Новые истории - основной выпуск

Мля.... Наши депутаты в формулировке законов - неподражаемы!

Курящих и пьющих беременных россиянок предложили наказывать.
«Проектом предлагается установить, что в случае возникновения у лица, непосредственно осуществляющего отпуск табачной или алкогольной продукции (продавца), сомнения в отсутствии беременности у женщины, приобретающей табачную продукцию (покупателя), продавец обязан потребовать у покупателя документ, позволяющий установить отсутствие состояния беременности у покупателя», — говорится в пояснительной записке к законопроекту.
https://lenta.ru/news/2018/04/19/siga/

Что курил депутат заксобрания Ленобласти Владимир Петров?
Как он это себе представляет? ВСЕ!!! Абсолютно ВСЕ более-менее упитанные женщины (да что там мелочиться - даже худенькие), обязаны иметь справку от гинеколога об отсутствии беременности. Обновлять через каждые 1-2 недели.
НЕТ! Не так! Кассир за счет заведения предоставляет тест. Женщина, не отходя от кассы (чего стесняться - закон есть закон), писает. И все! Можно купить сигарет или алкоголь!
Я полностью согласен с тем, что пить или курить женщине в период беременности не следует. НО! Если законодатели создают даже такие диковинные ПРОЕКТЫ законов - это пizdец!!!

Когда-то был включен в группу по проверке паспортного режима. Приехали в женское общежитие одной из фабрик на окраине. Дожидаясь коменданта, были просто оглушены криками бегающих по коридору детей. Старший нашей группы смотрел с непонимающим видом. Похоже, он не так представлял себе рабочее общежитие. Когда появилась пожилая женщина в очках, с толстым журналом, он строго спросил:
- Что здесь творится, чьи это дети?
- Мы и сами не знаем. Если сможете узнать, скажите, век не забудем.

Давным-давно, в самом начале эмиграции, рылась я однажды в букинистическом магазине и вцепилась в старый журнал. 1943 года. То ли "Тime", то ли "Newsweek", не помню уже. (До сих пор жалею, что не купила, но тогда мне это было дорого.) Открыла я его наугад и уткнулась в любопытную заметочку - такого примерно содержания:
"На прошлой неделе, господин Сикорский, известный авиаконструктор, представил и продемонстрировал свою новую машину, которую называет "геликоптер". Машина необычна тем, что может взлетать и садиться вертикально и не требует взлётной полосы. К сожалению, по мнению специалистов, никакого практического интереса геликоптер не представляет. Эта машина не может использоваться ни в военных, ни в гражданских целях, потому что слабосильна и тихоходна..."
Каждый день надо мной летают десятки вертолётов. Кажется, я уже по звуку различаю полицейские, пожарные, санитарные и репортёрские. Иногда пролетают военные - всегда парами. Летают себе и понятия не имеют, что не представляют ни для кого никакого интереса.
А вчера мы с дочкой застряли в пробке возле огромного больничного комплекса. Сидели и наблюдали, как на крышу больницы садился вертолёт, а к нему уже бежали люди. "Эвакуация тяжелобольного? или пострадавшего?" - подумала я вслух. "Да нет", - выразила мнение дочка, - "маленький какой вертолётик - скорее донорский орган для пересадки. Кажется, вон у того чемоданчик, видишь?"
"...интереса не представляет...", "...машина слабосильна и тихоходна..." Специалисты!...

У меня жена в ДК работает. На масленицу играла бабу Ягу на гуляньях. Так как на празднике она замерзла, то мы решили сразу поехать домой. Я там с ребятами немного принял, так что за руль села жена, причем не переодеваясь и не смывая грима. До дома 5 минут всего ехать. И надо же было гайцам ее остановить... Она еще в образе с ними начала общаться, а я с пассажирского жаловаться им, что меня она похитила и хочет съесть. В итоге все хорошо закончилось, но молодой гаишник, который нас остановил, почему-то немного заикался, хотя это могло быть и не связано с остановкой.

E Not

Кран и наперсточники

В девяностых годах на всех вокзалах работали бригады напёрсточников. Понятно, что выиграть у них невозможно. Завлечённый в игру «лох» сражался с одним из «подставных». Они выигрывали оба, что вынуждало обоих делать новые и новые ставки с постоянным повышением. Причем, у подставного деньги закончиться не могли, потому что сообщники незаметно передавали ему ставки, сделанные и им, и его соперником.
Однажды наблюдал, как мужик, поставивший уже много денег, решил уйти. А во время игры у него были болельщики, подбадривающие в процессе. И когда этот мужик сказал, что денег больше нет и он уходит, один такой «болельщик» говорит: «Да ты что?! Сейчас выиграешь! Ставь вон кольцо обручальное!» Мужик отвечает: «Оно не снимается». Болельщик: «Да я помогу!» Он без тени брезгливости облизал мужику палец, стянул кольцо и кинул его на кон. Помог. После проигрыша кольца мужика отпустили.

Один мой хороший приятель учился в те годы в институте в Москве. Прозвище его было – Кран. Двухметровый атлет с интеллигентным лицом. Носил из-за лёгкой близорукости очки в элегантной тонкой оправе. Слегка опущенные от природы уголки губ придавали лицу задумчиво-печальное выражение.
В ожидании электрички на Казанском вокзале он подошел к наперсточникам. Про игровые технологии был наслышан, но решил в познавательных целях изучить процесс изнутри, заранее назвав себе сумму, с которой готов распрощаться.
Одна-две ставки, несколько подставных отпали, ему надо продолжать, соревнуясь с оставшимся соперником, но он сказал: «Больше не хочу. Я – пошел!»
«Болельщик» схватил его за локоть со словами: «Куда ты пойдешь?! Играть надо!»
Кран со своей обычной печалью посмотрел на него сверху и интеллигентно сказал: «Убери свою руку, не то я её сломаю!»
«Болельщик» оторопел.
Кран задумчиво уточнил: «Нет. Не сломаю. Оторву». После чего ушел беспрепятственно.

Однажды в 80х, в академгородке под Москвой я был участником необычной истории. Субботним вечером, сидя в туристическом клубе у камина, мой знакомый Сергей, не подумав брякнул, что теперь у него есть танк. Оказалось, «танком» он назвал полученный в подарок от отца автомобиль «ГА3-11-73», хотя и с лысыми шинами, но все еще прочный. Сергей разъяснил, что мотор этой машины ГАЗ-11 в войну ставили на что угодно - танки, самоходки, самолеты и аэросани. Машина весила около двух тонн. Возник общий базар, и в итоге решено было с утра сделать вылазку за город на пикник. Кроме хозяина нас вызвалось участвовать в авантюре трое парней, а также две девушки из числа практиканток.
В дорогу отправились рано, когда лишь начало светать. Взошло солнце, запели птички, настроение у всех стало подобно радуге. Так продолжалось, пока мы ехали по асфальту, не подозревая ни о каких казусах. Всем хотелось оказаться подальше от цивильной скуки. Однако, уже к 9 утра внезапно начал накрапывать дождик, а мы как по гнусному умыслу, только выбрались с асфальта на проселочные дороги.
Путешествие резко затормозилось, стертые протекторы не помогали справиться на грунтовке даже с мелкими лужицами, в каждой из которых колеса прокручивались как в масле. Но наше стремление вперед не сразу иссякло. Вся мужская часть команды постоянно выскакивала и под завывание мотора выталкивала тяжелую колымагу из очередной лужи. Так продолжалось около часа. Несмотря на первоначальный настрой, постоянно толкать машину всем попросту обрыдло. Даже девушки заскучали. У парней уже сапоги и выше оказались забрызганы грязью, а цель поездки представлялась глупостью. Наконец, штурмы луж всем, мягко говоря, осточертели и было решено остановиться на более-менее сухой обочине в безлюдном месте. Настроение было унылое, ничто не радовало. Мы вышли всем скопом хмурые, с ощущением, что втравились в глупую аферу... Разбивать лагерь для пикника в мокрой траве, нам уставшим и разочарованным казалось абсурдом.
Девчата, видимо, засиделись в машине и быстро упорхнули вперед. Возможно, у них еще был некий запас оптимизма. Достав взятые с собой рюкзаки, мы побрели, глядя на ситуацию без ложных иллюзий.
Когда отошли всего на 50 шагов от машины, мы вдруг увидели ЭТО - в редком молодом лесочке как вышедшие на парад курсанты, стояли рядами подосиновики с красными крепкими шляпками. С ощущением нереальности, прошли еще вперед и тут, кто-то из девчонок завизжал. Мы, ринулись на голос и от неожиданности сами завопили. В высокой траве на всем пространстве, куда хватал глаз, виднелись разные по величине шляпки белых грибов. Они росли семействами.
Разом исчезли пессимизм и разочарованность. Все разбрелись, с удивлением разглядывая выросшее вне глаз людских чудо. В итоге мы наполнили отборными грибами полный багажник нашего «танка». Он оправдал свое предназначение. Как-никак, один из первых внедорожников в мире. Он даже с лысыми шинами вывез, куда надо. Обратная дорога превратилась просто в веселье и ржачку, никакие лужи и преграды настроения не портили.

Вдогонку вчерашней истории (https://www.anekdot.ru/id/943597/ ): у меня тоже был случай, когда «…для маленькой такой компании, для скромной такой компании, огромный такой… «Икарус». Дело было в Бухаре, на закате Советского Союза. Я в качестве гида сопровождала группу японских туристов, для обычного тура по Средней Азии аномально малочисленную (всего 7 человек). Причина «скромности компании» – прошло чуть более года после Чернобыля, и японцы все еще боялись к нам ехать (действительно, какая разница сколько там тысяч километров от места катастрофы до Сибири или Средней Азии – страна-то одна). «Семеро смелых» и далеко не смелая я путешествовали с помощью «Интуриста» по весьма насыщенному маршруту – каждый день перелеты/переезды с экскурсиями: Ташкент – Ашхабад – Мары – Ашхабад – Бухара – Самарканд – Пенджикент – Самарканд – Ташкент. И все это происходит в начале августа. Поэтому даже привычные к жаре японцы приуныли, когда за день до прибытия в Бухару из Москвы пришло сообщение о замене самолета до Самарканда на автобус. Причем, раз группа маленькая, нам положен маленький «РАФик». Перспектива вместо 40-минутного перелета 5 часов тащиться в тесном микроавтобусе по послеполуденному пеклу не устраивала никого, но прежде всего – меня! Телефонные переговоры с московской конторой закончились безрезультатно (студентке-практикантке из провинциального дальневосточного агентства причину замены докладывать не стали, только посоветовали попробовать договориться на месте, чтобы выделили автобус побольше – сквознячок, мол, устроите, да и доберетесь как-нибудь). Руководитель группы от японской туркомпании намекнул, что у него есть резерв порядка 100 долларов, да и туристы могут на крайний случай скинуться, так что есть вариант – предложить местному «Интуристу» доплату за более удобный транспорт. Я догадывалась, что «живую» валюту мне не то, что в руки брать, но даже разглядывать не следует (все расчеты за проезд, проживание, питание интуристов тогда осуществлялись безналично, только чеками подтверждений оплаты из специальной книжечки). Когда по прибытии в Бухару, я только завела разговор о нашей проблеме, меня отправили к начальнику гаража, но предупредили особо не надеяться. Как и ожидалось, первая реакция вальяжного дядьки была – иди, девочка, не мешай работать. Вот тут я от отчаяния смело так брякнула: «а если японцы валютой заплатят?», при этом прозвучало это у меня, почему-то, не с нейтрально-вежливой интонацией, а с такой, знаете ли, с намёком. И дядька с лёту считал намёк: не официально «Интуристу», а наличными, и лично ему. Сразу так оживился и спрашивает: сколько? Тут я подумала, что туристы со мной «в одной лодке» – потенциально пострадавшие, и обирать их не следует, а вот контора японская не обеднеет, узбекскому взяточнику 100 долларов будет в самый раз. Действительно, оказалось более, чем достаточно – насколько более, мы убедились на следующий день: я такого «Икаруса» никогда не видела. Он был не «желтый», и даже не «красный», а «светло-бежевый» с красной и зеленой полосами по борту (видимо, «привет» венгерскому флагу). А самое доселе мною невиданное – некая надстройка на крыше, оказавшаяся кондиционером. Нет, не так – КОНДИЦИОНЕРОМ!!! Дальше было 5 часов любования ландшафтами, умиления осликами на обочинах, просто дрёмы. Вот только периодические принудительные отключения кондиционера водителем (во избежание самостоятельного и, не дай Бог, окончательного) моментально напоминали, как же нам несказанно повезло. Еще во время этих отключений становилось слышно, как водитель бормотал: «как они отчитаются?..ничего не понимаю…как так – 8 человек?..45 мест…». Мне тогда хватило ума ни водителю, ни кому бы то ни было не разъяснять причины подобного везения (ну правда, бывает же, что просто повезло). Вспомнила этот случай и поняла, что до сих пор испытываю неловкость, но не от первого в жизни опыта взяткодательства (валюту в руки не брала, привела в гараж японского турлидера), а когда вспоминаю, как меня японцы благодарили, за то, что так ладненько к всеобщему удовольствию проблему решила. Честно говоря, в тот момент не о них, а о себе больше беспокоилась.

Племянник подруги озадачил дядьку своего на каком-то семейном застолье вопросом: «Дядь Петь, а семь плюс восемь будет адин-надцать или один-надцать?» Тот, в благодушном подпитии, укоризненно: «Ах Леха-Леха, балбес ты эдакий! Конечно же, одиннадцать!» На что 8-летний Леха добродушно отвечает: «Сам ты, дядя Петя, балбес! Семь плюс восемь будет пятнадцать!»

Недавно получил приглашение на завтрак с Почтой России. И всё бы ничего, хорошее должно быть мероприятие. Только вот время проведения завтрака с 14.00 до 17.00.
А вы ещё удивляетесь, что так долго идут посылки Почтой России. Они на завтрак идут, когда нормальные люди уже работать заканчивают.

Абсолютно реальная история из жизни про почти развод. Не слишком смешная, но, надеюсь- воодушевляющая.
Познакомилась с очень приятной женщиной чуть старше меня, и опять- в спортзале. Там вообще много женщин после сорока, старательно поддерживающих фигуру.А также увлечение спортом в Голландии приобретает слегка фашистоидные черты. Если ты не занимаешься спортом или фитнессом и растолстела- то ты малообразованная балда из глубинки. Но не о том речь.
Итак, Эстер, нигерийка. Угольно-черная. Если на фоне школьной доски встанет- сольется с фоном, наверное. Но при этом - очень хороша собой. Хотя и чуть-чуть полновата. Сверкающие в широкой доброй улыбке белизной зубы и белки глаз на фоне эбонитово-черной кожи - очень красиво.
Она мне улыбалась-улыбалась издалека, и наконец подошла знакомиться. Ну разболтались, стали фото семьи на телефонах друг другу показывать. Эстер мне первым делом показывает фото своей недавней свадьбы- лимузин, много цветов, пышное белое платье невесты. Явно очень дорогая свадьба. И тут же рядом- муж , высоченный голландец наших примерно лет. Я ее искренне поздравила с такой красивой свадьбой ( а что еще остается в такой ситуации?).
И тут Эстер рассказывает свою историю.
Она из очень строгой христианской семьи, и сама очень верующая. Рано вышла замуж на родине, родилась дочь. Муж умер, осталась Эстер одна с ребенком в 36 лет. Опять встретила мужчину- нигерийца, влюбилась смертельно, он позвал ее через несколько лет замуж. Но вот ведь- он собирался жить в Голландии и вызвал ее туда. Эстер, оставив на время дочь на маму, выехала.
Они оформили почти все необходимые для брака документы, когда жених вдруг взбрыкнул- изменил с прежней подругой. Эстер, с ее нигерийским темпераментом, его об измене вопросила (христианство-христианством, но африканскую ревность никто не отменял. Отелло помните? Ну вот то-то же).
В общем,подрались они. Сильно. И он ее даже начал немного душить, а потом сам вызвал полицию- "Заберите от меня эту женщину, а то я ее убью". Полиция приехала, забрала ее в приют. Напоследок он ей орал " Да ты в таком возрасте и с такой фигурой никогда больше ни одного мужчину не найдешь." Почему его не арестовали- я так и не поняла.
Эстер рассказывала - голландские приюты для женщин больше похожи на отели. Чистенькие и приятные. И к тому же ей местные социальные работники пытались помочь с интеграцией и тому подобным. Но она все равно впала в депрессию- а вдруг и правда, на всю жизнь- одна, за сорок все-таки?
Чтобы спасти Эстер от депрессии, социальные же работники направили ее работать добровольцем ж приют для стариков, страдающих деменцией. Там она немного пришла в себя- действительно глубоко верующим христианам помощь страждущим как бальзам на душу. Встретила там такого же добровольца- помощника из местных, он позвал ее замуж, и не только устроил роскошную свадьбу- но и все время признается до сих пор в любви. И вообще - очень хорошо живут, и Эстер счастлива. Тепрь они пытаются вызвать к себе ее дочь. Вполне себе голливудская история любви с хэппи-эндом. Я еще, с присущим мне некоторым ехидством посоветовала Эстер послать бывшему жениху- нигерийцу фото с лимузином и всей свадьбой. Она посмеялась и ответила- нет, он еще проверять приедет, а я его видеть не хочу.
В общем, дорогие дамы- я не знаю, есть ли жизнь на Марсе, но у женщин после 45 она точно есть.
Извините , что так длинно вышло! Просто люблю, когда истории из жизни заканчиваются счастливо. Даже если Эстер где-то немножко и приврала.

Леха - мой хороший знакомый, тот самый который отнес в милицию соседскую руку,
https://www.anekdot.ru/id/734110/
парень беспредельно порядочный, вежливый и вдобавок набожный. Хотя я не знаю точного контекста понятия набожности в текущем отечественном моменте, но в церковь по воскресениям он ходит.
Это не мешает Лехе изредка напиваться «вхлам», (с его слов) с бывшими однополчанами – контрактниками, и немного витать в облаках. Еще он упрямый, педантичный и очень бережливый.
-На кой хер сдались тебе эти моря? – говорю я ему, а он решил сходить в путину, –а супруге что делать? Не врубаешься что ли, в Корею уже съездил, поработал и хуле? Вернулся - худее чем был. - А он в ответ:
- Я ей дилду купил,- и улыбается,- я ж говорю, хороший парень.
Только упрямый очень. Поехал устраиваться.
После одной из поездок во Влад на трудоустройство, рассказывает:
-Владик, часа четыре – пять утра, а я же город не знаю нихуа. На какой-то развязке потерялся – напрочь. Выезжаю на эстакаду. Где они шхерились? Догоняют, мигают. Торможу. (далее с его слов в моем изложении)
-Генерал-сержант Полосатопалкин, ваши докумены.- Леха протягивает, вокруг ни машины, только огни красивого города:
- Вы выехали на встречную полосу.
-Ой, извините пожалуйста я очень плохо ориентируюсь, не подскажите как мне правильно отсюда выехать.- А разговаривает Леха тихо очень - почти смиренно.
-За выезд на полосу встречного движения штраф до 5000 рублей.
-Извините, у меня только пятьсот.
-Три тысячи.
- Могу только пятьсот, больше нету.
-Или лишение прав от 4 до 6 месяцев.
- Я послезавтра в море ухожу, через пол года как-раз вернусь.
Получится вообще бесплатно.
-Тысячу.
- Пятьсот.
- Ладно, давай.
- А не подскажите как выехать на Океанский?
- Прямо по встречке, метров 300 и уходи вниз направо.
-Спасибо!
-Счастливого пути!
Так и не дорого совсем получилось - дорогу узнать.

Вчера сижу дома, никого не трогаю.
Прилетает СМС-ка от дочери:

- Папа, я в МЕГЕ. Что-нибудь купить?

Отвечаю: - Да, купи грунт.

Отправил и выкинул из головы. Проходит три часа.

На пороге появляется чадо и протягивает мне белую канистру с этикеткой:

«ГРУНТ OLYMP для грунтования перед окраской сильно впитывающих оснований 5 кг.»

***
Мораль: золотой рыбке и дочери желания надо загадывать максимально точно.

Заебали бананы! Давайте про апельсины!
Дело было в глухой, но промышленной Сибири. В конце 70-х, отчим мой шабашил на покраске какого-то трубопровода, и вот этот самый трубопровод (автор прокладки не иначе военный) проходил прямиком через склады овощебазы. Надо знать овощебазы советского периода, чтобы согласиться, что умыкнуть 4 ящика марроканских апельсинов верхолазам-трубокрасам особого труда не стоило. Короче так или иначе, припер Петрович домой целый ящик этого добра. Мать выдала всем по одному и наложила на всех нас непонятное слово вето, понятно стало, что к ящику ни ногой. Нарушишь вето - возмездие крылатыми пиздюлями, или резиновой трубой от стиралки или этой херней, которой отчим каждое воскресенье ковры окучивал, забыл как называется. Руками никогда не била, маникюр берегла. Мы не обижались, потому, что в таких сволочей как мы, рукой реально тяжело было попасть.
На следующий, может на другой день, ёбнуло -40, что нихуя ни останавливало таких людей, как мой Петрович, и они со своими верхолазами продолжали ебашить кузбасслаком, покрытые инеем трубопроводы. Тем временем по радио сказали, что с 1 по 7-ой класс сегодня не учатся, клянусь, не я, но многие мои сверстники, сидели у радиоточки и ловили каждый её хрип, как диссиденты ждали ВВС на коротких волнах... и вот она свобода, вас примет радостно у входа...-40 самая любимая погода, вся банда в сборе, покатались на горке, то что осталось от портфелей закинули домой, вытащили во двор клюшки и часа полтора рубились в СССР-ЧССР, потом пошли ко мне играть в Монополию (тока появилась в СэСэСэР), а там, блядь, пацаны глазам не поверили, стоит возле батареи ящик апельсинов (не возле батареи, померзнет еще, не картошка поди ж, хз)
А к тому времени мы все уже прочитали Три мушкетера и Айвенго, поэтому я никак не представлял себя в роли г-на Бонасье, и, видя жадные глаза друзей, не мог, заламывая руки, вскричать:
- Господа маманя меня прибьёт!
Я сказал:
- Пацаны, по одной угощаемся! - на характерный треск апельсинововой корочки и соответствующий запах, примчалась младшая сестра, в глазах её, как принято писать, зиял восторг и ужос! Я дал и ей апельсинку... а мы сели рубиться в Монополию.... игра не клеилась... ящик стоял в двух метрах от стола, и лишенные витаминов животные чувства брали верх над разумом и даже "игрой". Первым не выдержал наш заводила, Акиша. Говорит, давай еще по одной, и баста. Я говорю давай, если тебе моя жизнь не дорога! Я бы и сам не против, но ты маму Зину знаешь! Акиша и пацаны притихли, потому что совесть-то все знали.
Но ящик, есть ящик, и он рождает фантазии!
Акиша, проебав половину акций "Локхид", говрит:
- А спорим я целую апельсинку в рот засуну! (прим. это было за 20 лет до истории с лампочкой)
Я поднес цитрус к башке друга, учились мы тогда классе в 5, 6-ом, - да ну нах! Невозможно объять необъятное, блять!
Говорю:
- Давай!
А этот "декабрист" говорит, давиться апельсинами буду за народ! Если проглочу - всем по апельсину, даже тебе!
Это меня взбесило, говорю, ставлю весь ящик, если заглотишь его с кожурой!
Я думаю каждый теперь видел по Nashional Geografic как анаконда хавает капибару - отвратительное зрелище, но мало кто видел, как Акиша глотает апельсин.
В рот он ему влез только наполовину, он начал его давить, плод брызнул во все стороны. Но кроме сочной мякоти, Акиша хапнул эфирных масел с корочки, вскоре он весь покраснел, морда распухла, из носа полились сопли, но он продолжал пихать добычу в рот двумя руками. Я не верил своим глазам, пока не увидел, как последний лоскуток оранжевой кожуры не исчез, между посиневших губ Акиши. Он сделал это - ящик был во власти победителя, герой махнул рукой, мол, жрите, а сам пошел блевать...я тоже махнул рукой, жрать так жрать, все хотят апельсинов!
Жалко было только младшую сестру, она физически смогла съесть еще один апельсин, а потом грустно наблюдала, как всё добро исчезает в ненасытных утробах...
в ящике осталось два апельсина. Акиша выжил. Семья целую неделю, делала вид, что я выродок...

Застойные годы. Московский суд. Охрану подсудимых осуществляет капитан и два прапорщика. В этот знаменательный день судили не простых людей, а тоже знаменательных – примадонну Аллу Борисовну энд компани (руководитель ансамбля, импресарио, администратор, концертмейстер ну и так далее, кто там ещё должен быть в гастрольной компании). Статью шили самую обычную для артистов того времени – организация «левых» концертов. И светило всем им, как говорил товарищ Жеглов, примерно по десятке на душу населения. Приближается время начала заседания. Алла Борисовна заходит в предбанник, присаживается и ждёт приглашения в зал суда. Вся в темном, в черных очках, мыслями уже где-то далеко, в солнечном Магадане или в Воркуте. Пока суд да дело, капитан решил взять у неё автограф. Один из прапорщиков сбегал в киоск за углом, купил там пачку фоток Пугачевой, ну и подкатил к Алле Борисовне с просьбой подписать их на память потомкам. Примадонна чуть оторопела и говорит ему: «Вы выбрали не совсем подходящий для этого мероприятия момент. Приходите ко мне на концерт, и там я с радостью дам Вам автограф». На что прапорщик отвечает с военной прямотой: «Алла Борисовна, некогда нам на концерты ходить. Вокруг столько жулья развелось!» Пугачева посмотрела на него тяжелым взглядом, взяла ручку и быстро подписала всю пачку фотографий.
P.S.: Суд закончился для неё благополучно. Курицу, несущую золотые яйца, соратники решили не резать. Всю вину взял на себя руководитель ансамбля и отсидел положенный срок. А Пугачева отделалась легким испугом.

ВОПРОСЫ БЕЗ ОТВЕТОВ

"Критика требует куда больше культуры, чем творчество"
(Оскар Уайльд)

Я никогда не был: ни химиком ни математиком, да и прочая тригонометрия давалась мне с титаническими усилиями, зато я всегда полагался на свой творческий склад ума и гордился системным гуманитарным образованием. Всё-таки дипломированный режиссёр, туды его в качель, а не какой-нибудь боец скота на мясокомбинате. Но, вот сегодня я почувствовал себя не то что бойцом скота, а самым настоящим тёмным Некрасовским крепостным, дожившим до «Чёрного квадрата» Малевича.
Наверняка, единственное, о чём он спросил бы художника: «А мамка-то твоя знает, чем ты тут занимаешься?»

Включил я тут телевизор на канал «Культура», там два седовласых критика с жаром обсуждали какую-то пьесу:

- …знаете, я вам больше скажу - эта пьеса ставит перед нами вопросы. То есть, в буквальном смысле, одни голые вопросы, так сказать - в лоб, но не даёт ни единого ответа. Вы обратили внимание?
- Да, тут я с вами, пожалуй, соглашусь, вопросы действительно поставлены, но не совсем безответные. Уверен, что в самом финале, мы всё же получаем ответ на главный вопрос пьесы. Вам так не показалось?
- Я бы не назвал это ответом, это скорее некоторые дополнения и уточнения к уже поставленным вопросам.
- Да, пожалуй, но в этой обновлённой формулировке вопроса, уже содержится немалая толика ответа, или, по крайней мере, попытки ответа. Разве нет?
- Хм, интересная мысль. А давайте мы сейчас вместе с нашими уважаемыми зрителями ещё раз насладимся этой великой пьесой, а после вернёмся в студию и продолжим обсуждение.
- Что ж, с превеликим удовольствием…

Мне стало любопытно, что там за пьеса такая, которая ставит кучу вопросов и не даёт ни единого ответа? Я стал смотреть и вникать: так, так, какофония настройки симфонического оркестра. Дирижёр, скрипочки, валторны, арфа, литавры, рояль. Замолкли покашливания зрительного зала. Воцарилась тишина. Заиграла музыка. Музыка, музыка, музыка, играет, играет, играет… Твою же мать! Да это ж просто пьеса для фортепиано с оркестром!!!

А интересно, матери этих седовласых, знают, чем их дети на жизнь зарабатывают…?

"Плохая Привычка"

Эпиграфа на сей раз не будет, вместо неё рекомендую прочитать рассказ Стивена Кинга - Корпорация "Бросайте Курить" (Quitters Inc.).

Бывают у людей плохие привычки. Один курит, другой насвай жуёт, третий чего-то нюхает. Кое кто сопит или цокает при разговоре. Видал я тех кто без причины всё время подмигивают или головой трясут. Пару моих знакомых костяшками хрустят. Бывают и индивиды что всё время чешутся. Некоторых мама до сих пор не отучила в носу ковырятся. Конечно, стерпится-слюбится, и вообще к людям надо помягче и потолерантней, ибо слаб человек и грешен, но всё же многие чужие привычки откровенно раздражают.

Спросите, что же ты в чужом глазу соринку видишь, а в своём бревна нету? Есть конечно. К стыду должен признаться что и у меня есть отвратительная и абсолютно не гигиеничная привычка - ногти кусаю. Не так что бы часто, но если нервничаю или занять себя нечем палец сам лезет в рот и непослушные зубы ноготь откусывают.

Уж как я от этой напасти избавиться не пытался. В детстве бабушка-врач лекции мне читала, стращала меня до слёз. Отец без сладкого оставлял и в угол ставил. Мать пальцы горчицей мазала. Дедушка, светлая память, мужик суровый и на руку скорый, драл меня до болятки. Даже любезнейшая супруга скандалы закатывала. Не помогало ни черта, может на день-два-неделю прекращал и снова. Правда случай был один когда я почти бросил эту дурацкую привычку, о нём и речь пойдёт.

Работал я одно время в Коста-Рике. Хорошая страна, только смотреть там мало чего есть. Скучновато там, можно сказать. Пока работал познакомился с местными сотрудниками и консультантами. С одним из них у нас очень добрые отношения сложились, после мы даже связь держали несколько лет. Звали его Денни Аревало. Хороший, умный, весёлый парень, может на год-потора старше меня.

Он как абориген взял над нашей группой шефство. То бишь, помимо работы, пытался по мере сил нас развелекать. В рестораны, клубы, казино вместе ходили. Рекомендации в какой музей пойти он давал. За сувениры с местными абреками торговался. Короче опекал как мог. Одно худо, уж сильно его моя привычка доставала. А так как мы с ним можно сказать подружились, он мне по часто выговаривал.

Тут очередные выходные прибежали, чем себя занять? За время проекта пожалуй весь Сан Хозе пересмотрели.
- "Денни" говорю "давай, рекомендуй нечто не туристическое, а местное."
Тот призадумался на чуток, а после выдаёт
- "Эврика. А давай я тебя в джунгли свожу. На границу Коста-Рики и Никарагуа. Посмотришь местный колорит. Твои коллеги тоже поедут?"
Коллеги отказались, решили в городе остаться.
- "Ну ладно, поедем вдвоём." Потом хитро прищурился и добавил "Заодно отучу тебя ногти грызть."
Вместе посмеялись, о деталях договорились, ну и ладненько.

В субботу утром он меня из гостиницы подобрал, поехали. Местность и дороги Денни хорошо знал, вроде у него какие-то родственники там жили. Заехали в деревеньку, чего-то местного пожевали, кофейку попили (кстати кофе достойный, хоть я и не большой любитель). Потом показал он как бедняги никарагуанцы что добрались до Коста-Рики живут. В Никарагуа в те годы худо было (пожалуй и сейчас не рай), так они через речку перебирались нелегально и селились как могли. Власти им не помогали почти никак, работа только на фермах и плантациях, еле концы с концами сводят. Жильё, так это даже хибарами не назвать, в лучшем случае шалаши. Сделаны из дерьма, палок, и листьев. Тем кому повезло в брошеных машинах жить богачами считаются. Антисанитария страшная, воду из речки берут, а она жуткого коричневого цвета. В качестве мясной диеты едят огромных игуан.

Отъехали, запарковали машину, пошли по джунглям бродить. Далеко конечно не заходили, но на местные деревья, ручьи, травы посмотрел. Животных видал типа обезьянок, коати, ленивца и птичек разных. Денни местную фауну хорошо знал, рассказывал и показывал. У ручейка одного остановились, "подожди меня" говорит и за дерево зашёл. Спокойно стою, жду, может у него надобность физилогическая, не буду же я ему мешать. Себя занять нечем, ногти кусаю.

Возращается Денни через пару минут, довольный до нельзя, что-то прячет за спиной.
-"Руки покажи" говорит.
-"Зачем."
-"Разговорчики в строю. Показывай."
Пожалуйста, смотри. Он внимательно осмотрел и..
- "Сделай "стаканчик" руками" командует.

Мне что жалко, сделал.
-"Ну держи." И бросает мне что туда.
Я взглянул, мне чуть дурно не стало. Это балбес мне туда пару ядовитых лягушек бросил. Маленькие и красивенькие такие. Одна чёрная с зелёными пятнышками, другая почти вся оранжевая.
-"Мерзавец" ору. "Ты что творишь негодяй? Что мне делать?"
- "Что делать? Что делать? Прекрати орать как девчонка для начала. Царапин у тебя нет. Ничего тебе не будет. Смотри и наслаждайся. Небось в твоей Пеннсильвании таких нету. Главное пальцы в рот потом не тяни. Да не дёргайся, стой спокойно, я тебя фоткаю." И ухмыляется, песий сын.

Конечно я от этой нечисти избавился, но сфоткать он меня успел (чему я ныне рад). Я, ясное дело, руки в ручье мыл как никогда в жизни, антицептиком поливал, салфетками вытирал, а Денни стоял рядом и надо мной потешался "Ну что, вылечил тебя? Будешь ещё пальцы в рот тягать?"

Я надулся, но сердиться на Денни долго невозможно. Через минут десять мы вместе хохотали, ловко же он меня прижучил. Да и чего я с ним разборки устраивать буду, ради моего блага старался. Одно скажу, ногти я потом пару месяцев не грыз. Руки сами останавливались на полдороге.

А потом страх отравиться прошёл, и опять привычка вернулась. Как от неё избавиться, ума не приложу. Может опять в Коста-Рику поехать, как думаете?

Все про бананы, и я тоже.
Декабрь 1993 года, ДЕКАБРЬ, Москва. У подружки день рождения, я приехала пораньше - помочь. По дороге замерзла ужасно. Подружка предложила согреться - выпить "стопарик" (довольно солидный) виски. Я до этого виски не пробовала, да и вообще крепкое не очень. Но согреться хотелось. Еды еще нет, подруга достала из сумки бананы - только что купила. Я взяла банан, понюхала виски, резко выпила и впилась зубами в банан. А он оказался - ЗАМОРОЖЕННЫМ. Зубы завязли, виски назад рвется... Слезы из глаз, мычу и руками размахиваю. Подружка, наконец, сообразила, отцепила меня от банана, дала водички запить.
А бананы за несколько минут в тепле все почернели и размякли. Но ничего, гости употребили.