д составы и фомируют)всякие
реплики типа:
- "... башмак под 008 поставили?"
- ".. поставили! ждем следующи.."
И все в таком духе, рабочая обстановка короче Спустя минуты две, все кто
нахотился на вокзале и в вагонах слышат буквально следующее:
- "... первый доложите готовность..."
тишина...
- ".. первый готовность доложите!!!"
опять без ответа..
С третьей попытки вопрошающего, слышится хрипящий, пьянющий голос ОЧЕНЬ
пьяно растягивающий слова.
- "... И-и за о-о-острова на сре-е-жень на просто-о-р морской
волны-ы-ы..."
Люди падали... :)
9
Есть у нас один препод с хорошим чувством юмора. Читал он как-то лекцию,
и, будучи не в духе, начал говорить все быстрее и быстрее. Кто-то
просит, мол, подождите, рука устала писать, а он в ответ: "Устала рука,
говоришь? Смени руку!"
Anna
и, будучи не в духе, начал говорить все быстрее и быстрее. Кто-то
просит, мол, подождите, рука устала писать, а он в ответ: "Устала рука,
говоришь? Смени руку!"
Anna
10
Дело было года 3-4 назад. Залез я на сайт Анекдотов.ру почитал, поднял
себе настроение. И был там один анекдот: "Интересно, как же он ЭТИМ
дышит? - думал слон, глядя на голого дрессировщика".
Вечером решил поделиться фразой с друзьями. Рассказываю ее, народ
веселится. А один товаристч (McCar, здравствуй! ) выдает:
- Интересно, как он этим яблоки берет....
себе настроение. И был там один анекдот: "Интересно, как же он ЭТИМ
дышит? - думал слон, глядя на голого дрессировщика".
Вечером решил поделиться фразой с друзьями. Рассказываю ее, народ
веселится. А один товаристч (McCar, здравствуй! ) выдает:
- Интересно, как он этим яблоки берет....
11
сегодня случайно купи белорусскую газету "Детективная газета"
и вот прочел интересную статью, вот некоторые выдержки из нее:
... однако то ли убойная сила была у ружья велика, то ли дверь была
худая, но небольшая часть дроби пробила ее насквозь и кучно легла
супруге ниже спины.
Впрочем никаких серьезных телесных повреждений заряд ей не причинил, но
сообщил ей невиданное ускорение - супруга помчалась вниз по лестнице,
причитая и голося скорее от страха чем от боли...
... ну вот Василий крикнул, что унего остался последний заряд для себя и
начал пристраивать ружье стволом к голове. "Алмазовцы получили, наконец,
долгожданную команду и ворвались в квартиру. Василий услышав треск
дверных косяков, нажал-таки на курок, но в спешке раздробил себе
ключицу. От выстрела жизненно важные органы не пострадали. Куда более
серьезно они пострадали в ходе задержания. "Алмазовцы в подобных
ситуациях никогда не церемонятся. Позже он признался, ЧТО ЕГО ТАК ЕЩЕ
НИКОГДА НЕ БИЛИ...
и вот прочел интересную статью, вот некоторые выдержки из нее:
... однако то ли убойная сила была у ружья велика, то ли дверь была
худая, но небольшая часть дроби пробила ее насквозь и кучно легла
супруге ниже спины.
Впрочем никаких серьезных телесных повреждений заряд ей не причинил, но
сообщил ей невиданное ускорение - супруга помчалась вниз по лестнице,
причитая и голося скорее от страха чем от боли...
... ну вот Василий крикнул, что унего остался последний заряд для себя и
начал пристраивать ружье стволом к голове. "Алмазовцы получили, наконец,
долгожданную команду и ворвались в квартиру. Василий услышав треск
дверных косяков, нажал-таки на курок, но в спешке раздробил себе
ключицу. От выстрела жизненно важные органы не пострадали. Куда более
серьезно они пострадали в ходе задержания. "Алмазовцы в подобных
ситуациях никогда не церемонятся. Позже он признался, ЧТО ЕГО ТАК ЕЩЕ
НИКОГДА НЕ БИЛИ...
Как вы знаете,9 марта начался чемпионат России по футболу. Я, как
болейщик ЦСКА, решил поддержать свою команду и поехал в неблизкий город
Новороссийск. Что мы там натворили-долгая история, но местной милиции
неплохо досталось по глобусам и они были очень недовольны. Нас
организованно погнали на вокзал(это порядка 1000 человек)и по билетам
отправляли на поезда до Москвы. Я, по-глупости, обратный билет не купил,
поэтому оставалось единственная возможность свалить оттуда, уехать
утренним поездом до Ростова. Туда подвалило порядка 100 армейцев. Часть
уехало на собаках(электрички), а мы остались на вокзале, пытаясь
вписаться в проходящие поезда. Как назло, шли до Москвы одни фирмачи и
выкидывали нас оттуда по-фирменному... Намутив денег и при помощи
школьной справки(хотя я далеко не школьник)я взял купэ до Москвы,2 друга
до Воронежа(причем одному пришлось продать часы)оставалась одна
проблема-несколько карликов(фанаты до 18 лет)Вписывали детей очень
просто-подходишь в плотную к проводнице и нагло заявляешь, что билета
НЕТ и я поеду бесплатно. Описывать лицо провода, думаю излишне да и
переводить на русский, что она сказала... но пока она орала на меня 2
мелких без особых проблем заходили в вагон! Проделав такую операцию пару
раз(с разными проводницами, причем реакция была одна и таже) и все
мелкие в поезде!!! В общем в купе, помимо 1 хача находилось до 9
челов!!!
Утром, весь поезд проснулся от дикого крика нашей проводницы, еще бы
ведь открыв дверь в наше купэ, чтоб предупредить, что мы подъезжаем к
Москве она увидела такое на моем месте дремало 5 человек!!! ,на полу
спал еще один! а милиция нашла в берлоге(место для сумок на верху) еще 2
человек и гробу(место для сумок еще одного!
ВОТ ТАК мы и приехали в Москву
болейщик ЦСКА, решил поддержать свою команду и поехал в неблизкий город
Новороссийск. Что мы там натворили-долгая история, но местной милиции
неплохо досталось по глобусам и они были очень недовольны. Нас
организованно погнали на вокзал(это порядка 1000 человек)и по билетам
отправляли на поезда до Москвы. Я, по-глупости, обратный билет не купил,
поэтому оставалось единственная возможность свалить оттуда, уехать
утренним поездом до Ростова. Туда подвалило порядка 100 армейцев. Часть
уехало на собаках(электрички), а мы остались на вокзале, пытаясь
вписаться в проходящие поезда. Как назло, шли до Москвы одни фирмачи и
выкидывали нас оттуда по-фирменному... Намутив денег и при помощи
школьной справки(хотя я далеко не школьник)я взял купэ до Москвы,2 друга
до Воронежа(причем одному пришлось продать часы)оставалась одна
проблема-несколько карликов(фанаты до 18 лет)Вписывали детей очень
просто-подходишь в плотную к проводнице и нагло заявляешь, что билета
НЕТ и я поеду бесплатно. Описывать лицо провода, думаю излишне да и
переводить на русский, что она сказала... но пока она орала на меня 2
мелких без особых проблем заходили в вагон! Проделав такую операцию пару
раз(с разными проводницами, причем реакция была одна и таже) и все
мелкие в поезде!!! В общем в купе, помимо 1 хача находилось до 9
челов!!!
Утром, весь поезд проснулся от дикого крика нашей проводницы, еще бы
ведь открыв дверь в наше купэ, чтоб предупредить, что мы подъезжаем к
Москве она увидела такое на моем месте дремало 5 человек!!! ,на полу
спал еще один! а милиция нашла в берлоге(место для сумок на верху) еще 2
человек и гробу(место для сумок еще одного!
ВОТ ТАК мы и приехали в Москву
13
Способы просить подаяние на улицах, разработанные "девелоперами"
цыганской мафии с целью вызвать жалость и раскошелиться, разнообразны до
безобразия. Некоторые пишут на своих табличках коряво и с ошибками.
В последнее время также появилось много нищих с собаками, на табличках у
которых написано "ПОДАЙТЕ СОБАКЕ" (мысль довольно прозрачная).
Убивает сочетание методов: недавно увидел маленькую сухонькую злобную
старушку а-ля Шапокляк с ма-а-аленькой пуделем (читайте - таксой) на
руках, у которой на табличке было откровенно написано: "Подайте собаки".
цыганской мафии с целью вызвать жалость и раскошелиться, разнообразны до
безобразия. Некоторые пишут на своих табличках коряво и с ошибками.
В последнее время также появилось много нищих с собаками, на табличках у
которых написано "ПОДАЙТЕ СОБАКЕ" (мысль довольно прозрачная).
Убивает сочетание методов: недавно увидел маленькую сухонькую злобную
старушку а-ля Шапокляк с ма-а-аленькой пуделем (читайте - таксой) на
руках, у которой на табличке было откровенно написано: "Подайте собаки".
История из жизни.
Сижу сейчас на работе, работаю - звонок. Я: Алло!
А оттуда какая-то девушка начинает говорить по английски...
Я молчу (английский я знаю только на уровне просмотра недублированных
англоязычных фильмов! )...
Она все говорит и говорит типа: я такая-то такая-то из такой-то
хрензнает какой конторы (абревиатура)... я молчу... и она спрашивает:
типа я ее понимаю? (я то понимаю - только не знаю чего она от меня
хочет, и вообще я подумал что это какой-то автоответчик работающий в
рекламных целях да еще и ошибся номером), я трубку передаю другому парню
со словами: Ты типа английский учил, должен понять, что она хочет!
Он слушает и глаза у него увеличиваются! Я понимаю, что он его
(английский) плохо учил...
И говорю: Скажи ей "Фак ю", без злых умыслов конечно, типа шутка.. А он
возьми и скажи!
Я говорю: я пошутил, а он отвечает: типа я тоже не понял, что она хочет
и хотел ответить тоже не менее цивильно, а тут ты подсказал...
Ну и повесил трубку. Мы типа посмеялись, как хорошо мы знаем англицкий,
какие они все уроды эти американцы (почему именно американцы не знаю! ).
И чуть-чуть уже забыли.
Я продолжаю работать, и тут через некоторое время - звонок. Я кричу в
другую комнату одной нашей женщине которая уже взяла трубку: Типа
говорите им "фак ю" если будут говорить по-английски... (типа шутка! ).
А потом захожу в ту комнату.... Она на меня смотрит и говорит: откуда ты
типа знаешь, что будут говорить по-английски? Я рассказал. Она правда
фразу "ф.. ю" не сказала, но из "разговора" поняла, что та хочет
услышать одну женщину которая у нас раньше работала, но уволилась год
назад (у нее кстати куча друзей-англоязычных, в основном американцев и
она очень хотела туда свалить! ). Тут до меня допирает, что она все-таки
от нас хотела! Она хотела переговорить с той женщиной!
Говорю всем, что трубку возьму я (по ходу вспоминаю лексикон, фильмы...
фразы, чтобы объяснить, что та женщина у нас больше не работает и нефиг
сюда больше звонить, а может и развести на разговор на немецком,
по-немецки у нас хоть разговор получился бы содержательней (все-таки "5"
в школе и институте! )) с хорошими намереньями. Звонок, беру трубку...
женский голос... ОБИЖЕННО говорит "фак ю"... и вешает трубку....
наверное мы ее обидели!?
занавес...
Если б она перезвонила, я бы нашел что ей сказать! "Фак ю ту!"
Но она почему-то не перезвонила!
Взвешивая все положительные и отрицательные стороны этого разговора (кто
кого сделал больше, типа противобортства с американами! ) сделеал вывод:
если она звонила "оттуда" (паузы между звонками были приличные и
качество связи было не наше! ) то мы ее обули на приличные бабки: -),
для нас звонок бесплатный а если вс-таки "отсюда"... то ничья!
Доктор СВС.
Сижу сейчас на работе, работаю - звонок. Я: Алло!
А оттуда какая-то девушка начинает говорить по английски...
Я молчу (английский я знаю только на уровне просмотра недублированных
англоязычных фильмов! )...
Она все говорит и говорит типа: я такая-то такая-то из такой-то
хрензнает какой конторы (абревиатура)... я молчу... и она спрашивает:
типа я ее понимаю? (я то понимаю - только не знаю чего она от меня
хочет, и вообще я подумал что это какой-то автоответчик работающий в
рекламных целях да еще и ошибся номером), я трубку передаю другому парню
со словами: Ты типа английский учил, должен понять, что она хочет!
Он слушает и глаза у него увеличиваются! Я понимаю, что он его
(английский) плохо учил...
И говорю: Скажи ей "Фак ю", без злых умыслов конечно, типа шутка.. А он
возьми и скажи!
Я говорю: я пошутил, а он отвечает: типа я тоже не понял, что она хочет
и хотел ответить тоже не менее цивильно, а тут ты подсказал...
Ну и повесил трубку. Мы типа посмеялись, как хорошо мы знаем англицкий,
какие они все уроды эти американцы (почему именно американцы не знаю! ).
И чуть-чуть уже забыли.
Я продолжаю работать, и тут через некоторое время - звонок. Я кричу в
другую комнату одной нашей женщине которая уже взяла трубку: Типа
говорите им "фак ю" если будут говорить по-английски... (типа шутка! ).
А потом захожу в ту комнату.... Она на меня смотрит и говорит: откуда ты
типа знаешь, что будут говорить по-английски? Я рассказал. Она правда
фразу "ф.. ю" не сказала, но из "разговора" поняла, что та хочет
услышать одну женщину которая у нас раньше работала, но уволилась год
назад (у нее кстати куча друзей-англоязычных, в основном американцев и
она очень хотела туда свалить! ). Тут до меня допирает, что она все-таки
от нас хотела! Она хотела переговорить с той женщиной!
Говорю всем, что трубку возьму я (по ходу вспоминаю лексикон, фильмы...
фразы, чтобы объяснить, что та женщина у нас больше не работает и нефиг
сюда больше звонить, а может и развести на разговор на немецком,
по-немецки у нас хоть разговор получился бы содержательней (все-таки "5"
в школе и институте! )) с хорошими намереньями. Звонок, беру трубку...
женский голос... ОБИЖЕННО говорит "фак ю"... и вешает трубку....
наверное мы ее обидели!?
занавес...
Если б она перезвонила, я бы нашел что ей сказать! "Фак ю ту!"
Но она почему-то не перезвонила!
Взвешивая все положительные и отрицательные стороны этого разговора (кто
кого сделал больше, типа противобортства с американами! ) сделеал вывод:
если она звонила "оттуда" (паузы между звонками были приличные и
качество связи было не наше! ) то мы ее обули на приличные бабки: -),
для нас звонок бесплатный а если вс-таки "отсюда"... то ничья!
Доктор СВС.
15
Из конференции Volvo на auto. ru
- -------
Веселка от Главкома по майкам. Mеdina, то бишь ;-))) В асе пишет:
"сейчас звонят и говорят - здравствуйте, это главный редактор журнала
"За обе щечки"...
я чуть не подавилась.. ;))) оказалось журнал о детском питании;))"
Конец цитаты. А вы что подумали??? ;-)))
- -------
- -------
Веселка от Главкома по майкам. Mеdina, то бишь ;-))) В асе пишет:
"сейчас звонят и говорят - здравствуйте, это главный редактор журнала
"За обе щечки"...
я чуть не подавилась.. ;))) оказалось журнал о детском питании;))"
Конец цитаты. А вы что подумали??? ;-)))
- -------
16
проверяю сегодня "зеленые" на подлинность и платежность (ну не свои,
работа такая) и одна вроде как не нравится - несу сотруднику поделиться
соображениями, он смотрит недолго а потом обращает мое внимание на
надпись на купюре шариковой ручкой "фальшивая". Во как.
работа такая) и одна вроде как не нравится - несу сотруднику поделиться
соображениями, он смотрит недолго а потом обращает мое внимание на
надпись на купюре шариковой ручкой "фальшивая". Во как.
17
У мое приятеля был кот просто немыслимой толщины. Чтобы как то описать
насколько он был толст, скажу только, что спать он мог только в позе
а-ля тигровая шкура. Выглядело это призабавно, и удержаться от того,
чтобы не использовать такой "коврик" по назначению было невозможно, за
что он меня и не любил. И вот однажды его чаша терпения переполнилась и
он решил продемонстрировать все свое презрение ко мне, однако он был
довольно воспитанным котом и на настоящие подлости не был способен. Так
что он решил пройти мимо, незамечая меня и вытянуть свою заднююю лапу в
мою сторону, как бы показывая, что вот так он вот на меня... Но в тот
день видимо фортуна отвернулась от него или отвлеклась ненадолго, но
такое упражнение для него было равносильно хотьбе по канату, он
свалился, и свалился прямо на спину, а из этого положения ему ну совсем
никак не выбраться одному. В его глазах можно было прочесть все и
ненависть ко мне, и ненависть к своей судьбе, и к своим хозяевам,
которые позволили ему так раскормиться. Он лежал и дрыгал своими
лапками, которые казались просто крошечными по сравнению с животом, пока
хозяин пинком его не перевернул. С тех пор я его никогда не видела, он
предпочитал сваливать до встречи со мной в потаенные углы квартиры.
Берегите своих питомцев!
насколько он был толст, скажу только, что спать он мог только в позе
а-ля тигровая шкура. Выглядело это призабавно, и удержаться от того,
чтобы не использовать такой "коврик" по назначению было невозможно, за
что он меня и не любил. И вот однажды его чаша терпения переполнилась и
он решил продемонстрировать все свое презрение ко мне, однако он был
довольно воспитанным котом и на настоящие подлости не был способен. Так
что он решил пройти мимо, незамечая меня и вытянуть свою заднююю лапу в
мою сторону, как бы показывая, что вот так он вот на меня... Но в тот
день видимо фортуна отвернулась от него или отвлеклась ненадолго, но
такое упражнение для него было равносильно хотьбе по канату, он
свалился, и свалился прямо на спину, а из этого положения ему ну совсем
никак не выбраться одному. В его глазах можно было прочесть все и
ненависть ко мне, и ненависть к своей судьбе, и к своим хозяевам,
которые позволили ему так раскормиться. Он лежал и дрыгал своими
лапками, которые казались просто крошечными по сравнению с животом, пока
хозяин пинком его не перевернул. С тех пор я его никогда не видела, он
предпочитал сваливать до встречи со мной в потаенные углы квартиры.
Берегите своих питомцев!
18
Вчера вечером после работы сажусь на Нагорной улице в автобус 44.
Автобус подозрительно долго стоит на остановке с открытыми дверями.
Наблюдаю картину - какой-то мужик в турецком свитере ходит по салону и
что-то спрашивает у народа тихо. Минут через 5 мужик уже обращается
громко ко всем: "Я водила, кто из вас едет до конечной (до м. Тульская)
скажите как туда доехать": )))) Первая мысль, которая у меня возникла -
сказать что ехать надо через Нагатинскую улицу, а конечная остановка
около моего подъезда находится: ) Кто-то тоже сорентировался и предложил
свернуть на Ленинский. Но победило нудное большинство, которое зачем-то
ехало к Тульской... Не удалось на халяву доехать до подъезда: ) Ольга
Автобус подозрительно долго стоит на остановке с открытыми дверями.
Наблюдаю картину - какой-то мужик в турецком свитере ходит по салону и
что-то спрашивает у народа тихо. Минут через 5 мужик уже обращается
громко ко всем: "Я водила, кто из вас едет до конечной (до м. Тульская)
скажите как туда доехать": )))) Первая мысль, которая у меня возникла -
сказать что ехать надо через Нагатинскую улицу, а конечная остановка
около моего подъезда находится: ) Кто-то тоже сорентировался и предложил
свернуть на Ленинский. Но победило нудное большинство, которое зачем-то
ехало к Тульской... Не удалось на халяву доехать до подъезда: ) Ольга
19
Барахтаемся с мужем в ванной. Габариты и настроение позволяют. Сидим
лицом к друг другу.
Тут дорогой ласково мне делает замечание: - У тебя козлы в носу.
Я тут же загребаю пригоршню воды и тру сводой лицо, нос и все остальное
сразу. Поднимаю голову и чтобы убедиться, что уже все в порядке
спрашиваю: - Уже ушли? (в смысле козлы) Он утвердительно кивает головой.
Следующая моя фраза сложила его напополам и он чуть не утоп.
Я ему просто сказала: - Даже не спрашивай куда они ушли! :))
лицом к друг другу.
Тут дорогой ласково мне делает замечание: - У тебя козлы в носу.
Я тут же загребаю пригоршню воды и тру сводой лицо, нос и все остальное
сразу. Поднимаю голову и чтобы убедиться, что уже все в порядке
спрашиваю: - Уже ушли? (в смысле козлы) Он утвердительно кивает головой.
Следующая моя фраза сложила его напополам и он чуть не утоп.
Я ему просто сказала: - Даже не спрашивай куда они ушли! :))
20
Сижу сегодня вечером, смотрю новости по НТВ. Показывают сюжет про
больных аящуром английских буренок, а голос за кадром вещает, что, мол,
у правительства Великобритании имеются планы по привлечению к операции
снайперов (каково, а!!! снайперами скотинку расстреливать будут). Но это
еще не все, далее тот же голос сообщает, что пока минобороны Англи
колеблется, мотивируя это тем, что английские военные ПСИХОЛИГИЧЕСКИ не
готовы заняться отстрелом скотины. Вот и думай после этого, а что нам
это НАТО, когда они даже скотину отстреливать боятся, у солдат, видимо,
нервные расстройства начнутся.
больных аящуром английских буренок, а голос за кадром вещает, что, мол,
у правительства Великобритании имеются планы по привлечению к операции
снайперов (каково, а!!! снайперами скотинку расстреливать будут). Но это
еще не все, далее тот же голос сообщает, что пока минобороны Англи
колеблется, мотивируя это тем, что английские военные ПСИХОЛИГИЧЕСКИ не
готовы заняться отстрелом скотины. Вот и думай после этого, а что нам
это НАТО, когда они даже скотину отстреливать боятся, у солдат, видимо,
нервные расстройства начнутся.
21
Место: Томск, МежВУЗовская поликлиника, 1й медосмотр 1го курса Время:
Сентябрь 1995го
Весь поток ФВС славного ТАСУРА (годом раньше это был еще ТИАСУР, а годом
позже уже ТУСУР)пошел проходить медосмотр. Технология такая: зал 5х15, 5
врачей, 15 голопузиков. Все поочереди проходят каких-то врачей в том
числее и психотерапевта. В задачу этого "психа" входит поводить
молоточком перед глазами у лежащего голопузика, провести резко по прессу
и между делом спросить, узнать, а не болел ли данный голопузик
психическими болезнями. На этой почве и родился (или всплыл в памяти)
прикол. Ложусь на кушетку. вождение глазами за молоточком, вжик по
прессу, вопрос: "Психическими болезнями не болели?" Мой ответ надо
видеть! Каждое восклицание сопровождается конвульсивными подергиваниями
головы влево: "Не помню! Не помню! не помню!" Надо видеть этокого
эпилептика! 5 врачей и 15 ст-тов валялись минут 10. Потом 20 минут
валялась толпа за дверями после рассказа очевидцев.
Сентябрь 1995го
Весь поток ФВС славного ТАСУРА (годом раньше это был еще ТИАСУР, а годом
позже уже ТУСУР)пошел проходить медосмотр. Технология такая: зал 5х15, 5
врачей, 15 голопузиков. Все поочереди проходят каких-то врачей в том
числее и психотерапевта. В задачу этого "психа" входит поводить
молоточком перед глазами у лежащего голопузика, провести резко по прессу
и между делом спросить, узнать, а не болел ли данный голопузик
психическими болезнями. На этой почве и родился (или всплыл в памяти)
прикол. Ложусь на кушетку. вождение глазами за молоточком, вжик по
прессу, вопрос: "Психическими болезнями не болели?" Мой ответ надо
видеть! Каждое восклицание сопровождается конвульсивными подергиваниями
головы влево: "Не помню! Не помню! не помню!" Надо видеть этокого
эпилептика! 5 врачей и 15 ст-тов валялись минут 10. Потом 20 минут
валялась толпа за дверями после рассказа очевидцев.
История довольно проста.
Три поколения смотрят телевизор - я, моя племянница и мой батя, но соль
не в этом.
Мы смотрим "Кавказскую пленницу" в эН-ный раз.
Моей племяннице было около трех лет, может чуть меньше.
Кадр из фильма: Шурик садится на своего великоухого скакуна(ишака - кто
не помнит: )).
Я срашиваю у племянницы:
"А что же это за животное?"
Не знаю какие мысли были у нее в голове, что такое ишак она наверное не
знала, но ответ был выше всяких похвал:
"ОЛЕНЬ!!!"
Я чуть не умер...
Три поколения смотрят телевизор - я, моя племянница и мой батя, но соль
не в этом.
Мы смотрим "Кавказскую пленницу" в эН-ный раз.
Моей племяннице было около трех лет, может чуть меньше.
Кадр из фильма: Шурик садится на своего великоухого скакуна(ишака - кто
не помнит: )).
Я срашиваю у племянницы:
"А что же это за животное?"
Не знаю какие мысли были у нее в голове, что такое ишак она наверное не
знала, но ответ был выше всяких похвал:
"ОЛЕНЬ!!!"
Я чуть не умер...
23
Вчера моя дочь 4 лет осталась по причине простуды дома с бабушкой. Надо
сказать, что день с бабушкой это день полного "отрыва" для ребенка, т.е.
драки подушками, беганье по квартире, примерка всего маминого шкафа -
короче все что нельзя с мамой - можно с бабушкой.
Уже к после-обеденному времени совершенно замученная бабушка(Б) пытается
уговорить пойти поспать разбушевавшуюся внучку(В):
(Б) - Ну пойдем поспим, а? Я тебе сказочки почитаю...
(В)(совершенно со взрослыми интонациями и отмахиваясь рукой)
- Ой, да не рассказывай ты мне эти сказки....
(Б) - Ну пойдем, а то я сейчас бабе Яге позвоню...
(В) - Ага.... на мобильник....
Вот ведь молодежь! Представления-то какие - вы себе Бабу Ягу с
мобильником и в ступе представляете?... :-))
сказать, что день с бабушкой это день полного "отрыва" для ребенка, т.е.
драки подушками, беганье по квартире, примерка всего маминого шкафа -
короче все что нельзя с мамой - можно с бабушкой.
Уже к после-обеденному времени совершенно замученная бабушка(Б) пытается
уговорить пойти поспать разбушевавшуюся внучку(В):
(Б) - Ну пойдем поспим, а? Я тебе сказочки почитаю...
(В)(совершенно со взрослыми интонациями и отмахиваясь рукой)
- Ой, да не рассказывай ты мне эти сказки....
(Б) - Ну пойдем, а то я сейчас бабе Яге позвоню...
(В) - Ага.... на мобильник....
Вот ведь молодежь! Представления-то какие - вы себе Бабу Ягу с
мобильником и в ступе представляете?... :-))
24
Ехала я как-то в маршрутном такси. За окном был унылый и уже хорошо
знакомый пейзаж, так что я решила почитать объявления, раскляенные в
салоне автомашины. Среди прочих стандартных объявлений, типа "стоимость
проезда.. рублей", было и такое: "Пассажир имеет право бесплатно
провезти... , а также ребенка до 7 лет, не занимающего отдельного
посадочного места. Дети старше 7 лет должны занимать отдельное место - в
целях его безопасности" (орфография и пунктуация представлены точно так,
как в объявлении). Я долго перечитывала последнюю фразу, пытаясь понять
что же в ней не так..
Потом поняла :) DS
знакомый пейзаж, так что я решила почитать объявления, раскляенные в
салоне автомашины. Среди прочих стандартных объявлений, типа "стоимость
проезда.. рублей", было и такое: "Пассажир имеет право бесплатно
провезти... , а также ребенка до 7 лет, не занимающего отдельного
посадочного места. Дети старше 7 лет должны занимать отдельное место - в
целях его безопасности" (орфография и пунктуация представлены точно так,
как в объявлении). Я долго перечитывала последнюю фразу, пытаясь понять
что же в ней не так..
Потом поняла :) DS
25
Наблюдал сегодня следующее.
Вводная: проезд от здания, где я работаю до улицы длиной метров 30 и так
достаточно узок, к тому же сейчас по краям его ледяные склоны, что
дополнительно сужает его и делает невозможным пешеходу его покинуть.
Выезжая с работы я остановился, пропуская 2-х мужиков, ведущих под руки
2-х летнего ребенка. Они шли занимая всю ширину проезда, не торопясь (со
скоростью пацана), я тоже никуда не торопился. Когда идти им осталось
метра 3, их догнала десятка, которая, включив ближний свет, и сигналя,
попыталась их с пути согнать. Это вызвало вполне предсказуемую реакцию:
компания остановилась, затем один из мужиков спокойным шагом пошел к
десятке, видимо, узнать, что стряслось, а второй стал что-то объяснять
малышу, наверное, что дядя на бибике хочет поиграть. Я же поборол свой
интерес к происходящему и поехал в объезд.
Вводная: проезд от здания, где я работаю до улицы длиной метров 30 и так
достаточно узок, к тому же сейчас по краям его ледяные склоны, что
дополнительно сужает его и делает невозможным пешеходу его покинуть.
Выезжая с работы я остановился, пропуская 2-х мужиков, ведущих под руки
2-х летнего ребенка. Они шли занимая всю ширину проезда, не торопясь (со
скоростью пацана), я тоже никуда не торопился. Когда идти им осталось
метра 3, их догнала десятка, которая, включив ближний свет, и сигналя,
попыталась их с пути согнать. Это вызвало вполне предсказуемую реакцию:
компания остановилась, затем один из мужиков спокойным шагом пошел к
десятке, видимо, узнать, что стряслось, а второй стал что-то объяснять
малышу, наверное, что дядя на бибике хочет поиграть. Я же поборол свой
интерес к происходящему и поехал в объезд.
26
Навеяно Байкой про трех мастеров (правильня версия): Однажды три великих
мастера единоборств поспорили, кто из них самый великий. Выяснить вопрос
решили гуманно: каждый из них по очереди выйдет к толпе народа, которая
должна закидать его камнями. Кто меньше всех пострадает, тот и прав.
Первый же из них с легкостью отбивался от града камней, не получив ни
одной царапины. Всем вокруг казалось, вопрос решен, однако, второй на
это сказал: не спеши. И вышел на помост.
Несмотря на град камней, он двигался нстолько быстро что ни один камень
в него не попал.
Наконец, на помост вышел третий мастер. Он стоял неподвижно, и даже не
пытался отбивать камни, но не один камень в него не попал.
Все сказали вот он великий мастер. Он стоял достаточно далеко от толпы
что никто не смог докинуть камень.
мастера единоборств поспорили, кто из них самый великий. Выяснить вопрос
решили гуманно: каждый из них по очереди выйдет к толпе народа, которая
должна закидать его камнями. Кто меньше всех пострадает, тот и прав.
Первый же из них с легкостью отбивался от града камней, не получив ни
одной царапины. Всем вокруг казалось, вопрос решен, однако, второй на
это сказал: не спеши. И вышел на помост.
Несмотря на град камней, он двигался нстолько быстро что ни один камень
в него не попал.
Наконец, на помост вышел третий мастер. Он стоял неподвижно, и даже не
пытался отбивать камни, но не один камень в него не попал.
Все сказали вот он великий мастер. Он стоял достаточно далеко от толпы
что никто не смог докинуть камень.
Эта история недавно произошла с моим другом(назовем его Сеней).
Отмечали как-то мы днюху еще у одного дружка Макса. Ну всех кого
пригласили пришли, только Сени нету. Ну звоним, значит, мы ему домой, он
свом пьяным голосом объясняет, что успел где-то нажраться и его стало
быть не пускают. Ладно думаем, хрен с ним, начнем без него.
Тут в самый пик веселья вламывается к нам Сеня, глаза бешеные как у
дикобраза. Объясняю в чем дело, оказывается, его никак не устраивала
перспектива сидеть дома, как он только не мазался перед черепами те ни в
какую, будешь сидеть дома, хоть ты тресни. Подумаешь проблем то не через
дверь так через балкон, решил он(надо сказать Сеня живет на 1 этаже, а
Макс на 4 ). Задумано сделано, лезет он лезет и то ли в голове у него
замкнуло, то ли с арифметикой в школе у него были напряги, но залез он
не на 4 этаж, как расчитывал, а на 3, к соседу. Дальше с его слов. Залез
я в спальню, ну че-то подозрительно тихо и темно, я подхожу ближе к
кровати, нихрена думаю с кем это моя Ленка спит(справка: Елена- сестра
Макса и одновременно подруга Сени). Хватаю "наглеца" за шкварник, тот
естесно не в понятках и кааак всеку ему меж рог, да так что у него аж
ноги за уши залетают, тот на время в отключку, тут вскакивает "Ленка" и
давай орать как потерпевшая, я, грит, присматриваюсь и просто о*уеваю,
до меня потихоньку начинает допирать что не туда попал. Думаю че делать,
а та орет как ненормальная своим филармоническим голоском, я начинаю
психовать, надо сказать в такой обстановке, да еще под зверский вой, с
немалой дозой алкоголя в крови, вообще трудно что-то придумать. А он
придумал, он с криками "Да заткнись ты сука" отдуши вдинамил ей в
челюсть, пока она его не опознала, сосед ведь как никак(жестоко,
согласен, а вы бы как поступили? ) и не долго думая ретировался с места
преступления к нам на этаж выше, как все нормальные люди через дверь и в
самом что ни на есть свежем виде приподнес нам эту историю. Под столом
лежали все, подозреваю даже беззубая, вшивая и никому ненужная кошара и
та скромно давилась сосмеху в углу.
Надо отметить что жертвы представляли собой забавное зрелище после
побоища. Сосед потом неделю рассказывал, что к нему заглядывал вор, но
ему повезло что он ниче с собой не унес. Да, согласен, повезло... что не
убил.
Отмечали как-то мы днюху еще у одного дружка Макса. Ну всех кого
пригласили пришли, только Сени нету. Ну звоним, значит, мы ему домой, он
свом пьяным голосом объясняет, что успел где-то нажраться и его стало
быть не пускают. Ладно думаем, хрен с ним, начнем без него.
Тут в самый пик веселья вламывается к нам Сеня, глаза бешеные как у
дикобраза. Объясняю в чем дело, оказывается, его никак не устраивала
перспектива сидеть дома, как он только не мазался перед черепами те ни в
какую, будешь сидеть дома, хоть ты тресни. Подумаешь проблем то не через
дверь так через балкон, решил он(надо сказать Сеня живет на 1 этаже, а
Макс на 4 ). Задумано сделано, лезет он лезет и то ли в голове у него
замкнуло, то ли с арифметикой в школе у него были напряги, но залез он
не на 4 этаж, как расчитывал, а на 3, к соседу. Дальше с его слов. Залез
я в спальню, ну че-то подозрительно тихо и темно, я подхожу ближе к
кровати, нихрена думаю с кем это моя Ленка спит(справка: Елена- сестра
Макса и одновременно подруга Сени). Хватаю "наглеца" за шкварник, тот
естесно не в понятках и кааак всеку ему меж рог, да так что у него аж
ноги за уши залетают, тот на время в отключку, тут вскакивает "Ленка" и
давай орать как потерпевшая, я, грит, присматриваюсь и просто о*уеваю,
до меня потихоньку начинает допирать что не туда попал. Думаю че делать,
а та орет как ненормальная своим филармоническим голоском, я начинаю
психовать, надо сказать в такой обстановке, да еще под зверский вой, с
немалой дозой алкоголя в крови, вообще трудно что-то придумать. А он
придумал, он с криками "Да заткнись ты сука" отдуши вдинамил ей в
челюсть, пока она его не опознала, сосед ведь как никак(жестоко,
согласен, а вы бы как поступили? ) и не долго думая ретировался с места
преступления к нам на этаж выше, как все нормальные люди через дверь и в
самом что ни на есть свежем виде приподнес нам эту историю. Под столом
лежали все, подозреваю даже беззубая, вшивая и никому ненужная кошара и
та скромно давилась сосмеху в углу.
Надо отметить что жертвы представляли собой забавное зрелище после
побоища. Сосед потом неделю рассказывал, что к нему заглядывал вор, но
ему повезло что он ниче с собой не унес. Да, согласен, повезло... что не
убил.
Только что!
Чисто по Фрейду.
Сижу, почту проверяю. Коллега по телефону базарит с кем-то о своем
ребенке. Следует фраза:
"... в анус ходить не дает...": ( я тихо отползаю...
спустя полминуты доходит, что на самом деле звучало так:
"... в ванну сходить не дает"
Н-да! Как говорится, у кого что болит, тот там и чешет...
Павел.
Чисто по Фрейду.
Сижу, почту проверяю. Коллега по телефону базарит с кем-то о своем
ребенке. Следует фраза:
"... в анус ходить не дает...": ( я тихо отползаю...
спустя полминуты доходит, что на самом деле звучало так:
"... в ванну сходить не дает"
Н-да! Как говорится, у кого что болит, тот там и чешет...
Павел.
Давно это было. Я еще в школе учился. Так вот сидим мы всем классом на
БЖД и, естественно, ничем не занимаемся. Препод о чем-то треплется.
Вообщем как у всех. В это время двое одноклассников начинают о чем-то
спорить. И так хорошо спорят, что каждая фраза все громче и громче...
Наконец на весь класс раздается крик: "Жертва аборта!!!!!!!!!!"
Пяти секундная тишина. Препод поворачивается к крикнувшему и выдает
такую фразу: "За 10 лет преподавания в школе меня так еще никто не
называл...". Я плакаль;)
БЖД и, естественно, ничем не занимаемся. Препод о чем-то треплется.
Вообщем как у всех. В это время двое одноклассников начинают о чем-то
спорить. И так хорошо спорят, что каждая фраза все громче и громче...
Наконец на весь класс раздается крик: "Жертва аборта!!!!!!!!!!"
Пяти секундная тишина. Препод поворачивается к крикнувшему и выдает
такую фразу: "За 10 лет преподавания в школе меня так еще никто не
называл...". Я плакаль;)
История реальная. Рассказал ее мне один старинный приятель.
Однажды случилась такая ситуация(вообщем пошел он попить пивка к своему
знакомому). Этот знакомый был уже знатным семьянином (успел сделать
ребенка). Жена его ушла в гости к подруге. Вообщем был его сын Саша
(ребенок 5 лет) большим скандалистом.
И в этот вечер он тоже мешал своему отцу и моему другу попить пивка.
В один прекрасный момент отец выгоняет его на кухню, отчитывает и
запирает там.
Ребята сидят расслабляются. Пиво уже почти все выпито, о ребенке
забыли...
Вдруг из кухни они учуяли какой-то странный противный запах.
Заходят они бухие на кухню и видят такую картину....
Саша стоит на стуле рядом с газовой плитой, все лицо завязано
полотенцем. Ребята подошли и чуть не выпали... Саша насрал на сковородку
и с умным улыбающимся лицом поджаривал это тошнотворное месиво. Мой друг
не выдержал запаха и зрелища и убежал блевать.
История умалчивает что сделал отец со своим ребенком.
m_i_n@mail. ru
Однажды случилась такая ситуация(вообщем пошел он попить пивка к своему
знакомому). Этот знакомый был уже знатным семьянином (успел сделать
ребенка). Жена его ушла в гости к подруге. Вообщем был его сын Саша
(ребенок 5 лет) большим скандалистом.
И в этот вечер он тоже мешал своему отцу и моему другу попить пивка.
В один прекрасный момент отец выгоняет его на кухню, отчитывает и
запирает там.
Ребята сидят расслабляются. Пиво уже почти все выпито, о ребенке
забыли...
Вдруг из кухни они учуяли какой-то странный противный запах.
Заходят они бухие на кухню и видят такую картину....
Саша стоит на стуле рядом с газовой плитой, все лицо завязано
полотенцем. Ребята подошли и чуть не выпали... Саша насрал на сковородку
и с умным улыбающимся лицом поджаривал это тошнотворное месиво. Мой друг
не выдержал запаха и зрелища и убежал блевать.
История умалчивает что сделал отец со своим ребенком.
m_i_n@mail. ru
5
С тех пор, как у меня появился мобильный телефон, я регулярно получаю от
МТС сообщения, содержащие сведения о количестве у. е. на моем счете.
Ессно они крайне мешают моей жизнедеятельности и поэтому я также
регулярно испытывала желание послать их на х@й, о чем постоянно
забывала.
Но на днях все-таки собравшись с мыслью отправила сообщение
соответствующего содержания.
Ответ пришел незамедлительно:"There is no such service". Вот так.
До сих пор думаю: неужели компьютер?
МТС сообщения, содержащие сведения о количестве у. е. на моем счете.
Ессно они крайне мешают моей жизнедеятельности и поэтому я также
регулярно испытывала желание послать их на х@й, о чем постоянно
забывала.
Но на днях все-таки собравшись с мыслью отправила сообщение
соответствующего содержания.
Ответ пришел незамедлительно:"There is no such service". Вот так.
До сих пор думаю: неужели компьютер?
6
Сегодня на нашем факультете (Восточный- СахГУ)открылась межвузовская
конференция. Во-первых, на открытии прозвучала фраза: "Лучшие доладчики
будут кремироваться (т. е. премироваться, на не так послышалсь)". А
во-вторых, приведу некоторые темы:
*Духовно-нравственный климат сахалинской каторги
*Права человека- мнимый приоритет
*Урожай плодов рябины бузинолистной в Долинском районе Сахалинской
области
*Зараженность красноперки Tribolodon-hakuensis скребнями типа
Pseudohadinozhinchus
*Морфология почек парциальных кустов черники
*Сезонное развитие малины в различных местах обитания на о. Сахалин
Вот такие у нас ученые!
конференция. Во-первых, на открытии прозвучала фраза: "Лучшие доладчики
будут кремироваться (т. е. премироваться, на не так послышалсь)". А
во-вторых, приведу некоторые темы:
*Духовно-нравственный климат сахалинской каторги
*Права человека- мнимый приоритет
*Урожай плодов рябины бузинолистной в Долинском районе Сахалинской
области
*Зараженность красноперки Tribolodon-hakuensis скребнями типа
Pseudohadinozhinchus
*Морфология почек парциальных кустов черники
*Сезонное развитие малины в различных местах обитания на о. Сахалин
Вот такие у нас ученые!
7
Есть у нас в МАИ препод по мат. анализу. Фамилия его Вистяк. Сволочь
редкая. Поэтому все стены исписаны в духе "ВИСТЯК - МУДАК".
Есть конечно варианты и поинтереснее. Так вот, смотрю в понедельник
телевизор. Что - то про Чечню. И вдруг вижу - стоит танк, а на броне у
него написано "СМЕРТЬ ВИСТЯКУ". И рядом с танком стоит парнишка -
танкист. Ну корреспондент у него спрашивает
"А кто такой Вистяк, это наверно какой-то чеченский бандит?"
"Нет" - говорит - "Я учился в МАИ на 6 факультете, и был у нас
преподаватель по мат. анализу Вистяк. Не смог я сдать ему экзамен и
попал в итоге сюда ( в Чечню т. е. )". Вот такая бывает на свете
популярность.
редкая. Поэтому все стены исписаны в духе "ВИСТЯК - МУДАК".
Есть конечно варианты и поинтереснее. Так вот, смотрю в понедельник
телевизор. Что - то про Чечню. И вдруг вижу - стоит танк, а на броне у
него написано "СМЕРТЬ ВИСТЯКУ". И рядом с танком стоит парнишка -
танкист. Ну корреспондент у него спрашивает
"А кто такой Вистяк, это наверно какой-то чеченский бандит?"
"Нет" - говорит - "Я учился в МАИ на 6 факультете, и был у нас
преподаватель по мат. анализу Вистяк. Не смог я сдать ему экзамен и
попал в итоге сюда ( в Чечню т. е. )". Вот такая бывает на свете
популярность.
Мамашка рассказала.
Сама она работает в школе. Есть у них училка немецкого языка с жутко
навороченной немецкой фамилией (что-то типа Фогельбергер). Это
предыстория.
Теперь сам прикол. Маманя вместе с завхозом выдают преподам зарплату. И
в конце дня завхоз ее переспрашивает:
- А ты выдала этой... как ее... ФОЛЬКСВАГЕН.
P. S. Теперь за глаза эту бабу так и зовут - Фольксваген
P. P. S. У ее мужа какая-то русская фамилия, но она ее брать не
захотела. Какие они гордые, эти немцы...
Сама она работает в школе. Есть у них училка немецкого языка с жутко
навороченной немецкой фамилией (что-то типа Фогельбергер). Это
предыстория.
Теперь сам прикол. Маманя вместе с завхозом выдают преподам зарплату. И
в конце дня завхоз ее переспрашивает:
- А ты выдала этой... как ее... ФОЛЬКСВАГЕН.
P. S. Теперь за глаза эту бабу так и зовут - Фольксваген
P. P. S. У ее мужа какая-то русская фамилия, но она ее брать не
захотела. Какие они гордые, эти немцы...
Вчера меня дочь спросила (6 лет):
- Знаешь, почему убили Ленина?
- мммммм??????????
- Он писал ЗЛЫЕ СТИХИ!!!
- Знаешь, почему убили Ленина?
- мммммм??????????
- Он писал ЗЛЫЕ СТИХИ!!!
10
В дополнение истории с пекарней в Мытищах.
Утро 8 марта, около 8 утра. Приезжаю на станцию за цветами жене, теще и
т. п. Собачий холод, завывает ветер, поземка достигает густоты метели.
Отюльпаненные мужики, ежась бегут кто-куда. Дежурят стройным рядом
таксисты-частники. К одному в машину ломится... негр без шапки, в
пижаме, тапочках и с костылями под мышкой. Водила, видимо, очумев от
такой впечатляющей картины - метель, негр, пижама, дверь ему не
открывает, а делает жесты, средние между крестным знамением и иди туда
не знаю куда.
Город чудес...
Утро 8 марта, около 8 утра. Приезжаю на станцию за цветами жене, теще и
т. п. Собачий холод, завывает ветер, поземка достигает густоты метели.
Отюльпаненные мужики, ежась бегут кто-куда. Дежурят стройным рядом
таксисты-частники. К одному в машину ломится... негр без шапки, в
пижаме, тапочках и с костылями под мышкой. Водила, видимо, очумев от
такой впечатляющей картины - метель, негр, пижама, дверь ему не
открывает, а делает жесты, средние между крестным знамением и иди туда
не знаю куда.
Город чудес...
11
навеяло №3 от 13 марта.
Ситуация примерно та же: относительно глухая деревушка, орда юных
филологинь, колоритнейшая старушка, у которой вышеупомянутая орда
выпытывает диалектные словечки. А тема, надо сказать, была
сформулирована мудрыми руководителями практики просто и доходчиво:
"Названия домашнего скота в диалекте ***-ого района". Для не-филологов
стоит отметить, что во время выпытывания диалектизмов нельзя
"подсказывать" информанту требуемый ответ. Нужно умело подвести бедную
старушку к интересующему нас ответу. Так вот, мы уже узнали, как эта
самая старушка в обиходе именует козла, кур, гусей, кроликов и прочую
живность. В это время по деревенской улице гнали коров с пастбища. Как
по команде вся филологическая орда начала тыкать пальцами в окно (мы в
избе сидели) и спрашивать информантку: "Марь Иванна, а это кто???" Марь
Иванна, по глазам было видно, ошалела. Ну ладно, городские не знают, как
гуся назвать или, к примеру, индюка... Но чтобы невежество было
настолько вопиющим!!!! Когда мы вывели старушку из ступора, все-таки (в
сто первый раз) объяснив ей, что нам страшно интересно узнать, как же
именуется эта крупная рогатая скотинка, Марь Иванна поняла, что абсурд
надо бить абсурдом. На очередной вопрос: "Кто же это?" она залихватски
ответствовала: "Хе, хто-хто... ТИГРА!"
Ситуация примерно та же: относительно глухая деревушка, орда юных
филологинь, колоритнейшая старушка, у которой вышеупомянутая орда
выпытывает диалектные словечки. А тема, надо сказать, была
сформулирована мудрыми руководителями практики просто и доходчиво:
"Названия домашнего скота в диалекте ***-ого района". Для не-филологов
стоит отметить, что во время выпытывания диалектизмов нельзя
"подсказывать" информанту требуемый ответ. Нужно умело подвести бедную
старушку к интересующему нас ответу. Так вот, мы уже узнали, как эта
самая старушка в обиходе именует козла, кур, гусей, кроликов и прочую
живность. В это время по деревенской улице гнали коров с пастбища. Как
по команде вся филологическая орда начала тыкать пальцами в окно (мы в
избе сидели) и спрашивать информантку: "Марь Иванна, а это кто???" Марь
Иванна, по глазам было видно, ошалела. Ну ладно, городские не знают, как
гуся назвать или, к примеру, индюка... Но чтобы невежество было
настолько вопиющим!!!! Когда мы вывели старушку из ступора, все-таки (в
сто первый раз) объяснив ей, что нам страшно интересно узнать, как же
именуется эта крупная рогатая скотинка, Марь Иванна поняла, что абсурд
надо бить абсурдом. На очередной вопрос: "Кто же это?" она залихватски
ответствовала: "Хе, хто-хто... ТИГРА!"
12
Те, кто хоть немного знаком с Тайским Боксом знают, что штука это
серьезная и очень даже "кровопролитная". Это не смешно, это к слову. А
забавно то, что изучая сегодня каталог книжного интернет-магазина вдруг
вижу там замечательную книжицу под названием: "Тайский бокс в свое
удовольствие". Вы представляте себе это удовольствие?
серьезная и очень даже "кровопролитная". Это не смешно, это к слову. А
забавно то, что изучая сегодня каталог книжного интернет-магазина вдруг
вижу там замечательную книжицу под названием: "Тайский бокс в свое
удовольствие". Вы представляте себе это удовольствие?
13
Налыжах когда ездили - история вспомнилась - был случай.. С утра поехали
на дальний круг обкатывать, мороз за 30 был. И одному кадру посрать
прибило, а мороз.. динамовские крепления только без перчаток можно
застегнуть, снимать их лень.. В общем зашел он не снимая лыж задом в лес
и присел личинку отложить.. А мороз- градусов 30! И он Упал! НАзад! как
он пришел - лыжи в говне, весь в говне.. И как он только задницу от
креплений отодрал?
на дальний круг обкатывать, мороз за 30 был. И одному кадру посрать
прибило, а мороз.. динамовские крепления только без перчаток можно
застегнуть, снимать их лень.. В общем зашел он не снимая лыж задом в лес
и присел личинку отложить.. А мороз- градусов 30! И он Упал! НАзад! как
он пришел - лыжи в говне, весь в говне.. И как он только задницу от
креплений отодрал?
14
Навеяно историей № 6 от 8 марта про то, как менты по трассе самолет
транспортировали.
Дело было в 1995 году, 50-летие победы над немецко-фашистскими
захватчиками. Было где-то 6 мая. Вовсю шли приготовления к парадам и
народным гуляниям. Я тогда еще была совсем молодая. Погодка позволяла, и
мы вовсю резвились на улице (жила я в Подмосковье). Вдруг сверху
раздался ужасный звук низколетящего вертолета. Мы с друзьями дружно
задрали головы вверх и увидели, что вертолет тащит "на буксире"...
самолет! Причем при этом довольно быстро снижается. В конце концов
вертолет исчез, а когда снова появился, самолета уже не было. Мы
помчались в ту сторону, куда он летел и обнаружили, что вертолет сбросил
буксируемый самолет в полях. В тот вечер мы вернулись домой поздно, т.
к. лазили по этому самолету, откручивали все интересные детальки "на
память". Как нам удалось тогда узнать, этот самолет тащили из Рыбинска
для музея в Парке Победы. Но по каким-то причинам залет в Москву им
запретили. А возвращение в Рыбинск было нереально, т. к. тросы, которые
охватывали самолет, начали перетирать его крылья, и он в любой момент
мог развалиться на части.
На следующий день самолету подкачали колеса, обрезали крылья и
грузовиком подкатили к Минскому шоссе, и он возвышался там, как
памятник. Было похоже, как будто он пропускает транспорт, намереваясь
вырулить на шоссе. Народ как раз возвращался с дач (видимо, воскресенье
было? ). И было очень интересно наблюдать за тем, как менялись лица
дачников. Сначала ехали расслабленные и уставшие, но, заметив самолет,
их глаза округлялись; очень многие останавливались и фотографировались с
этим самолетом...
... И ночью, часов в 12, приехали несколько машин милиции и 2 грузовика.
Один прицепился спереди, другой сзади (чтобы тормозить, если что). В
кабину летчика забрался дядечка с рогатиной - их путь пролегал под
мигающим желтым светофором, под которым самолет по причине своей
громоздкости мог и не пройти, в этом случае этот дядечка приподнимал бы
провода, на которых висел этот светофор). По бокам, спереди и сзади
пристроились милицейские машины с мигалками. И так парадно они поехали к
Парку Победы... Сразу вспоминается фильм "Необыкновенные приключения
итальянцев в России".
Кстати, тот самолет до сих пор стоит в Парке Победы. Самый большой из
представленных - "Дуглас". Его, естественно, отреставрировали и даже
покрасили.
В связи с этим у меня возник вопрос: либо автор истории ошибся, что это
было на Алтуфьевском шоссе (что сомнительно - ведь он же называет марку
самолета), либо в Парк Победы все самолеты были доставлены таким
образом? А как же тогда было с танками?
транспортировали.
Дело было в 1995 году, 50-летие победы над немецко-фашистскими
захватчиками. Было где-то 6 мая. Вовсю шли приготовления к парадам и
народным гуляниям. Я тогда еще была совсем молодая. Погодка позволяла, и
мы вовсю резвились на улице (жила я в Подмосковье). Вдруг сверху
раздался ужасный звук низколетящего вертолета. Мы с друзьями дружно
задрали головы вверх и увидели, что вертолет тащит "на буксире"...
самолет! Причем при этом довольно быстро снижается. В конце концов
вертолет исчез, а когда снова появился, самолета уже не было. Мы
помчались в ту сторону, куда он летел и обнаружили, что вертолет сбросил
буксируемый самолет в полях. В тот вечер мы вернулись домой поздно, т.
к. лазили по этому самолету, откручивали все интересные детальки "на
память". Как нам удалось тогда узнать, этот самолет тащили из Рыбинска
для музея в Парке Победы. Но по каким-то причинам залет в Москву им
запретили. А возвращение в Рыбинск было нереально, т. к. тросы, которые
охватывали самолет, начали перетирать его крылья, и он в любой момент
мог развалиться на части.
На следующий день самолету подкачали колеса, обрезали крылья и
грузовиком подкатили к Минскому шоссе, и он возвышался там, как
памятник. Было похоже, как будто он пропускает транспорт, намереваясь
вырулить на шоссе. Народ как раз возвращался с дач (видимо, воскресенье
было? ). И было очень интересно наблюдать за тем, как менялись лица
дачников. Сначала ехали расслабленные и уставшие, но, заметив самолет,
их глаза округлялись; очень многие останавливались и фотографировались с
этим самолетом...
... И ночью, часов в 12, приехали несколько машин милиции и 2 грузовика.
Один прицепился спереди, другой сзади (чтобы тормозить, если что). В
кабину летчика забрался дядечка с рогатиной - их путь пролегал под
мигающим желтым светофором, под которым самолет по причине своей
громоздкости мог и не пройти, в этом случае этот дядечка приподнимал бы
провода, на которых висел этот светофор). По бокам, спереди и сзади
пристроились милицейские машины с мигалками. И так парадно они поехали к
Парку Победы... Сразу вспоминается фильм "Необыкновенные приключения
итальянцев в России".
Кстати, тот самолет до сих пор стоит в Парке Победы. Самый большой из
представленных - "Дуглас". Его, естественно, отреставрировали и даже
покрасили.
В связи с этим у меня возник вопрос: либо автор истории ошибся, что это
было на Алтуфьевском шоссе (что сомнительно - ведь он же называет марку
самолета), либо в Парк Победы все самолеты были доставлены таким
образом? А как же тогда было с танками?
15
Небольшая зарисовка... (Случилось сегодня утром. ) В качестве преамбулы
сообщу, что моя дочь в свои 1 год и 8 месяцев активно осваивает родную
речь. Сейчас предметом ее экспериментов является принадлежность
чего-либо кому-либою. К примеру, `платье куколки`, `мамина книга` и т.
п. Так вот, звонит мне сегодня на работу истерически ухахатывающаяся
супруга и рассказывает. Варю, мол, яйца ребенку на завтрак. Дете
спрашивает: "Что это?" Отвечаю: "Яйца варятся".
И маленькое детя приходит к заключению: "Папины яйца варятся!"
Все.
сообщу, что моя дочь в свои 1 год и 8 месяцев активно осваивает родную
речь. Сейчас предметом ее экспериментов является принадлежность
чего-либо кому-либою. К примеру, `платье куколки`, `мамина книга` и т.
п. Так вот, звонит мне сегодня на работу истерически ухахатывающаяся
супруга и рассказывает. Варю, мол, яйца ребенку на завтрак. Дете
спрашивает: "Что это?" Отвечаю: "Яйца варятся".
И маленькое детя приходит к заключению: "Папины яйца варятся!"
Все.
16
Вчера сам слышал по какому-то из центральных каналов: "РАЗОГРЕЛ и сразу
в РОТ!". Фраза в рекламе... блинчиков, кажется.
в РОТ!". Фраза в рекламе... блинчиков, кажется.
17
Рассказано человеком, жившим в одной комнате общежития Харьковского
ИНЖЕКА с главным персонажем.
Главный герой истории, назовем его Юрий, среди многих других неправедных
способов зарабатывания денег, использовал фотографическое дело (знаете
таких ребят, которые пристают на улице с обезьянками. Причем заряжать
пленку в аппарат он считал совершенно неуместным. Нагл он был до
безобразия - из принципа стоял всегда на одном и том же месте, а когда
его время от времени ловили обжуленные клиенты, он очень умело
выкручивался.
Теперь к делу. Отправился как-то Юрий отдохнуть в Крым. Разумеется без
денег, но с фотоаппаратом. Зарабатываемых таким образом денег вполне
хватало. Но однажды засиделся он как-то с напарником в кабаке, и
посредине веселье заканчиваются у них бабки. "Щас буду", - заявляет Юрий
напарнику и выходит на улицу. Там он ловит первую попавшуюся парочку и
быстро уламывает их сфотографироваться. Получив деньги, тут же движется
назад по направлению к кабаку. Опешившая парочка кричит ему вслед:
"Молодой человек, а как же наш адрес? Куда вы пошлете фотографии? Юрий
поворачивается, пару секунд размышляет, о чем речь идет, потом
успокоительно машет им рукой и заявляет: "Спокойно, я все знаю!" И
скрывается в дверях кабака.
ИНЖЕКА с главным персонажем.
Главный герой истории, назовем его Юрий, среди многих других неправедных
способов зарабатывания денег, использовал фотографическое дело (знаете
таких ребят, которые пристают на улице с обезьянками. Причем заряжать
пленку в аппарат он считал совершенно неуместным. Нагл он был до
безобразия - из принципа стоял всегда на одном и том же месте, а когда
его время от времени ловили обжуленные клиенты, он очень умело
выкручивался.
Теперь к делу. Отправился как-то Юрий отдохнуть в Крым. Разумеется без
денег, но с фотоаппаратом. Зарабатываемых таким образом денег вполне
хватало. Но однажды засиделся он как-то с напарником в кабаке, и
посредине веселье заканчиваются у них бабки. "Щас буду", - заявляет Юрий
напарнику и выходит на улицу. Там он ловит первую попавшуюся парочку и
быстро уламывает их сфотографироваться. Получив деньги, тут же движется
назад по направлению к кабаку. Опешившая парочка кричит ему вслед:
"Молодой человек, а как же наш адрес? Куда вы пошлете фотографии? Юрий
поворачивается, пару секунд размышляет, о чем речь идет, потом
успокоительно машет им рукой и заявляет: "Спокойно, я все знаю!" И
скрывается в дверях кабака.
18
1989 год. Запорожский Государственный Академический Театр имени Щорса.
Нас всем классом на зимних каникулах погнали на дежурный репертуар теат-
ра - спектакль "Улица Шалом Алейхима, 40" по пьесе не помню кого. Сюжет
был простой: еврейская семья рыпается на ПМЖ, а предки их хотят остаться
на родине. И весь спектакль вокруг этого. Мы сидим в партере, потому как
только первых 10-12 рядов заполнены публикой. Но где-то на последнем ря-
ду этого партера слышен легкий звон и неспешная беседа. Это какие-то
алкаши пьянствуют водочку. Зимой - дело ясное - холодно на улице, в кино
полно народу (тогда еще в кинотеатрах были полные залы), а театр уже
тогда загибался на периферии и почти никто не ходил на этот "бодыль".
Вот и "окультуривались" ребята "по полной", в тепле и на бархатных крес-
лах и в приятном одиночестве галерки.
Но вот настала кульминационная сцена: герои садятся на последок посидеть
перед дальней дорогой, тишина в зале. И вдруг слышно как по проходу по-
катилась пустая бутылка. Кто-то выдал комментарий по поводу культуры
поведения в местах такого рода, кто-то поржал. Но в ответ послышалась
громкая пьяная речь:
- Развет этот Саламалейкум был 40? По-моему не больше 20. Ркацетели
намного лучше и вдвое дешевле!
Мичурин.
Нас всем классом на зимних каникулах погнали на дежурный репертуар теат-
ра - спектакль "Улица Шалом Алейхима, 40" по пьесе не помню кого. Сюжет
был простой: еврейская семья рыпается на ПМЖ, а предки их хотят остаться
на родине. И весь спектакль вокруг этого. Мы сидим в партере, потому как
только первых 10-12 рядов заполнены публикой. Но где-то на последнем ря-
ду этого партера слышен легкий звон и неспешная беседа. Это какие-то
алкаши пьянствуют водочку. Зимой - дело ясное - холодно на улице, в кино
полно народу (тогда еще в кинотеатрах были полные залы), а театр уже
тогда загибался на периферии и почти никто не ходил на этот "бодыль".
Вот и "окультуривались" ребята "по полной", в тепле и на бархатных крес-
лах и в приятном одиночестве галерки.
Но вот настала кульминационная сцена: герои садятся на последок посидеть
перед дальней дорогой, тишина в зале. И вдруг слышно как по проходу по-
катилась пустая бутылка. Кто-то выдал комментарий по поводу культуры
поведения в местах такого рода, кто-то поржал. Но в ответ послышалась
громкая пьяная речь:
- Развет этот Саламалейкум был 40? По-моему не больше 20. Ркацетели
намного лучше и вдвое дешевле!
Мичурин.
19
Представьте себе вокзал на юге Украины (скажем г. Мариуполя) в сезон
роста травы (август). По перрону идут два наркомана с полными рюкзаками
той травы, шо аж из щелей листья торчат (кто был в Мариуполе, наверное,
встречал людей с такими рюкзаками). И тут навстречу им наряд милиции.
Одного из друзей тут же начинает измена пробивать. Он краснеет, бледнеет
и делает попытку убежать куда-то в бок.
Другой резко хватает его за руку, смотрит пристально ему в глаза и
убедительно произносит: "Не колоти понты! У них нет вещественных
доказательств!"
роста травы (август). По перрону идут два наркомана с полными рюкзаками
той травы, шо аж из щелей листья торчат (кто был в Мариуполе, наверное,
встречал людей с такими рюкзаками). И тут навстречу им наряд милиции.
Одного из друзей тут же начинает измена пробивать. Он краснеет, бледнеет
и делает попытку убежать куда-то в бок.
Другой резко хватает его за руку, смотрит пристально ему в глаза и
убедительно произносит: "Не колоти понты! У них нет вещественных
доказательств!"
20
Эта история произошла в городе Грозный еще до войны. Ее рассказал мне
мой друг, который слышал это от самого участника этой истории. Этого
молодого человека зовут Муслим. Наверное многие слышали о такой черте
цыганских женщин как преданность своим мужчинам. Так вот, то, что я
расскажу подтверждает такое мнение.
Как-то Муслим еще с одним своим другом катались на машине по Грозному в
поисках приключений. Они увидели молодую цыганку и каким-то образом,
обманом смогли посадить ее в машину. Когда они оказались за городом и
цыганка поняла, что собираются с ней делать, то она насрала прямо на
заднее сиденье авто и размазала все говно по салону. Естественно, после
этого Муслиму и его другу было не до развлечений.
мой друг, который слышал это от самого участника этой истории. Этого
молодого человека зовут Муслим. Наверное многие слышали о такой черте
цыганских женщин как преданность своим мужчинам. Так вот, то, что я
расскажу подтверждает такое мнение.
Как-то Муслим еще с одним своим другом катались на машине по Грозному в
поисках приключений. Они увидели молодую цыганку и каким-то образом,
обманом смогли посадить ее в машину. Когда они оказались за городом и
цыганка поняла, что собираются с ней делать, то она насрала прямо на
заднее сиденье авто и размазала все говно по салону. Естественно, после
этого Муслиму и его другу было не до развлечений.
21
Пятница. Вечер. Получаю от знакомой мессагу(экономит на разговоре) на
мобилу, типа, мы тут с подругой на дискотеку собрались, и вы к нам, мол,
присоединяйтесь. Мессага послана с мобильного телефона, это по адресу
видно. Перезваниваю по этому номеру - никто не берет трубку. Ну, ясно,
не слышно ни хрена на дискотеке. Я уже забыл об этом, но через 2 часа
получаю новую:
"Ты мне звонил? А меня дома не было..." (!!! ) Как там было в анекдоте -
а мы этой гранатой орехи колем!
TAJ, Riga
мобилу, типа, мы тут с подругой на дискотеку собрались, и вы к нам, мол,
присоединяйтесь. Мессага послана с мобильного телефона, это по адресу
видно. Перезваниваю по этому номеру - никто не берет трубку. Ну, ясно,
не слышно ни хрена на дискотеке. Я уже забыл об этом, но через 2 часа
получаю новую:
"Ты мне звонил? А меня дома не было..." (!!! ) Как там было в анекдоте -
а мы этой гранатой орехи колем!
TAJ, Riga
22
Лет пять тому назад на Киевском вокзале обитал бомж по прозвищу Ламбада
(сейчас его не видно - наверно, помер). Мужик был весьма колоритный и
обладал зычным и в то же время страшно хриплым голосом. Знаменитой его
фразой была: "Ламбада - крутой парень. Вот вас жаба и давит!" Ламбадой
его прозвали за то, что он, ходючи с костылем, широко расставлял ноги и
покачивался в характерном движении.
Так вот, стою я однажды на перроне, жду чего-то. Мимо меня проходит,
покачиваясь, Ламбада со страшно довольным видом - из кармана плаща у
него торчит бутылка водки. Когда он удалился от меня уже метров на
десять, он делает очередное качательно движение - бутылка выпадает из
кармана и вдребезги об асфальт! Надо было видеть это изменение
физиономии его лица - из торжественно-надменной она превращается в
ужасно злобную. В старшной ярости он озирается вокруг. На счастье, я
стою в 10 метрах. Но Ламбада находит мужика, который стоит вдвое ближе,
делает стремительный скачок к нему в стиле Джона Сильвера и рычит на
весь вокзал: "Вот сука! Какого х.. толкаешься!? Гони бутылку!
(сейчас его не видно - наверно, помер). Мужик был весьма колоритный и
обладал зычным и в то же время страшно хриплым голосом. Знаменитой его
фразой была: "Ламбада - крутой парень. Вот вас жаба и давит!" Ламбадой
его прозвали за то, что он, ходючи с костылем, широко расставлял ноги и
покачивался в характерном движении.
Так вот, стою я однажды на перроне, жду чего-то. Мимо меня проходит,
покачиваясь, Ламбада со страшно довольным видом - из кармана плаща у
него торчит бутылка водки. Когда он удалился от меня уже метров на
десять, он делает очередное качательно движение - бутылка выпадает из
кармана и вдребезги об асфальт! Надо было видеть это изменение
физиономии его лица - из торжественно-надменной она превращается в
ужасно злобную. В старшной ярости он озирается вокруг. На счастье, я
стою в 10 метрах. Но Ламбада находит мужика, который стоит вдвое ближе,
делает стремительный скачок к нему в стиле Джона Сильвера и рычит на
весь вокзал: "Вот сука! Какого х.. толкаешься!? Гони бутылку!
23
1984 годик. Мы с братом на все лето у бабульки в селе. Целыми днями
гоняли на велосипедах по всем окресностям. И вот, проезжая через сосед-
нее село, нас привлек очень большой костер, вокруг которого бегала толпа
детворы и бросала в него какую-то дрянь. Подъехав, мы заметили большие
куски шифера, которые с грохотом разлетались, нагревшись на огне. Дети в
восторге от такой "войнушки"! Наконец и мы решили "тряхнуть стриной".
Мое внимание привлек пустой баллончик из-под "дихлофоса", мирно покоив-
шийся на соседствующей рядом с костром мусорной куче. Я, отогнав предва-
рительно детвору от костра, бросил баллончик в костер, но промахнулся и
тот пролетел мимо. Фокус не удался. Мы не стали ждать продолжения ат-
тракциона и оседлав велики двинулись дальше. Вдруг из соседнего двора
выезжает мотоцикл "ИЖ" с коляской, а на нем знакомая рожа в шлеме - наш
старший троюродный брат Саня. Удачная встреча. В том доме живет его
"чикса" (ныне его жена и мать двоих уже взрослых дочерей). Ну, встрети-
лись, слово-заслово, сели на лавочке перед двором, мотоцикл рядом.
Вижу от толпы детворы, бегавшей у костра к нам направляется один из
пацанов, лет 7-8 отроду. Подходит, здоровается и мы узнаем, что он
младший брат "чиксы". Пацан жалобно просит "дядю Сасу"
"посидеть-пору-лить" на "мотыке". Получив согласие, пацан закидывает
ногу через седло мотоцикла и после не громкого хлопка начинает орать не
своим голосом!
Потом он падает с мотоцикла и ухватившись за жопу начинает кататься по
земле. Крик нарастает, мы, оправившись от первого шока, пытаемся узнать
причину истерики и как-то помочь ему - тщетно. Наконец прибегает "чикса"
и малец не много успокаивается. В конце концов мы кладем его жопой к
солнцу и видим на шортах прожженную дырку, как раз на самом "очке".
Снимаем шорты, трусы а там... из самого отверстия жопы точит клапан от
того самого дихлофоса! Малого быстро отвезли к фельдшеру, вытащили
"пулю" и поехали домой. Приезжаем, а там его мамаша на меня с кулаками и
матюками бросается (кто-то уже настучал про костер). Я ей долго не мог
объяснить, да и сам не верил, что взорвавшийся в 60 метрах от нас
баллончик мог иметь такую "убойную" силу... а ведь мог и в глаз попасть!
Мичурин.
гоняли на велосипедах по всем окресностям. И вот, проезжая через сосед-
нее село, нас привлек очень большой костер, вокруг которого бегала толпа
детворы и бросала в него какую-то дрянь. Подъехав, мы заметили большие
куски шифера, которые с грохотом разлетались, нагревшись на огне. Дети в
восторге от такой "войнушки"! Наконец и мы решили "тряхнуть стриной".
Мое внимание привлек пустой баллончик из-под "дихлофоса", мирно покоив-
шийся на соседствующей рядом с костром мусорной куче. Я, отогнав предва-
рительно детвору от костра, бросил баллончик в костер, но промахнулся и
тот пролетел мимо. Фокус не удался. Мы не стали ждать продолжения ат-
тракциона и оседлав велики двинулись дальше. Вдруг из соседнего двора
выезжает мотоцикл "ИЖ" с коляской, а на нем знакомая рожа в шлеме - наш
старший троюродный брат Саня. Удачная встреча. В том доме живет его
"чикса" (ныне его жена и мать двоих уже взрослых дочерей). Ну, встрети-
лись, слово-заслово, сели на лавочке перед двором, мотоцикл рядом.
Вижу от толпы детворы, бегавшей у костра к нам направляется один из
пацанов, лет 7-8 отроду. Подходит, здоровается и мы узнаем, что он
младший брат "чиксы". Пацан жалобно просит "дядю Сасу"
"посидеть-пору-лить" на "мотыке". Получив согласие, пацан закидывает
ногу через седло мотоцикла и после не громкого хлопка начинает орать не
своим голосом!
Потом он падает с мотоцикла и ухватившись за жопу начинает кататься по
земле. Крик нарастает, мы, оправившись от первого шока, пытаемся узнать
причину истерики и как-то помочь ему - тщетно. Наконец прибегает "чикса"
и малец не много успокаивается. В конце концов мы кладем его жопой к
солнцу и видим на шортах прожженную дырку, как раз на самом "очке".
Снимаем шорты, трусы а там... из самого отверстия жопы точит клапан от
того самого дихлофоса! Малого быстро отвезли к фельдшеру, вытащили
"пулю" и поехали домой. Приезжаем, а там его мамаша на меня с кулаками и
матюками бросается (кто-то уже настучал про костер). Я ей долго не мог
объяснить, да и сам не верил, что взорвавшийся в 60 метрах от нас
баллончик мог иметь такую "убойную" силу... а ведь мог и в глаз попасть!
Мичурин.
24
и опять про опечатки.
почитайте внимательно статью (опубликовано на lenta.ru): [13.03 15:34]
Снимки из космоса с запечатленными на них секретными объектами
опубликовал во вторник еженедельник
"Версия". Эти снимки оказались менее секретными, чем опубликованный в
2000 году в еженедельнике снимок норвежской военно-морской базы
"Хоконсверн" вместе с американской атомной подводной ложкой типа Los
Angeles у причала, которая, по версии журналистов, и протаранила
"Курск". Этот вывод отдел расследований еженедельника делает из того,
что у ФСБ нет никаких претензий к ПКО
"Картография".
почитайте внимательно статью (опубликовано на lenta.ru): [13.03 15:34]
Снимки из космоса с запечатленными на них секретными объектами
опубликовал во вторник еженедельник
"Версия". Эти снимки оказались менее секретными, чем опубликованный в
2000 году в еженедельнике снимок норвежской военно-морской базы
"Хоконсверн" вместе с американской атомной подводной ложкой типа Los
Angeles у причала, которая, по версии журналистов, и протаранила
"Курск". Этот вывод отдел расследований еженедельника делает из того,
что у ФСБ нет никаких претензий к ПКО
"Картография".
25
Реальный случай, сам присутствовал, но фамилию препода не помню, да и ни
к чему старика позорить. Итак, Физфак МГУ, первый курс, первая лекция по
"защите населения" (ex-"гражданская оборона"). Курс начинается с
классификаций. Итак, препод делет умное лицо и выдает: "Чрезвычайными
ситуациями глобального масштаба называются такие чрезвычайные ситуации,
масштаб которых глобален".
к чему старика позорить. Итак, Физфак МГУ, первый курс, первая лекция по
"защите населения" (ex-"гражданская оборона"). Курс начинается с
классификаций. Итак, препод делет умное лицо и выдает: "Чрезвычайными
ситуациями глобального масштаба называются такие чрезвычайные ситуации,
масштаб которых глобален".
26
Навеяло историей про сотовый...
Тут вон один из членов похоронного бюро пришел поздно вечером домой
после похорон и т. д. и вдруг видит что кошелька нету. Ну он туда-сюда
не может найти. А было там 2-3 штуки баксов. Короче на завтра решил
вскрыть могилу авось там обронил. Сказано-сделано! Открывает он могилу и
как рванет оттудаво весь дух! Отдышался малость, а мы спрашиваем че мол
испугался? А он и говорит что типа уже видит свой кошель и только руку
протянул а там... О-х-у-е-н-н-а-я змеюка.
Вот так он обломался.
Тут вон один из членов похоронного бюро пришел поздно вечером домой
после похорон и т. д. и вдруг видит что кошелька нету. Ну он туда-сюда
не может найти. А было там 2-3 штуки баксов. Короче на завтра решил
вскрыть могилу авось там обронил. Сказано-сделано! Открывает он могилу и
как рванет оттудаво весь дух! Отдышался малость, а мы спрашиваем че мол
испугался? А он и говорит что типа уже видит свой кошель и только руку
протянул а там... О-х-у-е-н-н-а-я змеюка.
Вот так он обломался.
27
Представьте себе такую ситуевину.
Ночное дежурство хирургов-стоматологов. Приходит один перец с порваной
губой, другой - с переломом челюсти, третий - с порваной бровью. Короче,
все по мелочи. Но, что интересно, все с одного района. И тут, значиться,
открывается дверь и заходят двое молодых ментов: на их физиях все то же,
но у каждого весь "букет" да к тому же переломы челюстей даже несколько
серьезнее.
А потом выясняется: эти двое ментов ночью развлекались тем, что слегка
мутузили то одного, то другого пацана, и имели несчастье очередной
жертвой своих домагиваний выбрать какого-то мастера по мордобитию-до...
Результат, как говорится, на лице.
mindsweeper
Ночное дежурство хирургов-стоматологов. Приходит один перец с порваной
губой, другой - с переломом челюсти, третий - с порваной бровью. Короче,
все по мелочи. Но, что интересно, все с одного района. И тут, значиться,
открывается дверь и заходят двое молодых ментов: на их физиях все то же,
но у каждого весь "букет" да к тому же переломы челюстей даже несколько
серьезнее.
А потом выясняется: эти двое ментов ночью развлекались тем, что слегка
мутузили то одного, то другого пацана, и имели несчастье очередной
жертвой своих домагиваний выбрать какого-то мастера по мордобитию-до...
Результат, как говорится, на лице.
mindsweeper
Навеяно историей про палатки начала 90-х от 13 числа.
Около метро Новослободская была палатка, где какой-то умник переводил
все иностранные названия на русский.
Больше всего мне понравились два перевода: Коньяк "Солнечный бряг"
Одеколон "Один мужчина показал" ("One man show")
Около метро Новослободская была палатка, где какой-то умник переводил
все иностранные названия на русский.
Больше всего мне понравились два перевода: Коньяк "Солнечный бряг"
Одеколон "Один мужчина показал" ("One man show")
29
Под 8 Марта ОРТ сделало женщинам незатейливый подарок: сериал "Мануэла",
который до этого вот уже полгода регулярно показывали представительницам
прекрасного пола в 10 часов утра (во все рабочие дни) теперь
перенесли... на 6 часов 15 минут утра!..
Теперь сериал может досмотреть только сильно озабоченный. Но все-таки
жаль, потому что смотрели сериал полгода (или больше, а теперь - вот
такой сюрприз. Женщинам под 8 Марта!
который до этого вот уже полгода регулярно показывали представительницам
прекрасного пола в 10 часов утра (во все рабочие дни) теперь
перенесли... на 6 часов 15 минут утра!..
Теперь сериал может досмотреть только сильно озабоченный. Но все-таки
жаль, потому что смотрели сериал полгода (или больше, а теперь - вот
такой сюрприз. Женщинам под 8 Марта!
30
История произошла со мной в Москве 5 лет назад.
У нас работе намечалсь небольшая пьянка, и я решил поехать в тот день на
Запорожце - гаишники Запорожцы почти не останавливали, и можно было
особо не бояться быть за рулем слегка не трезвым.
Работал я в центре, так что когда я приехал мест для стоянки как всегда
не было. Справедливо решив, что так называемые "эвакуаторы" с Запорожцем
возиться не будут, я оставил прямо под знаком "Стоянка запрещена" рядом
с каким-то забором.
Каково же было мое удивление, когда выйдя вечером с работы я не
обнаружил своего Запорожца рядом с заветным забором. Порасспрашивав
немного сотрудников и прохожих я так ничего и не выяснил. Пришлось
звонить "эвакуаторам". Но те только рассмеялись и сказали, что они сроду
Запорожцев на брали. Мысли об угоне у меня не было - комы придет в
голову угонять Запорожец? Так и не найдя свою машину, я поехал домой на
такси. На следуюший день, со свежими силами я принился за поиски своего
добра. И я его нашел. Оказывается, работяги, ремонтировавшие соседнее
здание, решили передвинуть забор, возле котого находился Запорожец. И
машина оказалась ЗА забором. Радости моей не было придела, когда я
наконец соединился со своим боевым другом.
У нас работе намечалсь небольшая пьянка, и я решил поехать в тот день на
Запорожце - гаишники Запорожцы почти не останавливали, и можно было
особо не бояться быть за рулем слегка не трезвым.
Работал я в центре, так что когда я приехал мест для стоянки как всегда
не было. Справедливо решив, что так называемые "эвакуаторы" с Запорожцем
возиться не будут, я оставил прямо под знаком "Стоянка запрещена" рядом
с каким-то забором.
Каково же было мое удивление, когда выйдя вечером с работы я не
обнаружил своего Запорожца рядом с заветным забором. Порасспрашивав
немного сотрудников и прохожих я так ничего и не выяснил. Пришлось
звонить "эвакуаторам". Но те только рассмеялись и сказали, что они сроду
Запорожцев на брали. Мысли об угоне у меня не было - комы придет в
голову угонять Запорожец? Так и не найдя свою машину, я поехал домой на
такси. На следуюший день, со свежими силами я принился за поиски своего
добра. И я его нашел. Оказывается, работяги, ремонтировавшие соседнее
здание, решили передвинуть забор, возле котого находился Запорожец. И
машина оказалась ЗА забором. Радости моей не было придела, когда я
наконец соединился со своим боевым другом.
31
Реальная история к 7-му анекдоту от 13 марта.
Стоят два бомжа у мусорного бака (он и она).
Он: - Смотри какая шубейка висит.
А шубейка действительно приличная - натуральная овчинка, не потертая,
без дыр, даже висит на вешалке...
Она: - Не-е-е, не годится, она БЕЗ ПОДКЛАДКИ!
Стоят два бомжа у мусорного бака (он и она).
Он: - Смотри какая шубейка висит.
А шубейка действительно приличная - натуральная овчинка, не потертая,
без дыр, даже висит на вешалке...
Она: - Не-е-е, не годится, она БЕЗ ПОДКЛАДКИ!
32
Каждые выходные езжу с родителями в деревню (естественно не по
собственному желанию, но деваться то некуда). Папик жутко любит
попариться в баньке. Поэтому каждую субботу дым коромыслом - топим баню.
Приходит соседка, деревенская жительница.
- Ой, а вы чего опять баню топите? На прошлой неделе же вроде топили.
Мамуля:
- Ну так как же! Мы и поработали, и на снегоходе покатались. Надо же
помыться, да и вообще... А вы разве не каждую неделю топите?
На что соседка дает обалденный ответ:
- А чего ее топить-то каждую неделю? Зима ведь на дворе - не потеем. Раз
в месяц моемся.
И правда чего тут мудрить?
собственному желанию, но деваться то некуда). Папик жутко любит
попариться в баньке. Поэтому каждую субботу дым коромыслом - топим баню.
Приходит соседка, деревенская жительница.
- Ой, а вы чего опять баню топите? На прошлой неделе же вроде топили.
Мамуля:
- Ну так как же! Мы и поработали, и на снегоходе покатались. Надо же
помыться, да и вообще... А вы разве не каждую неделю топите?
На что соседка дает обалденный ответ:
- А чего ее топить-то каждую неделю? Зима ведь на дворе - не потеем. Раз
в месяц моемся.
И правда чего тут мудрить?
33
Сегодня ехал на работу - слушал радио.
"Седьмой Канал" - одна из нелегальных израильских рускоязычных станций.
А там конкурс: "продолжите стихотворение".
И такая строка:
- Я помню ЖУТКОЕ мгновение.
Первое место получил парень за не слишком удачный вариант:
- ...
- Как я сменил мировозрение.
А дальше позвинила какая-то девушка и продекламировала:
- Я помню жуткое мгновение...
- И тренье, тренье, тренье, тренье...
Я, рыдая от смеха, чуть не врезался в бордюр.
"Седьмой Канал" - одна из нелегальных израильских рускоязычных станций.
А там конкурс: "продолжите стихотворение".
И такая строка:
- Я помню ЖУТКОЕ мгновение.
Первое место получил парень за не слишком удачный вариант:
- ...
- Как я сменил мировозрение.
А дальше позвинила какая-то девушка и продекламировала:
- Я помню жуткое мгновение...
- И тренье, тренье, тренье, тренье...
Я, рыдая от смеха, чуть не врезался в бордюр.
34
Одного моего знакомого по обкурке (вполне конкретной) пробило сходитть
на лекцию по МатАну. Пришел, сел, слушает лектора... Накрыло его нехоло
и решил он лекцию записать... Все бы ничего, но минут через пять он
понял что совершенно не успевает за лектором. Забив на это дело он впал
в нирвану... На следующий день, заглянув в конспект, он обнаружил пять
(! ) страниц исписанных plain-text`ом (прямой речью) типа "... Берем
интеграл от нуля до бесконечности от единицы на икс в квадрате по де
икс... "...
... больше он на эти лекции не ходил, но красный диплом получил ;))
на лекцию по МатАну. Пришел, сел, слушает лектора... Накрыло его нехоло
и решил он лекцию записать... Все бы ничего, но минут через пять он
понял что совершенно не успевает за лектором. Забив на это дело он впал
в нирвану... На следующий день, заглянув в конспект, он обнаружил пять
(! ) страниц исписанных plain-text`ом (прямой речью) типа "... Берем
интеграл от нуля до бесконечности от единицы на икс в квадрате по де
икс... "...
... больше он на эти лекции не ходил, но красный диплом получил ;))
35
Самый смешной анекдот за 12.05:
Яков Моисеевич показал максимальный уровень IQ, он таки отказался проходить тест бесплатно.