Поиск по автору:

Было это году в 1989, когда я служил в армии.
Казарма на пятом этаже, прошла вечерняя поверка, служивые заняты
вечерним туалетом. Сдача наряда затянулась до позднего вечера из-за
забитого «очка». Дневальный, принимающий наряд, уперся и не хочет
принимать туалет, с унитазом доверху забитым жижей из экскрементов и
мочи. Дневальный новой смены Мамед-аглы ходит вокруг «старого»
дневального и твердит: « э, чисть туалет, да», тот объясняет ему, что
это «очко» забито уже месяц и тут нужен сантехник. Тогда Мамед-аглы,
берет толстую стальную проволоку и начинает шурудить в унитазе, пытаясь
пробить засор.
А в это время этажом ниже солдатики другой роты также собирались
отходить ко сну: чистили зубы, умывались и испускали естественные
надобности. В кабинке, которая находилась ровно под засоренным очком,
сидел сержант, читающий газету, и смачно гадил. Возле этой кабинки бегал
молодой боец и жалобно просил побыстрее освободить заветное место.
Сержант зло насмехался над бедным парнем и перелистывал страницы своей
газеты. В соседних кабинках очередь была по два, а то и по три человека,
поэтому бойцу приходилось уповать только на милость господа и сержанта.
Наступил критический момент, боец больше не мог терпеть и в отчаянии
исступленным голосом начал призывать всевышнего себе на помощь. Тут
потолок над гадящим сержантом разверзся и огромный поток дерьма, мочи,
бетона и известки накрыл злого сержанта с головы до ног. Боец застыл в
оцепенении (он и не догадывался, что господь так быстро услышит его
стенания и так жестоко покарает засранца). Теперь уже весь коричневый и
со спущенными штанами, горемыка сержант выпал из кабинки к ногам бойца и
жалобно скулил, подергивая ногами. Оцепенение бойца сменилось буйной
радостью и нечеловеческим хохотом, он так отчаянно веселился, что забыл
о своей крайней нужде и навалил себе в штаны. Сержант затих на
мгновение, поднял голову и на его полностью залитом дерьмом лице
сверкнула ехидная улыбка. Очевидцы случившегося (и я в том числе) спустя
минуту понеслись наверх, узнать, что все-таки случилось с потолком.
Вбегая в туалет казармы, которая была этажом выше, они увидели сияющего
Мамед-аглы, который гордо сжимал в руках ЛОМ, и приговаривал: «э, зачем
сантэхник, да? Сам могу чистить»…..
Дело еще и в том, что была зима, в казарме +5 по Цельсия, а до банного
дня оставалось 5-6 дней, помыться можно было только под краном с ледяной
водой. А вот белье можно было сменить только исключительно в банный
день…
После этого случая, когда бедняга заходил в столовую, 2 000 «рыл
вставали одновременно и с криками ФУ-У-У-У!!! шарахались в разные
стороны…

Одна моя знакомая преподает в школе информатику…
Обычный урок, в классе оборудованном по последнему слову техники
середины прошлого века. С десяток «Корветов» и «Ямах» (это что-то типа
компов), выстроились возле стены. Ученики выполняют самостоятельную
работу на тему. Одна очень старательная, но очень далекая от
вычислительной техники девочка, обложившись книгами и тетрадками, усердно
стучит по «клаве», реликтовая техника послушно выводит на монохромный
монитор зеленые буквы и значки. Незаметно для себя девочка-ученица
прижала клавиатуру книжкой и вычислительный мастодонт незамедлительно
отреагировал: по черному экрану побежали зеленые значки, поглощая собой
все свободное место…
Девочка как ошпаренная отскочила от компьютера, забилась в угол и, закрыв
трясущимися руками испуганную мордашку, хрипло выдавила из глубин души
крик отчаянной обреченности:
- Марья Ивановна, я в МАТРИЦУ зашла!!!
Вот оно, пагубное влияние зарубежного кинематографа.

Было это в годы перестройки.
В городе Тамбове, на центральной площади им. Ленина, стоит здание
Пушкинской библиотеки. В эпоху застоя па крыше библиотеки красовалась
надпись «ВПЕРЕД К ПОБЕДЕ КОММУНИЗМА», выполненная из исполинских
ярко-красных металлических букв с неоновой подсветкой. Повеял ветер
перемен, и движение в прежнем направлении вселенского счастья, было
неактуальным. Настал час «N», когда бригада из дюжины рабочих при
непосредственной помощи подъемного крана демонтировали лозунг прошлых
лет, и бережно укладывали его отдельные фрагменты в виде букв-гигантов с
торца здания. К концу дня буквы были сложены в одну бережную кучу,
закрывающую добрую часть здания. Утро следующего дня, народ по привычке
выполз на викендный променад по центральным улицам города. Солнце,
зелень деревьев колышется в легком вальсе грез, дети и их родители
неспешно тянутся в центр города дабы предаться мирским утехам, а в самом
центре города их приветствует новый девиз «поколения next», выложенный
группой весельчаков на самом видном месте, у самых дверей библиотеки:
«В ПИ@ДУ»

Зима, холод -30, обычная воинская часть….
Возле котельной «развлекаются» служивые, процесс уборки территории
плавно перешел в массовое гулянье: «снежки», «камушки», «бои без правил»
и т. д. Вдруг как мановению волшебной палочки, все замерли…. за
котельной стояла 200 литровая бочка с небольшим отверстием в верху.
Пытливые умы тут же произвели визуальный анализ содержимого…. -
карбид!!! На треть бочка была заполнена карбидом. Тут все оживилось
вновь, только теперь все действия были подчинены одной цели, запустить
реакцию выделения газа по средствам воды…. В ход пошел снег, лед, вода
из котельной…. даже естественные выделения мочеиспускательной системы
солдат.
Волнительное ожидание затянулось, бросаемые спички, горящие тряпки и
бумажки хоть и попадали в небольшое круглое отверстие, но желаемого
результат не давали…,
- «Карбид переработанный…», со знанием дела заявил один
«химик-теоретик». В подтверждение своей теории он, он залез в бочку
рукой пытаясь что там нащупать, вынув руку, ему пришла в голову очень
замечательная идея изучить весь процесс при непосредственном визуальном
контакте с активной средой, а для точности эксперимента он зажег спичку,
что бы подсветить…..
10 - ти метровый столб огня ( маленькое отверстие в бочке сработало как
пушка) поднял «химика-практика» до высоты второго этажа, около пяти раз
перевернул в воздухе и резко опустил на землю. Шапка (с завязанными
ушами) повисла на балконе 7-го этажа, близ лежащего жилого дома.
Солдатика положили в госпиталь с сильнейшими ожогами лица, ушибами и
переломами.
Часть 2 Служебное расследование этого ЧП, поручили вести одному
полковнику. Была дана команда убрать бочку. Проводя следственный
эксперимент, полковник наткнулся на точно такую же бочку. Решив
опередить события, полковник, собственноручно взял на себя проверку
бочки на содержание в ней посторонних объектов. Нагнувшись к бочке он
решил подсветить спичкой……дальше вы уже знаете…
Что могу добавить от себя, так это то, что лежали они (полковник и тот
солдат) в одной палате.

Не для слабонервных!!!

Когда-то, мои знакомые занимались мясом. Весь бизнес, состоял в том,
чтобы найти в деревнях бычка пожирнее, купить его подешевле и расчленить
бедное животное (УЖАС). Останки коего, можно было выгодно продать на
рыках города. Занятие двух начинающих «ZOOкиллеров», приносили свои
плоды: свой торговый павильончик, новенький грузовичок и т. д. , короче
все ОК, жизнь начала складываться…
Очередной вояж по глубинкам необъятной родины, забросил наших
«купцов-убийц» в глухую деревушку, все как положено пара хибар на холме,
дедок на завалинке с самокруткой в оставшихся зубах, в общем колорит
полный.
- Привет деданя! Что мясцо или другая живность нынче в продажу есть?
- Как не быть, есть сынок есть, вон телушка моя, зорькой кликать…

В общем сговорились и по цене и по факту поставки и т. д. Дедок должен
был коровку свою под нож сам пустить, а купцы на обратном пути должны
забрать разделанную тушу и остаток денег отдать.

К вечеру возвращаются к за товаром, а дедок сидит, плачет.
- Что случилось диду?
- Да вот сынки на «зорьку», девочку мою рука не поднимается, а деньги
страсть как нужны.
Делать нечего пришлось самим опять за нож браться. «Зорька», зараза как
будто почуяла неладное, взбесилась. Короче битва с коровой продолжалась
пару часов. Все грязные, рваные с ссадинами и ушибами погрузили останки
в кузов своего «ЗИЛка» и в путь.
По дороге домой, случилась дикая подлость: возле какой то деревеньки
«ЗИЛок» «помер», четные попытки реанимировать авто, потерпели фиаско.
Кузов загружен мясом, по утру его ждут реалезаторы на рынках, товар
скоропортящейся, надо срочно что-то делать. Долгие поиски ключа к
решению этой проблемы, материализовались в старенький запорожец,
арендованный у местных жителей. Пару разделанных тушек, с трудом упихали
в багажник с ветошью, часть утрамбовали в салоне. Поехали!
Ночь, трасса черной лентой ведет к заветной цели. Редкие огни встречных
машин оповещают о близости цивилизации. «Придорожные» знаки мелькают
один за другим: «90», «50», «ПОСТ ГАИ»…. Машину тормозит молоденький
«Гаишник».
- «Ваши документы, откройте багажник».

А теперь попробуйте представить себе картину увиденную глазами работника
автоинспекции: Ночь на пустынной трассе останавливается просевший до
земли «Запорожец». Из него выходят два лба с ног до головы улитые кровь,
измазанные грязью, у одного разбито лицо…. Открывают багажник, а там
бесформенные куски мяса, рваная одежда, какие то ботинки…. «Гаишник»
пятится назад, издает душераздирающий крик и падает в обморок.
Увидев как их сотрудник падает, из застекленной будки выскакивают еще
два молодца в бронежилете и с автоматами, с криками «Стоять!!!! СУКИ!!!
» Дают пару очередей в воздух, и кладут наших горе-предпринимателей на
землю. Подбежав к машине, замирают в оцепенении… Широко раскинув руки,
лежит «Гаишник» без признаков жизни, два окровавленных тела, рядом
елозят на брюхе, внутри машины кровь, грязь, куски мяса, фрагменты
одежды…..
В общем разобрались только к утру….

(Да и еще, все это было на самом деле...)

Лето, обычная воинская часть.
Идем с приятелем по плацу, он курит на ходу (что воинским уставом
определено как грубое нарушение воинской дисциплины). Идем болтаем,
вдруг на встречу молодой и наглый лейтенант. Приятель резким движением
вынимает сигаретку из-за рта и щелбаном выстреливает ее назад, себе за
спину…
- «А-А-А-А…БЛЯ! іб…й в рот, мать твою…СУКА!!! Сюда, бегом…. тварь.. » -
раздался дикий рев у нас за спиной. Выстрелянная сигаретка, попала
идущему сзади замполиту части, прямо в глаз.
Друг получил, любезно предоставленные ему замполитом, трое суток ареста.
После этого случая, он совсем бросил курить….

Не для слабонервных!!!

Когда-то, мои знакомые занимались мясом. Весь бизнес, состоял в том,
чтобы найти в деревнях бычка пожирнее, купить его подешевле и расчленить
бедное животное (УЖАС). Останки коего, можно было выгодно продать на
рыках города. Занятие двух начинающих «ZOOкиллеров», приносили свои
плоды: свой торговый павильончик, новенький грузовичок и т. д. , короче
все ОК, жизнь начала складываться…
Очередной вояж по глубинкам необъятной родины, забросил наших
«купцов-убийц» в глухую деревушку, все как положено пара хибар на холме,
дедок на завалинке с самокруткой в оставшихся зубах, в общем колорит
полный.
- Привет деданя! Что мясцо или другая живность нынче в продажу есть?
- Как не быть, есть сынок есть, вон телушка моя, зорькой кликать…

В общем сговорились и по цене и по факту поставки и т. д. Дедок должен
был коровку свою под нож сам пустить, а купцы на обратном пути должны
забрать разделанную тушу и остаток денег отдать.

К вечеру возвращаются к за товаром, а дедок сидит, плачет.
- Что случилось диду?
- Да вот сынки на «зорьку», девочку мою рука не поднимается, а деньги
страсть как нужны.
Делать нечего пришлось самим опять за нож браться. «Зорька», зараза как
будто почуяла неладное, взбесилась. Короче битва с коровой продолжалась
пару часов. Все грязные, рваные с ссадинами и ушибами погрузили останки
в кузов своего «ЗИЛка» и в путь.
По дороге домой, случилась дикая подлость: возле какой то деревеньки
«ЗИЛок» «помер», четные попытки реанимировать авто, потерпели фиаско.
Кузов загружен мясом, по утру его ждут реалезаторы на рынках, товар
скоропортящейся, надо срочно что-то делать. Долгие поиски ключа к
решению этой проблемы, материализовались в старенький запорожец,
арендованный у местных жителей. Пару разделанных тушек, с трудом упихали
в багажник с ветошью, часть утрамбовали в салоне. Поехали!
Ночь, трасса черной лентой ведет к заветной цели. Редкие огни встречных
машин оповещают о близости цивилизации. «Придорожные» знаки мелькают
один за другим: «90», «50», «ПОСТ ГАИ»…. Машину тормозит молоденький
«Гаишник».
- «Ваши документы, откройте багажник».

А теперь попробуйте представить себе картину увиденную глазами работника
автоинспекции: Ночь на пустынной трассе останавливается просевший до
земли «Запорожец». Из него выходят два лба с ног до головы улитые кровь,
измазанные грязью, у одного разбито лицо…. Открывают багажник, а там
бесформенные куски мяса, рваная одежда, какие то ботинки…. «Гаишник»
пятится назад, издает душераздирающий крик и падает в обморок.
Увидев как их сотрудник падает, из застекленной будки выскакивают еще
два молодца в бронежилете и с автоматами, с криками «Стоять!!!! СУКИ!!!
» Дают пару очередей в воздух, и кладут наших горе-предпринимателей на
землю. Подбежав к машине, замирают в оцепенении… Широко раскинув руки,
лежит «Гаишник» без признаков жизни, два окровавленных тела, рядом
елозят на брюхе, внутри машины кровь, грязь, куски мяса, фрагменты
одежды…..
В общем разобрались только к утру….

(Да и еще, все это было на самом деле...)

Случился сей казус в годы мой студенческо-загульной молодости.
Сами понимаете, кровь кипит, душа жаждет приключений, тело ломит от тяги
к неизведанному (ведь каждая новая девушка и есть то самое
неизведанное). Родители у меня достаточно лояльные люди, особенно папа.
Им конечно хотелось направить меня на путь истинный, но они слабо себе
представляли где искать те самые рычажки воздействия, все серьезные
разговоры были переговорены, а результата - ноль.
И вот очередное утро, после бурной ночи охоты на «самок». Изодранный и
осунувшейся как мартовский кот, с легким ореолом вчерашнего перегара, с
трудом я поднимаю голову с подушки, а у изголовья сидит мой драгоценный
папаня. Ну все, думаю я, сейчас начнется…. «Ты так совсем истаскаешься,
подхватишь какую ни будь дрянь, совсем учебу забросил, совсем с ума
сошел, ну и в том же роде далее на час на два…». А он нет, сидит молча,
гладит меня по голове, и смотрит на меня так нежно и любя, что мне вдруг
стало стыдно. Открываю пошире свои заплывшие глазки, а он все сидит,
гладит и молчит…Я начал волноваться, а начать первому диалог нету сил.
Папаня, наклоняется ко мне целует в лоб и говорит: «Сыночек, ты вот все
гуляешь, дома редко появляешься, совсем про родителей забыл, а они тебе
только ведь добра желают. Ты же знаешь, что папа всегда готов тебе
помочь. Ты бы как нибудь подошел ко мне, положил руку на плечо, обнял
бы, и попросил: «Папа, отведи меня к психиатру»…

Зима, холод -30, обычная воинская часть….
Возле котельной «развлекаются» служивые, процесс уборки территории
плавно перешел в массовое гулянье: «снежки», «камушки», «бои без правил»
и т. д. Вдруг как мановению волшебной палочки, все замерли…. за
котельной стояла 200 литровая бочка с небольшим отверстием в верху.
Пытливые умы тут же произвели визуальный анализ содержимого…. -
карбид!!! На треть бочка была заполнена карбидом. Тут все оживилось
вновь, только теперь все действия были подчинены одной цели, запустить
реакцию выделения газа по средствам воды…. В ход пошел снег, лед, вода
из котельной…. даже естественные выделения мочеиспускательной системы
солдат.
Волнительное ожидание затянулось, бросаемые спички, горящие тряпки и
бумажки хоть и попадали в небольшое круглое отверстие, но желаемого
результат не давали…,
- «Карбид переработанный…», со знанием дела заявил один
«химик-теоретик». В подтверждение своей теории он, он залез в бочку
рукой пытаясь что там нащупать, вынув руку, ему пришла в голову очень
замечательная идея изучить весь процесс при непосредственном визуальном
контакте с активной средой, а для точности эксперимента он зажег спичку,
что бы подсветить…..
10 - ти метровый столб огня ( маленькое отверстие в бочке сработало как
пушка) поднял «химика-практика» до высоты второго этажа, около пяти раз
перевернул в воздухе и резко опустил на землю. Шапка (с завязанными
ушами) повисла на балконе 7-го этажа, близ лежащего жилого дома.
Солдатика положили в госпиталь с сильнейшими ожогами лица, ушибами и
переломами.
Часть 2 Служебное расследование этого ЧП, поручили вести одному
полковнику. Была дана команда убрать бочку. Проводя следственный
эксперимент, полковник наткнулся на точно такую же бочку. Решив
опередить события, полковник, собственноручно взял на себя проверку
бочки на содержание в ней посторонних объектов. Нагнувшись к бочке он
решил подсветить спичкой……дальше вы уже знаете…
Что могу добавить от себя, так это то, что лежали они (полковник и тот
солдат) в одной палате.

Лето, обычная воинская часть.
Идем с приятелем по плацу, он курит на ходу (что воинским уставом
определено как грубое нарушение воинской дисциплины). Идем болтаем,
вдруг на встречу молодой и наглый лейтенант. Приятель резким движением
вынимает сигаретку из-за рта и щелбаном выстреливает ее назад, себе за
спину…
- «А-А-А-А…БЛЯ! іб…й в рот, мать твою…СУКА!!! Сюда, бегом…. тварь.. » -
раздался дикий рев у нас за спиной. Выстрелянная сигаретка, попала
идущему сзади замполиту части, прямо в глаз.
Друг получил, любезно предоставленные ему замполитом, трое суток ареста.
После этого случая, он совсем бросил курить….

Приходит к маме дочка и говорит.
Мама я наверное не смогу ни когда забеременеть!
Почему доча!
Да никак не могу проглотить эту гадость!!!