Самые смешные анекдоты за 2025 год!

Учёные научились выращивать новые зубы.
Проходит двадцать лет, продукт выходит в массы, ты пробуешь, у тебя вырастают четыре новые восьмёрки, все четыре опять криво.

- А на вас тоже посреди ночи нападало внезапное желание изменить свою жизнь?
- Да, не беспокойтесь, к утру оно проходит.

- Долик, посмотрите на себя. Вы когда-нибудь слышали о холестериновых бляшках?
- Беляшиках?

На 8 Марта я позвонил маме. И по привычке попросил выслать денег!

Из-за введенных Трампом пошлин в отношении китайских товаров, в США стоимость "поддельных" кроссовок "Abibas" превысила стоимость оригинальных "Adidas", произведенных не в Китае.

На самом деле формула идеальных отношений выглядит так: "А Васька слушает, да еб@т".
Баба оттраханы и успели выговориться, мужик тоже натрахан и тоже доволен. Вот она, настоящая пастораль.
Хотя накормить мужика по окончании процессе тоже не помешает. Для закрепления эффекта.

- Трамп заявил, что в случае провала переговоров некоторые заплатят очень высокую цену.
- Если речь о деньгах, то известно кто. Те, кто будет закупать оружие у Штатов...

На приёме у психолога.
— Главное для вашего собственного спокойствия, Соломон Маркович, — не берите никакие проблемы с собой в постель.
— Так это что же получается, мне теперь баб только стоя трахать?!

- Папа, можно, я сниму лифчик?
- Вообще-то, тебе и надевать его не следовало, Серёжа!

Новости науки. Новосибирские ученые научились печатать на 3D принтере десятью пальцами.

Вопрос знатокам задаёт жительница Владивостока: "Известно, что скорость света равна примерно 300000 км/с. Внимание, вопрос: почему его так долго нет?"

Если ты считаешь, что женщина должна быть хорошей хозяйкой, то почему ты еще не в ошейнике?

Чем больше воды в речах, тем медленнее течение мысли.

Жена приезжает после долгого отсутствия, заходит в комнату и сразу спрашивает:
- Дорогой, ты ёлку вынес?
- Вынес, дорогая, ещё неделю назад, а что?
- Что, что! Иди за новой, через три дня Новый год!

- Вот скажи мне, кого ты уважаешь больше, соседа алкаша, который может сломать тебе нос или очкарика из доставки, который может принести тебе еду?
- Так-то очкарика, но соседу на всякий случай говорю, что его.

Я самоуглубился в царство своего разума. Кромешная тьма окутала меня.

Земля плоская и держит её "маленький плот", который плавает в бесконечном океане человеческой глупости.

- Почему в нашем футболе такой судейский произвол?
- Так ведь судьи есть, а адвокатов - нет.

- Петрович, вот ты был в командировке и так никого там и не тр@хнул. Что ж так?
- Понимаешь, я - кристально честный человек и должен сохранять верность как любимой жене, так и единственной любовнице.

Зачем мне отношения? Я ведь знаю множество других способов разочароваться в человеке.

После того как президенты США и России в результате состоявшейся накануне телефонной беседы достигли соглашения организовать хоккейные матчи между командами НХЛ и КХЛ, знаменитая фраза «О спорт, ты — мир!» заиграла новыми красками.

© Дмитрий Свиридов

У кого-то денег куры не клюют, у меня же склевали за милую душу и ещё просят.

@ Борис Тарасов

— Как? Как ты мог с ней переспать?!
— Она лежала одинокая и голая, что я должен был по-твоему сделать?
— Вскрытие! Ты должен был сделать вскрытие!
— Так я же его в конце концов сделал.
— Нет, всё-таки ты очень плохой ветеринар.

Если о тебе говорят плохо - радуйся, значит, ты живой. Хорошо говорят только о покойниках!

Который год подряд Петрович в канун 8 Марта убеждается, что помимо дорогих ему жены и дочери не менее дороги и ненавидимые им тёща и начальница.

Дураки счастливей в браке – даже самая несносная жена не может им вынести мозг.

Он слаб телом, но крепок духом!
А дух такой, что лучше рядом не стоять!

Если бы я умел превращать воду в винишко, я тоже был бы Спасителем, воскрешал бы лазарей, особенно по утрам в понедельники.

-От нашего доблестного МВД поступило очередное предупреждение гражданам о том, что мошенники выманивают бабки у населения с помощью телефонных звонков.
-Интересно. А почему бы МВД не довести до наших телефонным операторов, что не законное подключение жуликов по чужим документам уголовно наказуемо ДЛЯ ПОДКЛЮЧАЮЩИХ?

Бесконечно можно смотреть на то, как горит огонь, как течёт вода и как паркуется перфекционистка.

Добро должно быть с мудаками.
Д. Ф. Трамп.

Чувствую себя, как несчастный крестьянин 18 века - Телега сломалась!

Соджу без пива - воны на ветер.
© Ким Чен Ын

Синоптики передали, что на выходные будет сильный ветер.
Чую, что меня опять куда-нибудь занесёт…

- Девушка, вы такая красивая, что я потерял дар речи.
- Это ты меня ещё голенькой не видел, вообще онемеешь.

Возьмите ломтик хлеба, положите на него немного сырого мяса с салом, сверху лук и треть зубчика чеснока, посыпьте солью и перцем. Засуньте в мясорубку и перекрутите 20 таких бутербродов, и у вас получится фарш для котлет, которые подают в столовой любого государственного санатория.

Девушка Павла Дурова опубликовала пост "Это была лучшая ночь в моей жизни!" после того, как в Каннах он сделал ей подарок за 400 тысяч. А ты иди, листай дальше свою "Камасутру"...

Они всё меняют, но ничего не меняется, мы не собираемся ничего менять, и это меняет всё!

Советские трудящиеся пожаловались Брежневу на то, что в крышках водочных бутылок перестали делать ушко.
Леонид Ильич вечером приходит домой, открывает холодильник, достаёт бутылку водки, отвинчивает крышечку и молвит:
– И на хрена здесь ушко?

- Диты е?
- Два хлопчика!
- Як кличут?
- Тарас.
- А другий?
- Тадвас.

Гинеколог Урсула Ляйен пришла на работу в ЕС из органов...

Сосед спрашивает у соседа:
- На кого вчера вечером так кричала ваша жена?
- На собачку.
- Бедная собачка - она даже грозилась отобрать у нее ключи!

Налоговый инспектор:
- Гражданка! У Вас три дорогие квартиры и престижные иномарки. Я хочу поглубже исследовать то средство, с которым Вы добились этих материальных благ.
Гражданка:
- Вы что, офигели? Сегодня на медосмотре там уже достаточно глубоко исследовал гинеколог.

У Гарри Гудини, когда он ещё был в материнском чреве, было обвитие пуповиной.
Но малыш не только выпутался, но и вышел из другой женщины.

Обратили внимание, как всевидящий Росприроднадзор жесточайшим образом наказал виновников мазутного апокалипсиса? Наотмашь, невзирая, чтоб впредь не повадно было. Заметили? Вот и я не заметил...

- У него тараканы
- У всех тарраканы
- Но он своим имена даёт

В 1990 году Прибалтийский фронт разделился на Литовский, Эстонский и Латвийский.

- Василь Иваныч, а что такое плохая экология?
- Заходи, Петька, садись: расскажу. Только дверь хвостом прикрой, пожалуйста.

- У меня живёт Мейн-кун.
- А у меня Ссы-кун!

- Софочка, ты будешь меня любить и дальше?
- Изя, уточни - дальше, это после кого?

Обратный тест Тьюринга: ДОКАЖИ, ЧТО ТЫ РОБОТ

А хороший был принцип: не хотите жить мирно, будете подмандатной территорией.

Лучше разумно молчать, чем глупо говорить.

Муж жалуется жене:
- Представляешь, у меня вытянули из кармана бумажник в Лувре, когда я любовался "Джокондой"!
- Не надо на посторонних баб пялиться.

Во мне одновременно живут два человека – хороший и плохой. Плохой иногда творит плохие вещи. Но сидеть потом приходится и плохому, и хорошему…

Я уверен, что в будущем все будут говорить на одном языке, это будет англо-суржик. Почему? Потому что наши дети уже на нём спикают.

Перейдём к действительно важным вопросам. Почему у Губки Боба нет зелёной шершавой штуки на спине?

- Я так понял, тайну убийства Кеннеди не узнает никто...
- Почему?
- Ну какой долбоёб будет изучать 80 000 листов формата А4?

Плохой мальчик в туалете на перемене в школе нанюхался клея, а когда тихонько пукнул на уроке, то намертво прилип к парте.

Нашёл в себе силы больше не искать в себе силы.

— Ты же говорил, что у тебя принципиальная позиция: не брать в долг!
— Принцип у меня есть. А денег — нет.

Новый сотрудник впервые зашёл в финансовый отдел:
- Вы главбух Иванов?
- Да, а что?
- Много слышал о вас...
- Да, но не можете это доказать!

Нил Армстронг, прохаживаясь по Луне, смотрит на Землю и песенку напевает: “Крутится, вертится шар голубой. Крутится, вертится над головой…”

Президент США Трамп заявил о том, что Испания является членом БРИКС.
Испания опровергла это заявление Трампа.
Стоп. Если Трамп сказал, что Испания член БРИКС - значит член.

Чтобы спасти Анапу и очистить уникальные песчаные пляжи от разлившегося мазута, тысячи волонтеров со всей России просеивают песок, отмывают птиц и борются за восстановление экологического равновесия побережья. Но всем им надо где-то жить, и поэтому отельеры Анапы повысили цены в связи с возросшим спросом.
В принципе, это все, что надо знать об отельерах Анапы.

Бизнесмен во власти

Уже в январе можно предположить, что после инаугурации Дональда Трампа словом всего 2025 года может стать слово «СДЕЛКА».

© Дмитрий Свиридов

- Бармен, у вас лёд есть?
- Есть.
- Отлично! Тогда принесите нам коньки и клюшки.

Главное достижение «коалиции желающих» за полгода - переименование в «коалицию решительных».

Про цифры трамповских пошлин шутят те же люди, которые недавно всерьёз рассматривали дуодециллионные иски к Гуглу.

Беспилотные автомобили в России должны быть дополнены функцией гаражного собутыльника.

Внимание!
Изменился контактный номер местного шамана. Бить в бубен у Одинокой сосны: Три длинных-два коротких-три длинных.
Если у Вас проблемы со Злыми духами – дополнительно бейте в бубен два коротких.
Если у Вас проблемы с соседом – дополнительно бейте в бубен три коротких.
Если у Вас большая радость – дополнительно бейте в бубен один короткий и шесть длинных.
Для возврата в предыдущее меню – ударьтесь в бубен головой.
Предупреждение: В случае ложного вызова придём к Вам и настучим Вам по бубну.

2026 год.
Россия применила санкции к не дружественным странам.
Отказалась соблюдать международное патентное право, душащее её науку и промышленность.
Перестала продавать США уран, аллюминий, палладий и инертные газы.
Перестала продавать любое сырьё и дарить добавочную стоимость не дружественной зарубежной промышленности.
Перестала разрешать ловить рыбу в своих водах.
Перестала поставлять халявную электроэнергию всяким крикливым скакуасам.
Перестала вести любые торговые отношения с теми кто её неоднократно грабил и обворовывал.
Анекдот?
К сожалению, пока - да.

- Ты слышал? Московские школьники завоевали четыре золотые медали на Международной олимпиаде по химии.
- Отличный результат, но я не удивлён.
- Это почему?
- Уж что-что, а химичить у нас с рождения умеют!

© Дмитрий Свиридов

Старушка - администратору магазина:
- Послушайте, молодой человек, меня преследует ваш робот-пылесос. Куда я ни пойду, всюду за мной едет. Вы что, через него следите за мной?
- Ну что вы, бабуся, совсем нет. Просто из вас, как бы это сказать, в силу возраста песок сыплется. А робот добросовестно выполняет свою работу.

- Каким словом Вы могли бы описать политику США в отношении Евросоюза?
- сТРАМПон.

Баба Яга - Змею Горынычу:
- Женись на мне. Нравится, что ты трёхголовый.
- Но любовный орган у меня только один.
Баба Яга:
- Зато языка сразу три.

– Товарищи, долбоебизм - это есть пиздецкая власть плюс полная электрификация всех самокатов!

Раньше в Иране был Шах.
А теперь Мат!

Мужчина с плохой осанкой идёт по улице, навстречу ему две женщины. Одна другой:
- Смотри, какой урод идёт! Одна рука короче другой, вторая нога короче третьей! Стоп, у него что, три ноги?
- Похоже на то.
- Честно говоря, если присмотреться, мужик-то ничего!
- Мужик-то красавец!

Курица может несколько минуть бежать с отрубленной головой.
Программист без головы может целый день спрашивать решение задачи у ChatGPT.

Буржуй всегда буржуёт, а пролетарий всегда пролетает.

«Есть вещи, которые стоят того, чтобы им хранили верность. Например, кофе»
Джон Голсуорси

Муж говорит жене:
— Дорогая, мне кажется, мы идеально дополняем друг друга.
— Согласна: ты любишь поспать, а я люблю, когда ты не мешаешь.

Она хотела сохранить семью, но как не старалась, а место в любовном треугольнике мужу так и не нашлось.

Президент США Трамп подписал указ о переименовании самого большого мексиканского вулкана Попокатепетль в Великий американский вулкан в связи с труднопроизносимостью названия.

- Чем отличаются бумажные деньги от лотерейного билета?
- В лотерее вы теряете средства моментально.

Известный (в узких кругах) блогер Замир Безгеев получил резкий отказ в протииивной форме на въезд в Латвию.

Слово "Ловелас" образовано из слов love и lace, что можно перевести как "любовное кружево" или "кружево любви". "Красиво, черт возьми!" - думала Кая Каллас.

- ГИБДД - голубая инспекция безопасности дорожного движения.
- Может, все-таки - государственная?
- А вы номера на их автомобилях видели?

– Штирлиц, говорят, что вы голубой, – сказал Мюллер.
– Я? – покраснел Штирлиц. – А теперь?

Изменение знака препинания в конце предложения в русском языке может кардинально изменить его смысл. Например, - ну ты даешь! и – ну, ты даешь? - совершенно разные вещи…

- Ну что, маленькая печень, хочешь поскорее вырасти?
- Да, тётя водка!

Моя жизнь, мировоззрение, душевное состояние совершенно не зависят от денег. Потому что нельзя зависеть от того, чего у тебя нет..

Неприятности доставляют удовольствие дважды: первый - когда кончаются, второй - когда начинаются у других.

Кто-нибудь может объяснить, почему в России продолжительность жизни мужчин на 10 лет меньше, чем у женщин, но пенсионный возраст, при этом, на пять лет выше? А главное, почему феминистки не борются за равенство полов в этой области?

- Друзья, я хочу выпить за вас!
- Петрович, не надо за нас, мы тоже хотим и можем. Хватит в одну харю водку глушить, мы же тоже сбрасывались.

- Я так смеялась над мужем, когда он телевизор с помойки притащил! Час смеялась, а потом за ним приехали покупатели.
- За мужем?
- За телевизором, к сожалению.
- М-да, Салида... С таким настроением ты мужа не продашь.

Люди злы и ненадёжны. Стоит тебе обосраться в лифте, как тут же все от тебя отвернутся и сделают вид, что тебя не знают.

Семейная ссора:
- Негодяй, ты разбил мне всю жизнь.
- Прошлый раз, когда я разбил любимую вазу твоей мамы, ты огорчалась больше.