Самые смешные анекдоты за 2025 год!

1) Толпы людей с флагами соседней страны ходят по улицам
2) Уничтожают имущество, жгут автомобили
3) Нападают на представителей центральной власти, пытающихся реализовать свои служебные обязанности
4) Местный губернатор утверждает, что все отлично и ситуация под контролем и требует не лезть
5) Соседнее государство не так давно этой землей владело

Какая власть антинародная? Местная или центральная?

Будильники - это для нормальных людей. А для тех, кто как я постоянно откладывает ещё на пять минут по 10 раз - нужны БУДИЛДО, чтоб сразу резиновой елдой с размаху по лбу без разговоров.

Погиб мужик в автокатастрофе, неудачно свернув в столб. Попадает к воротам Рая и говорит Апостолу Петру:
- Эх, надо было в другую сторону руль крутануть... Может быть есть второй шанс?
- Нет, это к индуистам...

Ты то, что ты ешь! Вывод: все веганы - овощи...

Власти и православное духовенство Белгородской области предложили ввести во всех школах России предмет «Подготовка к браку и семейной жизни». Я считаю, отличная идея, особенно если с практическими занятиями не обманут!

— Что делать, если ваш рейс задержали на сутки?
— Перестать проверять табло вылета и начать проверять, не сменилась ли в стране власть за время вашего ожидания.

Разговор двух блондинок:
- Настроение: заказать на завтрак курсантов с клубникой.
- Может, круассанов?
- Может...

Генсек НАТО Марк Рютте заявил, что страны Прибалтики уже скоро поднимут свои военные расходы до 5 процентов ВВП. Они могут и до 100 процентов поднять - при условии, что дотации от ЕС возместят им эти расходы.

Переливы и мелизмы у женщин несут больше смысла, чем слова. Обычный «привет» может быть объявлением войны, клятвой верности, требованием денег, приглашением в кровать, мольбой о прощении, угрозой, отказом, согласием, может быть признаком счастья, отвращения, удивления от такой наглости или знаком сексуального нетерпения.

Слава Сэ

Каша в голове стала излюбленным лакомством россиян!

Философский вопрос: «Как можно чувствовать себя свободным, если ты весь состоишь из клеток?»

Четыре килограмма мяса в год, приходящиеся на одного жителя Венесуэлы, против шестидесяти килограммов на каждого уругвайца убедительно говорят о том, что вегетарианство является одной из духовных скреп венесуэльцев.

Иногда, когда я бесцельно роюсь на антресоли, мне на глаза попадается скромный чемодан из кожзаменителя. И снова накрывают теплые воспоминания и даже гордость за себя. С этим чемоданом я 20 лет назад вышел из поезда на московском вокзале, приехав покорять столицу. И эти годы не были потеряны зря. Теперь у меня целых два таких чемодана.

– Если ты уверена в себе, то и в мешке из-под картофеля будешь выглядеть, как принцесса!
– Спасибо за подарок, но я не буду носить этот мешок.

Как организовать СВАДЬБУ ДЁШЕВО!!!
1. О помещении договоритесь со школьным физруком - всё равно спортзал по выходным простаивает.
2. Свадьбу делайте в «Восточном» стиле – все располагаются на матах. На корточках или по турецки.
3. Вход на свадьбу – принесённая с собой «жрачка».
4. СВАДЕБНЫЙ ТОРТ – три воздушных шарика политые «взбитыми сливками» из балончика. Посередине петарда. Огнепроводный шнур замаскирован под свечку. Всех собираете в кружок делить торт, зажигаете «свечку» и … ВУАЛЯ!!! Торт достался всем!
5. Вместо музыкантов позовите цыган, и пообещайте им, что в качестве оплаты они смогут пошарить по карманам у гостей.
6. Для обеспечения «формальностей», пригласите одновременно Раввина и Муфтия. Плюс - «свадебная» драка.
7. В качестве НЕЗАБЫВАЕМОГО окончания мероприятия, сообщите в полицию, что в таком-то месте происходит передача КРУПНОЙ партии наркоты, а чтоб не заподозрили, они под Свадьбу маскируются.
8. Заодно и на свадебных фотках сэкономите – фотографии всех участников, с их биометрическими данными сделают профессионалы, при прекрасном освещении!
9. В качестве «бонуса» - вернёте всё что цыгане «потырили».

P.S.: Потом расскажете как всё прошло?

Останавливает гаишник каршеринг.
- Добрый день. Летейнант Петров. Запрещенные вещества в машине имеются?
Водитель:
- Нет.
Гаишник:
- А вот и не угадал (открывает бордачек, достает пакетик), я вчера здесь забыл.

- Какой путь прошла Польша за последние 100 лет?
- Перешла из раздела географических новостей в раздел географических анекдотов.

Электромобиль Tesla Model Y впервые самостоятельно доехал до покупателя прямо с фабрики.
По дороге Тесла по интернету проанализировала содержание холодильника своего нового хозяина, заехала в отделение банка, сняла наличность со счета владельца, и, проезжая мимо супермаркета, купила все недостающие продукты. Проанализировав переписку хозяина в соцсетях, Тесла дополнительно закупила бутылку шампанского и букет цветов для жены хозяина, а также упаковку презервативов.

Арестован первый зам губернатора.
Остальным замам - приготовиться!

Новый подвид инфоцыган — ИИнфоцыгане.

— Даже если всё плохо, постарайся сохранять свою гендерную идентичность.
— В смысле?
— Будь мужиком!

- Ленка, а твой мужик когда-нибудь дрался за тебя?
- Да нет... Только со мной из-за меня.

Начитавшись Чиполлино, овощи хотели восстать, но помешали принесенные на восстание кастрюли.

Пришло указание сверху "Держитесь!". Но не уточнили - за что. Теперь вот и держимся за что попало. Кто за кошелёк, кто за сиськи, а кто и за бутылку.

Дочка спрашивает у отца:
- Папа, в как называется муж божьей коровки?
- Божий бык, Машенька.

Хотела быть скромной, но платье проголосовало против.

Политики не обещают, что вы будете жить хорошо.
Они обещают, что вы будете жить ещё лучше.

Моей знакомой гадалка сказала, что на неё свалится куча денег.
На следующий день на неё упал банкомат.

- Доктор, почему так долго идёт операция?
- Больной слишком живучий.

По гороскопу у меня сегодня благоприятный день для покупки бытовой техники и электроники, жаль, что денег хватает только на батарейку.

" ....власти Румынии пока не могут найти русский след у побеждающего в президентской гонке кандидата Симеони..."
...блять, как дети, да у него фамилия Семёнов, хули тут доказывать, хорошо хоть ни Петров, ни Боширов...

Как-то жена говорит - "Подклей кусочек обоев, а то они от стены отошли" - пятый год уже идёт ремонт, никак не можем остановиться...

Трамп выразил недовольство тем, что Нобелевка за мир присуждается только раз в год. Ведь его титанические усилия вполне тянут, как минимум, на десяток, полагает гений умиротворения.

Решено взять Зелю на переговоры в Аляску.
Так же принято решение его там оставить.

- Софочка, от кого наш сыночек?
- Изя! Конечно, от тебе!
- Таки нет! Тогда, почему он в школьным сочинении написал, что хочет работать сантехником?

Удар бутылкой по голове на какое-то время парализует работу головного мозга, сильнее мозг парализует только взгляд, брошенный в декольте.

Карабас-Барабас пригласил лису Алису в качестве эксперта-консультанта по защите инвесторов от недобросовестных посредников.

Трампу понравилась всеобщая радость оттого, что он не дал Зеленскому «Томагавки», поэтому он решил в следующий раз не дать Зеленскому атомную бомбу.

Если главное достоинство ИИ – это нахождение неочевидных закономерностей в огромных массивах данных, то пусть уже разберутся, какой гороскоп правильный, а то мечешься от китайского до друидского как дурак.

Мужчина нанимается работать ночным сторожем. Его спрашивают:
- На эту работу мы не можем брать, кого попало. Есть ли у вас подходящие для этой должности качества?
- Есть, есть, я очень чутко сплю!

Она: "Опять не спит, небось о бабах своих думает!"
Он: "Эх, ромовые вы мои!"

Кассир:
- Вам чек нужен?
Я, размышляя - если сейчас кого-то где-то убили, то чек будет моим алиби, но если убили в этом магазине, то он только навредит:
- Минуточку! Я должен позвонить своему адвокату!

- Может тебе увеличить грудь?
- А может тебе увеличить член?
- Ладно, останемся при своих.

Из новостей: "Бывший владелец Pornhub заинтересовался покупкой активов «Лукойла»"
Короче, пойдут активы по п.зде

Чем стрёмнее девицы в клубе, тем больше выручка бара за алкоголь.

Наибольшим спросом у женщин пользуются весы, которые не показывают конкретный вес, а пишут на табло: «Зато Вы - самая красивая!»

- Знакомый, который сейчас в эмиграции находится, сообщил, что власти того государства предоставили ему бесплатное проживание, питание и круглосуточную вооруженную охрану.
- Врёт наверное?!
- Нет, это правда, он там в тюрьме сидит.

Философ - ученику:
- Практически любая фраза может стать философским афоризмом, если добавить к ней слова "а смысл?" Вспомни какую-нибудь поговорку.
Ученик:
- Ну, вот, например: "Хочешь жить, умей вертеться!"
Философ:
- А смысл?

Украинский телеканал дорисовал слушателей в пустом зале на выступлении Зеленского в ООН. С рейтингами та же ситуация!

В групповом сексе главное не забыть, что ты мальчик.

– Разница в возрасте в 40 лет не будет ощущаться, если он – Звезда, а у неё п…а.

Девушке, которую «едят глазами», надоедает, когда не доедают.

Вошла в чужое положение. А оно безвыходное. Теперь сидим там вдвоём.

Перед выполнением рискованных заданий компьютеры с ИИ все чаще требуют омывать контакты спиртом для храбрости.

Клиент: — Вы хотя бы гарантию даёте?
Сантехник: — Конечно! Я гарантирую, что рано или поздно вы меня снова позовёте.

В тренажёрном зале даже воздух какой-то тяжёлый.

На золотой свадьбе понимаешь весь ужас бессмертия.

Оказывается, Нидерланды это реальная страна, а не подключалка к впн!

- Доктор! Мне кажется, что я в жо…е.
- Оплатите лечение, и мы продолжим разговор.
- У меня нет денег.
- Тогда Вам не кажется

Как-то раз лягушонок прибегает к папе:
- Папа, папа, а какое ругательство самое ужасное?
Отец, прикрывая рот лапой и наклоняясь:
- Скажу, только маме не говори. Самое страшное ругательство - ФРАНЦУЗ!!!

А вы знаете, что в Германии, медицинскому персоналу по уходу за престарелыми, запрещено работать в похоронных бюро.

Мне два раза повторять не надо! Мне три надо.

Дональд Трамп пригрозил отменить россиянам третье сентября.

Израиль не морит голодом Газу, а предотвращает голод, заявили в канцелярии Нетаньяху.

И не ровняет с землей города, а готовит их к реновации, да?

Шеф-повар с большим количеством звезд Мишлен празднует творческий юбилей и особую благодарность выражает своей жене: "Дорогая, ты так отвратительно готовила, что этим определила мою судьбу!".

Покупать новую технику, потому что старая отслужила свой срок службы - это потребительство. Покупать новую технику просто потому, что вышла новая модель - это потреблядство.

Вот представьте, посылает Скайнет в прошлое Терминатора. А он попадает не в американский бар, а в русскую баню! А тут ни у кого нет ни одежды, ни ружья, ни мотоцикла! Только простыни, веники и бухло! Ну и как ему в таком виде Сару Коннор искать? Вот так Россия в очередной раз спасла человечество!!!

- В Литве заявили, если давление на Россию сейчас не усилить и не принять жесткие рестрикции в отношении страны, в ближайшие пару лет придется учить русский язык.
- Литовцы будут учить русский язык? Вот это для России куда более опасная угроза!

Почему футболисту можно плевать и сморкаться на людях, а шахматисту нет? Ведь шахматы - это тоже спорт.

- Я - русский!
- Шаман, однако...

Заходит вертухай в камеру, все заключенные вскакивают с коек, и только один как сидел, читал книжку, так и сидит.
Мент орет:
- Ты что, Шпиндельман, сидишь при моем появлении?
- Если я встану, я все равно не перестану сидеть.

Женская логика:
«Чтобы меня все видели, но никто не смотрел»

"Пьяно-пьяно" - по-итальянски - "тихо-тихо", а по-русски пиздец как громко...

Скороговорка:

Арон нанес урон урану Ирана.

Болельщики слушают футбольного комментатора:
- А что такое левоногий футболист?
- У него рабочая только левая нога.
- Так он – инвалид?
- Они все там инвалиды.

— Мам, я познакомилась с мужчиной мечты!
— Богатый?
— Ну… он мечтает стать богатым.
— Значит, и мечтать будете вместе.

Петрович в молодости обжегся на горячем молоке, но так как он был хитрым человеком, то пропустил этап – дуть на воду и сразу стал дуть на пиво…

Ecли жизнь пoдложила вам cвинью – cчитайте это приглашением на шашлык!

В ноябре каждый порядочный человек должен от трёх до десяти дней проваляться в депрессии. Если вы почему-либо не валяетесь, это говорит о недостаточно тонкой душевной организации. Поэтому хотя бы не признавайтесь никому, не позорьтесь.

Трамп пригрозил Медведеву нотариально заверенным скриншотом.

Медведев в ответ сообщил Трампу, что ждёт его на Петровско-Разумовской в 8 или зассал.

Администрация США ввела против России все санкции, которые только возможны. Теперь, для того, чтобы ввести новые санкции, им нужно отменить старые.

Зима не наступила, а зажировка уже пошла.

На словах Наполеон, а на деле - макарон.

Вторжение в Гренландию отложено из-за снегопада в южных штатах США

Если даёте человеку "второй шанс", то убедитесь, что он прочитал условия акции, а то получится как всегда.

- Заходил на остров Лесбос.
- И как там, капитан?
- Как-как... Оказался никому не нужен!

- Извините, вашего мужа уже нет.
- О боже!
- Мы были вынуждены отправить его в другую клинику...
- Уфф... А я уж было совсем испугалась!
- ... потому что в нашем морге сломался холодильник.

Сейчас люди покупают кабачки, а через месяц будут отказываться брать их даром...
Вот и все, что надо знать о несправедливости мироустройства...

Сосед долго лечил подобное подобным. Не помогло. Окончательно спился.

Знаете, почему Европа - цветущий сад?
Потому что там все стали как овощи.

©Полищук

православный мессенджер "зосима" - только у нас иконки по праву зовутся иконками

Это неловкое чувство, когда в голове всплыло имя актрисы, никак не вспоминается где же она играла, спрашиваешь коллег и уже задав вопрос сразу вспоминаешь, что это порноактриса.

Все политики это онанисты. Они болтают, болтают, а в конце концов делают хорошо только себе.

Трамп сказал, что США могут вернуться к границам 1607 года и даже пойти дальше.

- Все-таки это было уникальное образование - Союз Советских Социалистических Республик. Пятнадцать республик, пятнадцать сестёр - СССР.
- Ага. Сёстры Сосут Сосцы России...

Вот что интересно, есть слова - злопамятный и добропамятный, но последнее забыто.

Есть идея создать клуб любителей спать днём и бодрствовать ночью. Назвать "Совецкий союз".

- Нужно запретить Деда Мороза как пропаганду языческих культов, не соответствующих традиционным ценностям россиян.
- Неправда! Дедушка вынужден подрабатывать Морозом, так как один воспитывает внучку, которая во время зимних каникул помогает дедушке. Запретить нужно Санта Клауса - этот извращенец живет с оленями.

Бесит, что ланч бокс - это тупо пластиковая коробка для хрючева, а не драка за еду у офисного холодильника.