Поиск по автору:

Историями об иностранных магазинах с "неприличными" названиями
навеяло...
Помните, несколько месяцев назад тут много говорили о разных фамилиях.
Вспомнили тогда и иностранцев с именами Хуяк и Нахер....
Приехав в Россию, эти невольные страдальцы очень быстро ориентируются
и имя свое подправляют. Первый становится Куяком, а второй - Натером.
А известная нам с детства Пеппи Длинный Чулок тоже носила в оригинале
не совсем благозвучное имя - Пипи.
Но это в России. А что если такой приезжает куда-нибудь в Америку?
Так и носит он свое имя на радость русским иммигрантам. Был у нас на
факультете один такой китаец с (вполне нормальным китайским) именем
Хуй. Радовались мы как дети малые, особенно в первый раз, когда он
представлялся - "Привет, я - Хуй". Я еще тогда звонил своему другу в
другой штат, он меня сразу осадил - "Ну и что", - говорит, - "у нас тут
целых два Хуя. Причем один носит красивую звучную фамилию - Ло."
После столь длинной предыстории последует весьма короткая история.
Тем, кто не знаком близко с китайскими студентами, напомню, что
подчинение "старшему брату" у них буквально "в крови", ну воспитали
их так в Китае.
Ну так, сидим мы в компьютерном классе, второй час мучаем какую-то
программу. Заходит еще один русский - наш приятель.
- Ну как успехи?
- Счас проверим, я только что очередную ошибку нашел..
....
... запускаю...
....
... показывает результат - не то :-(...
.....
- Работает?
- (громко) Хуй!
Тут этот китаец вскакивает, бежит через всю комнату к нам, становится
по стойке "смирно"....
- Yes?

Было даже немного неудобно :-)

Представим себе картину:
Идет охотник по лесу, двустволка заряжена и тут перед ним - берлога.
Ну, ясное дело, ствол в берлогу, нажимает сразу на оба курка ... осечка!
Вылазит из берлоги медведь и, так ненавязчиво спрашивает -- ну, мужик,
тебя как -- задрать или отодрать?
Как вы думаете, что охотник выбрал? Правильно...
Дело сделано, охотник отскакивает, два новых патрона в винтовку, ну что тут
будешь делать, опять осечка! Пошли по второму кругу.
Возвращается охотник домой, хватает шашку динамита, бегом к берлоге -- Взрыв!
От берлоги только яма большая и осталась.
И тут, из-за соседнего дерева, медведь так, спокойно, говорит:
-- Слышь, мужик, я вот не пойму, ты кто, охотник или ПЕДЕРАСТ?

Dick.

Маленький мальчик долго лежит, приложив ухо к памперсам,
а потом, с выражением глубочайшего изумления говорит:
- Они не дышат!!!

И у таксы ноги растут от ушей... (Дэнни дэ Вито)

С годами жену провести становится все легче, а ночь - все труднее.

Если в гареме евнух не кастрирован - то страной правит не шах...

Если вы не помните, когда у вас в последний раз была женщина, - это
уже НЕ склероз!

Сидят трое пьяных мужиков на крыше небоскреба и в карты играют.
Вдруг одна карта падает в низ. Подумали и решили одного за ней
на подтяжках спустить. Связали подтяжки и спускают. Спустили
только до середины здания, смотрят вниз а на мужика, а он ржет
во всю. Они ему кричат: Ты чего ржешь!!! А он им в ответ:
Вот прикольно будет если я подтяжки отпущу, как вам по мордам
трахнет.

Представим себе картину:
Идет охотник по лесу, двустволка заряжена и тут перед ним - берлога.
Ну, ясное дело, ствол в берлогу, нажимает сразу на оба курка ... осечка!
Вылазит из берлоги медведь и, так ненавязчиво спрашивает -- ну, мужик,
тебя как -- задрать или отодрать?
Как вы думаете, что охотник выбрал? Правильно...
Дело сделано, охотник отскакивает, два новых патрона в винтовку, ну что тут
будешь делать, опять осечка! Пошли по второму кругу.
Возвращается охотник домой, хватает шашку динамита, бегом к берлоге -- Взрыв!
От берлоги только яма большая и осталась.
И тут, из-за соседнего дерева, медведь так, спокойно, говорит:
-- Слышь, мужик, я вот не пойму, ты кто, охотник или ПЕДЕРАСТ?

Dick.

Надпись на надгробном камне в штате Миссиссиппи:
"Под этим камнем спит безвременно покинувший нас почетный горожанин
города Гельсингфорс мистер Джон Силвер Адамс, чья безутешная вдова до
сих пор содержит ресторан китайской кухни по Бразерз-стрит 17, в котором
с 12.00 до 02.00 вам подадут очаровательные куриные грудки по Сычуаньски
с кисло-сладким соусом всего за 2$ порция."

Хуй в железо, пока горячо!

Надпись на бутылке водки -
"Перед употреблением открыть".

Встречаются как-то Вероника Маврикиевна (ВМ) и Авдотья Никитична (АН).
АН. - Что-то тебя, дорогая, долго видно не было.
ВМ. - А я отдыхала у родственников в месте с таким интересным названием.
Сейчас не вспомню точно, но то ли "Пи@да в песке", то ли "Песок в пи@де"
АН. - Ой, дура старая! Это же Мандышлак!

Симейная трагедия.
Мать еврейка, отец русский.
Ну и что?
Обрезать страшно а надкусить больно!

Что общего между гинекологом и продавцом Пепси-колы: оба могут понюхать,
но не могут попробовать.