Самые смешные анекдоты за 2025 год!

На уроке в школе учительница обьявляет:
- Сегодня будем изучать происхождение человека.
Вовочка:
- А когда будут практические занятия?

- Мы будем долго пытать тебя!
- Я скажу вам всё, что захотите!
- Сначала пытки, потом уже разговоры!

Полгода назад я продал квартиру.
Два месяца назад вспомнил, что пока в ней жил - несколько раз ронял монеты, которые проваливались в щель в полу. И выезжая из квартиры, я их так и оставил новым хозяевам.
Недавно услышал новость о том, что у Чубайса миллиарды арестовали. Тоже, наверно, при переезде мелочишка завалилась и забылась.
Теперь я НаноЧубайс.

После введения Трампом тарифов миллионы китайских бизнесменов заметили в своем облике европейские черты - широко раскрытые глаза.

Жри всё, что хочется.
Не насилуй себя.
Жизнь – она одна!
А если какая-то, не дай Б-г, сволочь начнёт тебе читать нотации про лишний вес – сожри и её!

Друзья часто спрашивают меня - почему я на Мегафоне? Во-первых: мне за рекламу заплатили охренительные бабки, а во-вторых это во-первых, остальное не важно.

-Чайковский и Македонский были пидарасами. Достоевский-картёжником. Крылов-обжорой. Ломоносов скандалистом и пьяницей!
-Может и так. Только вот помнят их как композитора, великого воина, прекрасных писателей и учёного. А вот про вас, уважаемый блохер, будут вспоминать только как о дешёвом шакале...

Один человек, умирая, дал наказ жене, чтобы она после его смерти не горевала долго, а постаралась выйти замуж, но только не за того соседа, который причинил ему много вреда.
- Нет, нет, - ответила жена, - ты можешь умереть спокойно, я не стану женой этого человека, потому что дала слово другому.

Городская страшилка, XXI век.

Одному мужику хулиганы незаметно наклеили на затылок штрихкод.
Потом этот мужик в пошёл кафе, а там робот-открывальщик консервов по ошибке открутил ему голову.

XXII век.
Ребёнок смотрит книжку с картинками старой сельской жизни.
- Это коровы, они дают молоко. Это куры, они дают яйца. Это овцы, они дают шерсть. Это лошади, они возят тачки. А это кто такие?
- Это свиньи.
- А что они дают?
- Ничего не дают, только мясо.
- А что такое мясо?

Мы с моей бывшей супругой испытали одновременный оргазм лишь один-единственный раз - когда суд удовлетворил наше требование о разводе!

- Изя, мальчик мой, не покупай мотоцикл.
- Почему, мама?
- Ну у нас так принято, что еврей не может быть настолько рисковым.

Посреди зелёна поля валяется поломанный иранский беспилотник - это Россия напала на Польшу...
Днём ранее евреи снесли к хуям 30 многоквартирных домов в Дохе - это таки другое!!!

В чемпионате по приготовлению самого вкусного сыра за третье место дают брынзу.

– Ну, как прошла встреча одноклассников?
– Как и в школе. Одноклассники меня п…здили, а одноклассницы смеялись.

Обручальное кольцо надену, когда ты вернёшься в прежний вес! Я брал в жены другого человека.

Я ему слово, а он мне два тома.
© Мать Толстого

– Тебе нравится твоя новая короткая юбка?
– Пока не знаю. Гуляю в ней по улице. Слушаю комментарии прохожих.

В Вологодской области сеть магазинов "Красное&Белое" переформатируют в "Свежее&Чёрствое".

После удара с авианосца "Гэрри Труман", хуситы укрылись в йеменских горах и стали похуситами.

Байден продал права на свои мемуары за 10 миллионов долларов. У книги будет подзаголовок "воспоминания Непомнящего" и она состоит из полностью пустых страниц...

У Земли два полюса – Северный и Южный. Ну и о каком психическом здоровье человечества можно говорить, если у самой планеты биполярочка!

Милая! Такого секса как с тобой у меня не было, нет и нафиг нужно!

_после публикации в СМИ заявления Минздрава о том, что средний заработок врача скорой помощи равен 177 т. р. , водителя 63 т. р. , а медсестры 111 т. р. Со стороны работников скорой помощи поступило требование опровержения. Ну не знают бедолаги, где им столько денег брать, чтобы перед своими близкими отчитаться...

Два выпивших женатых мужика беседуют.
Первый:
- Запретили держать дома диких и опасных животных.
Второй:
- Надеюсь, что жены нас не выгонят.

Можно ли считать ЗОЖ вставание мужа с дивана?

Парадокс - даже если придет Бог и скажет что Его нет, найдутся люди, которые все равно будут верить в то, что Он есть!

Тренды

В последние дни при встрече вместо традиционного "привет, как дела?" стали спрашивать: "Ты какой кефир пьёшь?"

Красивая, сексуальная, привлекательная блондинка сидит рядом с парнем в самолете. Барышня говорит ему:
- Не могли бы вы помочь мне убрать кое-что с моей груди?
Возбужденный молодой мужчина отвечает:
- Ух ты! С удовольствием! Так что убрать?
- Твои глаза, дурак!

Oбъявление в аэропорту: «Пассажиры рейса 435, вылет которого задерживается на 8 часов! Авиакомпания приносит свои извинения и приглашает вас на увлекательную экскурсию... по залу ожидания».

Если вам нравится процесс, когда ваш стакан регулярно полон (пусть даже наполовину), значит, вы – оптимист!

Девочка: Возникла симпатия, случился секс, мне всё понравилось, но я не хочу строить отношения на сексе, мне хочется романтики, а не тупо постель. Как повести себя и дать понять, что без секса просто погулять или в кино сходить, чтобы не оттолкнуть его?

Мальчик: Представьте себе, Вы пару дней назад вышли замуж и тут любимый Вам говорит: не хочу строить отношения тупо на штампе, давай сегодня побудем холостыми. Как ему Вас не оттолкнуть?

- Слыхал? Верховный суд ликвидировал партию "Гражданская иннициатива".
- А что за партия-то?
- Ну, от них Собчак в президенты выдвигалась...
- Млять! За что всех-то?

В советские времена нам рассказывали о новых заводах, рекордных надоях, олимпийских медалях, и все мы ощущали сопричастность. Сейчас нам предлагают радоваться, что какие-то типа отечественные толстосумы стали еще толстосумее, или что нейтральных атлетов "все знают, откуда они" куда-то там пустили...

Тем, у кого ум небольшой, сходить с него гораздо легче.

Пип-пип-пииип! В Москве восемнадцать часов. А сколько у вас там, голь замкадная?..

Телефонные мошенники из ЦИПсО серьёзно озаботились постоянными сбоями в работе российских мобильных операторов, подав жалобу в ЕСПЧ.

На завод приехала делегация с телевидения, снимают. Подходят к новичку, которого учит бывалый токарь.
- А покажите, пожалуйста, на камеру, как вы новичков обучаете!
Токарь помялся-помялся и говорит:
- Да вы что, мы же тут с нашим местным сленгом, матом немного пользуемся, не на камеру такое дело.
- Ну а вы замените мат на "ха-ха", и всё будет готово! Главное над интонацией поработайте.
Токарь опять подумал и говорит:
- Ну ладно, снимайте.
Подходит обратно к новичку, берёт в руку какую-то деталь, прикручивает и говорит:
- Берёшь ха-ха-ха и ха-ха-ха: ха-ха, ха - ха-ха? Ха-ха-ха! Ха-ха; ха, ха-ха и ха, ха-ха! Прихахаривай сюда, ха-ха. Вот и будет вот эта вот ха-ха ха-ха-ха.

Спрашивают местного жителя:
- Правда ли, что вода в озере Байкал такая чистая, что её можно пить?
- Правда!
- А рыба в Байкале водится?
- Конечно! Видимо-невидимо!
- А рыба кушает?
- Ну, само-собой...
- Значит, какает?
- Ну, в общем да...
- Повтряю вопрос: правда ли, что вода в озере Байкал такая чистая, что её можно пить?..

Ищу ворожею для приворота участкового терапевта...

Совет домохозяйкам:
Диван с клопами надо отнести на крутой берег речки и рядом положить селёдку.
Клопы наедятся селёдки, пойдут пить воду с крутого бережка и утонут в речке.

- Лева с Шурой молодцы, одолели таки этого волосолапого хоббита!
- Как это?
- Не знаю, в новостях прочитал, что США с помощью Би-2 уничтожили Фордо

Учительница русского языка рассадила сиамских близнецов за разговоры.

Странно, почему слово шароёбиться есть, а квадратоёбиться - нет?

Ни что так не радует, как сломавшаяся при вас касса в ювелирном магазине.

На банкете Трамп кладёт кетчуп к бифштексу.
Чарльз шепчет Камилле:
— По-моему, он спутал Виндзор с McDonald’s.

- Мужики, а ведь хорошо сидим, а?
- Петрович, по всему видать, геморрой ты вылечил.

- Батюшка, я знаю яблочный Спас, медовый Спас, а бывает мясной Спас?
- Конечно.
- И когда он начинается?
- Когда заканчивается пост, начинается мясной Спас.
- И какой из постов должен закончиться?
- Да любой.

Гарантийный срок вечной любви - медовый месяц.

- Угадайте, Холмс, за что сегодня пьют русские?
- Элементарно, Ватсон. Русские сегодня пьют за любовь! К Родине.

Почему есть закон об оскорблении чувств верующих, но нет закона об оскорблении верующими чувств умных людей?

- Почему от тебя опять пахнет румынскими духами?!
- Ну, понимаешь, дорогая, я вмешивался в румынские выборы и вот…
- На! Рассказывай эти сказки кому-нибудь другому!

Котастрофа на заводе по производству наполнителей для кошачьих туалетов. Главный грузчик вспотел, и его впитало.

Анатолий Карпов в драматичнейшей борьбе из 32 партий вырывает победу в матче с эмигрантом Корчным и сохраняет шахматную корону за СССР: 6 : 5!
Брежнев вручает Карпову орден и нежно целует чемпиона.
Через три года Корчной вновь добивается права на матч. Но теперь Карпов побеждает уже легко: счёт 6 : 2 и понадобилось только 18 партий.
Брежнев в восторге. Он вручает Карпову орден и порывисто произносит: «А теперь дай я тебя поцелую!»
- Как в прошлый раз? - улыбается Карпов.
- Нет-нет! Я тебя сейчас как Хонеккера поцелую!

Лорд неожиданно вернулся домой и увидел, что дворецкий сидит в его любимом кресле в его любимом костюме и пьёт его любимый виски:
- Наглец, ты бы ещё навестил мою жену в постели!
- Не могу, сэр. В постели с Вашей женой сантехник.

– У меня вчера был обалденный секс! Я не помню, но мне рассказали.

- Кир, ну что ты, в самом деле, чего опять не так?
- Путин на военную базу проник, а мы в банкетный зал попасть не можем.

Русские баре любили называть друг друга на французский манер Eugène, то бишь примерно так - Эжен, поедемте к Мари на кофий. Крестьяне французско не знали, да и с произношением у них было не очень, но быть модным хотелось. Буква Э отпала и из благородного Евгения получился народный Женька

Внук показывает бабушке червяка.
Бабушка: "Брось его, он же грязный!".
Внук облизывает червяка и говорит: "Вот, уже чистый!"

*рассказывая байку, нужно обязательно сказать, что это реальная история и ты знаешь героев по имени.

Кефир в России больше чем кефир …

- Нашёл в кладовке клёвую барсетку, которую купил ещё в нулевые годы про запас и забыл про неё, но радость была недолгой, мой современный смартфон даже не влез в неё, ведь тогда мобильники были компактные.
- Если прогресс продолжиться в том же стиле, то в будущем люди будут катить за собой тележку со смартфоном.

Когда человеку лень что-то достигать, он начинает гордиться тем, что ему досталось от рождения.
Национальностью, происхождением, религией.
Возможно поэтому среди ученых так мало расистов.

В зоопарке на клетке льва висит табличка "Хищник съедает за день 20 кг мяса".
Посетитель спрашивает смотрителя:
- Этот зверь и правда может столько съесть?
- Да, может, - отвечает работник. - Только кто ему столько даст?

Решил пройти тест на IQ в интернете. Прошел идеально, но не смог разобраться, куда надо нажать, чтобы узнать результат.

- Скорее бы уже в отпуск. Так хочется хорошенько выспаться и отбухнуть.
- Может быть, отдохнуть?
- Нет...

Уже скоро.
Программист обратился в пенсионный фонд с вопросом: почему ему не приходит пенсия, и получил ответ, что что-то пошло не так. Он пришёл в сам пенсионный фонд, но терминал на входе его заверил, что всё уже чинят. Он попросил позвать специалиста, и тут его попросили переформулировать вопрос. Через полчаса он таки добрался до живого человека. Как вы думаете справедлив ли был ответ: "А вы не пробовали перезагрузить свою жизнь?"

- Сравнительное исследование пути слона в посудной лавке и администрации Трампа в мировой торговле могло бы пролить свет на общие механизмы поведения зачаточных форм разумной жизни в непривычной для них обстановке.
- Ух ты, прикольно! А заряди-ка ты этому ИИ еще какую-нибудь басню Крылова!

-Слыш, бать. Достал ты уже со своим Союзом. Он рухнул, потому что его экономика была не жизнеспособна!
-Это экономика которая безвозмездно, 50 лет, тянула половину населения планеты не жизнеспособна? Или зто идиоты решили, что продав все и вся они будут жрать ишшо вкуснее ?

В Вологодской области, прямо во время крестного хода рухнул мост... Неужели бог и правда существует???

Трое в молодке, не считая собаки.

У Рабиновича дача горит. Кто он мне — никто, а приятно.

Кто наиболее крупным планом и чаще всех видит куда именно идёт человечество?
- Врач проктолог.

Фиаско пьяного курильщика: нагнулся, чтобы плюнуть в пепельницу, но чихнул в нее.

Даже самая лучшая женщина Парижа не может дать больше, чем она может дать.
Но она может повторить.

Женщина, не опоздавшая на свидание, подозрительна. А вдруг она так спешит на следующее?

Сорока сидит на дереве, стрекочет так весело... Рядом на ветке камера - на нее смотрит.
Маленький кролик увидел все это и спрашивает:
- Сорока, а чего ты там стрекочешь?
- Я блогер. Я зверье всякое хищное высмеиваю!
- И как оно тебе?
- Очень здорово! И само по себе весело. И подписчиков туча: с рекламы нехилые бабки капают. А то, бывает, если особенно смешно выйдет, то хозяин соседнего леса приплачивает!
- Ох и круто! А мне так можно?
- Конечно! Почему нет?
Кролик сел под деревом и стал чего-то на камеру вякать тихонько..
Вдруг появилась лиса, схватила кролика и съела его.
Мораль истории: если решил изо дня в день сидеть и высмеивать хищное зверье - не стоит садиться ниже самой нижней ветки.

В ресторане:
- Официант, в вашей курице я нашел дробинки. В чем дело?
- Эта курица была поймана при попытке к бегству. А у нас с такими разговор короткий - расстрел на месте.

Секунда геополитики.
Крах глобализации.
Глобальный мир распадается на макрорегионы.
Календарный год тоже распадается на макросезоны.
Теперь в каждом времени года будет своя небольшая зима, небольшое лето, осень и весна.

Как говорят женщины: "Главное - не размер, главное - это умение пользоваться огромным причиндалом".

- Из-за пошлин Трампа Европе предрекли безобразицу.
- Может быть безработицу?
- И ее тоже!

Петрович сполз с жены и не без грусти подумал: "Сочетаю приятное с поленом" - это не только про папу Карло...

Ведущие иностранные компании массово вводят должности "Главного специалиста по искуственному интеллекту".
Российские компании решили ответить асимметрично и начали вводить должности "Главного специалиста по естественной глупости"...

В обед второпях проглотил сок "Добрый", и съел две булочки, приправленные соусом "Злой". Сижу, жду теперь, чем закончится борьба добра со злом во мне...

Когда не можешь сказать правду о том что происходит лучше сделать вид что не происходит вообще ничего.

В России хорошо помнят, кто нападает в воскресенье, 22 июня в 4 часа утра. Вот США и продемонстрировали всему миру свою истинную фашистскую сущность...

А у вас было такое? Просят не шуметь, а вы не можете, потому что вы - камыш.

Трамп 2025 - Сделаем Америку Великой Снова!
Трамп 2026 - Сделаем Америку Снова!
Трамп 2027 - Блядь... давайте хоть что-нибудь сделаем, хотя бы Америку!
Трамп 2028 - Да нахуй... нихера не выходит... где там эта красная кнопка? ...ну с этой, как её? бесплатной кока-колой?

- Как правильно говорить: ремонтИть или ремОнтить?
- РемонтИровать.
- Тьфу, ненавижу удлиннированные слова!

Рад видеть живым и с целым ухом.

То и дело из разных углов: "Мигранты нужны, потому что нас мало".
Так вот... Мигранты не нужны именно потому, что нас слишком мало. Да и деньги полезно оставлять в стране.

В мире есть только одна вещь быстрее скорости света - скорость, с которой тебе сигналят сзади, когда на светофоре загорелся зелёный свет.

Прославленный российский путешественник Федор Конюхов стал первым в истории человеком, который пересек Южную Атлантику на весельной лодке.
Всю дорогу он мечтал о том, как однажды он вернется домой, а мамы жены там не окажется ...

Объявление в соцсетях:
- Невинная принцесса ищет принца для создания семьи. О себе: немного б/у, пробег 5 принцев, местами битая, царапанная

Предложил соседу мой Wi-Fi на двоих использовать, чтоб сэкономить каждому половину денег. Так он, сцуко, оказывается экономит теперь 100%. Поставил у себя усилитель сигнала и тихо раздаёт мой интернет своему соседу!

Не люблю ломать голову над проблемами, ходи потом с поломанной...

Конец Золотой Орды начался с того, что Хан доверил Князю Московскому собирать дань.
Мораль - никогда не доверяй москвичам бабло!

- Софочка, смотри, яблочки в Пятерочке на Новый год покупали. Лето закончилось, а на них ни пятнышка, как новенькие.
- Оставь их на следующий Новый год!

Не надо стыдиться позорных страниц нашей истории. Надо стыдиться неумения извлекать из них уроки.

Светлана Тихановская готова признать Лукашенко президентом, если он посадит ее мужа обратно.

— Что делает друг, если ты накосячил?
— Помогает.
— А что делает лучший друг?
— Накосячит вместе с тобой!