Новые истории - основной выпуск

У одной моей знакомой есть трехлетняя дочурка.
В один прекрасный день ребеночек озадачился вопросами "Откуда появились
люди?" и "Откуда дети берутся?". Мама-педиатр поделилась с ребенком
азами дарвинизма, а потом объяснила про "клеточку от папы, клеточку от
мамы", "мешочек в животике, где детки растут" и так далее.
Через несколько дней знакомая пошла выгуливать детку во двор, и среди
детей завязалась дискуссия, кто как появился у мамы с папой. Кого-то
аист принес, кого-то нашли в капусте, один мальчик заявил, что его
купили в магазине, и все дети берутся только там. Тут-то наша маленькая
эрудитка и не выдержала:
- Ты не прав! - сказала она. - Дети появляются совсем не так! Берется
клеточка от мамы, клеточка от папы... - короткое замешательство. - А
ПОТОМ ЧЕРЕЗ ОБЕЗЬЯНУ РОДЯТСЯ ДЕТИ!!!!

В славном шахтерском городе Шахтинске, в Казахстане, на одном из роддомов
висел плкат:
"СЛАВА ШАХТіРСКОМУ ТРУДУ!"

Из поступившего в банк письма:
"Для представления в Арбитражный суд... прошу Вас выдать РАСПЕЧАТКУ
ПОРУЧЕНИЙ ПО ВСЕМ ГРУППАМ ОЧЕРЕДНОСТИ по расчетному счету №... за период
с... по... года.
Напоминаю, что представление только распечаток на языке ЭВМ без
программного обеспечения и перевода действия ЭВМ на русский язык в
соответствии со Ст. 8 АПК РФ не допускается.

Директор ООО... подпись"

Статья 8 Арбитражного процессуального кодекса РФ:
"Статья 8. Язык судопроизводства 1. Судопроизводство в арбитражном суде
ведется на русском языке.
2. Участвующим в деле лицам, не владеющим русским языком, обеспечивается
право полного ознакомления с материалами дела, участия в судебных
действиях через переводчика и право выступать в арбитражном суде на
родном языке."

Всегда знал, что у медицинских работников своеобразное чувство юмора,
но чтобы так...
Онкологический центр на Каширке. Записался на прием, мне выписывают
карточку. Изучаю сей документ. Фамилия, имя и прочее, а далее напечатано
следующее:
Дата операции___
Дата смерти___
Дата вскрытия___
Сразу поднялось настроение и появилась вера в свое светлое будущее:).

Документ имел место быть на самом деле без дураков:

Председателю Государственного комитета по охране окружающей среды
Позднякову В. М.

Объяснение
Я, имярек, 25 мая 1999 года опоздал на работу. Причины этого
неблаговидного поступка весьма загадочны и коренятся скорее в области
иррационального, посему я не в силах дать случившемуся сколь-нибудь
приемлемое объяснение. Как человек тонкой душевной организации не могу
не чувствовать всю глубину моего падения, однако та же причина впредь
едва ли позволит мне даже помыслить о возможном рецидиве.
Предлагаю:
• рассматривать случившееся как недоразумение,
• отнестись ко мне снисходительно, тем более что свою порцию душевных
терзаний (см. выше) я уже получил.
С уважением, ...
25.05.99
З.Ы. Парня после этого не уволили...

Начитавшись историй о веселых преподах, решил написать одну - из своей
студенческой жизни.
Дело было в начале 90-х, в ЛЭТИ, на практике по вышмату. Преподаватель,
бабушка - божий одуванчик, но свой предмет знает на все 100%, кто у нее
учился - поймет, о ком идет речь.
Ну, собственно, история. Идут последние минуты контрольной по вышмату.
Так как вуз технический - девушек в группах минимум, да и то все
практически отличницы, короче, к концу конторольной их в аудитории совсем
не остается - все уже все сдали. Остается отряд бойцов, хмуро морщивших
ум в попытке осилить данные задачки. И в этот момент бабушка выдает перл
следующего содержания, цитирую: "Ребятки, шевелите головками, тогда
быстрее кончите...."
Вот такая блин история, вот такая блин вечная молодость.

Было это в середине 90-х в одной из подмосковных частей корпуса ПРО.
Кадет Биглер должен оценить :)) Был у нас тогда командир части и очень
мужик любил проводить массовые мероприятия. Календарь нужного количества
красных дней не давал, а посему праздники типа проводы лета - встреча осени
у нас проходили регулярно. Ну так вот собственно сама история: была
ранняя весна и тут командира осенило - скоро прилетят скворцы!!! А раз
прилетят, им надо где-то жить. Издается приказ: такого-то числа (в
ближайшее воскресенье) будет ДЕНЬ ПТИЦ. Каждому подразделению надо
сделать по скворешнику и на празднике будет проведен конкурс на лучший.
Ну, в каждом подразделении напрягли молодого и благополучно до
воскресенья забыли. А была у нас в части РЕМ.БАЗА, это такой маленький
заводик, на котором можно сделать все. Ну на рем.базе сам Бог велел
сделать лучший. Вызывает начальник рем.базы бойца и говорит: чтоб был.
Фамилию бойца до сих пор помню - Штеппа, коренной москвич, скворечник
видел только в букваре. Боец пошел к дедам, те, естественно, подсказали.
Воскресенье. Командир приезжает на рем.базу: ну, где ваше изделие?
Начальник вызывает бойца - НЕСИ, а тот: товарищ подполковник, а можно
кого-нибудь, чтоб принести помогли??? Начальник на автомате: да, конечно,
бери, только несите быстрее!!! И вот выносят на носилках скворечник.
Размером он с будку для хорошей овчарки. Сделан из хорошей доски толщиной
см 4-5, жердочку, с которой птичка петь должна, боец, не мудрствуя лукаво,
смастерил из черенка от лопаты, внутрь ворона залетит, не складывая крыльев.
Все, кто стоял рядом с дверью, вышли, так как смеяться при начальстве вроде
неприлично.
Долго еще в нашей части никаких праздников не проводилось :)))

История, описанная ниже, в свое время приобрела довольно широкую
огласку...
Есть на Минском шоссе под Москвой ресторан "Иверия". Сейчас он заброшен,
а в 80-е годы прошлого века пользовался большой популярностью, т.к. в
нем можно было ночью купить водку.
В одной из танковых частей как-то вечером злостно употребляли спиртные
напитки. Что уж они там отмечали - успешный заход Солнца или очередной
юбилей 1-ой Конной - сказать доподлинно не могу, но к полуночи водка у
них кончилась. Господа, вспомните, как это было: еще жив Брежнев, с
закуской серьезные проблемы, а то, чем ее запить, продают с 11 до 7,
понятия "коммерческая палатка" не существует, а пить очень хочется! Как
быть? Решение созрело мгновенно: в "Иверию"! На чем? Транспорт-то уже не
ходит. На дежурном тягаче! Отправились в автопарк. А какой дежурный
тягач в танковой части? Правильно! Вот на нем и поехали. Обалдевшему
прапорщику, дежурному по парку, пообещали налить. Догромыхав до
"Иверии", аккуратно поставили Т-72 на стоянку у ресторана и пошли в бар.
На беду рядом случились ментокрылые на патрульной "копейке". Решив, что
ездить в ресторан на танке все-таки неправильно, менты по привычке
перегородили "копейкой" выезд и стали ждать результата. Выйдя из кабака
с добычей, экипаж машины боевой спешил к изнемогающим товарищам и в
спешке "копейку" не заметил. Хорошо хоть, у внутренних органов хватило
мозгов не глушить мотор, успели отскочить. Началась погоня. Правда,
преследуемые не пытались оторваться, назад не огядывались, поэтому
азарта не было. На КПП у ментов случился облом, т. к. в гарнизон их не
пустили, вежливо послав на х#й.
Утром уже гаишное начальство заявились в часть, где их уже ждал
командир. Дежурный по части ему, натурально, все доложил еще ночью,
распятие виновных было отложено до их протрезвления; пьяные, как обычно,
сладко спали, трезвым предстояло выкручиваться.
Выслушав возмущенных гаишников, командир сказал, что такой
возмутительный случай нельзя оставить без последствий и предложил
опознать экипаж танка. Выяснилось, что в темноте лиц не разглядели.
Тогда командир предложил опознать танк. Покрутившись в боксах, менты
смущенно сообщили, что бортовой номер танка в темноте не разглядели,
но они сейчас поедут и узнают у экипажа ГАИ особые приметы танка и уж
тогда...
Сохранив лицо, стороны расстались, внутренне довольные друг другом.

И НА СТАРУХУ БЫВАЕТ ПРОРУХА!

Рассказано со слов лучшего друга потерпевшего.
Произошло это лет восемь назад. Я активно посещал одну качалку,
процентов 70 занимающихся в которой составляли если не молодые бандиты,
то уж очень сочувствующие им молодые люди.
Один юный начинающий качок-ПТУшник очень хотел быстро срубить денег и
заиметь репутацию крутого. Имевшиеся в его биографии единичные факты
воровства магнитол из личных автомобилей авторитета ему не прибавляли.
Требовалось РАЗБОЙНОЕ НАПАДЕНИЕ. По рассказам старших товарищей, это
можно было легко сделать, избив и ограбив какого-нибудь пэда, которые
тусуются у Большого и у памятника героям Плевны, что старшие товарищи
неоднократно проделывали.
Решив, что у Большого пидоры ушлые и отвести их в сторонку (ну не
прессовать же гомоса на глазах у ментов!) не удастся, наш герой в
одиночку отправился вечерком к памятнику героям Плевны, что за
Политехническим музеем.
План, созревший в его бритой голове, был предельно прост: прикинуться
съемным мальчиком-зайчиком, потусоваться на пятачке, пока не подойдет
клиент, договориться об оплате авансом, получить бабки, пару раз сунуть
клиенту в репу и убежать (поскольку качком он был начинающим и мог
запросто быть избитым гомосеками).
Первая часть плана удалась на славу: через пять минут ожидания к нашему
герою-любовнику подвалил дяденька лет 55-ти, после короткой беседы цену
интим-услуг опрелили в сто баксов. Дяденька сам предложил посетить
ближайший подъезд жилого дома для передачи денег и однополой любви.
В полутемном подъезде дяденька доверительно сказал юноше, что денег ему
вовсе не жалко, но он боится, что сладкий котеночек его кинет. Поэтому
им был предложен такой вариант передачи: парень спускает штаны и
наклоняется, а дядька передаст ему сто баксов через плечо. Это нашего
героя не смутило, он сразу представил себе следующую лихую комбинацию:
дядька дает ему баксы, он одной рукой их хватает, локтем другой руки
бьет дядечку в солнце и, подхватив портки, убегает.
Как только будущий бандит спустил штаны и наклонился, дядька КРЕПКО
СХВАТИЛ ЕГО СЗАДИ ЗА ЯЙЦА и неторопясь жестко совершил свое грязное дело,
после чего оставил в подъезде охуевшего и оттраханого в жопу пацана и
спокойно удалился. Естественно, не расплатившись.

С тех пор на одного бандита-культуриста в нашей качалке стало меньше.

Университет Беркли имеет свой чудо-радиотелескоп, наверное, самый
крупный в мире. Этот телескоп слушает вселенную в поисках упорядоченных
сигналов. Возможно, они до нас дойдут, мы их услышим, и... Ну о
дальнейших перспективах никто не знает. Так вот, этот университет не
справляется с обработкой такого огромного количества данных, и решил
осуществить проект распределенных вычислений. Суть его в следующем.
Каждый желающий скачивает программку-скринсейвер из Интернета, получает
данные с телескопа и когда включается скринсейвер, то начинается обсчет
полученных данных. Т.е. вместо того, чтобы простаивать, ваш комп двигает
науку. Результат обсчета отправляется в университет, и там они проводят
дальнейшие исследования.
Огромное количество людей по всему миру, таким образом, помогают науке.

На сайте есть опросник. Университет Беркли спрашивает:
"Что побудило вас принять участие в столь грандиозном и полезном для
человечества проекте?"

Вот примеры ответов:

- Может быть, если я помогу найти инопланетян - весь мир поможет мне найти моего кота.

- Возможно, я узнаю новые сексуальные позиции (но это при условии, что среди инопланетян будут женщины).

- Я еще ребенок и, надеюсь, меня похитит НЛО.

- Нотебук за $4000 должен работать!

- Посмотрю как мой комп будет охотиться за пришельцами.

- Я настолько ленив, пусть хоть мой комп поработает.

- ..... может быть, хоть инопланетянка станет моей герлфренд.

- Пусть такой уважаемый университет сделает меня немного образованнее.

- 1+4=5

- Во-первых, я думаю, что религия обосрется, и во-вторых, у меня появится цель в жизни.

- Не переводимо:"SEEEEEXXXXXX!!!!!!! SEX WITH MARTIAN GIRLS!!! WOW!!!"

- Блестящая идея превратить свой комп в утиль!

- Я принял участие в этом проекте в ознаменование светлой памяти Джордано Бруно, казненного 400 лет назад.

Вот так. Для вдохновившихся идеей: http://setiathome.ssl.berkeley.edu/

Этот случай произошел в одном курортном городке этим летом.
На морской набережной шла рекламная компания очередного развлекательного
шоу. Борзоголосая девица зазывала потенциальных зрителей через мегафон,
а рядом для вящей убедительности расхаживало страшное чудовище -
человек-Микки Маус, т.е. бедняга, облаченный в огромный дурацкий
лопоухий набалдашник (при жаре 35 градусов ему там было, наверное,
несладко), в обязанности которого входило приставание к прохожим.
Сидящим неподалеку двум алкашам явно не хватало третьего и они с
надеждой посматривали на тусующегося туда-сюда Микки Мауса. Идея споить
героя детских мультфильмов казалось им, наверное, особенно соблазнительной
в свете ее извращенности. Мужики периодически делали призывные пассы, но
Микки скромно отмахивался от них облаченной в белую перчатку рукой и
мотал уродской башкой. Через некоторое время, впрочем, Микки скрылся за
углом, чтобы принять по-быстрячку. Пьющий Микки Маус уже само по себе
комично. Но юмор не в этом. Как только Микки пропал из поля видимости, в
рекламный мегафон раздался следующий перл: "ТОВАРИЩ МИККИ-МАУС! Немедленно
подойдите к пункту продажи билетов!"
Все.

Был у нас на мех-мате СГУ замечательный преподаватель Перельмутер
(царство ему небесное). Исключительно благожелательный и импульсивный
человек. Мноие его шутки цитируются до сих пор. Например, такой его
экспромт:
"Итак, лямбда 1, лямбда 2, лямбда 3, и так далее, всего 17 лямбдей..."

История такая.
Из серии "Нарочно не придумаешь", раздел "Сказал, а потом подумал".
Отмечали день рождения одного товарища. Пошли купаться. А среди нас один
друг, так скажем, солидной комплекции.
Кто-то его спрашивает:
- Такая туша! Сколько же ты весишь?
Тот отвечает:
- 108 килограммов.
И добавляет:
- Центнер с хуем.

Сам-то он позднее понял, что сказал, а остальные чуть не потонули...

Записано со слов сотрудника.
... Папа добыл мяса, килограмм 120. Принес домой, велел оприходовать и
сохранить. Дело было зимой. То, которое не вошло в морозилку, затолкали
в другой, нерабочий холодильник, который стоял на балконе.
Ели его ели - ну сколько его съешь-то? Наелись и забыли.
Весна прошла...
На балкон что-то мух много стало и потянуло оттуда запашком несвежим.
Двери пришлось закрытыми держать, что помогало недолго.
Выходить на балкон никому не хотелось.
Мама срочно оформила на работе поездку на курсы повышения квалификации.
Отец устал ругаться с нами по этому поводу и переехал жить в другое
место.
Дольше всех держался брат, но когда у него начали слезиться глаза, он
решил поступать в ВУЗ в другом городе.
Все мухи города побросали обжитые помойки и слетелись к нам на балкон.
И в это время я вернулся домой, закончив учебу в Питере.
... Дня три я терпел, закрываясь в одной из комнат и стараясь выходить
оттуда только в случае крайней нужды.
На четвертый день я спустился во двор и предложил двум бомжам за бутылку
водки вынести из моей квартиры холодильник. Условие поставил одно - не
открывать. Они безмятежно и радостно согласились.
Когда мы поднялись на наш 9 этаж и вошли в квартиру, бомжи, потянув
носами, забеспокоились: "А почему не открывать?...".
Я стоял на своем: "Хорошо, 2 бутылки - и мы не открываем этот ящик".
Они резонно возразили, что 2 бутылки - слабая компенсация за годы на
нарах, грозящие соучастникам убийства и сокрытия трупа, срок хранения
которого в холодильнике истек еще весной.
Сошлись на трех. Грузчики кивнули и двинулись к балкону.
Я предусмотрительно взял собаку и пошел ее выгуливать.
Когда я возвращался, мужик, встретившийся мне возле лифта, повел носом и
спросил: "У нас кто-то умер?". Я равнодушно ответил: "Не знаю".
У дверей нашей квартиры запах просто валил с ног.
Дома в ванной комнате иступлено блевали бомжи: любопытство взяло верх -
они все же открыли холодильник. Шевелящееся месиво внутри отбило у них
аппетит навсегда.
... Ну, не ко всему, конечно. За 4 бутылки водки, которые пришлось им
вручить тут же, они, зажав носы, выпучив глаза и периодически выбегая в
туалет, перевязали холодильник веревкой и сбросили с балкона...
Двор замер и опустел.
Только какой-то хозяйственный мужик подкрался к эпицентру и выкрутил из
холодильника вентилятор. Водолаз, наверное.
На следующий день приехала санэпидстанция, и наш дом объявили зоной
эпидемиологического бедствия.
Все.

Начитавшись историй про студентов, решил вспомнить и свою веселую жизнь.
Дело было году этак в 96. Морской Университет. Четвертый курс.
Практическое занятие, где вроде как должны решаться разные задачи,
препод пытается что-то объяснить и время от времени проверяет как его
поняли студенты. Надо сказать, что мужик он был прикольный, но дело даже
не в этом. В общем, один студент-тормоз никак не может понять что к чему.
Препод говорит:
- Давайте пройдем от простейшего. Какая самая примитивная геометрическая
фигура?
- Точка.
- Верно. А более сложная?
Некоторая пауза.
- Двоеточие.
Мы лежали....

Эта грустная история случилась со мной во начале перестройки.
С группой товарищей ехали мы на озеро Глухое (в просторечии - Бухое)
дышать свежим воздухом и употреблять спиртные напитки в немеренном
количестве (студенты - геологи).
В плацкартном вагоне, в котором мы ехали, шла азартная игра в преферанс,
и я как проигравший должен был честно отдать долг, по мере тренировки
перед предстоящим распитием народ добрел, и присудили мне
вместо выплаты проорать на ближайшей станции бессмертную фразу.
Остановка, высовываюсь с верхней полки в окно, почти падая наружу и ору
во все горло: "Спасибо товарищу Сталину за наше счастливое детство".
5 секунд тишины, затем из будки диспетчера станции раздается утробный
голос: - Жениться тебе надо.
И как на грех через 2 месяца женился, правда через год развелся.
Вот такая грустная история.
Geolog

Помнится, в старые брежневские времена (79-й год, если не ошибаюсь) был
я в командировке в Тбилиси в качестве участника некоего квазинаучного
международного симпозиума. Молодой был, впервые в Грузию приехал,
поэтому местная специфика очень радовала - такая как покупка докторских
степеней за наличные, квантование цен по рублям (копейками, как правило,
брезговали) и совершенно религиозное отношение к памяти Сталина. На
третий день симпозиума, устав от официальных банкетов и неофициальных
ежевечерних попоек в гостинице, я решил посетить "исконно грузинское"
питейное заведение, дабы до конца прочувствовать местный колорит. По
наводке коллег зашел в некий подвальчик на окраинах города, заказал себе
вина: стою, пью, курю, смотрю вокруг.

За соседним стойлом квасят два алканавта: один из них по прикиду
типичный русский, а второй - типичный грузин. Оба пребывают в состоянии
изрядного подпития и поэтому для сохранения равновесия стоят в обнимку,
опираясь на стойло противоположными руками. Меня, по молодости, поразил
чудовищный объем их заначки: под столом у них лежала огромная авоська с
10-12-ю бутылками 0.7 сухого, Цинандали, кажется. И донеслась до меня
следующая фраза русского алканавта, которую я запомнил дословно и до сих
пор считаю высшим проявлением чувства международной пролетарской
солидарности:

"Ты, Вано, запомни, что Грузин и Русский - на веки вечные Друг, Товарищ
и Брат: если у вас тут че-нить не так, то МЫ ВСЕ тут будем!"

Иду домой, вокруг дождь, классно... Hавстречу топает некое существо, при
ближайшем рассмотрении оказавшееся сильно подвыпимшим мужиком, как и я
под зонтиком. Когда он поравнялся со мной, порывом ветра этот самый
зонтик вырывает у него из рук и несет по лужам. Мужик бросается за ним с
воплями:
- Стой, падла! Стой, сволочь! Стой, а то пропью!

Выбираемся из экспедиции с Крайнего Севера. Добираемся до маленькой ж/д
станции Пурпе, чтобы ближайшим поездом доехать до Ноябрьска, а там в
аэропорт и на большую землю. В темном сарае, изображающем вокзал Пурпе,
почти пусто, только топчется представитель народов Севера (для простоты
- чукча). Стучим в окошко кассы, покупаем билеты. Робко подходит чукча:
"Она тебе билеты в Ноябрьск дала?" - "Да." - "А я столько часов прошу -
не дает!" Лупим в окошко кассы: "Вы чего человека обижаете?
Дискриминация малых народностей!" По пояс вылезает озверевшая кассирша:
"Я ему пять часов кряду предлагаю билеты на все проходящие поезда, он не
берет!!!" - "Чукче на проходящий не надо, ему Ноябрьск надо!" И тундра
взрывается. Начальник экспедиции обмочился в унты.

Как-то во времена развитого социализма случилось моему тестю поехать в
командировку в Астрахань (из Горького, что ныне Нижний Новгород).
Сколько продлится все дело - известно не было, потому обратным билетом
тесть заранее не обзавелся. Как оказалось, поступил он так опрометчиво -
конец августа, народ массово возвращается с югов, все поезда забиты.
Тесть дает телеграмму начальству - мол, на поезд билетов нет, разрешите
самолетом.
Главбух, конечно же, был жмот - как и положено по должности - и
оплачивать билет на самолет отказывался. Потому начальство через
некоторое время отвечает - "разрешаю возвращение любым транспортом кроме
самолета".
Тесть, не будь дурак, покупает билет - на ТЕПЛОХОД! Прогулочно-арбузный
рейс, что в те времена были очень популярны, не знаю как сейчас - ползет
себе неделю вниз по Волге, останавливается на каждом углу - дабы
отдыхающие могли вдоволь покупаться да рыбки половить; потом так же
неспешно обратно.
В общем, через неделю тесть, отдохнувший и загоревший, возвращается в
Горький и предстает пред гневные очи директора. Тот мечет громы и
молнии:
"Что это такое! уволю! исключу из партии! ты еще неделю назад должен был
быть здесь! кто тебе разрешил?"
Тесть преспокойненько выкладывает на стол ту самую телеграмму - "Да вы
же сами и разрешили, Иван Иванович!" Немая сцена. Морду лица директора,
в этот момент - можете себе представить!

История о военных абревиатурах.

Как всем известно, военные любят давать оружию "лаконичное и понятное
имя" - сокращения. Как то: АК-47(74) - Автомат Калашникова образца
47(74) года, РПГ - Ручной Противотанковый Гранатомет, СВД - Снайперская
Винтовка Дегтярева и т.д.
История такова: как-то на военный склад пришла ракета с "лаконичным и
понятным именем" 2П23Х. Долго думали, что бы это могло означать.
Оказалось, что дававшие "имя" данной ракете были людьми с чувством
юмора: 2 женщины - разработка и написание документации, 23 мужика -
разработка и сборка самой ракеты.

Не знаю, правда или нет, но какая-то очень русская история. На одном из
славных авиационных заводов нашей Родины еще в советские времена
собирали какой-то самолет. Собирали много лет. А надо сказать,
технология сборки - очень важная вещь, для ее изменения нужно
согласование с главным конструктором самолета. Вот и приходит к нему
заявка с завода с просьбой немного изменить технологию сборки, поскольку
там до какого-то винтика не удается дотянуться, чтобы завинтить. Он,
конечно, в непонятках - столько лет заворачивали и ничего, а тут вдруг
проблемы - капризничаете, старички. Да нет, отвечают, просто у нас
работал мужик, у которого рука после перелома неправильно срослась, вот
он этот винтик и заворачивал, а теперь он вышел на пенсию.

Все имена изменены.

Приятель рассказал.
Зовут его, скажем, Вова.
Заходит он к другу на работу по делу, узнать телефон общей знакомой
и за жизнь покалякать. Друг в отдельном кабиненте сидит, типа начальник.
Не успели парой слов перекинуться, как начальника по телефону к большому
боссу вызвали. Вот сидит Вова один в кабинете, и видит, что на столе
лежит забытый приятелем сотовый с функцией голосового набора.
Ага! Щаз и узнаем номерочек! Берет трубу, начинает перебор.
- Стеклова!
Абонент неопознан.
- Наташа!
Абонент неопознан.
- Ната!
Абонент неопознан.
- Натусик!
Абонент неопознан.
Вова в расстроенных чувствах:
- ЖОПА!
Звоню абоненту ВОВА...

Очевидцем истории был мой друг, поэтому скорее всего так и было.
Переполненный троллейбус. Покачиваясь, стоит небритый громила в кожанке.
Пудовые кулаки и мутный взор. К нему сзади проталкивается кондуктор,
бабец около полтинника, теребит его за рукав и настырно так говорит:
- Молодой человек, деньги за проезд!
Тот поворачивается к ней, фокусирует на ней взгляд и выдает:
- Деньги? За проезд? (оттопыривая карман СВОЕЙ куртки) Сыпь сюда!
Димон

В развитие темы о памятниках.
История эта произошла в советские еще годы. Около сельсовета и стоящей
рядом, как и положено, статуи Владимира Ильича то ли краном, то ли
экскаватором производили какие-то работы и аккуратненько так снесли
памятнику гипсовую голову. И произошло это согласно закону подлости как
раз накануне приезда какой-то высокой комиссии.
Так как нормальными методами восстановить памятник уже не успевали,
совместно с дружественным председателем соседнего колхоза было принято
мудрое решение: аккуратненько демонтировать голову вождя с их памятника,
поставить на сломанный, подмазать-подкрасить, а уж потом сочтемся.
Задумано - сделано. Комиссия приехала, что надо посмотрела, ничего не
заметила и благополучно укатила. А колхозники с тех пор посмеивались:
"Какой у нас Ильич-то запасливый: одна кепка в руке, а другая на
голове!"

Работаю я в очен-но солидной государственной конторе (дальше станет ясно
- в какой). Сижу в приемной большого начальника, и одной из моих
довольно-таки многочисленных обязанностей является ответы на телефонные
звонки. Рядом со мной стоят 7 телефонов, так что скучать мне некогда.
Периодически меня веселят забавные звоночки. Вот один из них.
Трям-трям (звякает городской телефон). Беру трубку:
- Приемная такого-то, добрый день!
На том конце провода взволнованный, но не лишенный торжественности
женский голос произносит буквально следующее:
- Наша девочка готова! Но мы тут подумали и решили, не надо за ней
ехать, мы сейчас ее сами привезем, вот только куда нам ехать?
Я впадаю в ступор...
- Так... , пытаюсь сообразить, - какая еще девочка? В голове бродят
всякие нехорошие мысли... Робко кошусь на дверь начальника, но как-то
уточнять по поводу готовой девочки у него мне все-таки неловко. В голову
приходит гениальнейшая идея - уточнить у женщины.
- Э-э-э, простите, какая девочка? к чему готова? и, кстати, куда вы
звоните?
- Это скорая помощь для рожениц?
(Боже! а я даже не знала, что такое существует!)
Я облегченно вздыхаю, и так как необходимости скрывать свое истинное
место работы у меня нет, я честно ответствую этой милой даме:
- Нет, нет, что вы, это Администрация Президента!
Милейшая женщина кинула трубку. Надеюсь, ее девочка счастливо
разродилась!
Лисенок

И еще о памятниках, теперь уже заграничных. В 1987 году довелось мне
быть на ныне братской Украине в родном батином городе Днепродзержинске.
Главный его проспект в ту пору носил имя Ленина, и на одном его конце
стоял Ильич I, а на другом при всем иконостасе, включая пять
каменно-золотых Звезд Героя, начинавший там же карьеру - здоровенный
бюст Ильича II. Плюс горожане ехидничали по поводу частенько
наведывавшегося в город украинца номер один Щербицкого - дескать, третий
конец проспекта ищет...

И вот задул ветер перестройки. В горком партии пошли ходоки от народа с
петициями - на хрен ли нам бюст этого бровеносца? Ну, Ленин куда ни шло,
а Брежнев - уже перебор. Лучше уж на Щербицкого заменить, когда Марксу
душу отдаст...

Горком оказался меж многих огней. И мнение народа учесть надо, и на
Москву вовремя оглянуться - генсек все же бывший, как-никак. Снять
бровастого по инициативе снизу - недолго и партбилета лишиться по
инициативе сверху. Но не зря говорят: где хохол пройдет, там и еврею
ловить нечего. Выход был найден гениальный.

В одну прекрасную ночь с бюста Леонида Ильича были аккуратно спилены три
Звезды из пяти - и следов не осталось. И когда наутро в горком
пожаловали очередные ходоки, им было официально разъяснено, что в городе
Днепродзержинске стоит и всегда стоял памятник ДВАЖДЫ ГЕРОЮ Советского
Союза Леониду Ильичу Брежневу - а по статусу памятники в обязательном
порядке ставили всем дважды героям по всему СССР! Самых недоверчивых
провели к бюсту, чтоб те протерли глаза и лично убедились. Проблема
снялась сама собой - больше петиций не поступало...

P.S. Фото бюста посмертно разжалованного Леонида Ильича у меня хранится
до сих пор.
magadanian

У моей знакомой есть подруга, ее начальник каждый день довозит до
перекрестка, с которого через несколько минут, опять же на машине,
забирает благоверный. Между этими двумя событиями иногда проходит минут
10-15. И вот стоит она как-то возле этого перекрестка и видит, как к
ней, виляя бедрами, подходит размалеванная девица и спрашивает: "Где САМ
ХОЗЯИН?" До знакомой начинает доходить, что девица как раз из тех, кто
стоит возле дороги, и это девицина территория, а ее саму, кажется,
сейчас будут бить. Она разворачивается и бежит куда глаза глядят от
греха подальше, добегает до соседней улицы, поднимает глаза и.... видит
вывеску на магазине "САМ ХОЗЯИН"

Такая история. Случилась, наверное, года 2 назад. Рассказана из третьих
рук, но похоже на правду.

Семейство одно купило новую девятку. Копило, копило и купило. Облизали
они свою антилопу, выпили за ее здоровье, поставили в гараж и пошли
домой. Весь вечер строили планы насчет того, как будут на ней ездить.
А надо сказать, что семейство состояло из ПАПЫ - лет 45, МАМЫ - того же
калибра (оба, что характерно, школьные учителя), сына лет 17-ти.
В общем, и планы у них были соответствующие: дача, родня, природа...
Но, когда на следующее утро они пришли в гараж, девятки там не было.
Ее угнали.
Естественно, горе мгновенно сменило радость. Папа запил, мама, после двух
не слишком обнадеживающих походов в милицию тоже была на грани запоя,
сын украдкой смахивал слезу при мысли о девицах, которых ему не довелось
катать. Семейство прочно вступило в депрессию. Но вот, недели через 2,
когда отец семейства пришел в гараж за соленьями-вареньями, короче -
припасами, он обнаружил на гаражных воротах надпись примерно следующего
содержания:
"Если вы хотите вернуть машину, позвоните по тел. 555-5555"
Или что-то в этом роде.
Позвонили. Приятный мужской голос сказал, что девятка будет возвращена
за скромное вознаграждение в 40 тысяч (рублей). Попробовали
поторговаться. Голос был непреклонен: 40 или машину продаем. Собрали
деньги. Позвонили опять. Голос сказал:
- А теперь ищите авторитета.
- Какого авторитета?????? (школьные педагоги, понимать же нужно)
- Авторитета, деньги передавать.
И повесил трубку.
А теперь вопрос: где школьные учителя могут найти АВТОРИТЕТА? Ответ:
правильно, в милиции. Пошли в милицию, рассказали все как на духу. Там
им посочувствовали, посоветовали одного. Телефон дали (добрая у нас
милиция:). Сообщили приятному мужскому голосу реквизиты авторитета.
Приятный мужской голос задумался и отклонил кандидатуру. Не знаем,
говорит, такого. Ладно, второй раз в милиции дали еще один телефон.
Второй авторитет вроде подошел. Созвонились с авторитетом, пригласили в
гости(!). Авторитет пришел. Представляете сцену - авторитет в гостях у
учителей. Сидит на кухне, пьет чай с булочками. Мама испекла. Гости,
все-таки. Стали договариваться с приятным мужским голосом о способе
передачи денег. Варианты типа: стойте на углу в полночь, бросьте деньги
в пакете в проезжающую мимо машину и т.д. авторитет отверг: не солидно.
Решили просто отдать всю сумму авторитету. Забрал авторитет 40 тысяч и
ушел. Через час звонок.
- Все в порядке, можете забирать машину.
Приехали по указанному адресу: за психиатрической больницей, глухое
место, и... ВОТ ОНА, новенькая, чистенькая, ни пылинки, ключи в замке
зажигания. Приехали домой, сидят, пьют, праздник во весь рост...
Телефонный звонок. Приятный мужской голос:
- Ну, как, все в порядке?
- Да! - кричат, - все хорошо!!! СПАСИБО вам, СПАСИБО БОЛЬШОЕ!!!!!
- Ладно, - ответил голос, - не за что.
И повесил трубку. Сервис... Хорошо не сказал: "Спасибо за
сотрудничество, обращайтесь еще" :).
CK

В продолжение истории про стройбат в г. Сочи.

Личный состав нашей части был очень занимательный. В основном ребята из
аулов и кишлаков, несколько умственно отсталых русских из Андижана,
группа чеченцев и десяток веселых московских студентов, сдернутых со 2-3
курсов различных ВУЗов. Среди нас были и люди от искусства - будущие
скульпторы и художники. Можно себе представить, как нас все ненавидели,
включая командный состав.

Ну так вот, утро, развод части перед работами. Стоят человек пятьсот
солдат поротно, ждут комбата. Звали его Цыма (производное от фамилии).
Выходит наш подпол на трибуну, а у него под мышкой сверток продолговатый
- что-то завернутое в газетку, сантиметров так 50. Развертывает газетку
и начинает трясти чем-то черным и длинным перед всей частью со словами:
- ВОТ, СМОТРИТЕ, ЧЕМ НАШИ СТУДЕНТЫ ЗАНИМАЮТСЯ НА СЛУЖБЕ! ВОТ, ТОВАРИЩИ,
ЧТО ВЫ ДУМАЕТЕ ЭТО ТАКОЕ? ЭТО, ТОВАРИЩИ - ХУЙ!

Ну, а предыстория была следующая. Не нашли господа офицеры применения
таланту нашего скульптора в расположении части и отправили его с
узбеками заливать крышу строющейся многоэтажки битумом (гидроизоляция
называется). Погода была отличная, разморило парня на солнышке, а тут
под руку попался подходящий материал - горячий битум, он как пластилин.
Наверное, муза мимо пролетала, короче расселся он на крыше, прислонился
спиной к вентшахте и начал ваять во всех деталях увеличенную копию 5:1,
сверяясь с оригиналом. За этим занятием комбат его и поймал…
Серега.

Сюр по-расейски: Прошедшая суббота, медленно и неохотно переходящая
в воскресенье. На дворе ночь глубокая, "и только мы плечом к плечу"
(с женой) пытаемся утихомирить своих чадов - у старшего разболелся зуб,
он плачет (еще бы, впервые за 5 лет такие мерзкие ощущения); а дочка
(3 месяца) от этого рева проснулась, и тоже плачет - она иначе пока
не умеет..
Но всему конец приходит! Где-то в 3:30 утра дети затихли и ушли с мамой
в спальню; я же решил телик посмотреть немного - интересно стало, что
нынче в такое время показывают.
Пробежался по каналам - почти нигде ничего..
Но тут самое интересное: дохожу до РТР - и офигеваю: в 3:30 утра (!)
военный духовой оркестр (!!) играет канкан!!!

Субботний вечер. Подмосковье, поселок "Пионерский". Очередь в сельском
магазине. Передо мной все берут водку, конечно. За мной тоже, видимо,
будут брать ее, родимую.
Я со своим пивом и мороженым не очень вписываюсь в их компанию. Сдача у
продавца - 4 рубля 30 копеек. Счастливые сельские жители, у них еще в
ценниках есть копейки... В Москве уже нет, в Москве "круглые рубли".
У продавщицы нет сдачи.
- А на сдачу я вам спички дам.
- Да не надо мне, я не курю.
- Возьмите, возьмите, газ дома включите.
- Да и газа у меня нет, электрическая плита.
Стоящий за мной, дыша перегаром, никотином и кабанчиком, нетерпеливо
стуча копытом, предлагает:
- Ну подожжете кого-нибудь!
... Просто поселок "Пионерский" имени товарища Заратустры...

У знакомого на работе в больнице висит табличка для среднего
медперсонала:
"Закапывать больных нужно до начала утреннего обхода"

(нет, не подумайте, что морг, это отделение микрохирургии глаза)

Вспомнилось, когда читал истории про кино и Вооруженные Силы. Дело было
на Северном Флоте.
Больше уж 20 лет назад служил я матросом на подводной лодке имени
комсомола одного славного уральского города. И собирались мы на боевую
службу, или, как по-простому говорилось, в "автономку", месяцев на 8 в
Средиземные моря, и по этому случаю стояли в доке на предпоходовом
ремонте в одном из заводов близ Мурманска. Что такое военный корабль в
доке - это отдельная песня, кто хоть раз побывал, тот, наверняка, весело
вспоминает. А перед таким походом особенно, времени катастрофически не
хватает и за отведенный срок нужно объять много чего необъятного. И вот
на исходе 4-й недели ремонта является некий большой политработник и
сообщает, что прибыла съемочная группа киностудии МО снимать
документальный фильм о славных буднях и подвигах советских подводников
типа "Отчизны верные сыны" и что этими сынами должен стать непременно
наш комсомольский экипаж. Главмех, бог всего корабельного железа, взвыл
от досады, каждый день, каждый человек на счету, а тут как минимум на
неделю все графики летят к чертовой матери. Но в то время, если партия
приказывала, комсомол обычно отвечал: "Есть!". Короче, отобрали каждой
твари по паре, то есть пару-тройку молодых матросиков, пару-тройку
полторашников и пару годков (в СА таких называли, кажется, дедушками) и
во главе с замполитом и флотским комсомольцем отправились для начала в
музей КСФ, находившийся в Доме Офицеров неподалеку от завода. Ну там
ничего особо интересного не было, музей специально для съемок закрыли и
целый день снимали, как мы с умными лицами внимаем рассказам о
действительно героическом боевом пути Северного Флота. Интересное
началось дальше. По сюжету мы, вдохновленные увиденным и услышанным,
выходим в море, срочно погружаемся, обнаруживаем вражескую цель, успешно
условно ее атакуем и с победой возвращаемся в базу, попутно под водой
поздравляя одного из отличников боевой и политической подготовки с днем
рождения. Повторяю, лодка стоит в доке, на стапелях, от моря ее отделяет
толстенная стена батопорта (доковых ворот), но киношников это не
смущает, на следующий день со всем своим скарбом они загрузились в лодку
и понеслось все по сценарию. Всех неучаствующих загнали в самые дальние
отсеки, всем участвующим пришлось надеть новую форму. Забавно было
видеть, как в узких проходах (лодка-то дизельная) извивался оператор с
ассистентом, ловя нужный ракурс, как при выполнении команды "срочное
погружение" крутили абы какие вентили и клинкеты, лишь бы попадали в
фокус, как торпедисты дергали рукоятки торпедных аппаратов, в которых,
по правде говоря, ни черта и не было, как старпом с усталым лицом
приникал к окулярам перископа, обозревая портальные краны и сообщал, что
"горизонт чист", как акустик искал несуществующую цель с помощью
отключенной антенны, и все это под неумолкаемый визг шлейфмашинок,
обдирающих корпус от налипших ракушек и прочей дряни и под тоскливый
взгляд механика, ожидающего, когда же эта бодяга кончится. А нашего
кока-казаха, вручающего традиционный пирог липовому имениннику,
киношники забраковали, анализы, наверное, у него оказались не те, коком
назначен был радист, парень с Волги, а пирог принесли с берегового
камбуза, потом под шумок его утащили электрики и съели в аккумуляторной
яме. Вот так снималось "документальное" кино. Соцреализм, блин.
А самой фильмы увидеть так и не довелось, говорят, показывали в передаче
"ССС", но мы уже были далеко в морях, а про видеомагнитофоны тогда и не
подозревали.
Коля Бубенцов

Рассказано другом. Учился он в мед. институте или колледже, и была у них
такая традиция: 2-й курс + 3-й курс = прикол над 1-м курсом, и вот он.
Как у них там водится, берется человек с 3-го курса и ведется разрезать
труп в морг, а 1-й курс смотрит и записывает. Так вот. Заранее узнав, что
наведывается 1-й курс на такую практику, препод (тот самый 3-екурсник, а
как он узнал, что будет именно он - загадка) с другом (2-й курс, почему
такая традици - тоже загадка) идут в морг, там сидит охранник, препод
подходит и начинается "заговор зубов" типа "к нас "первушки" прутся, а
мне им все показывать, опять всю лабораторию испачкают, неизвестно какой
труп достанется", охранник говорит, что труп мол хороший (заранее
раскалывается, что бокс такой-то, ячейка такая-то), кореш препода на
цыпочках идет в этот бокс, берет там скальпель и разрезает мертвяка и
кладет ему в живот бутерброд в целлофановом пакете, и так же на цыпочках
возвращается, оба уходят. На следующий день начинается самое интересное,
3-екурсник, играющий роль препода, режет труп и бубнит что-то первушкам,
те записывают, препод достает из трупа пакетик, из него извлекает тот
самый бутерброд и, откусив приличный кусок, говорит "так вот...", после
этих манипуляции самые стойкие первушки успевали только голову
поворачивать, остальное не при еде будет сказано!!!

У меня сестра поступила в гимназию. Учиться тяжело - нагрузка бешенная.
Даже в третьем классе дети сидят полдня в школе. Дома - куча уроков.
Разумеется, родители, придя после работы, становятся просто обязанными
помогать своим чадам. Короче, задание: ... из слов и словосочетаний
составить небольшое стихотворение... и т.д. Дальше идут слова и
словосочетания типа "желтые, дождь, лужи, хмурые, листья " и т.д. По
замыслу авторов учебника должно было получиться милое четверостишье про
осень. Но они (авторы) не учли, что скорее всего сочинение стихов ляжет
непомерным грузом на спину папе, который только пришел с работы, и по
мнению мамы не помогает ребенку с уроками. Короче говоря - разбор
домашнего задания и учительница вслух зачитывает по очереди все стишки.
Уж и не знаю, кто сочинил этот стишок своему ребенку - но я уверен, что у
этого папы накануне выдался нелегкий денек. Учительница вдруг начинает
злиться и с возмущением обращается к однокласнику моей сестры - мол, это
что такое? Где это ты набрался такого!.. Откладывает его тетрадь в
сторону. По совпадению этим же вечером родительское собрание и молодая
учительница с возмущением зачитывает стишок пятиклашки:

Желтые листья,
Желтые лица,
Это китайцы идут похмелиться...

Случилась вся эта история во времена моего голодного и веселого
студенчества в светлой памяти Хабаровском Политехе (ныне переименованным
в как-его-там Университет) в самый разгар перестройки.
Главные герои истории (имена изменены) - Дима (приехавший в Хабаровск с
Камчатки) и Борис (уроженец о. Сахалин) учились на одном факультете и
жили в одной общаге. Для жителей западных регионов поясню, что Камчатка
и Сахалин достаточно далеко от Хабаровска и добраться до них можно
только самолетом.
История произошла летом, когда сессия была сдана (целиком или частично),
тщательно обмыта, и в общаге оставались такие вот в/упомянутые студенты,
которым для покупки билета на самолет (по сравнению со стоимостью
которого стипендия была ничтожно малой величиной) нужен был денежный
перевод от родителей.
Так получилось, что первым перевод получил Дима. То ли везло ему в карты
(практиковали в основном секу и храп), то ли перевод этот значительно
превышал стоимость билета, но смог он занять и Борису на билет (его ведь
нужно было купить заранее). Договорились, что Боря деньги вернет также
почтой, когда получит перевод от своих, или прилетит домой.
Дима благополучно улетает на Камчатку, Борис покупает билет, и еще до
отлета на Сахалин получает-таки перевод из дома. Будучи человеком
исключительно порядочным, решает сразу же выслать долг на Камчатку Диме.
Однако, заполняя бланк перевода и дойдя до графы Ф. И. О., он
обнаруживает, что не помнит точно его отчество. Понятно, что отправлять
перевод с неполным именем было рискованно, и, благо время позволяло,
Боря дает телеграмму на Камчатку с просьбой сообщить отчество.
Ответ должен был прийти на Главпочтампт, до востребования. То есть Боря
подходил к окошку, называл фамилию, а почтовая девочка говорила есть для
него почта или нет. И вот однажды подходит, говорит фамилию, девочка в
окошке громко переспрашивает и говорит, что телеграмма на его имя пришла,
и тут Боря замечает, что на звук его в общем-то распространенной фамилии
сотрудницы почты реагируют в высшей мере странно. Все начинают шептаться,
перемигиваться, улыбаться, короче, все по схеме «смотри-смотри - это тот
самый».
Боря, конечно, в недоумении полном, но делать нечего - телеграмму берет, и
читает: «Папу в детстве звали Вова».
Такая вот байка.

Как-то на всех подъездах достаточно многоквартирного дома появилось
отпечатанное на машинке объявление - типа, такого-то числа в течение дня
будет производиться бесплатная выдача средства от домашних насекомых,
просьба всем жильцам выставить перед дверями квартиры емкость
(желательно стеклобутылку) 0,5 л. И подпись - санэпидстанция.
Ессно, народ наш халяву любит, а потому бутылки выставили все (кроме
злостно отсутствующих).
Мораль же заключается в том, что вечером не было ни средства от
насекомых, ни самих бутылок. Это так бомжи прикололись - по одной-то
бутылке собирать долго...

P.S. Совет начинающим коммерсантам - бизнес беспроигрышный, незатратный,
высокорентабельный, состава преступления не имеет. Правда, побить
могут...

Из туалетного юмора. Надпись на стенке сортира у нас в универе:
> Студент, будь внимательнее, ты держишь в руках будущее России!
Чуть ниже надпись:
> За@бись у России будущее.
Еще ниже:
> Нет, х%евое.

Короткая история про моего друга Вову, мне показавшаяся смешной, т.к. я
все это очень реально представил на самом деле: Прислали или пригнали
(если можно в это случае так сказать) из Америки Вове большой автомобиль
Шевролет Каприс. Но не простую машинку, а бывшую полицейскую, т.е. с
соответствующей сине-белой раскраской, с гербом и надписью по-моему
полиция Майями и даже с проблесковыми маячками, разве что без мигалки и
матюгальника. В общем, с первого взгляда не отличить от нашенских
милицейских фордов, на которых носятся по Москве крутые менты. Очень
удобная была машинка, не раз она спасала Вову, т.к нарушать правила он
любил. А здесь не только не останавливали и штраф не брали, но еще и
честь отдавали. И вот однажды с ним произошла такая история. Вконец
расслабившись от такой безнаказанной езды, ехал Вова в 2 часа ночи
пьяный в хлам с такими же друзьями в одно из московских ночных
заведений. Ехали они с приличной скоростью и не заметили, что дорога
из-за ремонтных работ была сужена, при чем сужение было сделано
бетонными блоками. Вот в них они и врубились с огромной скоростью. Пока
они очухивались, откуда-то тут же подъехала патрульная машина ДПС и,
видимо не разобрав в темноте и приняв людей в Шевролете за своих, начала
спрашивать, что случилось и чем помочь. С водительского сиденья на их
вопросы выпал друг Вова и сказал заплетающимся языком: "Че, не видете?
Колесо спустило". Менты посмотрели на правую часть автомобиля и увидели,
что там не только колеса, там ничего не было. Тут они пригляделись и к
машине, и к водителю с пассажирами и уже более строго спрашивают: "Все
понятно. Чья машина-то?" (в смысле на кого записана). Тут Вова немного
раздраженно, но в тоже время гордо сказал:
"Чья, Чья??? АМЕР-Р-Р-РИКАНСКАЯ!!!".
Не знаю, что было дальше, т.к. участники проишествия больше ничего не
помнят. Машины этой теперь нет, но это и к лучшему, целей будут.

Город Тула. Утро. Понедельник. Рейсовый автобус до Москвы. Все места
давно заняты еще по брони. За бортом осталась куча желающих уехать хоть
стоя, хоть лежа... Крики, просьбы, ругань. Подбегает мужичок и слезно
просит водителя взять его, типа мол на самолет опаздываю. Водитель зае..ый
просителями спокойно отвечает - ничего страшного, улетит твой самолет
без тебя, раньше надо было о билетах беспокоться. В ответ вопль из
глубины души - какое на ..уй улетит без меня!!! Никуда он не улетит!!!
Я ПИЛОТ ЭТОГО САМОЛЕТА!!! ВОТ ДОКУМЕНТЫ!!!
Ржал весь автобус :-)

За время летних каникул я отрастил приличную бороду и, хотя волосы у меня
довольно мягкие, борода получилась густой и кудрявой. Летом я трудился в
местах далеких от цивилизации и женщин, и понятно с каким нетерпением
ожидал встречи со своей любимой девушкой. Знакомы мы, правда, недавно и
еще не очень хорошо знаем друг друга. По прибытии в родной город я
немедленно позвонил Катерине, и вот встреча состоялась и произошло то,
что должно было произойти. Страсти кипели нешуточные, ну дошло дело и до
орально-валетного секса.
Заняв исходную позицию, я начал совершать развратно-поступательные
движения и через некоторое время обратил внимание на некоторое стеснение
в движениях, но не придал этому значения. Когда же до меня дошло, в чем
дело, было уже поздно - моя шикарная борода безнадежно запуталась в
роскошных лобковых зарослях моей возлюбленной, образовав сплошной
колтун. Не желая раньше времени пугать Катерину, я начал робкие попытки
освободиться естественным путем, что было воспринято как покушение на
целостность волосяного покрова, о чем и было недвусмысленно заявлено с
обвинением в маниакальности и извращенности, с требованием немедленно
прекратить домогательства. Желая побыстрее разрядить обстановку, я
протянул руку и взял с туалетного столика ножницы. Увидев в моих руках
столь грозное оружие, подруга издала ужасный крик, и так сжала мои
помидоры, что от жуткой боли я стих и замер. Это-то и спасло меня от
страшный участи. Наконец я смог сквозь стоны и всхлипы объяснить
ситуацию. Как мы освобождались - отдельная история.
Мы расстались в большой злобе друг на друга и больше не встречались.

Дело было на МатМехе Питерского университета. Я тогда учился (что само
по себе смешно...) на четвертом курсе, и уже начинал верить, что таки
прорвусь. Но тут случился один экзамен - мат. физика, препод - Назаров.
Что это такое - подкрадитесь к любому студенту МатМеха четвертого курса
в пору зимней сессии и рявкните: "Назаров!". Вы станете свидетелем
незабываемого зрелища! Где еще увидишь, как студент ЧЕТВЕРТОГО курса за
три минуты копает окоп полного профиля в бетонном полу с бруствером и
камуфляжем.
Хотя, справедливости ради надо заметить, что преп был не такой уж
злобный, просто предмет свой не в меру любил и хотел, чтоб все его
знали. А выучить эти чертовы дифференциальные уравнения с нелинейной
правой частью... Бр!!!
Так вот, мы с группой инициативных товарищей под фанфары этот экзамен
проваливаем. И фанфары в нашей голове медленно трансформируются в
"Прощание славянки". Остается еще одна пересдачи, потом комиссия и
ВоенКомат.
И вот тут одному товарищу приходит в голову блестящая мысль: он
договаривается, что на пересдачу мы пойдем к зав. кафедрой - бабушке
божьему одуванчику с мировым именем. Бабушка сия уже лет много только
науку вперед двигала, как студент выглядит забыть успела и потому
смотрела на нас с явным умилением.
В общем, в назначенное время являемся мы в помещение кафедры. Бабушка
нам: "Ну, идите за в деканат направлениями" А раз за направлениями -
значит тройка то точно будет.
В общем сели мы, взяли билеты, а дальше - разделение труда: мы - в
шпаргалки, она - в какой-то научный журнал. Идиллия!
Прошло пол часа. Все уже все списали, сидим, ногой в воздухе качаем,
кто-то уже отвечать сел. И вдруг входит Назаров. "О, говорит, экзамен
сдаете. Ну, кто готов?" Его появление вызвало эффект разорвавшейся
бомбы: все носом в билет и давай что-то там строчить. Готовых нет. "Ну,
говорит Назаров, будете готовы - я в соседнем кабинете". И выходит.
Тут же человек, который уже сел сдавать к Бабушке, видя глаза товарищей
своих, быстро находит ошибку в своем ответе и садится ее исправлять. На
его место тут же садится другой. Надо отметить, что если ты уже сел
отвечать одному преподу, то к другому тебя уже не утянут, поэтому
основная боевая задача была - отметится у Бабушки, и дальше черт
(Назаров) тебе не страшен.
В общем, прошла первая рокировка. Входит Назаров. "О, уже поменялись. Ну
ладно, я тут в коридоре стою, кто будет готов, зовите". Только дверь за
ним закрылась - тот, кто отвечал, находит ошибку, на его место садится
следующий.
В общем, таким макаром поменялись еще два раза. Остались только двое еще
не отметившихся у Бабушки и Назаров с давлением пара, близком к
критическому. Бабушка к тому моменту полностью перестала слушать ответы
студентов и целиком отдалась созерцанию корриды, которую мы с Назаровым
устроили. Всегда приятно посмотреть, как студент от смерти бегает. В
общем, Назаров говорит: "Раз вы так, то и я так", и остается стоять в
кабинете. Оставшиеся двое понимают, что попали. Тут на кафедру заходит
еще кто-то и что-то говорит Назарову. Тот поворачивается, доходит до
двери и стоя спиной к аудитории начинает с этим кем-то в полголоса
беседовать. Между отвечающим (О) и одним из двух оставшихся неудачников
(Н) завязывается диалог (одними губами):
(Н)-Встань, гад, пусти меня!
(О)-Не могу, я только что сам сел!
(Н)-Встань, убью!
(О)-Не могу!!!
Назаров начинает поворачиваться. Дальше все как в замедленной съемке.
(Н) делает рывок с места по направлению к столу Бабушки. (О) понимает,
что выбора то у него уже нет, и ПРИВСТАЕТ на месте. Назаров
поворачивается еще на 15 градусов. (Н) на зависть Сергею Бубке в один
прыжок из положения сидя покрывает расстояние до заветного спасительного
стула и вбивается в еще только образующуюся щель между самим стулом и
пятой точкой (О) Назаров поворачивается полностью. (О) с выдохом садится
на колени к (Н). Так бутербродом экзамен и сдавали под одобрительное
подхихикивание Бабушки и предсмертные вопли последнего из нас, которого
Назаров чуть ли не насильно утащил в соседний кабинет и там кровожадно и
с удовольствием пустил на грелки.

Вот такая правдивая история. Не верите - приходите на МатМех и спросите.

И я там был, мед-пиво пил, по ногам текло, а в рот не попало.
Это я про историю №5 27 августа. Про Назарова, преподавателя Мат-Меха
СПбГУ. Сейчас он уже не разрешает списывать в открытую, но я еще ни
одного случая не знаю, чтобы он кого-то заловил за этим, или чтобы даже
ловил. Человек он прикольный, рассказывает свою науку так, что даже я
ходил на его лекции. И еще он отличается тем, что популяризирует свой
предмет разными способами, основанными на юморе. Однажды он пришел к нам
на переписывание каких-то контрольных и начал действие с того, что
написал на доске изречение какого-то известного человека: "Из искры
возгорится пламя, только очень трудно высекать ее из мыла..."
А еще он запомнился мне тем, как однажды объяснял всем разницу между
казусом и ляпсусом. Чтобы получить допуск к переписыванию контрольной,
нужно было сдать все домашние задания за семестр. Ну люди брали уже
проверенные правильные решения коллег, переписывали их и сдавали. И вот
сидим мы, решаем, а Назаров, обращаясь к кому-то, говорит:
- Знаете, Саша, чем отличается казус от ляпсуса? Если вы сдаете работу с
неправильным решением, это казус, а вот если вы в нее еще вкладываете
работу, с которой вы все это списали, то это ляпсус!

Прочитал тут, как фильму про бонбандировщики сымали и вспомнилось вот...
Пришлось мне тоже служить в краснознаменной и легендарной срочную и как
раз таки в ВВС и как раз таки на большом еродроме в местах довольно таки
отдаленных.... И базировался на этом самом еродроме один вертолетный
полк сильно гвардейский, всячески орденоносный и, естественно, имени
вождя всех народов дорогого товарища Ленина. И был по этому поводу около
здания клуба маленький музейчик, посвященный боевому пути полка
во-первых, и вышеозначенному вождю народов во-вторых. И вот как-то, как
всегда очень не-вовремя (а когда такие вещи случаются во-время?)
проносится слух по всем подразделениям данного еродрома, что в этот
самый полк приезжает для съемок сюжета программа "Служу Советскому
Союзу!". Ясен пень, конкретный шухер по всей территории гарнизона, по
всем эскадрильям, батальонам, ротам и взводам.... Даже пожарную команду
припахали красить там какой-то забор... А то вдруг столичным
телевизионщикам захочется этот самый забор запечатлеть... В общем, кто
был в армии, тот знает, как шуршат служивые перед приездом очень
высокого начальства.... И вот торжественный день настал.... Три
столичных репортера, с помятыми... мммм... фейсами после ночевки в
офицерской гостинице.... сопровождаемые самыми высокими лицами
гарнизона.... лица, впрочем, тоже.... слегка синие.... или это от
усердного бритья создалось впечатление.... не знаю. Через 10 минут
съемочная группа выходит из музея. Музей-то маленький совсем.... Осипшим
от волнения голосом комендант гарнизона... такой очень большой
полковник... : ааа, типа, ммм... боевая подготовка... стрельбы-полеты...
быт летчиков.... солдаты... у нас одна семья....
Ответ телевизионщика был краток: неее.... фигня, нам домой пора.... в
Подмосковье доснимем.
Тем же вечером они улетели.

Дело было в начале 80-х годов, когда мой батя учился в Новосибирском
военном Училище. Там (как и во многих других местах) было строго с
пьянством. Ни дай-то бог, чтобы начальство увидело курсанта хотя бы
немного "датым". Но на беду одного курсанта, ему не посчастливилось.
Что-то они там отмечали, не помню, но вечером этот курсант еле полз в
сторону Училища, да так и заснул прям на дороге. На его беду как раз с
проверкой ехали какие-то генералы и нашли его. Естественно, полилось:
"Кто посмел?!! Да я вас всех %#@! #$!!!" И тому подобное. Следующим
утром все училище построили на плацу. Виновный стоял посередине, опустив
голову. Генерал же поливал бедного курсанта. У того уже в мыслях было,
что его не просто исключат из Училища, а прямо тут на месте расстреляют.
Генерал же: "Он, такой-сякой так и так заснул прямо на дороге, опозорил
честь мундира, НО... Он головой к Училищу заснул! Значит, он туда
тянулся. Десять суток ареста!!!" После этой истории в училище ходила
байка, что набухаться можно, главное головой к училищу заснуть. :-)

Роман

История рассказана одним моим приятелем и, думаю, полностью соответствует
представлениям и реальностям русского человека.
Дело было в Анголе в начале 70-х, когда направляли в эту знойную страну
не только военную помощь, но и огромное количество мирных специалистов
помогать строить светлое будущее. Быт и досуг организован не был и народ
развлекался единственным способом - бухаловом. Выпивки в стране днем с
огнем в таких количествах было не найти, а местное население еще к
специфике русских не привыкло. Но русский человек на смекалку горазд и
протоптал дорожку в местные аптеки, где со времен португальской
колониальной жизни еще торговали медицинским спиртом.
Вот сама история: Заходит наш специалист в аптеку и спрашивает, коверкая
португальские слова, спирт. Абориген вежливо интересуется:
- Кантуш грамуш? (мол, сколько граммов).
Когда наш спец въехал в тему, реакция была соответствующей:
- Охуел, что ли? Дош литрош! (два литра)

Лет 12 тому назад в одном из учебников младших классов была картинка с
роботом. Робот конечно же выглядел доисторически: весь такой
квадратненький и с двумя спиралевидными антеннами на голове. Детям
давалось задание описать этого робота. Сочинение моей сестры в нашей
семье вспоминают до сих пор. А замечательно оно было вот такой фразой:
«У робота из головы торчали две извилины»

По следам таракиньих историй… или история о детской логике.
Обстоятельство 1: я увлекаюсь рыбалкой, т.е. ЛОВЛЮ РЫБУ ессно чтобы
ее есть.
Обстоятельство 2: случаются у нас дома тараканы с других этажей нашей
многоэтажки, а поэтому моя жена раз в три месяца покупает ловушки для
тараканов, которые расставляются в разных злачных тараканьих местах.
Обстоятельство 3: за всем этим наблюдает моя пятилетняя дочь, впитывая
полученную информацию и делая уже и свои выводы.
История:
Дочь: - Мама! А почему мы тараканов не едим?
Мама: - А почему мы их собственно должны есть? (с удивлением в голосе)
Дочь: - А зачем тогда мы их ловим!?

Предыстория: у нас на работе есть приходящий админ. Приходит он, значит,
вечерочком, открывает электронку и читает все претензии и жалобы на
кампутеры, а также требования злобных юристов типа "оно вот так
работает, а я хочу, чтобы оно вот так и вот так..." и начинает исполнять
наши дебильные пожелания.
История: Приходит, как всегда, админ к нам в комнату и читает
электронку. И вдруг его скручивает от хохота и он начинает скрести
челюстью по столу. В одном из писем уже давно ведется историческая
переписка с препираниями между одной девицей, не способной объяснить,
как же она хочет работать с папками документов, нашим начальником и
собственно админом. В новой серии ее претензий затаилась досадная
опечаточка. Девица с присущей ей эмоциональностью пишет админу и
начальнику:
- Так вы не поняли! Доступ к моей ПОПКЕ есть, тут в другом проблема...

Конечно, она имела ввиду ПАПКУ, но что бы сказал на это все старичок
Фрейд?

Быть может, следующая история покажется вам заслуживающей внимания.
Рассказал мне ее один мой хороший знакомый, так что возможны небольшие
неточности, но я думаю, слушатели меня простят. Да, и вот еще - к
сожалению, "из песни слова не выкинешь", и если полностью избавить эту
историю от ненормативной лексики, ее можно и не рассказывать. Поэтому
буду рассказывать "as is": Итак, дело было в одной достаточно крупной и
серьезной организации.
Иногда в таких организациях бывают моменты, когда подходит какой-нибудь
крайний срок, и все "в мыле" носятся по офису, поглощенные своими
заботами настолько, что внимания на окружающую действительность
уделяется очень мало, все делается "на автомате". В один из таких
моментов и произошли описываемые события.
Главный бухгалтер вышеназванной организации, женщина в высшей степени
серьезная и обходительная, имела такую привычку - с авторучкой она
никогда не расставалась, и когда она брала и начинала перелистывать
какой-нибудь большой отчет, ручка сначала оставалась в одной руке. Затем
перелистывать отчет одной рукой становилось неудобно, он брался обеими
руками, а авторучка, вместо того, чтобы быть положенной на стол,
закусывалась зубами. В таком живописном виде обычно и можно было застать
главбуха за изучением какой-либо документации.
Представте себе громадное помещение офиса в американском стиле со
множеством столов с сидящими за ними работниками. Работники организации
все поголовно заняты делом. Больше всего досталось бухгалтерам. В этом
же помещении по какому-то важному вопросу присутствует все начальство
фирмы. И вот вдруг в процессе изучения документов начальство
обнаруживает ошибку - ранее доверенности выдавались с указанием срока их
действия, но без указания даты их выдачи, что лишает эти доверенности
всякой юридической силы. Вопрос тут же задается главбуху, и она, на
минуту оторвавшись от своих бумаг, громко, на весь офис, шепелявя (ясное
дело, ручка-то во рту:) говорит своей заместителю :

- Маша, принеси доверенности, ПИЗДА ТЫ СТАРАЯ.

Как уже говорилось выше, главбух имела в организации репутацию в высшей
степени серьезной и обходительной женщины - а тут вдруг ТАКОЕ!!
Маша, к которой обращалась главбух, представляла собой отчаянно
молодящуюся особу, пусть не школьных лет, но все же.. И как
отреагировать на подобное обращение (плюс в присутствии всех работников
и начальства), она не сообразила. Дрожащим от обиды голосом, в котором
уже чувствовались наворачивающиеся слезы она переспросила: "Что,
Марьванна?..", на что было дано столь же категоричное указание. Что
делать теперь, она просто не знала, и стояла с дрожащими от обиды
губами, что называется, "в полном ступоре".
К этому моменту все работники, в принципе, включая начальство находились
в удивлении ненамного меньшем. Работа замерла, и все в оцепенении молча
переводили взгляд то на Машу, то на Марьиванну, которая не обращая
внимания продолжала копаться в своих бумажках. Повисла длинная пауза. До
главбуха наконец дошло, что происходит что-то не то, но что именно,
понять она не успела. Подняв взгляд, она увидела, что все молча смотрят
на нее, в том числе и Маша, которая уже давно должна была прибежать с
документами. Сообразив, что, наверное, Маша не расслышала указание со
второго раза, она вынула ручку изо рта, и ласковым голосом, стараясь
говорить как можно четче, произнесла :

- Маша, ну что ты стоишь - принеси доверенности БЕЗ ДАТЫ, СТАРЫЕ.

Спустя секунду офис сотряс такой мощный хохот, какого эти стены
наверняка не слышали, и больше никогда не услышат.

Позабавился тут. Работаю на Ближнем Востоке. Познакомился с местным
фармацевтом. Хвастался, что наладил выпуск какого-то очень мудреного
лекарства. Делает по лицензии. Очень сложная технология, требует
неимоверной точности (а то кранты потребителю).
Началось с моей подколки.
- А у кого лекарство-то лучше, у `brand`а или у тебя? ;)
- У меня!
- .. Да-аа??..
- Да! Особенно, для вас - русских!
- ??! (он шутить не умеет)
- У `brand`а лекарство с алкоголем принимать нельзя, а у меня можно!
Далее диалог двух идиотов:
- Да ты что?! Ты что, не выполняшь условия лицензии?
- Почему? Выполяю!
- Ну твой завод же изменил технологию?
- Почему изменил? Не менял! Все то же самое.
- И лекарство получается точно таким же?
(с гордостью) - Абсолютно!!!
- ....... а почему тогда у них нельзя.. с алкоголем, ... а у тебя..
можно.. А!!?!!
Абсолютно серьезно, раздражаясь от моей тупости:
- Потому, что они написали про это в инструкции, А Я - НЕТ!
Ж8-0

От сессии до сессии живется студенту весело. И голодно.
Было это в 90-м годе прошлого тысячелетия в общаге МЭИ.
Как-то теплым весенним ночером мне не спалось, в желудке был бунт - кишка
кишку хотела убить. И сьесть. С помощью литра миротворцев из-под крана я
их разнял. Но я знал, что перемирие продлится недолго и мне стало
грустно. Отчего решил прогуляться по общаге, так, на всякий случай. Вижу,
в комнате одного моего земляка горит свет, не спит значит. Захожу и вижу
у него на столе булочки. Два штука! БОЛЬШИЕ СВЕЖИЕ ВКУСНЫЕ БУЛОЧКИ!
- Подожди, друг, счас вскипятим воды, заварим чай и насладимся. Я сам
помираю с голодухи.
Ну, хорошо. Сижу. Жду. Чайник вскипел через тыщу лет. Заварили чай,
разлили по стаканам и здесь я уже не мог сдержаться - набросился на
булочку аки лев могутный на овечку. Несколько счастливых секунд моей
жизни пролетели как одна. Ах! Лепота!
Стрю - земеля сидит и смотрит на свою булочку как бандерлог на Каа.
- Ты че, зема? Че не ешь?
- Расстягиваю удовольствие. Не мешай.
В этот момент распахивается дверь и к нам вваливается знакомый
старшекурсник. Пьяный в жопу, совсем никакой.
- Э-э. П-пып-пы-ацаны, з-здр-во! О! Булка!
Хвать ее и тут же в рот. Ням-ням и нет булочки! Земляк в немом шоке.
Пьяный плюхается на кровать, что-то мычит, бормочет. Предвосхищая его
последующие действия, подставляю тазик - как раз вовремя.
Друг очухивается - смотрит на меня, на пьяного, потом на то, что лежит в
тазике...
- БИЛЯТЬ! ЭТО ЖЕ МОЯ БУЛОЧКА!!!

Значится, как-то снимали други по студенческой неволе дом на проспекте
Красногвардейский, что в южной столице Казахстана. Улица та очень
оживленна и просторна, телег по ней летает тонна, то бишь движение
завсегда, особенно вечерком. Действо нижеописанное происходит зимой.
Решил я как-то навестить их, благо живу неподалеку и переть пришлось
недалеко. Вечер. Заваливаю, сидят кенты в полудреме, организмы после
вчерашнего избавления от месячной девственности находятся в благоухающем
покое, требующем сутки необыкновенной тишины. В общем, скука охеренная.
Кое-как распинываю олухов на опохмел. Приняли. Тела зашевелились и
потребовали веселья. Раскидали колоду для игры в дурака на желание, пара
на пару. Ну все бы ничаго, да вот тока желания те были тесно связаны с
вышеупомянутым проспектом. Мне и моему напарнику, как проигравшим,
требовалось ласково пройти по разделительной линии (ну такие две
сплошняковые линии на асфальте) от одного рекламного флага на столбе до
другого, расстояние между коими метров 50. Задача усложнялась тем, что
нужно тащить друг друга на шее. Описание: пьяная фигура примерно метра
3 с лихуечком в высоту (оба 188 росту), прикинутая потеплее, шкандыляет
шатаясь по проспекту между двумя потоками несущихся в противоположные
стороны машин. Из окон проезжающих мимо автобусов видятся охуевшие рожи
(мне тоже по приколу, лошадке моей - не совсем). Внезапно со свистом,
насрав на сзади пристроившиеся машины, останавливается джипарь, стекло
опускается, высовывается морда с улыбкой бультерьера и ласково так,
не реагируя на клаксоны сзади, восклицает:
- Заебись отдыхаете, пацаны!!!
Мы в ответ:
- Речи нет, чувак!!!
Ну и решили продолжить кайф. Как только мы двинули в свой нелегкий путь,
раздался охуенный свист и стук, продуктом которого стала распижженная
жига об жопу джипа-восклицателя. Ну пиздец, подумали мы и реактивно -
ноги к югу. Долго валялась на снежку парочка выигравших корешей.
СОРРИ груде металлолома!
ПАРАШЮТИСТ ГЛУБОКОВОДНИК

Только что вернулась из замечательного дома отдыха на Волге. Сам д.о.
находится в сосновом лесу на берегу нашей великой реки и народ там живет
в небольших деревянный домиках на 3-4 комнатки. В соседнем домике
поселился целый семейный клан - 3 поколения: бабушка с дедушкой, мамы,
папы, дяди, тети и куча детишек (всего человек 15). В одном домике все
не поместились и несколько человек еще поселились в домике по соседству.
Как-то утром прохожу я мимо соседнего домика, а все дружное семейство
собралось толпой у дороги и, затаив дыхание и задрав головы,
самозабвенно смотрят наверх. Там высоко в ветвях деревьев дятел
зарабатывает себе сотрясение мозга. Один представитель среднего
поколения произносит с придыханием: "Санитар леса...", тогда девочка
лет девяти отвечает с глубокой обидой в голосе: "Ну почему санитар?!
Он хороший!"
Дальше я шла в уже приподнятом настроении и размышляла о том, что опыт
общения с санитарами у этой девочки был не очень приятным.

Однажды (давненько уже, года два с лишним тому назад) появлялась здесь
уже история про преподавателя мат-меха Санкт-Петербургского универа по
фамилии Назаров (история, кстати, вызвала массу обсуждений на мат-мехе).
Историй про него ходит великое множество, и вот еще одна из них.

Экзамен. Предмет, если кто не знает - уравнения матфизики. Назаров,
между прочим, до недавнего времени (сейчас вроде перестал) разрешал
студентам пользоваться на экзаменах конспектами (или ксерами), типа, кто
не понимает, о чем там речь, все равно не сдаст (так и есть на самом
деле ;).

Так вот, один студент получает в качестве одного из вопросов некую
теорему и два следствия из нее. Довольно быстро сообщает, что готов
отвечать, и идет сдавать к Назарову с листочками, на которых написан
ответ. Весьма бодро отвечает теорему, доказывает ее, формулирует первое
следствие, доказывает его, формулирует второе следствие, переворачивает
листочек, после чего и экзаменатор, и экзаменуемый начинают безудержно
хохотать, а затем студент без слов забирает свою зачетку и, все еще
смеясь, уходит с двойкой.

Остальные сдающие интересуются - что же такое произошло? Назаров пускает
по рядам листочек. Там на обратной стороне написано:
"Доказательство 2-го следствия. Доделать дома в качестве упражнения."

Все знают, что на национальных языках дружественных нам республик
некоторые общеизвестные названия звучат совсем по-другому.
Москва, встречаем тетку из республики Марий Эл. Стоим, пьем Coca Cola.
Оказывается, по-марийски Кока Кола (во втором слове ударение на последний
слог) значит ТЕТЯ УМЕРЛА!!!

Прочитал спецвыпуск про памятники - и не удержался пересказать историю,
которую услышал от коллеги.

ЛЕНИНСКИЙ ОБЛОМ

В одном полку Дальней авиации, расквартированном в Эстонии, готовились
встречать исторический двадцать-какой-то съезд КПСС. Встреча съезда -
само по себе дело несложное, штука в том, что его нужно было еще и
ознаменовывать, желательно, успехами в боевой подготовке. Но с этим в
полку как раз были проблемы, поэтому требовалась плодотворная шахматная
идея. Думали долго, наконец, замполита озарило: в гарнизоне нет
памятника Ленину! Поставим памятник - будет замечательный подарок
съезду! Итак, принципиальное решение приняли, дело за малым - где взять
памятник? Товар неходовой, в магазине, особенно в эстонском, не
купишь... Опять же, спрашивать: "А у вас Ленин в виде статуи есть? А
почем?" себе дороже. И тут вспомнили, что в полку кантуется
двухъягодичник, у которого в личном деле записано: "скульптор"! Найти!
Нашли.
- Можешь Ленина вываять?
- А как же!
- К съезду?
- К съезду!
- Что нужно?
- Арматура, сварочный аппарат, гипс, еще что-там, отдельное помещение и
чтобы ни одна бл#дь не лезла!
3 месяца чайник пил в отдельном помещении огненную воду, водил туда, не
побоюсь этого слова, баб, словом, оттягивался по полной.
Партполитаппарат в это время ходил вокруг мастерской кругами, глотая
слюни, но внутрь входить боялся, чтобы не спугнуть музу.
И вот решительный день настал. Руководство собралось на смотрины. После
этого глухой ночью к мастерской подогнали Краз, автокран и десяток
солдат, которые со дня на день уходили на дембель. Статую ночью вывезли
в лес и тайком закопали.
Скульптор оказался эстонцем, да еще и авангардистом...

Дисскуссия о памятниках напомнила мне старую, рассказанную где-то
в 1996 г., историю о "коне с яйцами" в Ростове-на-Дону. В те времена зияла,
на месте взорванного большевиками собора, огромная плешь, и решил обком
заполнить ее монументальной группой.
Была поставлена задача сделать все по-"взрослому", и чтобы Первая конная,
и традиции Дона, и вклад в победу, и все социальные прослойки... чтоб
не хуже, чем в европах. Выписан из столицы лучший советский скульптор
Вучетич. И потрудился он на славу - соорудил огромную композицию: конный
казак-комиссар, пеший крестьянин из иногородних, явно раненый в жо..
матрос-пролетарий с пачкой гранат.
Историческая справка: в казачьих войсках атаманы традиционно седлали
дебелых кобыл, дабы в атаке горячие жеребцы устремлялись следом,
повинуясь не только нагайкам, но и сексуальному чувству. Следуя
исторической правде, Вучетич изобразил казака верхом на кобыле.
И вот, все согласовано, подписано, отлито и поставлено. За неделю до
открытия, пока монумент еще огорожен от публики, решил главный областной
коммунист осмотреть изделие и явился с комиссией и подрядчиком.
Посмотрел почти со всех сторон, поцокал языком - красота да и только.
Зашел сзади и... страшно закричал:
- Вучетич! Вот эта п$зда у меня под носом в обл.исполкоме!? Немедленно
исправить! И чтобы был конь!
И страшно обиделся скульптор. И сваял за три дня и три ночи такие
конские достоинства, что при своих, в общем-то, лишь слегка
гипертрофированных пропорциях они производят неизгладимое впечатление
на женщин и гостей города.
С тех пор этот символ плодородия на Руси стал не только главной
Ростовской достопримечательностью, но и лучшим произведением Вучетича,
и наконец, я не побоюсь этого слова, символом всего советского
монументального искусства.

В догонку историям о надписях на ОКАх.
Сегодня видел очередное свидетельство обостренного чувства юмора у
владельцев этого шедевра российского машиностроения. На сей раз черным
по желтому над бампером ОКИ шла надпись: Мал клоп, да вонюч.
:)

История медицинская - произошла на кафедре то ли акушерства, то ли
гинекологии Московской Медицинской Академии.
Принимал там экзамены профессор Стуклов. Был он достаточно строг. И
готовилась отвечать на вопросы билета одна девушка, которая предмет
знала плохо, и поэтому сильно боялась.
А последним вопросом был "Медицинский инструментарий". Ну, дают
какой-нибудь инструмент в руки, и надо про него что-то сказать.
Ей попался какой-то гинекологический инструмент продолговатый, а она не
знала ни названия, ни что им делают. И кто-то из однокурсников решил над
ней пошутить, и сказал, что это - "дефлоратор Стуклова" (ну, вроде по
имени изобретателя). Девушка поверила, и все это профессору сообщила.
Но тот оказался с чувством юмора.
Подумав, он сказал: "Нет. Дефлоратор Стуклова выглядит несколько иначе".

Со слов Д-ра А. Мартюшева.

К вопросу о склерозе.
Есть у меня приятель Леня С. Биолог отчаянный. Любитель флоры и фауны,
страстный охотник. В бытность его учебы в университете посещал
факультатив, ведомый неким профессором, вывозившим их на природу. И вот
в одной из экспедиций по Вологодской области, куда они поехали за
материалом для своего серпентария, вышли они, по совету с местными
страрожилами, на болото вместе с бабами, которые отправились за клюквой,
а профессор со своей сворой соответственно за гадюками. Каждый увлеченно
занимался своим делом, пока не услышали жуткий визг одной из теток.
Сбежалась вся толпа. Тетка сидит на кочке и жутким голосом орет:
Уклюнула! Уклюнула!!! Народ начал разбираться и увидел маленького
гадюченка, которого тетка раздавила своей задницей, присев на кочку.
Вперед выскочил профессор и, стащив с тетки тренировочные штаны, начал
обследовать ее задницу, где увидел маленькую точку от укола, к которой
тут же присосался с целью высосать яд. Тетка стонала и всем видом своим
показывала что жить ей осталось минут пять, ну максимум семь. Ей вкололи
сыворотку, соорудили носилки и потащили ее в деревню. Всю дорогу она
стонала, а на подходе к деревне как заорет дурным голосом: Уклюнулааа!!!
Носилки немедленно были поставлены и профессор принялся ковыряться в
теткиной экипировке. В результате было установлено, что причиной всего
явилась английская булавка, затерявшаяся в недрах теткиного неглиже.
Профессор выломал дрын, и лично гнал тетку до самой деревни и сквозь всю
нее.
А концовка истории случилась после, когда в Москве закончили работу с
привезенными гадюками, студенты во главе с профессором, будучи людьми
гуманными, собрались при очередном выезде в «поле» отпустить собранный
материал. Курский вокзал, толпа народу, студенты с кучей рюкзаков и
других шмоток ждут электричку. Гадюки находятся в красном канне (такое
рыболовное ведерко). Подходит электричка. Все дружно хватают вещи и
начинают забрасывать их в вагон. Все садятся, фуухх… Проходит некоторое
время… Канн забыли!!! Но поскольку поезд уже ушел далеко, возвращаться
никто не стал. А теперь представьте, ребятки, что почувствовал человек,
нашедший и открывший это ведерко.

Старый, мудрый еврей Изя - попал в диссиденты по недоразумению. Может
чекистам план установили, может кто по злобе сдал, а может …, да кто
теперь это узнает.

Только стал замечать Изя, что закрутилась вокруг него карусель
нешуточная. Машина с двумя хлопцами круглые сутки у подъезда дежурит.
Хлопчикам в туалет приходится в подъезд ходить, бутерброды с салом в
машине кушать, кофейным напитком запивать. Изя на утреннюю пробежку -
хлопчики позади бегут. Изя на прогулку - хлопчики позади идут. Изя в
метро - рядом стоят, Изя на такси - ребята в Волге рядом едут. Кошмарная
жизнь и у Изи и у хлопцев. Отношения накаляются: поговорил Изя по
телефону на иврите - хулиганы в морду дали, оторвался от преследователей
(ну на светофоре совершенно случайно) - опять хулиганы морду набили.

Однажды подошел Изя к хлопчикам время спросить, поболтал о том о сем и
договорились они.
С тех пор хорошая жизнь настала: oдна сторона в полном выйгрыше - за
Изей гоняться с высунутым языком не надо, в туалет можно сходить в его
квартире, пообедать даже (иногда и рюмочку выпить), у Изи полно блата в
колбасных и сырных магазинах. Изя тоже в выйгрыше - персональная машина
(а на хрена хлопцам за такси да по метрам и троллейбусам гоняться, если
Изя в чекистской машине едет), приятное общество (ребята интеллигентные
с верхним образованием). Только вот морду Изе хулиганы иногда все-таки
били, аккуратно и не очень больно, однако обязательно с синяками - это
когда проверки к хлопцам приезжали. Надо отдать должное хлопцам из КГБ -
дату и время очередного мордобития Изя как правило знал.

Дело было в 1983-м в учебке Фиолента (кто не знает - место
предварительной подготовки военнослужащих, только-только призванных к
этому делу). Готовимся мы значит - втроем кучу гравия разгребаем - я,
Коля и Карауш (житель, как сейчас говорят, Молдовы). Скукота... Пытаемся
о чем-то боль-мень веселом говорить. Коля вспоминает: "Я когда в
институт поступал, анкету заполнял. (Я и Карауш слушаем, ну и гребем
этот гравий, конечно). А со мной молдаванин рядом анкету заполнял. Вот
когда он эту анкету в окошко отдавал, ему девушка и говорит - вы в графе
национальность написали МОЛДОВАН, а надо еще ИН. Тот говорит хорошо и
пишет ИН МОЛДОВАН!"
Мы с Колей в отпаде (а Карауш невозмутим, гребет гравий), ржем минут 5,
подходит еще один наш сослуживец: "Чего смеетесь? Мне расскажите.." -
Рассказываем эту историю еще раз. (Карауш слушает, гребет, невозмутим).
Мы смеемся уже втроем и так смешно, что просто не можем остановиться.
Еле-еле успокоились. Настал черед Карауша, который спокойно и взвешенно
вдруг заявил: "А-а-а, так ему еще и сзади надо было написать!"
У каждого из нас перед глазами появилась надпись ИН МОЛДАВАН ИН.
Все. Это нас убило - гравий вовремя не разгребли.....

Дело было в далеком 1989 году в городе Сочи. Служил я там в стройбате.
Контингент в основном был таджики, чеченцы, узбеки из аулов и несколько
московских студентов. На последнем году службы было мне доверено
работать диспетчером строительной техники в военно-строительном
управлении. После «лопаты» работа казалась раем на земле. А начальником
управления был морской полковник ПН, человек огромных размеров как
вширь, так и ввысь - добрейшей души мужик (если его не драконить). К
своим работникам относился по-отечески, даже к солдатам из управления.
Большого чина был человек, ведал всеми строительными частями города. В
здание управления сильного чинопочитания не устраивал, все ходили без
гол.убора, здоровались по-гражданке, честь не отдавали. Для солдата
кайф.

За день до описываемой истории поймал меня в городе какой-то армяшка
лейтенант за то, что я ему честь не отдал! Мозги парил, парил, ну да
хрен с ним.

На другой день сижу я на своем рабочем месте, распределяю стройтехнику
между объектами. Самым большим дефицитом у нас всегда был единственный
старенький бульдозер, на который команду о распределении давал сам ПН.
Итак, рабочий день, звенит телефон, стоят ко мне в очереди офицеры со
всех объектов с заявками, шум-гам, дележ. Какое там чинопочитание! А
сидел я за столом спиной к стене в маленькой комнатушке, в этакой щелке,
и вылезти из нее мог только боком, когда никого в комнате не было.

Короче, заваливается ко мне тот самый вчерашний армяшка (оказался он
новым прорабом - только из учебки к нам прислали), узнает он меня и
начинает с порога орать, типа: встать, когда с офицером разговариваешь,
срочно мне бульдозер на мой участок! А тем временем мимо по коридору
медленно плывет ПН с букетом сушеной воблы. И заплывает ко мне в
комнату на шумок. Ну, вся очередь по стойке смирно, армяшка тоже
вытянулся, под козырек… товарищ полковник… Я сижу, встать не могу -
узко. ПН мне - «Что тут за шум, Серега? » (не обращая ни малейшего
внимания на остальных). Я (сидя) - «да, вот, товарищ полковник,
лейтенант бульдозер хочет... » ПН «Да пошел он на хуй, хочешь рыбку? »

ВОТ ЭТО НАЗЫВАЕТСЯ ГЛУБОКОЕ МОРАЛЬНОЕ УДОВЛЕТВОРЕНИЕ!

Услышал от подруги: Приходит она в гости со своей трехлетней дочкой.
Дочка у нее умненькая: как вошла, у хозяйки узнала, где находится
мусорное ведро, пошла, обертку от конфеты выбросила. Изумленная хозяйка
воскликнула:
- Ах, какой ангел!
Вечером того же дня девочка у мамы спрашивает:
- Мам, а что такое «ангел»?
Мама объясняет:
- Ну, это такое: с крылышками, летает…
Девочка, настороженно:
- Кусается?

Стоял я как-то в пограничном наряде, задача была вести радиолокационное
наблюдение за акваторией Чудского озера. Я не знаю кто разрабатывал
график несения службы, но восемь часов за РЛС просидеть нелегко,
поэтому мы с напарником по очереди менялись - то он спит, я смотрю на
экран - то наоборот. И все вроде бы ничего, но в свою, так называемую,
смену я решил вздремнуть. Цели ночью все равно не ходят, а нарушителей
на моторках наши доисторические РЛС не засекают, их, как правило,
эстонцы ловят.
Ну вот лежу я задницей на экране РЛС, голову положил на панель
управления, ноги так неплохо умастил на подоконнике, станция
теплая - греет. Хорошо! Но вот откуда ни возьмись нагрянула проверка.
Зам.начальника как зашел, так и офигел! Такая картина перед ним!
Пограничный наряд в составе двух человек добросовестно щемит - один
на полу, другой на РЛС.
Сон прервался яростным криком зама. Я вскочил как ошпаренный, как
в принципе и мой коллега. Ну, а на вопрос каким образом вы несете службу?
Я спросонья ответил: "ТОВАРИЩ КАПИТАН, Я ЖОПОЙ ЦЕЛИ ЧУВСТВУЮ!"

В юности был у меня полушубок из кролика. Еду как-то в троллейбусе, а
сзади сидит женщина с девочкой. Девочка тихо так у мамы спрашивает:
- Мам, а эта шуба из чего?
- Из кролика.
- А разве кролики бывают такими большими???

У одного моего друга есть девушка в Австралии и она присылает свои
любовные письма ему на пейджер, т.к. компьютера у него нет. Письма эти
часто приходят в полной тарабарщине - видимо, она путает кодировку. После
получения письма на свой SuperVisor, он старательно и очень долго
(письма бывают очень длинные) выписывает их на листочек, потом переводит
используя специальную таблицу - тарабарщина-русский язык. Вот так он
мучается, но что делать - любовь!
Я частенько посылал ему анекдоты с этого сайта на его пейджер через
www.mtelecom.ru, сообщения всегда доходили корректно. Как-то раз он
предложил послать ему анекдоты, так же как это делает его подруга из
Австралии, т.е. через E-Mail, и я решил попробовать. Мой друг, правда,
о своем предложении забыл!
И вот я нашел свободное на работе время и отправил ему пару анекдотов -
один короткий, а второй длинный. Пришло ему все это тоже в абре-кадабре.
Но друг подумал, что это опять очередное письмо от его любимой и строчка
за строчкой, буква за буквой стал стрательно выписывать эту белиберду на
листочек. Сердце у него колотилось, представляя, как он прочтет любовное
послание... прошло 2 часа.
Довольный и уставший, он принялся переводить все на русский. Какого же
было у него удивление и разочарование, когда переведенные первые три
слова оказались - "Встречаются два члена..."

Вечером у меня раздался звонок, а оттуда кричащий голос "Убью гада!!!"

События достоверны, имена изменены, возможные совпадения - случайны.
Сначала - о специфической планировке нашего офиса: вход в кабинет
Большого Босса - через зал бухгалтерии. В кабинете - окно в зал метр на
два, назначение доподлинно неизвестно (вероятно, для визуальной связи с
подчиненными), но обзор всех работающих бухгалтериц почти стопроцентный.
Далее... В кабинете Большого Босса идут переговоры с партнерами. Шум,
накал страстей, дым коромыслом. В конце концов консенсус достигнут, все
успокаиваются, расслабляются в своих креслах, попивая кофе... Один из
присутствующих гостей поворачивается в кресле-вертушке к тому самому
окошку в бухгалтерию, несколько минут задумчиво смотрит, словно в
телевизор, а затем, обращаясь к хозяину офиса, скучающим голосом вносит
рацпредложение:
- Ты бы, Валера, раздел их, что ли...
Фантазер...

Частенько приходится мне менять мобильники. То украдут, то потеряю, то
просто так (но вообще, поднадоело это). И вот приобрел я как-то
Panasonic GD-93, который умеет записывать в течение 5 секунд все, что вы
ему наговорите в микрофон, а потом вопроизводить это вместо звонка.
Приношу я аппарат на работу, и начинаем мы с коллегой изгаляться. То
одно скажем, то другое, с интонациями разными. В конце концов пришли к
выводу, что лучше всего звучит фраза "Жопа пришла!" Ее я и
запрограммировал как сигнал о пришедшем на телефон SMS. Тут появился еще
один коллега, и мы предложили ему послать на мой телефон какую-нибудь
SMSку, чтобы он послушал, какой сигнал будет. Написал он слово, послал.
Телефон радостно заорал про пришедшую жопу, а мы посмотрели, что же,
собственно, было послано. Оказалось, что она же и пришла. Жопа.

Зоопарк

К начальнику отделения милиции поступило заявление из зоопарка, который
находился на его территории, о пропаже какойто редкой зверюшки,
именуемой как connochaetes taurinus или что-то в этом роде. Начальник
потребовал отчета у сержанта, который должен был патрулировать зоопарк.
Дело понятное: утащили эту taurinus или как там ее через дыру в заборе;
то ли местные бомжи по весне оголодали, то ли приглянулась она
какому-нибудь кооператору для дачи. Но докладывать так сержанту не
хотелось, могут еще выговор вкатить за то, что ночью спит дома, а не на
работе. Сержант выкрутился следующим образом: указал в рапорте, что эта
connochaetes taurinus содержалась в вольере без крыши и, следовательно,
с наступлением тепла улетела, в чем винить следует исключительно
сотрудников зоопарка. Начальство приняло объяснение благосклонно, и дело
было закрыто.
Только через три года какой-то стажер из чистого любопытства выяснил,
что эта самая connochaetes taurinus - парнокопытное.

Случилась эта история во времена моего студенчества.
Одна из кафедр нашего вуза выпросила у завода высокоточный амперметр.
И вот торжественный день: по телефону обговариваются последние детали,
зав.кафедрой говорит: "Ну хорошо, я пришлю за ним двух девочек" и
слышит странный ответ: "Какие девочки, тут грузовик надо!!!"
Оказывается, кафедра имела в виду прибор высокой точности, в то время
как завод собрался расстаться с амперметром для измерения больших токов.
:)))

Иду по улице, рядом две девчонки лет по 10 на роликах ковыляют. Как-то
так устало и удрученно. Причем обе в наколенниках, налокотниках и т.п.
И тут одна тихим таким голосом говорит:
- Блин.... Ну почему ж нажопников-то не придумали!!!!!

Иду я как-то по базару. И, проходя мимо палатки с обувью, где мама с
дочкой, полноватой особой лет так двадцати с хвостиком, пытаются выбрать
для дочки босоножки, слышу такой диалог с продавцом:
- У нас самая лучшая на базаре обувь - будете носить и не сносите.
Мамаша, может и вы чего-нибудь померите, и себе обновку приобритете?
На что дочка изрекает:
- Та не, нэ надо, бо у нас з мамой между ногамы разницы нэмае.

Базар лежал от умиления.

Историю расказал коллега.
В середине 80-х годов он был инженером полка Дальней авиации,
расквартированного на Украине. И вот на них свалилась беда в лице
съемочной группы художественного фильма. Вообще, почти все фильмы про
Советскую Армию ничего, кроме нервного смеха, вызвать не могут. Равно
как и книги. Там у них танки скрипят тормозами, на индикаторах РЛС видны
следы пролетевших самолетов, а офицеры для общения используют только 3
(три) слова: "Так точно!", "Никак нет!" и "Ура!". Женам в постели они
рассказывают про организацию взводного опорного пункта, ходят
нестриженными, а знаки классности у них раскиданы по всему мундиру, как
ордена у Брежнева. Фильмы же про авиацию - вообще сплошной Хичхок.
У коллеги в полку снимали как раз такой. После того, как съемочная
группа вышла из тяжелого запоя по поводу приезда в часть, режиссер
заявил, что ему нужно снять взлетающий самолет. Оператор, кривясь от
похмелья, сказал, что он с камерой просто ляжет на бетонку, а самолет
пусть взлетает. Удивленные инженеры объяснили, что после того, как над
оператором пролетит 80-тонный бомбардировщик, его можно будет скатывать
в рулон. Тогда, предложил неугомонный оператор, давайте выроем окоп у
торца полосы, а я там спрячусь. Тяжелое молчание прервал мой коллега
словами старого анекдота:
- Я выражу общее мнение, если пошлю вас на х#й!
Однако киношники уперлись: хотим взлетающий самолет и все!
Положение спас инженер по АВ (авиационное вооружение), который с
присущей оружейникам лаконичностью сказал:
- Х#й с вами! Пошли!
Оператора лицом вверх положили на тележку для бомбы, к тележке привязали
веревку и техники с гиканьем протащили оператора под фюзеляжем мирно стоящего Ту-22...

История рассказана дамой - бывшим врачом скорой помощи, но про ее
студенческие годы...
Проходили они практику в дурдоме. Уже смешно... Но вы, как говорит
Задорнов, погодите смеяться... Пришли, заводят их в палату, а там...
Лежит такое нечто равных размеров как в длину, так и в ширину, все в
наколках... Пол вроде мужской. "Я, - грит, - Дуся!" Подзывает к себе одну
студентку (ту самую даму - бывшего врача, а в те годы - просто
Леночку)...
- Слышишь, - грит, - грызет?
- Ага, - отвечает Леночка, - грызет! (ну что с ним спорить?)
- И плещет!
- Ага, плещет! (еще прибьет... амбал такой...) Но любопытство пересилило
(врач она или где?!) и Леночка нахально вопросила:
- А что там плещет?
Ответ был потрясающ:
- У меня... там... РЫБА!!!
Но и это еще не финиш. Подумаешь, белая горячка, психоз... И не такое
бывает.
Дуся давай студентов бедных за халаты хватать, вопить: "Спасите,
помогите, она же меня загрызет, вы врачи или изверги!!!"
Как упустить такой повод?
И решили студенты Дусе помочь. А заодно...
Короче, откомандировали одного чела в ближайший рыбный магазин. Он
приволок оттуда здорового хека.
Сами между тем Дусю погрузили на каталку и повезли в перевязочную,
поскольку операционной психам не положено.
Привезли. Сгрузили.
Небольшое отступление: кого оперировали под местной анестезией, тот
знает, что операционное поле от глаз больного скрыто специальным
экранчиком, дабы его еще от инфаркта лечить не пришлось %)) Это я к
тому, что Дуся манипуляций над собой не видел.
Вкололи ему подкожно глюкозу, закрыли экранчиком, провели тупым концом
скальпеля по животу, пошуровали чего-то... достают хека.
- Вот - грят - твоя рыба!
Он ее как жену любимую прижал к себе, сам рыдает - спасибо, спасители вы
мои!!!
Студенты уже от смеха скрючились, аки старцы с последней стадией
артрита. Дуся счастлив. Но вы погодите, и это еще не финиш!
И тут - прямо по пословице - "Хорошо смеется тот, кто смеется
последним"...
Дуся начинает прислушиваться к происходящему внутри его необъятного
организма, и наслушавшись вдоволь, глубокомысленно (Декарт, мля...)
изрекает:
- Вы не учли одного обстоятельства! - и пальцем крутит.
Студенты обалдели, даже смеяться перестали - чего такое? Прикол
срывается? Или они сами с ума сошли? Вместо Дуси?
- Какого такого обстоятельства? - выдавливают.
- ОНА УСПЕЛА ОТМЕТАТЬСЯ!!! - гордо так.
Глаза уже доезжают до затылка...
- Ч-чего???
- У НЕЕ ТАМ РЫБЯТА!!!
Слышен стук падающих челюстей... Неужели придется покупать ящик
кильки?!?!
Вот так вот. Не прикалывайтесь над психами - они сами кого хошь
приколют!!!

Навеено "Grand Cheer-ОКА":

Намедни тоже видел машину. Спортивного такого вида, так и тянет
погоняться. Называется KIA Shuma. Почти Shumaher, вот только, увы:
без her-а.

Открытое письмо министру культуры Японии.

Уважаемый господин министр!

Совсем недавно я на сайте http://lenta.ru/oddly/2001/08/23/mania узнал о
том, что с недавних пор в Японии стал очень популярным старый советский
мультфильм о Чебурашке и крокодиле Гене. Обсуждая эту новость, многие
мои соотечественники высказывались в восторженно-радостных тонах
("Наконец-то японцы перешли с своих тупых покемонов на нормальные,
добрые и хорошие мультфильмы"). Но они не понимают все опасности показа
данного мультфильма в Японии, а также других западных странах. Свои
опасения я высказываю в данном письме.
Во-первых, данный мультфильм может нанести удар по правильному
воспитанию японских детей. В мультфильме постоянно присутствуют только
однополые пары. Крокодил Гена и Чебурашка (т.к. Чебурашка - это "он"),
лев Чандр и Тошка, старуха Шапокляк и крыска Лариска. Это уже вызывает
определенные подозрения. В этом отношении даже голливудские мультфильмы,
такие как "Алладин" и "Покахонтас", являются более правильно
выдержанными.
Во-вторых, каким представляется нам крокодил Гена и его друг Чебурашка?
Добрыми, честными, т.е. с которых ребенку нужно брать пример? Однако их
поведение оставляет желать лучшего. Начнем с того, что крокодил Гена не
чист на руку. Вспомним хотя бы сюжет с постройкой детской площадки. Да,
несомненно, постройка площадки - дело нужно, но зачем воровать
строительную технику и стройматериалы? Т.к. крокодил Гена не был
примерно наказан в мультфильме за свое самоуправство и воровство - он
может быть показателем, что воровство во имя неких высших идеалов
оправдано и разрешено. К тому же - остается открытым вопрос - откуда
крокодил Гена на скромную зарплату сотрудника зоопарка смог раздобыть
стройматериалы на постройку дома Друзей. Вполне возможно, что источник -
тот же.
Все это может также крайне негативно повлиять на подрастающее японское
население. Известно, что многие дети инстинктивно подражают героям
мультфильмов. Известны случаи, когда дети подражая супергероям,
выпрыгивали из окон высотных домов. Что же ждет Японию, в случае того,
если мультфильм о Чебурашке станет популярным? Толпы японских детей,
предпочитающих ездить только на крышах вагонов. Ведь в мультфильме и
"плохие" и хорошие" спокойно используют данный способ - с целью избежать
платы за проезд. Поезда в СССР двигались довольно медленно и данный
метод не был так опасен, но попытка проехать таким образом на скоростном
поезде в Японии может привести только к смерти.
Методы борьбы крокодила Гены с экологическим загрязнением также крайне
радикальны и опасны.
Я уже не говорю о методах, используемых "плохими" персонажами,
восприятие которых японскими детьми, может также нанести большой ущерб.
Рогатки (и уничтожение лампочек), кожура арбузов - все это может вызвать
очень серьезные последствия.
Посему я предлагаю немедленно снять данный мультфильм с показа для
того, чтобы избежать самых печальных последствий.

- ----------------
(с) Sergiy Synylo
автор не несет ответственности за серьезное восприятие текста ;-)

Реальная история из милицейского протокола...
... Львовская область, одно из Карпатских сел...
Тракторист Микола имел красавицу жену. Причем имел от души и долго,
однако после его ухода на ночную пахоту, красотке показалось мало и она,
дабы скрасить свое одиночество, пригласила колхозного счетовода на
кружку молока.
Молокопитие плавно перетекло на супружеское ложе где, в позе сборщика
земляники, активно и с криками:"... ще давай!", близилось к оргазму.
По-славянскому счастью, трактор Миколы обломался, и молодой муж, с
охапкой полевых цветов, вернулса домой...
Микола не был любителем порнухи, по-этому не долго соображая, дал в
бубен жене, а счастливого любовника за волосы затянул в сарай, разбил о
его лицо банку с огурцами и вставив дедовские грабли счетоводу в зад,
отпустил домой.
Что же жена? Она с безразличным, как ей казалось, видом, попыталась уйти
из дома, но была поймана карающей дланью мужа, еще раз роздета и
измазана дурно пахнущим солидолом. После чего Микола руками разодрал,
еще не впитавшую следы любви, пирину, выпотрошил все перья на, слегка
одуревшую, жену и со словами:"Геть звидсыля!(т. е. уходи, мол)" ушел в
дом, хлопнув дверью.
Идти красотке было особо некуда и поэтому она подалась в соседнюю
деревню к своей сестре, муж которой был милицианером.
...3 часа ночи. В двери участкового милицианера раздался стук и голосом,
измененным ночной сыростью и разбитым носом, кто то настойчиво просил
открыть.
Открывать пошла милицианерына жена. А сам участковый лежит и слушает,
кого это там принесло.
"Хто тама?", затем лязг открываемого замка, истерический крик и звук
падающего тела. Бравый милицианер сползает на пол и, как учили в армии,
по-пластунски к двери и видит: жена лежит на полу и не подает признаков
жизни, а над ней склонилось нечто в крови, в перьях и дурно пахнущее
солидолом!
Думать особо было некогда и нечем. И вскоре в тишине раздались выстрелы
из табельного ТТ.
В результате склоненное тело уляглось, а лежащее поднялось: громкие
звуки пробудили ее от обморока. "Ты що ж наробыв!?", закричала
очнувшаяса сестра, признав в убиенной свою сестру.
Топор, стоящий в углу в мнгновении ока оказался у нее в руках и, в
состоянии эффекта, был перенаправлен в голову мужа, который,
насмотревшись в детстве румынских фильмов, успел таки еще разок
выстрелить.
Мораль: девушки, не пейте молока на ночь, а то ведь и в ящик сыграть
можно!
В общем все умерли...

Эта короткая история как бы перекликается с 7 историей от 8 августа там
о Волгограде и об их стелле... и как ее называют местные жители.
В недавно упомянутом городе Саратове есть своя достопримечательность,
расположенная в Парке Победы - стелла "Журавли", которые действительно
неплохо выглядят, но как их прозвали в старые застойные, когда все
регионы отправляли мясо в столицу и за ним же туда и ездили, так и
осталось у них среди местных название "Последнее мясо улетает".

К историям о памятниках в г. Волгограде, Самаре и т.д.
Были недавно с супругой в Петрозаводске. Там памятник товарищу Кирову
стоит, повернутый фэйсом к озеру и, кстати, метрах в 100 от оного.
Так местные жители называют его РЫБНАДЗОР.

Навеяло историей про статую в Вологде.

В Томске есть памятник неизвестному солдату.
Мать содата передает ему штык.
Некоторые называют это творение "Подержи штык, я пойду поссу".

Про памятники.
Что-то все забыли замечательный памятник Гагарину на одноименной площади
в Москве. Выглядит он так: на стреловидной стелле устремленный вперед и
вверх Гагарин, руки которого вытянуты вдоль тела и чуть назад.
Во времена моей молодости этот памятник иначе чем "Три рубля" никто не
называл. Почему? Представьте подходит к вам "синяк" и проникновенным
голосом, чуть наклонившись вперед, с надеждой в голосе просит "Мужик, ну
дай три рубля, а?"

Да, а в Казани вот есть памятник павшим в В.О.В. Местные уже привыкли,
а для свежего человека - немного странно выглядит. Представьте, лежит
этот павший бронзовый солдат в масштабе 10:1 на животе, одной рукой
упирается в землю, другой тянется куда-то вдаль... все бы хорошо, только
он голый. Нет, никаких деталей не видно - на животе лежит, но тем не
менее - никакого обмундирования на нем не наблюдается. Так вот -
называют это сооружение - Ползущий На Кладбище. Потому что именно в
сторону Арского кладбища (метрах в ста оттуда) он направляется.

И если уж речь о названиях - то там же годах в 80-х на излете социализма
построили т.н. Ленинский Мемориал. Вроде музея. Сейчас там культурный
центр, но дело не в том. Здание построил какой-то архитектор-модернист.
Оно без окон, темно-красного цвета, приземистое. А перед ним возвышается
такого же цвета колонна (или стела, а может и обелиск). Раза в два или
три выше самого здания. Расположено все это очень выигрышно - на высоком
берегу Казанки, видно из многих точек города... Так вот, если глядеть
издалека (а чаще всего так и глядят, т. к. вокруг самого здания -
пустынная площадь) - эта самая колонна или стела сливается с силуэтом
здания, и производит впечатление высокой трубы... Так вот, о чем я:
иначе как "Крематорий" никто в Казани б. Ленинский Мемориал не называет.
Уж очень похоже.

Преамбула: есть у нас в Екатеринбурге один завод (название не скажу,
чтобы никого не обидеть), вполне серьезное предприятие (трансформаторы,
подстанции и т.п. ; вчера я имел удовольствие там побывать. Хозяева
завода - немцы; в силу этого компания в большой степени работает по
западному образцу - чисто вымытый пол в цехах, комбинезоны у рабочих
чище, чем халаты у врачей, еще не совсем привычные для нас фразы типа
"миссия компании".. Вот о миссии речь и пойдет.
Итак, амбула: гендиректор ведет презентацию, показывает параллельно
слайды; сам директор - немец, но по-русски говорит очень хорошо, и
слайды тоже на русском; вообще, утро раннее, я уже чуть подремываю под
монотонный рассказ.. Доходим до той самой миссии - и тут я прочел слайд
и сразу проснулся:
"НАША МИССИЯ - ДОСТАВЛЯТЬ УДОВОЛЬСТВИЕ КЛИЕНТУ!"
Прямо так и представляешь - приходит на завод клиент, а там его
встречают 500 человек (столько там работает) и.. хм, доставляют
удовольствие!

Один студент проходил практику в институте эндокринологии. Для работы
требовались самки мышей за день до начала мышиных “месячных”. Задача
непростая. Решается так: на палочку наматывается ватка, все это
вставляется мышке в... и потом чаво застряло размазывается по стеклышку.
Сушится. Окрашивается специальным красителем и готово. Под микроскопом
хорошо видно, чего ему там было надо.
Выписали из вивария двадцать самок, и наш герой приступил к делу.
Поначалу дело шло туго. Палочка толстая, да еще с ваткой. Мышки попались
мелкие, пищали и выворачивались. Мазки не красились. Искомый день ни у
одной мыши не наступал. Только-только появляются признаки и опять
ничего. Другие фазы есть, а этой нет. Делались всевозможные
предположения. Шеф сказал, что в результате совместного проживания у
мышей могли синхронизироваться менструальные циклы и они «пойдут» все
вместе.
Со временем работа наладилась, мыши попривыкли. А через месяц сотрудник
вивария сознался, что не принял всерьез заявки студента, поскольку
лаборатория всегда выписывала самцов.

Лето. +38 в тени. Трамвай тянется по старому, перегруженному центру
Краснодара. В окошка ни ветерка, так как максимальная скорость 25 км/ч.
Всем тепло, потно и матерно. Спасаться пивом или квасом - голый васер,
жидкость в течении 5 мин выступает по всему телу, не успев добраться до
мочевого пузыря. Хватит наверное… А, ну и я же в этом трамвае…
Наконец раздается глухой удар в передней части нашего корыта,
одновременно все потные тельца получают ессно и основательную встряску.
После чего в салоне становится еще более матерно. Факт аварии налицо.
Выходим…
Уткнушись в морду трамвайки стоит «Волга». Номере нормальные М_№_ММ -
изначально мусорской резерв, по традиции проданный бандюкам или
бесплатно розданный всяким генеральским кумовьям и просто «нужным
людям».
Народ расплывается в улыбках (мол мусора - уроды, а Бог - не фраер).
Из машины, под углом около 27ْ или укушанный в жопку (кому как
понятнее), вываливается тело в штатском и в нетонкой цепульке.. Народ
лыбится по возрастающей, успев на взгляд оценить повреждения волги
(какой мужик не считает себя экспертом по битым тачкам ?), сходимся на
цене 1000 «гринов ». Деловой мужик это тоже понимает и вдвойне это его
цепляет из-за жаропонижающего, типа Водка Русская, принятого в
количестве не менее 0,5л. Короче, он реагирует нормально, т.е. выгнув
пальцы как анекдотовский НР начинает нести водителю трамвая: квартиру,
машину, дачу продашь и т.д. И внатуре ты братан на встречную вылез и
короче кругом неправ и на рассвете тебя расстреляют…
Водила этого ведра с болтами (кодовое название “трамвай” ) - пацан около
25 - делает плаксивое лицо (но окончательно оттенок глумления скрыть
конечно не удается) и срывающимся голосом орет :
- МУЖИК!! НУ ТЫ Чі?!! Я ЖЕ КАК МОГ ВПРАВО ПРИЖИМАЛСЯ!!!
Такого сплоченного ржания я не слышал с тех пор ни разу..

КЕНГА

Эта история произошла в 1983 году. Я, студент 2-го мединститута,
подрабатывал на "Скорой помощи". Зима, ночь, утром в "школу", а тут
вызов к пациенту с поводом "ПЕРИТОНИТ" (тяжелое заболевание, связанное
с воспалением в брюшной полости). Поднимаюсь с носилками, ящиком
медикаментов, безуспешно борюсь со сном и холодом. Звоню в дверь,
открывает пожилой мужчина. Наш диалог:
- Где больной?
- Я больной.
- Почему вы решили, что у вас ПЕРИТОНИТ?
- У меня сегодня газы отходят как всегда, а запах не мой.

"Hе укpади..." (с)

Пpедисловие.

Пpочитал тут давеча два pассказика на сабжевые темы - один с большооой
боpодой, втоpой поинтеpеснее. И навеяло воспоминания о pеальной истоpии
из жизни.

Истоpия.

Во вpемена студенчества я подpабатывал pуководителем кpужка юных
акваpиумистов в местном доме пионеpов. Район околовокзальный. Контингент
детей - что говоpится "отоpви да выбpось". И вот в летнее вpемя идет
pемонт. Воды нет. Туалеты закpыты. А мне, что называется, "пpиспичило"
по кpупному. Hу и пpишлось закpыться в кабинете и облегчиться на газетку.
Полегчало. Hо возникла пpоблема. А куда же "втоpичный пpодукт" деть? В
мусоpное ведpо - так выносить надо, иначе вонять будет. А до помойки
идти лениво. И тут мой взгляд упал на коpобку от компpессоpа для
акваpиума (мы день назад закупали обоpудование и пустые коpобки валялись
по кабинету). "Пpодукт" был быстpенько помещен в пустую таpу, коpобка
аккуpатно заклеена скотчем и выставлена за двеpь в коpидоp - к куче
стpоительного мусоpа.

А вот далее начинается самое смешное. Пpибегает запыхавшаяся вахтеpша и
говоpит.
- Опять эти иpоды (это пpо детей) по коpидоpу шлялись. И к вам в кабинет,
навеpное, залезли, когда вы выходили. И КОМПРЕССОР новый у вас спеpли.
Я за ними было погналась - да куда там... В мои годы здоpовье уже не то...

Я собpал всю свою волю в кулак, чтобы не pазpазиться истеpическим хохотом
на всю окpугу. Успокоив вахтеpшу, я сказал ей, что это была пpосто
коpобка с мусоpом. А в глазах уже стояла каpтина, как шалопай с
пpедвкушением халявной вещи откpоет эту коpобку у себя дома...

Постскpиптум.

Похожая истоpия пpоизошла и с моим знакомым - биологом. Он купил в 5020
для своей коллекции шипящих и венесуэльских таpаканов (впечатляющее
насекомое, до 6 см в длину) и вез их в плацкаpтном вагоне поезда в
коpобке от импоpтного диапpоэктоpа. Рядом ехал интеллигентного вида
мужчина. Утpом не было ни мужика, ни коpобки. Знакомому было и гpустно и
смешно одновpеменно. Экзотических таpаканов было жаль, но мысль о том,
какое выpажение лица будет у откpывшего этот "ящик Пандоpы" в миниатюpе,
немного гpела душу.

Кидал тут паpу дней назад истоpию пpо то, как у меня на стаpой pаботе
спеpли коpобку с "втоpичным пpодуктом". Сегодня на pаботе коллега
pассказал, как у него из гаpажа увели ящик от телевизоpа, набитый под
завязку мусоpом. Я ему pассказал свою истоpию, и он вспомнил случай,
пpоизошедший в их цеху, когда он еще pаботал на заводе. Вот пеpесказываю
с его слов, а заодно и темы выноса с пpоизводства поддеpжу...

Захотелось мужику дома тpубы покpасить. А по голому металлу кpаска плохо
ложится, гpунтовка нужна! А где ж ее взять - с pаботы "пpинести",
естественно. Hу, набpал он этой гpунтовки (такая густая, КОРИЧHЕВОГО
цвета субстанция) в баночку, завеpнул аккуpатно в бумажку и в шкафчик
поставил. А в бpигаде, надо сказать, этого мужика недолюбливали. И
pешили над ним подшутить. Баночку с гpунтовкой изъяли, а заместо ее
поставили тоже баночку но уже, паpдон, с говнецом, самым натуpальным.
Hо pебята не pассчитывали, какой эффект их шутка пpоизведет.

Пошел вечеpом после окончания смены этот бедолага чеpез пpоходную, а
баночку ту в сетку положил. А на пpоходной, как назло, вахтеpша злая
дежуpила. И попpосила показать, что мол в сетке. Мужик честно сказал -
гpунтовка, мол. Вахтеpша - ни в какую, низя и точка, "щас охpану
позову!". Мужик pазозлился, говоpит "Десять лет на заводе pаботаю, а
банку какого-то ГОМHА вынести нельзя! ". Вахтеpша отобpала сетку,
pазвеpнула бумагу, откpыла баночку...
Вместо составления акта о незаконном выносе с завода, мужик с кислой
моpдой убегал с пpоходной под смех pаботяг и матюки вахтеpши...

Рассказываю как-то только-что вычитанный на anekdot.ru свежий анекдот
одной блондинке у нас на работе:
"Идут две блондинки по улице, вдруг одна видит - на улице косметичка
валяется. Подбирает ее, открывает и смотрит в зеркало:
- Хммм... Знакомое лицо.
Вторая:
- Дай мне посмотреть, - отбирает у нее косметичку. - Да это же я, ты
глупая жопа!"
Она смеется, потом следует пауза, секунд на 10 и вопрос:
- А что, все блондинки на одно лицо?
Тут уже я сползаю с дивана... Теперь этот анекдот только вместе с этой
историей и рассказываю.

Выдержка из заявления П. Белого в приемную Днепрпетровского УСБУ.
"... В 1981 году в санатории 4-го управления мне нарастили
полуразрушенный кариесом зуб. Этот зуб меня не тревожил, пока при
исследовании рентгеном этой искусственной половины не был обнаружен
спиралевидный предмет. Подозреваю, что это антенна. Прошу провести
расследование в отношении факта наблюдения за мной в течении 20 лет."
Ответ публикации не подлежит.

История про памятник в Волгограде навеяла.. Из таких приколов знаю два:

1. Стоит в Самаре на берегу Волги железный мужик и держит высоко на
руках треугольное крыло - вроде как памятник самолетостроителям, а на
самом деле - "Паниковский с гусем".

2. В г. Ступино Московской области установили памятник - Двигатель с
пропеллером в честь какого-то КБ. Среди местных ходят слухи, что это
пямятник Карлсону, причем на месте авиакатастрофы......

Лет ...дцать назад на одном из оборонных заводов Омска работала
женщина-военпред (для молодых поясняю: военпред - представитель
заказчика, военного ведомства). Девушка она была весьма крупная, не
фотомодель. У нее была весьма своеобразная манера общаться с инженерами,
особенно молодыми. Эти персонажи обычно являлись к ней для согласования
каких-нибудь документов, типа извещений об изменении, отчетов об
испытаниях изделия, методик испытаний, актов и т.п. Им от нее нужна
была подпись любой ценой. Поэтому все говорили ей комплименты. Она же на
все "как вы прекрасно выглядите", "как вы все понимаете", "вы самая
умная" и проч. отвечала глубоким низким голосом, сохраняя невозмутимое
выражение лица: "Ты меня еще голую не видел".

Короткая история о любви к гороскопам.
Жена моя, большая любительница гороскопов, бесконечно заводившая
разговоры о том, кто есть кто от рождения по отношению к звездам,
получила таки в конце концов достойное вознаграждение от нашего тогда
девятилетнего сына. На очередном собрании попить чайку с подругами он
громогласно объявил: "А меня мама родила раком!"

Навеяно историей от 21 августа о "спаривании". Действительно, замотанные
вынужденной бессонницей и бесконечными заботами о младенце родители
зачастую говорят очень забавные вещи (один знакомый моих родителей,
когда у него родился сын, нередко просил в булочной "пеленку" вместо
плетенки). Делают в таком состоянии тоже много интересного: теща моя
рассказывала, как однажды не вполне проснувшись стала кормить из
бутылочки молочной смесью спящего тестя, приговаривая: "Ну что ж ты
не ешь, ну когда же ты, наконец, будешь есть?!!".

Но то была присказка, а сказка вот какая (со слов одной знакомой,
назовем ее З., молодой американской мамы). З. как-то поспорила со своим
мужем, достаточно ли питания получает ее дочка (при популярном в Америке
искусственном вскармливании очень важно правильно подбирать количество
смеси для каждого кормления). По мнению мужа питания было достаточно, а
по мнению З. норму для подросшего ребенка уже надо было увеличивать.

И вот, через несколько дней после того спора рано утром, когда З. была в
настолько "веселом" состоянии, что даже вечно спасающий в подобных
случаях внутренний "автопилот" заснул глубоким сном, ей пришлось пойти
на кухню - готовить очередную порцию детского питания для прожорливой
доченьки. На обратном пути З. столкнулась со своим мужем, собиравшимся
на работу, и при взгляде на то, что она держала в руках, его глаза
совершенно полезли на лоб. После продолжительной паузы, во время которой
на лице мужа отразилась целая гамма чувств (и эта гамма явно не была
мажорной!), он наконец произнес (настолько необычно подчеркнуто вежливым
тоном, что З. даже проснулась): "Милая, я, конечно, знал, что, как тебе
кажется, наша малышка недоедает. Но неужели ты думаешь, что она
НАСТОЛЬКО недоедает?!!". Тут З. смогла, наконец, сфокусировать зрение на
том предмете в своих руках, который она до этого момента совершенно
искренне считала бутылочкой с детским питанием. Это была бутыль с
молоком (стандартная американская расфасовка, емкостью в один галлон,
т.е. почти 4 литра), на которую сверху очень аккуратно была навинчена соска.

Разговоры пилотов с диспетчерами. Были опубликованы на днях в немецкой
"BILD". Имели место на самом деле, т.к. все разговоры пилотов с диспетчерами записываются.

Диспетчер (Д): Во избежание шума поверните на 45 градусов направо.

Пилот (П): Что за шум можем мы на высоте 10.000 метров создавать?

Д: Тот шум, когда ваш 707 с 727 перед вами столкнется.

*****

Д: Вы Airbus 320 или 340?

П: Конечно же А 340.

Д: Тогда не могли бы вы перед стартом ОБЕ турбины запустить?

*****

П: Доброе утро, Братислава.

Д: Доброе утро. К сведению: это Вена.

П: Иду на посадку в Братиславу.

Д: Это действително Вена.

П: Вена?

Д: Да.

П: Но почему? Мы же хотели в Братиславу.

Д: Okay. Прервите посадку и летите налево.

*****

Диспетчер одному пилоту, который слишком жестко посадил самолет:
"Посадка не должна быть тайной. Пассажиры должне знать когда они приземлились"

П: Ничего страшного. Они аплодируют все равно всегда.

*****

Пилот "Alitalia", которому удар молнии вывел из строя половину Cockpit:
"У нас почти все накрылось. Ничего не работает. Даже показатель высоты ничего не показывает."

Через пять минут в эфир выходит пилот другого самолета: "Заткнись и умри как мужчина!"

*****

П: У вас горит один посадочный огонь.

Д: Я надеюсь, что горит больше.

П: Я имею ввиду он дымит.


P.S. Вот таким вот свиньям мы доверяем наши жизни

Рассказала подруга жены, она в воинской части работает каким-то писарем.
Ну вот, сидит она у себя в кабинете, бумажки, приказы всякие с места на
место перекладывает, тут заглядывает прапор, кладовщик и спрашивает:
- Тебе лампочки нужны?
- Какие?
- Ну на 40, 60, 75 ватт в люстру вкручивать.
- Конечно!! (от халявы у нас никто не откажется)
- А сколько? - следует вопрос.
- Ну неси, сколько не жалко, - говорит подруга. Прапор исчезает.
Минут тридцать его не было, потом он заходит и следует вполне конкретный
вопрос:
- А на хера тебе столько много?
Вот она, широта русской души!!!

Суд наш районный перенесли в другое место. А мне разводиться приспичило.
Ну поехала я по месту его прошлой дислокации, переписала на бумажку
новое местонахождение. Иду к автобусной остановке. Останавливается
что-то вроде джипа. Высовывается оттуда браток и говорит: "Девушка, а где
здесь суд?". Объясняю ситуацию. Они говорят: "Поехали с нами, покажешь".
Сажусь на заднее сидение, говорю: "Прямо". Они едут прямо, проскакивают
поворот. "Блин", - говорю, - "направо нужно было". Они, не обращая
внимания на встречный поток, разворачиваются. И тут до меня доходит, что
это не тот поворот. "Не", - говорю,- "ребята, отбой, прямо надо было
ехать". Они с матами разворачиваются. "Ну, бля, Санек там сзади, наверное,
уже извелся весь, ничего понять не может, фига мы кружим". Я, осторожно:
"А Санек у вас, извините, в багажнике?" Ржали они всю дорогу.
Санек на другой машине за ними ехал.