Самые смешные анекдоты за 2025 год!

Интересный факт: никто из античных философов никогда не имел диплома ВУЗа по специальности «философия». И вообще у них, древних философов, не было высшего образования.

– Как зовут твою девушку?
– Писечка.
– Чехословачка?

Мой дед как-то сказал, что отношения между мужчиной и женщиной - это как драка двух бухих бомжей: никто вообще не соображает, что они хотят друг от друга, но всё равно лезут.
Это самое мудрое, что я когда-либо слышал в жизни.

Эмиграция - это заграничное
расстройство
личности

По крайней мере, мой сын никогда не скажет вашим дочерям, что его мама готовила вкуснее.

– Вы заметили тонкую табачную нотку в вине?
– Да, кто-то бросил мне окурок в бокал.

Индейские вожди просто павлинов и страусов не видели. За такие перья могли бы и вполне мирно континент отжать.

Вдогонку запущенному дагестанками флешмобу "Не бей, любимый!" жительницы средней полосы России запустили флешмоб "Не пей, любимый!".

Увы, но всё хорошо в жизни бывает только, пока не станет лучше.

Еврейская мама сыну перед свадьбой:
- Сёма! В медовый месяц глубоко не засовывай! На всю не надо!
И так несколько дней подряд "Запомнил? Только на пол-шишечки!"
Он не выдерживает и спрашивает почему...
- Сёма! Если ребёночек окажется тупой, то пусть хоть быстро бегает!

- приятель принца Уильяма миллиардер Санджай Капур проглотил пчелу и умер
- а почему все тело в синяках?
- не хотел глотать пчелу

Когда человек ноль, он может каждый день начинать с себя.

Раскинув руки, девушка демонстрирует парню свои шикарные формы.
- Ну-ка зацени, как я тебе такая?
- Квартирка у тебя конечно как в жопе у кролика, но с твоими формами мы мигом погасим ипотеку на новую.
- Боже, какой же ты у меня хозяйственный!

Помню, в детстве на нашем дворике был громила с фамилией Дождь. Так вот, мы РЕАЛЬНО играли на дворе, пока Дождя не было...

Весна в деревне настанет, когда в туалете исчезнет столбик.

- Ваш рот деятельности?
- Может быть род?
- Нет.

Не набивайте себе цену. Цена сама придёт, набить тебя.

"С помощью ИИ в США начинают выявлять неблагонадежных иностранных студентов" Студенты Сара Коннор и Джон Коннор первые в списке неблагонадежных.

- Жители американского острова начали учить русский язык на случай «захвата» РФ.
- Вот так, оптимист учит английский, пессимист - китайский, реалист - автомат Калашникова, но всем следует учить - русский!

Веган-фрилансер добирается до работы на велотренажёре.

- А почему вы никогда не отвечаете на хамство в комментариях?
- Всё дело в том, что в нашей культуре не принято разговаривать с подобного рода субстанцией... Наш обычай велит молча и без эмоций отправлять её в увлекательное путешествие по просторам канализации.

В Гос. Думе рассматривают предложение сделать в РФ дополнительные выходные на православные Пасху и Троицу. Ну-у, так не честно... А где мусульманские Курбан-байрам, Ураза-байрам, буддийский Сагаалган? Получается, что на христианские праздники ( Рождество) всей страной гуляем, а на мусульманские и буддийские лишь отдельные республики. Надо бы расширить список. Гулять-так гулять!

— Что такое «трибьют»?
— Трибьют — это когда три бьют, а один валяется.

Давно мучает вопрос:
Учитывая, что масоны это вольные каменщики, не правильнее было бы называть масонскую ложу кладкой?
)))

Патриот - это который не может и не хочет учить иностранный язык.

- Слышали? Некое облеченное религиозным саном лицо назвало семьи с одним ребенком «развратными сусликами».
- Да пох. Мы атеисты.

-Слыхал? Милонов собрался в рейд по борделям опосля встречи Нового Года!
-Силён мужик! Ажо в РЕЙД. Как считаете: на свои , кровные, аль на бюджетные?

- Интересно, а что будет с миром, если "Ю" хотя бы один день не пришлет мемчик про баб?
- Не знаю, но лучше не рисковать!

Слушайте интересные факты о комарах:
А вы знали, что кровь сосут только женщины.
А теперь перейдем к фактам о комарах))))))))

Я ни на что не намекаю, но газовые трубы идут во все страны Европы...

На радио работают журналисты, которые так и не научились врать в глаза.

Петр I беспощадно порол и казнил жуликов и казнокрадов. А вот если бы тогда был ВТБ...

Памятка для активно отмечающих Новый год: если утром 7 января тебе пришло поздравление с Рождеством от мусульманина - ты в Казахстане.

– Я совсем замотался! На работе должен трахать секретаршу. После работы – в отель-ресторан с любовницей. Возвращаюсь домой поздно и сплю с женой. Уже нет никаких сил.
– Так трахай только одну, не трёх.
– Да ты с ума сошел!

- Бэрримор, а что это за вой на болотах?
- Не обращайте внимание, это на учениях очередные американские военные заехали не туда.

Президент Панамы Хосе Рауль Мулино заявил, что принадлежность Панамского канала не подлежит обсуждению. Избранный президент США Дональд Трамп также заявил, что принадлежность канала не подлежит обсуждению. Но есть нюанс...

Читаю лекции по аэродинамике.
Полет братьев Райт на самолете был короче, чем размах крыльев у современного пассажирского Боинга. Профессор Жуковский, прикрепив к коляске изобретенный им профиль, пролетел полторы версты за лошадями, несущимися во весь опор.

Догадайтесь, почему братья Райт впереди? Потому, что журналистов вовремя пригласили! А профессор так и катался по небу в одиночестве!

Почему законы физики надо доказать, а законы для государства достаточно принять?
Вы не находите, что необходимость законов физики доказать проще?

То, как замечательно умеют созидать иностранные специалисты, они самым убедительным образом доказали сомневающимся, превратив свои кишлаки и аулы в цветущие оазисы благоденствия. После чего, собсно, и навострили лыжи ... то есть видавшие виды тапки ... к нам.

- Карло, ну как ты?!
- Сочетаю приятное с поленом...
- Может быть "...с полезным"?
- Нет!

Духовник духовника патриарха исповедался своему духовнику, что не устоял перед соблазном своей духовной сестры, ставившей духовую индейку в духовку.

Работа - это когда труд оплачивают, требуют результат и оговаривают ответственность за херовый продукт. Последнее условие не позволяет считать подвижнический труд депутатов работой.

Чукча берёт дубинку, куда-то уходит ранним утром и возвращается уже к ночи, страшно довольный. Его встречает брат и спрашивает:
— Ты где пропадал, однако?
— Я на белого медведя охотился, однако.
Брат ещё раз смотрит на сияющего от радости чукчу и на его оружие и недоверчиво спрашивает:
— Ну и что, убил?
— Нет! Не нашёл!)0)))

Сделать из мальчика мужчину и сделать из девочки женщину - разные процессы

Разговаривают два алкаша:
- Представляешь, меня вчера не пустили в Рай!
- Пьяный, что ли, был?
- Нет, у них там дресс-код.

Хвастаюсь:
— Я успешный криптоинвестор!
Оппонент:
— Докажи!
Я:
— Не лезу в то, что не понимаю.

Зеленский нет, нет да и ностальгирует по тем славным временам, когда можно было спокойно и беззаботно поиграть членом на рояле.

Меня умиляют объявления о пропаже котов, висящие на столбах.
Люди, очнитесь! Сейчас март! Коты должны пропадать!

-Слыхал? Сбер планирует выплату дивидендов аж в 787 млрд. рублей!
-И сколько из них получишь ты, кинутый на свои честно заработанные 1,5 тыс. в 90-е?

Сначала Макрон в самолете получил по моське от Бриджит. Сейчас он опоздавши на саммит ЕС появился заметно растрепанным. Завтра Макрон с фингалом явится к Трампу. Ну что вы хотите, Бриджит мужик жесткий и рука у него тяжелая!

Деньги на «Чёрный день» лучше хранить в тёмной комнате.

– Чтобы еда приготовилась быстрее, не стойте около кастрюли и не пяльтесь на неё.

А куда вдруг резко испарились эти коварные, противные, враждебные англосаксы?

Знаете, что объединяет Петра 1, Екатерину 2, Александра 2, Витте, Столыпина, Сталина?
Они не знали, что такое "ключевая ставка". А Набиуллина еще не родилась, чтоб этим "дуракам" разъяснить...

– Представь, что ты заходишь в комнату, а там на столе бутылка дорогого марочного вина, а на кровати раскинулась обнаженная супермодель! Твои действия?
– Сначала выпью вино. Потому что может случиться так, что девушка проигнорирует меня, выпьет вино и уйдёт. Я останусь ни с чем.

Раньше нас постоянно "обманывали" волчары в овечьих шкурах. Сейчас нас продолжают разводить те же волки, но уже даже не переодеваясь...

Сидят в баре философ, маркетолог и обычный парень. Обсуждают, кого считать по-настоящему умным.
Философ: "Умен тот, кто видит, что за 'новой улучшенной формулой' скрывается просто меньше товара за те же деньги"
Маркетолог: "А еще тот, кто выбирает технику по своим потребностям, а не по рекламным слоганам"
Парень: "И тот, кто читает договоры до конца и находит там скрытые комиссии"
Все согласно кивают. Тут подходит еще один посетитель:
"А как называется человек, который понимает, что фармкомпаниям выгоднее бесконечно лечить, чем вылечить?"
Все хором: "Конспиролог! Мракобес!"
И смеются. Только почему-то невесело.

В чемпионате страны по футболу сразятся Спартак и ЦСКА: московские спартаковцы Угальде, Мартинс, Маркиньос, Бонгонда, Гарсия, Солари схлестнутся со столичными армейцами Келлвеном, Рошей, Алеррандро, Гаичем, Койтой, Мойзесом.

А вот если бы вместо того, чтобы спорить, какая религия правильная, а какая нет, попы-представители разных конфессий могли бы просто устраивать замесы на ринге. Кто выиграет - та религия круче!

Дональд Трамп напомнил миру, что русские помогли великой Америке победить Гитлера, и передал огромный привет всем тем, кто считает, что историю сфальсифицировать невозможно.

Всем, кто ещё "может повторить" — глубина среднего сортира — это окоп в полный профиль. Можете попробовать выкопать в одно лицо за один световой день.

Теперь каждый сотовый оператор берёт комиссию при зачислении денег на собственный счёт. Хочется порадоваться за антимонопольную службу и прокуратуру, которые возбуждаются и по более мелким поводам.

Экзамен по биологии, студент-грузин, ничего не знает. Профессор пытается его вытянуть хотя бы на троечку:
- Ну вот скажите, уважаемый, какой у Вас пол?
- Паркэтный; а какой отношэний это имэет к быологии?
- Нет, Вы не поняли. Всего существует два пола, и Вы должны их знать; так какой пол у Вас из этих двух?
- Паркэтный, говорю жэ, нэ линолэум.
- Ладно, подойдём с другой стороны. У Вашего отца что висит ниже пояса?
- Кинжал высыт.
- Ладно, опять подойдём с другой стороны. Вы - мужчина?
- А кэм мнэ ещё быт? Канэчно, мужчына.
- Мужчина - это какой пол?
- Мужской, эстэственно!
- Значит, какой у Вас пол?
- Паркэтный, я жэ говорыл.

Саша напал на Фродо!
Может США на Фордо?
хмм не знаю мой вариант мне нравится больше

Интересно, как колхозники относились к колхозу им. XYI съезда партии...

-Рабинович, вы можете отличить настоящего правоверного от прикидывающегося им для получения выгоды?
Молодой человек... Это, таки, просто. Дайте ему купюру с изображением американского президента. Если возьмёт... Для настоящего правоверного владеть даже смотреть на изображение человека-ХАРАМ!!!

- Пишут о росте недовольства населения рекордно высокими ценами:
Цена яиц достигает от 350р до 620р за десяток. Кое-где упаковка 12шт стоит уже более 1000р.
В некоторых магазинах продают яйца не более двух упаковок в одни руки.
- Вот до чего доводит в итоге отсутствие свободы слова !
- Это в США ...
- Модератор! Тут разжигают ! Забаньте фашиста пожизненно, срочно !

Мудреца спросили, кто умнее: мужчины или женщины. Он ответил: дети, потому что в них ещё достаточно разума для того, чтобы не чувствовать себя умнее других.

Израиль обратился к США с просьбой подключиться к конфликту: "Мы тут немножко насвинячили, придите, подотрите за нами".

Макрон положил руку на колено Трампу во время встречи в Белом доме. Вот же pidor, - подумал Трамп.

Мальчику повезло, он родился в зажиточной семье крупного курьера.

- Возьми чипсы и презервативы. Только не рифленые!
- Мы сейчас все ещё о чипсах?..

Нашел мужик бутылку с пробкой. Думал бухло.
Открыл, оттуда повалил дым и явился Джин.
Джин — "Загадывай самое сокровенное желание."
Мужик - "Хочу, хоть одним глазком посмотреть как США сгорят синем пламенем!
Джин только начал отводить кулак с указательным пальцем.
Мужик - "Стоп, лучше конечно двумя!"

Картина радикально улучшится, если бедных назвать средним классом, а средний класс - нижним слоем богачей. А бедных? Нежелающими выходить из зоны комфорта.

Жили бедно: квартиры раздавали просто так.
Теперь живём богато: за те же самые квартиры платим полжизни

Люди, которые хоть сколько-нибудь доверяют мнениям актеров, еще глупее, чем даже сами актеры. Ну, последние хотя бы компенсируют свою глупость продажностью. Для харчеваться.

Главный врач:
- К нам приходит много больных, которые не владеют русским языком. Они не могут прочитать таблички на дверях кабинетов. Чтобы им помочь у кабинета окулиста будет листок с изображением глаза, у стоматолога будет изображение зуба и так далее.
Уролог, гинеколог и проктолог хором:
- А что будет изображено на наших кабинетах?

- Зачем солдаты НАТО мажут рожи гуталином?
- Они знают, что наши негров не расстреливают..

Идет Моисей по пустыне, а вокруг падает манна небесная.
- Хочу икру вместо манны! – говорит Моисей.
- Вы мой народ избранный, я ДАМ вам икру,- говорит Всевышний.
И посыпалась на евреев икра кабачковая. Ведь Всевышний был из того же народа.
(с) Юрий Тубольцев

По мнению подавляющего большинства борцунов с собаками, общественные места – это такие, где собакам не место, а вот тем, кто громко матерится, распивает алкоголь, свинячит и прилюдно справляет нужду – самое оно. Ведь они же ЛЮДИ… Гомо с претензией на сапиенс.

Почему-то у нас невидимая рука рынка цены только повышает. Хотя основоположник отечественного граббинг-капитализма пел о том, что будет наоборот...

Хорошо жить в Москве! Ведь если ты выкокодуховный человек, то можно не тратиться на билеты в филармонию, а можно просто послушать скрипку в переходе.

"Президент Молдавии Майя Санду проголосовала во втором туре президентских выборов в Румынии...Уточняется, что Санду обладает молдавским и румынским гражданством." В странах третьего мира такая вот демократия - страной управлят президент с двойным гражданством.

Доктор, доктор!
- Мы с соседом оба промокли и одинаково продрогли под дождем. Я после этого только и делаю, что болею и лечусь у Вас. Сосед же тогда выдул бутылку коньяка, и ходит здоровенькой. Как это так?
Доктор:
- Да, он здоровенький. Но неправильно и не по науке здоровенькой.

- Человеческая тупость бессмертна. Следовательно, последний тупица в мире встретит конец света.
- Хочу быть последним тупицей!

Тайд-лимон! Порошок двойного действия: можно постирать, можно в чай положить!

– Мама, когда я вырасту я стану ведьмой!
– Доченька, это стыдно, потому что ведьмы летают голые.
– Как тётя Аня на празднике?

Когда управленцы и иксперды с умным видом рассуждают о низкой производительности труда, хочется уточнить: это они про себя?

В финале лиги ВТБ по баскетболу питерский «Зенит» (тренер Паскуаль) сражается против армейцев Москвы (тренер Пистиолис): Бэйкон, Фрэйзер, Уайт, Пойтресс и Хантер бьются против Тримбла, Уэйра, М’Бая, Жан-Шарля и Джекири.

-Тут депутат Журова заявила, что для того, чтобы стать президентом РФ Саша Овечкин должен иметь желание...
-Депутат Журова-дура. Для начала Саша должен пожелать отказаться от гражданства США.

В сравнении с Советским Союзом в полиции сейчас гораздо больше женщин. В том числе намакияженных, губонакачанных и на каблучищах. Может быть, сейчас эта служба, невзирая на уровень преступности, не так уж опасна и трудна?

Президент Трамп не смог прилететь в Москву на празднование
Дня Победы. Эстония не пропустила борт №1.

Надо врачам взять на вооружение золотое правило программистов: "Если оно работает - лучше его не трогай!"

Слух у кошек в 4–5 раз острее человеческого, что особенно впечатляет, когда они полностью вас игнорируют.

я никогда не засовывал пальцы туда, куда уже совали свои пальцы другие!
на боулинге не был, в общем

©Евгений Полищук

- Ты когда уже в спортзал пойдёшь?
- Да мне и так вроде нормально...
- Да? Ну тогда сходи что-ли в академию наук - станешь там ценным приобретением как минимум для двух дисциплин.
- Это для каких?
- Ну, в математике на основе тебя можно вывести расширение теории множеств - теорию убожеств. А для физики ты вообще просто клад - живое доказательство существования в природе понятия бесконечно рыхлого тела.

-В Ярославле планируют сделать архитектурную подсветку 60 зданий!
-Эмммм... Я один думаю, что самим подсвечивать свои объекты несколько... Не ко времени?

- Эй, кто выпить хочет? Неужели никто не хочет?
- Ты чего разорался?
- Коалицию желающих собираю.

Папа дочке в магазине:
– Даша, присмотри за мамой.

Я обвиняю Яндекс в антисемитизме. В диалоге "Сделать браузер приложением по умолчанию?" нет кнопки "А зачем?"