Поиск по автору:

Визитом "любимого руководителя" Ким Чен Ира навеяло старую байку. Во
времена его папашки встало под разгрузку в одном из северокорейских
портов одно наше судно. Причем сама разгрузка ему не скоро светила:
на рейде целая очередь наших же стоит, а корейские "братья" не шибко
торопятся "братскую помощь" получить. Перспектива простоя заставила
крепко призадуматься комсостав новоприбывшего сухогруза: еще бы - это
не "нормальная" заграница, где стоишь, а валюта "капает". Кому пришла в
голову блестящая мысль - достоверно не известно, но во время очередного
сеанса связи с берегом старпом, уточняя заказ на снабжение свежими
продуктами, увенчал список просьбой: прислать портрет "великого вождя
товарища Ким Ир Сена". Очень оперативно прибывшие снабженцы доставили
несколько разнокалиберных портретов и кучу печатной пропаганды в
придачу. Вообще-то, корейцев не должно было удивлять естественное,
такое простое и понятное желание советских моряков любоваться ликом
"великого", но они-таки сильно впечатлились: судно тут же поставили к
причалу, в рекордные сроки разгрузили, а капитан удостоился общения с
местным партийным руководством. Финал этой истории случился где-то через
год. Побывавшее Бог-знает-где судно опять занесло в тот же
северокорейский порт. Поднявшиеся на борт власти, расположились в
кают-компании, и тут офицер-погранец, прищурив и без того не круглые
глаза, спрашивает, а где, мол, портреты нашего "дорогого и любимого"?
(кстати, выбрасывали их в нейтральных водах - на всякий случай).
Капитан, и глазом не моргнув, ответил: "Пришлось подарить магаданским
пионерам - так просили, так просили..."

Байку эту услышала по дороге из Суйфэньхэ (китайский городок на границе
с Приморьем), куда протоптали дорожку за барахлишком не только челноки,
но и добрая половина земляков (большей частью - землячек, т. к.
выдержать все "шоп-турские" мытарства способны лишь дамы, временно
превратившиеся в баб). Не ведаю, насколько бородата данная история и на
каком из погранпереходов приключилась, но дело было так. В составе одной
из шоп-групп оказалась старушка "не городского" вида - видать, самую
бодренькую всей деревней снарядили (путевочка - в складчину, да тетрадка
с заказами). Узрев у бабульки рюкзачок за плечами, таможенник лениво
кивнул в сторону аппарата для досмотра багажа: "Давай, бабка, на
транспортер",- и занялся следующим туристом. Работу таможни нарушил
вопль девицы, сидевшей за монитором: по экрану проплывал человеческий
скелетик, компактненько так уложенный, но вроде как шевелящийся. Тут же
послышалось глухое чихание, чертыхание и матюкание. Из-под шторок
аппарата показалась голова бабуси. На ее вопрос: "Шож вы, ироды, там не
подметете - таку пылюку развели?!" - уже никто не мог ответить. Странные
звуки с российской стороны, вроде как, слышали даже китайцы, хотя до их
поста несколько сотен метров.

Читаю тут на одном учительском сайте следующую педагогическую аксиому: «… создается иллюзия, будто характер передается по наследству от родителей к детям. В действительности же сходство характеров детей и родителей объясняется не наследственностью, а постоянным влиянием родителей на детей, постоянным личным примером». И вспомнился мне любопытный пример одной знакомой семьи, проживавшей в доме моих родителей. Виделась я с ними редко, но мама иногда делилась какими-то новостями про соседей, и мы не раз удивлялись, какой непохожей на своих родных растет младшенькая девочка – буквально с младенчества демонстрирует такой «характерище», что не был свойственен ни в малейшей степени, ни спокойным, интеллигентным родителям, ни тихому, послушному старшему мальчику. А однажды возник повод выяснить, чем объясняется сей феномен. Дело было так: мою приболевшую и мечтавшую о тихом отдыхе маму замучили дворовые мальчишки, долбившие мячом о стену спальни. На все уговоры пойти поиграть в другом месте – ноль реакции, и тут раздается звонкий возглас: «А ну, пошли отсюда!». Мама выглядывает из окна и видит ту самую соседскую малышку – пяти (!) лет от роду, сжимающую в ручке довольно крупный камень. Попытка проигнорировать «малявку» стоит одному из пацанов «потерей лица» в форме спешного уклонения от летящего прямо в нос упомянутого орудия. Видя, как ребенок быстро хватает второй камень (крупным щебнем яму у подъезда типа залатали) и недвусмысленно замахивается, шпана нехотя ретируется. Стоящая у входа в подъезд мама юной воительницы встречается взглядом с моей и смущенно разводит руками. Мама вышла на площадку, встретила на лестнице своих «защитниц», и, не успев сказать слова благодарности и изумления смелостью ребенка, слышит произнесенное с глубоким вздохом: «Прямо не знаю, что с ней делать – ничего не боится. Кошка ее кусала, она ее продолжает тиранить, пальцы случайно дверью прищемила – теперь специально туда лезет, а уж подраться в садике и за себя, и за «того парня» - хлебом не корми». На вопрос моей мамы: «Да в кого же она у вас такая?!», следует раздраженное: «В бабушку! Свекровь точно такая же боевая. Вы не поверите: в полярную ночь каждое «утро» провожала мужа на работу до ж/д станции, чтобы волки на него по дороге не напали, а потом одна домой как ни в чем не бывало возвращалась». Причем, проживавшая в Мурманской области бабушка еще ни разу не имела шанс «постоянным влиянием» воздействовать на характер ребенка. Похоже, бесстрашие – это наследственность «чистой воды»…

Вдогонку вчерашней истории (https://www.anekdot.ru/id/943597/ ): у меня тоже был случай, когда «…для маленькой такой компании, для скромной такой компании, огромный такой… «Икарус». Дело было в Бухаре, на закате Советского Союза. Я в качестве гида сопровождала группу японских туристов, для обычного тура по Средней Азии аномально малочисленную (всего 7 человек). Причина «скромности компании» – прошло чуть более года после Чернобыля, и японцы все еще боялись к нам ехать (действительно, какая разница сколько там тысяч километров от места катастрофы до Сибири или Средней Азии – страна-то одна). «Семеро смелых» и далеко не смелая я путешествовали с помощью «Интуриста» по весьма насыщенному маршруту – каждый день перелеты/переезды с экскурсиями: Ташкент – Ашхабад – Мары – Ашхабад – Бухара – Самарканд – Пенджикент – Самарканд – Ташкент. И все это происходит в начале августа. Поэтому даже привычные к жаре японцы приуныли, когда за день до прибытия в Бухару из Москвы пришло сообщение о замене самолета до Самарканда на автобус. Причем, раз группа маленькая, нам положен маленький «РАФик». Перспектива вместо 40-минутного перелета 5 часов тащиться в тесном микроавтобусе по послеполуденному пеклу не устраивала никого, но прежде всего – меня! Телефонные переговоры с московской конторой закончились безрезультатно (студентке-практикантке из провинциального дальневосточного агентства причину замены докладывать не стали, только посоветовали попробовать договориться на месте, чтобы выделили автобус побольше – сквознячок, мол, устроите, да и доберетесь как-нибудь). Руководитель группы от японской туркомпании намекнул, что у него есть резерв порядка 100 долларов, да и туристы могут на крайний случай скинуться, так что есть вариант – предложить местному «Интуристу» доплату за более удобный транспорт. Я догадывалась, что «живую» валюту мне не то, что в руки брать, но даже разглядывать не следует (все расчеты за проезд, проживание, питание интуристов тогда осуществлялись безналично, только чеками подтверждений оплаты из специальной книжечки). Когда по прибытии в Бухару, я только завела разговор о нашей проблеме, меня отправили к начальнику гаража, но предупредили особо не надеяться. Как и ожидалось, первая реакция вальяжного дядьки была – иди, девочка, не мешай работать. Вот тут я от отчаяния смело так брякнула: «а если японцы валютой заплатят?», при этом прозвучало это у меня, почему-то, не с нейтрально-вежливой интонацией, а с такой, знаете ли, с намёком. И дядька с лёту считал намёк: не официально «Интуристу», а наличными, и лично ему. Сразу так оживился и спрашивает: сколько? Тут я подумала, что туристы со мной «в одной лодке» – потенциально пострадавшие, и обирать их не следует, а вот контора японская не обеднеет, узбекскому взяточнику 100 долларов будет в самый раз. Действительно, оказалось более, чем достаточно – насколько более, мы убедились на следующий день: я такого «Икаруса» никогда не видела. Он был не «желтый», и даже не «красный», а «светло-бежевый» с красной и зеленой полосами по борту (видимо, «привет» венгерскому флагу). А самое доселе мною невиданное – некая надстройка на крыше, оказавшаяся кондиционером. Нет, не так – КОНДИЦИОНЕРОМ!!! Дальше было 5 часов любования ландшафтами, умиления осликами на обочинах, просто дрёмы. Вот только периодические принудительные отключения кондиционера водителем (во избежание самостоятельного и, не дай Бог, окончательного) моментально напоминали, как же нам несказанно повезло. Еще во время этих отключений становилось слышно, как водитель бормотал: «как они отчитаются?..ничего не понимаю…как так – 8 человек?..45 мест…». Мне тогда хватило ума ни водителю, ни кому бы то ни было не разъяснять причины подобного везения (ну правда, бывает же, что просто повезло). Вспомнила этот случай и поняла, что до сих пор испытываю неловкость, но не от первого в жизни опыта взяткодательства (валюту в руки не брала, привела в гараж японского турлидера), а когда вспоминаю, как меня японцы благодарили, за то, что так ладненько к всеобщему удовольствию проблему решила. Честно говоря, в тот момент не о них, а о себе больше беспокоилась.

Случилось это давненько: в ту пору в комсоставе торговых судов числились
такие персонажи как помполиты. Во время стоянки в японском порту весь
экипаж одного из наших сухогрузов поселился в гостинице на период фумигации
(это такая «газовая атака» на паразитов, особенно актуальная в случае
с лесовозами и зерновозами). А гостиница была в традиционном туземном
стиле: на полу - татами, мебели - минимум и вообще все низенькое,
аккуратненькое, японское такое, а душа русская, как известно, ищет
простора... Но о расширении пространства чуть ниже.
Большинство экипажа коротало вечерок традиционным русским способом, и,
наверно, зря боцман «полировал» родимую вражьим сакэ, т.к. именно после
«коктейля» вздумалось ему подначивать одного матросика. Матрос этот
(назовем его Вася) был парнем странноватым - тормоз редкий, и вывести
его из себя до сих пор никому не удавалось. И вот что довелось услышать
бедному Васе от своего «дракона: «Эх, Вася, да брешешь ты, что служил в
танковых войсках. Ну какой из тебя танкист? Танкисты они, знаешь какие -
заводные ребята, «боевые-бронебойные» такие! А ты, Вась, квелый
какой-то, да не верю, хоть убей...».
Нельзя сказать, чтобы на лице у Васи взыграла сложная гамма чувств, но
встал он на ноги для своего темперамента резковато. И со словами: «Не
верите, да?» - с разбега в два шага врезался буйной головушкой в стену.
Фанерная переборка не сопротивлялась, а Вася, ввалившись в соседний
номер, по инерции проскочил и его, проломил следующую стенку и упал уже
в третьем. Ну, аборигены, естественно, в шоке, хозяин полицию вызвал,
скандал, короче. И когда речь зашла не только о компенсации ущерба, но и
о препровождении хулигана в кутузку, помполит вдруг заявляет: «А это
ничего, что завтра ваши газеты напишут, что русский моряк ГОЛОВОЙ
попрошибал все стенки, и не подумают ли клиенты, что это за хлипкая
гостиница такая - а может у нее стены трухлявые, того и гляди завалится?»
Полицейские слегка обалдели от такого поворота, а хозяин быстро
смекнул что к чему, да ладно, говорит, и ущерб-то небольшой, и русские
моряки у нас - постоянные клиенты, в общем, все ОК, инцидент исчерпан.
Вот так все и обошлось. Васе, конечно, втык дали немалый, но на берег не
списали и визы не лишили. А польза от помполитов таки иногда была.

кагэяма

«…Пять минут, так немного,
Он на правильном пути,
Хороша его дорога…»
Тут недавно многих впечатлило, как японские железнодорожники извинялись за факт отправки поезда на 20 секунд раньше расписания. Вопиющий факт, конечно. Как они там, бедные, пережили эту безалаберность, даже не представляю. Мне тоже несколько раз японские транспортники нервы потрепали. История первая. Летела я как-то местными авиалиниями в не очень летную погоду, и незадолго до посадки тревожный голос начинает транслировать сводку новостей: в принимающем аэропорту сильный дождь, там полный хаос, расписание нарушено (у меня «сердце в пятки» – что делать, если будем уходить на другой аэродром, т.к. у меня пересадка), в общем, говорит командир, мы дико извиняемся, но наш самолет опоздает на пять минут. Вот какие извинения могут компенсировать такое чудовищное неудобство? Или еще случай. Приехала я в японскую «глубинку» в командировку. Воспользовалась местной электричкой, чтобы проехать пару остановок от университетского кампуса до центрального вокзала, а на обратном пути вижу по расписанию, что повезло – ближайшим будет экспресс, «проскакивающий» промежуточную остановку и тем самым экономящий пять минут пути (следующий «обычный» поезд только через полчаса). Надо сказать, что на электротранспорте в Токио, купив билет из пункта А в пункт Б, можно выбрать: или битый час тащиться со всеми остановками, или заранее найти в расписании подходящий скоростной поезд-экспресс и за ту же сумму доехать гораздо быстрее. Вот только находилась я не в мегаполисе. Экспресс-электричкой оказался «составчик» из двух вагонов, чей интерьер подозрительно напоминал междугородний вариант, а внутри (когда поезд уже тронулся) «нарисовался» кондуктор, который и объявил, сколько мне будет стоить пятиминутная экономия времени (доплата оказалась в 3,5 раза больше тарифа за 2 остановки). Вот как так можно жестоким провинциалам наказывать иеной человека, привыкшего к столичным стандартам услуг общественного транспорта? Третий случай вообще – полное безобразие. Да, признаю, я рано прибыла в транзитный аэропорт, настроилась на долгое ожидание своего рейса, даже задремала, и видимо, прослушала, когда объявили о замене выхода на посадку. Когда прибежала через весь терминал к новому выходу, до официального времени вылета, согласно расписанию, оставалось ровно пять минут. Каково же было мое возмущение, когда я обнаружила, что в маленьком автобусе, поджидающем последних пассажиров, сидят три человека, уткнувшись в планшеты, следом за мной заходит еще один господин невозмутимого вида, никто не запыхался, никто на часы не поглядывает, стюардесса еще целых ТРИ минуты держит открытыми двери и улыбку. Затем неспешно отправляемся, минуты полторы едем к трапу самолета, и за оставшиеся полминуты сели-пристегнулись-полетели, согласно расписанию. Это же были самые длинные и тягучие пять минут в моей жизни, я глаз не могла отвести от секундомера (стараясь не думать, что бы я делала, если бы опоздала). В общем, издеваются эти японцы над людьми своими пижонскими расписаниями, как могут.

Недавняя новость про гражданку, укравшую 70 тыс. рублей у гадалки, что напророчила ей скорую прибыль, уже успела стать анекдотом, а мне напомнила собственный опыт «отжимания» денег у цыганки (как бы странновато это ни звучало). До сих пор ту давнюю историю вспоминать стыдно, но начиналась она банально: дуру молодую (это я про себя-любимую) в хабаровском аэропорту взяли в оборот незамысловато, но агрессивно. Глубоко беременная цыганка подкатила откуда-то сбоку и без всяких пошлых зачинов типа «дай, погадаю – всю правду расскажу» или «позолоти ручку» с ходу бросила в меня короткие зловещие фразы: «у тебя в семье гроб», «твой мужчина сам не вернется», «болезнь твоя – от порчи». Любой человек после такого «залпа» негатива вздрогнет, и при других обстоятельствах я бы или послала ее, или, скорее всего, молча прошла мимо и постаралась бы вытряхнуть этот бред из головы. К сожалению, в тот раз каждое ее слово попало в «болевые точки»: накануне я действительно получила сообщение о кончине родственника, за несколько недель до этого рассталась с парнем, ну а по поводу здоровья всегда бывают какие-то переживания. Конкретно в тот момент мое плохое самочувствие, видимо, легко читалось по утомленному виду: за плечами был многочасовой перелет с двумя посадками, а впереди было еще три часа ожидания пересадки на рейс до Владивостока. Хабаровск вечно, а особенно летом был главной транзитной ловушкой Дальнего Востока – туча народу, присесть негде, вот я и пошла прогуляться по вытоптанному скверу возле кафе, где меня и «подловили». Нельзя сказать, что я была подвергнута какому-то гипнозу – спустя 30 лет, помню все вполне отчетливо, просто критичность мышления ушла куда-то на второй план, а возобладало настроение «А! Была не была», ну и желание посмотреть представление (до перестройки во Владик эту разновидность кочевников не пускали). На предложение тут же за углом кафешки снять порчу (доказательством коей стала покрасневшая в моих пальцах игла) я согласилась, хотя все еще имела шанс проскочить мимо неприятностей – судьба послала молоденького милиционера, пытавшегося облагоразумить меня, но мы с успевшим скучковаться вокруг табором хором уверили его, что все происходит добровольно. Милиционер не стал больше препятствовать импровизированной практике по полевой этнографии, и действо началось – это было незабываемо: речитатив был на двух языках, завораживающе затейливый и многословный, местами рифмованный; интерактивные методы предполагали периодические повторы мною отдельных фраз, а главное – «обертывание» купюрами разнообразных атрибутов, т.к. даже пущенный в дело собственный «свежевыдернутый» волос нельзя брать «голыми» руками. В общем, зашелестели мои рубли-трешки-пятерки из кошелька, кочуя к новой хозяйке. Благоразумие напомнило о себе в момент обнаружения факта, что в ход пошли уже «красненькие» (10 рублей, кто не помнит), сразу после фразы «А теперь вернем твоего мужа». На вопрос: «Какого еще мужа?», цыганка досадливо поморщилась и, отвечая «Ну, мужчину твоего», цапнула оставшиеся купюры. Ни мужем, ни даже сожителем мой бывший парень не был, роман был непродолжительный, да и переживания по поводу расставания сводились, в общем-то, к сожалениям о некой недосказанности. Объяснять, что «возвращать» мужчину не требуется, я даже не стала, и уже в полной мере осознавая, что «авансовый платеж возврату не подлежит», ровным таким голосом произнесла: «Вот вы у меня последние деньги забрали, а ведь они вам впрок не пойду-ут» (это я последний слог так угрожающе-пророчески протянула и головой еще покачала в стиле «ай нэ-нэ»). То ли у данной конкретной цыганки произошло снижение уровня профессионализма на почве поздних сроков беременности, то ли степень их суеверия выше уровня алчности, но зыркнула она на меня почти испуганно, вынула из глубин своего наряда кулак с несколькими смятыми купюрами и резко сунула мне без всяких слов. «Живая изгородь» из ее товарок также молча расступилась, и я ушла, не оглядываясь. Потом подсчитала – вернула она почти половину. С высоты прожитых лет могу смело считать прошляпанные тогда деньги не только платой за зрелище, но и за «прививку» от попадания в аналогичные ситуации: когда грянули «лихие 90-е», и на улицах стали приставать разношерстные «лохотронщики», я могла только посмеиваться про себя («не работает ваше кунг-фу, пардон, НЛП»). А цыганки мне с тех пор почти не попадались. Одной раз ответила: «Я тебе сама погадаю!», так она обиделась и огрызнулась в мой адрес, почему-то: «У, молдаванка!» – видимо, это у них ругательное слово такое.

Бумажные газеты – штука полезная: даже если читать в них особо нечего, в хозяйстве пригодиться могут по-всякому. Не исключением был наш местный «Дальневосточный моряк» (более известный как «Брехунец») – газетенка ведомственная, но весьма распространенная в портовом городе. Покупали или выписывали это двухкопеечное СМИ в нашей семье, в основном, ради сводок прибытия судов, печатавшихся на последней странице (моряки наши, конечно, на подходе к дому радиограммы слали, да и телефон диспетчера Трансфлота все наизусть знали, но не лишним было получить и такую предварительную информацию). Первая страница была, как правило, местом расположения скучнейших передовиц или крупных фото каких-нибудь судов и портретов победителей соцсоревнования, а что уж там содержалось на развороте – был шанс узнать лишь, когда нужно было расстелить газетку. В общем, я удивилась, когда папа однажды спросил, не хочу ли я ознакомиться с одной из статей в последнем номере данного издания. Статейку я по диагонали глянула, ничего заслуживающего внимания не заметила (какой-то репортаж о новом судне, вошедшем в состав пароходства), пока папа конкретно не указал на фрагмент, где даже моим «насквозь гуманитарным» мозгам почудилась какая-то нелепость, а уж каково было инженеру-механику читать описание новых мощных утилизационных котлов дизель-электрохода, в которых, оказывается, «сжигаются разнообразные отходы, ветошь, изношенная за время долгого рейса рабочая одежда и т.п.». На мой вопрос: «Это ж сколько должен экипаж мусора произвести, чтобы оправдать эксплуатацию таких специальных котлов?», папа, смеясь, пояснил, что котлы эти утилизируют изрядную долю выхлопных газов главного двигателя, используя их тепло для нагрева воды и выработки пара для отопления, работы турбогенератора, а над бедолагой-корреспондентом кто-то, видимо, подшутил и набрехал про сжигание отходов. Возможно, приколист-механик был недоволен поручением начальства возиться с представителем прессы и таким образом отыгрался, а может, журналист отсебятину сам напорол. Так что самого «Брехунца» мы как утилизировали в хозяйственных целях, так и долго еще продолжали. А сейчас ни газетки этой нет, ни от пароходства, считай, почти ничего не осталось.

Про то, как реакция слушателя оказалась забавнее старого анекдота.
Время: начало 1990-х.
Место: Москва, общежитие РАН.
Обстоятельства: вся общага – «гремучий интернационал», собственный блок из-за повышенной концентрации гостей-соотечественников соседки ласково называю «грузинятник». «Дружба народов» - дежурная тема и сплетен, и приколов, и разборок.
Как-то раз мирные соседские посиделки дошли до обмена анекдотами на данный предмет. Рассказываю, что еще в детстве слышала такой образчик неполиткорректности:
«Папе-грузину сын задает вопрос:
- Если человек произошел от обезьяны, как же получились разные национальности?
- Вах, сынок, обезьяны тоже разные: вот мы – грузины, произошли от самой красивой и умной обезьяны шимпанидзе; армяне произошли от мелкой и мерзкой обезьяны макакян; русские произошли от большой, сильной, но глупой обезьяны гаврила; евреи – от трусливой, но очень хитрой обезьяны абрамгутанг.
- А от кого произошли негры, китайцы?
- Ара, это уже от них произошли обезьяны!»
Реакция уроженки солнечного Кутаиси (без намека на иронию):
- Вот! Значит, вы уже с детства знали, что грузины самые красивые и умные!

История про «настораживающе глубоковерующего» водителя школьного автобуса (https://www.anekdot.ru/id/974006/ ) буквально вытащила из глубин моей памяти эпизод, который я почти заставила себя забыть (чтобы маме ненароком не рассказать). Обнаружить уже в процессе движения, что водитель не вполне адекватен – малоприятно, куда неприятнее осознание факта, что покинуть данное транспортное средство так быстро, как хочется, не удастся, и уж совсем по-особому воспринимаешь неожиданную опасность на контрасте с только что пережитой эйфорией.
Для нас – кучки студентов (точнее – человек 15 студенток и одного студента), оказавшихся в том автобусе, поначалу все выглядело счастливым подарком судьбы. Ситуация: после месяца отбывания «добровольной трудовой повинности» (в совхозе «на капусте») в день долгожданного отъезда слышим от руководителей «трудового семестра», что транспорт, может, будет после обеда, а может и нет, и что возможно, уехать получится только завтрашним утром. Казалось бы, почему бы студентам и не подождать еще денек (работать уже не надо, посидеть у костра, песни попеть), да вот только в минувшую ночь ударили первые заморозки, и большинство из нас не хотело задерживаться ни минуты лишней в этой «пейзанской идиллии». Село стояло недалеко от трассы, куда мы и рванули в надежде на попутках добраться хотя бы до Уссурийска, а оттуда до Владивостока уже на электричке. Группа самых нетерпеливых сразу пошла по обочине на юг, а мы (человек 5-6) остались на перепутье в расчете на дополнительный вариант: сначала доехать в райцентр Хороль (расположенный севернее, в километрах десяти) и попробовать взять билет на рейсовый автобус какого-нибудь приемлемого маршрута. В любом случае, в пути предстояло пробыть несколько часов, и неплохо было хотя бы его часть провести в относительном комфорте, а не в пыльном кузове.
Редкие грузовики проскакивали мимо, что в одном направлении, что в другом, как вдруг со стороны покинутого нами села вырулил пустой «ПАЗик» и остановился. Представьте нашу радость, когда на вопрос о пункте назначения мы услышали: «Владивосток», а на вопрос об оплате последовал неопределенный взмах руки. Не веря своей удаче, мы погрузились, вскоре подобрали ушедших вперед и все еще безуспешно голосовавших девчонок, которые тоже не сразу поверили, что мы их не разыгрываем, и реально напрямую едем домой. Какое-то время мы оживленно галдели и не замечали ничего странного в поведении водителя, но постепенно эмоции улеглись, и оказалось, что музыка в салоне звучит очень уж громко, тем более, что композиции одна мрачнее другой («Протопи ты мне баньку по-белому» и т.п. Высоцкого). Вежливую просьбу чуть приглушить или поставить что-нибудь повеселее водитель проигнорировал. Недоуменно переглядываясь, мы прослушали еще несколько песен, и только когда запись на кассете закончилась, шофер объявил, что оказывается, шабашники армяне убили его напарника, и он сейчас едет в гараж своего института собирать «карательный отряд», причем мы все тоже едем с ним, чтобы помянуть друга (это и была «оплата за проезд»).
Пока мы переваривали информацию, кассета была перевернута, громкость динамика осталась максимальной, скорость движения возросла, а прежде незамеченные «детали» стали вдруг явными: водитель наш сидит в окровавленной рубашке, он периодически убирает правую руку с руля, подолгу свесив ее на поручень (видимо, повреждена). Даже если бы мы тогда хором возопили об остановке, думаю, он бы никак не отреагировал – то, что он вообще посадил нас в салон, имело какие-то психологические причины, и пока они оставались, мы были по сути заложниками. Все, что сумел по дороге выяснить наш переговорщик – единственный парень в коллективе, это то, что остановок не будет («надо успеть собрать ребят и ехать обратно – убивать армян»), а название одного из академических институтов подсказало локацию гаража (там рукой подать до станции).
В общем, несмотря на то, что молитв мы не знали, Бог нас как-то услышал, и с его помощью под грохот одной и той же кассеты с Высоцким пролетели мы эти полторы с лишним сотни километров почти без происшествий (если не считать с треском разбитого и загнувшегося от столкновения со встречным грузовиком бокового зеркала). Верный своим намерениям «мститель» завел автобус на территорию НИИ и удалился куда-то вглубь гаражных построек, а мы стайкой побежали на ж/д станцию. Находилась она уже практически в черте города, и электрички там ходили с относительно небольшим интервалом, однако, его хватило, чтобы обиженный нашим бегством водитель успел явиться и, размахивая бутылкой и двумя стопками, начать на всю платформу матерно стыдить студентов, которых он как людей подвез, а они такие-сякие не хотят его убиенного товарища помянуть. Пришлось проявить дипломатический талант нашему Вадику (уже несколько лет, как его не стало – царство ему небесное), который сумел сфокусировать не очень вменяемого человека на том факте, что «неблагодарные студенты» – это всего лишь 18-19-летние напуганные девчонки, которые водку не пьют и хотят домой к мамам, и заверил, что сам он готов прямо здесь выпить за упокой от имени, так сказать, коллектива. На удивление быстро успокоившийся водитель молча налил себе и Вадику, и до прихода электрички они успели опрокинуть пару «стопариков», а мы нестройно промямлили соболезнования.
На том мирно и разошлись. Человек этот, если и находился в измененном состоянии сознания (наверняка еще перед выездом залил в себя немалую дозу алкоголя), но одержимость местью, похоже, служила фактором сосредоточенности. Осадок от комбинации пережитого страха и прикосновения к чужой трагедии остался, конечно, тяжелый, но молодость есть молодость, и при встрече с однокурсниками мы с нервным смехом и округленными глазами обсуждали, как же все-таки лихо мы тогда прикатили домой, на много часов опередив тех, кто остался в лагере дожидаться официально организованного трансфера. И кстати, тот опыт в дальнейшем никак не омрачил моё восприятие творчества Высоцкого.

Нью-Йорк… Стамбул… Не знаю, не бывала, но если кому нужен пример «города контрастов», то это Владивосток. Совсем не редкостью будет практически в любое время года увидеть на наших улицах контрастно экипированных пешеходов – погода может десять раз на дню поменяться. Глянув на море, можно лицезреть рядышком с разнокалиберными теплоходами и парусники, и подводные лодки. Автомобили всех ценовых категорий соседствуют на дорогах, резко превращающихся в «направления» с такими контрастами рельефа и качества покрытия, что гарантируют непрестанный контраст настроений и водителям, и пассажирам.
Тема для веселья владивостокцев в последние дни – оснащение городского транспорта системой безналичной оплаты проезда. Представьте типичную для большинства автобусных маршрутов картинку: терминал для бесконтактной оплаты банковской картой (смартфоном, «умными часами»), установленный в вонючей, дребезжащей «шайтан-арбе», в далекой «юности» бегавшей по улицами южнокорейского города (и поныне украшенной корейскими надписями и занавесками из «прошлой жизни»), но теперь ведомой, как правило, «гостем» из Средней Азии (с весьма своеобразной манерой езды и прочими особенностями поведения).
Разброс мнений пассажиров – в диапазоне от: «Ура! Долой ненавистную мелочь в карманах! Да здравствует прогресс!», до: «Ну-ну, посмотрим как быстро тряска на дорогах, пропадающий сигнал, наконец, сами водилы их выведут из строя». Зачем нам опыт цивилизованных соседей, где используются те же валидаторы пополняемых транспортных карт (брелоков, QR-кодов в телефоне) на входе? Тогда ведь будет просто вход-выход без задержек, нет, пусть будут обычные «магазинные» терминалы, и ни разу не экономящая время процедура на выходе: нажать на зеленую кнопку Enter, затем цифру «1», приложить банковскую карту (ага, ту самую, где не только на проезд денежки лежат), дождаться сигнала о прохождении оплаты (подумаешь, Wi-Fi чего-то сбоит – подождем), получить чек. Мы – город контрастов, мы пойдем другим путем.

Его звали Тарзан (в 1975 году было понятно без вариантов, в честь какого персонажа). Не то, чтобы особенно звали – он сам приходил, когда хотел, и уходил, как и подобает тому, кто гуляет сам по себе. Он был старше меня девятилетней на пару лет, а если привести кошачий век в соответствие с человечьим, то был ровесником моей бабушки. Пока папа и мама занимались ремонтом квартиры, мы с бабушкой поселились в пригородном частном доме знакомых, уехавших на все лето, и приняли на себя обязанности по присмотру за небольшим хозяйством (огородик, сторожевой пес, несколько курочек), а кот согласился присматривать за нами.
Его зеленоглазая мордаха была очень симпатичной (особенно на контрасте с довольно облезлым туловищем), а рваное ухо только добавляло шарма настоящему деревенскому коту с богатым боевым не только прошлым, но и настоящим, судя по свежим шрамам. Тем не менее, при знакомстве он держался дружелюбно, и не будучи уверена, понравится ему это или нет, я все же не смогла удержаться от желания взять котейку на руки. Из двух возможных вариантов: а) свернуться клубочком или как-то иначе уютно устроиться; б) сопротивляться и соскочить с рук, - Тарзан отреагировал неожиданно – он словно одеревенел. Прямые лапы торчали в разные стороны, а обращенный на меня взгляд выражал такое недоумение, что я незамедлительно поставила его обратно на пол, пытаясь осмыслить факт, что, возможно, некоторых котов никто никогда «на ручки» не брал.
Может быть, из-за этого эпизода Тарзан не заподозрил подвоха, когда однажды его подхватила на руки бабушка («у этих городских какая-то странная потребность брать взрослых котов руками»). Вот только у бабушки были на кота конкретные планы: накануне ею была обнаружена «свежепонадкусанная» картошка, и разумность идеи запустить в подвал охотника на мышей не вызывала никаких сомнений. По мере приближения к отрытому люку погреба, доселе индифферентный Тарзан начал проявлять признаки беспокойства, а когда намерения бабушки дошли до его сознания, в одно мгновение продемонстрировал такие чудеса силы и ловкости, которым позавидовал бы его киношный тёзка. Без всяких дурных воплей он вывернулся из бабушкиных рук, без помощи лиан взмыл над «пропастью», по немыслимой траектории сквозанул из кухни и исчез на пару дней.
Тарзан появился с невозмутимым видом, откуда-то уже зная, что никаких фамильярностей с нашей стороны ему больше не грозит. К тому времени мы успели убедиться в том, что бегство его имело веские основания – это когда моя нога провалилась в ямку, глубоко под углом, как показала проверка прутиком, уходящую под фундамент дома, а диаметром – аккурат по размеру упитанной крыски. В погреб больше никто до возвращения хозяев не спускался – фиг с ней, с прошлогодней картошкой.

В новостях недавно мелькнуло сообщение о случае в японском банке, когда пьяному сердитому дядьке под «горячую ногу» попался робот по имени Pepper, называемый разработчиками первым «эмоциональным» роботом. Тут я и вспомнила, как довелось вывести на эмоции персонажа, которого иначе как «робот» в нашей семье не называли. Кличку такую заслужил телемастер, в «перестроечные» 80-е обслуживавший наш район от местного Дома Быта. Мужчина был не просто сухим неразговорчивым субъектом, дело в том, что он был как-то уж очень надменно холоден и механистичен – такая демонстративная профессиональная сосредоточенность, уместная где-нибудь в операционной или в авиадиспетчерской, а не в сфере «бытового обслуживания населения». В общем, раздражал он меня, а бабушка и вовсе его боялась («Строгий такой, как будто я виновата, что телевизор опять испортился – иди сама с ним разговаривай!»).
И вот как-то в очередной раз перегорела в нашем «Горизонте» не лампа какая-нибудь, а такая деталь как «умножитель», что в те годы означало перспективу многомесячного ожидания, когда из Минска во Владивосток доползет сия разновидность дефицита. Заявка давно сделана, эксплуатируем пока старый черно-белый «Изумруд», а он с каждым днем «скисает» прямо на глазах. Наконец, чувствую: попахивает, но все еще показывает, а оторваться от экрана не могу – идет КВН, играют феерично (кажется, команды Донецка и Днепропетровска). В общем, сейчас так не шутят, чтобы заставить хохотать, невзирая на нарастающую угрозу пожара. Телик, слава Богу, «терпел» до последнего, но «расслабился» очень неожиданным образом – погас и выпустил себе под «ножки» ровным конусом парафинообразную «кучку». Делать нечего, вызываю мастера реанимировать «старичка», впервые реально чувствуя неловкость за то, до какого состояния я довела аппарат, и впервые же радуясь, что наш «робот» традиционно бесстрастен и ничем внешне не выдает недовольство столь грязным фронтом работ.
Апофеоз случился минут через десять: звонок в дверь – явление еще одного телемастера со словами: «Установку умножителя заказывали? О, Серега, а ты что тут делаешь? Ни фига себе, сколько сажи! Надо же, я бы тебе эту заявку отдал, если б знал».
Минутное дело – умножитель на месте, цветной телевизор снова в строю, мастер №2 бодро убегает, а №1 с черными по локоть руками, слышит от меня звучащее как издевательство: «Ну, теперь можно и не ремонтировать, выбрасывать будем». Вот тут я получила шанс лицезреть «эмоционального робота» - на лице «букет» из досады, нервной усмешки, явного желания выругаться, и нейтрально-вежливое «Где можно помыть руки?».
Сейчас вот вспоминаю и думаю, и чего он меня раздражал? По нынешним временам (в эпоху процветания хамства обыкновенного) куда как лучше иметь дело с настоящим профессионалом, чем с болтливым и алчным «сервисменом».
А робота по имени Pepper мне лично жалко – тому алкашу японскому тоже пенделя дать не мешало бы.

Иногда дети не просто так глаголят истины - они их формулируют. Одну
такую формулу семейной гармонии выдало дите из младшей группы детсада во
время телесъемок. Дело было в стародавние застойные времена, детишек
пытали на предмет рода деятельности родителей, и вот на фоне всяких там
"продавец - строитель", "инженер - учитель" прозвучало: "Мама у нас -
красавица, а папа - просто работает".

«Первый раз» в любом деле, как правило, самый памятный. К тому моменту, когда решилась послать свою первую историю на сайт «Анекдоты из России» (5 августа 2001 г., http://www.anekdot.ru/id/-10031123/), я уже несколько недель маялась от жары и скуки на далекой чужбине (половина срока стажировки пришлась на каникулы в принимающем университете). Работы в библиотеке хватало, а вот приятное общение с новыми интересными людьми неожиданно обеспечил наш любимый сайт – после публикации текста я получила на электронный адрес три письма-отклика. Правда, что в них написано, предстояло узнать не сразу – открывшуюся абракадабру могла бы преобразить в читабельный вид манипуляция с кодировками, да не смогла я тогда это сделать самостоятельно («юзер» я была неопытный, комп – казенный, интерфейс – на аборигенском (даром, что изучаемом) языке). Догадалась, что куча букв в конце одного из посланий – это моя же история, набросала табличку соответствий алфавиту, и, чувствуя себя «Штирлицем» (или скорее, в связи с локацией, «Рихардом Зорге»), занялась дешифровкой посланий. Оказалось, добрым людям понравилась моя история. Ответила с благодарностью и пожеланием смеяться на здоровье, в результате – завязалась переписка с двумя замечательными собеседниками (девушкой и молодым человеком), скрасившими мое долгое пребывание вдали от дома.
Что касается самой опубликованной истории, тот факт, что она была процитирована или по-своему пересказана на просторах интернета другими рассказчиками, может только польстить. На других таможнях другие старушки так же лихо забирались на ленту транспортера вместе с багажом, пугали своим скелетом таможенников (в рассказе у Задорнова в похожих обстоятельствах фигурирует вьетнамец). Вот только удивила Дарья Донцова, когда несколько лет назад в утреннем эфире первого канала поведала ее как свидетель, лично наблюдавший злоключения старушки и слышавший своими ушами слова и про «пылюку», и про «иродов», что ее развели. Задорнов хотя бы упоминает, что использует интернет как источник шуток.

Новинка японских роботостроителей!
Новая модель киберкота практически неотличима от живого, но зато просит
есть на пятнадцати языках, дерет обои и мебель под музыкальное
сопровождение и гадит строго в местах, запрограммированных хозяином.

Иногда дети не просто так глаголят истины - они их формулируют. Одну
такую формулу семейной гармонии выдало дите из младшей группы детсада во
время телесъемок. Дело было в стародавние застойные времена, детишек
пытали на предмет рода деятельности родителей, и вот на фоне всяких там
"продавец - строитель", "инженер - учитель" прозвучало: "Мама у нас -
красавица, а папа - просто работает".

Случилось это давненько: в ту пору в комсоставе торговых судов числились
такие　персонажи как помполиты. 　Во время стоянки в
японском порту весь экипаж одного из наших сухогрузов поселился в
гостинице на период фумигации (это такая «газовая атака» на паразитов,
особенно актуальная в случае с лесовозами и зерновозами). А гостиница
была в традиционном туземном стиле: на полу – татами, мебели – минимум и
вообще все низенькое, аккуратненькое, японское такое, а душа русская,
как известно, ищет простора... Но о расширении пространства чуть ниже.
Большинство экипажа коротало вечерок традиционным русским способом, и,
наверно, зря боцман «полировал» родимую вражьим сакэ, т. к. именно после
«коктейля» вздумалось ему подначивать одного матросика. Матрос этот
(назовем его Вася) был парнем странноватым – тормоз редкий, и вывести
его из себя до сих пор никому не удавалось. И вот что довелось услышать
бедному Васе от своего «дракона»: «Эх, Вася, да брешешь ты, что служил в
танковых войсках. Ну какой из тебя танкист? Танкисты они, знаешь какие –
заводные ребята, «боевые-бронебойные» такие! А ты, Вась, квелый
какой-то, да не верю, хоть убей... ».
Нельзя сказать, чтобы на лице у Васи взыграла сложная гамма чувств, но
встал он на ноги для своего темперамента резковато. И со словами: «Не
верите, да? » - с разбега в два шага врезался буйной головушкой в стену.
Фанерная переборка не сопротивлялась, а Вася, ввалившись в соседний
номер, по инерции проскочил и его, проломил следующую стенку и упал уже
в третьем. Ну, аборигены, естественно, в шоке, хозяин полицию вызвал,
скандал, короче. И когда речь зашла не только о компенсации ущерба, но и
о препровождении хулигана в кутузку, помполит вдруг заявляет: «А это
ничего, что завтра ваши газеты напишут, что русский моряк ГОЛОВОЙ
попрошибал все стенки, и не подумают ли клиенты, что это за хлипкая
гостиница такая – а может у нее стены трухлявые, того и гляди завалится?
» Полицейские слегка обалдели от такого поворота, а хозяин быстро
смекнул что к чему, да ладно, говорит, и ущерб-то небольшой, и русские
моряки у нас - постоянные клиенты, в общем, все ОК, инцидент исчерпан.
Вот так все и обошлось. Васе, конечно, втык дали немалый, но на берег не
списали и визы не лишили. А польза от помполитов таки иногда была.

кагэяма

Услышала за развеселым застольем - подружка хозяйки-именинницы поведала
(далее - от первого лица): Стоим мы с мужем на остановке, автобуса
дожидаемся, а народу - тьма. Я - мужу: "Боюсь, не влезем", а он: "Не
боись, супруга, ты только ногу на подножку поставь, а толпа сама тебя
внутрь занесет". Так и случилось. Довольная удачным штурмом автобуса,
радостно (и громогласно) информирую благоверного: "Представляешь, не
успела ногу поднять - сразу всунули!" Двусмысленность сказанного раньше
мужа прояснил грохнувший автобус.

Любителю экспериментов с электричеством, тараканами и пр. Не знаю,
откликнутся ли энтомологи, а филологов Вы, наверняка, повеселили: "И
скучно, и грустно..." - это не С. Есенин, а М. Ю. Лермонтов.

кагэяма

Новинка! Украинско-японская разработка - горилка с васаби "Годзилка"! И хрен с ней - с этой радиацией!

Сезонная тема – про гололед и «леди на льду», в частности. Несколько лет назад было у нас в городе беспрецедентное обледенение. Пришлось даже приобретать приспособление, о наличии которого в продаже я доселе и не подозревала – резиновые накладки с металлическими шипами, натягиваемые на носочную и пяточную часть обуви (не такое уж надежное средство, кстати, оказалось). А пока не купила – была пара дней абсолютного страха и ужаса на тротуарах и дорогах. В одну из неизбежных вылазок держала я путь через внутриквартальную дорогу и аккурат посреди нее падаю. Тут же слышу короткий, но издевательски пронзительный смех. Пытаюсь встать и опять падаю – смех повторяется. Кое-как доползаю до обочины, не хочется даже оглядываться и смотреть, что за сволочь там так веселится, но вдруг понимаю – что-то не то: кто-то уже буквально заходится в истерике. Или давление внутричерепное выровнялось, или поправленная шапка дала возможность, наконец, услышать, что это машина за углом буксует – то «короткими очередями», то «отчаянными трелями».

Привет из будущего! На территории бывшей Украины все путем. Кто захотел - нашел стабильность в Федеративной Республике Малороссия, кому не давали покоя некоторые из "европейских ценностей" - нашли себя в стране Banderland. Остров Крым, кроме прочего, знаменит центрами подготовки исключительно вежливых людей.

Незащищенного наушниками пассажира общественного транспорта вынужденное подслушивание чужих разговоров чаще раздражает, нежели забавляет. А мне недавно довелось битый час в пробке поневоле приобщаться к воспоминаниям двух сослуживцев-срочников. Многочисленные эпизоды убедили, что моим ровесницам, по-прежнему, есть от чего стараться уберечь своих сыновей. «Улыбнула» лишь одна несмешная история, цитирую близко к тексту:
«Послал я двух духов украсть с соседнего участка пару брусков. Там ходу десять минут, шлялись полчаса, приносят одну доску. Вижу, объяснять этим что-то дольше, чем самому проблему решить. Пошел с одним земляком, возвращаюсь, показываю. Вот это – брус, говорю, «долбоюноши», понимаете теперь разницу? Так точно, отвечают, берут доску и собираются куда-то идти.
- Куда?
- Вернуть на место…
- Кто ж ворованное возвращает?..»
…А мне подумалось, какой простодушно-правильный был порыв у «долбоюношей»…

Попалась сегодня на глаза машина с шутливой имитацией номерного знака с изображением волка из шедеврального мультфильма "Жил-был пёс" и надписью: "Ну, ты извини, если чё...". Считаю, не самый пошлый вариант этого неоднозначного вида народного творчества. Опишу несколько примеров автоюмора по-японски:
- вариант стандартной наклейки "Ребенок в машине" - "Злой ребенок в машине" (изображен стилизованный младенец в "гангстерских" очках и соской);
- стилизованная фигурка в несуразной позе с высунутым языком и закрытым глазом и надписью "В машине сущее дитя" (или "дитё-дитём");
- наклейка имитирует знак "дистанция", вот только в многочертном иероглифе изменен всего один элемент, и он уже означает "обезьяна", и ниже примечание "никакой ответственности не несу";
- на стикере изображена лягушка, убедительно просящая: "Дверью не хлопать, а также не надо меня целовать, тем более - сажать в коробку!"

Тут на днях, оказывается, исполнилось сто лет бывшему премьер-министру Японии (1982-1987 гг.) Накасонэ Ясухиро. Жив курилка! Еще и нынешнему премьеру советует быть понастойчивей с пересмотром конституционной статьи, ограничивающей право на вооруженные силы, и «завязывать» с лишним пацифизмом. Последовательный дедушка – в свое время обещал Рейгану превратить Японию в американский "непотопляемый авианосец" в случае войны с СССР.
А мне вспомнился «шедевр настольной живописи» в оной из аудиторий альма-матер, оставленный кем-то из старшекурсников. Пародию на знаменитый отрывок из «Нашему юношеству» Маяковского (…Да будь я и негром преклонных годов, и то, без унынья и лени, я русский бы выучил только за то, что им разговаривал Ленин…) припоминаю, надеюсь, сильно не перевирая:
Я, не дожив до преклонных годов,
загнусь от ночей бессонных –
японский я выучу только за то,
чтоб на нем материть Накасонэ!

Когда случаются неприятные происшествия, как правило, есть кого обвинить – даже если какая-то стихия объективно «виновата», зачастую, ее последствия могли бы быть меньше, кабы не головотяпство каких-то субъектов. Нередко проступки разных «субчиков» выстраиваются в цепь и усугубляют ход событий, но иногда могут хоть отчасти, но «нейтрализовать» ситуацию, и тогда пополняется копилка подтверждений всяким соответствующим поговоркам («нет худа без добра» и т.п.). История не трагическая, но более, чем неприятная. Представьте: 1994 год, закончился летний отпуск, вы на ж/д вокзале Симферополя – садитесь в поезд, устраиваетесь в вагоне только что поданного состава (до отправки еще порядочно времени). И тут по соседнему пути со скрежетом тащится какой-то состав, и внезапно ваш вагон наполняется жутким дымом. Вы в панике спешите наружу, чтобы вместе с другими такими же перепуганными и надышавшимися гари пассажирами услышать, что ничего страшного – всего лишь кто-то решил именно в это время запустить специальный поезд для шлифования рельсов, искры из-под которого полетели под колеса пассажирского и заставили задымиться маслянистую грязь в подвагонном пространстве. Не буду цитировать слова, которыми мои попутчики в тот момент комментировали данную ситуацию, я их не слышала (хотя, могу догадаться) – меня-то там не было! Позже, когда я появилась перед отходом поезда и поинтересовалась, чем это тут попахивает, мне и рассказали всю эту жуть. А почему мне посчастливилось избежать немалого стресса? Всё потому, что я «зависла» в зале ожидания, наблюдая по телевизору, как один пьяный «деятель» пытается дирижировать немецким оркестром. Хотела уже пойти на посадку, так он еще и песенку запел. Вот я и пропустила всё самое «интересное». А какая тут поговорка уместна, даже и не знаю («не сохранила бы кусок нервов, да позор нации помог»).

Да уж, история про суровые мужские приколы (https://www.anekdot.ru/id/971157/) реально шокировала! Позволю себе воспоминания о паре «беззубеньких девчачьих прикольчиков» (как-то так и следует их охарактеризовать на контрасте с вышеупомянутым). Так уж получилось, что ни объектом, ни автором дружеских розыгрышей я ни в детстве, ни в юности не была. Видимо, моя персона никого не вдохновляла, а я сама о подобного рода креативе и не помышляла. Пока меня однажды не спровоцировали…
«Провокатором» стала соседка по общаге, чей «подарочек» я обнаружила у себя под дверью поздним первоапрельским утром. Как позже выяснилось, не мне одной «повезло» разворачивать обмотанный скотчем и подписанный призывом «Открой меня!» ворох бумаги, чтобы обнаружить внутри детскую соску. Идею скатать несколько многослойных шаров из мятых обрезков упорхнувшая с утра пораньше соседушка-«жаворонок» сочла остроумным решением проблемы утилизации своего мусора руками окружающих ее «сов». У нее за несколько месяцев скопилась критическая масса старых газет: вырезки для диссертации были давно сделаны, а вот выбросить «отходы научной деятельности» она решила 1 апреля. Что касается странного «сюрприза», то никаких намёков не подразумевалось: шутница когда-то приобрела по случаю несколько аптечек, из содержимого которых только пустышкам никакого применения до сих пор не нашлось.
Не то, чтобы меня сильно напряг внеплановый поход к мусоропроводу, но мыслишка о «мести» поселилась, а к обеду спонтанно окрепла – я обратила внимание, что у очищаемого мною апельсина мякоть очень легко отделяется от кожуры, и последняя останется практически целой, если совместить края надрезов. Сгодилась одна из «подаренных» газет – мокрый комок по объёму и главное по весу хорошо подошел в качестве «начинки», а скрепить «апельсинчик» удалось, плотно обернув его в пищевую пленку. Чтобы смягчить грядущий «разочаровательный эффект», в сердцевину я вложила конфету, также завернутую в пленку, дабы не промокла. Дальше было немного «театра» для усыпления бдительности: второй апельсин я доела не до конца, дождалась вечера, когда на глазах вернувшейся в блок и заглянувшей в мою комнату соседки демонстративно поглотила последнюю дольку. Кивнув в сторону «целого» экземпляра в упаковочном пакетике, я предложила угощаться, на что получила ожидаемый ответ: «Спасибо, после ужина возьму».
Вечер в общаге – время, как правило, суетливое, насыщенное всякими делами, общением и перемещениями в пространстве, так что я в какой-то момент не сразу и вспомнила, с чего бы это так громко был слышен пронзительный голос моей соседки на этаже, где я сидела в гостях у своих друзей: «Эй! Леопольд! Выходи, подлый трус!». Поскольку мой «пустышка-апельсинчик» явно не тянул на «озверинчик», я на всякий случай выглянула в коридор с максимально дружелюбным видом и поспешила поинтересоваться у смеющейся, но продолжающей всячески поносить меня посетительницы, в чем причина шума. На что получила ответ: «Шутки у тебя дурацкие. Я там романтический ужин для парня своего решила по-быстрому сообразить, а апельсин этот ему поручила распаковать-помыть-порезать». Я удивилась: «И что, у тебя свидание из-за этого сорвалось, что ты с 13-го на 2-й этаж прискакала? Он что ушел?». «Да нет, в комнате сидит, ржет. Я пришла сказать, чтоб ты тут не торопилась возвращаться – часика два, а лучше три».
Через год я сама решилась на безобидный способ отметить первое апреля – втихаря оживила аппликацией унылый пейзаж, висевший в предбаннике нашего блока над холодильником. Соседи, когда заметили преобразование, сдержанно похихикали, а потом принялись критику наводить, мол, почему подклеенные мною диверсанты прямо в ластах на опору ЛЭП полезли, да и крокодил в речке какой-то непропорциональный получился, и я поняла, что шутливые сюрпризы – это не моё. И не надо меня провоцировать…