Самые смешные анекдоты за 2025 год!

Если бы биткоин действительно обладал свойствами золота, то цыгане давно бы его весь скупили...

- Я ехала к тебе в метро, - говорит полная дама своей подруге, - и убедилась, что французская галантность у нас ещё жива. Представляешь, Надин, едва я вошла в вагон, как сразу трое мужчин поднялись, чтобы уступить мне место.
- Думаю, дорогая, что было бы достаточно и двух.

На днях состоялось заседание Бильдербергского клуба. Обсуждалась бильдерберда, которая творится в мире.

Восток - дело тонкое. Есть восток ближний, есть восток дальний, но между ними почему-то лежит Средняя Азия.

Чтобы с тобой не случилось чего-нибудь плохого, действительно хотят только твоя мама и твоя страховая компания.

Во время ссоры жена внезапно применила слезоточивый глаз.

- Здравствуйте, мы проводим социологический опрос. Скажите, пожалуйста, где бы вы хотели провести отпуск?
- В 1980 году, но с нынешними деньгами...

- Вот взгляните, это кресло-качалка, это диван-качалка, а вот комод-качалка, есть даже шкаф-купе-качалка.
- Кто автор дизайна?
- Наш сборщик мебели, который на работу пришёл бухой.

Если работники не жалуются на зарплату, значит, воруют. И поэтому мы воруем и жалуемся.

А что, если Израиль затеял всю эту хуйню только чтобы отобрать у Макаревича машину?!

Чтобы генеральшей стать, надо за лейтенанта замуж выходить да с маршалом спать.

Выходит, США на ближайшие 4 года стали Трамппунктом!

Трамп споткнулся при подъеме по трапу самолета. Хоть какие-то традиции сохраняются!

В еврейской семье жена кричит на мужа:
- Сегодня 8 марта! Почему ты не купил мне цветы!?
- Сарочка, не сердись, вспомни историю этого праздника, ведь он появился не просто как женский день, но как день женского равноправия по сравнению с мужчинами..
- И что!?
- Вот я и не купил букет ни тебе, ни себе...

А вообще это подсказка для оправданий на 8 марта и без привязки к национальности...

- Всех геев надо отправить на перевоспитание в мужские монастыри, а лесбиянок - в женские!
- А может, лучше наоборот?

С таким стремительным развитием банковских технологий, в скором времени на вопрос "А платить ты чем, хуем собираешься?!", можно будет ответить утвердительно.

- Мэр Киева Кличко предложил снизить возраст мобилизации на год или два - с 25 до 22 лет!
- Я смотрю, с арифметикой у него лучше не стало...

Переговоры без предварительных условий невозможны по определению. Так как "без предварительных условий" само является предварительным условием.

Если ты игнорируешь происходящий вокруг пиздец. это ещё не значит, что он игнорирует тебя.

— Что делает русский, если у него есть два пути: один длинный, но лёгкий, а другой короткий, но трудный?
— Выбирает третий — где ещё и медведь!

- Ты что, нашёл хорошую работу? Откуда у тебя столько денег?
- Да нет, просто я расстался со своей девушкой!

- Ты в курсе, с Украины бежала министр энергетики!
- Как бежала?
- Энергично!

Дёргается глаз? Это кукушка включает поворотник, показывая, куда ехать крыше.

В СССР все было, а главное - была уверенность в завтрашнем дне...
Проснёшься и уверен, что везде очереди....

И Бог сказал: "Любите людей!"
Но услышали только собаки.

- Петрович, хватит включать охотника!
- В смысле?
- Ты опять несёшь дичь!

Банк поздравил с днём рождения и попытался вручить кредит!
Страховая, так понимаю, должна предложить сломать ногу.

А вот если бы в продаже квартиры Долиной участвовал ВТБ...

Когда садятся батарейки, мы не покупаем новые, а вытаскиваем их из более бесполезного устройства.

- Вэнс, у нас еще есть войны, которые я могу закончить?
- Нет, мистер Президент!
- Ну так начните парочку!!!

Образованный идиот хуже необразованного идиота. Потому что он думает, что он не идиот.

- Лучше девица в руке, чем журавль в небе.
- Может, синица?
- Может, и синица. Но лучше девица!

"Что же это мы всё запрещаем да запрещаем, всё штрафы да штрафы. Надо бы что-то и разрешить", - опомнились депутаты. И разрешили оплачивать штрафы еще до их наложения...

Ежевика выросла, теперь она Ежевиктория.

- Если не мы, то кто? Кто ещё кроме нас готов взвалить на себя весь груз
ответственности за будущее на этой планете? - спросили мудаки.
- А действительно! Кто ж ещё, если не они?! - согласился народ.

- Ты чего такой вечно унылый? Не грусти, научись радоваться тому, что у тебя есть!
- Урраа! У меня есть депрессия!

- Не все состояния наживаются нечестным путем!
- Это какие же, например, наживаются честным трудом?
- Состояние усталости.

Сидит шаман, греет бубен над огнем, чтобы звенел, и говорит молодняку, будущим шаманам, пороха не нюхавшим:
- Вот помню, приезжали ко мне антропологи, а я им такого про мир духов рассказал - они три докторских защитили!

- Папа, а что такое системно значимые банки?
- Это банки, которые влияют на устойчивость банковской системы.
- А что такое банковская система?
- Это такое Пиратское братство, которое договаривается между собой как правильно брать дань с населения, уменьшая проценты по вкладам быстрее инфляции, чтобы увеличить свою выгоду, и ещё быстрее увеличивая проценты по кредитам, чтобы довести людей до банкротства.
А ещё они объявили войну маркетплейсам, чтобы отнять возможность делать расчёты в собственных банках, и отдать эту функцию банкам братства. В этом случае Пиратское братство получает ещё большую выгоду, а маркетплейсы будут вынуждены ещё поднять цены.
Плейсы переживут, людей жалко - нахрена им такая устойчивая системная значимость?

- Кто грустит - тот трансвестит.
- А можно мне другого психолога?

- Алосто, у меня для тебя сюрприз.
- Ты бросил пить?
- Нет, я говорю сюрприз, а не чудо.

- Полина, расскажите о своëм характере.
- Можно с матом?
- Нет.
- Тогда милая зайка.

Те, кто клянутся делить с вами все тревоги и заботы, обычно их успешно умножают..

Современный всадник апокалипсиса - это самокатчик с перфоратором.

А почему бы Канаде не предложить США стать ее 11 провинцией?

После многочисленных жалоб на мошеннические звонки в WhatsApp, наше правительство заблокировало Viber

Человек, работающий на тарзанке, знает только начало матюков.

Не знаю, как там всякие астрологи, но я считаю, что по звёздам можно только определить звание, качество коньяка и гостиницы. И последние два пункта и то не всегда…

Самое удивительное и прекрасное в кошках: они не просят и не требуют любви, но получают.

Мы не имеем права потреблять счастье, не производя его.
Джордж Бернард Шоу

Доллар и евро подешевели к рублю? Не думайте что так будет всегда.
Пора прислушаться к совету гуру, Абрамовича : "Деньги надо разделить пополам и хранить их поровну в евро и долларах. А наличных рублей держите при себе немного, только на текущие расходы, миллионов сто-сто пятьдесят, не более".

В США представили программу по противоракетной обороне в космосе "Золотой купол" и программу по военным кораблям "Золотой флот".
А Украина решила, в свою очередь, представить программу по борьбе с коррупцией "Золотой унитаз".

Министр обороны США Хегсет заявил, что у американских военных больше не будет никаких бород, длинных волос и индивидуального самовыражения. "Мы будем стричь волосы, бриться и соблюдать стандарты" - сообщил министр.
Ага. В основу нового подхода взяты Петровские реформы 1700 года.

Фантомный конец лета - это когда грустишь, что отпуск заканчивается, а у тебя и не было никакого отпуска!

Монах спрашивает Учителя:
— Как узнать, когда нужно действовать, а когда — терпеть?
Будда ответил:
— Если тебе наступили на ногу — терпи. Если на горло — действуй.

"Как пройти пять километров". Пошаговая инструкция.

- С2..
- Ранил!
- Н5! ОН!!
- Убил...

Второй день в Риме продолжается турнир по папо-римской борьбе.

Прохор Шаляпин написал заявление в полицию с просьбой найти ту таинственную пенсионерку, которая постоянно переводит миллионы мошенникам.

Разговор по телефону.
- Зайдёте с сыном в бассейн, найдёте там женщину, у неё на груди будет висеть бейджик с именем "Марина" - это наш тренер по плаванию, понял?
- Еле-еле нашёл твою Марину.
- Почему?
- Да нет у неё никакой груди...

Глупости получаются случайно, а потом становятся лучшими моментами в жизни.

Один художник хвастается в кругу своих коллег:
- Критики сравнивают меня то с Мунком, то с Врубелем, то с Ван Гогом.
- Но это - совершенно разные по стилю художники?
- Зато все они сошли с ума.

В смысле корону снять?
Голубую кровь тоже слить?

Люди на кассе в 8:15 утра конечно не из тех, кто готов платить улыбкой.

Девушка, которая на "Поле чудес" открывает буквы, спросонья отодрала весь кафель в ванной.

Хорошего человека должно быть много, но не дохуя...

— Абрам Моисеевич, что вы от меня хочете?
— Розочка, и вы ещё спрашиваете?..
— Вы совсем не понимаете, что вы не нравитесь мне?
— И шо таки совсем-совсем?
— У нас же с вами ничего общего!
— Как?! А Родина?!

Трамп придумал, как избежать Мировой войны. Просто в войне не должна участвовать Армия США (оружие поставлять можно!)
А любая война, в которой не участвует Армия США, не может считаться Мировой!

Из новостей: "Всё больше россиян начинают выбирать элитные, более дорогие услуги ЖКХ".

Улетая туда, где «всё включено», так неохота назад, где всё больше и больше «выключено».

По сути, взрослый — это человек, который просто привык к разочарованиям.

В очередной экспедиции американские геологи были озадачены, найдя над нефтью страну, способную за себя постоять — Россию.

С нечестными игроками играть нечестно это честно.

Когда ты умер, все вокруг грустят и страдают, а тебе ок. Тоже самое, когда ты тупой.

Можно бесконечно смотреть на три вещи:
- как высаживают дерево,
- как строят дом
- и как делают детей.

Из разговора пенсионеров:
- В детстве я любил покупать мороженое.
- А сейчас?
- Не по карману.

Старость - это когда достаёшь батарейки из вибратора и вставляешь в тонометр.

Молодожёны в первую брачную ночь. Молодая жена нечаянно пукнула и от стыда начала собирать свои вещи.
Муж интересуется:
- Что ты делаешь?
Молодая, сквозь слёзы:
- Ухожу.
- Не понял... Пёрнуть приходила, что ли?!

1000 на 1000, говоришь.

Есть в Израиле забавный анекдот, особенно актуальный сейчас:

1 килограмм = 1000 граммов
1 килобайт = 1024 байта
1 еврей = 1027 арабов

В чём соль? — а в том, что в 2011 году Израиль пошёл на обмен своего солдата — капрала Гилада Шалита, похищенного аж в 2006 году членами группировки ХАМАС. После пяти лет и четырёх месяцев плена израильтянин был возвращён на родину в обмен на освобождение 1027 палестинских заключённых, почти половина из которых отбывали тюремные сроки за терроризм.

Шёл третий день охоты. Лось сказал, что не может больше пить и попросил его пристрелить.

На приеме у врача.
Врач: - Какая у вас температура?
Пациент: - 39.
- Кашель есть?
- Да. Сильный.
- Насморк?
- Постоянно заложен нос. И много соплей.
- Рвота?
- Да. Еще ужасно ломит тело и болит голова. Доктор, что у меня?
- Такс, такс.... Кажется вы заболели, голубчик.

Я вами руководил, но вы ответите за все...

А вас тоже удивляют некоторые тетеньки пожилого возраста, которые на кассе гипермаркета, в котором десятки тысяч наименований товара, спрашивают у кассирши – уроженки Средней Азии - А вы пробовали это сало, оно вкусное?

- Почему британские ВУЗы теряют места в рейтингах мировых учебных заведений?
- Потому что британские ученые стали писать справа налево...

Внедрили американцы своего шпиона на советский военный завод в качестве начальника приёмки. Тот шлёт шифровку: «Что мне делать?» Ему отвечают: «Требуй, чтобы всё было строго по ГОСТам. Так у них всё производство встанет!»

- Девушка! А можно узнать Ваш номер телефона?
- Записывайте: восемьдесят девять миллиардов триста двадцать пять миллионов семьсот пятьдесят шесть тысяч двести двадцать два.

- Девушка, почему вы решили пойти в секцию баскетбола?
- У моей подруги скоро свадьба, и я должна научиться ловить букет.

Есть у человечества свобода воли, или мы обречены всё делать так, как предсказал Жириновский?!

Черника улучшает зрение, орехи – память, а деньги улучшают всё!

- Папа! Помоги! Нам учитель задал придумать поговорку, чтобы в ней были осел и лошадь.
Папа:
- Надо быть ослом, чтобы пахать как лошадь за минимальную ставку.

Сегодня говорю жене:
- У тебя шорты совсем крохотные и ничего не скрывают!
А она мне:
- Носи свои!

Хорошее лечение - это когда по вашему случаю защитили несколько диссертаций, а вы все ещё живы.

Бывает, приведёшь домой девушку, и тут ей звонит мама. И всё, девушка изъята из публичного доступа в связи с обращением правообладателя.

Пожилая дама:
- Доктор мне сказал беречь себя. Потому что запчасти на старые модели очень трудно найти.

Перфекционист тот, кто даже плохо делает хорошо.

— Пятачок, это какие-то неправильные пчёлы!
— Винни, нетолерантно высказывать свои субъективные критические суждения и порицать кого-то на основании того, что его внешний вид и модель поведения не соответствуют навязанной тебе обществом консервативной парадигме!

В очереди:
- Бояре, кто крайний за настойкой?

Хочу запустить кулинарный сайт для людей, находящихся в депрессии. "Топ-10 блюд, которые можно съесть не разогревая, на полу при свете холодильника".

- Грузия ликвидирует Антикоррупционное бюро.
- Ну, одно из двух: либо Грузия победила коррупцию, либо коррупция победила Грузию.

Коллега просила на день рождения вакууматор, а подружки подарили ей вакуумный вибратор. Она расстроилась, но ненадолго.