Самые смешные анекдоты за 2025 год!

Женщина в возрасте приходит к зубному врачу, садится в кресло, снимает трусы и раздвигает ноги. Доктор:
- Мадам, вы ошиблись! Я не гинеколог, я стоматолог!
- Я знаю, мне нужно достать оттуда вставную челюсть мужа...

- Доченька, почему у тебя в ушах фрикадельки?
- Мама, ты не понимаешь... Я же часть суп-культуры!

- Я сам закопал свой талант.
- Так со многиии бывает.
- Но я еще и место забыл.

Вы бы поверили, что замороженная курица продолжает нести яйца?
Нет?
А в прибыли от замороженных активов РФ?

Чувство такта - это умение сообщить подвыпившим гостям, что день рождения уже три часа как закончился.

Кто в курсе? Трамп еще не ходит по воде аки посуху? Исцеляет слепых и бесноватых? Не превращает ли воду в вино? Не насыщает толпы голодных пятью хлебами? Пора бы. Размялся уже...

Армянское радио спрашивают:
- Чем отличается проститутка от продавца наркотиков?
Армянское радио отвечает:
- Проститутка может свой товар помыть и продать снова.

Давайте отдадим должное полицейским. Они ежедневно рискуют своей жизнью, работая вместе с другими полицейскими.

Только в России вы можете увидеть, что люди в гостях расстёгивают штаны - чтобы больше поместилось

Лидеры Европы устроили бои без правил из-за того, у кого хватит сил довезти на поводке Зеленского до Трампа и не дать Зеле сорваться с поводка.

- Последнее слово предоставляется подсудимому.
- Ваша честь... Ваша очень дорогая для меня честь...
- Подсудимый, мы сейчас не наши финансовые дела обсуждаем, а слушаем ваше последнее слово.

- Мне имя - известная французкая эротика, моя фамилия - известное итальянское изделие из муки!
- На вашу загадку у нас нет отгадки, а что за белый порошок в мешке у вас в руке?
- А, это мука, известная на всю Колумбию!

В Воронеже пенсионерке выписали штраф за поиск рецепта котлет по-киевски.

Объявление:
"Меняю баскетбольную корзину на баскетздоровую"

В мире всегда есть место для мечты, но редко для её исполнения.

- Ты меня любишь?
- А ты разве гроза в начале мая, чтобы тебя любить?
- Ну и сравнения у тебя...

Моряк дальнего плавания знакомится в баре в девушкой и травит байки про свою службу:
- А однажды стоим с Юркой на палубе и в туалет хотим. А уйти с палубы нельзя - служба. Ну мы свесили кончик с перил и чтоб палубу не замарать и справляем нужду. А тут огромная волна! Судно резко качнуло! Юра же коленями в перила упёрся, чтоб нужду справлять - его за борт выкинуло!
- А что было с вами?
- Да ничего, я ж сам-то за полметра от перил стоял, только кончик за перила свесил.

Только в процессе развода осознал, что жена намного больше, чем моя половинка.

Мудр тот, кто может быстро разобраться, на что стоит положить глаз, а на что – что-то другое…

В водочном магазине мужик в шутку спрашивает у продавщицы:
- Подскажите, в какая у вас водка самая вкусная?
Рядом стоит поддатый грузчик и серьёзно говорит:
- Мне пришлось всякого хлебнуть… Поверьте – у нас все вкусные!

– Рецепт хорошего настроения: По утрам, за час до еды принимайте Камасутру.

Как-то плавно и незаметно,anekdot.ru из сайта хороших анекдотов,
стал сборником публичных исповедей идиотов.

Виды оргазма у девушек:
1. Вагинальный
2. Клиторальный
3. Избавиться от всех своих вещей размера элечка, потому что теперь ты эсочка!!!!!

Наркоманы в банке.
- Слыш, Вован. Тут в договоре спрашивают:"Являетесь ли вы физическим лицом". Не понимаю, я физическое лицо или нет?
- Нет, Колян. Судя по цвету твоего лица, ты - химическое лицо.

- Средство бессловесного, но звучного и убедительного выражения своих чувств. 9 букв, последняя А.
- Пи.дюлина?
- Мандолина!

«У тебя Дом Белый». Маск подколол Трампа в Овальном кабинете.

Чтобы любить одну, приходится недолюбливать всех остальных.

- Какие у вас планы на выходные?
- Может, ёлку нарядим…
- А не рано ли?
- Рановато, но душа хочет праздника!

Сначала люди изобрели оружие и только потом спустя время придумали профессию психолога.

- Байкал шампанского хочу!
- Может, бокал?
- Нет! Байкал!

Никогда не подкармливайте обезьян. Это может вызвать агрессию. Отдать еду - знак подчинения слабого сильному в стае.
А ещё самки уступают еду самцу. И это тоже может быть для Вас небезопасно.

Трамп получил письмо от Зеленского. В письме говорится, что Украина готова подписать мирное соглашение как можно скорее. В остальных 2/3 письма повторяется одно слово "извините".

- Петербургский продюсер обманул клиентку, которую обещал «раскрутить».
- Ну почему сразу обманул? Обещал раскрутить и раскрутил... на бабки!

Вот скажи мне, латыш, почему во время "советской оккупации" латыши могли учиться на латышском, а русские при "демократии" не могут учиться на русском? А? Вопрос ко всем любителям "демократии"...

Центробанк объявил - больше не будет высокой ключевой ставки. Будет сверхвысокая.

- США допускают нагаживание экономического партнерства с Россией
- Вы хотели сказать налаживание?
- Нет!

Врач успокаивает пациента:
- Уверяю вас, голубчик, вам не о чем беспокоиться. Вы доживёте до шестидесяти!
- Но под Новый год мне как раз исполнилось шестьдесят!
- Ну, а я вам что говорю?

- Дональда и Меланию Трамп засняли во время спора в вертолете.
- Что, Трамп тоже по щам от жены отхватил?
- Ну нет, он ведь не Макрон какой-то!

- Зеленский заявил, что Украина может вступить в ЕС.
- Вступить может, но после этого придется отмывать ботинок.

- Недавно возил свою лайку на случку с породистым лайком, но потом оказалось, что соседский овчар успел раньше!
- Вот видишь, собаки в чём-то умнее людей.
- В чём же?
- У собак нет расизма!

Актер ТЮЗа своему другу:
- Я всегда мечтал получить характерную отрицательную роль и вот дождался!
- Здорово! Кого будешь играть?
- Бледную поганку.

Трамп явно не учёл особенности русского языка... Глядя на мои успехи в школе, мне батя тоже не раз говорил: "ну ты гений!!!"

- Овечкину - Героя России! А Гретцки - Орден Мужества...
- Ага! А Бобби Халлу медаль "За отвагу" - он вообще без каски играл!

Слушайте, люди, это же великая вещь - депозит.
С нас, русских везде берут депозит - и в банке, и за пользование связью, и все, что бы ты не захотел тебе дают только после того, как ты оставишь залог...
Так может и мигрантов нам пускать только после того, как при пересечении границы они оставят депозит.
Например эквивалент $1000
Депозит, за счет которого их потом можно будет депортировать обратно в их богатые, культурные, полные учителей, врачей и профессоров с композиторами, солнечные аулы?

-Видал? Путин держит в холодильнике рязанский кефир!
-Даже представить себе не могу, во сколько Рязанским молочникам обошёлся этот ролик...

Америка, дикий запад.
Можно держать фигу в кармане, но пистолет как-то эффективнее.

Идёт заика, смотрит - стоит мужик и пересчитывает кучу бабла. Заика спрашивает:
- С..с..слушай, му..му..мужик, г..г..где ты с..с..столько де..де..денег в..в..взял?
- Вот видишь - девятиэтажка, так в ней одни новые русские живут. Залезаешь на крышу, берёшь кирпич, видишь, что кто-то выходит из подъезда, кидаешь кирпич и кричишь: "ПОБЕРЕГИСЬ!". Потом спускаешься, а он тебе платит за то, что ты ему жизнь спас.
Заика залезает на крышу, берёт кирпич, видит - выходит новый русский, кидает кирпич и орёт:
- П..п..п..п..п..пиз...ец!

Мичурин сажал, и Сталин сажал, но как-то по-разному.

У судьи, 20 лет возглавлявшего Верховный суд Адыгеи, конфискуют 114 земельных участков и 26 домов. Представляете, как он замучился сорняки полоть.

Кажется мне, что Нива и Буханка вечны, так как однокоренные они с хлебом. А вот Козлы, Жигулята и Ижи — они ближе к пиву и шашлыкам.

- Чем это твои тапки воняют? Кот нассал?
- Не, вчера с женой поцапались.
- А как ты понял, что это жена?
- Ну так кот не будет же фотки в интернет выкладывать и хвастать при этом

- Соседка милая! Одолжи денег на бутылку пива.
- Не могу, я свой последний миллион на безопасный счет перевела.

После завершения обследования врач-сексолог говорит известному пациенту:
- Хочу вас поставить в известность, уважаемый, что теперь вы сможете заниматься только политикой…

Был кабинет Овальный, а стал Анальный!

Никогда не жалей о своих ошибках, ведь не сделав их, ты никогда не узнаешь, как делать правильно.

- А ты знаешь, что кровь в моче (гематурия) упоминается в египетских папирусах уже 5000 лет назад? Они называли это Ааа.
- Я бы тоже это так называл.

Уж лучше ужасный конец, чем ужас без конца, - сказала старая дева и вышла замуж за импотента.

Надеюсь, хотя бы после того, как Билл Гейтс всех нас чипирует, у меня в голове будет появляться Мистер Скрепочка, когда мне что-то не понятно?

Тост. Побольше жизни личной, поменьше больничной!

Жена говорит мужу:
- Дорогой, я же умная, добрая, практичная, хозяйственная: дом в порядке, еда вкусная, всегда тебя поддерживаю!
Муж слушает, кивает, а потом задумчиво:
- Всё так, но у Ирки грудь больше!

Добавляйте в свою речь слово "атмосферный". Лучше - в самых неподходящих местах: "атмосферная помойка", "атмосферный махач", "атмосферная дурында... Тогда вы в тренде. Трендово трындите...

Поспешишь - эстонца насмешишь.

Около полуночи Вася вдруг срывается со стула в баре и, одеваясь на ходу, бежит к выходу.
- Куда ты летишь, словно сумасшедший?
- В театр!
- Сейчас? В полночь?!
- Да, да, именно сейчас моя жена заедет за мной после окончания спектакля!

"я однажды родилсЯ, и очень скоро узнал, что всё на свете мне нельзя"

никогда бы не подумал, что буду жить в строчке из песни группы "Дискотека Авария"

©Полищук

Факт - вещь упрямая, но беда в том, что те, которые отрицают факты, как правило, ещё упрямее.

"Иран не смог вывезти свои запасы обогащенного урана", - заявил Трамп в интервью телекомпании Фокс Ньюз. - "Это очень тяжелый металл".

Как всё же несправедливо устроена жизнь: выходных дней всего два, а рабочих - целых пять!

Учёные изобрели машину времени и собрали за круглым столом поговорить о жизни современника, человека из начала прошлого века и человека из ближайшего будущего.
Человек из прошлого:
— В моё время человек был развитее, у него была мораль и значительно выше система ценностей.
Современник:
— Не согласен — у вас ведь тогда не было таких технологий, которые имеем сегодня мы.
Человек из будущего:
— А что такое развитие, мораль и система ценностей?

Две бабушки на лавочке:
- Хочу в соцсети зарегистрироваться под ником Natashka48.
- Петровна, может, тебе там не надо год рождения указывать.

Ремонт. Жена третий месяц выбирает обои, в очередном магазине:
- Я так не могу, мне нужно еще подумать, мне нужно настроение и вообще, ничего не екает.
- Ты хотела жить как в сказке?
- Даа!!
- Ну тогда как в сказке король выдавал дочь замуж за первого встречного, да? А я уйду отсюда сегодня с обоями, хочешь ты этого или нет

В сети часто встречаю: играть "бесплатно", читать "бесплатно", и т.д.
Неужели кто-то думает, что заплатив за коммуналку, у меня остаются ещё деньги?

– Ну, рассказывай, как ты докатился до такой жизни?
– Известно как - на электросамокате...

С первым снегом в новом 2025 году, москвачи и заМКАДыши!
Как гриться: "Лучше первый снег в феврале, чем в мае!"

Посреди зелёна поля валяется поломанный иранский беспилотник - это Россия напала на Польшу...
Днём ранее евреи снесли к хуям 30 многоквартирных домов в Дохе - это таки другое!!!

В США начались съемки приквела саги "Челюсти" под названием "Челюсти. Рождение легенды" про работу советских стоматологов.

США не обязательно платить за Гренландию. Достаточно ввести 25-процентные пошлины на импорт из Дании, после чего, как показывает опыт Колумбии, Мексики и Канады…

– В нашем магазине вы сможете купить лопаты, грабли, садовые секаторы, тяпки, ледорубы, верёвки, шипованную альпинистскую обувь, газовые горелки, палатки, рюкзаки! Всё необходимое для садо-туризма!
– Вы хотели сказать: «для сада и туризма»?
– Нет.

Граждане делятся на уехавших, поехавших и отъехавших.

Очередь в столовой ЦРУ.
"Move on!", один из посетителей торопит стоящего перед ним.
"Сам мувон!", огрызается тот.
"От мувона слышу!"

Преподаватель на экзамене обращается к студенту:
— Вопрос на пятёрку. Уравнение Бернулли, пожалуйста.
Молчание.
— Ну, тогда вопрос на четвёрку. Уравнение реактивной тяги, пожалуйста.
Молчание.
— Что же с вами делать? Вопрос на тройку. Какого цвета обложка у учебника, по которому вы готовились?
С задних рядов доносится приглушённый голос:
— Во валит, гад!

Аляска. Трамп и Путин беседуют 1-1.
- Владимир, как ты смотришь на мое предложение нам встретиться с Зеленским?
- Хороша идея, Дональд, я не против быть посредником.

Наступили майские праздники. На подмосковных дачах проклюнулись первые внутримкадыши.

Если вы видите человека, который ничего не умеет, ни к чему не пригоден и сменил уже множество работ, не спешите его прогонять - перед вами будущий писатель.

Так, из любопытства... В разработке закона о пределах самообороны участвовал хоть один, кто прошел это на собственной шкуре? Или, как обычно, одни теоретики?

У дамы была маленькая грудь, поэтому она использовала подкладки и пуш-апы. Однажды на пляже она грациозно встряхнула плед, и в этот момент с неё слетел верх купальника вместе со псевдогрудью. Она выдала: «Офигеть, какой ветер! Аж лифчик с сиськами унёс!»

Три часа ночи. В стриптиз-баре, положив голову на стол, похрапывая, спит посетитель. К нему подходит вышибала.
- Сэр, ваш друг напился? - спрашивает он мужчину, сидящего рядом.
- Джон вообще не пьет! И никуда идти не хотел. Я его еле из дома вытащил, он уже снотворное принял!

Невезение - это когда купил одежду на вырост и не вырос.

- В США в честь 250-летия Вооруженных сил провели военный детсад.
- Вы хотели сказать парад?
- НЕТ!

Террористы были настолько бедными, что им пришлось заложить бомбу.

Хорошо, что есть другие точки зрения. Если бы не они, я бы не знал, что я умный.

Министр культуры Любимова назвала самую посещаемую выставку в России за 5 лет.
Брюллов, Карл!

Хочется увидеть лицо Германа Оскаровича, когда пенсионеры, придут с исковыми заявлениями на возврат денежных средств по кредитам, деньги по которым они передали мошенникам)

2030 год.
В Израиле под давлением мировой общественности приняли закон:
в многоквартирных домах квартиры с нечётными номерами -- евреям, с чётными номерами -- арабам.
2031 год.
Израильские учёные доказали, что в ближневосточной сейсмической зоне безопасно строить только одноквартирные дома. Американцы выдвинули этих ученых на Нобелевскую премию по физике.

- Господи, я уже столько лет ищу истину в вине, почти спился, но так ничего и не нашёл.
- А помнишь десять лет назад ты пьяный разбил бутылку вина?
- Ну да помню.
- Так вот она была там.

- Позвольте представиться…
- Да ладно, поживите ещё...

Если Александр Друзь зарегистрируется на "Одноклассниках", то у него на странице будет список "Друзья друзей Друзя".

В программу встречи глав государств на Аляске были включены: просмотр мультсериала "Симпсоны", спиритический сеанс с Жириновским.

После вызова в суд у кандидата на Нобелевскую премию мира Нетаньяху началось острое воспаление кишечника. По-русски называется медвежья болезнь...

Если Вы поймали золотую рыбку, то важно, чтобы у вашего противника не оказался цветик-семицветик...