Поиск по автору:

Товарищ рассказал. Мне понравилось.
В 70-е, голубых еще официально не было и голубизм считался извращением.
Я был студентом юрфака. Как-то погулял я на свадьбе друга, а с утра - в
универ.
Часто внимание препода привлекают задние ряды - именно там скапливаются
не выспавшиеся, не похмелившиеся, не готовые к занятиям и к общению
студенты. Я, зная примитивную психологию этих существ (преподов) сел на
первую парту, сделал умное лицо и с пониманием кивал, почувствовав по
интонации препода конец предложения. Голова была пуста и звенела.
- .... совершаются преступления на сексуальной почве (кивок)
- .... люди с нетрадиционной сексуальной ориентацией (кивок)
- .... имеют определенные места, для встреч, так сказать, "клубы по
интересам" (кивок)
- ... в нашем городе они собираются.... где?.... подскажите нам, молодой
человек! Вы так киваете, я чувствую, вы частенько там бываете, однако!

Записано со слов сотрудника.
... Папа добыл мяса, килограмм 120. Принес домой, велел оприходовать и
сохранить. Дело было зимой. То, которое не вошло в морозилку, затолкали
в другой, нерабочий холодильник, который стоял на балконе.
Ели его ели - ну сколько его съешь-то? Наелись и забыли.
Весна прошла...
На балкон что-то мух много стало и потянуло оттуда запашком несвежим.
Двери пришлось закрытыми держать, что помогало недолго.
Выходить на балкон никому не хотелось.
Мама срочно оформила на работе поездку на курсы повышения квалификации.
Отец устал ругаться с нами по этому поводу и переехал жить в другое
место.
Дольше всех держался брат, но когда у него начали слезиться глаза, он
решил поступать в ВУЗ в другом городе.
Все мухи города побросали обжитые помойки и слетелись к нам на балкон.
И в это время я вернулся домой, закончив учебу в Питере.
... Дня три я терпел, закрываясь в одной из комнат и стараясь выходить
оттуда только в случае крайней нужды.
На четвертый день я спустился во двор и предложил двум бомжам за бутылку
водки вынести из моей квартиры холодильник. Условие поставил одно - не
открывать. Они безмятежно и радостно согласились.
Когда мы поднялись на наш 9 этаж и вошли в квартиру, бомжи, потянув
носами, забеспокоились: "А почему не открывать?...".
Я стоял на своем: "Хорошо, 2 бутылки - и мы не открываем этот ящик".
Они резонно возразили, что 2 бутылки - слабая компенсация за годы на
нарах, грозящие соучастникам убийства и сокрытия трупа, срок хранения
которого в холодильнике истек еще весной.
Сошлись на трех. Грузчики кивнули и двинулись к балкону.
Я предусмотрительно взял собаку и пошел ее выгуливать.
Когда я возвращался, мужик, встретившийся мне возле лифта, повел носом и
спросил: "У нас кто-то умер?". Я равнодушно ответил: "Не знаю".
У дверей нашей квартиры запах просто валил с ног.
Дома в ванной комнате иступлено блевали бомжи: любопытство взяло верх -
они все же открыли холодильник. Шевелящееся месиво внутри отбило у них
аппетит навсегда.
... Ну, не ко всему, конечно. За 4 бутылки водки, которые пришлось им
вручить тут же, они, зажав носы, выпучив глаза и периодически выбегая в
туалет, перевязали холодильник веревкой и сбросили с балкона...
Двор замер и опустел.
Только какой-то хозяйственный мужик подкрался к эпицентру и выкрутил из
холодильника вентилятор. Водолаз, наверное.
На следующий день приехала санэпидстанция, и наш дом объявили зоной
эпидемиологического бедствия.
Все.

Случилось однажды. Нехорошо, но правда.
Пришлось вне плана встретиться с одним важным старым другом. Пили водку,
как повелось у нас давно. А я, как вспомнилось на посошок, за рулем...
И вот едем мы с ним, развожу я его по домам. Еду
осторожненько-осторожненько, в самом дальнем от полосы обитания
гаишников ряду. Темно. Авось, пронесет... Вдруг - он, родимый! Выбегает
на проезжую часть, пересекая 2 полосы, и меня выцепляет к обочине. Как,
думаю, он почувствовал?!!! Как выбрал меня из толпы подобных?!!
Подъезжаем. Не дышим оба. Окно опускаю, улыбаюсь во весь рост:
"Здравствуйте!!!" Он: "Добрый вечер! Извините, вы свет включите,
пожалуйста, а то я думал - пьяный какой-нибудь едет!"

Не знаю, как сейчас развлекаются в общагах, а когда мы учились - вот
так.
В общаге 2 крыла, в каждом - коридорная система и общий умывальник с
раковинами и душевой кабиной. В одном из них моется в душе студент.
Одежда его висит на крючке, который прикреплен к единственной стене без
кафеля - к двери... Что делают его друзья? Правильно, - замыкают
комнату, снимают душевую дверь с петель и уносят вместе с одеждой. Его
действия? Не попав в комнату, несется в другое крыло в надежде
спрятаться во второй душевой кабине. Но - не его день! - там кто-то
моется. Что делать? В ЛЮБОЙ момент в умывальник может зайти девушка.
Самое перевое решение обычно бывает самым правильным. И вот мы,
первокурсницы-девственницы, сидя в своих комнатах, слышим
душераздирающий, интригующе-призывный крик:
- Не ходите СЮДАААААААААА!! Здесь голый мужчина!!!!!

Была у одних начинающих фермеров свинья. И вот решили они поросят
завести. А в деревне нет борова невыложенного. Вот и собрался муж в
другую деревню, где подходящия партия была. А у них только мотоцикл с
люлькой. Посадил он свинью в люльку, да надел на нее шлем, чтобы
гаишники не цеплялись.
Вернулся, подождали, а результата нет. Опять его жена отправила. Опять
он со свиньей съездил. Да опять зря.
Вот его жена в третий раз просит - свози ее, мол, пусть еще раз
попытается.
"Надоело мне, - говорит мужик, со свиньей на мотоцикле кататься, все
соседи уж смеются. Не хочу ехать!".
"Ты-то ехать, может, и не хочешь, а свинья-то, глянь, уже шлем одела и в
люльке сидит!"

Создан фоторобот и уже практически пойман виновый в поджоге автомобиля
вашего соседа, который опять сегодня поставил машину на ваше место....

Гонится ремень за жопой, вот вот-уже нагоняет , а та забежала за угол
взмолилась о чуде, как впоследний раз, и тут оно и произошло- жопа
превратилась в воробья, ремень подбегает : "Эй, воробей, тут жопа
не пробегала?",
Воробей : "Нет"
Ремень : "А ну , чирикни .."

Год не была у подруги, т. к. переехала в другой город.
Приехала, звоню,- приезжай, говорит.
Еду. Захожу в лифт. Этаж не помню. Вроде, 3-й...
Выхожу на 3-м. Дверь-то знаю в каком углу. Поджожу, давлю на ручку, -
открыто! Ждут! Захожу - о! все-таки сделали ремонт. Да хороший какой!
Все поменяли, стенку перенесли... И тут в прихожую выходит огромный дог!
Мысль первая: даже если они купили собаку, ей они про меня вряд ли
рассказывали. Мысль вторая: вспомнила! они же на 4-м этаже живут!!!!!!!

На Павелецком. Вечером. Едет автобус. Надпись на лобовом: "Пипецк". Вот,
думаю, город правильный! Потом присмотрелась: "Липецк". Надо бы
переименовать...

Идет котенок по пустыне Сахара и думает: "Черт , если сейчас мне
не попадется коробочка с песком , наверно уписяюсь.."