Самые смешные анекдоты за 2025 год!

Посадил дед банду. Откинулась банда большая пребольшая. Позвал дед бабку прокуроршу. Тянут потянут, посадить обратно не могут. Позвала бабка внучку следака, тянут потянут - посадить не могут. Позвала внучка жучку, на волчару похожую. Тянут потянут - посадить не могут. Позвали Кошку чёрную в полном составе. Тянут потянут, посадить не могут. А потом одна крыса всех сдала, и засадили!

Бокасса сначала смотрит на тебя как на еду, а уже потом как на говно.

Не бывает плохой погоды, бывает неподходящая одежда!
И отсутствие зонта.
Дождевика.
Ещё резиновых сапог.
Больших резиновых сапог...
А нет... Бывает.

— Самые влиятельные люди работают в социальном блоке.
— Это с чего вы решили?
— Не знаю, чем они занимаются, но извиняется за них сам Путин.

- Ну как?
- Я ради интереса посетил заседание общества трезвости. Там такие лица, что трезвым на них лучше не смотреть.

Единственный способ сделать утро понедельника хорошим — проснуться в понедельник после обеда.

Современный Робин Гуд отнимает средства у богатого государства и оставляет их бедному, себе.

Президент США Трамп на годовщину свадьбы подарил жене Лихтенштейн.

Январь: - Вот вам +15!
- Оооо, не холодно!
Июль: - Вот вам +15!
- Оооо, не жарко!

ВТБ объединился с Почта-Банком.
Думаю, пора снимать ролик, как Муму утопила Герасима...

Илон Маск не нацист! Нацисты делали по-настоящему хорошие автомобили.

Чтобы останавливать войны, Трампу нужно Министерство войны.

В Челябинске очередь в магазин и в Нью-Йорке очередь, только в Челябинске стоят в ювелирный, а в Нью-Йорке за яйцами.

- Слыхала, а Олег-то себе операцию сделал!
- Да и х... с ним.
- Уже нет.

Украина пообещала западным партнерам наказать коррупционеров...
Кот, сожравший сметану, пообещал хозяйке наказать мышей!

Верующие, будь вы мусульманами или иудеями, католиками или сатанистами, знайте-
ваши религии ничего НЕ запрещают МНЕ.
Они запрещают ВАМ.
Уясните это для себя и объясните своим сородичам!

— Вовочка, назови три прилагательных.
— Весёлый, умный, красивый.
— Молодец, а теперь в предложении.
— Я весёлый, умный и красивый!

Иммануил Кант вдруг как-то заговорил с простым горожанином.
- Главное в практической жизни - это дисциплина, - принялся назидать Кант. - Например, я каждый день встаю ровно в 4 часа 45 минут.
Горожанин в изумлении:
- В каком полку служите, господин Кант?

Лондон передал Киеву все имевшиеся в ВС Британии САУ AS-90. Теперь понятен коварный план Путина: сначала они передадут все оружие Украине, мы его уничтожаем, а потом их, безоружных ...

Трамп сказал Зеленскому, что у него больше нет козырей. Но "козырь" по-английски - "trump". Дословно было сказано - "У тебя больше нет Трампа".
Теперь всё понятно?

Те, кто всегда поступает по справедливости, пьют в одиночку.

Глава ВТБ Костин предложил пари «на 10 щелчков» по поводу ставки ЦБ. Ох зря он так, поп и трех щелчков не выдержал!

- Чем отличается врач от ветеринара?
- Ветеринар может кастрировать, усыпить или просто содрать деньги. Врач кастрировать или усыпить не может.

Либо очень наивному, либо очень коварному человеку прийдет в голову назвать «Искусственым Интелектом» компьютерный код написаный сотней индийских программистов.

- Ну как твой социальный лифт?
- Он почему-то едет только в подвал.

Первый день жары.
Петербуржцы: О! Ура, лето началось! Будем загорать, купаться!
...
Пятый день жары.
Петербуржцы: Будет не так и плохо, если остальные дни будет идти дождь.

- Дорогая, почему ты на меня смотришь таким холодным взглядом?
- Так у меня зрение -5.

В школе бедного района Чикаго ученице дали анкету с вопросами «Сколько у вас братьев и сестер?», «Профессия отца» и т.д. На следующий день она вернулась с клочком бумаги, на котором было написано: «В нашей семье восемнадцать детей. Ещё мой отец может выполнять сантехнические и плотницкие работы».

Сердце упало в пятки и по пути передавило всех бабочек.

- Бабушка, а можно я возьму печенья?
- Возьми одно, Боренька.
- А почему одно?
- Потому, что уже два у тебя в левом кармане, три - в правом, и четыре ты уже съел!

Когда был маленький, отец хотел, чтобы я стал физиком, и поэтому лупил меня не ремнем, а током. Поэтому я вырос и стал проводником.

- Семён Маркович, а с чем можно сравнить брак?
- С лотереей.
- В смысле повезёт-не повезёт?
- В смысле, что вложенного уже никогда не вернёшь ...

— Ты счастлив со мной?
— Да.
— А зачем тогда ты в отпуск едешь один?
— Чтобы понять, насколько без тебя несчастен…

Зеленский так дерзил Трампу именно в Овальном кабинете потому, что там нет угла, куда его могли бы поставить...

А в каком возрасте вы узнали, что дьютики в аэропорту не для того, чтобы вы покупали дёшево, а для того, чтобы вы покупали? Потому что всё равно 3 часа до вылета вы там шляетесь, маетесь и ждёте.

Мужайтесь, люди. Сентябрь не за горами. Вот тогда и погреемся.

В Древней Спарте самые слабые и болезненные дети сбрасывались на дни рождения сильным.

У судьбы человека может быть два итога: "никто не ожидал" и "а никто и не ожидал".

Интересно, дадут ли Трампу Нобелевскую премию мира за то, что Зеленский надел костюм?..

— Ты чего грустный?
— Осознал, что мой IQ выше, чем мой доход.

"Президент США Дональд Трамп по прибытии в Малайзию станцевал национальный танец с местными жителями".

Всё это время над Трампом витал дух Бориса Николаевича Ельцина, в нетрезвом состоянии дирижировавшего берлинским оркестром.

Смысл жизни есть. Но он, скорее всего, вам не понравится.

Если в ресторан нельзя со своими напитками и едой, то почему в магазин можно со своим пакетом? Где-то наши законотворцы не дорабатывают...

Экс-министр Максим Орешкин заявил:
– Чтобы развитие экономики продолжалось, экономика должна сделать шаг не вперёд.
А вверх!

Голос откуда-то сверху:
– Видимо, сразу к Богу в рай.

© Дмитрий Свиридов

Сидят Маша и Медведь на пеньке.
Маша:
— Мишка, а у тебя интернет есть?
— Нет.
— Телевизор есть?
— Нет.
— Так у тебя, получается, весь досуг — я?!

- Для коня лучше цыгане, чем казахи.
- Почему?
- Так пусть лучше тебя украдут, чем пустят на колбасу.

- Если я захочу строить финансовую пирамиду, то какое образование мне лучше получить - финансовое или строительное?
- Профессию психолога, ведь фундамент для такой стройки это люди.

В любой ситуации мойте руки чаще, а ешьте реже. И лучше отдыхать, чем ничего не делать.

Внук так сильно чавкал, что бабка вспомнила, как в детстве бегала по болотам.

- Софочка, вам какие мужчины нравятся? Богатые?
- Ну, почему сразу богатые? Нет, мне нравятся уверенные в себе мужчины. Но так сложилось, что только богатые уверены в себе.

- Нам любые дОроги дорОги!
(автовладельцы перед платными трассами)

Планирую прожить до iPhone 54 - iPhone 58

– Слышь, есть чё?
– Странный слоган у вашего банка…

Ссылаясь на авторитет президента Трампа, сантехник Василий после очередного запоя объявил в семье шатдаун и отказался отдавать жене деньги на продукты.

Обоприте «служебную лестницу» о «ветви власти» и получите простенький «социальный лифт».

- Мистер Трамп, почему Путин не хочет встретиться с Зеленским?
- Потому что он ему не нравится.
- Понятно. Спасибо.
- А я нравлюсь Путину.
- Можно ещё вопрос?
- Все слышали? Я нравлюсь Путину.
- Да, а можно спросить...
- Погоди. Вон там вдалеке слышали? Я НРАВЛЮСЬ ПУТИНУ! А вы нет. А я да.

Ванная комната в хрущевке: мыться нормально - вытираться тесновато!

- Как заявляют СМИ, власти РФ снова задумались над смягчением уголовных наказаний...
- Прално, бля! Чиновник и спиздил-то миллионов 20-30 на карманные расходы. Что ж, его за это баловство-сажать что ли?

- Мы теряем ее.
- Кого?
- Возможность завтра выспаться...
Джейсон Стетхем ©

- Принц Гарри, с какой целью Вы приехали в Киев?
- С целью узнать чё здесь нюхают!!!

Странно, но легче всего сбить с толку как раз бестолковых.

В постели с женщиной инженер по технике безопасности прелюдию заменяет инструктажом.

Я сегодня ел тыквенный суп, этой мой скромный вклад в борьбу с сатанинским Хэллоуином.

Очень буду смеяться, если иноагенты сейчас начнут требовать снятия статуса по причине «денег больше нет».
Или подадут в суд на USAID за упущенную прибыль.
Дарю идею, одним словом.

Можно по разным причинам не помнить свой возраст:
1. Вы слишком молодой:
2. Вы слишком старый.
3. Вы не умеете считать.
4. Вам пофиг.

С. Татарчук

Ученые доказали, что домашние животные подражают своим хозяевам.
Так что, если ваш питомец немного придурковат, стоит задуматься нвд собой.

Мирный атом по подвалам не прячется!

Прилетели инопланетяне на Землю. Встречает их мужик:
- А вы откуда?
- Галактика такая-то, звезда такая-то, планета такая-то.
- Ух ты! А как вы там, хорошо живёте?
- Ну, неплохо. Вы, я слышал, коммунизм хотели построить, так у нас он уже как 2000 лет!
- Поди ж ты (удивлённо)! Ну, а в Бога у вас там веруют?
- А как же!
- И что, тоже так же? Будешь праведно жить - попадёшь в рай, а будешь грешить - в ад?
- Ну да!
- И куда же праведников?
- Есть одна планета, где райские кущи цветут, где всегда хорошая погода, в общем, вот карта космоса, это где-то здесь.
- Ну а грешников куда?
- Куда-куда! К вам вот направили!

Собирается солдат идти в увольнение, его напутствует сержант:
- Вот тебе тысяча рублей, выбери девку поздоровей, своди её в парк...
Возвращаясь, солдат докладывает:
- Всё в порядке, товарищ сержант, был с девкой в парке.
- А девка-то хоть была здоровая?
- Ох и здоровая, еле тысячу обратно отнял!

Когда от меня ушла первая девушка, сказала, что у меня слишком маленький.
Вторая при расставании сказала, что слишком большой.
Третья сказала, что недотрахал, четвёртая, что затрахал.
Вы там договоритесь между собой, что ли.

Когда мужчина оказывается в трудном положении, то одни женщины его добивают, удвоив вынос мозга.
А другие женщины начинают поддерживать, сократив вынос мозга до 1-2 раз в неделю.

- Я две недели назад в "Фитнес-центр" записался. Смотри, как мышцы уже играют!
- Во что там они у тебя играют - в прятки?

Домашние дела в выходные придумали для того, чтобы в понедельник веселее бежать на работу.

Если бы «Титаник» тонул в наше время и была отдана команда сажать в шлюпки только женщин и детей, пустили бы туда мужчин, позиционирующих себя как женщин?

Зеленский призвал НАТО применить 5-ю статью, в связи с тем что Россия напала своими волками на оленей Финляндии.

Разговор двух программистов:
— У меня личная жизнь зависла.
— Пробовал перезагрузить жену?

- Петрович, я хоть и не провидец, но уверен, что у тебя завтра будет секс, Секс с большой буквы!
- С чего это такие предсказания?
- Да мужики говорят, что прораб на записи с видеокамеры видел, как ты ночью со стройки кирпичи воруешь.

- Изя, вы меня любите?
- Местами.

Девушки с птичьими мозгами залетают чаще.

Если всё должно лежать на своих местах, то почему я не лежу сейчас на пляже?

Опять упал интернет. Звоню в техподдержку, а там вежливый робот, типа:
- Ну... Постарайтесь сегодня обойтись воображением...

- Дорогой, хочу заняться с тобой любовью в Сен-Тропе!
- Ну давай попробуем. Показывай, где у тебя сентропе!

- Почему у тебя на одной тарелке картошка, а на другой кусок мяса?
- А мне врач посоветовал перейти на раздельное питание.

В офисе HR говорит кандидату:
— У нас гибкий график.
— В смысле, можно приходить позже?
— Нет, в смысле вы будете гнуться под график.

50 оттенков серого - это про моего внука, который час назад вышел на детскую площадку в белой футболке.

Пушкин: поет оды мужеству и стойкости декабристов - знатных богатых людей, за мятеж сосланных в Сибирь из комфортных столиц, и их жен, сменивших барские особняки, балы, роскошь придворной жизни на бревенчатые избы в холодной глуши.
Крепостные крестьяне, которые и строили эти избы, фактически рабы, которых продают как скот, поодиночке, семьями, деревнями, шлют жить и пахать в любые экстремальные условия, осваивать все глухие уголки державы:
"От души, барин! До слёз!".

Учёные объявили о находке следов древней цивилизации людей на Луне! Найдены пирамиды и античные постройки! Впрочем, другие учёные говорят о том, что просто когда в павильоне снимали высадку человека на Луне, не все декорации Древнего Египта из фильма "Клеопатра" оставшиеся от предыдущих съёмок были демонтированы.

Приметы. Когда женщина не может принять решение - жди беды, когда женщина приняла решение - беда обязательно случится.

- Люди, которые не спят в 3 часа ночи, влюблены, одиноки, пьяны, либо всё это вместе.
- Либо ебашат на работу в ночную смену.

Приветствие "С добрым утром!" всё более уверенно заменяется вопросом "Интернет есть?".

Люди.
Живите так, чтобы Богу стало интересно за вами наблюдать.
А не так, чтобы Он ОХУЕВАЛ какие вы идиоты!

Хотел самореализоваться, но не смог выговорить это слово.

Если женщина села вам на шею, значит, вам не нужно больше носить её на руках.

Восточная мудрость: Польза фруктов в том, что их можно перепродать втридорога.

- Профессор, я выбрал тему для своей работы - "криворожская школа дипломатии".
- Голубчик, там только три пункта: ложь, хамство, наглость.

Слушая Нетаньяху, больше всех огорчаются японцы, недоумевающие: ну как они сами-то не догадались убить Альберта Эйнштейна?

Президент Польши Кароль Навроцкий рассказал, что регулярно общается с проживающим там же призраком первого маршала Польши Юзефа Пилсудского.
Ющенко призвал идти на Москву.
Зеленский сказал, что нужно превратить Землю в планету собак.
Власть окончательно попала в руки шизофреников, и они ее просто так не отдадут!

Знакомство с родителями, совместная жизнь, свадьба - это всё ерунда. Действительно "следующий шаг" в отношениях - это вписать её имя в страховку своей машины.

- Почему злободневные темы есть, а добродневных нет?
- Какие дни, такие и темы!