Повторные анекдоты

Первая жена говорит:
- Мой муж пил, пил и спился.
Второя жена говорит:
- Мой муж курил, курил и скурился.
Третья жена говорит:
- А мой муж скончался.

Закинул старик невод в море и остался, как дурак без невода

Бал.Поручик Ржевский в окружении любопытных дам :
Дамы: О, поручик , вы так знамениты, о вас столько говорят ,
вы занимали такие должности и, говорят , даже являлись членом суда!?
Порутчик : О , да, членом суда, членом туда..

Анекдот рассказан русским для руссих в Израильской Армии:
Кресты, в камеру набито человек 60. Открывается дверь, тишина, входит
мужик в штатском с табуреткой, ставит ее по середине камеры, а сверху
кадет видеокамеру и поворачивает объективом к двери. Ни кто не решается
сказать ни слова. Мужик спокойно закрывает дверь с внутренней стороны,
снимает штаны и встает раком, задом к объективу. Молчание, все в
недоумении, но через некоторое время местный пахан понтово крякает:
"Ну а хули?", и уверенно начинает трахать мужика, ну соответственно
пустили его по кругу, .... Мужик стоит, они еще по одному кругу, -
стоит. Пахан по-дужески подходит к нему, хлопает по плечу: "Ты как
петух?". Мужик резко разворачивается к видеокамере и бодро, громко
произносит:"А ВАМ СЛАБО?"

Мент проходя мимо высотного дома, видит как собралась толпа зевак
и орет:
- Мочи ее ! Сильнее ! Давай ! Давай !
На 10 этаже висит женщина лет 60, из последних сил держась руками
за перила, а рядом стоящий на балконе мужит методично бьет ей молотком
по пальцам.
Мент, что есть силы дует в свисток и кричит - Прекратите гражданин !!!
Вы же женщину убьете !!!!!
На что из толпы один мужик говорит - Че ты рассвистелся полудурок -
это же не женщина, это - ТіЩА.
На что мент еще громче :
- Да хули ты по пальцам бьешь ??? По голове мочи, по голове !!!

-Приходит Маша домой и тговорит.Мам ты знаеш; меня Вова поцеловал
прям в губы.
(Мать наполу шокирована;наполу удивльоная.)
-Как так получилось?
-На перемене . Мне помогли еще две подруги.

Четыре наркомана тормозят такси.
Один говорит:
-Чтобы он нас не заметил, что мы обкурились, садимся в такси и ничего
не говорим.
Садятся в такси.
Таксист:
-Вы че обкурились.
Наркоманы:
-А как ты догодался.
Таксист:
-Так вы в четвером на одно седение сели.

Гонится ремень за жопой, вот вот-уже нагоняет , а та забежала за угол
взмолилась о чуде, как впоследний раз, и тут оно и произошло- жопа
превратилась в воробья, ремень подбегает : "Эй, воробей, тут жопа
не пробегала?",
Воробей : "Нет"
Ремень : "А ну , чирикни .."

Школа,первый урок, дети(Д) в классе ждут учителя(У).Приходит учитель
(мужчина) с жуткого похмелья. Тупо смотрит на учеников и медленно
соображает:
У: здравствуйте дети...
Д: ЗДРАВСТВУЙТЕ (громко)
У: о-о-о-о-о-о (про себя) как громко то... А какой у нас сегодня урок?
Д: ЛИТЕРАТУРА (громко)
У: о-о-о-о-о-о (как же громко, как же мне плохо). А что мы проходили
на прошлом уроке?
Д: СТИХОТВОРЕНИЕ (громко)
У: о-о-о-о-о-о (как плохо то..). А какого автора?
Д: ЛЕРМОНТОВА (громко)
У: о-о-о-у-у-у (...плохо как). А как называлось стихотворение?
Д: КАВКАЗ
У: ....уа-уа-уа (блюет)

Вован