Самые смешные анекдоты за 2025 год!

На днях состоялось заседание Бильдербергского клуба. Обсуждалась бильдерберда, которая творится в мире.

Восток - дело тонкое. Есть восток ближний, есть восток дальний, но между ними почему-то лежит Средняя Азия.

Разговор с котом:
- Покорми меня!
- На кухне стоит полная миска твоего корма.
- Неужели так трудно просто дать мне еды?
- Блин, я специально сейчас проверил - на кухне ПОЛНАЯ миска твоей еды!
- Ты просто не любишь котиков...

До сих пор в непонятках: зачем Раскольников замочил несчастную старуху, лучше бы взял у неё крупную сумму под соблазнительные для нее проценты и — не отдал!

- Всех геев надо отправить на перевоспитание в мужские монастыри, а лесбиянок - в женские!
- А может, лучше наоборот?

- Здравствуйте, мы проводим социологический опрос. Скажите, пожалуйста, где бы вы хотели провести отпуск?
- В 1980 году, но с нынешними деньгами...

- Вот взгляните, это кресло-качалка, это диван-качалка, а вот комод-качалка, есть даже шкаф-купе-качалка.
- Кто автор дизайна?
- Наш сборщик мебели, который на работу пришёл бухой.

Чтобы генеральшей стать, надо за лейтенанта замуж выходить да с маршалом спать.

В еврейской семье жена кричит на мужа:
- Сегодня 8 марта! Почему ты не купил мне цветы!?
- Сарочка, не сердись, вспомни историю этого праздника, ведь он появился не просто как женский день, но как день женского равноправия по сравнению с мужчинами..
- И что!?
- Вот я и не купил букет ни тебе, ни себе...

А вообще это подсказка для оправданий на 8 марта и без привязки к национальности...

Выходит, США на ближайшие 4 года стали Трамппунктом!

С таким стремительным развитием банковских технологий, в скором времени на вопрос "А платить ты чем, хуем собираешься?!", можно будет ответить утвердительно.

Когда люди 2005 года рождения выкладывают свои фотки со свадьбы, мне становится страшно.

А вот если бы в продаже квартиры Долиной участвовал ВТБ...

Переговоры без предварительных условий невозможны по определению. Так как "без предварительных условий" само является предварительным условием.

- Вэнс, у нас еще есть войны, которые я могу закончить?
- Нет, мистер Президент!
- Ну так начните парочку!!!

— Что делает русский, если у него есть два пути: один длинный, но лёгкий, а другой короткий, но трудный?
— Выбирает третий — где ещё и медведь!

Дёргается глаз? Это кукушка включает поворотник, показывая, куда ехать крыше.

- Ты что, нашёл хорошую работу? Откуда у тебя столько денег?
- Да нет, просто я расстался со своей девушкой!

- Я ехала к тебе в метро, - говорит полная дама своей подруге, - и убедилась, что французская галантность у нас ещё жива. Представляешь, Надин, едва я вошла в вагон, как сразу трое мужчин поднялись, чтобы уступить мне место.
- Думаю, дорогая, что было бы достаточно и двух.

И Бог сказал: "Любите людей!"
Но услышали только собаки.

В СССР все было, а главное - была уверенность в завтрашнем дне...
Проснёшься и уверен, что везде очереди....

Трамп споткнулся при подъеме по трапу самолета. Хоть какие-то традиции сохраняются!

- Петрович, хватит включать охотника!
- В смысле?
- Ты опять несёшь дичь!

Когда садятся батарейки, мы не покупаем новые, а вытаскиваем их из более бесполезного устройства.

Если работники не жалуются на зарплату, значит, воруют. И поэтому мы воруем и жалуемся.

- Мэр Киева Кличко предложил снизить возраст мобилизации на год или два - с 25 до 22 лет!
- Я смотрю, с арифметикой у него лучше не стало...

Во время ссоры жена внезапно применила слезоточивый глаз.

Ежевика выросла, теперь она Ежевиктория.

Образованный идиот хуже необразованного идиота. Потому что он думает, что он не идиот.

- Лучше девица в руке, чем журавль в небе.
- Может, синица?
- Может, и синица. Но лучше девица!

- Не все состояния наживаются нечестным путем!
- Это какие же, например, наживаются честным трудом?
- Состояние усталости.

Банк поздравил с днём рождения и попытался вручить кредит!
Страховая, так понимаю, должна предложить сломать ногу.

"Что же это мы всё запрещаем да запрещаем, всё штрафы да штрафы. Надо бы что-то и разрешить", - опомнились депутаты. И разрешили оплачивать штрафы еще до их наложения...

- Папа, а что такое системно значимые банки?
- Это банки, которые влияют на устойчивость банковской системы.
- А что такое банковская система?
- Это такое Пиратское братство, которое договаривается между собой как правильно брать дань с населения, уменьшая проценты по вкладам быстрее инфляции, чтобы увеличить свою выгоду, и ещё быстрее увеличивая проценты по кредитам, чтобы довести людей до банкротства.
А ещё они объявили войну маркетплейсам, чтобы отнять возможность делать расчёты в собственных банках, и отдать эту функцию банкам братства. В этом случае Пиратское братство получает ещё большую выгоду, а маркетплейсы будут вынуждены ещё поднять цены.
Плейсы переживут, людей жалко - нахрена им такая устойчивая системная значимость?

- Если не мы, то кто? Кто ещё кроме нас готов взвалить на себя весь груз
ответственности за будущее на этой планете? - спросили мудаки.
- А действительно! Кто ж ещё, если не они?! - согласился народ.

- Ты чего такой вечно унылый? Не грусти, научись радоваться тому, что у тебя есть!
- Урраа! У меня есть депрессия!

Сидит шаман, греет бубен над огнем, чтобы звенел, и говорит молодняку, будущим шаманам, пороха не нюхавшим:
- Вот помню, приезжали ко мне антропологи, а я им такого про мир духов рассказал - они три докторских защитили!

Современный всадник апокалипсиса - это самокатчик с перфоратором.

- Алосто, у меня для тебя сюрприз.
- Ты бросил пить?
- Нет, я говорю сюрприз, а не чудо.

А почему бы Канаде не предложить США стать ее 11 провинцией?

- Полина, расскажите о своëм характере.
- Можно с матом?
- Нет.
- Тогда милая зайка.

- С2..
- Ранил!
- Н5! ОН!!
- Убил...

Те, кто клянутся делить с вами все тревоги и заботы, обычно их успешно умножают..

Доллар и евро подешевели к рублю? Не думайте что так будет всегда.
Пора прислушаться к совету гуру, Абрамовича : "Деньги надо разделить пополам и хранить их поровну в евро и долларах. А наличных рублей держите при себе немного, только на текущие расходы, миллионов сто-сто пятьдесят, не более".

В США представили программу по противоракетной обороне в космосе "Золотой купол" и программу по военным кораблям "Золотой флот".
А Украина решила, в свою очередь, представить программу по борьбе с коррупцией "Золотой унитаз".

Министр обороны США Хегсет заявил, что у американских военных больше не будет никаких бород, длинных волос и индивидуального самовыражения. "Мы будем стричь волосы, бриться и соблюдать стандарты" - сообщил министр.
Ага. В основу нового подхода взяты Петровские реформы 1700 года.

После многочисленных жалоб на мошеннические звонки в WhatsApp, наше правительство заблокировало Viber

Человек, работающий на тарзанке, знает только начало матюков.

Не знаю, как там всякие астрологи, но я считаю, что по звёздам можно только определить звание, качество коньяка и гостиницы. И последние два пункта и то не всегда…

- Ты в курсе, с Украины бежала министр энергетики!
- Как бежала?
- Энергично!

Мы не имеем права потреблять счастье, не производя его.
Джордж Бернард Шоу

- Кто грустит - тот трансвестит.
- А можно мне другого психолога?

Монах спрашивает Учителя:
— Как узнать, когда нужно действовать, а когда — терпеть?
Будда ответил:
— Если тебе наступили на ногу — терпи. Если на горло — действуй.

"Как пройти пять километров". Пошаговая инструкция.

Фантомный конец лета - это когда грустишь, что отпуск заканчивается, а у тебя и не было никакого отпуска!

Самое удивительное и прекрасное в кошках: они не просят и не требуют любви, но получают.

— Абрам Моисеевич, что вы от меня хочете?
— Розочка, и вы ещё спрашиваете?..
— Вы совсем не понимаете, что вы не нравитесь мне?
— И шо таки совсем-совсем?
— У нас же с вами ничего общего!
— Как?! А Родина?!

Люди на кассе в 8:15 утра конечно не из тех, кто готов платить улыбкой.

Один художник хвастается в кругу своих коллег:
- Критики сравнивают меня то с Мунком, то с Врубелем, то с Ван Гогом.
- Но это - совершенно разные по стилю художники?
- Зато все они сошли с ума.

Второй день в Риме продолжается турнир по папо-римской борьбе.

По сути, взрослый — это человек, который просто привык к разочарованиям.

Трамп придумал, как избежать Мировой войны. Просто в войне не должна участвовать Армия США (оружие поставлять можно!)
А любая война, в которой не участвует Армия США, не может считаться Мировой!

В очередной экспедиции американские геологи были озадачены, найдя над нефтью страну, способную за себя постоять — Россию.

С нечестными игроками играть нечестно это честно.

Из разговора пенсионеров:
- В детстве я любил покупать мороженое.
- А сейчас?
- Не по карману.

Старость - это когда достаёшь батарейки из вибратора и вставляешь в тонометр.

Молодожёны в первую брачную ночь. Молодая жена нечаянно пукнула и от стыда начала собирать свои вещи.
Муж интересуется:
- Что ты делаешь?
Молодая, сквозь слёзы:
- Ухожу.
- Не понял... Пёрнуть приходила, что ли?!

Перфекционист тот, кто даже плохо делает хорошо.

Черника улучшает зрение, орехи – память, а деньги улучшают всё!

Шёл третий день охоты. Лось сказал, что не может больше пить и попросил его пристрелить.

Глупости получаются случайно, а потом становятся лучшими моментами в жизни.

Я вами руководил, но вы ответите за все...

Прохор Шаляпин написал заявление в полицию с просьбой найти ту таинственную пенсионерку, которая постоянно переводит миллионы мошенникам.

Хорошего человека должно быть много, но не дохуя...

Есть у человечества свобода воли, или мы обречены всё делать так, как предсказал Жириновский?!

Из новостей: "Всё больше россиян начинают выбирать элитные, более дорогие услуги ЖКХ".

Хорошее лечение - это когда по вашему случаю защитили несколько диссертаций, а вы все ещё живы.

- Девушка! А можно узнать Ваш номер телефона?
- Записывайте: восемьдесят девять миллиардов триста двадцать пять миллионов семьсот пятьдесят шесть тысяч двести двадцать два.

Если ты игнорируешь происходящий вокруг пиздец. это ещё не значит, что он игнорирует тебя.

- Девушка, почему вы решили пойти в секцию баскетбола?
- У моей подруги скоро свадьба, и я должна научиться ловить букет.

Пожилая дама:
- Доктор мне сказал беречь себя. Потому что запчасти на старые модели очень трудно найти.

Бывает, приведёшь домой девушку, и тут ей звонит мама. И всё, девушка изъята из публичного доступа в связи с обращением правообладателя.

Девушка, которая на "Поле чудес" открывает буквы, спросонья отодрала весь кафель в ванной.

Когда ты умер, все вокруг грустят и страдают, а тебе ок. Тоже самое, когда ты тупой.

- Почему британские ВУЗы теряют места в рейтингах мировых учебных заведений?
- Потому что британские ученые стали писать справа налево...

- Папа! Помоги! Нам учитель задал придумать поговорку, чтобы в ней были осел и лошадь.
Папа:
- Надо быть ослом, чтобы пахать как лошадь за минимальную ставку.

1000 на 1000, говоришь.

Есть в Израиле забавный анекдот, особенно актуальный сейчас:

1 килограмм = 1000 граммов
1 килобайт = 1024 байта
1 еврей = 1027 арабов

В чём соль? — а в том, что в 2011 году Израиль пошёл на обмен своего солдата — капрала Гилада Шалита, похищенного аж в 2006 году членами группировки ХАМАС. После пяти лет и четырёх месяцев плена израильтянин был возвращён на родину в обмен на освобождение 1027 палестинских заключённых, почти половина из которых отбывали тюремные сроки за терроризм.

Сегодня говорю жене:
- У тебя шорты совсем крохотные и ничего не скрывают!
А она мне:
- Носи свои!

В смысле корону снять?
Голубую кровь тоже слить?

Можно бесконечно смотреть на три вещи:
- как высаживают дерево,
- как строят дом
- и как делают детей.

А вас тоже удивляют некоторые тетеньки пожилого возраста, которые на кассе гипермаркета, в котором десятки тысяч наименований товара, спрашивают у кассирши – уроженки Средней Азии - А вы пробовали это сало, оно вкусное?

Знаете, наверное... Так бывает, когда лыжня толком не сформирована - идешь и лыжи разъезжаются в разные стороны. Вот и у нас так суд и закон - то и дело разъезжаются...

Вий: - Поднимите мне веки ... хочу взглянуть на этот мир ... Ой, опустите скорее ...

В очереди:
- Бояре, кто крайний за настойкой?

Улетая туда, где «всё включено», так неохота назад, где всё больше и больше «выключено».

- Грузия ликвидирует Антикоррупционное бюро.
- Ну, одно из двух: либо Грузия победила коррупцию, либо коррупция победила Грузию.

Внучка закатила дикую истерику, что хочет золотой зуб, как у кассирши в супермаркете. Жизнь меня, конечно, к такому не готовила.

Внедрили американцы своего шпиона на советский военный завод в качестве начальника приёмки. Тот шлёт шифровку: «Что мне делать?» Ему отвечают: «Требуй, чтобы всё было строго по ГОСТам. Так у них всё производство встанет!»

Пока ты несёшь бремя белого человека, они выносят телевизор.

На приеме у врача.
Врач: - Какая у вас температура?
Пациент: - 39.
- Кашель есть?
- Да. Сильный.
- Насморк?
- Постоянно заложен нос. И много соплей.
- Рвота?
- Да. Еще ужасно ломит тело и болит голова. Доктор, что у меня?
- Такс, такс.... Кажется вы заболели, голубчик.