Все дни апреля 1998
Повторные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосованияВзлетает самолет.
После взлета командир экипажа:
- Штурман, карты взял ?
- А как же - как всегда, две колоды !!
- ИДИОТ ! Опять придется лететь по пачке "Беломора"
После взлета командир экипажа:
- Штурман, карты взял ?
- А как же - как всегда, две колоды !!
- ИДИОТ ! Опять придется лететь по пачке "Беломора"
Мужик пьет месяц, пьет второй, третий, в общем, совсем спился,
умрет скоро. Звонок в его дверь. Он еле дополз, дверь открывает,
а там мужик стоит. Он спрашивает:
- Ты кто?
- Я пи%дец.
- А че такой толстый?
- Я не толстый, я полный.
умрет скоро. Звонок в его дверь. Он еле дополз, дверь открывает,
а там мужик стоит. Он спрашивает:
- Ты кто?
- Я пи%дец.
- А че такой толстый?
- Я не толстый, я полный.
Сбежал как-то из зоопарка слон.
Через день звонит мужик в милицию и говорит:
"У меня перед окном на газоне стоит огромная крыса и рвет
хвостом траву". Те его спрашивают: "А что она с ней дальше
делает?" Мужик : "Да я бы вам рассказал, так вы все равно не
поверите".
Через день звонит мужик в милицию и говорит:
"У меня перед окном на газоне стоит огромная крыса и рвет
хвостом траву". Те его спрашивают: "А что она с ней дальше
делает?" Мужик : "Да я бы вам рассказал, так вы все равно не
поверите".
3
После приятно проведенной ночи:
- Дорогая, если бы я знал что ты девственница, я бы так не
торопился.
- Если бы ты так не торопился, я бы успела снять
колготки...
- Дорогая, если бы я знал что ты девственница, я бы так не
торопился.
- Если бы ты так не торопился, я бы успела снять
колготки...
Новый русский приезжает на своем 600-м на заправку и
останавливается под табличкой "ДТ". Ему заливают полный бак
дизтоплива, после чего НР пытается завести машину и фиг что у
него из этого получается. Далее идет разговор "на пальцах", "да
вы че" и пр. Ему объясняют -- стал под вывеску "дизтопливо", то
тебе и залили. Новый русский (изумленно): "А я думал, ДТ -- это
Девяносто Третий".
останавливается под табличкой "ДТ". Ему заливают полный бак
дизтоплива, после чего НР пытается завести машину и фиг что у
него из этого получается. Далее идет разговор "на пальцах", "да
вы че" и пр. Ему объясняют -- стал под вывеску "дизтопливо", то
тебе и залили. Новый русский (изумленно): "А я думал, ДТ -- это
Девяносто Третий".
Бабушка рассказывает внучке сказку: "И вот летит Змей-Горыныч по
небу и кричит неистово!!!... Внучка: " Бабушка, а как это,
неистово?" Бабушка: "У-У-ГУ-ГУ-ГУ, БЛЯДИНА-А-А-А!!!!!!!!!!..."
небу и кричит неистово!!!... Внучка: " Бабушка, а как это,
неистово?" Бабушка: "У-У-ГУ-ГУ-ГУ, БЛЯДИНА-А-А-А!!!!!!!!!!..."
Приходит мужик в отдел кадров.
- Вы кто?
- Дизайнер!
- Да, вижу, что не Иванов! Я Вас про профессию спрашиваю!
- Вы кто?
- Дизайнер!
- Да, вижу, что не Иванов! Я Вас про профессию спрашиваю!
Случилось так, что в одном купе СВ оказались чукча и
француженка. Едут себе, едут. Француженка любовный роман читает,
а чукча на своей национальной музыке играет: Брыыыыыыыыын,
тррыыыыыыыыыын, дрыыыыыыыыыыын, и так целый день. Наконец, у
француженки кончилось терпение, и она говорит: "Не могли бы Вы
на время прекратить издавать эти ужасные звуки, у меня от них
голова болит." Ну что поделать, чукча залез на верхнюю полку и
затих. Наступил вечер, француженка разделась, и вся такая в
кружевах и шелке легла спать. Вдруг среди ночи она просыпается и
видит, что чукча ее вроде разглядывает и грустно вздыхает. Ф: Ну
что, очень-очень хочется? Ч: Угу. Ф: Хорошо. Только давай один
раз и по-быстренькому. Ч: (очень радостно) Трыыыын!
француженка. Едут себе, едут. Француженка любовный роман читает,
а чукча на своей национальной музыке играет: Брыыыыыыыыын,
тррыыыыыыыыыын, дрыыыыыыыыыыын, и так целый день. Наконец, у
француженки кончилось терпение, и она говорит: "Не могли бы Вы
на время прекратить издавать эти ужасные звуки, у меня от них
голова болит." Ну что поделать, чукча залез на верхнюю полку и
затих. Наступил вечер, француженка разделась, и вся такая в
кружевах и шелке легла спать. Вдруг среди ночи она просыпается и
видит, что чукча ее вроде разглядывает и грустно вздыхает. Ф: Ну
что, очень-очень хочется? Ч: Угу. Ф: Хорошо. Только давай один
раз и по-быстренькому. Ч: (очень радостно) Трыыыын!
- Изменяла ли Ева Адаму?
- Точно неизвестно, но говорят, люди произошли от обезьяны...
- Точно неизвестно, но говорят, люди произошли от обезьяны...
Собрались на рыбалку.
Начали обсуждать, сколько взять водки на рыло.
Один встал и говорит
- В позапрошлый раз мы взяли по одной бутылке на брата,и
потеряли удочки - В прошлый раз по две ,и потеряли автобус -
Сколько будем брать сейчас? Встает другой и говорит - Я предлагаю
взять по три штуки,только не будем брать удочки, и не будем
садиться в автобус.
Начали обсуждать, сколько взять водки на рыло.
Один встал и говорит
- В позапрошлый раз мы взяли по одной бутылке на брата,и
потеряли удочки - В прошлый раз по две ,и потеряли автобус -
Сколько будем брать сейчас? Встает другой и говорит - Я предлагаю
взять по три штуки,только не будем брать удочки, и не будем
садиться в автобус.
Заходит, короче, лектор в класс и объявляет - завтра будет сложнейшая
контрольная. Все ученики -кайф, кайф! Лектор - проводить будет самый
крутой учитель. Все - о, кайф, кайф...
Лектор(удивленно) - А вы еще какие-нибудь слова кроме "кайф" знаете?
- Се-е-екс
-А что такой секс???
-Ка-а-а-айф!!!!!!!! :))
контрольная. Все ученики -кайф, кайф! Лектор - проводить будет самый
крутой учитель. Все - о, кайф, кайф...
Лектор(удивленно) - А вы еще какие-нибудь слова кроме "кайф" знаете?
- Се-е-екс
-А что такой секс???
-Ка-а-а-айф!!!!!!!! :))
Урок рисования, Мария Ивановна дает задание:
-Нарисуюте каждый, какой нибудь сосуд.
В конце урока Мария Ивановна проходит по классу, кто стакан
нарисовал, кто банку а кто колбу,
подходит к Васе а он здоровый член нарисовал.
-Вась ты что, разве это сосуд?
-Сосут, Мария Ивановна, еще как сосут.
-Нарисуюте каждый, какой нибудь сосуд.
В конце урока Мария Ивановна проходит по классу, кто стакан
нарисовал, кто банку а кто колбу,
подходит к Васе а он здоровый член нарисовал.
-Вась ты что, разве это сосуд?
-Сосут, Мария Ивановна, еще как сосут.
2
Родился как-то ребенок, который умел говорить. Вот и говорит он:
- Вы, наверное, медсестра, которая принимала роды?
Медсестра отвечает: "Да."
- Спасибо Вам большое, роды прошли очень легко.
- (поворачиваясь к матери) А Вы, наверное, моя мама?
Мама говорит "Да, сынок, это я".
- Мамочка, спасибо тебе большое, что ты меня родила.
- (поворачиваясь к отцу) А Вы, наверное, мой папа?
Отец отвечает: "Да, мой маленький, это я".
- Подойдите поближе, я Вам хочу кое-что сказать.
Отец подходит. Сын тычет его пальцем в лоб:
- Чтоб знал, что это больно, больно...
- Вы, наверное, медсестра, которая принимала роды?
Медсестра отвечает: "Да."
- Спасибо Вам большое, роды прошли очень легко.
- (поворачиваясь к матери) А Вы, наверное, моя мама?
Мама говорит "Да, сынок, это я".
- Мамочка, спасибо тебе большое, что ты меня родила.
- (поворачиваясь к отцу) А Вы, наверное, мой папа?
Отец отвечает: "Да, мой маленький, это я".
- Подойдите поближе, я Вам хочу кое-что сказать.
Отец подходит. Сын тычет его пальцем в лоб:
- Чтоб знал, что это больно, больно...
В трамвайном дэпо проходят похороны водителя трамвая.
Речь директора (выдержка):
"Сегодня мы провожаем в последний путь прекрасного человека.
Иван Иванович был отличным водителем, исполнительным сотрудником,
честным и добрым гражданином.
Он был очень интеллигентным человеком, никогда не ругался, не пил
и не курил.
Всегда был вежлив с пассажирами, а главное - спокойным.
Да он был очень спокойным и уравновешенным человеком.
Так он и умер - спокойно, с закрытыми глазами, во сне...
...Не то что эти обосравшиеся со страха пассажиры!
Речь директора (выдержка):
"Сегодня мы провожаем в последний путь прекрасного человека.
Иван Иванович был отличным водителем, исполнительным сотрудником,
честным и добрым гражданином.
Он был очень интеллигентным человеком, никогда не ругался, не пил
и не курил.
Всегда был вежлив с пассажирами, а главное - спокойным.
Да он был очень спокойным и уравновешенным человеком.
Так он и умер - спокойно, с закрытыми глазами, во сне...
...Не то что эти обосравшиеся со страха пассажиры!
Приходит мужик к терапевту:
- Доктор, сделайте че нибудь, у меня яйца почернели, а хирург
говорит, что резать надо.
Терапевт посмотрел задумчиво:
- Станьте на стул. Хорошо..., а теперь на стол. Отлично..., а теперь
спрыгните. Прелестно..., вот видите, ваши яйца и сами отвалились.
Ох уж эти хирурги! Им бы все резать да резать.
- Доктор, сделайте че нибудь, у меня яйца почернели, а хирург
говорит, что резать надо.
Терапевт посмотрел задумчиво:
- Станьте на стул. Хорошо..., а теперь на стол. Отлично..., а теперь
спрыгните. Прелестно..., вот видите, ваши яйца и сами отвалились.
Ох уж эти хирурги! Им бы все резать да резать.
Два ассенизатора, молодой и старый идут прочищать очередной засор.
Подошли к канализационному колодцу и старый мигом в него нырнул.
Выниривает через полминуты, воздух набрал, и говорит:
- Дай ключ на тридцать два! Опять нырнул.
Выниривает через минуту, кричит:
- Дай ключ на восемнадцать! - и опять ныряет в дерьмо. Проходит ещепол
минуты, выниривает весь в дерьме, устало вытирает лоб, лицо и говорит
молодому:
- Учись, сынок, пока я жив, а то так и будешь всю жизнь ключи подавать.
Подошли к канализационному колодцу и старый мигом в него нырнул.
Выниривает через полминуты, воздух набрал, и говорит:
- Дай ключ на тридцать два! Опять нырнул.
Выниривает через минуту, кричит:
- Дай ключ на восемнадцать! - и опять ныряет в дерьмо. Проходит ещепол
минуты, выниривает весь в дерьме, устало вытирает лоб, лицо и говорит
молодому:
- Учись, сынок, пока я жив, а то так и будешь всю жизнь ключи подавать.
600-й мерс в"езжает в жопу грязному, старому камазу.
Из мерса выходит новый русский и подходит к водиле.
"Мужик, ты попал!!! тут ремонту на тридцатку!!!"
Камазист: "Да какие проблемы!!!" Открывает грязный
брезент, а там доверху лежат пачки 100 баксовых купюр.
Достает 4 пачки и говорит" Вот тебе тридцатка и еще чирик
за моральный ущерб" Н.Р.: "Мужик, а ты кто?" Камазист
"Я- новый русский, а ты кто?" Н.Р.:
"А я теперь ху% уже знает кто..."
Из мерса выходит новый русский и подходит к водиле.
"Мужик, ты попал!!! тут ремонту на тридцатку!!!"
Камазист: "Да какие проблемы!!!" Открывает грязный
брезент, а там доверху лежат пачки 100 баксовых купюр.
Достает 4 пачки и говорит" Вот тебе тридцатка и еще чирик
за моральный ущерб" Н.Р.: "Мужик, а ты кто?" Камазист
"Я- новый русский, а ты кто?" Н.Р.:
"А я теперь ху% уже знает кто..."
Пионеры разговарвают с Лениным:
- Владимир Ильич, нам так нравится Ваш лозунг "учиться, учиться
и учиться"! Мы всегда стараемся ему следовать!
- Какой лозунг? А! Этот... Да нет, это я просто ручку расписывал...
- Владимир Ильич, нам так нравится Ваш лозунг "учиться, учиться
и учиться"! Мы всегда стараемся ему следовать!
- Какой лозунг? А! Этот... Да нет, это я просто ручку расписывал...
Купил мужик петуха молодого,чтобы тот кур еб@л,а то старый его питух
совсем выдыхся.Ну входит мол.петух в курятник и видит там сидит
на жордочке
старинький и облезлый петух.Падходит он значит к молодому и говорит:
типа что
в курятнике не может быть два петуха,и они должны выяснить кто из
них главным
будет.
Ну мол.петух гриву распрвил, уже хотел пизд*ть старого,как тот говорит:
мол куда ему хрычу с таким здоровым бится,что типа ловить ему нечиго.
И предложил на
перегонки вокруг курятника.Молодой петух посмотрел на него,и подумал
куда этому старчи
обагнать его такого здорового и быстрого. Ну кароче павелся,и дал добро!
Ну а старый дальше по ушам ездить.Что типа если ты не испугаешся ему
фору дать,чтобы
он немного впериди начал! Ну тот ОК,так и быть.
Старый петух побежал первым,а молодой за ним,а тут выстрил с крыльца
"БАХ"...
И молодой петух валится замертво...Мужик ружье перезарижает и нерно
так говорит:
какого петуха покупаю,одни пидары попадаются !!!
совсем выдыхся.Ну входит мол.петух в курятник и видит там сидит
на жордочке
старинький и облезлый петух.Падходит он значит к молодому и говорит:
типа что
в курятнике не может быть два петуха,и они должны выяснить кто из
них главным
будет.
Ну мол.петух гриву распрвил, уже хотел пизд*ть старого,как тот говорит:
мол куда ему хрычу с таким здоровым бится,что типа ловить ему нечиго.
И предложил на
перегонки вокруг курятника.Молодой петух посмотрел на него,и подумал
куда этому старчи
обагнать его такого здорового и быстрого. Ну кароче павелся,и дал добро!
Ну а старый дальше по ушам ездить.Что типа если ты не испугаешся ему
фору дать,чтобы
он немного впериди начал! Ну тот ОК,так и быть.
Старый петух побежал первым,а молодой за ним,а тут выстрил с крыльца
"БАХ"...
И молодой петух валится замертво...Мужик ружье перезарижает и нерно
так говорит:
какого петуха покупаю,одни пидары попадаются !!!
Sidit programmist nochyu,dolbayet programmu v Windows 95.
Vdrug slyshit vokrug:
-Ah-Oh-Uh!!!!!
Shumy,grohot,vizg...
Programmist:
-Kto eto? Barabashka?
-Ne-e-et!Eto ya-Poltergates!
Vdrug slyshit vokrug:
-Ah-Oh-Uh!!!!!
Shumy,grohot,vizg...
Programmist:
-Kto eto? Barabashka?
-Ne-e-et!Eto ya-Poltergates!
Была у мужика одного проблема такая маленькая, хотя нет - большая
проблема. Был у него член длиной 60 см - красиво, конечно, но никакая
баба трахаться с ним не могла. Ну и утопитья он хотел и повеситься, все
никак выходв придумать не мог. Но подсказали ему хорошие люди, что
сходи, мол, на болото к царевне-лягушке и скажи ей "Выходи за меня
замуж". Она скажет "Нет" и он у тебя укоротиться на 10 см.
Пришел (М)ужик на болото, говорит (Ж)абе ентой
(М):"Выходи за меня замуж"
(Ж): нет.
Мужик смотрит, в натуре укоротился, ну думает, давай еще немного..
(М):"Выходи за меня замуж"
(Ж):Нет
(М):Ууу, круто, Выходи за меня замуж
(Ж):Нет
(М):Ооо, 30 см уже!!! Выходи за меня замуж!!!
(Ж): Нет, нет, нет...
проблема. Был у него член длиной 60 см - красиво, конечно, но никакая
баба трахаться с ним не могла. Ну и утопитья он хотел и повеситься, все
никак выходв придумать не мог. Но подсказали ему хорошие люди, что
сходи, мол, на болото к царевне-лягушке и скажи ей "Выходи за меня
замуж". Она скажет "Нет" и он у тебя укоротиться на 10 см.
Пришел (М)ужик на болото, говорит (Ж)абе ентой
(М):"Выходи за меня замуж"
(Ж): нет.
Мужик смотрит, в натуре укоротился, ну думает, давай еще немного..
(М):"Выходи за меня замуж"
(Ж):Нет
(М):Ууу, круто, Выходи за меня замуж
(Ж):Нет
(М):Ооо, 30 см уже!!! Выходи за меня замуж!!!
(Ж): Нет, нет, нет...
Василий Иванович поступил в вечернюю школу, задано сочинение - "Мой
выходной день". Учитель прочитал - неудобно говорит, Вы же герой! -
Василий Иванович, Вы, говорит, в сочинении все слова "бутылки"
замените на слово "книги".
Получилось:
"Поутру проснулся, прочитал две книги. Показалось мало. Сходил
в библиотеку, взял еще три, пошел на речку читать. Смотрю - мимо идет
Петька, а у него в руках две сетки, полные книг! Читали мы, читали,
и собрались идти обложки сдавать. Глядь - мимо Фурманов, а глаза у него
такие начитанные-начитанные..."
выходной день". Учитель прочитал - неудобно говорит, Вы же герой! -
Василий Иванович, Вы, говорит, в сочинении все слова "бутылки"
замените на слово "книги".
Получилось:
"Поутру проснулся, прочитал две книги. Показалось мало. Сходил
в библиотеку, взял еще три, пошел на речку читать. Смотрю - мимо идет
Петька, а у него в руках две сетки, полные книг! Читали мы, читали,
и собрались идти обложки сдавать. Глядь - мимо Фурманов, а глаза у него
такие начитанные-начитанные..."
3
Мужик ведет по Птичьему Рынку медведя на цепи. Медведь рычит,
на всех кидается.
Ну ему и говорят, ты че, мол, с ума сошел с таким зверем сюда приходить.
А он отвечает: Граждане не кричите. Мне бы только того мудака найти,
который мне
етого медведя 2 года назад продал как хомячка.
на всех кидается.
Ну ему и говорят, ты че, мол, с ума сошел с таким зверем сюда приходить.
А он отвечает: Граждане не кричите. Мне бы только того мудака найти,
который мне
етого медведя 2 года назад продал как хомячка.
4
Бракоразводный процесс в Одессе:
- Муж, объясните суду мотивы!
- Гражданин судья, понимаете, жена попалась слишком культурная...
- Вздор! Женщина не может быть слишком культурной.
- Можно вопрос, гражданин судья?
- Пожалуйста!
- Простите, Вам в постели, ну... во время акта жена Вам чем помогает?
- Рукой.
- Ну вот. А моя - вилкой...
- Муж, объясните суду мотивы!
- Гражданин судья, понимаете, жена попалась слишком культурная...
- Вздор! Женщина не может быть слишком культурной.
- Можно вопрос, гражданин судья?
- Пожалуйста!
- Простите, Вам в постели, ну... во время акта жена Вам чем помогает?
- Рукой.
- Ну вот. А моя - вилкой...
5
Приходит парень к врачу:
-Доктор, у меня проблема - к мужикам тянет!
-Проверим. Вот книжечка - что видите?
-Ну, лес, полянка, а на полянке два мужика трахаются!
-Хорошо, а здесь?
-Ну, река, кустарник, а в кустах два мужика трахаются!
-А здесь?
-Ну, город, дом, а за углом два мужика трахаются!
-Все, парень, ты глубой!
-Хорошо, пусть я голубой, но и вы, доктор, тоже голубой!
-Почему?
-А откуда у Вас такая книжечка?
-Доктор, у меня проблема - к мужикам тянет!
-Проверим. Вот книжечка - что видите?
-Ну, лес, полянка, а на полянке два мужика трахаются!
-Хорошо, а здесь?
-Ну, река, кустарник, а в кустах два мужика трахаются!
-А здесь?
-Ну, город, дом, а за углом два мужика трахаются!
-Все, парень, ты глубой!
-Хорошо, пусть я голубой, но и вы, доктор, тоже голубой!
-Почему?
-А откуда у Вас такая книжечка?
6
Пьяный в жопу труженик приходит домой.
Жена его встречает у порога.
- Так опять нажрался! Где деньги, пьянь?
- Хрясть его скалкой по голове, хрясть еще раз, и опять и опять…
Мужику, понятно, вдруг надоело, он отпихнул жену, и кричит своему
семилетнему сыну:
- Петька, Петька! А ну иди суда!
Петька прибегает. Мужик достает заначатую четвертинку.
- А ну-ка, пей сынок!
Петька пробует.
- Гадость, папа!
А ну-ка, пей я тебе сказал! Раз, подзатыльник сынишке…
Петька еще делает пару глотков, морщиться.
- Не могу папа – гадость такая!
- Да? Гадость? А вы тут с мамкой наверное думаете – мы мед пьем!
Жена его встречает у порога.
- Так опять нажрался! Где деньги, пьянь?
- Хрясть его скалкой по голове, хрясть еще раз, и опять и опять…
Мужику, понятно, вдруг надоело, он отпихнул жену, и кричит своему
семилетнему сыну:
- Петька, Петька! А ну иди суда!
Петька прибегает. Мужик достает заначатую четвертинку.
- А ну-ка, пей сынок!
Петька пробует.
- Гадость, папа!
А ну-ка, пей я тебе сказал! Раз, подзатыльник сынишке…
Петька еще делает пару глотков, морщиться.
- Не могу папа – гадость такая!
- Да? Гадость? А вы тут с мамкой наверное думаете – мы мед пьем!
В сумасшедшем доме появился новый директор. Псих
подходит к нему и
говорит:
- Вы нам нравитесь больше других.
- Почему? - спрашивает директор.
- Потому что вы похожи на одного из нас.
подходит к нему и
говорит:
- Вы нам нравитесь больше других.
- Почему? - спрашивает директор.
- Потому что вы похожи на одного из нас.
Одесса. Узкая, кривая улочка на Молдаванке. На балкон одного из домов
выходит упитанная, дородная Софа и кричит:
- Сара! Сара!!
На балкона соседнего дома появляется Сара:
- Что?! Что такое!?
Софа:
- Сара, мой муж не у тебя?
- А почему он должен быть у меня?
- А он сказал, что он пошел на блядки.
- А что, разве я блядь?
- А что, уже нельзя спросить?!...
выходит упитанная, дородная Софа и кричит:
- Сара! Сара!!
На балкона соседнего дома появляется Сара:
- Что?! Что такое!?
Софа:
- Сара, мой муж не у тебя?
- А почему он должен быть у меня?
- А он сказал, что он пошел на блядки.
- А что, разве я блядь?
- А что, уже нельзя спросить?!...
Если женщина идет, склонив голову налево, значит, у нее есть любовник.
Если женщина идет, склонив голову направо, значит, у нее есть любовник.
Если женщина держит голову прямо, у нее есть любовник...И вообще, если
у женщины есть голова у нее есть любовник!!!
Если женщина идет, склонив голову направо, значит, у нее есть любовник.
Если женщина держит голову прямо, у нее есть любовник...И вообще, если
у женщины есть голова у нее есть любовник!!!
10
Пресс-конференция Первого Президента Республики Беларусь, он же
Первый и Единственный Всенародно По-Честному Избранный Президент
Во Вселенной.
Корреспондент:Александр Григорьевич, какими иностранными языками
Вы владеете?
Лукашенко: Шестью!(загибая пальцы)Русский устно и письменно,
белорусский устно и письменно, английский устно и письменно!
Корр.: Александр Григорьевич, ну, скажите что-нибудь по-английски!
Лукаш.(долго думает, вдруг вспоминает): Хайль Гитлер!!!
Корр.(растерянно): Это не по-английски, Александр Григорьич, это
по-немецки...
Лукаш.(радостно кивает): Ну, значит, еще и немецкий устно и
письменно!
Первый и Единственный Всенародно По-Честному Избранный Президент
Во Вселенной.
Корреспондент:Александр Григорьевич, какими иностранными языками
Вы владеете?
Лукашенко: Шестью!(загибая пальцы)Русский устно и письменно,
белорусский устно и письменно, английский устно и письменно!
Корр.: Александр Григорьевич, ну, скажите что-нибудь по-английски!
Лукаш.(долго думает, вдруг вспоминает): Хайль Гитлер!!!
Корр.(растерянно): Это не по-английски, Александр Григорьич, это
по-немецки...
Лукаш.(радостно кивает): Ну, значит, еще и немецкий устно и
письменно!
Пpиходит милиционеp pано утpом домой, весь в помаде, галстук
набекpень,
шиpинка pасстегнута. Жена его спpашивает:
-Ты где был?
-Hе повеpишь, всю ночь в засаде пpосидел.
Тут из-за двеpи высовывается теща:
-Hу и как, засадил?
набекpень,
шиpинка pасстегнута. Жена его спpашивает:
-Ты где был?
-Hе повеpишь, всю ночь в засаде пpосидел.
Тут из-за двеpи высовывается теща:
-Hу и как, засадил?
В Одессе.
- Жора, жарь рыбу срочно!
- Таки ж нет рыбы...
- Ай, Жора, ты жарь, рыба будет!
- Жора, жарь рыбу срочно!
- Таки ж нет рыбы...
- Ай, Жора, ты жарь, рыба будет!
Пpиходит Буpатино к Папе Каpло и жалуется:
-Hе могу с Мальвиной заниматься сексом. Мешают занозы.
Папа Каpло говоpит:
-Я тебе наждачкой пошкуpю и все пpойдет.
Пошкуpил.
А Буpатино подумал да и говоpит:
-Зачем мне эта Мальвина? Лучше давай еще пошкуpь.
-Hе могу с Мальвиной заниматься сексом. Мешают занозы.
Папа Каpло говоpит:
-Я тебе наждачкой пошкуpю и все пpойдет.
Пошкуpил.
А Буpатино подумал да и говоpит:
-Зачем мне эта Мальвина? Лучше давай еще пошкуpь.
Стоит мужик(1) на рынке и жабу продает. К нему подходит другой(2) и
спрашивает:
(2)- Сколько стоит?
(1)- 10 000 $.
(2)- А чо так дорого?
(1)- Да деньги очень нужны.
спрашивает:
(2)- Сколько стоит?
(1)- 10 000 $.
(2)- А чо так дорого?
(1)- Да деньги очень нужны.
1
Два кума пьют чай.
Один поднимает на половину заполненую кружку и говорит:
-- Наша жизнь такая же, как ета кружка.
-- Почему?
-- А я знаю? Я что -- философ?
Один поднимает на половину заполненую кружку и говорит:
-- Наша жизнь такая же, как ета кружка.
-- Почему?
-- А я знаю? Я что -- философ?
Два доктора в больнице беседуют:
-- Помнишь того симулянта из 5-ой палаты?
-- Помню. И что?
-- Умер вчера.
-- Помнишь того симулянта из 5-ой палаты?
-- Помню. И что?
-- Умер вчера.
3
Идет пионер(П), при параде, с барабаном...
Мимо проходит бабушка(Б)
(Б) -- Ап-чхи
(П) -- Будте здоровы бабуля!
(Б) -- Спасибо сынок, просто мне пылинка в нос попала.
(П) -- Да мне хоть х%% тебе в нос попал -- пионер всегда должен быть
вежливым!!!
Мимо проходит бабушка(Б)
(Б) -- Ап-чхи
(П) -- Будте здоровы бабуля!
(Б) -- Спасибо сынок, просто мне пылинка в нос попала.
(П) -- Да мне хоть х%% тебе в нос попал -- пионер всегда должен быть
вежливым!!!
Сибирь. Поезд дальнего следования. В прокуренном насмерть тамбуре
стоит, покачиваясь, здоровенный и в дымину пьяный амбал (А)
в тельнике и сплошняком в наколках. Ему хорошо, почти нирванна.
Вдруг дверь со скрипом открывается, и в тамбур робко входит
маленький
мальчик (М) в маечке и пилотке.
(А) О-о! Ты кто?!
(М) Я -- Алкаша...
(А) Ха, и я -- алкаш! А откуда?
(М) Из лагеря сбежал...
(А) Ух ты! И я из лагеря сбежал! А едешь-то куда?
(М) К бабе...
(А) Класс! И я к бабе! А ты к своей, бабе-то?
(М) К своей...
(А) (огорченно) А я, б#я, к чужой...
стоит, покачиваясь, здоровенный и в дымину пьяный амбал (А)
в тельнике и сплошняком в наколках. Ему хорошо, почти нирванна.
Вдруг дверь со скрипом открывается, и в тамбур робко входит
маленький
мальчик (М) в маечке и пилотке.
(А) О-о! Ты кто?!
(М) Я -- Алкаша...
(А) Ха, и я -- алкаш! А откуда?
(М) Из лагеря сбежал...
(А) Ух ты! И я из лагеря сбежал! А едешь-то куда?
(М) К бабе...
(А) Класс! И я к бабе! А ты к своей, бабе-то?
(М) К своей...
(А) (огорченно) А я, б#я, к чужой...
Сидит вовочкина семья обедает. Посреди стола чугунок, оттуда все
ложками щи черпает. Трапезу прерывает звонок в дверь -- Марьиванна
пришла на Вовочку жаловаться, дескать, и учится он плохо,
и прогуливает много. Отец осерчал, облизал ложку и ка-а-ак даст ею
сынишке по лбу. Да так, что аж ложка треснула. Далее -- охи, ахи.
Учительница: мол, не методы это... Вовочка насупился, молчит.
Выпроводили ее, сели продолжать обед.
Тут Вовочка и говорит отцу:
-- Ну что, рисанулся перед биксой? А чем теперь щи хлебать будешь?
ложками щи черпает. Трапезу прерывает звонок в дверь -- Марьиванна
пришла на Вовочку жаловаться, дескать, и учится он плохо,
и прогуливает много. Отец осерчал, облизал ложку и ка-а-ак даст ею
сынишке по лбу. Да так, что аж ложка треснула. Далее -- охи, ахи.
Учительница: мол, не методы это... Вовочка насупился, молчит.
Выпроводили ее, сели продолжать обед.
Тут Вовочка и говорит отцу:
-- Ну что, рисанулся перед биксой? А чем теперь щи хлебать будешь?
-- Феликс, что я вчера делал?
-- Начинали как обычно. Потом ты на броневик влез, речь толкнул.
Революционные матросы захватили Зимний, Временное правительство
арестовано...
-- Черт... Как перед людьми неудобно!
-- Начинали как обычно. Потом ты на броневик влез, речь толкнул.
Революционные матросы захватили Зимний, Временное правительство
арестовано...
-- Черт... Как перед людьми неудобно!
На Новый год мужик подрабатывает Дедом Морозом. Ходит по квартирам,
вручает деткам подарки. И в каждом доме его встречают, угощают
(выпить, закусить). Вот уже 4 утра скоро, Дед Мороз (ДМ), еле передвигаясь,
идет по последнему адресу из списка. Открывают дверь, как водится,
наливают, дают закусить. Только вот проблема -- Леночка уже спит, а она
так хотела Деду Морозу стишок рассказать. Будят Леночку (Л), приводят
в комнату.
Заспанная девчушка взбирается на стульчик и робко начинает:
"Стихотворение Пушкина... (пауза) Зима..."
ДМ: -- Ну, а дальше?
Л (расстроенно): -- Забыла...
ДМ (сокрушаясь): -- Еб твою мать, Леночка...
вручает деткам подарки. И в каждом доме его встречают, угощают
(выпить, закусить). Вот уже 4 утра скоро, Дед Мороз (ДМ), еле передвигаясь,
идет по последнему адресу из списка. Открывают дверь, как водится,
наливают, дают закусить. Только вот проблема -- Леночка уже спит, а она
так хотела Деду Морозу стишок рассказать. Будят Леночку (Л), приводят
в комнату.
Заспанная девчушка взбирается на стульчик и робко начинает:
"Стихотворение Пушкина... (пауза) Зима..."
ДМ: -- Ну, а дальше?
Л (расстроенно): -- Забыла...
ДМ (сокрушаясь): -- Еб твою мать, Леночка...
Прихожанин приходит к пастору с проблемой: "Помогите, пастор,кто-то из
членов нашей церкви украл у меня велосипед, а кто это сделал, я не могу
узнать!"
- Это очень просто, сын мой, - отвечает пастор - Просто зачитайте перед
всеми 10 заповедей. Тот, кто на заповеди "Не кради" покраснеет, тот и
есть вор.
Через некоторое время пастор спрашивает у человека, нашел ли он вора.
- Да нет, смущенно отвечает человек, все получилось иначе. Дело в том, что
когда я дошел до заповеди "Не прелюбодействуй", то вспомнил, где
оставил свой велосипед.
членов нашей церкви украл у меня велосипед, а кто это сделал, я не могу
узнать!"
- Это очень просто, сын мой, - отвечает пастор - Просто зачитайте перед
всеми 10 заповедей. Тот, кто на заповеди "Не кради" покраснеет, тот и
есть вор.
Через некоторое время пастор спрашивает у человека, нашел ли он вора.
- Да нет, смущенно отвечает человек, все получилось иначе. Дело в том, что
когда я дошел до заповеди "Не прелюбодействуй", то вспомнил, где
оставил свой велосипед.
Светский раут. Наташа Ростова - Ржевскому:
- А давайте, поручик, сыграем в каламбур!
- А как это?
- А так: я начинаю предложение, а вы заканчиваете. Например: вы целуете
меня в пи...
- Наташа, неудобно...
- Все очень просто: вы целуете меня в пикантные губы. Или вот еще: я це-
лую вас в жо...
- Ну как, ну...
- И это просто: я целую вас в жосткие усы. Теперь вы!
После долгой паузы:
- Придумал! Вы держите мой х@й в ру...
- А давайте, поручик, сыграем в каламбур!
- А как это?
- А так: я начинаю предложение, а вы заканчиваете. Например: вы целуете
меня в пи...
- Наташа, неудобно...
- Все очень просто: вы целуете меня в пикантные губы. Или вот еще: я це-
лую вас в жо...
- Ну как, ну...
- И это просто: я целую вас в жосткие усы. Теперь вы!
После долгой паузы:
- Придумал! Вы держите мой х@й в ру...
Красотке Мери никак не удавалось привлечь к себе внимание
невозмутимого ковбоя Джона. Тогда она решила вызвать в нем
любопытство и ревность:
- Джон, а ты знаешь, что на левой груди у меня татуировка
с изображением Билла, а на правой - Джека. Хочешь посмотреть?
Джон зевнул и вдруг как расхохочется, прямо остановиться не может.
- Ты что ? - обиделась Мери.
- Да просто представил, как вытянутся их морды через 10 лет.
невозмутимого ковбоя Джона. Тогда она решила вызвать в нем
любопытство и ревность:
- Джон, а ты знаешь, что на левой груди у меня татуировка
с изображением Билла, а на правой - Джека. Хочешь посмотреть?
Джон зевнул и вдруг как расхохочется, прямо остановиться не может.
- Ты что ? - обиделась Мери.
- Да просто представил, как вытянутся их морды через 10 лет.
3
Суд. Судят за изнасилование 16-летнего оболтуса.
Выбегает мамаша защищать чадо.
Хватает мужика вся красная еле еле вталкивает его на стол в
центре зала. Спускает штаны и начинает вопить потряхивая
принадлежности сына: "Товарищи судьи ну что здесь говорят!
Ну разве мог вот этот мальчик изнасиловать!
И чем? Вот э...тим!"
Вдруг Бас оболтуса:"Тише маманя! Не тереби. По...огорим!
Выбегает мамаша защищать чадо.
Хватает мужика вся красная еле еле вталкивает его на стол в
центре зала. Спускает штаны и начинает вопить потряхивая
принадлежности сына: "Товарищи судьи ну что здесь говорят!
Ну разве мог вот этот мальчик изнасиловать!
И чем? Вот э...тим!"
Вдруг Бас оболтуса:"Тише маманя! Не тереби. По...огорим!
4
Один студент другому:
- ну что, какой у нас завтра экзамен?
- Да китайский кажется…
- Ну ничего, ночь впереди…
- ну что, какой у нас завтра экзамен?
- Да китайский кажется…
- Ну ничего, ночь впереди…
Всиречаются два клитора.
Один другому говорит:
-Говорят, ты статал чуточку фригиден...
Друтой:
-Кто?! Кто говорит?!
Первый:
-Да так... злые языки...
Один другому говорит:
-Говорят, ты статал чуточку фригиден...
Друтой:
-Кто?! Кто говорит?!
Первый:
-Да так... злые языки...
19 букв О
Однажды отец онуфрий обходя онежское озеро
Обнаружил обнаженную Ольгу
Отдайся Ольга озолочу
Отойди окоянный ото оторву оный окоянный отросток
23.04.98г
Тамбов
Однажды отец онуфрий обходя онежское озеро
Обнаружил обнаженную Ольгу
Отдайся Ольга озолочу
Отойди окоянный ото оторву оный окоянный отросток
23.04.98г
Тамбов
Встречаются два новых русских:
НР1- Я вчера себе Волгу купил.
НР2- Тебе че воды мало? :)
НР1- Я вчера себе Волгу купил.
НР2- Тебе че воды мало? :)
8
Сидит грузин на базаре- рыбу продает. Подходит покупатель - это что,
рыба? Рыба! А почему у нее глаза закрыты? Она спыт! А почему от нее
так воняет?! Слюшай, дарагой - а ты кагда спыш - ты сэбя кантралыруешь?!
рыба? Рыба! А почему у нее глаза закрыты? Она спыт! А почему от нее
так воняет?! Слюшай, дарагой - а ты кагда спыш - ты сэбя кантралыруешь?!
Опера. Премьера. Зал полон. Джентльмены - в безупречных костюмах,
дамы -в изящных вечерних платьях и дорогих украшениях - золоте,
бриллиантах. Волнующая атмосфера. Все в позолоте.Потрясающий
малиново-бархатный занавес.Хрустальные люстры плавно гаснут.
Зал погружается в кромешную темноту и затихает. Оркестр молчит.
На сцену медленно выходит мужчина со свечой. Тишина... Мужчина
ставит свечу на пол и начинает дрочить.
Дрочит долго и сосредоточенно. Наконец какая-то дама не выдерживает
и вскрикивает: "Ну долго ты еще будешь вот так..."
Мужик испуганно-удивленно:
-Кто здесь?!
дамы -в изящных вечерних платьях и дорогих украшениях - золоте,
бриллиантах. Волнующая атмосфера. Все в позолоте.Потрясающий
малиново-бархатный занавес.Хрустальные люстры плавно гаснут.
Зал погружается в кромешную темноту и затихает. Оркестр молчит.
На сцену медленно выходит мужчина со свечой. Тишина... Мужчина
ставит свечу на пол и начинает дрочить.
Дрочит долго и сосредоточенно. Наконец какая-то дама не выдерживает
и вскрикивает: "Ну долго ты еще будешь вот так..."
Мужик испуганно-удивленно:
-Кто здесь?!
10
Я оценя,оценя хоросо знать русский языка.Я узе знать 1228 слов.Каздый день
я выуциваю по 18 слов.И все это здесь(показывает на голову)-в зопе!
я выуциваю по 18 слов.И все это здесь(показывает на голову)-в зопе!
11
Лежат два крокодила в долине Нила.Шапочки вяжут.Подбегает обезьяна:
-Крокодилы! Где здесь пирамиды Хеопса?
Один крокодил:
-Вон там.
Обезьяна убежала.Лежат дальше, шапочки вяжут.Подбегает другая обезьяна:
-Крокодилы!Здесь пробегала обезьяна?
-Пробегала.
-А куда побежала?
-А вон туда.
Обезьяна убежала. Лежат дальше, шапочки вяжут.
Один крокодил другому:
-А почему ты второй обезьяне в другую сторону показал?
-А за что ты мне на прошлой неделе две шапочки распустил!?
-Крокодилы! Где здесь пирамиды Хеопса?
Один крокодил:
-Вон там.
Обезьяна убежала.Лежат дальше, шапочки вяжут.Подбегает другая обезьяна:
-Крокодилы!Здесь пробегала обезьяна?
-Пробегала.
-А куда побежала?
-А вон туда.
Обезьяна убежала. Лежат дальше, шапочки вяжут.
Один крокодил другому:
-А почему ты второй обезьяне в другую сторону показал?
-А за что ты мне на прошлой неделе две шапочки распустил!?
12
Едет по дороге на арабском скакуне принц. Ноги у лошади в говне,
цвета не определить. Все седло тоже в говне, хвост в говне, машет
хвостом - во все стороны говно летит. Голова у лошади в говне, вся
уздечка в говне, уши говном забиты,грива в говне засохшем.Сам принц
тоже весь в говне. И ноги, и кольчуга, и шлем. Полные ножны говна,
меч хлюпает в говне. Едет по дороге, которая вся в говне, уже не одну
сотню верст.
Подъезжает наконец к древнеиу замку. Все стены,башни замка
в говне. Ворота до самого верха устряпаны говном. Звонок в говне.
Посмотрел он на руку свою - она тоже в говне. Позвонил. Ворота замка
с грохотом упали в говно, расплескивая его во все стороны. Выходит
принцесса. Все платье белое в говне, волосы в говне, диадеме золотая
в говне, лицо в говне, говно с ресниц капает.
-Слушай, принцесса! Здесь можно где-нибудь посрать?
цвета не определить. Все седло тоже в говне, хвост в говне, машет
хвостом - во все стороны говно летит. Голова у лошади в говне, вся
уздечка в говне, уши говном забиты,грива в говне засохшем.Сам принц
тоже весь в говне. И ноги, и кольчуга, и шлем. Полные ножны говна,
меч хлюпает в говне. Едет по дороге, которая вся в говне, уже не одну
сотню верст.
Подъезжает наконец к древнеиу замку. Все стены,башни замка
в говне. Ворота до самого верха устряпаны говном. Звонок в говне.
Посмотрел он на руку свою - она тоже в говне. Позвонил. Ворота замка
с грохотом упали в говно, расплескивая его во все стороны. Выходит
принцесса. Все платье белое в говне, волосы в говне, диадеме золотая
в говне, лицо в говне, говно с ресниц капает.
-Слушай, принцесса! Здесь можно где-нибудь посрать?
13
Из зоопарка сбежал слон и залез к мужику в огород.
Тот звонит 02....
- Алло ! Это милиция ?! Приезжайте скорее, у меня здесь крыса
огромная завелась, ХВОСТОМ капусту рвет!
- И что она с ней делает ?
- Если я вам скажу, то вы мне не поверите!
Тот звонит 02....
- Алло ! Это милиция ?! Приезжайте скорее, у меня здесь крыса
огромная завелась, ХВОСТОМ капусту рвет!
- И что она с ней делает ?
- Если я вам скажу, то вы мне не поверите!
Приходит тетка к врачу: почему у меня сиськи не стоят
-встаньте раком
...встает раком
-ну что, теперь стоят ?
-да
-так теперь и ходите
-встаньте раком
...встает раком
-ну что, теперь стоят ?
-да
-так теперь и ходите
15
Пришел дедушка Мороз на утренник в детский сад, ессно слегонца
с перепоя.
Начался праздник, и вдруг на середину комнаты выходит плачущая
девочка. Тот
спрашивает:
-Ты чего ревешь?
-Дедушка-аааа, я-яя-аа ане-е-екдооот про-ооо тебя-ааа забыла!!!
-Ну Е# ТВОЮ МАТЬ!!!
с перепоя.
Начался праздник, и вдруг на середину комнаты выходит плачущая
девочка. Тот
спрашивает:
-Ты чего ревешь?
-Дедушка-аааа, я-яя-аа ане-е-екдооот про-ооо тебя-ааа забыла!!!
-Ну Е# ТВОЮ МАТЬ!!!
16
Лежат с брат (Б) с сестрой (С) в кровати, занимаются любовью.
С: - Ты трахаешься, как папа!!
Б: - Я знаю, мне мама говорила...
С: - Ты трахаешься, как папа!!
Б: - Я знаю, мне мама говорила...
17
Идет новый русский и вдруг видит сидит абсолютно дряхлый старик,
с трясущимисся руками, а перед ним шикарный теннисный корт.
Ну, он удивился и решил спросить.
-Слушай, старик. Откуда у тебя, такой крутой корт.
- Да понимаешь, у нас тут в пруду рыбка золотая, если ее поймать, то все
сделает. Только она на ухо туговата, так что ты кричи громче.
Ну побежал Новый Русский к пруду, поймал рыбу, та конечно просит
отпустить
и обещает все исполнить.
-Рыбка, я хочу много, много баксов, чтобы везде они были. Можешь?
-Конечно могу, иди домой и все получишь.
Пришел он домой, а там все заввалено факсами и они отовсюду валятся
и валятся
Мужик, конечно взбесился и побежал к дряхлому старику.
-Ты че, старик, в натуре, издеваешься что ли, на хрена мне факсы эти!!!?
-А ты, что думаешь, я у нее большой теннис просил?
с трясущимисся руками, а перед ним шикарный теннисный корт.
Ну, он удивился и решил спросить.
-Слушай, старик. Откуда у тебя, такой крутой корт.
- Да понимаешь, у нас тут в пруду рыбка золотая, если ее поймать, то все
сделает. Только она на ухо туговата, так что ты кричи громче.
Ну побежал Новый Русский к пруду, поймал рыбу, та конечно просит
отпустить
и обещает все исполнить.
-Рыбка, я хочу много, много баксов, чтобы везде они были. Можешь?
-Конечно могу, иди домой и все получишь.
Пришел он домой, а там все заввалено факсами и они отовсюду валятся
и валятся
Мужик, конечно взбесился и побежал к дряхлому старику.
-Ты че, старик, в натуре, издеваешься что ли, на хрена мне факсы эти!!!?
-А ты, что думаешь, я у нее большой теннис просил?
19
Комментатор на автогонках:"Французский гонщик на повороте снизил скорость
с 170км/ч до 130км/ч,поворот пройден успешно.Американский гонщик снизил
скорость с 190км/ч до 160км/ч,поворот пройден успешно.Русский гонщик уве-
личил скорость с 200км/ч до 250км/ч и с криком:Что вы тут все стали?Проло-
жил новую трассу."
с 170км/ч до 130км/ч,поворот пройден успешно.Американский гонщик снизил
скорость с 190км/ч до 160км/ч,поворот пройден успешно.Русский гонщик уве-
личил скорость с 200км/ч до 250км/ч и с криком:Что вы тут все стали?Проло-
жил новую трассу."
Пошел новый русский на Пасху в Церковь помолиться.
Заходит в храм, на груди как полагается золотой крест,
килограмм на 10, в руке барсетку держит. Навстречу ему
идет поп с огромным крестом на груди и кадилом махает.
Новый русский :
- Братан, это конечно не мое дело, но по-моему у тебя
барсетка загорелась.
Заходит в храм, на груди как полагается золотой крест,
килограмм на 10, в руке барсетку держит. Навстречу ему
идет поп с огромным крестом на груди и кадилом махает.
Новый русский :
- Братан, это конечно не мое дело, но по-моему у тебя
барсетка загорелась.
Цирк. Представление. Выходит конферансье и объявляет:
- Дамы и господа! Сейчас перед вами выступит трио эквилибристов! Прошу!
Выходят эквилибристы, тут из зала голос:
- А эквилибристы - пидарасы!
Эквилибристам стало неудобно, они стушевались ну и плохо выступили и ушли.
Опять выходит конферансье и объявляет:
- Дамы и господа! Сейчас перед вами выступят клоуны! Встречайте!
Только выходят клоуны - опять из зала голос:
- А клоуны - пидарасы!
Клоунам тоже стало неудобно, та же фигня, обиделись и ушли.
В третий раз выходит конферансье и говорит:
- Дамы и господа! Сейчас - смертельный номер! Прыжок из-под купола цирка
головой на железобетонную плиту! Выполняет самый храбрый человек в мире!
Голос из зала:
- Ай, пидарасы, куда вы меня тащите?
- Дамы и господа! Сейчас перед вами выступит трио эквилибристов! Прошу!
Выходят эквилибристы, тут из зала голос:
- А эквилибристы - пидарасы!
Эквилибристам стало неудобно, они стушевались ну и плохо выступили и ушли.
Опять выходит конферансье и объявляет:
- Дамы и господа! Сейчас перед вами выступят клоуны! Встречайте!
Только выходят клоуны - опять из зала голос:
- А клоуны - пидарасы!
Клоунам тоже стало неудобно, та же фигня, обиделись и ушли.
В третий раз выходит конферансье и говорит:
- Дамы и господа! Сейчас - смертельный номер! Прыжок из-под купола цирка
головой на железобетонную плиту! Выполняет самый храбрый человек в мире!
Голос из зала:
- Ай, пидарасы, куда вы меня тащите?
22
- Решил уволить секретаршу, - говорит директор.
- Почему? - спрашивает инженер.
- Да вот недавно, в день моего юбилея, встречаю ее на улице, она несет
две большие сумки. Я предложил ей помочь. Донес ей сумки до дому. Она
пригласила меня на чашечку кофе.
- Так это же хорошо!
- Зашли к ней. Она вышла в соседнюю комнату и сказала, чтобы я туда
зашел, когда она меня позовет.
- Ну так это же прекрастно!
- Через пару минут она позвала, я вошел: в комнате стоял накрытый стол,
за которым сидели мои сослуживцы.
- Так это же здорово!
- Но, ты представляешь в каком ввиде я тута вошел.
- Почему? - спрашивает инженер.
- Да вот недавно, в день моего юбилея, встречаю ее на улице, она несет
две большие сумки. Я предложил ей помочь. Донес ей сумки до дому. Она
пригласила меня на чашечку кофе.
- Так это же хорошо!
- Зашли к ней. Она вышла в соседнюю комнату и сказала, чтобы я туда
зашел, когда она меня позовет.
- Ну так это же прекрастно!
- Через пару минут она позвала, я вошел: в комнате стоял накрытый стол,
за которым сидели мои сослуживцы.
- Так это же здорово!
- Но, ты представляешь в каком ввиде я тута вошел.
23
Мужик приходит домой, глядь жена на шпагате перед телевизором сидит
и плачет.
- Че, за дела?
- Да, гимнастику делала, на шпагат села, а п"№;а к полу присосалась!!!
Ну, мужик подумал немного, подергал ее за ноги, пришлось звонить
в ЖЭК.
Приходит дядя Ваня.
- Тут без бутылки НЕЛЬЗЯ
Посидели, выпили, за ногу подергали ни х*я не помогает. Еще выпили
- Мужик у тебя дрель есть?
- Да есть
- Пошли к соседям на этаж ниже, просверлим потолок, потом паркет
воздух пустем - отлипнет!
- Да ты че! У меня паркет 100$ квадрат!
Сели дальше пить.
- Мужик у тебя в кухне паркет хороший?
- Да нет. Говно старое!
- Неси тогда плоскогубцы
- Зачем?
- А мы сейчас твоей жене сиську прижмем. Она обоссыться и мы ее
по мокрому в кухню перетащим!
и плачет.
- Че, за дела?
- Да, гимнастику делала, на шпагат села, а п"№;а к полу присосалась!!!
Ну, мужик подумал немного, подергал ее за ноги, пришлось звонить
в ЖЭК.
Приходит дядя Ваня.
- Тут без бутылки НЕЛЬЗЯ
Посидели, выпили, за ногу подергали ни х*я не помогает. Еще выпили
- Мужик у тебя дрель есть?
- Да есть
- Пошли к соседям на этаж ниже, просверлим потолок, потом паркет
воздух пустем - отлипнет!
- Да ты че! У меня паркет 100$ квадрат!
Сели дальше пить.
- Мужик у тебя в кухне паркет хороший?
- Да нет. Говно старое!
- Неси тогда плоскогубцы
- Зачем?
- А мы сейчас твоей жене сиську прижмем. Она обоссыться и мы ее
по мокрому в кухню перетащим!
24
Идет по улице пионер ,постукивает в барабан и напевает
" Взвейтесь кострами ...".Проходит он мимо дома ,а у одного
из подъездов сидит бабулька и вдруг она к-а-а-к чихнет : "А-а-а-пчхи!!!"
Пионер ей и говорит : "Будь здорова ,бабушка !" Бабушка начинает
объяснять :"Я ведь, сынок , чихаю-то оттого ,что табак ,понимаешь,
нюхаю ." А пионер ей в ответ :"Да ты,бабуля,хоть х""й соси, а пионер
должен быть вежливым!"
" Взвейтесь кострами ...".Проходит он мимо дома ,а у одного
из подъездов сидит бабулька и вдруг она к-а-а-к чихнет : "А-а-а-пчхи!!!"
Пионер ей и говорит : "Будь здорова ,бабушка !" Бабушка начинает
объяснять :"Я ведь, сынок , чихаю-то оттого ,что табак ,понимаешь,
нюхаю ." А пионер ей в ответ :"Да ты,бабуля,хоть х""й соси, а пионер
должен быть вежливым!"
25
Sidiat v kamere dva muzhika, odin iz nih sifilitik.
Nu sifilitik ruku pochesal, u nego kist' otvalilas' on ee vzial i v okno.
Cherez paru minut nos pochesal - tot otvalilsia, on ego raz opiat' v okno
cherez
reshetku.
Potom ushi.
Sverhu s nar muzhik sveshivaetsia i govorit:
"Ya smotru ty smatuvaeshsia potihin'ku".
Nu sifilitik ruku pochesal, u nego kist' otvalilas' on ee vzial i v okno.
Cherez paru minut nos pochesal - tot otvalilsia, on ego raz opiat' v okno
cherez
reshetku.
Potom ushi.
Sverhu s nar muzhik sveshivaetsia i govorit:
"Ya smotru ty smatuvaeshsia potihin'ku".
Сидит в луже мальчик и кричит:
-Пид***сы!Пид***сы!Пид***сы!
Мимо проходит мужик:
-Мальчик,ты такой маленький,у тебя молоко нагубах не обсохло ,
а ты так ругаешься!
-Это не молоко!Пид***сы!Пид***сы!
-Пид***сы!Пид***сы!Пид***сы!
Мимо проходит мужик:
-Мальчик,ты такой маленький,у тебя молоко нагубах не обсохло ,
а ты так ругаешься!
-Это не молоко!Пид***сы!Пид***сы!
27
Идет мужик по улице. Зима, мороз, сугробы... Вдруг видит -
девочка маленькая лет 10 на прыгалках прыгает. Мужик обалдевает.
- Девочка, ты знаешь, какое сейчас время года?
- Лето
- Ты что, какое лето - мороз, снег...
- Вот такое х$#вое лето!
девочка маленькая лет 10 на прыгалках прыгает. Мужик обалдевает.
- Девочка, ты знаешь, какое сейчас время года?
- Лето
- Ты что, какое лето - мороз, снег...
- Вот такое х$#вое лето!
28
Случился у мужика запор. Пошел он к врачу, врач выписал ему свечи
глицериновые. Мужик купил свечи, пришел домой и задумался - а чего с
ними делать-то (ну не было у него опыта обращения со свечами). Решил,
что свечи - как таблетки, глотать нужно. Стал принимать. Запор прошел,
стало мужику хорошо. Но вот кончились свечи, пошел мужик к врачу, еще
попросил выписать. Потом еще, еще... Наконец врач удивился:
- Что вы с ними делаете в таком количестве? Едите, что ли?
Мужик с естественным возмущением:
- Нет, в жопу засовываю!
глицериновые. Мужик купил свечи, пришел домой и задумался - а чего с
ними делать-то (ну не было у него опыта обращения со свечами). Решил,
что свечи - как таблетки, глотать нужно. Стал принимать. Запор прошел,
стало мужику хорошо. Но вот кончились свечи, пошел мужик к врачу, еще
попросил выписать. Потом еще, еще... Наконец врач удивился:
- Что вы с ними делаете в таком количестве? Едите, что ли?
Мужик с естественным возмущением:
- Нет, в жопу засовываю!
29
Приезжает Российская делегация в Англию в составе:
Логанов, Строганов, Путятин, Фокин, Неверов.
Переводчик представляет их Английским коллегам:
-В составе Российской делегации приехали господа
Long enough, Strong enough, Put it in, Fuck in, Never of.
Логанов, Строганов, Путятин, Фокин, Неверов.
Переводчик представляет их Английским коллегам:
-В составе Российской делегации приехали господа
Long enough, Strong enough, Put it in, Fuck in, Never of.
30
Цирковое представление. На арену выходит конферансье и объявляет:
- Сейчас перед вами выступит мальчик с феноменальной памятью!
Раздается барабанная дробь, на арене появляется мальчик. Следом
за ним выносят
ведро пива.
Публика замирает. Мальчик выпивает все ведро залпом и конферансье
говорит:
- А теперь мальчик описает всех зрителейв первом ряду!
Первый ряд срывается с мест и в рассыпную.
Конферансье:
- Напрасно вы разбегаетесь, я же сказал - у мальчика феноменальная
память!
- Сейчас перед вами выступит мальчик с феноменальной памятью!
Раздается барабанная дробь, на арене появляется мальчик. Следом
за ним выносят
ведро пива.
Публика замирает. Мальчик выпивает все ведро залпом и конферансье
говорит:
- А теперь мальчик описает всех зрителейв первом ряду!
Первый ряд срывается с мест и в рассыпную.
Конферансье:
- Напрасно вы разбегаетесь, я же сказал - у мальчика феноменальная
память!
31
Насчет оптимистов и пессимистов...(см. №8 от 4.23)
Пессимист, грустно :
- Нет, хуже уже не будет...
Оптимист, радостно :
- Да будет, будет!...;-)
Пессимист, грустно :
- Нет, хуже уже не будет...
Оптимист, радостно :
- Да будет, будет!...;-)
32
Сидят на российской границе наш таможенник (Т) и Д.Копперфильд (К),
водку трескуют, в общем, общаются.
(К)- Друг, хошь фокус покажу?
(Т)- !!!
(К)- Видишь вагон стоит - щас не будет!
Махнул рукой - исчез вагон!
Ну, еще посидели.
(Т) - Фокус показываю!!!
(К) - ???
(Т) - Видишь вагон с водкой?...
(Хр-р-р-ясть печатью по бумажке)
...С горошком!!!
водку трескуют, в общем, общаются.
(К)- Друг, хошь фокус покажу?
(Т)- !!!
(К)- Видишь вагон стоит - щас не будет!
Махнул рукой - исчез вагон!
Ну, еще посидели.
(Т) - Фокус показываю!!!
(К) - ???
(Т) - Видишь вагон с водкой?...
(Хр-р-р-ясть печатью по бумажке)
...С горошком!!!
33
Батюшка после службы:
- Раба божья Аграфена, раба божья Глафира и раба божья Афиса,
останьтесь к исповеди.
- А я, батюшка?
- А ты, раба божья Лукерья, уж больно ликом безобразна.
- Уж какой Господь создал, батюшка.
- Господь создал, пущай он тебя и е%*т!
- Раба божья Аграфена, раба божья Глафира и раба божья Афиса,
останьтесь к исповеди.
- А я, батюшка?
- А ты, раба божья Лукерья, уж больно ликом безобразна.
- Уж какой Господь создал, батюшка.
- Господь создал, пущай он тебя и е%*т!
Возвращаются 2 мужика с рыбалки на тачке. Обкуренные такие мужички,
упитые. Тачка естессно тащится со скоростью не больше 5 км/ч, чем
вызывает несказанное удивление мента, который ее и тормозит. Далее
следует диалог между (М)ентом, бухим (В)одилой и не менее торканутым
(П)ассажиром:
(М):Вы откуда такие?!?!?
(В), обращаясь к (П): он спрашивает, откуда мы такие...
(П): скажи ему, что мы с Оки...
(В): мы с Оки...
(М):ну и как Ока?
(В), опять к (П): ?!?! Он говорит ка-ка-ка! ?!?! 8-0
(П): скажи ему Ку-Ку-Ку !!!
(В): КУ-КУ-КУ !!!!!!!!!!!!!!!!!!
упитые. Тачка естессно тащится со скоростью не больше 5 км/ч, чем
вызывает несказанное удивление мента, который ее и тормозит. Далее
следует диалог между (М)ентом, бухим (В)одилой и не менее торканутым
(П)ассажиром:
(М):Вы откуда такие?!?!?
(В), обращаясь к (П): он спрашивает, откуда мы такие...
(П): скажи ему, что мы с Оки...
(В): мы с Оки...
(М):ну и как Ока?
(В), опять к (П): ?!?! Он говорит ка-ка-ка! ?!?! 8-0
(П): скажи ему Ку-Ку-Ку !!!
(В): КУ-КУ-КУ !!!!!!!!!!!!!!!!!!
Приходит значит комиссия(К) к психам. Сидит девочка(Д),
(К)-Девочка, как тебя зовут?
(Д)-Ллленоччка.
(К)-Очень приятно, Леночка. А какое сейчас время года, Леночка?
(Д)-Лллетто.
(К)-Ну как же Леночка??? Посмотри за окном все белым-бело, какое
сейчас время года?
(Д)-Лллетто.
(К)-Да посмотри Леночка, все в шапках, какое сейчас время года?
(Д)-Лллетто.
(К)-Да ну какое же блять это лето!?!? Смотри, народ блин на лыжах
катит, снег твою мать идет!!! Какое в жопу лето?!?!?
(Д)-(обиженно) Ввот ттттааккое хххххууевое лллетто!
(К)-Девочка, как тебя зовут?
(Д)-Ллленоччка.
(К)-Очень приятно, Леночка. А какое сейчас время года, Леночка?
(Д)-Лллетто.
(К)-Ну как же Леночка??? Посмотри за окном все белым-бело, какое
сейчас время года?
(Д)-Лллетто.
(К)-Да посмотри Леночка, все в шапках, какое сейчас время года?
(Д)-Лллетто.
(К)-Да ну какое же блять это лето!?!? Смотри, народ блин на лыжах
катит, снег твою мать идет!!! Какое в жопу лето?!?!?
(Д)-(обиженно) Ввот ттттааккое хххххууевое лллетто!
36
Зимний морозный лес
Все деревья покрыты инеем. На ветке покрытой инеем сидит ворона --
покрытая инеем
Сидит и клювом долбит в лапу: "ХХХоллллоддддннно... БББольльльннно!!!"
Все деревья покрыты инеем. На ветке покрытой инеем сидит ворона --
покрытая инеем
Сидит и клювом долбит в лапу: "ХХХоллллоддддннно... БББольльльннно!!!"
Жил был один мужик - и был он игроком. Играл часто в казино.
И вот однажды после того как он крупно проигрался , и денег не было
ни капли, вышел он из казино и видит перед собой стоянку таски.
Подошел он к машине, которая в ряду такси стояла последней и говорит
водиле :
- Мужик ! так и так мол проигрался ! Ты подбрось до дому, а я тебе
деньги завтра тут вот и отдам.
- Да пошел ты !
ответил ему таксист.
На завтра : тоже самое казино , тот же мужик - но теперь он выиграл
все что только можно было. Вот выходит он из казино и видит теже
такси , и того же мужика , который стоит в ряду последним и решил
он ему отомстить. Подходит он к машине , которая стоит в ряду первой
и говорит
- Мужик ! за 100 $ до дому довезешь ?
- Садись конечно !
- А в рот за эти деньги возмешь ?
- Да пошел ты !
И так все машины . И вот подходит он к той самой последней машине
и говорит тому мужику :
- За 100 $ до дому довезешь ?
- Садись !
- Ok ! а теперь медленным ходом мимо всех такси поехали ! ;-)
И вот однажды после того как он крупно проигрался , и денег не было
ни капли, вышел он из казино и видит перед собой стоянку таски.
Подошел он к машине, которая в ряду такси стояла последней и говорит
водиле :
- Мужик ! так и так мол проигрался ! Ты подбрось до дому, а я тебе
деньги завтра тут вот и отдам.
- Да пошел ты !
ответил ему таксист.
На завтра : тоже самое казино , тот же мужик - но теперь он выиграл
все что только можно было. Вот выходит он из казино и видит теже
такси , и того же мужика , который стоит в ряду последним и решил
он ему отомстить. Подходит он к машине , которая стоит в ряду первой
и говорит
- Мужик ! за 100 $ до дому довезешь ?
- Садись конечно !
- А в рот за эти деньги возмешь ?
- Да пошел ты !
И так все машины . И вот подходит он к той самой последней машине
и говорит тому мужику :
- За 100 $ до дому довезешь ?
- Садись !
- Ok ! а теперь медленным ходом мимо всех такси поехали ! ;-)
38
Бандиты трясут нового русского (Н.Р.): опускают его голову в озеро,
поднимают и спрашивают: - баксы есть?
Н.Р.:- не вижу.
Бандиты: -что не видишь?
Н.Р.: -не вижу, вода мутная.
поднимают и спрашивают: - баксы есть?
Н.Р.:- не вижу.
Бандиты: -что не видишь?
Н.Р.: -не вижу, вода мутная.
39
Около машины крутится интеллигент, пытается поменять
камеру у спустившего колеса. Весь впотел и вконец измучился,
рубашка вылезла из брюк, галстук развязался. Картина!
Мимо проходит обалденная телка. Остановилать, долго наблюдала
за манипуляциями водителя, потом подошла к нему и спрашивает:
-"Е@ешься?"...."Ага"-неуверенно отвечает он.
-"А хочешь по-настоящему?" Тот посмотрел на нее, включился и
радостно закивал: "Да,да!"
Девушка достала из сумочки шило,аккуратно проколола остальные
колеса и ... пошла дальше.
камеру у спустившего колеса. Весь впотел и вконец измучился,
рубашка вылезла из брюк, галстук развязался. Картина!
Мимо проходит обалденная телка. Остановилать, долго наблюдала
за манипуляциями водителя, потом подошла к нему и спрашивает:
-"Е@ешься?"...."Ага"-неуверенно отвечает он.
-"А хочешь по-настоящему?" Тот посмотрел на нее, включился и
радостно закивал: "Да,да!"
Девушка достала из сумочки шило,аккуратно проколола остальные
колеса и ... пошла дальше.
2
Вернулся один грузин из армии. Отец организовал встречу:пригласили
всех родственников,друзей и поставили богатый стол.Когда все собрались
встает отец и говорит:Гиви,ты в армии пешком много ходил- устал навер-
ное, так перед окном мерс 600-й стоит- он твой,Гиви.Гиви:Спасибо,отец,
не забуду,,Все дернули.Вщ второй раз встает отец.Гиви,у тебя теперь
своя жизнь будет, жена, дети, так, чтобы нам всем тесно не было-на го-
ре дом стоит- он той, Гиви.Гиви:Спасибо,отец.... В третий раз встает
отец.Все опять дернули.Гиви,тебе теперь наверное работать нужно..
Гиви:Отец,ты после третьей рюмки такой пьяный становишься...
всех родственников,друзей и поставили богатый стол.Когда все собрались
встает отец и говорит:Гиви,ты в армии пешком много ходил- устал навер-
ное, так перед окном мерс 600-й стоит- он твой,Гиви.Гиви:Спасибо,отец,
не забуду,,Все дернули.Вщ второй раз встает отец.Гиви,у тебя теперь
своя жизнь будет, жена, дети, так, чтобы нам всем тесно не было-на го-
ре дом стоит- он той, Гиви.Гиви:Спасибо,отец.... В третий раз встает
отец.Все опять дернули.Гиви,тебе теперь наверное работать нужно..
Гиви:Отец,ты после третьей рюмки такой пьяный становишься...
Разговаривают две подруги.
- Ты слышала, какая неприятность случилась с мужем Марины?
Из-за пациентки пострадал. Накрылась его карьера.
- А что такое?
- Застукали его. Как раз в момент, когда он эту пациентку трахал.
Теперь прощай профессия.
- Да, не повезло. Но жалко все-таки. Неплохой был ветеринар.
- Ты слышала, какая неприятность случилась с мужем Марины?
Из-за пациентки пострадал. Накрылась его карьера.
- А что такое?
- Застукали его. Как раз в момент, когда он эту пациентку трахал.
Теперь прощай профессия.
- Да, не повезло. Но жалко все-таки. Неплохой был ветеринар.
Приходит Василий Иванович(ВИ) к Жукову(Ж) и говорит:
ВИ - Смотри какую я книгу написал!
Ж - А как называется?
ВИ - "Пиздец Империализму"!
Ж - Не, так не пойдет. Назови ее "Империализм вступает в
завершающую стадию"
Васий Иванович согласился, приходит домой, а там его
Петька(П) встречает:
П - Василь Иваныч! А я книгу написал!
ВИ - А как называется?
П - "Религия и Искуство несовместимы"!
ВИ - Жуков посоветовал!?
П - Да
ВИ - А как раньше называлась?
П - "На хуя попу гармонь"!
ВИ - Смотри какую я книгу написал!
Ж - А как называется?
ВИ - "Пиздец Империализму"!
Ж - Не, так не пойдет. Назови ее "Империализм вступает в
завершающую стадию"
Васий Иванович согласился, приходит домой, а там его
Петька(П) встречает:
П - Василь Иваныч! А я книгу написал!
ВИ - А как называется?
П - "Религия и Искуство несовместимы"!
ВИ - Жуков посоветовал!?
П - Да
ВИ - А как раньше называлась?
П - "На хуя попу гармонь"!
Летит самолет в Катманду. В салоне сидят два ЕВРЕЯ, один из них спит.
Стюардесса объявляет:
-Наш самолет совершает посаду, обратите внимание, половина населения
Катманду болеет СПИДом, а вторая половина туберкулезом.
Спящий еврей просыпаеся, и спрашивает:
-Послушай, Зяма, че она скзала?
-Она сказала, что трахать нужно тех, кто кашляет!
Стюардесса объявляет:
-Наш самолет совершает посаду, обратите внимание, половина населения
Катманду болеет СПИДом, а вторая половина туберкулезом.
Спящий еврей просыпаеся, и спрашивает:
-Послушай, Зяма, че она скзала?
-Она сказала, что трахать нужно тех, кто кашляет!
Решил как-то нарик шмальнуться на природе. Пошел в лес, выбрал красивую
полянку, забил косячок, попыхтел. Вдруг крики, лай собак, грохот - ми-
лиция облаву устроила. Куда бежать, что делать, не знает. Тут видит,
стадо сайгаков вприпрыжку мимо пробегает. Ну, думает, можь пристроюсь
с боку, авось проскочу. Короче, снял шмотки, пристроился к стае, скачет.
Вдруг сзади голос раздается:" Мужик, бля, сними носки, а то всю стаю
заложишь!"
полянку, забил косячок, попыхтел. Вдруг крики, лай собак, грохот - ми-
лиция облаву устроила. Куда бежать, что делать, не знает. Тут видит,
стадо сайгаков вприпрыжку мимо пробегает. Ну, думает, можь пристроюсь
с боку, авось проскочу. Короче, снял шмотки, пристроился к стае, скачет.
Вдруг сзади голос раздается:" Мужик, бля, сними носки, а то всю стаю
заложишь!"
Перепились как-то два Новых русских, и давай бахвалиться, кто круче...
Один говорит:
- Взял я давеча всю свою братву на рыбалку. Ну, там типа, как
полагается, замутили шашлычок, тяпнули водочки - и за удочки. Только я
свою забросил - чувствую, в натуре, взяло !.. Я ее тянуть - ни в какую!
Я к братве - ну, ты знаешь, они у меня пацаны почетные, строгие, они
мне никогда ни в чем не отказывают. В общем тянули мы, тянули минут
сорок, и, ты представляешь, вытащили во-о-от такого осетра на восемь
метров!..
Второй:
- Ну ты, брателло, гонишь! Урежь осетра-то! Осетры самое большее -
на пять метров тянут, я сам читал...
- Да в натуре, я за базар отвечу. Я сам измерял, братва измеряла -
чисто восемь метров!..
- Не, ты гонишь... Давай лучше я тебе свою историю расскажу,
а осетра-то - урежь!..
Пошел я как-то на охоту, взял свою канадскую помповушечку (ну, ты
знаешь, такая лося наповал лупит). Иду. Слышу - сзади кусты трещат.
Оборачиваюсь - морда лосиная из кустов! Ну я ему БА-БАХ(!) в лобешник,
лось - с копыт... Ну, думаю, ништяк, лося завалил! Вдруг слышу - шаги.
Присматриваюсь - егерь, а у меня-то разрешения на отстрел нету... Ну я
и ему в запале БА-БАХ! В общем, и егеря уложил... Прислушиваюсь -
шорохи в кустах! Подхожу ближе - парень с девкой, интим, короче, там
у них. В общем, мокруха у меня пошла, а тут - свидетели... Ну, я и по
ним БА-БАХ! Вот, думаю, блин, а откуда они взялись-то ?! Смотрю дальше -
палатка стоит, туристы, мать их етить! Семь человек !.. Короче, и
туристов тоже... Потом поднимаю я глаза ... Мама дорогая !..
На косогоре стоит "Икарус" и сто пятьдесят человек из окон на меня
пялятся!!!
СЛУШАЙ, БРАТАН! ХРИСТОМ-БОГОМ ТЕБЯ МОЛЮ, УРЕЖЬ ТЫ СВОЕГО ОСЕТРА,
А ТО Я ЩАС ИХ ВСЕХ ПОРЕШУ!!!
Один говорит:
- Взял я давеча всю свою братву на рыбалку. Ну, там типа, как
полагается, замутили шашлычок, тяпнули водочки - и за удочки. Только я
свою забросил - чувствую, в натуре, взяло !.. Я ее тянуть - ни в какую!
Я к братве - ну, ты знаешь, они у меня пацаны почетные, строгие, они
мне никогда ни в чем не отказывают. В общем тянули мы, тянули минут
сорок, и, ты представляешь, вытащили во-о-от такого осетра на восемь
метров!..
Второй:
- Ну ты, брателло, гонишь! Урежь осетра-то! Осетры самое большее -
на пять метров тянут, я сам читал...
- Да в натуре, я за базар отвечу. Я сам измерял, братва измеряла -
чисто восемь метров!..
- Не, ты гонишь... Давай лучше я тебе свою историю расскажу,
а осетра-то - урежь!..
Пошел я как-то на охоту, взял свою канадскую помповушечку (ну, ты
знаешь, такая лося наповал лупит). Иду. Слышу - сзади кусты трещат.
Оборачиваюсь - морда лосиная из кустов! Ну я ему БА-БАХ(!) в лобешник,
лось - с копыт... Ну, думаю, ништяк, лося завалил! Вдруг слышу - шаги.
Присматриваюсь - егерь, а у меня-то разрешения на отстрел нету... Ну я
и ему в запале БА-БАХ! В общем, и егеря уложил... Прислушиваюсь -
шорохи в кустах! Подхожу ближе - парень с девкой, интим, короче, там
у них. В общем, мокруха у меня пошла, а тут - свидетели... Ну, я и по
ним БА-БАХ! Вот, думаю, блин, а откуда они взялись-то ?! Смотрю дальше -
палатка стоит, туристы, мать их етить! Семь человек !.. Короче, и
туристов тоже... Потом поднимаю я глаза ... Мама дорогая !..
На косогоре стоит "Икарус" и сто пятьдесят человек из окон на меня
пялятся!!!
СЛУШАЙ, БРАТАН! ХРИСТОМ-БОГОМ ТЕБЯ МОЛЮ, УРЕЖЬ ТЫ СВОЕГО ОСЕТРА,
А ТО Я ЩАС ИХ ВСЕХ ПОРЕШУ!!!
Какая разница между женскими и мужскими трусами?
- В мужские лезут ногами, а в женские - руками.
- Мужские давят в поясе, женские - в запястьи.
- В мужские лезут ногами, а в женские - руками.
- Мужские давят в поясе, женские - в запястьи.
Проходит урок литературы в младших классах. Учительница (У) задает вопрос:
- Дети, придумайте слово на букву "Б" ...
Вдруг ВОВОЧКА вскидывает руку: - Марь Иванна...
(У) думает: -Ну сейчас он скажет СЛОВО на букву "Б", - Машенька, пожалуйста-
Машенька - БАНТИКИ
ВОВОЧКА горестно рушится за парту.
(У): - Молодец, Машенька. А теперь, дети, придумайте слово на букву "Х"
ВОВОЧКА опять вскидывает руку: - Марь Иванна...
(У) думает: -Ну сейчас он скажет СЛОВО на букву "Х", - Мишенька, пожалуйста-
Мишенька - ХОМУТИКИ
Тут взвивается ВОВОЧКА: - бантики, хомутики - ТУТ ЧЕЛОВЕК ОБОСРАЛСЯ !!!
- Дети, придумайте слово на букву "Б" ...
Вдруг ВОВОЧКА вскидывает руку: - Марь Иванна...
(У) думает: -Ну сейчас он скажет СЛОВО на букву "Б", - Машенька, пожалуйста-
Машенька - БАНТИКИ
ВОВОЧКА горестно рушится за парту.
(У): - Молодец, Машенька. А теперь, дети, придумайте слово на букву "Х"
ВОВОЧКА опять вскидывает руку: - Марь Иванна...
(У) думает: -Ну сейчас он скажет СЛОВО на букву "Х", - Мишенька, пожалуйста-
Мишенька - ХОМУТИКИ
Тут взвивается ВОВОЧКА: - бантики, хомутики - ТУТ ЧЕЛОВЕК ОБОСРАЛСЯ !!!
Приходит мужик в парикмахерскую. Садится, и начинают его стричь.
Парикмахерша говорит:
- Ну и шея! Ну и шея!
Мужик:
- Пивко сосу.
Парикмахерша:
- А по мне хоть ### соси, а шею мыть надо.
Парикмахерша говорит:
- Ну и шея! Ну и шея!
Мужик:
- Пивко сосу.
Парикмахерша:
- А по мне хоть ### соси, а шею мыть надо.
5
Новый русский приходит продлевать абонемент в бассейн. Продлил,
опять через месяц приходит. К нему выходит сама директриса и говорит:
- Вы знаете, мы вам в это месяце абонемент не продлим.
- Почему, я же плачу, - говорит новый русский.
- Ну и что, что вы платите, все платят, - говорит директриса.
- Тогда в чем проблема, - спрашивает новый русский.
- Проблема в том, что вы писаете в бассейн, - отвечает директриса.
- Ну и что. все писают, - говорит новый русский.
- Все-то все, но вы с трамплина.
опять через месяц приходит. К нему выходит сама директриса и говорит:
- Вы знаете, мы вам в это месяце абонемент не продлим.
- Почему, я же плачу, - говорит новый русский.
- Ну и что, что вы платите, все платят, - говорит директриса.
- Тогда в чем проблема, - спрашивает новый русский.
- Проблема в том, что вы писаете в бассейн, - отвечает директриса.
- Ну и что. все писают, - говорит новый русский.
- Все-то все, но вы с трамплина.
Идут гонки Formula-1.
Коментатор:
Вот едет американский гонщик скорость 150/км в час,приближааясь
к повороту, сбавляет скорость до 130/км в час и-удачно вписывается
в поворот.
А это французский гонщик, скорость 170/км в час,приближаясь
к повороту, уменьшает скорость до 150/км в час и удачно проходит поворот.
Ну а вот и русский гонщик, скорость 200/км в час,подъезжая к повороту,
прибавляет скорость до 240/км в час и с криками "Фигли вы тут стоите"
прокладывает новую трассу!
Коментатор:
Вот едет американский гонщик скорость 150/км в час,приближааясь
к повороту, сбавляет скорость до 130/км в час и-удачно вписывается
в поворот.
А это французский гонщик, скорость 170/км в час,приближаясь
к повороту, уменьшает скорость до 150/км в час и удачно проходит поворот.
Ну а вот и русский гонщик, скорость 200/км в час,подъезжая к повороту,
прибавляет скорость до 240/км в час и с криками "Фигли вы тут стоите"
прокладывает новую трассу!
Во времена "застолья" один одессит другому:
- Рабинович, таки вы читаете газету "Правда"?
- Читаю, да...
- Таки передовицу??
- Да, но не совсем...
- ???
- ..Ищу некролог..
- ???!! Некрологи таки печатают на последних страницах.
- Тот , что я ищу, напечатают на первой,
- Рабинович, таки вы читаете газету "Правда"?
- Читаю, да...
- Таки передовицу??
- Да, но не совсем...
- ???
- ..Ищу некролог..
- ???!! Некрологи таки печатают на последних страницах.
- Тот , что я ищу, напечатают на первой,
Ha уроке информaтики учитель(У) подходит к Вовочке(В):
(У) - Ты почему ничего не делaешь?
(В) - А у меня половое истощение!
(У) - Hичего, нa клaвиaтуре можно и левой рукой рaботaть
(У) - Ты почему ничего не делaешь?
(В) - А у меня половое истощение!
(У) - Hичего, нa клaвиaтуре можно и левой рукой рaботaть
Идет сyд. Cyдят гpyзина за изнасилование.
Cyдья: Подсyдимый, как Вы изнасиловали этy девyшкy.
Подсyдимый: Cпасыба, хаpашо!
Cyдья: Подсyдимый, как Вы изнасиловали этy девyшкy.
Подсyдимый: Cпасыба, хаpашо!
Сидит слон дома, читает газету. Звонок в дверь.Слон кряхтит, идет
открывает - никого. История повторяется. На третий раз слон выходит
на площадку, исследует лестницу вверх по пролету, вниз.. - никого.
Вдруг на кнопке звонка он замечает комара.
- Ты,что ли, звонил?
- Я.(с большим чувством собственного достоинства) Слониха дома?!
- Н-нет, а что?
- Ничего! Придет, скажешь,ЭДУАРД ПРИХОДИЛ!!
открывает - никого. История повторяется. На третий раз слон выходит
на площадку, исследует лестницу вверх по пролету, вниз.. - никого.
Вдруг на кнопке звонка он замечает комара.
- Ты,что ли, звонил?
- Я.(с большим чувством собственного достоинства) Слониха дома?!
- Н-нет, а что?
- Ничего! Придет, скажешь,ЭДУАРД ПРИХОДИЛ!!
Самый смешной анекдот за 16.10:
Парадокс
Пока с квадроберами не начали активно бороться, о них почти никто и не знал...
Пока с квадроберами не начали активно бороться, о них почти никто и не знал...