Повторные истории

Рассказал мне эту историю вчера дружок, которого я давно не видел.
Встретились случайно. И хотя дружок мой институтский - большой фантазер,
в космос даже, кажется, летал, историйка весьма занимательная.
-----
В Зеленограде на заправке около МИЭТа стояла и готовилась
заливаться обычная 99-ка. Вставил мужик шланг в бак, пошел в кассу. И
подъезжает тут весь такой навороченный 600, серебристый металлик,
тонированные стекла, все дела, новорусская машина, короче с персонажем
из анектодов за рулем. Подъезжает и встает не в очередь, а оттесняет
99-ку из очереди, забирает шланг и идет в кассу. Водитель 99 немного
офигевает, типа "да кто ты" и "какого, собственно, хера-то?".
Новый русский разгибает пальцы:
- Когда будешь ты ездить на таких тачках, тогда и ты не будешь по
очередям стоять. Пояяял?
Водитель 99 спорить не стал. Он сел обратно, завелся, пристегнулся
ремнем, отъехал, развернулся по кругу и со всего размаху, со всей дури
разбил свою тачку о шестисотый. Багажник у Мерседеса смят до задних
стоек, у 99ой капота тоже практически нет. Новорусский в шоке, слова
сказать не может, не то что на бабки поставить.
Герой подошел к нему:
- А когда будешь ты менять тачки так, как я, тогда и будешь на
бензоколонках командовать.
И уходит. Ловит бомбилу и уезжает.

А потом понаехали менты, описи, протоколы, отпечатки пальцев. А чья
99ка-то? А 99 была в угоне...

Случилась эта история лет 13 назад, когда я еще учился в школе и жил в
пригороде маленького районного центра.
В то время в городских автобусах аппаратики по обилечиванию народа
(такие ящики, бросаешь копейки, откручиваешь себе билетик, все в расчете
на совесть людей) стали заменять на компостеры. Заменили на моем
маршруте. А рейс из моего пригорода в центр городка цеплял по дороге
тройку деревень.
История: еду я в компании сверстников в город. В одной из дерень,
покоряя Эверест, заползает в автобус бабулька, отягощенная двумя сумками
и рюкзаком (все это весом много превосходит вес самой бабульки), из
которых выглядывают нежно выращенные результаты труда бабульки на
огороде. Быстро отдышавшись (не впервой), оглядела внимательно
окружавших, и остановила свой выбор на нашей компании, видно решив, что
молодые быстро разбираются во всех новых трудных технических новшествах,
протягивает нам талон для копмостирования и спрашивает:
- Ребятки, как этим пользоваться?
Только я открыл рот, чтобы честно подсказать, как мой друг Серега
выдает:
- Да просто. Суете этот талон вон в то отверсие в компостере, громко
говорите фамилию, куда едите, и изо всех сил бьете во сюда. Ясно?
Наши серьезные лица подтвердили это.
От последующего за этим у всего ехавшего в автобусе народа вначале
удивленно вытянулись лица, потом все вздрогнули, автобус вильнул по
дороге.
С неимоверно громким криком (с которым буденовцы шли в атаку)
последовало:
- ПЕТРОВА!!!! ДО БАЗАРА!!!!
И последовал сильнейший удар по компостеру...

"Ошибаются все, даже Бог" (с) Бабель (вместо эпиграфа) Обычное летнее
утро обычного дня... Народ томится в ожидании тролейбуса. Плавно
тормозит автомобиль и мужчина средних лет, что-то

напевая движется в сторону табачного киоска. И тут... нет_нет,
расслабтесь, просто звонит мобильный телефон. Он дастает трубку и

жизнерадостным тоном произносит "Алло"... Что вещала трубка, неизвестно,
но мужчина становился все мрачнее и мрачнее. Уже

характерно раздувались ноздри и слышался (или догадывался) скрежет
зубов... До этого скучающая публика в мгновенье ока

превратилась в благодарных зрителей с интересом наблюдая за
происходящими метаморфозами на лице еще недавно счастливого

гражданина. "Хорошо" -- второе слово произнесенное человеком, за все
время разговора, но уже не жизнерадостным, а глухим и

непредвещающим ничего хорошего голосом. Спрятав трубку и окинув
присутствующих полным вселенской скорби взором, мужчина возес

глаза к небу, силясь увидеть кого-то в глубине стратосферы и подняв руки
трагично произнес: "Господи... , ГОСПОДИ!!! Когда ты делал

Еву из ребра Адама, ты что не знал, что ребро --- это единственная
кость, в которой НЕТ МОЗГА!!!"