Самые смешные анекдоты за 2025 год!

Трампу понравилась всеобщая радость оттого, что он не дал Зеленскому «Томагавки», поэтому он решил в следующий раз не дать Зеленскому атомную бомбу.

Удар бутылкой по голове на какое-то время парализует работу головного мозга, сильнее мозг парализует только взгляд, брошенный в декольте.

Трамп выразил недовольство тем, что Нобелевка за мир присуждается только раз в год. Ведь его титанические усилия вполне тянут, как минимум, на десяток, полагает гений умиротворения.

Политики не обещают, что вы будете жить хорошо.
Они обещают, что вы будете жить ещё лучше.

— Даже если всё плохо, постарайся сохранять свою гендерную идентичность.
— В смысле?
— Будь мужиком!

Она: "Опять не спит, небось о бабах своих думает!"
Он: "Эх, ромовые вы мои!"

Как-то жена говорит - "Подклей кусочек обоев, а то они от стены отошли" - пятый год уже идёт ремонт, никак не можем остановиться...

- Софочка, от кого наш сыночек?
- Изя! Конечно, от тебе!
- Таки нет! Тогда, почему он в школьным сочинении написал, что хочет работать сантехником?

Скороговорка:

Арон нанес урон урану Ирана.

Новый подвид инфоцыган — ИИнфоцыгане.

Вошла в чужое положение. А оно безвыходное. Теперь сидим там вдвоём.

Девушке, которую «едят глазами», надоедает, когда не доедают.

Украинский телеканал дорисовал слушателей в пустом зале на выступлении Зеленского в ООН. С рейтингами та же ситуация!

- Знакомый, который сейчас в эмиграции находится, сообщил, что власти того государства предоставили ему бесплатное проживание, питание и круглосуточную вооруженную охрану.
- Врёт наверное?!
- Нет, это правда, он там в тюрьме сидит.

Философ - ученику:
- Практически любая фраза может стать философским афоризмом, если добавить к ней слова "а смысл?" Вспомни какую-нибудь поговорку.
Ученик:
- Ну, вот, например: "Хочешь жить, умей вертеться!"
Философ:
- А смысл?

Перед выполнением рискованных заданий компьютеры с ИИ все чаще требуют омывать контакты спиртом для храбрости.

В групповом сексе главное не забыть, что ты мальчик.

Идеальный рецепт новогоднего салата:
Берете имеющиеся у вас компоненты, и перед смешиванием _каждый_ из них пробуете. Невкусные компоненты убираем.
Приятного Нового Года!

Мальчик увидел на улице Деда Мороза, подошёл к нему и говорит:
- Здравствуйте, Дедушка Мороз!
- Здравствуй, внучек! С наступающим Новым годом тебя! Жаль, что у меня подарка для тебя нет…
- Да ничего страшного, дедуля, я могу и деньгами взять!

На золотой свадьбе понимаешь весь ужас бессмертия.

Чем стрёмнее девицы в клубе, тем больше выручка бара за алкоголь.

Кассир:
- Вам чек нужен?
Я, размышляя - если сейчас кого-то где-то убили, то чек будет моим алиби, но если убили в этом магазине, то он только навредит:
- Минуточку! Я должен позвонить своему адвокату!

— Мам, я познакомилась с мужчиной мечты!
— Богатый?
— Ну… он мечтает стать богатым.
— Значит, и мечтать будете вместе.

Это неловкое чувство, когда в голове всплыло имя актрисы, никак не вспоминается где же она играла, спрашиваешь коллег и уже задав вопрос сразу вспоминаешь, что это порноактриса.

Мужчина нанимается работать ночным сторожем. Его спрашивают:
- На эту работу мы не можем брать, кого попало. Есть ли у вас подходящие для этой должности качества?
- Есть, есть, я очень чутко сплю!

Дональд Трамп пригрозил отменить россиянам третье сентября.

Заходит вертухай в камеру, все заключенные вскакивают с коек, и только один как сидел, читал книжку, так и сидит.
Мент орет:
- Ты что, Шпиндельман, сидишь при моем появлении?
- Если я встану, я все равно не перестану сидеть.

– Разница в возрасте в 40 лет не будет ощущаться, если он – Звезда, а у неё п…а.

Израиль не морит голодом Газу, а предотвращает голод, заявили в канцелярии Нетаньяху.

И не ровняет с землей города, а готовит их к реновации, да?

Петрович в молодости обжегся на горячем молоке, но так как он был хитрым человеком, то пропустил этап – дуть на воду и сразу стал дуть на пиво…

Мне два раза повторять не надо! Мне три надо.

- В Литве заявили, если давление на Россию сейчас не усилить и не принять жесткие рестрикции в отношении страны, в ближайшие пару лет придется учить русский язык.
- Литовцы будут учить русский язык? Вот это для России куда более опасная угроза!

Клиент: — Вы хотя бы гарантию даёте?
Сантехник: — Конечно! Я гарантирую, что рано или поздно вы меня снова позовёте.

В тренажёрном зале даже воздух какой-то тяжёлый.

Покупать новую технику, потому что старая отслужила свой срок службы - это потребительство. Покупать новую технику просто потому, что вышла новая модель - это потреблядство.

Шеф-повар с большим количеством звезд Мишлен празднует творческий юбилей и особую благодарность выражает своей жене: "Дорогая, ты так отвратительно готовила, что этим определила мою судьбу!".

Вот представьте, посылает Скайнет в прошлое Терминатора. А он попадает не в американский бар, а в русскую баню! А тут ни у кого нет ни одежды, ни ружья, ни мотоцикла! Только простыни, веники и бухло! Ну и как ему в таком виде Сару Коннор искать? Вот так Россия в очередной раз спасла человечество!!!

православный мессенджер "зосима" - только у нас иконки по праву зовутся иконками

Вот что интересно, есть слова - злопамятный и добропамятный, но последнее забыто.

Почему футболисту можно плевать и сморкаться на людях, а шахматисту нет? Ведь шахматы - это тоже спорт.

- Доктор! Мне кажется, что я в жо…е.
- Оплатите лечение, и мы продолжим разговор.
- У меня нет денег.
- Тогда Вам не кажется

Оказывается, Нидерланды это реальная страна, а не подключалка к впн!

Как-то раз лягушонок прибегает к папе:
- Папа, папа, а какое ругательство самое ужасное?
Отец, прикрывая рот лапой и наклоняясь:
- Скажу, только маме не говори. Самое страшное ругательство - ФРАНЦУЗ!!!

А вы знаете, что в Германии, медицинскому персоналу по уходу за престарелыми, запрещено работать в похоронных бюро.

Болельщики слушают футбольного комментатора:
- А что такое левоногий футболист?
- У него рабочая только левая нога.
- Так он – инвалид?
- Они все там инвалиды.

Я – оптимист. Не вижу особой пользы быть кем-то ещё.
© Уинстон Черчилль

Ecли жизнь пoдложила вам cвинью – cчитайте это приглашением на шашлык!

"Пьяно-пьяно" - по-итальянски - "тихо-тихо", а по-русски пиздец как громко...

- Что "справа вверху", что "вверху справа" - без разницы.
- Вообще-то, родинка на верхней губе справа и родинка на правой губе сверху - это не одно и то же.

Правда всегда оскорбляла глупцов. Но в наши дни у глупцов есть мощное средство выражения — интернет, где они могут жаловаться на то, как же их угнетают и оскорбляют.

Не страшно, что вы не помните, сколько и кому должны. Важно, чтобы эти люди тоже не помнили.

Сосед долго лечил подобное подобным. Не помогло. Окончательно спился.

Женская логика:
«Чтобы меня все видели, но никто не смотрел»

Администрация США ввела против России все санкции, которые только возможны. Теперь, для того, чтобы ввести новые санкции, им нужно отменить старые.

Трамп пригрозил Медведеву нотариально заверенным скриншотом.

Медведев в ответ сообщил Трампу, что ждёт его на Петровско-Разумовской в 8 или зассал.

- Нужно запретить Деда Мороза как пропаганду языческих культов, не соответствующих традиционным ценностям россиян.
- Неправда! Дедушка вынужден подрабатывать Морозом, так как один воспитывает внучку, которая во время зимних каникул помогает дедушке. Запретить нужно Санта Клауса - этот извращенец живет с оленями.

- Я - русский!
- Шаман, однако...

Латвия вводит штрафы за салют по московскому времени.
Ага. Латвии надо пойти еще дальше и вообще запретить салют потому что латвийское время совпадает с калининградским.

- Заходил на остров Лесбос.
- И как там, капитан?
- Как-как... Оказался никому не нужен!

Трамп сказал, что США могут вернуться к границам 1607 года и даже пойти дальше.

Каждый мой день проходит в обратном порядке, я просыпаюсь уставшим, а ложусь спать бодрым.
Реальная история Бенджамина Баттона.

- Да ему за это нужно памятник поставить!!! Надгробный.

Утром просыпается парень, руки раскинул, а там девушка.
- Вот так так, - говорит, - тебя как звать-то хоть?
- Алиса.
- Алиса, включи музыку.

Если даёте человеку "второй шанс", то убедитесь, что он прочитал условия акции, а то получится как всегда.

Каждый работник должен обладать собственным мнением, совпадающим с мнением начальника.

- Изя, что мне выбрать - купить себе хороший коньяк за 15000, или на эти деньги сходить с Анжелой погулять?
- Бери коньяк, когда Анжела об этом узнает - обязательно и сама к тебе придёт.

Вторжение в Гренландию отложено из-за снегопада в южных штатах США

- Все-таки это было уникальное образование - Союз Советских Социалистических Республик. Пятнадцать республик, пятнадцать сестёр - СССР.
- Ага. Сёстры Сосут Сосцы России...

Сейчас люди покупают кабачки, а через месяц будут отказываться брать их даром...
Вот и все, что надо знать о несправедливости мироустройства...

- Скажите, Холмс, как отличить умного человека от глупого?
- Это - элементарно, Ватсон, умный не задает глупых вопросов.

Врач запретил мне на водку даже смотреть. Ну, доложу вам, не слишком удобно наливать с чёрной повязкой на глазах - много проливается.

- Гидрометцентр объявил тендер на внедрение ИИ.
- Отлично, теперь ИИ будет лучше предсказывать погоду.
- Нет. ИИ будет придумывать оправдания, почему предсказанная погода не совпала с реальной.

- Изя, мне кажется что вы меня не слушаете.
- У тебя шикарные сиськи! Как же я могу тебя слушать?

Почему уже относительно взрослых людей нужно учить элементарным манерам? Например, пропускать выходящих из помещения людей, прежде чем зайти самому? Держать нож в правой руке, а вилку - в левой? Заваливать свой ебальник, когда не спрашивают?..

Все политики это онанисты. Они болтают, болтают, а в конце концов делают хорошо только себе.

- Извините, вашего мужа уже нет.
- О боже!
- Мы были вынуждены отправить его в другую клинику...
- Уфф... А я уж было совсем испугалась!
- ... потому что в нашем морге сломался холодильник.

Встречаясь с Волочковой, Шаляпин в глубине души ощущает себя немного педофилом ...

Есть идея создать клуб любителей спать днём и бодрствовать ночью. Назвать "Совецкий союз".

Бесит, что ланч бокс - это тупо пластиковая коробка для хрючева, а не драка за еду у офисного холодильника.

Магнитогорск называет себя "Стальным сердцем России". Челябинск предпочитает более брутальный вариант!

Дарвин утверждает, что человек произошел от обезьяны... обезьяны в шоке...

Знаете, почему Европа - цветущий сад?
Потому что там все стали как овощи.

©Полищук

Этот мир явно был создан Богом в ночную смену в конце квартала.

На словах Наполеон, а на деле - макарон.

Жена звонит мужу:
- Дорогой, у меня на карточке заеончились деньги?
- Потому что ты их все потратила.
- А я думала, что с утра все восстанавливается.

Штирлиц знал, что проснётся ровно через десять минут. Это была профессиональная привычка: узнавать время по часам и заводить будильник его научили в разведшколе.

"Без меня весь пакет вынюхал? Да я тебе эту ложечку счас в одно место запихну, Наполеон гнойный!" - возмуженно заорал Бриджит и зарядил мужу в пятак...

Считается, что гомосексуалистов 10%. Но когда едешь за рулем, то понимаешь, что статистика глубоко ошибается. А когда ходишь пешком, то статистика возрастает до количества автовладельцев...

Владельцы британского издания Daily Mail ненавидят Россию, Китай и принца Эндрю. Непонятно только, за что они ненавидят Россию и Китай.

Школа дала мне образование, улица - воспитание, а папа дал мне ремня за воспитание, полученное на улице.

От новостей кора головного мозга дубеет.

Моя жена очень трепетно ухаживает за комнатными цветами. Её любимые цветы - претензия.

Секрет семейного счастья на Востоке - жена в никабе, муж в порнхабе.

Долго смотрел правде в глаза. Правда первая моргнула.

Я играю абсолютно на всех музыкальных инструментах. И не важно, что не умею.

Mуж и жена в кровати. Жена дремлет. Муж смотрит телевизор. Вдруг он проводит ладонью по её плечам, плавно переходит к груди. Жена уже сладко дышит, погружаясь в предвкушение... Рука мужа движется дальше, спускается к животу, скользит вдоль линии бедра и вдруг останавливается.
Жена шепчет:
— Ты почему прекратил?
Муж, улыбнувшись, произносит:
— Нашёл наконец-то пропавший пульт от телевизора!

"Одна голова хорошо, а две лучше" - рассуждал, подсчитывая выручку, палач.

1975 год, Леонид Ильич Брежнев вызывает к себе Юрия Владимировича Андропова:
- Слушай, Юра, тут ко мне с официальным визитом приехал Хонеккер...
- Да, знаю, Леонид Ильич, и что ?
- Ты бы к нему приставил кого-нибудь, чтобы посмотрели с кем он встречаться будет, о чём разговоры разговаривать и всё такое, ну ты понимаешь.
- А в чём дело то, Леонид Ильич ? Товарищ Хонеккер же наш, верный ленинец и марксист, с нацистами боролся.
- Да понимаешь какая штука, вот раньше мы с ним когда встречались то обнимемся, как верные товарищи, поцелуемся крепко и я чувствую что у него встаёт, ну оно и понятно, самого дорогого Леонида Ильича же встретил, от радости значит, да и немец к тому же, а в этот раз обнялись и нечего, вообще никакой эрекции.
Андропов слегка обалдевший от таких признаний не растерялся и говорит:
- Ну так, Леонид Ильич, у него же возраст уже, ему уже 63 года, какая уж тут эрекция.
- Да? Ты смотри как время летит, а я уж, грешным делом, подумал что он к оппортунистам переметнулся

Приводи друзей чаще. И Чаща скажет спасибо.

Сейчас это уже секрет Полишинеля - 98% приматов симулировали эволюцию.