Анекдоты - другая десятка

Диверсанту объясняют задание:
-Тебя сбросят на парашюте.Ты приземлишься на поляне.К тебе подъедет
телега и возница отвезет тебя на явочную квартиру.Понял?
-Понял.
Выпрыгнув из самолета,он дергает кольцо - парашют не раскрывается.
Дергает кольцо запасного - не раскрывается.
-Ну,мать твою,если еще и телеги не будет...

Война. В партизанский отряд приходит еврей
и - к командиру отряда:
- Хочу стать партизаном.
- А ты из автомата стрелять умеешь?
- Нет.
- А гранаты кидать?
- Нет.
- Тогда распространи вот эту пачку листовок.
Еврей взял листовки и ушел. Месяц нет его, два...
Наконец, возвращается весь избитый, одежда вся разорвана.
Командир:
- Ну, что, распространил листовки?
- Да...Вот деньги!...

Стоит на дороге гаишник. Вдруг видит - едет крутейший джип, а в нем за рулем -
бомж, грязный, вонючий... Тормозит гаишник бомжа:
- Ты, грязная, вонючая бомжара! Ну-ка отвечай: где взял машину? Небось угнал?
- Не-а, подарили!
- Врешь! Кто тебе, такому бомжу поганому машину подарит???
- Да вот представь: сегодня утром роюсь я в помойке в поисках похавать, а тут
рядом два чухана стоят, судя по виду - новые русские. Один из них и говорит:
"Бляха, братан, житуха такая скучная пошля, сил нет. Вот если бы кто
развеселил - джип бы свой подарил, не вопрос!"
Ну я и говорю:
- Пацаны! Я, блин, вас развеселю! Вот, верите, что у меня говно лечебное?
Не верите? А вот смотрите!
И тут я достаю из помойки грязного облезлого кота, обмазываю его дерьмом,
даю просохнуть. Потом протираю тряпочкой и, глядь: кот как новый - шелковистый,
блестящий, как ангора! Ну тут пацаны развеселились и подарили мне джип.
Послушал его гаишник, потом снял фуражку - а под ней голова: лысая, как колено.
Гаишник:
- Слушай, друг! Раз такое дело - помоги горю моему!
Бомж:
- Не вопрос! Нагибайся!
Насрал бомж гаишнику на голову, стаит гаишник довольный, обсыхает. А тут из
кустов, держась за животы от хохота, выкатываются два новых русских и один
из них кричит:
- Все, мужик!!! Хата твоя!!!

Сатанаил

Встречаются как-то два друга. Один у другог спрашивает:
- Слушай, ты знаешь что такое логическое мышление?
- Нет.
- Хочешь скажу?
- Давай.
- Вот,представь,что у тебя есть аквариум...
- Но у меня нет его.
- Ну аты представь, представил? Раз у тебя есть аквариум, значит там есть
рыбки, правильно?
- Правильно.
- Раз у тебя есть рыбки, значит ты любишь природу. Правильно?
- Правильно.
- Если ты любишь природу, значит ты часто там бываешь. Правильно?
- Правильно.
- На природе ты бываешь с любимой девушкой. Правильно?
- Правильно.
- Раз у тебя есть девушка, значит ты не голубой! Правильно?!
- Правильно!
- Ну вот. Понял, что такое логическое мышление.
- Понял.
- Ну, ладно, до встречи.
Встречаются на следующий день.
- Ну как, помнишь,что такое логическое мышление?
- Помню.
- Ну расскажи.
- Вот у тебя есть аквариум?
- Нет.
- Значит ты - ГОЛУБОЙ!

Германия, 1940 год, гетто. Немецкий офицер прогуливаясь замечает маленькую
еврейскую девочку в бесформеном платье и с огромной желтой звездой на спине.
Немец вытащив свой пистолет тихонько к ней подкрадывается, и орет:
- Юде!?
Девочка оборачивается:
- Какой еще блядь юде?? Я техасский рейнджер!

- А в этой камере сидит наша гордость, - сообщает начальник тюрьмы
посетителям. - Когда он впервые попал к нам, он был неграмотным. Мы
научили его писать и читать. Теперь он сидит за подделку документов.

Когда-то в одной очень хорошей семье родился мальчик. Он рос очень
правильным и послушным сыном. Школу закончил на одни пятерки. В 18 лет
его призвали в армию. Попал в "горячую точку", и в одной из переделок
потерял ногу - ампутировали ниже колена. Но жизнь ведь на этом не
кончается. Демобилизовался и приехал назад в родной город. Нашел себе
работу, и однажды познакомился с одной очень хорошей девочкой из одной
очень интеллигентной семьи. Они долго-долго встречались. Ходили в
театры, филармонию, на выставки и в кафе. Молодой человек не позволял
себе никаких вольностей по отношению к девушке. Они познакомили друг
друга со своими родителями. И он, и она им понравились. Только вот
молодой человек стеснялся как-то сказать любимой девушке о своем увечье.
И вот наконец они решили пожениться. После свадьбы пришло время первой
брачной ночи. Девушка первой ушла в спальню, разделась и легла.
Молодой человек, войдя в комнату, выключил свет, присел на кровать и,
незаметно отстегнув и сняв протез с ноги, скользнул под одеяло к
возлюбленной. Нежно поцеловав ее в лоб и взяв ее руку в свою, он,
немного смущаясь, положил ее руку себе на культю и сказал:
- Милая, ты знаешь, я давно уже хотел сказать тебе...
И услышал в ответ:
- Хуйня! Влезет!

В армии перкличка:
- Иванов!
- Здесь.
- Петров!
- Здесь.
- Три тысячи тридцатый!
- ...
- Три тысячи тридцатый!
Выходит грузин и говорит:
- Товарищ генерал, я уже Вам говорил, что моя фамилия Зозо!

В дверь служебного входа Большого театра стучится парень (П).
Ему открывает вахтерша (В).

П - Теть Валь, Машу из кордебалета позовите.
В - На гастролях.
П - Ну, тогда Надю.
В - На гастролях.
П - А Юлю?
В - Парень, весь кордебалет на гастролях.
П - А че делать то, теть Валь?
В - ХОР ЕБИТЕ!

Перевернулся грузовик, перевозящий животных для зоопарка. В живых осталось
только два пингвина. Сотрудники ГАЙ после осмотра места ДТП поручили сержанту
отправить этих пингвинов с какой-нибудь попутной машиной в зоопарк. Он
оставновил 600-ый Мерседес с двумя обкуренными новыми русскими.
- Ребята подбросьте пингвинов до зоопарка.
- Базара нет братан,
Через несколько часов стоя на другом месте с радаром этот же сержант заметил
несущийся на огромной скорости машину, взмах жезлом, оставливается тот же
самый 600-ый Мерседес.В кабине сидят те же самые обкуренные ребята,
а на заднем сидении два пингвина в колпаках с мороженными и флажками.
Гайшник спрашивает:
- Ребята а как же зоопарк?
- Базара нет братан, в зоопарк сводили теперь в цирк везем.

смотрит мужик в зеркало после сильного бодуна и говорит
- я тебе не знаю, но я тебя побрею

Собирается стая гусей на юг. К ним подлетает ворона и говорит:
- Я с вами.
- Ворона, ты же не долетишь, далеко очень.
- Я птица гордая, я птица сильная, долечу.
Летят сутки. Ворона сзади плетется. Садяться отдохнуть. Гуси говорят:
- Ворона, вернись, не долетишь.
- Я птица гордая, я птица сильная, долечу.
Летят двое суток. Ворона еле еле машет крыльями. Садяться отдыхать.
Гуси опять ей говорят :
- Ворона, вернись пока не поздно, не долетишь ведь.
- Я птица гордая, я птица сильная, долечу.
Перелетают через море. Перелет пять суток. Гуси садятся отдыхать, вороны нет.
- Жалко ворону, такая птица класная была.
Тут подлетает ворона и падает головой в песок.
Гуси подбегают.
- Ворона, молодец! Ты птица гордая, ты птица сильная.
Ворона подняв голову из песка : "А на голову еб@нутая".

Два нарка идут по ночной улице. Один - другому:
- Вась, улыбайся - бобик едет!
Через полчаса.
- Вась, прекрати улыбаться - мы в бобике...

- Водки хочешь?
- Неееет!
- А будешь?
- Буду!

Camryman

Рекомендации Работнику Василию Пупкину.

Внимательно прочитать до самого конца.

01 Программиста Василия Пупкина я всегда застаю за тем, что он
02 напряженно работает за компьютером. Он работает непрерывно и не
03 тратит рабочее время на болтовню с коллегами. Василий никогда не
04 отказывает в помощи любому своему коллеге, и он всегда
05 выполняет данные ему поручения вовремя. Он подолгу засиживается
06 перед компьютером ради выполнения работы, часто не бывая
07 на перерывах. Это особый человек, у которого абсолютно нет
08 привычки суетиться, он обладает огромным потенциалом и запасом
09 знаний в своей области. Я уверен, что от Василия следует
10 ожидать только положительных результатов, он не тот, от кого нужно
11 избавиться как можно скорее. Поэтому я настаиваю на том, чтобы его
12 продвинули по службе как можно скорее, а того, кто против этого,
13 непременно уволили.

Приписка:

Этот идиот стоял за моей спиной и подглядывал, что я пишу, держа в
руке пистолет. Поэтому, чтобы правильно понять смысл этой
характеристики, перечитайте ее, обращая внимание только на нечетные
строки.

Появилась безалкогольная водка. Вытрезвители переполнены трезвыми,
злыми, вконец обалдевшими мужиками.

Жил-был злопамятный мальчик. Всем помнил только зло. Однажды ребята
обиделись на него и сильно треснули его палкой по голове. С тех пор мальчик
помнит только хорошее. Да и то плохо...

В автобусе:

Идет мужик по берегу, видит рыбака и думает сейчас подойду и спрошу
Первый вариант (Я: Как дела? А Он: Хорошо. А Я: Как рыбалка? А Он: Отлично.
А Я: Ну пока.)
Или второй вариант (Я: Как дела? Он: Плохо Я: Что не клюет? Он: Нет.
Я: Ну желаю хорошего клева пока.)
Подошел.
(Мужик)-Как дела?
(Рыбак)-Пошел на хуй
(Мужик)- :( Тоже вариант
Бабкен

Едет дед на на телеге и вдруг в него врезается 600ый мерседес.
Из покореченной машины выходит браток и подходит к кобыле, которая бъется
в комвульсиях, он недолго думая достает ТТ и со словами:"Наверно больно тебе,
лошадка", делает три выстрела.
Потом, не спеша подходит к деду, у которого оторвана нога и сломанна
в двух местах рука
"Ну, а ты как?" - спрашивает НР.
Мужик, ты не поверишь, мне так пи*дато!!!!!!

Франция. Париж. У светофора на красный свет останавливается машина,
за рулем которой сидит женщина.
Светофор переключается на желтый... на зеленый... снова на красный.
Машина не трогается с места. Подходит полицейский и, беря под козырек,
вежливо интересуется:
- Мадам предпочитает какой-нибудь другой цвет?

- Алло, это база?
- Вы не туда попали. Это ракетная база.
- Это вы не туда попали. Кто мне заплатит за мой гараж?

-Ты у меня такой умный, талантливый, гениальный...
-Я - нормальный, это просто ты - дура!

Ночь. В милиции раздается звонок. Дежурный берет трубку:
- Алло!
- Говорит Рабинович. Сколько времени?
- Час ночи.
- Спасибо,- вешает трубку. Через пять минут - новый звонок.
- Говорит Рабинович. Сколько времени?
- Но вы ведь только что спрашивали!
- Но ведь прошло уже немного времени!
- Ну хорошо, пять минут второго.
- Спасибо.
Еще через десять минут - снова звонок.
- Говорит Рабинович. Сколько времени?
- Послушайте, Рабинович, не морочьте мне голову, приезжайте и забирайте
свои поганый конфискованный будильник.

Возвращается как-то Добрыня Никитич с очередной битвы и застала его ночь
в дороге. Смотрит - стоит изба на курьих ногах, а на пороге Баба Ега.
Он попросился переночевать, а она ему и говорит: если согласишься с моей
дочерью переспать - занимай лучшую комнату с роскошной кроватью, если нет -
спи на сеновале. Посмотрел Добрыня на сташную бабулю и отвечает: не серчай
бабка, но я пожалуй лучше уж на сеновале пересплю. На том и поладили. Утром
идет Добрыня к колодцу умываться, а навстечу ему -такая девушка идет, что он
забыл куда и шел. Спрашивает:
- Кто ты, красавица?
- Я-Василиса Прекрасная, дочь Бабы Яги. А ты кто?
- А я ... А я мудак! МУДАК!!!

Toshinsky, Tokyo

Секретарша приходит устраиваться на работу и в графе "С какой скоростью
вы печатаете"
Указала 1200 знаков в минуту.

> Объявления в газетах:
>
> Продам Мерседес 600-й после аварии.
> До аварии просьба не беспокоить...
>
> Ищу женщину для введения хозяйства.
>
> Куплю дихлофоз или продам тараканов.
>
> Пропала собака на трех лапах!!! Особые приметы, когда ссыт - падает.
>
> Даю уроки вожделения
>
> Меняю комнатную собачку на двухкомнатную!
>
> Табличка на дверях к психоневрологу:
> "Больных, ожидающих приема, просим не делиться друг с другом симтомами
> своих болезней - это затрудняет
> постановку диагноза."
>
> Объявление: Ищу богатую женщину с целью создания обеспеченной семьи.
>
> Объявление на кладбище:
> "Рвать цветы разрешается только на своих могилах".
>
> Объявление на пляже:
> Пляж закрыт! Во-первых в воде нашли-таки
> холеру.Во-вторых, до сих пор не нашли
> работников санстанции. В-третьих - ЗИМА!
>
> Объявление в газете:
> "Меняю Pentium III на три шкурки инопланетян.
> Агент Малдер"
> Объявление в следующем номере газеты:
> "Меняем Pentium III на шкурку агента Малдера.
> Иноплантяне"
>
> Продается автомобиль, разбитый, числящийся в угоне, рухлядь - ДОРОГО.
>
> Главный бухгалтер ищет место. Тюрьму не предлагать
>
> Лечение алкоголизма наркомнией! Дорого!
>
> СРОЧНО ПРОДАМ "мышь" в отличном состоянии, со всеми наворотами, пробег
> -5.000 км.
>
> Нашедшего паспорт на имя Чижик Владимир Иванович
> просьба не смеяться над фотографией.
>
> Пропал бультерьер. Нашедшему - царствие небесное.
>
> Продается двухлетний бульдог. Ест все. Любит детей.
>
> Требуется уборщица. Номер своего мобильника присылать по
e-mail:zzz@zzz.zz
>
> Продаются часы с боем. Бою 13 лет, волосы светлые, глаза
> голубые, зовут Игорь.

Молодожены договаpиваются:
Она: Если я из ванны выхожy и чепчик налево - то мне сегодня нельзя,
а если напpаво - то не хочy !!!
Он: Хоpошо. А если я из ванны выхожy в тpyсах - то сегодня не хочy,
а если без - то мне все pавно, как y тебя чепчик надет ...

pdv@netmail.kg

Толстяк прочитал объявление что за 2 часа можно похудеть на 20 кг.
Приходит по объявлению и спрашивает.
-Я вешу 180 кг правда, что вы можете так сделать что я похудею на 20 кг
-Нет проблем, идите на 2ой этаж там вам все объяснят
Пошел он а там девка, супер охуительная говорит ему
-Поймаеш меня я твоя.
Короче бегал он 2 часа, не поймал зато похудел на 20 кг
На следующий день все повторилось и стал он уже весить 140 кг
На третий день он заявился сново с той же просьбой, а там говорят,
что можно похудеть и на 40 кг за 2 часа если он пойдет на 3ий этаж.
Поднялся он, а там негр
-Ну мужик поймаю выебу...

Парень с девушкой ужинают при свечах, дело доходит до самого интересного...
и тут девушка отстраняет его и говорит:
"Послушай... может мы лучше останемся друзьями...."
Парень, не моргнув глазом -
"Без проблем! Щас возьмем еще водки и поедем по бабам!"

Ехал мужик пьяный в метро. В вагон зашла тетка с небритыми подмышками,
встала рядом и руку на перекладину задрала. Мужик начал очухиваться,
моршиться, глаза открыл, смотрит на тетку и говорит:
-Слыш, ты-балерина, ты или трусы одень или ногу опусти.
Милен Теус

Поручик Ржевский танцует на балу с Наташей.
-Поручик, хотите я вам загадку загадаю?
-Угу!
-Маленький, серенький, в половую щель вжик.
-Наташа, это же неприлично!
-Фу,поручик,какой вы пошлый,это же мышка!
-Мышь? В ПИЗДЕ? ОРИГИНАЛЬНО!

В приемной Александра Грыгорыча Лукашенко раздается звонок. Женский голос:
- Простите, а Александра Григорьевича можно к телефону?
Секретарь:
- А кто его спрашивает?
- А эт его одноклассница!
После некоторой паузы следует злобный вопль:
- Пошла на хер, дура! Наш президент никогда и нигде не учился!

Анекдот прислал: SWoy

Прибегает пациент к доктору, так мол и так, срать больно, что делать.
Доктор говорит:
- Так у вас геморрой. Я вам выпишу свечи, через пару дней все пройдет.
Через неделю к доктору врывается тот же пациент:
- Доктор, срать совсем невозможно стало, ни фига ваши свечи не помогают,
я за неделю сожрал пять пачек, есть противно, а толку нет.
Изумленный доктор:
- Так вы их ели?
Пациент, со злостью:
- А нет, бля, в жопу засовывал!

Игорь

Классическая ситуация - "запор" въезжает в 600-ый мерс.
Водитель запора в ужасе, но решает, что ему уже нечего терять, хатает
монтировку, вылетает из машины и начинает крушить мерс. Разбивает все стекла,
фары, мочалит крышу, капот - в общем полная разруха. Братки сидят в мерсе
и чего-то не вылезают. Мужик смотрит - такое дело, успокаиватся, садится
в запор и уезжает.
В мерсе один из братков говорит: А прикиньте, что было-бы, если бы мы в него
въехали...

Я

Красивая девушка лежит на пляже. К ней подходит молодой человек и говорит:
- У Вас не будет сигаретки?
- Пожалуйста.
- А зажигалки?
- Пожалуйста.
- А познакомиться с Вами можно?
- А барабан Вам не дать?
- Зачем?
- Возглавить колонну, идущих на х**.

Мужик едет на Мерсе - смотрит в зеркало заднего вида - за ним Ока.
Он на педаль надавил - 100, 120, 160 - смотрит она за ним давит...
Он резко по тормозам - удар в зад... Он вылезает, обходит - у него
в багажнике Джип торчит... Оттуда вылезает братан - говорит проблем нет -
я заплачу. Приехали гаишники - братан говорит все нормально - мы разберемся.
гаишники уехали. Мужик из Мерса говорит братану - я не пойму - за мной же
Ока всю дорогу ехала? Братан отвечает ему "Тише! ...Она между нами"

cидит маленький мальчик в песочнице играет.Мио проходит милиционер и спрашивает
у малыша:"Здравствуй, мальчик, чем занят...". А мальчик в ответ- "говно
с песком мешаю!!....". Пауза. Милиционер в недоумении: "а для чего?????!!"
- Милиционера делать буду!
мент отвел хулигана домой, там на него нажаловался и родители наказали мальчика.
недели через две милиционер снова проходит ту песочницу и видит ту же картину.
- здравствуй, мальчик.
- зддааавствуйтее..
- и что ты сейчас лепишь?
- пожагникаа
-а почему не милиционера?-с узмылкой спросил мент.
- ГАААВНАА МАЛО!!!

Цыпленок бьется головой об забор и кричит:
- Западло! Западло! Западло!
Подходит к нему мама-курица и спрашивает:
- Что случилось, сынок?
- Западло!!!
- Ну что случилось?
- Мама, правда у нас папа петух?!
- Правда...
- Западло! Западло! Западло!!!

едет 600 мерс. вдруг сзади в него въезжает запор. ну из 600 выходит нов.рус.
такой здоровенный амбал, подходит к запору, открывает дверь, а там сидит такой
маленький тшедущный мужичонка.
нов.рус.: - ты, бля, ты кто такой?
-я п-п-п-исатель
-какой такой, бля, писатель?
-п-п-п-розаик
-да про каких блять,заек?

Пошел мужик с женой в зоопарк. Проходят мимо клетки в которой сидит здоровенный
орангутанг (самец). Ну жена и говорит мужу: 'Дорогой, а если я оголю плечико,
он че будет делать ?' Оголила, орангутанг заинтересовался, подошел к решетке.
Жена не унимаетя: 'А если я ему покажу ножку ?' Только она приподняла юбку,
как орангутанг раздвинул решетку в клетке, схватил женщину и начал срывать
с нее одежду. Она кричит мужу: 'Помоги, убери его от меня'.
Ну мужик и отвечает:'А ты объясни ему что у тебя голова болит, нет настроения'.

Как вы не любите кошек? Да вы их просто готовить не умеете!

Озабоченный муж, после уплаты налогов, подходит к жене и говорит:
-Ласточка, не хочу тебя огорчать, но мне кажется, что мы не можем нам
болше позволить содержать служанку. Прийдется ее уволить, а тебе научиться
готовить, стирать и убираться.
Жена в ответ:
-Нет милый, лучше уж ты научись ебать и увольняй шофера!

едут в поезде Наташа Ростова поручик Ржевский, Пьер Безухов и Андрей Болконский.
Наташа Ростова громко пернула и Болконский, что бы сгладить наловкость сказал:
- Извините, господа, я испортил вам воздух!
едут дальше. Наташа опять пернула. На этот раз Безухов:
- Простите, господа, мне так неловко!
Через некоторое время встает поручик Ржевский:
- Господа, я пойду в тамбур - покурю, если она тут обосрется сваливайте все
на меня!

Высший суд... Бог построил женщин и спрашивает:
-Кто хотя бы один раз изменял своему мужу, один шаг вперед.
Все, кроме одной, делают шаг вперед...
Бог говорит:
-... все в ад!!! ... и глухая тоже.

Идут по лесу два хохла:
Один другому говорит:
Дэвись, Микол, еврей идет. Даваи ему пязды дадим?
А если он нам даст?
А нам-то за шо?

Идет по берегу реки грустный-грустный бобер. Видит на берегу сидит такой
веселый заяц - травку покуривает, увидел бобра и спрашивает:
- Ты, чего, бобер, грустный такой?
- Да понимаешь плотину размыло, жена ушла, жить не хочется…
- Да брось, пыхни разок, и все наладится
- Да ты что, я не умею
- Да, что тут уметь, затянись хорошенько, нырни на этом берегу, а вынырнешь
на том, выдохни - все наладится.
Ну, бобер затянулся, нырнул, вынырнул на другом берегу, выдохнул, - глядь,
и вправду все хорошо: жена ушла -хрен с ней, плотину размыло - новую построю
и т.д. Идет вдоль реки веселый, посвистывает. Видит сидит бегемот унылый
такой. Он ему - ты чего, бегемот, такой унылый? Брось, мне заяц верное
средство дал- вон пыхни разок и все будет ништяк. Ну бегемот , тоже, да
я не умею. Да, чего там, проще простого, затянись, нырни, вынырнешь на том
берегу выдохни - и будет порядок. Ну бегемот, затянулся, нырнул, выныривает
на другом берегу. Там сидит заяц и орет: ЕПТЬ, БОБЕР, ВЫДЫХАЙ, БЛЯ, ВЫДЫХАЙ!!!!

Секретарша в приемной врача страшно удивилась, когда из смотрового кабинета
вылетела монашка и умчалась, не заплатив. Когда следом вышел врач, она спросила,
что произошло.
- Я осмотрел ее и сказал, что она беременна, - заявил врач.
- Но доктор! - воскликнула секретарша. - Этого же не может быть!
- Конечно, не может, - ответил врач. - Но зато икоту как рукой сняло.

Вы не слышали историю про бандита, который попытался угнать автобус
с японскими туристами? К счастью, у полиции оказалось 5000 фотографий
подозреваемого.

2 мужика впервые пришли на бега и не знают на какую лошадь ставить.
А рядом стоит, уверенный такой,"знаток". Попросили совета. Знаток говорит:
- Ты сколько раз за ночь жену можешь...?
- Ну, 4 раза.
- А ты ?
- 5 раз.
- Ну вот, 4+5 - будет 9. Ставьте на девятую.
Но, первой пришла вторая. Мужики сокрушаются:
- Ах дураки мы, дураки! Если бы сказали правду - выиграли бы!

Сидят на лесах трое рабочих: мексиканец, ирландец и red neck, американец,
стало быть. Пришло время покушать, открывает мексиканец свой ланч-бокс,
крутит носом и говорит, вспоминая через слово Санту Марию:
-Опять эти бурритос! Надоело, сил моих нет! Если она и завтра это положит,
я с лесов брошусь навстречу гибели своей!
Ирландец сует свой красный нос в свою котомку и говорит:
-Да, опять эта bloody тушеная капуста. Это просто bloody невыносимо. Если
она и завтра это положит, все, свистну вниз с лесов, не нужна мне такая
bloody жисть.
Red neck разворачивает фольгу и рычит:
- Опять маза фака сандвич с болоньей! Если я и завтра увижу здесь этот
маза фака, я вас всех предупреждаю, я с лесов спрыгну, такой вот я заводной
маза фака!
На другой день мексиканец обнаруживает у себя бурритос, ирландец - капусту,
а red neck - ненавистный сандвич. Мужики они серьезные, слово привыкли держать,
а потому через пару дней их вдовы встречаются на кладбище и начинают причитать.
Мексиканка просто в голос рыдает:
- Да если б я знала, что он так не любит энти бурритос, да ни за что на свете
не положила бы...!
Ирландка роняет скупую слезу и шепчет :
- Я уж тоже, если бы знала, никогда не положила б эту капусту, сама ее терпеть
ненавижу, думала, что ему в кайф.
А американка говорит:
-А я ваще не знаю, че мой-то сиганул? Он сам себе всегда ланч готовит!

Парикмахер - Клиенту
- Шея у Вас, мужчина, волосатая...
- Пиво часто пью!
- Да хоть х*й соси, брить надо

Вышла как-то одна девушка на балкон (12 этаж), а он возьми да и обломись
под ней. Она падает, но на девятом этаже на балконе ловит ее мужит
и спрашивает:
- Пить будешь?
- Нет.
Мужик ее и отпустил. На седьмом этаже ловит ее другой:
- Курить травку будешь?
- Нет.
И этот отпустил. На пятом этаже ловит третий:
- Трахаться будешь?
- Нет.
Отпустил ее тоже. На третьем этаже поймал ее еще один мужик. Девушка:
- Пью, курю и трахаюсь!!!
Мужик, убирая руки:
- Фу, бля...

"из-за ваших ограхуительных страхопиздищ в борту образовались
три мондаблядских пиздопроебины" - сказал боцман и грязно выругался

Лежит дед на печи, подыхает от скуки.
Радио слушать уже не может, по телевизору все программы
просмотрел. Бабка в это время блины замешивает.
Дед как заорет:
- Бабка иди быстрей сюда!
Бабка:
- Зачем?
Дед:
- Давай быстрей сюда! Становись раком, задирай подол...
Бабка:
- Да ты че дед на старости лет?..
Дед:
- Давай, быстрей, раком становись!!!
Бабка, кряхтя, становится раком, задирает подол.
Дед со всего размаха отвешивает пинок и говорит:
- Эх, СКУКОТИЩА!!!

На курорте Кавказа к офигительной блондинке с маленьким сыном лет пяти
подваливает местный житель: "Хачу такую карасивую жэнщину" и все тут.
Надоел, спасу нет, и не отвяжешься никак.
Тогда она ему говорит:
-Хорошо. Отдамся тебе, если не сделаешь то, что сделает мой сын.
Кавказец аж вспыхнул: "Как так! Что такое гаваришь! Что пятилэтний малчик
сделает, что я не смогу?" Договорились.
Блондинка говорит сыну:
- А ну-ка, сынок, обними-ка меня покрепче.
Сын обнял.
Она кавказцу:
- А теперь ты обними.
Обнял тоже.
Она сыну:
- А ну-ка, сынок, положи-ка мне ручку на бедро.
Сын положил.
Она кавказцу:
- А теперь ты положи.
Он положил.
Она сыну:
- А ну-ка, сынок поднимись ручкой по бедру мне под юбку как можно выше.
Сын поднялся.
Она кавказцу:
- А теперь ты делай тоже самое.
Кавказец сделал.
Она сыну:
- А теперь, сынок спусти штанишки и согни свою пиписку пополам. Смог?
Кавказцу:
- А ты сможешь???

Рассказала Воробьиха.

Бордель, заходит мужик, подходит к бандерше и говорит:
- Мне нужна женщина, я хорошо заплачу, но понимаете, есть одна проблема.
- Вы знаете, девушки у нас опытные, они все поймут, все сделают,
не стесняйтесь, какая у вас проблема.
- У меня член.. кхмм... скажем так, младенческий.
- Ну всякое бывает, пройдите в 19 номер и к вам придут.
Через некоторое время из 19 номера раздается жуткий женский крик. Бандерша
влетает в номер и видит бледную перепуганную девушку и голого мужика
с ОГРОМНЫМ членом.
Бандерша:
- Вы же сказали - младенческий.
- Ну да, вес 3500, 52 сантиметра.

Клиент изучает счет в ресторане:
- Что-то я не пойму? Салат - 5 долларов, горячее - 20, десерт - 15, бутылка
вина - 25. Всего 65. А у вас написано итого 110 долларов. Как же так
получилось?
- Ну, значит, не получилось, - с досадой отвечает официант.

Поймали людоеды русского, американца и немца. Говорят: "Кто переплывет
реку с крокодилами, выколет глаз циклопу в пещере, и выеб.т девочку на
полянке, того отпустят и даже наградят, а кто не справиться, смерть
того ждет". Каждому разрешили загадать одно желание. Первым пошел
американец, попросил винтовку. Ну значит плывет через реку, тут
крокодил слева, бабах из винтовки, крокодил наповал, крокодил справа,
а янки перезарядить винтовку не успел, крокодил его и сожрал. Вторым
пошел немец, попросил автомат. Плывет через реку, крокодил справа,
завалил его немец, крокодил слева и его завалил. Выплывает на берег,
заходит в пещеру, на него циклоп идет немец жмет на курок, а патроны-
то кончились, ну разорвал его циклоп в клочья. Не долго думая русский
просит... конечно ящик ВОДКИ, выпивает сколько лезет и раз в воду.
Крокодил слева, русский ему дыхнул, крокодил кверху пузом, крокодил
справа тоже самое. Выходит пошатываясь на берег, заходит в пещеру. Из
пещеры раздаютья крики, визги, стоны, рев. Людоеды думают: "Все пизд.ц
русскому разорвал его циклоп". Собрались было уходить, а тут русский
из пищеры выходит довольный и пьяным голосом орет: "Мляяять, ну где та
девочка, которой надо глаз выколоть!!!??????

Порутчик Ржевский танцует с Наташей.Порутчик:-наташа,КАКАЯ у вас шея!
Наташа(заигрывая)-А у меня все тело такое.Порутчик в ужасе вскрикивает:
-ТАК МЫТЬСЯ НАДО,НАТАША!

Kонопля - это деpево; Только емy выpасти не дают.

Две вороны решили в кайф накурится анаши. Сидят на ветке и по второму косяку
уже тянут. Одной так торкнуло, что она тихо плюхнулась на землю.
Рядом проползает крокодил, смотрит - ни фига себе, вороны укуренные с дерева
сыпятся, решил присоединится, залез на дерево и уселся рядом со второй вороной.
Ворона поворачивается к крокодилу, и на выдохе:
- подруга, по моему тебе хватит...

Одесса.Раннее утро.Дерибасовская.
Встречаются две пожилые толстые еврейки.Одна говорит другой:
-Сара,твой маленький Мойша меня вчера изнасиловал!
-Ты шо,Лора,он же маленький мальчик,ему всего 5 лет!
-Хорошо,встретимся на процессе.
Идет суд.Зачитали обвинение.Предоставляется слово защите. Выходит мамаша,
ставит посреди зала табуретку.
-Мойша,сынок,иди сюда,встань на табуреточку.
Снимает ему штанишки и потрясывая его гениталиями говорит:
-Господин судья,господа присяжные заседатели!Посмотрите,чем,чем этот
маленький бедный мальчик мог изнасиловать такую старую большую женщину?
Мойша наклоняется к мамаше и шепчет на ухо:
-Мамэнька сыльно не тэрэбэнькайте,а то мы можем проиграть процесс!
Прислал Дрон.

Идут два приятеля.На встречу им девушка проходит.
Один другому говорит:
-Я девушке понравился.
-С чего ты взял?
-Она на меня посмотрела и улыбнулась.
-Когда я первый раз тебя увидел - полчаса угорал!

Завелся в лесу зло*бучий козел. Всех имеет. Никто целым не ушел.
Дошло это до царя зверей - льва. Собрал он всех животных и пообещал дочь
свою и полцарства тому, кто усмирит зло*бучего козла.
Вызвался медведь. Пошел в пещеру, где жил зло*бучий козел. Через час
вернулся понурый. "Эх, - говорит. - Ничего не получилось. От*бал он меня".
Вызвался слон. Пошел к козлу. Вернулся вскоре с опущеной головой. Та же
самая история.
Вдруг появился трехголовый дракон. "Пойду, -говорит. - Изничтожу козла
своими методами"
Зашел в пещеру. Смотрит, сидит зло*бучий козел, смотрит на дракона испугаными
глазами.
Дракон одной головой дыхнул на козла пламенем, второй - паром, третьей водой
окатил и спрашивает грозным голосом:
"БОИШЬСЯ МЕНЯ, КОЗЕЛ???"
"Боююююсь, - заблеял козел. - Как же я тебя такого страшного е*ать-то буду?"

Муж в дикой эйфории прибегает домой, и, размахивая какой-то бумажкой,
с порога радостно кричит жене:
- Сара, Сара, срочно собирай вещи, мы только-что выиграли в лотерею миллион!
- Дорогой, мы едим в отпуск?
- Нет Сара, ты идешь на хер!

Собрались на восхождение новичок, значкист, разрядник и инструктор.
Вот идут они уже несколько часов. Новичок идет из последних сил и
думает: "Господи, когда же вершина?" Значкист думает: "Будет привал
или не будет?" Разрядник думает: "Когда же, наконец, новичок со
значкистом сдохнут и привал попросят?" Инструктор: "Ну и лоси же мне
достались!"

Начальник приходит к врачу и говорит.
- Доктор я уже давно не хожу в туалет по большому.
Доктор.
- Давайте посмотрим. О так у вас тут дырки нет.
Начальник.
- Зализали гады!!!

Пошел Иван-Царевич счастья искать за тридевять земель...Шел он три дня и три
ночи (ну типа как там в сказке обычно) по пустыне сахарской. И захотелось пить
ему. Увидел Иван колодец на горизонте, подошел к нему и склонился, чтоб водички
попить.Тут вдруг тень какая то возникла перед ним. Оборачивается Иван-видит:
Змей-Горыныч огромный и страшный позади него стоит. Вынул тогда наш герой свой
меч и давай рубить гадюку эдакую. Срубает голову-у того две вырастают, две
рубит- четыре новых появляются. Три дня схватка была и в итоге не выдержал
Иван, бросил меч свой наземь и говорит страшилищу:
-Все, одолел ты меня, гад ползучий, собака небритая. Делай все что хочешь
со мной, осел плешивый-нет сил с тобой больше драться, ирод проклятый.
А Змей-Горыныч его спрашивает:
-А ты чего к колодцу-то пришел?
Иван:
-да как чего? Воды попить!***
-Ну и кто тебе мешал?????

МТ

- How do you do?
( Как ты это делаешь?)
- All right.
( Все время правой)

Приходит мент под утро домой. Весь в губной помаде, духами женскими
от него ваняет, сам еле на ногах стоит. Жена на него:
- Ты где, падла, был?
- Ну жена не повериш. Всю ночь в засаде сидел.
А в этот момент теща, выглядывая из кухни говорит:
- Ну что, засадил?

Лежат Маугли (М) и удав Каа (К) под кокосовой пальмой.
М: Каа, а волк Акело может достать кокос?
К: Нет, Маугли, волк Акело не может достать кокос.
М: Да, волк Акело не может достать кокос.
Каа, а пантера Багира может достать кокос?
К: Нет, Маугли, пантера Багира не может достать кокос.
М: Да, пантера Багира не может достать кокос.
Каа, а медведь Балу может достать кокос?
К: Нет, Маугли, медведь Балу не может достать кокос.
М: Да, медведь Балу не может достать кокос.
Каа, а Маугли может достать кокос?
К: Да, Маугли, ты можешь достать кого угодно!!!

Заходит женщина в секс-магазин... ходит смотрит. Подходит к
продовцу и говорит:
-Можно я у Вас возьму вот эти 2 вибратора: красненький и
синенький.
Продавец отвечает:
- С синеньким проблем нет, а вот насчет огнетушителя я
должен посоветоваться с директором.

Встретились двое новых русских. Разговор зашел о надоевших женах.
- А я от своей легко избавился.
- Как?
- Купил ей "Шевроле", она на нем поехала, скорость под 200,
поворот...машина вдребезги, жена на том свете.
- Здорово, надо попробовать.
Через неделю.
-Ну, как дела?
- Плохо. Купил ей "Шевроле", поехала, скорость под 200,
поворот, машина вдребезги, а жена жива осталась.
- Хм, ну попробуй "Альфа-Ромео".
Через неделю приблизительно тот же разговор.
- Хм, ну попробуй "Ягуар".
Еще через неделю.
- Ну, как дела?
- Прекрасно, надо было сразу с ягуара начинать.
Не пришлось даже никуда ехать -- он ее прямо в гараже разорвал!

Идет по городу грустная корова и уныло кричит:
- Молоко, сливки, масло...
Никто не обращает внимания. Корова сворачивает на другую улицу:
- Молоко, сливки, масло...
И тишина... Корова поворачивает на третью улицу:
- Молоко, сливки, масло... Черт с вами! Говядина...

Хотел бы я найти большой клад говна !
???
Ну как, приятно же отдать государству 75 %

Новому русскому на пейджер приходит сообщение:
"Папа, срочно завези белых медведей в Антарктиду. Сыплюсь
на географии."

В магазине тканей раздается звонок:
- Алло, это ткани?
- Да.
- У Вас ситец есть?
- Да.
- Расцветка веселенькая?
- Да.
- Спасибо!
Кладут трубку. Через пять минут ...
- Алло, это ткани?
- Да.
- У Вас ситец есть?
- Да.
- Расцветка веселенькая?
- Да.
- Спасибо!
Кладут трубку. Еще через пять минут ...
- Алло, это ткани?
- Да.
- У Вас ситец есть?
- Да!!! Приезжай, сука, обхохочешься!!!

Идет урок "Коммунизма".Учительница говорит детям:
-Дети,Бога нет .Подняли фигу вверх и показали.
Все подняли,только один Мойша нет.
у-ца спрашивает:-Почему ты не показал?
М-ша:-Если Бога нет,то зачем показывать.А если есть то зачем портить отношения...

В еврейской семье ожидают гостей. Мать накрывает стол и первым делом выставляет
большую тарелку с черной икрой. Пока она суетится на кухне, маленький Мойша
быстро садится за стол, берет большую ложку и начинает наворачивать ею икру
прямо из тарелки. Мать оборачивается и замечает, что почти половина уже
съедена, а Мойша продолжает яростно поглощать содержимое. Мать в два прыжка
подлетает к столу, выхватывает ложку из рук Мойши и судорожно говорит:
- Мойша, ты что, охренел, это же не гречневая каша!
Мойша (давясь икрой):
- Никакого сравнения!

После очередной стопки мужик жалуется приятелю:
- Что-то со мной в последнее время происходит: как выпью - на следующий
день на теле появляются синие пятна...
- У моей суки тоже рука тяжелая...

Вечером один мужик останавливает другого:
-Не подадите ли вы чего-нибудь человеку, который лишился работы, дома,
друзей и у которого ничего не осталось кроме этого обреза?

Пришел однажды Иван-дурак (И) к Бабе Яге (Б) за накуром:
(И): А что, бабка, накур-то хороший?
(Б): А внучек, мне то откуда знать, вот возьми,попробуй
Ну, Иван, взял, дунул, не цепляет.. Взял еще, дунул..
Вдруг в глазах: потемнело-посветлело; потемнело-посветлело..
Потряс (И) головой:
Не-е, бабка, хреновый накур, пойду я домой.
(Б) А иди, внучек, а то уж третьи сутки стоишь!!

Мужчина заходит вечером в бар расслабиться и выпить пива после тяжелого
трудового дня. Вдруг он замечает за стойкой молодую привлекательную особу,
которая очевино только еще заступила на "работу". Она строит ему глазки,
потом подсаживается к нему и шепчет на ухо:
- За 100 долларов сделаю тебе все, что скажешь!!!
- Дорого, столько у меня нет.
Она огорченно смотрит вокруг, не видит других подходящих клиентов,
поворачивается к нему и разочаровнно говорит:
- Ну ладно, за 50.
- Все что скажу???!!!
- Д-д-д-аааа, что скажешь, но за 50 укладывайся в три слова.
Он сажает девушку в машину, отвозит к себе домой, они поднимаются, заходят
в квартиру, он включает свет и, указывая на ведро с краской, говорит:
- Покрась мне стены!

Автобус. Полно народу. Бабушка, занюхивая табаку чихает.
Маленький мальчик говорит:
-Будте здоровы, бабушка!
Бабушка в ответ:
-Спасибо милок, но я не болею, это я от табака...
Мальчик:
-Да мне хоть Ху@ соси, ПИОНЕР ДОЛЖЕН БЫТЬ ВЕЖЛИВЫМ!

Идет международная конвенция по признанию авторских прав. Первыми выступают
итальянцы:
- В таком-то году наш изобретатель Маркони изобрел радио!
Встают русские:
- Позвольте, у нас записано, что в таком-то году НАШ изобретатель Попов
изобрел радио первым! Так что радио- нам запишите!!
Выступают американцы:
- В таком- то году наш изобретатель Белл изобрел телефон!
Встают русские:
- Позвольте, господа! У нас записано, что в таком-то году НАШ мастер Иванов
изобрел первым телефон! Так что телефон - нам запишите!!
Выступают Французы:
- У нас чисто французкое изобретение! Русские до такого додуматься не могли!
Мы изобрели миньет!
Опять встают русские:
- Позвольте господа! У нас же даже в летописях записано! Еще царь Иван- Грозный
своим боярам кричал " ДА Я ВАС ВСЕХ СУКИ В РОТ ЕБАЛ!!!, Я ВАС ВСЕХ НАСКВОЗЬ
ВИЖУ!!!!!!!" ТАК ЧТО РЕНТГЕН ТОЖЕ НАМ ЗАПИШИТЕ!!!

Умерает очень подлый и страшный заподлист.
Собралась вокруг вся его семья и почти с улыбкой на лицах провожают его
на тот свет!
Ну тут начинается исповедь, мол простите меня перед смертью за все гадости
которые я вам зделал, ну бля такой я был херовый мол,ну пожалуйста исполните
мое последнее желание, умоляю вас, как умру,сразу вставьте мне в задницу розу,
пожалуйста! и с этими словами умер!
Ну посоветовались родственнички, типа прощения попросил, желание странное,
ну ладно! Перевернули его и вставили в жопу розу!
тут звонок в дверь! Жена покойного открывает, стоят два мента и один говорит:
--Нам поступило на днях письмо, что в этой квартире промышляет секта
и в часности оскверняют трупы!!!

Судят боксера за убийство тещи.
Судья: -- подсудимый за неимением свидетелей, только вы можете нам расказать
в полной мере проишедший у вас в доме скандал, с ужасным последствием.
Под-мый: -- Ну чо, прихажу я дамой кароче,настраение дерьмо, бой проиграл,
положили меня на ринге пару раз некрасиво, судья меня на хер паслал, короче
одно гавно и настроение соответсвующее!
А тут тещя бля как при%балась, мол .."с женой ругаешся, денег нету не хера,..."
И руками передомной машет и машет и пи%дит на меня и пи%дит
" ...и отец из тебя никакой и ребенок тебя не видит..." И руками машет
и машет, и за свое, Пи%дит и пи%дит! Машет и машет!
И ТУТ ОНА ОТКРЫЛАСЬ!!!

Первоклашки.Молодая училка только после пед.уч.
--Ну давайте знакомится дети! Тебя девочка как зовут?
--Маша!
--А фамилия?
--Петрова!
--А тебя мальчик как зовут?
--Петя!
--Фамилия?
--Иванов!
--А тебя малыш как зовут?
--Меня Вовка!
--Ну а фамилия!
(мальчик стеснительно) --у меня смешная фамилия!
--Да никто не будет смеятся, правда дети?!
Дети хором: ДАА!
--Ну понимаете, у меня такая фамилия, ну от одного слова, ну вобщем..
то что в рот берут!
--Хуев чтоли???
--Да нет, ложкин я!

новый руский заходит в швейцарский банк и говорит шепотом:я хочу положить
на свой счет 3 миллиона$!служающий отвечает:говорите громче,бедность у нас
не счетается пороком

Идет экзамен в универе.
Профессор:
- Господа студенты! Кто задаст мне 3 вопроса, на которые я не смогу ответить -
получает автоматом "5" и идет домой.
Встает молодой студентик:
- Г-н профессор! Что законно, но не логично; логично, но не законно; и что
одновременно незаконно и нелогично?
Профессор загружается, думает минут 15, затем сдается. Ставит студенту "отл"
и отпускает с Богом.
Далее экзамен идет своим чередом. Но профа все же мучают эти проклятые
3 вопроса и не дают ему покоя. Наконец, он решается:
- Господа студенты! Кто ответит мне на эти 3 вопроса - получает автоматом "5"
и идет домой.
Встает другой молодой студент:
- Г-н профессор! Вот вам 70 лет, вы старый, лысый и толстый - а у вас молодая
и красивая жена. Это, конечно, законно, но не логично. И, разумеется, у вашей
жены есть молодой страстный любовник. Это логично, но не законно. Полчаса назад
этому самому любовнику вы поставили пять и отпустили с миром. Это и нелогично,
и незаконно...
Agent Smith

Теща зятю:
-Что это у вас в сковородке было, еле отмыла ?
Зять:
-Это ? Тефлоновое покрытие.

Пошел новый русский на охоту,типа медведя подстрелить.Таки да,нашел медведя ,
стрельнул,промахнулся,бросил ружье,медведь за ним погнался ,новый русский
залез на близлежащую елку,раскачиваеся на самой верхушке ,медведь залез следом,
но не так высоко,тоже раскачивается.Новый русский(НР) не теряется,достал
мобильник позвонил браткам,типа спасайте.Братки кричат:"Спасем!".Сидит он
ждет.И таки да,подваливает к елке мужик(М) с собачкой.
Собачку зовут Бисквитик.
(М)кричит:Слушай,я щас кидаю тебе ружье,залажу на дерево,скидываю медведя
и Бисквитик откусывает ему яйца,понял?
(НР): Не,не понял...
(М)кричит громче:Ну я кидаю тебе ружье,залажу на елку ,скидываю медведя
и Бисквитик откусывает ему яйца,понял?
(НР):Не,не понял...зачем мне ружье?
(М):Ну слушай,я кидаю тебе ружье,залажу на дерево и если медведь скидывает
меня,то ты стреляешь в Бисквитика...

- Доктор, у меня в голове понос!
- ???
- Мыслей много, но все - говно!!!

Рассказал Вольдемар

Семья новоселов ходит по квартире и обсуждает куда какую мебель ставить.
И вдруг сынишка лет пяти говорит:
- А здесь мы полку заебеним.
Папаша как треснет его по репе:
- Понял?!
- Да.
- Что ты понял?
- Полка тут и на хуй не нужна!

У жуны завтра день рождения. Вся в предчувствии праздника она спрашивает мужа:
- Дорогой! Что ты подаришь мне завтра ко дню рождения?
Муж недолго подумав:
- Пожалуй я тебя вы..бу.
Жена обиженно:
- Фу! Больно оно мне надо!
Муж совершенно спокойно:
- Ну и дура!... Без подарка останешься.

Привела жена домой любовника. В самый интересный момент - звонок в дверь,
муж вернулся. Не долго думая женщина обсыпала голого любовника серебрянкой
и поставила в уголок, а мужу обяснила - мол тебя дома постоянно нет, все
по командировкам, так что уж прости мол милый, но приобрела в секс-шопе
робота-ебаря. Сказала и убежала на кухню - ужин готовить.
Муж походил-походил вокруг "робота", а дай думает я его в задницу отымею,
если жене можно, так и я не лох. Наклонил мужика раком мучился-мучился
не получается у него, дырочка слишком маленькая.
"Ну конструктора, ну гады не могли ему дырку в заднице сделать. Жена! притащи
дрель, щас я дырочку под себя забацаю"
тут робот металлическим голосом ответил
"Поп-ро-буй-те еще раз"

Взбираются два альпиниста на гору. Одному вдруг приспичило поссать.
Расстегнул ширинку, достал "хозяйство" и в этот самый момент из расщелины
васовывается змея и кусает его прямо в член!
Напарник видя это,связывается по рации с базовым лагерем и спрашивает
доктора о первой помощи при змеиных укусах.
Доктор сообщает:
-Надо отсасать яд!
Укушенный в член с нетерпением спрашивает:
- Ну что, что там сказал доктор?
Напарник, медленно растягивая слова отвечает:
- Доктор сказал ..... ты умреш!

Объявление:
Девушка (90-60-90) ищет приключений на свои вторые 90.