Самые смешные анекдоты за 2025 год!

Вот интересно. Феминитив - слово мужского рода. А существует феминитив у "феминитива"?

В корпоративном чате:
- Здравствуйте, укажите инфу, пожалуйста, составляем списки детей сотрудников. Покупаем подарки к праздникам.
- У меня кот, я к нему отношусь, как к сыну.
- Нужен документ, подтверждающий родство.
- Сейчас отправлю.

В Эстонии будут взимать плату «за энергетическую независимость», а вот за политическую независимость плату взимать не будут, потому что ее нет!

- Слушай, а что ты делаешь когда не пьешь?
- Сплю.

- Почему злободневные темы есть, а добродневных нет?
- Какие дни, такие и темы!

А в России пассивных гомосексуалистов называют «петухами» из-за Франции или просто так совпало?

Вы никогда в течение одной минуты не получали пяткой в лоб, и в ту же минуту не попадали носом в чью-то задницу?
Значит, вы никогда не тренировались по льготному абонементу в переполненном бассейне.

– Серёга, кем ты работаешь?
– Жена считает, что долбоёбом.

Из школьного сочинения:
"В повести "Муму" Герасим топил против крепостничества."

Люди бывают «с большим приветом», «с маленьким приветиком» и «вообще неприветливые».

- В мои 27 меня уже ничем не удивить!
- Тебе 35.
- Что, блин?!

При помощи скотча можно починить что угодно, только для одних задач нужен липкий, для других жидкий, а для самых трудных и тот и другой.

- Собчак зарегистрировалась в мессенджере МАХ – теперь у МАХ дела попрут в гору!
- Это ещё почему?
- Потому что, как судачат её хейтеры, Собчак является олицетворением главного символа наступающего года!

© Дмитрий Свиридов

В своё время при въезде в американский штат Айова был установлен большой щит с надписью: «Добро пожаловать в штат Айова – житницу Советского Союза!»

Американцы нанесли удар ракетами по ядерным объектам Ирана. Кого накажут иранцы за это? Правильно, израильтян.

- Почему компания Microsoft пропустила 9-ю версию Windows?
- Чтоб не путали с Балтикой и Жигулями.

У меня подобралась неплохая библиотека сказок: трехтомник Афанасьева, братья Гримм, Андерсен, Перро, Астрид Линдгрен, Бажов, "Всемирная история" в 10 томах от Академии наук...

- А давайте после Ермака и Зеленского сожрём?!
- Нет, это на Новый Год!

В героизме нет ничего романтического кроме некролога ...

В суде:
- Почему вы разводитесь?
- Потому что она тратит деньги на всякую лабуду!
- Потому что он даже не запомнил как она правильно называется!

- Петрович! Восемь утра - а ты уже в стельку!
- Сегодня день рождения Рембрандта, вот и выпил по глоточку за каждую его книгу...

Итальянская женщина не бывает неудовлетворённой, она бывает чуточку - аль денте.

Жена спортсмена при разводе вырвала у него золото в напряженной борьбе...

Сегодня он играет джаз, а завтра Родину продаст.
Сегодня он играет рок, а завтра из страны убёг...

— Нахрена ты через каждые два слова пишешь многоточия? Тебе тридцон, а ведешь себя так, будто пятнадцать годиков.
— Это... Одышка...

Как расшифровывается лабубу? Лажовый Антиэстетичный Бесполый Уродец, Боготворимый Упоротыми.

Новости Ада.
Наши черти приготовили специальную котельную для маркетологов. Там каждый заслуженный маркетолог сможет каждые 10 минут выбирать любимые категории для котла, в котором его будут варить, категории угля, до 20 категорий чертей-истопников, которые будут его обслуживать. И даже кипяток ему не нальют, пока он не выберет любимую категорию воды среди множества минеральных источников планеты Земля.

Сын лорда решил принять иудаизм.
Приходит к ребе, а тот ему говорит:
- Не советую.
- ?
- Тебя лордом сделал Бог или люди?
- Папа.
- Понимаешь, а евреем делает мама.

Я не откладываю дела на потом. Я даю им шанс решиться без моего участия.

Неважно, сколько вы спите — только внезапная инъекция денег даст вам настоящую энергию для жизни.

Через мессенджер MAX мошенники разводят граждан даже в лифте и на заправке - такая хорошая связь.

- В селе Доброалександровка сошлись женщина с мужчиной. У женщины есть дочь, а у мужчины - сын. По итогу мачеха залетела от пасынка, а падчерица - от отчима.
- В шахматах это называется рокировка...

- Готов выполнить любую твою похоть!
- Может, прихоть?
- Нет, похоть.

Попадает человек в ад и спрашивает: Почему, я же всю жизнь боролся со злом?
- Зло победило.

Я, когда в Питер переехал, мечтал получать не меньше 5000 рублей в месяц.
Что я могу сказать - мечта сбылась!

Вы продолжите страдать, если будете эмоционально реагировать на всё, что на вас направлено. Истинная сила — это отстранённое и логическое наблюдение. Если слова контролируют вас, значит, все контролируют вас. Дышите и позвольте всему этому пройти.
Брюс Ли

Решили с семьёй встретить Новый год без сладкого. Поставили на стол полусладкое.

Объявление - "Океанские и морские круизы. Контактный зоопарк на борту. Незабываемые впечатления. Гарантии. Ной и сыновья."

Зима не наступила, а зажировка уже пошла.

На столе перед Макроном находился не пакет с наркотическими веществами, а бумажная салфетка. Пакет с наркотическими веществами он употребил еще в самолете.

Было у отца три сына: Незнайка, Знайка и Зазнайка.

По горячим следам

Пока боролись с коллективным Западом, Москву, судя по погоде и её новым температурным рекордам, захватила и присоединила к себе Африка!

© Дмитрий Свиридов

- Изя, раньше у меня всегда стоял по ночам.
- А сейчас?
- Сейчас не знаю. По ночам я теперь сплю.

В детстве мы играли в Денди и Сегу. Ещё немного и наши дети тоже будут играть в Денди и Сегу.

©Евгений Полищук

Криминальные новости. В магазине платьев для полных дам произошло хищение особо крупных размеров в особо крупных размерах.

- Свинина подорожала! Ужас!
- Изя, ты же свинину не покупаешь.
- Но ведь все равно подорожала.

- Как будет "Верхний Ларс" на иврите?
- Кипр

С возрастом мозг переходит из стадии "помню" в стадию "припоминаю",

- Может тебе увеличить грудь?
- А может тебе увеличить член?
- Ладно, останемся при своих.

Приходит девушка домой, плюхается в кресло:
– Ну, и для кого я сегодня приклеивала ресницы, намазалась, оставила трусики дома?

— Прикинь, сегодня моего друга менты приняли за грибы!
— А как можно принять человека за грибы?! Совсем ведь не похоже!

США предложили план сдачи Донбасса России в аренду за деньги. Россия в ответ предложила план сдачи Аляски США тоже за деньги.

Настоящая, брендовая цветная революция - это когда негры и мексиканцы.
Всё остальное - дешёвые подделки.

- Серега, ты чё смурной?
- Да вот... Вчера жена собрала чемоданы и говорит: выбирай — или я или водка!!..
- Ну, и чё выбрал?
- Да блин... не помню...

Женщинам просто надоедает Леонардо Ди Каприо, когда им исполняется 25 лет.

- Прошу поздравить с профессиональным праздником доктора-венеролога Абрама Натановича Купитмана и поставить ему Гимн венерологов.
- Уточните, какую песню вы имеете в виду.
- Я вчера тебе принёс не букет из пышных роз...

– Свёкла – 39 руб. кг, картошка 40 руб., лук 50 руб., морковь 25 руб.
Почему же смесь из них под названием – винегрет – стоит 442 руб. за килограмм?

- В конце каждого месяца я живу строго по Заповедям.
- Я так понимаю, в начале месяца что-то кардинально меняется?
- Да, мне приходит зарплата на карточку.

Сделай то, чего ты больше всего боишься, и обретёшь свободу.
© Роберт Тью
- Да не буду я сковородку мыть!

Хорошо быть рядом с близкими, и плохо рядом с недалёкими.

Елена Зеленская в интервью Cosmopolitan пожаловалась, что из-за отсутствия отопления у ее супруга не получается играть на рояле: он просто не достает до клавиш.

- Видел? Над Ватиканом черно-розовый дым!
- Выбрали лесбиянку, афро-американнку?

- Я в ж...пу не дам!
- Софья Марковна. Вам прописали клизмы. Куда мы их можем вставить?

- Какая рифма к слову "котики"?
- Наркотики?
- Я вижу ты не просто поэт, а даже бард!

- Уилл, почему этот господин так быстро выскочил из ресторана? - спрашивает шеф официанта.
- Дело в том, что он попросил меня принести сосиски по-шанхайски, с соусом и арахисом. Я сказал ему, что готовых сосисок нет - но если он подождёт немного...
- И что же, Уилл?
- Я пошёл сразу на кухню и случайно наступил там на хвост собаке, которая страшно завизжала. Господин тут же сорвался с места! Почему - ума не приложу...

После того, как новую инкарнацию Наполеона и его подельников поймали на марафете, выражение "Коалиция желающих" заиграло новыми красками...

Мне вот что интересно. В древних мифологиях было отдельное божество, покровительствующее определённому виду деятельности. Теперь смотрите, водопровод в Древнем Риме был? Был. А, значит, были и сантехники. Так кто из римского пантеона курировал сантехников?

Можно ли считать, что прочёл книгу, если смотрел экранизацию с субтитрами?

Он и она:
- Дорогая, я знаю, что ты заслуживаешь большего.
- Ладно, давай то, что там у тебя есть.

В психбольнице:
- Оказывается, в истории Наполеонов было несколько.
- Совсем как в нашей больнице.

Украинские мониторинговые каналы зафиксировали заход на территорию Польши двух подводных лодок со стороны Белоруссии.
НАТО знову проглотiт?

В одной из областей прямо на заседании в районной администрации выступил клоун-иллюзионист и показал сотрудникам, как проделывать разные фокусы. Чиновникам особенно понравился номер с исчезновением денежных купюр.

- Тост, непременно тост!
- У вас всё есть, хочется пожелать вам того, чего вам не хватает...
- Ну, за кальций!

Внук спрашивает у бабушки:
- Почему ты смотришь телевизор?
- Потому что в телевизоре говорят правду!
- А в котором часу?

- Изя, говорят, что вы не брезгуете ничем.
- Таки да. Ведь я с вами разговариваю сейчас.

- А у вас есть точно такая же, но поменьше размером?
- Ты самый ужасный зять, которого я когда-либо видела.

В каждой женщине живет три птицы)))

До свадьбы воркует, как голубь.
После свадьбы вытягивает деньги, как сорока.
И при необходимости задолбает, как дятел.

Странный испанский язык. "Вкусно", по-ихнему, это "густо" (gusto). А "мало" (malo), по-испански, это "плохо".
Хотя... некоторая логика в этом просматривается...

Когда мама каждый день рассказывает тебе, какой у одной из её подруг сын, это ещё ничего. Страшнее, когда мама начинает каждый день нахваливать дочь одной из её подруг. Ещё хуже - когда хвалит просто подругу, которая недавно развелась или овдовела.

Подруга нашла лучший способ удаленной работы.
Держаться от неё подальше.

У судьбы железное правило - что заварил, то и расхлёбывай. И ей плевать на твой плохой аппетит.

Вот из-за таких, как ты, такие, как я, становятся такими, как он!

А вот интересно: начальник, от которого беременна его секретарша, он теперь кто? Мерзкий развратник или борец за демографию?

- У меня трагедия. Попугай умер, и с мужем поссорилась.
- Есть связь между событиями?
- Более чем. Муж пришёл с работы, попугай встретил его словами "Ну что, Сашенька. Опять всю зарплату пропил, сука?" Муж сначала попугаю шею свернул, а потом задумался, откуда он мог такое выучить.. .

Существует 10 типов людей — те, кто не знает про двоичную систему счисления; те, кто про неё знает и те, кто не ожидал, что это шутка про троичную систему.

Макрон объяснил салфетку.
Макрон объяснил пощечину.
Ждем, что еще объяснит Макрон.

На свете есть два типа людей:
1. Почему другие должны страдать так, как я?
2. Почему другие не должны страдать так, как я?

- О, что смотришь?
- Секс в большом городе.
- Так это ж Зеленский с Трампом в Белом доме!
- Я так и сказал.

У главы европарламента Урсулы фон дер Ляйн спросили, куда идёт Европа?
Она ответила, чисто, как бывший гинеколог...

Нидерланды, Амстердам. На лавочке возле подъезда сидят бабки – вульгарный макияж, пестрые крашеные волосы, короткие юбки, черные колготки в сетку, высокие каблуки, пирсинги, наколки, длинные гелевые ногти в ярких расцветках, пластмассовая бижютерия. Запах дешевого парфюма перемешался с дымом от сигарет. Трут за жизнь.

Из подъезда выходит молодая, красивая, скромно одетая девушка, равнодушный взгляд скользит по состарывшимся шлюхам, и она молча удаляется.

– Во, целка пошла! – ей всед презрительно бросает одна бабка.

– Да она и травку ни разу не пробовала. – подхватывает вторая.

– Какая там нахрен травка? – добавляет свое ценное мнение третья. – Я ее и с обычной-то сигаретой ни разу не видела.

– Вот увидите, солнце еще не сядет, как она вернется. – ворчит четвертая. – А сегодня, между прочим, суббота.

– Строит из себя хрен пойми чего! – резюмирует пьятая.

– Ой, да эта современная молодежь... – заводит шарманку шестая. – Помню, я в ее годы даже по будням, бывало, по полштуки евро из клуба приносила. Про выходные вообще молчу – успевай только рот сполоснуть. А эти... Сидят на шее у родителей. Учиться они хотят, ну-ну. Знаю я этих, им лишь бы ничего не делать.

И до вечера продолжается обсасывание косточек нынешней молодежи – как всей в целом, так и каждой мало-мальски знакомой особи по отдельности.

За каждым успешным мужчиной стоит женщина и говорит: "Яша, ты сегодня надел шапку?"

- О нет, дорогая, наш пылесос перестал сосать! Видать, замуж вышел!

В результате мирного протеста в отделе спиртного, участники невольно разделились на красных и белых.

Приглашённая на Новый год супружеская чета собирается уходить.
- Как, так быстро? - спрашивает хозяин. - Вы ведь пробыли у нас всего шесть часов тридцать две минуты и пятнадцать секунд.

Офис. Послеобеденный перерыв. Молодой стажёр подходит к курящим бухгалтершам и спрашивает:
- Хотите шутку? Она вам понравится! Какой у бухгалтера любимый размер одежды?
..минута молчания.. женщины в недоумении отвечают:
- Не знаем, какой?
Стажёр с улыбкой отвечает:
- Эксель!
..минута молчания.. женщины в недоумении спрашивают:
- Почему эксель, мальчик??
- Потому что размера 1С не было! - со слезами на глазах отвечает стажёр.

Предлагаю территориальную сделку по Украине: американцы отдают нам Киев, а мы им - корзину кабачков.

- РФ и США перенесли переговоры из Стамбула в Москву и Вашингтон.
- И правильно, отбросив все лишнее - Турцию, ЕС и Украину.

- А ты фильтруешь шутки, которые не нравятся людям?
- Нет, я фильтрую людей, которым не нравятся шутки.

Администрация Трампа начала расформировывать Министерство образования США.
А нужно было всего лишь по примеру Министерства обороны переименовать его в
Министерство отупения.