Повторные анекдоты

Взлетает самолет.
После взлета командир экипажа:
- Штурман, карты взял ?
- А как же - как всегда, две колоды !!
- ИДИОТ ! Опять придется лететь по пачке "Беломора"

Мужик пьет месяц, пьет второй, третий, в общем, совсем спился,
умрет скоро. Звонок в его дверь. Он еле дополз, дверь открывает,
а там мужик стоит. Он спрашивает:
- Ты кто?
- Я пи%дец.
- А че такой толстый?
- Я не толстый, я полный.

Сбежал как-то из зоопарка слон.
Через день звонит мужик в милицию и говорит:
"У меня перед окном на газоне стоит огромная крыса и рвет
хвостом траву". Те его спрашивают: "А что она с ней дальше
делает?" Мужик : "Да я бы вам рассказал, так вы все равно не
поверите".

После приятно проведенной ночи:
- Дорогая, если бы я знал что ты девственница, я бы так не
торопился.
- Если бы ты так не торопился, я бы успела снять
колготки...

Новый русский приезжает на своем 600-м на заправку и
останавливается под табличкой "ДТ". Ему заливают полный бак
дизтоплива, после чего НР пытается завести машину и фиг что у
него из этого получается. Далее идет разговор "на пальцах", "да
вы че" и пр. Ему объясняют -- стал под вывеску "дизтопливо", то
тебе и залили. Новый русский (изумленно): "А я думал, ДТ -- это
Девяносто Третий".

Бабушка рассказывает внучке сказку: "И вот летит Змей-Горыныч по
небу и кричит неистово!!!... Внучка: " Бабушка, а как это,
неистово?" Бабушка: "У-У-ГУ-ГУ-ГУ, БЛЯДИНА-А-А-А!!!!!!!!!!..."

Приходит мужик в отдел кадров.
- Вы кто?
- Дизайнер!
- Да, вижу, что не Иванов! Я Вас про профессию спрашиваю!

Случилось так, что в одном купе СВ оказались чукча и
француженка. Едут себе, едут. Француженка любовный роман читает,
а чукча на своей национальной музыке играет: Брыыыыыыыыын,
тррыыыыыыыыыын, дрыыыыыыыыыыын, и так целый день. Наконец, у
француженки кончилось терпение, и она говорит: "Не могли бы Вы
на время прекратить издавать эти ужасные звуки, у меня от них
голова болит." Ну что поделать, чукча залез на верхнюю полку и
затих. Наступил вечер, француженка разделась, и вся такая в
кружевах и шелке легла спать. Вдруг среди ночи она просыпается и
видит, что чукча ее вроде разглядывает и грустно вздыхает. Ф: Ну
что, очень-очень хочется? Ч: Угу. Ф: Хорошо. Только давай один
раз и по-быстренькому. Ч: (очень радостно) Трыыыын!

- Изменяла ли Ева Адаму?
- Точно неизвестно, но говорят, люди произошли от обезьяны...

Собрались на рыбалку.
Начали обсуждать, сколько взять водки на рыло.
Один встал и говорит
- В позапрошлый раз мы взяли по одной бутылке на брата,и
потеряли удочки - В прошлый раз по две ,и потеряли автобус -
Сколько будем брать сейчас? Встает другой и говорит - Я предлагаю
взять по три штуки,только не будем брать удочки, и не будем
садиться в автобус.

Заходит, короче, лектор в класс и объявляет - завтра будет сложнейшая
контрольная. Все ученики -кайф, кайф! Лектор - проводить будет самый
крутой учитель. Все - о, кайф, кайф...
Лектор(удивленно) - А вы еще какие-нибудь слова кроме "кайф" знаете?
- Се-е-екс
-А что такой секс???
-Ка-а-а-айф!!!!!!!! :))

Урок рисования, Мария Ивановна дает задание:
-Нарисуюте каждый, какой нибудь сосуд.
В конце урока Мария Ивановна проходит по классу, кто стакан
нарисовал, кто банку а кто колбу,
подходит к Васе а он здоровый член нарисовал.
-Вась ты что, разве это сосуд?
-Сосут, Мария Ивановна, еще как сосут.

Родился как-то ребенок, который умел говорить. Вот и говорит он:
- Вы, наверное, медсестра, которая принимала роды?
Медсестра отвечает: "Да."
- Спасибо Вам большое, роды прошли очень легко.
- (поворачиваясь к матери) А Вы, наверное, моя мама?
Мама говорит "Да, сынок, это я".
- Мамочка, спасибо тебе большое, что ты меня родила.
- (поворачиваясь к отцу) А Вы, наверное, мой папа?
Отец отвечает: "Да, мой маленький, это я".
- Подойдите поближе, я Вам хочу кое-что сказать.
Отец подходит. Сын тычет его пальцем в лоб:
- Чтоб знал, что это больно, больно...

В трамвайном дэпо проходят похороны водителя трамвая.
Речь директора (выдержка):

"Сегодня мы провожаем в последний путь прекрасного человека.
Иван Иванович был отличным водителем, исполнительным сотрудником,
честным и добрым гражданином.
Он был очень интеллигентным человеком, никогда не ругался, не пил
и не курил.
Всегда был вежлив с пассажирами, а главное - спокойным.
Да он был очень спокойным и уравновешенным человеком.

Так он и умер - спокойно, с закрытыми глазами, во сне...
...Не то что эти обосравшиеся со страха пассажиры!

Приходит мужик к терапевту:
- Доктор, сделайте че нибудь, у меня яйца почернели, а хирург
говорит, что резать надо.
Терапевт посмотрел задумчиво:
- Станьте на стул. Хорошо..., а теперь на стол. Отлично..., а теперь
спрыгните. Прелестно..., вот видите, ваши яйца и сами отвалились.
Ох уж эти хирурги! Им бы все резать да резать.

Два ассенизатора, молодой и старый идут прочищать очередной засор.
Подошли к канализационному колодцу и старый мигом в него нырнул.
Выниривает через полминуты, воздух набрал, и говорит:
- Дай ключ на тридцать два! Опять нырнул.
Выниривает через минуту, кричит:
- Дай ключ на восемнадцать! - и опять ныряет в дерьмо. Проходит ещепол
минуты, выниривает весь в дерьме, устало вытирает лоб, лицо и говорит
молодому:
- Учись, сынок, пока я жив, а то так и будешь всю жизнь ключи подавать.

600-й мерс в"езжает в жопу грязному, старому камазу.
Из мерса выходит новый русский и подходит к водиле.
"Мужик, ты попал!!! тут ремонту на тридцатку!!!"
Камазист: "Да какие проблемы!!!" Открывает грязный
брезент, а там доверху лежат пачки 100 баксовых купюр.
Достает 4 пачки и говорит" Вот тебе тридцатка и еще чирик
за моральный ущерб" Н.Р.: "Мужик, а ты кто?" Камазист
"Я- новый русский, а ты кто?" Н.Р.:
"А я теперь ху% уже знает кто..."

Пионеры разговарвают с Лениным:
- Владимир Ильич, нам так нравится Ваш лозунг "учиться, учиться
и учиться"! Мы всегда стараемся ему следовать!
- Какой лозунг? А! Этот... Да нет, это я просто ручку расписывал...

Купил мужик петуха молодого,чтобы тот кур еб@л,а то старый его питух
совсем выдыхся.Ну входит мол.петух в курятник и видит там сидит
на жордочке
старинький и облезлый петух.Падходит он значит к молодому и говорит:
типа что
в курятнике не может быть два петуха,и они должны выяснить кто из
них главным
будет.
Ну мол.петух гриву распрвил, уже хотел пизд*ть старого,как тот говорит:
мол куда ему хрычу с таким здоровым бится,что типа ловить ему нечиго.
И предложил на
перегонки вокруг курятника.Молодой петух посмотрел на него,и подумал
куда этому старчи
обагнать его такого здорового и быстрого. Ну кароче павелся,и дал добро!
Ну а старый дальше по ушам ездить.Что типа если ты не испугаешся ему
фору дать,чтобы
он немного впериди начал! Ну тот ОК,так и быть.
Старый петух побежал первым,а молодой за ним,а тут выстрил с крыльца
"БАХ"...
И молодой петух валится замертво...Мужик ружье перезарижает и нерно
так говорит:
какого петуха покупаю,одни пидары попадаются !!!

Sidit programmist nochyu,dolbayet programmu v Windows 95.
Vdrug slyshit vokrug:
-Ah-Oh-Uh!!!!!
Shumy,grohot,vizg...
Programmist:
-Kto eto? Barabashka?
-Ne-e-et!Eto ya-Poltergates!

Была у мужика одного проблема такая маленькая, хотя нет - большая
проблема. Был у него член длиной 60 см - красиво, конечно, но никакая
баба трахаться с ним не могла. Ну и утопитья он хотел и повеситься, все
никак выходв придумать не мог. Но подсказали ему хорошие люди, что
сходи, мол, на болото к царевне-лягушке и скажи ей "Выходи за меня
замуж". Она скажет "Нет" и он у тебя укоротиться на 10 см.
Пришел (М)ужик на болото, говорит (Ж)абе ентой
(М):"Выходи за меня замуж"
(Ж): нет.
Мужик смотрит, в натуре укоротился, ну думает, давай еще немного..
(М):"Выходи за меня замуж"
(Ж):Нет
(М):Ууу, круто, Выходи за меня замуж
(Ж):Нет
(М):Ооо, 30 см уже!!! Выходи за меня замуж!!!
(Ж): Нет, нет, нет...

Василий Иванович поступил в вечернюю школу, задано сочинение - "Мой
выходной день". Учитель прочитал - неудобно говорит, Вы же герой! -
Василий Иванович, Вы, говорит, в сочинении все слова "бутылки"
замените на слово "книги".
Получилось:
"Поутру проснулся, прочитал две книги. Показалось мало. Сходил
в библиотеку, взял еще три, пошел на речку читать. Смотрю - мимо идет
Петька, а у него в руках две сетки, полные книг! Читали мы, читали,
и собрались идти обложки сдавать. Глядь - мимо Фурманов, а глаза у него
такие начитанные-начитанные..."

Мужик ведет по Птичьему Рынку медведя на цепи. Медведь рычит,
на всех кидается.
Ну ему и говорят, ты че, мол, с ума сошел с таким зверем сюда приходить.
А он отвечает: Граждане не кричите. Мне бы только того мудака найти,
который мне
етого медведя 2 года назад продал как хомячка.

Бракоразводный процесс в Одессе:
- Муж, объясните суду мотивы!
- Гражданин судья, понимаете, жена попалась слишком культурная...
- Вздор! Женщина не может быть слишком культурной.
- Можно вопрос, гражданин судья?
- Пожалуйста!
- Простите, Вам в постели, ну... во время акта жена Вам чем помогает?
- Рукой.
- Ну вот. А моя - вилкой...

Приходит парень к врачу:
-Доктор, у меня проблема - к мужикам тянет!
-Проверим. Вот книжечка - что видите?
-Ну, лес, полянка, а на полянке два мужика трахаются!
-Хорошо, а здесь?
-Ну, река, кустарник, а в кустах два мужика трахаются!
-А здесь?
-Ну, город, дом, а за углом два мужика трахаются!
-Все, парень, ты глубой!
-Хорошо, пусть я голубой, но и вы, доктор, тоже голубой!
-Почему?
-А откуда у Вас такая книжечка?

Пьяный в жопу труженик приходит домой.
Жена его встречает у порога.
- Так опять нажрался! Где деньги, пьянь?
- Хрясть его скалкой по голове, хрясть еще раз, и опять и опять…
Мужику, понятно, вдруг надоело, он отпихнул жену, и кричит своему
семилетнему сыну:
- Петька, Петька! А ну иди суда!
Петька прибегает. Мужик достает заначатую четвертинку.
- А ну-ка, пей сынок!
Петька пробует.
- Гадость, папа!
А ну-ка, пей я тебе сказал! Раз, подзатыльник сынишке…
Петька еще делает пару глотков, морщиться.
- Не могу папа – гадость такая!
- Да? Гадость? А вы тут с мамкой наверное думаете – мы мед пьем!

В сумасшедшем доме появился новый директор. Псих
подходит к нему и
говорит:
- Вы нам нравитесь больше других.
- Почему? - спрашивает директор.
- Потому что вы похожи на одного из нас.

Одесса. Узкая, кривая улочка на Молдаванке. На балкон одного из домов
выходит упитанная, дородная Софа и кричит:
- Сара! Сара!!
На балкона соседнего дома появляется Сара:
- Что?! Что такое!?
Софа:
- Сара, мой муж не у тебя?
- А почему он должен быть у меня?
- А он сказал, что он пошел на блядки.
- А что, разве я блядь?
- А что, уже нельзя спросить?!...

Если женщина идет, склонив голову налево, значит, у нее есть любовник.
Если женщина идет, склонив голову направо, значит, у нее есть любовник.
Если женщина держит голову прямо, у нее есть любовник...И вообще, если
у женщины есть голова у нее есть любовник!!!

Пресс-конференция Первого Президента Республики Беларусь, он же
Первый и Единственный Всенародно По-Честному Избранный Президент
Во Вселенной.
Корреспондент:Александр Григорьевич, какими иностранными языками
Вы владеете?
Лукашенко: Шестью!(загибая пальцы)Русский устно и письменно,
белорусский устно и письменно, английский устно и письменно!
Корр.: Александр Григорьевич, ну, скажите что-нибудь по-английски!
Лукаш.(долго думает, вдруг вспоминает): Хайль Гитлер!!!
Корр.(растерянно): Это не по-английски, Александр Григорьич, это
по-немецки...
Лукаш.(радостно кивает): Ну, значит, еще и немецкий устно и
письменно!

Очень коротко

Пошел мальчик в лес пописать, увидел медведя, заодно и покакал.

Пpиходит милиционеp pано утpом домой, весь в помаде, галстук
набекpень,
шиpинка pасстегнута. Жена его спpашивает:
-Ты где был?
-Hе повеpишь, всю ночь в засаде пpосидел.
Тут из-за двеpи высовывается теща:
-Hу и как, засадил?

В Одессе.
- Жора, жарь рыбу срочно!
- Таки ж нет рыбы...
- Ай, Жора, ты жарь, рыба будет!

Пpиходит Буpатино к Папе Каpло и жалуется:
-Hе могу с Мальвиной заниматься сексом. Мешают занозы.
Папа Каpло говоpит:
-Я тебе наждачкой пошкуpю и все пpойдет.
Пошкуpил.
А Буpатино подумал да и говоpит:
-Зачем мне эта Мальвина? Лучше давай еще пошкуpь.

Стоит мужик(1) на рынке и жабу продает. К нему подходит другой(2) и
спрашивает:
(2)- Сколько стоит?
(1)- 10 000 $.
(2)- А чо так дорого?
(1)- Да деньги очень нужны.

Два кума пьют чай.
Один поднимает на половину заполненую кружку и говорит:
-- Наша жизнь такая же, как ета кружка.
-- Почему?
-- А я знаю? Я что -- философ?

Два доктора в больнице беседуют:

-- Помнишь того симулянта из 5-ой палаты?
-- Помню. И что?
-- Умер вчера.

-- Алло! А Яша дома?
-- Яша дома, но венки уже вынесли.

Идет пионер(П), при параде, с барабаном...
Мимо проходит бабушка(Б)
(Б) -- Ап-чхи
(П) -- Будте здоровы бабуля!
(Б) -- Спасибо сынок, просто мне пылинка в нос попала.
(П) -- Да мне хоть х%% тебе в нос попал -- пионер всегда должен быть
вежливым!!!

Сибирь. Поезд дальнего следования. В прокуренном насмерть тамбуре
стоит, покачиваясь, здоровенный и в дымину пьяный амбал (А)
в тельнике и сплошняком в наколках. Ему хорошо, почти нирванна.
Вдруг дверь со скрипом открывается, и в тамбур робко входит
маленький
мальчик (М) в маечке и пилотке.
(А) О-о! Ты кто?!
(М) Я -- Алкаша...
(А) Ха, и я -- алкаш! А откуда?
(М) Из лагеря сбежал...
(А) Ух ты! И я из лагеря сбежал! А едешь-то куда?
(М) К бабе...
(А) Класс! И я к бабе! А ты к своей, бабе-то?
(М) К своей...
(А) (огорченно) А я, б#я, к чужой...

Сидит вовочкина семья обедает. Посреди стола чугунок, оттуда все
ложками щи черпает. Трапезу прерывает звонок в дверь -- Марьиванна
пришла на Вовочку жаловаться, дескать, и учится он плохо,
и прогуливает много. Отец осерчал, облизал ложку и ка-а-ак даст ею
сынишке по лбу. Да так, что аж ложка треснула. Далее -- охи, ахи.
Учительница: мол, не методы это... Вовочка насупился, молчит.
Выпроводили ее, сели продолжать обед.
Тут Вовочка и говорит отцу:
-- Ну что, рисанулся перед биксой? А чем теперь щи хлебать будешь?

-- Феликс, что я вчера делал?
-- Начинали как обычно. Потом ты на броневик влез, речь толкнул.
Революционные матросы захватили Зимний, Временное правительство
арестовано...
-- Черт... Как перед людьми неудобно!

На Новый год мужик подрабатывает Дедом Морозом. Ходит по квартирам,
вручает деткам подарки. И в каждом доме его встречают, угощают
(выпить, закусить). Вот уже 4 утра скоро, Дед Мороз (ДМ), еле передвигаясь,
идет по последнему адресу из списка. Открывают дверь, как водится,
наливают, дают закусить. Только вот проблема -- Леночка уже спит, а она
так хотела Деду Морозу стишок рассказать. Будят Леночку (Л), приводят
в комнату.
Заспанная девчушка взбирается на стульчик и робко начинает:
"Стихотворение Пушкина... (пауза) Зима..."
ДМ: -- Ну, а дальше?
Л (расстроенно): -- Забыла...
ДМ (сокрушаясь): -- Еб твою мать, Леночка...

Прихожанин приходит к пастору с проблемой: "Помогите, пастор,кто-то из
членов нашей церкви украл у меня велосипед, а кто это сделал, я не могу
узнать!"
- Это очень просто, сын мой, - отвечает пастор - Просто зачитайте перед
всеми 10 заповедей. Тот, кто на заповеди "Не кради" покраснеет, тот и
есть вор.
Через некоторое время пастор спрашивает у человека, нашел ли он вора.
- Да нет, смущенно отвечает человек, все получилось иначе. Дело в том, что
когда я дошел до заповеди "Не прелюбодействуй", то вспомнил, где
оставил свой велосипед.

Светский раут. Наташа Ростова - Ржевскому:
- А давайте, поручик, сыграем в каламбур!
- А как это?
- А так: я начинаю предложение, а вы заканчиваете. Например: вы целуете
меня в пи...
- Наташа, неудобно...
- Все очень просто: вы целуете меня в пикантные губы. Или вот еще: я це-
лую вас в жо...
- Ну как, ну...
- И это просто: я целую вас в жосткие усы. Теперь вы!
После долгой паузы:
- Придумал! Вы держите мой х@й в ру...

Красотке Мери никак не удавалось привлечь к себе внимание
невозмутимого ковбоя Джона. Тогда она решила вызвать в нем
любопытство и ревность:
- Джон, а ты знаешь, что на левой груди у меня татуировка
с изображением Билла, а на правой - Джека. Хочешь посмотреть?
Джон зевнул и вдруг как расхохочется, прямо остановиться не может.
- Ты что ? - обиделась Мери.
- Да просто представил, как вытянутся их морды через 10 лет.

Суд. Судят за изнасилование 16-летнего оболтуса.
Выбегает мамаша защищать чадо.
Хватает мужика вся красная еле еле вталкивает его на стол в
центре зала. Спускает штаны и начинает вопить потряхивая
принадлежности сына: "Товарищи судьи ну что здесь говорят!
Ну разве мог вот этот мальчик изнасиловать!

И чем? Вот э...тим!"
Вдруг Бас оболтуса:"Тише маманя! Не тереби. По...огорим!

Один студент другому:
- ну что, какой у нас завтра экзамен?
- Да китайский кажется…
- Ну ничего, ночь впереди…

Всиречаются два клитора.
Один другому говорит:
-Говорят, ты статал чуточку фригиден...
Друтой:
-Кто?! Кто говорит?!
Первый:
-Да так... злые языки...

19 букв О

Однажды отец онуфрий обходя онежское озеро
Обнаружил обнаженную Ольгу
Отдайся Ольга озолочу
Отойди окоянный ото оторву оный окоянный отросток

23.04.98г
Тамбов

Встречаются два новых русских:
НР1- Я вчера себе Волгу купил.
НР2- Тебе че воды мало? :)

Сидит грузин на базаре- рыбу продает. Подходит покупатель - это что,
рыба? Рыба! А почему у нее глаза закрыты? Она спыт! А почему от нее
так воняет?! Слюшай, дарагой - а ты кагда спыш - ты сэбя кантралыруешь?!

Опера. Премьера. Зал полон. Джентльмены - в безупречных костюмах,
дамы -в изящных вечерних платьях и дорогих украшениях - золоте,
бриллиантах. Волнующая атмосфера. Все в позолоте.Потрясающий
малиново-бархатный занавес.Хрустальные люстры плавно гаснут.
Зал погружается в кромешную темноту и затихает. Оркестр молчит.
На сцену медленно выходит мужчина со свечой. Тишина... Мужчина
ставит свечу на пол и начинает дрочить.
Дрочит долго и сосредоточенно. Наконец какая-то дама не выдерживает
и вскрикивает: "Ну долго ты еще будешь вот так..."
Мужик испуганно-удивленно:
-Кто здесь?!

Я оценя,оценя хоросо знать русский языка.Я узе знать 1228 слов.Каздый день
я выуциваю по 18 слов.И все это здесь(показывает на голову)-в зопе!

Лежат два крокодила в долине Нила.Шапочки вяжут.Подбегает обезьяна:
-Крокодилы! Где здесь пирамиды Хеопса?
Один крокодил:
-Вон там.
Обезьяна убежала.Лежат дальше, шапочки вяжут.Подбегает другая обезьяна:
-Крокодилы!Здесь пробегала обезьяна?
-Пробегала.
-А куда побежала?
-А вон туда.
Обезьяна убежала. Лежат дальше, шапочки вяжут.
Один крокодил другому:
-А почему ты второй обезьяне в другую сторону показал?
-А за что ты мне на прошлой неделе две шапочки распустил!?

Едет по дороге на арабском скакуне принц. Ноги у лошади в говне,
цвета не определить. Все седло тоже в говне, хвост в говне, машет
хвостом - во все стороны говно летит. Голова у лошади в говне, вся
уздечка в говне, уши говном забиты,грива в говне засохшем.Сам принц
тоже весь в говне. И ноги, и кольчуга, и шлем. Полные ножны говна,
меч хлюпает в говне. Едет по дороге, которая вся в говне, уже не одну
сотню верст.
Подъезжает наконец к древнеиу замку. Все стены,башни замка
в говне. Ворота до самого верха устряпаны говном. Звонок в говне.
Посмотрел он на руку свою - она тоже в говне. Позвонил. Ворота замка
с грохотом упали в говно, расплескивая его во все стороны. Выходит
принцесса. Все платье белое в говне, волосы в говне, диадеме золотая
в говне, лицо в говне, говно с ресниц капает.
-Слушай, принцесса! Здесь можно где-нибудь посрать?

Из зоопарка сбежал слон и залез к мужику в огород.
Тот звонит 02....
- Алло ! Это милиция ?! Приезжайте скорее, у меня здесь крыса
огромная завелась, ХВОСТОМ капусту рвет!
- И что она с ней делает ?
- Если я вам скажу, то вы мне не поверите!

Приходит тетка к врачу: почему у меня сиськи не стоят
-встаньте раком
...встает раком
-ну что, теперь стоят ?
-да
-так теперь и ходите

Пришел дедушка Мороз на утренник в детский сад, ессно слегонца
с перепоя.
Начался праздник, и вдруг на середину комнаты выходит плачущая
девочка. Тот
спрашивает:
-Ты чего ревешь?
-Дедушка-аааа, я-яя-аа ане-е-екдооот про-ооо тебя-ааа забыла!!!
-Ну Е# ТВОЮ МАТЬ!!!

Лежат с брат (Б) с сестрой (С) в кровати, занимаются любовью.

С: - Ты трахаешься, как папа!!
Б: - Я знаю, мне мама говорила...

pooiuhbgf vh mkjg uykb

Идет новый русский и вдруг видит сидит абсолютно дряхлый старик,
с трясущимисся руками, а перед ним шикарный теннисный корт.
Ну, он удивился и решил спросить.
-Слушай, старик. Откуда у тебя, такой крутой корт.
- Да понимаешь, у нас тут в пруду рыбка золотая, если ее поймать, то все
сделает. Только она на ухо туговата, так что ты кричи громче.
Ну побежал Новый Русский к пруду, поймал рыбу, та конечно просит
отпустить
и обещает все исполнить.
-Рыбка, я хочу много, много баксов, чтобы везде они были. Можешь?
-Конечно могу, иди домой и все получишь.
Пришел он домой, а там все заввалено факсами и они отовсюду валятся
и валятся
Мужик, конечно взбесился и побежал к дряхлому старику.
-Ты че, старик, в натуре, издеваешься что ли, на хрена мне факсы эти!!!?
-А ты, что думаешь, я у нее большой теннис просил?

Комментатор на автогонках:"Французский гонщик на повороте снизил скорость
с 170км/ч до 130км/ч,поворот пройден успешно.Американский гонщик снизил
скорость с 190км/ч до 160км/ч,поворот пройден успешно.Русский гонщик уве-
личил скорость с 200км/ч до 250км/ч и с криком:Что вы тут все стали?Проло-
жил новую трассу."

Пошел новый русский на Пасху в Церковь помолиться.
Заходит в храм, на груди как полагается золотой крест,
килограмм на 10, в руке барсетку держит. Навстречу ему
идет поп с огромным крестом на груди и кадилом махает.
Новый русский :
- Братан, это конечно не мое дело, но по-моему у тебя
барсетка загорелась.

Цирк. Представление. Выходит конферансье и объявляет:
- Дамы и господа! Сейчас перед вами выступит трио эквилибристов! Прошу!
Выходят эквилибристы, тут из зала голос:
- А эквилибристы - пидарасы!
Эквилибристам стало неудобно, они стушевались ну и плохо выступили и ушли.
Опять выходит конферансье и объявляет:
- Дамы и господа! Сейчас перед вами выступят клоуны! Встречайте!
Только выходят клоуны - опять из зала голос:
- А клоуны - пидарасы!
Клоунам тоже стало неудобно, та же фигня, обиделись и ушли.
В третий раз выходит конферансье и говорит:
- Дамы и господа! Сейчас - смертельный номер! Прыжок из-под купола цирка
головой на железобетонную плиту! Выполняет самый храбрый человек в мире!
Голос из зала:
- Ай, пидарасы, куда вы меня тащите?

- Решил уволить секретаршу, - говорит директор.
- Почему? - спрашивает инженер.
- Да вот недавно, в день моего юбилея, встречаю ее на улице, она несет
две большие сумки. Я предложил ей помочь. Донес ей сумки до дому. Она
пригласила меня на чашечку кофе.
- Так это же хорошо!
- Зашли к ней. Она вышла в соседнюю комнату и сказала, чтобы я туда
зашел, когда она меня позовет.
- Ну так это же прекрастно!
- Через пару минут она позвала, я вошел: в комнате стоял накрытый стол,
за которым сидели мои сослуживцы.
- Так это же здорово!
- Но, ты представляешь в каком ввиде я тута вошел.

Мужик приходит домой, глядь жена на шпагате перед телевизором сидит
и плачет.
- Че, за дела?
- Да, гимнастику делала, на шпагат села, а п"№;а к полу присосалась!!!
Ну, мужик подумал немного, подергал ее за ноги, пришлось звонить
в ЖЭК.
Приходит дядя Ваня.
- Тут без бутылки НЕЛЬЗЯ
Посидели, выпили, за ногу подергали ни х*я не помогает. Еще выпили
- Мужик у тебя дрель есть?
- Да есть
- Пошли к соседям на этаж ниже, просверлим потолок, потом паркет
воздух пустем - отлипнет!
- Да ты че! У меня паркет 100$ квадрат!
Сели дальше пить.
- Мужик у тебя в кухне паркет хороший?
- Да нет. Говно старое!
- Неси тогда плоскогубцы
- Зачем?
- А мы сейчас твоей жене сиську прижмем. Она обоссыться и мы ее
по мокрому в кухню перетащим!

Идет по улице пионер ,постукивает в барабан и напевает
" Взвейтесь кострами ...".Проходит он мимо дома ,а у одного
из подъездов сидит бабулька и вдруг она к-а-а-к чихнет : "А-а-а-пчхи!!!"
Пионер ей и говорит : "Будь здорова ,бабушка !" Бабушка начинает
объяснять :"Я ведь, сынок , чихаю-то оттого ,что табак ,понимаешь,
нюхаю ." А пионер ей в ответ :"Да ты,бабуля,хоть х""й соси, а пионер
должен быть вежливым!"

Sidiat v kamere dva muzhika, odin iz nih sifilitik.
Nu sifilitik ruku pochesal, u nego kist' otvalilas' on ee vzial i v okno.
Cherez paru minut nos pochesal - tot otvalilsia, on ego raz opiat' v okno
cherez
reshetku.
Potom ushi.
Sverhu s nar muzhik sveshivaetsia i govorit:
"Ya smotru ty smatuvaeshsia potihin'ku".

Сидит в луже мальчик и кричит:
-Пид***сы!Пид***сы!Пид***сы!
Мимо проходит мужик:
-Мальчик,ты такой маленький,у тебя молоко нагубах не обсохло ,
а ты так ругаешься!
-Это не молоко!Пид***сы!Пид***сы!

Идет мужик по улице. Зима, мороз, сугробы... Вдруг видит -
девочка маленькая лет 10 на прыгалках прыгает. Мужик обалдевает.
- Девочка, ты знаешь, какое сейчас время года?
- Лето
- Ты что, какое лето - мороз, снег...
- Вот такое х$#вое лето!

Случился у мужика запор. Пошел он к врачу, врач выписал ему свечи
глицериновые. Мужик купил свечи, пришел домой и задумался - а чего с
ними делать-то (ну не было у него опыта обращения со свечами). Решил,
что свечи - как таблетки, глотать нужно. Стал принимать. Запор прошел,
стало мужику хорошо. Но вот кончились свечи, пошел мужик к врачу, еще
попросил выписать. Потом еще, еще... Наконец врач удивился:
- Что вы с ними делаете в таком количестве? Едите, что ли?
Мужик с естественным возмущением:
- Нет, в жопу засовываю!

Приезжает Российская делегация в Англию в составе:
Логанов, Строганов, Путятин, Фокин, Неверов.
Переводчик представляет их Английским коллегам:

-В составе Российской делегации приехали господа
Long enough, Strong enough, Put it in, Fuck in, Never of.

Цирковое представление. На арену выходит конферансье и объявляет:
- Сейчас перед вами выступит мальчик с феноменальной памятью!
Раздается барабанная дробь, на арене появляется мальчик. Следом
за ним выносят
ведро пива.
Публика замирает. Мальчик выпивает все ведро залпом и конферансье
говорит:

- А теперь мальчик описает всех зрителейв первом ряду!
Первый ряд срывается с мест и в рассыпную.
Конферансье:

- Напрасно вы разбегаетесь, я же сказал - у мальчика феноменальная
память!

Насчет оптимистов и пессимистов...(см. №8 от 4.23)

Пессимист, грустно :
- Нет, хуже уже не будет...
Оптимист, радостно :
- Да будет, будет!...;-)

Сидят на российской границе наш таможенник (Т) и Д.Копперфильд (К),
водку трескуют, в общем, общаются.
(К)- Друг, хошь фокус покажу?
(Т)- !!!
(К)- Видишь вагон стоит - щас не будет!
Махнул рукой - исчез вагон!
Ну, еще посидели.
(Т) - Фокус показываю!!!
(К) - ???
(Т) - Видишь вагон с водкой?...
(Хр-р-р-ясть печатью по бумажке)
...С горошком!!!

Батюшка после службы:
- Раба божья Аграфена, раба божья Глафира и раба божья Афиса,
останьтесь к исповеди.
- А я, батюшка?
- А ты, раба божья Лукерья, уж больно ликом безобразна.
- Уж какой Господь создал, батюшка.
- Господь создал, пущай он тебя и е%*т!

Возвращаются 2 мужика с рыбалки на тачке. Обкуренные такие мужички,
упитые. Тачка естессно тащится со скоростью не больше 5 км/ч, чем
вызывает несказанное удивление мента, который ее и тормозит. Далее
следует диалог между (М)ентом, бухим (В)одилой и не менее торканутым
(П)ассажиром:
(М):Вы откуда такие?!?!?
(В), обращаясь к (П): он спрашивает, откуда мы такие...
(П): скажи ему, что мы с Оки...
(В): мы с Оки...
(М):ну и как Ока?
(В), опять к (П): ?!?! Он говорит ка-ка-ка! ?!?! 8-0
(П): скажи ему Ку-Ку-Ку !!!
(В): КУ-КУ-КУ !!!!!!!!!!!!!!!!!!

Приходит значит комиссия(К) к психам. Сидит девочка(Д),
(К)-Девочка, как тебя зовут?
(Д)-Ллленоччка.
(К)-Очень приятно, Леночка. А какое сейчас время года, Леночка?
(Д)-Лллетто.
(К)-Ну как же Леночка??? Посмотри за окном все белым-бело, какое
сейчас время года?
(Д)-Лллетто.
(К)-Да посмотри Леночка, все в шапках, какое сейчас время года?
(Д)-Лллетто.
(К)-Да ну какое же блять это лето!?!? Смотри, народ блин на лыжах
катит, снег твою мать идет!!! Какое в жопу лето?!?!?
(Д)-(обиженно) Ввот ттттааккое хххххууевое лллетто!

Зимний морозный лес
Все деревья покрыты инеем. На ветке покрытой инеем сидит ворона --
покрытая инеем
Сидит и клювом долбит в лапу: "ХХХоллллоддддннно... БББольльльннно!!!"

Жил был один мужик - и был он игроком. Играл часто в казино.
И вот однажды после того как он крупно проигрался , и денег не было
ни капли, вышел он из казино и видит перед собой стоянку таски.
Подошел он к машине, которая в ряду такси стояла последней и говорит
водиле :
- Мужик ! так и так мол проигрался ! Ты подбрось до дому, а я тебе
деньги завтра тут вот и отдам.
- Да пошел ты !
ответил ему таксист.
На завтра : тоже самое казино , тот же мужик - но теперь он выиграл
все что только можно было. Вот выходит он из казино и видит теже
такси , и того же мужика , который стоит в ряду последним и решил
он ему отомстить. Подходит он к машине , которая стоит в ряду первой
и говорит
- Мужик ! за 100 $ до дому довезешь ?
- Садись конечно !
- А в рот за эти деньги возмешь ?
- Да пошел ты !
И так все машины . И вот подходит он к той самой последней машине
и говорит тому мужику :
- За 100 $ до дому довезешь ?
- Садись !
- Ok ! а теперь медленным ходом мимо всех такси поехали ! ;-)

Бандиты трясут нового русского (Н.Р.): опускают его голову в озеро,
поднимают и спрашивают: - баксы есть?
Н.Р.:- не вижу.
Бандиты: -что не видишь?
Н.Р.: -не вижу, вода мутная.

Фраза: Алкоголь в малых дозах безвреден в любых количествах

Около машины крутится интеллигент, пытается поменять
камеру у спустившего колеса. Весь впотел и вконец измучился,
рубашка вылезла из брюк, галстук развязался. Картина!
Мимо проходит обалденная телка. Остановилать, долго наблюдала
за манипуляциями водителя, потом подошла к нему и спрашивает:
-"Е@ешься?"...."Ага"-неуверенно отвечает он.
-"А хочешь по-настоящему?" Тот посмотрел на нее, включился и
радостно закивал: "Да,да!"
Девушка достала из сумочки шило,аккуратно проколола остальные
колеса и ... пошла дальше.

Вернулся один грузин из армии. Отец организовал встречу:пригласили
всех родственников,друзей и поставили богатый стол.Когда все собрались
встает отец и говорит:Гиви,ты в армии пешком много ходил- устал навер-
ное, так перед окном мерс 600-й стоит- он твой,Гиви.Гиви:Спасибо,отец,
не забуду,,Все дернули.Вщ второй раз встает отец.Гиви,у тебя теперь
своя жизнь будет, жена, дети, так, чтобы нам всем тесно не было-на го-
ре дом стоит- он той, Гиви.Гиви:Спасибо,отец.... В третий раз встает
отец.Все опять дернули.Гиви,тебе теперь наверное работать нужно..
Гиви:Отец,ты после третьей рюмки такой пьяный становишься...

Разговаривают две подруги.
- Ты слышала, какая неприятность случилась с мужем Марины?
Из-за пациентки пострадал. Накрылась его карьера.
- А что такое?
- Застукали его. Как раз в момент, когда он эту пациентку трахал.
Теперь прощай профессия.
- Да, не повезло. Но жалко все-таки. Неплохой был ветеринар.

Приходит Василий Иванович(ВИ) к Жукову(Ж) и говорит:
ВИ - Смотри какую я книгу написал!
Ж - А как называется?
ВИ - "Пиздец Империализму"!
Ж - Не, так не пойдет. Назови ее "Империализм вступает в
завершающую стадию"
Васий Иванович согласился, приходит домой, а там его
Петька(П) встречает:
П - Василь Иваныч! А я книгу написал!
ВИ - А как называется?
П - "Религия и Искуство несовместимы"!
ВИ - Жуков посоветовал!?
П - Да
ВИ - А как раньше называлась?
П - "На хуя попу гармонь"!

Два мужика соревновались кто больше высунется из окна
Один неожиданно выиграл

Летит самолет в Катманду. В салоне сидят два ЕВРЕЯ, один из них спит.
Стюардесса объявляет:
-Наш самолет совершает посаду, обратите внимание, половина населения
Катманду болеет СПИДом, а вторая половина туберкулезом.
Спящий еврей просыпаеся, и спрашивает:
-Послушай, Зяма, че она скзала?
-Она сказала, что трахать нужно тех, кто кашляет!

Решил как-то нарик шмальнуться на природе. Пошел в лес, выбрал красивую
полянку, забил косячок, попыхтел. Вдруг крики, лай собак, грохот - ми-
лиция облаву устроила. Куда бежать, что делать, не знает. Тут видит,
стадо сайгаков вприпрыжку мимо пробегает. Ну, думает, можь пристроюсь
с боку, авось проскочу. Короче, снял шмотки, пристроился к стае, скачет.
Вдруг сзади голос раздается:" Мужик, бля, сними носки, а то всю стаю
заложишь!"

Перепились как-то два Новых русских, и давай бахвалиться, кто круче...
Один говорит:
- Взял я давеча всю свою братву на рыбалку. Ну, там типа, как
полагается, замутили шашлычок, тяпнули водочки - и за удочки. Только я
свою забросил - чувствую, в натуре, взяло !.. Я ее тянуть - ни в какую!
Я к братве - ну, ты знаешь, они у меня пацаны почетные, строгие, они
мне никогда ни в чем не отказывают. В общем тянули мы, тянули минут
сорок, и, ты представляешь, вытащили во-о-от такого осетра на восемь
метров!..
Второй:
- Ну ты, брателло, гонишь! Урежь осетра-то! Осетры самое большее -
на пять метров тянут, я сам читал...
- Да в натуре, я за базар отвечу. Я сам измерял, братва измеряла -
чисто восемь метров!..
- Не, ты гонишь... Давай лучше я тебе свою историю расскажу,
а осетра-то - урежь!..
Пошел я как-то на охоту, взял свою канадскую помповушечку (ну, ты
знаешь, такая лося наповал лупит). Иду. Слышу - сзади кусты трещат.
Оборачиваюсь - морда лосиная из кустов! Ну я ему БА-БАХ(!) в лобешник,
лось - с копыт... Ну, думаю, ништяк, лося завалил! Вдруг слышу - шаги.
Присматриваюсь - егерь, а у меня-то разрешения на отстрел нету... Ну я
и ему в запале БА-БАХ! В общем, и егеря уложил... Прислушиваюсь -
шорохи в кустах! Подхожу ближе - парень с девкой, интим, короче, там
у них. В общем, мокруха у меня пошла, а тут - свидетели... Ну, я и по
ним БА-БАХ! Вот, думаю, блин, а откуда они взялись-то ?! Смотрю дальше -
палатка стоит, туристы, мать их етить! Семь человек !.. Короче, и
туристов тоже... Потом поднимаю я глаза ... Мама дорогая !..
На косогоре стоит "Икарус" и сто пятьдесят человек из окон на меня
пялятся!!!
СЛУШАЙ, БРАТАН! ХРИСТОМ-БОГОМ ТЕБЯ МОЛЮ, УРЕЖЬ ТЫ СВОЕГО ОСЕТРА,
А ТО Я ЩАС ИХ ВСЕХ ПОРЕШУ!!!

Какая разница между женскими и мужскими трусами?
- В мужские лезут ногами, а в женские - руками.
- Мужские давят в поясе, женские - в запястьи.

Проходит урок литературы в младших классах. Учительница (У) задает вопрос:
- Дети, придумайте слово на букву "Б" ...
Вдруг ВОВОЧКА вскидывает руку: - Марь Иванна...
(У) думает: -Ну сейчас он скажет СЛОВО на букву "Б", - Машенька, пожалуйста-
Машенька - БАНТИКИ
ВОВОЧКА горестно рушится за парту.
(У): - Молодец, Машенька. А теперь, дети, придумайте слово на букву "Х"
ВОВОЧКА опять вскидывает руку: - Марь Иванна...
(У) думает: -Ну сейчас он скажет СЛОВО на букву "Х", - Мишенька, пожалуйста-
Мишенька - ХОМУТИКИ

Тут взвивается ВОВОЧКА: - бантики, хомутики - ТУТ ЧЕЛОВЕК ОБОСРАЛСЯ !!!

Приходит мужик в парикмахерскую. Садится, и начинают его стричь.
Парикмахерша говорит:
- Ну и шея! Ну и шея!
Мужик:
- Пивко сосу.
Парикмахерша:
- А по мне хоть ### соси, а шею мыть надо.

Новый русский приходит продлевать абонемент в бассейн. Продлил,
опять через месяц приходит. К нему выходит сама директриса и говорит:
- Вы знаете, мы вам в это месяце абонемент не продлим.
- Почему, я же плачу, - говорит новый русский.
- Ну и что, что вы платите, все платят, - говорит директриса.
- Тогда в чем проблема, - спрашивает новый русский.
- Проблема в том, что вы писаете в бассейн, - отвечает директриса.
- Ну и что. все писают, - говорит новый русский.
- Все-то все, но вы с трамплина.

Идут гонки Formula-1.
Коментатор:
Вот едет американский гонщик скорость 150/км в час,приближааясь
к повороту, сбавляет скорость до 130/км в час и-удачно вписывается
в поворот.
А это французский гонщик, скорость 170/км в час,приближаясь
к повороту, уменьшает скорость до 150/км в час и удачно проходит поворот.
Ну а вот и русский гонщик, скорость 200/км в час,подъезжая к повороту,
прибавляет скорость до 240/км в час и с криками "Фигли вы тут стоите"
прокладывает новую трассу!

Во времена "застолья" один одессит другому:
- Рабинович, таки вы читаете газету "Правда"?
- Читаю, да...
- Таки передовицу??
- Да, но не совсем...
- ???
- ..Ищу некролог..
- ???!! Некрологи таки печатают на последних страницах.
- Тот , что я ищу, напечатают на первой,

Ha уроке информaтики учитель(У) подходит к Вовочке(В):
(У) - Ты почему ничего не делaешь?
(В) - А у меня половое истощение!
(У) - Hичего, нa клaвиaтуре можно и левой рукой рaботaть

Идет сyд. Cyдят гpyзина за изнасилование.
Cyдья: Подсyдимый, как Вы изнасиловали этy девyшкy.
Подсyдимый: Cпасыба, хаpашо!

Сидит слон дома, читает газету. Звонок в дверь.Слон кряхтит, идет
открывает - никого. История повторяется. На третий раз слон выходит
на площадку, исследует лестницу вверх по пролету, вниз.. - никого.
Вдруг на кнопке звонка он замечает комара.
- Ты,что ли, звонил?
- Я.(с большим чувством собственного достоинства) Слониха дома?!
- Н-нет, а что?
- Ничего! Придет, скажешь,ЭДУАРД ПРИХОДИЛ!!