Самые смешные анекдоты за 2025 год!

Психолог велел носить на запястье резинку от денег и, как только появятся плохие мысли, растягивать и шлепать по руке. Думаю, что проще трусы оттягивать и шлепать себя резинкой в пузо.

Вчера дрался с батей, он ударил меня макбуком. Не ожидал от него такой техники.

Я хотел стать учёным и с этой целью закончил МГУ... еще тот, имени Ломоносова, а не Садовничего... но сначала дядя Миша, а потом дядя Боря довольно быстро и максимально доступно дали понять, что мои мечты не созвучны движению страны к подлинной демократии и вхождению в мир цивилизованных народов, ибо, по мнению этих титанов, русский ученый должен быть голодным...

Удивительное дело: прошло уже больше двадцати лет жизни на необитаемом острове, а Робинзон Крузо так и не смог полюбить одиночество

Насчет рекламы Т-Банка. Вот интересно - к кому это собрался мужик, предварительно сняв не менее 3000 налички? Сейчас ведь все по карте можно купить, кроме...

В одном из министерств бесследно
исчезло несколько миллиардов. У следствия широкая палитра версий случившегося, но сейчас изучаются наиболее вероятные: полтергейст, инопланетяне, шаровая молния, телефонные мошенники, спонтанная телепортация денег. В офшоры...

Он вёл такой здоровый образ жизни, что даже патологоанатом удивился.

Тот кто читает реп - рептилоид!

Мы не сдадим Америку без боя! Трампу достанется только выжженая земля!
(с) Джо Бидон

Продавщица ларька ночью не захотела продавать водку двум сварщикам, и они заварили ей окошко.

— Скажите, Холмс, а почему люди живут так плохо?
— Это элементарно, Ватсон. Они не догадываются смотреть на историю через призму криминалистики. У любого человека изменится взгляд на себя и всё в жизни, если он, например, задастся вопросом «Какое самое тяжёлое преступление совершено против человечества и человечности?». И начнёт составлять для себя рейтинг ответов на него, в которые будут включены колонизация, порабощение и истребление европейцами других народов, инквизиция, распятие Христа, французская революция, идея коммунизма, узаконивание гомосексуализма и многое другое. И обратит внимание, что ответственность за всё это никто не понёс ни в прошлом, ни в настоящем. Следовательно, такие преступления обязательно повторятся и в будущем. И в них по своей слепоте и глупости примет участие немало людей, как это было всегда, разрушая тем самым общество, в котором живут, и свою собственную жизнь.

Ссора Трампа и Маска вышла на новый уровень: Маск уехал в Россию.

Наблюдая за велосипедистами и самокатчиками, гоняющими по улицам, не кажется ли вам, что по своей манере вождения они безумно похожи на цирковых медведей, вольно катающихся по манежу на одноколесных моноциклах для развлечения публики?

Пенсионер. Зима. Все время дома. И как то по другому начал относиться к занятиям кота.

Как наказывают детей в России:
Будешь плохо учится, станешь дворником.
Как наказывают детей в Петербурге:
Будешь плохо учится, поедешь в Москву.

Купил напиток Fanta: ароматно, газ хорош, сладко, без мерзких принятых нынче подсластителей. Смотрю производство: Ирак. Из какой же дали и за какие деньги нужно хорошую газировку-то везти...

- Моня, а шо Трамп объявил 8 мая и 11 ноября в США Днями Победы ? А кого он победил ?
- Шлёма я тя умоляю - МОЗГИ! Мозги свои он ПОБЕДИЛ ! ! !

Можно сколько угодно говорить о том, как при капитализме эксплуатируют рабочих, но только в Советском Союзе в котором была народная власть рабочих и крестьян имелась уголовная статья для людей, которые работать не хотели.

Первый признак тупых мудаков: когда им указывают на конкретные факты/косяки, они в ответ начинают злобно-плаксиво обличать всемирно-политические корни заговора против них)

Рядом с расчлененным трупом полиция нашла записку В моей смерти прошу никого не винить ...

СМИ: духовное лицо сообщило, что люди должны страдать.
Люди: охотно делегируют данное полномочие ответственному духовному лицу.

СМС-переписка:
- Хочу посмотреть, как тебя имеют.
- 14 июня - защита диплома, приходи!

_теперь мало кто из детей мечтает стать космонавтами. Полётами в космос теперь бредят цены...

Работа - это когда труд оплачивают, требуют результат и оговаривают ответственность за херовый продукт. Последнее условие не позволяет считать подвижнический труд депутатов работой.

Женщинам не надо перековывать мечи на орала. Им надо просто закрыть орало.

По(д)скользнулся на льду, но меня подхватила проходящая мимо симпатичная девушка. Всё могло бы быть как в кино – кофе, свечи, шампанское, секс, – но она не пригласила даже на кофе, а рявкнула: "Под ноги, блять, смотри, пьянь!"
Хорошо, что авоська с водкой, селёдками и авокадами осталась целая

- Я так вижу! - гордо заявил абстракционист.
- Я так и понял... - радостно потёр руки окулист.

Трамп: Правительство Байдена потратило 8 миллионов долларов на создание трансгендерных (transgender) мышей
Факт: Правительство Байдена потратило 8 миллионов долларов на создание трансгенетических (transgenic) мышей - генетически модифицированные мыши регулярно используются в лабораторных исследованиях

Правительство сохраняет такую социальную дистанцию, что мы никак не можем попасть в круг их интересов.

Как известно, нервные клетки в организме не восстанавливаются. Хуже того, спокойные клетки начинают из-за этого волноваться - к такому выводу пришли британские ученые

Заменить иностранное слово "пицца" на наше русское "лепёшка" будет способствовать процветанию культуры и экономики государства.

-Пап, пап, а кто больше зарабатывает эскортница или бухгалтерша?

Отец откашлялся и отвечает:

-Доченька, тебе уже сорок два годика, какая из тебя эскортница, максимум транзитная проститутка.

А вот если бы Афанасий Никитин поехал бы путешествовать в другую сторону, не на Восток, а на Запад, то, возможно бы, сейчас Америку называли бы не Америкой, а Никитинском или Афанасьинском.

- Г-н Мишустин. Ростсельмаш отправил в отпуск сотрудников ввиду падения спроса на продукцию. Что скажете?
-Всё пиздёшь. Экономика РФ-на подъёме! Не верите? Посмотрите официальную статистику

Рассматривая все с точки зрения банальной эрудиции, триллион рублей убытков "Газпрома" — это всего лишь 1000 пусков в никуда ракеты Спейс Икс на Марс. Или пятьдесят годовых бонусов совета директоров "Сбербанка", или содержание трёх академий РАН.

А ведь кот предпочитающий путём побега из дома за сутки до кастрации голод и холод, не такой уж и дурак. Для него Мурка дороже миски со жратвой.

Петр I уважал анисовую водку. Екатерина II была поклонницей полпива. Александр III потреблял и вина, и коньяк. Николай II одобрял водку. Сталин щедро поил гостей на кремлевских приемах. Франклин Рузвельт добился отмены "сухого закона" в США, чтобы увеличить налоговые поступления. Английские Елизавета II и королева-мать Елизавета постоянно употребляли аперитив Dubonnet.
... а какого хрена нонешние "ынтеллектуалы" с алкоголем "борются"?

Некоторые нации так любят когда их ненавидят, так любят "драться ради драки", что когда их, по какому-то недоразумению, начинают любить и уважать - то они сразу кидаются это недоразумение исправлять, причем жертвуя жизнями как своего народа, так и соседского.

-Проклятые торгаши достали! Запустят "пулю" о том, то что то не уродилось или сокращается выпуски и ломят цены! Куда правительство смотрит?
-Если наше правительство будет опровергать подобные "пули"- цены взлетят ещё выше...

Штирлиц шел по Цветочной улице и чуть не упал в открытый люк.
Голос Копеляна: Никогда Штирлиц не был так близок к провалу.

- У этих продуктов через день срок годности истекает
- Фу, не надо
- Но скидка 40%
- Дайте три!

Бардак, пьянство, грязную посуду, пошлые шутки пытался оправдать тем, что он - творческая личность.

- Хватит есть!
- Это на Новый год?
- Нет, просто ты жирная.

Благодарственная Грамота командира воинской части выданная бойцу — это просьба к писарю наградить идиота клочком картона.

Мы стали слишком бояться нарисованных танков и слишком часто летать на нарисованных самолётах. Но платить за это приходится вполне вменяемые деньги, даже очень конкретным чиновникам.

Надпись в лифте:
- Наташка не соблюдает санитарную дистанцию с мужчинами.

Зеленский шел по Стамбулу. Упал и громко выругался: Черт побери! Он искал Путина на явочной квартире.
Голос за кадром: Тогда он еще не знал, что фильм "Бриллиантовая рука" снимали в Баку.

Богатства Гренландии должны принадлежать всему человечеству.

СМИ: ох, по словам икспердов наблюдаиться дефицить кадровь...
Когда же мы увидим бои без правил между работодателям за кадры? Кровавые, до победного?

..."Победоносная Красная Армия освободила братскую Югославию от гитлеровской нечисти..."
..."СССР при поддержке югославских сил сопротивления очистил страну от немцев и их прихвостней"...
..."Героическая сербская армия освободила территорию страны от захватчиков при содействии Красной Армии..."
Через пару лет: "Сербы сами выгнали оккупантов из пределов родины... "
Чё ж мы тогда Трампа-то клеймим?

Институт. Аудитория. На стене две розетки: на 220В и на 380В. Между ними надпись маркером: "Почувствуйте разницу".

- Настроение, говоришь, хорошее? С этим надо что-то делать. Не те сейчас времена, чтобы довольной рожей отсвечивать.

- Что значит "я ваше всё"? Я успешный помещик, камер-юнкер, владелец крепостных крестьян. А стихи - это так, для души.

В психушке
Доктор:
- Мне донесли, что Вам кажется, что за Вами следит дорожная полиция.
Пациент:
- Уже не кажется. Уже оштрафовали и лишили прав.

Спасибо моей школе. Именно она при СССР научила меня приходить на школьные танцы после портвейна так, чтобы и не пахло, и не было заметно, но было весело.

Похоже Брижит последние мозги Макрону выбила - он требует от Китая чтобы КНДР (не КНР) отказалась отправлять войска в Россию, иначе Китаю (не КНДР) будет плохо.

Неудача - это такая удача, смысл которой тебе разъяснит твой лайфкоуч.

Было бы прикольно за знаком кирпича вешать настоящий кирпич и сенсоры Как только проезжает машина на нее падает кирпич Думаю желающих было бы меньше ...

Все-таки для выпускников театральных вузов надо придумать что-то более подходящее, нежели "актеры". Скажем, "заполнители экрана". Или "хлопотуны лицом"...

Начало марта 2025 года.Подмосковная дача. Башар Асад и Виктор Янукович решили отметить приход весны.
Вдруг открывается дверь и в комнату входит бывший канадский премьер-министр Трюдо.Янукович, кивая на приготовленную бутылку водки:
- Привет, Джастин, третьим будешь?

–А ты лобстера пробовал?
–Нет, но я в него получал.

– Если на стене висит картина с изображенным котом, то, рано или поздно, картина насрет на пол.

При обсуждении проекта Дома русского языка председатель комиссия в прошлом прораб настаивал, что сооружение должно быть трехэтажным.

В деревне.
- Соседка, мою козу покрыть надо, у тебя есть козел на примете?
- Своего мужа никому не отдам!

Скоро..

Мы познакомились старым, банальным способом- утром он спросил :" Как тебя зовут? "...

США, Нью-Йорк, начало 90-х.

В кафе на Брайтон-Бич заходят бритые отморозки в кожаных куртках и начинают громить все вокруг бейсбольными битами.
Из дальней каморки доносится вопль встревоженной официантки: «Наташа, вызывай милицию».

Хлыновский открыл сайт "anekdot.ru" и не обнаружил на нем выпуска свежих анекдотов за сегодня. "Ждут, пока я свой пришлю!" - догадался Леонид.

Мама читает сынишке сказку про Колобка. Вдруг мальчик спрашивает:
- Мама, а как Колобок от дедушки и от бабушки ушёл, если у него не было ножек?

В свежеопубликованном списке самых богатых ресурсами стран мира Россия заняла первое место, обойдя почти в два раза США. Поэтому любому очевидно, что все претензии Запада к нам исключительно из-за притеснений здесь 3,14дорасов.

В детском саду, когда вечером раздают яблоки, детей it програмистов сначала просят доказать, что они не роботы.

Медвежатник безуспешно пытается открыть банковский сейф и напарник его успокаивает:
- Успокойтесь, и все у вас получится!
Медвежатник в отчаянии восклицает:
Господи,и зачет только я взял на дело своего психотерапевта?

- Моня я никак не пойму про Рюрика ! Ну где такое видано, шоб кого-то позвали страной ПРАВИТЬ ?
- Шлёма я тя умоляю - ну что не так ? Ну дали обьявление на АВИТО: "Требуется Князь, без вредных привек, с опытом работы не менее 5-и лет. Характеристику с прежнего места работы и мотивационное письмо прислать нарочным не позднее даты начала рассмотрения конкурсных заявок."

-Рабинович, что вы всё ноете за Советский Союз? Вы как работали в этом мясном, так и работаете. Что изменилось то?
-Молодой человек... Сколько вам лет?
-Тридцать!
-Таки, будь ви на десять лет старше ви не задавали би глупих вопросов...

Причина смерти - остановка сердца, это как причина отравления - интоксикация. Вполне себе исчерпывающий ответ без ответа.

США еще раз заявили, что будут всемерно защищаться в случае вероломного вторжения Китая на Тайвань.

Теле2: У нас будут вечные номера для клиентов! Пожизненные, как наказание.
Мегафон: А у нас договор на присоединение к сети можно будет подписать одним сканом QR-кода, с фактической передачей в управление всех бумажек с Госуслуг.
Билайн: У нас новый пакет ОКов при оплате с баланса!
МТС: 100 Гигабайт на 3 месяца, если подключаетесь со своим ноутбуком! Никаких безлимитищ!

Коллеги! Просто нормальную связь в каждой квартире не пробовали сделать? 5G там. Или сотовую связь через спутник как у Хуавея, например?

Российские полицейские в результате проведённой спецоперации... вычислили и задержали единственного россиянина, который таки посмотрел «Евровидение-2025».
Мужчина уже полностью раскаялся в содеянном, и приступил к пожизненным исправительных работам.

-Киноманы, кто в курсе?
Для номинации на Оскар, обязательно, чтобы зрители после просмотра плевались и сожалели о потерянных двух часах времени?

Армянское радио спросили состоится ли встреча Ван Дама с Путиным, о которой мастер шпагата говорил в своём видеобращении.
Радио помолчало и ответило:
— Ему с головой и Волочковой хватило бы...

Rогда миссионер Франциск Ксавьер посетил префектуру Кагосима в 1549 году, он записал, что «японский напиток арак делается из риса, но я не видел ни одного пьяницы. Это потому, что, как только они опьянеют, они немедленно ложатся и засыпают».
Это для неадекватных противников алкоголя. Культуру пития воспитывать надо, а не "бороться" (любимое выражение ниачом).

Язык без костей!
(По мотивам новостей)

После того как сенатор из Нью-Джерси Кори Букер установил занимательный рекорд, выступая в сенате с речью в течение 25 часов без перерыва и отдыха, известная пословица «Языком молоть — не дрова колоть!» заиграла новыми красками и обрела историческое подтверждение.))

© Дмитрий Свиридов

- На Северном Полюсе член полярника всегда смотрит на Юг.

В очередной раз заглядывая вечером в холодильник, мы не проверяем, не появилось ли там что-нибудь новое, а оцениваем, как низко пала наша нравственность в отношении внутренних стандартов потребления.

Беременная студентка 1 курса.
Звучит зажиточно и перспективно.

Яндекс провел всероссийскую олимпиаду по математике онлайн среди младшеклассников и по ее результатам принял на стажировку 10 пап учеников, показавших наивысший балл...

МЧС выпустил срочное предупреждение: Всем пешеходам Москвы! Особая опасность! Ефремова выпустили по УДО и он обещал не ездить на машине!

- Почему постоянно откладывается конец света?
- Жалко Богу нас дураков.

Когда вам покажется, что вы опустились на самое дно, вам задорно постучит снизу отечественный шоубиз.

После введения доплаты за беременность школьниц, репетиторы по остальным предметам живенько подняли цены.

Проводится конкурс сказок. Участвуют русский, немец и, как повелось, американец. Задание - сочинить самую неправдоподобную сказку. Первым выходит американец:
- Идёт один джентльмен по бульвару, видит - овца пасётся, он сел на неё и полетел.
Жюри посовещались - ничего, сойдёт. Пошёл следующий - немец:
- Идёт как-то один хэрр по улице, видит - бутылка пива стоит; он взял её, выпил и полетел на Луну.
Жюри посовещалось - ничего, слушать можно. Очередь русского:
- Один мальчик хорошо учился и потом стал много зарабатывать...
Жюри единогласно отдало победу русскому уже после первых слов.

Звонит фрилансер жене и говорит:
- Дорогая, я дома.

Если получить два высших, то возьмут в Макдональдс, который ближе к центру города?

Жена мужу:
- Не делай из маленькой покупки большой скандал.
- Ничего себе маленькая, на нее ушла почти вся моя зарплата.
- Я не виновата, что твоя зарплата - это большой скандал.

Я в этом вашем футболе не очень разбираюсь и не могу понять, с какого хрена Рональдо сначала называли Рональдиньо, а потом вообще Роналду.

Девяностолетнего старика мошенники обманули на 43 миллиона рублей.
Когда он узнал об этом, с облегчением заявил: "Ну теперь понятно! Теперь можно спокойно помирать. Ребятки, какие нахер миллионы!? Я 43 тыщи отродясь не видывал"

Кругом одни сплошные мосты и больше ничего там нет. И под каждым мостом в палатках и картонных коробках живут голодные люди. Именно так по мнению российских телезрителей выглядят все западные страны.

Живите тaк, чтобы жизнь, пиная вас, cломала cебе ногу!

В параде Победы примут участие кибер войска. Интернета не будет.

Пациент у врача. Доктор:
- Кашляете?
- Да.
- А кашель сухой?
- Да, кашель сухой… Трусы мокрые!

Вестник РАН.
Российские биологи установили: человек без воды может прожить три дня, а с водой—ещё больше.