Новые истории - основной выпуск

Когда-то в безоблачные годы своей юности учился я Калужском филиале МГТУ
им. крутого героя революции Н.Э. Баумана. И был у нас один препод, дабы
не делать его героем всего института (где он по сей день здравствует),
назовем его Б. Парочка его корок врезалась мне в память, чем и хочу
поделиться.
Внешностью Б. явно не тянул на стандартного препода. Это была смесь
слесаря-интелигента с высшим образованием и закоренелого бомжа -
маленький, худой, в потрепанном мятом пиджаке, кожа на лице плотно
обтягивает череп. Ну алкаш-алкашом, а не кандидат технических наук.
Рассказывал однажды о посещении ВВЦ (бывший ВДНХ):
- Хожу я по выставке, смотрю, новый аппарат. Анализирует температуру
тела и выводит в виде силуэта на монитор. Ну как в фильме "Хищник",
когда хищник на людей смотрел. Ну так вот, можно зайти внутрь аппарата,
предо мной молодая парочка зашла, силуэты красно-желтые. Зашел я - все
синее...
Его лекции были в понедельник первой парой! Естессно, в живых нас было к
тому времени не много, доползали далеко не все. Спасали общую картину
посещаемости девушки и некоторые еще не ставшие на истинный путь пацаны
(было начало второго курса). В один из понедельников я не успел слинять
в начале пары с желающими восстановиться пивком после выходных и
пришлось остаться. Не пожалел.
Начало пары. Б., окинув мутным взглядом нестройные ряды сидящих,
посмотрел на списки групп, что-то подумал и выдал:
- Тут две группы (пауза) это 45 человек (пауза) а тут вас и двадцати не
наберется (взгляд в задумчивости идет к потолку, там замирает, пауза
становится МХАТовской) ЗНАЧИТ КОГО-ТО НЕТ!

Было это на границе нашей Родины Российской Федерации. Учусь я сам в
пограничном институте, а там был на войсковой стажировке. Ну, как водится,
офицеры там выпивают (даже не то слово). И вот начальник заставы, отлично
умевший стрелять из всех видов оружия, решает пристрелить поросенка!
Берет с собой не менее выпившего прапорщика и отправляется на подхоз.
По отработаной временем схеме прапорщик заходит в свинарник, а начальник
становится в 15 метрах от свинарника и начинает заряжать ПМ. После того
как начальник был готов - он камандует прапору: "Пускай" Прапор выпускает
хрюху, она выбегает на порог, раздается выстрел и поросенок залетает
обратно. Начальник не в понятках кричит: "Пускай". Поросенок опять
выбегает, раздается выстрел и он снова в свинарнике, начальник в
шоке: "ПУСКАЙ". Третий раз та же история. После четвертой команды выходит
прапор и говорит: "ВСЕ, ТОВАРИЩ МАЙОР, КОНЧИЛИСЬ!"

Иногда реальность бывает страшнее любого, даже самого изысканного фильма
ужасов...

Преамбула.

Для тех, кто не знает: пристанционные городки - это маленькие такие
"спальные районы", построенные с целью обеспечени ночлега для работников
данной электростанции. И работники эти, в основном, до 30 лет возрастом,
и работают они посменно, что значит: милый на смене - милая на блядках.
В общем - праздник жизни какой-то.

Амбула.

В одном пристанционном городке в Украине жили два друга. Ребята они были
молодые, интересные, вниманием женского пола не обделенные.
Соответственно, старались взять от жизни все. И брали. Но вот один из
них надумал, наконец-то, связать себя священными узами Гименея. Да и
невеста подходящая нашлась. Короче, решили они сыграть свадьбу.

Для этого мероприятия был выбран городской ресторан. Было приглашено
много друзей, родственников, и свадьба удалась. Друг жениха, который был
его свидетелем, клялся-божился, что нет никаких причин, не позволяющих
его корешу жениться: другим он-де ничего не обещал, а если и обещал, то
мало ли чего не пообещаешь во время... , ну понятно, чего.

По ходу свадьбы жених со свидетелем, прощаясь с холостяцкой жизнью
одного из них, немного хватили лишнего, и вскоре оба благополучно вошли
в нирвану. Через некоторое время свидетель очнулся, увидел, что
находится в ресторане, перед ним накрыта нехилая поляна, народ весь
красивый такой, танцует, веселится. Растолкав своего друга, мирно
посапывающего рядом, он задал ему сакраментальный вопрос: где это мы?
Очнувшийся друг мутным взглядом оценил обстановку и выдал:

"А черт его знает, может, день рождения у кого."

Жестокое разочарование наступило вместе с похмельем.

Сижу как-то я во время обеденного перерыва на работе. Тихо. Клиентов
нет. И мне отлично слышно, как переговариваются сотрудники по телефону.
Рядом со мной сидит наша директорша службы маркетинга, ну и видимо
решила узнать, когда ей свое чадо вести в школу.
- Алло, вы не подскажете, когда первое сентября?... Спасибо.
Я решил узнать, что образованные люди ответили на такой тупой вопрос.
Ответ стоил вопроса:
- Перезвоните в учительскую, там знают...

Predator.

Дело было совсем недавно. Сижу я на работе, редактирую скрипты, в общем
занят:) Заходит операторша из соседнего отдела и задает мне такой
вопрос: "А почему у меня ромашка красная???". Даже не поняв сути дела,
не отрывая взора от своего монитора, на автомате, я ей ответил: "Чаще
мой свою ромашку". Находящиеся в помещении сползли от смеха под столы...
Потом выяснилось, что "ромашкой" она назвала аську.
Вот так бывает - у одного неработающий ICQ, а у другого "красная
ромашка"... :)

Рассказала сестра.
Июльский вечер в ростовском дворе, жара, естественно трудящиеся в
большом количестве высыпали на улицу, бабульки, мужики, в козла
забивающие, дети, подростки.
Сестра с дочкой играют в бадминтон, рядом подруга сестры со своей
дочкой. Тут идет отец подруги Тимофеич, говорит - а ну давайте я с вами
поиграю, и начинают они с сестрой перекидываться. Рядом с подъездом
площадка с мусорным баком, сестра отбивает воланчик все ближе к баку, в
один прекрасный момент воланчик собирается пролететь над самим баком,
Тимофеич делает попытку все-таки его отбить, спотыкается о бордюр,
начинает падать, а посередине спины уже его встречает край бака, но по
инерции Тимофеич продолжает падать назад и, встретив препятствие,
перегибается и головой летит в мусор. Так в нем исчезла сначала голова,
потом все остальное, закончившееся ногами. Вы представляете, что может
чувствовать человек, попавший в мусорный бак, на которого уставилось
не меньше 50 пар глаз. Надо добавить, что мусора в баке было не очень
много, примерно на 1/3, поэтому он очень компактно в нем поместился.
Орать матом он начал еще в сложенном состоянии, потом героически
поднялся в том же жбане во весь рост и, отряхивая всякие гадости с себя,
продолжил монолог. Весь двор просто лежал. Все бабки, все его дружбаны,
сестра, чувствуя себя в этой ситуации виноватой старалась сдерживаться,
а его внучка 2,5 года просто лежала в истерике на асфальте и уже хрипела:
«Дедуська в мусай упай, надо бабушке рассказать». Но обид кажется не
было, Тимофеич человек благодушный.

Видел сегодня на МКАДе машину ОКА. Сзади у нее заводская хромированая
планочка с названием - Grand CheerОКА
---
Митек

Ходил я в воскресенье со своей подругой в зоопарк. Оба там уже черт
знает сколько времени не были, и веселились оба как малые дети, каждый,
впрочем, на свой лад. Она, вдруг, ни с того ни с сего занялась изучением
надписей на каждой клетке, время от времени выдавая комментарии. Больше
всего ее почему-то интересовали сроки беременности сестер наших меньших.
И вот подходим к загону, где пасется лошадь Пржевальского. Наташа
бросает взгляд на табличку, с интересом смотрит на лошадь, и выдает
такой перл: "Не представляю, КАК МОЖНО РОДИТЬ ЖЕРЕБЕНКА?!" Смотрит, как
я давлюсь мороженым и добавляет: "У него же копыта!"

Было это, когда мой сын учился во втором классе. Близился какой-то
очередной праздник и, как водится, классная руководительница раздала
некоторым детям задание подготовить к празднику небольшие выступления.
Кому стихотворение, кому песенку, кому загадки. На праздник, естественно,
пришли родители, которых рассадили вдоль стены, и началось само
действие. Учительница вопрошала: "Дети, а кто из вас хочет показать нам
что-нибудь интересненькое?" В ответ тянулись руки отрепетировавших свои
выступления детишек и один за другим они выходили к доске и
декламировали, пели, плясали, загадывали загадки. Конечно же, каждый
получал свою долю аплодисментов, но те, кто бывал не раз на таких
праздниках, поймут меня, праздники эти все похожи друг на друга и
внимание родителей к концу выступлений несколько подрассеилось. Наконец
отвыступали уже кажется все и скорее для проформы учительница в
последний раз произнесла свое неизменное: "Ну что, больше никто ничего
не хочет нам показать?" К своему немалому удивление она обнаружила, что
руку тянул Антон, которого среди озадаченных детей вроде не было. Но
делать нечего, она спрашивает: "А что ты, Антоша, нам хочешь показать?"
Антоша отвечает: "А я хочу показать фокус!"
Надо сказать, что ни я, видимо, ни другие родители к фокусам не привыкли
на таких мероприятиях. Поэтому внимание родителей было сразу перехвачено
и все приготовились раскусить наверняка несложный трюк молодого
фокусника.
Антон с разрешения немного смущенной учительницы прошествовал к доске,
достал из кармана большой белый квадратный кусок материи (из простыни,
что ли), взял его за углы и белый квадрат почти скрыл от нас Антона,
торчала одна голова с светящимися от счастья глазами. Антон попросил нас
убедиться, что "платок" пуст с обеих сторон, при этом поворачивая его.
Затем он свернул платок сначала вдвое, затем вчетверо, произнес
заклинание типа "сим селя бим" и наконец попросил учительницу подуть на
платок. Она послушно подула. Антон приподнял сверток на руках - все
замерли и вытянули шеи. Затем он быстро развернул материю и сделал
движение руками вверх...
На вытянутых руках висел девственно белый кусок материи. Немая сцена,
гробовая тишина и далее последовал следующий диалог.
- Я же все сделал правильно, не понимаю, почему они не вылетели...- тихо
говорит Антоша.
- Кто не вылетел? - учительница.
- Голуби, - Антоша.
- Голуби??? - учительница.
- Да, голуби, в субботу мы с мамой ходили в цирк и там у фокусника они
вылетели...
Занавес. Аут. Родителей душат смех и слезы умиления напополам.

История о саратовских наперсточниках от 22 августа, между прочим, имела
продолжение.
После того, как вся банда была переведена в положение "упор лежа",
появились ментокрылые. Объединенными усилиями тела перетащили в их
дежурку, после чего милиция начала проявлять естественную
любознательность. Пришлось предъявлять документы, причем в качестве
козырного туза я достал особую бумагу типа той, из "Трех мушкетеров", :
"То, что сделал предъявитель сего, сделано по моему приказанию и для
блага государства. Ришелье". Давали тогда такие бумаги при перевозке
спецгрузов: "Всем органам власти оказывать помощь... и т. п." Когда
милицейский капитан вник в текст, на его лице проступила нехорошая
ухмылка и он сразу ухватился за телефон, срочно вызывая некоего Петра
Петровича. Петр Петрович тут же явился, отрекомендовавшись
представителем УКГБ на транспорте (кажется так. Ну, думаю, отлетался,
сталинский сокол! И уже мысленно вижу себя на дыбе в застенках Лубянки.
Десант тоже притих. Кгбэшник читает протокол, озаряет помещение улыбкой
и внезапно выдает:
- Ну, за#бись, то есть слава Богу !
- ?!
- Да вы поймите, товарищ подполковник, мы этих шуриков уже месяца два
пасем, только осторожные они, не зацепишь, а теперь! Нападение на
военнослужащего! Покушение на Гостайну! Минимум семь лет! Каждому!
Спасибо!!!

Реальное письмо руководителя проекта в компании, занимающейся
программированием - все другие способы достучаться до коллектива
не сработали...
------------------------
Господа,

тот, кто уходит из комнаты последним ОБЯЗАН выключить свет, вентиляторы
и закрыть окна.

Как определить, что ты последний:
- в комнате больше никого нет
- с тобой все попрощались
- соседи не отзываются

Как определить, что горит свет:
- посмотреть на потолок
- перевести взгляд с монитора на клавиатуру
- пощелкать выключатель

Как определить, что включен вентилятор:
- дует
- вращается пропеллер
- сунуть палец (не рекомендуется)

Как определить, что открыто окно:
- с улицы слышны звуки
- дует
- свежий (несвежий) воздух
- высунуться (несильно)

Если что не учел, пишите в конференцию. Бля.
--------------------------------------

Дело происходило в славные 70-е годы, во времена дружбы народов. В
городишке одной из южных республик стояла десантная часть. Местным
Бродвеем считался парк с открытым кинотеатром. Вечерами там бродили в
увольнительной десантники. А поздней ночью - местная молодежь.
Собственно история. В один из летних вечеров вся свободная от дежурств
часть была торжественно направлена на просмотр отечественного
киношедевра. Сопровождающие офицеры, как обычно загрузив вверенных
солдат в зал, закрыли заведение на ключ с внешней стороны и ушли на 3
часа по домам (фильм был 2-х серийный). Но где-то в середине сеанса,
когда владычество десантуры в парке закончилось, и парк стали заполнять
местные, кто-то из увольнительной запоздал покинуть территорию и был
пойман местными. Раздался крик - «наших бьют». Прапор, коего оставили за
старшего, принял решение. Через стены (кинотеатр открытый) мобильные
группы были высланы по периметру парка для блокирования выхода. Парк был
прочесан и все лица южной национальности были подвергнуты экзекуции -
ночью «все кошки серы» и опознать обидчиков не представлялось возможным.
По окончании операции личный состав был возвращен к месту дислокации - в
кинотеатр.
Прибывшие к окончанию сеансы офицеры благополучно доставили солдат и
сержантов в часть.
Но дело получило огласку и прапор был посажен на губу.
Прибыл начальник. Сам командующий ВДВ. Ему доложили. Был вызван
виновник, который все честно рассказал.
Резолюция командующего: "Наказан справедливо, а от себя награждаю
именным оружием, ибо не каждый офицер сможет так молниеносно и грамотно
спланировать и провести операцию!"

Как-то поехал брат моего друга на рынок и купил он там много мяса на
шашлык. Ну и едет он обратно на метро, значит, сел на место и мяско между
ног поставил, чтоб удобнее было, да и на ноги не протекло.
А брательник, к слову сказать, ростом под 2 метра, стало быть, если ноги
раздвинет, то полскамейки потеснится .
Заходит, значит, на остановке здоровенная тетя, садится рядышком на
свободное место и ее, конечно, обламывают его раставленные ноги.
Стало быть, она и говорит:
- Не могли бы вы, молодой человек, сесть попроще, то бишь ноги сдвинуть.
А он в ответ выдает, без задней мысли, такую фразу:
- Как же я их сдвину, ведь у меня между ногами 5 кг МЯСА!!!
Весь вагон в отпаде, особенно девушка, сидевшая напротив! ;)))))

На днях возвращался я из Крыма в душевной офицерской компании, и было за
игрой в бридж и поеданием мелитопольских дынь рассказано немало
достойных историй, которыми я буду угощать здешнюю публику всю ближайшую
неделю... Итак.

История первая - Герой-самоубийца.

Служил в Осетии некий парнишка. Поначалу, конечно, трудно ему было, но
спасало то, что "его далекая, любимая ждала". И вот ближе к концу
первого года приходит от любимой письмо: "не жди, мол: замуж выхожу".
Весь день солдат ходил чернее тучи, всю ночь не спал, а ближе к рассвету
взял бельевую веревку и кусок мыла и направился к ближайшей дырке в
заборе, ибо на территории части совестно ему было на себя руки
накладывать.
Но, не дойдя до дырки с полсотни шагов, приспичило солдатику
остановиться по малой нужде. Встал он у стеночки... И видит: лезут на
территорию части через забор четверо в масках. Дело, напоминаю,
происходит в Осетии несколько лет назад. Много ли времени надо, чтобы
вчетвером перерезать спящую роту-другую? Не остановись тот солдат по
нужде - первым бы и отправился на тот свет.
Так вот, солдат наш сразу передумал отправляться в круиз по загробному
царству - к стеночке прижался, бочком на носочках до угла, рысью на
ближайший пост поднимать тревогу. Успел. Бандитов как раз у окон казармы
встретили и разоружили, а что с ними дальше было - не уточняется, но не
о них разговор.
Солдата с утра вся часть на руках качала: шутка ли, всех от смерти спас.
Тут же отпуск на три недели плюс дорога, а так как о письме от "далекой
и любимой" уже всем было известно, то вместе с героем отрядили еще
нескольких сопровождающих из младшего командного состава. И вот по
приезду домой выясняет наш герой, что девчонка вовсе не собиралась замуж
за другого, а просто отчаялась ждать еще целый год. Военные - народ
решительный: берут они девоньку под белы рученьки, садят в поезд, и
через несколько дней в означенной в/ч устраивают молодым пышную свадьбу.
А чтобы более голубкам не разлучаться, выделяют им комнату в офицерском
общежитии.
И вот посреди застолья некто из приглашенных с большими звездами на
погонах задает свежеиспеченному супругу логичный вопрос: а какого,
собственно, его понесло справлять нужду пес знает куда, если в здании
казармы имеется теплый и уютный сортир? - Да я, - говорит герой, -
вообще-то не в сортир туда ходил... Я, - говорит, - вешаться
собирался... Затянувшаяся немая сцена разрешается зычным "На губу!"
командира части.

Happy-end: посовещавшись, отцы-командиры постановили: заменить
гауптвахту двумя неделями домашнего ареста. Которые неудавшийся
самоубийца отбывал, как вы уже догадываетесь, в общежитии в обьятьях
юной жены.

Ездил я на днях в Питер и занесло меня от тоски в Зоологический музей.
Кто был, знает - бесконечные ряды стеллажей с чучелами зверей и
заспиртованными гадами. Это, как любят здесь выражаться, преамбула.
Амбула. Ходит по оному музею мамашка с сыном лет 8-9ти, пытаясь впарить
ему что-то про животный мир родной планеты. Он с тоскливым видом
слушает, а потом вопрошает: "А покемонов здесь нет?"

Эта нехитрая история приключилась со мной лично прошлым летом.
Поймал я как-то вечером на окраине нашего города тачку с кавказцем
средних лет за рулем. В ходе поездки проезжаем мы через малооживленную
промзону. Еще только начинат темнеть, ограничение скорости на
проезжаемом участке (50км/ч) водила соблюдает, благодаря чему мы
довольно тщательно успеваем рассмотреть в свете фар ножки девушки,
которая идет по правой обочине попутно нам. Симпатичные, надо сказать,
ножки. Так вот, обгоняем мы ее, при этом попутно обгоняя автобус, и
кавказец (с выражением, типа, странное че-то) произносит:
- Такая красивая дэвушка, а пэшком идет(?)..
Надо пояснить, что если у нас в городишке девушка или пара-тройка
девушек вечером неспешно прогуливаются вдоль центральных улиц, то это с
их стороны явный намек на желание "сняться". Ну, обычай такой. Не
подумайте, что у нас "честной девушке" носа из дома не высунуть. Просто
прогуляться можно и в другом месте, а по делу обычно идут довольно
целеустремленно. Соответственно, водила имел в виду что-то типа
"странно, что такую дивчину никто еще не подобрал". Вообще-то, было
очевидно, что она куда-то спешит, да и промзона - не лучшее место для
знакомства на вечер.
Ну, я воспринимаю его фразу как ничего не значащий треп и в ответ брякаю
с неким намеком на шутку:
- Порядочная, наверно...
Чем неожиданно для себя задеваю, видимо, что-то очень наболевшее у
своего попутчика, потому что тот внезапно взрывается, взмахивая рукой:
- Такая парядочная, что в автобус нэ сэла!!!

... Вот и вся история. Соответственно, я потом всю дорогу делал каменное
лицо, чтобы не заржать и не обидеть мрачно замолчавшего горячего парня.
А в нашей мужской компании еще долго после моего рассказа об этой
поездке при обсуждении шансов в отношении незнакомой большинству особы,
попавшей в поле зрения кого-нибудь из нас, можно было услышать:
- Нее... Эта в автобус не сядет...

Рассказала сестра.
Она отдыхала в Турции. Было дело а аквапарке.
У подножия водяной горки стоит типичный новый русский с видеокамерой,
смотрит в объектив на вершину горы. Там стоит его девушка или жена и
никак не решается съехать. Его терпение не выдерживает и он, махнув
рукой и не отрываясь от камеры, кричит на весь парк: "ЕБОШЬ!!!"

Поехали мы с мамой как-то в гости к тете в деревню. Ну, а тетя к нашему
приезду пирог хотела сделать, и пока мы обедали, он мирно пекся в
духовке. Настало время чая, и тетя пошла на кухню за пирогом. Приходит
обратно такая задумчивая и говорит - пирог не получился совсем, тесто
почему-то не взошло. Надо будет свиньям отдать... И тут же моей маме:
"Марина, а может вы с собой заберете?"

Вчера вернулся из поездки по Пушкинским местам. Приятное впечатление
произвело меню одного из заведений общественного питания в Михайловском.
Очевидно с целью придания колорита все блюда кроме основных названий
имеют также имена собственные. Например - окрошка с колбасой, квасом и
зеленью называлась "Ай да Пушкин", салат из огурцов и помидоров -
"Лукоморье" и т.д. Но больше всего порадовал суп куриный с вермишелью и
яйцом - "Смерть Кащея". Ограничились окрошкой.

Вернулся приятель из Волгограда, из командировки. Сижу, расспрашиваю, чем
там, типа, люди живут, что да как.. Ессно, поинтересовался, на самом ли
деле их стелла (ну, огромная такая, с мечом, бабища на холме, все видели
в телевизоре) такая грандиозная, как на фотографиях выходит.
- Да,- говорит, - ничего себе, только вот...
И ухмыляется.
- Чего ты,- спрашиваю, - лыбишься? 8-/
Оказывается, сами жители этого славного города называют сей монумент не
иначе, как "Дай денег, а то ебну!" О как!

Случилось мне как-то побывать в интересной командировке. По ходу дела
нужно было везти через всю страну нечто небольшое, но весьма
дорогостоящее и секретное. Когда я уже собирался уезжать из пункта А в
пункт Б, командир части А вызвал меня и сказал: "Познакомься, эти ребята
на всякий случай поедут с тобой". Познакомились. Ребята оказались
десантниками из ДШБ - десантно-штурмовой бригады, два лейтенанта и
старлей. По замыслу командования они должны были охранять в пути ценный
груз, ну, и уж заодно, и меня, многогрешного. Парни командировку
восприняли как бесплатную поездку в Сочи, тем более, ехать нужно было в
гражданке, в отдельном купе. Десантура меня опекала, как английскую
королеву, даже было неудобно.
А самое интересное произошло в Саратове. Там у нас была пересадка. Ребят
своих я отпустил за пивом, а сам пошел прогуляться по вокзалу.
Смеркалось. И тут ко мне подвалили наперсточники и предложили сыграть. Я
на ходу отказался и пошел дальше. Тут меня остановили и настойчиво
предложили сыграть. Я отказался. Тогда мне сказали, что "ты, типа козел,
давай, играй, не вы#$ывайся, пока не огреб". И тут человека 4 стали меня
окружать, а в стороне еще маячила группа прикрытия. У меня, конечно, был
пистолет, но устраивать пальбу на вокзале и потом до конца жизни писать
рапорта мне не хотелось. Поэтому я потихоньку начал откидывать полу
пиджака, отыскивая глазами милицию. Но где там! И вдруг слышу: "Товарищ
подполковник, у нас проблемы?" Смотрю - сзади стоят мои, улыбаются, и,
гады, мороженое облизывают. Ну, я в двух словах объяснил ситуацию. У
старлея в глазах загорелась прямо-таки детская радость: Ну, наконец-то!
И они взялись за дело. Первая четверка, по-моему, так ничего понять и не
успела, а до группы прикрытия дошло, что что-то не так, когда зачистка в
принципе закончилась. Они порысили к нам, причем один успел удивленно
так спросить: "Эй, братки, вы из какой бригады?!"
И, прежде чем уйти в глубокий нокаут, услышал честный ответ:
- Из гвардейской н-ской десантно-штурмовой!

Друг прислал, жалоба в службу поддержки:
"Клавиши заелись"

История эта произошла в 45 году, когда моя бабушка была молоденькой
девушкой и только что вышла замуж. Надо сказать, что воспитание она
получила очень строгое, мать ее (моя прабабка) была женщиной
образованной, но религиозной до страстности, так что в доме чистота
духовная и телесная чтились высоко, о каких-то сомнительных беседах,
типа «мать - дочь» речи не было. И в свои 20 лет бабушка моя была
«наивной до святости». Училась она в пединституте и одной из ведущих
дисциплин в то время была физподготовка: время послевоенное, тревожное.
Причем физподготовка серьезная, не современный «бег трусцой», а полная
выкладка. Бабушка метала учебные гранаты, преодолевала препятствия,
прыгала через «козла». И вот тут-то начались ее мытарства: прыгнет
через снаряд и ее тут же вырвет. Физрук молодой начал поглядывать не нее
с неудовольствием - на разряд не тянет, снаряд сдать не может. Бабушка
бедная все усилия прилагает: и гири поднимает, и по канату ползает, а
как доходит до «козла» - все, стоп! Слезы ручьем - по всем дисциплинам
пятерки, а по физкультуре «неуд». И решила моя бабушка пойти к врачу,
пусть найдут в ней эту ужасную болезнь и вылечат. Направили ее к
гинекологу. Заходит она, а врач и говорит: «На что жалуетесь? » Бабушка
так проникновенно: "На «козла»!" Врач подумала, что она своего мужа так
называет и решила посочувствовать: "За что же вы его так?" А бабушка,
думая только о своих двойках, чуть не плача, продолжает: »Как прыгну
через него, так и вырвет! » У врача глаза на лоб: "А вы не прыгайте!"
Бабушка: "Так он требует!"
Представьте ситуацию: 45 год, до сексуальной революции еще далеко, а тут
такие страсти. Осмотрела гинеколог пациентку и обнаружила, что у бабушки
уже 3 месяца беременности. Поставила ее на учет и попросила в следующий
раз прийти с мужем. Видно, решила своими глазами увидеть полового
извращенца. Через неделю сияющий дедушка, скрипя ремнями и портупеями
появился в кабинете врача. «Вот вы такой бравый офицер, а жену не
бережете! » - упрекнула его доктор. «Нет-нет, с этого дня никаких
прыжков до самых родов! » - уверил ее дедушка. Так они и ушли под руку,
оставив гинеколога с квадратными глазами.

Отдыхая в Севастополе, я услышал историю о служивших там моряках.
В один из выходных дней компания морячков отправилась в увольнение.
Как водится, взяли выпивки и закуски. Посидели. Но закуски не хватило
и один изрядно подвыпивший боец был направлен в магазин за хлебом. Дело
происходило недалеко от вокзала. И в это время моряков перебрасывали из
Севастополя в Мурманск. Так уж вышло, что этот морячок по ошибке был
погружен в поезд. Проснувшись утром с бодуна, на одной из станции он
рассказал одной молодой паре историю и попросил послать телеграмму в
часть, чтобы его не посчитали дезертиром.
Молодежь не растерялась и в часть пришла телеграмма следующего
содержания: "Белгород. Хлеба нет. Еду дальше".

Как-то загудели мы у друга на всю ночь, родителей нет, девки не приехали,
пришлось набрать пива и базарить по душам..)) С утра ессно никто ни глаз
открыть не может, ни вообще не соображает, и тут приезжают родители
хозяина квартиры, его мама в тщетных попытках разбудить сына его толкает.
На что он, взглянув на маму (лет 45-50) мутным взором (говорит двоилось)
выдает - Ну что за блядей вы вчера сюда притащили! . Реакция мамы была
на удивление спокойная....

О чувстве юмора

Све-е-женькая история, вчерашняя.. Воскресенье, утро; завтракаем и
параллельно слушаем гороскоп: "Овен (это я) - больше чувства юмора! В
жизни и не такое бывает!" Я только плечами пожал и забыл об этом
странноватом прогнозе до самого позднего ночера…
.. А где-то в 2 часа ночи я сидел и сонно давил клавиши - время позднее,
спать охота, но перевод срочный. А тем временем наша вновь найденная во
дворе киса (2 месяца) резвилась на диване. Как вдруг оттуда раздались
звуки, заставившие меня моментально проснуться! Одним прыжком я оказался
около дивана - и просто охуел: эта маленькая ушастая тварь сидела и..
СРАЛА НА МОЮ ПОДУШКУ! Дальнейшие действия вы себе можете представить: с
громким матом котяра берется за шкварник, возится носом (и всем телом -
она еще маленькая) по жидкому дерьму, оттаскивается в ванну и там под
аккомпанемент все более "теплых" слов полощется под краном. Вообще, еще
немного - и все происходящее можно было бы описать известной фразой
"пиздец котенку - больше срать не будет!" (тот самый случай,
согласитесь).
.. И лишь где-то минут через 20 - я уже постирал подушку, вымыл руки,
глотнул коньяка, завернул маленькую засранку в сухую тряпочку, чтобы не
мерзла после купания - вспомнилось мне утреннее предсказание! Н-да,
признаюсь честно, в тот момент мне было совсем не до юмора..

От така хуйня, малята

Майк, Екатеринбург

PS: сограждане - возьмите кто-нибудь котенка - бутылку конька поставлю,
ей-богу (я серьезно, напишите - срастемся)!

Как-то вечером иду встречать маму из гостей. Впереди носится мой
ризеншнауцер - довольный, как слон. Дорога наша проходит через парк -
темно, кусты, деревья и т.д. Перед выходом из парка на дорогу даю
команду собаке (а кто не знает - командовать надо громко, четко, властно
- в общем, КОМАНДНЫМ голосом - иначе пес на тебя забивает и делает вид,
что не слышит и очень занят неотложными собачьими делами;-) в общем, даю
команду остановиться и надеть ошейник: "СТОЯТЬ! ОДЕВАЕМСЯ!". Пес нехотя
останавливается, поворачивает голову и, одновременно, судорожно
натягивая трусики, из кустов рядом вскакивают две девчонки 8-)) Я меняю
командный голос на ласково-успокаивающий и говорю: "Девушки, это я не
вам, можете продолжать". Иду дальше, сам с собой прикалываюсь и думаю:
"Как оно, сидя в кустах в такой интимно-пикантный момент, услышать
рявканье - Стоять! Одеваемся!" Надеюсь, хоть не в середине процесса
подскочили:)

История про то, как я чуть не бросил пить.
Дело было зимой. Выдалась как-то мне неделька халявы - это когда не надо
было ходить на работу. На радостях я и мой друг Илья (у него была
приблизительно такая же халява) решили попить пивка. Пиво было выпито не
так чтоб и много, но только если не считать водки, виски и чего-то там
еще. И вот, когда я понял, что вот-вот мне уже почти начал наступать
полный звиздец, решил заночевать у него.
Погоды тогда стояли знатные - на улице то ли лето такое хуевое, то ли
всеобще-мировое потепление. Короче, спать лег с открытым окном.
Просыпаюсь с утра, медленно приоткрываю один глаз и вижу, что в открытом
окне сидит яркий-преяркий зеленый попугайчик (январь месяц, Москва).
Закрыл глаз, открыл - попугая нет. Все думаю - пиздец коту Ваське,
допился. Про себя решаю, что больше никогда, пытаюсь вспомнить телефон
"Доктора Майорова". И тут звонок в дверь, иду открывать. На пороге стоит
соседка сверху и спрашивает: "К вам тут мой попугайчик не залетал?" Она
долго, наверно, не могла понять, почему на моем лице появилось такое
блаженное выражение. Через 15 минут я уже летел в магазин за пивом.
Вот так.

Еще раз про "женскую логику"
Бродил как-то с подругой по городу.. ну там решили взвеситься.
Ну и разница получилась у нас в 4 кг. Говорю ей - так не пойдет, надо мне
потолстеть, а то с тобой как встречусь (в смысле трахнусь), так и 5 кг
как не бывало:). В общем, шутя развожу ее, что ухожу в монахи, и так же
шутя предлагаю ей резиновое изделие, т.е. заменитель, чтоб не так
скучно ей было. Ну она, естестственно, отказывается и отмазывается, по типу
не умею, не знаю и ваще отстань с глупостями. И тут мне приходит
гениальная идея - я тебе куплю на батарейках!!! Ее фраза меня сбила с
ног: Так же батарейки часто менять придется!!!!
Минут 10 не мог разогнуться от смеха...

В 1992 г. у нас с женой родился сын. Как известно, это радостное событие
влечет за собой многочисленные хлопоты и заботы, среди которых есть
ежеутренние походы на молочную кухню. Чтобы не ходить туда каждый день
к 7 утра, находчивые граждане объединяются в так называемые "пары", что
позволяет появляться в этом заведении через день, получая при этом
двойную порцию. Так как об установлении таких "парных" отношений нужно
ставить в известность работников кухни, то это действо обрастает
оформлением неких документов и соответствующей терминологией.
Вследствие своей большой занятости, я в этой деятельности принимал
минимальное участие, переложив эти заботы на жену и тещу.

Теперь собственно сама история :

Утро. Мы с женой на кухне. Я завтракаю, она звонит кому-то по телефону.
В какой-то момент слышу фразу:
- Андрей! Здравствуйте! Это вам звонит Ира по поводу спаривания....
Жена еще долго не могла понять, почему я подавился, и вообще из-за чего весь этот шум.

Была у нас дама.. которая катастрофически путала слова.. например, один
из ее перлов - "в двадцати ездах отсюда".. Но вот самый большой ее
шедевр - рассказывая что-то.. вместо "отдала за это все отпускные"
ляпнула - "отдала все месячные" :) Народ сначала изумился.. а потом
долго и со вкусом смеялся, обмениваяь мнениями - это где сейчас такая
форма платы.. :)

Ситуация (рассказано женой - видела во время прогулки с ребенком):
бабушка, довольно молодая (лет 50) и внучек (7-8 лет). Внучек, хвастаясь
своей крутостью и образованностью, показывает бабуле характерно
отопыренный средний палец и радостно так спрашивает:
- Бабушка, а ты знаешь что это значит?
Бабушка:
- Знаю...
Дите, тихо офигевая (продвинутая бабка у него, во как):
- А что?...
Бабушка:
- Ну снимай штаны, расскажу...
Дите радостно стаскивает штаны и получает страшшшшный удар по жопе.
Бабуля, выпрямляясь после экзекуции:
- Это значит, что тебя поимели!!!!

Зашел на днях в секретариат копию с какого-то документа сделать (ксерокс
у нас в конторе один). В секретариате "Товарищ" из отдела кадров ждет,
пока новенькая секретарь напечатает ему какой-то документ. Получив
отпечатанный экземпляр и перечитывая полученное, Кадр загибается в
истерическом припадке смеха. Подхожу, читаю сей документ.
Текст следующий "В связи со ВЗРЫВОМ производственного ЗДАНИЯ объявить
выговор Такому-то-такому... ". Ничего не понял. Беру рукописный
оригинал, читаю: "В связи со СРЫВОМ производственного зАдания..."
О чем думала девушка, печатая документ, остается только догадываться.

История произошла в субботу! День, когда можно увидеть множество машин с
ленточками на капоте и багажнике, шариками и куклами!
В общем, свадьба вещь нужная!
Собственно история.
Намечается свадьба. Свадьба по обычаю со всеми причиндалами: выкупом,
поездками по родителям, выпиванием на природе в ожидание банкета и т.д.
Жених решил, что свадьба свадьбой, но надо как-то соригинальничать.
Решил он выразить свою любовь к невесте.
Пошел к дворнику, взял ключ от двери на крышу дома, находящегося
напротив дома невесты, и водрузил плакат с надписью:
(Имена изменены)
"Лена, я тебя ЛЮБЛЮ".
Он его соорудил из белой простыни и свесил с крыши дома.
С утра невеста смотрит в окно и читает послание:
"Лена, я тебя ЛЮБЛЮ".
:-)))
И продолжение, дописанное снизу: "И я тоже!"

Живу я в Риге, на днях сей город праздновал свое 800-летие. Кульминацией
праздника должен был стать салют. Народа - толпы, все стоят, устремив
взоры ввысь, ожидая. Первый залп, игра огней... И в небе, по задумке
организаторов, должна появиться цифра 800. Вместо этого появились
странные и ужасно знакомые символы, отчасти напоминающие, конечно, цифру
800, но написанную справа-налево, то есть 008. Нужно учитывать и тот
факт, что сей знак был прорисован отчасти, и разобрать, что именно
хотели сказать салютующие - было сложно. Внезапно до смысла
происходящего "доехали" два горячих латвийских парня, стоявших около
меня. Задумчиво потягивая пивко, один из них провозгласил фразу
по-русски, мило искаженную сильным латышским акцентом, которая
максимально полно отобразила картину на небе:
- Воть блиин! Даше ф такой тень - и то про ССР!!!

В пору раннего студенчества мы с друзьями постоянно куда-то ездили. То
на юг, то в Орел, то в Смоленск и т.д. Эта короткая история произошла
по дороге в Питер. Познакомились мы (5 пацанов) в поезде с такой же
большой компанией девчонок, которые как и мы ехали в Северную столицу на
ноябрьские праздники. Ну сидим мы поздним вечерком в купе всей толпой,
играем на гитарке, попиваем винцо, пивко, кушаем что-то и, разделившись
на небольшие группки, тихо беседуем. Среди наших новых подружек была на
вид самая молоденькая и с личиком настоящего ангелочка девочка Оля. Она
тихо в уголочке беседовала с моим другом Лехой, который слыл в нашей
компании конченным алкашом. Мне было очень интересно о чем они так долго
воркуют. И тут в наступившей на несколько секунд всеобщей тишине (кто-то
отпивал вино, кто-то доедал бутерброд) наш Ангелочек громко сказала:
"Нет, в рот я конечно брала!". Немного опешевши от неожиданности, мы после
небольшой паузы все разом зашлись в конвульсиях от распирающего нас
смеха. Оказалось, что Леха, как заядлый алкоголик, выяснял: почему Оля
вообще не пьет алкогольные напитки и перед той сакраментальной фразой
задал ей вопрос - "Что, даже пиво в рот не брала?". Вот такая красивая
дорожная история.

Из жизни белорусских банкиров: Отправляли платеж в росийских рублях
через СБРФ в Приватбанк - в деталях платежа было написано "за щебень"...
приходит запрос МТ195 из Привата "не можем идентифицировать предмет
оплаты" и к нему копия МТ100 из СБРФ... я смотрю, а там буква "щ"
пропала :) я тоже не смог бы идентифицировать предмет оплаты :)

Лето. Жара. Одесса. Привоз. Стоит один из многочисленных лотков, на
котором громоздятся заморские фрукты по отечественным, однако, ценам.
Последнее обстоятельство массово отпугивает народ. Слегка скучающая
тетка-продавщица делает слабые попытки привлечь потенциальных
покупателей. Тут идет один пряник, типа, новый Одессит, гнется под
тяжестью золотых оков, в одной руке у него форменная сумочка типа
"пидараска", в другой никелированная цепь, на противоположном конце
которой прицеплен карликовый тиранозавр. Оба похожи, как два
брата-близнеца, токо тиранозавр без "пидараски". Мнения о том, куда идти,
с разной стороны поводка также диаметрально противоположные, вследствие
чего цепь натянута как буксирный трос и музыкально звенит. Проходят
мимо лотка. Шарик Баскервилей неожиданно останавливается и с интересом
нюхает угол лотка, натяжение цепи достигает максимума, слышится команда:
"Фу, бля, я сказал!". На команду ложится собачий хер, псина
демонстративно подымает одну из лап и в таком положении умудряется
делать два дела: отчаянно упираться и окроплять угол лотка брандспойтной
струей цвета перебродившей "Фанты". Завороженная происходящим продавщица
некоторое время наблюдает за обоими, как вдруг опомнилась и кричит
обвязанному цепями:
- Мужчина, что же вы делаете…
(Как произносят такие дамочки слово "мужчина" - это что-то.) На что
крендель, конкретно не смущаясь, грит:
- Он не мужчина, он - КОБЕЛЬ…
Кароче, как в анекдоте "…скоко раз тебе, Вовочка, говорить. Мужчина, это
- тот у кого деньги есть…"

Произошло это в конце 80-х. Учился я тогда в Московском Горном Институте
и жил в общежитии "Горняк-2" (привет всем горнякам). Рядом стоят еще две
точно такие же 16-этажные общаги "Горняк-1" и текстильного института,
последнюю общагу мы называли Секстиль, потому что контингент Секстиля из
95% состоял из лиц женска полу и оченно хорошо соответствовал своему
названию.
Как-то зимним вечером я решил проведать своего приятеля Витька. Захожу в
евойную комнату - все чин-чинарем, собрались робяты вокруг стола и вкушают
водовку родимую. Во главе стола сидит Витек. а во глазу фонарь горит,
огромный такой, лиловый, на пол-лица:
- Витя, шо це таке с тобой случилось?
А случилось вот что.
Вчера вечерком стало Витьку тоскливо и голодно и решил он прогуляться в
Секстиль к своей крале (типа, как живете-можете, не дадите ли стаканчик
водички, а то так жрать хочется, что потрахаться надо). Подходит он к
Секстилю и видит, что стоят девушка с парнем и мило щебечут. Пригляделся
Витек - она, т.е. Витькина телка с каким-то явно ненашенским пацаном
воркует, аки твоя голубка. Та-ак! Это совсем нехорошо, не по-братски
это.
Оглядев фигуру супостата, Витек сразу оценил явно превосходящие силы
противника. Побьет! Запросто! Надо сказать, что Витек был роста ниже
среднего и веса, как говорится, бараньего. В голове у него созрел план.
Прибежал он в общагу, оперативно нашел своего друга Саню, обрисовал
ситуацию и рассказал свой план ликвидирования чужака:
- Сейчас идем туда и ты прячешься за углом. Я провоцирую того мудака на
драку, он меня бьет и тут подлетаешь ты, заступаешься за меня и мы его
колбасим так, чтоб дорогу сюда забыл. Ставлю пузырь.
Саня себя уговаривать не заставил, по причине великоплепного подпития.
Отмечу, что если Витек по габаритам был велосипед "Урал", то Саня -
мотоцикл "Урал", с коляской.
В общем, подошли они к будущей арене военных действий и Саня засел в
засаде за мусорным баком.
Подкатывает Витек к голубкам весь на понтах - грудь (куриная) колесом,
пальцы веером, сопли пузырями и молвит речь типа, че ты, козел, к моей
девушке пристаешь, петух гамбургский, тырым-пырым, в общем пойдем
отойдем, поговорить по-мужски надобно.
Короче дуэль. Место дуэли Витек выбрал поближе к засаде (на всякий
случай). Размахнулся Витек и только хотел захерачить кулаком смотрит -
тот весь пригнулся, сморщился и закрыл глаза ожидая удара. А условия боя
были таковы - сначала один бьет кулаком по морде, а потом другой если
очухается. Посмотрев гордо на врага Витек, предварительно оглянувшись
в сторону засады, предложил конкуренту бить первым. А сам, закрыв глаза и
вытянув морду лица, приготовился. Пацан размахивается и...
БАХ! Искры из глаз, секундная невесомость и улет в небытие.
Через какое-то время Витек открывает глаза и видит небо в алмазах,
сапфирах и бриллиантах. И вокруг тишина и никого нема. А где Саня? Нету
Сани. Ну, козел, я тебе еще устрою, предатель.
И побрел наш Витек как побитая собака к себе, освещая дорогу мощным
свежайшим фонарем. Проходя мимо мусорки, краем целого глаза заметил -
лежит возле бака что-то большое, темное. Включил дальний свет, елки
зеленые, это ж Саня лежит. Силен оказался тот гад, даже Саню вырубил.
- Саня! Санек! Вставай давай (хлоп-хлоп по щекам) Ну, встань, очнись!
Не встает Саня, видно крепко вырубили. Витек стоит в замешательстве, не
знет что делать. И тут Саня издает какие-то звуки, Витек наклоняется,
чтобы лучше услышать последнюю волю друга и видит что... Саня СПИТ!
КА-АЗЕЛ!
УСНУЛ СОБАКА!
Серия пинков и ударов по башке не принесли результата, зато Витек
немножко оторвался. Что делать? Не оставлять же его замерзать.
Пришлось Вите тащить волоком эту тушу, благо зима, до крыльца, а там уже
пацаны подсобли затащить Саню в общагу.
На следующий день Саня смывал свой грех водкою и благодарил Витька за
спасение замерзающего. За этой процедурой я их застал, где и услышал эту
историю.

Новый областной папа слишком круто стал бороться с формализмом.
Проявляется это в очень "неформальном" подходе даже к написанию
резолюций.

Например, можно увидеть такие:
"В чем дело? Сколько я уже раз буду?..."
"50%"
"И.П.! зазывайте!"

Но более всего меня поразил опус на бумаге, в которой старики из одной
деревни жаловались на отсутствие дров, аппелируя к предвыборным агиткам
губернатора (типа - сам обещал):

"министрам Иванову, Петрову, Сидорову: КОГДА БУДЕТЕ ВЫПОЛНЯТЬ МОИ
ПРЕДВЫБОРНЫЕ ОБЕЩАНИЯ?".

Занимаемся любовью с подругой, все идет по полной схеме, выкладываюсь от
души... финал.. Она мне шепчет на ушко какой я славный и как ей хорошо
со мной. Я говорю:
- А что такого я сделал, все так могут?
Она:
- Откуда ты знаешь? Ты же не пробовал с другими мужчинами....

Дело было в военном городке Т. Стоит он на красивейшем озере Сенеж. И
как во всех военных городках, горячую воду летом отключают, якобы для
ремонта теплосетей. Поэтому местный народ ходит мыться на озеро. Ну, это
все присказка, а вот и сказочка: Жил да был простой советский майор.
Звали его - Палыч. И хотя лет ему уже порядком (дембель не за горами),
был он известным плейбоем. Пошел как-то летом Палыч на Сенеж помыться.
Зашел в озеро, намылился, смотрит, а вода-то как парное молоко, и решил
он заодно и поплавать. Одна проблема: куда мыло деть? На берег лень
вылезать. Засунул Палыч мыло в плавки и поплыл. Наплавался он, вылезает
из воды и видит, что девушка (которая лежала на берегу и читала книгу)
проявляет к нему повышенный интерес. Ну, Палыч плечи расправил, грудь
колесом, напряг все какие были мышцы и медленно подходит к герле, чтобы
познакомиться. И тут он чувствует, что-то не то ниже пупка, опускает
взгляд и… о ужас видит: мало того, что мыло, про которое он забыл,
оттопыривает до невозможного плавки, так еще и с плавок свисает целая
борода мыльной пены и пузырей. Это когда он плавал, там пенный коктейль
взбился. Вот туда-то и был направлен восхищенный взгляд герлы…

Еду как-то в трамвае. Народу не много - бабки с рынка, я и негр.
Обыкновенный такой, черный негр из Африки. Тут заходят в вагон две
лолиты, кстати поддатые основательно. Местов нет, становятся между мной
и африканером и, покачиваясь в такт движению трамвая, обсуждают свои
проблемы.
Тут они замечают негра и одна, внимательно оглядев его с ног до головы,
задает такой подруге такой вопрос: "Слушай, Ксюха, а у негров член тоже
черный?". И начинают они спорить какого же он цвета. Я ржу втихаря,
бабки о%уевают немного, негр стоит и вроде не реагирует.
Трамвай подъезжает к остановке - негру выходить, он проходит мимо телок
и так им на ушко, но слышит весь трамвай: "`гозовий!"

Было это в годы перестройки.
В городе Тамбове, на центральной площади им. Ленина, стоит здание
Пушкинской библиотеки. В эпоху застоя па крыше библиотеки красовалась
надпись «ВПЕРЕД К ПОБЕДЕ КОММУНИЗМА», выполненная из исполинских
ярко-красных металлических букв с неоновой подсветкой. Повеял ветер
перемен, и движение в прежнем направлении вселенского счастья, было
неактуальным. Настал час «N», когда бригада из дюжины рабочих при
непосредственной помощи подъемного крана демонтировали лозунг прошлых
лет, и бережно укладывали его отдельные фрагменты в виде букв-гигантов с
торца здания. К концу дня буквы были сложены в одну бережную кучу,
закрывающую добрую часть здания. Утро следующего дня, народ по привычке
выполз на викендный променад по центральным улицам города. Солнце,
зелень деревьев колышется в легком вальсе грез, дети и их родители
неспешно тянутся в центр города дабы предаться мирским утехам, а в самом
центре города их приветствует новый девиз «поколения next», выложенный
группой весельчаков на самом видном месте, у самых дверей библиотеки:
«В ПИ@ДУ»

О технике безопасности. Рассказывали друзья-милиционеры. Был у них
сослуживец. Кадр уникальный. Как-то раз надо было починить в коридоре
проводку. Он, как положено, выключает рубильник, идет к месту работы,
залезает на стул, пытается чинить. В это время из кабинетов выглядывает
народ со словами: "Что за №;%%(ня, кто тут свет выключил?" После чего
включают рубильник. Чувака бьет током, он орет, падает. Просвещенные в
ОТ и ТБ ему сообщают, что когда работаешь с электроустановками, то надо
отключить рубильник и повесить табличку "Не включать, работают люди!".
Мужик говорит "Угу", выключает рубильник, берет табличку, вешает ее СЕБЕ
НА ШЕЮ и идет чинить проводку. Опять выглядывает народ, матерится,
включает рубильник. История повторяется.

Друг рассказал.
Служил он во время своей шинельной юности где-то на границе.
Дело происходило лютой зимой. Возвращается караул с дальних рубежей,
замерзшие до посинения, раздеваются в казарме, греются у "козелка"
(кому неизвестно, что это такое, объясню: асбестоцементная труба, на
которую намотана нихромовая проволока, и все это дело вкючено в
электросеть, дабы килоджоулей было в комнате больше). Один товарищ
видимо жутко замерз и поэтому встал к агрегату очень близко, если не
сказать что сел на него. А кто не знает, добавлю, что на армейском
зимнем белье ширинка незастегивается (видимо, для удобства при малой
физиологической потребности), так вот на беду из его белья вываливается
все его хозяйство и попадает аккурат на нагретую спираль.
Сирена, оповещающая боевую тревогу, была по сравнению с его воплями
шепотом. Его (орущего) боевые товарищи понесли в санчасть. В санчасти
молоденькая медсестра, впервые в жизни видя такую травму, естественно
не знает что делать. Ей товарищи пострадавшего говорят "Сделай что-нибудь".
Барышня, ничего умного не придумав, начала дуть на "старого друга" (грубо
говоря, на пенис) воина. Товарищи, поддерживающие бойца, от хохота роняют
на пол своего товарищя. Все кончилось благополучно, пришел начмед,
обработал ожег как положено, боец провалялся пару недель в санчасти.
Но это еще не конец. Боец полгода ходил по заставе унылый и не
боеспособный, так как у него появилась новая проблема: "старый друг"
не стоит.
Он уже, наверное, подумывал о том, что жизнь потеряна, и не
переквалифицироваться ли ему в геи. И вот однажды вся казарма утром
поднялась не от стандартой команды дневального "Рота подьем", а от
радостного крика злополучного виновника всей этой истории "СТОИТ!!!!!!!"
Вся застава его сердечно поздравляла :)))))

Как известно, у маркетологов существует отдельный раздел юмора,
называемый "осечки рекламодателей" - попросту говоря, описание различных
рекламных роликов и компаний, составители которых несколько облажались.

Недавно я обнаружил подобный ролик и на нашем телевидении: наверное, все
неоднократно видели рекламу пива, где какой-то мужик распинается по
поводу технологического процесса и преимуществах покупки баночного пива.
Ну так вот, если посмотреть ролик, можно выделить такие ключевые
моменты: 1. пиво разливается из одной бочки в банки и бутылки
2. у железных банок куча преимуществ по сравнению со стеклом
3. данные преимущества позволяют производить пиво без консервантов.

А теперь, внимательно сравниваем пункты 1 и 3 и пытаемся логически
размышлять.... если пиво для банок делают без консервантов, а разливают
его из одной бочки (что явно показано в клипе), то и в бутылках оно тоже
должно быть без консервантов!!!

Вот какая вот чудесная логика у наших пивных производителей.

Ну и под конец, несколько примеров из-за-бугорья:

1. Американский производитель пива "Coors" однажды неудачно перевел
свой лозунг "turn it loose" ("почувствуй себя свободным") на испанский.
В переводе это звучало "заимей понос".

2. Американская фирма Clairol выпустила на Hемецкий рынок щипцы для
завивки волос под названием "Mist Stick" (букв. : Палочка с паром).
Только после этого они узнали, что "mist" на местном сленге означает
"навоз". Увы, не многие женщины покупали продукт под названием "навозная
палочка".

3. Когда корпорация "Гербер" начала продавать детское питание в Африке,
на этикетке красовалось их фирменное лого - улыбающийся младенец. Увы,
вскоре они узнали, что поскольку большинство африканского населения не
умеет читать по-английски, на всех товарных этикетках было принято
рисовать основной ингредиент.

4. Колгейт выпустил на рынки Франции зубную пасту "Cue". Увы, под этим
именем во Франции уже был известен порножурнал, посему французам
оставалось только догадываться о содержимом тюбиков.

5. В Италии рекламные агенты "Schweppes Tonic Water" перевели ее как
"Schweppes Toilet Water".

6. Лозунг Пепсико "Оживи вместе с Поколением Пепси" в Китае звучало как
"Пепси возвратит ваших предков с того свету".

7. Компания Шевроле пыталась продать свои автомобили "Chevy Nova" в
Мексике, когда узнала, что по-испански "No-va" означает "не ездит".

8. Похожая проблема была у компании "Форд", но уже в Бразилии. Hазвание
их автомобиля "Pinto" на бразильском сленге означало "маленькие мужские
гениталии". Позднее, компания переименовала автомобиль в Corcel, что
означает "жеребец".

9. Лозунг одной компании, торгующей курятиной "только настоящий мужчина
знает как приготовить по-настоящему нежного цыпленка", был неудачно
переведен на испанский переводчиками компании и в переводе звучал
"только сексуально возбужденный мужчина может доставить цыпленку
нежность"...

10. Когда кока-кола впервые выпустила свой напиток на рынки Китая,
надпись на бутылках гласила "ке-ку-ке-ла", что в переводе могло означать
"укуси воскового головастика", или, на другом диалекте "кобыла
начиненная воском". Переводчики компании долго бились, чтобы найти
подходящее фонетически сочетание и сошлись на варианте "о-ку-ко-ле", что
означает "счастье во рту".

«Арабская ночь, или бакшиш-2»

В те далекие былинные времена, когда развитой социализм уже почти
закончился, а перестройка только-только думала начинаться, делегация
одного советского министерства прибыла в некую североафриканскую
арабскую страну для проведения крупномасштабных торговых переговоров.
Возглавлял делегацию товарищ эээ… ну, скажем, Дудиков, обаятельнейшая и
колоритнейшая личность, известная, кроме всего прочего, фантастической
способностью употреблять вовнутрь своего бездонного организма
национальный русский напиток в совершенно неограниченных количествах.
Причем, естественно, если количество напитка и обстановка позволяла, то
процесс употребления начинался с раннего утра (06.00 - «планерка») и
продолжался до глубокой ночи (??.?? - «подведение итогов»). О том, какая
тогда была обстановка в родной стране, даже и рассказывать ни к чему...
Кто помнит, тот никогда не забудет эти страшные дни всенародной борьбы
против Проклятого Пережитка. Летели головы и партбилеты, рушились семьи
и карьеры, рубили виноградники и правду-матку… О качестве и количестве
тоже разговор не стоял - не было ни того, ни другого. То есть, отдохнуть
душой и измученным организмом можно было только в командировке, причем,
чем дальше и зарубежнее, тем лучше… Поэтому программа переговоров была
напряженной. Времени на всякие глупости, вроде обсуждения с арабскими
друзьями спецификаций, цен, сроков поставки и тактико-технических
показателей «изделий» выделялось крайне мало, минут так 15-20 в день.
Выполнять программу начали еще в аэропорту «Шереметьево». К тому же,
рейс, по причинам, о которых теперь уже никто не помнит, задержался на
несколько часов. Но, несмотря на некоторые трудности, под чутким
руководством шефа нужная кондиция была быстро достигнута, и в самолет
народ уже грузился с песней. Второй раунд переговоров прошел где-то над
Дарданеллами, причем отсутствие арабских партнеров уже никого не
смущало. Так что, когда уставшая от тяжелейших дебатов делегация
поздним-поздним вечером, наконец, прибыла в североафриканский аэропорт,
где их уже несколько часов ожидали сотрудники различных местных
советских учреждений, более-менее контролирующим ситуацию человеком
оставался только товарищ Дудиков. Сказался, естественно, огромный опыт
руководящей работы и широченная харизма. Ему и был вручен конверт с
командировочными на всю делегацию, с тем, чтобы на утренней планерке
раздать все соответственно трудовым заслугам и занимаемому служебному
положению. Как выяснилось впоследствии, это была большая ошибка…
О том, как делегацию доставили до отеля, история почти умалчивает. Ну,
подумаешь, открыл кто-то дверь на ходу и выпал, делов-то… Приехали,
разгрузились в холле, развели и разнесли народ по номерам, опять же в
соответствии с рангом… Товарищ Дудиков, естественно, был направлен в
президентский люкс - огромный, на пол-этажа, с мебелью в стиле одного из
Луев. Кроме того, было принято волевое решение отправить туда же и весь
неопознанный багаж, которого оказалось довольно много, ибо большинство
из членов делегации ни на какие звуковые сигналы, кроме: «Ты менння
уважжаишшш? », уже не реагировали… Сам глава делегации, впрочем, не
возражал. Места в номере было навалом, а душа у него была добрая…
Когда измученный арабский носильщик доставил, наконец, в номер товарища
Дудикова последний, тяжеленный, 28-й чемодан (вспомните то время:
колбаса, консервы, водка, кипятильники и т. п.), сил у него уже не было…
Устало привалившись к стене, и сонно прикрыв глаза, он протянул в
сторону товарища Дудикова натруженную пролетарскую ладонь и молвил
по-рабочему просто: «Бакшиш, мистер…» Шеф окинул зорким руководящим
взором груду чемоданов и понял, что его арабский друг в чем-то прав.
Куча, действительно, была солидная… Убедительная, надо сказать, была
куча. И широкая русская душа, подогретая крепким национальным напитком,
протестовать не стала. Недрогнувшей рукой товарищ Дудиков достал конверт
с командировочными…
Тут надо немного прерваться. Дело в том, что местные советские товарищи
ничего не успели поведать главе делегации о курсе национальной валюты и
уровне жизни местного населения, а также забыли предупредить, что
полученные им деньги предназначены для всей делегации и на весь срок
командировки… Или он сам запамятовал, что его все-таки предупредили -
опустим этот темный эпизод, ибо не в нем дело. Да, собственно, и это бы
не слишком помогло, ибо все купюры были абсолютно одинаковыми…
Итак, одна из этих купюр перекочевала из конверта прямо в простертую
длань гражданина дружественной страны, который к тому времени уже тихо
дремал… Ощутив в своей руке вожделенное нечто, араб открыл глаза… Потом
открыл их еще раз… К тому моменту, когда глаза шире уже не открывались,
носильщик, наконец, осознал, что только что получил, как минимум,
недельную зарплату. Сейчас, во времена «чиста канкретных пацанов», в
этом, в общем-то, ничего выдающегося нет, бывает и покруче… Но в те
счастливые годы, о которых идет речь, «руссо туристо» вынужденно особой
щедростью на общем фоне не выделялись, скорее наоборот… Поэтому уважение
араба к стране победившего социализма и лично к товарищу Дудикову
моментально возросло выше Асуанской плотины. Восхищенно взглянув в
широкое улыбающееся лицо доброго русского мистера, носильщик смог только
пробормотать: «Оооо! Пи-ри-стро-ка, ооо! Си-па-си-ба!! », и побежал
делиться необыкновенной новостью с коллегами по работе. Довольный собой
и началом командировки, товарищ Дудиков пошел спать…
Разбужен он был где-то секунд через тридцать настойчивым стуком и
громким шепотом «Руум сервис, мистер! » Открывшаяся дверь явила взору
главы советской делегации еще одного арабского друга с тележкой,
заставленной сверху донизу многочисленными подносами с дарами местных
садов и огородов… «Какой, однако, гостеприимный и доброжелательный
народ! Ведь ночью принес, не поленился! », - подумал товарищ Дудиков,
пока араб расставлял подносы по всей комнате, и снова полез за
конвертом…
Когда второй служащий вернулся от удивительного постояльца с такой же
фантастической суммой, в отеле началась паника. Двое обакшишенных арабов
принялись спешно создавать первичную коммунистическую партячейку, а
остальные погрузились в тревожные раздумья о том, что бы еще такого
хорошего сделать для большого русского друга. Процесс принял
неуправляемый и необратимый характер. В президентский люкс потянулись
тяжелые караваны с продуктами и предметами первой необходимости.
В течение следующего часа товарищу Дудикову были доставлены:
- полотенца большие махровые - 4 шт. ,
- полотенца малые - 6 шт. ,
- халаты банные - 2 шт. ,
- мыло, шампунь, зубная паста - в ассортименте,
- вода питьевая в пластиковых бутылках - 1 ящик,
- цветы живые в букетах и россыпью - 2 корзины,
- газеты и журналы местные - 1 куча,
- разное прочее барахло, позарез нужное каждому человеку посреди ночи -
в неподдающемся учету количестве.
Кроме того, за это же время служащие отеля успели дважды сменить
несчастному постельное белье, пропылесосить ковер, прочистить фильтры у
кондиционеров и отполировать до блеска ботинки… Каждый трудяга получал
от товарища Дудикова свой честно заработанный пролетарский бакшиш. Когда
очередной посыльный с поклоном протянул страдальцу Коран на арабском
языке, ошалевший от восточного гостеприимства Дудиков понял, что спать
ему в эту странную ночь больше не придется. Он открыл настежь входную
дверь, сел в большое кресло прямо посреди комнаты, достал из первого
попавшегося чемодана заветную бутылку и стал ждать утра… Пробегавший
мимо араб пригляделся, потом принюхался, и через пару минут притащил в
номер бутылку виски, пару чистых стаканов и ведерко со льдом…
Ранним утром, часам к шести, строго по графику, к апартаментам шефа
стали подтягиваться наиболее стойкие члены делегации. Они были весьма
смущены странными звуками, доносящимися из-за двери обычно очень
сдержанного и доброжелательного товарища Дудикова, а также одним
свеженачищенным ботинком, сиротливо валявшимся в коридоре. Отпечаток
ботинка явственно выделялся на противоположной стене. Прислушавшись,
активистам удалось разобрать даже некоторые слова, из которых цензурными
были, пожалуй, только два: «арабы» и «бакшиш». Остальные высказывания
товарища Дудикова носили откровенно злобный и матерный характер…
Пожалуй, самым добрым из них было обещание главы советской делегации с
помощью бакшиша, примененного явно в исключительно извращенной форме,
увеличить население дружественной страны как минимум в два с половиной
раза… На осторожный стук из номера последовало ласковое пожелание
«засунуть этот бакшиш себе в то самое место, через которое в Советской
стране делалось все, кроме клизмы, раскрыть его там наподобие зонтика,
дважды провернуть и попытаться вытащить» - в молодости товарищ Дудиков
служил на флоте, поэтому ругаться умел виртуозно. В полуоткрытую дверь
немедленно просвистел запущенный мощной дланью шефа второй
нагуталиненный ботинок, парный обнаруженному ранее. Во избежание
смертельных случаев в комнату пришлось пробираться по-пластунски. Взорам
разведчиков открылась удивительная картина, достойная пера Рембрандта:
президентский люкс, более всего напоминающий мелкооптовую лавку, и
сидящий прямо на ковре посреди этого богатства в позе Доцента из
«Джентльменов удачи» товарищ Дудиков. Шеф был давно, сильно и безнадежно
пьян, чего с ним на памяти сотрудников раньше никогда не случалось.
Рядом на полу валялись несколько пустых бутылок, а в ведерке из-подо
льда сиротливо плавал не менее пустой конверт… При виде родных русских
физиономий по щеке товарища Дудикова скатилась скупая мужская слеза…
Вот так и закончилась эта удивительная арабская ночь, не имевшая,
впрочем, никаких последствий для мировой и российской истории, за
исключением двух: 1) товарищ Дудиков с этих самых пор стал предпочитать
национальный шотландский напиток национальному русскому; 2) товарищ
Дудиков смертельно возненавидел слово «бакшиш». Услышав его, он одной
рукой хватается за сердце, а другой пытается нащупать и запустить в
неосторожного собеседника первый попавшийся тяжелый предмет…

Произошло со мной, чему есть куча свидетелей. Нигде ранее на широкой
публике эта история рассказана почему-то не была, ну, разве, что в одном
из чатов. Итак, собственно, история.
По утрам я просматриваю, как водится, электронную почту. Большой личной
переписки у меня нет, все адреса отправителей знаю наизусть. Скачалась
почта. Глядь (не блядь!), одно письмецо с Камчатки. А у меня там точно
знаю никого нет. Я человек, конечно, осторожный: прикрепленные файлы от
незнакомых убиваю сразу, например. Но я ведь не просто человек, а
женщина! В общем, любопытство взяло верх, тем более, что письмо "без
прицепа". Далее привожу текст (любовно храню в отдельной папочке до сих
пор): "Уважаемый Геннадий Михайлович! у меня проблемы с компьютером, и
поэтому сообщаю вам свой новый электронный адрес. Как наши дела? Я
надеюсь на то, что наши договоренности остаются в силе и вы поможете мне
с оборудованием в Москве..." Далее следовал новый, видимо, адрес и подпись,
ни о чем мне не говорящая. Улыбнулась я, что ж, бывает всякое. Возможно,
человек буковку одну в адресе перепутал, и по теории вероятности масага
попала ко мне, вместо того, кому предназначалась. Я сочла, что письмо
следует вернуть, что незамедлительно и сделала, сопроводив пояснением:
"Здравствуйте, Алексей. К сожалению, я не Геннадий Михайлович, а совсем
даже наоборот - Ирина Петровна. Помочь с оборудованием тоже не смогу по
причине значительной удаленности от Москвы и отсутствия средств.
Единственно, чем я могу быть вам полезна, так это вернуть вам ваше же
письмо и посоветовать быть внимательнее при отправлении следующих".
Через полчаса с Камчатки мне приходит письмо... С благодарностью? С
намерением продолжить знакомство? - Фиг!!! Цитирую: "Геннадий Михайлович,
если вы не хотите мне помочь, то честнее об этом сказать прямо!" Первую
минуту я, очевидно, являла собой скульптурную группу "Идиотка, читающая
письмо идиота". Потом я хохотала до слез в прямом смысле слова, и лишь
минут через десять смогла объяснить сбежавшимся к моему кабинету
коллегам, причину, как им показалось нездорового смеха.

Ну и еще одна совсем коротенькая история.
Работаю я в интересной конторе. Интересной в первую очередь, да и в
основном, тем, что коллектив являет собой симбиоз (по-моему, не самый
неудачный) людей с большим возрастным разрывом. По-русски говоря, у нас
работают: старые кадры 45-55 лет (основной состав) и согласно
требованиям прогресса (поголовная компьютеризация) молодежь 22-27 лет.
А вот "золотой" середины, связующей и сглаживающий конфликт "дедов и
внуков", нет. "Старики" у нас добропорядочные с высокими моральными
устоями и понятиями о трудовой дисциплине. Ну а "молодежь" повадилась
пить пиво (каженный день) и водку(по праздникам и после бани), а также
курить прямо за клавой, не прерывая рабочего процесса. "Главный", очень
воспитаный и интеллигентный кадр, издал следующий приказ: "В связи с
участившимися случаями вопиющих нарушений трудовой дисциплины,
приказываю ограничить курение и распитие спиртных напитков на рабочих
местах". Мы честно выполнили приказ, и ограничили:)))

Привет, друг прислал историю, случившуюся с ним:

Суббота. Прошлая. Вечер. Поздний. Доделываю свои дела на работе, пишу
отчет и со спокойной совестью и прибитой усталостью, вылазя из-под
монитора, собираюсь идти домой. Выключаю свет, закрываю на ключ комнату,
бреду к выходу. Надо тебе сказать, что “быстрого” пути от выхода до
офиса нету, поэтому, идя в подвал, нужно сначала подыматься на третий
этаж, идти длинными коридорами и потом спускаться на четыре пролета вниз
(поскольку курить разрешается только на улице, то сам понимаешь -
совершать такие физические процедуры из-за “покурить” более менее
обломно).
Так вот… после 14-ти часового сидения за компутером зрачки, сам
понимаешь, переведены в режим “частота обновления 75 Гц” и период
осознания жизни вне операционной системы занимает что-то около 20 минут…
Иду, прохожу четыре пролета вверх по полной тьме (в это время свет в
части здания уже отключен), к голове притекает отток накопившейся после
долгого сидения крови, немного кружится голова… Выхожу в длинный, но
узкий коридор, свет сильно бьет в глаза, хоть он и не очень яркий.
Подосознательно уверен, что в здании НИКОГО, кроме охраны, режущихся в
нарды возле турникетов у входа, нету… половину коридора прошел,
засматриваюсь на черные электронные часы, висящие точно посередине
коридора на потолке: 22:57, не опуская с них глаз, иду, пока не придется
задрать голову….. опускаю глаза вперед ……
Буквально в десяти сантиметрах вижу лицо уборщицы, которая внезапно
выруливает из боковых кабинетов с ведрами (помнишь, в старых детских
сказках играл такой актер Миллер, там… бабок-ежик всяких … ТАК ВОТ!!!
я понял, кого он играл), такие неожиданные моменты в фильмах ужасах -
это полное фуфло…
Как я заорал….!!!!!!!
Даже не знаю почему… не так страшно было, сколько неожиданно, да и не
орал я раньше в “критических” ситуациях, а тут… все желание остаться
жить, любить, учиться, работать на этой прекрасной земле, захлестнуло
меня, мне показалось что я борюсь с какими-то неведомыми силами, когда в
ответ получил шваброй по голове (напомню, от долгого сидения за
компутером зрение еще не адаптировалось), громко дыша и сопя, прийдя в
себя, я не нашел ничего тупее, чем спросить:
- Ну я пойду?
Ответ бабули был по-философски точен:
- Ну если больше ничего сказать не хочешь….

История эта произошла в середине 90-х в славном Минском Радиотехническом
Институте (тогда уже Белорусском Государственном Университете
Информатики и Радиоэлектроники).
Был у нас забавный предмет - ЗНвЧСиРБ (защита населения в чрезвычайных
ситуациях и радиационная безопасность).
Вел этот предмет бывший начальник военной кафедры вышеназванного
университета, полковник в отставке Н. Был он весьма колоритной личностью
(хотя по слухам здравствует и по сей день). Сухонький высокий старичок с
военной выправкой, куривший на редкость вонючие папиросы с мундштуком и
потихоньку впадающий в легкий старческий маразм. С военной кафедры,
правда, о нем были только положительные отзывы: «настоящий полковник» и т.д.
Несколько штрихов к портрету. К лекциям его особенно никто не
прислушивался: кому интересно, когда студенты склеют ласты, если на
рядом расположенном заводе произойдет выброс аммиака или как соотносятся
между собой Бэры и Зиверты? Поправляли его, когда он начинал нести уже
совсем откровенную чушь. В этом случае он отходил на два шага от доски,
прищуривался и говорил: «Да… тут я загнул. Я загибаю!!! ».
Или вот еще штришок. На первой лабораторной работе, которую он называл
"лабалаторка", народ наконец-то дождался звонка и понесся курить.
- Куда вы это?!! - остановил их полковник.
Ребята стушевались:
- Да мы, собственно, по малой нужде, - выдумал уважительную причину
староста.
- Как это по малой нужде? А Я ДЛЯ ЧЕГО ЗДЕСЬ СИЖУ?!!
Что он имел ввиду? …
На одной из последних лекций полковника уже никто не слушал. Он, как
всегда, убедительно излагал курс, студенты писали курсовые и
контрольные.
На одной из первых парт двое парней заигрывали с сидящей позади них
девчонкой. Полковник несколько раз бросил на них красноречивые взгляды,
а потом гневно спросил:
- О чем вы это там воркуете, два голубчика? - аудитория притихла. - Вы
что, уже все "лабалаторки" сдали?!!
Один из ребят попытался оправдаться: мы, мол, к экзамену все сделаем...
- Я вот вас на экзамене сделаю! И подругу вашу СЗАДИ!!!
Ну что здесь добавить. Да, он загибал…

Продолжу историю про слитные слова. А случилась она со мной.

Сидим мы как-то всей семьей. Обедаем. Был какой-то праздник. Все
замечательно. Приговорили бутылочку коньяка, литра 2 вина, салатики,
картошечку и прочую вкуснятину. Тут мой батя выдает фразу которая
убивает на повал!
Батя:
- Ты ЗАВРОДДОМА?!
После недолгого шока я выдаю ответ:
- Тебе больше не наливаю. У тебя начала ехать крыша. Я не работаю в
роддоме. Я работаю в фирме сисадмином (системным администратором,
если кто не понял).
Батя:
- Это я знаю, но ты зав.роддома?!
Я (окончательно убедившись что бате больше наливать нельзя):
- Да не работаю я в роддоме! И никогда я там не работал!
Матушка, следящая за всем этим, начинает потихоньку сползать от смеха под
стол. У меня еще больше отвисает челюсть.
Батя:
- Повторяю специально для синих, тугодумов и сисадминов: ТЫ ЗАВТРА ДОМА?!
После этого я сполз под стол и полчаса ползал, хрюкал и пытался
сдержать истерический смех.

Преамбула.
Прочел сегодня старую историю от 17.08.98, рассказанную Андреем
Игнатовым...)) Позвольте рассказать продолжение.)) Жена моя училась в
том же 1-ом Меде, и преподавателя того запомнила на всю жизнь.
Преподаватель тот был, ко всему прочему, куратором местного музея
достопримечательностей, т.е. в простонародье - заспиртованных отдельных
частей человеческого и нечеловеческого организмов. Особой гордостью его
коллекции был человеческий фаллос, довольно внушительных размеров.
Амбула.
Конец восмидесятых. Сентябрь, одно из первых занятий по анатомии для
студентов 1-го курса. Несколько групп студентов собраны в одной
аудитории. Вызывается к доске студенточка помоложе и позастенчивее.
Разговор витает в направлении различия полов.
Препод: "... И вообще, милочка... Вы видели мой член? (выдерживается
пауза)... Советую подняться в музей и посмотреть!.."
Почти обморок.
Все.

Это было во время "войны", то есть полевой выход или же зимние учения.
Жили мы в лесу, но в казарме. Правда, в этой самой лесной казарме батереи
углем на стенах нарисованы (очень символично, т.к. отопление должно быть
от угольной котельной). За бортом (на улице) минус 25, ну а в казарме
минус десять где-то! "Война" - штука веселая. Возвращались мы всегда
мокрые, замерзшие, уставшие и голодные как волки. Придешь из полей,
снимешь бронежилет и каску, закинешь их под кровать, а сам как был
(в шинели, в сапожищах, в шапке) ложишься спать. Да не то что ложишься
спать, а просто умираешь до подъема!!! Подъем в шесть утра, реанимация,
зарядка и опять в поля!!! В общем, весело! И был у нас в то время такой
человечище: заместитель начальника факультета по службе войск полковник
Boby (такое у него было погоняло среди наших). Отбитый напрочь вояка!!!
И решил он нам устроить внезапную тревогу. Врывается он в четыре утра в
казарму и орет:"Рота, подъем, тревога!!!". Должен вам сказать (для
несведующих), что армейская койка - это стильная вещь, которая скрипит
даже когда нормальный человек нормально дышит. Так вот, в тот момент я
НЕ УСЛЫШАЛ в казарме НИ ОДНОГО скрипа! Тишина, как в склепе! Пара минут
пауза. И опять вопль этого вепря Boby: "Рота, подъем, БОЕВАЯ
ТРЕВОГА!!!!!" Ситуация с абсолютной тишиной повторяется! Опять пауза. И
тут в ранимой душе военного что-то лопается со звонким треньканьем и он
начинает не просто орать, а ОРА-А-АТЬ!!!! Топая при этом ногами и
вырывая из своей полулысой головы остатки волос, типа: "Подъем, гады,
ВОЙНА-А-А!!!" (мальчиш-кибальчиш, блин). В ответ ему не просто
абсолютная тишина, а тишина настолько осязаемая, что, казалось ее можно
потрогать руками! И вот в этой липкой тишине, из дальнего угла,
раздается чей-то стон: "Товарищ полковник... , ну хули вы орете!!??...
ЛЮДИ ЖЕ СПЯТ!!!"
Построились мы минут через 20, но не потому, что нам надо было
проснуться, а потому, что надо было проржаться. Вот так. Народ который
не хочет обеспечивать свою армию, будет обеспечивать чужую!

Было это давно, но, думаю, вполне могло случиться и сейчас.
Правда, нынче перед фильмом в кинотеатре не показывают "Новости дня".
А тогда (лет двадцать тому) показывали. И вот сидит мой друг, смотрит,
на экране показывают про съезд Союза композиторов СССР, сначала речи,
потом концерт делегатов съезда. Известный композитор N играет свой опус
на рояле. Сидящая рядом с другом супружеская пара вполголоса (но слышно
всем) обсуждает увиденное - "Ты посмотри, мало того, что он композитор,
так еще и на рояле играть умеет!"

Расскажу и второй случай с ГОМЕРИЧЕСКИМ хохотом. Предупреждаю, юмор
специфический и надо напрячь воображение.
Дело было на охоте. Недалеко от крупного города Н. есть охотничье
хозяйство М-ое. Там протекает небольшая речка К., впадающая в более
крупную реку Б. Последние пол-километра перед устьем - сплошные заросли
тростника в два метра, и ивовых кустов. Ну просто - утиный рай.
Неудивительно, что на открытие охоты (последняя суббота августа) туда
съезжается множество народу. Охотников так много, что в камышах сидят
буквально через каждые 50 метров.
Еще затемно начинается дикая пальба. Утки, обалдевшие от такой напасти,
носятся над камышами, уворачиваясь от сопящих снопов дроби, охотники
палят без разбора, дробь сыплется с неба дождем. Немного уток сбивается,
да и те падают в топь и достать почти невозможно. Но это никого особенно
не интересует, главное - процесс.
Наконец рассветает. Редкие утки еще летают, поодиночке и очень высоко.
Но это никого не останавливает. Патронов наготовили много, водку пить
еще рано (утренняя заря до 9 часов), и "охота" продолжается.
Выглядит это так. Со стороны речки К., вдоль устья, летит утка. Летит
высоко, метров 200. Но это никого не останавливает. Вот первый охотник в
камышах палит дуплетом "пах-пах", за ним следующий "пах-пах", и т.д.
Вот утка поравнялась со мной, я тоже с удовольствием дуплюсь, затем мой
сосед, затем следующий. Так, провожаемая канонадой, утка долетает до
устья, где последним сидит мужик, стреляющий дымным порохом. Слышится
громовое "БУМММ", утка улетает и на несколько минут наступает тишина.
Затем появляется новая утка (или та же, сделавшая круг), и снова:
пах-пах! пах-пах! пах-пах! и т.д. , потом - БУММ! и снова тишина.
Собственно, идет уже не охота, а чистая развлекуха, но все твердо решили
досидеть до девяти, чтобы потом пить водку с чувством выполненного долга.
Вдруг смотрим - со стороны речки летит ВОРОНА. Здоровая такая, жирная
воронища, и летит не очень высоко, метров 100. И главное - никто по ней
не стреляет! Видимо, первый не стал стрелять - мол, западло - и
остальные тоже - что мы, ворон стрелять приехали! Никто не стреляет, но
чувствуется, что все на нее смотрят. А она, стерва, летит не спеша,
нагло покаркивая и вращая шнобелем. Вот поравнялась со мной, я
прикладываюсь, но... преодолеваю искушение и опускаю ружье.
И так, провожаемая десятками взглядов, ворона долетает до устья, там
нервы у мужика не выдерживают, раздается громовое БУМММ!
Ворона шарахается в сторону. И на всем пространстве устья, в прохладном
утреннем воздухе, раздается могучее многоголосое мужское -
ГЫ-ГЫ-ГЫ-ГЫ-ГЫ-ГЫ-ГЫ-ГЫ !

Как-то раз жена производит уборку в квартире.
В тот момент, когда она моет унитаз, подходит дочь (ей тогда было 5 лет) и заявляет:
- Мама, ты что делаешь? Как же теперь папа сюда будет какать?...

Эту историю, скорее, зарисовку из жизни в 1996-м г. рассказал мне мой
приятель, тогда еще молодой капитан-лейтенант К. (привет тебе, Андрейка!
надеюсь уже кап-2).
В том году праздновалось 300-летие флота. В Питер на морской парад
пришла масса кораблей "вероятных противников". Естественно, вся
набережная была щедро усеяна "жрицами любви", собиравшими с озабоченных
после морского перехода импортных морячков неплохой навар за свои
услуги.
Уже поздно чуть ли не ночью Андрейка брел по набережной, догоняя парочку
девиц явно "путанистого" вида, да еще и нетвердо державшихся на ногах.
Когда он с ними поравнялся, то услышал убийственную фразу.
Одна из путан с болью в голосе на всю набережную вопрошала свою подругу
(привожу дословно - так сильно врезалось в память):
- Верка, вот ты классная минетчица! Вот скажи мне - В ЧЕМ СМЫСЛ ЖИЗНИ!!!
Вот где скрываются настоящие философы.

Дело было в Сухуми на турбазе Минобороны как раз в тот период, когда
борьба за трезвый образ жизни вступила в решительную фазу, т.е. в
России ничего крепче кефира уже купить было нельзя. А там! На территории
турбазы была шашлычная, где подавали холодное пиво! Без очереди!!
Молодежи этого не понять... В общем, личный состав отдыхающих большую
часть времени проводил в шашлычной. Некоторые, по-моему, так до конца
путевки и не узнали, где море... Уезжали они довольные, без копейки
денег, с характерной синевой на лице, которую называли "лунным загаром".
Нужно помнить, что на обратную дорогу мудрое Минобороны выдавало
воинское требование, которое невозможно было пропить. Но это так, для
колорита.
Сидели мы как-то в шашлычной в легком подпитии, быстро перезнакомились,
оказалось, что все присутствующие представляли, так сказать, разные рода
оружия, но были отпетыми технарями. А один представился военным
психологом, специалистом по психоанализу (!). Ну, тут процесс пошел!
Военную психологию тут же назвали буржуазной лженаукой, продажной девкой
империализма, до кучи вспомнили вейсманистов-морганистов. Психолог
оказался парнем без признаков чувства юмора и потребовал дать ему тему
для психоанализа с целью установления причин любых, самых сложных, но
обязательно эротических ассоциаций. И вдруг один пехотный майор сказал:
- А вот объясни-ка, почему у меня Наполеон Бонапарт ассоциируется с
презервативами?!
Психоаналитик тяжело задумался, долго массировал руками лобные доли
мозга, чесал в затылке, кряхтел, наконец поднял лапки:
- Не знаю!
Отсмеявшись, мы похвалили пехотинца за хорошую шутку.
- Какая, на х#й, шутка! Нас, курсантов, в училище гоняли на съемки
какого-то фильма про наполеоновкие войны, кажется, "Ватерлоо". Я
изображал убитого пушкаря, меня переодели и положили головой вниз на
лафет пушки; когда стали снимать, оператор увидел у меня на руке часы и
чуть не убил. Но дело не в этом. Для имитации взрывов пиротехники
набивали какую-то смесь в перзервативы, а затем поджигали фитили.
Никогда не забуду поле брани, усеянное "трупами" русских и французов, а
также чудовищно растянутыми, изодранными изделиями № 2...

ЗЫ. Навеяно №11 от 15.08.01 оптической осью и употреблением спирта для
ее промывки.
Преамбула. Конец 60-х, начало 70-х, лаборатория механиков УПИ (Уральский
политех), частенько занимаются тензометрией при исследовании
металлургического оборудования, для чего требуется спирт для протирки
поверхности, на которую клеется тензодатчики. Накануне очередного
всесоветского праздника спирта нет, денег еще не давали, в общем,
праздник пропал...
Амбула. Зав.лаб, он же мат.ответственный, пишет заявку под непременное
окончание хоздоговора к празднику, о выделении дополнительной порции 6 л
спирта для непременного выполнения поставленной задачи. Сия бумага долго
хранилась под стеклом в лаборатории в красном углу, так искомое
количество спирта было выдано до праздника и его (праздник) совсем не
испортило...
Суть прошения приблизительно такова: "Прошу выдать 6 л спирта для
протирки оптической оси множительного аппарата консольного типа на
шаровых опорах..." и далее еще несколько технических деталей. Для особо
догадливых - множительный аппарат... - мужской репродуктивный орган,
стоящий частенько консолью на шаровых опорах...

Передаю от первого лица, примерно так, как я эту историю в первый раз
услышал из уст участников - местных студентов. Тогда мы повеселились
вволю...

Америка. Окрестности столицы. Осень, но довольно тепло. Ранний вечер.
Станция метро. Сижу на парковке в машине, жду приятеля. Справа, метрах в
десяти, остановка автобуса. Вокруг практически никого, не считая
абсолютно бомжового вида негра, в грязном и мятом плаще, дремлющего на
скамейке этой самой остановки. Он полулежит, прикрыв глаза. Из-под
замызганной типически-негритянской вязаной шапки видны наушники. Музыку
слушает, видать. Небось, реп свой дурацкий. Курю, открыв окна. Тоже
слушаю музыку - Б.Г. Регулятор громкости на минимуме. Появляется
приятель, плюхается на сиденье, слышит свою любимую песню "Рок-Н-Ролл
Мертв" и врубает звук на полную. Я как раз повернулся в его сторону,
поэтому начало последующего действа и произошло у меня на глазах,
повергнув в полный ступор.
Угнетенного белыми расистами афроамериканца прям подбросило в воздух,
он оскалил белозубую улыбку во всю ширь, заорал, перекрывая рев моей
магнитолки: "Братьяаааааааа!" и ринулся прямо к нам. Я не сразу въехал,
что кричит-то он по-русски, и первым порывом было дать с места по газам.
Не успел я коснуться ручника, как эта черная образина, оказавшаяся
ростом никак не меньше небезызвесного баскетболиста О`Нила, уже
просунулась в окно машины, хватая нас за руки и причитая скороговоркой
безо всякого акцента: "Друзья, как я рад, что вас встретил наконец,
моченьки моей больше нет, где ж вы были-то, че ж меня бросили, я ж тут
чуть не помер, ну как вам, б%я, не стыдно так над соотечественником
издеваться, ну е# вашу мать?!".
Представляете наше полуобморочное состояние??? Мы как сидели с
раскрытыми ртами и выпученными глазами, так и застыли. Я только и смог,
что протянуть руку и удавить в ноль последние завывы ляпинской гитары.
А наш новый загорелый друг так и продолжал нависать над нами, грозя
оторвать мне дверцу, не уставая тараторить: "...Вы не представляете,
что мне тут только не довелось пережить. Обокрали, чуть в полицию дважды
не попал, подрался, ночевал в церкви, потом в приюте, чуть на какую-то
оккультную тусовку не затащили, выучил кучу новых английских слов,
потерял книжку с телефонами-адресами и словарь вместе с сумкой,
бумажником и деньгами, хорошо хоть паспорт и плеер остались, люди добрые
вот шапочку подарили..."
Приятель мой очнулся чуть раньше меня и попытался внести ясность:
- А ты, собственно, хто?
Лицо негритянской национальности отразило разом целую гамму чувств от
мысленного напряжения до полного удивления.
- Как кто? Серега я, из Москвы. Вы че меня не встретили запозавчера,
гады?
Ситуация... Тут мы задумались. Вид черного бомжа, утверждающего на
чистокровном рассейском диалекте, что он какой-то известный нам Серега
из Москвы, которого зачем-то надо было встречать не сегодня, а именно
запозавчера, внушил нам подозрение о групповом психозе на почве
круглосуточного кнопкотоптательства. Мы переглянулись.
- Да что вы, мужики, ей богу? Допились до того, что числа путаете? Я ж
двенадцатого еще прилетел в ваш долбаный Балтимор-Вашингтон Аэропорт с
пересадки в Нью-Йорке. Макс сказал, что вы меня от метро заберете. Я тут
как дурак 4 часа прокуковал... Пошел в туалет на заправку и сумку
оставил на минуту, вернулся нету... Каждый день теперь тут торчу, жду
вас... Этож пи#дец прям какой-то! Чуть не поседел весь...
Тут до нас начало мееедленно доходить. Говорю с идиотской миной:
- Ты, Серега, наш, что ли?
- Ну да, русский я, свой! Вам че, Макс не сказал, что я на негра похож?
Никакого Макса мы, конечно, не знали и никто нам ничего не говорил, а уж
тем более о том, что Серега из Москвы похож на негра и его надо у метро
встретить двенадцатого.

Короче, что оказалось. Наш новообретенный знакомый, с простым русским
именем Серега, пал жертвой интернациональной дружбы между своими мамой и
папой, учившимися вместе в некоем московском вузе. В Америку он прилетел
учиться по приглашению одного из местных универов. Его бывший
институтский однокашник Макс, поступивший годом ранее в тот же универ,
проинструктировал своих двух здешних друзей встретить Серегу у метро
(сам не смог - накануне ему прооперировали глаз). Ребята никогда раньше
Серегу не видели, а Макс забыл упомянуть самое главное Серегино
отличительное свойство. Не мудрено, что в дневной толчее околометрошного
"часа пик" они не узнались, учитывая еще то, что станция имела два
симметричных выхода.
О последовавшей трехдневной робинзонаде Сереги можно было бы написать
отдельный рассказ, но пусть он уж лучше пишет его сам!
Кончилось все хорошо. Универ был нам известен, туда мы и подвезли
незадачливого путешественника. Через секретаря факультета разыскали
Макса, который был третий день на грани истерики от того, что друг его,
по всем справкам авиакомпаний и аэропортов, прилетел, но куда-то
мистическим образом подевался и ни полиция, ни пожарные, ни медики
ничего о его местонахождении не знают. На радостях мы крепко напились с
новыми знакомцами. Все от души повеселились, когда Серега в красках
описывал за столом нашу с ним первую встречу - вытянутые рожи и круглые
глаза, лбы, напряженные нешуточной работой мозга, а так же свой восторг
от предвкушения хеппи-энда после стольких злоключений. Особо он
радовался тому, что встретили его и выручили совершенно незнакомые, как
оказалось, люди. Да и сумка его в конце концов нашлась...

Все смеялись до слез, слушая его проникновенную речь, сильно смахивающую
на грузинский тост, но под стол мы сползли окончательно, когда Серега
произнес заключительную фразу:
"Так выпьем же за наш великий народ, за то, что что русский человек
ближнего никогда в беде не оставит и из любого дерьма вытащит!"

Костя

Реальная история, рассказанная моей сестрой, она сейчас живет в США.
Извините за ненормативную лексику, но без этого никак.
Место дейсвия - парк аттракционов в пригороде Нью-Йорка. Группа наших
студентов прогуливается. Вокруг деревья, солнышко светит. Проходят мимо
атракциона для совсем маленьких. Такой паровоз с вагонами. И детишки лет
5-7, забравшись в них, как по команде громко и хором кричат на русском
языке с английским акцентом: "Попиздовали!". Оказывается, там наш
русский парнишка работал, карусель эту включал. Вот он их и научил.

Нью-Йорк, Брайтон Бич, магазин International Food - типа Елисеевского в
лучшие времена. Одна довольно интеллигентного вида женщина лет 55
покупает что-то в рыбном отделе. Продавщица - из того разряда, что "коня
на скаку остановит" одним взглядом, смотрела на нее весьма критически, а
потом изрекла:
- Я вижу, вы-таки не берете шримпов! (с ударением на втором слоге,
shrimps - креветки).
Ну, та немного смутилась, развела руками - ну, да, мол, не беру.
Продавщица, доверительно перегнувшись через прилавок и покрыв бюстом
значительную его часть (по-моему, он даже прогнулся), не сбавляя, я бы
сказал, обличительного тона, ей говорит (слышно метров на пять):
- Женщина, сколько вам лет?
Та смущается еще больше и не знает, что и говорить.
- Женщина, у вас есть месячные?
Женщина смущается окончательно, ищет глазами кого-то - то ли мужа, то ли
выход, и вообще готова сквозь землю провалиться. А продавщица не
обращает на это внимания и продолжает:
- Женщина, слушайте сюда. Таки я вам скажу. Вот мне пятьдесят восемь
лет. И у меня есть месячные. А вот видите ее? - и показывает на
продавщицу за противоположным прилавком - ей сорок пять, и что вы себе
думаете, у нее их есть? У нее их нет! И знаете, почему? Я вам скажу,
почему. Потому что она не ест шримпов. А у меня все в порядке, потому
что я всегда беру шримпов!
Из-за противоположного прилавка вырастает сходных размеров бюст, и
слышится:
- Это у кого нет месячных? Это у меня нет месячных? У меня есть таких
месячных, что вам и не снилось, показать?!

Свидетелями тому - весь магазин в радиусе, повторяю, пяти метров.

Навеяно историей про таксиста от 16.08.2001. Привязал ленточку к газу,
эка невидаль! На моем УАЗе (продал я его за 300 - понятно каково его
состояние), обломился шток бензонасоса. Т.е. чтоб машина ехала, надо
было не переставая дергать рычаг ручной подачи топлива, находится он под
капотом в очень неудобном месте. Пришлось взять кусок проводки и
привязать один конец к этому рычагу, а второй через технологическое
отверстие вывести в кабину. Что смешного? А видели бы вы глаза водителей
и их пассажиров, когда в проезжающем УАЗе они замечали ну очень
сосредоточенное лицо молодого человека, который одной рукой держался за
руль, а второй рукой неустанно двигал в области паха.

Была такая история....
У друга уехала жена в отпуск и наказала ему сделать ремонт, в том числе
и покрасить полы. Одному как-то полы красить скучновато, поэтому решил
пригласить двух друзей, помочь. Но прежде чем взяться за работу, сели
они на кухне пропустить пару стаканчиков за начало трудового подвига.
Посидев пару часиков, созрели для покраски, ну и пошли... . Спустя 30
минут они своими задами уперлись в стену... , которая почему-то
оказалась с окном. И тут раздался возглас хозяина: "мля...!". И пришлось
этим неудавшимся малярам идти по свежепокрашенным полам к двери, ессно,
снова на кухню, продолжать, но уже за конец их подвига и под клятвенные
обещания завтра начать красить от окна!

Мои знакомые очень хотели мальчика и даже имя ему придумали - Вася,
но бог им подарил девочку.
Девочка у них получилась прелестной и назвали они ее Василисой по
паспорту, а так звали Васей.
И вот едет однажды зимой Василиса со своей мамой в автобусе, а напротив
сидит бабулька. Волосы у Василисы под шапкой. Бабулька, растроганная
созерцанием прелестной Василисы, произносит:
- Ой, какой красивый мальчик.
Василиса ей обиженно:
- Я не мальчик, я девочка
Бабулька смущенно:
- Ой, какая красивая девочка. И как же тебя зовут?
Василиса уже довольная отвечает:
- Вася!

А вот эта история случилась в мою лейтенантскую юность.
78 год. Лето в Туркмении, жара, пустыня. От нашего аэродрома до города
км 1,5-2. Отмечали какой-то праздник, как всегда по полной программе.
Следует отметить, что до города нас довозили на машине. И один товарищ
опоздал на посадку, поэтому поплелся пешком. На следующий день он нам
поведал жуткую историю как он заблудился в лесу!!! Напоминаю, что это
пустыня.
Ну и пошли мы по следам Сусанина, благо ветра не было и следы остались.
Короче, нашли мы куст верблюжей колючки, высотой примерно 80 см, а
вокруг него истоптанную тропу, по которой бродил на четырех костях наш
друг.

Родео на чемодане

Не знаю, правда иль нет, но ребята клялись, что так было и не один раз.
Наверное, в детстве у всех была юла, или по крайней мере видели как она
крутится. Тот, кто пытался ее повалить в момент раскрутки, знает о ее
непредсказуемом поведении при нарушении ее оси вращения. И вот, на
основе приобретенного опыта и детских воспоминаний студентами физтеха
была придумана такая каверза. На вокзале в офигенных размеров чемодан
ставился небольшой гироскоп, так килограмм на 15, и раскручивался. После
чего звался носильщик (он же жертва) и его просили перенести чемодан.
Пока чемодан передвигался, не внося существенных именений в работу
гироскопа, все было ОК. Но!!! Как только он пытался изменить направление
своего движения, чемодан норовил сначала сохранить свою первоначальную
траекторию движения, а затем, при более резких и нервных попытках
обуздать непокорный чемодан, он совершенно «сходил с ума», начиная
совершать мыслимые и немыслимые кульбиты. Что происходило в этот момент
в голове носильщика, передать не берусь...

Водил я сына на днях в Киевский зоопарк. А там много вольеров с низкими
барьерами, можно животных погладить, покормить попкорном. И животные это
знают, стоит подойти к вольеру с бумажным пакетом, они уже выпрашивают,
морды протягивают. Стоим мы у вольера с зубрами, сынишка зубреныша
кормит. Подходит семейство "новых украинцев": папаша - бритый качок,
маман, дочь лет 7 и сын лет 5. Все с попкорном, только что кормили птиц,
дети хотят покормить и зубров. Но маман так сомневаясь говорит: "Нет,
дети, эти звери попкорн, наверное, не едят", а папаша авторитетно
добавляет: "Эти звери едят ТОЛЬКО МЯСО!".

Рассказал сию историю мне знакомый. Случилось она с его отцом -
подполковником, преподавателем одного из военных училищ Санкт-Петербурга,
в 1996 году. Была у него в те времена экзотическая машина - горбатый
"запор", на которой он ездил на работу и которую ставил во дворе
училища. Следует оговориться, что, несмотря на суровость дисциплины в
училище, курсанты - те же самые студенты с отличным чувством юмора.
Итак, момент первый. Принимал отец Макса экзамен у курсантов. Дело было
зимой. Слякоть, грязь. Настроение у подполковника было отличное и все
без исключения получили оценки не ниже "хорошо". После экзаменов и
чаепития выходит он на улицу и наблюдает картину: слякоть ужасная, а его
горбатый стоит чистенький, аж блестит. Но это еще не все - под каждым
колесом по толстой пачке газет, типа чтоб колеса не в грязи стояли. То
есть так курсанты отблагодарили своего учителя. Момент второй. Проходит
несколько дней. Принимает он экзамены у старших курсов. Настроение на
нуле. Естественно, что почти вся группа "срезалась", несмотря на
неплохую подготовку. После экзамена и чаепития выходит он на улицу.
Картина "Месть курсантов": его несчастный "запор" стоит поперек канавы
шириной метр. При этом передние колеса на одной стороне, а другие,
соответственно, на другой... И как назло все куда-то разбежались, как
сговорились. Словом, уехал он нескоро.

Это было на физфаке СПбГУ.
Как известно, с изобретением ксерокса жизнь студентов, почти всех, стала
значительно легче. И вот, один студент, предварительно поксерив весь
конспект, отправился на экзамен. Получил билет, скопировал ответ из
конспекта и сел ждать. Через некоторое время его вызвали и стали
разбираться в том, что он там понаписал. И все бы хорошо, но препод
придрался к одному коэффициенту в формуле:
- А это что значит? Что это за 37?
Студент, как обычно, просит некоторое время подумать. Долго разбиравшись
во всей это чертовой науке, он наконец понимает, что это за 37, и откуда
оно взялось. Препод в конце концов обратил на него внимание:
- Ну что, вы выяснили, что это за коэффициент?
- Я не знаю, как вам сказать об этом, но это номер страницы конспекта...
Как и полагается во всех подобных историях, экзамен он все же сдал...

Вы когда-нибудь были в славном городе Саранске? Нет? А зря... Если
окажетесь, обязательно прогуляйтесь по Советской площади вдоль вечного
огня, напротив "Дворца бракосочетания". Не знаю, изменилось ли там
что-нибудь за последние полтора года, но несколько лет назад в надписи
на этом святом заведении исчезла первая буква. И много-много месяцев
красовался в центре города "Дворец ракосочетания", на фоне которого
счастливые молодожены запечетлевали свои минуты первозданного счастья.
Потом букву "Б" все-таки повесили. Ржавую, кривую, с другой вывески.
Не прижилась... Отвалилась...
И желающих ракосочетаться по-прежнему много.

Дело было в перестроечные годы, когда в магазинах и аптеках шаром
покати...
У моего любимого выскочил фурункул чуть ниже того места, откуда ноги
растут. Мучался человек - жуть: ни сесть, ни ходить, джинсы и то носить
тяжко было. Как-то спрашивает меня, нет ли в доме тетрациклиновой мази?
Точно помню, что где-то в аптечке валяется тюбик столетней давности, но
не вредить же любимому негодным медикаментом, поэтому и сказала, что
нету... Мается мой дорогой неделю, вторую. Тут приходит его друг
детства, с которым и начинают вспоминать все свои приколы. Разговор
зашел о парнях, увеличивающих свои члены путем вкачивания в них вазелина
и о плачевных последствиях. На что друг замечает: "Дебилы, надо было
тетрациклиновую мазь вкачивать, она ж НЕ ПОРТИТСЯ". Я судорожно
соображаю, что могу облегчить фурункулезные страдания милому той самой,
оказавшейся непортящейся мазью, вскакиваю: "Сереж, так я тебе ее сейчас
принесу!"
А друг подумал, что будет ассистировать при интимной процедуре...

Москва, начало девяностых, ресторан на окраине. В ту пору один мой
приятель работал там официантом. Зашла к ним компания из троих "новых
азербайджанцев" и, сопровождая слова царственными жестами, заказывают в
обычной кавказской юморной манере: "Давай, дарагой, неси нам
шашлык-машлык, зелень-мелень, колбасу-малбасу". Посидели. Сытые и
довольные, приготовились расплачиваться. Принес он счет, в котором
значилось буквально следующее: "Шашлык - 5 000, машлык - 5 000, зелень -
1 000, мелень - 1 000". Ну и с "колбасой-молбасой" то же самое.
Естественно, карие глаза гостей столицы округляются от полного
недоумения, чтобы не сказать хуже. Официант же невозмутимо:
"Шашлык-машлык заказывали?" Деваться некуда, ведь так и заказывали...
Спустя пару дней те же гости столицы зашли снова, настрого запретив
убирать грязные тарелки и счет оплачивали, строго сверяясь с их
количеством. И больше не выпендривались...

... Лечу сегодня утренним рейсом из Караганды в Алма-ату.
Доблестный старичок АН-24 доблестной компании Эйр Казакистан
(что подразумевает наличие на борту четырех членов экипажа, не считая
бортпроводников - это важно)... Нормально так летим себе, погодка
чудная, бутеры пожрать неплохие принесли (с аэрофлотовской резиновой
птицей не сравнить)... Только пара вещей омрачает приятное чувство
полета домой - сидящие сзади два ну о-о-очень крутых бизнесмена со
своими понтами насчет контрактов, поставок, оплаты, саун, блядей,
вованов, etc., и сидящее на соседнем ряду чуть сзади семейство - пацан
лет пяти, его маманя (ничего так герл, все глазки строила) и ее
мадам-маман (типичная грымза)... Достает, соответственно, пацан...
всех. Я все понимаю, ребенок живой, любознательный... Потому все его
восторги и визги по поводу "а вот что будет, если у нас один винт
отвалится?... а если два?" или "А если щас крыло упадет, мы сразу
свалимся или сможем планировать(!)?" спокойно пропускаю мимо ушей - есть
опыт. Но пацан, надо сказать, эрудированный для своих лет, мля...
Короче, долетаем благополучно, без всяких там "хвост потеряем" и "если
упадем в горы - то нас искать будут дольше, чем в степи, если волки не
съедят", идем на посадку - пацан на время замолкает, прилипнув к окну -
ну, красиво, ничего не скажешь, при развороте в особенности. По салону
идет бортмеханик, чтобы проверить визуально правильность выхода шасси
(поглядев через иллюминаторы влево-вправо). Пацан, само собой, сидит как
раз у этого самого окна (иначе б какого хрена я тут распинался?), и,
соответственно, узрев такую шикарную жертву (форма, все дела - пилот!),
начинает его грузить по полной - "а почему у машин одно колесо, а тут
два, а нафига резина такая лысая, а на улице дождь и что будет если нас
занесет..." Последнее останавливает мужика на полушаге, он морщит репу,
явно что-то нехорошее вспоминая... потом делает ТА-АКОЙ кисляк и говорит
так задумчиво - "да занесет-то фиг с ним, а вот если машину разуем,
Богданыч меня удавит..." Ближайшие ряды - кто слышал - смотрят на него с
интересом (живая легенда, на груди планку с погубленными самолетами
вешать можно), и, само собой, ждут ответной реплики... Пацан превзошел
все ожидания - он просто на полном серьезе сказал - "Ну ведь за прошлый
раз не убил же?" Офонаревший летчик тихонечко уходит в кабину, а в
салоне стоит дикий истерический гогот...

Навеяно рассказами про ракеты, их взлеты и падения.
У меня есть один знакомый дядька, мужик немного нервный, но я думаю,
что причина станет ясна из дальнейшего. Кароче, служил вышеозначенный
крендель в ракетных войсках, ничего в общем такого, там еще много народу
служило в ихнем ракетном полку, поклонялись эти товарищи двум
здоровенным межконтинентальным баллистическим дурам. Реактивные
фаллические символы с ядерными боеголовками возились на здоровенных
тягачах, стоит такой подарок хуеву тучу денег, но вреда наносит еще на
большую. Полезная, кароче, в хозяйстве вещь. А для того, чтоб народ в
армии не расслаблялся, а ракеты меньше ржавели, то их полк периодически
посылали из Сибири на Украину и наоборот, из Украины в Казахстан.
Стрельбища проводились преимущественно на исконной территории чурок,
почему тоже станет понятно из дальнейшего. Кароче, "едут веселятся,
пряники жуют", некоторые не столько жуют, сколько пьют водку. Дорога
веселая, горная, слева стена скалы, справа - обрыв, спереди машина,
позади тоже машина, единственно куда можно завалить тягач - обрыв.
Ну, о чем речь, уронил туда один пряник по синеве одну из двух ракет,
стоимостью в миллионы рублей. Сам крендель отделался легкой пиздюлиной
от вышестоящего начальства. Ракета, хотя и отечественная, малехо
помялась, но самое неприятное, что при этом раскололась на две части.
Позвонили в Москву, типа, может обойдемся одним выстрелом? На что те
категорично требуют два и говорят, что будут все дырки в мишени считать.
Ну что делать? Стали ракету клеить полковыми соплями, скотчем
обматывать, за неделю с помощью столичных спецов собрали. Ну, привезли
на полигон, самые грамотные попрятались сразу "по углам по щелям
разбежались", осталась только комиссия из генералов и обслуживающий
персонал. Последние приготовления, то се, первая - Пуск! Пошла родимая
(Парит, наш орел!), молодцы товарищи ракетчики, вот вам - мядаль, цели
ясны, задачи определены. Теперь, значит, вторая, конечно стремно. Такая
уж у них служба. Пускают. Летит, вроде. (-Одно сопло забыли приварить.
-Ничо, на одном сопле полетит…) Все четко, отделяется первая ступень.
Тут ракета решает уточнить, таки ей лететь туда или нет. Засим
разворачивается и недвусмысленно летит обратно. К комиссии. Надо было
видеть, как быстро умеет бегать генералитет. И хотя бежали все, мысль
была одна, общая: "И на х%я оно мне было надо?". Слава Богу, головка
все же не боевая, металлическая болванка и все. Падающая ракета -
красивейшее зрелище… Жаль никто этого не видел, бо бежали…
Post script: Через некоторое время я читал одну вещь, писанную большим
американским физиком-ракетчиком-электронщиком. "До 1956 года на ракетном
полигоне, по-видимому, самым безопасным местом была сама МИШЕНЬ…". Как я
понял, на Советских полигонах таких безопасных мест не было вообще, наши
ракеты поражали ВСі.

Приятель рассказал. История случилась в то славное время, когда он
отдавал Родине священный долг. Командование части в один прекрасный
момент осенила мысль о том, что им срочно требуется пожарная бригада.
Надо сказать, что особой надобности в ней не было, ибо самые старые
служаки не помнили, чтобы в этой части когда-либо что-либо горело. В
общем, снарядили под это дело большую бочку с ручной помпой, которую
вместе со шлангами и прочими пожарными причиндалами водрузили на старый
ЗИЛок. Всю конструкцию покрасили в красный "пожарный" цвет. Надо
сказать, что вид у этого хозяйства был достаточно боевой. К этой технике
приставили несколько молодцов, которые с этого момента гордо стали
называться пожарной командой, и забыли. Типа, задача выполнена, пожарная
команда есть, ну и хрен с ней.
Тут в один прекрасный день стали известны две вещи: во-первых, у старой
колымаги (ЗИЛ по национальности), которая ездила в цивилизованные места
(имеется в виду небольшой поселок, находившийся неподалеку) за
продовольствием, полетел движок как раз в тот момент, когда нужно было
совершить очередной рейс. Во-вторых, "к нам едет ревизор", то бишь
проверяющий. Первую проблему решили просто: так как в части до сих пор
ничего не горело и в ближайшее время гореть не собиралось, бойцы
переставили двигатель с "пожарной" машины на "продуктовую", которая
благополучно уехала. Вторая проблема в это время благополучно прибыла и
вместе с командованием чинно прогуливалась по территории, заглядывая
куда надо и куда не надо. Командир части, дабы отвлечь внимание
проверяющего (ибо было что скрывать) вдруг вспомнил:
- А вот еще у нас есть пожарная команда! (гордо так).
Проверяющий:
- Да-а-а?! Тогда даю вводную: горит вон тот сарай!
Команда доходит до "пожарных", которые бегут к машине... а она не едет.
Итить твою мать, двигла-то нема! Все пытаются сообразить, что делать.
Тут им на глаза попадается старая пегая лошадь, использовавшаяся для
того, чтобы возить помои. Лошадь была тут же отловлена и запряжена (уж
не знаю, каким образом) в ЗИЛок...
В это время проверяющий стоит у "горящего" сарая и задумчиво смотрит на
часы. Пожарной команды нет уже 15 минут. Комчасти в замешательстве и
недоумении... По прошествии еще минут трех проверяющий поднимает глаза и
видит следующую картину: Из-за угла медленно выворачивает старая пегая
кляча, вся в мыле и в соплях, глаза навыкате. Ею погоняет добрый
молодец, сидящий на капоте красного ЗИЛа, на котором установлена красная
пожарная бочка с помпой и прочим добром. В кузове в полной боевой
готовности сидят бравые ребята с героическими лицами. Немая сцена... Все
это "нечто" медленно подъезжает к проверяющему, "пожарные" выскакивают
из кузова, строятся, командир пожарной команды строевым шагом подходит к
проверяющему, вытягивается в струнку и берет под козырек:
- Товарищ бла-бла-бла, пожарная команда бла-бла-бла для ликвидации
пожара прибыла!
Все это время проверяющий стоял с раскрытой пастью и вытаращенными
глазами. Немного придя в себя, он изрыгает:
- ПОЧЕМУ ЛОШАДЬ НЕУСТАВНОГО ЦВЕТА???!!!!!

Два раза в жизни я слышал настоящий ГОМЕРИЧЕСКИЙ хохот. Первый случай
расскажу.
Дело было на 5-м курсе Универа, в колхозе. Весь наш курс (75 чел)
послали на уборку урожая, в деревню, и поселили в дощатом доме барачного
типа; длинный коридор, комнатушки-клетки, койки в два яруса, и, главное,
слышимость отличная.
Однажды утром было пасмурно, моросил мелкий дождик, и "никто не хотел
умирать", то есть вставать. Какая работа в такую погоду!
Но не тут-то было. В крайней комнате жили два препа, из них старший -
доцент С., точный персонаж из миниатюры Жванецкого про тупого доцента.
Ровно в половине восьмого С. громогласно скомандовал "подьем", а
поскольку никто и не думал вставать, начал ходить по комнатам и
поднимать народ. Как только он выходил из комнаты, все, естественно
снова валились на койки.
Наконец разозленный С. громко заявил "Ну ничего! Сейчас я вас разбужу!"
И его шаги направились в конец коридора, к нашей комнате.
Весь барак притих - что-то этот дурак придумал!?
С. ввалился в нашу комнату и обратился ко мне: "К-ов! Где твой
транзистор?"
У меня был с собой в колхозе транзисторный приемник ВЭФ-202, недавно
появившаяся тогда разновидность с олимпийской символикой. У него
неплохой динамик, и со свежими батарейками он ревел, как иерихонская
труба.
С. схватил мой транзистор, вышел на середину коридора, и сразу, до
отказа, повернул ручку громкости.
Транзистор был настроен на радиостанцию "Маяк". Там в это время шли
"новости". И первая фраза, которую сочным баритоном пророкотал диктор,
была:
"ЗАБАСТОВЩИКИ ВЫЙДУТ НА РАБОТУ ЗАВТРА!"
Раздался такой дикий хохот, что барак едва не завалился. Уже не помню,
пошли мы в тот день на работу, или нет, но настроение было отличное.

Про то как заключили договор ОСВ-1.

Учился я в те давние времена в Казанском химико-технологическом
институте по специальности хим.технология кинофотоматериалов. Один день
в неделю у нашей группы в расписании значилось ЗАВОД. В этот день мы
ехали на ТАСМу, где слушали лекциии и проводили опыты в
КазНИИТехфотопректе. Так вот какую байку нам там поведали...
В очень давние времена была гонка вооружений, и, дабы каким-то образом
оную ограничить и зряшно нашу казну (и тогда на деле уже пустую) не
разорять, пытались договориться с янки.
А в те годы появились спектроделенные светоматериалы. Смысл такой -
если, скажем, есть два одинаковых дерева, но одно здоровое, а другое
недавно заболело, но визуально еще ничего не видно, да и анализы ничего
еще не дадут, на таких материалах эти деревья будут иметь разный цвет.
Так вот, получили наши снимок территории США, не первый и не последний.
Глядит неизвестный солдатик на снимок и видит следующее: где-то в поле
остановилась американская машина-бензозаправщик, ну стоит себе и стоит.
Не в первый раз. Может водителю приспичило отлить, или пожрать. Домишки
там какие-то стоят. Но вот только на этом спектроделенном материале
видно, что от этого бензовоза какая-то ниточка тянется и неизвестно где
исчезает. Ну тут неизвестному солдатику и стрельнуло: да это же
заправщик ракету в шахте заправляет!!! Тем более, что все время на всех
снимках одно и тоже. Ну, доложил по начальству. Проверили, ан верно!!!
Солдатику - Героя!!!. А незабвенной памяти Леонид Ильич поехал во
Владивосток с г-ном Президентом Никсоном встречаться, ну и как бы между
прочим карту США ему дарит, с нанесеными на оной точками расположения их
баллистических ракет. Ну тут Никсону ничего другого не оставалось, как
ОСВ-1 подписать.

Новокупеческая история

Есть такое весьма посещаемое под Одессой место - 7-ой километр
овидиопольского шоссе. Там расположен рынок, носящий романтическое
название "7-ой километр", работает там, на улице Розовой, легендарный
Славик, человек, чья слава неувядаема в веках, а дела известны
далеко за пределами… Кароче, работать рынок начинает часов так
с 4, когда улицы рынка наводняются оптовиками. Но еще раньше по рынку,
как утренняя звезда прокатывалась пирожковая бабушка с ее неизменным:
Пирожкииии, пиииироооожкиии. С мсмом, грхом, кпустой! Пирожки!! Одним
словом, весьма полезная бабушка, вскормившая пирожковой грудью не одно
купеческое поколение одесских предпринимателей. В общем, бабушка делает
свой обычный обход утренних постов: Пирожкииии, пиииироооожкиии.
С мсмом, грхом, кпустой! Пирожки!! Из контейнера выкатывается
колобкоподобный Славик, человек с очень добрым лицом. Славик, как и
Карлсон - мужчина в самом расцвете сил, как сказал Макс, одно лицо
килограмм двадцать весит. Такое лицо, я думаю, видно из космоса
невооруженным глазом. И спрашивает Славик бабушку человеческим голосом:
- Почем пирожки?
- Пятьдесят копеек.
Славик чешет репу (to be or not to be?)
- Покажите…
Бабушка демонстрирует товарный ряд… Славик досадливо:
- Не, маленькие…
Бабушка смотрит на лицо Славика (Бедный Йорик!), сравнивает, понимает,
что таки да, небольшие и идет дальше по пирожковым делам.
Утро следующего дня:
- Пирожки, пирожки, с мсмом, грхом, кпустой.
- Почем пирожки?
- 50 копеек.
- Покажите... Не. Маленькие пирожки…
Скучно текли дни Города Удоева…
Минуло две недели… 4 утра, улица Розовая, лицо Славика скучая ждет бабушку.
Долгожданное появление Красной Шапочки: Пирожкииии, пиииироооожкиии.
С мсмом, грхом, кпустой! Пирожки!!
- Почем пирожки?
- Пятьдесят копеек.
- Покажите…
И тут бабушка достает ПИРОЖОК!!! Царь-пирожок, размером с армейскую сковородку.
- ТАКОЙ ПОДОЙДіТ?
Славик с уважением смотрит на проявление мимикрии среди хлебобулочных изделий.
- Заверните.
Заворачивают в обойный рулон.
- Сколько я вам должен?
- Подавись, падла.
Тележка катиться дальше: Пирожкииии, пиииироооожкиии. С мсмом, грхом, кпустой! Пирожки!!

История абсолютно правдивая. Рассказала мне сестрица Ирка, работающая в
то время (пару лет назад) секретарем в нижегородской сотовой
Билайн-конторе.

Некто (назовем дядя Вася, имени уже не помню) в их офисе должен
непрерывно работать за компом. Но ему стало лень, он отсел за свободный
столик и принялся за изучение какого-то модного журнала. К нему в офис
заваливается местная модель в должности директора почему-то и говорит:
- Вась, у нас все компы заняты, можно у тебя файл распечатать?
Дядя Вася, естественно, дает добро.
Модель сует дискету куда надо, берется за мыша, а он не водит стрелкой.
- Вась, у тебя мышка не работает.
Дядя Вася отрывается, некоторое время вертит мышку в руках, затем
говорит:
- Да она, наверное, засорилась, туда грязь попала. Ты эта, пойдешь мимо
N-го офиса - зайди, спроси Диму Василева, пусть он придет, починит
мышку, он в этом спец.
Модель уходит, через минуту возвращается.
- Вась, а Димы нет.
- Ну дык что, он наверное обедать ушел. Оставь ему записку, пусть потом
ко мне зайдет.
- Ага! - и она исчезает вторично.
Проходит около часа, в офис читающего журнал дяди Васи заходит Дима,
весь красный и давящийся со смеха. Протягивая листочек бумажки, он
спрашивает:
- ЭТО КТО ПИСАЛ, ЧТОБЫ Я К ТЕБЕ ЗАШЕЛ?
- Да ...-ка, наверное, я ее просил.
- ЧИТАЙ!!!
Ничего не подозревающий дядя Вася берет бумажку. На ней черным по
беломиу написано:
"Димка Васильев, зайди к дяде Васе. У НЕГО ПОД МЫШКОЙ ГРЯЗЬ!!!"

Произошло это в школе прапорщиков…
Решил один человек именно туда и поступись после школы.
Привели его туда или он сам туда пришел - это неизвестно.
Там ему и говорят, что он сегодня должен заполнить анкету, а потом
посмотрят.
Дали ему чистый бланк и посадили его за парту совсем одного (в школе так
с ним жестоко не поступали).
Смотрят, он сидит и не пишет. К нему подходят и спрашивают, в чем
проблема, почему он не заполняет анкету. Он отвечает:
- Я не знаю, что писать.
Какой набор фраз полетел в его сторону - это можно только представить.
И так и сяк вояка пытался объяснить, как заполнить анкету, что и в какой
рядок записывать. До поступающего не доходило.
Служивый не выдержал и говорит новобранцу:
- Вон видишь, там сидит парень, тоже заполняет анкету, иди, садись рядом
с ним и пиши как он, только подставляй свои адреса, какую школу окончил,
ФИО родителей и их место работы.
Это он понял и дело пошло. Доходит до заполнения данных о родителях. Тот
парень пишет:

ДАННЫЕ О МАТЕРИ

ФИО: Иванова И. И.
МЕСТО РАБОТЫ: Продавцом в ………

ДАНЫЕ О ОТЦЕ

ФИО: У меня отец умер.
МЕСТО РАБОТЫ:


Наш подопечный четко выполняет поставленную перед ним задачу и пишет:

ДАННЫЕ О МАТЕРИ

ФИО: Сидорова А. Л.
МЕСТО РАБОТЫ: Медсестрой в ………

ДАНЫЕ О ОТЦЕ

ФИО: У меня отец живой.
МЕСТО РАБОТЫ:

“Один из воспитанников Казанского суворовского училища в начале 50-х
годов, добиваясь исключения, написал диктант совершенно без знаков
препинания, но выписал их подряд в последней строке и сделал приписку:
- Знаки препинания, брысь по своим местам!”

Из воспоминаний Ромасловского И. Ф.

Сидят два директора о-очень серьезной фирмы за спиной секретаря,
сочиняют “письмо турецкому султану”.
1: Где это ты так научился письма писать?
2: В комсомоле, где же еще!
1: Да я тоже там столько проболтался, а так - не умею.
2: Ты там болтался, а я - работал! Вон, у меня тоже болтается…
1: Да? А у меня - работает…

История "морская", но рассказывал отец, так что может быть и правда...

70-е годы, битва двух мировых систем за "умы и души" на африканском
континенте. Коронация нового царька в одной из банановых республик.
США и СССР тут же с подарками. Теплоход из Одессы везет боевой вертолет.
Заходя в порт, команда высыпает на палубу, ожидая теплый прием, море
цветов, оркестр и журналистов, и ничего этого не обнаруживает. После
швартовки и непродолжительных выяснений ситуации оказывается, что в то
же самое время в другом порту судно из Штатов выгружает свой подарок -
роскошную океанскую яхту. Король, видимо, решив, что плавать на яхте
гораздо больший кайф, чем летать на вертолете, отправился со всем
"двором" туда.

Поглазев пару дней на опустевший порт (да и весь город), команда
начинает чувствовать себя в чем-то обиженной за себя и за страну. Яхта
яхтой, но по стоимости с вертолетом не сравнить. В конце концов, жутко
матерясь, своими же грузовыми стрелами (местных грузчиков не найти, да и
веры им никакой нет) вываливает ящик с вертолетом на пирс, отчаливает и,
не солоно хлебавши, возвращается в Одессу.

Прикол обнаружился уже в Одессе. Третий помощник, проверяя по приходу
состояние трюма, нашел в дальнем углу какой-то длинный и узкий ящик.
Более подробная инспекция быстро определила, что содержит он
.... лопасти от советского подарка.

В Бостоне, как только спустишься от Government Center к Faneul Hall,
чуть направо, поставили чудо современной урбанистической мысли -
автоматический сортир. Теперь это не убогая пластиковая будка с мухами и
вонючим засранным очком (какие появились и в Москве), нет! Теперь это -
капитально возведенное сооружение, овальное в плане. По бокам его висят
два телефона-автомата для влюбленных, а посередине, значит, главный
вход. Кидаешь четвертак, раздается шипение, и полированые титановые
двери разъезжаются в разные стороны, как в метро. Скорее, даже, как в
космическом корабле, потому что из торжественно расширяющегося просвета
бьет ослепительный белый свет и взорам землян в конце концов предстает
кипельно белая комната с белым другом во всей красе. Белый друг - он и в
Африке друг, вот все остальное - ну просто космическая капсула. Титан,
пластик, короче, дизайн "Альфа Центавра". Попрощался с родными, зашел,
двери с шипением отрезали от тебя внешний мир, ну и, в принципе, дальше
фантастики немного, только вот никаких кнопок, кранов и рычагов нет.
Отошел - белый друг заурчал. Руку к одной дудке поднес - она мылом
плюнула, к другой - из нее вода полилась, к третьей - горячим воздухом
высушила. Полет закончен, миссия выполнена - обратно, к люку, на землю
сойти. Двери разъехались, а там уже толпа любопытных землян - встречают.
Вышел, двери за тобой сомкнулись и еще минуты две слышно, как там что-то
шипит и плещется. Это происходит дезинфекция. И хитро так придумали эти
марсиане - если один космонавт вышел и придержал двери рукой, чтобы
другой бесплатно вошел, то накося-выкуси - двери раскрываются настежь
и не закрываются, пока все не выйдут.

А на двери иструкция по эксплуатации. В т.ч. такой пункт: Пользоваться
можно 25 минут. Кто не успел, извините - по истечение срока прозвучит
сигнал и двери откроются автоматически. А там, представляете, в
ослепительно белом сиянии сидит гуманоид с газетой и
большими-пребольшими глазами. Вот вам и инопланетный контакт четвертого рода.

Прихожу сегодня на работу, вижу такую картину: сидит за своим столом явно
похмельный коллега, на столе - его мобила и парень на разные голоса и
интонации повторяет, глядя на телефон: "домой, домой..."
На естественный вопрос "какие проблемы, и неужели так плохо, что очень
хочется домой?" получаю ответ:
- Нажрался вчера в кабаке как последняя сволочь, стал показывать девкам
как голосовой набор на мобиле настраивать... А сегодня он меня не
узнает!

Было это в приснопамятных 1983-85 годах, когда Генеральный секретарь
ЦК КПСС, бывший председатель КГБ СССР Ю.В. Андропов решил, что негоже
студентам от армии косить. Призвали разом тогда много студентов из
вузов, где не было военных кафедр. Забрили в доблестную СА и меня,
бедолагу, только закончившего первый курс Историко-Архивного института.
Как человек, подавлявший своим образованием всех офицеров, через год
стал я целым младшим сержантом. И были у нас занятия по политподготовке.
На занятие вместо замполита пришел как-то зам.командира части по боевой
подготовке полковник Дружинин, в просторечии «полкан Дубинин». Тема
занятия что-то вроде В.И. Ленин как основатель Советского государства и
доблестной Советской (или Красной, не суть) армии.
Записывайте, говорит. И диктует:
«Владимир Ильич Ленин родился в 1870 году в бедной крестьянской семье в
селе Шушенском»!!!!!
(Изучавшие историю партии оценят. А у полковника, промежду прочим,
минимум два высших образования, училище и академия. А вы говорите…)

Стою вчера в очереди в магазине. Впереди - старушка, родом, видимо, еще
из позапрошлого века, а в руках у нее совковая желтая сетка, в которой
лежит полиэтиленовый мешок с сахаром. Приглядевшись, замечаю, что сахар
тоненькой струйкой стекает из сетки на пол, о чем спешу сообщить
бабушке:

- Бабуль, у тебя песок сыплется!
- Ой, Мялок! Доживи до моих-то лет, еще не то посыпется (с укором)!
- Бабуль, да я про сахар твой. Вон уже сколько на полу.

Сообразив в чем дело, бабушка поворачивает мешок дырой вверх и
рассыпается в благодарностях:

- Ооо-й, Милай, спасибо тебе, я думала ты пошутить хотел над старой
бабкой.

История рассказана женой...
Она говорит со мной по телефону, стоя на балконе...
Этажом ниже на балконе курит мужик...
И вот прощается она со мной и в этом прощании преобладающим словом
является: "Люблю".
Только закончила она говорить, как мужик снизу выдает: "Любишь,
говоришь? Это хорошо.... А то вокруг одно блядство..."

В общем, философ сосед... :))))))))

Убираю квартиру. Напевая себе что-то под нос, прохожу мимо открытого
балкона.
Вижу боковым зрением, что наша кошка Фенька, махая крыльями, проносится
по балкону.
Думаю: "Наверное, улетает. Постой! Как это?????"
Выбегаю на балкон и вижу: Фенька, обхвативши голубя как родного передними
лапами, с выпученными глазами семенит по полу.
А голубь лениво взмахивает крылами и пытается взлететь с "добычей".
Я как завороженная с минуту смотрю на эту "сладкую парочку".
Наконец, хватаю одной рукой кошку, а другой голубя. Голубь тут же
улетает, а Фенька, раздувая ноздри, шумно дышит, и видно, что азарт
охоты еще не прошел.
Поднимаю голову, а наш сосед на смежном балконе тоже наблюдает эту
сцену.
Рядом с ним сидит кот Яшка. Сосед докурил папиросу, легонько дал Яшке
подзатыльник и сказал:
"Учись! Как охотиться надо."

Было это году в 1989, когда я служил в армии.
Казарма на пятом этаже, прошла вечерняя поверка, служивые заняты
вечерним туалетом. Сдача наряда затянулась до позднего вечера из-за
забитого «очка». Дневальный, принимающий наряд, уперся и не хочет
принимать туалет, с унитазом доверху забитым жижей из экскрементов и
мочи. Дневальный новой смены Мамед-аглы ходит вокруг «старого»
дневального и твердит: « э, чисть туалет, да», тот объясняет ему, что
это «очко» забито уже месяц и тут нужен сантехник. Тогда Мамед-аглы,
берет толстую стальную проволоку и начинает шурудить в унитазе, пытаясь
пробить засор.
А в это время этажом ниже солдатики другой роты также собирались
отходить ко сну: чистили зубы, умывались и испускали естественные
надобности. В кабинке, которая находилась ровно под засоренным очком,
сидел сержант, читающий газету, и смачно гадил. Возле этой кабинки бегал
молодой боец и жалобно просил побыстрее освободить заветное место.
Сержант зло насмехался над бедным парнем и перелистывал страницы своей
газеты. В соседних кабинках очередь была по два, а то и по три человека,
поэтому бойцу приходилось уповать только на милость господа и сержанта.
Наступил критический момент, боец больше не мог терпеть и в отчаянии
исступленным голосом начал призывать всевышнего себе на помощь. Тут
потолок над гадящим сержантом разверзся и огромный поток дерьма, мочи,
бетона и известки накрыл злого сержанта с головы до ног. Боец застыл в
оцепенении (он и не догадывался, что господь так быстро услышит его
стенания и так жестоко покарает засранца). Теперь уже весь коричневый и
со спущенными штанами, горемыка сержант выпал из кабинки к ногам бойца и
жалобно скулил, подергивая ногами. Оцепенение бойца сменилось буйной
радостью и нечеловеческим хохотом, он так отчаянно веселился, что забыл
о своей крайней нужде и навалил себе в штаны. Сержант затих на
мгновение, поднял голову и на его полностью залитом дерьмом лице
сверкнула ехидная улыбка. Очевидцы случившегося (и я в том числе) спустя
минуту понеслись наверх, узнать, что все-таки случилось с потолком.
Вбегая в туалет казармы, которая была этажом выше, они увидели сияющего
Мамед-аглы, который гордо сжимал в руках ЛОМ, и приговаривал: «э, зачем
сантэхник, да? Сам могу чистить»…..
Дело еще и в том, что была зима, в казарме +5 по Цельсия, а до банного
дня оставалось 5-6 дней, помыться можно было только под краном с ледяной
водой. А вот белье можно было сменить только исключительно в банный
день…
После этого случая, когда бедняга заходил в столовую, 2 000 «рыл
вставали одновременно и с криками ФУ-У-У-У!!! шарахались в разные
стороны…

Эту историю рассказал мне непосредственный ее участник, наш водитель
Женя.
Дело было лет семь назад, он тогда работал водителем такси. Машина не
новая, мягко говоря, в общем обычная Волга.
Подобрал он как-то одного японца, едут в аэропорт. Вдруг педаль газа раз
и обломилась. Японец, ясное дело, сразу все свои манатки из машины начал
забирать и лопотать, мол авария, нужно ему срочно искать другую машину.
А накануне выше описываемых событий, на этой Волге каким-то образом
умудрились свадьбу катать. Все причиндалы свадебного кортежа остались в
багажнике.
Не растерявшись, водитель взял из праздничного реквизита ленточку,
открыл капот, привязал ее к тросику и слегка прикрыл капот. Стекло в
автомобиле было с небольшой форточкой, через которую он и протянул ленту
в кабину. Поехали. Левой рукой Женя дергал за ленточку, как за вожжи,
правой крутил баранку.
Японец обалдел. Всю дорогу он кричал от восхищения и восторга, и время
от времени восклицал (типа, как лошадей в Японии погоняют). Прибыли в
аэропорт. Японец вылез из экипажа, понабежали его земляки японские (они
всем гуртом возвращались на родину), стали кричать, цокать языками и
фотографироваться рядом со смекалистым водителем и его железным другом.
Впечатлений от этой поездки у них, видимо, теперь хватит на много долгих
зимних вечеров.
Вот такая история приключилась.

Буквально вчера в пионерском лагере, где мучается мой ребенок, видел
нечто. Столовая. Суп разливается из эмалированного ведра. Но это не
страшно, оно ж чистое. Ну нет у них кастрюлей!
Но на ведре надпись: "Грязная ветошь"!!!!!!!!
Я, конечно, по лагерям поездил, видел и не такое, но дети-то морально
не подготовленные!

Этот случай произошел на Восточном побережье США, где я одно время
стучал по кнопкам. Конторка была микроскопическая и, как водится,
половина «эникейщиков» в ней разговаривала далеко не на туземном языке.
Обстановка была дружная, веселая, производственные вопросы обсуждались
неформально, особенно в так называемой «Russian room», где иностранцы не
проживали :) (до драк не доходило, но часто в пылу дискуссий шум стоял
немеряный). Больше всего обычно вопил наш архитектор, знаменитый, кроме
познаний, еще и полным отсутствием контроля за собственным голосом. И вот
однажды, обсуждая что-то, мы с ним были изгнаны из комнаты за превышение
допустимых децибелов и продолжили разговор в коридоре. Через некоторое
время ребята, сидевшие в смежной комнате, тоже не выдержали, в дверном
проеме нарисовался один из них и произнес какую-то странную фразу. Мы
замолчали, стараясь ее переварить и спрашиваем: “What did you say?” Он
напрягся, сосредоточился и старательно выговорил: «Ыйопта ю мат». Мы
прибалдели, не ожидав от обычно вежливого Дэйва таких грубостей: "Ты
знаешь, что это значит?" - "Да", - отвечает, - "Мне на авиабазе
сказали" (мы в то время укрепляли нашими багами оборону бывшего
потенциального противника). - «Мол, скажи это русским, это значит
`давайте работать`». Оказалось, что шутником был вояка, работавшим ранее
в посольстве США в Москве. Тогда я понял, что с юмором поставлено
неплохо и в американской армии.

Стрельбы в милицейском подразделении.
Все как обычно, кто-то от мишеней только труху оставляет, а кто-то
такую же труху из пола вышибает...
Тут подходит очередь стрелять вновь прибывшим сотрудникам. Люди
пистолеты только в кино видели и с ними проводится подробнейший
инструктаж. В том числе говорится, что если какая осечка - ничего не
делать, а обратиться к инструктору.
Начинается пальба и тут у одного кадра чего-то там клинит. В точности
следуя полученным указаниям, он поворачивается к инструктору и, продолжая
держать в руке пистолет и пытаясь нажать на спуск, говорит - "не
стреляет, заело". При этом ствол смотрит куда-то в район правого яйца
бедолаге-инструктору...
Ни до, ни после этого случая я никогда больше не видел как
раскормленный, пожилой майор весом больше центнера делает кульбит назад
через стол...

Году эдак в 1984 по какому-то обмену во Францию отправилась большая
группа советских "командиров производства": директора, главные инженеры
и т.д. Гостиницу им заказали, но проживание и питание заранее не
оплатили, выдав на руки довольно значительные суммы во франках.
Значит, прилетают наши спецы в Париж, добираются до гостиницы, идут
осматривать номера. А та-а-ам! На одного человека три комнаты: гостиная,
рабочий кабинет и спальня. Причем в спальне ДВЕ кровати. Наши, придя в
себя после созерцания всего этого буржуинского великолепия, решают, что
жить по одному в номере с двумя кроватями как-то глупо, ведь если по
двое - экономится половина драгоценной валюты! Сказано - сделано.
Компания отправлятся на ресепшн, где на смеси французского с
нижегородским пытается выяснить, на кой, собственно, хрен в номере для
одного человека стоят аж две кровати!
Портье и обясняет, что это, мол, на тот случай, если месье пожелает
проводить время с мадам и все такое...
Наиболее подкованные в импортных языках директор перешел к делу:
- А если вот мы по двое в номерах поселимся?
На лице портье страшное недоумение, потом звучит деликатная фраза:
- О-о-о, месье желает проводить свое время с другом?
Минут через пять до наших дошло, ЧТО имелось в виду. И все! До самого
конца визита никто не посмел и вякнуть о рациональном использовании
второй кровати.

Только что вернулся из Джемете, где мы с подружкой месяц почти
расслаблялись на Черном море.
Так уж получилось, что первые дни нашего отдыха совпали с неизбежной
"лунной слабостью" моей спутницы. Тут уж не расслабишься толком и не
искупаешься (что бы там в рекламае тампаксов и прочих затыкалок не
говорили). А море-то теплое, чуть ли не за 30 градусов - так его этим
летом прогревало! - а поплавать-то хочется. (И не только поплавать,
много чего еще!..) Грустно, в общем.
Вот и представьте: стоит эта красуля по колено в воде, подол
придерживает, чтобы не замочить, печально так смотрит в солнечные дали -
и вдруг вздохнув изрекает поистине великую фразу:
"Мда-а-а-а...
Есть многое на свете, друг Гораций,
Чего нельзя во время менструаций!.."

Визитом "любимого руководителя" Ким Чен Ира навеяло старую байку. Во
времена его папашки встало под разгрузку в одном из северокорейских
портов одно наше судно. Причем сама разгрузка ему не скоро светила:
на рейде целая очередь наших же стоит, а корейские "братья" не шибко
торопятся "братскую помощь" получить. Перспектива простоя заставила
крепко призадуматься комсостав новоприбывшего сухогруза: еще бы - это
не "нормальная" заграница, где стоишь, а валюта "капает". Кому пришла в
голову блестящая мысль - достоверно не известно, но во время очередного
сеанса связи с берегом старпом, уточняя заказ на снабжение свежими
продуктами, увенчал список просьбой: прислать портрет "великого вождя
товарища Ким Ир Сена". Очень оперативно прибывшие снабженцы доставили
несколько разнокалиберных портретов и кучу печатной пропаганды в
придачу. Вообще-то, корейцев не должно было удивлять естественное,
такое простое и понятное желание советских моряков любоваться ликом
"великого", но они-таки сильно впечатлились: судно тут же поставили к
причалу, в рекордные сроки разгрузили, а капитан удостоился общения с
местным партийным руководством. Финал этой истории случился где-то через
год. Побывавшее Бог-знает-где судно опять занесло в тот же
северокорейский порт. Поднявшиеся на борт власти, расположились в
кают-компании, и тут офицер-погранец, прищурив и без того не круглые
глаза, спрашивает, а где, мол, портреты нашего "дорогого и любимого"?
(кстати, выбрасывали их в нейтральных водах - на всякий случай).
Капитан, и глазом не моргнув, ответил: "Пришлось подарить магаданским
пионерам - так просили, так просили..."