Самые смешные анекдоты за 2025 год!

На лавочке у подъезда.
Бабка говорит деду:
-Дед, я хочу ролевые игры. Давай ты будешь “маньяк”, а я “жертва”?
Дед:
-Почему бы и нет?!
И вот, бежит бабка по улице, а вслед за ней “маньяк” плетется.
Бабка кричит:
-Помогите, насилуют!!!
Дед остановился:
-Какая-то сомнительная авантюра. Может стоило сначала познакомиться?!

Жена разговаривает с мужем:
- Ты перестал читать книги, дорогой.
- Да, дорогая, совсем нет времени.
- А на роман с секретаршей время нашлось, подлец.

И почему ее приятеля не берут на ответственную работу? Ведь такая хорошая характеристика от руководства тюрьмы, где он провёл последние три года,

Психологические проблемы - это когда человек пашет как проклятый, а у него денег на еду, одежду и ЖКХ не хватает.

Развращённое сознание - это когда вам есть, что поесть и во что одеться, где жить, но вас жутко раздражает, что у других денег больше.

Американская порноактриса Сторми, заявлявшая о том, что у нее были интимные отношения с президентом США, в своей автобиографической книге «Полное разоблачение» («Full Disclosure») рассказала в подробностях о своих отношениях с Трампом в 2006 году.
Трамп:
- Будь я тогда главой государства, до этого бы не дошло.

Вот интересно, а зачем туда, откуда "выхода нет", делают вход?

В 80-е побывав "за бугром" углядел там прелюбопытные сласти
батончики - милкивей, сникерс, марс
вкусны весьма но непатриотично как-то
по возвращении предложил делать "наши родные"
так чтоб похоже но по другому
но основе самой распространённой тогда пролетарской детской сладости - гематогенки (кто ещё помнит)
и сделать с орешками разными и тоже шоколадом полить
но назвать по ПРОЛЕТАРСКИ !
Никакой не марс а Маркс, Энгельс, Ленин, Сталин
Ну и Хрущёв конечно же с кукурузой дутой
........................
Вот так из КПСС и выгнали

Дефиле - это процесс восстановления рыбы из филе и рыбной обрези.

– Вы не помните, с какой девушкой беседовали?
– Лицо не заметил, но грудь была большая и узкая попка.

Родители очень хотели девочку, но родился мальчик.
С горя ему дали фамилию Обломов.

Печальный опыт

Клавиатура компьютера и чашечка кофе рядом с ней плохо совмещаются…

США, ЕС и "партнер":
- Ты должен извиниться, иначе перекроем финансирование...
- Извинись, что тебе стоит.
- Извините.
- Ты сделал это без должного уважения, не считается!

- Простите, а чем компания "Аэрофлот" отличается от компании "Самолет"?
- У "Аэрофлота" действительно есть самолеты...

Эволюция Безрукова в рекламе СОВКОМБАНКА - начинал с состоятельного человека в лимузине с личным шофером, но узнал о кредитах в банке и закончил бомжом на вокзале, ищущим по голосу единомышленников.

Долгое время Белоруссия избегала майданов и приобщения к демократии благодаря отсутствию на её территории нефти и газа.
И тут Лукашенко дал указание активизировать работы по поиску месторождений редкоземельных металлов…

Следить за своим весом в праздники нужно правильно! Например, я на праздники вытаскиваю батарейки из умных весов.

- Девушка, можно с вами познакомиться?
- Можно, но знайте я девушка очень дорогая.
- А скидочку сделаете?
- Конечно.
- А когда?
- Ну где-то после тридцати.

Комик перед зрителями:"Я не люблю шуть на тему религии, поскольку боюсь задеть чувства доверчивых людей!".

– Вы не видели моего мужа? Приметы: бегает за каждой юбкой.
– А! Тогда все мужики на этом курорте – ваши мужья.

Идея для сценария римейка современной версии «Белое солнце пустыни» - «Пустыня наносит ответный удар». В котором разбогатевший сын Черного Абдуллы приезжает в деревню нищего опустившегося алкоголика Сухова, соблазняет его Катерину Матвеевну, надевает на нее хиджаб, и увозит к себе в пустыню.

От судьбы не уйдешь ... но можно увернуться ...

Вот и март: утром - как корова на льду, а вечером – как свинья в грязи.

Что сказал Кутузов во время битвы против французов?
- За ними нужен глаз да глаз.

Мальчик, сколько тебе лет?
- Четыре.
- Мальчик, а ты бабы яги не боишься?
- Не боюсь.
- Мальчик, скажи бабе яге, что ты ее не боишься!
- Воспитательница! Я тебя не боюсь!

Программисту подарили двух щенков. Долго думал как их назвать. Додумался: одного назвал Рамблер, другого Яндекс.

Инфляция в экономике - как пена в пивной кружке.
Тебе приносят вроде бы переполненный сосуд ароматного пенящегося напитка, ты даже сдуваешь лишку. А после отстоя оказывается, что пива там даже меньше, чем должно.

- Говорят, наш молодой сосед фотограф страшный развратник и от своей жены это не скрывает.
- ???
- Все время ей рассказывал, как он когда было темно, трахался с какой-то Экспозицией.

В Джидде прошла встреча донов и гондонов

А где-тов доброй параллельной вселенной добрый человек и успешный бизнесмен антиЮ содержит две семьи, помогает одиноким мамам, а в выходные снимает пару элитных проституток...

– Люди не хотят работать. Люди хотят получать деньги.
Но так часто бывает, что деньги можно получить только через работу.

По дороге на мясокомбинат самый откормленный свин хвастался перед другими свиньями:
- Вы мне не ровня! Я особенно одаренный. Скотник сказал, что меня без очереди возьмут.

Свобода Слова подразумевает принятие одной (не)простой мысли:
Люди вправе говорить чуждые, иногда даже неприятные нам вещи.

На деле немногие доросли до этого.
Гораздо чаще под Свободой Слова подразумевается право говорить то, с чем мы согласны, что лично нам нравится.
А если некто посмел говорить что-то лично нам неприятное - он автоматически зачисляется в Орден Человеконенавистников.

Вот только между той Свободой Слова и этой пропасть.
Такая же, как между словами Летательный и Летальный.

В очереди к гинекологу.
- Скажите гражданка, а здесь хорошо девственность восстанавливают?
- Отдично! Мне в восьмой раз и никаких у меня к ним претензий.

Жена перевела мою зарплату на свой "безопасный счёт", чтобы я снова всё на пиво не потратил, как в прошлый раз.

- А всё-таки талантливые люди все эти блогеры.
- Это почему?
- Ну сам посуди - к ним лох прямо косяком прёт, так мало этого он у них же ещё и годами нерестится.

-Г-же Захарова заявила, что "...странно было бы видеть внучку нациста в год 80-летия Победы"...
-Кто нибудь объяснит г-же Захаровой, что нацистов в Германии были миллионы и было бы очень странно, если бы приличная часть 60-летних немцев не дожили до сегодняшнего дня...

1598 год: матерится как сапожник.
1912 год: матерится как моряк.
2025 год: матерится как первоклассник.
Прогресс!

События в США начинают что-то напоминать. Только у нашего реформатора вместо шевелюры было пятно на лысине. Ждём-с отсоединения первых штатов.

-Павел Николаевич, а зачем Вы нам вызвали стриптизёршу?
-У нас же сейчас классный час, поэтому всё должно быть классно!

21 марта Всемирный день поэзии и по этому поводу на землю было отправлено немного вдохновения, но оно попало к бизнесменам и чиновникам, что породило несколько изящных мошеннических и коррупционных схем

А если депутат пользуется поворотниками, то куда он попадёт после смерти?

- Ай, бля! Током бьёт!
- А чего вы ещё ожидали от электрического стула, осуждённый?

-Интересно, а как так получилось, что на клавиатуре ПК и на калькуляторе цифры в цифровом блоке идут снизу вверх, а на телефонах, пультах д/у и т.д. — сверху вниз? И главное нафига, неудобно же!
-А это для того, глупенький, чтобы ты калькулятор с телефоном не путал!

По результатам проверки анонимного доноса была задержана группа людей, пожелавших остаться неизвестными.

- Дорогой, я случайно взяла твою банковскую карточку и все на ней потратила.
- Но там же был миллион ?!
- Вот я и говорю, что случайно.

-А что, отец. Как ты относишься к политикам. артистам и пр. кто предАл свою Родину?
-А, шо, кто то из них был Родине прЕдан?

– Ты часто девушек используешь?
– Нет. Я использую то, что у меня под рукой.

В наше время Александр Сергеич Пушкин вряд ли бы пробился. За ним и диаспоры крикливой и пробивной не было, и Сталина он вряд ли бы стал обличать...

На собрании партактива в воскресный день:
-А где Исус?
-Он не придёт - у него восресник!

Пиво и крепкие спиртные напитки, конешно, от ОРВИ и прочих шмирусов не вылечат. Но лежишь, блин, дома, скучно и грустно. Надо хотя бы на больничном себя побаловать)

Стесняюсь спросить... А Мьянма соблюдает антироссийские санкции?

Всегда прикалывают гневные отзывы о тушёнке без мяса "из Светофора", Красная цена, Каждый день по цене пустой стеклобанки в розницу. Вы ишшо крабовое мясо в "Крабовых палочках" искать не пробовали?

Роснано должно было совершить технический прорыв, а совершило технический дефолт.

Вы тоже заметили ?
Девушка на велосипеде - невероятно привлекательна !
Парень на велосипеде - БОМЖ в бегах.
Вы тоже заметили .

-Рабинович, почему вы никогда не ходите на выборы?
-Я, конечно, не Станиславский....

- В наше нелегкое время важно запастись терпением.
- Правильно: сахар, соль, спички.

- Каллас придумали прозвище из-за России - «министр по запугиванию Россией».
- Да какое еще ей прозвище? Каллас говорит само за себя!

Молодой человек стеснялся, не знал с чего начать разговор с девушкой:
– Девушка, у вас такие красивые сиськи и попа, не подскажите сколько сейчас время?

Новый руководитель в клинике из числа эффективных менеджеров:
- А этого доктора уволить! Нам не нужны сотрудники, которые лечат «через ж*пу»!
Заместитель:
- А что ему остаётся делать, если он проктолог.

Штирлиц встал и подошел к окну.
"Да, не надо было немцам вводить санкции против СССР" - подумал он, увидев как Мюллер безуспешно пытается завести Ладу Гранту.

Новости математики.
Количество умных никогда не догонит количество дураков, потому что число умных растет в арифметической прогрессии, а дураков - в геометрической прогрессии.

Наконец-то зима!

- Э-э-э, слюшай... Лютчюю свою маладёшь к вам в Россию атправляим, а ани у вас пагаловно шалят. Что вы там с ними делаити?

Детей соседки Кати
Все во дворе называют
КАТЯта

Бывший президент МОК немец Томас Бах сказал, что не может отличить мужчину от женщины. Хочется верить, что его вышвырнули из кресла в том числе за эту неспособность...

Яндекс провел всероссийскую олимпиаду по математике онлайн среди младшеклассников и по ее результатам принял на стажировку 10 пап учеников, показавших наивысший балл...

Шеф Пентагона обвинил Китай в намерении захватить Панамский канал. Поэтому что нужно сделать американцам? Правильно, захватить Панамский канал!

Министр сельского хозяйства Крыма предложил лишать диплома за работу не по профессии. Ну так с министров и начнем...

Что общего у российского тв и американского тв?
Если одновременно начнёт гореть гектар леса в Сибири и гектар леса в Калифорнии, то и в России, и в США по тв будут показывать только пожар в Калифорнии.

Один из самых страшных грехов в христианстве - это ложь!

(с) Конфуций

Известно, что великий Цезарь умел делать одновременно три дела. Правда, два из них он поручал секретарям, а одно откладывал на будущее...

Обманывали меня родители в детстве, что Дед Мороз не существует.
Еду вчера в маршрутке, маршрутка дёрнулась, на колени мне свалилась тётка- блондинка, 90 на 90 на 90.
Всё как я Деду Морозу заказывал

-Нас мало, но мы в тельняшках.
-Хорошо вам. Нас тоже мало, но мы в психушке.

– Доктор, я храплю.
– Знаю. Я в это время вашу жену е…у.

Трюдораст! Трюдорасина!!!

По новому закону, государственных деятелей можно будет цитировать, только если они не врали.

В меня вселился лишний вес!

А мне кто-нибудь может рассказать как можно спалить малоэтажный дом с собственным пожарным бассейном, застрахованный на миллиард, если строительные нормы и правила в США - одни из самых жестких в мире? Неужели сложно на весь город купить (пригнать) со всех сторон с частных взлетных площадок пеногенераторы на базе Вольвы 25-тонника и МАНа 15-тонника?

Напоминаем: новости о приключениях туристов в Куршевеле не вызывают никаких эмоций, кроме "идите там же на чей-нибудь х.й"!

Утром 9 января я многое вспомнил: и что мне нужно на работу, и где я работаю, и как туда добраться. А вот вспомнить, что год уже 2025, а не 2024 сил уже не осталось.

Жена бросила мужа. Несколько месяцев спустя, перед Новым годом, мужчина получает от бывшей сообщение:
- Привет. Я забыла у тебя ёлку.
- Пардон, но вокруг твоей ёлки уже другая Снегурочка пляшет.

В мебельном магазине:
- Какой большой и удобный диван, как называется?
-Генштаб.

- А я сейчас вам карты покажу, где на Беларусь готовилось нападение с четырёх сторон: пики, крести, буби, черви...

Попали как-то в одну яму медведь, волк, лиса и заяц – тренер личностного роста.
Медведь и спрашивает:
- Ну что, кого первым есть будем?
Заяц:
- Понимаешь, Медведь, чрезмерное и исключительное увлечение едой есть животность, но и высокомерное невнимание к еде есть неблагоразумие, и истина здесь лежит где-то посередине. Короче, я предлагаю сожрать лису!

– Каковы ваши сильные стороны?
– Многовекторность.
– Вы хотели сказать «многозадачность»?
– Нет.

- Премьер-министр Канады Джастин Трюдо объявил о намерении уйти в отставку как с должности премьера, так и с должности лидера Либеральной партии, и теперь работа канадского парламента приостановлена как минимум до 24 марта!
- Выходит, он таки принял предложение Трампа и уже исполняет обязанности губернатора штата Канада в составе США?

- Петрович, а ты в семье жене хоть иногда помогаешь?
- Да, конечно. Например, вчера я доел котлеты с макаронами.

Из новостей: "Анну Семенович заметили на пляже с зеркалом и орехами во рту".
Комментарий: Как же это она сумела зеркало себе в рот засунуть?

- Знаешь, почему утонул "Титаник"?
- Столкнулся с айсбергом.
- Нет, он на него наехал.

Камала Харрис и Хиллари Клинтон заявили свои кандидатуры на выборы 2028 года. Зомбилэнд какой-то, а не штаты.

После криков: Я уйду от тебя!
Она была выброшена на лестничную площадку.
Трое суток скреблась и просилась обратно.

Не хочу хвастаться, но

пока ни одной топ-модели в мире не удалось меня соблазнить!

©Полищук

Иногда западные инвестиции в разные страны мира принимают самые причудливые формы - вплоть до "томагавков", напалма и фосфорных бомб.

Маликов говорит сыну в бизнес-зале аэропорта: "Если бы ты знал, скольким богатым женщинам я спел "Ты одна ты такая...", чтобы оказаться здесь...

Добряки - это те люди, которые ещё не делали нам зла.

– Тебя не смущает, что она поёт под фонограмму?
– Она поёт? Я думал, что она просто разговаривает.

"Южнокорейского президента заключили под стражу", - сообщило Yonhap.
Видимо, проиграл в кальмара...

Депутаты Государственной думы предложили рассмотреть кражу Жоржем Милославским рыцарского ордена шведского посла, требовавшего у Иоанна Грозного вернуть его державе Кемскую волость.

Смотрите во всех кинотеатрах США в 2025 году новый блокбастер "Восстание трансгендеров. Начало".

- Мы, наверное, должны сделать что-то особенное по случаю окончания учебного года у наших детей...
- Например, поплакать в ванной?
- Чур, я первая!