Самые смешные анекдоты за 2025 год!

Я устраняю проблемы быстро ... вместе с теми кто их порождает ...

По новым правилам оказания помоши узкими врачами-специалистами, недотрах лечит не гинеколог, а андролог.

Илон Маск сменил мест работы и жен практически поровну, как и премьер-министр Англии. Поэтому им есть о чем поговорить в запрещённой у нас соцсети.

А Иваново — город-писец!

Мужик купил новый китайский автомобиль и оценил его качество одним словом.
Как вы думаете, каким?

- Гэндальф, а куда исчезли Синие маги? - спросил Фродо.
- Куда-куда... проворчал Гэндальф. - Первыми поняли тщетность потуг действия в сей юдоли насилия и скорби, ну вот и бухают где-то в южной глуши.

Загадка Джоконды в том
что Джо Конда - мужик
Джозеф Конда !
Joseph Conda !!!

– Любить осла это полезно и познавательно, но как-то надо ещё и за электростанцией следить.

На самом деле древние греки, установив четыре опоры в разных концах здания, ставили колонну посередине, пока не началась компания по борьбе с пятой колонной

Ребенок попросил помочь решить квадратное уравнение. Подскажите, как его решать - в рисунке ни квадрата ни треугольника нет?

Немного о психологии маркетинга.
Мне кажется, большинство пользователей захотят приобрести платную версию Duolingo, если она позволит отвечать «иди на хуй» на уведомления типа ты «забил на наш дружеский забег?»

Штирлиц подробно объяснил профессору Плейшнеру, как передать секретную информацию агенту в Берне (Швейцария). 13 марта 1945 года в 13-00 часов Плейшнер должен был явиться по адресу: Blumenstrasse 9 (Цветочная улица). Прежде, чем зайти в подъезд, профессору необходимо было обратить внимание на окно явочной квартиры. Если на подоконнике будет стоять новогодняя ель с гирляндой и игрушками, то это будет означать провал. Плейшнер хорошо запомнил пароль и отзыв, которые должны были прозвучать, прежде чем зайти в квартиру. Пароль: "Здесь живёт Эдит Пиаф?" Отзыв: "Да, но сейчас она во Франции. Что ей передать?" В указанный день и время профессор шёл по Цветочной улице и не обратил внимание на окно. Новогодняя ель стояла на подоконнике, а верхушка даже выглядывала из форточки на улицу. На конце ели была прикреплена красная звезда. Вряд ли кто-то мог бы подумать, что новогодняя ель - сигнал о провале. Плейшнер зашёл в подъезд, поднялся на 2 этаж и позвонил в дверь. - Здесь живёт Эдита Пьеха? - спросил профессор. - Здесь. - ответил ему мужчина в костюме. Профессор прошёл в гостиную в приподнятом настроении, думая о том, что всё так гладко прошло, затем достал из кармана Флеш-накопитель и отдал мужчине. Осматривая комнату, Плейшнер наткнулся взглядом на новогоднюю ель. "Это провал! Двойной провал!" - эти мысли не давали покоя профессору. На такой случай у него уже были заготовлены заплесневелый швейцарский сыр в одном кармане, в другом кармане - пол-бутылки Русской водки. Плейшнер не спеша достал из карманов сыр и водку. Глотая, почти не разжевав, большие куски сыра, он запил свой "обед" водкой и тут же рухнул навзничь. Спасти его уже не было никаких шансов. Так гестаповцы и не узнали, что профессор Плейшнер был "связным" Штирлица.

- Где должен находится командир, Петька?
- Впереди, на коне.
- А у нас только два осла.
- А давайте, Василий Иванович, поменяем двух ослов на коня у "белых".
- Обязательно поменяем, Петька. Вот разобьём "белых" и конь у нас будет, да ещё два осла останутся.

Начальник сел в свой стул.

-На Балтике началась какая то "война кобелей"...
-Может-кАбелей?
-Судя по всему-нет...

– Поручик, у вас грязь под ногтями.
– Это, потому что я в досаде свое лицо расцарапал.

а я, когда был маленький, был уверен, что педерасты, это жители какой-то Педерации, потом мне сказали, что это просто плохие люди, а потом просто шок... просто - да ибись оно колом...

При выстреле в упор отдача может убить сразу двоих.

Пожилая женщина выгоняет мужа из дома. Он, с чемоданом в руке, стоя в прихожей, прощается с внуком.
-Дед, а за что тебя бабушка наказала?- спрашивает малыш.
-За то, что он бабушку обманывает!- отвечает за мужа жена,- ты же видел, когда мы были на даче, как он с соседкой из гаража выходил, а мне дедушка сказал, что только писять теперь может!

- Холмс опять китайский танкер порвал якорем кабель коммуникаций западных стран! Не могу понять зачем?
- Элементарно Ватсон в Китае очень ограничен интернет, а простой китайский морячок, таким странным коннектом качает запретный контент...

- Во времена Золотой Орды толмачам надоело, что им, чуть что, рубили головы, и они начали говорить то, чего высокие договаривающиеся стороны ждали друг от друга.
- А поточнее?
- А поточнее надо и самим что-нибудь соображать.

Девушка сделала себе губы, грудь, все такое... смотрится в зеркало:
–Ну и кто тут у нас красавица?!
Умное зеркало отвечает:
–Почистите кеш, ваша оценка устарела!

В Москве решили, что прежде чем сесть на электросамокат, нужно пройти верификацию возраста через Mos ID.
- Скан qr-кода с бутылки пива тоже должен прокатить, логично ?

-Как в Европе узнают, где встанет солнце?
-Ж@пой чуют !

- Как понять, что парень уже "готов" ?
- Спроси его про инвестиции
- В смысле?
- Ну, верит ли он в долгосрочные отношения

Гена улетел на Камчатку, Чебурашка соскучился, и деньги почти на нуле. На последние сделал заказ в Авито.
Пришел на пункт выдачи, залез в коробку и сидит.
- Чебурашка, ты че ?
- Все в порядке, у меня доставка с самовывозом !

Институт закончило первое поколение, которое полностью какало в памперс. Где теперь те бабушки, которые запрещали это делать?

Глава одной из братских республик прибыл к нам с дружественным визитом. В составе делегации около десяти тысяч человек редких строительных профессий - лопата, мотыга, мастерок. Причем половина делегации въехала в гости нелегально.

По статистике, телефонные мошенники всегда дольше разговаривают с пожилыми абонентами, чем с молодыми.

Если бы меня кто-то повенчал тайно, без благословления его на это действие правящего епископа, я бы его тоже львам на перевоспитание сдал. Или моей теще!

- Моня, а Маск любит Трампа ?
- Шлёма я тя умоляю - И ЕЩЁ КАК !!!

– Мне тама те предлагали денег в 100 раз больше, но я отказался(ась).

- Вейп и вайб это одно и тоже или есть разница?
- Дядя, кури лучше свои папиросы и не заморачивайся.

– Это у меня не “руки из ж… растут” - это у меня ревматический остеохондроз.

Форсаж 110: Лысина стала слепить даже самому Доминику, и он поехал в Армению тонировать её!

"То, о чём так долго говорили Большевики - свершилось!" В.И.Ленин
"Америке 3,14Zдец!" Д.Трамп

Надо было договариваться в хамаме! Сборная обрезанных против сборной удлиненных!

Политика - это искусство находить лучшие для всех решения.
Голосование - это метод подавления неугодных.

Спор католиков и православных в общем-то о том, что священник не обязан быть монахом, а чтобы быть священником не обязательно жениться.

- Моня, а Трам правда хочет PEACE !
- Шлёма я тя умоляю - он хочет PEACzdEc !!!

Вроде бы одинаковый глагол "тронуться с места" и "тронуться на месте". Но какова разница!

- Ты знаешь, как закончил Людовик XVI?
- Нет, я ему свечку не держал.

Мы вам ответим, но не там, не здесь и не так, как вы даже и не подумаете.

Mуж сказал жене, что ему кот в руку наплакал слёз.
Оказалось, что не кот, а бухгалтер, и не в руку, а на карточку, и не слёз, а зарплату.

Тренер велосипедистам:
- Смотрите - не подкачайте меня.
- Не волнуйтесь так, мы - на колесах.

После фильма "Красный шелк" хочется то фунчозы с водкой, то казы с домашней лапшой. Короче, клюкву выпускать на экран научились...

По статистике большинство пользователей Яндекс начинают вопрос словом КАК,
а большинство пользователей GOOGLE начинают вопрос словом RFR.

- хххх год. Все заняты своими делами и не лезут в чужие.
- Скучно?
- Скучно тем, кто ничего не умеют, а они умеют.
- Грустно?
- Грустно тем, кому нечего делать, а им есть чем заняться.
- А в чём проблема?
- А зачем вам проблема?

Скучно жить, когда некому написать: Шах и Мат

Новости: Жерера Депардбё могут исключить из союза кинематографистов!
Жора: неееет, я не переживу!!!!!!

В финале конкурса красоты "Мисс Европа" российские девушки уже надорвались передавать друг другу корону.
А можно как футболе? Выиграл 3 раза - и приз навсегда в твоей стране останется?

"Я собираю редкоземельчатые вещества, следовательно, я существую." Д.Тромб

Сейчас мы их всех забьем! — сказал Штирлиц. Штирлиц наставил кий на биток.

Опытный часовщик А.Н. Воздвиженский работает с часами уже более 30 лет и только в этом году выпустил книгу о своей работе. Она так и называется: "Зачем я работаю за лупой?"

- ЦСКА - лучший клуб России! Он всегда будет первым!
- Ха-ха! Напомни-ка мне, когда он в последний раз стал первым?
- Да ты не понял! он ВСЕГДА БУДЕТ первым. БУДЕТ, понял?

- Холмс, кто вас так хорошо научил играть на скрипке?
- Эйнштейн, Ватсон.

Выголосовались?

- Чем отличается трек от песни?
- В треке главное - оранжировка, чтобы не так заметен был оригинал.
- А песня?
- А из песни слов не выкинешь.

Не имей сто рублей, а имей сто друзей!...
А если они тебя поимеют?... За то, что ты их имеешь?....
Как плохо иногда иметь русского языка...

- Моня, а хто "кукуху" лечит ?
- Шлёма я тя умоляю - ну вот судя по названию, твоей "кукухой" должен заняться ветеринар-орнитолог.

Помните Бурановские бабушки пели "Там-пам-пам"? Сейчас актуально трамп-ам-ам!

- Вы бывали на Гоа?
- Я побывал во многих местах на 3 буквы, но на Гоа — нет.

Теперь фраза "поматросил и на мороз" заиграла новыми красками.

- Мамочка, меня папа обидел :(
- Возвращайся, сыночек, в США и налаживай отношения с папой :)

В кабинет к старому лорду входит его дворецкий:
- К вам женщина с ребенком, сэр.
- Мальчик похож на меня, Бэрримор?
- Нет, сэр, это – девочка.

- Дорогой, ты меня снова обманываешь? Как мне с этим мириться?
- Дорогая, твои глаза тоже показывают разные картинки, но ты же с этим смирилась!

Так, закажу себе рыбу, суши и ветчины. Ну и Шахине хлеба, чтоб не грустила.

Трамп призвал готовится к наступлению "Золотого века". Но мы-то с вами знаем что наступать будет "Золотой миллиард".

Водители БМВ никогда не берут чек в макавто. Потому что у них свой есть.

Как в Казахстане назвали нежелательного ребенка? Гетбек

Фрезеровщик Василий отмечает юбилей каждые 7 лет.

У директора школы в кабинете:
-Полюбуйтесь, Павел Николаевич. Я спросила Вовочку:"Зачем ты принёс зажигалку в школу?" и сказала:"Это не игрушка!".
-А Вовочка Вам что, Марьиванна?!
-Он ответил:"Она мне чтобы сигареты подкуривать, а не играть!".
-Ну, Марьиванна, Вы сами понимаете- одиннадцатиклассники считают себя уже взрослыми, это норма. Главное-чтобы школу не сжёг, а с Вовой я сам поговорю, не беспокойтесь.
-Я бы не беспокоилась, если бы это был Вова Иванов из 11-го класса, но я Вам рассказывала про пятиклассника Вову Сидорова.

Власти Канады рассматривают вариант пустить продукты из США под нож бульдозера.

Единственной положительной чертой того что мир производит так много дерьма я имею в виду кинематограф, литературу, музыку есть то что он сам это и потребляет ...

Когда посылаешь кого-то нахуй вначале это оборот речи ...

Ньютон сформулировал свой закон после того как ему на голову упало яблоко ... я подумал хорошо что на деревьях не растут арбузы ...

Ария долбоеба
Это Бог приказал ...

Враги подняли мою самооценку выше некуда ...

В мирное время верно выражение "все возвращается на круги своя".
В опасное время верно выражение "все возвращается на квадраты своя".
И только весной, в разгар огородничества, иногда говорят "все возвращается к квадратно-гнездовому, шахматному и рядному порядку".

Судя по теплу и поднявшемуся перед праздниками ветру, юбки сегодня или порвутся, или задерутся!

В моем случае лучше отменить торжественный вынос мозга иначе состоится торжественный вынос тела ...

Звонок из школы родителям ученика:
-Ваш сын сегодня курил за школой! Примите меры!
-Какой он молодец-хорошо, что хоть не в комнате!

Звонок с СТО:
-Здравствуйте, на Вашу машину упала другая машина, и Ваша, к сожалению, разбилась.
-Что вы наделали? Вы с дуба рухнули?
-Подождите, Ваша же машина серого цвета?
-Да, серого...была.
-А, так-то чёрная машина разбилась!
-Ну вы даёте-напугали меня!
-А серая, то есть Ваша, утонула.

Кто рвётся, у того порвётся.

СМИ (убогая реклама): согласно исследованиям, на цветы и подарки все должны потратить столько-то...
Одинокие восьмого марта: улыбаются солнышку и показывают "онолитекам" фак.

Клара Цеткин не могла изобрести более адекватный праздник? День платной уборки мусора? День пития шнапса? День поедания мясных салатиков, наконец? Уу, понаехало тут.

- Зеленский не будет присутствовать на встрече с американской делегацией в Эль-Рияде.
- Боится что-то еще ляпнуть?

-Слыхал? Ярославских собачников призвали поиметь совесть...
-Чем взывать к совести БОЛЬШИНСТВА Ярославскх собачников... Проще воззвать к совести их собак. Толку, скорее всего, больше будет.

У Трампа стальные яйца, а вот обычные яйца в Америке, похоже, заканчиваются

Восьмое марта надо праздновать 31 декабря. Не успел поздравить — замёрз нафиг.

Не каждый окунающий вас в дерьмо вам друг и не каждый достающий вас из дерьма вам враг ...

После секса принято курить ... в моем случае курева не хватит ...

Я крайне толерантен ... но если выйти за этот край я становлюсь крайне нетолерантен ...

Если я совсем привыкну к тому что вы долбоебы вам будет совсем плохо ... а мне хорошо ... от чего вам будет ещё хуже ...

Этот "снайпер" попадает так что просто удивляешься как можно так попасть ...

Этот "снайпер" попадет в "мишень" даже если ее там нет ...

Пиздец подкрался незаметно ... совсем незаметно ... его просто не успели заметить ...

Глядя на людей невольно вспоминаешь книгу Из жизни насекомых ...

Такое впечатление что люди произошли не от обезьян а от тараканов ...

Если на стене висит ружье в конце спектакля оно должно выстрелить ... если на стене висит бейсбольная бита ...