Новые истории - основной выпуск

Еду в Москве, в метро. Сел. Достал маленький ноутбук, печатаю. Надо мной стоит парень. Обычный такой, полноватый. По виду – офисный планктон. Посмотрел на меня. Спрашивает:
— Слушай, а как сейчас в Эйлате? Не очень жарко? Вот, собираюсь съездить…
Я посмотрел на него. Говорю удивлённо:
— Мы знакомы?
— Нет.
— А как ты понял, что я из Израиля?
— Дедукция и наблюдательность, — серьёзно так говорит. — Рубашка у тебя наружу. У нас так только хипари носят. Но ты не хипарь. Смуглый, бородатый, но не кавказец. Расслабленный. По виду, скорее всего, еврей. Но не местный. И вообще не российский. Короче: или американец или израильтянин. Но вариант с американцем я сразу отмёл.
— Почему? — спрашиваю простодушно.
— Может быть…- задумался, — может быть, потому что у тебя на клавиатуре иврит наклеен.

(с) Henrich Nebolsin

Восемь заветных слов.

Она была танцовщица – плоская грудь, крепкая жопа, мощные ноги и сухая шея. Девки в бараке смотрели на неё с пренебрежением, ни сиськи, ни письки, не ухватиться, не подержаться, чего с неё взять. А фашистам она нравилась, особенно за умение ввинчивать фуэте, стоя на одной ноге в центре обеденного стола, ну, и за жопу тоже, конечно, нравилась.
Так она и выжила в германском концентрационном лагере, кружилась на столе, потом с него же доедала остатки, после шла в спальню очередного немца.

Освободили лагерь американцы. И сержант американской армии, двадцатилетний мальчишка из штата Миссури, очумевший от войны, крови и собственных гормонов, влюбился в неё сразу и навсегда, и немедленно предложил руку и сердце.
Они провели незабываемые три дня в одной из бывших немецких спален.
- Мне нужно ненадолго съездить домой, - на третий день сказала она американскому жениху. – Только туда и обратно. Увижу маму, сообщу, что я жива, и назад.
Война заканчивалась. Советские войска освобождали Европу, круша фашистскую империю и неся мир. Он согласился без страха за неё.

Её арестовали тут же, только она пересекла границу СССР. Короткий и унизительный суд, безжалостный приговор, и она поехала в лагеря на 10 лет, за предательство и сотрудничество с оккупантами.
Она была танцовщица. Девки опять косились, а охране лагеря она нравилась, и с фуэте на столе, и в спальне.

Скоро она забеременела. Охрана её жалела, подкармливала и щадила на работах, и ребенка, мальчика, она родила, можно сказать, здорового, как может быть здоровым ребенок, рожденный на лагерной баланде в суровых колымских широтах.
До трехлетнего возраста ребенка было разрешено держать при матери, а потом – обязательная комиссия, заключение врачей и интернат.
Три года она почти ничему не учила сына, кроме восьми слов. Каждый день, утром, в обед и вечером, и еще много раз, только выдавалась возможность, она повторяла сыну только эти восемь слов. Он должен был запомнить. Он обязан был их запомнить. Все восемь. Они должны были впаяться в его память, высечься там навсегда, намертво. Восемь самых главных слов в его только начинающейся жизни:
- У меня есть бабушка, Середа Анна Федоровна, Киев.
Она пела ему эти слова вместо колыбельной. Она учила их с ним, вместо стихов и поговорок. Они были ему вместо имени. Ей было не важно, когда он скажет слово «мама», ей было нужно, чтобы он запомнил:
- У меня есть бабушка, Середа Анна Федоровна, Киев.

Когда сыну исполнилось три, его забрали. Она его больше никогда не увидит, он со временем почти забудет её, останутся только восемь слов, те самые, которые он, трехлетний, скажет на интернатской комиссии, в ответ на вопрос, как тебя зовут:
- У меня есть бабушка, Середа Анна Федоровна, Киев.

Он будет повторять эти слова, когда равнодушные врачи станут привычно замерять его рост и вес, слушать сердце, заглядывать в рот и умелыми руками щупать лимфоузлы. Он будет повторять их. И тогда кто-то в комиссии неожиданно сжалится, и подаст запрос, и окажется, что действительно, есть такая бабушка, и она признает его своим внуком, и он поедет не в интернат, а к бабушке, в киевскую коммуналку.

Наверное, тут в этой истории можно было бы поставить точку, если бы не далекий американский паренек из штата Миссури.
Когда в назначенное время его любимая не приехала и не подала никаких вестей, он написал ей письмо по адресу, который она оставила. И пришел ответ, что все у неё хорошо, что она жива и здорова, что встретила она прекрасного парня, литейщика-передовика с завода «Серп и Молот», и скоро они поженятся. Американец из Миссури, полный любви и отчаянья, писал ей, как он ждет, и помнит её, и никогда не забудет. Писал он часто, письмо за письмом, и всегда аккуратно и в срок ему приходил ответ, что у неё по прежнему все очень и очень хорошо, спасибо большое, дорогой американский друг.

Эту историю я написал год назад, со слов внучки главного героя, которая, потратив много лет на поиски, узнала все подробности жизни своего деда. Она видела и приговор своей прабабки-танцовщицы, и письма, которые сохранил американский жених из штата Миссури.

Когда я сказал, что напишу её рассказ, она спросила - зачем?

- Чтобы помнили.

- Те, кому надо бы помнить, они всё равно не читают, - ответила она. - Наверняка, не читают.

Еду в электричке. Заходит мужик с огромной собакой (алабай). Все путем - на коротком поводке, намордник надет, пес явно воспитанный и послушный. Рядом со мной девочка лет пяти шепчется о чем-то с мамой. Потом малышка встает и подходит мужику.
- А можно я вашу собачку конфетой угощу? - и протягивает ему конфету.
Мужик отвечает: - Сейчас спрошу у него.
Склоняется к уху собакена и вроде как что-то говорит ему. Пес внимательно слушает и смотрит на девочку. Потом дергает ухом.
Мужик: - Нет, не будет есть. Сказал - слишком маленькая для него.
Девочка кивает, возвращается обратно задумчивая. Слышу, через пару минут спрашивает у мамы:
- Слишком маленькая кто? Я или конфета?

Едем с другом по симферопольке в сторону МКАДа, на дороге стоит знак «осторожно — олени». Друг с удивлением спрашивает - а что, здесь олени водятся? Через две минуты перебегает дорогу олень, с полторашкой пива в руках, не зря знак повесили..

Одесса. Дом быта, в своей каморке сидел старый-старый еврей. Однажды мама (по её рассказам, ей лет 20 было) принесла ему туфли, надо было подклеить, в колхоз нечего было взять... Так дяденька посмотрел внимательно поверх очков на обувь, ковырнул подошву и изрек: "Мадам, их давно уже пора продать!"
С тех пор у нас в семье о той вещи, что давным-давно пора выкинуть, мы говорим "Её пора продать"...

В свое время моя мама работала в гостинице и, кроме прочего, в ее обязанности входила регистрация постояльцев. Однажды, переписывая данные паспорта очередного гостя, она прочла в графе место рождения - село Буйнос-Айрес. На ее вопрос, обладатель документа поведал следующую историю.
Его родители были дипломатическими работниками и в момент его рождения служили в посольстве Советского Союза в Аргентине. Факт появления на свет нового гражданина СССР в этой стране был отражен в свидетельстве о рождении. Когда молодому человеку исполнилось 16 лет, семья уже вернулась на родину и проживала в небольшом городке на Украине. В паспортном столе дородная тетенька спросила юношу: "Шо цэ воно таке Буйнос-Айрес?". Мальчишка решил сумничать и с иронией ответил: "Та, это кишлак такой". Паспортистка строго сказала: "Цэ у вас кишлак, а у нас село" и так и записала. Шутка удалась на славу. Поменять документ долгое время руки не доходили, и эту историю ему приходилось рассказывать каждый раз, когда требовалось предъявление паспорта.

Парк, скамейка, золотая осень. Рядом увлеченно беседуют две мадам.
-...и если вода соль намочит, то вся соленость вытечет, а то, что останется, это просто беленький песочек такой, поэтому я мешки берегу, все под полиэтиленом...
Мозг выдал недопустимую операцию. Присоединяюсь к беседе.
- Извините, что вмешиваюсь, но хотел уточнить. Вы сейчас про какую соль говорили?
Дама мило улыбается.
- Про обычную, вы что, соль не знаете?
-То есть поваренную, хлорид натрия?
- Ну да, она же одна соль есть.
- Так соль же должна растворяться в воде. Без белого песочка?
- Вы Библию читали? Нет? Ну и зря. Там сказано, что если из соли убрать соленость, то соль можно выбросить и она никому будет не нужна. Так что соль просто покрыта соленостью и вода ее может смыть. А то, что остается - это тоже соль, только несоленая совсем.
- Но ведь соль растворяется в воде целиком! и никакой песок на зубах не хрустит!
- Вы просто не замечаете, потому что соль мелко размалывают, чтобы соленость перешла в воду, а остаток стал совсем маленьким. Но он безвредный, не волнуйтесь. И обязательно почитайте Библию!

Это ладно. Но дамам было минимум лет по 50. И ходили они в советскую школу. И химию учили. Может, даже на пять сдавали.

Честное слово, эта история правдива. Есть у меня знакомая девушка, очень худенькая. Можно легко поднять одной рукой, хоть я и не силач. Однажды слышал от нее просто крик души:
- Ну почему, почему все и везде всегда только про похудение и ничего, ничего как потолстеть?! Я, когда беременная ходила, набрала немного веса, так хоть не мерзла, а потом родила и опять похудела...

Рассказал знакомый. Устраивался он где-то с десяток лет назад на работу на экструдер (производство комбикормов из сои для питания курицы).
Руководство компании пообещало зарплату 15000 руб. Через месяц получил на руки 10000 руб.
Знакомый - Ведь обещали же 15000 руб.?
Руководство - На 15000 руб. нужно было сделать 300 тонн комбикорма сои. У вас - меньше.
Знакомый - Ну раз такое дело, то пойду делать 300 тонн на следующий месяц.
Руководство - Стоп. Столько не надо - наши курочки столько и не съедят.

Раз пошли истории про студентов и сессии. Был такой случай, на сдаче экзамена по "Функциональному анализу", предмет заумный и на потоке мало кто понимал его. Поэтому сдача экзамена началась с вылета студентов из аудитории с формулировкой "два, на пересдачу", в том числе и отличников, ни один еще не сдал. Но был у нас в группе парень, допустим Андрей, с вызывающе наглым поведением в отношении преподавателей, постоянно прогуливающий, и умеющий удачно списать. Так вот на экзамене Андрею удалось незаметно забрать тетрадку с лекциями у одногруппницы и аккуратненько все переписать (математические значки и формулы). И вот триумф, Андрей садится к профессору и начинает вещать теоремы и доказательства, профессор поддакивает, кивает и кряхтит. Проходит минут 20, отличники с двойками смотрят в щель двери и не верят своим глазам - Андрей сидит уже полчаса и еще не вылетел, признак того, что он первый сдаст этот предмет. Резолюция препода всех насмешила: "Молодой человек, такой чуши я в своей жизни никогда не слышал, откуда вы это все взяли, ну вы меня насмешили и повеселили. Два." Когда стали разбираться, ржал весь поток, так как тетрадка была подслеповатой блондинки, ей было стыдно ходить в очках и она переписывала лекции с доски на свое понимание и усмотрение своим блондинистым мозгом.

Из новостей 1-го канала от 15.09.2015 дословно:
"ЦБ, Монетный двор и Сбербанк сделали совместное заявление о том, что предстоящее сокращение МВД создаёт угрозу для расхищения государственных ценностей Российской Федерации..."

Ничего не предвещало неприятностей в этот чудесный, солнечный день. Травка зеленеет, птички щебечут, радуясь приходу весны, одним словом душа поёт, да и празднования в честь 68-летия со дня победы в ВОВ с обязательной программой салюта, бутылкой шампанского на ужин и нежные ласки с теперь уже бывшей возлюбленной наполняли голову радужными мыслями.
Переговорив по телефону, возлюбленная, назовём её Таня, в ультимативной форме сообщила, что сегодня месяц со дня рождения её двоюродного племянника и мы приглашены, а значит обязаны присутствовать.
Ну, а я что?!!! Разве против, познакомиться с родственниками в перспективе будущей жены, поесть шашлыков под водочку, а уж к вечеру обязательная программа в честь 9 мая.
Подкинув благоверную до места празднования, я отлучился утрясти несколько мелких, но неотложных дел, поставил машину и вызвал такси.
Вот все-таки нет в России-Матушке никакой культуры пития! За время моего отсутствия, примерно 1,5-2 часа, львиная часть гостей уже успела прилично накачаться. Ну и конечно же среди них оказались хозяин дома, ну его-то понять можно, шутка ли, месяц наследнику, и моя благоверная Танюша, которая ранее в особой тяге к алкоголю замечена не была.
Усевшись на своё место за столом, рядом с возлюбленной, стал восполнять пробелы алкоголя и шашлыка в организме, ведя при этом неспешную беседу с возлюбленной. В какой-то момент наши мнения по какому-то вопросу разошлись, и она надув губки обратилась к хозяину дома, а по совместительству двоюродному дяде: "Саша, он меня обижает!"
Вот вы попадали когда-нибудь в Пиздоворот? То, что началось дальше, другими словами не назовешь.
Увидев, как у хозяина дома наливаются кровью глаза, ну а хрен ли, в его доме, на его празднике, какой-то незнакомый парень обижает любимую племянницу, пусть и двоюродную, я понял, что кажись началось. По мере нарастания гнева хозяина дома, стихли разговоры за столом, все внимали как я отсюда только в инвалидной каталке на кладбище отправлюсь. Прикинув свои шансы, понял, что кажется меня сейчас будут бить, возможно сильно, возможно ногами. Несмотря на обкулдыренность большей половины мужской публики, численное преимущество было явно не в мою пользу, а доказывать перебуханной публике, что я не верблюд не было никакого смысла
"Да идите вы в баню, дорогие родственнички, всех вам благ и здоровья вашим отпрыскам", обронил я, встав из-за стола и направившись к калитке.
Иду и думаю, отпустят или нет, пиздюлей-то получать ох как не охота.
Пройдя метров 50, слышу за спиной топот, догоняют однако, по звуку человек 5. Думаю, ну все, приплыли, ну одного, максимум двоих можно успеть вырубить, а больше только Джеки Чан умеет)). Поворачиваюсь, дабы принять неравный бой, а за мной хозяин дома Саша, двое гостей и зареванная Таня. Саша долго извинялся, объяснял, что ситуацию не понял и... я совершил вторую ошибку, ну вы поняли уже, первая была, когда я остался, увидев, что все уже прилично вдатые, а вторая, в общем, меня уговорили вернуться. Заняв прежнее место за столом рядом с Таней, сидел и обдумывал произошедшее, и как дальше себя вести.
В этот момент одна из трёх гостей, что сидела от меня по левую руку, повернулась ко мне и спросила:
"Молодой человек, вот зачем вы пришли и весь праздник нам испортили?"
"Ну вы пиздец", только и смог я произнести, встал из-за стола и направился к выходу.
Иду по дороге, солнышко светит, птички поют, а я все думаю - вот какого хрена, а?

Пару месяцев назад иду на работу, путь лежит через небольшой сквер. И вдруг раздаётся громогласный, душераздирающий детский рёв на весь Дальний Восток: «Хочу ведро!» Из-за деревьев появляется мама, у которой в одной руке сумка, а в другой тяжёлый пакет, за ней, не прекращая рёва, герой моего рассказа, пацан лет трёх с лопатой в руке.
Мама: «Ну, забыл ты ведро, надо было не забывать. Завтра возьмёшь».
Мальчуган (со вселенским горем в голосе): «Давай вернёмся».
Мама возвращаться не хочет, далеко ушли от дома, опаздывает на работу. И тут я вспоминаю о психологическом приёме «33 сказки». Это когда нужно чем-то отвлечь ребёнка, переключить его внимание, например, «ой, гляди, зелёная собака побежала». Я к этому времени уже поравнялась с пацаном, и как будто обращаясь непонятно к кому громким голосом говорю: «А здесь что, правда, белки живут? Вот я иду-иду и ни одной белки ещё не видела. Ой, мальчик, смотри там на ветке что-то рыженькое, может это беличий хвост?» Мальчуган поднимает на меня глаза полные слёз, на пару секунд замолкает и с новой силой на весь Дальний Восток: «Какая белка!!? Я ведро хочу!!!» И дальше рёв с потоком горьких слёз. Мама мне улыбнулась, я признала, что приём не сработал и мы разошлись по разным улицам. Через несколько дней снова утром видела его весёлого и жизнерадостного, кстати, без ведра! Господи, дай здоровья и удачи этому пацану.

В новостях недавно мелькнуло сообщение о случае в японском банке, когда пьяному сердитому дядьке под «горячую ногу» попался робот по имени Pepper, называемый разработчиками первым «эмоциональным» роботом. Тут я и вспомнила, как довелось вывести на эмоции персонажа, которого иначе как «робот» в нашей семье не называли. Кличку такую заслужил телемастер, в «перестроечные» 80-е обслуживавший наш район от местного Дома Быта. Мужчина был не просто сухим неразговорчивым субъектом, дело в том, что он был как-то уж очень надменно холоден и механистичен – такая демонстративная профессиональная сосредоточенность, уместная где-нибудь в операционной или в авиадиспетчерской, а не в сфере «бытового обслуживания населения». В общем, раздражал он меня, а бабушка и вовсе его боялась («Строгий такой, как будто я виновата, что телевизор опять испортился – иди сама с ним разговаривай!»).
И вот как-то в очередной раз перегорела в нашем «Горизонте» не лампа какая-нибудь, а такая деталь как «умножитель», что в те годы означало перспективу многомесячного ожидания, когда из Минска во Владивосток доползет сия разновидность дефицита. Заявка давно сделана, эксплуатируем пока старый черно-белый «Изумруд», а он с каждым днем «скисает» прямо на глазах. Наконец, чувствую: попахивает, но все еще показывает, а оторваться от экрана не могу – идет КВН, играют феерично (кажется, команды Донецка и Днепропетровска). В общем, сейчас так не шутят, чтобы заставить хохотать, невзирая на нарастающую угрозу пожара. Телик, слава Богу, «терпел» до последнего, но «расслабился» очень неожиданным образом – погас и выпустил себе под «ножки» ровным конусом парафинообразную «кучку». Делать нечего, вызываю мастера реанимировать «старичка», впервые реально чувствуя неловкость за то, до какого состояния я довела аппарат, и впервые же радуясь, что наш «робот» традиционно бесстрастен и ничем внешне не выдает недовольство столь грязным фронтом работ.
Апофеоз случился минут через десять: звонок в дверь – явление еще одного телемастера со словами: «Установку умножителя заказывали? О, Серега, а ты что тут делаешь? Ни фига себе, сколько сажи! Надо же, я бы тебе эту заявку отдал, если б знал».
Минутное дело – умножитель на месте, цветной телевизор снова в строю, мастер №2 бодро убегает, а №1 с черными по локоть руками, слышит от меня звучащее как издевательство: «Ну, теперь можно и не ремонтировать, выбрасывать будем». Вот тут я получила шанс лицезреть «эмоционального робота» - на лице «букет» из досады, нервной усмешки, явного желания выругаться, и нейтрально-вежливое «Где можно помыть руки?».
Сейчас вот вспоминаю и думаю, и чего он меня раздражал? По нынешним временам (в эпоху процветания хамства обыкновенного) куда как лучше иметь дело с настоящим профессионалом, чем с болтливым и алчным «сервисменом».
А робота по имени Pepper мне лично жалко – тому алкашу японскому тоже пенделя дать не мешало бы.