Самые смешные анекдоты за 2025 год!

Сегодня выходной, поэтому я планирую посвятить этот день себе, отдыхать и ничего не делать, кроме похода в магазин, готовки, стирки, уборки, мытья, глаженья... Так, стоп!..

Голосовали за Трампа, получилась замазка!

Самая крупная сумма, переведенная мошенникам в 2024 году равна 180 млн. руб. согласно официальным данным МВД. Из чего следует, и нет повода усомниться, что в России деньгами распоряжаются круглые дураки...

- Слушайте, русские, мы вашу Аляску честно купили. Что у вас там за фантомные боли?
- Так Прибалтику и Киев Россия тоже купила. Еще при царях. Документы есть.
- Русские купили их под дулами автоматов...

Однажды пришел человек к Мудрецу и спросил -
-О Мудрец! Зачем людям жопа? Все ее ругают, стараются прикрыть или уменьшить
-Без нее никак - ответил Мудрец
-Тогда у меня еще один вопрос! - воскликнул человек
-Иди в жопу - сказал Мудрец и отвернулся..

Не знаю, как так получается, но когда одну и ту же воду пьешь из пластиковой бутылки, это как-будто вода "из-под крана", а из стеклянной бутылки, как из родника?

Вся мировая политика застыла в ожидании, когда Трамп протрезвеет и перестанет выёбываться, танцевать, махать кулаками и скажет, что-нибудь вразумительное....

Ну что вы, там разве только "Прости, Юра, мы всё прое...". Там большой список, за что "прости".

Если слишком долго не будить в себе гения, то можно вообще не проснуться.

Возможно, когда-нибудь эта наука, будь она неладна, сможет сделать так, чтобы можно было поделиться с любимым человеком оставшимися годами жизни. Чтобы, как грится, жить счастливо и умереть в один день...

В Берлине говно по улицам течет.
В Америке авто в толпу влетает и кибертрак взрывается.
В России доедаются салаты.

Как Новый год встретишь...

Кто-нибудь может придумать конспирологическую теорию про пыль и необходимость её регулярной утилизации? Никак не могу заставить ребенка убирать в своей комнате... а он любит секретную информацию про всякие тайные сговоры.

На самом деле, веганские рёбрышки очень вкусные!
Трудность заключается в том, чтобы поймать вегана.
© Мудрость каннибалов

Если не заниматься истинной историей своей страны, ею займутся чужие дяди. Что мы и наблюдаем...

Вы ходите по офигенно тонкому льду.
© Александр Невский

Молодожёны развелись через год, но ещё пять лет продолжали выплачивать кредит, взятый на свадебное торжество.

"Мы и так уже всем показали кто мы!" - в Тель-Авиве отменили запланированный гей-парад.

Русские топят собак, мужчины там убивают старушек топором, а женщины бросаются под поезд. И этому их обучают в школах. Стоит ли удивляться тому, что у них мёртвые души?

- Слушай, кошмар.. Мне сегодня приснилось, будто я голым по Тверской гуляю.
- Это что... Мне на днях вообще пипец пипцовый приснился. Будто сижу я на съезде КПРФ и аплодирую эпохальной речи их вождя.
- Да, голым на Тверской, пожалуй, еще пристойно...

Раньше, если что-то срочное - звонил городской телефон, потом пришло время смс и сотовых. Сейчас я понимаю - если что-то срочное, то ко мне придут и скажут лично.

Вы не задумывались, что пиццерия "Папа Джонс" звучит примерно как японский ресторан "Дядя Кирилл"?

Жили бедно: квартиры раздавали просто так.
Теперь живём богато: за те же самые квартиры платим полжизни

- Алло, телевидение?! Остановите свой мутный поток новостей!

Трамп запретил допуск Байдена к секретным документам... причина - плохая память старины Джо, более нелепой причины трудно было придумать, если он нихера не помнит, так и пусть себе читает... я бы ему допуск даже в женскую баню выписал!

В Сбербанке менеджер обращается к пенсионеру:
- Вы умеете пользоваться мобильными приложениями?
- Конечно, ингалятор, тонометр, глюкометр.

"Байден прошёл обследование из-за «небольшого узелка» в простате."
После дальнейших исследований надежды демократов, что это был найден мозг, рухнули.

На 8 Марта лучше дарить конфеты, а не цветы. Потому что цветы быстро увянут и будут выброшены, а вот конфеты отложатся надолго.

-Слыхал? Самозапреты" на кредиты, разработанные для больбы с мошенниками стали использовать... мошенники!
-Знаешь, почему то кажется, что все эти меры совместные разработки ЦБ, МВД и мошенников

- Я не разбираюсь в экономике, объясни проще, что такое гиперинфляция?
- Это такая акция, ты платишь за три товара, а получаешь один.

Если бы советские геологи могли заглянуть в будущее, они бы не особенно усердствовали в экспедициях.

- Курите?
- Да.
- Пьете?
- Пью.
- Надо бросать.
- Спасибо, доктор. Сколько с меня?

Некоторым людям лень даже кэш-память в смартфоне почистить, не то что генеральную уборку дома сделать.

Помню, в детстве на нашем дворике был громила с фамилией Дождь. Так вот, мы РЕАЛЬНО играли на дворе, пока Дождя не было...

Кратное повышение зарплаты губернаторам окончательно и бесповоротно перечёркивает любые домыслы о том, что у глав регионов якобы могут быть иные источники доходов, помимо жалованья.

В США повысили цены на яйца.
Получатся, что и американцы стали богаче?

Прогноз на 2025 год:
— В новом году рубль войдёт в созвездие Большого Песца…

Жюль Верн не случайно нарек героя своей книги "Двадцать тысяч лье под водой" капитаном Немо (никто): он прекрасно знал, что правителя глубинного государства нельзя называть по имени!

У Робин Гуда был родной брат. Он отбирал деньги у бедных и отдавал их богатым. А что поделать? Должность такая - налоговый инспектор.

Приз раком?)
Может, название "Охотники за призраком"?

Опрос: "Сказывается ли инфляция на вашем бюджете?"
Ответы:
Да: 5%.
Нет: 295%

В моём городе появились скоростные трамваи, но они ездят также медленно как и старые вагоны, оказывается для них нужные специальные рельсы, а не изношенные ржавые пути, кто бы мог подумать...

- Бросай в котел все, что найдешь. В этом заключается вся мудрость восточной кухни.

- Моя соседка проститутка !
- К ней же никто никогда не ходит ?
- Ну значит она НЕ ПРАКТИКУЮЩАЯ проститутка.

Лайфхак. Если ваш дом уже пытались ограбить, и полиция, как обычно, "делая всё возможное", никого не смогла включить в список подозреваемых, купите надёжный сейф, который невозможно вскрыть в домашних условиях, и начините его взрывчаткой.

Швеция - полмиллиона могил, Финляндия - 300000 могил, Дания - 100000 могил, Норвегия - 50000 могил. А всего-то не надо было министрами обороны баб делать.

- Ко мне приезжают Билл Гейтс, Безос, Цукергберг, - сказал Трамп. - Приезжают главы крупных банков. И все говорят мне приятные слова. Честно говоря, это для меня очень непривычно. Я привык к тому, что меня все постоянно ругают.

Право - это легальный способ закрепления бесправия большинства в интересах меньшинства.

Простите меня все... а ещё лучше - идите на х.й!

Если изобретут телепорт, я буду опаздывать на телепорт.

"На набережной Мойки можно заметить огромный дуб - одно из самых старых деревьев Петербурга."
Рядом раньше так же лежал многотомник. "Полное собрание всех матерных слов и пламенных пожеланий господам от крепостных крестьян и рабочих выкапывавших, перевозивших и сажавших этот грёбанный дуб по идиотское барской прихоти"

Я в том возрасте, когда у девочек на уме только одно: здоровый позвоночник.

-Слыхал? Сбер планирует выплату дивидендов аж в 787 млрд. рублей!
-И сколько из них получишь ты, кинутый на свои честно заработанные 1,5 тыс. в 90-е?

Когда делаешь нелюбимое дело, то сразу устаёшь, даже если ничего не делаешь.

...И в третий раз вытащил старик убранный на лето зимний пуховик...
...и в третий раз нашёл в нём пятихатку...

Лидер ХАМАСа - своему заместителю:
- Слушай, мне тут сообщили, что в нашем руководстве есть израильский шпион, помоги мне его найти! Кстати, давно хотел спросить, что означают 2 пересекающихся треугольника на твоей футболке?

Мулен Лео. Повседневная жизнь средневековых монахов Западной Европы X-XV веков. М., 2002.
"... Если верить историку Кастельно, в IX веке потребление вина составляло 1132 литра в год на монаха (а по моим подсчетам, даже больше!). В конце XIV века монахи бенедиктинского аббатства Сен-Пьер-де-Без получали по литру вина в праздники и примерно по пол-литра - в будние дни. В 1389 году они добились того, чтобы в память об умерших за год монахах служилась особая литургия. В этот день «аббат устраивал в монастыре обед, напоминающий воскресный, с четырьмя пинтами вина, то есть литром вина за обедом! В XIV веке австрийские монахи выпивали от двух до четырех литров вина в день!...".
Эхх, вот когда и где надо было идти в монахи)

Интересно, как колхозники относились к колхозу им. XYI съезда партии...

Я слежу за Вами! Не верите?! Ну вот, например, прямо сейчас Вы читаете анекдоты!

"Обнаглел Трамп, не хочет из-за меня третью мировую войну устроить" - сказал Зеленский после порки в Белом доме.

Доллар упал, будем ждать падения цен на автомобили. Очень долго будем ждать...

Очередной перл опубликовали местные СМИ: " За что ЯРОСЛАВЦЕВ могут высадить из поезда. Новые правила РЖД"...
Я всё, конечно, понимаю. И горжусь там, что я-Ярославец. Но ёбаный же в рот. Сильно сомневаюсь, что РЖД разработали какие то правила позволяющие за что то высаживать ИСКЛЮЧИТЕЛЬНО Ярославцев.

После Мюнхена в Европе раздались вопли: "Америка объявила нам войну!". Полноте... Какую войну? Америка просто обозначила вас кормом.

- Ситуация с Ираном показывает, что у Британии, ФРГ и Франции не осталось совести.
- Не может не остаться то, чего никогда не было!

Мало кто знает, что колбасники не едят колбасу, фермерские не любят молочку, а крематорщики не ездят на майские.

- На что ты никогда не пошел бы, даже за большие деньги?
- На работу

Приятель, переживающий развод и потому с грустной тоской изучающий последнюю редакцию Семейного Кодекса, за очередной рюмкой произнес:
- Где есть закон, там нет любви. Вся эта книженция про то, кто кому что должен и то, про деньги и имущество. Этакий специальный раздел Гражданского Кодекса про долгосрочную аренду человеческих тел и их репродуктивных способностей. А любовь - это когда не должен, а хочешь: сказать, сделать, позвонить, обнять

A) -я отомщу!
В) -я скоро отомщу!!
С) -я страшно отомщу!!!
-приговаривал Илон Маск, поливая маслом ступеньки трапа самолета перед появлением Трампа ...

Сыну бизнесмена отец подарил фирмовые кроссовки за 1000 баксов и фирмовые часы за 10000 баксов. Сын в компании друзей прогуливается - никто обновок не замечает. Обидно стало чуваку. А тут под ноги прибилась бездомная собачка. Чувак грозным голосом орёт на бедолагу: "А ну пошла прочь, а то сейчас как пну фирменным кроссовком, так - сгибает руку в локте и пальцем тычет в часы - через пять минут подохнешь!"

- Петрович, привет, что-то тебя давно не видел.
- Да я, ту тварь искал, что мне смски присылал, в 2010 году, биткоин купить по 30 рублей.Хочу ему руку сломать, почему он тогда не проявил терпение и настойчивости.

Не за горами то время, когда роботы начнут размножаться сами, и тогда гомо дебиликус (прежде - гомо сапиенс) им станут нахер не нужны.

- Поверьте!!! Я сама гренландка, дочь китобоя, тут не всё так однозначно. Тут все хотят присоединиться к США, чтобы ходить на гей-парады и выплачивать их госдолг.

Феминистки и трансы - самые несчастно-уродливые существа на свете !
Вместо того, что бы видеть ПЛЮСЫ своего рождения,
они ищут только минусы .
Это как в Солнечный Майский День, сетовать, что не идёт октябрьский дождь !

Стоимость подлежащего конфискации имущества бывшего министра Абызова составила 24 млрд. А злопыхатели клевещут, что министры плохо работают!

На собеседовании: «Назовите ваши сильные стороны» — «Я умею читать мысли» — «Это неправда» — «Я знал, что вы так подумаете».

Есть многое на свете, друг Горацио, что и не снилось нашим мудрецам, - сказал принц Гамлет, узнав о желании Трампа присвоить себе датскую провинцию Гренландию

- Какие территории США должны отойти к России? Аляска? Гавайи? Может, Форт-Росс?
- Сначала Брайтон-Бич, чтобы у нас было кому референдумы на Аляске, Гавайях и в Форт-Россе организовывать.

Задача: у Хасана 3 ланчбокса. Один он дал Джамалу, один Мохаммеду. Рассчитайте радиус поражения взрывом.

Техническая ошибка в DNSSEC в январе 2024 году вызвала масштабный сбой Рунета, в этом году РКН в точности повторил прошлогодний успех. Предлагаю 15 января, указом президента, объявить профессиональным праздником РКН и каждый год в этот день, по традиции класть все сервера и открывать для посетителей Музеи и Библиотеки.

Мне кажется, что матери двойняшек частенько привирают, когда говорят, что различают своих детей. Мне кажется, их не раз путают до той поры, пока они имя своё не выучат.

- Дети, запомните, половое влечение - это омерзительное проявление животного начала в людях. Вы должны неустанно подавлять его в себе, чтобы стать высокодуховными и интеллектуально развитыми Личностями, а не скотами, погрязшими в низменных инстинктах.
- Тогда Вам надо перестать жрать, МарьВанна, потому что приём пищи - это тоже проявление животного начала.
- ВОВОЧКА, ВОН ИЗ КЛАССА!!!

В полиции:
- Гражданка, во время ccоры вы наступили на своего мужа.
- Я люблю стоять на своем.

Похоже, американцы Трампа избрали, чтобы проверить, не врал ли о них Задорнов.

- Помнится, вы указывали в резюме "стрессоустойчивость"?
- Да.
- Значит, вы переживёте, что новогодней премии не будет.

— Тайлер Дёрден и его сообщники из бойцовского клуба изготовили огромное количество взрывчатки, заложили её в многоэтажных офисах банков и взорвали! В один момент в руины превратились банк Джей-Пи Морган, Бэнк оф Америка, Ситибанк...
— А если бы тогда был ВТБ!

Перебрав с наркотой может показаться что ты властелин мира, а Трамп приехал к тебе в Овальный кабинет, чтобы извиниться.

- Девушка, можно я вас поцелую?
- Вы с ума сошли:я - замужем.
- Тогда может - секс?
- Это - другое дело.

В Испании и Португалии восстанавливается энергоснабжение после беспрецедентного блэкаута. Иллюстрируя масштаб аварии, испанский премьер-министр Педро Санчес уточнил, что в системе за пять секунд были потеряны 15 гигаватт энергии - более трети от ежедневного потребления энергии в стране. Что я могу сказать... Марти и Док всегда знали, что делают.

— Слышь, мы второго решили! Маткапитал дают!
— А ты прикинул, во сколько этот ребенок тебе обойдётся до 18 лет?
— Ну… нет. Но государство же помогает!
— Угу. Как в тех письмах: "Вам полагается 800 тысяч, просто оплатите доставку (10 миллионов) за свой счёт".
— Дураков нет!
— Ну… почти.

"Активисты"-ЗОЖники, скаля клыки, предлагают уничтожить алкоголь и бороться с пьющими. Негатив!
Пьющие же с юмором глядят на мир и не замечают ЗОЖников. Позитив.

Крупное ДТП - наш корреспондент передаёт детали с места аварии...

Долбоебы прошли испытание временем ... как долбоебами были так долбоебами и остались ...

Если человек постоянно покупает бухло, это не значит что он алкоголик, возможно у него есть друг по переписке, который живёт на необитаемом острове, и бутылки ему нужны чтобы переправлять свои письма.

По утрам, читая за чашечкой кофе свежий выпуск «Парламентской газеты» с новыми предложениями депутатов,прихожу к мысли, что наша страна всё больше и больше становится похожа на «страну чудес». В худшем её исполнении...

Нынешние школьники шарят в компьютерах и смартфонах, но почему то не умеют завязывать шнурки и определять время по стрелочным часам.

- Перестань так много жрать.
- Я ем для поддержания здоровья.
- Это вредно для здоровья. Посмотри, какой ты стал толстый.
- Я не толстый, я здоровый.

По прогнозам заботливых американских спонсоров Германии, сделанных в 1939 году, Гитлер должен был быть готов к войне с СССР к 1946-му. Фурер решил по-своему. Теперь оказалось, что это США победили своего трудновоспитуемого. Забористая это штука - история.

– Он делал вид, что её трахает. Она делала вид, что у него получается.

На майские праздники вокруг Лаврова соберутся семь дюжих парней из Африки за кредитами. И по всем каналам будет фильм: "Белоснежка и семь африканских гномов учатся торговать за рубли".

Не знаю насчёт телепортации, но если к 2035 году говно из туалетов плацкарта перестанет падать на рельсы, это будет серьёзным прорывом.

Времена настолько непростые, что даже свежих анекдотов про Штирлица не найти.