Самые смешные анекдоты за 2025 год!

Женская грудь больше третьего размера - это уже и не грудь, большие такие - манипуляторы.

Предлагаю расширить систему пенсий дополнительными бонусами
Прожил квартал – вот тебе доп.квартальный бонус 15%
Прожил год – вот тебе ещё 15% от суммы годовых начислений.
Думаю, все пенсионеры поддержат.
Не факт, правда, что законодатели согласятся. Им же практически из своего кармана отдавать: что отдали пенсионерам, уже нельзя стащить.
А есть ещё большой риск, что они наеборот, часть существующей пенсии перенесут в бонусы – не дожил, не получил
В общем, надо на этим работать, идея-то здравая

- Бог шельму метит.
- И ???
- И ставит галочку напротив их фамилии у себя в тетрадке.

- Девушка, мне билет на ближайший.
- Вам партер, бельэтах, ложу, балкон?
- Девушка, мне на электричку.
- Мужчина, но это театр…

я не садист, и не композитор, но либеральные стоны вокруг - просто музыка

А тем временем на Озоне появляется все больше новинок Ван Гога и Моне.

Я полюбил слушать шансон!
А мои новые соседи меня почему- то побаиваются!

Читал советы людям, у которых жалобы на здоровье: чтобы стать здоровыми проходите или пробегайте в день столько-то километров А как быть тем, которым здоровье не позволяет проходить или пробегать в день столько-то километров?

Древнейшая земная профессия вообще-то ботаник.

Из роддома, в сопровождении медсестры, выходит женщина с младенцем на руках. Она в растерянности смотрит по сторонам в поисках мужа.
-Не пришел?- сочувственно спрашивает медсестра.
-Ыыыыы..!- начинает плакать женщина.
Мимо них проходит какой-то мужик.
-Не плачьте!- говорит он,- Лучше мужа по имени позовите, с той стороны какой-то чудик с шампанским и букетом под окнами топчется!

Девушка с парнем:

- Милый, мне с тобою так легко дышится!

- Это потому что я заставил тебя бросить курить!

Небольшое уточнение к анекдоту про учительницу и сиамских близнецов:
"В Питере, учительница русского языка рассадила сиамских близнецов за разговоры".

"...ответственность за всё это никто не понёс ни в прошлом, ни в настоящем."

- Нет ничего мрачнее, чем наблюдать за торжеством справедливости.
Не советую.

У каждого гетмана в шкафу прячется женское платье.

Пропагандист – конец эволюции человека.

Как сказал один очень высокий чиновник, всех можно заменить роботами, кроме меня.

Это только мне кажется глупым письмо от работодателя, где после "Ваша кандидатура неимоверно заинтересовала нашу компанию..." идёт - "Это сообщение выслано автоматически, не отвечайте на него"?

У всех бабы, как бабы, а у меня – царица!

Глубоко уважаемые институтки-курсистки.
Желаете вызвать у пристающего к Вам похотливого профессора когнитивный диссонанс ?
Скажите ему, что Вас уже @бёт другой профессор вашего же ВУЗа, и заниматься тем-же с ним было бы не комильфо !
Это уже выглядит, как будто один из них @бёт другого !!!

Помните старое слово "челядь"? Вставьте в него "ë". Сколько сразу экспрессии! Какое неистовство эмоций!

- Моня, а "Великая Депрессия" началась в U$A в 1929 году при президенте Герберте Гувере ?
- Шлёма я та умоляю - это были цветочки! Настоящая ВЕЛИКАЯ ДЕПРЕССИЯ началась в U$A в 2025 году при президенте Дональде Трампе !!!

Как оказалось, картавить в школе - очень полезно.
После того как на уроке математики, Вы скажете, к примеру :" Х гавно 5" - Вас крайне редко будут вызывать к доске !

Урок труда:
Покрывал Вовочка лаком и смотрит депутаты в грехах каются!
*Крик трудовика*
-Вова! Когда табуретку лаком покрываешь, надо банку закрывать!

Судя по всему, следующее голосование в США будет трёхдневным и на пеньках.

Обещая себе записаться на фитнес, все время попадаю в тренажОрный зал.

СССР держался не на студентах, а на остатках веры преподавателей.

Холодный занавес из железобетонного идиотизма.

Сильному проще сбежать, чем связываться.

Если избушка повернулась к тебе передом, не стоит забывать, что она держит в руке за спиной.

Где-то через годик...
"Соединенные Штаты вводят санкции в отношении России за неконструктивные шаги, вредящие американским национальным интересам..."
Официальный релиз МИД РФ:
"Шо, опять?!"

Ещё не успели отдохнуть от новогодних праздников, как начались масляничные гуляния!

Админ Пикабу заходит в Горячее и видит заплюсованными бородатые анекдоты из газеты "Тёщин Язык", посредственных камхвор, котиков, явно выдуманные котоламповые истории, баяны перепощенные уже на несколько раз, посты про то что у ТСа день рождения или появился ребёнок, приколы с Одноклассников, видео с Тиктока с наложенными на пол экрана ржущими смайлами и закадровым смехом.

Немая сцена.

Админ пикабушникам:

- Я так понимаю, вводить минусы было бесполезно...

- Гиви, что такое "Second Hand"?
- Точно не знаю. Думаю - магазин для инвалидов.

Дирижер на репетиции оркестра:
- Теперь сыграем все от и до.
- Нет такой ноты "от".

Подскажите диету, чтобы жрать и пить сколько хочется, и не толстеть, и чтобы на пузе росли пресс и кубики, и быть красивым и стройным, и чтобы бабы и тёлки любили, а мужики завидовали, и не гербалайф

В Китае узнали, что фраза: "Пиздюн на пездюне", - это про китайские машины)

- Где же квартал красных фонарей в этом европейском городе?
- Нет его больше, африканцы фонари на металлолом растащили.

Раскулачивание государства назвали приватизацией, репрессии рэкетом, а разврат свободой.
Не надо повторять, потому что получите то же самое.

В наше время самый большой творческий успех для актера - это оседлать рекламную кампанию какого-нить известного банка. И к херам тогда всякие гамлеты да князья мышкины...

В США и Канаде даже рабовладельческий рынок до сих пор существует - Драфт НХЛ называется. Сильные физически рабы-хоккеисты отбираются клубами, отсортированными по силе игры в порядке ее возрастания, для удовлетворения амбиций менеджеров клубов. Если же денег нет, то и играть некем и незачем.

Вышел в свет первый номер глянцевого научно-популярного журнала
"Московский ассенизатор".

– В нашем коридоре настолько темно, что когда я искал дверь на ощупь, я нашел свою будущую жену на ощупь.

В святом Овальном кабинете некоторые женщины даже встают на колени

Трамп - Байдену:
- А что мне делать с твоей подстилкой?
- Не знаю, ну выкинь из Белого дома, если не пригодится!

Зеленский, в последнее время, бойтся сорваться и по традиции начать есть галстук, и навсякий случай ходит в свитерке.

Пробовали обменяться опытом без банкета, а оказалось, что кроме банкетного, никакого опыта у нас не было.

Амбициозный работник батутного центра решил уйти, потому что уже достиг своего потолка.

Командование НАТО требует срочно возобновить поставки газа по всем российским газопроводам!

Осторожно трать деньги на здоровый образ жизни. Может не хватить этих самых денег на здоровое питание.

Я не сделал то, это, но я передам свой опыт другому.
© Михаил Жванецкий

- Холмс, почему в U$A вдруг всё стало ПЛОХО ?
- Это же элементарно, Ватсон - потому, что у американцев НЕТ ЯИЦ !

Из ленты новостей.
Мужчина нашел неизвестного в социальной сети и передал ему наличными $330 тыс. для обмена на российскую валюту. Взамен москвич получил 30 млн рублей.
После того как неизвестный скрылся, мужчина осознал, что ему предоставили билеты «банка приколов».
Полиция возбудила уголовное дело по статье «Идеотизм».

Если человек, мечтающий о Нобелевке по миру, не сможет договориться с человеком, который действительно её достоин, миру - пиздец

В связи со сменой Шеф Повара, ресторан "Якудза", переименуется в "Камикадзе".
В меню добавлены активированый уголь и эспумизан.

Дырку для клизмы имеют любые организмы.

Из новостей: Трамп смутил вице-президента Вэнса, прокомментировав рисунок на его носках.
Если б он еще их, эти носки, понюхал, то комментарии были бы несколько иными.

Заплатила доктору заметную сумму за курс по продлению жизни. А он взял и умер.

- У тебя есть секс-игрушка?
- Я бы не стал так называть девушку с которой встречаюсь.

Характер у меня замечательный!
Вот только у окружающих нервы слабые…

Географ пропил глобус, поэтому доказывать, что земной шар круглый, пришлось Магеллану

- Холмс, почему Трамп хочет напасть на Мексику ?
- Это же элементарно, Ватсон - у Маска ГАНДЖУБАС кончился !

Хочеш почувствовать себя АМЕРИКАНСКИМ МИЛЛИОНЕРОМ ?
Пожарь яичницу !

- Где найти первых красавиц мира? На конкурсах красоты?
- Нет. В рекламе нижнего белья, ммм... ;)

-Мам, а тётя Света потаскуха?
-С чего ты, Машенька, взяла?
-Она везде таскает с собой
собачку!

Даже до ИИ не доходит степень счастья от обладания Почетной грамотой.

С весенним солнышком подтаял даже доллар 😅

– Ликёро-водочной завод выпустил новую водку: по вкусу, цвету она не отличается от воды. По 500 руб. за пол-литровую бутылку. С нулевым содержанием спирта.
В рамках конкурентной борьбы Комбинат безалкогольных напитков выпустил Нарзан номер 40. С 40% спирта. По 100 руб. за полтора литра.

-"В Ярославской области стали производить больше молока, сыра и мороженного" торжествуют областные СМИ.
-Только вот... Из чего? Если по уверениям тех же СМИ поголовье коров сокращается

Работники молились о зарплате сегодня, а получилось только вызвать дождь.

- Меня возбуждает идея пройти голым мимо коровы.
- Мужчина, я просто записываю показания счётчиков.

Страна толком не выпустила ни одного нормального разъема штырьков на 40, а все туда же - рвется к звездам!

– Собаки, как люди. Закапывают лакомства, делают накопления. В итоге добытое не достается ни собаке, ни её щенкам.

Научное открытие века: газ , пройдя тысячи километров по трубам Северного Потока, и на выходе в Европу проходя через американский патрубок, полностью освобождается! А за молекулы свободы надо платить.

Она и он:
- Ты меня любишь?
- Отношения между мужчиной и женщиной – товарно-денежные.
- Я тебе - не товар.
- Тогда не получишь денег.

- По статистике девять десятых американцев пьют кока-колу.
- А как же виски?
- Надо же кока-колу чем-то запивать.

- Нам нужен эксбигиционист!
- Может экзорцист?
- Нет!

Вот пока я живу, грОши, медленно, но верно, превращаются в грошИ...

- За что тебе в школе двоек наставили?
- Решили нас в школе приобщить к астрономии. Пока что-то диктовали, я задремал. А тут меня спрашивают: когда происходят зимнее и летнее солнцестояния? А я взял и ответил, что Солнце здесь не причём, а у меня стояние не зимнее и не летнее, а ежедневное.

Люди странные существа! Носить шапочку с вшитой в нее проволочной сеткой кажется нам верхом нелепости и безумия. Даже при работе в скученных бизнес-центрах с тысячами одновременно работающих смартфонов. Но никто не собирается совать голову в работающую микроволновку, все доверяют ее защитному экрану.

- А я уже готовлюсь к садовому сезону!
- Что, ты такого делаешь?
- Как, что, на грабли наступаю!

Сайт знакомств "... ищу женщину без вредных привычек и ... кадыка... "

Жена поздно вечером моет посуду, после своего дня рождения. На кухню с горой грязных тарелок заходит муж.
-Караси в сметане у меня неудачно получились!- говорит ему супруга,- гости всего несколько штук съели.
-Угу,- кивает муж,- и одного под стол бросили, им наша кошка подавилась!

Нынче психолог нужен всем, включая самих психологов.

- Буддешь?
- Будду!

Резиновые женщины громче всех требуют запретить искусственный интелект

- Животные бывают умнее человека. Если бы это оказалось не так, то откуда бы взялись истории про то, как собака отказалась есть колбасу, а хозяин собаки покушал эту колбасу, и оказался в больнице.

Из разговора мужчин:
- Все никак не могу жениться.
- Обратись к свахе.
- Пробовал, она уже замужем.

Мужики! Опасайтесь женщин со вставленными зубами!
Все стоматологи обещают вставить зубы красиво, не дорого и
безболезненно!
Но никто не пишет, КУДА ВСТАВИТ!

Вот чем феноменально силён отечественный синематограф? Тем, что в нем нет незаменимых. Вообще. И отряд не заметит потери бойца. И не надо будет, выдавливая скупую мужскую слезу, бубнить про "невосполнимую утрату"... Это ли не залог непотопляемости нашей киноиндустрии?

– Я чуток слишком стар, чтобы заводить детей, – сказал капитан Крич.
Жена священника поперхнулась.
– Но, – с удовлетворением продолжал он, – я старался, и это было страх как приятно."
(с) Джеральд Даррелл

Те кто говорит, что не бывает беременных мужчин - вы наших мужиков видели вообще? У них же пуза такие - кто на 7-м месяце, а кто и на 9-м уже!

– Дорогой, водку будешь?
– Буду.
– Правильно. А то плохо быть обманутым мужем и трезвым.

Обувь которую никак не можешь сносить - НЕСНОШАЕМАЯ!

В приемной венеролога сидят несколько пациентов.
Вдруг из кабинета врача раздаются крики, шум, звон разбитого стекла. Через минуту все стихло.
Из кабинета выходит взъерошенный мужчина.
-Расходитесь, приема не будет!- уверенно говорит он,- вот бардак!У них стеклышки для мазков кончились! Последние два я у доктора из очков вынул!

- Валентина Сергеевна? Вам сейчас придет смска. Никому, ни при каких условиях не говорите этот код! Просто переведите денег на этот номер.

Когда через сто лет спросят "кто такой Маск", правильный ответ будет не "гениальный создатель Теслы и космолетов", а "очередной напыщенный муд.к, устроивший сокращение штата госслужащих".

Встречает н*ркоман в лесу кабана и говорит:
- Привет кабан, не знаешь как выбраться из леса?
- …
- Ну или где населенный пункт ближайший?
- …
- Да что ты молчишь то?
- Так я же кабан.

– Ты каждый раз моешь свои ноги, когда домой приходишь?
– Что за чушь!
– Так зачем собаке моешь?

- Да пребудет с тобой сила!
- Да пребудет с тобой скорость!

- Ты Россию любишь?
- Нет.
- А деньги у нее берешь?
- Да.
- А разве это не пониженная политическая ответственность?
- Нет.
- А что?
- Браццкодрюжба.