Поиск по автору:

На днях возвращался я из Крыма в душевной офицерской компании, и было за
игрой в бридж и поеданием мелитопольских дынь рассказано немало
достойных историй, которыми я буду угощать здешнюю публику всю ближайшую
неделю... Итак.

История первая - Герой-самоубийца.

Служил в Осетии некий парнишка. Поначалу, конечно, трудно ему было, но
спасало то, что "его далекая, любимая ждала". И вот ближе к концу
первого года приходит от любимой письмо: "не жди, мол: замуж выхожу".
Весь день солдат ходил чернее тучи, всю ночь не спал, а ближе к рассвету
взял бельевую веревку и кусок мыла и направился к ближайшей дырке в
заборе, ибо на территории части совестно ему было на себя руки
накладывать.
Но, не дойдя до дырки с полсотни шагов, приспичило солдатику
остановиться по малой нужде. Встал он у стеночки... И видит: лезут на
территорию части через забор четверо в масках. Дело, напоминаю,
происходит в Осетии несколько лет назад. Много ли времени надо, чтобы
вчетвером перерезать спящую роту-другую? Не остановись тот солдат по
нужде - первым бы и отправился на тот свет.
Так вот, солдат наш сразу передумал отправляться в круиз по загробному
царству - к стеночке прижался, бочком на носочках до угла, рысью на
ближайший пост поднимать тревогу. Успел. Бандитов как раз у окон казармы
встретили и разоружили, а что с ними дальше было - не уточняется, но не
о них разговор.
Солдата с утра вся часть на руках качала: шутка ли, всех от смерти спас.
Тут же отпуск на три недели плюс дорога, а так как о письме от "далекой
и любимой" уже всем было известно, то вместе с героем отрядили еще
нескольких сопровождающих из младшего командного состава. И вот по
приезду домой выясняет наш герой, что девчонка вовсе не собиралась замуж
за другого, а просто отчаялась ждать еще целый год. Военные - народ
решительный: берут они девоньку под белы рученьки, садят в поезд, и
через несколько дней в означенной в/ч устраивают молодым пышную свадьбу.
А чтобы более голубкам не разлучаться, выделяют им комнату в офицерском
общежитии.
И вот посреди застолья некто из приглашенных с большими звездами на
погонах задает свежеиспеченному супругу логичный вопрос: а какого,
собственно, его понесло справлять нужду пес знает куда, если в здании
казармы имеется теплый и уютный сортир? - Да я, - говорит герой, -
вообще-то не в сортир туда ходил... Я, - говорит, - вешаться
собирался... Затянувшаяся немая сцена разрешается зычным "На губу!"
командира части.

Happy-end: посовещавшись, отцы-командиры постановили: заменить
гауптвахту двумя неделями домашнего ареста. Которые неудавшийся
самоубийца отбывал, как вы уже догадываетесь, в общежитии в обьятьях
юной жены.

Офицерская история номер два, как и обещал. Рассказываю от первого лица.

Случился у нас как-то день корабля. Это мероприятие традиционно
сопровождается сбором жен и подруг личного состава и последующей большой
совместной пьянкой.

А кораблик у нас имел две герметичные переборки для обеспечения
живучести, и в них было по люку, в обычных условиях их держали
открытыми. А люки по вертикали маленькие - верхний край едва до плеча и
комингс (порог по-флотски) по колено. Преодоление их постоянно отнимало
несколько секунд, а времени, особенно когда командир срочно вызывает, и
так мало. Поэтому экипаж приноровился преодолевать люки в прыжке,
пригнув голову и поджав колени.

И вот в разгаре отмечания праздника вызывает меня командир. Я бегу,
прыгаю через один люк, прыгаю через другой - задеваю носками обуви за
комингс и в следующий момент согласно законам физики лечу головой
вперед, а впереди - радиатор с острыми краями...

Очнулся - лежу в луже крови, вокруг матросы стоят. Кто-то спрашивает:
"Товарищ лейтенант, Вам плохо"? - "Нет, мля, мне просто прекрасно!
Тащите бегом в лазарет, а то сейчас кончусь!"

Принесли. Приходит врач - укушавшийся, еле на ногах стоит. Рану промыл и
вердикт вынес:
- Надо шить!
- Так шей, мля...
- Так наркоза нет никакого.
- А что есть?
- Есть шило (спирт то есть).

Шлепнул я стаканчик спирта, хорошо мне стало... У меня что-то на голове
шьют, мне почти безразлично. От потери крови и количества принятого я
прямо в процессе отрубился.

Просыпаюсь от того, что глаза закрыть не могу. Я их с усилием закрываю,
а они тут же сами открываются. Щупаю голову - матерь божья! Наш коновал
стянул у меня на затылке кожу со всей головы и так и сшил. Хватаю
переговорное устройство, ору: "врача ко мне!". Через несколько минут
матросы докладывают: "Врача нашли в трюме на мешках с сахаром, разбудить
не можем!"... Представьте себя на моем месте, вам сразу совсем не смешно
станет.

На мое счастье, среди находившихся на корабле женщин нашлась медсестра,
она все тут же сделала, как надо. А с коновалом у меня потом отдельный
разговор был...

Со слов лейтенанта записывал Klinok; медсестричка действительно сделала
все "как надо", визуально последствий не обнаружил. :)

Отрывок из статьи, опубликованной в сегодняшнем выпуске газеты
"Факты и комментарии". Кто не верит - смотрите сами на
www.facts.kiev.ua.

Очевидно, основные бои пройдут в Аргунском ущелье, где в блокаде
оказались более трех тысяч боевиков. Против них впервые за всю
чеченскую войну были применены объемно-детонирующие бомбы. Военные
скромно называют это оружие массового поражения авиационными
боеприпасами повышенной мощности. Их сбрасывают бомбардировщики Су-24
и Су-25. Вес бомб, предназначенных для уничтожения всего живого
на территории, равной десяти футбольным полям, достигает 1500 кг.
При взрыве высвобождается вакуум, вступающий в противодействие
с окружающим воздухом, что приводит к резкому понижению температуры
и атмосферного давления. У людей лопаются барабанные перепонки и глаза.
Причем за первой вакуумной волной сразу следует вторая. От ядерного
это оружие отличается тем, что уже через полчаса в месте его
применения могут находится люди.

Вот такое страшное оружие. Вы уже представили себе вырвавшийся
на волю вакуум?

Нет, не рос Гвидон в бочке.

Просто нормальные люди встречаются чуть чаще обычного. Ну да, ткачиха с поварихой, лично проследив спуск бочки с Гвидоном и матерью на воду, утопали во дворец отмечать свою мелкую победу. Но, как только они скрылись за ближайшим забором, бравые ребята с купеческой ладьи бочку выловили, узников отогрели и накормили, а потом отвезли на остров, где у них была не очень известная посторонним база. Ну вы ж понимаете - где купец, там и контрабанда.

Там и рос Гвидон. Мать за сохранностью склада контрабанды приглядывала, получая регулярную оплату деликатесами и товарами первой необходимости, да без оброка и десятины. Пацан на свежем воздухе вырос здоровым и сильным, на охоту на местную дичь ходил не с самодельным луком из лещины, а с фирменным от Страдивари, взятым когда-то трофеем с генуэзского купца... Ну вы ж понимаете, не только контрабандой морячки промышляли. Разве ж жалко для сына полка?

И наставники у него были неплохие, из тех, кто на острове боевые раны залечивал. Учили, правда, нерегулярно и тому, что уж сами умели: грамоте, арифметике, географии... Так что, как пришло время, один из купцов царю открытым текстом и заявил: мол, старый ты дундук, так и помрёшь, не научив наследника страной управлять, нас же соседи в момент сожрут!

А кто ткачихе с поварихой по пьяни глаза выбил - не так уж важно для повествования. Ну вы ж понимаете, и без этой истории наверняка было, за что выбить.