Самые смешные анекдоты за 2025 год!

Вы ничего не можете сделать с длиной вашей жизни. Но можете кое-что сделать с её глубиной и широтой.

— Как ты справляешься с головокружением?
— Выпиваю стакан водки. Лучше быть бухим, чем постоянно чувствовать себя поддатым.

Вот арабы удивятся, когда посмотрят Смешариков и увядят там голую женщину–свинью

Хорошо бы в главном законе страны предусмотреть право дорогих россиян знакомиться со всеми международными договорами, заключаемыми от их имени. С приложениями мелким шрифтом...

Девиз бабника: одну ягодку беру, на другую смотрю, третью примечаю, а четвёртая мерещится.

Всякое событие после того, как оно состоялось, попадает в разряд легко предсказуемых.

Раньше были Крузенштерны, а сейчас все больше Моргенштерны.

Раньше, когда в деревне еще не было холодильников, а тетеньке, проснувшейся ночью, очень хотелось жрать, она брала ведро и шла доить корову.

-В Ярославле насчитали всего... 1200 воробьёв!!!!
-Ну, видать считали те же люди, что и подсчитывали мигрантов...

- Сначала появилась инициатива придумать для неработающих граждан какой-то стимул, чтобы они все как один захотели трудиться. А потом, поразмыслив, решили: зачем мудрить? Давайте просто введём налог для "богатых бездельников"!
- Для блогеров, "звёзд шоу-бизнеса", депутатов и чиновников, что ли?

© Дмитрий Свиридов

Завёл мохнатку (насекомое семейства чернотелок). Захотел поделиться радостью с коллегами, написал в рабочий чат: "хотите, покажу вам свою мохнатку?". Забанили

©Полищук

Интересно, кто-нибудь задумывался о том, почему в словах проза и запор одинаковый набор букв?

- Трамп заявил, что США предоставили Израилю самое смертоносное оружие в мире.
- Педиков?

Хотите узнать, что происходит - читайте новости. Хотите узнать, почему - читайте историю

Люся очень огорчилась, когда при игре в "Крокодила" она, пытаясь представить слово "Орех", показывала на свою попу, а все дружно кричали:
- Сало!

-В гипели американских сольдат на нашей территооррии-финоваты русские...
-Мы то при чём?
-Если пы русские, при СССР, как слеттует осушали наши полотта...

После того, как на шельфе рядом с Газой нашли залежи газа, палестинские террористы, а потом и режим в Иране стали особенно невыносимы для Израиля и его содержателя.

Герой оперетты «Летучая мышь» сам себя спрашивает:
- Где можно и ходить и сидеть одновременно?
И сам себе отвечает:
- В тюрьме.
А где можно и сидеть и стоять одновременно?
- Очередь в поликлинике.

Людовик вызывает к себе своего секретаря:
- Почему в Версале не работает Интернет?
- Сир, вы же сами велели отрубить голову сисадмину.
- Я приказал отрубить голову, а не Интернет.

-Греф признался, то что он управляет сбером-иллюзия! Сбером управляет рынок!
-Стесняюсь спросить. Если Сбером управляет не Греф, то ЗА ЧТО ОН получает не маленькую з/п с 2017 года?

Люди стали меньше плакать.
Из-за нехватки в магазинах лука.

- Ты откуда родом?
- Из роддома, а ты?
- Я тоже.
- Земляки с тобой значит.

В связи с анонсированной в очередной раз борьбой с замствованиями предлагаю начать со слова "троллинг". Ведь есть же исконно русское - "подъё..ывание". Если что, это троллинг...

- Всё-таки финансовая грамотность россиян растёт, видно невооружённым взглядом.
- И как же ты это разглядел?
- Элементарно - рожают все меньше и меньше.

- К 2030-му - тысяча новых прекрасных отечественных самолетов!
- Ура! Ура!! Ура!!!
...- Пожалуй, 500 самолетов.
- Все равно - ура!
...- 300 самолетов. Если получится.
- Ну, ура...
...- Наверное, десяток.
- Уря?

Нет ни одной страны мира со свободной прессой. Свобода заканчивается там, где начинаешь идти поперёк интересов кого надо.

-На выставке ИННОПРОМ 2025 вы хотите показать человека в серебристом костюме робота? Это же смешно.
-Хорошо. Тогда мы покажеи наши достижения в области микроэлектроники и автоматизации производства.
-Ладно... Показывайте робота.

Беседуют двое:
- Каждый раз, когда ты говоришь, что это не телефонный разговор, где-то грустит один контрразведчик.
- Чего ему грустить? Фиксирует себе по службе: такой-то не болтает, соблюдает, не разглашает...

– Вы заметили тонкую табачную нотку в вине?
– Да, кто-то бросил мне окурок в бокал.

-Слыхал? объявили что достаточно много граждан отдали свои деньги в "программу долгосрочных сбережений" Не желаешь?
-Если уж бабки совсем девать некуда, то я их лучше мошенникам отдам. Хоть надежда есть, что ублюдков посадят.

После осмотра врач говорит:
- С вас сто долларов.
Пациент-еврей начинает ныть:
- Доктор, я бедный человек...
- Ладно, 50 долларов.
- Доктор, у меня трое детей, а жена не работает...
- 25 долларов.
- Доктор, я и сам работаю два дня в неделю...
- Ладно, 10 долларов, и выметайтесь отсюда. Кстати, почему вы пришли ко мне, знали же, что визит стоит дорого?
- (гордо) Что такое деньги, когда речь идёт о здоровье!

– Эх, в секс игры надо было играть, пока были молодыми..
– Это еще почему?
– Потому что после 45 к тебе приходит не игривая смазливая горничная Маша, а уборщица тётя Маня, и не молодая горячая училка Танечка, а завуч Мария Петровна.
И ты сам уже не физрук Саша, а НВПшник, лысый майор в отставке Пал Семёныч.

- Доктор, мне ещё долго жить?
- Вот прейскурант.

– Как зовут твою девушку?
– Писечка.
– Чехословачка?

- У вас написано что билеты от десяти тысяч.
А в продаже только по двадцать.
- Это и есть - от десяти.

Господа, я жил при Хрущёве и при Брежневе, при Черненко и при Андропове, при Горбачёве и при Ельцине, и, наконец, я живу при Путине. Я жил при социализме, и я живу при капитализме. Я прожил достаточно долгую жизнь и на её закате, смею вам сказать, я окончательно уверился, да, действительно, этот народ совершенно невозможно победить: "ложить", "садить", "через чур", "с просони", "покупка с магазина", "будующий", "булгахтер", "тубарет", "вообщем", "извени" и т.д. и т.п... Более того, доложу я вам, оборонительная стойкость народа с каждым годом неуклонно растёт!

Когда человек ноль, он может каждый день начинать с себя.

- Он в ужасном состоянии. Вообще не может летать.
- Вы кота мне принесли вообще-то.
- Это ветеринарная клиника или клиника отмазок?

По крайней мере, мой сын никогда не скажет вашим дочерям, что его мама готовила вкуснее.

«Тысячу раз обрывал провода».
Валерия Меладзе признали виновным в отключении электричества в Испании и Португалии.

Зима повернула на весну — это когда свет гирлянд в окнах сменился на фитолампы.

- Господин Трамп, вы дурак.
- Что?!
- Вы исключительный, неповторимый, безупречный, великолепный, ни с чем не сравнимый дурак.
- Другое дело. Кто-нибудь, наградите этого парня!

Интересно, что быть доктором исторических наук не значит быть историком.

Меняю одну душевную травму на две небольшие проблемы или на четыре мелких неприятности! Срочно.

- Как поднять рождаемость в России?
- Раздавать жилищные сертификаты цыганам, курдам, среднеазиатам.
- И все?
- Ну еще можете многоженство разрешить и браки с 14 лет...

-Тут, главный почтовик России пожалился, что большая часть компьютеного оборудования в его чмо-которе на ладан дышит...
-Одного не пойму. Ежели всё на ладан дышит, то на кой хуй они продолжают людям пиздеть о всё новых цифровых услугах?

Шаман + Мизулина = Шизулины

-Что это за ночная птица кричит на болотах?
-Выпь.
-Уже выпил, а всё-таки что это за птица кричит на болотах?

Вчера соседи возмущались тем, что я слушал "Крематорий". Сегодня решил исправиться и слушаю депутата Госдумы Шнурова и его группировку "Ленинград". Думаю, что соседям понравится.

Очень часто историю пишут исходя не из того, что происходило на самом деле, а из того, что должно было происходить согласно различным партийным "доктринам".
© Джордж Оруэлл

- А скажи что-нибудь на новопидорском языке.
- Лавандовый раф.

Недавно стукнуло 40, теперь хочу понять что заставляет волосяные фолликулы мигрировать с головы в ноздри?

-Интернет на хрена отключали?
-Безопасность же...
-А чё, как иностранцы уехали, так безопасно стало?

- приятель принца Уильяма миллиардер Санджай Капур проглотил пчелу и умер
- а почему все тело в синяках?
- не хотел глотать пчелу

-Слыхал? Принято решение о дальнейшей гуманизации уголовного кодекса!
-Ты то чего радуешься? Тебе как светил "трояк" за пизженые пять мешков картошки, так и будет светить. Вот если бы ты спиздил пару лярдов, то мог бы, теперь, рассчитывать на замену условняка на принуд. работы в другом ведомстве...

Индейские вожди просто павлинов и страусов не видели. За такие перья могли бы и вполне мирно континент отжать.

Увы, но всё хорошо в жизни бывает только, пока не станет лучше.

- Сколько раз ты отжимаешься?
- Ну, смотри. Я буду отжиматься, а ты считай.
- (считает) и.. раз, и.. раз, и.. раз, _ _ _ и.. раз, и.. раз, и.. раз ...
- Ну, сколько я отжался?
- Один раз!

Говорят, букмекерские конторы начали принимать ставки на то, какие жемчужины русской литературы банкиры опошлят следующими.

Исторические слова о наличии в России двух бед - дураки и дороги, успешно подтверждают курсирующие по Москве поливалки в разгар проливных дождей.

Эмиграция - это заграничное
расстройство
личности

Вдогонку запущенному дагестанками флешмобу "Не бей, любимый!" жительницы средней полосы России запустили флешмоб "Не пей, любимый!".

- Как называется, когда Осенью Лето вернулось ?
- "Бабье лето".
- А когда Весной Зима вернулась ?
- Наверное "Дедова Зима" !

В Госдуме рассматривают закон, который обязывает женщин рожать сразу беременных детей.

Интересно, почему Израиль напал именно на Иран, не иранцы же отправили к ним Грету Тумберг!

Думаю не только меня одного интересует, а как там поживают нетвойняшки, которые сбежали из России в Израиль ради спокойной жизни?

Всем "нашим" владельцам дворцов/особняков в Лос-Анджелесе, желаем, как никогда, тепла! И даже жара...

Мюллер уронил Штирлицу на ногу шкаф.
Штирлиц закричал русским матом.

Мюллер бросился писать донос, давая характеристику каждому мату.

На расследовании выяснилось, что штандартенфюрер СС Штирлиц, выучив русский мат, провернул дерзкую операцию по разоблачению русского шпиона.

Еврейская мама сыну перед свадьбой:
- Сёма! В медовый месяц глубоко не засовывай! На всю не надо!
И так несколько дней подряд "Запомнил? Только на пол-шишечки!"
Он не выдерживает и спрашивает почему...
- Сёма! Если ребёночек окажется тупой, то пусть хоть быстро бегает!

У нас мужик с 50-ю годами трудового государственного стажа обычно лежит на кладбище с циррозом или в Кремлевской стене с космонавтами. Но не лечится от простатита, он просто до него не доживает!

В Сколково разработан нищий пользователь, неуязвимый для вирусов-вымогателей.

Я очень много пользуюсь редактором vim. Главным образом потому, что не могу из него выйти.

Из разговора мужчин:
- Как прошло 8 марта?
- Жертв и разрушений нет.

- Говорят, тут маньяк завëлся, нападает только на красивых.
- Не переживай, Салидет, я буду осторожней.
- Да тебе то не о чем беспокоиться, я вот за себя волнуюсь.

Средний диванный международник, с упоением смотрящий видосы про США, как правило, не читал ни "Приключений Тома Сойера и Гека Финна", ни О. Генри, ни "Хижины дяди Тома", ни "Унесенных ветром", ни Джека Лондона, ни Теодора Драйзера и пр. и пр.
Собсно, это относится к любому среднему человеку. Тупые не читают.

Интересный факт: никто из античных философов никогда не имел диплома ВУЗа по специальности «философия». И вообще у них, древних философов, не было высшего образования.

В отделе кадров:
- Вы что заканчивали?
- Щукинское.
- Артист, что ли?
- Нет, рыбопромышленное училище.

Предлагаю банку ВТБ снять ролик про Вия. Откройте мне депозит….

Двое подрались и оба с фингалами и каждый говорит, что победил.
коротко о ситуации между Ираном и Израилем...

Мальвина всегда мешала Буратино: сначала жить, а потом кочергой в камине.

Ну вот наконец-то всё как всегда.
Трамп поднял не только таможенные пошлины,
Но и тарифы ЖКХ
И цены в магазинах
И как все предыдущие стал ссать и срать в лифтах

Как решают проблему подготовки ребёнка к ситуации «первый раз в первый класс»?
Оптимисты: никак, сам адаптируется.
Нежные: рассказывают ребенку все хорошее про школу.
Разумные: у них ребёнок перед началом занятий в первом классе приобретает в секции навыки каратэ.
Сам видел все три варианта.

- Почему доктор Мясников советует только те лекарства, которые потом в его телепередаче рекламируют?
- Потому что благодаря миллионам за рекламу, он живёт здорОво и здОрово! А Вы как хотите!

Мой дед как-то сказал, что отношения между мужчиной и женщиной - это как драка двух бухих бомжей: никто вообще не соображает, что они хотят друг от друга, но всё равно лезут.
Это самое мудрое, что я когда-либо слышал в жизни.

Настоящего мужчину не волнует прошлое женщины.
Всё, что говорит женщина, начинающееся со слов "настоящий мужчина" - манипуляция...

- Гренландия не продается, - заявила атаманша викингов Фридриксен.
- Не продается? - переспросил Трамп. - Да мы вообще-то башлять за нее никому и не собирались...

Весна в деревне настанет, когда в туалете исчезнет столбик.

В дипломатической академии ввели новый предмет - рисование. Будущие дипломаты учатся рисовать линии, причем исключительно красные

- Европейцы начали вывозить с Украины секретные документы о советских разработках.
- То есть грабить покоренных?
- То есть заниматься привычным делом.

Помню, в детстве на нашем дворике был громила с фамилией Дождь. Так вот, мы РЕАЛЬНО играли на дворе, пока Дождя не было...

Спор о принадлежности Гренландии был полностью прекращен, после заявляния президента России, о том, что Гренландия является исконно русскими землями, поскольку, как хорошо известно, была открыта и заселена впервые викингами, несомненным и полноправным наследником которых является Рюрик.

"... Наказывай детей в юности – упокоят тебя в старости твоей...." (Домострой, 19).
Ага, упокоят навечно - ударом по голове) Злые уроды всегда воспитают злых уродов, как ни гнездите)

Поздравление:
- Будь как говно, вылезай из любой жопы и всегда оставайся на плаву!

Спросил, как звучит глагол "убить" в прошедшем времени. Ответ убил...

Канада, Британия, Австралия, страны ЕС отреагировали на введенные Трампом пошлины. Они отменили санкции против России. Надо же куда-то сбывать свои товары, которые теперь не нужны США.

Никак не могу понять, почему, когда готовлю баранину в сухом вине, баранина ещё не готова, а я уже.

Раскинув руки, девушка демонстрирует парню свои шикарные формы.
- Ну-ка зацени, как я тебе такая?
- Квартирка у тебя конечно как в жопе у кролика, но с твоими формами мы мигом погасим ипотеку на новую.
- Боже, какой же ты у меня хозяйственный!

В России набирает популярность тренд поливоркинг, потому что монозарплатинг чреват умиранингом.

- Зачем солдаты НАТО мажут рожи гуталином?
- Они знают, что наши негров не расстреливают..

- Интересно, а что будет с миром, если "Ю" хотя бы один день не пришлет мемчик про баб?
- Не знаю, но лучше не рисковать!