Повторные истории

Рассказала тетка поэтому незнаю правда нет.
Было это в далекие советские времена, ехала она в автобусе. Транспорт
как обысно переполнен, все сжаты как килька в банке. Заходит знать
мужиченка интелегентного вида, в плаще и шляпе, лет так под 50.
и с наглостью танка прорывается в глубь автобуса, растал- кивая всех на
своем пути. Но вдруг ему попадается на пути мужик крупных габаритов,
причем довольно нетрезвый и непропускает его. Интелегент как положено
извените мол да пропустите пожалуйста, а тот ноль внимания на него.
Так продолжается в течении минут 5. Весь автобус заин- тересовался
продолжением истории. И вдруг ентот здоровяк поворачивается к
интелегенту и так с ухмылкой, дыша перегаром спрашивает:
- Ты че мля интелегент?
Тот нерастерявшись ответил:
- Да нет что Вы, я такой же быдло как и Вы!
Все в шоке, А здоровяк почесав свою репу пропускает его дальше.
Вот вам и сила интелегентности!
ст. сержант

Случилась эта история лет 13 назад, когда я еще учился в школе (мне тоже
было годков 13) и жил в пригороде маленького районного центра.
В то время в городских автобусах аппаратики по обилечиванию народа
(такие ящики, бросаешь копейки, откручиваешь себе билетик, все в расчете
на совесть людей) стали заменять на компостеры. Заменили на моем
маршруте. А рейс из моего пригорода в центр городка цеплял по дороге
тройку деревень.
История: еду я в компании сверстников в город. В одной из дерень,
покоряя Эверест, заползает в автобус бабулька, отягощенная двумя сумками
и рюкзаком (все это весом много превосходит вес самой бабульки), из
которых выглядывают нежно выращенные результаты труда бабульки на
огороде. Быстро отдышавшись (не впервой), оглядела внимательно
окружавших, и остановила свой выбор на нашей компании, видно решив, что
молодые быстро разбираются во всех новых трудных технических новшествах,
протягивает нам талон для копмостирования и спрашивает:
- Ребятки, как этим пользоваться?
Только я открыл рот, чтобы честно подсказать (я вааще никогда не вру),
как мой друг Серега выдает:
- Да просто. Суете этот талон вон в то отверсие в компостере, громко
говорите фамилию, куда едите, и изо всех сил бьете во сюда. Ясно?
Наши серьезные лица подтвердили это.
От последующего за этим все ехавшие в автобусе испытали шок, автобус
вильнул по дороге.
С неимоверно громким криком, резко раздавщимся в тиши мирно ехавшего
автобуса, последовало (народ впал в транс):
- ПЕТРОВА!!!! ДО БАЗАРА!!!!
И последовал сильнейший удар по компостеру...

Дело было так: Еду я как-то в троллейбусе, держусь за поручень почти у
задней площадки. На задней площадке стоит одинокая, задумчивая, очень
интеллигентная (в очках) девушка с книжкой под мышкой. В троллейбусе в
середине и в переднем отсеке человек 10-15. На очередной остановке в
заднюю дверь вваливается пьяный не то слесарь, не то сантехник в
черно-синей робе с рабочим небольшим чемоданчиком, перетянутым резинкой.
Через несколько минут езды его "выхлоп" почувствовали уже и впереди
сидящие. И вот, на светофоре, когда естественно троллейбус стоял, в
салоне воцарилась тишина, с задней площадки послышалось такое смащное
ТРР-Р-Р-Р-РРР. А ЗАПАХ!!! Все естественно поворачивают голову на заднюю
площадку. Так-как я был ближе всех к задней площадке, то увидел, что все
как-то посматривают вроде-бы на меня. Я, естественно, поворачиваюсь тоже
назад и вижу: мужик стоит как ни в чем не бывало, девушка как-то
изумленно смотрит на него, а он, увидев, что весь троллейбус смотрит в
его сторону поворачиваясь в сторону девушки громко произносит:" Ну чего
ты, не бойся, можешь всем сказать что это я, ведь я же всеравно пьяный!"
Если бы вы видели ее после этих слов: от возмущения она бросилась к
кнопке на дверях, чтобы попросить водителя остановиться, у нее из-под
мышки несколько раз падала книга. Не доехав до своей остановки, она
выскочила из троллейбуса у убежала в ближайшую подворотню.

Дело было летом. Поехали с друзьями на машине на озеро купаться.
Едем, едем и на середине пути спутнице нашего водителя захотелось
перекусить чего-нить сочного и вкусного. По этому поводу она извлекла из
сумки ЯБЛОКО. Яблоко по размерам и по весу тянуло грамм на 300-400, а
может и больше, огромное такое яблоко.
Гляжу я на это огромное яблоко и вдохновленно думаю что бы этакое
сказать, что б показать свое восхищение, подчеркнуть размер его
неординарный. "Нога - ножище, топор- топорище, ну а яблоко - яблище".
Короче я так и ляпнул этой девушке громко и задорно: "вот это Яблище".
Посмеялись от души.

Дело было давно - году в 1975.
4 факультет МАИ, группа РКМ-1-31, самый первый коллоквиум по дифферен-
циальным уравнениям. Система простая - вся группа получает задания и
готовится. Преподаватель сидит скучает. Скучает минут 40, потом ему это
надоедает и он вопрошает: "Кто готов?". Народ делает вид что усиленно
готовится. Следует второй вопрос: "Кто хочет тройку?". Народ еще не
отвык от школы и в вопрос сразу не въезжает. Через некоторое время
находится доброволец, быстро получает свой трояк без ответа и тут же
создается очередь. Последний выходящий с трояком слышит следующий
вопрос:"Кому нужна четверка?". А пятерочников имеют по полной!!!

Это было на самом деле... Ехал ночью по трассе КАМАЗ. Большой такой,
бронированный контейнер одной из спецслужб. А за ним пристроился
"ЧАИНИК" на "ШЕСТЕРКЕ", и прет этот "ЧАЙНИК" за КАМАЗом с включенным
дальним светом и слепит водителя этого КАМАЗа в зеркала заднего вида и
не обгоняет. Надоело это водителю КАМАЗа он и врубил заднюю погрузочную
фару ( это такая большая фара на заднем мосту под кузовом, типа фаноря
заднего хода). "ШЕСТЕРКА" и исчезла после этого. Проходит дня два спустя
на автобазу N_спецслужбы сотрудник ГАИ.(Камаз-спецмашина, номера сами
понимаете не простые, да и посты ГАИ "проход" таких машин контролируют,
вобщем " ВЫ ехали - Гаишник к Водителю КАМАЗа с ВОПРОСОМ, - ЧТО ХОДЬ
СЛУЧИЛОСЬ, РАССКАЖИТЕ? КАМАЗовец все как было так и расказал: про
дальний свет, что мешал и про включения заднего фонаря. ГАИшник в свою
очередь тоже расказывает: " Когда мы этого ПРИДУРКА на "ШЕСТЕРКЕ"
из кувета вытащили он только и повторял " Ехал я за КАМАЗом, а ИЗ ПОД
НЕГО МОТОЦИКЛ КАК ВЫСКОЧИТ, МАТЬ ЕГО! , Я И РУЛЬ ВПРАВО"...

Осень 2000 года. Серебряная свадьба родителей моей знакомой. Очень, надо
сказать, радушные и гостеприимные люди. Как следствие, очень много
гостей.
В самый разгар празднества, когда после очередной порции танцев все
снова собрались за столом(столами) с целью пропустить еще по одной,
девочка лет 4-5-ти из числа гостей, сидящая рядом со своими родителями,
ни с того ни сего произносит знаменитым пронзительным детским голосом:
- А мои мама и папа боятся "Спокойной ночи, малыши!"
Зал:
- ????? Почему это, лапочка?
Девочка (обрадованная привлеченным вниманием):
- Не знаю, но когда начинается "Спокойной ночи, малыши!", они забираются
под одеяло и трясутся!

Несмотря на мелкие инциденты, праздник удался на славу...

Ходил я когда то на курсы физики перед поступлением в институт, МРТИ
(теперь БГУИР). Так вот, препод наш был божий одуванчик. Культурный,
образованный мужик, но как и все ученые люди немного тормознутый и не от
мира сего. Проходим мы раздел "оптика". Препод чертит чего то на доске,
схемы какие то. Иговорит след. фразу:
- Изображение находится заЛУПОЙ.
Народ сидит не врубается, ну я и решил поправить ситуацию:
- Где, говорю находиться изображение?
Тут уже все рухнули. Но физик оказался человеком спокойным и сам себя
поправил:
- За линзой. Ответил он.

На днях мой знакомый передал мне достаточно любопытный документ. Его
приятель проходил практику в Ростовской военной прокуратуре и
просматривая уголовные(и не очень) дела, наткнулся на объяснительную
записку некоего каноника Платонова Е. П. Суть же самого дела заключается
в том, что означенный каноник в момент крайнего душевного волнения
послал военного комиссара Ворошиловского Района города Ростова-на-Дону
гражданина Рожкова туда, куда обычно военных комиссаров не посылают. Тот
обиделся, подал заявление и т. д. , и т. п.

Впрочем, сам текст заявления каноника, который ниже приводится
полностью, без изменений, сокращений и с сохранением всех фамилий,
проиллюстрирует ситуацию гораздо ярче, нежели это смогу сделать я. Итак:

Римско-католическая церковь Ростовское-на-Дону собрание Христиан "Слово
Божие"
г. Ростов-на-Дону, ул. Красноармейская, 126, тел. 676923, Исх. No 43 от
11.12.99 г.
Слава Иисусу Христу!
Прокуратура Ворошиловского района г. Ростова-на-Дону, Монсеньору
Украинцеву В. Б.

Евгений Платонов по вразумлению Божьему заявляет: Возрадуемся о Господе!

Уважаемый Вадим Борисович!

Поминая всех святых, ставлю Вас в известность, что слово "хуй" явдяется
общенародным и общеупотребимым обозначением мужского полового органа и
применительно к обладателю такового - Рожкову - гражданину и комиссару,
не имеет оскорбительного значения по целому ряду причин.

1. Рожков сам пользуется этим словом применительно хотя бы к
собственному половому органу, этот солдафон слишком примитивен, чтобы
называть "хуй" "пенисом";

2. Ни в слове "хуй", ни в самом мужском половом органе нет ничего
оскорбительного: 2.1. У Бога тоже есть хуй! Общеизвестно, что первый
человек -Адам - был сотворен по образу и подобию Божию, т. е. - с хуем!
2.2. Хуй является инструментом во исполнение воли Божией: "Плодитесь и
размножайтесь" (бытие 1,28). Сам-то Рожков, в отличие от Христа -
непорочно зачатого - был зачат с помощью хуя!

3. Платонов использовал слово "хуй" применительно к направлению движения
Рожкова, но не к самой личности комиссара, не называя его ни "хуем", ни
какой-либо хуевой частью, к примеру, "залупой";

4. Само по себе "посылание на хуй" носило для Рожкова исключительно
рекомендательный характер: Платонов не толкал комиссара в спину и не
принуждал его иными способами к движению в указанном направлении; 4.1. К
тому же "рекомендация к движению" имела самый общий характер и не несла
в себе никакой конкретики: Рожков не был проинформирован: в направлении
чьего именно полового органа ему следовало бы совершить движение, не был
разработан для комиссара и план действий в конкретной точке маршрута;

5. Честь мундира должностного лица также осталась незапятнанной,
поскольку Платонов не давал рекомендации к движению непременно строевым
шагом (левой! Левой!), при погонах и в служебное время. Нет, в указанном
направлении можно выдвигаться в домашнем халате и тапочках.

6. Обращаю Ваше внимание на отсутствие законодательных и нормативных
актов, квалифицирующих слово "хуй" и его применение в указании маршрутов
в качестве оскорбления, и дозволяющих проводить следственные мероприятия
в отношении Евгения Платонова!
6.1. Мнение Рожкова о нанесении ему оскорбления чисто субъективно, не
соответствует действительности и является следствием как скудоумия, так
и морального уродства комиссара, порожденного отсутствием у него чувства
юмора. Поэтому Римско-католическая церковь рекомендует Вам закрыть "дело
Платонова" за отсутствием состава преступления.

Во имя Отца, и сына, и Святого Духа. Аминь.

С молитвою о Вашем добром здравии и служебном процветании Милостью
Божией, Каноник Ростовского-на-Дону Собрания христиан "Слово Божие".
Начальник канцелярии Е. П. Платонов.

Историю рассказал мне мой тесть, уже покойный - царствие ему небесное. В
свое время работал он дальнобойщиком. Как-то осенью не было рейса, или
стоял он на ремонте, короче он и несколько таких же не при деле мужиков
собрались перекинуться в карты. Играли долго и один из игроков захотел в
туалет по большому. Мужики говорят, что потерпи, доиграем - побежишь, а
тот нет, говорит, недотерплю. Тогда один из шоферов, прикольный был
парень, говорит, что до сортира сильно далеко бежать, не дождемся мы
тебя - игра сильно интересная, ты давай, присядь за ворота поскорому и
быстренько назад, играть. А ворота в гараже большие, открываются наружу
и место действительно есть между открытой половиной ворот и стеной
гаража. Короче, видно парня хорошо подтужило к тому времени, схватил он
газетку и за ворота, на ходу торопливо расстегивая комбинезон. А
прикольный шофер сбегал за шухлей и тихонько подсунул ее под ворота,
прямо под голую задницу пристроившемуся наконец-то бедолаге. Немного
погодя, так же тихонько достал шухлю назад, закинул ее с содержимым
куда-то вглубь гаража и бегом на место. Мужик оправился, встал и глянул
вниз - что же он там сотворил - ничего. Тогда он озабоченно стал
перебирать свое белье и необъятные пазухи комбинезона в поисках этого
самого творения - опять ничего. А шоферы якобы нетерпеливо дожидаются
его, покрикивая, что давай быстрее, а сами все это наблюдают через щель
между воротами и гаражом (петли были большие) и еле сдерживают смех.
Короче, ничего не найдя, мужик застегнул комбинезон, и сконфуженно
пришел продолжать игру, заглядывая потиху всем в глаза. А все ничего -
играют с серьезным видом, как ничего и не знают. Через некоторое время
шофер - приколист начал шморгать носом и с неподдельным возмущением
спрашивать: "Мужики, кто набздел, помещение же, можно было выйти на
улицу" т. д. , короче довел героя истории, что тот сначала покраснел,
потом извинился, сказал, что он сейчас придет, зашел снова за ворота,
расстегнул комбинезон и стал более тщательно перебирать белье в поисках
говна.
Тут уж, наблюдая это через ту же щель, народ не выдержал и заржал...

Было это во времена моей курсантской юности, году эдак в 1990.
Периодически у нас на курсе проводился тотальный шмон тумбочек на
предмет обнаружения неуставных предметов. В данных мероприятиях
участвовали как правило старшина и курсовой офицер, но иногда к ним
присоединялся и сам начальник курса (по прозвищу Гера). Так вот, после
очередного шмона проводится разбор полетов на общекурсовом собрании. Как
всегда невиновных наказывают, а виновных поощряют. Кто газету читает,
кто дремлет за спинами товарищей. И вот настает кульминационный
момент... Гера, с важным видом сообщает:"... и вот подхожу я к тумбочке
курсанта Ч-ва, открываю, а на двери три бабы нацеплены, голые! Так я
обну отодрал, вторую, а третью так и не смог...." Что было, курс (120
харь) лежал в пополаме, а до Геры смысл того, что он сказал дошел минуты
через три и он начал скромно улыбаться и смотря в пол оправдываться типа
ну не так вы меня поняли... Гогот еще более усилился... А вобще он
класный мужик. Привет всем выпусникам УВВТУ.

работаю я в одной фирме, и здесь приключилась такая история, сидим, пьем
кофе, Забегает к нам бухгалтер и говорит, что 1с-ка повисла, что делать?
Ну я и говорю ВЫДИ И снова ЗАЙДИ. Дверь закрывается, затем раздается
СТУК в ДВЕРЬ в прриоткрытую дверь просовывается голова этого БУХА и так
тихо настороженно спрашиваетс МОЖНО ВОЙТИ!!!???? Ж: []

Давно это было... Каждое лето нас командировали в летние лагеря, так как
на базе не хватало пространства для учебных полетов. Как-то засидевшись
от ужина до поздней ночи или утра (3 часа) за игрой в карты,
соответственно употребляя при этом технический спирт, один наш друг
задремал. А уже было скучновато и.... ,короче выключаем свет и идет
реплика:"Вася, ходи давай, заснул что-ли!"Вася открывает глаза и
вопль:"ребята, не вижу, ничего не вижу! Ребя-я-я-я-я-та я осле-е-е-еп!"И
это было так сказано от души, что все сами перепугались и наступила
гробовая тишина пока кто-то не включил свет!!! Вот тут-то ржач был
такой, что проснулась, наверно, не только наша казарма.

Пенсионер.

Произошла эта история где-то полгода назад, но до сих пор без смеха
вспоминать не могу.
Эима, начало января, время Новогодних елок у детишек. Еду я в полной
народу маршрутке, все сидят утавшие и сонные - тепло разморило после
морозца на улице.
А напротив сидит молодая женшина с ребенком лет пяти-шести. Вероятно,
едут на Новогоднее представление. Практически дословно привожу их
диалог.
Сынок канючит:
- Мама, мама, я мороженое хочу, купи мне мороженое.
Она ему спокойно:
- Подожди, приедем на елку, может быть куплю.
На этом он не останавливается и продолжает доставать:
- Мама, я конфетку хочу. Купи конфетку.
Мама уже повышает голос:
- Подожди, сейчас приедем, тогда посмотрим.
Но ребенка на этом не остановить, начинает хныкать:
- Мама, я жевачку хочу!!!
- Сейчас будешь себя плохо вести, вообще ничего тебе не куплю.
Тут слезы моментально высыхают, на личике появляется ехидная ухмылка и
ответ сражает всех, кто сидел в маршрутке, наповал:
- Раз так, тогда Я ПАПЕ РАССКАЖУ КАК ТЫ ДЯДЕ СЕРЕЖЕ ПИСЬКУ ЛИЗАЛА!!!
... После секундной паузы раздался такой дружный хохот, какого я давно
не слышала, водитель свернул на обочину и упал на руль, давясь от смеха.
День был прожит не зря.

Статья из британской местной газеты. (Для лингвистов и любителей
прилагаю ниже оригинал.):
"Водитель попал на радар за превышение (стоят тут на дорогах
радары-автоматы). Вскоре, он получает по почте уведомление о штрафе с
приложенной фотографией его автомобиля, как доказательство (обычно там
еще указаны дата, время, скорость движения). В знак протеста, водитель
отправляет обратно фотографию денег, которые он должен был уплатить. В
ответ на это полиция присылает ему фотографию наручников, после тот
сразу уплачивает штраф."
[A driver was caught by a speed camera. Shortly after, he received
notification of his fine, including a picture of his car as proof. In
protest, he sent back a picture of the money he owed. The police then
sent him back a picture of a set of handcuffs, at which point the driver
paid the fine. ]

Байка поведана студентами медиками. Итак:

ОН был здоровенным (под 2 метра) блондином. Атлетичным и вообще. Девушки
оборачивались, когда он проходил по улице. Он это чувствовал и постоянно
краснел. По двум причинам. Первая: он был застенчивым. Вторая: ему был
известен его порочный, вызывающий у него самого горестные спазмы
недостаток. На пятке у него была расположена большая (0.5 сантиметра в
диаметре) шипица. Т. е. попросту мозоль, которая не заживает. И вот с
этим скрытым недостатком дожил он до 20 лет, как вдруг приспичило ему
зайти в гости к одному своему знакомому - студенту мединститута. Дома
студента не оказалось. У него было ночное дежурство в хирургическом
отделении. Блондин пошел туда. Нашел студента, порешал с ним все
интересующие вопросы. Сели попить чай:) Ну, вы понимаете... После третей
«чашки» блондин проникнутый больничной атмосферой и воодушевленный
трепом сотрапезника, признался:
- Шипица, говорит, у меня...
У студента загорелись глаза. В руках наметился нестерпимый зуд.
- Шипица?! Да эти шипицы, ебанаврот я их, на раз. Позавчера только
вырезал их штук стошестьсот... Да давай срежем, да я все, да я сам...
Короче, убедил. Блондин, вздохнув, отдался в пахнущие медикаментами руки
товарища. К операции решено было приступать незамедлительно.
Хирургическое вмешательство по обоюдному согласию решили производить под
общим наркозом («А то больно»). Новоиспеченный больной был помещен в
операционную, операционное поле (пятка) была промыта. Блондину была
сделана соответствующая инъекция и он затих на столе. Студент медик,
вооружившись своим хитрым хирургическим ножиком стал уже примериваться,
как бы получше полоснуть, как вдруг заметил: больной пошел пятнами и
произвел самопроизвольное мочеиспускание. Более того, судя по внезапно
возникшему характерному запаху, больной не собирался останавливаться на
достигнутом и планировал конкретно нагадить на операционный стол.
Поскольку вероятность злого умысла полностью исключалась, ввиду
бессознательного состояния, студент медик мгновенно отыскал правильный
диагноз: аллергическая реакция на наркоз, анафилактический шок, кома.
После своей блестящей (и абсолютно верной) догадки будущий врач
зашвырнул скальпель куда подальше и с криком «Ебать!!! » побежал по
коридору вызывать реаниматологов.
И начался пиздец.

Реаниматологи в сопровождении медсестер летели на место трагедии и полы
их белых халатов хищно вздымались. Лица светились решимостью. Это было
круче, чем «Скорая помощь». Больному был введен адреналин. Принято
решение о транспортировке в отделение реанимации. С матами, криками
(Здоровый, черт) началась борьба с телом блондина (все еще в наркозе) за
помещение его на каталку. Сначала успех сопутствовал людям в белых
халатах. Однако, в районе больничного лифта ТЕЛО произвело
перегруппировку и одержало тактическую победу, а именно - упало с
каталки, сломав себе при падении ключицу и ногу. И больно стукнуло
голову об бесчувственный к людским горестям бетонный больничный пол.
Были вызваны травмотологи. Битва за жизнь и здоровье блондина
продолжилась в отделении реанимации, и уже ближе к рассвету опасность
как будто миновала. Врачи разошлись спать, у постели блондина остался
только безутешный студент-медик.

Вот так. Но самое драматичное - это то, что когда блондин очнулся на
больничной койке на следующий день, обнаружил себя в реанимации (!!!),
под капельницей, с головной болью, нога в гипсе подвешена на
противовесе, то на этой самой ноге он увидел чисто вымытую, нетронутую
родную ШИПИЦУ... О ней как-то все забыли... Да и как-то не до нее
было:).

Coolkost

История рассказанная моим знакомым, а ему его знакомым (так сказать из
третьих рук).
Так что не взыщите если вымысел...

Маршрутка (микроавтобус). Жара. Нынешнее лето.
За рулем ясное дело водила, на сиденье за его спиной сидят две девахи, с
наслождением поедающие мороженное. Кресло за ними

свободно. Далее сидят потные и угрюмые пассажиры.
На очередной остановке в салон заходят женщина с маленькой девочкой. Они
ясное дело садятся на первое попавшееся место, т. е.

за девченками.
Девочка начинает клянчить...
"Мама! Купи мароженое!"
На что получает отрицательный ответ.
"Мама, ну купи мороженое!"
"Ну где я тебе его сейчас куплю?! Вот приедем домой, там купим."
"А ты у нее купи" - говорит девочка и показывает пальцем на впереди
сидящую деваху.
В ответ получает ответку что либо мороженое дома, либо ничего.
"Ах так!!!!! Тогда я дома расскажу папе что дядя Петя тебя в писю
целовал..."
Тетка хватает девочку в охапку и выскакивает на остановке.
Весь салон ржет как ненормальный.

Через остановку в салон заходит мужик с мальчиком.
Они садятся позади девах доедающих мороженое.
Мальчик...... начинает клянчить.
"Папа! Купи мороженое!"
На что получает отрицательный ответ.
Водила бросает баранку.
Останавливает маршрутку и сквозь слезы обращается к мужику.
"Мужик! Лучше купи ему мароженое...."

Финишь

Продолжение истории про отдел маркетинга БелОМО от 22.08.
Работает там изумительнейшая девушка Ольга Б.(О). Одевается так, что бы
всем нравится. Понятно, как.
Оснь ранняя. В помещении еще не топят. В куртке сидеть - жарко, без нее
- прохладно. Зашел к нам водитель Виктор.(В).
О - Что-то мне холодно...
В - А ты оденься немного. Тебе теплее станет, и я дрожать перестану...
Nomad

Дело было в славные застойные времена, в автобусе. Входят мужик с
пацаном:
“-Пап, а мы вместе сегодня спать будем? ” «Мужик видимо поругался с
женой»
- Да, конечно.
- Отлично! А ты мне историю расскажешь?
- Да, конечно.
- А мамка пускай, одна спит. Правда? ”
Тут на ум мужику, что-то видно пришло «или на 12 стало».
“Ну, мы с тобой мужчины. Она женщина. Вдруг ей страшно будет? ”
Пацан понял конец его надеждам, но сдаваться не хочется.
“-Вот, ты обещал, ты говорил….
- Но сынок…
- Ты сам говорил, что у мамки попка холодная как у лягушки!!!!!!!!!! ”
В автобусе абзац полный….
Мужик хватает пацана поперек и деру из автобуса, на первой же остановке.
Александр

Реальная история.
Есть сосед у меня. Собачек очень любит. В смысле разводит. Так вот,
приобрел он себе пару очень дорогих такс, для размножения и получения
материальной прибыли. В назначенный день такса-сука ощенилась. Приплод
оказался большим. Сосед бегом к ветеренару, прививки щенкам сделать.
Бежит, а сам в уме уже деньги считает, сколько он получит за щенков. А
надо сказать, что за ними уже очередь выстроилась, очень какие то
дорогие собачки. Так вот, передает ветеренару, а сам ждет в корридоре.
Ветеринар был немножко нетрезв. Через полчаса выносит щенков хозяину - с
купированными ушами и хвостами, и говорит финальную фразу: "Заберайте
своих доберманчиков"

Рассказал сын на этой неделе. Он офицер, был на сборах, по окончании
начальство разъехалось, а молодые офицеры по по пиву и на автобусную
остановку. Стоят, курят ждут автобуса где-то на Кунцевской. Чуть в
отдаллении стоит потрясающая девушка. Любая фотомодель и в подметки не
годится. Словом, есть еще женщины в Русских селеньях. Особенно в Москве.
Стоят офицеры и потихоньку обсуждают:
- Вот есть же женщины! Даже подойти и познакомиться страшно.
- Да, к такой крксавице и на самом деле страшно...
- Интересно, кто же таких трахает?
В это время красавица резко поворачивается в их сторону и говорит:
- Вот такой мудак как ты и трахает!
Собственно и все.

Давеча в газете вычитала. История, может и старая, но, на мой взгляд,
достойна повторения.
Студенты МИФИ - народ веселый. Как-то раз по весне пошли ребята в поход
что-то отмечать. Пришли на место, расположились, пока суть да дело -
начали отмечать. В общем, один товарищ "наотмечался" чуть раньше других,
но еще не до полного праздника. Ребята подумали, что может такой товарищ
натворить в палатке, если прижмет "позвать ихтиандра". И пока он еще
соображал, попросили его: мол, ты, когда будешь ужин выкладывать, делай
это не в палатке, а хотя бы рядом. Ну, уж если совсем невмоготу - голову
хотя бы высунь за порог. На что тот ответил жизнеутверждающим "о`кей".
Инструктаж был проведен и пьянка продолжалась. Постепенно народ доходил
до своей кондиции. Дошел и наш товарищ. И пошел (наверное, пополз уже)
спать. Через некоторое время у оставшихся появились сомнения в том, что
ушедший сможет выполнить свое обещание на пачкать палатку. Подумав
немного, ребята вытащили храпящее тело из палатки и положили рядом с
ней. В общем, пьянка постепенно подошла к своему логическому завершению,
и туристы расползлись по палаткам, совершенно забыв про спящего на
улице.
Через некоторое время спящий проснулся от естественных позывов: ужин
настойчиво просился наружу. Как каждый истинный мифист, он вспомнил
данное товарищам обещание не пачкать палатку и решил претворить его в
жизнь. Нетвердой рукой он нащупал вход в палатку, трясущимися руками
расстегнул молнию, просунул в полученное отверстие голову и с чувством
выполненного долга вывалил ужин. А потом с таким же чувством закрыл
палатку и продолжал спать. Единственное, чего он не заметил, так это
того, что спал он СНАРУЖИ палатки. Естественно, все оказалось внутри.
Мат товарищей наутро надо было слышать.
Snoopy

Только то что получил нагоняй от боса и услышал гениальную вразу--Если
Вы такой Дурак!!! -----что запомнить не можете----Делайте как я
---Записывайте........

Эту историю рассказали мне две девчонки из Нижнего Новгорода: Поехали
они на электричке за город на дачу. Решили выйти в тамбур покурить. В
это время электричка остановилась возле железнодорожной платформы,
открылись двери и наблюдают они следующую картину.
Бежит к электричке мужик в ботфортах, штанах, рубашке, плаще, шляпа на
голове, за спиной рюкзак, удочки и две авоськи в руках, торопится,
боится не успеть. На полной скорости мужик влетает в электричку, дверь
за ним закрывается. Он, облакачиваясь на дверь, выдыхает:"Уууххх...
успел!!!".
В это время дверь открывается. Мужик выпадает на платформу. Дверь
закрывается. Электричка уезжает.

Анекдот из жизни: Харьковская Юракадемия. Экзамен по Уголовному праву
принимает первый проректор - человек большой, пожилой, грозный и
уважаемый. Студент-заочник - мент со стажем, которому от жизни нужна
только корочка о высшем юридическом образовании, вытянув билет,
"плавает" по статье 117 УК (изнасилование).
- Что является объектом преступления при изнасиловании? - пытается
вытянуть его на тройку экзаменатор. Студент, глядя на возраст и солидные
усы экзаменатора, тушуется... Экзаменатор явно нервничает...
- П-пизда, что ли? - неуверенно произносит мент.
- Сам ты пизда! Половая свобода женщины! - срывается проректор и
выбрасывает зачетку мента в открытое окно...

Навеяло историей про слитные слова от 19.08.

Сижу утром на кухне и после вчерашнего, продолжительного распития
спиртных напитков утоляю жажду кефиром, прямо из пакета. Заходит отец и
выдает следующую фразу: "Ты охуел?". Я действительно охуеваю, т. к. батя
матом ругается вообще редко, да и к пьянкам моим относится весьма
терпимо. Тихо переспрашиваю: "Что?". Батя повторяет свой вопрос. И через
пару секунд сгибается пополам от хохота, дошло до него, что я расслышал.
И отсмеявшись, повторяет раздельно и внятно: "ТЫ УХУ ЕЛ?", тут уже я
чуть со стула не упал.

Происходило это на вещевом толчке г. Полтавы (есть такой город на
Украине, там еще шведов били...)

Мама с дочкой подходят к палатке торгующей обувью... Продавец тут же
начинает предлагать примерить свой товар... Дочка меряет...
В это время Продавец Маме:
- А пока ваша дочка меряет одну пару вы бы померяли что-нибудь для
себя...
Дочка (на полном серьезе):
- А У НАС З МАМОЮ МИЖ НОГАМЫ РИЗНЫЦИ НЕМАЕ!

... но коммент:0Р

Мой брат учился в военном училище и рассказывал эту историю.
У них один фрукт познакомился с девушкой и однажды пошел провожать ее
домой.
Дорога была длинная и наш герой почувствовал явное желание уединиться по
большому счету.(в сортир захотел) Озвучить свое желание вслух он конечно
не решился и донес свою ношу до конца.
Отвертеться от гостей тоже не удалось, и очутился парень в затемненной
комнате, где тихо играла музыка.
Дома никого не было, а девушка ушла на кухню. Он решил не терять зря
время и в такт музыке стал двигаться по комнате, не забывая при этом
выпустить газ на полную мощность.
Чтобы запах равномерно рассеивался по комнате делались веерообразные
движения руками.
И все-бы было хорошо, но тут, привыкнув к темноте, парень замечает, что
не один в комнате.
На диване с круглыми глазами сидит парочка и молча наблюдает процесс
"стрельбы по условному противнику".

Пришлось поспешно ретироваться "с поля боя".

Расказал мой приятель, сказал, что это с его приятелем была история, но
больно с большим участием рассказывал.
выпив мутного пивка в "желтке" на метростроевской пошел на первое
свидание со студенткой иняза(познакомились на дискотеке в МГИМО их туда
ректор МГИМО Лебедев регулярно приглашал, чтобы студенты с понедельника
языки долбили поусерднее), вся такая возвышенная... А пива насосался же.
Ходят гуляют, ссать хочет, сказать стесняется, а сил терпеть уже нет.
Остервенело предлагает ей пойти в кино, в надежде посетить там туалет.
Поблизости афиши нет. Приятель девке говорит:"Ты посмотри афишу у
магазина, а я за ларьком!" Девка пошла по улице, приятель за ларек и
сссааааать! Решил на время проблему.
Протаскались до вечера. Пиво мутное было, стало ему живот пучить. с
девкой уже близко идут, почти в обнимку. Никак не пернешь. Боится, что
громко получится, да и вонь может быть. Предлагает, опять остервенело,
проводить ее домой. спрашивает где она живет - Ново-ебуново!! Ехать
почти час. Поехал провожать, "жельтмен" почти, второй курс МГИМО
все-таки, да и девка нравится. От давления в кишках уже крышак рвет,
хоть жопу пальцем затыкай.
Вышли из метро, уже темно, она говорит, что теперь до дома минут
пятнадцать на автобусе, но пойдем пешком(обнимаются уже). приятель как
мусульманский федаин с советским мужеством соглашается, думает, что до
подъезда провожу, дверь захлопну и, наконец, спущу газы.
На полупарализованных ногах добрался до подьезда, а деваха приглашает
его в квартиру чайку попить, родителей мол нет. У приятеля уже ощущение
что взрывающуюся гранату анусом от разлета осколков держит. Заходят в
подъезд, лифт не работает, этаж 16! собрав последние силы кандидата в
члены КПСС, руками перебирая перила, на негнущихся ногах добрался до
квартиры, вошли. Девка на кухню, чайник ставить, а он не включая свет
бегом в комнату с балконом (в туалет нельзя, вонять сильно будет).
Откидывает тюль, рвет дверь, выставляет зад на балкон и выдает длииинную
очередь зычного пердежа. Только закончил, в комнату входит деваха,
включает свет. В комнате на деване голые парень с девкой с глазами по 48
копеек. Деваха говорит: О, познакомся, это моя сестра!

Друг рассказал.
Ходил он как-то со своей подружкой на вещевой рынок "Динамо", что в
Минске. Ну и проходили они мимо палатки, где продавали всякие разные
игрушки, в том числе и Покемонов. Подходит, значит, девушка к палатке,
показывает на мягкую игрушку Пикачу (кто не знает, он похож на маленькую
белочку, слегка конечно :-), и говорит:
- Ой, какая прелестная белочка!
Вдруг из-за палатки выходит амбал два на два, и с обидой в голосе
восклицает:
- Да какая же это белочка, ЭТО ЖЕ ПОКЕМОН!!!!!

Летайте самолетами аэрофлота и не только....
Интересно, на сколько бы снизилось количество пассажиров, если бы они
слышали диалоги пилотов между собой и с "Землей"? Вот парочка примеров:

Земля: Смените курс влево на 45 градусов!
Пилот: Какой еще может быть шум на высоте 11 тысяч метров???
Земля: Шум от вашего столкновения с 154-м который перед вами!

Земля: Скажите, вы Airbus 320 или 340?
Пилот: Что за вопрос, А340 конечно!
Земля: Тогда бы вы не могли включить еще 2 других двигателя перед
стартом?

Пилот: Доброе утро, Братислава.
Земля: Доброе утро! К информации- это Вена.
Пилот: Нахожусь сейчас в заходе на посадку на Братиславу.
Земля: Это действительно Вена.
Пилот: Вена?
Земля: Да!
Пилот: Но почему??? Мы хотели в Братиславу...
Земля: Окей. Тогда прекращайте посадку и поворачивайте налево.

Земля к одному командиру корабля, который слишком жестко посадил свою
машину: "Любая посадка не должна быть секретом. Пассажиры могут спокойно
знать, когда они на земле."
Пилот: Ничего, они все равно всегда аплодируют!

Пилот одного самолета авиакомпании "Alitalia" после того, как удар
молнии вывел у него половину кокпита из строя: "У нас почти ничего
больше не работает! Даже высотометр отказывается что то показывать..."
Через пару минут его причитаний выходит в эфир пилот другой машины:
"Закрой наконец свой рот и умри как мужчина!"

Пилот: Там горит один посадочный огонь!
Земля: Я надеюсь там горят еще больше, чем один!
Пилот: А я имею в виду, что он дымит!!!

Случилось это летом на даче. У соседей, с которыми у меня общий забор,
жили кролики ангорской породы. Соседка из них делала пряжу и вязала
всякие пуховые вещи. Я к этом кроликам, как к средству производства
относилась с пиитетом. Однажды днем заходит в дом моя собака - красавец
сенбернар Рафаэль и несет в зубах кролика соседского, мертвого,
замусоленного, землей вымазанного. Я думаю, скандала не избежать,
надавала кроликам Рафаэлю по довольной морде и стала кролика в порядок
приводить. Постирала его с шампунем, феном высушила и красиво разместила
на территории соседей под каким-то кустиком. Типа, умер кролик внезапно.
Вечером заходит сосед и просит выпить. Сидит молча, выпили, говорит,
полтергейст мучить начал. И рассказывает, что вчера у него один кролик
умер, он его похоронил, а сегодня этот кролик опять как живой под кустом
сидел. К концу бутылки я призналась, сосед успокоился.

Рассказал мне эту историю вчера дружок, которого я давно не видел.
Встретились случайно. И хотя дружок мой институтский - большой фантазер,
в космос даже, кажется, летал, историйка весьма занимательная.
-----
В Зеленограде на заправке около МИЭТа стояла и готовилась
заливаться обычная 99-ка. Вставил мужик шланг в бак, пошел в кассу. И
подъезжает тут весь такой навороченный 600, серебристый металлик,
тонированные стекла, все дела, новорусская машина, короче с персонажем
из анектодов за рулем. Подъезжает и встает не в очередь, а оттесняет
99-ку из очереди, забирает шланг и идет в кассу. Водитель 99 немного
офигевает, типа "да кто ты" и "какого, собственно, хера-то?".
Новый русский разгибает пальцы:
- Когда будешь ты ездить на таких тачках, тогда и ты не будешь по
очередям стоять. Пояяял?
Водитель 99 спорить не стал. Он сел обратно, завелся, пристегнулся
ремнем, отъехал, развернулся по кругу и со всего размаху, со всей дури
разбил свою тачку о шестисотый. Багажник у Мерседеса смят до задних
стоек, у 99ой капота тоже практически нет. Новорусский в шоке, слова
сказать не может, не то что на бабки поставить.
Герой подошел к нему:
- А когда будешь ты менять тачки так, как я, тогда и будешь на
бензоколонках командовать.
И уходит. Ловит бомбилу и уезжает.

А потом понаехали менты, описи, протоколы, отпечатки пальцев. А чья
99ка-то? А 99 была в угоне...

Случилась эта история лет 13 назад, когда я еще учился в школе и жил в
пригороде маленького районного центра.
В то время в городских автобусах аппаратики по обилечиванию народа
(такие ящики, бросаешь копейки, откручиваешь себе билетик, все в расчете
на совесть людей) стали заменять на компостеры. Заменили на моем
маршруте. А рейс из моего пригорода в центр городка цеплял по дороге
тройку деревень.
История: еду я в компании сверстников в город. В одной из дерень,
покоряя Эверест, заползает в автобус бабулька, отягощенная двумя сумками
и рюкзаком (все это весом много превосходит вес самой бабульки), из
которых выглядывают нежно выращенные результаты труда бабульки на
огороде. Быстро отдышавшись (не впервой), оглядела внимательно
окружавших, и остановила свой выбор на нашей компании, видно решив, что
молодые быстро разбираются во всех новых трудных технических новшествах,
протягивает нам талон для копмостирования и спрашивает:
- Ребятки, как этим пользоваться?
Только я открыл рот, чтобы честно подсказать, как мой друг Серега
выдает:
- Да просто. Суете этот талон вон в то отверсие в компостере, громко
говорите фамилию, куда едите, и изо всех сил бьете во сюда. Ясно?
Наши серьезные лица подтвердили это.
От последующего за этим у всего ехавшего в автобусе народа вначале
удивленно вытянулись лица, потом все вздрогнули, автобус вильнул по
дороге.
С неимоверно громким криком (с которым буденовцы шли в атаку)
последовало:
- ПЕТРОВА!!!! ДО БАЗАРА!!!!
И последовал сильнейший удар по компостеру...

"Ошибаются все, даже Бог" (с) Бабель (вместо эпиграфа) Обычное летнее
утро обычного дня... Народ томится в ожидании тролейбуса. Плавно
тормозит автомобиль и мужчина средних лет, что-то

напевая движется в сторону табачного киоска. И тут... нет_нет,
расслабтесь, просто звонит мобильный телефон. Он дастает трубку и

жизнерадостным тоном произносит "Алло"... Что вещала трубка, неизвестно,
но мужчина становился все мрачнее и мрачнее. Уже

характерно раздувались ноздри и слышался (или догадывался) скрежет
зубов... До этого скучающая публика в мгновенье ока

превратилась в благодарных зрителей с интересом наблюдая за
происходящими метаморфозами на лице еще недавно счастливого

гражданина. "Хорошо" -- второе слово произнесенное человеком, за все
время разговора, но уже не жизнерадостным, а глухим и

непредвещающим ничего хорошего голосом. Спрятав трубку и окинув
присутствующих полным вселенской скорби взором, мужчина возес

глаза к небу, силясь увидеть кого-то в глубине стратосферы и подняв руки
трагично произнес: "Господи... , ГОСПОДИ!!! Когда ты делал

Еву из ребра Адама, ты что не знал, что ребро --- это единственная
кость, в которой НЕТ МОЗГА!!!"

Пришел как-то мой знакомый к своей девушке домой, Родители уехали на
дачу После длительных постельных раундов уселся он на унитаз по типу
покурить, подумать - и тут вдруг, откуда не возмись, открывает дверь в
туалет мамаша девчонки, хотевшая с дороги справить нужду, и ох"евше не в
понятке смотрит на него Мой знакомый не долго думая выпалил привычную
фразу-
"Здрасте, а Лену можна?"
У мамаши чуть не случился инфаркт

Историю пишу со слов моего знакомого, что, впрочем, не умаляет ее
достоинств))) Итак, общага универа. 11 этажей. И на 11 этаже компания
студентов отмечает очередной праздник. Но то ли людей было много, то ли
водки мало, но что-то не весело. и тут приходит в голову одного из
непризнанных гениев идея - выкинуть деревянный стул из окна и
посмотреть, как он разобьется - веселуха, в общем! Ну, дело нехитрое -
стул выброшен, все - к окнам, чтоб не пропустить торжественный момент
его приземления, и... Стул всеми 4-мя ножками врезается в газон и,
есессино не разбивается. Ну облом, что скажешь!!! Скучно.... и тут
посещает еще одного гения другая идея - скинуть на стул гирю (благо у
соседа 32-х гиллограмовая есть) и достичь все-таки желанный результат -
прилюдное разбиение стула. Ну что, хозяина гири уговорили, правда с тем
условием, что гирю должны будут вернуть. Итак... гиря летит вниз... и
падает чуть в стороне от стула. Опять облом!!! Самый лысый, конечно,
идет за гирей, с проклятиями доволакивает ее до лифта, и только тут
понимает, что ночь... лифт отключен. Как несчастный тащил гирю на 11
этаж, осталось страшной тайной, но представить себе эту картину маслом
наверно не доставит особого труда. Скучно.... И наконец последняя
гениальная мысль на сегодняшную ночь - привязать к веревке гирю и
скидывать так - дескать затаскивать легче. Нашли веревку, привязали - на
одн конец гирю, к другому - кровать. Чтоб если что вдруг - то не
вырвалась из рук. Гиря отправляется в очередной полет, но все дело в
том, что замерить веревку никому не пришло в голову!!! На уровне 3-го
этажа гиря зависает... и всем собравшимся у окна под коленки приезжает
кровать. А гиря с размаху влетает в окно 3-го же этажа, где ничего не
подозревавшие первокурсники или чай пили, или учились - кто знает... В
общем на следующий день все, кто был на 11 этаже в ту ночь, были
отчислены.
Буквь

Случилась данная история в Питере года 4 назад. В одном местном кафе
собрались, как и обычно, местные серьезные ребята. Повод был банальный
(для них)- обмывание покупки одним крепышом ну очень крутого джипа.
Собрались они, заняли все столики в кафе, сидят ждут приезда обладателя
новой тачки. И вот подезжает новый шикарный джип (квадратный мерин),
гости его осматривают, им он нравиться (%ля, ну круто, круто и т. д.)Но
тут они смотрят на обладателя джипа, а он весь такой понурый, рожу
кривит. Ему вопрос - Васек братан, чего за %уйня, такую тачку купил, а
на тебе лица нет? Васек и задвигает им - типа, братаны, не катит тачка,
не мое это, уже сто километров проехал - не то. И грустный такой...
Потом Вася вдруг оживает и говорит - %ля крепыши, кто со мной спорит на
штуку баксов, что я ща это точило ножичком по крыше почикаю прямо при
вас. Крепыши в шоке, Вася конечно крут, но не настолько же. Вобщем один
согласился. Достал штукарь похлопывает им так... Ну Вася недолго думая
берет нож и в крышу десяток сквозных ударов. Все в шоке. Вася берет мани
садится в тачку, говорит - поеду теперь рас%уярю ее %ля, ждите через
двадцать минут, обмоем.
На следующий день примерно таже компания сидит примерно там же.
Подъежает Вася на джипе, весь светится, на машине новый шикарный
электролюк на месте дырок красуется. Вася - ну мужики давай теперь на
пять сотен грин лючок клевый обмоем - всего в пятьсот баксов обошелся...
Солидно пошутил Вася, солидно!

По зимней улице громыхает трамвай. Среди прочих едут мама с малолетним
сыном, у которого на голове нахлобучен теплый пуховый платок, прячущий
от посторонних глаз какой-то высокий головной убор. Малыш тоненьким, но
звонким голоском спрашивает у мамы:
- Правда, я у тебя как король?
- Ты у меня как дурак!!! - громко и грубо отвечает мама.
Окружающие пассажиры участливо возмущаются:
- Как же так, гражданочка?! Собственный сын и такая грубость!
- Да вот, идиот, нацепил на голову хрустальную вазу. Едем в поликлинику,
может снимут...

Товарищ рассказал про своего друга. Сказал правда.

Как-то этот мужик, хорошенько поддав, возвращался домой. И уже набирая
код на подъездной двери услышал: "СТОЯТЬ!" Вобщем менты. Он начал
объснять, что практически уже зашел домой и т. д. - бесполезно, мол едем
в вытрезвитель. Потом в машине смягчились, говорят: "Расскажи смешную
историю-отпустим". Мужик начал рассказывать:
- Мол, в Китае с рождаемостью борятся так: то мужское население, у кого
более двух детей пригоняется на стадион, раздевается, ложится на спину,
а по животам ходит онаженная соблазнительная девица. А за ней идет мужик
с косой и косит, у кого встал, члены.
Ну, менты посмеялись, отпускают мужика. Тот опять к двери, набирает код.
Менты просмеялись и спрашивают у мужика: "А что китайцы с отрезанными
членами делают?"
Мужик ответил: "А ИЗ ЧЛЕНОВ ОНИ ВАМ ПИДОРАСАМ СВИСТКИ ДЕЛАЮТ!!!"
И бежал, захлопнув за собой дверь с кодовым замком.
Alex

Вот историю рассказали, за что купил, за то и продаю.
Все имена собственные изменены.
Политкорректных просим не читать.
Жил на свете (может и живет) такой Ганс Фриц. Из поволжских немцев. Жил
он жил, да и переехал на историческую родину. В Германщину, стал быть. И
как-то так ему там проперло - или сам он башковитый, или фишка так
легла, или давно он уехал, словом дослужился он до какой-то шишки (зам
Гендиректора или что-то вроде) в суперизвестной немецкой конторе
"Хренотень Aг." И случился у этой конторы юбилей -75 лет.
Ну, на радостях, пригласили они по представителю их партнеров и
дистрибуторов по всему миру в гости. Отмечать. Наш Ганс Фриц, в
предвкушении приятных воспоминаний, наприглашал со всего бывшего СНГ.
Наши тоже рады, на халяву в Бундес сгонять побухать - шутка-ли.
Приехали. Ганс Фриц радуется, ручки потирает, с нашими знакомится (а со
многими знаком уже давно, партнеры), на русском чешет чистейшем - вплоть
до обертонов и подсмысловых контекстов матюгов. Повел в кабак.
Наши раскрепостились, расстегнули пижнаки, попивают шнапс, "Хренотень
Aг" вообще и Фрица в частности похваливают, тосты произносят.
И дошло уже у них до анекдотов, Фриц подзуживает, слушает охотно
(соскучился видать), хохочет громче всех в ключевых местах...
И случился среди прочих анекдотец про евреев.( Небось з Кieву кто-то
приехал:-) Какой-то такой на грани фола - не антисемитский, но уже
почти...
И ВОТ ТУТ Ганс Фриц выдает свою "домашнюю заготовку" - представте себе
эту "белокурую бестию", в золотых очечках, в летах уже, лощеного
баварского Фрица...
- "А я вот таких анекдотов не люблю." Мрачнеет. И сквось зубы так
печально:
- "У меня дед в лагере погиб..." Пауза. Все опускают глаза... Рассказчик
анекдота проваливается в преисподнюю от стыда... пауза длится...
- "Он упал с пулеметной вышки и сломал себе шею."

Этой истории свилетель не я сам, моя жена. Дело было так. Едет она на
работу рано утром в автобусе. Публика как всегда еще тормозная, не
выспавшаяся. На одном из мест сидит мама с ребеноком трех, четырех лет,
клюет носом, а ребенок (как это часто бывает) достает маму различными
вопросами, взрослые рядом ворчат себе под нос. И вдруг ребенок говорит:
"Мама, а что, у папы пися болит?" Все вокруг настораживаются, ждут
ответа.

Мама (довольно спокойно) С чего ты взял?

Ребенок (с недоумением) А чего тогда ты ее всю ночь целовала?

В автобусе восцарилось полное молчание. На следущей остановке горящая от
стыда мать с ребенком выскакивает из автобуса. Через несколько секунд
кто-то первым засмеялся, потом заржал всеб автобус.
Вот такая вот история

"Наши боевые будни"
Работает в моей фирме один менеджер по сбыту, которого я вырастил из
советского снабженца. И работает, надо сказать, отлично. Правда, в
компьютерах Петрович не сечет напрочь (хотя, может, и лукавит - пасьянс
раскладывает вполне достойно). На случай несечения Петровича имеется у
нас молодой компьютерный Дима, который не сечет в продажах.
Особенно незаменим Петрович, когда надо вести переговоры с кадром из
"красных директоров". Видимо, чуют в нем родственную душу. И вот наутро
после одной такой беседы, сопровождавшейся русским народным сближением,
Петрович приходит на работу в мутном состоянии. Обведя народ в офисе
красным глазом Петрович рожает сентенцию:
- Да, ребята, девиз настоящего сейлера - ни капли в рот...
На что Дима, подняв голову от компьютера, мгновенно добавляет:
- ... ни сантиметра в жопу!

Перед каким словом в вопросительном предложении МУЖИКИ, КТО КРАЙНИЙ ЗА
ПИВОМ? надлежит ставить неопределенный артикль БЛЯ?

Историю рассказал знакомый - утверждает, что лично был свидетелем.
Как-то на квартире собралась компания, выпили, посилели и парень с
девушкой уединились в комнате. Через некотрое время из комнаты раздается
долгий и громкий ржачь. Ну люди терпели-терпели, не выдержали - пошли
смотреть.
Заходят и видят - парень и девущка оба голые сидят на кровати и девушка
просто загибается... Оказалось она его спрашивает -
- Ты кончил?
Парень не задумываясь
- Не - пока только на 3-ем курсе...

Эта история рассказывается в журналистских кругах в качестве
нравоучения.
Дело было в 80-х годах. Страна готовилась к очередному съезду партии и
все газеты активно освещали эту самую подготовку. В
редакции одной из газет потребовался материал о передовике производства
- члене партии. Корреспондент с задачей справился оперативно: в одной из
автоколонн работал водитель (назовем его Сидоров), проехавший на своем
грузовике без серьезных поломок 100 000 километров. Журналист съездил на
работу к герою, сфотографировал его за баранкой, поговорил с
сослуживцами. К
вечеру материал был готов, заголовок тоже родился быстро - "100 000
километров не предел". Наутро читатели, купившие свежий номер газеты, от
смеха едва не падали в обморок. На первой странице - передовица.
Фотография Сидорова за рулем с каким-то напряженно-задумчивым лицом. И
очень шел к этому выражению лица броский заголовок сверху - "100 тысяч
километров не ПЕРДЕЛ". Корректора уволили, редактор получил строгача
(времена были суровые). А прославившийся передовик Сидоров вскоре
переехал в другой город.

Завязка.
Это сейчас Костя - священник и живет в Америке. А в далекие 70-е / 80-е
был он обычным студентом, штудировал немецкий в Харьковском
госуниверситете и вовсю наслаждался жизнью. Общага, где мы жили,
находилась не так далеко от завода шампанских вин, где студенты иногда
подрабатывали, как правило грузчиками.
Развитие сюжета.
То, что пить там можно было немеряно, и не только шампанское, а и прочие
плодово-ягодные горячительные изделия, ясно и так. В принципе каждый
день можно было принести домой (т. е. в общагу) бутылку-другую вина. Но
как-то студенты-работнички умудрились притащить с завода канистру
негазированного шампанского - литров эдак на 50. Гудела вся общага.
Помнится, зачем-то мыли шампанским пол на кухне. Гуляли долго и
конкретно. И только часам к четырем решили укладываться спать - на
следующий день была военка, т. е. в 7.30 построение (дурацкое время,
если учесть, что ин. яз традиционно занимался во вторую смену). Костик к
этому времени уже видел десятый сон. И вот кому-то в голову пришла
гениальная идея.
Кульминация.
Ребята надевают форму, в которой ходили на военку, переводят все часы в
комнате, где спит Костик, на 7 часов и будят его. «Костя, ты проспал. Мы
побежали на военку, догоняй! ». Запершись в соседней комнате, через 10
минут услышали топот костиных ботинок.
К 5 утра Костя был около универа. Его несколько озадачило отсутствие
обычной утренней толпы. Более того: подойдя к дверям, он обнаружил, что
они закрыты. Что он подумал с бодуна, не знаю, но факт: он начал
ломиться внутрь. Вышел вахтер. Ты, мол, чего буянишь? В ответ на костины
мольбы пустить его на военную кафедру вахтер показал на часы, что висели
у входа.
Развязка.
Костя лежал на скамейке около универа и ждал утра. Самое большее, чего
он боялся - так это действительно проспать на построение.
В стране начинался первый день месяца апреля.

Давно это было, годах в 70-х.
На станции Коломенская, что с павелецго вокзала одной дамочке, лет этак
50, неожиданно приспичило по очень важному, большому и судя по всему
жидкому делу.
А по одну сторону станции был пустырь(сейчас застроен)на котором,
притаился деревянный сортир. Дело было к вечеру и к зиме, поэтому
кромешная тьма сочеталась с ощутимым холодом. Она влетела как ветер в
вышеупомянутое заведение и увидев среди сплошной темноты что-то
белеющее, и вполне ожидемых размеров быстренько сняла мешающую фурнитуру
и присев над пятном быстренько облегчилась.
Вдруг пятно замычало, из него протянулись руки и зашарили по ее
оголенным ягодицам.
Она закричала так, что слышно было не только на этой станции, но и на
соседних.
Потом, когда уже приехала вызванная испуганными пассажирами милиция и
нутро маленького сортирчика осветили, то увидели, что на дощатом полу
лежит пьяненький мужик, с лицом обезображенным испражнениями бедной
дамы, и бормочет :-" как там тепло и уютно!".
хренолог Хрюпник

С сайта союза журналистов России Забавный случай из истории
журналистики.
На заре прошлого века существовала такая газета, "Копейка" называлась.
Отличалась она крайней небрежностью исполнения. А вошла она в историю
тем, что была закрыта царскими властями уже после второго номера, хотя
ничего оппозиционнго или крамольного в себе не несла. Газетка как
газетка - на потребу широкой публики, то что сегодня мы бы назвали
желтой прессой.
А произошло следующее. Во втором номере в разделе опровержений было
напечатано: "В предыдущий номер нашей газеты вСралась досадная оЧеПятка.
Вместо слов "и на голову Его Императарского Величества торжественно была
возложена ВОРОНА" следует читать "и на голову Его Императорского
Величества торжественна была возложена КОРОВА"!!!
После этого газету

Ехал недавно в электричке и возле "СТОП-КРАНа" вижу стишок:
Если ехать тебе лень,
Дерни эту хренатень!
И пиз#$й пешком ОЛЕНЬ!

Настроение сразу поднялось....

Kraus.

Человек зачастую употребляет ненормативную лексику даже сам того не
замечая, все как бы случайною Вот такая история и приключилась с одной
студенткой-отличницей, "комсомолкой и..(ну дальше вы знаете)" Да и не
где нибудь. а в институте, где слово и является объектом изучения, ну,
вообщем в институте иностранных языков.
Пара была посвещена переводую И текст там был из художественной
литературы, описательного характера красот и недостатков английской
деревни середины 19 векаю И вот среди всего этого виетееватого, полного
эпитетов перевода, вдруг эта студентка -светлая головушка произносит
следующую фразу:
- На дорогах были выебаны... Вся группа в шоке. Преподаватель странно так
поднимает глаза. Не поняв, почему в группе воцарила тишина. Девушка
повторяет эту же фразу. С третьего раза до нее наконец до ходит, и тут
уже все заходятся от смеха, вместе с преподшей.
А фраза то была?- На дорогах были выбоины

На пляже. Приятель, задумчиво глядя на модные женские купальники:
- Раньше, чтобы увидеть женскую попку приходилось снимать трусы. Теперь,
чтобы увидеть трусы, необходимо раздвинуть попку...

История эта произошла летом прошлого года в районе улицы Андропова и
Университетского проспекта, есть там одна развязка довольно странная. И
вот собственно история: жара, куча машин, потрепаная 2104 цвета "шинель
бундесвера" цепляет и корябает крыло сверкающей BMW-трешки. Как по
команде из всех форточек стоящих поблизости машин высовываются лица
водил, ожидающие развязки. Из бмв-ухи вылезает тридцатилетняя блондинка,
причем по ее расстроенному лицу видно, что машина эта - прощальный
подарок и в данный момент спонсировать ее ремонт некому. Дама в ярости
подлетает к жигулю и, позабыв в горе, что вокруг куча народу, орет: "Ты
что, охренел? Я за эту машину три года х#й изо рта не вынимала!"
Все головы как по команде в окнах машин поисчезали.

Димон

Никому не известно, правда это или вымысел, так как это уже легенда,
рассказываемая учениками лицея, в котором я учился, про одного из
учителей физики.
И так, представте себе: урок физики, лекция.
Несколько демонстрационных опытов по тоько что пройденному материалу.
После первого опыта для демонстрации второго нужно внести некоторые
изменения в установку, что и делает учитель.
Повернувшись спиной к классу и склонившись над столом переподключает
какие-то провода..
Кто то из учеников непринужденно спрашивает:
- -*** *** (Имя Отчество учителя), а не е@анет?
За этим следует ответ учителя:
- -Не должно.
Через пару секунд яростный вопрос:
- -Кто что сказал??

<Без комментариев>

Строительство газопровода через Калмыкию. Местность глухая, полное
отсутствие советской, да и вообще какой-либо власти. К рабочим приходит
местный "новый калмык" и просит провести трубочку от газопровода
"воооона к тому домику". Рабочие отказываются, дескать, мужик, врезка --
подсудное дело и все дела. Дядька не скупится и, в конце концов,
рабочие, получив неплохую сумму в инвалюте, делают ему "трубочку" до
дома. Мужик месяц кайфует, через месяц газ заканчивается. Он идет в
местные в газопроводные органы, -- "в трубе газ закончился, однако"...
Те ему отвечают, что газ, есть. А вообще, собственно, ему какое до этого
дело? Мужик от ответа уклоняется, и уходит, бормоча под нос калмыцкие
проклятия. Проходит еще пара недель, газа все нет. Он решает раскопать
"трубочку", -- вдруг там чтой-то с ней случилось, поэтому газа и нет. Он
радостно роет все это дело от дома к трубопроводу и метров через 100
натыкается на..... пустой газовый баллон. :))

Служил я в воьмидесятых в красноярской тайге.
С моим начальником - кап. Никитиным произошла история- поехали он с
друзьями в пятницу вечером на рыбалку.
Погрузились втроем в запорожец и едут, через некоторое время
останавливаются - тяжело, надо расслабиться, достают бутылку водки,
выпивают на троих, стало лучще, поехали дальше.
Еще через некоторое время останавливаются - снова тяжело, надо еще
расслабиться, достают вторую бутылку водки, выпивают на троих, стало
лучще, поехали дальше.
Стемнело.
Вдруг водитель говорит - вода! приехали!
Останавливаются, выходят из машины, надувают резиновую лодку, ставят
палатку, закидывают снасти в воду и довольные ложатся спать.
Утром просыпаются от гудков машин, вылезают из палатки и видят картину -
дорога, на дороге огромная лужа, в луже резиновая лодка и удочки.

Моему сыну Ивану 5 лет. Недавно водил его к психологу. Ну тетка гоняла
его по всяким тестам в течение часа. Был среди этих тестов один -
ребенку показывают карточку с четырьмя изображенными предметами, один из
которых не по теме и ребенок должен указать этот предмет. Показывают
Ивану карточку, на которой изображены: шапка ушанка, кепка, милицейская
фуражка и валенки. Спрашивают:
- Ванечка, какой здесь неправильный предмет?
Иван показывает на милицейскую фуражку. Психолог удивляется и
спрашивает:
- Почему?
Иван спокойно отвечает:
- Потому, что эти вещи носят НОРМАЛЬНЫЕ люди, а фуражку ГАИшники.
:-( Психолог и я в шоке.

Я уж не знаю, насколько это правда, но история прикольная.
Ехала как-то девушка за рулем и что-то там нарушила - не помню.
Естественно, останавливает ее гаишник. Она, как и все девушки за рулем,
сначала начала строить ему глазки, потом приводить какие-то доводы
(наверное из серии "женская логика") и, в конце концов, сказала, что
денег у нее нет. Гаишник оказался дотошным и отобрал у нее документы.
Девушка, уже порядком разозленная и уставшая от этих препирательств,
садится в машину и, уезжая, громко так ему говорит:
- Ну, блин, СПИДом ты точно не заболеешь!
И уезжает. Быстро-быстро.
Гаишник задумался. Долго думал... В конце концов бросил остальных
клиентов и с мигалкой и ревом стал догонять девушку. Догнал. Остановил.
Взмолился:
- Забирай свои документы, не надо штрафа, только ради всего святого,
объясни, почему я СПИДом никогда не заболею?
Девушка спокойно берет документы, садится в машину и....
- Да потому что ты - ГАНДОН!!!!
Финиш. :-)))))

Реальная история.
Утром мужик выгуливал бульдога, ну и пес остановился возле мерса и
задрал ногу на колесо. В это время мерс плавно трогается, а бульдог,
прыгая на трех ногах, пытается от него не отстать. Тут мерс
останавливается, из него выглядывает морда 7 на 8, такая же почти, как у
бульдога, и с такой же толщины цепью на шее, и говорит человеческим
голосом: "Ну, поссы, братан, я подожду..."

История правдивая. Рассказал мой друг Юра, который сейчас живет в Киеве
(там она и произошла).
Стоит народ на остановке, ждет автобус. Стояла там и девушка одна.
Симпатичная, но стиль одежды и внешнего оформления слегка
навороченно-вампирический - черные крашеные волосы и большое количество
темных оттенков в косметике.
Останавливается возле остановки навороченный Мерс, выходит оттуда
паренек совершенно обычный, в джинсах, кроссовках и свитере, подходит к
девушке и что-то ей тихонько говорит. Затем легонько берет ее под
локоток и подталкивает к Мерсу. Она отводит руку, достает белый
кружевной носовой платочек, с величайшим презрением витирает им рукав
своей куртки в том месте, где прикоснулся паренек и выбрасывает платок в
урну.
Парень постоял пару секунд в непонятке, а потом как даст со всей дури
насрачник этой девушке! Затем наклоняется, расшнуровывает кросовок и
выбрасывает его в ту же урну. В одном кроссовке садится в машину и
уезжает.
Народ здорово повеселился, чего не скажешь о девушке. Особенно когда с
ее заплаканного лица поплыла тушь и прочее.

Расказано со слов Валеры Гулидова - нашего дилера из г. Алексин, спеца и
просто хорошего человека.

Женщина приносит ему в ремонт принтер:
- Я его включила, а он вдруг как запищит! Ну я его сразу выключила, все
првода повытаскивала, а он - ВСЕ РАВНО ПИЩИТ!!!!
Открыл Валера крышку - а там мышь (настоящую) головкой задавило...
Опа...

Илька-Шпилька

Случилось это в Амурской губернии в нескольких киллометрах от китайской
границы где мне пришлось проходить службу после окончания военного
училища.
На день пограничника. Мы приехали к друзьям на заставу, значит отмечать
это дело, рассположились на берегу Амура-батюшки, сидим выпиваем, но как
гласит армейская мудрость"сколько не бери, все равно бежать придется"и 2
не очень трезвых офицера были посланы за дополнительным "горючим".
Накупив водки они ПОЕХАЛИ(ЕСЛИ ПЕШКОМ НЕДОШЛИ БЫ) через тайгу на УАЗике
и повстречали заблудшего совхозного бычка, которого правление колхоза
потеряло 3 дня назад. Рассудив что скотина уже "списана" а
дополнительная закуска не помешает, решили значит они его завалить....
Но тут (который потрезвей) говорит:
- Слушай Андрюха! я слышал что у КАСТРИРОВАННЫХ(!) бычков мясо нежнее,
давай значит так поступим, ты взади него с секатором встанеш, а я
спереди с кувалдой, когда крикну "ДАВАЙ" ты отчикаеш секатором его
шарики а я ударю кувалдой ему по голове, убьем 2х зайцев сразу......
Сказано сделано, Андрюха встал с сикатором в зади бычка, а Лешка взял
кувалду.... размахнулся.... крикнул "ДАВАЙ" и.... тут кувалда вырывается
у него из рук и летит в ближайшие заросли.........
Тем временем Андрюха как грамотно обученный офицер, услышав команду
"ДАВАЙ" отчикал быку все его причендалы............
Разьяренный бык начал гонять наших погранцов по тайге, слава богу что
они додумались на дерево залесть... Итог вот такого дня пограничника был
следующий
- разбитый командирский УАЗик
- проломленная грудная клетка Андрюхи.......
ВОТ ТАКИЕ ОТВАЖНЫЕ И РАССУДИТЕЛЬНЫЕ ЛЮДИ СЛУЖИЛИ СО МНОЙ НА ДАЛЬНЕМ
ВОСТОКЕ :-))))))))

Навеяно рассказами о студенческой жизни.
Не помню, на 3 или 4 курсе дали моему приятелю тему для курсовой -
машина с офигенным количеством подшипников. Ну, естественно, время для
подготовки, как обычно, было использовано совсем на другие цели, и, вот
через неделю сдавать курсовую. Исконо русский вопрос: Что делать?
Придумали мы следующее. Так как темы для курсовых в общем - то
повторяются, надо идти на поклон в библиотеку, понятно, с коробкой
конфет и попытаться заиметь там схожий экземпляр. Сказано - сделано.
Аналог у нас в руках. И какой! Тут подправить, там подчистить и готово,
курсовая вот она! Однако, мой приятель пошел дальше. На 123 или 134
странице курсовой он написал: А здесь вместо стальных подшипников мы
поставим деревянные т. к. до этого места ни один мудак препод не
дочитает. Курсовая была защищена на пять. Вот так!
Илья.

Навеено историей про экзамен по електротехнике из "дополнительных"

История эта произошла реально свидетелем был сам.
В славные времена моей учебы в Саратовском Государственном
Политехническом Университете на механическом факультете во время
экзамена по "Вышке" наш препод, к стати замечательный человек и
приколист принимает экзамен по "прогрессивной методике" т. е. на
экзамене позволяется практически все, можно пользоваться всем доступным
материалам ходить куда попало и т. д. можно приходить досрочно и после
срока ОН просто сидит в поточке С такого и по такое число со стольки и
до стольки приходи к нему и здавай.
фокус в том что он гоняет по всему пройденному курсу... :(( Ну вот и
история : Экзамен день четвертый в аудитории толпа потных от напряжения
мысли механников человек 50-60, отчаявшиеся бросаются под колеса судьбы
т. е. содятся к столу "здаваться"
к препадуом подходит чудо женского пола с наивными глазами и фигурой
привиде которой вся толпа обреченных механников забывает про эту самую
"вышку" и начинает следить за происходящим.
Студентка томным голосом вещает "можно сдать вам экзамен"
преп. Пожалста (не отрывая носа от очередной рукописи своих
высоконаучных мыслей) Студентка начинает здавать... Экзамен Препод:
Вопр. докажите теоремку...
пододвигает листок бумаги с начертаной фрмулой Студентка улыбаясь немогу
преп. попробуйте решить это...
действие повторяется... еще несколько раз ответ тот же Преп. "НУ ТОГДА
ХОТЬ ОПРЕДЕЛЕНИЕ НЕУБЫВАЮШЕЙ ПРОГРЕССИИ СКАЖИТЕ"
Студентка также наивно НО РАДОСНО"ЗНАЮ"
Преп.????????????????
Студентка"ЭТО КОГДА КАЖДЫЙ ПОСЛЕДУЮЩИЙ ЧЛЕН НЕ МЕНЬШЕ ПРЕДЫДУШЕГО"
аудитория набрала полные легкие воздуха чтобы заржать но преп. нас
просто убил преп.(задумтиво) "НО ЭТО ТОЛЬКО СЛАДКИЕ ЖЕНСКИЕ МЕЧТЫ"
ИДИТЕ ТРИ
занавес аудитория умерла от хохота

Пригородная электричка.
Машинист: "станция N. следующая станция M."
Я стою в тамбуре, курю... скучаю.....
Подъезжая к станции М, я виже бегущего за поездом садовода-губителя с
огромным рюкзачищем за спиной.
Гадаю: добежит, не добежит....

Добежал.... с матом вскорабкался в мой тамбур.....
Машинист: "Двери закрываются...."
Мужик тяжело вздыхая:"і-тать! Успел, бля!!!..." рухает на только что
закрывшиеся двери вагона.....
Через секунду двери открываются.... и садист-любитель уже летит под
горку станции, влекомый тяжестью своего огромного вещь-мешка: )))

Хохотала, пока до дому не доехали: )))))

Lioks

К истории №15 за 14 августа.
Сорри за ненормативную лексику.
Обстановка та же - деканат, секретарша и студент, чего-то там ожидающий.
Только происходило это на Физтехе, и по свидетельствам очевидцев не так
уж давно.
… Итак, студент протягивает секретарше отрывной (кто не знает - это
такая мини ведомость с экзамена), а там пять балов по какому-то
невероятно НЕхалявному экзамену, (между прочим настоящих). Секретарша
глянула на это дело и выдает: тааааааак, ПИЗДАТО. Студент-то подумал,
что секретарша так переживает за успеваемость своих обалдуев и выдает:
да, НЕ ХУЕВО. У секретарши глаза на лоб: я говорю без даты. В отрывном
срок годности короче отмечен не был. Студент в осадок, секретарша за ним
- занавес.

Дружбан вчера рассказал, как давесси смотрель он передачку про
Американськи школы (ну, надо так понимать, что мы тоже с этого бока
окияна находимся), про ихние тяжести и горести с молодым поколением. Так
где-то в Алабаме (по-моему) у старшекласниц появилась дивная мода
накрасившись в туалетной комнате, намазать себе пожирнее помаду и
оставить поцелуй на большом зеркале, что висит над умывальниками.
Отдирать такие следы - одно мучение и дирлехтор ихний уже и так и сяк, и
приказы и уговоры, однако губы на зеркале кожный день. Тогда дирктр
решил использовать последнее средство - возвать к жалости к уборщице,
которая это зеркало чистит каждый день. Собрал он старшекласниц в
туалете на перемене, позвал уборщицу тетю Бейли и грит, мол, имейте
совесть, поглядите, как бедной Бейле приходится тяжко очищать ваши губы
с зеркала, и кивнул мамаше.
Та на виду у всего народа берет швабру с тряпкой, мокает это дело в
ближайший унитаз, и давай возюкать по зеркалу, потом опять в унитаз - и
по зеркалу. У всех ступор, включая директора. Молча все выходят.
БОЛЬШЕ ПОЦЕЛУЕВ НА ЗЕРКАЛЕ НЕ ПОЯВЛЯЛОСЬ...

Квантуй

Никому не известно, правда это или вымысел, так как это уже легенда,
рассказываемая учениками лицея в котором я учился про одного из учителей
физики.
И так, представте себе: урок физики, лекция.
Несколько демонстрационных опытов по тоько что пройденному материалу.
После первого опыта для демонстрации второго нужно внести некоторые
изменения в установку, что и делает учитель.
Повернувшись спиной к классу и склонившись над столом переподключает
какие-то провода..
Кто то из учеников непринужденно спрашивает:
- -*** *** (Имя Отчество учителя), а не е@анет?
За этим следует ответ учителя:
- -Не должно.
Через пару секунд яростный вопрос:
- -Кто что сказал??

<Без комментариев>

Рассказано знакомым очевидицы.

Днепропетровск. К маршрутке продвигается мамаша с маленьким сыном,
который указывает ей по дороге на все иномарки поочередно и ноет: "Мама,
купи мне такую машину". Мама отвечает, что, мол, у папы есть уже
машина...
- У папы не такая, а мне надо такую и такую (диалог продолжантся в
маршрутке уже). Мама, но купи же (настойчиво и громко, назревает явная
истерика).
- Замолчи, сказала.
- Купи маши-и-и-ну!.
- Вот я папе расскажу, как ты себя ведешь!
- А если ты расскажешь папе, то я расскажу ему, как ты дядю Колю в писю
целовала!
- Водитель, остановите маршрутку.


Так что подумайте хорошенько, хотите ли вы детей...

Жили-были две дачницы-соседки. У одной была кака-то собачонка, другая,
наоборот, души не чаяла в своем любимце-кролике (единственный мужчина в
семье, чего еще говорить…) И вот, в один, отнюдь не прекрасный день,
преданная собачка притаскивает хозяйке добычу - соседского кролика!!!
Весь грязный, в земле, да еще и дохлый!
Ну все, соседка думает, шандец и собачке, и ей, и добрососедским
отношениям. Смертоубийство!
Но нет безвыходных ситуаций. Хищная собачка конкретно получает по
сусалам. Бренное тело тщательно отмывается порошком типа «Ариэль»,
высушивается хозяйским феном, вдумчиво и добротно причесывается -
красота!
Затем соседка тайно пробралась к крольчатнику и водворила несчастный
труп на место. Таким образом, сцена внезапной смерти зверя была
правдоподобно инсценирована, а собачка натурально отмазана.
На следующее утро хозяйка собачки была разбужена жуткими воплями,
доносящимися с соседнего участка. Любительница разведения кроликов в
полуобморочном состоянии, с трудом ворочая языком, поведала прибывшей на
место происшествия соседке леденящую душу историю.
Оказалось, ее ушастый любимец-то помер! (вот горе-то, а мы не сном, ни
духом…) ВЧЕРА УТРОМ ПОМЕР!!! (???) САМ!!! (??? вот те раз!) А она его
ВЧЕРА собственноручно и ПОХОРОНИЛА!!! (а вот те два!) А СЕГОДНЯ утром
обнаружила его, всего как нового, ЛЕЖАЩИМ В КЛЕТКЕ!!!
іПТЫТЬ!!!
З. Ы. Формально невиновной собачки извинения принесены не были. Нехер
могилки раскапывать. Томбрэйдер, млин…

В целом, практически все виды хозяйственной деятельности в России можно
описать словом "е-бизнес". Внутри же российский е-бизнес можно разбить
на некоторые виды, определяемые, в основном, состоянием и видом
деятельности предприятий: 1. Зае-бизнес - процветающий е-бизнес. Этот
вид чаще всего можно встретить на новых, только что открывшихся
предприятиях.
2. Прое-бизнес - медленно разваливающийся е-бизнес. Этот вид чаще всего
можно встретить на предприятиях, уже проработавших какое-то время на
российском рынке.
3. Разъе-бизнес - то же, что и пункт 2 - но очень быстро.
4. Нае-бизнес (он же объе-бизнес) - один из наиболее прибыльных и
распространенных видов е-бизнеса в России. Как правило, следующим этапом
этих видов бизнеса становится съе-бизнес (при этом деятельность
предприятия выходит за территорию России).
5. Пое-бизнес - разновидность е-бизнеса, когда никого не интересует ни
сам процесс, ни его результат.
6. Подъе-бизнес - е-бизнес, в основном направленный на борьбу с
конкурентами.
7. Уе-бизнес - силовое направление е-бизнеса, как правило, также
сочетающееся с последующим съе-бизнесом.
8. Прие-бизнес - е-бизнес, в основном связанный с незаконным
использованием чужих ноу-хау и торговых марок.
Список видов е-бизнеса в России постоянно дополняется и изменяется.

У меня есть две близкие подруги, а между собой они сестры.
Как-то раз младшую сестру(Инну) проважал до дома молодой человек(Вася)и
у него сильно пучило живот. Из-за этого Вася хотел поскорей проводить
свою подругу и насладиться от души одиночеством. У Инны были свои планы:
воспользовавшись уездом на дачу родителей вдоволь насладиться обществом
своего молодого человека. Вася долго отпирался придумывая разные
причины, но когда Инна сказала что дома ни кого нет, согласился.
Итак, вошли они в квартиру (время было около 1 часа ночи)Инна пошла на
кухню ставить чайник, а Вася воспользовавшись удобной ситуацией шмыгнул
в первую попавшую темную комнату закрыл за собой дверь и громко и
протяжно пЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕрнул. В темноте нашел какую-то тряпку и стал
разгонять созданную им же вонь. Далее в темной комнате кем-то включается
ночник и Вася видит что в кровати лежит старшая сестра Инны со своим
парнем, а в руках у него вместо тряпки как он думал, ее лифчик.
Минуту в комнате гробовая тишина, далее Вася разворачивается на 180
градусов и вылетает как пуля из квартиры.
После этого случая Вася долго не появлялся у Инны дома.

История рассказана одним саратовским хирургом.
Пришел как-то один мужик в больниу удолять вросший ноготь на большом
пальце ноги. Все как положено, вкололи ему новокаин, ждут когда
подействует. А у него оказалась непереносимость этого препарата. Шок,
останавливается сердце. Ему в срочном порядке делают массаж - ломают два
ребра. Вроде откачали, решили везти в реанимацию. Перекладывая на
каталку, уронили. Перелом той же ноги, где ноготь вросший.
На утро мужик приходит в себя, перед ним висит злополучная нога на
блоке, а из гипса на него смотрит большой палец. С вросшим ногтем.

Навеяно Vovan. Везет тебе Vovan, ты вот сдержался, а наши говорят, как
стреляют: быстро, круто не раздумывая! Ситуация аналогична. Забегает
курсант в учебный отдел академии доложить об успешной сдаче экзамена
досрочно и сдать направление на экзамен. Там его встречает миловидная
девушка-секретарь. Видя ее наш боец, гвардии старший сержант, отличник
воспаряет душой и преисполняется гордостью за вооруженные силы в целом!
Гордо вручает ей свое направление! Она смотрит в это самое направление,
томно опустив свои прекрасные глазки и заявляет: "ПИЗДАТО!" И тут
начинается титанический труд военной мысли, типа: "Ого, да ее приколола
оценка отлично, да по такой дисциплине ("Операционные системы"-не
хухры-мухры), да и в придачу она еще и "наш пацан" такой фразой она
наверняка намекает, что не прочь познакомиться поближе". Все это
проносится в считанные мгновения в его воспаленном мозгу и он рубит ей в
ответ: "Дааа, заебись, не хуево!!!". Она, так же томно поднимает свои
прекрасные глазки на него, на ее личике отображается вселенская боль за
всех идиотов всех времен и всех стран, а так же понимание-"переучился
мальчик" и говорит ему голосом которым успокаивают разбушевавшихся
кретинов-тупиц: "Я говорю... БЕЗ ДАТЫ...". Он не отмазался!

Эту историю вчера услышала по какому-то радио. Вроде бы прикольная:
"В каком-то иностранном городе произошо дорожно-транспортное
происшествие. Автомобили не пострадали, а вот оба водителя попали в
больницу с черепно-мозговыми травмами. Потому что в условиях
недостаточной видимости (сильный туман) не помогали даже проивотуманные
фары, и они ехали высунув головы из окошек."

Пишу под впечатлением от истории про гитару от 14.08.01.
Историю рассказал очевидец и деятельный участник нижеописанных событий.
Случилось это где-то в 90-х в одном из военных училищ нашего городка.
Курсанты - народ молодой и выпить, ессно, тоже не дураки.
Так вот... Случился однажды небольшой междусобойчик. Все как положено:
водка льется рекой, народ в благостном настроении и все такое. В разгар
событий один из персонажей, вследствие неумеренного потребления "ее
родимой", начал проявлять излишнее буйство. Товарищеский суд, не долго
думая, приговорил агрессора к одиночному заключению в соседней комнате с
целью проспаться. Сказано-сделано. Унесли тело и продолжили сабантуй.
Арестант, немного проспавшись, сообразил, что чего-то ему хочется,
пардон, посрать. Поняв, что до утра ему никак не дотерпеть, молодой
человек в потьмах (видимо не мог найти выключатель или еще что, не знаю)
нашел какую-то бумажку, сделал свое дело и с легким сердцем (а точнее
сказать желудком) выкинул отходы собственной жизнедеятельности в
открытую форточку.
Все было бы совсем замечательно, если бы не миазмы, распространившиеся
по комнате в процессе опорожнения желудка. Но парень оказался
башковитым. Полазил по всяким шкафам и тумбочкам, нашел вроде бы
одеколон, побрызгал по комнате, плеснул чуток на себя и уже совсем
довольный лег отсыпаться.
Утром, когда коллеги пошли его вызволять, им предстала такая картина.
Включайте воображение. В форточке на сетке (именно!) висит и пахнет куча
говна, будущий офицер лежит на столе посреди комнаты весь зеленый (в
прямом смысле слова), а на стенах зеленые же пятна - зеленка, однако, а
вовсе не одеколон.
Мораль: пей в меру, а срать ходи в туалет.

Привет! Не знаю, была ли такая история в anekdot.ru, но по-моему не
было.
Идет парень по улице, навстречу - офигительная девушка: ноги от зубов,
бедра, грудь, в общем все облизываются. Поравнявшись, парень, с тайной
належдой произносит:"Эти ножки я бы закинул на плечи", на что получил в
ответ, то что от этой девушки ни как не ожидалось услышать:"Буду ссать,
пока не захлебнешься".
Все, может, после редакции будет смешнее?
Срасибо за ваш сайт.

Что такое ОРАЛЬНЫЙ СЕКС мы тогда еще не знали. Мне было лет 12, а моей
подруге 15. Она писала стихи и не раз печаталась в "Пионерской правде",
а затем и в более серьезных газетах и журналах (к стати говоря, сейчас
она известная в своем кругу писательница! ).
На день ее рождения родители подарили ей печатную машинку "Zeller" и в
один прекрасный вечер я пришел со своими стихами, выслушав которые, она
предложила напечатать и послать в какое-нибудь издательство.
Стихи совершенно изумительные о незыблемом и вечном (о борьбе Советских
людей за мир). И были там такие строки:
... Чтоб Шар Земной с оси не сошел, И каждый человек по нему спокойно
шел...
Я диктовал, а она строчила одним пальцем. За дверью, случайно, стоял ее
отец (который, пока ни чего не слышит и чистит обувь).
Оля, а так зовут мою подругу, прекращает трещать на машинке и громко
переспрашивает:
- Ты сказал "с оси"?
Я, полностью находясь в образе "чтеца стихов про мир", нервно и громко
полукричу: - Ну да, с оси, с оси!!!
Она (тоже раздраженно и в образе поэтессы и критика): - Я не могу так!
Может быть попробуешь как то по другому?!
- Нет, -уже переходя на грозные ноты, ведь хотят поламать мое детище,
мои стихи, кричу - я сказал "с оси"...
- Хорошо! ,-отвечает она обреченно, сталкивает со стола ручку и чтобы
поднять ее опирается рукой о мое колено.
Врывается ее ПАПА!
Мораль: нет худа без добра - остававшийся, до этого, молочный зуб я все
равно хотел удалить.

Если бы в те времена слышали о Дарвиновской премии, герой этого рассказа
ее обязательно б поимел. И мы бы знали как, по крайней мере, его зовут.
Но так как Дарвин тогда интерпретировался только в одном направлении,
то...
Короче, в одной войсковой части молодой водитель поехал на заправку.
Часть разбросана по точкам, до заправки километров 15 - чепуха по
местным масштабам, машина - "Урал" (как вспомнишь, как она кушала 93-й
бензин, сердце кровью обливается). Заправщик - матерый "дед". Залил во
все баки "под завязку", не спеша закурил... У молодого глаза как пятаки.
- Ты че, возле бензина куришь?!!
- А че тут такого?
И бросает еще горящую спичку на бензобак. Бензин, естественно,
загорается, тот опускает и поднимает крышку - пламени нет.
- Понял, салага, как машины горят? Вот-так то!
Наш герой, окрыленный новым приколом, приезжает в гараж, собирает
толпу...
- Мужики, знаете, как машины горят?
И не успел никто ничего сказать, как тот поднимает крышку первого
бензобака и бросает туда зажженную спичку...

Харьков. Вторая половина 80-х. Происходит все это в троллейбусе.
Две школьницы выпускного класса (от них эту историю и услышал) сидят
себе спокойненько... Беседуют... Обычный девичий треп - о том о сем,
короче - обо всем понемногу. И все в принципе нормально, вот только за
их спинами пристроилась мамаша с ребенком и как-то от них очень шумно
стало... Точнее не от них вместе взятых, а только от пацана ее,
неугомонного... Он не переставая, с интервалом секунд в 5-7, очень
громким и звонким голоском спрашивал у мамы:
- Я ЦАРЬ или КОРОЛЬ??!!!
- Я ЦАРЬ или КОРОЛЬ??!!!
- - - - - - - - - - - -
- Я ЦАРЬ или КОРОЛЬ??!!!
Так продолжалось довольно долго... И вот после очередного
- Я ЦАРЬ или КОРОЛЬ??!!!
сзади раздался душераздирающий крик мамаши:
- СВОЛОЧЬ ТЫ, СВОЛОЧЬ!!!!!

Собственно говоря именно этот крик заставил девченок обернуться, чтобы
посмотреть - что ж это там такое происходит... И увидели они следующее -
сидит вполне приличная женщина, а рядом с ней сидит пацаненок... очень
довольного вида... с хрустальной вазочкой на голове....

Как потом рассказала мама этого короля (или царя?) - везла она его в
больлницу... Корону снимать... Крепко держится... сволочь.

Dim

Было это толи в прошлом году, то ли в позапрошлом, летом...
Мой хороший знакомый ехал по объезной дороге (в городе Архангельске
такая дорога огибает весь город, для желающих быстро попасть из одного
конца города в другой, примерно как кольцевая в Москве) на Опеле Омега.
И остановился в очередь перед ЖД перездом с опущенным шлакбаумом.
Впереди него (считая от шлакбаума ) стоит мотоциклист, потом гужевая
повозка под управлением мужика и бидонами с молоком, потом уже мой
знакомый...
Шлакбаум как то задолго опустили до подхода состава и лошадь впряженная
в повозку заскучала и начала жевать воротник у мотоциклиста, тот нервно
как то стал отмахиваться. Мой знакомый видя эту картину, возьми да и
крикни в открытое стекло своей машины - мол долбани ты ее по морде, че с
ней цацкаться. Мотоциклист понял что на него смотрят, и дабы не сесть в
лужу снимает каску с головы и на отмаш назад удараяет лошадь по морде.
Та оторопевшая пятится назад и опрокидывает бидоны с молоком прямо на
капот Омеги! Полный кавардак и суматоха, все повыскакивали и разбираются
что чего и куда...
Тут из местных, мужыченка идет такой плюгавенький, козу ведет в поводу.
Интересно ему стало чего там народ балагурит, не долго думая привязывает
козу к шлакбауму и сливается с толпой гомонящих. Крики и суматоха тонет
в шуме наконец то проезжающего поезда. Поднимается шлакбаум с козой...

Занавес.
итог: битая омега и повешенная коза :)

Тоже одна из космических историй.
Когда американцы высадились на луне, поставили там свой флаг и сделали
первые шаги по поверхности, к ним естественно было приковано внимание
всех. И любое слово, даже мимоходом оброненное астронавтами мгновенно
появлялось во всех газетах, на телевидении и проч.
Так вот, в одном из сеансов связи один из них, кажется Нил Армстронг,
пробормотал что-то вроде "Привет вам, мистер Лебовски!"
Естественно вся пишущая и снимающая братия стала выпытывать у него на
последующих пресс-конференциях и интервью что же он имел в виду, и кто
такой этот "мистер Лебовски". Но Астронавт упорно молчал.
И лишь на интервью посвященном 20-летию своего полета наконец открылся.
Дело было в том, что в детстве он с родителями жил в доме, вторую
половину которого занимала соседская чета мистер и миссис Лебовски.
Стены в доме были не ах какие толстые, и поэтому юному Нилу было слышно
многое из того, что происходило в соседской спальне.
В частности, когда муж пытался склонить жену к оральному сексу, она
отвечала что сделает ему минет не раньше, чем соседский мальчишка
полетит на луну.
Вот так сбылись сразу две мечты человечества. И очень космическая, и
очень земная.

Историю рассказал мой приятель, передаю с его слов. Харьков, оперный
театр. Картина: идет барышня вся из себя, ну прямо несет себя любимую...
Ессно, при мобиле, при понтах, ну, короче, крута, понял, да? Подходит к
ней парень и так нежненько по плечику ея тук-тук, мол, давай дружить.
Она оборачивается и, демонстрируя полную небрежность, убирает его
руконьку со своего плечика. Открывает сумочку, достает платочичек,
делает фьють-фьють, якобы, смотри ты, ничтожество, запачкал таку
девку!!! Платочек летит на пол, создание, умиляясь своей оригинальности,
несет себя далее. Паренек долго не думая, в два шага догоняет ея и дает
такой смачный пендаль, снимает туфлю, зашвыривает подале, садится в Мерс
и уезжает.

История из моей студентческой жизни, которую мы (страшекурсники) любили
рассказывать девушкам-первокурсницам.
Декан нашего факултета не приемлил право преподавателей пользоваться
туалетами с одной кабиной, а такие в институте есть и в настоящее время.
Соответственно получился из этого следующий казус...
Пара подходит к концу - остается буквально две минуты до звонка.
Коридоры пусты, но чувствуется радостное напряжение - последняя пара
все-таки.
Вдруг из одной аудитории буквально выскакивает студент и мелким, но
быстрым шагом "шелестит" в туалет. Берется за ручку двери кабинки -
закрыто. Следующая... Закрыто! Дальше.... Закрыто. Последняя.. Ну
наконец-то!!!.. Однако. На унитазе восседает, как горный орел,
преспустив штаны, умиротворенно читая газету, наш глубокоуважаемый...
ДЕКАН!! %(( Немая Сцена!!!
В слегка выпучкенных галазах студента появляется расстеренность,
медленно переходящая в испуг (звонка -то не было!). Декан же напускает
на себя весьма серьзный вид. Слегка гневный взгляд уже не обещает ничего
хорошего. Он протягивает руку к ручке двери с намерением закрыть дверь и
продолжить философский полет мысли. Здесь необходимо заметить, что двери
в кабинки тулета открываются наружу, и соответственно к ручке двери
нашему декану пришлось тянуться...
Стопор у студента не проходит и он с недоумением смотрит на протянутую
руку декана... Дальше полный автоматизм... Наш герой ЖМЕТ РУКУ ДЕКАНУ и
ЗАХЛОПЫВАЕТ ДВЕРЬ!! :)))...
Я не знаю добежал ли тот герой до следующего туалета...

Херсон. Салон троллейбуса. Слева чуть впереди от средней двери сидит
девушка, держащая на руках виолончель. Справа, чуть позади сидит парень
с несколькими лотками яиц на коленях. Кондуктор обилечивает сначала
парня, потом девушку, и требует у последней оплатить еще и за
багаж(виолончель). Девушка вомущается, дескать парень с лотками не
платил за яйца, и она не будет. При этом она, не глядя тычет пальцем
назад. Но на месте молодого человека (с яйцами)сидит уже другой парень.
Он, до этого лениво следивший за перепалкой, вскидывается: "Вот когда у
меня яйца будут, как твоя виолончель, тогда я за них платить буду!".
История произошла на самом деле. Слава, Херсон.

Не анекдот, а настоящая жизненная правда.
Губернатор Аяцков после встречи с Биллом Клинтоном в порыве восторга
сказал примерно следущее:
- Отличный мужик! Искренне завидую Монике Левински...

Этому случаю я был свидетелем года, так, три назад.
Мерс один стоял на светофоре. Только зеленый загорелся, он рванул и его
грамотно подрезает шоха, ну жигуленка, короче, с тонированными стеклами.
Мерс по тормозам, из его окон отборный мат.
А жигуль чуть проехал и остановился у обочины.
Мерсик его догнал, тормознул. Вылазят от-туда две бритых репки, подходят
к шестерке, один зеркало боковое скрутил, второй тоже не дурак - дворник
отфигачил.
Хотели развернуться и уйти, но тут из жигуля вылазят три ОМОНовца при
автоматах. Двое поставили на раскоряку лицом в капот этих любителей
мерседесов, третий дубинкой раскоцал им фары, сорвал дворники, сбил
зеркала. Под конец записал номер их машины. Потом ОМОНцы спокойно сели в
свой жигуль и привет большой.
А эти до сих пор репы чешут.
Мораль: И на х@й с резбой найдется жопа с закоулками.

рассказ буду вести от первого лица На бомбардировщиках дальней авиации
обычный экипаж состоял из 4 человек и вот служил вместе с нами некии
пожилой уже майор дядя ваня. прослужил он к тому времени уже около 20
лет и все ему было уже по барабану. надо сказать что летали мы тогда
часто и каждый раз должны были забирать сами свои парашю ты из ангара и
нести их в самолет а рсстояние это было приличное где то метров 300 и
дядя ваня никогда не брал свой парашют мотивируя это тем что дескать
если что то я свое уже пожил. и вот в очередной раз не взяв с собой
парашют мы вылетели на задания в ночь промежуточным пунктом нашего
полета был какой маленький военный аэродром под мурманском. Летим значит
тихо спокойно и дядя ваня мирно дрыхнит и не заметил как мы
приземляемся. сели мы значит и решили с ребятами подколоть старого
вояку. открываем люк на улице ночь темень снег идет ветер вообщем не
хрена не видно и я командую аврийная ситуация экипажу срочно покинуть
самолет. все хватают парашюты и прыгают за борт 9где высота между прочем
2 метра) вскакивает сонный дядя ваня и наблюдает эту картину. Я остаюсь
последней как командир и говорю дяде ване ну прости отец ты сам говорил.
и тут дядя ваня нарезает мне с левой в челюсть выхватывает у меня
парашют и как учили руки ноги встороны выпрыгивает из самолета с двух
метровой высоты...... и......... итог две сломанные челюсти и 10 суток
ареста вот и пошутили.

Жили-были две дачницы-соседки. У одной была кака-то собачонка, другая,
наоборот, души не чаяла в своем любимце-кролике (единственный мужчина в
семье, чего еще говорить…) И вот, в один, отнюдь не прекрасный день,
преданная собачка притаскивает хозяйке чудную добычу - соседского
кролика!!! Весь грязный, в земле, да еще и дохлый!
Ну все, соседка думает, шандец и собачке, и ей, и добрососедским
отношениям. Смертоубийство!
Хищная собачка конкретно получает по сусалам. Тело тщательно отмывается
порошком типа «Ариэль», высушивается хозяйским феном, вдумчиво и
добротно причесывается - красота!. Затем соседка тайно пробралась к
крольчатнику и водворила несчастный трупик на место. Таким образом,
сцена внезапной смерти зверя была правдоподобно инсценирована, а собачка
натурально отмазана.
На следующее утро хозяйка собачки была разбужена жуткими воплями,
доносящимися с соседнего участка. Любительница разведения кроликов в
полуобморочном состоянии, с трудом ворочая языком, поведала прибывшей на
место происшествия соседке леденящую душу историю.
Оказалось, ее ушастый любимец-то помер! (вот горе-то, а мы не сном, ни
духом…) ВЧЕРА УТРОМ ПОМЕР!!! (???) САМ!!! (??? вот те раз!) А она его
ВЧЕРА собственноручно и ПОХОРОНИЛА!!! (а вот те два!) А СЕГОДНЯ утром
обнаружила его, всего как нового, ЛЕЖАЩИМ В КЛЕТКЕ!!!
іПТЫТЬ!!!
З. Ы. Формально невиновной собачке извинения принесены не были. Нехер
могилки раскапывать. Томбрэйдер, млин…

Геологическая партия выехала в дикие степи, где золото моют в горах, с
целью выяснить - что в степи делают горы?
Решено было денег с собой брать только на дорожные нужды дабы уберечь
финансы геологической партии от возможной дематериализации. Деньги же
должны были преодолеть немерянные расстояния при посредстве телеграфа.
Деньги телеграфом двигаются быстро, поэтому с их отправкой никто не
спешил.
И вот дикие горные степи, в которых моют золото темные личности,
дополнены геологической партией, в которой уже давно идет обсуждение
вопроса: "Канибализм - миф или он ща как станет реальностью?"
В смысле, геологи на поезде опередили центр, пославший их, точнее они
прибыли раньше денег. И вот в этих диких степях они живут вокруг
телеграфа в ожидании финансирования собственного существования.
Телеграммы в центр со слезными мольбами не помогают, и не помогают уже
не первый день.
Когда финансовый кризис окончательно лишил их надежд на выживание,
последние копейки завалявшиеся в карманах были конвертированы в
последнюю телеграмму:
"Вашу мать вскл Беспокоит отсутствие денег тчк"
На следующий день деньги пришли.

Привезла швея из России, не знавшая слова по английски, костюмы личного
пошива для продажи в бутик в Нью Йорке. Потерялась в Сохо, звонит, и
просит разыскать ее. На вопрос где она стоит, ответила.
- - Я стою на улице Ван Вей.
- - А угол какой улицы?
- - Тоже угол Ван Вея.
- - Сама себя пересекает что ли?
Когда мы выяснили, что такого угла одностороних афро-еврейских улиц нет
в Манхетане, встретил ее и помог продать костюмы в Сакс на Пятой Авеню,
где знакомая менеджером работает.

Едет значит некий автобус.
В нем едут папа(П) и сынишка(С)лет 3-4. Сын балуется и этим раздражает
папу.
Диалог: П: Не делай так.
П: Не делай так!!!!
П: НЕ ДЕЛАЙ ТАК!!!!!!!!!!!
П: Почему я тебе говорю НЕ ДЕЛАЙ ТАК, а ты все равно ДЕЛАЕШЬ?!
С: (совершенно искренне): А мама тебе говорит чтобы ты в раковину не
писал а ты все равно писаешь.
Бодрое ржание всего автобуса, мужик мнгновенно достигает загара
последней степени и сваливает на первой же остановке, сын развивается за
ним как флаг. После этого еще долго и хаотично возникали очаги смеха
охватывавшие весь автобус, и кроме того история расказывалась всем новым
пасажирам которые интересовались чему все так радуются.

История произошла у нас в Кемерово этой зимой.
Возможно кто-то знает как у нас зимой холодно.
Ну так вот.
Один мэн, назовем его Вася, очень боится свою жену, но как нормальный
мужик имеет любовницу. Как-то раз он решил, значит, провести время с
любовницей. А так как жена была дома повел ее к себе в гараж. Пришли,
завел машину, нагрел печку. Теплота и уют, как тут не заняться
прелюбодеяниями. Но он неожиданно вспомнил, что у него дома есть бутылка
шампанского. Вася своей герле про это сказал и еще добавил, что он
быстренько сходит домой (благо живет недалеко) на что она с
удовольствием соглашается. Вася пошел, при этом заперев гараж снаружи.
Дома все случилось благополучно и он с предчувствием хорошего
времяпрепровождения выходит из дома. Выходя из дома этот Вася
подскользнулся на крыльце и очень грамотно расквасил себе затылочную
часть головы. Его положили в больницу, жену к нему допустили только на
второй день. Вася сразу давай просить жену, чтобы срочно позвала к нему
брата. На что она отвечает, мол нахрена тебе брат, лежи да
выздоравливай. Вася ей сказал, что собрался помирать и срочно хочет
увидется с братом. Жена, прийдя домой, звонит Васиному брату, а тот в
командировке и вернется только завтра.
Наконец, через три дня брат приходит в больницу, Вася еме повествует про
бабу в гараже и просит его ее отпереть и выпустить.
Брат идет в гараж, отпирает дверцу, а там.....
Баба совсем извелась за эти три дня. Орать бесполезно (зимой мало кто
ходит в гаражи), на улице -40, от заведенной машины можно задохнуться.
Короче она очень сильно РАЗОЗЛИЛАСЬ.
Услышав, что дверь гаража открывается она хватает какую-то монтировку и
бьет по показавшейся голове сильно-сильно, акурат по затылку.

В итоге оба брата лежат в одной больнице, в одной палате да еще и с
одинаковыми травмами. А Васю (от чего его еще жальче) жена чуть не
добила, когда узнала про любовницу.

Произошла эта истоия пару лет назад в моей alma mater - Поволжской
Академии Телекоммуникаций и Информатики, рассказана мне живыми
свидетелями. Представьте ситуацию, ведет препод лекцию, что-то
объясняет, кого-то спрашивает, в общем типичная рабочая обстановка.
Вдруг препод громко и внятно произносит:
- Голова члена.
Раздаются вялые смешки, заметны недоуменные взгляды. Препод повторяет:
- Голова члена.
Аудитория замолкает, стихает посторонний шум, вся аудитория глядит на
профессора. В третий раз оглашают эти слова аудиторию уже очень громко и
с оттенком раздражения:
- Голова члена.
И тут медленно поднимается красная как помидор девушка и тихо говорит:
- Я не ГОЛОВА ЧЛЕНА, я ЛЕНА ГОЛОВАЧ!
Аудитория в конвульсиях, занавес.
Всем закончившим ПоГАТИ в 98, особенно фак. АЭС большой привет!

Услышала за развеселым застольем - подружка хозяйки-именинницы поведала
(далее - от первого лица): Стоим мы с мужем на остановке, автобуса
дожидаемся, а народу - тьма. Я - мужу: "Боюсь, не влезем", а он: "Не
боись, супруга, ты только ногу на подножку поставь, а толпа сама тебя
внутрь занесет". Так и случилось. Довольная удачным штурмом автобуса,
радостно (и громогласно) информирую благоверного: "Представляешь, не
успела ногу поднять - сразу всунули!" Двусмысленность сказанного раньше
мужа прояснил грохнувший автобус.

Автобус в Подольске, зима, вечер, народ.
Общее внимание приковано к бабушке и внуку, на внуке меховая шапка,
плотно одетая таким образом, что голова кажется в 2 раза выше. Бабушка
причитает:
- Ох ты и паразит, и такой, и сякой...
А мальчик счастлив, на лице блаженная улыбка.
Народ интересуется:
- Бабуля, а что случилась?
Бабуля говорит:
- Да вот, паразит, что наделал - стаскивает с мальчика шапку - под
шапкой хрустальная ваза- едем в поликлинику снимать...
Народ в шоке, еле сдерживает смех, а мальчик гордо обводит всех взглядом
и говорит:
- Бабушка, король я или королевич?
Небольшая пауза и ответ ( явно в сердцах):
- Подлец ты!!!

Аллес.

Реальная история: Еду я в электричке, но тут она останавливается по
середине тонеля. В нашем вагоне гаснет свет. На против меня сидит мужик,
интеллигентный такой - в очках, костюме, галстуке. Он встает, подходит к
громкоговорящему устройству, нажимает на кнопку и говорит: "Внимание! В
вагоне 089 погас свет! Повторяю! Внимание! В вагоне 089 погас свет!"
И с чувством исполненного долга садится на место. Буквально через пол
минуты срабатывает громко говорящяя связь: "Внимание! Говорит машинист
поезда! Ща, б.. я, все брошу и пойду к тебе свет чинить. Повторяю!
Внимание! Ща, б.. я, все брошу и пойду к тебе свет чинить.

ехали сегодня с женой в метро, я спросил:
- если я умру, что ты будешь делать?
- радоваться!
- ??? почему????
- хоть буду всегда знать, где ты находишься....

Как Федя спьяну сотворил «мировой рекорд»
Уж не помню точно, какой это был день, - где-то в прошлом октябре. Да
это и не важно. Послали меня с водителем Саней в командировку за грузом
дня на 3 - 4. Едем, Саня, как всегда, балаболит о бабах, а я кемарю.
Проснулся оттого, что Саня в бок толкает: смотри, мол, человек лежит на
обочине. Уж темнело - как он разглядел? Мы кинулись к бедняге.
Рядом с ним валялся велосипед. Мужик не дышал. Сделали искусственное
дыхание - не помогло. Тогда Саня предложил делать ноги, чтоб на нас
убийство не повесили. Я почти согласился, но напоследок достал нашатырь.
Хотел дать ему понюхать, но переборщил и пролил ему в нос. «Труп» вдруг
зашевелился и приоткрыл остекленевшие глаза. Он просто был мертвецки
пьян.
По паспорту выяснили, что «труп» зовут Федором, а живет недалеко,
километрах в семи. Матерясь, мы решили уезжать, но потом жалко стало
мужика - простудится и впрямь помрет. Решили его подбросить, благо по
пути.
Я снова закемарил и проснулся оттого, что Саня остановился солярки из
канистры плеснуть. И вдруг мы услышали, что кто-то в фургоне пытается
запеть. Мать честная! Мы же проехали 150 километров и забыли Федю
выгрузить!!! Обратно поворачивать не было ни времени
(это часа 3 - 4!), ни лишней горючки. С собой брать? На трое суток? На
какие деньги его кормить, да и будет ли он доволен, когда очухается?
Короче, достали мы бутылку водки, налили мужику стакан, потом вынесли
подальше на обочину, подложили под него грязную фуфайку, рядом - его
велосипед и полбутылки водки, чтоб грелся. И рванули своей дорогой.
Задержались мы в командировке на неделю. Едем обратно мимо той деревни,
а Саня и говорит: неспокойно, мол, на душе, с Федей не по-людски
обошлись, надо бы узнать...
Заехали в деревню. Нашли дом, где Федор живет. В огороде женщина
копалась - видно, жена. Спрашиваем мужа. Она: а зачем вам? «Да хотим
навестить старого друга, по рюмке выпить». - «Что старых друзей не
забываете - хорошо, ну а пить бы он с вами все равно не стал! » -
«Это почему? » - «Да он неделю назад всей деревне клятву дал, что бросит
пить и в церковь ходил исповедоваться, стал в Бога верить. Он и сейчас в
церкви». - «А что случилось? » - «Да поехал он к кумам в соседнюю
деревушку, там напился до чертиков. Его вечером посадили на велосипед и
отправили домой, благо тут недалеко и дорога по прямой. Дальше он ничего
не помнит. Говорит, очнулся Бог знает где - в 150 километрах от родной
деревни! И до сих пор не поймет, как умудрился мимо проехать в такую
даль!. Не иначе, как нечистая сила тут. А вон он идет из церкви-то... »
Но мы Федю ждать не стали, бегом в машину и деру...

Заметил на столбе: Стандартное обьявление - "Хочешь похудеть - спроси
меня как"
кто-то исправил, сцарапав буквы "п" и "д".
Долго смеялся