Самые смешные анекдоты за 2025 год!

Мальчик, сколько тебе лет?
- Четыре.
- Мальчик, а ты бабы яги не боишься?
- Не боюсь.
- Мальчик, скажи бабе яге, что ты ее не боишься!
- Воспитательница! Я тебя не боюсь!

Программисту подарили двух щенков. Долго думал как их назвать. Додумался: одного назвал Рамблер, другого Яндекс.

Инфляция в экономике - как пена в пивной кружке.
Тебе приносят вроде бы переполненный сосуд ароматного пенящегося напитка, ты даже сдуваешь лишку. А после отстоя оказывается, что пива там даже меньше, чем должно.

ЛУЧШЕ КОМПРОМИСС, ЧЕМ КОМПРОМАТ!

- Говорят, наш молодой сосед фотограф страшный развратник и от своей жены это не скрывает.
- ???
- Все время ей рассказывал, как он когда было темно, трахался с какой-то Экспозицией.

В Джидде прошла встреча донов и гондонов

А где-тов доброй параллельной вселенной добрый человек и успешный бизнесмен антиЮ содержит две семьи, помогает одиноким мамам, а в выходные снимает пару элитных проституток...

– Люди не хотят работать. Люди хотят получать деньги.
Но так часто бывает, что деньги можно получить только через работу.

Вообще-то нигеры из Нигера очень возмущаются, если их назвать нигерийцы...

В очереди к гинекологу.
- Скажите гражданка, а здесь хорошо девственность восстанавливают?
- Отдично! Мне в восьмой раз и никаких у меня к ним претензий.

– Будь счастлива! Ты, наверно, скоро забудешь меня…
– А вы, кто?

Жена перевела мою зарплату на свой "безопасный счёт", чтобы я снова всё на пиво не потратил, как в прошлый раз.

- А всё-таки талантливые люди все эти блогеры.
- Это почему?
- Ну сам посуди - к ним лох прямо косяком прёт, так мало этого он у них же ещё и годами нерестится.

1598 год: матерится как сапожник.
1912 год: матерится как моряк.
2025 год: матерится как первоклассник.
Прогресс!

Муж жене:
— Дорогая, давай сегодня попробуем что-то новое в постели?
— Хорошо, дорогой. Ты спи на полу.

-Павел Николаевич, а зачем Вы нам вызвали стриптизёршу?
-У нас же сейчас классный час, поэтому всё должно быть классно!

Коварная бутылка водки превратила нормального мужика в квадробобера!

- Ай, бля! Током бьёт!
- А чего вы ещё ожидали от электрического стула, осуждённый?

По результатам проверки анонимного доноса была задержана группа людей, пожелавших остаться неизвестными.

- Дорогой, я случайно взяла твою банковскую карточку и все на ней потратила.
- Но там же был миллион ?!
- Вот я и говорю, что случайно.

-А что, отец. Как ты относишься к политикам. артистам и пр. кто предАл свою Родину?
-А, шо, кто то из них был Родине прЕдан?

– Ты часто девушек используешь?
– Нет. Я использую то, что у меня под рукой.

В наше время Александр Сергеич Пушкин вряд ли бы пробился. За ним и диаспоры крикливой и пробивной не было, и Сталина он вряд ли бы стал обличать...

- Слыхал, МихалНиколаич, с этого года в ПТУ только два экзамена сдавать надо, а не четыре. Через три года работяги пойдут, будет из кого выбирать.
- Да ничего хорошего, ПалЛексеич, не из кого выбирать будет. Раньше ПТУ хотя бы формально наравне со школой были, а теперь их опять в отстойник для дегенератов превращают.

На собрании партактива в воскресный день:
-А где Исус?
-Он не придёт - у него восресник!

Не путай дежавю и деменцию.

Согласно опросам: лучшее лекарство сейчас - это Докторская колбаса.

- Исаак, ожидать весну или ожидать весны, как правильно?
- Проверочное слово "п@зда".

Роснано должно было совершить технический прорыв, а совершило технический дефолт.

Вы тоже заметили ?
Девушка на велосипеде - невероятно привлекательна !
Парень на велосипеде - БОМЖ в бегах.
Вы тоже заметили .

Жизнь таки не прошла стороной вьебала как следует ...

- В наше нелегкое время важно запастись терпением.
- Правильно: сахар, соль, спички.

- Каллас придумали прозвище из-за России - «министр по запугиванию Россией».
- Да какое еще ей прозвище? Каллас говорит само за себя!

Старость, это такая эпоха, когда легче насрать в интернет, чем в унитаз...

Как все мельчает.
Был Пашка-Америка.
Потом Пашка-Мерседес.
Затем Пашка-Цветомузыка.
Дальше и говорить не хочется.

Штирлиц встал и подошел к окну.
"Да, не надо было немцам вводить санкции против СССР" - подумал он, увидев как Мюллер безуспешно пытается завести Ладу Гранту.

Нам больше не кладут квитанции... Чтобы в них было проще тарифы менять...

- Как правильно: мыш или мышь?
- Поставь мыш(ь) на пол и наблюдай: если убежала - значит мышь, а если убежал - значит мыш.

- Э-э-э, слюшай... Лютчюю свою маладёшь к вам в Россию атправляим, а ани у вас пагаловно шалят. Что вы там с ними делаити?

- В Европе углеводороды считаются вредными для здоровья.
- Зато голод и холод для него полезны.

Значитца, как "Новичок", так всем сразу всё понятно. А как ковид из заморских лабораторий, так все в непонятках - что, откуда, кто, как?

Бывший президент МОК немец Томас Бах сказал, что не может отличить мужчину от женщины. Хочется верить, что его вышвырнули из кресла в том числе за эту неспособность...

- Вам нравится Пастернак?
- Конечно, отличный источник клктчатки.
- А артишок?
- Писал отличные стихи.

-Ярославская область усиливает безопасность мостов. Объявлен аукцион на их охрану.
-Тем временем ведутся работы по их подсветке... Наверное, чтобы охране светло было...

Когда смотришь новости, хочется верить, что это всего-навсего авторское кино

- ...Мы встречаемся с ней уже несколько лет. Ну как встречаемся... У нас всё серьезно, но в духе времени - гостевой брак.
- То есть несколько лет ты просто чпокаешь ее без штампика.

В отделе кадров:
- Петрович, пожалуйста сходи и повесь на доске объявлений сообщение "Требуется дворник", а старое "Требуются технички" сними.
Через некоторое время…
- Ну что Петрович, выполнил поручение?
- Техничек отодрал, дворика повесил

Тараканы, которые уже долго жили в тумбочке у Петровича, где он хранил многочисленные лекарства, уже неплохо разбирались в фармакологии.

Спорт - далек от политики. Если не пожал руку, проиграв поединок, то медали не видать как своих ушей! (Кстати, это есть в уставе любого международного соревнования).

- А как Вы стали известным писателем-фантастом?
– Я три года давал показания под следствием.
(с) Юрий Тубольцев

Перманентно осчастливливаемый электорат хотел бы, канеш, ввести столь модный сейчас "период охлаждения" на законотворческие потуги народных самоизбранников. Да кто ж ему дасть...

На улице молодой человек обращается к старушке:
- Бабушка, разрешите перевести вас через дорогу?
- Пожалели мою одинокую старость?
- Нет, пожелал вашу отдельную квартиру.

На Марсе обнарухили признаки жизни. Марсоход нашел надпись: "Здесь был Вася"

– Хватит употреблять дурацкие словечки. Мне за тебя стыдно.
– Небось глумятся над тобой?

Один мальчик так хорошо усвоил притчу про другого мальчика, кричавшего "Волки! Волки!", что никогда не кричал "Волки! Волки!" и чувствовал себя при этом очень важным и мудрым. А когда пришли волки, оказалось, что мальчик вовсе не умеет кричать.

Оказывается, Ноев Ковчег назван так потому, что его пассажиры непрерывно ныли: - Ну когда всё это закончится...

Люблю рассказывать на первом свидании, что получаю 13 тыс.руб., а потом наблюдать за её реакцией, когда она встаёт уходить, а я, как бы невзначай, роняю перед ней свою платёжку, в которой красуется 21 тыс.руб. + премия 5 тыс.руб.

Британские учёные доказали, что вероятность погибнуть при крушении личного самолёта равно нулю процентов, если его у вас нет.

ОАЭ стала первой страной, в которой официально заявили, что будут использовать ИИ в законотворческой деятельности. Ну в смысле, первой страной, в которой вместо "наша комиссия собиралась полгода чтобы попить пивка, а потом втихаря озадачила ChatGPT написанием проекта закона" будет "наша комиссия официально озадачила ChatGPT написанием проекта закона и не стала полгода собираться попить пивка за государственный счёт". Возможно, это как-то связано с тем, что в Эмиратах есть определённые сложности с тем, чтобы собраться попить пивка...

Признался, наконец, своей жене, что люблю другую женщину. Она, естественно, устроила мне сцену, собрала вещи и ушла, но зато как же теперь хорошо, что больше не нужно постоянно от неё это скрывать! Теперь иду к любовнице, чтобы сообщить ей... то же самое!

Америка - пример настоящей дедократии!

Был анекдот:
«Если авиаконструктор Королев - украинец, потому что родился на Украине, тогда Владимир Кличко - казах, а Виталий – киргиз…»
Автор был Черная Молния.

Продолжение:
«а Черная Молния – африканец»

-В Иране рванул порт Шахид-Раджаи...
-А вы думали, что слова из мультика: "Как вы яхту назовёте-так она и поплывёт" только для яхт годятся? Не хер было шахидом называть.

Азербайджанский поэт и сатирик Мирза Алекпер Сабир долго гулял по Баку и попал под дождь.
Пришлось обратиться в первую ближайшую квартиру, чтобы попросить ночлега.
Стучит он в дверь.
Голос из дома:
– Кто там?
– Это Мирза Алекпер Сабир.
Голос из дома:
– Сейчас выйду, всех троих убью!!!

Бабники летя по тоннелю к свету после смерти, нет-нет, а сворачивают налево.

- Есть много анекдотов про тёщ, но очень мало про свекровей. Почему невестки про свекровей не сочиняют анекдоты?
- Боятся.

Они ж профессионалы у них же ничего не работает ...

Хорошо что на деревьях не растут арбузы иначе закон всемирного тяготения формулировал бы кто-то другой ...

В Туле пьяный член ЦК КПРФ Дмитрий Дубовенко устроил смертельное ДТП. Первым, кто выразил соболезнования Дмитрию Дубовенко, был актёр Михаил Ефремов.

Многие люди не лечатся, потому что думают: - У меня еще вся старость впереди - вот тогда и вылечусь...

Тех наших сограждан, кто плохо относится к собакам, потому что "люди - это люди, а собаки - это фууу", смею заверить, что к ним самим точно так же относятся американцы, европейцы и 99,99999999% приезжих иноспециалистов.

Пришел как-то Дональд Трамп в банк получить кредит:
- Есть справка о доходах?
- Конечно, я - мультимиллиардер!
- Поручители?
- Половина банкиров США.
- Источник доходов?
- Инвестиции в недвижимость, казино, акции, фьючерсы, паевые инвестиционные фонды ...
- Официальное трудоустройство?
- Нет.
Отказали в кредите.

Пришли с обыском на дачу:
- У нас информация, что ваше собака все время что-то закапывает.

- За что срок мотаешь?
- За оскорбление чувств неверующих.

У нас противопожарный режим - прямо какой-то постапокалипсис: дроны контролируют людей, чтобы они убирались на участках, не готовили еду (шашлыки), не разжигали огонь.

Рядом, почти как единый комплекс, расположены два отеля - один дороже, другой, соответственно, дешевле. У дорогого отличная инфраструктура: спортивные площадки, большой бассейн, рестораны и ухоженный пляж. Какой отель выбрать? Конечно же, тот что дешевле. Переночевать можно и в номере попроще, а пользоваться удобствами соседа вам едва ли кто-то помешает

- В детективных сериалах - кого показывают первые 5 секунд - через 10 секунд убивают.

-В доме иноагента, бывшего ГЛАВЫ МВД Козырева прошли обыски из-за связей с ОПГ.
-Во бля. Дом был продан ОПГ в 2012 г. И, так понимаю, не стань Козырев иноагентом так бы и прикрывал покупателей...

А много ли юаней принес нам безвизовый режим с Китаем?

Наросла генерация лицедеев, для которых в слове "сцена" первая буква избыточная в смысловом отношении.

Из новостей: "Правительство Сирии передало порт Тартус ОАЭ"
Что-о-о?! Наш, исконно-русский Юрьев - арабам?!?!?!

Просто бесит маниакальное стремление русских извратить всё что угодно, любую, даже самую безобидную информацию. Взять хотя бы эту ситуацию с пресловутой "ложкой Макрона". Любому нормальному человеку очевидно, что это обычная офтальмологическая ложка для ампутации глаза, и только путинские инфоизвращенцы разглядели в обычном бытовом предмете нечто этакое, невероятное.

Заседание Правительства.
- А, что нам скажет министр экономического развития?
- До 40-го года экономика страны вырастет примерно на 30%, а через сорок лет в 65 году она вырастет на 100%.
- Моисей - это ты?

Известно, что великий Цезарь умел делать одновременно три дела. Правда, два из них он поручал секретарям, а одно откладывал на будущее...

Обманывали меня родители в детстве, что Дед Мороз не существует.
Еду вчера в маршрутке, маршрутка дёрнулась, на колени мне свалилась тётка- блондинка, 90 на 90 на 90.
Всё как я Деду Морозу заказывал

-Нас мало, но мы в тельняшках.
-Хорошо вам. Нас тоже мало, но мы в психушке.

– Доктор, я храплю.
– Знаю. Я в это время вашу жену е…у.

Трюдораст! Трюдорасина!!!

По новому закону, государственных деятелей можно будет цитировать, только если они не врали.

В меня вселился лишний вес!

А мне кто-нибудь может рассказать как можно спалить малоэтажный дом с собственным пожарным бассейном, застрахованный на миллиард, если строительные нормы и правила в США - одни из самых жестких в мире? Неужели сложно на весь город купить (пригнать) со всех сторон с частных взлетных площадок пеногенераторы на базе Вольвы 25-тонника и МАНа 15-тонника?

Напоминаем: новости о приключениях туристов в Куршевеле не вызывают никаких эмоций, кроме "идите там же на чей-нибудь х.й"!

Утром 9 января я многое вспомнил: и что мне нужно на работу, и где я работаю, и как туда добраться. А вот вспомнить, что год уже 2025, а не 2024 сил уже не осталось.

Жена бросила мужа. Несколько месяцев спустя, перед Новым годом, мужчина получает от бывшей сообщение:
- Привет. Я забыла у тебя ёлку.
- Пардон, но вокруг твоей ёлки уже другая Снегурочка пляшет.

В мебельном магазине:
- Какой большой и удобный диван, как называется?
-Генштаб.

- А я сейчас вам карты покажу, где на Беларусь готовилось нападение с четырёх сторон: пики, крести, буби, черви...

Попали как-то в одну яму медведь, волк, лиса и заяц – тренер личностного роста.
Медведь и спрашивает:
- Ну что, кого первым есть будем?
Заяц:
- Понимаешь, Медведь, чрезмерное и исключительное увлечение едой есть животность, но и высокомерное невнимание к еде есть неблагоразумие, и истина здесь лежит где-то посередине. Короче, я предлагаю сожрать лису!

– Каковы ваши сильные стороны?
– Многовекторность.
– Вы хотели сказать «многозадачность»?
– Нет.

- Премьер-министр Канады Джастин Трюдо объявил о намерении уйти в отставку как с должности премьера, так и с должности лидера Либеральной партии, и теперь работа канадского парламента приостановлена как минимум до 24 марта!
- Выходит, он таки принял предложение Трампа и уже исполняет обязанности губернатора штата Канада в составе США?

Из новостей: "Анну Семенович заметили на пляже с зеркалом и орехами во рту".
Комментарий: Как же это она сумела зеркало себе в рот засунуть?