Анекдоты - другая десятка

Дедушка с внуком расватривают фотоальбом времен войны:
- Дедушка, а что Гитлер?
- Да Внучек Гитлер.
- А что он говорит?
- Он говорит "Cметь всем евреям нигерам и прочим отбросам!!!!"
- Ой, дедушка, а это ты там стоишь?
- Да внучек, я.
- А почему ты руку поднятой держишь (хай гитлер)?
- А это я говорю "Минуточку!!!"

Поехали мужики на охоту. На месте решили устроить соревнование - каждый
охотник с завязаными глазами должен выдать максимум информации по поводу
убитой другим дичи. Награда - стакан водки.
Первый угадывает. "Так.. заяц-рысак... двухгодичный.. убит двумя выстрелами...
калибр такой-то... тип ружья такой-то." Все правильно, мужик - шарах - стакан
водки.
Следующий. "Селезень... Убит дробью... Перебиты такие-то косточки в крыле...
винтовка такого-то года". Опять все правильно, мужик выпивает. Так продолжается
целый день.
Вечером один из охотников приползает домой, бухается к жене в постель.
Обнимает ее, пытается ласкать и бормочет:
"Мышь... Дохлая... Убита топором в спину..."

Послали Василия Ивановича и Петьку в Африку коммунизм строить. Через год
приезжает комиссия для проверки. На входе в деревню плакат "Колхоз Заря
коммунизма". Комиссия в восторге: "Ого они уже колхоз организовали!"
Входят в деревню - там только старый негр около хижины "Сельпо" с берданкой
сидит. Его спрашивают:
- А где все?
- На поле работают.
Комиссия в полном восторге "Ого, негров работать заставили!". Пришли на
поле, там десяток негров тянут плуг, а сзади Петька их кнутом погоняет.
Комиссия в шоке:
- Петька ты что с ума сошел, это же феодолизм, рабство и т.д.
- Так они по другому не понимают - отвечает Петька
- А где Василий Иванович
- На Ниле развлекается
Комиссия на Нил, а там Василий Иванович на моторке рассекает, сзади негр
на водных лыжах. Комиссия говорит Петьке:
- Бери пример с боевого командира, видишь спорт в массы, культуру внедряет
- Да какой это спорт, - это Василий Иванович крокодила на живца ловит

Мужик в швеции изобрел автомобиль который ездит на вазелине. Здорово,
вазелин дешевый мужик рад, испытывает автомобиль, ездит по своей
деревне. Вдруг раз, вазелин кончился. Ну думает, займу у соседа,
до аптеки доехать хватит а там еще куплю. А у соседа тем временем как
раз вся семья пообедала, спорят кому посуду мыть - и решили: кто первый
слово скажет тот и моет...Мужик (м) заходит к соседу:
м: -здорово, сосед
все молчат
к его жене подходит:
здорово, соседка, что случилось?
все молчат.
погладил ее по голове - ноль эмоций...
потрогал за гдудь - все молчат...
взял, поимел ее в свое удовольствие...
Собрался уж уходить, смотрит дочка сидит - красавица...
погладил ее по голове - ноль эмоций...
потрогал за гдудь - все молчат...
взял, поимел ее в свое удовольствие... усталый, довольный встает,
застегивает ширинку уже к двери подошел, вдруг вспомнил за чем пришел,
возвращается: сосед, слушай, у тебя вазелин есть?
Сосед встает: "черт с ним, сегодня я буду мыть посуду..."

Сидит заяц и плачет,потому что гаишники забрали водительское удостоверение.
Подходит волк и спрашивает:
- Чего косой плачещь?
- Как не плакать если гаишники забрали права,а мне ведь нужно кормить
4-х сыновей и лапачку дочку.
- Подожди заяц сечас верну водительское удостоверение, -и ушел в отдел ГАИ.
Вернулся,но увы без удостоверения.Извенился перед заяцем и ушел.
Далее ходили в ГАИ:медведь,лев,лось,кабан - но все тщетно.Тут подходит козел
и тоже самое спрашивает,но заяц уже злой и просит его не лезть в это дело,
но козел все равно пашел.Возращается через минуту и возвращает права.Заяц
не может понять как и спрашивает его:
- Казел,как тебе удалось забрать?
- Очень просто.Захожу я в ГАИ - ба! Так тут все свои!

Летела птичка, и залетела она очень высоко.
Холодный воздух заморозил ее и она упала на землю льдышкой.
Мимо проходила корова и уронила лепешку навоза прямо на
замерзшую птичку. Птичка отогрелась и стала радостно чирикать.
Мимо прбегала лиса, услышала чириканье птички, вытащила ее из
навоза и съела.
Мораль номер один - не всякий тебе враг, кто насрал на тебя.
Мораль номер два - не всякий тебе друг, кто тебя из дерьма вытащил.
Мораль номер три - если на тебя насрали, но тебе тепло и уютно,
то сиди тихо и не чирикай!!!!

pzrk ( c )

Брачная ночь.Он говорит:
-Дорогая,сейчас тебе будет немного больно,но зато потом будет хорошо.
Приступает он к делу.Через некоторое время она спрашивает:
-А когда будет больно?
-Вот погоди,кончу,набью тебе морду - будут больно!

Приходит пара к врачу. Доктор спрашивает:
- Ну, что у вас?
Жена:
- Да вот, доктор, муж у меня страдает от преждевременной эякуляции.
Муж:
- Я? Я не страдаю! Это она страдает!

К старому еврею домой приходят сотрудники НКВД.
- У нас постановление на производство обыска,открывайте !
Еврей открыл,врываются НКВДшники,начинают обыскивать квартиру. Все обшарили,
шкафы,кухню,туалет-ничего нет. Стали вскрывать полы,паркет отдирают. В спальне
все вскрыли,только под кроватью осталось. Отодвинули кровать,сдирают паркет-
а там ниша и под паркетом торчит в полу огромный болт и гайка на него
накручена.
- Признавайся,еврей, что за болт ?
- Не скажу я вам ничего,еврей говорит. Всю хату перевернули- что хотите,
то и делайте.
- Говори,сволочь,ато гайку открутим,болт вынем- все равно узнаем !
Еврей молчит.
Ну, взяли НКВДшники огромный ключ, откручивают гайку..последний оборот делают,
и тут болт со свистом улетает куда-то вниз.
- Слышь,еврей ! А чего у тебя там еще внизу-то ??
- Да ничего особенного ...кионотеатр внизу...это центральная люстра была...

Sodom

Приходит голубой к врачу и жалуется:
-Доктор, у меня беда. Я жил несколько лет со своим другом, а теперь у него
обнаружили СПИД. Я хотел бы провериться на наличие СПИДа.
-Нет проблем, сдавайте анализы и приходите через несколько дней.
Через несколько дней приходит голубой к врачу:
-Ну что скажете, доктор?
-Ничем не могу Вас порадовать, у Вас СПИД.
-Доктор, как же мне быть? Я ведь скоро умру. Помогите чем нибудь!
-Чем же я Вам помогу? СПИД ничем не лечиться. Правда, есть одно непроверенное
средство.
-Какое?
-Возьмите молочка, налейте туда пивка подешевле, покрошите селедочки
и настаивайте это в теплом месте дней десять, а потом выпейте.
Голубой радостный убежал. А медсестра спрашивает у доктора:
-Доктор, зачем вы ему сказали, что у него СПИД, ведь он здоров?
-Пусть знает, для чего мужику задница нужна!

Шурила

Стоит на светофоре 600-й и как обычно врезается ему в зад запорожец.
Из мерса вылетают братки (б) и вытаскиваят деда (д) из запора:
(б) - Ну ты дед и попал!
(д) - Это не я попал, это вы попали!
(б) - ?!?!?
(д) - Да вы знаете сколько эта машина стоит? Так что с вас 20 штук баксов!
Братва вся обалдевшая звонит шефу (ш) на сотовый:
(б) - Шеф, здесь дед какой-то сумашедший, стукнул нас в жопу, еще и деньги
просит!
(ш) - А какой у него номер?
Братки говорят номер.
(Ш) - Отдайте ему деньги и быстрее приезжайте!
(б) - ?!?... Как скажешь!
Отдали деду деньги, а он ходит вокруг мерса и говорит.
(д) - Я когда вас стукнул, увидел в багажнике ящик водки, давайте еге сюда!
(б) - (шефу на сотовый) Шеф, дед твою водку забирает!
(ш) - Отдаваете и скорее приезжайте.
Ходит дед вокруг мерса, ходит, заглядывает в салон, увидел девушек и говорит:
(д) - Вот ты и ты, садитесь ко мне в машину!
(б) - (шефу на сотовый) Шеф, дед и девок твоих забирает!?!
(ш) - Ну дайте ему трубку.
(д) - Алло.
(ш) - Пап, тебя мать за хлебом послала?
(д) - Ну
(ш) - А че ты херней занимаешься!

Едут два парня на дискотеку. Вечерет,туман.
Вдруг на дороге какое - то розовое сияние.
Остановились.
- Ты что?
- Я гей с планеты Марс. Возьмите меня с собой.
Взяли. Едут дальше. На дороге какое - то голубое сияние.
- А ты что такое?
- Я гей с планеты Юпитер. Тоже хочу.
Немного дальше снова какое - то сияние. Серое, в огоньках все.
- Ну а ты, пидор, с какой планеты? ...
- Ваши документы!!!

На конечной станции кондуктор осматривает вагоны и в одном видит
на лавочке заснувшего студента, а рядом лежит книжка Ландау "Теория поля".
Кондуктор будит студента: "Ну вставай, агроном, приехали!"

Приходит Мойше к раввину и говорит:
-Раби, у меня жуткая проблема с моим сыном!
-Какая -же?
-Раби! Он вдарился в христианство! Раби посоветуйся пожалуйста с богом,
что мне делать!!!!!!
-Приходи завтра утром Мойше. Ночью я спрошу у бога , что тебе делать.
Приходит Мойше на следуещее утро и спрашивает у раби, спросил-ли он у бога,
то что он просил.
-Да, Мойше я советовался с богом-отвечает раби-Но он не знает как помочь--
у него такая-же проблема...

Парк. Все чинно гуляют.
Вдруг откуда-не-возмись ротвейлер! С лаем и воем бросается на маленькую
девочку! Что делать! Что делать!! И тут какой-то парнишка отважно бросается
на помощь! После непродолжительной схватки парнишке удается придушить зверюгу.
Весь покусанный он встает! Все кругом:"Браво! Молодец!"
Подбегает к парнишке корреспондент:"О,молодец!! Я о тебе статью напишу!
Да, а ты футбол любишь?"
-Конечно!
-Тогда статья будет называться так:"Спартаковский болельщик спасает ребенка
из пасти бешенного пса!!"
-Дядя, да я за "ЦСКА" болею...
-Ну-у...Ну,ладно.
На следующий день газета вышла под заголовком:"Внимание!Опасность!Обкуренные
фанаты "ЦСКА" убивают служебных собак!!"
Мишоу

Стоит окровавленнвй мужик,и держит в руке бумеранг
Мимо проходит другой мужик и говорит;"Выбрось ты его на хуй!"
Окровавленный отвечает:"На! Попробуй выбрось!

Из истории болезни:
"Больной от вскрытия отказался. Выписан под наблюдение районного
патологоанатома."

-Итак, молодой человек, Вы хотите стать моим зятем?
-Откровенно говоря нет, но не вижу иного способа жениться на Вашей дочери.

Alex

Два друга сели выпить, разговорились и один другому жалуется:
-Ты знаешь, моя жена шлюха.
-Почему?
-Да вот я недавно в командировку уезжал, выслал оттуда телеграмму
"Приеду домой 15-го", приезжаю 15-го, а у нее любовник! Шлюха.
-Да...
После некоторого раздумья, муж, обрадованно:
- А может и не шлюха, может просто телеграмму не получила.

Мужик обращается в бюро находок:
- Простите, я забыл в метро сумку с водкой. Вам ее случайно не приносили?
- Нет. Нам приносили мужика, который ее нашел.
Toshinsky, Tokyo

Одиннадцать ирландцев собираются изнасиловать одну немку. Немка кричит:
“Найн! Найн!” И двое ирландцев разочарованно отходят.

На экзамене в институте преподаватель (П)
спрашивает студента (С):

(П) - Как вы думаете, что такое экзамен?
(С) - Это беседа двух умных людей.
(П) - А если один из них дурак?
(С) - Тогда другой не получит стипендию.

Toshinsky, Tokyo

Джеймс Бонд (ДБ), пытаясь закадрить девицу (Д), представляется:
(ДБ) - Бонд... Джеймс Бонд.
(Д) - Off... Fuck off.

Toshinsky, Tokyo

Мать (М) с дочерью приходят к врачу (В) и начинают объяснять симптомы.
В (бегло взглянув на девушку) - Раздевайтесь!
М: - Но больна я, а не дочь!
В: - Ну тогда ... покажите язык.

Toshinsky, Tokyo

Мать (М) приводит к врачу (В) маленького сына.
М: - Мой сынишка жалуется, что у него болит пися.
В (внимательно осмотрев): - Да ... С этой минуты писю называем членом
и начинаем лечить сифилис.

Toshinsky, Tokyo

Сидит супружеская пара, и смотрит телевизор...
По льду катаеться фигуристая фигуристка...
Муж (мечтательно): Эх, я бы с ней, такую вольную програму откатал...
Жена (мрачно): Сейчас посмотрим, как ты обязательную откатаешь...

Сергей Моша

Английская королева инспектирует больницу: бродит с главврачом по палатам,
всюду заглядывает. Заходит в сортир, а там мужик мастурбирует.
Королева: ???!!!
Главврач: А, это у него болезнь такая: если 5-6 раз в день не кончит - помрет.
Идут дальше, поднимаются на последний этаж, заходят в шикарную палату,
а там сексапильная медсестричка делает больному миньет.
Королева: ?!?!?!?!?!
Главврач: А, это у него такая же болезнь, только страховка более дорогая.

На средине реки в лодке сидят и ловят рыбу: поп, пастер, и равин. Закончился
хлеб. Поп говорит:
- схожу ка я за хлебом.
Переступает через борт лодки и идет по воде. Через 10 миннут возвращается также
по воде.
Законнчилась вода. Пастер говорит:
- Теперь я пойду.
Переступает через борт лодки и также идет по воде. Через 20 миннут
воззвращается также по воде.
Заккончилась наживка. Равин говорит:
-Теперь моя очередь.
Переступает через борт лодки и камннем идет на дно. Поп пастеру:
-Слушай друг, может ему надо было сказать где в речке камни.

ПАСТЕР СО ЛЬВОВА.

Мужик позвонил в пожарку. Ребята естесно приехали. Мужик радостно:
- Ребята, вы ведь пожарные - пожарьте мне кабачки!
- Идиот, мы не жарим, мы тушим!
- Ну, тогда потушите!

Одна дама по рассеянности вместо противозачаточных таблеток
принимала успокоительное.
И вот теперь у нее десять детей, а ей все по-барабану...

Представим себе картину:
Идет охотник по лесу, двустволка заряжена и тут перед ним - берлога.
Ну, ясное дело, ствол в берлогу, нажимает сразу на оба курка ... осечка!
Вылазит из берлоги медведь и, так ненавязчиво спрашивает -- ну, мужик,
тебя как -- задрать или отодрать?
Как вы думаете, что охотник выбрал? Правильно...
Дело сделано, охотник отскакивает, два новых патрона в винтовку, ну что тут
будешь делать, опять осечка! Пошли по второму кругу.
Возвращается охотник домой, хватает шашку динамита, бегом к берлоге -- Взрыв!
От берлоги только яма большая и осталась.
И тут, из-за соседнего дерева, медведь так, спокойно, говорит:
-- Слышь, мужик, я вот не пойму, ты кто, охотник или ПЕДЕРАСТ?

Dick.

Встречаются два друга. Первый спрашивает:
(1) - Ты где вчера был?
(2) - На свидании.
(1) - И как?
(2) - Кончил 5 раз.
(1) - А она?
(2) - А она не пришла...

Германия. Молодая девушка приходит на прием к гинекологу и спрашивает:
“Доктор, мне уже 25 лет а на лобке совсем нет волос. Помогите!".
Доктор удивлен. После долгих раздумый спрашивает: “Девушка, а сколько раз
в день вы занимаетесь сексом?"
“Ну раз 25-30..." отвечает та. Доктор радостно: "
Ну вы и не волнуйтесь, на автобане тоже трава не растет!"

Скачет олень по лесу. Смотрит - заяц на пне сидит, в носу
ковыряет. Олень к нему подбегает:
- Заяц, посмотри какие у меня стройные ноги - я самый быстрый
зверь в лесу.
Заяц, не замечая его, в носу ковыряет.
- Заяц, посмотри какие у меня крепкие рога - я самый красивый
зверь в лесу.
Заяц отрывается от своего занятия и говорит:
- А зато я - богат духовно...

Англия. Лондон. В гостиной, у камина сидит лорд. Вдруг вбегает дворецкий:
-Сэр, спасайтесь!!! Темза вышла из берегов!!! Еще чуть и вода попадет прямо
в дом!!!
-Джеферсон!!! Что это такое?! Как Вы себя ведете?! Выйдите, вернитесь
и доложите, как положено дворецкому: спокойно и торжественно!!!!
Дворецкий выходит. Возвращается и докладывает (как и положено хорошему
дворецкому- спокойно и торжественно):
-Темза, сэр!

Супружеская пара отправилась на банкет. Через час жене стало скучно в гостях,
и она приехала домой. Войдя в гостиную, она застала дворецкого сидящим
в одиночестве на диване.
-Джеймс, - сказала она, быстро поднимитесь в мою комнату.
В комнате хозяйка закрыла дверь и распорядилась:
- Снимите мои перчатки и шляпу.
Джеймс так и сделал.
- Теперь мои украшения
Джеймс снял украшения
- Осторожно снимите мое платье.
Джеймс нервно выполнил приказание.
- Снимите мои трусики и бюстгальтер
Джеймс трясущимися руками снял ее белье.
- Если еще раз я увижу, что вы надеваете мои вещи, вы будете уволены!

- Этот доктор прямо творит чудеса. Он буквально за минуту вылечил мою жену.
- Каким о бразом?
- Он сказал, что все ее болезни - симптомы приближающейся старости.

Петька с Василием Ивановичем стоят на мосту и мочатся в реку.
- Что-то вода холодная, - говорит Петька.
- Да, и дно каменистое, - отвечает Чапаев.

Сидит девочка, морда вся в синяках, глаз вытек, передних зубов нет,
плачет, короче жалкая картина.
Мимо идет дяденька и спрашивает:
- девочка, что с тобой?
Девочка:
- Ы-Ы-Ы-Ы-Ы, я ЧИХНУЛА, Ы-Ы-Ы!!!!
- а чего ты плачешь?
- А Я ЩАС ПУКНУ!!!!

Приходит один грузын к другому и жалуется:
-- Представляеш Гоги у меня жену в армию забрали!
-- Так у тебя, что жена мужик что ли ?
-- Слушай какой мужик мальчик совсем!

Идут два парня по улице, а навстречу очень красивая девушка.Когда она прошла,
один парень сказал другому:
- Видел? Она мне улыбнулась!
- Естественно! Я когда тебя в первый раз увидел, вообще неделю ржал!

На даче отдыхают муж с женой. Муж качается в кресле качалке,
а жена лежит в гамаке. Вдруг по радио передают, что из колонии
бежал опасный урка, отбывающий пожизненное наказание.
Очень опасный и злобный. Просто маньяк. Все окресное население
просят соблюдать предельную осторожность.
Тут калитка распахивается и вбегает человек в зэковской форме.
Зэк подбегает к жене и похотливо прикасается к ее уху губами,
потом забегает в дом.
Муж, дрожащим голосом:
-Дорогая, этот человек очень опасен и не видел
женщины может лет 10. Пожалуста, сделай все, что он хочет.
Пусть ему понравиттся секс с тобой. Я все прощу. Иначе он нас
порешит...!
Жена:
-Да он просто шепнул мне на ухо, что ты симпатичный и спросил,
где у нас вазелин. Я сказала, что в доме, в ванной......

Расписивают 3 старых друга - проферансиста пулю. Один забирает 7 всяток
на мизире и тут же умирает от инфаркта. Несколько дней спустя 2 друга
несут на плечах гроб товарища и один из них говорит (задумчиво) :
- А вот если бы ты не дожирал трефу, а сразу в пику отдался, то он бы взял
и все 8 ...
- Да ладно... и так ничего получилось.

Toshinsky, Tokyo

Приходит мужик к врачу и жалуется на боли в заднице. Доктор быстро ставит
диагноз - геморрой, и успокаивает, мол лечится легко и безболезненно.
Выписивает пачку свечек.
Мужик возвражается домой, достал свечку, повертел-повертел в руках,
не просек как их использовать. Ну откусил кусочек, пожевал - не
помогает, съел всю свечку - не помогает. Постепенно съел одну
за одной всю коробку - разумеется, не помогло. На следующий день опять
к врачу бежит. Не помогает, говорит, ваше средство. Ну врач плечами
пожал, успокоил мужика, дал ему еще коробочку. Мужик ее опять слопал
и на следующий день - к доктору. Так повторялось еще пару раз.
Наконец доктор потерял терпение и как увидел мужика, спешащего к
нему в очередной раз, раздраженно так спрашивает:
- Вы что эти свечи ЖРЁТЕ что-ли ?!
На что мужик не менее раздраженно отвечает:
- Нет, я их В ЖОПУ засовиваю!!!

Toshinsky, Tokyo

Диалог между двумя американцами-
1-й - Ах, Россия! Толстой, Достоевский! Загадочная русская душа!
Никогда нам не понять психологию этих русских!
2-й - Да что там психологию, я их физиологию понять-то не могу!
1-й - А они, что, не такие же люди как мы?!
2-й - Ты знаешь, иду я вчера по улице, впереди - двое русских,
один говорит другому - "Холодно! Одень шапку на х$й, а то уши мерзнут!!!"

-Приходит мужик к урологу.
А там сидит здоровенный лоб, весь в рыжих волосах торчащих из под белого холата
и читает газету.
-Мужик робко входит в кабинет.
Никакой реакции.
Стучится, не какой реакции.
Робко спрашивает:
-Доктор, у меня не стоит.
Тот встает из-за стола, закатывает рукава, сминает гозету.
-Ты каво здесь @-бать собрался?

Идет экзамен по истории. Вовочку спрашивают:
- Кто такой Чапаев?
- Это предводитель негров.
- ???
- Он же воевал против белых.

Бежит волк по лесу. А утро выдалось погожее и насторение у волка отменное.
Смотрит - медведь стоит и сосну обнимает. Ну волк в непонятках к нему подходит
и спрашивает, что, мол, он такое делает. На что медведь ему:
- Да вот, волк, с космосом я общаюсь. Соприкасаюсь с астральными мирами. Хочешь
попробовать?
Ну волк, понятное дело, зверь любопытный, - решил согласиться. Подходит к сосне,
обнимает ее, а медведь возьми да наручниками его к дереву и приковал. Так мало
того, еще и в жопу выебал. А как завершил подлость, взял и свалил.
А волк опущенный так прикованный к сосне и остался. И так ему обидно и непонятно,
что аж взвыл. Услышал его вопли заяц. Подходит, все видит и, ессно охуевает.
- А че это ты такое, волк, здесь делаешь?
- Представляешь, заяц, иду я по лесу, никого не трогаю. Смотрю - медведь стоит
и эту самую сосну обнимает. Ну спросил его, чего это он, а он мне какую-то лабуду,
что, мол, с космосом общается. И мне, скотина, предложил попробовать. А я, дурак,
согласился. А он, гнида, наручниками к дереву приковал и выебал. Нет, ну не падла,
а?
Ну заяц поржал в начале, понятное дело. А потом смекнул, что случай подобный
вряд ли когда еще обломится, взял, да и сам волку засадил. И поскакал дальше.
Волк после такого дела совсем притух. Вот, думает, позорище какое: сначала
медведь, а теперь вот и заяц. А тем временем мимо кабан пробегал. Увидел волка
в наручниках, остановился, ну и интересоваться стал. А волк ему:
- Ух, кабан, столкнулся я сегодня с такой подлостью звериной, что ты наверное
даже мне не поверишь. Иду я сегодня утром по лесу. Настроение замечательное,
птички поют, солнышко светит - ну просто чудо какое утро! Ну да ты и сам знаешь.
В одном лесу живем. Иду я и вижу медведя обнимающего эту самую сосну. Спросил,
что это он такое делает. Ну странно такое увидеть, согласись. А он мне отвечает,
что с космосом общается и с астральными мирами соприкасается. А я ж любознательный
и сам захотел попробовать. А медведь меня наручникима, а потом в жопу,
представляешь? Так стой, это еще не все. Как медведь меня выебал, значится,
проходит где-то пол часа - заяц появился. Я ему случай этот позорный поведал,
а он знаешь что сделал? Никогда не догадаешься. Вместо того, чтобы меня освободить,
тоже, сука меня выебал. Вот ведь как...
Ну кабан выслушал весь этот крик души, молча и методично волка отымел и удалился
восвояси.
А потом еще лось приходил, лев, лис, некоторые другие звери и все, выслушав волка,
сначала его трахали, а потом удалялись. И вот уже поздний вечер в лесу. И бежит
куда-то мимо знакомой нами сосны бурундук. И видит прикованного наручниками
к дереву волка. И спрашивает, что это с ним произошло. На что волк ему отвечает:
- Знаешь, бурундук, это печальная и очень долгая история. ТАК ЧТО ЕБИ МЕНЯ СРАЗУ
И УЕБЫВАЙ!!!

Alex T.

Звонок в медвытpезвитель:
- К вам Сидоpова сегодня пpивозили?
- Hет.
- Ха! И не пpивезут! Я сегодня дома бухаю!!!

Едет крутой джип по шоссе. На посту его тормозят двое ГАИшников.
Один подходит к окошку водителя, стекло опускается, и мент просовывает
туда голову. Тут же водила включает стеклоподъемник, ГАИшника прижимает
стеклом к потолку в согнутом состоянии. Со стороны пассажира выходит НР,
неторопясь подходит к менту и обстоятельно трахает его в задницу. Потом стекло
опускается, мент отскакивает от джипа, который как ни в чем ни бывало уезжает.
- Ты номер видел? - ГАИшник полном трансе спрашивает напарника.
- Я такого номера даже в цирке не видел!

Вовочка объясняет сердитому отцу, почему он получил в школе двоику:
- Ну, училка спросила, сколько будет 3 плюс 2. Я ответил 5.
- И дальше что?
- Потом она спросила, сколько будет 2 плюс 3.
- А разве это не один х%й?
- Да я так ей и сказал.

Жена звонит мужу на мобильный:
- Алло, ты где?
- Я в машине, на садовом.
- Ты там осторожнее, по телевизору показывают - там какой-то придурок
по встречной полосе едет!!!
- Ты не поверишь, их здесь сотни!!!

Интелегентный мужичок, в очках, с дипломатом, в хорошем костюме от Кардена,
входит в автобус и просит впереди стоящего молодого человека прокомпостировать
талончик.
- Будьте добры, не сочтите за труд, прокомпостируйте талончик...
Молодой человек, презрительно оценив взглядом мужичка, говорит:
- Будьте добры, прокомпостируйте пожалуйста... Интелегенция сраная...
И слышит в ответ:
- Отнюдь, такое же быдло как и Вы...

Стюард заходит в салон самолета и выдит...
В салоне сидят 45 раби (еврейские священники) в золоте и брильянтах. Он думает -
в доску перед ними расшибусь, чаевые должны дать хорошие...
Заканчивается 10 часовой перелет. Стюард весь в мыле... Стоит у трапа самолета
в ожидании вознагрождения...
Выходит первый раби, благословляет его, благодарит за качественное обслуживание
и добавляет, что такого обслуживание он еще нигде не встречал и... спускается
по трапу. За ним второй, третий, десятый... сороковой... Стюарт в большом трансе,
весь десятичасовой напряженный труд пошел на смарку.
Выходит последний раби, подает ему пачку денег со словами:
- Спасибо за Вашу работу, это Вам вознагрождение от нас, по 100 долларов
с каждого.
Стюарт безумными глазами глядит на него и говорит:
- Евреи, говорят, что Вы распяли Христа... Не знаю, не видел...
НО ТО ЧТО ДУШУ ВЫНУЛИ - ЭТО ТОЧНО...

Сидят в камере хохол, русский и еврей.
Хохлу посылка приходит с салом.
Ну хохол взял кусок сала, и предлагает еврею, мол, будешь сало ?
Еврей думает: "Если съем, отдавать нечем. Вдруг вы$бет..."
- Не.. не буду..
Хохол предлагает русскому
Русский думает: "Если съем, отдавать нечем. Вдруг вы$бет..... Хотя...
сил наберусь... п#зды дам..."
- Давай...
Ну поел русский сало. Хохол спрашивает:
- сало поел ?
- поел
- сил набрался ?
- набрался..
- Ну держи еврея, сейчас $бать будем...
:))

Молодой поп волнуется перед первой проповедью, а старый его наставляет:
"Ты, сын мой , не волнуйся, перед проповедью устаканься да и читай...."
на следующий день разбор проповеди. Старый поп:
-Сын мой, ты допустил ряд небольших но многозначительный ошибок.
Во-первых ты не устаканился, а уполлитрился.
Во-вторый, сын мой, рясу в трусы не заправляют.
В-третьих, сын мой, кадилом машут так (жест вперед назад) а не так
(круги над головой).
В четвертых, сын мой, ты упомянул всех матерей, кроме Божией.
Ну и наконец, сын мой, что ж это ты вместо "Аминь"-то сказал?

Встречаются два приятеля:
- Ну как ты? Где работаешь?
- Да у директора одного в охранниках: еду впереди на 600-м, типа он,
а он сзади на "девятке",если какая опасность - я разьираюсь, а он сматывается...
- Опасно поди?
- Да нет... Вот вчера с ним на перекрестке въебались в вольво, так я хули -
пальцы веером и дальше поехал, а шеф еще долго пиздюлей получал!

Два врача беседуют. Первый:
-Слушай, тебе не стыдно, что ты так часто спишь
со своими пациентками!?
Второй:
-Да ладно! Любой врач, хоть раз, да затащил
симпатичную телку в постель!
Первый:
-Но ты же ветеринар....!!!

Идет спор, что есть ЛЮБОВЬ.
-Любовь-это болезнь, которая укладывает в постель,-сказал студент.
-Какая это болезнь, если никто не хочет вылечиваться?-возражает
врач. -ЛЮБОВЬ-это работа!
-Какая же это работа, если самый главный член стоит,-удивляется
инженер. -ЛЮБОВЬ-это процесс!
-Какой же это процесс, если нет пострадавшых и наоборот, обе стороны довольны,-
сказал юрист.- ЛЮБОВЬ-это искусство!
-Какое это искусство, если заниматься им может каждый,-возмутился художник. -
ЛЮБОВЬ это наука!
-Какая это нафиг наука,-заплакал профессор,-если студент может, а я нет?

В холле гостиницы скопилась толпа народа. Мужчина случайно толкает даму в грудь
локтем и извиняется: "Если Ваша душа такая же мягкая, как Ваша грудь то,
я надеюсь, Вы меня простите". На что дама ему отвечает: "Если Ваш член такой же
твердый, как Ваш локоть, то я живу в номере 1221".

Два ГАИшника останавливают пьяного мужика около постовой будки. Тот с ходу
предлагает им деньги. ГАИшники предлагают ему подняться в будку и разобраться
там. Поднявшись в будку, мужик опять предлагает деньги, и они берут -
свидетелей-то нет. Мужик уезжает. Приехал домой, сидит на кухне, щи хлебает.
Звонок в дверь. На кухню приходит жена и говорит:
- Там два мента стоят, тебя спрашивают.
Мужик выходит к ним:
- Ну чего еще, я же вам дал по стольнику.
- Да по стольнику-то ты дал, а вот какого хрена на нашей машине уехал?

Экзамен в МИМО: Экзаменатор:
- Наш крейсер, следуя в территориальных водах дружественной нам африканской страны,
по пьяному делу потопил яхту местного наследногопринца. Вся Африка возмущена.
Задание: напишите заявление для прессы поповоду данного инцидента.
Разбор работ после экзамена:
- Это плохая работа - какие-то угрозы, бряцанье оружием. Это же дружественная нам
страна!
- Это тоже плохая работа - нельзя так перед ними унижаться. Все-таки мы великая
держава, да и случай-то пустяковый.
- А вот это прекрасная работа, только немного неграмотная: "нахуя" - пишется
слитно, "не выебывайтесь" - раздельно, ну и все же пишите "черножопая обезьяна"
с большой буквы - как-никак наследный принц!

-Сколько твоему мерзавцу?
- Тринадцать.
-Да, аборт делать уже поздно...

Муж приходит с работы домой, а жена ему говорит:
- Не раздевайся! Иди, набей морду соседу!
У мужа мгновенно налились кровью глаза. Выскакивает на лестничную площадку
и звонит в дверь. Жена слышит громкие звуки мордобоя и нецензурной брани...
Через несколько минут муж возвращается и, запыхавшись, спрашивает:
- Ну, и за что я его избил?
- За что, за что... Сижу целыми днями дома одна - скукотища!

-Ты кто такой?
-Я - пиздец!
-А почему такой толстый?
-Я не толстый. Я полный.

Утро. Пивной ларек. Кругом толпятся страждущие мужики.
10.00 - ларек закрыт...
10.05 - ропот в толпе...
10.10 - к ларьку торопится продавщица и на бегу кричит:
"Мужики, разбавлять некогда, буду не доливать!!!"

Силят Маугли и питон Ка.
М: Ка, вот медведь Балу, он такой сильный, а банан с пальмы достать не
может...
К: Да...
М: Ка, а вот Багира, она тоже такая сильная, а банан с пальмы достать
не может...
К: Да...
М: Ка, а вот Я, такой слабенький, а банан с пальмы достать могу!
К: Да... Ты, бля, кого хочешь достать можеш...!!!!

Играет мальчик в песке.Голос из окна:'Сынок, иди домой'
Малчик:'Сейчас, мам'
-Я не мама, я папа
-Да вас, пидорасов, хрен поймешь.

Одна старая тетка на пенсии спокойно провидит солнечный день со своим котом,
как вдруг появляется фея и предлагает исполнить три желания.
Не долго думая, старая женщина говорит: «Хочу быть богатой!»
Бах. Старый барак превращается в роскошную виллу.
Видя, что это работает достаточно хорошо, она продолжает: «Хочу стать молодой
и красивой принцессой!»
Бах. Она мгновенно превращается в очаровательную принцессу.
Довольная, она указывает на своего кота, который спит, свернувшись калачиком
на диване, и говорит фее: «Хочу, чтобы вы превратили моего старого кота
в прекрасного молодого и сильного принца».
Бах. И кошара превращается в идеального молодого человека.
Молодой принц улыбается прекрасной принцессе и ей говорит: «И вот теперь
у тебя нет угрызений совести за то, что ты меня КАСТРИРОВАЛА?»

Внук приходит к деду:
- Деда, вот ты старый тебе 90 лет так почему же тебя
все еще женщины любят, и молодые, и пожилые, а?
- Не знаю внучок, - сказал дед и задумчиво облизнул свои
мохнатые брови.

Идет передача "Что, Где, Когда". Вопрос знатокам: "Представьте, вы
путешествуете по пустыне Сахара, останавливаетесь чтобы отлить, и тут
вас в член кусает песчаная гадюка. Яд этой змеи смертельно опасен, и
если его не отсосать в течение 30 минут, наступает мучительная смерть.
Каковы будут ваши действия в данной ситуации?"
После минутного обсуждения знатоки дают следующий ответ: "Если вы
путешествуете по пустыне Сахара, и вас в член кусает песчаная гадюка,
то вам нужно немедленно бежать в ближайший населенный пункт, в котором
имеется больница, чтобы найти там медсестру, которая согласилась бы
отсосать яд".
Ведущий: "Внимание, правильный ответ: как известно, песчаная гадюка
никогда не кусает выше колена, а если у вас член ниже колена, то вы
и сами у себя отсосете".

Ну, короче, идет мужик, видит ему навстречу мальчик:
- Дяденька, добрый день, между прочим!
- Добрый, мальчик!
Идет дальше. Вдруг смотрит - опять тот же малыш навстречу:
- Добрый день, дяденька, между прочим!
- Ну, добрый.
Прошел сколько то, опять этот пацан!
- Добрый день, дяденька, между прочим!
- ПОШЕЛ НА ХУЙ, НА ВСЯКИЙ СЛУЧАЙ!!!

-Девушка, и где это вы такие кривые колготки купили?

Ползет пацан по пустыне. Умирает уже. Видит лампа с джином. Взял потер и говорит:
"Джин, больше не могу - хочу пить". Появляется лопата, и голос такой: "Копай".
Пацан откопал источник, напился. Ползет дальше. Устал, говорит: "Джин, больше
не могу - хочу есть". Лопата появилась. "Копай". Пацан откопал скатерть-сомабранку.
Наелся. Ползет дальше. Устал и говорит: "Джин больше не могу - хочу еб%ться".
Появилась лопата. "Копай". Пацан копает,копает - нету ничего. Два часа копал,
вылез. "Фу, заеб%лся".

Сидит блоха в баре. Стуча зубами припрыгивает другая.
Первая блоха:
-Ты чего! Замерзла!?
Та:
-В-в-видишь того чувака с усами! В-в-вот прыгнула ему в усы,
а он, как дал на своем моцике под 120, в-в-вот меня и продуло!
Байкер хренов!
Первая блоха:
-А ты вот что. Видишь вон ту герлу!? Прыгай в женский туалет
и дождись пока она придет. Потом прыг к ней в бобрик и согреешся!
На следущий день встречаются они опять.
Первая:
-Как дела?
Вторая, хрипя, кашляя и чихая!
-Полный пиздец! Кх...кхх...Сделала, как ты советовала...кххе.....кххха...
запрыгнула той чувихе в бархотку....аа-ппп-чхиии....,
а вечером опять оказалась у того мудака в усах.....ПЧХИ!!!.

Едет "Мерс-600", тут подъезжает сзади Land Cruiser и со всей дури в "Мерс"
врезается. Реакция моментальная - вылазят пять бритоголовых амбалов и уже
затворы передергивают. Тут из джипа вылазят пять "омоновцев" с АКМ и спрашивают:
А че случилось?
Амбалы, пряча "макаровы":
Да вот, поломались..

Несколько подруг, прогуливаясь по городу, обнаружили 5-этажный отель, на котором
было написано : только для женщин! Войдя внутрь, они обнаружили портье, который
объяснил, что на каждом из 5 этажей любая может найти себе то, что ей нужно,
и остаться там. Выбрать нетрудно, потому что перед входом на каждый этаж-
объяснительная надпись.
Дамы поднялись на 1-й этаж и прочитали: "Здесь находятся мужчины. у которых
коротки и тонкие". Посмеявшись, они пошли дальше, и увидели надпись - "Здесь
мужчины, у которых длинные и тонкие". Дамы пошли выше, и обнаружили: "Здесь
мужчины. у которых короткие и толстые". Помня, что есть еще два этажа , женщины
пошли выше. На четвертом была надпись: "Здесь мужчины. у которых длинные
и толстые". Немного посомневавшись (оставаться или нет), все женщины решили,
что есть еще один этаж, и отправились туда. Надпись на пятом этаже гласила:
"Здесь нет мужчин. Этот этаж построен для того, чтобы еще раз доказать,
что ЖЕНЩИНУ УДОВЛЕТВОРИТЬ НЕВОЗМОЖНО".

Встречаются на узенькой дорожке три мушкетера и три богатыря и ни кто не хочет
дорогу уступать. Атос не выдержал и говорит Арамису:"Арамис, друг мой, не будете
ли Вы столь любезны нарисовать мелом на груди у этого русского мужика крестик
и я проткну его своей шпагой прямо в середину этого крестика!".
Илья Муромец посмотрел пристально на щупленького французика, взвесил в руках
свою булавушку пудовую и говорит Алеше Поповичу:"А ну ка, Леха, обсыпь
его мелом!..."

"Хобит"

В ЦРУ три соискателя на должность - двое мужчин и одна женщина. Дают
первому задание: вот вам пистолет, в соседней комнате сидит ваша жена,
пойдите и застрелите ее. Мужчина возмущенно: "Нет! Я не стану убивать
свою жену!" Комиссия делает заключение: "Не прошел". Следующему дают
то же задание - убить собственную жену, сидящую в соседней комнате. Он
берет пистолет, выходит, через пять минут входит бледный с трясущимися
руками и говорит: "Я не смог! Я пытался, но не смог убить свою жену."
Не прошел. Дают аналогичное задание женщине: застрелить мужа. Она
уверенно берет пистолет и идет в соседнюю комнату. Комиссия слышит
выстрелы, дикий шум, стук. Через некоторое время из комнаты выходит
запыхавшаяся женщина и возмущенно говорит: "Что же вы меня не
предупредили, что пистолет заряжен холостыми!? Пришлось его стулом
добивать!"

Собрались французы с англичанами прорыть тоннель под Ла-Маншем и стали выбирать
компанию для этой работы. Американцы предложили прокладку тоннелей с двух сторон
и состыковку их с точностью 15 м.Время проведения работ - 2 года.Японцы - та же
схема, но точность - 5 метров и время - год. Тут выходит представитель российского
метростроя и говорит:
- Значит так, копать будем с двух сторон, две недели. Гарантий нет. В крайнем
случае будет два тоннеля.

Купили муж и жена билеты до Москвы.
Сели в самолет и оказалось что между ними
сидит чукча.
Как они его не просили он отказывался пересесть,
объясняли что они муж и жена, и что они хотят сидеть
рядом, чукча не реагирует.
Вызвали стюардессу, объяснили ситуацию.
Та наклонилась, сказала что-то чукче на ухо и тот
молча встал и уступил место.
Прилетают в Москву, у трапа спрашивают:
- Что же вы такое сказали ему, что он уступил место.
- Я сказала - средний ряд на Москву не летит!

Прапорщик провел с солдатами политзанятие на тему "Мирный космос" и
пришел отчитаться к командиру части. Тот его спрашивает:
- Ну как провел политзанятие?
- Как обычно. Без проблем.
- А вопросы тебе задавали?
- Так точно. Рядовой Иванов спросил, что находится ближе к Земле,
Луна или Солнце?
- Ну и как ты ответил?
- А я ответил уклончиво: пошел ты на х%й!

Полицейский останавливает нарушителя скорости после длительного преследования.
Полицейский
- Ну, сынок, если ты приведешь мне причину которой я еще не слышал - отпущу
без штрафа.
Нарушитель
- Вчера от меня сбежала жена с полицейским. И я подумал что это он за мной
гонится что бы ее вернуть.

Мужик выходит из казино - проиграл все что было - в одних трусах. Перед казино
стоит ряд таксистов, штук 50. Он подходит к последнему, говорит:
- Выручи, брат, довези до дома.
Таксист: - А платить чем будешь?
М: - Ты же знаешь как бывает, сегодня не повезло - завтра карта пойдет,
расплачусь.
Т: - Иди нах!
Вобщем добрался мужик пешком подворотнями до дома.
На следующий день мужик в том же казино - удача прет, сорвал банк огромный,
все казино без денег оставил. Выходит - стоит опять же ряд машин. Он к первому:
- За сто баксов едем туда-то?
Т: - Какие дела, конечно!
М: - И за штуку - минет?
Т: - Иди нах!
Мужик ко второму: - За сто баксов едем?
- Ага!
- И за 1000 - минет!
- Иди нах!
Прошел так весь ряд. Последним опять же вчерашний таксист стоит.
Мужик садится к нему: - За сто баксов до дома.
Т: - Естественно!
М: - На тебе еще стольник, и теперь мееееедленно вдоль всего ряда проедь... :))