Самые смешные анекдоты за 2025 год!

– Искусственный интеллект, а когда ты вселишься в роботов и заменишь тяжёлый физический труд?
– Ну, ведь вы сами понимаете, что я интеллект, а не лошадь!

Аннигилирует ли Антилопа, если с ней столкнётся Лопа?

Месяц март не очень любят мужчины, зато как обожают коты!

Отец знакомого работает в Белом доме. Сегодня срочно вызвали на совещание. Вернулся поздно и ничего не объяснил. Сказал лишь собирать учебники по истории России и бежать в магазин за квасом и балалайкой. Сейчас едем аэропорт. Не знаю что происходит, но мне кажется началось...

Зачем гоняться за модой? Она скоро вернётся.

Хитрые бабушки делают себе тату, чтобы окружающие думали, что у них была бурная молодость.

- Штирлиц, какое звание у вас в России?
- Маршал, - не задумываясь заявил Штирлиц.
Профессиональная привычка врать не подвела его и на этот раз...

Иногда жизнь поворачивается к тебе так, что такую позу не встретишь даже в Камасутре.

Вот так найдёшь своё место в жизни, а на него все билеты уже проданы.

Только что пришла новость: в Москве, на Красной площади, трагически погиб Аркадий Бабченко. Его насмерть прищемило люком «Абрамса».

Если бы во времена Потопа вместо Ноя был Трамп, то Потопа бы не было.

Глухое село. 31 декабря. Идет мокрый снег. Посреди поля из грязи еле виден Aston Martin, возле него — мокрый Джеймс Бонд, весь в глине. Часы испортились, спутниковый телефон вне зоны связи, пистолет уже украли… На краю поля курят два сытых и пьяных мужика. Один говорит:
— Вот ты мне скажи, Микола, — и что хорошего в этой службе у Ее Королевского Величества?

Европарламент хочет запретить Бельгии сообщать о преступлениях евродепутатов. Так что если о преступлениях человека ничего не сообщается, то либо он законопослушный человек, либо евродепутат.

Самка богомола:
- Больше замуж не выхожу. Диетолог не советует.

Главное в играх типа «Территория X принадлежала стране Y n лет назад» выбирать нужное значение n, а то можно и проиграть.

- Чего бы посмотреть?
- Эпохальный фильм "Утомленные мэтром".

Дела всегда должны идти на три буквы - либо на лад, либо на фиг.

Моего любимого котика я называю зайчиком. Вот только по ночам скачет он как конь, а жрёт как бегемот!

- А в этом кабинете работает самый честный доктор нашей больницы. Он никогда не берет взятки от пациентов. Он даже коньяк не берет. У него на кабинете табличка «патологоанатом».

- Моня, как так получается - за Трампа голосовали, но его ВСЕ ненавидят ?
- Шлёма я тя умоляю - голосовали не за Трампа. Голосовали ПРОТИВ Демократов !

- Циля, ты слышала, Изя развёлся со своей женой?!
- Я не только слышала, я стала тому причиной!

Правда жизни - управлять "кукурузником" гораздо сложнее, чем "боингом".

Прапорщик на выходных решил человеком побыть – китель снял, в парк пошёл, мороженое купил. И тут – девчонка, хитрая, глаза как капканы.
Говорит: «Если ответишь правильно – сделаю приятно».
Прапорщик подтянулся, грудь колесом:
– Вопрос разрешаю.
– Следующее слово, которое ты скажешь, будет «нет»?
И всё. Стоит, думает. «Да» – нельзя, «нет» – нельзя, молчать – обидно. Завис. Девушка усмехнулась и ушла.
Прапорщик остался – без ответа и без приза.
Через неделю на плацу решил отыграться:
– Рядовой! Следующее слово, которое ты скажешь, будет «нет»?
Солдат – без паузы, чётко:
– Никак нет, товарищ прапорщик!

Гуманитарий - это человек, в руках которого любой механизм чувствует себя "кривошипно-шатунным"

Хозяин похвалил костюм Зеленского, миссия выполнена, он может возвращаться на Украину.

- Девушка, сколько вам лет?
- У женщин возраст не спрашивают.
- Понятно, бабушка.

- Как получилось, что у тебя «двойка» за экзамен по истории?
- Меня спросили: «чего боялся Наполеон?». А я ответил: галоперидола.

Сталинист всегда антисоветчик. Потому что сталинист отрицает решения советского суда, реабилитировавшего репрессированных при Сталине.

Пришли в магазин.
Долго решали, что брать: водку, виски, бренди,...
Взяли кассу.

- Ты что делаешь?
- Вырезаю валентинки.
- Из колбасы?
- Я человек, влюбленный в колбасу.

Нравится мне эта новая технология, - оплата улыбкой! Я вот только не знаю: если меня гаишники на дороге останавливают, я могу расплатиться улыбкой, или там эта опция ещё не работает?

Любите и берегите cвою пенсию - oнa же такая маленькая…

Встречаются жёны миллиардеров.
– Мои адвокаты доказали, что мой муж мне изменяет. Теперь я из него денежки вытрясу.
– А мои адвокаты пытаются заставить моего мужа изменить мне.

По рекламе «Наши перчатки у вас с руками оторвут» одну пару купила себе Венера Милосская…

На самом деле все политические партии в мире делятся всего на три категории: ООО, ЗАО и ОПГ.

Господа! Подскажите, пожалуйста, что в фамилии Кайи Каллас означает "лас"? Ну, с первой-то частью фамилии вопросов нет...

Трампу не понравились интернет-посты Дмитрия Медведева, и Дональд пригрозил ввести 100-процентные пошлины на товары «Пятерочки», в которой Дмитрий Анатольевич делает покупки, если она в течение 10 дней не аннулирует его дисконтную карту.

Чем отличается «на Украину» и «в Украину»?
Наступить и вляпаться.

Америка своих не бросает.
Сами с самолётов отваливаются.

А почему мне не предлагают ВНЖ в Испании за то количество испанского стыда, которое я испытал за жизнь?

Из школьного сочинения:
"Получив борзое письмо Татьяны Лариной, Онегин сначала оху (зачеркнуто) ... опиз (зачеркнуто)... офи (зачеркнуто) ... чрезвычайно удивился..."

Совесть - лучший контролёр, но решения принимает не она.

— У вас правда был очень длинный секс?
— Да, 3 часа подряд.
— Ух ты!
— Да, 2 часа искали презерватив, ещё час смеялись.

Предлагаю не терять времени и начинать переносить задачи на "после майских" уже сейчас.

- Первоклассная аналитика по инвестированию в криптовалюты!!!
- Ты че несешь? Я по этим советам купил и все потерял!
- Не вру я - аналитику делают первоклассники, каникулы же у них...

- Почему у него кличка Джинн?! Он что, желания исполняет?!
- Нет! Просто чуть что случится - он сразу лезет в бутылку!

Прочитав в газете объявление молодого человека, желающего обрести спутницу жизни, фрёкен Эльза послала ему письмо:
«Я с удовольствием встречусь с вами в ближайшее воскресенье в 2 часа дня. Чтобы я могла вас узнать, вы должны держать на правой руке норковую шубку 46-го размера».

1 Макрон = 1 микрон Наполеона

Полагаю, я смогу решить большинство своих проблем, когда выпадет мой молочный мозг и вырастет взрослый, коренной.

Есть такая традиция во Франции - каждый месяц назначать премьер-министром Себастьяна Лекорно.

Студент МГИМО:
- А мне «двойку» влепили. Спросили: “Что такое буферная зона?», а я стал на ближайшей студентке показывать.

- У меня на работе не с кем поговорить.
- А кем вы работаете?
- Патологоанатомом.

- Привет Серёжа, хотела тебя спросить про Дик Пик
- 0_0, хммм, а зачем тебе? Тебе отправить?
- Да, давай на имейл
- Отправил, но все-таки не понял тебе зачем?
- Да шеф попросил изучить. Говорит новая мощная китайская нейронка
- Дип Сик?
- Да да, вот она. Спасибо! Я твое письмо сразу в рабочий чат отправила

В магазине:
- Извините, вы не дали мне сдачу…
- Извиняю…

Интересно, почему есть знаки зодиака Рак и Рыбы, а нет знака Пиво?

- Нафиг тебе наушники за 2к? ты ж не меломан
- Они армированные кевларом.
- И чо?
- ИМИ МОЖНО ДУШИТЬ ЛЮДЕЙ!

- Диса, у вас ярко выраженный комплекс царицы.
- Ой, не смешите! Откуда у цариц комплексы?!

Моисей водил 40 лет свой народ по пустыне, потому что ждал пока жена успокоится.

Когда будете смотреть по телевизору Московский марафон, следите за мной!
Я - тот самый толстячок, который будет стоять возле Бургер Кинга.

По проводному телефону – звонЯт, а по сотовому – звОнят.

Я вам не Урсула фон дер Ляйен, но посмотреть могу.

В Интернете все как в жизни: глупые не умнеют, а умные глупеют.

Купил курс «Как стать уверенным в себе». Теперь боюсь его открыть.

На словах ты Лев Толстой, а на деле - Дональд Трамп

©Полищук

Дочка: — Мам, а у меня новая подруга!
Мама: — Это которая «не дружи с ней, она тебя научит плохому»?
Дочка: — Нет, это я её учу!

Актер Панин номинирован на премию ТЭФИ за то, что не только блестяще сыграл Макрониху, но и устроил политический кризис во Франции.

- Изя, шо такое? Бутылки были ноль пять, потом - ноль сорок пять, ноль сорок три, ноль сорок две.
- Таки они заботятся о нашем здоровье.

Российская делегация передала США три листочка формата А4 с написанной мелким шрифтом суммой долга Google.

А это правда, что ленивый сперматозоид в люди не пробьётся?

Китайцы решили построить город — утром уже заселили, вечером провели Олимпиаду.

Трамп утверждает, что Си Цзиньпин позвонил ему по тарифам. Пекин отрицает какие-либо контакты между двумя странами из-за их ожесточенного торгового спора.
Пранкеры Вован и Лексус вышли на новый уровень.

Пенсионерка из Житомира попыталась рассчитаться в магазине замороженными российскими активами.

Когда мне грустно и мучает бессонница, то я чай пью и вафли ем.
Я это называю Вафлиемская ночь.

Тем, кто относится к женщинам с пренебрежением и считает, что женщины годятся только для постели и кухни, видимо, никто не дает. А есть обычные мужички, которые относятся к женщинам очень благосклонно, и всегда поддерживают. Вот они-то и есть те, кто не спеша, великодушно, с толком и расстановкой, ебет все стадо.

- Изя, ты так обо мне заботишься!
- Софочка, я в ответе за всех своих женщин!
- Изя, шо?!!

Американский чиновник заявил, что Соединенные Штаты разработали технологии, позволяющие манипулировать пространством и временем. Такой успех стал возможен благодаря многолетнему применению технологий, позволяющих манипулировать с фактами.

- Трамп не может отличить легитимность от легальности.
- А что вы хотели? Он же бизнесмен, а не политик.
- Но что же тогда он делает у власти?
- Как что? Бизнес, конечно!

- Все, живущие на этой планете, приговорены временем к смерти.
Так почему же нам, живущим, запрещают убить малую толику времени?
- Петрович! Перекур окончен! Иди работай!

Единственная причина, по которой молодой человек из провинциального городка может сменить имидж - это полицейская ориентировка.

Ура, наступила теплая погода! Но чёрт, сразу оживились комары, мухи и самокатчики.

Эдвард Сноуден предложил Илону Маску переименовать соцсеть "Х", добавив к названию справа еще пару русских букв.

Кто в выходные рано встает, родителям спать не дает.

И без счётчика Гейгера было понятно, что у Любы мощный радиоактивный фон, потому что прошла Любовь – завяли помидоры.

Если вы не видели в жизни ничего хорошего то, скорее всего, вас просто тянет к плохому.

До нового года осталось...
понять, как жить дальше

Штирлиц вышел на улицу и привычной походкой направился к тому месту, где стоял дом 13. Дома на месте не было. Вместо него в земле зияла огромная дыра. Штирлиц подошёл к её краю и мрачно сплюнул вниз.
– Явка провалилась, – догадался Штирлиц.

Показали передовую технологию - оплату улыбкой в магазине от терминала Сбера.
А как теперь расплачиваться мрачным и унылым?

Врага предать нельзя ...

Он не просто дебил, а выдающийся. Например, школу для умственно отсталых он закончил с отличием.

Те, кто радуется деприватизации очередного завода, часто живут в приватизированных квартирах...

В детстве ждал подарка от зайчика. А сейчас надеюсь, что от белочки не будет подарков...

- Блин, Моисей, ты водишь нас по пустыне уже 20 лет! Собираешься водить ещё столько же?! Может, уже включишь свой навигатор?!
- Да вы что, с ума сошли?! Вы вообще в курсе, какой тут дорогой интернет?!

Ковбой подъехал к бару и с ходу заказал пятнадцать бутылок виски:
— Конь хочет пить!
Конь пьет, ковбой платит, а удивленный бармен спрашивает:
— А сами-то не будете пить?
— Что вы, я же за рулем!

Жена продавца микроволновок может одним касанием добавлять к сексу по 30 секунд.

Что не додумано головой, приходится докладывать из кармана.

В обувном магазине женщина примеряет туфли, позади её стоят два парня. И как только она нагнулась, один, кивая на её зад, говорит другому:
- Мда, классный телевизор!
Второй отвечает:
- Да и монитор супер!
Женщина поворачивается и отвечает им:
- Знали бы вы, какой дома у этого телевизора пульт!

Считаю, что в гости надо приглашать только тех людей, которым в любой момент можешь сказать: "Пойдём поваляемся".

- Петрович, ты долг собираешься мне отдавать?
- Ты это о чем? Это был грант.
- Это был кредит. Я хочу вернуть свои деньги.
- Ты от меня не дождешься и десяти центов.
- Вот сука, телевизора насмотрелся...

Трамп заявил, что Америка устала спасать мир, пора бы уже что-то сделать и России. Поэтому, когда в ноябре прилетят инопланетяне, разобраться с ними решили отправить Петрова и Баширова. Ну и депутата Рашкина с ружьём им в помощь, пусть поохотится вволю.