Поиск по автору:

Ничто человеческое людям не чуждо. Вот и наши милиционеры, когда можно,
не брезгуют частным извозом. Причем им все равно, в каком состоянии
извозимый. Один мой друг от своей девушки ездил до метро на одной и той
же патрульной машине за 10 рублей, они его выучили и специально
проезжали мимо остановки, где он ждал транспорта. По этому поводу:
История.
Рассказал ее один знакомый неформал. Собрались они как-то с другом на
концерт группы "Король и Шут" в Юбилейный. Это в Питере есть такой
Дворец Спорта имени финала чемпионата Чехословакии по хоккею. Перед
концертом полагается выпить максимум возможного, иначе там делать
нечего. После этого полагается ехать на общественном транспорте до места
выступления любимой группы, распевая ее песни и распугивая всех
окрестных бабулек. Но эти кадры, видимо, выпили немного больше своих
возможностей, и поэтому все годами, еще со времен молодого Кинчева,
устоявшиеся традиции нарушили и решили ехать до Юбеля на машине, так как
опаздывали. И вот они на какой-то улице, держась друг за друга, стоят и
голосуют, и вдруг видят милицейский луноход (козелок). Сразу в привычно
пьяном сознании возникают привычно трезвые мысли: сейчас заберут, потом
обезьянник, оформление нарушения по ст. 162 ч. 1 АК РФ, а так как не
первое, то со штрафом и т.д. Машина действительно останавливается, но
оттуда выглядывает (обычно они вылезают) доброе лицо милицейской
национальности и спрашивает:
- Вам куда, мужики?
- В Юбилейный...
- Залезайте, за десятку доставим.
Те залезают, через решеточку просовывают 10 рублей и едут. И тут у
одного из меломанов возникает мысль испытать милицию на доброту:
- А можно еще 10 и с мигалкой?
- Да пожалуйста!
...
Остальные меломаны около Юбеля наблюдали картину маслом по хлебу.
Подъезжает милицейский козелок со включенными мигалками, открывается
задняя дверь, из нее вываливается вдрызг пьяный неформал, следом выходит
второй, потрезвее, поднимает его, и оба направляются на вход...

Историю рассказал друг, а откуда он ее взял, я забыл.
Решил некто открыть небольшую фирму. Снял небольшой офис и начал делать
там ремонт (в смысле людей нанял). А офис оказался на очень видном
месте, на первом этаже, в помешении бывшего небольшого магазина. На
второй день к этому небольшому офису подъехала большая машина с большими
людьми. Из нее вышел обычный браток и с видом, говорящим: "Сколько бы с
тебя взять?" спросил:
- Ну и что это здесь строится?
На что кто-то находчивый ответил:
- Посольство чеченской республики Ичкерия.
Больше братки не приезжали...

Две девушки:
- Ну как тот вчерашний красавчик с дискотеки?
- Да ну его, дурак.
- А что так?
- Ну делаю я ему минет. Минуту делаю, 2, 3, 10, а он все никак не
кончает. Ну делаю еще 10, тут он как-то корчиться и извиваться начинает.
Ну, думаю, щас, только не в меня... Но нет же, не выдал. Еще 5 минут
жесткого минета, у него дикие судороги, и тут он выдает фразу, от
которой я ему чуть член не откусила:
"Дорогая, ты уже кончила? А то я больше терпеть не могу..."

И я там был, мед-пиво пил, по ногам текло, а в рот не попало.
Это я про историю №5 27 августа. Про Назарова, преподавателя Мат-Меха
СПбГУ. Сейчас он уже не разрешает списывать в открытую, но я еще ни
одного случая не знаю, чтобы он кого-то заловил за этим, или чтобы даже
ловил. Человек он прикольный, рассказывает свою науку так, что даже я
ходил на его лекции. И еще он отличается тем, что популяризирует свой
предмет разными способами, основанными на юморе. Однажды он пришел к нам
на переписывание каких-то контрольных и начал действие с того, что
написал на доске изречение какого-то известного человека: "Из искры
возгорится пламя, только очень трудно высекать ее из мыла..."
А еще он запомнился мне тем, как однажды объяснял всем разницу между
казусом и ляпсусом. Чтобы получить допуск к переписыванию контрольной,
нужно было сдать все домашние задания за семестр. Ну люди брали уже
проверенные правильные решения коллег, переписывали их и сдавали. И вот
сидим мы, решаем, а Назаров, обращаясь к кому-то, говорит:
- Знаете, Саша, чем отличается казус от ляпсуса? Если вы сдаете работу с
неправильным решением, это казус, а вот если вы в нее еще вкладываете
работу, с которой вы все это списали, то это ляпсус!

Любовь к мату в российской армии уже, кажется, сильнее любви к женщине.
И эта любовь тоже дает потомство в виде невероятных перлов и даже новых
слов, что мне особенно нравится. Приведу 3 примера, полученных во время
прохождения учебных сборов под Питером.
Одна из первых фраз, услышанных нами от замкомбрига, была:
- Ракетная бригада - это не шайка пидорасов!
Как известно, в некоторых частях молодых солдат называют "слонами", так
вот, теперь я знаю, что это расшифровывается как "солдат, любящий
охуенную нагрузку".
И, наконец, диалог, состоявшийся во время подготовки нас к стрельбам,
между лейтенантом, командиром одного из наших взодов, и курсантом,
носившим очки.
- Вообще-то первое упражнение надо выполнять в противогазе, но так и
быть, вы все будете стрелять без противогазов, так что благодарите,
а то стрелять бы вам с противогазами.
- Но как бы я стрелял в противогазе, если я ношу очки?
- Стрелял бы в противогазе и без очков!
- Но я без них ничего не вижу и никуда не попаду!
- А вот это малоебучий фактор!

Это было на физфаке СПбГУ.
Как известно, с изобретением ксерокса жизнь студентов, почти всех, стала
значительно легче. И вот, один студент, предварительно поксерив весь
конспект, отправился на экзамен. Получил билет, скопировал ответ из
конспекта и сел ждать. Через некоторое время его вызвали и стали
разбираться в том, что он там понаписал. И все бы хорошо, но препод
придрался к одному коэффициенту в формуле:
- А это что значит? Что это за 37?
Студент, как обычно, просит некоторое время подумать. Долго разбиравшись
во всей это чертовой науке, он наконец понимает, что это за 37, и откуда
оно взялось. Препод в конце концов обратил на него внимание:
- Ну что, вы выяснили, что это за коэффициент?
- Я не знаю, как вам сказать об этом, но это номер страницы конспекта...
Как и полагается во всех подобных историях, экзамен он все же сдал...

Едет как-то мой друг в метро и видит перед собой человека огромных
размеров. Как говорится, тот свой член только в зеркало видит. Человек
одет в джинсы и футболку, и вот из-за этой-то футболки все и происходит.
Надпись на ней гласит:
- Это не пивное брюхо, а топливный бак для секс-машины!

Из учебника по русскому языку для новых русских: Если слово "чисто"
можно заменить на словосочетание "в натуре", оно является вводным и
выделяется запятыми.

Он и она в ресторане. Он - венеролог. Она, ну, скажем, модель. Она:
- А чем ты занимаешься?
- Я лечу.
- Куда?
- Не "куда", а сифилис.
- А-а... Ну ты даешь!
- Это ты даешь, а я лечу...

В кино:
- How do you do?
- All right!
Переводчик:
- Как вы это делаете?
- Всегда правой.

Он и она в ресторане. Он - венеролог. Она, ну, скажем, модель. Она:
- А чем ты занимаешься?
- Я лечу.
- Куда?
- Не "куда", а сифилис.
- А-а... Ну ты даешь!
- Это ты даешь, а я лечу...

Во время прохождения сборов в ракетной бригаде довелось курсантам
беседовать с одним капитаном, который рассказал им множество баек о
применении "Точек" (это ракетные комплексы такие) в Афгане и в Чечне.
БЧ у таких ракет бывает трех видов:
- фугасная;
- ядерная;
- агитационная.
С первыми двумя все очевидно, а третья представляет из себя контейнер, в
который можно напихать кучу всякой всячины агитационного и
пропагандистского характера, листовки и прочую фигню. Еще один способ
использования такой БЧ - дистанционное минирование местности. Но вот в
Афганистане был зафиксирован случай ее нетрадиционного использования.
Как-то производили пуск ракеты с этой самой БЧ, но беда была в том, что
материал, предназначенный для распространения, отсутствовал из-за того,
что грузовик с ним был сожжен духами. И тогда было принято решение
совершить удар на моральное подавление противника, и в БЧ было загружено
все содержимое сортиров ближайшей части. Так что вскоре духи получили на
свои головы душ в виде пятисот с лихом килограмм русских фикалий.
Виноваты были сами, не хрен было грузовик с бумагой жечь.
Но часто для поражения небольших целей, "Точку" применяют вообще без БЧ.
Когда она подлетает к месту назначения, топливо, как правило, выгореть
полностью не успевает, и БА-БАХ получается довольно мощный, к тому же и
сама ракета весит не одну тонну, так что воронки от падения ракет без БЧ
впечатляют. И вот из-за такого применения "Точки" все и происходит.
Помните еще в первую чеченскую войну, наши в Грозном рынок рванули? Была
куча жертв и много шума, вроде даже какое-то расследование, но в итоге
никого не наказали. И вот почему. На самом деле целью пуска был дом
рядом с этим самым рынком, где по данным разведки находился какой-то
штаб чехов районного масштаба. Поэтому поступил приказ этот дом
аккуратно ликвидировать пуском "Точки" без БЧ. Однако ракета немного
отклонилась от курса и попала на рынок. А не наказали никого потому, что
отклонение от цели было на оценку "отлично", если бы пуск происходил во
время учений.

К апостолу Петру подходит очередной грешник. Петр:
- Ты можешь назвать хотя бы 1 хороший поступок в своей жизни?
- Да. Когда я увидел как трое парней насилуют девушку, я подошел и
ударил одного сзади по затылку.
- Когда это было?
- Секунд 40 назад.

В кино:
- How do you do?
- All right!
Переводчик:
- Как вы это делаете?
- Всегда правой.

- Хорошо тут у вас: Мосторг, Мосстрой, Моссовет...
- А вы-то откуда?
- Я-то с Херсона...

Внимание! Ограбление века!
Произошло в ночь с 1 на 2 мая 2000 года.
Жили-были 3 персонажа, Оператор, Знаменосец и Панк. Почему их так звали,
будет ясно потом. Однажды они решили отметить праздник. Они не знали,
как он назывался, но не название в празднике главное, а компания. И
именно эта компания собралась дома у Панка. Теперь, оглядываясь назад,
Оператору, от которого до нас и дошла эта история, кажется вполне
логичным желание прогуляться, возникшее у молодых россиян. Они не любили
откладывать удовлетворение собственных желаний, и поэтому отправились на
прогулку, прихватив с собой видеокамеру. Россияне были очень
патриотичны, но сообразили, что от непатриотичных россиян их ничего не
отличает, и поэтому они решили раздобыть себе флаг. Поскольку праздник
был государственным, то флагов вокруг было предостаточно. И решили они
снять один из флагов с ближайшего дома и задокументировать этот подвиг
на видеокамеру. Знаменосец подставил плечи Панку, и тот, размотав
проволоку, снял флаг. Весь этот процесс был заснят Оператором, который
поэтому и получил такое прозвище. Однако, дома у Панка выяснилось, что
все старания были напрасными, поскольку Оператор (...) не нажал на
красную кнопку записи. Обычные россияне бы дали Оператору по дисплею и
пошли бы продолжать праздник.
Но! Наши персонажи были очень упрямыми и очень патриотичными и решили
добыть себе второй флаг и отправились на поиски. Поскольку в мае в
городе, где они жили, Санкт-Петербурге, еще нет белых ночей, то было уже
достаточно темно, и они пропустили немало флагов. Но вдруг они увидели
хорошо освещенный дом, на котором прямо над входом висел огромный флаг
любимого государства. Однако, по стоящим около дома милицейским
автомобилям, россияне поняли, что дом этот не простой, а жилище
милиционеров. Но этот факт не сильно расстроил персонажей, ибо они тоже
знали, что "Ничто человеческое людям не чуждо", и милиционеры скорее
всего тоже пьют термобарооксистат и совершают репубулянт. Поэтому они
стали действовать по уже отработаной схеме: Панк встал на плечи
Знаменосцу и стал снимать флаг. Но именно тут и началось расхождение с
планом. Россияне не знали, что это не простое жилище лиц милицейской
национальности, а РУВД района, где проживал, но, как позже выяснилось, к
счастью не был прописан Панк. А Районное Управление Внутренних Дел
оснащено следящими видеокамерами снаружи и внутри здания. Поэтому из
дома скоро выбежали трезвеющие милиционеры и стали догонять удалявшихся
россиян, сопровождая это дело непристойными криками. И тогда россияне
побежали. Впереди бежал Оператор с камерой, который на этот раз успел
заснять Операцию "і", за ним бежал Знаменосец, потому что он нес Знамя,
и последним бежал Панк, потому что он купил себе ботинки на самой
толстой подошве, какая только нашлась в магазине, а потом еще отнес их к
сапожнику и попросил сделать подошву еще более толстой. Может для драк и
женщин эти подошвы и хороши, но для бега они ни разу не приспособлены,
поэтому Панк стал заметно отставать. Видя это милиционеры воспряли духом
и крикнули: "Стоять, стрелять будем!" После этой фразы Оператор и
Знаменосец побежали по синусоиде или косинусоиде, они точно не помнят, а
Панк совсем упал духом и телом и вскоре его настигли милиционеры. Больше
им бегать не хотелось и они поволокли бедного Панка в свое жилище. Там
ему пришлось долго ругаться с милиционерами, прикидываясь бедным Панком,
к которому подошли какие-то жлобы, предложили выпить, потратили все его
и невесты деньги, а про флаг он вообще ничего не знает. (Я не я, и
лощадь не моя, и не я извощик.)
Далее идет повествование от третьего лица, которое нам предъявил Панк.
Сидит милиция, пьет и вдруг видит по мониторам камер слежения, что
какие-то пьяные козлы пытаются снять флаг России со здания РУВД!!!
Вокруг стоит около десятка милицейских машин, в здании большое
количество народу (праздник все же, много проишествий), а эти гады
стаскивают флаг да еще какой-то придурок все это снимает на
видеокамеру!!! Да их же самих сейчас снимает не одна камера РУВД! После
недолгого шока от такой озверевшей наглости, все кинулись на улицу.
Поймать, растерзать засранцев!!! (sorry) Поймавши одного гада, и забив
ловить других, они решили оторваться на нем ("Ну все, сынок, молись!").
Из паспорта Панка они быстро узнали адрес его прописки, чтоб выйти на
всю банду. Однако, как уже упоминалось, Панк жил не там, где был
прописан, благо теперь можно, а на другом берегу Невы. Тогда было
принято решение пропанишировать Панка по самое Си бемоль (Hm). Впаять
ему что-нибудь неприличное на долгое время. Пусть запись, сделанная
преступниками, сделала ноги, у них ведь своя есть. Достав оперативную
запись, милиционеры стали рвать волосы на себе и на Панке. Преступников
хранил сам Дьявол, и Джонсон и Джонсон заботились о них и об их
здоровье. Ни одна из служебных камер не смогла запечатлеть лиц
злоумышленников. Сколько ни смотрели воспаленные термобарооксистатом и
злостью глаза на экраны мониторов, нигде нельзя было опознать мерзкую
рожу мерзкого Панка. Однако свою долю пи... (sorry) тумаков он получил,
после чего был отослан домой.
Самое главное, что у них в руках был именно тот, кто им был нужен,
непосредственный исполнитель, который не сносил бы головы, если бы не
умел прикрывать свою...
Ну вы поняли...

Про альтернативную таблицу Менделеева.
Вот она: http://oper.ru/gallery/view.phtml?t=996165089&p=16&div=103

Совок за границей ищет песочницу (совконсульство). Читать по ихнему не
умеет. Увидел дом с красным фонариком. Красный сигнал - условный
рефлекс, тоталитаризм. Свои. Заходит. К нему:
- Вы хотите прекрасную белую женщину?
- Нет! No!
- Вы хотите прекрасную черную женщину?
- Нет! No!
- Вы хотите мужчину?
- Нет! No!
- Вы хотите ребенка?
- Нет! No!
- Вы хотите животного?
- Нет! No!
- Вы хотите отдельную комнату и кучу журналов?
- Нет! No!
- Чего же вы хотите?
- Нет! No! Я хочу советского консула!
- Да?! Это весьма затруднительно... Ну если вы очень хотите...

Идет по лесу Красная Шапочка с корзинкой. Вдруг навстерчу Волк.
- Ты куда это собралась, Красная Шапочка?
- Да вот, к бабушке.
- А что это у тебя в корзинке?
- Да вот... - Открывает, а там хуи рядами уложены.
- Что это такое?
- Да вот, говоришь одно слово, а он вылетает и начинает тебя ебать.
- Какое это слово?
- Да вот, на бумажке написано.
- (читает) Это... бутик. - Вылетает мохнатый девайс и начинает пялить
его.
- (убегает) Это... бляяяяя...
- (бежит) Это... бляяяя...
Встречает Лису.
- Лиса, это, скажи "бутик"!
- Ну бутик... - Хуй переключается на Лису.
- Это было не по детски. (уходит)
- Ну блин... (убегает)
- (бежит) Ну елки палки...
Встречает Медведя.
- Медведь, скажи "бутик", ну!
- А зачем?
- Ну скажи! Надо!
- А-а... Бутик. - Хуй переключается на него.
- Ну вы, блин, даете. (уходит)
- А-а-а... За что? (убегает)
- (бежит) А-а-а...
Встречает 2х Белочек.
- А скажите-ка, Белочки, "бутик".
- О-о, а что нам за это будет?
- А бочка меда.
- О-о, ну тогда бутик. - Хуй начинает тарабанить то одну Белочку, то
другую.
- А-а, все... (уходит)
- (бегают) О-о-о, больно...
- О-о, давай добежим до реки, ты встанешь на одном берегу, а я на
другом, и будем поочереди говорить "бутик", он замотается над рекой и
утонет.
- О, давай.
Сказано - сделано. Замотался, утонул.
Идут 2 Белочки по лесу и встречают Красную Шапочку.
- О, Красная Шапочка! Куда идешь-то?
- Да вот, к бабушке.
- О-о, какая красивая корзинка. Что несешь-то?
- Да вот... (открывает)
- О, бутики...

В Петергофе открылся новый фонтан: Самсон, раздирающий пасть писающему
мальчику.

Два презерватива:
- Говорят нас будут использовать...
- Не ссы, прорвемся!

Две бабульки в вагоне электрички:
- Здорово, Кострома... Ту куда это едешь?
- Да в Питер...
- А я из Питера...

- Кто такой В. И. Чапаев?
- Чемпион Урала по шашкам.

- Что сказал покойник?
- Кто идет за клинским?

Про ковер.
Как выяснилось забавные истории случаются не только на сборах, но и
после них. Так сказать "эхо войны". Сборы у нас были достаточно суровыми
в смысле работы. Анекдот про то, удовлетворяет ли вас ваша работа, это
анекдот про нас. Это я к тому, что пить там не представлялось возможным,
спать хотелось ужасно. После трудового дня и половины ночи рассказов
анекдотов закаленным интернетчиком ни о какой водке не могло быть и
речи.
Естесственно после возвращения домой этот пробел необходимо было
восполнить, а тут как раз и повод подыскался, день рождения друга. В
итоге получилась История.
Поставленная задача была выполнена, пили не до тех пор, когда хватит, а
до тех, пока хватит денег. Когда со стола уже убрали всю посуду, а
хозяин пошел отскабливать пригоревший рис с эмалированной кастрюли, я
сел поговорить по душам со своим лучшим другом. Но вскоре я опять
осознал, что желудок у меня не больше наперстка, а сил для душевного
разговора нужно гораздо больше, чем взрослой кошке. Короче говоря, я
понял, что преврашаюсь в вулкан Этна. Дальнейший мыслительный процесс
произошел за секунду. Куда бежать? Есть два пути: туалет и балкон. До
туалета не успею, а вот до балкона могу. Поэтому я выбрался на балкон и,
так сказать, с высокой трибуны исторг на мир все, что я о нем думаю.
После этого я отправился на заслуженный отдых на ближайший диван...
Утром, после пробуждения, мне сказали выйти на балкон и посмотреть вниз.
Несмотря на плохое самочуствие, я немного удлиннил свою жизнь (если
верить пословице про час смеха и пять минут жизни). Прямо под балконом
на траве лежал кем-то отправленный на просушку ковер... весь в пятнах
неопределенного цвета...

Муж возвращается домой из командировки. Дома жена в постели с голым
мужчиной. Жена:
- Ну вот, сейчас начнутся нелепые намеки, упреки и подозрения.

Человек может бесконечно долго смотреть на 4 вещи: 1. Как горит огонь 2.
Как течет вода 3. Как работает другой человек 4. Как тянутся провода за
окном вагона метро

После популярной лекции по медицине:
- Доргая, оказывается это был не оргазм!
- А что?
- Астма...

Человек может бесконечно долго смотреть на 4 вещи: 1. Как горит огонь 2.
Как течет вода 3. Как работает другой человек 4. Как тянутся провода за
окном вагона метро

Почему в Выборгском загсе СПб некоторые улыбаются...
Каждый загс имеет свои особенности и причуды. Выборгский загс имеет
некоторые отличия архитектурного характера. В зал, где собственно и
происходит регистрация, молодые и свидетели идут по "Мосту Любви",
который нависает над холлом, где томятся в ожидании соучастники. В холле
сидит специально обученный тюремщик, который никого, кроме операторов,
на мост не пускает. Но самая главная особенность - ступенька уже в самом
в зале, на которую надо взойти, чтобы расписаться в книгах регистрации.
Глядя именно на эту ступеньку, некоторые и улыбаются.
Однажды регистрировали в этом загсе брак. В помещении Тихо. И все бы
ничего, да только свидетель после мальчишника был еще в окно пьян. И
вот, фраза: "А теперь прошу расписаться свидетелей..." Торжественная
гробовая тишина, свидетели идут, точнее свидетеля ведут, и он делает
именно то, о чем вы подумали, запинается об эту самую ступеньку и (вы не
забыли об абсолютной тишине?) с удивленным возгласом: "БЛЯДЬ!!!" падает
на пол. Плашмя.
Всему кортежу пришлось немного задержаться, пока из торжественной
церемонии на кассете вырезали этот казус.
Так что если вы в Выборгском загсе СПб увидите улыбающегося человека,
знайте, он только что посмотрел на ступеньку перед трибуной
церемонимейстера.

Едут все вожди КПСС на поезде в светлое будущее. Вдруг завал. Выбегает
Ленин:
- Товарищи все на субботник! Сейчас все расчистим.
Все выходят и расчищают.
Едут дальше. Вдруг опять завал. Выходит Сталин, организовывает 2
концлагеря. Зэки все расчищают.
Едут дальше. Опять завал. Выходит Хрущев:
- Товарищи комсомольцы, Родина и Партия ждут от вас подвига!
Комсомольцы организуются и все расчищают.
Едут дальше. Нет, это рок какой-то! Опять завал. Выходит Брежнев,
останавливает поезд, все садятся за обсуждение сложившейся обстановки.
Андропов выглянул посмотреть что там впереди и умер.
Черненко решил посмотреть что там впереди и умер.
А потом пришел Горбачев и разобрал поезд.
P.S. Пришел Ельцин отхватил паровоз, и все поехали обратно.
P.P.S. Пришел Путин, собрал всех в сортире, и замочил.
Конец!